Nėštumas ir artėjanti motinystė dažnai vėl pažadina daugybę prisiminimų, susijusių su mūsų pačių motinomis ir vaikystėje. Mokomės būti motina daugiausia iš to, kaip buvome motinos, ir šis tarp kartų mokymas apima kelias kartas.
Kai vaikystė mus bet kokiu būdu palieka sužeistas, mes galime iš naujo peržiūrėti šiuos kadaise miglotus prisiminimus su naujomis reakcijomis ir netikėtumais, kai bandome sukurti savo motinišką žemėlapį.
Daugeliui moterų, atsidūrusių ant motinystės slenksčio, gali jaustis pažeidžiama pagalvoti apie jų pačių motinystės santykių lūžius. Tačiau net ir gana sklandi motinos/dukters diada neapsieina be žagsulio. Be gilesnio tyrimo ir tyrinėjimo, praeitis atsiliepia dabartyje ir, geriau ar blogiau, galime tapti motina panašiai, kaip ir buvome motinos.
Psichologai ir prisirišimo ekspertai pripažįsta, kad emocinės kovos dažnai dalijasi šeimose. Mūsų šeimyninės patirties likučiai ir šių patirčių poveikis amžinai gyvena mūsų psichikoje. Pavyzdžiui, jei moters motina kentėjo nuo nuotaikos problemų, jos rizika panašiai kovoti padidėja. Be to, atšiaurūs, aplaidūs ir atstumiantys auklėjimo stiliai dažnai kartojasi iš kartos į kartą. Tėvų, augusių šiose šeimose, vaikai dažnai teigia neįsivaizdavę auklėjimo panašiai, tačiau be jokių kitų nurodymų praeitis kartojasi. Kaip sako psichoanalitikas Danielis Sternas: „Ką dar galite atsigauti?
Šie pavyzdžiai pabrėžia, kad už sprendimo tapti mama slypi mūsų pačių vaikystė. Nėštumas ir motinystė išjudina prisiminimus, mintis, fantazijas ir jausmus apie mūsų mamas ir tai, kaip mes buvome motinos. Nors nesame įsišakniję šiais prisiminimais ir išgyvenimais, galime emociškai pasiruošti motinystei sustodami apmąstyti kai kuriuos švelnius klausimus apie savo motinystės istoriją.
Ko tikėjotės vaikystėje, ko negavote?
Nors galbūt ne visi esame patyrę rimtų traumų vaikystėje, nė vienas nesame apsaugotas nuo netekčių. Galbūt mes persikraustėme, kai buvome jaunesni, praradome šeimos narį, augintinį ar draugą, arba mūsų tėvai išsiskyrė, išsiskyrė ar turėjo ne itin idealią partnerystę.
Tapimas mama gali atverti bet kokį neišspręstą ar palaidotą sielvartą. Gimdymas, mylėjimas ir kito žmogaus auginimas reiškia, kad turime atsisakyti tam tikros savo laisvės, o praradimas yra neišvengiamas. Galime aiškiau suprasti savo kelią, šiek tiek gilindamiesi į savo psichiką ir maloniai ir užjaučiantys savęs paklausdami, kaip šios netektys gali mus paveikti ir ar jos gali iškasti palaidotas praeities žaizdas.
Pavyzdžiui, nauja mama kartą man papasakojo, kaip ji primygtinai norėjo nupirkti dukrai rožinius batus. Jos dukra nebuvo rožinė ir atsisakė juos nešioti. Ši motina buvo sutrikusi dėl to, kad dukra atmetė batus, o pamąsčiusi suprato, kad taip yra todėl, kad ji visada norėjo poros, kai buvo jaunesnė. Būdamas iš gausios šeimos, pinigų niekada neužtekdavo daugiau nei būtiniems dalykams, o gimtadieniai ir šventės dažnai būdavo švenčiamos rankų darbo dovanomis. Iki to momento ši moteris nesuvokė, kiek vaikystės netektis lėmė jos, kaip motinos, sprendimų priėmimą.
Mums svarbu prisiminti, kad mūsų vaikai nepatyrė tų pačių nuoskaudų ir gyvenimo nusivylimų, kuriuos patiriame mes. Kai mes geriau suvokiame savo procesą, turime daugiau galimybių pagimdyti iš buvimo vietos.
Kaip jautiesi, kai kiti nuo tavęs priklauso?
Motinystė jus stumia iš priekio ir į centrą priklausomybės emocija. Naujausiomis gyvenimo dienomis jūsų kūdikis yra visiškai priklausomas nuo jūsų. Yra keletas kitų gyvenimo patyrimų, kurie sukelia tokį pažeidžiamumą. Kai nuo mūsų taip stipriai priklausomi, mes taip pat labiau suprantame savo poreikius. Jei mūsų vaikystė buvo siejama su besąlygiška meile arba mokė mus, kad mūsų poreikiai nebuvo vertinami, šie jausmai gali stebėtinai vėl atsirasti naujais motinystės mėnesiais.
Per šį sūkurį moterys gali jaustis kaltos, kad rūpinasi savimi. Jie gali manyti, kad dėl to, kad kūdikio poreikiai yra tokie svarbūs, jų poreikiai turi nukristi. Ir nors šiame teiginyje gali būti šiek tiek tiesos, naujosios tėvystės dienos, kupinos miego trūkumo ir daugybės pokyčių, yra laikas, kai emocinei gerovei būtina pasirūpinti savimi.
Kai nuo mūsų priklauso kiti, mūsų poreikiai taip pat iškyla į pirmą planą. Paklausti savęs, ką reiškia prašyti pagalbos ir gauti pagalbą, yra vienas iš būdų ištirti šią emocinę dinamiką, kuri vaidina svarbų vaidmenį tėvystėje.
