idp

Šaltinis: Alexandr Grant/Shutterstock

Kaip terapeutas, turiu unikalų langą į žmonių gyvenimus ir kartais imu pastebėti tendencijas. Viena iš šių tendencijų šiuo metu yra tai, kiek vaikai patiria sunkumų. Tai galioja ne tik mano praktikoje. Mano telefonas suskamba kelis kartus per savaitę su žinutėmis iš senų draugų, naujų draugų ir šeimos, išreiškiančių susirūpinimą dėl jų vaikų: Mano vaikas visą laiką verkia, Mano vaikas bijo užsikrėsti COVID, Mano vaikas turi elgesio problemų mokykloje, Mano vaikas daugiau neatliks namų darbų. Ką aš darau? Ar tai normalu? Kodėl tai vyksta?

Logiška, kad mūsų vaikams šiuo metu nėra gerai. Pirmiausia pagalvokite apie tai, kiek gyvenimas pasikeitė per pastaruosius dvejus metus. Mokykla įjungiama, tada išjungiama ir vėl įjungiama. Atstumo ir kaukės reikalavimai keičiasi pirmyn ir atgal, kartais kasdien. Daugelis iš mūsų sakė vaikams, kad jie bus paskiepyti ir vėl turės daugiau laisvių, ir tai nebūtinai buvo atvejis. Ir tai net netaikoma, kad daugelis vaikų prarado artimuosius dėl COVID, susiduria su dideliais finansiniais sunkumais, maisto nestabilumu ir mokymosi pertraukomis, turinčiomis įtakos mokymuisi ir normaliam vystymosi augimo galimybėms. Poveikis yra intensyvus ir gilus, o daugelis jų nėra visiškai apibrėžti, nes vis dar kovojame su šia pandemija.

Vaikams reikia stabilumo ir ryšio

Vaikams reikalingų dalykų pagrindai nepasikeitė. Stabilumas ir ryšys padeda palaikyti sveiką prisirišimą ir saugumo jausmą. „Prisirišimo teorija“ mums sako, kad tėvų prieinamumas ir reagavimas sukuria tvirtus ryšius. Be to, sveiki prisirišimai skatina geresnį savireguliacijos gebėjimą, o tai gali padėti sumažinti pykčio priepuolius, pykčio priepuolius ir elgesio problemas. (Atminkite, kad sakiau, kad sumažinkite, visiems kartais būna sutrikęs reguliavimas, ypač vaikams. Tam tikra prasme ribų tikrinimas ir neigiamas elgesys yra sveika ir tinkama augimo ir vystymosi dalis.)

Ką tu gali padaryti

Štai keletas dalykų, kuriuos galite padaryti, kad palaikytumėte savo vaikus ir padėtumėte jiems išlikti reguliuojamiems šiuo audringu laikotarpiu:

Prisijungti! Pasikalbėkite su savo vaikais, kad suprastumėte, ką jie žino, o ko ne.

Dažnai manome, kad žinome, ką žino ar jaučia mūsų vaikai. Dėl šios prielaidos mes praleidžiame galimybes užmegzti ryšį ir suprasti, o tai savo ruožtu gali trukdyti mums palaikyti savo vaikų rūpesčius. Pastaruoju metu girdžiu daug istorijų apie tėvus, kurie susirgo COVID ir kurių vaikas išreiškė siaubą dėl jų mirties, elgiasi itin rišliai ir sapnuoja košmarus. Atminkite, kad daugelis mūsų vaikų nevisiškai suvokia visas pandemijos detales taip, kaip mes. Kai kuriuos vaikų nerimą gali palengvinti pateikus tikslią, amžių atitinkančią informaciją. Naudinga pradėti nuo klausimo, ką jūsų vaikas jau žino. Pavyzdžiui, galite paklausti:

• „Su COVID viskas taip greitai keičiasi, ar turite klausimų?
• „Manau, kad esate girdėję apie „Omicron“. Ar žinote, kuo jis panašus ir kuo skiriasi nuo kitų COVID atmainų?
• „Gali kelti painiavą, kad COVID atsargumo priemonės mūsų mokykloje skiriasi nei mokykloje (užpildykite tuščią lauką). Ar tau tai įdomu?

Supraskite, kad šiuo metu tai normalu, bet taip pat gaukite paramą.

