idp

Vis labiau suprantama, kad per didelis išmaniųjų telefonų naudojimas yra susijęs su prasta psichine sveikata, vystymosi, pažinimo ir socialiniais rezultatais, tačiau šiuo metu mažai žinoma apie mechanizmus, kuriais grindžiama priklausomybė nuo ekranų.

Be vadovavimo įvairiems tyrimams apie išmaniųjų telefonų poveikį psichinei sveikatai, mano kolegos ir aš iš Kultūros, proto ir smegenų laboratorijos tiriame daugybę automatinio poveikio pažinimui ir sąmonei, pavyzdžiui, placebo poveikį, socialinį ir kultūrinį poveikį gijimui ir hipnozė. Jay Olson, mūsų laboratorijos mokslo daktaras, iškėlė hipotezę, kad hipnozė ir naudojimasis išmaniuoju telefonu gali turėti bendrų „automatinių“ funkcijų. Atsižvelgdami į Olsono nuojautą, užhipnotizavome 641 studentą, kad įvertintume jų įtaigumą, taip pat patikrinome jų priklausomybės išmaniųjų telefonų balus, kad surastume galimą ryšį. Gautas Olsono vadovaujamas tyrimas buvo paskelbtas 2020 m. birželio mėn Sienos psichiatrijoje.

Kas yra hipnozė ir ar yra ryšys su išmaniojo telefono naudojimu?

Apskritai, hipnozė reiškia netipišką dėmesio ir sąmonės būseną, kai savanoriškas mąstymas ir veiksmas yra apeinami pasiūlymais, ty žodiniais, vaizdiniais ar kitais dirgikliais ir ženklais, galinčiais moduliuoti kūno procesus ir pojūčius, kurių paprastai negalime savo noru kontroliuoti. Hipnotizuojamumas reiškia žmonių polinkį reaguoti į pasiūlymus. Kaip ir ekstraversija ar sąžiningumas, hipnotizuojamumas yra gana stabilus asmenybės bruožas. Kai kurie žmonės yra labai užhipnotizuojami, kiti mažiau. Olsonas susimąstė, ar labai užhipnotizuojami žmonės taip pat gali būti labiau linkę į probleminį išmanųjį telefoną. Susimąsčiau, ar žmonėms, kurie yra labai imlūs socialinei įtakai (kai kurie tyrinėtojai mano, kad šis bruožas yra susijęs su hipnotizuojamumu), taip pat gali turėti didesnę priklausomybės nuo išmaniojo telefono riziką.

Ką radome ir ką tai gali reikšti

Mūsų tyrimas nustatė nedidelę, bet stabilią koreliaciją tarp hipnotizuojamumo ir priklausomybės nuo išmaniojo telefono. Kitaip tariant, hipnotizuojamumas vidutiniškai prognozuoja priklausomybės nuo išmaniųjų telefonų sunkumą.

Daugelio tos pačios procedūros pavyzdžių koreliacija per daugelį mėnesių; labai mažai tikėtina, kad tai bus netikra.

Žinome, kad daugelis žmonių yra priklausomi nuo savo telefonų, nes praneša apie reikšmingus gyvenimo kokybės pablogėjimus dėl per didelio telefono naudojimo. Stebėtinai mažai žinoma, kodėl žmonės taip linkę į priklausomybę nuo išmaniųjų telefonų, ir apie tikslius mechanizmus (kognityvinius, emocinius, elgesio), kuriais grindžiamas šis reiškinys. Panašu, kad hipnozė ir išmaniųjų telefonų naudojimas turi bendrų funkcijų: automatinio pranešimų peržiūros, automatinio ir be proto slinkimo bei naršymo ir laiko bei mus supančio pasaulio nuovokos praradimo. Mūsų rezultatai neleidžia teigti, kad išmanieji telefonai yra tiesioginė hipnozės forma. Mes nustatėme nedidelę koreliaciją, dėl kurios negalima daryti priežastinio ryšio, tačiau dabar galime patvirtinti, kad hipnotizuojamumo bruožas yra vienas iš daugelio probleminio išmaniojo telefono naudojimo pranašumų.

Platesnės reikšmės?

Vis labiau suprantama, kad priklausomybė nuo išmaniųjų telefonų ir ekranų yra pagrindinė visuomenės sveikatos problema, ypač vaikams ir jaunimui. Šiuo metu epidemiologai aiškiai sutaria, kad vaikų, paauglių ir jaunų suaugusiųjų psichinė sveikata Šiaurės Amerikoje per pastarąjį dešimtmetį labai pablogėjo. Žiuri aiškinasi tikslias šio nerimą keliančio reiškinio priežastis.

Pavyzdžiui, 2019 m. JAV sveikatos ir žmogiškųjų paslaugų departamento ataskaitoje teigiama, kad nuo 2007 iki 2017 m. 10–24 metų amerikiečių savižudybių skaičius išaugo 56 %, o tarp 10–14 metų amžiaus – beveik trigubai. Curtin & Heron, 2019). Nors tebevyksta diskusijos dėl galimo priežastinio ryšio tarp ekrano spenelių ir psichinės sveikatos, didelės apklausos atskleidė stiprų ryšį tarp sumažėjusio bendravimo akis į akį, ilgesnio ekrano laiko, depresijos simptomų ir paauglių savižudybės nuo 2010 m. ekonominiams veiksniams, tokiems kaip nedarbo lygis, kurie nebuvo susiję su psichine sveikata (Twenge ir kt., 2018). Pavyzdžiui, 2019 m. atliktas tyrimas parodė, kad kiekviena papildoma kasdienės socialinės žiniasklaidos naudojimo valanda koreliuoja su padidėjusia paauglių depresijos simptomų rizika (Boers ir kt., 2019). Vis dažniau pripažįstama, kad spartus dezinformacijos plitimas ir politinė poliarizacija socialinėje žiniasklaidoje kelia didelę grėsmę mūsų visuomenėms (Hills, 2018).

Apibendrinant galima pasakyti, kad yra daug neatidėliotinų klausimų, susijusių su išmaniųjų telefonų naudojimo priežastimis ir poveikiu bei intervencijos būdais.

Mūsų tyrimas gali padėti gydytojams, pedagogams ir politikos formuotojams geriau suprasti nevalingą išmaniųjų telefonų naudojimo pobūdį ir planuoti apsaugines ir skatinančias priemones (pvz., kognityvinę elgesio terapiją ar sąmoningumu pagrįstas intervencijas), kurios nukreiptos į išmaniųjų telefonų naudojimo automatizavimą.

Stebinantys atradimai

Taip pat buvome nustebinti ir susirūpinę, kad mūsų Monrealio studentų imtyje bendras priklausomybės nuo išmaniųjų telefonų lygis buvo labai aukštas. Mūsų vidurkis buvo didesnis nei kai kurių mėginių iš Ispanijos, Vokietijos, Šveicarijos, Belgijos, Rumunijos ir JAV vidurio vakarų, tačiau panašus į paauglių mėginius Turkijoje ir Kinijoje. Mes taip pat nustatėme lyčių skirtumus: moterys buvo labiau priklausomos nuo išmaniųjų telefonų nei vyrai. Apskritai, remiantis pirminiais anketos autorių kriterijais, 51% moterų ir 39% vyrų turėjo didelę priklausomybės nuo telefono riziką.

Apskritai, mūsų išvados rodo, kad elgsenos intervencijos tyrimai, skirti probleminiam išmaniųjų telefonų naudojimui, turėtų būti sutelkti į automatinius ir „neprotingus“ ekrano naudojimo aspektus.

Sokratas priskiriamas teiginiui, kad neištirto gyvenimo neverta gyventi. Nors dauguma iš mūsų nebeturi laiko sėdėti po miesto aikštę ir galvoti apie dideles filosofines mintis, ši mintis yra pagrįsta. Bet ką šiandien reiškia panagrinėti savo gyvenimą?

Kalbama apie apmąstymus, žengiant 10, 20 žingsnių atgal nuo savo gyvenimo, kad pamatytumėte, kur buvote, ir tų žinių panaudojimą žvelgti į priekį: Didysis paveikslas. Štai keletas klausimų, kuriuos reikia užduoti sau, kad galėtumėte pradėti egzaminą:

1. Kaip klostosi mano gyvenimas?

Pradėkime nuo plataus teptuko potėpio. Pasiskolinti iš Nietzsche vidutinę dieną, ar tai pakankamai gerai, kad norėtum išgyventi? Jei turėtumėte pasirinkti vieną emociją, kuri apibūdintų savo bendrą savijautą, kasdienę nuotaiką, kokia ji būtų?

