idp

Šaltinis: Valentina Shilkina/Shutterstock

Beveik tris dešimtmečius gydęs asmenis, kurie apgaudinėjo mylintį partnerį, galiu visiškai užtikrintai pasakyti, kad neištikimybė ne visada yra blogų pirminių santykių rezultatas. Tiesą sakant, dažniausiai sukčiai, su kuriais dirbu, man sako, kad myli savo partnerį, mano partnerį patrauklų, vertina santykius ir nenori pakenkti gyvenimui, kurį jie ir jų antrasis sukūrė kartu.

Tačiau jie yra mano biure, nes apgavo. Jie išdavė mylimą žmogų pačiu blogiausiu būdu, o dabar jų santykiai yra suirę. Jų išduotas partneris nebepasitiki niekuo, ką jie sako ar daro, o dar blogiau – niekuo, ką pasakė ar padarė praeityje. Visi santykiai yra abejotini. Taigi apgavikas sėdi mano kabinete ir stebisi, kodėl jie padarė tai, ką padarė, kodėl sukėlė pavojų svarbiausiai savo gyvenimo pusei.

Žinoma, atsakymo į šį klausimą nori ne tik sukčiai. Išduoti partneriai taip pat nori žinoti, kodėl. Dažnai jie investavo daug laiko ir energijos kurdami geriausią įmanomą „mūsų“ versiją, o dabar ši gyvenimo vizija buvo sugriauta. Taip pat gali sugriauti jų savigarba ir gebėjimas susitvarkyti su gyvenimu gyvenimo sąlygomis. Kartais jie susimąsto, ką padarė ne taip, nors neturėjo nieko bendra su savo partnerio sprendimu apgauti.

Tiesa, kartais žmonės nusprendžia apgauti, nes jų santykiai yra blogi ir nori išeiti. Kartais jie jaučiasi įstrigę dėl vaikų, finansų, socialinių papročių ar bet ko. Taigi jie sėlina, kad jų poreikius užmegzti ryšį, intymumą ir patvirtinimą patenkintų kas nors kitas, o ne jų sutuoktinis. Tačiau taip pat dažnai apgavikai palaiko pakankamai emociškai sveikus santykius su žmonėmis, kuriuos myli, kuriems rūpi ir kurie nenori įskaudinti.

Aštuonios priežastys, dėl kurių žmonės apgaudinėja mylimą žmogų

Kodėl? Kodėl žmonės, kurie myli savo pagrindinį partnerį, vis dar pasirenka neištikimybę? Paprastai jie tai daro dėl vienos ar kelių iš šių priežasčių:

1. Savęs tyrinėjimas. Kai kuriems žmonėms sukčiavimas yra būdas ištirti nuslopintas savęs dalis. Šie apgavikai iš tikrųjų nenori pakeisti savo esmės; jie tiesiog nori trumpam pabėgti nuo suvaržymų. Jie neieško kito asmens; jie ieško paslėptų savo versijų.
2. Nesaugumas. Kartais sukčiai kovoja su savigarba. Jie nesijaučia patrauklūs, galingi, protingi, jauni ar pan. Taigi jie siekia patvirtinimo sukčiuodami. Jie naudoja tą susidomėjimo kibirkštį, kad jaustųsi geidžiami, geidžiami ir verti.
3. Apeliacija dėl prasižengimo. Šie apgavikai yra tarsi vaikai, vagiantys sausainį, kurio mama sako, kad negali turėti. Dėl uždrausto slapuko pobūdžio jis yra ypač pageidautinas. Neištikimybė yra tas pats. Kadangi sukčiai neturi sukčiauti, sukčiavimas atrodo ypatingas ir ypač pageidautinas.
4. Neišspręsta ankstyvo gyvenimo trauma. Kartais apgavikai vėl vaidina arba latentiškai reaguoja į neišspręstas vaikystės traumas – nepriežiūrą, emocinę prievartą, fizinę prievartą, seksualinę prievartą ir pan. Iš esmės jų vaikystės žaizdos sukūrė prisirišimo trūkumą, kuris pasireiškia neištikimybe.
5. Nenugyventas gyvenimas. Čia gyvenimas, kuris galėjo būti, meilužis, kuris išsisuko, arba meilužis, kurio niekada nebuvo, skatina neištikimybę. Apgavikas nėra nepatenkintas savo dabartiniu gyvenimu, tačiau jiems įdomu, koks būtų jų gyvenimas, jei jie pasirinktų kitą kelią.
6. Nerealūs lūkesčiai. Kai kurie žmonės apgaudinėja, nes turi nerealių lūkesčių dėl to, ką gali (ir turėtų) suteikti jų partneris ir pagrindiniai santykiai. Jie gali manyti, kad jų partneris turėtų patenkinti visus jų poreikius ir norus, o tai yra neįmanomas standartas. Ir jei jie neturi artimų draugų ir šeimos narių, galinčių kartais išeiti į tuštumą, jie gali persekioti santykių partnerį.
7. Nori pajusti intensyvias emocijas. Pirminiams santykiams įsitvirtinus ilgalaikės meilės komforto zonoje, apgavikai gali norėti pajusti naujai susiformavusių santykių intensyvumą (nors dabartiniuose santykiuose nėra absoliučiai nieko blogo).
8. Įgimtas egoizmas/teisė. Kai kurie apgavikai, nors ir myli savo partnerį ir mėgaujasi santykiais, jaučiasi nusipelnę daugiau. Užuot žiūrėję į savo ištikimybės įžadą kaip auką santykiams ir už juos, jie mano, kad tai yra kažkas, ką reikia pakeisti.

Kad ir kokia būtų sukčiavimo priežastis, intymi išdavystė automatiškai nereiškia santykių pabaigos. Tai ypač aktualu, kai santykiai buvo gana stiprūs, išskyrus apgaudinėjimą ir jo emocinį poveikį. Daugelis porų mano, kad jų santykiai baigiasi geriau nei buvo prieš apgaudinėjant. Tiesą sakant, tai yra šiek tiek tikėtina, jei pora nusprendžia įveikti išdavystę, nustatyti geresnes ribas, atkurti pasitikėjimą (per griežtą sąžiningumą) ir atverti emociškai intymaus bendravimo linijas.

„Facebook“ vaizdas: „Just Life“ / „Shutterstock“.

Šaltinis: Character Lab, naudojamas su leidimu

Tai pirmoji dviejų dalių serija apie sąžiningumą.

