idp

Šaltinis: lightwavemedia/Shutterstock

Kai kolegijoje buvome paskirtos mūsų vyresniojo projekto komandos, Sheila mus sužavėjo savo pasitikėjimu ir akivaizdžia kompetencija. Bet Terri, Denas ir aš atlikome visą darbą, o ji prisidėjo tik tuščiais pažadais ir pasiteisinimų pasauliu.

Mūsų komanda sutiko susitikti kiekvieną savaitę likus valandai iki mūsų vyresniųjų seminarų, kad dirbtume su projektu, tačiau Sheila vis praleisdavo susitikimus. Vietoj to, kiekvieną savaitę ji ateidavo į pamokas, sakydama, kad mes jai nesakėme, ji niekada negavo mūsų el. laiškų, buvo įstrigusi eisme, arba ją kamuoja migrena.

Projektas buvo vertas daugiau nei pusės mūsų kurso pažymio, o likusieji nerimavome. Mes ir toliau reguliariai susitikdavome, ruošdami mokslinius straipsnius mūsų projektui. Kai Sheila pagaliau sugalvojo straipsnį, viskas buvo neteisinga. Taigi Terri susirado kitą, mes su Danu jį užrašėme ir visi trys kartu baigėme grupės darbą. Mūsų pristatymo dieną Sheila pasirodė klasėje, visa šypsojosi, nes mūsų grupė gavo A.

Naudodama žavesį, neigimą ir melą vaidindama auką, Sheila pademonstravo tai, ką psichologas George’as Simonas pavadino „užslėptu agresyviu“ elgesiu. Nors kai kurie žmonės šį elgesį apibūdintų „pasyviai agresyviai“, kaip pažymi Simonas, nieko nėra pasyvus apie tai.

Apgaudinėja ir manipuliuoja mumis, kad gautų tai, ko nori, labai slapti agresoriai aktyviai stenkitės kontroliuoti kitus žmones.

Štai keletas taktikos, kurią Simonas aprašo savo knygoje, Avies drabužiais (2010, p. 118–134):

• Viliojimas. Manipuliuoti jumis žavesiu ir meilikavimu bei žaisti jūsų patvirtinimo poreikiu.
• Melas. Akivaizdus melas, neteisingas tiesos pateikimas arba sąmoningas neapibrėžtumas.
• Neigimas. Atsisakymas pripažinti, kad jie kažką pasakė ar padarė, todėl galite pradėti abejoti savimi.
• Atrankinis neatidumas. Sąmoningai jus apgaudinėjate, aktyviai ignoruodami jūsų prašymus ar el.
• Nukreipimas. Kai užduodate klausimą, pakeiskite temą, kad nukryptumėte nuo kurso.
• Kaltė. Pasinaudodami savo sąžine ir noru būti geru žmogumi, kad galėtumėte jumis valdyti ir manipuliuoti.
• Gėdinimas. Nuvertinti jus ir naudoti sarkazmą bei kritiškus komentarus, kad jaustumėtės tokie netinkami, kad pasiduotumėte jiems.
• Vaidina auką. Perdėti skundai dėl jų sunkumų, kad jūs jų gailėtumėte, kad jie gautų tai, ko nori.
• Nežinojimas ar painiavos apsimetimas. Žaisti kvailai arba elgtis taip, lyg nežinotų, apie ką kalbi, o tai gali išmušti iš pusiausvyros ir priversti suabejoti savimi.

Ar kuri nors iš šių taktikų skamba pažįstamai? Ar jus kada nors emociškai užklupo prievartinis draugas, bendradarbis ar šeimos narys? Žinios yra galia. Šių gudrybių atpažinimas gali padėti apsisaugoti nuo sužeidimų.

[Article revised on 18 October 2022.]

1909 metais psichologas Edwardas Titcheneris išvertė vokiečių kalbą Einfühlung („feeling into”) į anglų kalbą kaip „empathy”. Empatija gali būti apibrėžiama kaip asmens gebėjimas atpažinti kito asmens, išgalvoto veikėjo ar jaučiančios būtybės emocijas ir jais dalytis. Tai apima, pirma, kažkieno padėties matymą iš jo perspektyvos ir, antra, dalijimąsi savo emocijomis, įskaitant, jei tokių yra, kančią.

Kad galėčiau dalytis kažkieno perspektyva, turiu padaryti daugiau, nei tiesiog atsidurti jo pozicijoje. Vietoj to turiu įsivaizduoti save kaip jį ir, juolab, įsivaizduoti save kaip jį konkrečioje situacijoje, kurioje jis atsiduria. Negaliu įsijausti į abstraktų ar atskirtą jausmą. Kad įsijausčiau į konkretų žmogų, man reikia bent kiek žinoti, kas jis yra ir ką jis daro ar bando daryti. Kaip rašė Johnas Steinbeckas: „Labai mažai reiškia žinoti, kad milijonas kinų badauja, nebent žinote vieną kiną, kuris badauja“.

Empatija dažnai painiojama su gailesčiu, užuojauta ir užuojauta, kurių kiekviena yra reakcija į kitų sunkią padėtį. Gailestis yra diskomforto jausmas dėl vienos ar kelių gyvų būtybių kančios ir dažnai turi paternalistinių ar nuolaidžių atspalvių. Gailestingumo samprata reiškia, kad jos objektas nenusipelno savo sunkios padėties ir, be to, negali jo užkirsti kelio, pakeisti ar apversti. Gailestis yra mažiau įtrauktas nei empatija, užuojauta ar užuojauta, o tai yra šiek tiek daugiau nei sąmoningas savo objekto padėties pripažinimas.

Šią tvarkingą infografiką sukūrė Kalifornijos vidurinės mokyklos psichologas Robertas Sheltonas, skaitydamas šį straipsnį.

Šaltinis: Robertas Sheltonas

Simpatija („draugo jausmas“, „jausmų bendruomenė“) – tai rūpesčio ir rūpesčio kažkuo, dažnai artimu žmogumi, jausmas, lydimas noro matyti jį geriau ar laimingesnį. Palyginti su gailesčiu, užuojauta reiškia didesnį bendrų panašumų jausmą ir gilesnį asmeninį įsitraukimą. Tačiau užuojauta, priešingai nei empatija, neapima bendros perspektyvos ar bendrų emocijų, ir nors užuojautos veido išraiškos perteikia rūpestį ir rūpestį, jos neperteikia bendro kančios. Simpatija ir empatija dažnai veda vienas į kitą, bet ne visada. Pavyzdžiui, galima užjausti tokius dalykus kaip ežiai ir boružėlės, bet ne, griežtai tariant, užjausti juos. Ir atvirkščiai, psichopatai, visiškai nejaučiantys savo aukoms, gali pasinaudoti empatija, kad jas įviliotų ar kankintų. Taip pat reikėtų skirti užuojautą nuo geranoriškumo, o tai yra daug nuošalesnis ir nešališkesnis požiūris.