Remiantis neseniai atliktu Amerikos pažadų aljanso tyrimu, beveik trečdalis vidurinių mokyklų mokinių patys pranešė, kad jaučiasi prislėgti. Aljansas šį laiką apibūdina kaip kolektyvinę traumą. CDC duomenimis, nuo 2020 iki 2021 m. 5–11 metų vaikų apsilankymų greitosios pagalbos skyriuje padaugėjo beveik 24 proc., o vaikų nuo 12 iki 17 metų – 31 proc. Taip dažnai, kai klientai ar draugai man pasakoja apie iššūkius. Su savo vaikais noriu normalizuoti jų patirtį. Primenu jiems, kad jie nėra vieni ir kad mūsų vaikams sunku. Tuo pačiu nenoriu to normalizuoti. Vaikams reikia erdvės ir paramos, kad galėtų tinkamai susireguliuoti ir išmokti susitvarkyti bei valdyti savo emocijas. Suteikite savo vaikams erdvės patirti didelius jausmus ir apsvarstykite galimybę pasikalbėti su mokyklos konsultantu arba vaikų terapeutu. Jei galite tai padaryti taip, kad tai būtų patogu jūsų šeimai, leiskite jiems sugrįžti į veiklą ar socialines vietas, kurių jie pasiilgo ir kurių trokšta.

Daugumai iš mūsų, ypač skiepytų, šiuo metu esame tokioje pandemijos vietoje, kur psichikos sveikatos problemos gali turėti daugiau ilgalaikių pasekmių nei fizinės. Tai nėra visuotinė tiesa (daugelis vaikų yra per maži, kad juos būtų galima skiepyti, dėl kai kurių sveikatos problemų žmonėms kyla didesnė rizika užsikrėsti COVID nei dėl kitų, o kai kurių dalykų apie šią ligą mes vis dar nesuprantame), tačiau taip yra daugeliui. . Kai pagalvoji taip, išryškėja psichikos sveikatos priežiūros ir įsikišimo poreikis.

Geriausi viršininkai nėra viršininkai, jie yra lyderiai. „Bosas“ yra darbas; „lyderis“ yra karjera. Štai keletas puikių citatų apie viršininkus ir lyderius:

Viršininkas sukuria baimę, lyderio pasitikėjimą. Viršininkas ištaiso kaltę, vadovas ištaiso klaidas. Viršininkas viską žino, vadovas užduoda klausimus. Viršininkas darbą apsunkina, vadovas – įdomų. -Russellas H. Ewingas

Geras viršininkas priverčia savo vyrus suprasti, kad turi daugiau gebėjimų, nei jie mano, kad jie nuolat dirba geriau, nei manė. – Charlesas Erwinas Wilsonas

Jūsų tikrasis viršininkas yra tas, kuris vaikšto po jūsų kepure. – Napoleono kalnas

Prisiminkite skirtumą tarp viršininko ir lyderio: viršininkas sako „Eik! Lyderis sako: „Eime! – EM Kelly

Dauguma viršininkų instinktyviai žino, kad jų galia labiau priklauso nuo darbuotojo reikalavimų laikymosi nei nuo grasinimų ar sankcijų. – Fernanda Bartolme

Žmogus, kuris žino KAIP, visada turės darbą. Žmogus, kuris žino KODĖL, visada bus jo viršininkas. – Diane Ravitch

Tikram lyderiui nereikia vadovauti – jis patenkintas nurodydamas kelią. – Henris Milleris

Geras vadovas yra žmogus, kuris nerimauja ne dėl savo karjeros, o dėl tų, kurie jam dirba. – HSM nudegimai

Vykdomoji valdžia tam, kad padarytų protingas bendrųjų taisyklių išimtis. -Eltingas E. Morisonas

Sėkmingo valdymo paslaptis yra išlaikyti penkis vaikinus, kurie tavęs nekenčia, nuo keturių vaikinų, kurie neapsisprendė. – Casey Stengel

Valdymas pagal objektyvius darbus, jei žinai tikslus. Devyniasdešimt procentų atvejų jūs to nedarote. – Piteris Drukeris

Niekas taip įtikinamai neįrodo žmogaus gebėjimo vadovauti kitiems, kaip tai, ką jis kasdien daro siekdamas vadovauti sau. – Thomas J. Watsonas

Sąžiningai dirbdami aštuonias valandas per dieną galite tapti viršininku ir dirbti dvylika valandų per dieną. – Robertas Frostas

Geriausias lyderis yra tas, kuris turi pakankamai proto, kad galėtų pasirinkti gerus vyrus, kurie darytų tai, ko jis nori, ir pakankamai santūrus, kad nesikištų į juos, kol jie tai daro. – Teodoras Ruzveltas

Vienas iš lyderystės matų yra žmonių, kurie pasirenka jus sekti, kalibras. – Denisas A. Peeris

Dauguma viršininkų instinktyviai žino, kad jų galia labiau priklauso nuo darbuotojo reikalavimų laikymosi nei nuo grasinimų ar sankcijų. -Fernand Bartolme

Žmonės klausia, kuo skiriasi lyderis ir viršininkas. Vadovas vadovauja, o viršininkas vairuoja. – Teodoras Ruzveltas