– Ar galėtumėte apibūdinti atvejį, kai pasakėte tiesą ir tai jus įskaudino?

Norėčiau pasakyti, kad sugalvojau šį interviu klausimą. Tai labai suprantama, kodėl sąžiningumas dažnai yra sunkus, t.

Bet meluočiau, jei taip.

Šį klausimą pateikė žurnalistas Davidas Brooksas, kuris savo ruožtu pripažįsta žmogų, su kuriuo susidūrė „kuris samdo daug žmonių“.

Šiuo metu kalbėti apie sąžiningumą gali atrodyti senamadiška. Pandemija ir jos nerimo bei streso padariniai gali atrodyti kaip leidimas teikti pirmenybę mūsų norams ir poreikiams, o ne mūsų pareigoms ir reikmėms. Visų pirma, daugiau nei keli mokiniai ir tėvai, su kuriais kalbėjausi pastaraisiais mėnesiais, man pasakė, kad kol ši krizė nepasibaigs, derėtų šiek tiek apgauti namų darbus ir egzaminus. Ir visoje šalyje pranešimų apie sukčiavimą koledže nuo pandemijos atsiradimo padaugėjo.

Nauji tyrimai rodo, kad iš tiesų studentai, kurie praneša apie didesnį nerimo, liūdesio ir kitų neigiamų emocijų lygį, linkę priimti dosnesnį požiūrį į plagiatą, o tai savo ruožtu numato daugiau plagijavimo.

Kitaip tariant, kai jaučiatės apgultas, teisingai elgtis yra dar sunkiau nei įprastai.

Tačiau aš manau, kad tai taip pat svarbu. „Character Lab“ sąžiningumą laikome širdies stiprybe, o gerumą ir dėkingumą – toje pačioje šeimoje. Kaip ir kitos stipriosios širdies pusės, sąžiningumas padeda mums teigiamai bendrauti su kitais žmonėmis. Tačiau kai kalbama apie sprendimų apie kitus žmones formavimą, tyrimai rodo, kad nieko nėra svarbiau už moralinį charakterį.

Galbūt dėl ​​šios priežasties mano gerai pažįstama studentė stengėsi parodyti man savo praėjusio semestro išrašą. Su pasididžiavimu ji atkreipė dėmesį į savo statistikos balą, kuris buvo pastebimai žemesnis nei kitų. „Tai buvo neįtikėtinai sunki klasė“, – paaiškino ji. „Ir tiek daug studentų sukčiaudavo, dirbdami kartu laikant egzaminus, nors profesorius liepė to nedaryti. Aš padariau savo darbą. Įvertinimas prastas, bet pasielgiau teisingai.

Nedaryk neįvertinti streso įtakos kiekvienam elgesio aspektui, įskaitant sąžiningumą. Sprendimai elgtis teisingai yra sunkesni, kai jaučiate, kad jums sunku.

Daryk kelkite sąžiningumo temą su savo gyvenimo jaunimu. Papasakokite istoriją apie laiką, kai pasakėte tiesą ir tai jus įskaudino, ir galbūt apie laiką, kai nesugebėjote būti tiesus ir dėl to gailėjotės. Ir būkite sąžiningi. Gali būti sunku tvirtai laikytis savo principų, tačiau būtina stengtis.

Pasak Amerikos psichologų asociacijos, daugiau nei 40 procentų visų santuokų Jungtinėse Valstijose baigiasi skyrybomis, o apskritai romantiškų santykių nutrūkimo rodiklis yra daug, daug didesnis. Dažnai manome, kad įsipareigojusių santykių nutrūkimą nulėmė vienas įvykis, pavyzdžiui, partnerio neištikimybė, tačiau daugeliu atvejų nutrūkimo procesas vyksta laikui bėgant. Štai įspėjamieji ženklai, kad santykiai gali subyrėti:

1. „Mes“ tampa „aš“

Meilės santykiuose jaučiamas vienybės ir bendrumo jausmas – viena iš priežasčių, kodėl daugelis įsipareigojusių porų nusprendžia tuoktis. Pora save laiko vienetu. „Mes“ į vakarienę atsinešame butelį vyno arba kartu padovanojame dovaną. „Mes“ paprastai kviečiami kartu į renginius arba išeiti. Ir poros atstovauja save kaip „mes“ vienetą. Subtilus santykių nutrūkimo požymis yra tada, kai partneriai pradeda daugiau kalbėti „aš“, o ne „mes“.

2. Pradedate lyginti.

Ir ne teigiama prasme. Pradedate lyginti savo santykius su kitų porų santykiais ir pastebėsite, kad jų trūksta. Arba pradedate lyginti savo dabartinius santykius su buvusiais, sutelkdami dėmesį į elementus, kurie buvo „geresni“ nei jūsų dabartiniai santykiai.

3. Jūsų interesai skiriasi.

Tyrimas aišku, kad mus traukia žmonės, kurie turi panašių interesų, idealų ir net šeimų. Įsimylėjusios poros stengiasi sutelkti dėmesį į bendrus interesus – tai, ką jos turi bendro. Išsimylėję partneriai daugiausia dėmesio skiria savo asmeniniams interesams, dažnai palieka partnerį nuošalyje.

4. Tu nori.

Svarbus iškritimo požymis yra tada, kai jaučiatės nepatenkinti santykiais. Jūsų poreikiai tiesiog nepatenkinami.

5. Teigiamų emocijų ir sąveikos deficitas.

Santykių psichologas Johnas Gottmanas teigia, kad tam, kad santykiai ištvertų, teigiamos ir neigiamos sąveikos santykis turėtų būti penki su vienu, penki teigiami jausmai ar sąveika kiekvienam neigiamam.

6. Skirtumai yra padidinti.

Kai užsimezga meilės santykiai, ieškome panašumų su savo partneriu; kai viskas pradeda byrėti, galime apmąstyti skirtumus.

7. Apima nuobodulys.

Daugelis santykių išyra, kai vienas partneris (arba abu) pradeda prarasti entuziazmą santykiams. Nuobodulys gali paskatinti žmogų ieškoti įspūdžių – dažnai už dabartinių santykių ribų.

8. Tu pasikeisi. Jie Ne.

Kai judate į priekį savęs tobulinimo srityje, bet jūsų partneris neatrodo, kad stengtųsi pagerinti save ar santykius, tai yra įspėjamasis ženklas, kad kartu nejudate į priekį.