Užuojauta arba „kentėjimas šalia“ yra labiau įsitraukęs nei paprasta empatija ir siejama su aktyviu noru palengvinti savo objekto kančias. Su empatija dalinuosi jūsų emocijomis; su užuojauta ne tik dalinuosi jūsų emocijomis, bet ir pakeliau jas į universalią ir peržengiančią patirtį. Užuojauta, kuri remiasi empatija, yra vienas iš pagrindinių altruizmo motyvatorių.

Neelis Burtonas yra knygos „Dangus ir pragaras: emocijų psichologija“ autorius.

„Facebook“ vaizdas: „Drazen Zigic“ / „Shutterstock“.

Šaltinis: Wikimedia

Vienatvės stereotipai rodo, kad vienatvė didėja su amžiumi. Mes pradedame gyvenimą nuo plataus ir dinamiško socialinio tinklo. Laikui bėgant draugystė nutrūksta, žmonės pasuka skirtingais keliais, o draugus ir pažįstamus tampa vis sunkiau rasti.

Bet ar stereotipas atitinka tikrovę? Nauji tyrimai, paskelbti Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas nagrinėjo vienatvės raidą per visą gyvenimą. Įdomu tai, kad mokslininkai išsiaiškino, kad vienatvės trajektorija vidutinio amžiaus ir senatvėje priklausė nuo žmogaus lyties – vyrai patiria daugiau vienatvės vidutinio amžiaus, o moterys – senatvėje.

„Vienatvė paprastai apibrėžiama kaip atsakas į suvokiamą neatitikimą tarp pageidaujamo socialinio gyvenimo kiekio ir kokybės bei realių socialinių santykių“, – teigia tyrimo autoriai, vadovaujami Tilmanno von Soesto iš Oslo universiteto. „Rezultatai parodė didelius lyčių skirtumus tarp vienatvės amžiaus tendencijų: moterų vienišumas nuolat didėjo nuo 40 iki 80 metų, o vyrų vienišumo lygis buvo U formos kreivė, o didžiausias vienatvės lygis buvo 40 ir 80 metų amžiaus, o mažesnis tarp“.

Norėdami padaryti šią išvadą, mokslininkai ištyrė Norvegijos gyvenimo kurso, senėjimo ir kartos tyrimo duomenis. Šiame tyrime daugiau nei 5000 Norvegijos suaugusiųjų atsakė į daugybę klausimų, kuriuose buvo nagrinėjamas jų požiūris ir lūkesčiai dėl senėjimo. Tyrimas buvo atliktas dviem etapais: pirmą kartą 2002 m., o vėliau 2007 m.

Tyrėjus pirmiausia domino žmonių atsakymai į tris sutinku-nesutinka teiginius apie vienatvę:

• „Aš pasiilgau turėti tikrai artimą draugą”.
• „Manau, kad mano draugų ir pažįstamų ratas yra per ribotas“.
• „Nėra daug žmonių, kuriais galėčiau visiškai pasitikėti“.

Jie taip pat stebėjo dalyvių lytį, amžių, užimtumą ir šeimyninę padėtį, taip pat įvairius jų asmenybės aspektus.

Įdomu tai, kad jie nustatė, kad vyrų ir moterų vienatvės trajektorijų skirtumai buvo per dideli, kad būtų galima ignoruoti. Jie teigia: „Šis tyrimas yra […] vienas pirmųjų, pateikusių nuorodų apie amžiaus tendencijas, kurios priklauso nuo lyties.

Lyčių skirtumas nebuvo vienintelis susidomėjimas. Tyrėjai taip pat nustatė, kad socialinės ir aplinkos aplinkybės prisidėjo prie vienatvės vystymosi vėlesniame gyvenime. Jie rašė: „Analizė atskleidė, kad neįgalumas, sutuoktinio/sugyventinio partnerio neturėjimas ir našlystės patyrimas buvo susiję su pranešimu apie didesnį vienatvės lygį“. Be to, jie išsiaiškino, kad žmonės, kurie įvertino aukštesnius emocinio stabilumo ir ekstraversijos asmenybės bruožus, išgyveno mažiau vienišumo ir mažiau vienatvė senatvėje.

Autoriai padarė išvadą: „Ateities mokslinių tyrimų pastangos turi patvirtinti ir pakartoti mūsų pradines išvadas, naudojant gerai apibūdintus tyrimo pavyzdžius, atstovaujančius kitiems, pageidautina, nevienalytes ir ne taip gerai veikiančias populiacijos dalis.”

„Facebook“ vaizdas: 9nong / „Shutterstock“.

„Kodėl vyrai labiau domisi moterimis nei moterys vyrais? – Virginija Vulf

Kalbant apie asmeninę išvaizdą, romanistė ​​Virginia Woolf tikriausiai buvo teisi. Jos satyrinis klausimas galėjo būti retorinis, tačiau jis turi atsakymą. Tačiau šiuolaikinės moterys skiriasi nuo Woolf kartos.

Moterys tikriausiai labiau domisi ir kitais potencialaus romantiško partnerio atributais, be išvaizdos. Taip yra todėl, kad jie daugiau investuoja į reprodukciją ir labai atrankūs renkasi draugą. Šie lyčių skirtumai nėra ypatingi žmonėms, bet pastebimi rūšyse, kurios skiriasi nuo mūsų kaip vaisinės musės.

Betmeno principas

Pagal Batemano principą visų rūšių patinai labiau nori poruotis ir yra mažiau diskriminuojami renkantis porą nei patelės.

Yra gana paprastas loginis pagrindas. Patelės daugiau biologiškai investuoja į palikuonis nei patinai, atsižvelgiant į didesnį kiaušinėlių dydį, palyginti su spermos ląstelėmis.

Patelių dauginimosi galimybes riboja jų kiaušinėlių skaičius, o patinų reprodukcinį pajėgumą daugiausia riboja poravimosi galimybės. Tai reiškia, kad patelės gali būti išrankesnės renkantis partnerį, o patinai, kurie mažiau investuoja į dauginimąsi, paprastai yra labiau linkę poruotis ir ne tokie atrankūs renkantis partnerį.

Batemano principas buvo paremtas ankstyvaisiais vaisinių muselių eksperimentais, kurie vėliau buvo kritikuojami, tačiau bendras principas apibūdina lyčių elgesio skirtumus visoje gyvūnų karalystėje.