2. Ko pasimokiau iš savo klaidų, kai žiūriu į pastaruosius šešis mėnesius, metus?

Sėkmingas gyvenimas yra pašalinimo procesas, kai klaidos yra galimybė išmokti pamoką, kad daugiau nekartotumėte tų pačių klaidų. ko išmokai? (Jei atsakymas yra „Kokios klaidos?“, gali kilti didesnių problemų, kurias reikia apsvarstyti.)

3. Koks mano vienas konfliktas?

1921 m. laiške grafienei M. Rilke rašė: „Galų gale, kiekvienas išgyvena tik vieną konfliktą, kuris visą laiką tik prisidengia skirtingai…

Sąvoka čia tokia, kad kiekvienas iš esmės griebiasi vienos pagrindinės problemos, kurią bando išspręsti jūsų gyvenimas, viena problema, su kuria sukasi jūsų gyvenimas. Žvelgiant atgal į pastaruosius 5, 10, 20 metų ir problemas, su kuriomis susidūrėte, ar yra kažkas, kas juos visus sieja? Ko tu negali padaryti? Koks jūsų emocinis Achilo kulnas? Jei matytumėte savo praeitį kaip filmą, koks būtų to filmo pavadinimas?

4. Ar mano gyvenimas atspindi mano vertybes?

Prieš šį klausimą kyla akivaizdus klausimas: „Kokios mano vertybės? Daugelis iš mūsų juos turi, nors jie gali būti neaiškiai apgalvoti ir kartais pasikeičia. Jei taip yra, skirkite šiek tiek laiko apmąstymui ir užsirašykite, kokios gali būti jūsų vertybės – apibrėžkite, kas gyvenime svarbu ir ką jums reiškia būti geru žmogumi. Kita dalis – įvertinti, ar nėra atotrūkio tarp jūsų vertybių ir to, kaip jos atsispindi jūsų kasdieniame gyvenime.

5. Ar turiu sąžiningumą?

Vientisumas kilęs iš lotynų kalbos, integritas, reiškiantis vieningą, visumą. Tai reiškia vertybių klausimą žingsniu toliau arba giliau, ir tai, ar jūsų vidinis ir išorinis „aš“ yra tas pats: kaip jūs galvojate apie save ir kuo tikite, atstovaujama išorinio jūsų, kurį pristatote kitiems. Ar jie vienodi? Ar tarp jų yra atotrūkis? Ką reikia padaryti, kad sugrąžintumėte juos į eilę?

6. Ar pasikeitė mano ateities vizija?

Šis klausimas akivaizdžiai gali reikšti, ar esate, tarkime, daugiau ar mažiau optimistiškas, pesimistiškas dėl savo ateities, o tai greičiausiai atspindi jūsų dabartinę emocinę būseną. Tačiau kitas vaizdas yra programinės įrangos atnaujinimas: ar jūsų dabartiniai prioritetai ir tikslai pasikeitė nuo paskutinio karto, kai užsiregistravote? Laikas atnaujinti, kas esate ir ko norite?

7. Ką reikia pakeisti per ateinančius šešis mėnesius, kitais metais, kad tavo gyvenimas taptų geresnis, būtum tuo, kuo nori būti, turėtum tokią ateitį, kokią įsivaizduoji?

Jei taip, pradėkite galvoti apie konkrečius elgesio pokyčius – žalingus įpročius, kurių norite atsisakyti, naujų formuotis, asmenybės dalis, kurios buvo nustumtos į jūsų gyvenimo nuošalę, kurias norite susigrąžinti ar išplėsti. Tai, kad apie tai galvojate, priverstų Sokratas didžiuotis. Atėjo laikas parengti planą pradėti šį procesą.

Jei esate pasirengęs būti savo Sokratu, atsisėskite, apmąstykite ir užsirašykite, kas atsiras. Tai padeda padaryti, kai neskubate: pabandykite tai padaryti vienu sėdėjimu, kad patekę į zoną gautumėte naudos iš kaupiamojo poveikio.

Pažiūrėkite, ką atrandate. Pažiūrėkite, ką jūsų gyvenimas bando jums pasakyti.

Tai pirmasis įrašų apie gėdą serijoje. Jame pateikiu pagrindinę gėdos supratimo paradigmą – paradigmą, kurią naudosiu būsimuose įrašuose analizuodamas tiek individualius, tiek grupės sunkumus.

Vaiką užpuola vienas iš tėvų; kitas tėvas žiūri į šalį, atleidžia, sumažina arba tiesiog nemato.[1] Kas atsitinka psichologiškai? Užpuolimas turi būti sprendžiamas per trumpą laiką, nesvarbu, ar jis fizinis, ar psichologinis, ar abu. Tačiau tai, kaip įvykį matys kitas tėvas (arba bendruomenė, mokytojas, giminaitis ir pan.), turės ilgalaikį poveikį. Kai šis vaikas tampa suaugęs, jis gali niekada neieškoti pagalbos, nekalbėti apie smurtą ir nedėti pastangų, kad išsigydytų savo sužalojimą dėl vienos paprastos priežasties – jie įsisavino įvykį mačiusio tėvo požiūrį, o dabar taip pat atmeta. sumažinti arba paneigti jo atsiradimą. Nors pradinis užpuolimas, kaip ir bet kuri žaizda, reikalauja kreipimosi ir atitaisymo, nepakankamas liudijimas žaizdą apgaubia gėda, kaip bakterijų prikrautas tvarstis, užkrėsdamas žmogaus įsitikinimus, įtikindamas, kad skausmas ir kančios yra jų pačių netinkamumo pasekmė.

Kai vaikas auga, jis gali patirti daugybę sunkių jausmų ir elgesio modelių – įskaudinimą, baimę, nesaugumą, neapykantą sau, sumaištį su ribomis, cikliškus sunkių santykių modelius, piktnaudžiavimą narkotinėmis medžiagomis ir kt., tačiau jie niekada nepasiekia šaknų. problemos, jie niekada nuoširdžiai ir su meile netiria savo kančių priežasčių. Vietoj to jie klausia: „Kas su manimi negerai? daryti išvadą, kad jausmai ir elgesio modeliai, kuriuos jie kenčia, egzistuoja todėl, kad kažkas su jais negerai, o ne dėl to, kad jiems kažkas atsitiko. Tai yra gėdos esmė. Tam tikra prasme jie „kaltina auką“ – patys save. Pavyzdžiui, jie gali manyti, kad susižeidžia dėl savo silpnumo, o ne dėl to, kad kažkas kitas iš jų tyčiojosi; kad jiems nepavyksta dėl to, kad yra kvaili ar nedrausmingi, o ne dėl to, kad jie turi prastus mokytojus ar nepakankamą paramą; arba kad su jais elgiamasi šaltai dėl to, kad jie daro ką nors ne taip, o ne dėl to, kad jų draugai, partneriai ar tėvai pavydi, nusiteikę ar tiesiog negeba rūpintis kitu.

Štai keli pavyzdžiai, parodantys, kaip žmogus, kuriam buvo gėda, reaguoja į sunkumus taip, lyg kažkas su jais negerai, užuot atlikęs nuoširdų, gilesnį ir labiau užjaučiantį savęs paklausimą.

1) Prisimenu klientą, kurio tėvas buvo ypač šaltas. Kiekvieną kartą apeidama jį ji jautė, kad reikia su juo būti itin maloniai, pagirti, vertinti ar kaip nors sušildyti. Kai jo šaltumas nepasikeitė, ji padarė išvadą, kad jai nepavyko. Prireikė šiek tiek laiko, kol ji aiškiai pamatė savo tėvą – vyrą su šaltumu, kuris perėjo jį dėl visiškai nuo jos nepriklausomų priežasčių.

2) Prisimenu kitą klientę, kurios vyras buvo ypač taupus, nepaisant gana patogios finansinės padėties. Ji išeidavo ir nusipirkdavo batų, o parsinešusi juos namo pakeisdavo kainų etiketes, kad jis nežinotų, kiek jie kainuoja. Žinoma, jis pamatys batus ir pradės teirautis apie jos pirkimą. Vėliau ji visada jausdavosi blogai dėl savęs, manydama, kad turi problemų dėl išlaidų arba nesąžiningumo. Tačiau tiesa buvo tokia jis turėjo išlaidų problemų, o jos nesąžiningumas buvo tiesiog dėl to, kad ji išsigando dėl jo reakcijos. Kai ji tai aiškiai pamatė, ji galėjo suprasti savo aplinkybes ir užjausti savo aplinkybes, nebejausti gėdos, kai nusipirko batus, ir išmokti būti sąžiningesnė su vyru ne tik dėl išlaidų, bet ir dėl jo reakcijos.

