idp

Prieš daugelį metų su kolega Howardu Friedmanu studijavome sudėtingą emocinį bendravimą. Vienas iš jų buvo gundymas. Prašėme žmonių išreikšti gundymą ir juos nufilmavome, tačiau žodinį kanalą valdėme, sakydami standartinius sakinius („Kurį laiką tavęs nemačiau“).

Ką mes atradome? Pirma, žmonėms buvo labai sunku sėkmingai perteikti viliojimą pagal užuominą, bet mes supratome, kaip žmonės paprastai elgiasi gundančiai. Štai šešios neverbalinės gundymo komunikacijos priemonės.

1. Akių kontaktas

Subtilus ir svarbus, tik reikiamas akių kontaktas, palaikomas kiek per ilgai, o paskui lėtai nukreipiamas žvilgsnis, gali būti neįtikėtinai viliojantis. Mūsų tyrime „gundytojams“, kurie žiūrėjo į kamerą, geriau sekėsi gundyti nei tiems, kurie to negalėjo. Akių kontaktas yra sudėtinga neverbalinio bendravimo priemonė. Sužinokite daugiau apie jo slaptąsias galias čia.

2. Veido išraiška

Žmonės, kurie mūsų tyrime buvo viliojantys, išreiškė teigiamą poveikį, ir didžioji dalis to buvo daroma veido išraiškomis, ypač burna. Švelna šypsena ar trumpas lūpų palaižymas gali būti gana viliojantis. Tačiau svarbiausia yra būti subtiliems ir nepersistengti.

3. Laikysena

Tai kūno kalbos „klasika“. Uždaryta laikysena, sulenktomis rankomis ar nusisukus nuo ko nors, yra akivaizdūs nepasidomėjimo požymiai. Atviros pozos, orientuotos į kitą asmenį, šiek tiek pasilenkusios į priekį, yra viliojantys kūno ženklai.

4. Uoslė

Nors mes netyrėme kvepalų / odekolono naudojimo, malonūs kvapai gali būti viliojantys, nes gali sukelti sąlyginę reakciją („tik jos / jo kvapas mane įjungia“).

5. Palieskite

Mūsų tyrime nebuvo jokio prisilietimo, tačiau iš kitų tyrimų žinome, kad prisilietimas yra labai svarbus norint perteikti seksualinį susidomėjimą. Lengvas rankos šepetėlis arba kelių prisilietimas sėdint gali būti labai viliojantis.

6. Balso tonas

Balso tonas, kartu su veido išraiškomis, mūsų tyrime buvo sėkmingo viliojimo kanalai. Švelnus, malonus tonas, perteikiantis teigiamas emocijas, buvo sėkmingas. Griežtas ir neigiamas balso tonas nebuvo įvertintas kaip gundantis.

Sėkmingas neverbalinis bendravimas nėra lengvas. Tai reikalauja daug praktikos, ir nors mes praleidžiame daug laiko tobulindami savo žodinio bendravimo įgūdžius, paprastai praleidžiame labai mažai laiko tobulindami savo neverbalinius įgūdžius. Tačiau gera žinia yra ta, kad praktikuojantis ir laikantis laiko žmonės gali tapti efektyvesniais neverbaliniais komunikatoriais ir sėkmingiau perteikti sudėtingas emocijas, tokias kaip gundymas.

Šaltinis: StockLite/Shutterstock

Gaslighting yra taktika, kai asmuo ar subjektas, siekdamas įgyti daugiau galios, priverčia auką suabejoti savo tikrove. Tai veikia daug geriau, nei jūs manote. Bet kuris žmogus yra jautrus dujų apšvietimui, ir tai yra įprasta smurtautojų, diktatorių, narcizų ir kulto lyderių technika. Tai daroma lėtai, todėl auka nesuvokia, kiek jiems buvo išplautos smegenys. Pavyzdžiui, filme Gaslight (1944), vyras manipuliuoja savo žmona iki taško, kai ji mano, kad praranda protą.

Mano knygoje Gaslighting: atpažinkite manipuliuojančius ir emociškai smurtaujančius žmones ir išsilaisvinkite Išsamiai aprašau, kaip dujiniai žiebtuvėliai paprastai naudoja šiuos metodus:

1. Jie atvirai meluoja. Jūs žinote, kad tai atviras melas. Tačiau jie jums sako šį melą tiesiai šviesiai. Kodėl jie tokie akivaizdūs? Nes jie kuria precedentą. Kai jie jums pasako didžiulį melą, nesate tikri, ar viskas, ką jie sako, yra tiesa. Tikslas yra išlaikyti jus nestabilų ir neblaivų.

2. Jie neigia kada nors ką nors sakę, nors jūs turite įrodymų. Jūs žinote, kad jie sakė, kad ką nors padarys; žinai, kad girdėjai. Tačiau jie nuolat tai neigia. Tai verčia jus pradėti abejoti savo tikrove – galbūt jie niekada to nesakė. Ir kuo daugiau jie tai daro, tuo labiau abejojate savo tikrove ir pradedate priimti jų tikrovę.

3. Jie naudoja tai, kas tau artima ir brangu, kaip amuniciją. Jie žino, kokie svarbūs jums yra jūsų vaikai, ir žino, kokia jums svarbi jūsų tapatybė. Taigi tai gali būti vienas iš pirmųjų dalykų, kuriuos jie puola. Jei turite vaikų, jie jums sako, kad neturėtumėte turėti tų vaikų. Jie pasakys, kad būsite vertas žmogus, jei tik neturėtumėte ilgo neigiamų savybių sąrašo. Jie puola jūsų būties pamatą.

4. Laikui bėgant jie jus alina. Tai vienas iš klastingų dalykų, susijusių su dujiniu apšvietimu – tai daroma palaipsniui, laikui bėgant. Melas čia, melas ten, šlykštus komentaras kas taip dažnai… ir tada jis pradeda sparčiai augti. Net patys šviesiausi, labiausiai save žinantys žmonės gali būti įtraukiami į dujinį apšvietimą – tai taip efektyvu. Tai yra „varlės keptuvėje“ analogija: kaitra pakeliama lėtai, todėl varlė niekada nesuvokia, kas su ja vyksta.

5. Jų veiksmai neatitinka jų žodžių. Bendraudami su asmeniu ar subjektu, kuris degina dujas, žiūrėkite, ką jie daro, o ne į tai, ką sako. Tai, ką jie sako, nieko nereiškia; tai tik kalbos. Tai, ką jie daro, yra problema.

6. Jie duoda teigiamą pastiprinimą, kad jus suklaidintų. Šis asmuo ar subjektas, kuris jus mažina ir sako, kad jūs neturite vertės, dabar giria jus už tai, ką padarėte. Tai suteikia papildomo nerimo jausmo. Jūs galvojate: „Na, gal jie nėra tokie blogi“. Taip, jie yra. Tai yra apgalvotas bandymas neleisti jus nusiraminti ir vėl suabejoti jūsų tikrove. Taip pat pažiūrėkite, už ką buvote giriamas; tikriausiai tai kažkas, kas tarnavo dujų žiebtuvėliui.

7. Jie žino, kad sumišimas silpnina žmones. Gaslighters žino, kad žmonėms patinka turėti stabilumo ir normalumo jausmą. Jų tikslas yra tai išrauti ir priversti jus nuolat viskuo abejoti. Natūralus žmonių polinkis yra žiūrėti į asmenį ar subjektą, kuris padėtų jums jaustis stabiliau, o tai yra žiebtuvėlis.