9. Bendri laikai mažėja.

Tikras ženklas, kad iškritote iš meilės, yra tada, kai su partneriu vis mažiau laiko praleidžiate kartu bendrai veiklai.

10. Jūs nustojote bandyti.

Santykiai reikalauja daug darbo iš abiejų pusių. Sėkmingų ilgalaikių santykių raktas yra tai, kad abu partneriai yra motyvuoti skirti reikiamo laiko ir energijos partnerystei, kad ji tęstųsi. Jie ieško būdų, kaip išlaikyti meilės liepsną. Jei vienas ar abu partneriai nustojo stengtis, tai labai blogas ženklas.

Santykių palaikymas yra sunkus darbas. Ne tik abu partneriai turi dirbti, bet kartais konsultavimas gali padėti atkurti santykius.

„Facebook“ vaizdas: „StratfordProductions“ / „Shutterstock“.

Man patinka fotografuoti. Yra kažkas ramaus, bet jaudinančio, kai mintyse matote įsivaizduojamą vaizdą, o tada fiksuojate jį amžinai. Vienas iš įdomiausių dalykų yra tai, kad paprastai tyrinėję nuotrauką randate daugiau, nei matėte, kai ji pirmą kartą buvo sufokusuota pro objektyvą, ir tai, ko niekada neketinote, tampa židinio tašku. Jūs žinote, kad matėte tokių pavyzdžių – kažkas netyčia susprogdino fotografuojamą sceną; įdomus šešėlis fone; arba neteisingai išlyginta ranka, kuri atrodo iš niekur.

Faktas yra tas, kad pasaulį matome ir per savo objektyvus. Tačiau retai matome daugiau, nei leidžia protas – mūsų smegenys užfiksavo mūsų objektyvus tik tam, kad paimtų tai, kas pažįstama ir patogu; kitaip tariant, mes matome dalykus kaip juodus arba baltus. Pavyzdžiui, artėjančius rinkimus matome tų, su kuriais nesutinkame ir kurių negalime, ydas tuose, su kuriais esame linkę sutarti. Mūsų smegenys nemėgsta perkelti mūsų į pilkosios skalės sritį, kad būtų galima nustatyti, ar kai kurie neigiami dalykai, kuriuos girdime apie kandidatą, kurio palaikome, gali būti teisingi, ar, atvirkščiai, klaidingi apie tuos, kurių mes nelaikome.

Tos pačios taisyklės galioja ir kalbant apie mūsų pinigus. Mūsų smegenys yra įtemptos, kai kalbama apie pinigų įsitikinimus ir elgesį. Kai kurie žmonės yra patogiau taupyti, o kiti negali išlaikyti nikelio. Išeiti iš savo komforto zonos reikia daug darbo ir ryžto. Tiems, kurie taupo, leisti pinigus yra sunku. Jiems turi būti parodyta, kad pirkdami jie nekels pavojaus savo saugumui. Ir atvirkščiai, tie, kuriems sunku sutaupyti, gali sugalvoti tūkstantį priežasčių, kodėl tą pirkinį reikia įsigyti šiandien. Mūsų fiksuoto židinio objektyvas gali tapti mūsų naudingų įpročių atrama arba tapti nepatikimu sąjungininku blogų ir pavojingų įpročių atveju.

Žvelgdami pro asmeninius objektyvus matome pasaulį taip, kad jis mums turi būti prasmingas. Yra daug veiksnių, kurie įeina į šią fiksuotą viziją;

1. Laikas: gyvename lūžinėjančiu tempu. Kas turi laiko atsitraukti ir apsvarstyti?

2. Žiniasklaidos bombardavimas: gyvendami 24 valandų naujienų cikle retai būname nukrypę nuo nuolatinių mums stumiamų dirgiklių. Informacijos filtravimas reikalauja laiko ir pastangų.

3. Fonas: Vaikystėje išmokome savo „normalumo“. Stebėjome savo tėvus, taupydami išmintingai, kvailai išleidžiame, kovojame dėl pinigų, aukojame labdarai ir tt Mūsų įsitikinimai apie pinigus kilę iš vaikystės ir retai kada žengiame žingsnį atgal ir klausiame, ar tai, ką sužinojome, buvo palanki, ar žalinga.

Atsižvelgiant į šiuos veiksnius, nenuostabu, kad daugelis žmonių susiduria su finansinėmis problemomis. Tai tampa burtų sėkme, nebent esate pakankamai įžvalgus, kad galėtumėte pažvelgti atgal ir iššifruoti neigiamas žinutes ir dirbti kaip išprotėjęs, kad pakeistumėte jas naujais ir patobulintais teigiamais. Labai retai girdėjau, kad klientas man sakytų, kad anksčiau buvo taupytojas, bet dabar pakeitė savo įpročius arba atvirkščiai. Vienintelis kartas, kai matau, kaip klientai keičia įpročius, yra tada, kai jų paveiksle yra pakankamai baimės ar motyvacijos, kad jie būtų priversti iš inercijos prie veiksmų. Pavyzdžiui, į pensiją besilaukiantis žmogus, įpusėjęs ar baigęs šeštąjį dešimtmetį, staiga tampa gelbėtoju. Tai tarsi žmogus, kuris niekada neturėjo gyvybės draudimo, kol nemiršta kažkas iš artimųjų.

Dar ne vėlu atidžiai pažvelgti į savo nuotrauką ir atidžiai pažvelgti į tai, kas ten yra; pažvelk į visus kampus, į foną ir į priekį, pažvelk į spalvas, kampus ir formas. Ar galite atverti mintis, kad pamatytumėte daugiau, nei manėte, ar galite įsivaizduoti, kas galėtų padaryti jūsų vaizdą dar geresnį? Juk tai jūsų objektyvas lemia tai, ką matote.

Daug girdime apie toksišką vyriškumą, bet kur kas mažiau apie toksišką moteriškumą, ir kai kurie abejoja, ar jis egzistuoja. Pirma, apibrėžimas: moterys, išreiškiančios stereotipiškai „moteriškus“ bruožus, tokius kaip „pasyvumas, empatija, jausmingumas, kantrybė, švelnumas ir imlumas… [which] Dėl to asmenys nepaiso savo psichinių ar fizinių poreikių palaikyti aplinkinius… Toksiškas moteriškumas yra tada, kai dirbama kitų labui, bet kenkiama sau. Tai gali pasirodyti kaip depresijos, išsekimo formos arba nepaprastai nelogiški sudėtingų problemų sprendimai. (Sakydami „kitų naudai“ rašytojai beveik visada reiškia „naudą žmonėms“.)