3) Prieš daugelį metų turėjau kambario draugą, kuris dažnai naktimis žiūrėdavo televizorių. Kai įvažiuočiau į važiuojamąją dalį, pamačiau, kaip užgęsta melsva televizijos lemputė. Kai įeidavau į namus, jis jau sėdėjo ir skaitydavo knygą. Kodėl jis slėpė televizorių žiūrėdamas? Jis ne tik manė, kad turėtų užsiimti kita veikla („vertinga“), bet ir tai, kad televizoriaus žiūrėjimas yra jo moralinis trūkumas. Dėl savo gėdos jam buvo labai sunku pasiteirauti, kas jį patraukė žiūrėti televizorių – ar tai buvo atsipalaidavimo metas, ar jis norėjo daugiau „svajonių laiko“, ar jis visada buvo „įjungtas“ ir „išjungtas“. “ Kol jis bando „ištaisyti“ savo trūkumą, o ne spręsti savo tikrąjį poreikį ir priežastį žiūrėti televizorių, mažai tikėtina, kad jis pasikeis ir labai tikėtina, kad jausis blogiau.

Gėda buvo vadinama „pagrindine emocija“, nes tiek daug mūsų patirties nufiltruojama per šį objektyvą. Be to, tai deformuoja ir painioja mūsų supratimą apie save ir kitus taip, kad tvarūs sprendimai tampa itin sudėtingi, o gal net neįmanomi. Štai kodėl šiai svarbiai temai skiriu keletą tinklaraščio įrašų.

***

David Bedrick, JD, Dipl. PW yra knygos „Talking Back to Dr. Phil: Alternatives to Mainstream Psychology“ autorius. Pasirašytas knygas galima parduoti svetainėje www.talkingbacktodrphil.com. Stebėkite Davidą „Twitter“. @lovebasedpsych Norėdami gauti reguliarius atnaujinimus apie dietas, svajones, santykius, seksą, priklausomybes ir kt. Nedvejodami prisijunkite prie jo Facebook puslapio ir paskelbkite savo komentarus bei klausimus.

[1] Nors prievarta prieš vaiką yra viena iš situacijų, kai nepakankamas liudijimas sukelia gėdą, aš naudoju šį pavyzdį dėl bendro pažįstamumo ir lengvo supratimo.

Šaltinis: Wikimedia Commons

Potraukių kontrolė yra įprastas terminas, vartojamas gydant priklausomybę, kai žmonės skatinami valdyti potraukių bangas, kurios ateina ir praeina. Gali atrodyti, kad kai kurie potraukiai ar potraukiai vartoti gali trukti visą gyvenimą, tačiau iš tikrųjų jie dažnai būna daug trumpesni ir dažnai yra susiję su konkrečiais atsirandančiais veiksniais. Raginimai trunka maždaug 15 minučių ir, jei atkreipsite dėmesį, jie išnyks jums net nepastebėjus.

Kai kalbame apie potraukį, trunkantį tik 15 minučių, logiškiausias būdas yra atidėti naudojimą, kai pirmą kartą atsiranda potraukis. Tačiau reikia žinių ir kantrybės, kad potraukis gali ir praeis. Mes dažnai tai vadiname naršymu. Pamatykite, kaip bangoje kyla noras, tada važiuokite banga iki galo, kol potraukis išnyks.

Vis dėlto raginimai pasireiškia ne tik priklausomybių forma. Raginimai taip pat pasireiškia psichinių įpročių ir reakcijų forma. Noras reaguoti taip pat, kaip ir anksčiau. Noras išsiveržti iš pykčio. Noras gyventi iš vaikiškiausios savo dalies, o ne iš labiausiai subrendusios savo dalies.

Mes visi turime šiuos potraukius. Tačiau, kaip buvo pasakyta, jei darai tai, ką darei visada, gausi tai, ką visada gavai. Taigi, čia yra penkios strategijos, kurios gali padėti mums susidoroti su šiais raginimais. Mes juos vadiname DEADS:

DElay

Escape

Atuštuma

Distraktas

Spakaitalas

Uždelsimas reiškia tiesiog atidėti reaguoti, vartoti ar pasiduoti potraukiui ir žinoti, kad noras išnyks. Ta stipri emocija praeis. Net jei galite atidėti 5–10 minučių, tai gali pakeisti emocijų patirtį ir padėti jums geriau su jais susidoroti. Nes kaip dažnai visi supykę pasakėme ką nors, ko vėliau gailėjomės?

Pabegti reiškia pasišalinimą iš situacijos, kuri jus sukelia. Palikite ginčą. Padarykite pauzę. Atleiskite save iš namų su alkoholiu, žinodami, kad negalite būti šalia. Ir su tuo susiję vengti situacijos, apie kurias žinote, kad tai gali sukelti. Jei reguliariai einate į vietas, kurios jums primena apie naudojimą (pvz., klubai, draugų namai ir pan.), pirmiausia venkite ten lankytis. Ir net jei darysite dar kartą, visada galėsite pabėgti.

Atitraukti dėmesį reiškia, kad jūs galite kontroliuoti norą užsiėmę. Ne tik sėdėk ir negalvok apie norą, bet sutelk savo dėmesį į ką nors kita. Kai kuriems žmonėms tai gali būti menas, kai kuriems tai gali būti tiesiog televizoriaus žiūrėjimas, knygos skaitymas, vaikščiojimas, maudymasis duše ar mankšta, o tai gali būti ypač naudinga, jei jus užklumpa pyktis. Įdėkite ką nors į savo gyvenimą, kad atitrauktumėte save nuo tų dalykų, kurie gali sukelti.

Galiausiai, pakaitalas savo elgesį. Jei turite problemų dėl pykčio, pakeiskite savo naują elgesį pasivaikščiojimu. Jei turite problemų dėl medžiagų vartojimo, pakeiskite savo elgesį taip, kad kai užsinorėsite surūkyti cigaretę, pasiimtumėte vaisiaus ar daržovės gabalėlį. Nors morkų ar salierų lazdelė gali nesuteikti tokio paties efekto, ji vis tiek padeda atsikratyti įpročio tiesiog turėti ką įsidėti į burną. Taip pat galite naudoti dantų krapštuką ar šiaudelį. Triukas yra sugalvoti ką nors, ką būtų galima lengvai pakeisti.

Nesvarbu, ar mūsų pasirinktas narkotikas yra alkoholis, ar pyktis, šios priemonės gali būti naudingos. Mes visi turime tam tikrus įpročius, kuriuos bandome pakeisti, ir tai niekada nėra lengva. Kaip kažkada sakė Gandis,

„Negalime akimirksniu atsikratyti viso gyvenimo įpročių.

Taigi turime atsiminti, kad įprasta ir toliau rinktis strategijas, kurios padeda mums susikurti naujus įpročius, kurie mums būtų sveikesni, ir sukurti norimus santykius.

Dr. Rubin Khoddam yra klinikinis psichologas, šiuo metu dirbantis privačioje praktikoje Los Andžele, Kalifornijoje, taip pat Vakarų Los Andželo VA, vadovaujantis asmenų, sprendžiančių su medžiagų vartojimu ir benamyste susijusias problemas, reabilitacijos namuose programos komanda. Šiuo metu daktaras Khoddamas teikia individualią, porų ir šeimos terapiją, taip pat grupinę terapiją. Jis taip pat vykdo IMPROVE: Ambulatorinio cheminių medžiagų vartojimo gydymo programą, mažos paklausos, žalą mažinančią gydymo programą asmenims, kurie tikisi sumažinti jų vartojimą arba ištirti jų vartojimo poveikį jų gyvenime. Norėdami gauti daugiau informacijos, apsilankykite jo svetainėje www.DrRubinKhoddam.com ir sekite jį „Facebook“, „Instagram“ ir Twitter.

Psichika: pagrindinė koncepcija

Kam priklauso protas? Ar tai tikintieji dvasia, tas iliuzinis „daiktas“, kuris nėra daiktas, bet kažkaip gyvena smegenyse. . . ar tai širdis? Ar mokslininkams priklauso protas? Tie skrodytojai ir supratėjai, kurie ką nors neigia tik todėl, kad to dar nematė?

Prieš Wilhelmui Wundtui atidarant pirmąją eksperimentinės psichologijos laboratoriją 1879 m., nebuvo jokios akademinės psichologijos disciplinos, atskirtos nuo filosofijos ir biologijos. Galbūt taip turėjo išlikti bent jau kurį laiką: proto tyrimas iš fiziologinės perspektyvos kaip biologijos posriis, o proto tyrimas iš konceptualios perspektyvos kaip filosofijos posriis.

Nors šiandien yra daugiau psichologinių problemų, kurias galima reikšmingai ir patikimai išgydyti tam tikru psichologiniu požiūriu, nei buvo prieš šimtą metų, daugumos psichologinių nusiskundimų atveju mąstymo mokyklos ar akademinė orientacija nėra susiję su sėkmingu gydymu. Greičiau su sėkminga psichoterapija labiausiai koreliuoja kilmės ir vertybių panašumas bei pasitikėjimo santykių sukūrimas.