8. Jie projektuoja. Jie yra narkotikų vartotojai arba apgavikai, tačiau jie nuolat jus tuo kaltina. Tai daroma taip dažnai, kad pradedate bandyti gintis ir atitraukiate dėmesį nuo paties degazuotojo elgesio.

9. Jie bando sulyginti žmones prieš jus. Dujiniai žiebtuvėliai puikiai sugeba manipuliuoti ir rasti žmonių, kurie, kad ir kaip bebūtų, juos palaikys – ir jie naudoja šiuos žmones prieš jus. Jie pateiks komentarus, pvz., „Šis asmuo žino, kad tu neteisi“ arba „Šis asmuo žino, kad tu taip pat nenaudingas“. Atminkite, kad tai nereiškia, kad šie žmonės iš tikrųjų pasakė šiuos dalykus. Dujinis žiebtuvėlis yra nuolatinis melagis. Kai dujinis žiebtuvėlis naudoja šią taktiką, jaučiatės taip, lyg nežinotumėte, kuo pasitikėti ar į ką kreiptis – ir tai veda tiesiai prie degazatoriaus. Ir būtent to jie nori: izoliacija suteikia jiems daugiau kontrolės.

10. Jie tau ar kitiems sako, kad esi išprotėjęs. Tai vienas iš efektyviausių dujinio žiebtuvėlio įrankių, nes yra atmetus. Dujinis žiebtuvėlis žino, jei abejoja jūsų sveiku protu, žmonės nepatikės jumis, kai pasakysite, kad žiebtuvėlis piktnaudžiauja arba yra nekontroliuojamas. Tai meistriška technika.

11. Jie jums sako, kad visi kiti yra melagiai. Sakydami jums, kad visi kiti (jūsų šeima, žiniasklaida) yra melagiai, tai vėl verčia jus suabejoti savo tikrove. Niekada nepažinojote žmogaus, turinčio įžūlumo tai daryti, todėl jie tikriausiai sako tiesą, tiesa? Ne. Tai manipuliavimo technika. Tai verčia žmones kreiptis į dujų žiebtuvėlį, kad gautų „teisingą“ informaciją, kuri visai nėra teisinga.

Kuo daugiau žinosite apie šiuos metodus, tuo greičiau galėsite juos atpažinti ir nepakliūti į dujinio degiklio spąstus. (Daugiau žr Ar „Gaslighters“ žino, ką jie daro?)

Autorių teisės 2017 „Sarkis Media“.

„Facebook“ vaizdas: „StockLite“ / „Shutterstock“.

Šaltinis: Andrea Piacquadio/ Pexels

Naujajame tyrime nustatyta, kad tik vienas meditacijos seansas sumažino fizinius pykčio požymius, net ir tiems, kurie medituoti dar nepažįsta. Tyrėjai ištyrė 15 naujų meditacijos žmonių ir 12 patyrusių meditatorių ir išmatavo jų fizines reakcijas, įskaitant kraujospūdį, kvėpavimo dažnį, širdies ritmą. Abi grupės buvo paprašytos išgyventi išgyvenimus, kurie jas supykdė.

Žmonių, kuriems meditacija buvo nauja, pyktis padidino jų širdies susitraukimų dažnį, kraujospūdį ir kvėpavimo dažnį. Tačiau jau po 20 minučių meditacijos žmonės, kurie niekada anksčiau nebuvo meditavę, fiziškai reagavo daug ramiau ir labiau atsipalaidavę, kai buvo paprašyti iš naujo patirti pyktį.

Žmonėms, turintiems dešimtis valandų meditacijos patirties, mąstymas apie piktą patirtį nesukėlė didelės fizinės reakcijos. Jų širdies susitraukimų dažnis, kraujospūdis ir kvėpavimo dažnis išliko atsipalaidavę tiek prieš meditaciją, tiek po jos.

Šis tyrimas papildo vis daugiau įrodymų, kad meditacija, tiek trumpalaikė, tiek ilgalaikė, gali padėti apsaugoti mūsų kūną ir protą nuo žalingo fizinio pykčio streso. Gali būti, kad žmonės, kurie pasirenka medituoti ilgą laiką, greičiausiai bus mažiau reaktyvūs. Tačiau, kaip rodo šis tyrimas, gebėjimas būti mažiau reaktyviems – fiziniu ir emociniu lygmeniu – yra tai, ką galime pakeisti savyje, nepaisant mūsų patirties lygio.

Pakartotina, nuosekli meditacijos praktika pagerina mūsų gebėjimą susidoroti su neigiamomis emocijomis, pavyzdžiui, pykčiu, ir nereaguoti. Kaip sako Tara Brach, per praktiką galime išmokti reaguoti, o ne reaguoti. Šis tyrimas rodo, kad meditacija – net trumpa vienkartinė sesija – gali mums padėti eiti šiuo keliu.

Pabandykite a trumpa, paprasta meditacija (20 min.) panašus į tyrime:

1. Raskite patogią sėdėjimo padėtį.
2. Užmerkite akis (arba jei norite šiek tiek atmerkti akis, galite žiūrėti į žemę kelių pėdų atstumu nuo jūsų).
3. Padėkite rankas ant šlaunų.
4. Sutelkite dėmesį į sritį, esančią keliais pirštais žemiau bambos.
5. Sklandžiai, lėtai įkvėpkite ir suskaičiuokite kiekvieną įkvėpimą ir iškvėpimą nuo vieno iki 10, o tada grįžkite iki vieno. (Pavyzdys: įkvėpkite 1, iškvėpkite 2, įkvėpkite 3 ir pan.).
6. Tegul mintys ateina ir praeina. Nelaikykite jokių konkrečių minčių.
7. Jei mintis sustabdo skaičiavimą, vėl atsikvėpkite ir vėl pradėkite skaičiuoti nuo 1.

Marlynn Wei, MD, PLLC © Autoriaus teisės 2022 m

Šaltinis: katarzyna-grabowska/UnSplah

Mes gyvename kultūroje, kuri išlaiko idėją, kad visą gyvenimą trunkanti monogamija skirta visiems. Pasakoje sakoma, kad mes su kuo nors susitinkame, įsimylime ir gyvename palaimingai, laimingai amžinai.

Kai kuriems monogamija suteikia laimę, pasitenkinimą ir galimybę su kuo nors sukurti gyvenimą ir galbūt šeimą. Tačiau kitiems tai atrodo neįmanoma ir ribojanti.

Remiantis neseniai atliktu reprezentatyviu „YouGov“ tyrimu, 32 procentai suaugusiųjų amerikiečių (ir 43 procentai tūkstantmečių) teigia, kad jų idealus santykių stilius yra konsensualinė nemonogamija (CNM). Kartais vadinama etine nemonogamija (ENM), CNM yra santykių susitarimo rūšis, kai abu partneriai atvirai sutinka turėti daugiau nei vieną seksualinių ar romantiškų santykių partnerį.

CNM labai skiriasi nuo sukčiavimo ar romano, kai pora sutinka likti seksualiai ir emociškai išskirtinė, o tada vienas ar abu partneriai turi seksualinių / emocinių / romantiškų santykių, kurie yra paslėpti vienas nuo kito. Priešingai, etinė ne monogamija vyksta sąžiningumo, skaidrumo ir sutikimo kontekste.

