idp

Pasak Amerikos psichologų asociacijos, daugiau nei 40 procentų visų santuokų Jungtinėse Valstijose baigiasi skyrybomis, o apskritai romantiškų santykių nutrūkimo rodiklis yra daug, daug didesnis. Dažnai manome, kad įsipareigojusių santykių nutrūkimą nulėmė vienas įvykis, pavyzdžiui, partnerio neištikimybė, tačiau daugeliu atvejų nutrūkimo procesas vyksta laikui bėgant. Štai įspėjamieji ženklai, kad santykiai gali subyrėti:

1. „Mes“ tampa „aš“

Meilės santykiuose jaučiamas vienybės ir bendrumo jausmas – viena iš priežasčių, kodėl daugelis įsipareigojusių porų nusprendžia tuoktis. Pora save laiko vienetu. „Mes“ į vakarienę atsinešame butelį vyno arba kartu padovanojame dovaną. „Mes“ paprastai kviečiami kartu į renginius arba išeiti. Ir poros atstovauja save kaip „mes“ vienetą. Subtilus santykių nutrūkimo požymis yra tada, kai partneriai pradeda daugiau kalbėti „aš“, o ne „mes“.

2. Pradedate lyginti.

Ir ne teigiama prasme. Pradedate lyginti savo santykius su kitų porų santykiais ir pastebėsite, kad jų trūksta. Arba pradedate lyginti savo dabartinius santykius su buvusiais, sutelkdami dėmesį į elementus, kurie buvo „geresni“ nei jūsų dabartiniai santykiai.

3. Jūsų interesai skiriasi.

Tyrimas aišku, kad mus traukia žmonės, kurie turi panašių interesų, idealų ir net šeimų. Įsimylėjusios poros stengiasi sutelkti dėmesį į bendrus interesus – tai, ką jos turi bendro. Išsimylėję partneriai daugiausia dėmesio skiria savo asmeniniams interesams, dažnai palieka partnerį nuošalyje.

4. Tu nori.

Svarbus iškritimo požymis yra tada, kai jaučiatės nepatenkinti santykiais. Jūsų poreikiai tiesiog nepatenkinami.

5. Teigiamų emocijų ir sąveikos deficitas.

Santykių psichologas Johnas Gottmanas teigia, kad tam, kad santykiai ištvertų, teigiamos ir neigiamos sąveikos santykis turėtų būti penki su vienu, penki teigiami jausmai ar sąveika kiekvienam neigiamam.

6. Skirtumai yra padidinti.

Kai užsimezga meilės santykiai, ieškome panašumų su savo partneriu; kai viskas pradeda byrėti, galime apmąstyti skirtumus.

7. Apima nuobodulys.

Daugelis santykių išyra, kai vienas partneris (arba abu) pradeda prarasti entuziazmą santykiams. Nuobodulys gali paskatinti žmogų ieškoti įspūdžių – dažnai už dabartinių santykių ribų.

8. Tu pasikeisi. Jie Ne.

Kai judate į priekį savęs tobulinimo srityje, bet jūsų partneris neatrodo, kad stengtųsi pagerinti save ar santykius, tai yra įspėjamasis ženklas, kad kartu nejudate į priekį.

9. Bendri laikai mažėja.

Tikras ženklas, kad iškritote iš meilės, yra tada, kai su partneriu vis mažiau laiko praleidžiate kartu bendrai veiklai.

10. Jūs nustojote bandyti.

Santykiai reikalauja daug darbo iš abiejų pusių. Sėkmingų ilgalaikių santykių raktas yra tai, kad abu partneriai yra motyvuoti skirti reikiamo laiko ir energijos partnerystei, kad ji tęstųsi. Jie ieško būdų, kaip išlaikyti meilės liepsną. Jei vienas ar abu partneriai nustojo stengtis, tai labai blogas ženklas.

Santykių palaikymas yra sunkus darbas. Ne tik abu partneriai turi dirbti, bet kartais konsultavimas gali padėti atkurti santykius.

„Facebook“ vaizdas: „StratfordProductions“ / „Shutterstock“.

Man patinka fotografuoti. Yra kažkas ramaus, bet jaudinančio, kai mintyse matote įsivaizduojamą vaizdą, o tada fiksuojate jį amžinai. Vienas iš įdomiausių dalykų yra tai, kad paprastai tyrinėję nuotrauką randate daugiau, nei matėte, kai ji pirmą kartą buvo sufokusuota pro objektyvą, ir tai, ko niekada neketinote, tampa židinio tašku. Jūs žinote, kad matėte tokių pavyzdžių – kažkas netyčia susprogdino fotografuojamą sceną; įdomus šešėlis fone; arba neteisingai išlyginta ranka, kuri atrodo iš niekur.

Faktas yra tas, kad pasaulį matome ir per savo objektyvus. Tačiau retai matome daugiau, nei leidžia protas – mūsų smegenys užfiksavo mūsų objektyvus tik tam, kad paimtų tai, kas pažįstama ir patogu; kitaip tariant, mes matome dalykus kaip juodus arba baltus. Pavyzdžiui, artėjančius rinkimus matome tų, su kuriais nesutinkame ir kurių negalime, ydas tuose, su kuriais esame linkę sutarti. Mūsų smegenys nemėgsta perkelti mūsų į pilkosios skalės sritį, kad būtų galima nustatyti, ar kai kurie neigiami dalykai, kuriuos girdime apie kandidatą, kurio palaikome, gali būti teisingi, ar, atvirkščiai, klaidingi apie tuos, kurių mes nelaikome.

Tos pačios taisyklės galioja ir kalbant apie mūsų pinigus. Mūsų smegenys yra įtemptos, kai kalbama apie pinigų įsitikinimus ir elgesį. Kai kurie žmonės yra patogiau taupyti, o kiti negali išlaikyti nikelio. Išeiti iš savo komforto zonos reikia daug darbo ir ryžto. Tiems, kurie taupo, leisti pinigus yra sunku. Jiems turi būti parodyta, kad pirkdami jie nekels pavojaus savo saugumui. Ir atvirkščiai, tie, kuriems sunku sutaupyti, gali sugalvoti tūkstantį priežasčių, kodėl tą pirkinį reikia įsigyti šiandien. Mūsų fiksuoto židinio objektyvas gali tapti mūsų naudingų įpročių atrama arba tapti nepatikimu sąjungininku blogų ir pavojingų įpročių atveju.

Žvelgdami pro asmeninius objektyvus matome pasaulį taip, kad jis mums turi būti prasmingas. Yra daug veiksnių, kurie įeina į šią fiksuotą viziją;

1. Laikas: gyvename lūžinėjančiu tempu. Kas turi laiko atsitraukti ir apsvarstyti?

2. Žiniasklaidos bombardavimas: gyvendami 24 valandų naujienų cikle retai būname nukrypę nuo nuolatinių mums stumiamų dirgiklių. Informacijos filtravimas reikalauja laiko ir pastangų.