Jei Batemano principas plačiai taikomas gamtoje, jis yra ryškus žinduoliams, kurių patelės daug investuoja į palikuonis, atsižvelgiant į ilgą nėštumo laikotarpį ir tai, kad jaunikliai, kartais ilgą laiką, maitinami motinos pienu.

Apskritai žinduolių patelės teikia pirmenybę aukšto rango patinams, kurie gali nugalėti savo konkurentus, taip parodydami gerus genus ir biologinę kokybę.

Iš monogaminių rūšių, tokių kaip prerijų pelėnai, patelės gali atsisakyti poruotis su bet kuriuo kitu patinu, išskyrus savo porą, parodydamos ypatingą selektyvumą. Kai patelės yra tokios selektyvios, patinai paprastai daug investuoja į palikuonių priežiūrą ir mainais gauna didelę tėvystės tikimybę.

Jei tai pasakytina apie prerijų pelėnus, tai taikoma ir žmonėms daugelyje visuomenių.

Didesnį vyrų susidomėjimą fiziniu partnerio patrauklumu parodė internetinių pažinčių tyrimai.

Internetinės pažintys ir draugo atrankos kriterijai

Vyrai mažai dėmesio skiria moters turtui ar ekonominėms perspektyvoms, o moterys linkusios vengti pasimatymų, kurie yra neišsilavinę, bedarbiai ar kitaip mažai tikėtina, kad bus ekonomiškai sėkmingi.

Kalbant apie internetines pažintis, pagrindinis vyrų domėjimosi moterimi kriterijus yra jos fizinė išvaizda. Taip gali būti todėl, kad juos domina tik trumpalaikiai santykiai. Dauguma tyrimų rodo, kad kai vyrai ir moterys ieško ilgalaikio partnerio, jie vadovaujasi tais pačiais kriterijais, vertindami gerumą, sumanumą, humorą ir kitus svarbius laimingos santuokos komponentus.

Evoliuciniai psichologai pabrėžė pornografijos ir prostitucijos pramonės šakas, kurių klientai daugiausia buvo vyrai, kaip įrodymą, kad vyrai labiau nori poruotis nei moterys (1).

Tad nieko keisto, kad sekso industrija parduoda fiziškai patrauklias moteris, kurios kursto seksualinį potraukį. Jie tai daro perdėdami vaisingumo požymius. Moterys vaisingiausios būdamos 20–30 metų, todėl vyresnės moterys savo seksualinį patrauklumą sustiprina atrodydamos jaunesnės.

Kitas pagrindinis vaisingumo požymis yra antriniai lytiniai bruožai, atsirandantys brendimo metu, įskaitant padidėjusias krūtis ir siaurą juosmens ir klubų santykį, poodinį riebalų kaupimąsi ir kt.

Žinoma, šie bruožai buvo sukurti seksualinės atrankos būdu, kad sudomintų vyrus. Nors vyrai turi savo antrines seksualines savybes, tokias kaip aukštas ūgis, raumeningas liemuo ir veido plaukai, jos nėra tokios įdomios moterims, kaip moterų bruožai vyrams. Dėl šios priežasties pornografiniai žurnalai, kuriuose vaizduojami nuogi vyrai, niekada neimdavo daug pinigų iš moterų, nors juos pamėgo gėjai (1).

Taigi Virginia Woolf turi savo atsakymą. Tai būtų istorijos pabaiga, jei ne faktas, kad moterų seksualinis jautrumas pradėjo artėti prie vyrų.

Lyčių pasikeitimai šiuolaikinėse visuomenėse

Laikai, kai moterys žiūrėjo meilės romanus, o vyrai mėgavosi pornografija, baigėsi. Į mišrią auditoriją nukreipta pagrindinė grožinė literatūra tampa vis pornografiškesnė su atviromis sekso scenomis ir perspėjimais dėl netinkamumo vaikams.

Internete moterys dabar vartoja pornografiją ir sudaro didelę dalį tų, kurie yra „priklausomi“ nuo šios pramogos (2). Taip pat matėme moteriškos pornografijos atsiradimą, kai erotines scenas kuria ir filmuoja moterys rašytojos ir režisierės.

Kitos pramonės šakos tenkina moterų seksualinius ir romantiškus poreikius. Tai apima Japonijos meilės viešbučius, siūlančius romantišką bendravimą pasiturinčioms moterims. Taip pat Europos moterys dalyvauja seksualiniame turizme, kur vyresnės moterys dovanoja dovanas už seksualinius pasilinksminimus su jaunesniais vyrais.

Kai moterys rengia mergvakarius, jos gali užsiimti striptizo šokėjais.

Tokius lyčių pasikeitimus galima interpretuoti kaip didėjančią moterų seksualinę laisvę, vaisingumo, socialinės padėties ir galios kontrolę, didesnę konkurenciją, didėjantį rizikos prisiėmimą ir sensacijų ieškojimą.

Kad ir kokia būtų interpretacija, daugelis šiuolaikinių moterų domisi vyrais taip pat, kaip vyrai – moterimis.

Šaltinis: Pexels / Pixabay

Kažkur mūsų evoliucinėje praeityje plaukai suteikė žmonėms šilumą ir apsaugą nuo stichijų. Šiandien tai tapo daugiau mados, o ne išgyvenimo bruožu.

Tobulėjant, pasikeitė ir mūsų požiūris į kūno plaukų patrauklumą, ypač vyrų veido plaukų. Pavyzdžiui, psichologai nustatė:

• Moterys vyrų veido plaukus sieja su agresyvumu ir dominavimu.
• Veido plaukai yra susiję su vyrų sėkme santuokų rinkoje.
• Vyrus su veido plaukais moterys vertina kaip aukštesnį socialinį statusą ir geresnius tėvystės įgūdžius.

Naujas tyrimas, paskelbtas žurnale Evoliucinė psichologija šis tyrimas žengia dar vieną žingsnį toliau.

Mokslininkų komanda, vadovaujama Lukaszo Jacho iš Silezijos universiteto Lenkijoje, atliko du tyrimus, siekdama geriau suprasti vyrų ir moterų pirmenybę vyrų veido plaukams. Jie nustatė, kad moterų pirmenybė vyrų veido plaukams buvo dviprasmiška; vienais atvejais patiko, kitais – ne. Kita vertus, vyrai pirmenybę teikė savo veido plaukams, bet ne kitiems vyrams.

Išvada, kad vyrai renkasi veido plaukus sau, bet ne kitiems, turi aiškų darvinišką paaiškinimą.