Etinė ne monogamija turi daug skirtingų potipių. Pavyzdžiui, kai kurie žmonės savo santykius apibrėžia kaip „monogamiškus“ – šį terminą sugalvojo Danas Savage’as, kuris dažniausiai reiškia buvimą monogamišku, bet kartais ir išoriniuose romantiniuose ar seksualiniuose santykiuose. Kita forma apima atvirus santykius arba svyravimą, kai du partneriai leidžia vienas kitam nuolat užmegzti seksualinius ir (arba) romantinius santykius. Trečias tipas yra poliamorija, kuri pažodžiui reiškia turėti kelis meilės santykius. Dažnai tai apima grupę žmonių, kurie visi palaiko santykius.

Neseniai atliktas tyrimas Seksualinio elgesio archyvai rodo, kad žmonės renkasi CNM dėl įvairių priežasčių. Kai kuriems žmonėms daugelio seksualinių ar romantiškų partnerių troškimas yra būdas patenkinti savo seksualinius poreikius arba įvesti seksualinę įvairovę. Kitiems priežastys labiau egzistencinės. Jų motyvacija kyla dėl asmeninio augimo ir savęs plėtros per kitus žmones ir santykius. Galiausiai kai kuriems CNM suteikia galimybę atmesti tradicinius lyčių vaidmenis ir seksualinius scenarijus, kuriuos propaguoja heteronormatyvi visuomenė.

Kartais „sprendimas“ nebūti monogamišku yra toks, kuriam trūksta savarankiškumo. Autoriai nustatė, kad kai vienas partneris jaučia kito spaudimą atidaryti savo santykius, nukenčia jo psichinė sveikata. Taip dažnai nutinka, kai vienas asmuo sutinka eiti kartu arba „paimti vieną į komandą“, bijodamas prarasti partnerį. Tai paprastai sukelia nerimą ir depresiją, todėl abu partneriai piktinasi vienas kitu.

Dauguma žmonių, kurie sėkmingai praktikuoja etinę nemonogamiją, pabrėžia, kad tai geriausiai pavyksta aiškaus, nuolatinio bendravimo ir sutikimo kontekste. Jis klesti, kai yra aiškiai suformuluotos taisyklės ir ribos. Naudinga turėti planą, kaip išspręsti pavydo ar nesaugumo jausmus, jei jie kiltų. Kai patenkinami visų lūkesčiai ir poreikiai, rezultatas būna pozityvesnis.

Yra daug stigmų, susijusių su etine nemonogamija, ir daugeliui tai atrodo per daug „išorėje“. Kai kurie mano, kad juos tiesiog apimtų pavydas. Tačiau nemonogamiški žmonės greitai pabrėžia, kad pavydas kyla ir monogamiškuose santykiuose, ir kad bet kuriuo atveju tai gali išspręsti bendravimas ir skaidrumas. Daugumos nemonogamiškų žmonių stresas dėl seksualinio ar romantinio apribojimo gerokai viršija pavydo stresą.

Net jei etinė monogamija niekada nebūtų jūsų dalykas, ji kelia įdomių klausimų. Kodėl monogamiją keliame ant tokio pjedestalo, kai beveik pusė santuokų žlunga? Galbūt mes per daug tikimės. Ar vienas partneris gali būti mūsų geriausias draugas, stimuliuoti mus intelektualiai ir patenkinti visus mūsų seksualinius poreikius vienu metu ir visą laiką? Ar pasitikėjimas skirtingais žmonėmis patenkintų skirtingus mūsų poreikius, net ir neseksualiais būdais, gali sumažinti įtampą mūsų santykiams ir padaryti mus laimingesnius?

Nepriklausomai nuo to, kaip žiūrite į atsakymus į šiuos klausimus, etinė ne monogamija suteikia svarbių pamokų. Negalime tikėtis, kad mūsų partneriai bus visiškai atsakingi už mūsų laimę. Bendravimas ir skaidrumas yra labai svarbūs visi santykiai. Sveikiems santykiams reikia ketinimų ir pastangų, ir jie greičiausiai pasiseks, kai turime kitų draugų ar aistrų, kuriais galime pasikliauti. Galiausiai tik mes patys valdome savo laimę.

Pripažinkime, bet kokiuose santykiuose, kad ir kokie puikūs jie būtų, pasitaikys nesutarimų ir konfliktų. Kai poros nesutaria ir eina į kivirčą, reikia atsiminti tam tikras taisykles. Visų pirma, santykių konfliktų sprendimas yra geras ir atviras bendravimas.

1 taisyklė: laikykite ryšio linijas atviras ir tiesiogines.

Viena didžiausių problemų kilus santykių konfliktui yra ta, kad vienas ar abu partneriai „susitraukia“ ir nustoja bendrauti. Tai gali sukelti baimė dėl kito asmens reakcijos (ar keršto) arba dėl konflikto vengimo. Tačiau gera nykščio taisyklė yra būti kuo tiesesnė („Turime problemą, kuriai reikia dėmesio“ arba „Pakalbėkime apie X“). Kiekvienas partneris turėtų aiškiai ir nuoširdžiai išdėstyti problemas iš savo perspektyvos.

Jei abu partneriai įgyja tiesioginio bendravimo įprotį, laikui bėgant tampa lengviau iškelti problemas.

2 taisyklė: valdykite savo emocijas, bet leiskite žinoti savo jausmus.

Nors galite būti piktas ar įskaudintas, emociniai protrūkiai gali pabloginti situaciją. Vietoj to, suvaldyti dalykus ir paaiškinti, ką jauti ir kodėl. Panašiai, jei esate kritiškas ar bandote nubausti savo partnerį, konfliktas paaštrės.

3 taisyklė: naudokite neapsaugotą klausymąsi.

Kai jūsų partneris išreiškia savo jausmus ir suvokimą apie ginčą, laikinai atidėkite savo jausmus, kad pabandytumėte suprasti, ką jūsų partneris jaučia ir iš kur jie kyla. Neatsakykite iš karto ir nemėginkite prieštarauti, o leiskite savo partneriui pasisakyti ir tada imkitės savo eilės.

4 taisyklė: išlikite temos ir būk konkretus.

Jei jūsų partneris skundžiasi kokia nors situacija ir (arba) jūsų elgesiu, sutelkite dėmesį į problemą. Nekelkite kitų klausimų ir nepradėkite skųstis (pvz., „Na, jūs sakote, kad aš darau X, jūs visada darote Y…“). Tai tik apsunkins situaciją ir apsunkins jos sprendimą.

5 taisyklė: sutelkite dėmesį į optimistinę rezoliuciją.

Atminkite, kad tikslas yra pagerinti situaciją, o ne laimėti ar rinkti taškus. Jei abi pusės įsitraukia į diskusiją, siekdamos išspręsti problemą ir sustiprinti santykius, sprendimo tikimybė yra didesnė.