Be to, esant įprastai „neurozei“, pokalbių terapija su kvalifikuotu gydytoju (ar net patikimu šeimos nariu) ilgainiui yra veiksmingesnė nei lygiaverčio trukmės gydymas bet kokiais vaistais. Ypač todėl, kad daugelis vaistų pradeda neigiamai veikti po ilgo naudojimo – dėl tolerancijos ir šalutinio poveikio, kai naudą pradeda nusverti trūkumai.

Dabartinė tendencija skirti vaistus vien dėl to, kad jis iš pradžių veikia, yra klaidingas. Turime rasti gydymo metodų derinius, kurie būtų aiškiai parinkti taip, kad būtų veiksmingi be atkryčio, kai cheminė medžiaga galutinai pašalinama.

Svarbų vaidmenį atlieka gydymo specialistai, kurie kovoja, kad sustabdytų patologiją ir jos daromą žalą. Didžiulis vaidmuo tenka ir tiems, kurie bando vadovauti sveikai, brandžiai gyventi, kad užkirstų kelią patologijos atsiradimui, ypač patologijai, kurią sukelia gyvenimo būdo pasirinkimai, naudodamas žalos mažinimą, o ne moralizavimą.

„Psichologijos“ metodas, kurį aprašysiu toliau, daugiausia orientuotas į sveiko brendimo palengvinimą ir vedimą, o kiek mažiau – į kovą su tikra patologija, išskyrus kritines aplinkybes.

„Psichologija“: sielos tyrimas

Šiame tinklaraštyje mano paties evoliucija integruojama į diskusiją apie psichodelikų naudojimą gydymui. Galiu iliustruoti šį teiginį apibrėždamas žodį, kurį sukūriau ir mėgstu naudoti savo praktikoje – žodį „psicheologija“.

Žodžio psichologija nerasite jokiame žodyne (ieškojau). Greičiau tai yra sugalvotas žodis – neologizmas (iš graikų kalbos: neo reiškia „naujas“, o logos reiškia „žodis“ arba „teiginys“ arba prasmingas garsas, informacija kaip raštuota energija). Psichologija yra žodis, kurį sukūriau stengdamasis susigrąžinti tikrąją, pirminę žodžio psichologija reikšmę.

Žodis psichologija kilęs iš graikų kalbos psukhe, reiškiantis „siela“, „dvasia“, „protas“, „gyvenimas“ ir „kvėpavimas“, kartu su graikiškais logotipais, čia vartojamais kaip „pareiškimas“, „išraiška“ ir „diskursas“, šiandien dažniau galvojama. „-ologijos“ forma kaip „tyrimas“. Nors akademinė ir klinikinė psichologijos disciplina tapo medicinine, taigi ir į patologiją orientuota sritimi, iki XX amžiaus dešimtmečio pabaigos mūsų vidinio psichinio gyvenimo tyrimas buvo mūsų sielos, giliausio savęs ar esmės tyrimas.

Rašydamas šį tinklaraštį, mano tikslas – sugrąžinti psichologus, savo klientus ir mus visus prie psichologijos, kaip psichikos tyrimo, susitelkti ties savo būties pagrindu, į sielą, nes tai yra anksčiausia, giliausia ir pati tikriausia mūsų dalis. Žvelgiant iš psichoterapinės perspektyvos, psichika yra ta mūsų dalis, kuri daro didžiausią įtaką elgesio pokyčiams ir savigarbos gerinimui.

Neatsitiktinai tai yra mūsų dalis, kurią matome apšviestą psichodelinio patyrimo metu, ir būtent šis mūsų tikrosios prigimties nušvitimas (arba atitinkama mūsų tapatinimosi su ego „mirtis“) lemia terapinę žmogaus vertę. psichodelinė patirtis. Šis efektas yra panašus į simpatinės vibracijos koncepciją, kai nejudantis kamertonas, susiliečiantis su vibruojančia, pradės vibruoti tuo pačiu dažniu.

Jei mūsų sąmoningas dėmesys arba tapatybė susiliečia su giliausiu mūsų būties pagrindu arba suvokia jį, mūsų sąmoningas suvokimas sukelia arba susitapatina su tuo pačiu giliausiu savęs jausmu, ty tampa. Mes vėl paverčiami tapatybe su tikruoju savimi, kurio atsisakėme vaikystėje ieškodami tėvų meilės.

Siekdami paskatinti šį pakartotinio identifikavimo procesą, į daugelį elgesio, kuris dabar vadinamas „neurotišku“, turime žiūrėti ne kaip į patologinį, o kaip į natūralų organizmo atsaką į vystymosi ir aplinkos įtampą brendimo kelyje. Iš šios perspektyvos „neurozę“ geriau vertinti kaip vystymosi iššūkį, kurio įveikimas atneša brandą ar išmintį, o ne kaip patologiją.

Paprastai vartojamas terminas neurozė nėra tikslus ar naudingas. Tiesą sakant, vienas iš neigiamų poveikių psichinei sveikatai yra pati „ligos“ sąvoka, kuri veržia ir iškraipo, neleidžia mums natūraliai atsiskleisti ir persiorientuoti.

Iš esmės reikia, kad psichiatrai (gydytojai, galintys skirti medicininį, o šiais laikais dažniausiai farmakologinį gydymą) gydytų tikrus, biochemiškai pagrįstus elgesio sutrikimus, tokius kaip obsesinis-kompulsinis sutrikimas ir šizofrenija, o klinikinė psichologijos praktika būtų grąžinta į psichikos vystymąsi. , visu savo grožiu ir sudėtingumu, kaip nemedicininis, natūralus reiškinys.

Išskyrus šias biologiškai pagrįstas ligas, psichologija turi būti laikoma dvasinės brandos mokslu. Mes vadiname žmones „neurotikais“, kai iš tikrųjų jie serga ne medicinine liga, o dvasiniu nebrandumu. Taip pat turime iš naujo apibrėžti dvasingumą ne kaip antgamtinį, o kaip tiesiog natūralų, besiskleidžiantį išmintingos, brandžios žmogaus raidos psichologijos įprastos kreivės galo link.

Savo praktikoje aš vėl ir vėl pastebiu, kad geriausiai veikia visapusiškas supratimas, aktyvus klausymasis ir esminis teigiamas požiūris. Mano požiūriu, „išgydymas“ įvyksta tik tada, kai patenkame į savo šiuolaikinį įvaizdį, asmenybę ar asmenybę, kad pailsėtume savo būties pagrindu – kad natūraliai atsiskleistume pagal savo tobulą, vidinį tobulėjimo šabloną. Tas procesas ir reikalauja, ir palengvina savęs priėmimo ir valios atsiradimą.

Psichologinis požiūris į psichoterapiją

Apibendrinant galima pasakyti, kad psichologijos pasaulėžiūros terapeutai savo požiūriu į klientus linkę natūraliai išreikšti daugybę požiūrių iš šio filosofijų ir metodų sąrašo:

• Psichologija yra apie tiesioginį mūsų tikrojo aš pagrindo patyrimą. Noriu pabrėžti, kad psichologijoje mes kalbame ne apie asmenybę, o apie tikrąjį, pirminį save – save, kurią gimėme taip, kaip anksčiau „turėjo pas mus“ tėvai. Mūsų tikrasis, originalus aš yra po mūsų asmenybe, transpersonaliniame mūsų būties pagrinde, mūsų esme.
• Kaip naujagimiai, mes visi esame tobuli. Žinoma, gimdami visi turime individualių skirtumų, pavyzdžiui, plačių medžių formų miške, tačiau visi esame „tobuli“ savo esme.
• Saugumas – meilė – yra pagrindinė kūdikystės problema; jos trūkumas lemia gynybinį ego funkcijos užgrobimą, siekiant sukurti asmenybę kaip įgytą meilės pasiekimo strategiją.
• Asmenybė yra strategija, kurią sukūrė ankstesnė, nesubrendusi mūsų suaugusiojo savęs versija.
• Neurozė yra natūralus, laipsniškas žmogaus brendimo procesas. Kalbama ne apie patologiją, o apie dvasinį nebrandumą.
• Empatija ir priėmimas savo tėvams ir sau leidžia atsipalaiduoti ir išlaisvinti psichikos mazgą, išsiskirti su besiginančia asmenybe ir iš naujo susitapatinti su savo pirminiu, esminiu aš – pagaliau užbaigti vaikystę.
• Pokyčių troškimas yra problemos atspindys, o ne sprendimas. Taigi darbas su savimi ar savo santykiais neveikia. Greičiau vienintelis dalykas, kurį reikia „daryti“, yra tiesiog būti; ir tiesiog būtis nėra aktyvaus siekio rezultatas, o greičiau natūralus savęs išlaisvinimo iš nesubrendusios asmenybės strategijos apsunkinimo ar išsiblaškymo rezultatas.
• Transformaciniai vystymosi pokyčiai įmanomi per laipsnišką, dualistinį šokį – transcendentinių pokyčių derinį, kuris paliečia sielą, eina į priekį ir sukelia katarsą…

Tedas užrakina savo biuro duris ir piešia šešėlius ant lango. Kate patikrina, ar nėra batų po kiekvienu vonios kiosku, prieš įeidama į labiausiai nutolusį nuo viešojo tualeto įėjimo. Abu šie asmenys ruošiasi masturbuotis darbe.