3. Fonas: Vaikystėje išmokome savo „normalumo“. Stebėjome savo tėvus, taupydami išmintingai, kvailai išleidžiame, kovojame dėl pinigų, aukojame labdarai ir tt Mūsų įsitikinimai apie pinigus kilę iš vaikystės ir retai kada žengiame žingsnį atgal ir klausiame, ar tai, ką sužinojome, buvo palanki, ar žalinga.

Atsižvelgiant į šiuos veiksnius, nenuostabu, kad daugelis žmonių susiduria su finansinėmis problemomis. Tai tampa burtų sėkme, nebent esate pakankamai įžvalgus, kad galėtumėte pažvelgti atgal ir iššifruoti neigiamas žinutes ir dirbti kaip išprotėjęs, kad pakeistumėte jas naujais ir patobulintais teigiamais. Labai retai girdėjau, kad klientas man sakytų, kad anksčiau buvo taupytojas, bet dabar pakeitė savo įpročius arba atvirkščiai. Vienintelis kartas, kai matau, kaip klientai keičia įpročius, yra tada, kai jų paveiksle yra pakankamai baimės ar motyvacijos, kad jie būtų priversti iš inercijos prie veiksmų. Pavyzdžiui, į pensiją besilaukiantis žmogus, įpusėjęs ar baigęs šeštąjį dešimtmetį, staiga tampa gelbėtoju. Tai tarsi žmogus, kuris niekada neturėjo gyvybės draudimo, kol nemiršta kažkas iš artimųjų.

Dar ne vėlu atidžiai pažvelgti į savo nuotrauką ir atidžiai pažvelgti į tai, kas ten yra; pažvelk į visus kampus, į foną ir į priekį, pažvelk į spalvas, kampus ir formas. Ar galite atverti mintis, kad pamatytumėte daugiau, nei manėte, ar galite įsivaizduoti, kas galėtų padaryti jūsų vaizdą dar geresnį? Juk tai jūsų objektyvas lemia tai, ką matote.

Daug girdime apie toksišką vyriškumą, bet kur kas mažiau apie toksišką moteriškumą, ir kai kurie abejoja, ar jis egzistuoja. Pirma, apibrėžimas: moterys, išreiškiančios stereotipiškai „moteriškus“ bruožus, tokius kaip „pasyvumas, empatija, jausmingumas, kantrybė, švelnumas ir imlumas… [which] Dėl to asmenys nepaiso savo psichinių ar fizinių poreikių palaikyti aplinkinius… Toksiškas moteriškumas yra tada, kai dirbama kitų labui, bet kenkiama sau. Tai gali pasirodyti kaip depresijos, išsekimo formos arba nepaprastai nelogiški sudėtingų problemų sprendimai. (Sakydami „kitų naudai“ rašytojai beveik visada reiškia „naudą žmonėms“.)

Daug mažiau žiniasklaidos ar akademinio dėmesio buvo skirta toksiškam moteriškumui nei toksiškam vyriškumui. Iš tiesų, atsakydama savo skaitytojams, laisvai samdoma žurnalistė Katie Anthony iškėlė klausimą: „Ar toksiškas moteriškumas yra dalykas?“ Ji pasiūlė, kad nėra paprasto atsakymo, nes mūsų visuomenėje moteriškumas nėra labai vertinamas ir todėl yra nereikšmingas; jei jis egzistuoja. Vyrams už tai baudžiama, todėl moteriškumas iš prigimties yra toksiškas.

„Toksiškas moteriškumas“, jei toks egzistuoja, rašė ji, „skatina tyliai priimti smurtą ir dominavimą, kad išgyventų… Tai dalykas, kurį moterys daro, kad išlaikytų mūsų vertę, kuri, pasak patriarchato, priklauso nuo mūsų gebėjimo toleruoti. žiaurus dominavimas… Toksiškas vyriškumas taip pat verčia moteris jaustis uždarytomis savo lyties vaidmenyje, be įprastų impulsų, kuriuos mes turime nepriklausomybės, seksualinės valios, pykčio, apimties, netvarkingumo, bjaurumo ir būti sunkiai praryjamu paukščiu.

Jei moterys pasižymi toksiškomis moteriškomis savybėmis, tai yra taktika, kurią moterys naudoja, norėdamos išgyventi slegiančią misoginiją, arba jos kenčia nuo internalizuota misogija.

Devon Price, savarankiškas nedvejetainis socialinis psichologas ir rašytojas, toksiško moteriškumo kilmę laiko mūsų griežtame lyties dvejetainio principo laikymusi. „Dėmesys tik žmonių daromai žalai ir žmonių nesaugumui ignoruoja platesnę, sistemingą žvėries prigimtį. Problema niekada nebuvo tik vyriškumas. Tai buvo ir yra nelanksti lyčių vaidmenys vyrams ir moterims. Price’o nuomone, toksiškas moteriškumas egzistuoja ir „yra toks pat žalingas kaip toksiškas vyriškumas, nes jis veikia visus žmones, nepaisant lyties“.

Štai dalinis, bet daug pasakantis toksiškų moteriškumo bruožų sąrašas:

• Moteris per pasimatymą neleis valgyti nieko kito, išskyrus salotas.
• Kiekvienas megztinis moters spintoje yra plonesnis ir trapesnis nei bet kuris vyriškas.
• Kai tėvai primygtinai reikalauja pradurti akimirkos senumo mergaitės ausis, kad įsitikintų, jog ji atrodo papuošta ir pakankamai „graži“.
• Labai svarbu turėti ilgą ir sudėtingą naktinę veido priežiūros rutiną.
• Jei perka dovaną moteriai, jos siekia kažko minkšto, saldaus ir nekeliančio grėsmės.

Nesaugumas išlieka, nes toksiška moteris klausia: „Ar aš atrodau pakankamai patraukli ir nereikli? Tai ne tik seksizmas, bet ir toksiškas moteriškumas, nors abi „neabejotinai yra nusikaltimo partnerės“.

Seksizmas sako, kad moteris yra per silpna ar paklusni, kad galėtų užsiimti kontaktiniu sportu; toksiškas moteriškumas sako, kad tu vis tiek nenori žaisti futbolo, mieloji; siaubingai ir prakaitavęs atrodytumėte su šalmu ir įklotais. Seksizmas orientuotas į moterų statuso ir teisių atėmimą; Toksiškas moteriškumas reiškia moteriškumo apibrėžimą taip paviršutiniškai, kad moteris jaučiasi nuskriausta dėl pagrindinių žmogaus veiksmų arba neutralių pageidavimų. Abu veiksniai lemia, kad moterys suspaudžiamos į neįmanomai įtemptas, nepatogias formas.