Kai kurie papildomi „Dar ir ko negalima“

• Stenkitės sutelkti dėmesį į susitarimo taškus.
• Stenkitės priimti savo partnerio atsiliepimus, mąstydami apie teigiamą santykių gerinimą.
• Kreipkitės į profesionalią konsultaciją, jei patys negalite išspręsti konfliktų.
• Nesiginčykite prieš vaikus ar kitus. Gali būti polinkis kreiptis į draugą ar giminaitį dėl jų nuomonės, tačiau išlaikykite kivirčą tarp judviejų.
• Neaiškinkite jiems savo partnerio jausmų. Priimkite tai, ką jie išreiškia jaučiantys.
• Nenutraukite konflikto, nebent tai būtų abipusiai sutartas „atsitraukimo laikotarpis“ prieš tęsiant diskusiją.
• Nenaudokite kivirčo kaip galimybės sutelkti dėmesį į savo partnerio silpnybes, kad jas įskaudintumėte.

Šaltinis: George’as Miltonas/Pexels

Daugelis autorių aptarė intelektualinio gabumo pranašumus. Ir tai vargu ar stebina. Ką yra Vis dėlto stebina tai, kiek daug autorių taip pat rašė apie trūkumus, kai yra ne tiek palaimintas, kiek prakeiktas dėl aukšto IQ, o ypač itin aukšto IQ.

Tai kažkas panašaus į per daug gero dalyko – šiuo atveju praleidžiate mielą vietą ne dėl neigiamos pusės, o, paradoksalu, kylant į viršų. Iš principo bent jau mes žavimės genijais. Juk gyvename nusipelniusioje visuomenėje ir daugeliu atžvilgių vertiname žmones pagal intelektą. Tačiau iš tikrųjų (ty kai esame su jais asmeniškai susiję), mūsų reakcijos būna daug dviprasmiškesnės ir daug mažiau teigiamos.

Kaip kitaip paaiškinti, kodėl intelektualiai pranašesni mokiniai taip dažnai nerimauja dėl savo intelekto demonstravimo klasėje? Jie gali vengti savanoriškai atsakyti į teisingą atsakymą, tikėdamiesi, kad kas nors kitas pakels ranką. Nes jei jie reguliariai pateiks atsakymą, kurio niekas kitas negali sugalvoti, greičiausiai jie patirs nepatogią patirtį, kai į juos žiūri. Ar net žaidimų aikštelėje iš jo tyčiojamasi ar tyčiojamasi. Be to, būti identifikuotam kaip „mokytojo augintiniu“ nėra žavintis; tai cenzūra.

Šiame įraše bus nustatyta 13 priežasčių, kodėl, jei gabūs asmenys neišmoks išmintingai valdyti savo intelektą, tai gali neigiamai paveikti jų veiklą ir atstumti aplinkinius.

Kokie yra pagrindiniai laimės ar gerovės elementai?

Istoriškai mokslininkai laimę vertino vienpusiškai kaip pasitenkinimą gyvenimu, o šiandien laimė ir labiau reprezentatyvus terminas – gerovė – buvo apibrėžti visapusiškiau. Dabar jie suprantami kaip apimantys daugybę skirtingų, nors galiausiai susijusių, veiksnių, tokių kaip savarankiškumas, asmeninis augimas, teigiami santykiai, savęs priėmimas, meistriškumas ir tikslingo, prasmingo gyvenimo ugdymas (pvz., žr. SB Kaufman, 2018).

2016 metų knygoje Jei tu toks protingas, kodėl nesi laimingas? Raj Raghunathari (Teksaso universitetas, Ostinas) paaiškina, kad kai patenkinami pagrindiniai žmogaus poreikiai, jo laimę lemia trys dalykai: turėti prasmingus, naudingus socialinius santykius, būti kompetentingam, į ką sutelkia savo energiją, ir turėti laisvę. priimti savarankiškus gyvenimo sprendimus.

Toliau visi pirmiau minėti laimės rodikliai bus naudojami kaip etalonas, leidžiantis geriau suprasti, kodėl, deja, aukštas intelektas gali trukdyti pasiekti tai, ką idealiu atveju visi apibūdintume kaip gerovę.

13 priežasčių, kodėl aukštas IQ gali jus nuliūdinti

Intelektuališkai gabių žmonių pasekmių tyrimas pradedamas nuo Lewiso Termano, kuris peržiūrėjo Stanfordo-Bineto intelekto skales ir pradėjo išilginį aukšto intelekto koeficiento vaikų tyrimą.

Jo tyrimai parodė, kad „intelektas ir pasiekimai toli gražu nėra tobulai susiję“. Be to, gabieji nebuvo daug laimingesni už tuos, kurių intelekto koeficientas žemesnis, jų skyrybų, alkoholizmo ir savižudybių rodikliai nebuvo geresni už šalies vidurkį. Davidas Robsonas (2015), apibendrindamas Termano darbą, daro išvadą: „Geriausiu atveju [he found that] puikus intelektas neturi jokios įtakos jūsų pasitenkinimui gyvenimu; blogiausiu atveju tai iš tikrųjų gali reikšti, kad esate mažiau patenkintas”.

Vėlesni mokslininkai, taikydami sudėtingesnius kriterijus, beveik sutiko su ankstesniu priešintuityviu Termano nuosprendžiu, pripažįstančiu daugialypę aukšto intelekto koeficiento naštą. Taigi, neprofesionaliu požiūriu, aš apibendrinsiu 13 pranašumų, susijusių su pranašesniu intelektu:

1. Labai protingi žino, kad yra protingi, todėl yra linkę kelti sau didelius lūkesčius, kurių pernelyg dažnai negali patenkinti. Taigi jie dažnai būna nusivylę (kartais prislėgti) dėl to, kad jų pasiekimų lygis gerokai nukrenta žemiau jų idealų. Ir, kaip svarbu, jie gali nepateisinti lūkesčių kiti turėti jų.

2. Aukšto IQ asmenys labiau linkę turėti nerimo problemų. Jie linkę daugiau galvoti apie neigiamus dalykus, kurie jiems nutinka, apmąsto ir kartoja scenarijus, kad sužinotų, kas nutiko ne taip. Jie gali domėtis dalykais, kuriuos kiti laikytų smulkmeniškais ar nereikšmingais, arba domėtis jais.

3. Labai protingi žmonės nebūtinai priima geresnius sprendimus. Tikėtina, kad jie į savo sandorius įtrauks asmeninį šališkumą, o tai gali rimtai pakenkti jų objektyvumui. Aukštas intelekto koeficientas nepašalina jų nuo tiek daug klaidingų prielaidų ar aklųjų dėmių, kaip ir kitus.

4. Kadangi aukšto intelekto koeficiento žmonės taip lengvai išmoksta dalykų, būdami jauni, jie gali taip priprasti prie sėkmės neįdėdami daug pastangų, kad niekada neišsivysto atkaklumo įpročio, kuris yra toks svarbus ilgalaikei sėkmei. . Ir su šiuo nebuvimu glaudžiai susijęs tai, kad jie neįgyja savidisciplinos, reikalingos geriausiems savo pasirodymams užtikrinti.

Ironiška, bet nebūdami įpratę stengtis išmokti naujų dalykų, atsidūrę situacijose, kuriose reikia pasistengti, jie gali atidėlioti arba visiškai atsisakyti savo pastangų. Jiems tai gali atrodyti per daug sudėtinga, per toli už komforto zonos ribų.

5. Kadangi jie linkę gyventi savo galvose, jie gali būti iš esmės atskirti nuo emocijų. Ir dėl jų nuolat aktyvuojamo intelekto jausmų, kuriuos jie gali iškalbingai išreikšti, gali būti labai sunku atsikratyti.