Masturbacija darbo vietoje nėra retas reiškinys. Šis aktas netgi pateko į pagrindinę populiariąją kultūrą. Filme „Volstryto vilkas“ Matthew McConaughey liepia savo naujajam darbuotojui (vaidina Leonardo DiCaprio) tai padaryti tiek kartų, kiek reikia, kad nepapultų į daug streso keliančiame biržų maklerių kultūros pasaulyje.

Kiek žmonių masturbuojasi laikrodyje? Apklausoje, kurią atliko Time Out Niujorkas, 39 procentai respondentų nurodė masturbavosi savo darbo vietoje. COVID-19 karantino metu internetinis mažmenininkas „Yellow Octopus“ apklausė 1 000 žmonių iš JAV, Australijos, JK ir Kanados apie jų masturbacijos įpročius dirbant iš namų. Toje apklausoje 35 procentai vyrų ir 17 procentų moterų pripažino, kad masturbavosi dirbdami nuotoliniu būdu. Vienas respondentas sakė: „[It’s] lyg man moka už masturbaciją.

(Reikia turėti omenyje, kad, pirma, tai yra nemokslinės apklausos, ir, antra, kad tokiose apklausose dažnai nepakankamai informuojama. Net jei apklausa skirta anoniminiams atsakymams, kai kurie žmonės vis tiek neprisipažins seksualinio elgesio. kad jie užsiima.)

Mano tyrime keli dalyviai į savo seksualinius pasakojimus įtraukė istorijas apie masturbavimąsi darbe. Viena respondentė teigė, kad masturbuojasi viešajame tualete savo darbe 2–3 kartus per aštuonių valandų pamainą. Ji sakė, kad tai suteikė jai „ramybės akimirką kitaip sunkinančioje darbo aplinkoje“. Sekdama laiką sau, ji teigia, kad turi geresnį požiūrį į savo bendradarbius ir jaučiasi mažiau įsitempusi streso kupinoje savo darbo vietos kultūroje – bent jau kurį laiką.

Šaltinis: Karolina Grabowska/Pexels

Masturbavimosi nauda buvo gerai įrodyta daugelyje tyrimų, tačiau mokslinių tyrimų apie masturbavimąsi darbo vietoje praktiškai nėra. Nepaisant to, galima daryti prielaidą, kad daugelis nustatytų fizinių masturbavimosi privalumų yra perkeliami į didelės įtampos aplinką, pavyzdžiui, darbo vietą. Masturbuojantis daugėja dopamino ir endorfinų, kurie suteikia atlygį ir mažina stresą. Darbo vietoje masturbacijos pertraukėlė gali trumpam atsipalaiduoti, padidinti koncentraciją, pagerinti nuotaiką, padėti sumažinti stresą ir išlaisvinti įtampą. Tiesą sakant, interviu Metro, Notingemo Trento universiteto psichologijos vyresnysis dėstytojas Markas Sergeantas teigė, kad darbuotojas gali būti veiksmingesnis ir mažiau įtemptas, jei jam būtų suteikta laiko masturbuotis darbe – tai galėtų pakeisti cigarečių pertraukėlę. . Ir seržantas ne vienas, tą patį pasiūlė ir kiti psichologai.

Žinoma, masturbacija darbe kainuoja, o atradimas yra pagrindinis. Nors tai greičiausiai sukeltų didžiulį gėdą, tai toli gražu nėra vienintelės galimos išlaidos. Kyla klausimas dėl kaltinimo netinkamu seksualiniu elgesiu. Pavyzdžiui, rašytojas ir teisės analitikas Jeffrey Toobinas buvo nušalintas nuo CNN ir atleistas iš pareigų. niujorkietis praėjusį lapkritį už masturbavimąsi per personalo Zoom skambutį. Toobinas sako manantis, kad jo vaizdo įrašas buvo išjungtas ir nutildytas. Vis dėlto incidentas pateko į netinkamą seksualinį elgesį ir turėjo pasekmių.

Nors pati masturbacija nėra neteisėta, atsižvelgiant į situaciją, ji gali būti vertinama kaip nepadorus poveikis arba patenka į „priekabiavimą priešišką darbo aplinką“, pagrįstą nepageidaujamu seksualiniu elgesiu. Bet kuriuo atveju gali kilti teisminis procesas, kuris nėra nutrauktas. Be to, veiksmas gali lengvai tapti darbo blokavimu.

Psichoterapeutas, mokslų daktaras Ianas Kerneris pažymi, kad žmonės turi gerbti darbo vietos struktūras ir kurti ribas, tačiau pripažįsta naudą, kurią kai kurie žmonės gauna iš masturbacijos darbe. „Masturbacija yra sveika. Masturbacija yra tipiška, įprasta, žmonės masturbuojasi dėl labai skirtingų priežasčių: kartais norėdami atsipalaiduoti, kartais patirti malonumą, kartais norėdami pasimėgauti fantazija, o kartais norėdami numalšinti nerimą ar gydytis nuo kokios nors sunkios nuotaikos ar emocijos. Kerner tęsia: „Mano patirtis rodo, kad labai dažnai, kai vyrai masturbuojasi darbo vietoje, taip yra todėl, kad masturbacija tapo gana svarbiu įveikos mechanizmu. Štai kodėl aš turiu daug vyrų, kurie masturbuosis darbo vietoje. Jie jaučia didelį stresą ir yra suaktyvėjusioje, įtemptoje, nerimo vietoje ir negalvoja iki galo, o kitas dalykas, kurį jie masturbuojasi vonioje.

Žmonės yra masturbuotis darbe. Tačiau žmonės apie tai nekalba. Masturbacija pati savaime vis dar yra gana tabu tema, nepaisant to, kad dauguma žmonių masturbuojasi. Masturbacija darbe yra dar labiau tabu diskusijų tema. Atrodo, kad moksliniai tyrimai iš tikrųjų neištyrė masturbacijos darbo vietoje. Norint suprasti šių asmeninių darbo dienos pertraukų dinamiką, modelius ir požiūrį, reikia atlikti tyrimus.

1954 metais limbinę žievę aprašė neuroanatomai. Nuo to laiko smegenų limbinė sistema buvo įtraukta į emocijų, priklausomybės, nuotaikos ir daugelio kitų psichinių ir emocinių procesų vietą. Tai yra filogenetiškai labai primityvi smegenų dalis. Daugelis žmonių tai vadina „driežo smegenimis“, nes limbinė sistema yra beveik viskas, ką driežas turi smegenų funkcijai. Ji yra atsakinga už kovą, bėgimą, maitinimą, baimę, sustingimą ir paleistuvystę.

Limbinė sistema yra daug galingesnė, nei mes, žmonės, pripažįstame. Šįryt matydama pacientę, pacientė stebėjosi, kaip ji atsinaujino. Ji viską darė „teisingai“, bet turėjo šiek tiek laiko ir paslaptingai atsidūrė alkoholinių gėrimų parduotuvėje, o vėliau gėrė. Nė akimirkos nemanau, kad ji bandė apgaudinėti savo amnestinę kelionę į parduotuvę nusipirkti degtinės. Išgėrusi ji iškvietė pagalbą ir grįžo į gydymą, tačiau vis tiek buvo sumišusi dėl savo elgesio.

Iš daugelio smegenų tyrimų žinome, kad tokio tipo nepaaiškinamas elgesys nutinka visą laiką, o ne tik narkomanams. Tiesiog narkomanai turi daugiau pasekmių savo veiksmams tokiose situacijose kaip ši. Jei būtų apklausti asmenys apie „nepaaiškinamą“ elgesį, būtų galima papasakoti daug istorijų, jei žmonės būtų sąžiningi. Kiek kartų mes padarėme tai, ko sakėme nedarysime, valgėme tai, ko sakėme nevalgysime, arba pasakėme tai, ko nesakysime? Visi žinome, kad tai labai platus sąrašas ir tai vyksta kiekvieną dieną.

