Šaltinis: Pexels
[Article revised on 3 May 2020.]
1. Dekartas pakviečia savo pasimatymą Jeanne į „Michelin“ žvaigždute pažymėtą restoraną jos gimtadienio proga.
Someljė įteikia jiems vyno sąrašą, o Jeanne parenka brangiausią sąraše esančią Burgundiją.
„Manau, kad ne!” – sušunka pasipiktinęs Dekartas, ir *Pufas* dingsta.
2. Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas išvyksta į stovyklą.
Nakties viduryje Holmsas pabudina Vatsoną ir sako: „Vatsonai, pažiūrėk į dangų ir pasakyk, ką matai“.
– Aš matau milijonus žvaigždžių, mano brangusis Holmsai.
– O ką jūs darote išvadą iš šių žvaigždžių?
„Na, daug dalykų“, – sako jis, užsidegdamas pypkę:
Astronomiškai pastebiu, kad yra milijonai galaktikų ir milijardai žvaigždžių bei planetų.
Astrologiškai stebiu, kad Saturnas yra Liūte.
Laikrologiškai darau išvadą, kad laikas yra maždaug ketvirtis trijų.
Meteorologiškai tikiuosi, kad oras bus geras ir giedras.
Teologiškai matau, kad Dievas yra visagalis, o žmogus, jo kūrinys, mažas ir nereikšmingas.
O kaip tu, Holmsai?
„Vatsonai, kvaily. Kažkas pavogė mūsų palapinę!”
3. Sėdžiu su filosofu sode; jis vėl ir vėl sako: „Aš žinau, kad tai medis“, rodydamas į šalia mūsų esantį medį. Ateina kažkas kitas ir tai išgirsta, o aš jam sakau: „Šis vaikinas nėra beprotis. Mes užsiimame tik filosofija.”
– Vitgenšteinas
4. Garsus filosofas buvo labai gerbiamas jo vairuotojo, kuris su pagarba klausėsi, kaip jo viršininkas skaito paskaitas ir atsakinėjo į sudėtingus klausimus apie dalykų prigimtį ir gyvenimo prasmę.
Tada vieną dieną vairuotojas priėjo prie filosofo ir paklausė, ar jis nori pasikeisti vaidmenimis tik vienam vakarui. Filosofas sutiko, ir kurį laiką vairuotojas puikiai susitvarkė.
Tačiau kai atėjo laikas klausimams, kažkas kambario gale jo paklausė: „Ar epistemologinis metapasakojimas, kurį, atrodo, palaiko, yra suderinamas su teleologiniu visatos pasakojimu?
„Tai labai paprastas klausimas“, – atsakė jis. – Tiesą sakant, taip paprasta, kad net mano vairuotojas galėtų į tai atsakyti.
5. Kiek marksistų reikia norint pakeisti lemputę?
Nė vienas. Lemputė turi savo revoliucijos sėklą.
6. Pabudusi moteris pasakė savo vyrui: „Aš ką tik sapnavau, kad padovanojai man perlų vėrinį. Kaip manai, ką tai reiškia?”
Vyras nusišypsojo ir pabučiavo žmoną. – Sužinosite šį vakarą, – tyliai sušnibždėjo jis.
Tą vakarą vyras grįžo namo su nedideliu paketu, kurį padovanojo savo žmonai. Ji pašoko ir apkabino jį, o tada atsisėdo ant sofos, kad lėtai ir subtiliai išvyniotų pakuotę.
Jame buvo knyga pavadinimu Svajonių prasmė.
7. Du bihevioristai užsiima seksu. Vienas atsisuka į kitą ir sako:
„Tai buvo jums gerai, o kaip man?”
8. Berniukas labai nervinosi dėl pirmojo pasimatymo, todėl kreipėsi patarimo pas tėvą.
„Mano sūnau, yra trys dalykai, kurie visada dirba su moterimis: maistas, šeima ir filosofija.
Berniukas susirenka į pasimatymą ir jie ilgai žiūri vienas į kitą. Berniuko nervingumas didėja, bet tada jis prisimena tėvo patarimą ir klausia mergaitės:
– Ar mėgsti bulvinius blynus?
„Ne“, – pasigirsta atsakymas, ir tyla sugrįžta kaip dusinanti antklodė.
„Ar tu turi brolį?”
— Ne.
Kiek pagalvojęs, berniukas žaidžia paskutinę kortą: „Jei turėtum brolį, ar jis norėtų bulvinių blynų?
9. Kodėl marksistai geria tik siaubingą arbatą?
Nes visa tinkama arbata yra vagystė.
10. Studentas paskolino savo AN Prior’s kopiją Minties objektai savo auklėtojui. Kito susitikimo metu dėstytojas pasakoja mokiniui, kad jis peržiūrėjo knygą ir paliko ją mokinio karvelėje. Po kurio laiko studentas įsiveržia į dėstytojo kabinetą ir sušunka: „Profesoriau, profesoriau, kažkas pavogė mano Priorą!” Senis ramiai atsako: „Tau čia pasisektų, jei nebūtų paėmę ir tavo užpakalio“.
Ir paskutinis kelias
Išvydęs zen meistrą kitoje siautėjančios srovės pusėje, mokinys mostelėjo rankomis ir sušuko: „Meistre, meistre, kaip man patekti į kitą pusę?
Meistras nusišypsojo ir pasakė: „Tu kitoje pusėje“.
Neel Burton yra autorius Hipersanity: mąstymas ne tik mąstymas, Dangus ir pragaras: emocijų psichologija, ir kitos knygos.