Daug mažiau žiniasklaidos ar akademinio dėmesio buvo skirta toksiškam moteriškumui nei toksiškam vyriškumui. Iš tiesų, atsakydama savo skaitytojams, laisvai samdoma žurnalistė Katie Anthony iškėlė klausimą: „Ar toksiškas moteriškumas yra dalykas?“ Ji pasiūlė, kad nėra paprasto atsakymo, nes mūsų visuomenėje moteriškumas nėra labai vertinamas ir todėl yra nereikšmingas; jei jis egzistuoja. Vyrams už tai baudžiama, todėl moteriškumas iš prigimties yra toksiškas.

„Toksiškas moteriškumas“, jei toks egzistuoja, rašė ji, „skatina tyliai priimti smurtą ir dominavimą, kad išgyventų… Tai dalykas, kurį moterys daro, kad išlaikytų mūsų vertę, kuri, pasak patriarchato, priklauso nuo mūsų gebėjimo toleruoti. žiaurus dominavimas… Toksiškas vyriškumas taip pat verčia moteris jaustis uždarytomis savo lyties vaidmenyje, be įprastų impulsų, kuriuos mes turime nepriklausomybės, seksualinės valios, pykčio, apimties, netvarkingumo, bjaurumo ir būti sunkiai praryjamu paukščiu.

Jei moterys pasižymi toksiškomis moteriškomis savybėmis, tai yra taktika, kurią moterys naudoja, norėdamos išgyventi slegiančią misoginiją, arba jos kenčia nuo internalizuota misogija.

Devon Price, savarankiškas nedvejetainis socialinis psichologas ir rašytojas, toksiško moteriškumo kilmę laiko mūsų griežtame lyties dvejetainio principo laikymusi. „Dėmesys tik žmonių daromai žalai ir žmonių nesaugumui ignoruoja platesnę, sistemingą žvėries prigimtį. Problema niekada nebuvo tik vyriškumas. Tai buvo ir yra nelanksti lyčių vaidmenys vyrams ir moterims. Price’o nuomone, toksiškas moteriškumas egzistuoja ir „yra toks pat žalingas kaip toksiškas vyriškumas, nes jis veikia visus žmones, nepaisant lyties“.

Štai dalinis, bet daug pasakantis toksiškų moteriškumo bruožų sąrašas:

• Moteris per pasimatymą neleis valgyti nieko kito, išskyrus salotas.
• Kiekvienas megztinis moters spintoje yra plonesnis ir trapesnis nei bet kuris vyriškas.
• Kai tėvai primygtinai reikalauja pradurti akimirkos senumo mergaitės ausis, kad įsitikintų, jog ji atrodo papuošta ir pakankamai „graži“.
• Labai svarbu turėti ilgą ir sudėtingą naktinę veido priežiūros rutiną.
• Jei perka dovaną moteriai, jos siekia kažko minkšto, saldaus ir nekeliančio grėsmės.

Nesaugumas išlieka, nes toksiška moteris klausia: „Ar aš atrodau pakankamai patraukli ir nereikli? Tai ne tik seksizmas, bet ir toksiškas moteriškumas, nors abi „neabejotinai yra nusikaltimo partnerės“.

Seksizmas sako, kad moteris yra per silpna ar paklusni, kad galėtų užsiimti kontaktiniu sportu; toksiškas moteriškumas sako, kad tu vis tiek nenori žaisti futbolo, mieloji; siaubingai ir prakaitavęs atrodytumėte su šalmu ir įklotais. Seksizmas orientuotas į moterų statuso ir teisių atėmimą; Toksiškas moteriškumas reiškia moteriškumo apibrėžimą taip paviršutiniškai, kad moteris jaučiasi nuskriausta dėl pagrindinių žmogaus veiksmų arba neutralių pageidavimų. Abu veiksniai lemia, kad moterys suspaudžiamos į neįmanomai įtemptas, nepatogias formas.

Žvelgiant iš mokslinės perspektyvos, beveik visose diskusijose apie toksišką moteriškumą (ir toksišką vyriškumą) priežastinis ryšys tarp lyties elgesio ir spėjamo neigiamo poveikio yra nenurodytas, susietas arba ignoruojamas, nes manoma, kad jie yra „savaime aiškūs“. autoriui. Neretai pasitaiko nepagrįstų apibendrinimų, teigiančių, kad toks elgesys kenkia asmeniui ir jos psichologinei sveikatai, aplinkiniams, susijusiems su ja, moterimis apskritai arba visoms pirmiau minėtiems dalykams. Pavyzdžiui, ar moterys, atsikratančios toksiško moteriškumo, yra mažiau linkusios būti prievartautos arba įgyti politinės ir ekonominės galios? Ar lesbietės yra baramos dėl to, kad jos nėra toksiškos savo moteriškumu arba dėl to, kad jų asmenybė ir elgesys su kitais rodo per daug toksiško vyriškumo?

Retorikos ir lyginamosios literatūros profesorė Judith Butler teigė, kad šios problemos, o ypač feminizmas, buvo naudingos tiek mergaitėms, tiek berniukams, leisdamos jiems rasti kelią į “.[a]veikla ir aistros, kurios geriau išreiškia, kas jie yra, ir leidžia jiems klestėti, nepaisant bet kokių socialinių sprendimų apie tai, kas tinka jų lyčiai. Iš tiesų, vienintelis daugelio feministinių pozicijų nurodymas yra oriai elgtis su žmonėmis, gerbti lyčių lygybę, pripažinti lyčių įvairovę ir priešintis visų formų smurtui prieš žmones, tiek jaunus, tiek senus, remiantis jų ypatumais. lytis ar seksualumas“.

Aš sutinku.

Šaltinis: Autorių teisės: Gustavo Frazao

Blogoji laimės ieškojimo pusė: ar mes tai suprantame? Ar turime galimybę pasiekti laimės būseną?

Nekenčiu žodžio laimingas. Ne visada taip jaučiausi, bet būti laimingam tapo iššūkiu, o ne geros nuotaikos perteikimu. Prasmė, kurią ji įgavo daugeliui iš mūsų, yra nepasiekiama hiperdžiaugsmo būsena, kurią sunku pasiekti ir vargu ar ją išlaikyti kaip nuolatinį gyvenimo būdą. Tai skatina žmones jausti nesėkmę, žemą savigarbą ir galiausiai gali padidinti depresijos riziką. Bandymai būti laimingi neturėtų būti sukurti taip, kad patirtumėte nesėkmę.