Viso to esmė ta, kad 12 žingsnių atsigavimas pripažino (prieš aprašant limbinę sistemą), kad mes visi turime tokį polinkį daryti tai, ko nenorime, ir esame bejėgiai dėl tam tikro elgesio. Šio automatinio elgesio supratimas leidžia mums pasiduoti tam, ko negalime kontroliuoti. Tai išlaisvina mus daryti kitą teisingą dalyką, pasiliekant dabartyje, o ne nerimaujant dėl ​​ateities ar gėdijantis ir patiriant kaltę dėl praeities. Reikia praktikos. Ir daugiau praktikos.

Pacientams, kurie sveiksta, visada sakau, kad jei jie jaučiasi esantys emociškai „sulipę“, greičiausiai jie turi bėdų. „Griovelis“ yra patogi vieta jūsų limbinėse smegenyse, kuri priverčia jus patekti į bėdą. Gerai patirti gyvenimo tuštumą, akimirkos skausmą ir santykių diskomfortą. Nereikia anestezuoti diskomforto. Darbas su juo yra vienintelis kelias į augimą ir blaivybę.

Neabejotinai galite pajusti, kai kalbate su geru klausytoju. Kažkas susijęs su tuo, kaip asmuo į jus žiūri arba empatiškai komentuoja, leidžia jums jaustis patogiai su šiuo asmeniu ir todėl labiau atsiversite. Jei šis asmuo yra jūsų romantiškas partneris, šis gebėjimas klausyti leidžia jums jaustis emociškai artimesniems, palaikomiems ir suprastiems.

Kad ir kaip žavėtumėtės ir vertintumėte santykius su geru klausytoju, galbūt jaučiate, kad nesate patenkinti savo klausymo įgūdžiais. Pastebėjote, kad žmonės, įskaitant jūsų partnerį, atrodo nusivylę, kad nereaguojate į jų poreikius. Kai pirmą kartą sutinki žmones, pokalbiai išsenka vos prasidėjus. Bendradarbiai neprašo jūsų prisijungti prie jų neoficialioms pertraukoms ar nuotoliniam pokalbiui neprisijungus, ir atrodo, kad net jūsų artimiesiems taip nuobodu, kad šeimos susibūrimuose jie stengiasi kuo greičiau pasitraukti ir pasikalbėti su kuo nors kitu.

Remiantis naujai paskelbtu Haifos universiteto Guy Itzchakovo, bendradarbiaujančio su Ročesterio universiteto Harry Reis ir Readingo universiteto Netta Weinstein (2021), apžvalgos straipsniu, dešimtmečius trukę ankstesni tyrimai patvirtina pastebėjimą, kad geras klausymasis yra mechanizmas, skatinantis „tarpasmeninį ryšį“. ryšiai… žinoma, kad jie sukelia daug teigiamų intraasmeninių emocinių ir pažinimo rezultatų. „Klausymasis, – tęsė jie, – yra pagrindinis socialinis elgesys ir vienas iš pagrindinių socialinės sąveikos bruožų. Verta patobulinti šį pagrindinį savo sugebėjimų aspektą, kad galėtumėte gerai bendrauti su kitais.

Gero klausymo vaidmuo santykiuose

Intymumo proceso modelis, sukurtas Reiso ir bendraautorio Philo Shaverio (1988), teigė, kad geras klausymasis padeda skatinti „suvokiamą partnerio reagavimą“, o tai yra jūsų partnerio įsitikinimas, kad jūs suprantate juos ir rūpinatės juo bei patvirtinate jo požiūrį į pasaulį ir patys.

Klausymasis ir suvokiamas partnerio atsakas sudaro teigiamą grįžtamojo ryšio kilpą, kuri savo ruožtu skatina įvairius teigiamus santykių rezultatus. Jūsų partneris jausis mažiau nerimo ir gynybos, nes parodydami, kad juos girdite, sustiprinsite atvirumo ir abipusės pagarbos atmosferą. Jūsų partneris neturi bijoti pasakyti neteisingai, nes parodote, kad neskubėsite teisti.

Jaučiamas partnerio reagavimas pasireiškia ne tik artimuose santykiuose. Gali būti, kad kalbatės su žmogumi, kurį neseniai sutikote, ir pastebėsite, kad jūs ir šis asmuo susiduriate su priešingais ginčytinais klausimais, pvz., dėl su COVID susijusios veido kaukės ar vakcinos įgaliojimų. Išgirdę šio asmens poziciją gali būti įsiutę. Vis dėlto, jei leisite sau klausytis ir parodyti, kad klausotės, galite baigti pokalbį, kuriame kiekvienas iš jūsų jaučiasi gerbiamas, net jei galiausiai nesutinkate.

10 gero klausytojo savybių

Galbūt manote, kad visa tai yra gerai ir gerai, bet kas iš tikrųjų yra gero klausytojo žymenys? Ar galite pagalvoti apie elgesį, kuris reiškia, kad kažkas, kurį laikote geru klausytoju, jus supranta, patvirtina ir juo rūpinasi?

Siekdami nustatyti šį „įvestą“ elgesį, Itzchakovas ir jo bendraautoriai sutrumpino 19 rodiklių, atspindinčių gerą klausymąsi ir aukštą suvokiamą partnerio reagavimo lygį, sąrašą iki dešimties, kurie konkrečiai taikomi geram klausymuisi.

Šios dešimt savybių patenka į dvi verbalinio ir neverbalinio elgesio kategorijas ir yra šios kartu su kiekvienos iš jų paaiškinimais:

Žodinis: parodykite, kad suprantate, ką žmogus sako.

1. Apmąstymai: perfrazuokite, ką kitas žmogus sako, kad parodytumėte, jog suprantate prasmę.
2. Atviras klausimas: užduokite klausimus, į kuriuos nėra paprasto atsakymo „taip“ arba „ne“, kad pokalbis tęstųsi.
3. Patvirtinimas: sustiprinkite tai, ką asmuo sako, nurodydami, kad suprantate.
4. Pasisakymai: vartokite paprastus žodžius, skatinančius kitą asmenį toliau kalbėti (pvz., uh-huh, gerai).
5. Naudokite kalbėtojo vardą: padėkite asmeniui jaustis labiau vertinamam, kartodami jo vardą įvairiuose pokalbio taškuose arba kai norite parodyti, kad jį girdi.

Nežodinis: elgesys, rodantis, kad atkreipiate dėmesį.

1. Veido išraiškos: leiskite veidui perteikti susidomėjimą, empatiją ir smalsumą.
2. Galvos linktelėjimas: Retkarčiais linktelėkite kartu su tuo, ką žmogus sako, ypač svarbiose pokalbio vietose.
3. Kūno laikysena: orientuokite savo padėtį, kad parodytumėte, jog atkreipiate dėmesį, leisdami kūnui pasisukti į kitą asmenį.
4. Žvilgsnis: palaikykite akių kontaktą su kalbėtoju ir nesiblaškykite kitur.
5. Tyla: tylėkite ir nepertraukite kito žmogaus ir neatrodykite, kad norite įsilaužti.

Kiek iš jų, jūsų manymu, natūraliai naudojate bendraudami su kitais? Ar manote, kad kai kuriuos iš jų lengviau pritaikyti praktikoje nei kitus? Nors autoriai nevertina jų pagal sunkumą, atrodo, kad sunkiausiems reikalams reikia daugiausia pastangų, pavyzdžiui, apmąstyti ir patvirtinti.

Gana lengva linktelėti galva ir dar lengviau naudoti kito asmens vardą. Tačiau norint parodyti, kad ne tik atkreipiate dėmesį, bet ir suprantate, gali prireikti tam tikros praktikos.

Kaip geras klausymas gali būti naudingas jūsų santykiams?

Pagal modelį, susiejantį gerą klausymąsi su suvoktu partnerio reagavimu, Izraelio vadovaujama tyrimų grupė nustatė daugybę palankių rezultatų. Vienas iš jų yra tie, kuriuos jie pavadino pažintiniais ir apima didesnį atvirumą, požiūrio pokyčius ir mažesnį polinkį į klaidingą pusę, kad padarytų įspūdį kitam asmeniui. Afektiniai ar emociniai pokyčiai turėjo aukštesnę savigarbą, daugiau teigiamų emocijų ir aukštesnį gerovės lygį.

Galiausiai, kalbant apie elgesį, geras klausymas sukelia teigiamų pokyčių grandinę, kuri gali paskatinti kitą žmogų labiau atskleisti save ir įgyti didesnį „tarpasmeninės chemijos“ jausmą. Žinote, kad spustelėjote su kuo nors kitu. Šis paskutinis atradimas rodo, kai atrodo, kad tas asmuo jus supranta ir rūpinasi tuo, ką turite pasakyti.

Geras klausymosi suvokiamas reagavimo ryšys tampa ypač svarbus ilgalaikiuose artimuose santykiuose. Peržengdami tik mintį, kad jūs ir jūsų partneris sieja stiprūs teigiami emociniai ryšiai (ty „meilė“), Itzchakovas ir jo kolegos teigė, kad „nors tai būtina, [it] paprastai nepakanka patenkinamiems sprendimams priimti; taip pat reikia dėmesio ir reagavimo“.