„Šie rezultatai atitinka signalinį barzdos vaidmenį intraseksualinėje konkurencijoje“, – sako mokslininkai. „Vyrai gali norėti turėti veido plaukus, kad atgrasytų savo priešus ir parodytų didesnį vyriškumą ar aukštesnę socialinę padėtį.

Tai atitinka kitus tyrimus, kurie parodė, kad pikti veidai greičiau atpažįstami, kai juos lydi barzda.

Be to, nuoseklių rezultatų trūkumas tarp moterų pabrėžia, kaip patrauklumo įvertinimai gali būti priklausomi nuo konteksto. Pavyzdžiui, Lenkijoje mokslininkai nustatė, kad moterys mieliau renkasi švariai nuskustus veidus, o ne veidus su ražiena ar pilna barzda. Jungtinėje Karalystėje atliktais tyrimais nustatyta, kad britų moterys pirmenybę teikia šviesioms ražienoms, o ne pilnoms barzdoms ir švariai nuskustam veidui.

Šiame tyrime tyrėjai įdarbino 287 vyrus ir 285 moteris, kad galėtų dalyvauti trumpoje apklausoje. Tyrėjai paprašė moterų nurodyti, ar apskritai joms patinka, kad vyrai būtų švariai nusiskutę, ar su veido plaukais. Jie uždavė tą patį klausimą vyrams, susijusiems su jų pačių veidais.

Jie nustatė, kad 57 % moterų pirmenybę teikia veido plaukams, o 43 % – švariai nuskustiems vyrų veidams. 77 % vyrų pirmenybę teikė veido plaukams, o 23 % – švariai nuskustam įvaizdžiui.

Mokslininkai atliko antrąjį tyrimą, kurio metu dalyvių vyrų ir moterų buvo paprašyta peržiūrėti penkis vaizdinius vyrų veido plaukų pavyzdžius (švariai nuskustą, šviesią ražieną, sunkią ražieną, šviesią barzdą ir visą barzdą) ir nurodyti, kuri išvaizda jiems labiau patinka. .

Parinktys skyrėsi pagal lytį. Autoriai rašo: „Dauguma moterų pirmenybę teikė švariai nuskustam vyrų veidui (43,84 proc.), po to – sunkioms ražienoms (26,03 proc.) ir lengvoms ražienoms (16,44 proc.). Mažiausiai pirmenybę teikė veidams su šviesia barzda (10,96 proc.) ir pilna barzda (2,74 proc.).

Maždaug 60 % vyrų pirmenybę teikė tam tikro tipo veido plaukams, o 40 % – švariai nuskustiems. Vertinant kitus vyrus, rezultatai susiaurėjo: maždaug 50% vyrų pirmenybę teikė kitiems vyrams, kad jie būtų švariai nusiskutę, o 50% – kai kuriems veido plaukams.

Ko gero, įtikinamiausias šio tyrimo atradimas yra tas, kad moterims vyrų veido plaukai rūpi kur kas mažiau, nei vyrai mano. „Hipotezė, kad vyrų pirmenybė turėti veido plaukus yra didesnė nei moterų, susijusių su vyrų veido plaukais, buvo paremta“, – rašo autoriai.

Šaltinis: Liza Summer/Pexels

Nerimas yra kaip branduolinė energija. Abi yra nepaprastai galingos jėgos, turinčios didžiulį poveikį.

Likę be patikrinimų ir atsvarų, jie pridaro sumaištį. Branduolinės nelaimės ir karas sukelia neapsakomą sunaikinimą. Panašiai, žalingas didelio nerimo poveikis fizinei sveikatai, ekonomikai, politikai ir beveik visoms kitoms gyvenimo sritims šiais laikais yra visiškai aiškus.

Tačiau yra ir priešingai: kai produktyviai nukreipiame branduolinę energiją, ištisi miestai gali gauti naudos iš elektros tiekimo, o medicinos technologijos gali apriboti mirtinų ligų progresavimą (pvz., nukreipdamos į vėžines ląsteles).

Nerimas yra tas pats. Nerimą galime panaudoti geranoriškai. Nerimas gali suteikti mums motyvacijos ir gebėjimo sustiprinti santykius su savimi ir kitais, o mes netgi galime augti dvasiškai. Kaip ir branduolinė energija, svarbiausia yra panaudoti pakankamai savo nerimo, kad būtų naudinga, ir nenaudoti tiek daug įtampos, kuri būtų žalinga.

Štai trys būdai, kaip panaudoti nerimo galią:

Išnaudoti nerimą galutinai gali būti lengviau, nei manote. Daugelis žmonių visiškai nesusitvarko su savo nerimu, kol jis nėra toks didelis, kad jis turi sumažėti (ar dviem!), kad būtų naudingas. Tačiau net ir esant didesniam nerimo lygiui, yra strategijų, kurias galime naudoti norėdami klestėti.

1. Kai jaučiame nerimą, turime skirti laiko pasitikrinti su savimi.

Labai svarbu pripažinti, kaip jaučiamės, ir teikti pirmenybę savęs priežiūrai. Lygiai taip pat, kaip ankstyva branduolinio reaktoriaus signalizacijos sistema įspėja technikus, kad jie turi apžiūrėti savo įrangą ir įsitikinti, kad ji yra geriausios būklės, nerimas yra mūsų kūno būdas mums pranešti, kad turime teikti pirmenybę miegui, mankštai ir sveikai mitybai.

Savo klinikinėje praktikoje beveik visiems savo nerimaujantiems pacientams sakau, kad jie miegotų 7–9 valandas per naktį bent 2–3 savaites. Jie nustato miego laiką, apriboja elektroninių prietaisų naudojimą likus pusvalandžiui iki miego ir registruoja savo dienos miego valandas. Niekada neturėjau paciento, kuris nepraneštų apie didelę šios paprastos strategijos naudą.

2. Nerimas yra vidinis signalas, kad turime stiprinti ryšius su kitais žmonėmis.

Kai kalbame su kitais apie savo vidinius jausmus, tai priartina mus prie jų ir pagilina ryšį su jais. Žinoma, mums nereikia su visais kalbėtis su ašaromis, tačiau labai svarbu kam nors atvirauti apie savo jausmus (pvz., draugui, giminaičiui ar terapeutui).

Prieš keletą metų kartu su Harvardo konsultavimo centro direktoriumi dalyvavau Harvardo koledžo psichikos sveikatos komisijoje. Niekada nepamiršiu to, ką sužinojau tą vakarą: svarbiausias studento akademinio ir kitokio klestėjimo pranašas yra turėti bent vieną žmogų, su kuriuo galima pasikalbėti apie tai, kaip jie iš tikrųjų jaučiasi viduje.