Turime pradėti ieškoti savo individualios laimės mąstydami „už dėžutės ribų“. Kai kurie dažniausiai atsakymai į klausimą „kas padarytų tave laimingą? yra pinigai, aktyvus socialinis gyvenimas ir gera sveikata. Neseniai 2 gerai žinomų žmonių Kate Spade ir Anthony Bourdain mirtis privertė daugelį žmonių permąstyti šią laimės viziją.

Kai galvojame apie tai, kas mus pradžiugintų, apibrėžimą turėtume pakeisti žodžio „turinys“ apibrėžimu. Tai nereiškia, kad mes neturėtume būti laimingi, tiesiog negalime būti laimingi visą laiką. Mūsų tikslas turėtų būti pasitenkinimas gebėjimu tinkamai reaguoti, o vienas iš būdų, kaip pasiekti šį tikslą, yra ištirti mūsų potencialų emocinį diapazoną:

• Ar turite galimybę jaustis blogai, jei atsitiks kažkas blogo?
• Ar sugebate jaustis gerai, kai nutinka kažkas gero?
• Ar didžiąją laiko dalį praleidžiate kažkur viduryje?

Tai labai supaprastinti klausimai, tačiau žmonėms, kovojantiems su depresija ir nerimu, sunku į juos atsakyti „taip“.

Daugelis žmonių kasmet eina pasitikrinti, net jei jaučiasi gerai ir yra geros sveikatos. Šie fiziniai egzaminai padeda ankstyvoje stadijoje užsikrėsti pavojingomis ligomis. Jei jums sunku į šiuos klausimus atsakyti teigiamai, apsvarstykite galimybę pasitikrinti psichinę sveikatą. Žmonės, kovojantys su depresija ir nerimu, gali turėti ištvermės įveikti ligą, bet kodėl jie turėtų, kai yra gydymo būdų?

1. Pradėkite nuo atrankos klausimyno, pvz., PHQ-9 depresijos skalės arba GAD-7. (PHQ-9 ir GAD-7 svarstyklės). Vieną kartą per metus atsakyti į šias svarstykles nepakanka, pabandykite jas daryti kas 2-3 mėnesius. Jie greitai ir lengvai paimami.
2. Susisiekite su artimais žmonėmis – jei kas nors pastebės, kad esate „nesate savimi“, atsižvelkite į tai. Paklausk jų, kaip taip? Ar tai kažkas, jūsų manymu, gali pastebėti skirtumą? Jei neturite pakankamai artimo žmogaus, su kuriuo galėtumėte prisiregistruoti, apsvarstykite galimybę kas ketvirtį pasitikrinti pas terapeutą. Asmeninio ryšio neturėjimas yra stiprus rodiklis, kad gali prireikti pagalbos.
3. Saugokitės greitų pataisymų. Jei reguliariai siekiate atsigerti ar rūkote, galite gydytis savarankiškai. Apsvarstykite galimybę pasikalbėti su profesionalu.
4. Sveikas gyvenimo būdas nėra greitas sprendimas, tačiau jis sukuria atsparumą. Sportuoti ir gerai maitintis yra naudinga, nebent jie būtų nukeliavę į kraštutinumą.
5. Jei pasiekėte ko nors, kas kelia grėsmę gyvybei – nustokite to sumažinti. Jūs žinote, ar tai pavojinga. Yra tikimybė, kad jūs nustatėte laimės ribą greitai pasiekiamame geros savijautos lygyje, kurio neįmanoma išlaikyti. Jūs užklupote aukštą lygį, kurį taip lengva pasiekti, kaip nuryti medžiagą, ir be didelių pastangų ir darbo negalite beveik nieko kito. Tai mirtina. Ieškokite pagalbos.
6. Psichiatriniai vaistai nėra greitas sprendimas. Jie padeda jums pasiekti tvarų emocinį diapazoną, leidžiantį jaustis gerai, kai turėtumėte, blogai, kai turėtumėte, ir tinkamai neutraliai didžiąją laiko dalį. Jiems dirbti reikia laiko ir juos reikia koreguoti. Jie nekeičia jūsų gyvenimo, jie suteikia galimybę patirti emocijas sveikai, subalansuotai.

Gebėjimą jaustis laimingiems turime turėti visi. Depresija ir nerimas gali neleisti jums patirti laimės atsakant į tai, kas turėtų jus padaryti laimingus. Žinome, kad psichinės ligos gali būti mirtinos. Nekontroliuojamas ir negydomas jis pablogėja. Turime galvoti apie savo psichinę sveikatą panašiai kaip apie savo fizinę sveikatą. Savęs suvokimas, reguliarūs patikrinimai ir tinkamas gydymas išgelbės gyvybes.

Šaltinis: Shutterstock

„Jei melą kartojate pakankamai dažnai, jis bus priimtas kaip tiesa.” – priskiriama įvairiems šaltiniams

„Kai kurie žmonės bando būti aukšti, kitiems nupjaudami galvas. -Paramahansa Yogananda

Gaslighting yra nuolatinio manipuliavimo ir smegenų plovimo forma, dėl kurios auka abejoja savimi ir galiausiai praranda savo suvokimo, tapatybės ir savivertės jausmą. Terminas kilęs iš 1944 m. filmo Dujinė lemputė, kurioje vyras bando įtikinti savo žmoną, kad ji išprotėjusi, versdamas ją suabejoti savimi ir savo tikrove.

Švelnesnėmis formomis dujinis apšvietimas sukuria subtilią, bet nelygią galios dinamiką santykiuose, o degalais paveikiamas nepagrįstas, o ne faktais pagrįstas tikrinimas, vertinimas ar mikroagresija. Blogiausiu atveju patologinis dujų apšvietimas yra sunki proto kontrolės ir psichologinės prievartos forma. Apšvietimas gali atsirasti asmeniniuose santykiuose, darbo vietoje arba visoje visuomenėje.