Žvelgiant iš mokslinės perspektyvos, beveik visose diskusijose apie toksišką moteriškumą (ir toksišką vyriškumą) priežastinis ryšys tarp lyties elgesio ir spėjamo neigiamo poveikio yra nenurodytas, susietas arba ignoruojamas, nes manoma, kad jie yra „savaime aiškūs“. autoriui. Neretai pasitaiko nepagrįstų apibendrinimų, teigiančių, kad toks elgesys kenkia asmeniui ir jos psichologinei sveikatai, aplinkiniams, susijusiems su ja, moterimis apskritai arba visoms pirmiau minėtiems dalykams. Pavyzdžiui, ar moterys, atsikratančios toksiško moteriškumo, yra mažiau linkusios būti prievartautos arba įgyti politinės ir ekonominės galios? Ar lesbietės yra baramos dėl to, kad jos nėra toksiškos savo moteriškumu arba dėl to, kad jų asmenybė ir elgesys su kitais rodo per daug toksiško vyriškumo?

Retorikos ir lyginamosios literatūros profesorė Judith Butler teigė, kad šios problemos, o ypač feminizmas, buvo naudingos tiek mergaitėms, tiek berniukams, leisdamos jiems rasti kelią į “.[a]veikla ir aistros, kurios geriau išreiškia, kas jie yra, ir leidžia jiems klestėti, nepaisant bet kokių socialinių sprendimų apie tai, kas tinka jų lyčiai. Iš tiesų, vienintelis daugelio feministinių pozicijų nurodymas yra oriai elgtis su žmonėmis, gerbti lyčių lygybę, pripažinti lyčių įvairovę ir priešintis visų formų smurtui prieš žmones, tiek jaunus, tiek senus, remiantis jų ypatumais. lytis ar seksualumas“.

Aš sutinku.

Šaltinis: Autorių teisės: Gustavo Frazao

Blogoji laimės ieškojimo pusė: ar mes tai suprantame? Ar turime galimybę pasiekti laimės būseną?

Nekenčiu žodžio laimingas. Ne visada taip jaučiausi, bet būti laimingam tapo iššūkiu, o ne geros nuotaikos perteikimu. Prasmė, kurią ji įgavo daugeliui iš mūsų, yra nepasiekiama hiperdžiaugsmo būsena, kurią sunku pasiekti ir vargu ar ją išlaikyti kaip nuolatinį gyvenimo būdą. Tai skatina žmones jausti nesėkmę, žemą savigarbą ir galiausiai gali padidinti depresijos riziką. Bandymai būti laimingi neturėtų būti sukurti taip, kad patirtumėte nesėkmę.

Turime pradėti ieškoti savo individualios laimės mąstydami „už dėžutės ribų“. Kai kurie dažniausiai atsakymai į klausimą „kas padarytų tave laimingą? yra pinigai, aktyvus socialinis gyvenimas ir gera sveikata. Neseniai 2 gerai žinomų žmonių Kate Spade ir Anthony Bourdain mirtis privertė daugelį žmonių permąstyti šią laimės viziją.

Kai galvojame apie tai, kas mus pradžiugintų, apibrėžimą turėtume pakeisti žodžio „turinys“ apibrėžimu. Tai nereiškia, kad mes neturėtume būti laimingi, tiesiog negalime būti laimingi visą laiką. Mūsų tikslas turėtų būti pasitenkinimas gebėjimu tinkamai reaguoti, o vienas iš būdų, kaip pasiekti šį tikslą, yra ištirti mūsų potencialų emocinį diapazoną:

• Ar turite galimybę jaustis blogai, jei atsitiks kažkas blogo?
• Ar sugebate jaustis gerai, kai nutinka kažkas gero?
• Ar didžiąją laiko dalį praleidžiate kažkur viduryje?

Tai labai supaprastinti klausimai, tačiau žmonėms, kovojantiems su depresija ir nerimu, sunku į juos atsakyti „taip“.

Daugelis žmonių kasmet eina pasitikrinti, net jei jaučiasi gerai ir yra geros sveikatos. Šie fiziniai egzaminai padeda ankstyvoje stadijoje užsikrėsti pavojingomis ligomis. Jei jums sunku į šiuos klausimus atsakyti teigiamai, apsvarstykite galimybę pasitikrinti psichinę sveikatą. Žmonės, kovojantys su depresija ir nerimu, gali turėti ištvermės įveikti ligą, bet kodėl jie turėtų, kai yra gydymo būdų?

1. Pradėkite nuo atrankos klausimyno, pvz., PHQ-9 depresijos skalės arba GAD-7. (PHQ-9 ir GAD-7 svarstyklės). Vieną kartą per metus atsakyti į šias svarstykles nepakanka, pabandykite jas daryti kas 2-3 mėnesius. Jie greitai ir lengvai paimami.
2. Susisiekite su artimais žmonėmis – jei kas nors pastebės, kad esate „nesate savimi“, atsižvelkite į tai. Paklausk jų, kaip taip? Ar tai kažkas, jūsų manymu, gali pastebėti skirtumą? Jei neturite pakankamai artimo žmogaus, su kuriuo galėtumėte prisiregistruoti, apsvarstykite galimybę kas ketvirtį pasitikrinti pas terapeutą. Asmeninio ryšio neturėjimas yra stiprus rodiklis, kad gali prireikti pagalbos.
3. Saugokitės greitų pataisymų. Jei reguliariai siekiate atsigerti ar rūkote, galite gydytis savarankiškai. Apsvarstykite galimybę pasikalbėti su profesionalu.
4. Sveikas gyvenimo būdas nėra greitas sprendimas, tačiau jis sukuria atsparumą. Sportuoti ir gerai maitintis yra naudinga, nebent jie būtų nukeliavę į kraštutinumą.
5. Jei pasiekėte ko nors, kas kelia grėsmę gyvybei – nustokite to sumažinti. Jūs žinote, ar tai pavojinga. Yra tikimybė, kad jūs nustatėte laimės ribą greitai pasiekiamame geros savijautos lygyje, kurio neįmanoma išlaikyti. Jūs užklupote aukštą lygį, kurį taip lengva pasiekti, kaip nuryti medžiagą, ir be didelių pastangų ir darbo negalite beveik nieko kito. Tai mirtina. Ieškokite pagalbos.
6. Psichiatriniai vaistai nėra greitas sprendimas. Jie padeda jums pasiekti tvarų emocinį diapazoną, leidžiantį jaustis gerai, kai turėtumėte, blogai, kai turėtumėte, ir tinkamai neutraliai didžiąją laiko dalį. Jiems dirbti reikia laiko ir juos reikia koreguoti. Jie nekeičia jūsų gyvenimo, jie suteikia galimybę patirti emocijas sveikai, subalansuotai.