3. Nerimas gali pagerinti mūsų gyvenimą dvasiškai, primindamas mums būti nuolankiems.

Psichologijos mokslas atskleidė, kad nerimo priežastis yra netikrumo netoleravimas – nesugebėjimas susitaikyti su tuo, kad kai kurie dalykai gyvenime yra už mūsų žinių ir kontrolės ribų. Be to, kai pripažįstame faktą, kad neapibrėžtumas ir ribota kontrolės sritis yra neatsiejama žmogaus patirties dalis, mes tuo pačiu tampame mažiau nerimauti ir geriau suvokiame savo mažą ūgį visatoje.

Viena iš mano dabartinių pacientų neseniai su manimi papasakojo, kad panikos sutrikimo įveikimas buvo „labiausiai dvasiškai pakili patirtis“, kurią ji kada nors patyrė. Iš pradžių maniau, kad tai keista, nes per mūsų seansus ji neatrodė pakylėta ar net laiminga – iš tikrųjų ji su manimi pasidalijo, kad susidurti su panika ir su tuo susitaikyti buvo vienas sunkiausių dalykų, kuriuos ji kada nors padarė! Tačiau, kai pasiteiravau toliau, ji paaiškino, kad nors ir sunku buvo jos gydymas, susidūrimas su baimėmis leido jai „paleisti“ ir pripažinti, kad galiausiai ji nekontroliuoja, kada, kur ir ar puola į paniką. Šiame kontekste ji sugebėjo susitaikyti su didesniu netikrumo ir nevaldomumo lygiu gyvenime, todėl ji tapo atviresnė dvasiniams siekiams.

Statistiškai dauguma amerikiečių tam tikru savo gyvenimo momentu patirs kliniškai reikšmingą nerimą. Tai, kaip mes reaguojame į šį nerimą, lemia, ar jis sugriaus mūsų gyvenimą, ar pagerins jų gyvenimą. Svarbiausias lemiamas veiksnys yra tai, ar pripažįstame, kad galime klestėti su nerimu – kai suvokiame, kad nerimas gali būti teigiama jėga, be galo lengviau panaudoti jo galią gerovei.

Žinome, kad sinchronija yra esminė ir esminė mūsų ryšių su kitais dalis. Tarpasmeninė sinchronija apibrėžiama kaip spontaniškas ritminis veiksmų, emocijų, minčių ir fiziologinių procesų koordinavimas per laiką tarp dviejų ar daugiau asmenų. Kai matome, kad linkčiojame kartu su mūsų pokalbio partneriu arba kartu šypsomės žiūrėdami juokingą filmą, tai yra sinchronija. Kai per koncertą ar linksmai žaisdami su vaiku suplojame rankomis su kitais, tai yra sinchronija.

Šaltinis: „Gordon Johnson/Pixabay“

Vystymosi tyrimai parodė, kad sinchronija ypač svarbi kuriant ryšį tarp tėvų ir kūdikių. Sinchroninis elgesys tarp motinos ar tėvo ir jų kūdikio atsiranda maždaug trečiąjį gyvenimo mėnesį. Nuosekli ir pasikartojanti sąveika padeda formuoti kūdikių psichinį pasaulį, kad jie galėtų patirti savo pasaulį kaip saugų ir turtingą. Tėvų ir kūdikių sinchroninės būsenos yra nervų, fiziologinių, psichinių, socialinių ir elgesio sistemų vystymosi pagrindas. Kaip žmonių tėvų elgesys skiriasi tarp individų, taip skiriasi ir tėvų ir kūdikio sinchronija. Kai kurios poros rodo aukštą sinchroninių būsenų laipsnį, o kitos – žemesnį.

Bet kuriuo atveju sinchronija yra mažuma. Jis gyvena tarp asinchronijos akimirkų. Socialinės sąveikos metu mes judame pirmyn ir atgal tarp sinchronijos ir asinchronijos. Apsvarstykite akių kontaktą kaip pavyzdį. Mes dažnai keičiame savo žvilgsnį, nuolat ir dinamiškai judame nuo kontakto su partneriais prie akių kontakto nebuvimo. Mano tyrimų laboratorijoje neseniai pasiūlėme, kad šie dinamiški pokyčiai yra susiję su teigiamais santykių ir socialinių gebėjimų aspektais.

Elgesio tarp tėvų ir kūdikių sinchroniškumas yra įtrauktas į dinamines biologines ir neuronines funkcijas, kurios vystosi vykstant patirčiai – nuolat formuojasi ir formuojasi elgesio sinchronija. Šie biologiniai procesai suteikia papildomą atstovavimo ir supratimo lygį tarpasmeniniam koordinavimui. Pavyzdžiui, mes žinome, kad yra hormonų, tokių kaip oksitocinas ir kortizolis, taip pat autonominės nervų sistemos žymenys, pavyzdžiui, širdies susitraukimų dažnis, ir tam tikri neuroniniai tinklai, tokie kaip empatijos sistema, kurie yra susiję su sinchronija.

Šaltinis: Henning Westerkamp/Pixabay

Bet kaip bus vėliau gyvenime? Kai užaugame, pradedame jungtis į grupes, kurios labai formuoja mūsų tapatybę. Stebėtina, kiek mažai tyrimų buvo panaudota neurobiologiniam ar fiziologiniam sinchronijos pagrindui, atsižvelgiant į grupės patirtį per visą gyvenimą. 2014 m. nuomonės straipsnyje keletas kolegų ir aš pažymėjome: „Gimstame į grupes ir labai anksti „prisijungiame“ prie kitų. Grupės yra labai svarbi mūsų veikimo visuomenėje dalis… Nuo darželio iki klasės ir suaugusiųjų profesinių organizacijų – grupės yra mechanizmas, kuriuo mes rūpinamės vieni kitais, dirbame ir žaidžiame, kuriame ir naikiname. Jie mus moko, ką jausti ir dažnai kada jausti. Iš grupių mes sužinome apie savo tapatybę ir savo įsitikinimus apie kitus… Socialinė psichologija mus moko, kad grupės formavimosi procesas yra toks elementarus, kad grupės narių ryšio jausmas atsiranda labai greitai, sukuriant saugumo ir priklausymo jausmą bei formuojant suvokimą, elgesys, tapatybė ir įsitikinimai“.