Daugybė tyrimų ir raštų buvo sutelkti į dujinio apšvietimo reiškinį ir jo destruktyvų poveikį.^{[1][2][3][4][5][6][7]} Štai septyni etapai, per kuriuos auką dominuoja patologinis dujų žiebtuvėlis, ištrauka iš mano knygos Kaip sėkmingai kovoti su degalais ir sustabdyti psichologines patyčias. Priklausomai nuo situacijos, dujų uždegimo etapų tvarka ir skaičius gali skirtis:

1. Melas ir perdėti.

Degalų žiebtuvėlis sukuria neigiamą pasakojimą apie degalais („Kažkas tau negerai ir neadekvačiai“), paremtą apibendrintomis klaidingomis prielaidomis ir kaltinimais, o ne objektyviais, nepriklausomai patikrinamais faktais, taip nukreipdamas degazuotoją į gynybą.

„Mano žmona yra apgailėtina nevykėlė ir jai reikia žinoti tiesą. – Anonimas vyras

„Darbas, kurį atlieka jūsų skyrius, yra laiko ir išteklių švaistymas. Kaip jūs išvis pateisinate savo darbą? – Anoniminis vadovas

„Nekenčiu, kai taip dedi bakalėjos prekes ant kasos. Aš tau sakiau prieš tai, kai NEKEČIAU! -Mama dukrai prekybos centre

2. Kartojimas.

Kaip ir psichologinis karas, melas nuolat kartojamas, siekiant išlikti puolime, kontroliuoti pokalbį ir dominuoti santykiuose.

3. Eskaluoti, kai iššūkį.

Gavęs melą, dujų žiebtuvėlis eskaluoja ginčą padvigubindamas ir patrigubindamas jų atakas, paneigdamas esminius įrodymus, kaltindamas ir melagingesniais teiginiais (klaidinga kryptimi), pasėdamas abejones ir painiavą.

„Kai pagavau savo vaikiną seksuojant su kuo nors, jis kategoriškai pasakė, kad taip neatsitiko – kad aš visa tai įsivaizdavau. Jis mane pavadino beprotišku b—–“ -Anoniminis

4. Nuvarvinkite auką.

Pasilikdamas puolime, žiebtuvėlis ilgainiui nualina savo auką, kuri tampa nusivylusi, rezignuota, pesimistiška, išsigandusi, nusilpusi ir abejojanti savimi. Auka pradeda abejoti savo suvokimu, tapatybe ir tikrove.

5. Formuoti nepriklausomus santykius.

Oksfordo žodynas apibrėžia kopriklausomybę kaip „perdėtą emocinį ar psichologinį priklausomybę nuo partnerio“. Santykiuose su degalais dujinis žiebtuvėlis sukelia nuolatinį nesaugumą ir nerimą degalineje, todėl žiebtuvėlis traukia jį už virvelių. Dujinis žiebtuvėlis turi galią priimti, patvirtinti, gerbti, saugą ir saugumą. Dujinis žiebtuvėlis taip pat turi galią (ir dažnai grasina) juos atimti.Susidaro kopriklausomi santykiai, pagrįsti baime, pažeidžiamumu ir marginalizacija.

6. Suteikite klaidingą viltį.

Taikant manipuliavimo taktiką, žiebtuvėlis retkarčiais su auka elgsis švelniai, nuosaikiai ir net paviršutiniškai maloniai ar atgailaudamas, kad suteiktų degalinei klaidingą viltį. Tokiomis aplinkybėmis auka gali pagalvoti: „Gal jis tikrai nėra TAIP blogas“, „Gal viskas pagerės“ arba „Duokime šansą“.

Bet saugokitės! Laikinas švelnumas dažnai yra apskaičiuotas manevras, kuriuo siekiama paskatinti auką nusiraminti ir apsaugoti auką prieš pradedant kitą apšvietimą dujomis. Taikydamas šią taktiką dujinis žiebtuvėlis dar labiau sustiprina priklausomus santykius.

7. Dominuoti ir valdyti.

Kraštutiniu atveju galutinis patologinio dujų degiklio tikslas yra kontroliuoti, dominuoti ir pasinaudoti kitu asmeniu, grupe ar net visa visuomene. Palaikydamas ir stiprindamas nenutrūkstamą melo ir prievartos srautą, dujų žiebtuvėlis išlaiko dujotiekius nuolatinio nesaugumo, abejonių ir baimės būsenoje. Tada dujinis žiebtuvėlis gali išnaudoti savo aukas savo nuožiūra, siekdamas padidinti jų galią ir asmeninę naudą.

Šaltinis: niprestondotcom

Preston Ni yra autorius (spustelėkite ant pavadinimų): Kaip sėkmingai elgtis su degalais ir sustabdyti psichologines patyčias ir Kaip efektyviai bendrauti ir elgtis su sunkiais žmonėmis.

© 2017 Preston C. Ni. Visos teisės saugomos visame pasaulyje. Už autorių teisių pažeidimą pažeidėjas gali būti patrauktas baudžiamojon atsakomybėn.

Koks yra geriausias miego režimas, kartu ar atskirai?

Šaltinis: Kampus Productions/Pexels

Poros miegojimo tvarka yra dažna karšta santykių tema. Nesvarbu, ar tai būtų kambario temperatūra, ar televizorius įjungtas, ar padėtis, kurioje miegate, yra daug konfliktų galimybių.

Jūsų partneris gali turėti skirtingą miego grafiką, judėti naktį arba, dar blogiau, knarkti. Dėl visų šių galimų komplikacijų gali atrodyti, kad sprendimas yra miegoti atskirai. Tačiau naujausi tyrimai rodo, kad miegojimas kartu gali būti vertas dėmesio, nes miegas kartu su partneriu gali turėti keletą privalumų.

Norėdami tai ištirti, Arizonos universiteto mokslininkai apklausė daugiau nei 1000 darbingo amžiaus suaugusiųjų iš pietryčių Pensilvanijos (Fuentes ir kt., 2022). Anketose buvo klausiama apie miego tvarką – ar vienas, ar su partneriu, ar su vaiku – nuovargį, mieguistumą, kiek užtrunka užmigti, suvokiamą miego kokybę, miego problemas (pvz., miego apnėją), psichinę sveikatą ir santykių sveikatą.

Kaip aiškina pagrindinis autorius Brandonas Fuentesas iš Arizonos universiteto psichiatrijos katedros: „Miegojimas su romantišku partneriu ar sutuoktiniu turi didelę naudą miego sveikatai, įskaitant sumažintą miego apnėjos riziką, miego nemigos sunkumą ir bendrą miego kokybės gerėjimą. “. Kiti specifiniai miego pagerinimai miegant su romantišku partneriu: mažiau nuovargio, greičiau užmigti ir daugiau laiko praleisti miegant.