Lyderystė yra veiksmas, o ne pozicija. -Donaldas H. Makganonas

Nieko kito negalite vesti toliau, nei nuėjote patys. – Gene Mauch

Vadovavimo instinktas, su kuriuo gimstate, yra stuburas. Jūs sukuriate juokingą kaulą ir su juo susietą svirtį. – Elaine Agather

Nereikia užimti pareigų, kad būtum lyderis. – Anthony J. D’Angelo

Lyderiai yra vizionieriai, turintys menkai išvystytą baimės jausmą ir neturintys jokios galimybės prieš juos suvokti. – Robertas Jarvikas

Nevadovauji mušdamas žmonėms per galvą. Tai puolimas, o ne lyderystė. -Dwightas D. Eizenhaueris

Lyderis rodo pavyzdį, o ne jėga. – Sun Tzu

Lyderiai nesukuria pasekėjų, jie sukuria daugiau lyderių. – Tomas Petersas

Geras vadovas yra žmogus, kuris prisiima šiek tiek daugiau nei savo kaltės ir šiek tiek mažiau nei savo nuopelnų. – Johnas C. Maxwellas

Lyderis yra geriausias, kai žmonės vos žino, kad jis egzistuoja. – Viteris Byneris

Vyras yra lyderis tik tada, kai šalia jo stovi pasekėjas. – Markas Brouweris

Manau, kad lyderystė vienu metu reiškė raumenis; bet šiandien tai reiškia sugyvenimą su žmonėmis. – Indira Gandhi

www.stephaniesarkis.com

Autorių teisės priklauso 2011 m. Sarkis Media LLC

Tėvai dažnai svarsto, ar geriau, kad jų vaikai būtų artimi pagal amžių, ar būtų toli vienas nuo kito. Kai kurie sakys: „O, baigkime tai. Su sauskelnėmis ir buteliukais baigsime iš karto. Taigi jie nusprendžia turėti vieną vaiką iškart po kito. Kartais šį pasirinkimą nulemia jų pačių vaikystės patirtis. Galbūt jie buvo artimi savo broliams ir seserims ir buvo geriausi draugai. Kiti tėvai pasirenka didelį vaikų amžiaus tarpsnį, kad galėtų kiekvienam vaikui skirti daugiau individualaus dėmesio. Galbūt tai gerai veikė jų pačių šeimoje arba jiems būtų patikę. Dideli ar maži amžiaus skirtumai stipriai veikia vaikų patirtį. Abiem aplinkybėms kyla iššūkių.

Privalumai, kai vaikai yra artimi kartu, yra tai, kad jie yra pasiruošę žaidimų draugai. Jie turi panašių pomėgių ir gali kartu kastis smėlio dėžėje arba paplūdimyje prisirinkti žavių kriauklių. Jie lavina tuos pačius įgūdžius ir gali mokyti vieni kitus, kaip dėti kubelius ar pumpuoti kojas ant sūpynių. Jų meilės ryšys dažnai būna labai stiprus.

Tačiau yra ir tam tikrų iššūkių, susijusių su mažesniu amžiaus skirtumu. Tyrimai parodė, kad artimo amžiaus broliai ir seserys yra konkurencingesni. Jei susilaukėte antrojo vaiko, kai pirmagimis dar labai mažas, abu vaikai turi tuos pačius poreikius: būti laikomi, pamaitinti ir pasikeisti sauskelnes. Jie turi konkuruoti dėl jūsų priežiūros ir net jūsų rato. Dėl to vyresniam vaikui gali būti sunkiau prisitaikyti prie antrojo vaiko. Kartais pirmagimis su jaunesniu broliu ir seserimi, kuris yra artimas pagal amžių, gali jausti stipresnį netekties jausmą. Jis ne tik jaučiasi „numestas nuo sosto kaip mažasis princas“, bet ir naujagimio poreikiai užima daug laiko, yra neatidėliotini ir dažnai yra prioritetiniai, todėl pirmagimis dažnai turi laukti nuošalyje. Dėl šios patirties jis gali nerimauti, kad kūdikis yra labiau mylimas.

Kartais tėvai gali sustiprinti šį emocinį išgyvenimą, laikydami savo dvejų metų vaiką labiau suaugusiu vaiku: „Prašau, minutei pažiūrėkite į kūdikį. Man reikia pasiimti sauskelnių“. Jie gali lengvai prarasti žvilgsnį, kad ją vis tiek reikia laikyti ir priglausti kaip kūdikį. Dažnai jie abu laikomi dvyniais. Jei viena yra mielesnė arba pirma važiuoja savo triračiu, kita gali jaustis netinkama ir ne tokia ypatinga. Tai ne tik sustiprina jų konkurenciją, bet ir kovą už kiekvieną vaiką kuriant unikalią tapatybę.