Toliau kvietėme mokslininkus, kad jie spręstų tarpasmeninius sinchronijos procesus grupėse, nes jie atspindi grupės narių ryšius. Mes pasiūlėme, kad bendri grupės procesai, kaip ir tėvų ir kūdikių sąveika, taip pat turėtų skirtingus neurofiziologinius pagrindus, kurie nebuvo išsamiai ištirti. Ir iš tiesų, pastaraisiais metais mano laboratorija dalyvavo keliuose didelio masto projektuose, kuriuose tiriami grupės procesai iš biologinės perspektyvos, daugiausia dėmesio skiriant sinchronizmui ir koordinavimui. Šiuos tyrimus toliau aprašysiu būsimuose įrašuose.

Nors žmonės patiria daugybę traumų, smurtą patyręs žmogus patiria didelę traumą. Tačiau netinkamo elgesio pobūdis gali atgrasyti asmenį nuo pagalbos. Pavyzdžiui, jei prievarta nėra fizinė ar seksualinė, asmuo gali to nelaikyti „tikra trauma“. Jis arba ji mano, kad nerimas yra nepagrįstas ir jaučia gėdą dėl neigiamų emocinių reakcijų. Dažnos tokios mintys: „Man viskas gerai. Kitiems žmonėms viskas daug blogiau. Sumenkinus įvykį, asmuo gali jį sušluoti po kilimėliu.

Tačiau emocinė prievarta yra traumuojanti. Tai griauna žmogaus savęs jausmą ir sukelia stiprų nerimą. Dažnai suaugusiųjų santykiuose tai yra klastinga, nes žmogus yra manipuliuojamas manydamas, kad prievarta yra jo kaltė. Dėl to žmogus lieka santykiuose ir patiria papildomą netinkamą elgesį.

Augimas su emociškai smurtaujančiais tėvais taip pat traumuoja. Dažnai vadinama „prisirišimo trauma“, tėvai nuolat įspėja vaiką už jausmą, kuris tėvui nepatinka, stokoja empatijos ir nuolat kelia gėdą bei kaltę. Emociškai nepasiekiamas tėvas neleidžia vaikui įtvirtinti stipraus savęs jausmo, todėl vaikas nuolat nepasitiki ir abejoja tuo, ką jaučia ir yra kamuojamas nerimo. Šis vaikas dažnai išauga į suaugusįjį, kuris jaučiasi netinkamas, nerimauja ir nerimauja.

Nors fizinės, seksualinės, emocinės ir prisirišimo traumos kenkia asmens psichinei sveikatai, asmeniui, kuris sumažina asmeninę traumą, gali prireikti patvirtinimo, kad trauma yra reikšminga. Priėmęs traumą kaip „tikrą“, žmogus gali priimti pagalbą. Asmuo, kuris stengiasi apdoroti traumą, užsiimdamas terapiniais veiksmais, atkuriančiais emocinę tvirtybę, gali sugebėti įveikti probleminius išgyvenimus. Nerimą keliančių scenarijų apdorojimas su patikimu asmeniu ir aktyvus kasdieninis įveikimo mechanizmas gali padėti žmogui ilgainiui atsigauti ir įveikti traumą.

Arba asmuo, kuris maksimaliai padidina praeities traumą, gali nesąmoningai panaudoti patirtį, kad išvengtų dabartinių pareigų. Įsitvirtinęs „aukos pozicijoje“, žmogus jaučiasi bejėgis ir negali judėti į priekį. Atsparus kasdienių įveikos mechanizmų įgyvendinimui ir gynybinis terapijoje, asmuo vengia kritinės atsakomybės ir lieka paralyžiuotas.

Asmuo, veikiantis iš aukos mentaliteto, gali nuolat naudoti traumą kaip būdą manipuliuoti kitais ir sulaukti užuojautos bei dėmesio. Prigludęs prie jos kaip preteksto, kad išvengtų atsakomybės už klaidas ir nesėkmes, žmogus lieka įstrigęs. Užuot atsigavęs ir atsitraukęs nuo sunkumų, traumuojantis įvykis tampa nuolatiniu ramentu.

Deja, žmogus, kuris naudojasi praeities sužalojimais, kad išvengtų atsakomybės dabartyje, yra linkęs į save naikinantį elgesį. Gali būti, kad asmuo tiki, kad turi dingstį „atsitraukti“, todėl tampa įprasta, kad ji traumą naudoja kaip „laisvą leidimą“, kad elgtųsi savanaudiškai ir stokoja empatijos kitiems.

Tokiu atveju artimiesiems gali prireikti laikytis „kietos meilės“ požiūrio. Priminkite jai, kad trauma neapibrėžia, kas ji yra. Pakvieskite ją į jogos, tai chi ar keramikos užsiėmimus. Venkite įgalinančio elgesio ir meskite iššūkį jos „aukos pozicijai“. Taip pat gali būti būtina užtikrinti terapeutą, kuris specializuojasi pažinimo iškraipymų srityje.

Iš esmės asmuo, kuris sumažina traumą, gali nenorėti gauti pagalbos, nes neįvertina įvykio svarbos. Tačiau, jei ji atpažins simptomų pasekmes kaip traumos ar tebesitęsiančios traumos įrodymą, gali būti, kad ji gaus profesionalią pagalbą. Rimtos pastangos ištaisyti įvykio sukeltus savigarbos ir psichinės sveikatos trūkumus gali sumažinti nerimo simptomus. Noras dalyvauti kasdieniuose įveikos mechanizmuose, tokiuose kaip joga, tai chi, laikas, praleistas gamtoje, meno terapija, muzikos terapija ir gyvūnų terapija, gali padėti sukoncentruoti ir sutvirtinti žmogų bei padėti greitai pasveikti. Ir atvirkščiai, žmogus, kuris maksimaliai išnaudoja praeities traumą, gali tai panaudoti kaip pasiteisinimą, kad išvengtų svarbių pareigų dabartyje. Įsivaizduodami save kaip nuolatinę auką, asmuo turi galimybę sukaupti visą empatiją, vengiant jos suteikti kitiems.

Švęsdami savo velionę motiną galite praturtinti jūsų gyvenimą.

Šaltinis: Jeffas Wassermanas | Svajonių laikas

Šį sekmadienį milijonai amerikiečių švęs ir skrudins savo mamas priešpiečiais su šampanu, spalvingomis gėlėmis, nuoširdžiais atvirukais ir linksmais telefono arba Zoom skambučiais.

Atsidavę sūnūs ir dukros Motinos dieną švenčia nuo 1914 m. gegužės 9 d., kai prezidentas Woodrow Wilsonas paskelbė šią dieną kaip kasmetinę pagarbą moterims, kurios mus mylėjo, puoselėjo, barė ir palaikė.