Gebėjimą jaustis laimingiems turime turėti visi. Depresija ir nerimas gali neleisti jums patirti laimės atsakant į tai, kas turėtų jus padaryti laimingus. Žinome, kad psichinės ligos gali būti mirtinos. Nekontroliuojamas ir negydomas jis pablogėja. Turime galvoti apie savo psichinę sveikatą panašiai kaip apie savo fizinę sveikatą. Savęs suvokimas, reguliarūs patikrinimai ir tinkamas gydymas išgelbės gyvybes.

Šaltinis: Shutterstock

„Jei melą kartojate pakankamai dažnai, jis bus priimtas kaip tiesa.” – priskiriama įvairiems šaltiniams

„Kai kurie žmonės bando būti aukšti, kitiems nupjaudami galvas. -Paramahansa Yogananda

Gaslighting yra nuolatinio manipuliavimo ir smegenų plovimo forma, dėl kurios auka abejoja savimi ir galiausiai praranda savo suvokimo, tapatybės ir savivertės jausmą. Terminas kilęs iš 1944 m. filmo Dujinė lemputė, kurioje vyras bando įtikinti savo žmoną, kad ji išprotėjusi, versdamas ją suabejoti savimi ir savo tikrove.

Švelnesnėmis formomis dujinis apšvietimas sukuria subtilią, bet nelygią galios dinamiką santykiuose, o degalais paveikiamas nepagrįstas, o ne faktais pagrįstas tikrinimas, vertinimas ar mikroagresija. Blogiausiu atveju patologinis dujų apšvietimas yra sunki proto kontrolės ir psichologinės prievartos forma. Apšvietimas gali atsirasti asmeniniuose santykiuose, darbo vietoje arba visoje visuomenėje.

Daugybė tyrimų ir raštų buvo sutelkti į dujinio apšvietimo reiškinį ir jo destruktyvų poveikį.^{[1][2][3][4][5][6][7]} Štai septyni etapai, per kuriuos auką dominuoja patologinis dujų žiebtuvėlis, ištrauka iš mano knygos Kaip sėkmingai kovoti su degalais ir sustabdyti psichologines patyčias. Priklausomai nuo situacijos, dujų uždegimo etapų tvarka ir skaičius gali skirtis:

1. Melas ir perdėti.

Degalų žiebtuvėlis sukuria neigiamą pasakojimą apie degalais („Kažkas tau negerai ir neadekvačiai“), paremtą apibendrintomis klaidingomis prielaidomis ir kaltinimais, o ne objektyviais, nepriklausomai patikrinamais faktais, taip nukreipdamas degazuotoją į gynybą.

„Mano žmona yra apgailėtina nevykėlė ir jai reikia žinoti tiesą. – Anonimas vyras

„Darbas, kurį atlieka jūsų skyrius, yra laiko ir išteklių švaistymas. Kaip jūs išvis pateisinate savo darbą? – Anoniminis vadovas

„Nekenčiu, kai taip dedi bakalėjos prekes ant kasos. Aš tau sakiau prieš tai, kai NEKEČIAU! -Mama dukrai prekybos centre

2. Kartojimas.

Kaip ir psichologinis karas, melas nuolat kartojamas, siekiant išlikti puolime, kontroliuoti pokalbį ir dominuoti santykiuose.

3. Eskaluoti, kai iššūkį.

Gavęs melą, dujų žiebtuvėlis eskaluoja ginčą padvigubindamas ir patrigubindamas jų atakas, paneigdamas esminius įrodymus, kaltindamas ir melagingesniais teiginiais (klaidinga kryptimi), pasėdamas abejones ir painiavą.

„Kai pagavau savo vaikiną seksuojant su kuo nors, jis kategoriškai pasakė, kad taip neatsitiko – kad aš visa tai įsivaizdavau. Jis mane pavadino beprotišku b—–“ -Anoniminis

4. Nuvarvinkite auką.

Pasilikdamas puolime, žiebtuvėlis ilgainiui nualina savo auką, kuri tampa nusivylusi, rezignuota, pesimistiška, išsigandusi, nusilpusi ir abejojanti savimi. Auka pradeda abejoti savo suvokimu, tapatybe ir tikrove.

5. Formuoti nepriklausomus santykius.

Oksfordo žodynas apibrėžia kopriklausomybę kaip „perdėtą emocinį ar psichologinį priklausomybę nuo partnerio“. Santykiuose su degalais dujinis žiebtuvėlis sukelia nuolatinį nesaugumą ir nerimą degalineje, todėl žiebtuvėlis traukia jį už virvelių. Dujinis žiebtuvėlis turi galią priimti, patvirtinti, gerbti, saugą ir saugumą. Dujinis žiebtuvėlis taip pat turi galią (ir dažnai grasina) juos atimti.Susidaro kopriklausomi santykiai, pagrįsti baime, pažeidžiamumu ir marginalizacija.

6. Suteikite klaidingą viltį.

Taikant manipuliavimo taktiką, žiebtuvėlis retkarčiais su auka elgsis švelniai, nuosaikiai ir net paviršutiniškai maloniai ar atgailaudamas, kad suteiktų degalinei klaidingą viltį. Tokiomis aplinkybėmis auka gali pagalvoti: „Gal jis tikrai nėra TAIP blogas“, „Gal viskas pagerės“ arba „Duokime šansą“.

Bet saugokitės! Laikinas švelnumas dažnai yra apskaičiuotas manevras, kuriuo siekiama paskatinti auką nusiraminti ir apsaugoti auką prieš pradedant kitą apšvietimą dujomis. Taikydamas šią taktiką dujinis žiebtuvėlis dar labiau sustiprina priklausomus santykius.

7. Dominuoti ir valdyti.

Kraštutiniu atveju galutinis patologinio dujų degiklio tikslas yra kontroliuoti, dominuoti ir pasinaudoti kitu asmeniu, grupe ar net visa visuomene. Palaikydamas ir stiprindamas nenutrūkstamą melo ir prievartos srautą, dujų žiebtuvėlis išlaiko dujotiekius nuolatinio nesaugumo, abejonių ir baimės būsenoje. Tada dujinis žiebtuvėlis gali išnaudoti savo aukas savo nuožiūra, siekdamas padidinti jų galią ir asmeninę naudą.

Šaltinis: niprestondotcom

Preston Ni yra autorius (spustelėkite ant pavadinimų): Kaip sėkmingai elgtis su degalais ir sustabdyti psichologines patyčias ir Kaip efektyviai bendrauti ir elgtis su sunkiais žmonėmis.

© 2017 Preston C. Ni. Visos teisės saugomos visame pasaulyje. Už autorių teisių pažeidimą pažeidėjas gali būti patrauktas baudžiamojon atsakomybėn.

Koks yra geriausias miego režimas, kartu ar atskirai?