6. Aukšto IQ žmonės linkę per daug mąstyti arba per daug analizuoti dalykus. Jie gali vengti imtis veiksmų, kol dar ne vėlu, ir taip praleisti laiką ribotas galimybes. Daugelis rašytojų komentavo, kad šiems asmenims gali būti sunku užmigti naktį, nes būdami per daug užsiėmę protu jie gali viską apversti ir taip išlikti susijaudinusioje būsenoje, kuri nesuderinama su miegu.

7. Labai protingiems žmonėms sunku išvengti pagundos ištaisyti kitų klaidas, nes jie gali būti linkę viską išspręsti teisingai. Nenuostabu, kad šis įprotis nesulaukia didelio kitų palankumo, kuriuos gali sugėdinti, suerzinti ar įžeisti šis beveik kompulsyvus polinkis.

8. Susirasti ir išlaikyti draugus dažnai yra problematiška. Kitiems sunku jaustis patogiai suartėti su žmogumi, kurio intelektualiniai sugebėjimai gerokai pranoksta jų pačių. Ir tai ypač aktualu, jei gabus asmuo negali sulaikyti savęs ir neparodyti savo puikių žinių ar sumanumo. Čia intelektualinis nuolankumas tampa itin svarbus. Tačiau daugeliui protiškai gabių žmonių nepavyksta išsiugdyti šios savybės, todėl jų santykiai atitinkamai kenčia.

9. Aukšto intelekto koeficiento žmonės gali lengvai nusivilti ir prarasti kantrybę, kai tai, ką jie dalijasi, yra nuolat neteisingai suprantama, nepaisant kelių bandymų tai paaiškinti – net ir nutildyti. Be jokios abejonės, kad ir kaip netyčia, priversti kitus jaustis prastesniais nėra mielas bruožas – dar viena priežastis, kodėl kiti gali nenorėti su jais bendrauti, taip pat paskatinti gabius žmones bendrauti su bendravimu.

10. Jų humoro jausmas gali būti visiškai nesusijęs su kitais. Jie ne tik greičiau sulaukia pokšto, bet ir tai, kas kitiems jiems atrodo juokinga, gali atrodyti niekšiška, įtempta ar banalu. Vis dėlto, stengdamiesi susilieti su kitais, jie (papiktindami) vis tiek gali jausti pareigą meluoti juoką.

11. Intelektualus elitas dažniau patiria socialinę izoliaciją. Ir tai gali sukelti depresiją arba priversti juos linkti į intraversiją, kuri gali neatspindėti jų įgimtų pageidavimų. Kai jie negali rasti kitų, kurių mentalitetas yra panašus į juos, greičiausiai rinksis vienatvę, o ne buvimą su kitais, dėl kurių jie jaučiasi vienišesni nei vieni.

Labiausiai stulbina matematikos vunderkindė Sufiah Yusol, kuri būdama 12 metų įstojo į Oksfordo universitetą, metė visus kursus prieš finalą ir pradėjo dirbti padavėja. O vėliau ji dirbo (gasp!) skambučių mergina. Akivaizdu, kad akademinis, socialinis ir kultūrinis spaudimas, su kuriuo ji susidūrė toje elitinėje aplinkoje, viršijo jos sugebėjimus susidoroti. Ir toks apgailėtinas rezultatas atspindi likimą kitų, kuriems trūksta tarpasmeninių įgūdžių ar kognityvinės brandos, kad galėtų susidoroti su akivaizdžiai išsiskiriančiais iš artimųjų.

12. Intelektualiai gabūs žmonės ne tik žino daugiau nei kiti, bet ir puikiai suvokia viską, ką nedaryk žinoti. O suvokus neišvengiamą savo intelekto ribas, jie gali nuliūdinti, nuliūdinti ir nusivilti.

13. Tomas Grėjus pasakė: „Kur nežinojimas yra palaima, ten būti kvaila

Šaltinis: Rambler0 (savo darbas) [Public domain]per Wikimedia Commons

Yra daug „boyboy“ apibrėžimų ir nesutarimai dėl to, ar tai yra teigiama etiketė, neigiama etiketė ar net dabartinė etiketė, kurią reikėtų naudoti, yra ginčytinas. Šiuos klausimus aptarsiu 2 šio įrašo dalyje. Šiame trumpai apžvelgsiu, ką žinome apie berniukus.

Broody berniuką apibrėžė taip: „Mergaitė, kuri rengiasi ir kartais elgiasi taip, kaip tikimasi iš berniukų, dažnai užsiimdama vyriškesniais dalykais, tokiais kaip „stipresnis“ sportas, kompiuteriai ar automobiliai. Stereotipiškai nešioja džinsus, beisbolo kepures ir džinsines liemenes/striukes.

Šiame apibrėžime nėra tiesioginio ryšio tarp tombojizmo ir lesbiečių, nors vėlesnis apibrėžimas sieja abu, tačiau dauguma to nedaro. Ir šiuo požiūriu rašytojai atitinka mokslinę literatūrą. Tai reiškia, kad lyties išraiška tarp mergaičių, kuri buvo įvardijama kaip berniukas, buvo neatsiejama nuo jokio konkretaus seksualumo.

Atsižvelgiant į daugelį su lytimi susijusių veiklų ir asmenybės savybių, palyginti nedaugelis ryžtingai atskiria homoerotiškas merginas nuo heteroerotiškų mergaičių, kai jos yra vaikai ar paauglės. Tie, kurie tai daro, dažniausiai priklauso nuo laipsnio (pvz., susidomėjimas kai kuriais berniukais kaip draugais), o ne natūra (pvz., draugai turi tik berniukus). Merginos elgsenos lyties nukrypimai vyriškos lyties linkme yra šiek tiek silpnesni (palyginti su berniukais) jos seksualinės ir romantiškos orientacijos prognozės. Geriausi lyčiai netipiški moterų homoseksualumo pranašumai yra persirengimas ir skirtingų lyčių kaip berniuko reputacija. Tačiau net ir čia šių dviejų galia atskirti seksualinę orientaciją yra prislopinta, ypač dėl to, kad „vyriški“ drabužiai praranda ryšį su vyriškumu, o merginos vis dažniau dalyvauja „stipriose“ sporto šakose.

Ankstyvieji tyrimai (Bell and associates, 1981) iliustravo šiuos nevienodus rezultatus. Lesbietėmis identifikuotos suaugusios moterys pranešė, kad būdamos mergaitės retai dalyvaudavo tipiškoje mergaičių veikloje ir dažnai prisimindavo, kad pirmenybę teikdavo berniukų veiklai, vilkėdavo berniukiškus drabužius ir apsimesdavo berniuku. Tačiau tik šiek tiek daugiau nei pusė heteroseksualių moterų prisiminė šią merginoms būdingą veiklą, o tik trečdalis lesbiečių pranešė apie ekstremalias vyriško elgesio versijas vaikystėje. Veiklos, kuri nebuvo laikoma nei vyriška, nei moteriška (pvz., piešimas, muzika, skaitymas), seksualinės orientacijos skirtumų nebuvo. Panašiai ir vaikystės asmenybės ypatybių atžvilgiu seksualinės orientacijos poveikis buvo dar menkesnis, nors lesbietės šiek tiek dažniau prisimindavo, kad yra dominuojančios ir nepriklausomos mergaitės.