Tačiau milijonams amerikiečių, kurių mamos mirė, Motinos diena yra saldus blėstančių prisiminimų ir aštrių apmąstymų derinys, kas „galėjo būti“, jei mūsų mamos dar būtų gyvos šiandien.

Motinos praradimas jauniems ir vidutinio amžiaus suaugusiems yra išimtis, o ne taisyklė. Maždaug du kartus didesnė tikimybė netekti tėvo nei motinos. Nors suaugusiųjų be motinos yra palyginti nedaug, jų netekties keliai labai skiriasi.

Per pastaruosius dvejus metus daugelis neteko savo motinų dėl COVID-19 ir buvo atimtos paskutinės akimirkos kartu dėl karantino ar socialinio atsiribojimo praktikos. Kai kurie staiga ir netikėtai prarado savo motinas dėl smegenų aneurizmos, insulto, automobilio avarijos ar dar tragiškiau – savižudybės ar žmogžudystės.

Tačiau daugumai žmonių mirtis ateina po ilgos kovos su lėtinėmis ligomis. Kai kurie stebėjo, kaip jų motinos narsiai kovojo su skausmingais chemoterapijos šalutiniais poveikiais, kol pasidavė vėžiui. Kai kurie atsisveikino su savo motinomis likus keliems mėnesiams, o gal net keliems metams iki jos mirties, stebėdami, kaip jų mamos protas, sumanumas ar iškalba blėsta progresuojant Alzheimerio ligai. Kiti vis dar stebėjo, kaip jų motinos kovojo dėl kiekvieno kvėpavimo, kovodamos su paskutinėmis plaučių ligos stadijomis.

Nesvarbu, ar motinos mirtis atėjo staiga (ir netikėtai), ar lėtai (ir tikėtasi), tai niekada nėra lengva, nors aštrūs liūdesio priepuoliai laikui bėgant išnyksta. Vis dėlto išgyventi Motinos dieną gali būti sunku, ypač kai daugybė televizijos reklamų ragina nupirkti mamai širdies formos pakabuką, o mūsų socialinių tinklų sklaidos kanalai užpildyti draugų, besimėgaujančių ypatinga švente su mama, nuotraukomis.

Taigi, kaip išgyventi Motinos dieną, kai tavo mama mirė?

Įvertinkite gerus dalykus gyvenime, kurie pradžiugintų jūsų mamą (ir pataisykite tuos dalykus, kurie nebūtų laimingi).

Tėvai nori, kad jų vaikai būtų laimingi, saugūs ir mylimi, net jei jų nebėra šalia mūsų pasitikrinti. Motinos diena yra idealus metas įvertinti viską, kas jūsų gyvenime pradžiugintų jūsų mamą – palaikančią santuoką, įdomią karjerą ar gerai susitvarkiusius vaikus. Žinojimas, kad mama bus patenkinta mūsų pasirinkimu, gali būti paguodos ir ryšio šaltinis.

Tuo pačiu metu atpažinimas, kas vyksta blogai, gali sukelti pavėluotus gyvenimo pokyčius. Kaip jūsų mama reaguotų, jei žinotų, kad jūsų romantiškas partneris yra nemandagus ar neištikimas? Arba jūsų valdingas viršininkas pakirto jūsų pasitikėjimą? Arba ignoravote varginantį sveikatos simptomą, o ne jį tikrino gydytojas? Žinojimas, kad mama norės tau geriausio, gali paskatinti sveikus ir būtinus pokyčius.

Kreipkitės į savo brolius ir seseris: jūsų mama būtų patenkinta.

Vienintelis dalykas, kurį sužinojau ir būdamas netekčių tyrinėtojas, ir kaip suaugęs, kurio tėvai mirė anksčiau laiko, yra tas, kad tėvai nori žinoti, kad jų vaikai vis tiek bus šalia, kai jų nebebus.

Sukurkite Zoom skambutį arba paskambinkite savo broliams ir seserims. Jei kilometrai jus skiria, visi galite užsisakyti mamos mėgstamą patiekalą ir kartu mėgautis virtualia vakariene. Arba naudokite Motinos dieną kaip laiką planuodami vasaros išvyką, kurioje susirenka visi broliai ir seserys. Gyvenimas tampa įtemptas ir sunku rasti laiko broliams ir seserims, bet jūs džiaugsitės, kad tai padarėte. Ir tavo mama taip pat būtų.

Švęskite kitas savo gyvenimo mamas.

Daugumos iš mūsų gyvenime yra į motiną panašių figūrų, kurias branginame. Motinos dieną dėkokite ir dėkokite tetai, uošvei, pamotei, vyresniajai seseriai ar patarėjai, padėjusiai tapti tuo, kuo esate šiandien.

Atminkite, kad Motinos diena yra tik diena, bet jūsų mama lieka su jumis visą gyvenimą.

Motinos diena švenčiama tik kartą per metus, tačiau prisiminimai apie mamą visada yra su mumis. Daugeliui iš mūsų nepraeina diena, kai net akimirką nepagalvotume apie savo veliones mamas. Prisimenu paskambinti mylimam žmogui po kelionės, kad žinotų, kad „grįžome namo gyvi“. Pomėgis Jeopardy. Giliai įsišaknijęs įsitikinimas, kad vištienos vakarienė gali išgydyti visas ligas. Tai ne tik mes – tai mūsų mamos.

Galvodami ar kalbėdami apie mirusį tėvą, neprisirišame prie praeities ar nesugebame judėti į priekį. Netekties tyrinėtojai pabrėžia, kaip svarbu „tęsti ryšius“ su mūsų artimaisiais, kurie mirė. Galvojimas apie tai, kaip jie galėtų mums patarti, kai susiduriame su iššūkiu, ar švyti, kaip didžiuotųsi mūsų naujausiais pasiekimais, yra protiniai pratimai, kurie gali padėti mums jaustis geriau ir sveikai susieti su praeitimi ištisus metus.

Palaikykite tikslą arba pradėkite veiklą, kuri buvo svarbi jūsų mamai.

Vienas iš labiausiai naudingų būdų atšvęsti velionę motiną yra padėti išlaikyti kai kuriuos jos tikslus ar pomėgius. Ar jūsų mama septintajame dešimtmetyje buvo aktyvistė, kovojusi už moterų teises? Jei taip, paaukokite Planned Parenthood arba kitai organizacijai, kuriai jai labai rūpėjo. Ar ji buvo žalias nykštys? Jei taip, išbandykite sodininkystę arba savanoriaukite bendruomenės sodo sklype.