Esant didesniam amžiaus skirtumui, vyriausias brolis ir sesuo vis tiek turi susidoroti su nuvertimu nuo sosto net ir sulaukęs 6 metų, tačiau kuo didesnis skirtumas, tuo jis gali jaustis labiau rūpestingas savo jaunesniam broliui ir seseriai. Trejais, ketveriais ar penkeriais metais vyresnis pirmagimis keletą metų auginamas kaip vienintelis vaikas, visa meilė sutelkta į jį ir jam skiriamas ypatingas dėmesys. Kai gimsta antras vaikas, jis jau gyvena visavertį, įskaitant ikimokyklinį ugdymą, žaidimus ir mėgstamą veiklą, todėl yra mažiau susikoncentravęs į nuolatinį tėvų dėmesį. Tai gali palengvinti prisitaikymą prie kūdikio. Jis taip pat yra labiau savarankiškas ir gali žaisti savarankiškai, todėl jam reikia mažiau tėvų įsitraukimo.

Tačiau didelis amžiaus skirtumas turi ir neigiamų pusių. Jei vyriausias yra nutolęs nuo antrojo vaiko, abu vaikai gali neturėti daug bendrų pomėgių ir jiems bus sunkiau suartėti. Vyresnioji gali mėgti žaisti stalo žaidimus ir skųstis, kad negali žaisti su mažuoju broliuku, nes jaunesnioji negali laikytis taisyklių

Kai kuriose šeimose vyriausiajam ir jauniausiam gali būti net 20 metų skirtumas, ir jiems labai sunku užmegzti ryšį. Jie paprastai sunkiai supranta vienas kito patirtį ir retai leidžia laiką kartu. Vyresniam vaikui, kuris ilgą laiką buvo auginamas vienturčio privalumais, taip pat gali būti labai sunku, kai jam staiga tenka pasidalyti savo tėvų ir artimųjų meile.

Bet kuriuo atveju yra būdų, kaip sustiprinti teigiamus dalykus ir įveikti iššūkius.

Nepriklausomai nuo amžiaus skirtumo, turėsite padėti savo pirmagimiui susidoroti su antrojo vaiko gimimu ir jos, kaip kūdikio, vaidmens praradimu. Maži vaikai dažnai nerimauja, kad susilaukei antrojo vaiko, kuris juos išstumdavo, nes tu jų nebemyli. Turėsite paaiškinti, kad nusprendėte turėti kitą vaiką, kad vyresnysis turėtų žaidimų draugą namuose ir išvykus į išvykas. Kai užaugs, broliai ir seserys turės artimus santykius ir kuo nors pasikliauti. Nurodykite visus sėkmingus vyresnio amžiaus brolių ir seserų santykius jų aplinkoje, kad jie pamatytų teigiamus dalykus, kurie laukia ateityje.

Labai svarbu atkreipti dėmesį į savo pirmagimio jausmus. Jei jūsų pirmagimis ir antrasis vaikai yra artimo amžiaus, pravartu pirmagimiui pasakyti: „Nors ir turi naują broliuką, tu vis dar esi mūsų kūdikis“ ir skirkite vyriausiajam ant rankų daug laiko būti kūdikiu. Kai yra didelis amžiaus skirtumas, galite pasakyti: „Žinau, kad tau sunku. Ilgą laiką buvai viena su mama ir tėčiu, o dabar turi pasidalyti mumis su kūdikiu. Vaikams tai sunku. Jie gali jaustis liūdni ar pikti. Jei jaučiate tokius jausmus, pasakykite mamai ir tėčiui. Galite pasakyti: „Man liūdna arba aš pykstu“.“ Jūsų emocijų pripažinimas leis jam suprasti, kad jį suprantate. Išmokę jį žodžių išreikšti save, įgalina jį gauti jūsų pagalbą, kai jam to reikia.

Papasakokite apie pirmagimio jūsų laukimo patirtį. Galite pasakyti: „Sunku būti vyresniu vaiku ir laukti mamos ir tėčio. Kūdikius reikia skubiai maitinti arba pakeisti, ir jie negali laukti. Turėjome jus iš karto maitinti, kai verkiate.” Tai padeda jai suprasti savo, kaip vyresnio vaiko, padėtį ir pajusti jūsų palaikymą. Parodykite jai savo kūdikio nuotraukas ar vaizdo įrašus ir nurodykite, kad ji buvo prižiūrima taip pat, kaip kūdikis. Tai nuramins ją, kad ji yra vienodai mylima. Frazė: „Mums užtenka meilės abiem savo vaikams ir mylėsime jus abu vienodai“, – taip pat guodžia pirmagimį.

Jei jūsų vaikai yra artimo amžiaus, svarbu padėti jiems ugdyti jų individualumą. Tai galite padaryti skatindami kiekvieną atrasti savo pomėgius ir draugystę. Taip pat teigiama, kad palaikome jų bendrus interesus. Pavyzdžiui, jiems gali patikti kartu dalyvauti meno programoje muziejuje. Jei jūsų vaikai labai konkurencingi, suteikite jiems galimybę pasikalbėti apie savo jausmus ir įtraukite juos į bendrus projektus, pavyzdžiui, rūpinkitės naminiu žiurkėnu. Laiko praleidimas atskirai su kiekvienu taip pat padės sumažinti jų konkurenciją.