Šaltinis: Kampus Productions/Pexels

Poros miegojimo tvarka yra dažna karšta santykių tema. Nesvarbu, ar tai būtų kambario temperatūra, ar televizorius įjungtas, ar padėtis, kurioje miegate, yra daug konfliktų galimybių.

Jūsų partneris gali turėti skirtingą miego grafiką, judėti naktį arba, dar blogiau, knarkti. Dėl visų šių galimų komplikacijų gali atrodyti, kad sprendimas yra miegoti atskirai. Tačiau naujausi tyrimai rodo, kad miegojimas kartu gali būti vertas dėmesio, nes miegas kartu su partneriu gali turėti keletą privalumų.

Norėdami tai ištirti, Arizonos universiteto mokslininkai apklausė daugiau nei 1000 darbingo amžiaus suaugusiųjų iš pietryčių Pensilvanijos (Fuentes ir kt., 2022). Anketose buvo klausiama apie miego tvarką – ar vienas, ar su partneriu, ar su vaiku – nuovargį, mieguistumą, kiek užtrunka užmigti, suvokiamą miego kokybę, miego problemas (pvz., miego apnėją), psichinę sveikatą ir santykių sveikatą.

Kaip aiškina pagrindinis autorius Brandonas Fuentesas iš Arizonos universiteto psichiatrijos katedros: „Miegojimas su romantišku partneriu ar sutuoktiniu turi didelę naudą miego sveikatai, įskaitant sumažintą miego apnėjos riziką, miego nemigos sunkumą ir bendrą miego kokybės gerėjimą. “. Kiti specifiniai miego pagerinimai miegant su romantišku partneriu: mažiau nuovargio, greičiau užmigti ir daugiau laiko praleisti miegant.

Be to, tie, kurie dalijosi lova su savo partneriu, pranešė apie mažesnį nerimą, stresą ir depresiją bei didesnį pasitenkinimą gyvenimu. Dalijimasis lova taip pat padėjo santykiams, nes padidino socialinę paramą ir pasitenkinimą santykiais.

Tačiau miegančių kartu su vaiku rezultatai nebuvo labai teigiami. Tie, kurie dalijosi lova su vaiku, pranešė, kad jie mažiau kontroliuoja savo miegą, patyrė daugiau nemigos, buvo didesnė miego apnėjos rizika ir daugiau streso. Taigi, nors miegas kartu su vaiku gali turėti naudos vaikui, atrodo, kad tai kainuoja tėvams (tėvams). Tyrimas taip pat parodė, kad, palyginti su kitais miego režimais, tie, kurie miegojo vieni, pranešė apie didesnę depresiją, mažesnę socialinę paramą, taip pat mažesnį pasitenkinimą gyvenimu ir santykiais.

Ką tai reiškia

Yra keletas dalykų, svarbesnių mūsų fizinei ir psichinei gerovei nei miegas ir santykiai. Dalijimasis lova su partneriu gali padėti abiem.

Panašiai kaip santykiai apskritai, miegas kartu turi galimų konfliktų ir streso šaltinių. Nors tai nesunku pastebėti, yra daug naudingų lovos dalijimosi su romantišku partneriu aspektų, kurie nėra tokie akivaizdūs. Tai dar vienas priminimas, kokie svarbūs mūsų romantiški santykiai yra mūsų gerovei ir pasitenkinimui gyvenimu, dažnai tai, ką laikome savaime suprantamu dalyku.

„Facebook“ vaizdas: „Africa Studio“ / „Shutterstock“.

Šaltinis: Shaharirir_Pixaby

Spalis yra emocinės gerovės mėnuo, o emocinė sveikata yra labai svarbi mūsų gerovei ir sveikatai. Psichikos sveikata yra vienas didžiausių šiandienos sveikatos iššūkių, nes kiekvienais metais maždaug kas penktas žmogus kenčia nuo psichikos sveikatos sutrikimų.

Emocinė sveikata yra terminas, dažnai vartojamas dvasiniuose sluoksniuose ir dažnai gali padėti išvengti psichinių iššūkių, tačiau kas tai yra ir ką iš tikrųjų reiškia būti emociškai gerai?

Pasak Nacionalinio emocinės gerovės centro, šis terminas reiškia jūsų emocijų suvokimą, supratimą ir priėmimą bei jūsų gebėjimą efektyviai valdyti iššūkius ir pokyčius. Kai būsite prisitaikę prie savo jausmų, galėsite lengviau suvokti savo kūno pojūčius. Kuo daugiau veikiate savo jausmus ir emocijas, tuo jie tampa patikimesni. Išlikti dabarties akimirkoje ir laikytis dėmesingumo jausmo, per daug neatsigręžiant į praeitį ar ateitį, taip pat labai svarbu jūsų emocinei gerovei.

Emociškai geras jausmas skatina sulėtinti tempą ir skatina sąmoningumo praktiką. Jei esate emociškai gerai, tai nebūtinai reiškia, kad esate laimingas visą laiką, o tai, kad esate sąmoningas ir sugebate keistis, kad jaustumėtės geriau. Emociškai geras gyvenimas veda į laimingesnį ir palaimingesnį gyvenimą, taip pat suteikia galimybę išnaudoti visą savo potencialą.

Daugeliu atvejų būti žmogumi reiškia turėti iššūkių ir problemų; tačiau viskas priklauso nuo to, kaip sprendžiate ar susidorojate su tomis problemomis, kurios lemia jūsų emocinę savijautą. Tai taip pat apima visą savo gyvenimo gėrį ir žiūrėjimą į savo stiklinę kaip pusiau pilną, o ne pustuštę.

Štai keli klausimai, padėsiantys išsiaiškinti, ar išlaikote emocinės gerovės jausmą:

1. Kaip elgiatės su kitais savo gyvenime tiek asmeniškai, tiek profesionaliai? Tie, kurie yra emociškai sveiki, linkę būti jautresni ir užjaučiantys kitų poreikius, ir apskritai yra dvasiškai dosnesni.
2. Ar esi dėkingas? Emociškai sveiki žmonės jaučia dėkingumą už savo gyvenimą ir už visą patirtą gėrį. Jie vertina tai, ką turi, o ne dejuoja dėl to, ko neturi. Paprastai jie skaičiuoja visus savo gyvenimo palaiminimus, ir tai ne visada susiję su pinigais ar materialiais objektais, o su dvasingesniais jų gyvenimo aspektais.
3. Ar esi patenkintas tokiu žmogumi, koks esi? Tie, kurie yra emociškai sveiki, dažniausiai yra patenkinti savimi. Jie gali jaustis taip, lyg gyventų taip, kaip visada norėjo gyventi. Jie taip pat rūpinasi savimi fiziškai ir psichologiškai darydami tai, kas jiems naudinga. Ir jie retai skundžiasi, o gali būti ieškotojai, kurie dažnai stengiasi tapti geresniais žmonėmis ir padėti aplinkiniams daryti tą patį. Jie taip pat gali užsiimti pozityviu pokalbiu apie save.
4. Ar esate atviras ir lankstus? Tai reiškia, kad jūs suprantate save ir klausote savo bei kitų minčių ir apmąstymų. Be to, nesijaučiate prisirišęs prie kokios nors konkrečios dogmos ar filosofijos, bet esate pasirengęs išgirsti kitų požiūrį ir mintis.
5. Ar turi gyvenimo tikslą? Tie, kurie taip jaučiasi, paprastai turi gerai išvystytą gerovės jausmą, nes turi priežastį pabusti ryte. Jie taip pat linkę matyti didesnį gyvenimo vaizdą. Jie linkę žinoti savo pagrindines vertybes, kas jiems svarbiausia ir kaip sutelkti dėmesį į tas vertybes. Jų tikslas suteikia gyvenimui prasmės, nesvarbu, ar tai būtų profesinė, orientuota į šeimą, ar į bendruomenę.
6. Ar turite būdų, kaip valdyti stresą? Tie, kurie yra emociškai stabilūs, turi savo būdus, kaip įveikti stresorius savo gyvenime, nesvarbu, ar tai meditacija, mankšta, pokalbių terapija, ar kūrybiniai užsiėmimai, tokie kaip menas, muzika ar rašymas. Jie sugeba išlaikyti pusiausvyrą tarp darbo ir žaidimo.

Apskritai gerovės jausmo palaikymas kasdieniame gyvenime gali būti susijęs su teigiama ir neigiama veikla mūsų kasdienėje veikloje (Garling, Gamble, Fors, Hjerm, 2014). Teigiama gerovė veda į laimę, o neigiama – į depresiją ir psichinius iššūkius. Jei visi stengsimės išlaikyti gerą emocinės savijautos jausmą, šis pasaulis tikrai taps geresnė vieta, tačiau tam reikia grupinių pastangų ir nėra laiko pradėti kaip dabar!

Šaltinis: Oziel Gómez/Unsplash

Parašė Arasteh Gatchpazian ir Tchiki Davis, Ph.D.

Psichologijoje daugelis tyrinėtojų santykių kokybę suvokia pagal tai, kiek kiekvienas partneris yra patenkintas santykiais. Tai sutelkia dėmesį į hedonišką santykių dimensiją (malonumą ar laimę). Tačiau, žinoma, sveiki santykiai yra daugiau nei tai, kaip gerai jaučiatės. Pavyzdžiui, santykiai gali būti prasmės šaltinis, kuris gali apimti įsipareigojimą, pasiaukojimą ir asmeninį augimą (Fincham ir kt., 2007; Stanley ir kt., 2006; Finkel ir kt., 2014).

Norėdami geriau suprasti savo santykių kokybę, galite ištirti šiuos dalykus:

• Reikšmė: Ar santykiai yra prasmės šaltinis?
• Asmeninis augimas: Ar santykiai yra pagrindinis įkvėpimo, paramos ir padrąsinimo šaltinis savęs tobulėjimui?
• Tikslų pasidalijimas: Ar turite bendrų tikslų, taip pat palaikote ir švenčiate vienas kito asmeninius tikslus?
• Santykinis dovanojimas: Ar kiekvienas partneris teikia pirmenybę kitam partneriui, o ne sau?

Nelaimingi santykiai

Nors svarbu išmokti atpažinti, kada santykiai klostosi gerai, lygiai taip pat svarbu atkreipti dėmesį į signalus, kad santykiai nesiseka. Tyrėjai nustatė keturis pagrindinius tarpasmeninio bendravimo aspektus, kurie gali prisidėti prie nesveikų santykių (Gottman ir Levenson, 2000).

1. Kritika: Kai ką nors kritikuojate, puolate jį iki jo charakterio esmės. Tai skiriasi nuo naudingos nuomonės ar skundo pateikimo.

2. Panieka: Panieka neapsiriboja kritika, nes apima jūsų moralinį pranašumą prieš kitą asmenį. Tai gali būti tyčiojimasis iš jų, tyčiojimasis iš jų, pravardžiavimas, jų kūno kalbos mėgdžiojimas ar šaipymasi. Tikslas yra priversti juos jaustis niekinamais ar nevertais, o tai yra baisus jausmas, kurį įskiepija ar iš ko nors gauna.

3. Gynybiškumas: Natūralu kartais apsiginti, ypač jei esate ypač įsitempęs ar pavargęs. Kartais galite jausti, kad negaunate tinkamo gydymo arba galite vaidinti auką, kad kaltė nebeliktų jums. Tačiau gynybinės reakcijos dažnai perkelia kaltę ant partnerio, o tai paprastai nėra geriausias būdas. Tai sako kitam asmeniui, kad galbūt nežiūri į juos rimtai ir kad neprisiminsi savo klaidų.

4. Akmenimis: Mūrijimas akmenimis dažnai yra atsakas į panieką. Taip nutinka, kai sarkastiškų replikų ar pašaipių komentarų sulaukęs klausytojas baigia užsidaryti ir nebeatsako partneriui. Jie „užmuša“ partnerį ir stengiasi išvengti konfrontacijos, veikdami užsiėmę, atsiribodami nuo išsaugojimo ar tiesiog palikdami savo buvimą.

Kaip sukurti laimingus santykius

1. Ugdykite stiprų emocinį ryšį. Psichologijos tyrimų duomenimis, vienas iš svarbiausių sveikų santykių pranašumų yra emociškai reaguoti (Lemay ir kt., 2007). Tai apima užuominų (pvz., žodinių, fizinių) siuntimą savo partneriui ir reikalavimą, kad jis į juos reaguotų (pvz., raminančių, padrąsinančių).

2. Būkite pažeidžiami vienas kito atžvilgiu. Kai partneriai atsiveria vienas kitam, tai padeda plėtoti ir stiprinti abipusį pasitikėjimą.

3. Būkite sąžiningi. Tai gali būti susiję su pažeidžiamumu, bet taip pat apima ir kitas komunikacijos formas. Sveiki santykiai greičiausiai nebus pagrįsti melu.

4. Turėkite „sveikų“ konfliktų. Konfliktai yra neišvengiami bet kuriuose santykiuose, tačiau labai svarbu, kaip juos sprendžiate.

5. Išbandykite ką nors naujo. Tai ypač naudinga, jei jūsų santykiai yra pasenę ir tai gali vėl įžiebti kibirkštį (pvz., ėjimas į naują restoraną pasimatymų vakarui).