Gali būti, kad jūsų partneris jums pasakoja apie sėkmingą dieną darbe, tačiau užuot rodęs, kad klausote, atrodote nuobodu arba labai stengiatės atkreipti dėmesį į neigiamas dienos įvykių puses. Autoriai teigė, kad toks prastas klausymasis yra susijęs su „santykių kančia“.

Apibendrinant, autorių žodžiais tariant, klausymas yra „aktyvus indėlis į pokalbio dinamiką, o ne pasyvus informacijos gavimo veiksmas“. Tobulindami savo klausymo įgūdžius vadovaudamiesi šiais dešimt patarimų, galėsite sustiprinti platų socialinių santykių spektrą, kuris galiausiai skatina jūsų ir žmonių, kurių klausėtės, pasitenkinimą.

„Facebook“ / „LinkedIn“ vaizdas: „GaudiLab“ / „Shutterstock“.

Šaltinis: Eric Maisel

(Šis įrašas yra serijos apie autoritarinį sužalojimą dalis ir turėtų būti vertinamas atsižvelgiant į šią tebesitęsiančią seriją, kurioje nagrinėjami daugelis autoritarinės asmenybės aspektų, įvairūs būdai, kuriais autoritarai kenkia savo aukai, ir autoritarinio kontakto aukų pastangos. bandyti išgydyti save.)

Karen motinoje pamatysite daug būdingų autoritarinės asmenybės savybių: fanatizmas ir išankstiniai nusistatymai, apgaulė, smurtas, religinė priedanga, gėdingas elgesys, įkyrumas, didžiulė neapykanta ir poreikis bausti ir kt. Taip pat pamatysite, kad Karen broliai ir seserys nesutinka su Karen savo vaikystės versija, todėl Karen yra dar labiau sutrikusi, izoliuota ir viena.

Atminkite, kad kaip autoritarinio kontakto auka jums taip pat gali tekti susimąstyti, ar tikrai patyrėte tai, ką, jūsų manymu, patyrėte, ir, jei visa tai patyrėte, kodėl aplinkiniai žmonės praneša apie tokius skirtingus išgyvenimus.

Štai Karen istorija:

Mano mama yra išskirtinai autoritetinga asmenybė ir man buvo sunku augti… ir vis dar sunku. Man beveik 60 metų, gyvenu už 2000 mylių nuo mamos (neatsitiktinai), turiu vyrą ir tris vaikus, tačiau tai buvo sunkiausi ir įtakingiausi santykiai mano gyvenime. Ji buvo ir yra kūrinys.

Ji privertė mane sunerimti ir per daug nerimauti, kad patikčiau. Esu pirmoje klasėje. Aš praktikuoju abėcėlę ant to horizontalaus popieriaus su storomis linijomis. Turiu problemų su didžiąja S raide. Ištrinu ir bandau dar kartą. Vis tiek atrodo ne taip. Ištrinu daugiau. Dabar popieriuje yra skylė. Einu į vonią ir kioske pradedu verkti. Aš taip verkiu, kad išvemiu. Mokytojas ateina ir nori sužinoti, kokia yra problema. Mano popierius, sakau jai. Aš padariau skylę. Tikriausiai dabar padarysiu „C“. Po metų randu savo pirmosios klasės pažymą. Aš visada turėjau tiesias A. Nusivyliau perskaičiusi mokytojos komentarą: „Karen per daug stengiasi įtikti kitiems“.

Kai mokiausi antroje ar trečioje klasėje, mama man davė dienoraštį. Ji paaiškino, kad tai buvo mano asmeninės mintys. Vienu metu didžiulėmis raidėmis, vieną žodį į puslapį, parašiau: „Aš. NEKEČIU. MANO. MAMA!” Vieną dieną iš mokyklos išlipau iš autobuso ir įėjau į namus. Kai tik įėjau, žinojau, kad kažkas neveikia. Visada turėjau antenas ir jaučiau jos „pamišusios“ kvapą, nors ji negėrė ir nebuvo alkoholikė. Ji skaitė dienoraštį. Buvau pati blogiausia dukra žemėje; blogiausia šeimoje, o tai, ką padariau, buvo neteisinga. Biblija sako: „Gerbk savo tėvą ir motiną“. Kur buvo garbė? Buvau sumuštas diržu.

Nežinau, ar tai buvo tas laikas, ar kitas laikas, bet turėjau stovėti šeimos kambario centre ir laukti, kol tėvas grįš namo. Mano rankos buvo išskėstos į abi puses, ir ji uždėjo po sunkią knygą ant kiekvienos rankos. Negalėjau ištiesti rankų, o knygos vis krisdavo žemyn, nes buvau per mažas, kad galėčiau atlaikyti svorį. Ji siautėjo ant manęs nuo rokerio kambario kampe. „Pakelk. Į. Knygas. Ji vis dar turėjo rankoje diržą. „Niekas tavęs nenori. Jūs neturite nieko, – paaiškino ji. – Jūs eisite į nepaklusnių merginų namus. Tu esi nedėkingas kvailys. Ką tu dabar galvoji?”

Ji niekada negavo iš manęs atsakymo. Tai atsitiko vėl ir vėl. Mano tylėjimas ją tik dar labiau įsiutino. Žinojau, kad dėl to ji man smogs stipriau, bet žodžiai tiesiog įstrigo gerklėje. Būdamas 8 ar 9 metų žinojau, kad jei rėksiu, tai tiesiog prasidės dar vienas siautėjimas. „Užsičiaupk savo niūrią burną arba aš duosiu tau dėl ko verkti“.

Esu penktoje klasėje. Noriu plaukų, kaip ir kitos mano klasės merginos, o tai yra didelė problema, nes dauguma jų turi šviesius, tiesius plaukus. Manasis tamsus ir garbanotas, nes mano tėvas italas. Tai neatrodo gerai, kad ir ką aš daryčiau. XX a. septintojo dešimtmečio stilius yra perskirtas per vidurį, dvi pynutės arba uodega su dviem švelniais šonkauliais. Bandau dvi pynes. Mane siunčia į savo kambarį, kad ištraukčiau pynes iš plaukų. Niekada nenešioju pynių, nes dėl to mano plaukai susislinks. Ji nekenčia manęs matyti. Ji rėkia ant manęs kiekvieną kartą, kai einu per šeimos kambarį. Ir mano skrandis per didelis. „Įsiurbk! Atrodai kaip nėščia.” (Man apie 10.) Ji pyksta, kai man prasideda mėnesinės ir nuolat primena, kad išneščiau savo nešvarumus į lauke esančią šiukšliadėžę.

Jei per televiziją pasirodo koks nors keistas dalykas apie seksą, merginų prievartavimą ar kokį nors baisų dalyką, ji pakviečia mane pažiūrėti kartu su ja. Sėdi ten ir žiūrėk tai. Negaliu pasakyti, kaip nepatogiai mane priverstų jaustis šie užsiėmimai. Ir kai viskas baigėsi, ji manęs klausia: „Na, ką tu manai apie tai? gūžteliu pečiais. Sakau „nieko”. Tiesa ta, kad aš nežinau, ką pasakyti. Nežinau teisingo atsakymo. Aš tiesiog noriu dingti rūsyje. „Berniukas pasakys bet ką, kad įsėstų į kelnes. Jam tu nerūpi. Tu esi kaip šuo, ant kurio jis pyksta, o paskui pereina prie kito. Prisimink tai.” Niūriai linkteliu ir grįžtu į savo kambarį. Pabėgu į knygas. Knygos mane išgelbėjo. – Galbūt tu esi protinga, Karen, bet tu arkliena.