Įtraukite į vienas kito gyvenimus toliau nutolusius vaikus. Norėdami užpildyti atotrūkį tarp tokių vaikų, įtraukite vyresnįjį vaiką į jaunesniojo vaiko priežiūrą, jei jis nori. Pavyzdžiui, penkiamečiui gali patikti maitinti savo mažąją seserį. Padėkite jiems susirasti veiklą, kurią jie galėtų užsiimti kartu, pavyzdžiui, ruošti salotas vakarienei. Jei jūsų vyresnysis vaikas jau paaugęs, pakvieskite jį į jaunesniojo mokyklos spektaklį arba paprašykite jos brolį išmokyti važiuoti dvirate.

Akivaizdu, kad dideli ir maži amžiaus skirtumai gali turėti įtakos brolių ir seserų jausmams vienas kitam. Nedidelis amžiaus skirtumas skatina artumą, tačiau taip pat sukuria didžiulę konkurenciją ir tapatybės problemas. Didesnis amžiaus skirtumas suteikia vaikams daugiau erdvės būti individualiems ir daugiau tėvų dėmesio, tačiau tai gali sukurti atstumą tarp brolių ir seserų. Galiausiai tėvai turi nuspręsti, kaip išdėstyti savo vaikus, atsižvelgdami į jų šeimos poreikius. Tačiau jei tėvai teikia savo vaikams paramą ir puoselėja jų santykius siūlomais būdais, vaikai gali lengviau įveikti bet kokius iššūkius, kuriuos sukelia šie amžiaus skirtumai.

Žmonių, kurie palaiko tariamus monogamiškus santykius, polinkis sukčiauti turi istoriją, besitęsiančią toli į mūsų primatų praeitį. Neištikimybė yra tokia paplitusi tarp mūsų rūšių ir taip griauna individualų gyvenimą bei visą socialinę santvarką, kad prieš ją buvo diktuojami įsakymai. Apie tai taip pat parašyta begalė knygų. Anna Karenina, Ponia Bovaryir Didysis Getsbis yra klasikiniai pavyzdžiai, visi jie liūdni.

Yra daug skirtingų priežasčių, kodėl žmonės apgaudinėja. Žmonės iš prigimties nėra monogamiški, kaip, pavyzdžiui, ereliai. Ir prerijų pelėnai. Neištikimybę gali paskatinti seksualinis potraukis arba meilė, kuri pasirodo per stipri, kad būtų galima atsispirti. Toks didžiulis potraukis, kurį dažniausiai lydi dabartinio partnerio „įsimylėjimas“, sukuria problemų, kurios dažnai būna lemtingos jau egzistuojantiems santykiams.

Vis dėlto nenugalimas potraukis jokiu būdu nėra vienintelė neištikimybės priežastis. Kita dažna priežastis – noras atkeršyti. Šį potraukį gali sustiprinti fizinis potraukis; bet be noro atkeršyti sukčiavimas gali ir neįvykti.

Mūsų kultūroje, kur atleidimas yra idealas, kerštas yra nerimą keliantis žodis. Daugelis žmonių mano, kad tai turėtų būti palikta Dievui – „Mano kerštas, sako Viešpats“ – arba įstatymui, kur tai nebus vadinama kerštu. Pokalbyje mažiau įkrautas atsipirkimas dažnai teikiama pirmenybė.

Kerštas dažnai būna nesąmoningas

Keršto troškimas, kad ir kokiu vardu jis būtų vadinamas, dažnai būna pusiau arba visiškai nesąmoningas, susijęs su tuo, ką pavadino Carlas Jungas. šešėlis. Užuot pripažinę troškimą keršto, sukčiai pareiškia, kad jų partneriai juos menkino, tyčiojosi, ignoravo, emociškai badė ar kitaip smurtavo, skatindami juos ieškoti paguodos ir emocinės paramos kitur. Jie gali teigti, kad jų partneris apgavo pirmasis. Visa tai gali būti tiesa. Tačiau netinkamas jų partnerių elgesys sukėlė jiems skausmą; o skausmas išprovokuoja norą smogti atgal. „Tu tai padarei, todėl aš taip padarysiu“. Smūgis, kontrapunsas. Zylė už tatą.

Kerštingos neištikimybės taikiniai

Apgautas asmuo ne visada yra keršto taikinys. Moteris, kuri apgaudinėja su kitos moters vyru, gali smogti žmonai. Vyras, kuris apgaudinėja svetimą žmoną, gali norėti sugėdinti vyrą ir pažeminti jo statusą. Niekas nesižavi gegute. Ypač jo žmona.