Be to, tie, kurie dalijosi lova su savo partneriu, pranešė apie mažesnį nerimą, stresą ir depresiją bei didesnį pasitenkinimą gyvenimu. Dalijimasis lova taip pat padėjo santykiams, nes padidino socialinę paramą ir pasitenkinimą santykiais.

Tačiau miegančių kartu su vaiku rezultatai nebuvo labai teigiami. Tie, kurie dalijosi lova su vaiku, pranešė, kad jie mažiau kontroliuoja savo miegą, patyrė daugiau nemigos, buvo didesnė miego apnėjos rizika ir daugiau streso. Taigi, nors miegas kartu su vaiku gali turėti naudos vaikui, atrodo, kad tai kainuoja tėvams (tėvams). Tyrimas taip pat parodė, kad, palyginti su kitais miego režimais, tie, kurie miegojo vieni, pranešė apie didesnę depresiją, mažesnę socialinę paramą, taip pat mažesnį pasitenkinimą gyvenimu ir santykiais.

Ką tai reiškia

Yra keletas dalykų, svarbesnių mūsų fizinei ir psichinei gerovei nei miegas ir santykiai. Dalijimasis lova su partneriu gali padėti abiem.

Panašiai kaip santykiai apskritai, miegas kartu turi galimų konfliktų ir streso šaltinių. Nors tai nesunku pastebėti, yra daug naudingų lovos dalijimosi su romantišku partneriu aspektų, kurie nėra tokie akivaizdūs. Tai dar vienas priminimas, kokie svarbūs mūsų romantiški santykiai yra mūsų gerovei ir pasitenkinimui gyvenimu, dažnai tai, ką laikome savaime suprantamu dalyku.

„Facebook“ vaizdas: „Africa Studio“ / „Shutterstock“.

Šaltinis: Shaharirir_Pixaby

Spalis yra emocinės gerovės mėnuo, o emocinė sveikata yra labai svarbi mūsų gerovei ir sveikatai. Psichikos sveikata yra vienas didžiausių šiandienos sveikatos iššūkių, nes kiekvienais metais maždaug kas penktas žmogus kenčia nuo psichikos sveikatos sutrikimų.

Emocinė sveikata yra terminas, dažnai vartojamas dvasiniuose sluoksniuose ir dažnai gali padėti išvengti psichinių iššūkių, tačiau kas tai yra ir ką iš tikrųjų reiškia būti emociškai gerai?

Pasak Nacionalinio emocinės gerovės centro, šis terminas reiškia jūsų emocijų suvokimą, supratimą ir priėmimą bei jūsų gebėjimą efektyviai valdyti iššūkius ir pokyčius. Kai būsite prisitaikę prie savo jausmų, galėsite lengviau suvokti savo kūno pojūčius. Kuo daugiau veikiate savo jausmus ir emocijas, tuo jie tampa patikimesni. Išlikti dabarties akimirkoje ir laikytis dėmesingumo jausmo, per daug neatsigręžiant į praeitį ar ateitį, taip pat labai svarbu jūsų emocinei gerovei.

Emociškai geras jausmas skatina sulėtinti tempą ir skatina sąmoningumo praktiką. Jei esate emociškai gerai, tai nebūtinai reiškia, kad esate laimingas visą laiką, o tai, kad esate sąmoningas ir sugebate keistis, kad jaustumėtės geriau. Emociškai geras gyvenimas veda į laimingesnį ir palaimingesnį gyvenimą, taip pat suteikia galimybę išnaudoti visą savo potencialą.

Daugeliu atvejų būti žmogumi reiškia turėti iššūkių ir problemų; tačiau viskas priklauso nuo to, kaip sprendžiate ar susidorojate su tomis problemomis, kurios lemia jūsų emocinę savijautą. Tai taip pat apima visą savo gyvenimo gėrį ir žiūrėjimą į savo stiklinę kaip pusiau pilną, o ne pustuštę.

Štai keli klausimai, padėsiantys išsiaiškinti, ar išlaikote emocinės gerovės jausmą:

1. Kaip elgiatės su kitais savo gyvenime tiek asmeniškai, tiek profesionaliai? Tie, kurie yra emociškai sveiki, linkę būti jautresni ir užjaučiantys kitų poreikius, ir apskritai yra dvasiškai dosnesni.
2. Ar esi dėkingas? Emociškai sveiki žmonės jaučia dėkingumą už savo gyvenimą ir už visą patirtą gėrį. Jie vertina tai, ką turi, o ne dejuoja dėl to, ko neturi. Paprastai jie skaičiuoja visus savo gyvenimo palaiminimus, ir tai ne visada susiję su pinigais ar materialiais objektais, o su dvasingesniais jų gyvenimo aspektais.
3. Ar esi patenkintas tokiu žmogumi, koks esi? Tie, kurie yra emociškai sveiki, dažniausiai yra patenkinti savimi. Jie gali jaustis taip, lyg gyventų taip, kaip visada norėjo gyventi. Jie taip pat rūpinasi savimi fiziškai ir psichologiškai darydami tai, kas jiems naudinga. Ir jie retai skundžiasi, o gali būti ieškotojai, kurie dažnai stengiasi tapti geresniais žmonėmis ir padėti aplinkiniams daryti tą patį. Jie taip pat gali užsiimti pozityviu pokalbiu apie save.
4. Ar esate atviras ir lankstus? Tai reiškia, kad jūs suprantate save ir klausote savo bei kitų minčių ir apmąstymų. Be to, nesijaučiate prisirišęs prie kokios nors konkrečios dogmos ar filosofijos, bet esate pasirengęs išgirsti kitų požiūrį ir mintis.
5. Ar turi gyvenimo tikslą? Tie, kurie taip jaučiasi, paprastai turi gerai išvystytą gerovės jausmą, nes turi priežastį pabusti ryte. Jie taip pat linkę matyti didesnį gyvenimo vaizdą. Jie linkę žinoti savo pagrindines vertybes, kas jiems svarbiausia ir kaip sutelkti dėmesį į tas vertybes. Jų tikslas suteikia gyvenimui prasmės, nesvarbu, ar tai būtų profesinė, orientuota į šeimą, ar į bendruomenę.
6. Ar turite būdų, kaip valdyti stresą? Tie, kurie yra emociškai stabilūs, turi savo būdus, kaip įveikti stresorius savo gyvenime, nesvarbu, ar tai meditacija, mankšta, pokalbių terapija, ar kūrybiniai užsiėmimai, tokie kaip menas, muzika ar rašymas. Jie sugeba išlaikyti pusiausvyrą tarp darbo ir žaidimo.