6. Spręskite problemas kaip komanda. Tai gali padėti sustiprinti jūsų, kaip „mes“, o ne „aš“ ir „tu“, tapatybę ir kartu lavinti problemų sprendimo įgūdžius (pvz., tai gali būti nuo pabėgimo kambario iki partnerio pagalbos prašymo sprendžiant problemą darbe. ).

7. Kalbėkite apie savo tikslus ir svajones. Dalijimasis panašiomis viltimis ir pagrindinėmis vertybėmis gali padėti jums atgaivinti tai, kas jus pirmiausia patraukė vienas prie kito.

Sumoje

Santykiai reikalauja kiekvieno partnerio darbo, ir normalu, kad santykiai išgyvena sunkius laikus. Naudodami čia aprašytas strategijas galite pagerinti savo santykius ir, tikėkimės, išlaikyti juos tvirtus.

Adaptuota iš straipsnio, kurį paskelbė Berklio gerovės institutas.

„Facebook“ vaizdas: „GaudiLab“ / „Shutterstock“.

Vis labiau suprantama, kad per didelis išmaniųjų telefonų naudojimas yra susijęs su prasta psichine sveikata, vystymosi, pažinimo ir socialiniais rezultatais, tačiau šiuo metu mažai žinoma apie mechanizmus, kuriais grindžiama priklausomybė nuo ekranų.

Be vadovavimo įvairiems tyrimams apie išmaniųjų telefonų poveikį psichinei sveikatai, mano kolegos ir aš iš Kultūros, proto ir smegenų laboratorijos tiriame daugybę automatinio poveikio pažinimui ir sąmonei, pavyzdžiui, placebo poveikį, socialinį ir kultūrinį poveikį gijimui ir hipnozė. Jay Olson, mūsų laboratorijos mokslo daktaras, iškėlė hipotezę, kad hipnozė ir naudojimasis išmaniuoju telefonu gali turėti bendrų „automatinių“ funkcijų. Atsižvelgdami į Olsono nuojautą, užhipnotizavome 641 studentą, kad įvertintume jų įtaigumą, taip pat patikrinome jų priklausomybės išmaniųjų telefonų balus, kad surastume galimą ryšį. Gautas Olsono vadovaujamas tyrimas buvo paskelbtas 2020 m. birželio mėn Sienos psichiatrijoje.

Kas yra hipnozė ir ar yra ryšys su išmaniojo telefono naudojimu?

Apskritai, hipnozė reiškia netipišką dėmesio ir sąmonės būseną, kai savanoriškas mąstymas ir veiksmas yra apeinami pasiūlymais, ty žodiniais, vaizdiniais ar kitais dirgikliais ir ženklais, galinčiais moduliuoti kūno procesus ir pojūčius, kurių paprastai negalime savo noru kontroliuoti. Hipnotizuojamumas reiškia žmonių polinkį reaguoti į pasiūlymus. Kaip ir ekstraversija ar sąžiningumas, hipnotizuojamumas yra gana stabilus asmenybės bruožas. Kai kurie žmonės yra labai užhipnotizuojami, kiti mažiau. Olsonas susimąstė, ar labai užhipnotizuojami žmonės taip pat gali būti labiau linkę į probleminį išmanųjį telefoną. Susimąsčiau, ar žmonėms, kurie yra labai imlūs socialinei įtakai (kai kurie tyrinėtojai mano, kad šis bruožas yra susijęs su hipnotizuojamumu), taip pat gali turėti didesnę priklausomybės nuo išmaniojo telefono riziką.

Ką radome ir ką tai gali reikšti

Mūsų tyrimas nustatė nedidelę, bet stabilią koreliaciją tarp hipnotizuojamumo ir priklausomybės nuo išmaniojo telefono. Kitaip tariant, hipnotizuojamumas vidutiniškai prognozuoja priklausomybės nuo išmaniųjų telefonų sunkumą.

Daugelio tos pačios procedūros pavyzdžių koreliacija per daugelį mėnesių; labai mažai tikėtina, kad tai bus netikra.

Žinome, kad daugelis žmonių yra priklausomi nuo savo telefonų, nes praneša apie reikšmingus gyvenimo kokybės pablogėjimus dėl per didelio telefono naudojimo. Stebėtinai mažai žinoma, kodėl žmonės taip linkę į priklausomybę nuo išmaniųjų telefonų, ir apie tikslius mechanizmus (kognityvinius, emocinius, elgesio), kuriais grindžiamas šis reiškinys. Panašu, kad hipnozė ir išmaniųjų telefonų naudojimas turi bendrų funkcijų: automatinio pranešimų peržiūros, automatinio ir be proto slinkimo bei naršymo ir laiko bei mus supančio pasaulio nuovokos praradimo. Mūsų rezultatai neleidžia teigti, kad išmanieji telefonai yra tiesioginė hipnozės forma. Mes nustatėme nedidelę koreliaciją, dėl kurios negalima daryti priežastinio ryšio, tačiau dabar galime patvirtinti, kad hipnotizuojamumo bruožas yra vienas iš daugelio probleminio išmaniojo telefono naudojimo pranašumų.

Platesnės reikšmės?

Vis labiau suprantama, kad priklausomybė nuo išmaniųjų telefonų ir ekranų yra pagrindinė visuomenės sveikatos problema, ypač vaikams ir jaunimui. Šiuo metu epidemiologai aiškiai sutaria, kad vaikų, paauglių ir jaunų suaugusiųjų psichinė sveikata Šiaurės Amerikoje per pastarąjį dešimtmetį labai pablogėjo. Žiuri aiškinasi tikslias šio nerimą keliančio reiškinio priežastis.

Pavyzdžiui, 2019 m. JAV sveikatos ir žmogiškųjų paslaugų departamento ataskaitoje teigiama, kad nuo 2007 iki 2017 m. 10–24 metų amerikiečių savižudybių skaičius išaugo 56 %, o tarp 10–14 metų amžiaus – beveik trigubai. Curtin & Heron, 2019). Nors tebevyksta diskusijos dėl galimo priežastinio ryšio tarp ekrano spenelių ir psichinės sveikatos, didelės apklausos atskleidė stiprų ryšį tarp sumažėjusio bendravimo akis į akį, ilgesnio ekrano laiko, depresijos simptomų ir paauglių savižudybės nuo 2010 m. ekonominiams veiksniams, tokiems kaip nedarbo lygis, kurie nebuvo susiję su psichine sveikata (Twenge ir kt., 2018). Pavyzdžiui, 2019 m. atliktas tyrimas parodė, kad kiekviena papildoma kasdienės socialinės žiniasklaidos naudojimo valanda koreliuoja su padidėjusia paauglių depresijos simptomų rizika (Boers ir kt., 2019). Vis dažniau pripažįstama, kad spartus dezinformacijos plitimas ir politinė poliarizacija socialinėje žiniasklaidoje kelia didelę grėsmę mūsų visuomenėms (Hills, 2018).