Mano psichologiniame trileryje Uršulės ežeras, vyras, kuris jaučiasi išnaudotas geriausio draugo, užmezga romaną su draugo žmona, kuri turi savų priežasčių jaustis išnaudota. Ši neištikimybė ypač pavojinga, nes atsitinka Britų Kolumbijos laukinėje gamtoje, toli nuo civilizuotos visuomenės suvaržymų. Viskas nesibaigia gerai.

Kad ir kaip sunku būtų pripažinti kai kuriems žmonėms, didelį pasitenkinimą gali sukelti kerštas – jausmas, kad atima jėgas ir subalansuoja rezultatą. Buvo pasiūlyta, kad neteisėtai sužalotiems asmenims būtų leista patiems skirti bausmę, kad būtų atkurtas jų orumas ir asmeninio efektyvumo jausmas. Keršto filmų populiarumas –Carrie, Mirties noras, Nužudyk Bilą– nerodo jokių nykimo ženklų. Kaip ir anksčiau Charlesas Bronsonas, aktorius Liamas Neesonas garsėja keršytojo vaidmeniu.

Sukčiavimo dėl keršto pasekmės

Kažkas, kurio partneris apgaudinėja, gali jaustis savo teise grąžinti paslaugą. Tačiau bet kokia neištikimybė kelia didžiulę riziką visiems suinteresuotiems asmenims. Ir rizika yra ne tik psichologinė ir finansinė. Tik nedaugelis emocijų gali peraugti į smurtą, kaip tos, kurių metu buvo apgaudinėjama.

Sukčiavimo psichologiniai pavojai yra dideli. Noras gali būti trapus dalykas, kurį neištikimybė gali sugadinti ar sugriauti. Sukčiavimas sugriauna abipusį pasitikėjimą, kuris yra būtinas gerai partnerystei, ir žemina santykius, jei ne pasmerkia. Susižaloja ir sąjungos vaikai, kartais nepataisomi.

Partneriams, gundomiems apgauti, keršydami, būtų protinga persvarstyti. Žinoma, pirmiausia jie turi nustatyti savo norą keršto. Tada jie turi nuspręsti, ar dabartinius santykius verta išsaugoti. Jei taip nėra, geriausias pasirinkimas bus nutraukti tuos santykius prieš pradedant naujus.

Vis dėlto tikrasis gyvenimas yra aplaistytas. Žmonės gali jaustis verčiami aplinkybių – vaikų, finansų, sveikatos ir t. t. – pasirinkti, kas nėra ideali. Kai kurie atkeršys-apgaudins, įklius ir išgyvens bjaurias skyrybas. Panašu, kad kiti to išsisuks, nors dažnai už visas susijusias dideles paslėptas išlaidas. Kai kurie pradės Hatfields ir McCoys stiliaus amžino atsipirkimo ciklą. Sugadinti santykiai gali užsitęsti tol, kol porą išskirs mirtis.

Jei santykius verta išsaugoti, apgaudinėjimas siekiant keršto yra prastas pasirinkimas. Jei kurstantis sužalojimas gali būti išgydytas terapijos metu ar kitu būdu prieš įvykstant sukčiavimui, santykiai turi didžiausią galimybę išsigelbėti. Net jei to nepavyks išsaugoti, būsimi santykiai turi daugiau šansų, jei buvę partneriai gali sumažinti psichologinius randus ir suprasti, kas jų santykiuose nutiko.

Pagrindinis psichoterapijos principas yra tas, kad geriau suprasti vidinį mūsų psichikos veikimą, nei būti pasąmonės tempiamam į priekį su savo nematomomis grandinėmis. Šis principas griežtai taikomas neištikimybės atveju. Supratimas, kokia dinamika lėmė apgaudinėjimą vienuose santykiuose, gali padėti to išvengti kituose santykiuose, taip padidinant tikimybę, ko nori dauguma žmonių: pasitenkinimą teikiančios ir ilgalaikės partnerystės.

Yra didžiulis skirtumas tarp neigiamo savo neišvengiamos mirties ir mirties tikimybės neigimo dėl savo kvailo neigimo.

Kitaip tariant, tam tikru mastu mirties neigimas yra visiškai racionalus ir prisitaikantis. Nes jei nuolat galvosime apie savo galimą mirtį, mus apims nerimas ir baimė ir gyvensime gyvenimą, kurį veda baimė. Taigi, nors dauguma žmonių pripažįsta savo mirtingumą ir galimą mirtį, labai naudinga nustumti tą nelaimingą realybę ir atsisakyti nuolat su ja susidurti. Taigi dauguma tikrove pagrįstų žmonių sutinka su savo galutine mirtimi, bet iš esmės atsigręžia nuo šio liūdno fakto ir apsimeta, kad jiems taip neatsitiks – bent jau ne bet kada artimiausioje ateityje. Tai yra, dažniausiai jie „neigia“ savo garantuotą mirtį, kad netaptų paralyžiuoti egzistencinio nerimo.