Nuo devintojo dešimtmečio moksliniai tyrimai ir toliau palaikė šias šiek tiek silpnas išvadas. Tyrime, kuriame dalyvavo 4–9 metų mergaitės, kurias tėvai įvardijo kaip berniukus, remiantis stebėjimais, vaikų pranešimais ir tėvų pranešimais, berniukų mergaitės buvo panašesnės į savo brolius nei į seseris savo žaidimais, žaislais ir veikla, bet jie buvo mažiau vyriški nei jų brolis (Bailey ir kt., 2002).

Naujausiame tyrime save identifikuojantys berniukai ir ne berniukai, kurių vidutinis amžius yra 9 metai, vienodai žinojo apie lyčių stereotipus (žaidimas su lėlėmis, futbolo žaidimas) (Martin ir Dinella, 2012). Nors berniukai niekuo nesiskyrė nuo nebonių, mėgdami moterišką veiklą, jie labiau domėjosi vyriška veikla.

Iš dalies tai atitinka tyrimą, kuriame lyginamas ikimokyklinio amžiaus vaikų lyties atitikimas ir neatitikimas. Lyčiai netipiškos 4 metų mergaitės rečiau nei lyčiai būdingos mergaitės žaidė su merginomis ir labiau linkusios žaisti su berniukais, tačiau pagal vyrišką ir moterišką žaidimo veiklą jos nesiskyrė (Martin ir kt., 2012). ).

Remiantis vaikystės namų vaizdo įrašais, koreliacija tarp pastebėto vaikų lyčiai netipinio elgesio ir vėlesnės lyties išraiškos tarp jaunų suaugusių lesbiečių buvo žymiai mažesnė nei gėjų (Rieger ir kt., 2008).

Ankstyvoje literatūros apžvalgoje, turbūt mažiau reprezentatyvių pavyzdžių, nei įprasta šiandien, vaikystės lyties neatitikimas buvo reikšmingas moterų homoseksualumo pranašas (Bailey ir Zucker, 1995). Tačiau lesbietėmis tapo tik apie 6% mergaičių, kurių elgesys tarp lesbiečių buvo vidutinis, o berniukų – gerokai daugiau – 51%. „Taigi, ankstyvas skirtingų lyčių elgesys iš esmės labiau nuspėja vyrų homoseksualumą nei moterų“ (p. 49).

Galiu pridurti, kad labiau vyriškumo pridėjimas, o ne moteriškumo ištrynimas skiria berniuką nuo ne mergaičių. Ir šis modelis būdingas ne tik lesbietėms, bet ir daugeliui tiesių, biseksualių ir kitų neišskirtinių merginų.

Kodėl taip yra? Išnagrinėsime šią problemą kitame įraše.

Šaltinis: Nate’as Neelsonas/Unsplash

Nors pastaraisiais metais visuomenės informuotumas apie ribinį asmenybės sutrikimą (BPD) išaugo, daugelis žmonių, kenčiančių nuo šios skausmingos, nematomos diagnozės, lieka nesuprasti ir neteisingai įvertinti.

Didžioji dalis informacijos apie BPD sutelkiama į klasikinius jos simptomus, tačiau gerai veikiantis arba „tylus“ BPD gali reikšti, kad jūsų kančios lieka nepastebėtos ir dauguma jų jos nepastebi.

Kai turite gerai funkcionuojantį BPD, galite neturėti stereotipinių simptomų, tokių kaip pykčio protrūkiai ar savęs žalojantis elgesys. Jūsų BPD paprastai išeina tik „kišenėse“, pavyzdžiui, kai jus suveikia tam tikri žmonės ar situacijos. Iš pažiūros esate ramus ir susikaupęs. Galite būti labai kompetentingi darbe ir galbūt daugelis ieško jūsų vadovavimo ir patarimų. Galite būti populiarus ir draugiškas tarp draugų, atrodyti energingas ir optimistiškas. Tačiau už ekrano jūs kenčiate nuo didžiulės vienatvės, gėdos ir galite būti itin kritiški sau.

Nepriklausomai nuo to, kiek pagyrimų sulaukiate, esate linkę nepripažinti savo dovanų. Net kai kiti išreiškia jums meilę, galite nepatikėti, kad esate vertas meilės. Santykiai jaučiasi negiliai, o po iš pažiūros įprasto gyvenimo paviršiumi viduje jautiesi tuščias.

Net kai bandote ieškoti pagalbos, sistema jus gali nuvilti. Profesionalai ar institucijos gali jus laikyti „nepakankamai sergančiu“, kad atitiktumėte jų diagnostinius kriterijus, arba atmesti jūsų skausmą tik todėl, kad jūs jo nepakankamai parodote. Deja, šie išgyvenimai gali sustiprinti pasąmoningą įsitikinimą, kad nesate vertas pagalbos, arba netgi priversti jaustis kaltu ar gėda, kad ištiesėte ranką.

Puikiai veikiančio BPD psichologija

Gerai veikiantis BPD yra sudėtinga problema, apimanti daugybę psichologinių mechanizmų, tokių kaip atsiribojimas, skilimas ir patirtinis vengimas. Žemiau aptarsime kai kurias psichologines dinamikas už gerai veikiančio BPD ekrano. Jei įtariate, kad turite gerai veikiančią BPD, galite rezonuoti su kai kuriais iš jų.

Originalus padalijimas

Gerai veikiantis BPD yra traumos rezultatas – nepaprastai skausminga jūsų gyvenimo patirtis. Ši trauma gali būti nematoma, bet pasireiškia lėtinės emocinės prievartos ar aplaidumo forma. Dėl netinkamų ar nesubrendusių tėvų ar brolių ir seserų per anksti galėjote būti per daug apkrauti. Anksti įvyko plyšimas, atsiskyrimas ar apleidimas, o jūsų žaizda lieka paslėpta arba neužgijusi.

Kad ir kas atsitiko, jūsų patirtas skausmas buvo per didžiulis, kad jūsų jauna psichika negalėtų jį atlaikyti. Dėl to vienintelis būdas susidoroti buvo sukurti „skilimą“, todėl dalis jūsų gavo užduotį nešti ir sulaikyti neįsivaizduojamą skausmą, o likusieji galėjo tęsti gyvenimą taip, lyg viskas būtų normalu. . Be jokios paramos ar patarimų, tai buvo vienintelis būdas išgyventi.

Po skilimo „traumuota jūsų dalis“ lieka sustingusi laike. Ši jūsų dalis galvoja ir jaučiasi kaip išsigandęs vaikas. Kai suveikia, jaučiatės pažeidžiami, sumišę arba gėdijasi, ir esate linkę dėl visko kaltinti save. Galite pakliūti į nespalvotą mąstymą, patirti didžiulę apleidimo baimę ir jaustis taip, lyg negalėtumėte tęsti gyvenimo.

Kita jūsų dalis, priešingai, veikia kaip per daug išvystytas suaugęs žmogus. Kaip drąsus karys, ši jūsų dalis pakėlė jus į pilnametystę ir pastūmėjo jus į gyvenimą su stoiška pasaulėžiūra. Kai dirbate šiuo režimu, esate produktyvus, žavus, efektyvus ir labai nepriklausomas. Matote šunų valgymo pasaulį, kuriame turite atsistoti ant kojų, kad išgyventumėte.