Apskritai gerovės jausmo palaikymas kasdieniame gyvenime gali būti susijęs su teigiama ir neigiama veikla mūsų kasdienėje veikloje (Garling, Gamble, Fors, Hjerm, 2014). Teigiama gerovė veda į laimę, o neigiama – į depresiją ir psichinius iššūkius. Jei visi stengsimės išlaikyti gerą emocinės savijautos jausmą, šis pasaulis tikrai taps geresnė vieta, tačiau tam reikia grupinių pastangų ir nėra laiko pradėti kaip dabar!

Šaltinis: Oziel Gómez/Unsplash

Parašė Arasteh Gatchpazian ir Tchiki Davis, Ph.D.

Psichologijoje daugelis tyrinėtojų santykių kokybę suvokia pagal tai, kiek kiekvienas partneris yra patenkintas santykiais. Tai sutelkia dėmesį į hedonišką santykių dimensiją (malonumą ar laimę). Tačiau, žinoma, sveiki santykiai yra daugiau nei tai, kaip gerai jaučiatės. Pavyzdžiui, santykiai gali būti prasmės šaltinis, kuris gali apimti įsipareigojimą, pasiaukojimą ir asmeninį augimą (Fincham ir kt., 2007; Stanley ir kt., 2006; Finkel ir kt., 2014).

Norėdami geriau suprasti savo santykių kokybę, galite ištirti šiuos dalykus:

• Reikšmė: Ar santykiai yra prasmės šaltinis?
• Asmeninis augimas: Ar santykiai yra pagrindinis įkvėpimo, paramos ir padrąsinimo šaltinis savęs tobulėjimui?
• Tikslų pasidalijimas: Ar turite bendrų tikslų, taip pat palaikote ir švenčiate vienas kito asmeninius tikslus?
• Santykinis dovanojimas: Ar kiekvienas partneris teikia pirmenybę kitam partneriui, o ne sau?

Nelaimingi santykiai

Nors svarbu išmokti atpažinti, kada santykiai klostosi gerai, lygiai taip pat svarbu atkreipti dėmesį į signalus, kad santykiai nesiseka. Tyrėjai nustatė keturis pagrindinius tarpasmeninio bendravimo aspektus, kurie gali prisidėti prie nesveikų santykių (Gottman ir Levenson, 2000).

1. Kritika: Kai ką nors kritikuojate, puolate jį iki jo charakterio esmės. Tai skiriasi nuo naudingos nuomonės ar skundo pateikimo.

2. Panieka: Panieka neapsiriboja kritika, nes apima jūsų moralinį pranašumą prieš kitą asmenį. Tai gali būti tyčiojimasis iš jų, tyčiojimasis iš jų, pravardžiavimas, jų kūno kalbos mėgdžiojimas ar šaipymasi. Tikslas yra priversti juos jaustis niekinamais ar nevertais, o tai yra baisus jausmas, kurį įskiepija ar iš ko nors gauna.

3. Gynybiškumas: Natūralu kartais apsiginti, ypač jei esate ypač įsitempęs ar pavargęs. Kartais galite jausti, kad negaunate tinkamo gydymo arba galite vaidinti auką, kad kaltė nebeliktų jums. Tačiau gynybinės reakcijos dažnai perkelia kaltę ant partnerio, o tai paprastai nėra geriausias būdas. Tai sako kitam asmeniui, kad galbūt nežiūri į juos rimtai ir kad neprisiminsi savo klaidų.

4. Akmenimis: Mūrijimas akmenimis dažnai yra atsakas į panieką. Taip nutinka, kai sarkastiškų replikų ar pašaipių komentarų sulaukęs klausytojas baigia užsidaryti ir nebeatsako partneriui. Jie „užmuša“ partnerį ir stengiasi išvengti konfrontacijos, veikdami užsiėmę, atsiribodami nuo išsaugojimo ar tiesiog palikdami savo buvimą.

Kaip sukurti laimingus santykius

1. Ugdykite stiprų emocinį ryšį. Psichologijos tyrimų duomenimis, vienas iš svarbiausių sveikų santykių pranašumų yra emociškai reaguoti (Lemay ir kt., 2007). Tai apima užuominų (pvz., žodinių, fizinių) siuntimą savo partneriui ir reikalavimą, kad jis į juos reaguotų (pvz., raminančių, padrąsinančių).

2. Būkite pažeidžiami vienas kito atžvilgiu. Kai partneriai atsiveria vienas kitam, tai padeda plėtoti ir stiprinti abipusį pasitikėjimą.

3. Būkite sąžiningi. Tai gali būti susiję su pažeidžiamumu, bet taip pat apima ir kitas komunikacijos formas. Sveiki santykiai greičiausiai nebus pagrįsti melu.

4. Turėkite „sveikų“ konfliktų. Konfliktai yra neišvengiami bet kuriuose santykiuose, tačiau labai svarbu, kaip juos sprendžiate.

5. Išbandykite ką nors naujo. Tai ypač naudinga, jei jūsų santykiai yra pasenę ir tai gali vėl įžiebti kibirkštį (pvz., ėjimas į naują restoraną pasimatymų vakarui).

6. Spręskite problemas kaip komanda. Tai gali padėti sustiprinti jūsų, kaip „mes“, o ne „aš“ ir „tu“, tapatybę ir kartu lavinti problemų sprendimo įgūdžius (pvz., tai gali būti nuo pabėgimo kambario iki partnerio pagalbos prašymo sprendžiant problemą darbe. ).

7. Kalbėkite apie savo tikslus ir svajones. Dalijimasis panašiomis viltimis ir pagrindinėmis vertybėmis gali padėti jums atgaivinti tai, kas jus pirmiausia patraukė vienas prie kito.

Sumoje

Santykiai reikalauja kiekvieno partnerio darbo, ir normalu, kad santykiai išgyvena sunkius laikus. Naudodami čia aprašytas strategijas galite pagerinti savo santykius ir, tikėkimės, išlaikyti juos tvirtus.

Adaptuota iš straipsnio, kurį paskelbė Berklio gerovės institutas.

„Facebook“ vaizdas: „GaudiLab“ / „Shutterstock“.