Tačiau neigti mirtinus dalykus nėra nei racionalu, nei prisitaikantis.

Apsvarstykite neseniai įvykusią populiarios operos roko dainininkės Meat Loaf mirtį. Jis buvo atviras kaukių ir vakcinų mandatų kritikas ir viename iš paskutinių savo interviu pareiškė: „Jei aš mirsiu, mirsiu, bet manęs nekontroliuosi“. Dažnas Covid neigėjų susilaikymas, turintis tiesiogine prasme mirtinų pasekmių, yra: „Aš nebūsiu kontroliuojamas“. Kaip gaila, kad tiek daug žmonių nesumažinamą Covid nelaimę Jungtinėse Valstijose sumažina iki stipriai skaldančia socialine politine problema, o ne rimta visuomenės sveikatos nelaime.

Mano nuomone, tai dažniausiai susiveda į pavojingą neigimą. Neigimas SARS-Cov-2, naujojo koronaviruso, sukeliančio Covid, egzistavimo. Neigiama nuostabi vakcinų galia užkirsti kelią ligai ir sumažinti jos sunkumą. Neįtikėtino tinkamai dėvėtų kaukių veiksmingumo paneigimas. Neigimas, kad pavojingi gydymo būdai, tokie kaip ivermektinas ir hidroksichlorokvinas, yra neveiksmingi kovojant su Covid. Neigimas, kad galima pasitikėti teisėtais mokslinės ir medicininės informacijos šaltiniais (tačiau manoma, kad galima mirtina dezinformacija, kylanti iš socialinės žiniasklaidos ir korumpuotų bei apgaulingų politikų). Ir neigimas, kad sutikti su asmeniniais ir socialiai atsakingais saugos reikalavimais nėra tas pats, kas „būti kontroliuojamam“.

Nors šie pavyzdžiai net neprilygsta išsamiai apskaitai, jie pabrėžia esmę. Būtent, ne visada yra blogai neigti tam tikrus dalykus, tokius kaip mirtis, bedieviška visata ir kad valgyti kitus jautrius žinduolius yra barbariška. Tačiau daugelio kitų realijų neigimas, ypač susijęs su medicininiu ir visuomenės saugumu, beveik visada sukelia labai blogas ir tragiškai išvengiamas pasekmes.

Įsivaizduokite absurdą, kai kas nors lipa per liūto aptvaro tvorą zoologijos sode, nes atsisako būti „kontroliuojamas“ taisyklių ir nuostatų, kurių tikslas yra tik užtikrinti lankytojų saugumą ir apsaugą. Galbūt dar svarbiau įsivaizduokite, kad kažkas iš tikrųjų atidaro liūtų aptvarą, nes veikti pagal savo asmeninius įsitikinimus, kad liūtai neturėtų būti suvaržyti, nėra pavojingi, o gal net iš tikrųjų neegzistuoja, yra svarbiau nei laikytis socialinių reikalavimų. saugos priemonių laikymosi sutartį. Arba įsivaizduokite stulbinamą kvailystę, kai kas nors atsisako likti nuošalyje nuo aiškiai pažymėto minų lauko, nes tiki, kad minų nėra, todėl gali eiti per jį ir nesusprogdinti!

Vienas iš pagrindinių elgesio psichologijos principų yra tai, kad elgesys skiriasi priklausomai nuo jo pasekmių, vadinamasis „poveikio dėsnis“. Tai idėja, kad natūralios pasekmės reguliuos elgesį. Pavyzdžiui, jei kas nors paliečia ugnį, jis nudegs ir daug mažiau tikėtina, kad vėl bandys užgesinti atvirą liepsną. Ir jei kas nors daro ką nors, kas veda prie pageidaujamo rezultato, tikėtina, kad elgesys taps dažnesnis. Apskritai poveikio dėsnis yra įrodytas. Tačiau atrodo, kad tai daugiausia taikoma dideliam skaičiui žmonių, nes visada bus asmenų, kurie nepasimokys iš natūralių savo elgesio pasekmių, net jei jie yra labai abejingi.

Dar įdomiau yra tai, kad daugelis žmonių turi galimybę mokytis vietoje stebėdami. Taigi dauguma žmonių, kurie mato, kad kažkas rimtai nudegė palietę pavojingai karštą daiktą, žinos, kad patys jo neliesti. Tačiau, deja, kiti turės išmokti tą pamoką tiesiogiai. Ir kalbant apie nedviprasmišką, tikrą Covido pavojų, atrodo, kad didžiulis skaičius žmonių neturi naudos iš vietinio mokymosi. Dar blogiau, kad daugelis jų aktyviai neigia, prieštarauja ir smerkia pavojaus tikrovę. Tačiau turbūt labiausiai šokiruoja tai, kad yra žmonių, kurie užsikrėtė (ir beveik neabejotinai išplatino) Covid, kurie vis dar atsisako skiepytis ar dėvėti kaukes. Be to, kai kurie žmonės neigia, kad miršta nuo Covid tiesiogine prasme paskutiniu atodūsiu. Taigi neigimas ir nepaisymas kursto pandemijos liepsnas, ją užsitęsia ir paliks daug mirčių – tragiškai išvengiamų.