Galite manyti, kad žmonės nori matyti tik kompetentingą, „normalią“ jūsų dalį. Kai įeidavote į vaikišką režimą, jie nežinojo, kaip su tuo susitvarkyti, ir jautėtės apleistas ir atstumtas. Galiausiai išmokote parodyti tik kompetentingą savo pusę, o likusią dalį paslėpti. Tačiau tai darydami mokate didelę kainą už spontaniškumo, intymumo ir kūrybiškumo atsisakymą.

Priešpriešinė priklausomybė

Gerai veikiantis BPD gali reikšti, kad pasirinkote „prieš priklausomybę“ kaip strategiją išgyventi pasaulyje, kuriame nerandate sąjungininko. Jei jūsų tėvai būtų šalti, neemocionalūs ir nerūpestingi, nuo mažens būtumėte išmokę, kad nėra prasmės ištiesti rankos ar ieškoti pagalbos. Niekada jūsų gyvenime nebuvo žmogaus, į kurį galėtumėte atsiremti, nes patirtis išmokė jus, kad patikėję bet kam savo širdį tik dar labiau sužeisite ir nusivilsite. Dėl to verčiau neleistumėte, kad jūsų gerai veikiantis fasadas subyrėtų.

Dalis jūsų net baiminasi, kad vos atsivėrus plyšiui atsiverstų užtvaras, o jūs negalėtumėte atsigauti. Esant priešpriešinei priklausomybei, jūs tampate neįtikėtinai savarankiškas; tiek, kad net neįsivaizduojama, kad kas nors galėtų tavimi rūpintis ir paguosti. Turėdamas būti nuo ko nors priklausomas, jautiesi nesaugus ir pernelyg atviras. Deja, nors tai buvo laikinai naudinga strategija tam tikru jūsų gyvenimo momentu, galiausiai šis modelis tik palaiko jūsų skausmą ir vienatvę pasaulyje.

Emocinė ir intymumo anoreksija

Kitas pagrindinis mechanizmas, skatinantis gerai funkcionuojantį BPD, yra „emocinė anoreksija“, kai sąmoningai ar nesąmoningai atsisakote įsisavinti mitybą iš meilės ir giminystės. Kai kiti tau sako komplimentus, tu tuoj pat juos atmeti arba pakeiti temą. Kai kas nors nuoširdžiai tave myli, tu arba netiki juo, arba pasitraukia. Galbūt iš pažiūros jūs esate draugiškas ir socialus, bet atidžiau pažvelgus niekam neleidžiate iš tikrųjų tavęs pažinti. Jus netgi gali traukti tik neįpareigojantys žmonės.

Jūsų nesugebėjimas pasitikėti žmonėmis ir juos įsileisti gali būti skydas, sukurtas nuo nusivylimo. Daugelis žmonių, kenčiančių nuo BPD, yra iš prigimties jautrūs ir empatiški. Nuo mažens tu visada buvai tas, kuris per daug mylėjai, per daug davė ir per daug pasitikėjai. Tačiau ne kartą jūsų jausmų gilumas nebuvo abipusis. Daug kartų buvęs įskaudintas, dabar pasirenkate suvaržyti savo aistrą.

Po emocine anoreksija taip pat gali slypėti baimė, kad esate „per daug“ kitiems, todėl verčiau tylėsite ir redaguosite save, nei rizikuosite savo ugnimi užvaldyti kitus.

Net jei jaučiatės vienišas, o ne rizikuojate vėl būti įskaudintas, verčiau likti nepriteklių. Deja, būdamas „anoreksikas“ meilei ir prieraišumui, jūs nepastebite tų dovanų ir savybių, kurias jumyse mato kiti. Net kai kitus nuoširdžiai traukia, jiems nesuteikiama galimybė su tavimi susipažinti. Tada jūsų vienatvė tampa savarankišku ciklu.

Nematoma tuštuma

Vaikystėje mažai ką galėjai padaryti dėl savo aplinkybių. Net jei jūsų šeima smurtavo prieš jus arba jūsų broliai ir seserys tyčiojosi iš jūsų, jūs neturėjote pabėgimo. Vienintelis būdas nejausti skausmo buvo atsiriboti.

Atsiriboję nuo skausmingų jausmų, atsisakote ir galimybės jausti jaudulį, meilę, džiaugsmą ar kitus teigiamus jausmus. Taip pat galite nukentėti nuo „derealizacijos“ arba „depersonalizavimo“, kai kartais atsiribojate nuo savo kūno, tarsi būtumėte pašalinis asmuo, stebintis save. Taip pat galbūt naudojote medžiagas ar priklausomybę sukeliantį elgesį kaip savo disociacinių strategijų dalį.

Valgymas, alkoholis, kompulsyvus elgesys ir pasikartojantys ritualai gali sukelti priklausomybę, nes jie užpildo vidinę tuštumą. Nepaisant to, kad jūsų širdis trokšta vėl jaustis gyva, kai tik bandote atsidaryti, atsitrenkiate į sieną. Ironiška, bet gilus liūdesys ir vienatvė, kylantys iš tokios negyvos būsenos, gali būti tokie pat skausmingi, kaip, o gal ir skaudžiau, nei pirminė emocinė suirutė, kurios stengėtės išvengti.

Ne mojuoti, o skęsti

Sunkią padėtį, kai žmogus turi gerai veikiančią BPD, galima apibendrinti britų poeto Stevie Smitho eilėraštyje „Ne banguoja, o skęsta“:

Niekas negirdėjo jo, mirusio žmogaus,

Bet jis vis tiek gulėjo dejuodamas:

Aš buvau daug toliau, nei tu manai

Ir ne mojuoti, o skęsti.

Kaip skaudžiai pasakyta šiame eilėraštyje, jūs galite paskęsti liūdesyje, bet kai kiti mato, kaip jūsų ranka daužosi virš vandens, jie mano, kad jūs „tik mojuojate“.

Užkulisiuose jus gali kamuoti socialinis nerimas, nevaldomas įniršis sau ar kitiems arba lėtinė depresija. Šie simptomai išryškėja, kai esate vienas arba kai apsisaugojate. Iš esmės jie yra tai, ką išgyvena jūsų vidinis vaikas.

Už…

Buvo diskutuojama, ar Steve’as Jobsas buvo „įprastai“ protingas, ar ne. Viskas prasidėjo nuo Walterio Isaacsono pareiškimo Niujorko laikas:

„Taigi buvo ponas Jobsas protingas? Neįprastai. Vietoj to, jis buvo genijus.”

Christopheris Shea „Wall Street Journal“. ir Seanas Carrollas Atrasti iškėlė keletą įdomių dalykų, kuriuos tikrai verta perskaityti, tačiau kol kas lieka klausimas: ar Steve’as Jobsas buvo įprastai protingas?

Manau, kad tai, ką žmonės turi omenyje, kai mini įprastus išmaniuosius dalykus, iš esmės yra bendras intelektas arba IQ balas. Viskas, ką rodo IQ balas, yra apytikslė reitingų tvarka, pagal kurią asmuo patenka į bendrą intelektą tarp gyventojų.