Jei ji buvo talentinga tapytoja ar fotografė, suraskite būdų, kaip įrėminti savo meną ir pasidalinti juo su šeimos nariais. Skaitydami jos mėgstamo autoriaus romaną, įsišakniję jos mėgstamoje sporto komandoje ar klausydami jos mėgstamo muzikanto, jūsų akiratis išsiplės.

Supažindinkite savo mamą su jauniausia karta.

Viena iš liūdniausių tėvų praradimo dalių (ypač jauname amžiuje) yra žinojimas, kad anūkai niekada jų nesutiks. Kalbėjimasis su savo vaikais ar dukterėčiomis ir sūnėnais apie tai, kas buvo jūsų mama, ir apie mamos bruožus, kurie juose gyvena, gali būti puikus šeimos ryšių šaltinis.

Ar jūsų vaikas pavadintas jūsų velionės mamos vardu? Ar pastebite savo vaiko talentus ar linksmas manieras, dėl kurių jis tampa velionės močiutės įvaizdžiu? Papasakokite apie ją ir padėkite nupiešti ryškų močiutės portretą; jie pajus ypatingą ryšį, net jei niekada nebuvo susitikę.

O kaip galima palaikyti draugus, kurių mamos mirė?

Užduokite klausimus apie ją.

Dažnai nedvejojame paklausti savo draugų ir šeimos narių apie mirusius artimuosius. Mes nerimaujame, kad sukelsime liūdnus prisiminimus. Niekas negali būti toliau nuo tiesos. Netektį patiriantys žmonės noriai kalba apie savo mirusius artimuosius ir nuoširdžiai vertina galimybę pasidalinti istorijomis. Jie nori prisiminti savo prisiminimus, pasakoti juokingus anekdotus ar net papasakoti jos mirties detales – bando suprasti, kas nutiko tą lemtingą dieną.

Išgyvenusieji turi mažai galimybių kalbėti apie savo artimuosius, kurie mirė; jie bijo, kad vakarėlyje taps nusikaltėliais arba atrodo, kad jie prisirišę prie praeities vaiduoklio. Galimybės pakalbėti apie mamas, kurių nebėra su mumis, išgyvenusiam žmogui gali būti katarsas.

Pasidalinkite savo istorijomis ir prisiminimais.

Vaikams patinka klausytis pasakojimų ir sužinoti, kokie buvo jų tėvai, kai jie buvo maži. Mes žiūrime į senas šeimos nuotraukas ir juokiamės iš senų vidurinės mokyklos metraščių portretų mados, nes labai norime sužinoti: „Kas buvo mama, kol ji nebuvo mano mama?

Pasidalykite jais, jei turite istorijų ar prisiminimų apie savo draugo velionę mamą! Nauja linksma smulkmena ar dar nematyta nuotrauka gali būti geriausia dovana, kurią galite padovanoti savo draugui – naujas žvilgsnis į moterį, kuri padarė juos tokiais, kokie jie yra šiandien.

Štai keletas galimų atsakymų į klausimą, dėl ko gyventi verta:

1. nieko
2. religija
3. laimė
4. meilė, darbas ir žaidimas

Psichologijos ir neurologijos įrodymai patvirtina ketvirtąjį atsakymą. Štai kodėl.

1. Nieko

Keletas nusivylusių filosofų, tokių kaip Nietzsche, Schopenhaueris ir Davidas Benataras, suabejojo, ar gyvenimas turi vidinę prasmę, o kai kuriuos žmones į savižudybę skatina depresija ar neigiami jų gyvenimo įvykiai. Tačiau dauguma žmonių, laimei, gali rasti daug priežasčių vertinti savo gyvenimą, o apklausose dauguma žmonių teigia, kad jie yra gana laimingi. Taigi nihilizmas gali būti nepatikima pozicija.

2. Religija

Apklausos taip pat rodo, kad daugelis žmonių teigia, kad religija ir dvasingumas yra pagrindiniai jų gyvenimo prasmės šaltiniai. Deja, šie šaltiniai gali būti neteisingi, ypač jei nėra įrodymų, patvirtinančių teiginius apie tam tikrus religinius įsitikinimus. Religinis tikėjimas gali nuraminti, tačiau mokslas negali objektyviai pasakyti, ar jie turi laikytis krikščionybės, islamo, induizmo ar kitos religijos. Ji net negali pasakyti asmeniui, kokią krikščionybės (katalikų, baptistų, mormanų ir kt.) ar islamo (šiitų ar sunitų) versiją jie turėtų priimti. Taigi religija ir neaiškios dvasinės idėjos, tokios kaip „viskas nutinka dėl priežasties“, negali būti įrodymais pagrįsto gyvenimo pagrindo.

3. Laimė

Psichologiniai tyrimai atskleidė daugybę būdų, kuriais žmonės gali padidinti savo gyvenimo laimę, pavyzdžiui, puikioje Sonjos Lyubomirsky knygoje, Laimės kaip. Tačiau laimė dažniausiai yra rezultatas turėti prasmingą gyvenimą, o ne tai, dėl ko verta gyventi savaime. Yra žmonių, kurių gyvenimas yra prasmingas, net jei jie nėra labai laimingi, pavyzdžiui, tie, kuriems sunku atlikti sudėtingą darbą augindami specialiųjų poreikių vaiką.

Kita vertus, laimę galima pigiai pasiekti tingesne ramybe, beprotiška palaima, atsirandančia dėl minimalių tikslų, narkotikų vartojimo ar neriboto laiko laisvalaikiui. Jūs galite turėti laimę be didelės prasmės ir prasmę be didelės laimės; taigi laimė greičiausiai nėra gyvenimo prasmė.

4. Mylėti, dirbti ir žaisti

Mano naujoje knygoje Smegenys ir gyvenimo prasmė, aš tvirtinu, kad dėl šių trijų veiklų verta gyventi. Meilė apima draugystę ir šeimos santykius, taip pat romantiškus. Darbas apima įvairią produktyvią veiklą, tokią kaip savanoriška veikla bendruomenėje, be darbo už atlyginimą. Žaidimas apima visas pramogas, pvz., skaitymą ir filmų žiūrėjimą, ne tik žaidimus.

Apklausos ir kiti psichologiniai tyrimai rodo, kad meilė, darbas ir žaidimas iš tiesų leidžia žmonėms gyventi, kurį jie vertina. Neuromokslas suteikia gilesnį supratimą apie tai, kaip smegenų procesai sukuria giminystės, savarankiškumo ir kompetencijos poreikius, kuriuos galima patenkinti sėkmingu meilės, darbo ir žaidimo siekiu. Toks pasitenkinimas dažnai suteikia laimę, tačiau net ir siekio pakanka, kad gyvenimas būtų prasmingas.