Apibendrinant galima pasakyti, kad yra daug neatidėliotinų klausimų, susijusių su išmaniųjų telefonų naudojimo priežastimis ir poveikiu bei intervencijos būdais.

Mūsų tyrimas gali padėti gydytojams, pedagogams ir politikos formuotojams geriau suprasti nevalingą išmaniųjų telefonų naudojimo pobūdį ir planuoti apsaugines ir skatinančias priemones (pvz., kognityvinę elgesio terapiją ar sąmoningumu pagrįstas intervencijas), kurios nukreiptos į išmaniųjų telefonų naudojimo automatizavimą.

Stebinantys atradimai

Taip pat buvome nustebinti ir susirūpinę, kad mūsų Monrealio studentų imtyje bendras priklausomybės nuo išmaniųjų telefonų lygis buvo labai aukštas. Mūsų vidurkis buvo didesnis nei kai kurių mėginių iš Ispanijos, Vokietijos, Šveicarijos, Belgijos, Rumunijos ir JAV vidurio vakarų, tačiau panašus į paauglių mėginius Turkijoje ir Kinijoje. Mes taip pat nustatėme lyčių skirtumus: moterys buvo labiau priklausomos nuo išmaniųjų telefonų nei vyrai. Apskritai, remiantis pirminiais anketos autorių kriterijais, 51% moterų ir 39% vyrų turėjo didelę priklausomybės nuo telefono riziką.

Apskritai, mūsų išvados rodo, kad elgsenos intervencijos tyrimai, skirti probleminiam išmaniųjų telefonų naudojimui, turėtų būti sutelkti į automatinius ir „neprotingus“ ekrano naudojimo aspektus.

Sokratas priskiriamas teiginiui, kad neištirto gyvenimo neverta gyventi. Nors dauguma iš mūsų nebeturi laiko sėdėti po miesto aikštę ir galvoti apie dideles filosofines mintis, ši mintis yra pagrįsta. Bet ką šiandien reiškia panagrinėti savo gyvenimą?

Kalbama apie apmąstymus, žengiant 10, 20 žingsnių atgal nuo savo gyvenimo, kad pamatytumėte, kur buvote, ir tų žinių panaudojimą žvelgti į priekį: Didysis paveikslas. Štai keletas klausimų, kuriuos reikia užduoti sau, kad galėtumėte pradėti egzaminą:

1. Kaip klostosi mano gyvenimas?

Pradėkime nuo plataus teptuko potėpio. Pasiskolinti iš Nietzsche vidutinę dieną, ar tai pakankamai gerai, kad norėtum išgyventi? Jei turėtumėte pasirinkti vieną emociją, kuri apibūdintų savo bendrą savijautą, kasdienę nuotaiką, kokia ji būtų?

2. Ko pasimokiau iš savo klaidų, kai žiūriu į pastaruosius šešis mėnesius, metus?

Sėkmingas gyvenimas yra pašalinimo procesas, kai klaidos yra galimybė išmokti pamoką, kad daugiau nekartotumėte tų pačių klaidų. ko išmokai? (Jei atsakymas yra „Kokios klaidos?“, gali kilti didesnių problemų, kurias reikia apsvarstyti.)

3. Koks mano vienas konfliktas?

1921 m. laiške grafienei M. Rilke rašė: „Galų gale, kiekvienas išgyvena tik vieną konfliktą, kuris visą laiką tik prisidengia skirtingai…

Sąvoka čia tokia, kad kiekvienas iš esmės griebiasi vienos pagrindinės problemos, kurią bando išspręsti jūsų gyvenimas, viena problema, su kuria sukasi jūsų gyvenimas. Žvelgiant atgal į pastaruosius 5, 10, 20 metų ir problemas, su kuriomis susidūrėte, ar yra kažkas, kas juos visus sieja? Ko tu negali padaryti? Koks jūsų emocinis Achilo kulnas? Jei matytumėte savo praeitį kaip filmą, koks būtų to filmo pavadinimas?

4. Ar mano gyvenimas atspindi mano vertybes?

Prieš šį klausimą kyla akivaizdus klausimas: „Kokios mano vertybės? Daugelis iš mūsų juos turi, nors jie gali būti neaiškiai apgalvoti ir kartais pasikeičia. Jei taip yra, skirkite šiek tiek laiko apmąstymui ir užsirašykite, kokios gali būti jūsų vertybės – apibrėžkite, kas gyvenime svarbu ir ką jums reiškia būti geru žmogumi. Kita dalis – įvertinti, ar nėra atotrūkio tarp jūsų vertybių ir to, kaip jos atsispindi jūsų kasdieniame gyvenime.

5. Ar turiu sąžiningumą?

Vientisumas kilęs iš lotynų kalbos, integritas, reiškiantis vieningą, visumą. Tai reiškia vertybių klausimą žingsniu toliau arba giliau, ir tai, ar jūsų vidinis ir išorinis „aš“ yra tas pats: kaip jūs galvojate apie save ir kuo tikite, atstovaujama išorinio jūsų, kurį pristatote kitiems. Ar jie vienodi? Ar tarp jų yra atotrūkis? Ką reikia padaryti, kad sugrąžintumėte juos į eilę?

6. Ar pasikeitė mano ateities vizija?

Šis klausimas akivaizdžiai gali reikšti, ar esate, tarkime, daugiau ar mažiau optimistiškas, pesimistiškas dėl savo ateities, o tai greičiausiai atspindi jūsų dabartinę emocinę būseną. Tačiau kitas vaizdas yra programinės įrangos atnaujinimas: ar jūsų dabartiniai prioritetai ir tikslai pasikeitė nuo paskutinio karto, kai užsiregistravote? Laikas atnaujinti, kas esate ir ko norite?

7. Ką reikia pakeisti per ateinančius šešis mėnesius, kitais metais, kad tavo gyvenimas taptų geresnis, būtum tuo, kuo nori būti, turėtum tokią ateitį, kokią įsivaizduoji?

Jei taip, pradėkite galvoti apie konkrečius elgesio pokyčius – žalingus įpročius, kurių norite atsisakyti, naujų formuotis, asmenybės dalis, kurios buvo nustumtos į jūsų gyvenimo nuošalę, kurias norite susigrąžinti ar išplėsti. Tai, kad apie tai galvojate, priverstų Sokratas didžiuotis. Atėjo laikas parengti planą pradėti šį procesą.

Jei esate pasirengęs būti savo Sokratu, atsisėskite, apmąstykite ir užsirašykite, kas atsiras. Tai padeda padaryti, kai neskubate: pabandykite tai padaryti vienu sėdėjimu, kad patekę į zoną gautumėte naudos iš kaupiamojo poveikio.

Pažiūrėkite, ką atrandate. Pažiūrėkite, ką jūsų gyvenimas bando jums pasakyti.