Kaip rašiau savo paskutiniame įraše, „Steve’as Jobsas panaudojo savo intelektą, kad galėtų efektyviau kurti“:

„Steve’o Jobso intelekto koeficientas tikriausiai buvo maždaug 160 ar didesnis. Walterio Isaacsono biografijoje, baigiantis 4 klasei, Jobsas buvo išbandytas. Jobsas sakė: „Gavau vidurinės mokyklos antrojo kurso lygį”. Tai reiškia, kad jis buvo 4 klasės mokinys, atliekantis 10 klasės rezultatus. Vidutinis 4 klasės mokinys yra 9 ar 10 metų amžiaus, o vidutinis 10 klasės mokinys yra 15 arba 16 metų amžiaus. Naudojant standartinį protinį amžių / chronologinį amžių x 100 = IQ formulė, galime sukurti apytiksles ribas. Apatinė riba: 15/10 x 100 = 150 IQ. Viršutinė riba: 16/9 x 100 = 178 IQ. Ribų vidurkis yra 164 IQ. Žinoma, jei Jobsas buvo jaunas 4 klasės mokinys, tada jo IQ būtų dar aukštesnis. Steve’as Jobsas aiškiai pasižymėjo išskirtiniu intelektu, nepaisant to, koks buvo jo tikslus IQ balas. Tai logiška, atsižvelgiant į tai, kad Billas Gatesas, kitas stebukladaris, pasakė: „Programinė įranga yra IQ verslas“.

2010 m. pasaulio gyventojų buvo maždaug 6 840 507 000. 160 IQ pastato Steve’ą Jobsą į 99,99^th procentilį arba daugiau kaip apytikslę apatinę ribą. Atlikime paprastą skaičiavimą: 0,9999 x 6 840 507 000 = 6 839 822 949,3. Tai reiškia, kad Steve’as Jobsas buvo protingesnis už maždaug 6 839 822 949 žmones žemėje.

Steve’as Jobsas nebuvo „99 procentai“ intelektualiai ar finansiškai.

Taigi ar Steve’as Jobsas buvo protingas? Garsiaisiais Napoleono Dinamito žodžiais: „Po velnių taip!

© 2011 Jonathan Wai.

Pastaba: Įžvalgus skaitytojas atkreipė dėmesį į tai, kad santykiniai IQ balai (tai, ką apskaičiavau aukščiau) nėra tas pats, kas IQ nuokrypiai. Taigi, remiantis šia lentele, 160 IQ santykis iš tikrųjų turėtų reikšti maždaug 150 IQ nuokrypį. 150 IQ yra maždaug 99,9 procentilyje, o ne 99,99 procentilyje. .999 x 6 840 507 000 = 6 833 666 493. Taigi galbūt Steve’as Jobsas buvo tik įprastai protingesnis už 6 833 666 493 žmones žemėje.

Šis klausimas, užduodamas taip dažnai, rodo, kad iš tikrųjų yra patikimas atsakymas. Beveik taip, tarsi mūsų esybė būtų fiksuotas dalykas.

Žmonės, kurie užduoda tokį klausimą, paprastai kovoja su savo tapatybe ir ieško pagrindinio savęs jausmo. Ironiška ta, kad kuo labiau tu sieki atpažinti, kas esi yra, tuo trapesnis jūs tikriausiai jausitės apie save. Gali būti atvirkštinė koreliacija tarp užduoto klausimo ir lengvumo, kurį patiriate savo gyvenimą.

Kaip norėtumėte įsitraukti į gyvenimą?

Dėmesys neturėtų būti sutelktas į tai, kas esate yra (kas palaidota apačioje), bet palengvinti to, ką norėtumėte patirti, atsiradimą.

Mūsų tapatybė turėtų būti vertinama kaip nuolatinis procesas. Vietoj statinio momentinio vaizdo, turėtume apimti sklandų savęs jausmą, kai nuolat pertvarkome, pertvarkome, permąstome ir permąstome save. Kuo gyvenimas būtų kitoks, jei užuot klausęs „Kas aš esu? svarstėme, kaip norėtume susieti gyvenimą?

Neadekvatumo jausmas dažnai sukelia klausimą „kas aš esu?” Kadangi žmonės vis labiau supranta save, jiems būtų daug geriau atsiduoti besiskleidžiančiam gyvenimo procesui. Liudydami savo mintis, nereaguodami iš seno įpročio ir tapdami dabartiniais, galime geriau susitvarkyti savo gyvenimą. Kaip tokia tapatybė, kurios mes siekiame, sužadina gyvenimo bangą, kurią praturtina srautas.

Tapatybės kontinuumo kraštutinumai

Įsivaizduokite, kad esate kalėjime 20 metų, kalėjote nuo 18 metų. Jūs tiesiog neturite suaugusiojo gyvenimo patirties už įkalinimo įstaigos ribų. Jūsų savęs jausmas tragiškai ribotas. Galite paklausti savęs: „Kas aš esu? Tai greičiausiai išprovokuotų trapų savęs jausmą, kuris, paradoksalu, labiausiai baiminasi dėl artėjančio paleidimo. Vargu ar pasirinktumėte likti įkalintas, kol rastumėte savo tapatybę. kad šis naujas savęs jausmas sklistų iš jūsų naujų patirčių.

Dirbau su žmonėmis, kurie daugiau ar mažiau buvo vedę visą savo pilnametystės gyvenimą. Po skyrybų jie dažnai susiduria su kankinančia mintimi. Jie tvirtina, kad nežino, kas jie tokie. Tiksliau sakant, jie gali nežinoti, kas jie yra vieniši, savarankiški suaugę, nesusiję su partneriais. Galų gale, kaip jie galėjo? Užuot likę įnikę į baimę, turėtumėte pajusti nuostabą ir nuotykius. Atsiranda naujas savęs jausmas, kuris laukia, kol gims. Pakeliui turėsite iš naujo sukurti save.

Kitame tapatybės kontinuumo gale yra tie, kurie teigia taip gerai save pažįstantys. Šis kitas kraštutinumas taip pat reiškia savo tapatybės trapumą. Kad pažintum save taip gerai nepalieka vietos augimui. Dar daugiau, tai rodo gilų pažeidžiamumą, nuo kurio ginamasi – tarsi būtų per daug pavojinga atidžiau pažvelgti.

Tai, kas jūs esate, yra tekančio potencialo būsena

Visiškai prasminga siekti gilesnio savęs jausmo. Akivaizdu, kad patartina giliai suvokti savo mintis, jausmus, viltis ir baimes. Svarbiausia yra suvokti save kaip plastišką, labiau panašų į gluosnį, o ne į tvirtą ąžuolą. Gluosnis yra lankstus ir ištveria audrą, kai lenkiasi su vėju, o kietesnis ąžuolas labiau sutrūkinėja.

Manoma, kad visata egzistuoja tekančio potencialo būsenoje. Ir būtina suprasti, kad mes iš tikrųjų esame tos visatos dalis. Tada tikslas yra pasinaudoti šiuo potencialu, išsaugant mūsų tapatybės dalis, kurios ir toliau mums gerai tarnauja, ir atsikratant senų, įprastų mus varžančių dalių. Šis procesas žinomas kaip teigiamas dezintegracija. Tai leidžia mums rasti pusiausvyrą tarp anksčiau aptartų kraštutinumų ir užmegzti ryšį su savimi, kuris įsipareigoja mūsų asmeninei evoliucijai.

Peržiūrėkite tiesioginį Melo interaktyvų priartinimo kursą „Nerimo įveikimas“.