Namo iš mokyklos, eina pro galines duris. „Gali manyti, kad mane apgaudinėji, bet nieko neapgaudinėji“. Aš daužau smegenis bandydamas išsiaiškinti, iš kur tai kyla. Ką aš padariau? Man pasirodo – pačiūžos. Mano tėtis man nupirko porą Hyde pačiūžų – aukštos kokybės gražių baltų odinių pačiūžų. Ji privertė jį nunešti jas atgal į parduotuvę, nes jos buvo per brangios, o aš ir toliau nešiojau juodas savo brolių pačiūžas. Man patiko čiuožti ant ledo. „Aš išsiskirsiu su tavo tėvu (jie lieka susituokę), o tada, žinai ką? Neturėsi kur eiti. Žinau, ką tu bandai traukti su savo tėvu (hm, tai vienas iš mūsų). ), ir leiskite man pasakyti, tavo tėvas nenori tavęs, aš nenoriu tavęs. Aš pasiimsiu tavo seserį ir persikraustysiu į Viskonsiną (iš kur ji kilusi). Neturėsi kur eiti. “

Esu vidurinėje mokykloje. Man gerai sekėsi PSAT, pakankamai, kad gaunu laišką iš Harvardo, kviečiantį pateikti paraišką. Vyks susitikimas su vietiniais alumnais. Noriu eiti į susitikimą. Noriu kreiptis į Harvardą, kad pažiūrėčiau, ar galiu įstoti, sakau jai, kad ten nevažiuotų. Žinau, kad stosiu į Mičigano universitetą (ir mano tėvai nusprendė, kad būsiu verslo specialybė, nes man nepakanka matematikos, kad galėčiau būti inžinieriumi), nes turiu tris vyresnius brolius ir Aš esu ketvirtas, kuris atėjau. Ji nustoja su manimi kalbėti dėl Harvardo problemos. Tai tęsiasi savaites, o gal mėnesius. Tai tampa ateinančių kelerių metų povandenine srove. Prisimenu, kažkada kalbėjau prie pietų stalo, o ji taip greitai ir stipriai trenkė man per veidą ranka ir indų šluoste, kad pamačiau žvaigždes. Tikiu, kad ji tikrai nekentė manęs matyti, ji nekentė manęs iki kaulų smegenų.

Yra vidurinės mokyklos orkestro rečitalis. Nepaisant to, kad esu prastas fleitininkas (sėdžiu paskutinėje kėdėje su fleitomis), groju toliau. Neturiu privačių pamokų, nepraktikuoju (Uždaryk duris, aš vis tiek tave girdžiu!). Dažniausiai tai yra būdas išeiti iš namų. Net nesivargiu pasakoti tėvams apie rečitalį. Turiu ilgą juodą suknelę – ji iš tikrųjų yra mano mamos – ir man patinka ją dėvėti, nors mes ir nesame vienodo dydžio. Mama man nepirko atskiro juodo sijono ir baltos palaidinės, ir jai nerūpėjo, ką apie tai pasakys dirigentas. Aš einu pro duris. Į plaukus įsidėjau kūdikio kvapo šakeles. Manau, kad atrodau labai puikiai. Tikiuosi ten pamatyti savo draugo vyresnįjį brolį. – Kaip manai, kur eini? Paaiškinu apie koncertą. Ji nori sužinoti, kodėl aš jai apie tai nepasakojau. Nes nemaniau, kad tu nori eiti. Kažkas joje užkliūva. Ji pakelia juodą geležinį pokerį nuo židinio ir bando smogti man per pečius ir nugarą. Vis dėlto esu greitesnis ir sukiuosi iškėlęs rankas, kad apsisaugočiau.

– Kaip tu drįsti pakelti į mane ranką. Ji siautėja ir rėkia – ji visiškai kitoje orbitoje. Kas aš maniau, kad esu? Norėjau, kad ji gautų antrą hipoteką namui, kad galėčiau pasipuikuoti ir išvykti į Harvardą. – Na, taip nenutiks, tu, gudruolis. Aš bandžiau suvilioti savo tėvą. Buvau šlykštus. (Atkreipkite dėmesį, kad mano tėtis bet kurią dieną beveik nekalbėjo su manimi ir mane išleido…

Nėštumas ir artėjanti motinystė dažnai vėl pažadina daugybę prisiminimų, susijusių su mūsų pačių motinomis ir vaikystėje. Mokomės būti motina daugiausia iš to, kaip buvome motinos, ir šis tarp kartų mokymas apima kelias kartas.

Kai vaikystė mus bet kokiu būdu palieka sužeistas, mes galime iš naujo peržiūrėti šiuos kadaise miglotus prisiminimus su naujomis reakcijomis ir netikėtumais, kai bandome sukurti savo motinišką žemėlapį.

Daugeliui moterų, atsidūrusių ant motinystės slenksčio, gali jaustis pažeidžiama pagalvoti apie jų pačių motinystės santykių lūžius. Tačiau net ir gana sklandi motinos/dukters diada neapsieina be žagsulio. Be gilesnio tyrimo ir tyrinėjimo, praeitis atsiliepia dabartyje ir, geriau ar blogiau, galime tapti motina panašiai, kaip ir buvome motinos.

Psichologai ir prisirišimo ekspertai pripažįsta, kad emocinės kovos dažnai dalijasi šeimose. Mūsų šeimyninės patirties likučiai ir šių patirčių poveikis amžinai gyvena mūsų psichikoje. Pavyzdžiui, jei moters motina kentėjo nuo nuotaikos problemų, jos rizika panašiai kovoti padidėja. Be to, atšiaurūs, aplaidūs ir atstumiantys auklėjimo stiliai dažnai kartojasi iš kartos į kartą. Tėvų, augusių šiose šeimose, vaikai dažnai teigia neįsivaizdavę auklėjimo panašiai, tačiau be jokių kitų nurodymų praeitis kartojasi. Kaip sako psichoanalitikas Danielis Sternas: „Ką dar galite atsigauti?

Šie pavyzdžiai pabrėžia, kad už sprendimo tapti mama slypi mūsų pačių vaikystė. Nėštumas ir motinystė išjudina prisiminimus, mintis, fantazijas ir jausmus apie mūsų mamas ir tai, kaip mes buvome motinos. Nors nesame įsišakniję šiais prisiminimais ir išgyvenimais, galime emociškai pasiruošti motinystei sustodami apmąstyti kai kuriuos švelnius klausimus apie savo motinystės istoriją.

Ko tikėjotės vaikystėje, ko negavote?

Nors galbūt ne visi esame patyrę rimtų traumų vaikystėje, nė vienas nesame apsaugotas nuo netekčių. Galbūt mes persikraustėme, kai buvome jaunesni, praradome šeimos narį, augintinį ar draugą, arba mūsų tėvai išsiskyrė, išsiskyrė ar turėjo ne itin idealią partnerystę.

Tapimas mama gali atverti bet kokį neišspręstą ar palaidotą sielvartą. Gimdymas, mylėjimas ir kito žmogaus auginimas reiškia, kad turime atsisakyti tam tikros savo laisvės, o praradimas yra neišvengiamas. Galime aiškiau suprasti savo kelią, šiek tiek gilindamiesi į savo psichiką ir maloniai ir užjaučiantys savęs paklausdami, kaip šios netektys gali mus paveikti ir ar jos gali iškasti palaidotas praeities žaizdas.

Pavyzdžiui, nauja mama kartą man papasakojo, kaip ji primygtinai norėjo nupirkti dukrai rožinius batus. Jos dukra nebuvo rožinė ir atsisakė juos nešioti. Ši motina buvo sutrikusi dėl to, kad dukra atmetė batus, o pamąsčiusi suprato, kad taip yra todėl, kad ji visada norėjo poros, kai buvo jaunesnė. Būdamas iš gausios šeimos, pinigų niekada neužtekdavo daugiau nei būtiniems dalykams, o gimtadieniai ir šventės dažnai būdavo švenčiamos rankų darbo dovanomis. Iki to momento ši moteris nesuvokė, kiek vaikystės netektis lėmė jos, kaip motinos, sprendimų priėmimą.

Mums svarbu prisiminti, kad mūsų vaikai nepatyrė tų pačių nuoskaudų ir gyvenimo nusivylimų, kuriuos patiriame mes. Kai mes geriau suvokiame savo procesą, turime daugiau galimybių pagimdyti iš buvimo vietos.

Kaip jautiesi, kai kiti nuo tavęs priklauso?

Motinystė jus stumia iš priekio ir į centrą priklausomybės emocija. Naujausiomis gyvenimo dienomis jūsų kūdikis yra visiškai priklausomas nuo jūsų. Yra keletas kitų gyvenimo patyrimų, kurie sukelia tokį pažeidžiamumą. Kai nuo mūsų taip stipriai priklausomi, mes taip pat labiau suprantame savo poreikius. Jei mūsų vaikystė buvo siejama su besąlygiška meile arba mokė mus, kad mūsų poreikiai nebuvo vertinami, šie jausmai gali stebėtinai vėl atsirasti naujais motinystės mėnesiais.

Per šį sūkurį moterys gali jaustis kaltos, kad rūpinasi savimi. Jie gali manyti, kad dėl to, kad kūdikio poreikiai yra tokie svarbūs, jų poreikiai turi nukristi. Ir nors šiame teiginyje gali būti šiek tiek tiesos, naujosios tėvystės dienos, kupinos miego trūkumo ir daugybės pokyčių, yra laikas, kai emocinei gerovei būtina pasirūpinti savimi.

Kai nuo mūsų priklauso kiti, mūsų poreikiai taip pat iškyla į pirmą planą. Paklausti savęs, ką reiškia prašyti pagalbos ir gauti pagalbą, yra vienas iš būdų ištirti šią emocinę dinamiką, kuri vaidina svarbų vaidmenį tėvystėje.