Todėl, nepaisant poveikio dėsnio ir nepaisančio mokymosi, nerimą keliantis skaičius žmonių vis dar neigia nenuginčijamą Covid pavojų. Kad reikalai būtų dar labiau nerimą keliantys, kai kurie žmonės pripažįsta užsikrėtimo riziką, bet vis tiek nusprendžia atkakliai nepaisyti ir nepaisyti asmeninės ir visuomenės saugumo priemonių. Dėl klaidingo ir pavojingo socialiai atsakingo elgesio supainiojimo su „valdomam“.

Tačiau mūsų visuomenė remiasi besikeičiančiomis taisyklėmis, įstatymais, taisyklėmis ir socialinėmis sutartimis, kurios keičiasi dėl besivystančių žinių ir supratimo. Apsvarstykite nerūkymo įpareigojimus, greičio apribojimus, alkoholio apribojimus, įstatymus prieš vaikų išnaudojimą ir visuomenės padorumo reikalavimus, kad būtų galima paminėti tik keletą būdų, kaip mūsų visuomenė per pastaruosius dešimtmečius pasikeitė į gerąją pusę. Tačiau kalbant apie visiškai pagrįstas, racionalias ir moksliškai pagrįstas priemones, skirtas apsaugoti visuomenę nuo labiausiai pražūtingos rizikos ir pavojaus, su kuriuo susidūrėme šiais laikais, atrodo, kad nėra visuomenės padorumo reikalavimo. Kadangi kai kurie žmonės mano, kad jų teisė kovoti su „kontrole“ yra svarbesnė nei daugybės žmonių teisės būti apsaugotiems nuo didžiausios tiesioginės grėsmės, su kuria mūsų rūšiai susidūrė per pastaruosius šimtą metų. Paprasčiau tariant, atsisakymas imtis atitinkamų asmeninių ir viešųjų atsargumo priemonių, siekiant apsaugoti save ir visuomenę nuo Covid, yra ne kas kita, kaip itin asocialus elgesys, pasibaigęs tragiškai išvengiama, masine kančia ir mirtimi. Ir ritmas tęsiasi.

Kai kalbama apie kovą su Covid, neigimas ir nepaklusnumas prilygsta mirties kvadratui.

Atsiminkite: gerai galvokite, gerai elkitės, gerai jauskitės, būkite gerai!

Autorių teisės, 2022 m. Clifford N. Lazarus, Ph.D. Šis įrašas skirtas tik informaciniams tikslams. Jis nėra skirtas pakeisti kvalifikuoto gydytojo teikiamą profesionalią pagalbą ar asmens elgesio sveikatos gydymą.

Būsiu pirmasis, kuris prisipažins: „Kodėl mamos labiau rūpinasi savo vaikais nei tėčiais? nėra labai gražus klausimas. Tačiau prieš atsakydami piktu „Jie ne!“, atkreipkite dėmesį, kad nuolat buvo įrodyta, kad motinoms duoti pinigai yra daug labiau linkę išleisti taip, kad būtų naudinga jų vaikams, nei pinigai, duodami tėčiams.

Keliu šį nepatogų klausimą dėl šios priežasties: jei jums rūpi vaikų gerovė, tai kuo labiau manote, kad vyro ir moters vaidmenys šeimoje yra biologiškai nulemti iš anksto, tuo labiau turėtumėte būti pasirengę palaikyti moterų, dirbančių ne namuose. Ir, kita vertus, kuo labiau manote, kad moterų slaugytojos vaidmuo buvo socialiai primestas, tuo labiau turėtumėte būti už tai, kad moterys liktų namuose, prižiūrėdamos vaikus.

Norėdami suprasti, kodėl, pradėkime nuo tikėjimo, kad didesnis motinos altruizmas yra grynai biologinis; kad moterys žmonijos istorijoje išsivystė taip, kad labiau nei vyrai rūpintųsi savo vaikų gerove.

Jei moterys yra įpareigotos labiau rūpintis savo vaikais nei vyrai, tai turi būti tiesa, kad vaikams bus geriau, jei jų mama turės daugiau įtakos, kaip paskirstyti namų ūkio išteklius šeimoje. Veiksmingiausias būdas moteriai didinti savo nuomonę apie tai, kaip išleidžiamos šeimos pajamos, yra aktyviai prisidėti prie namų ūkio pajamų didinant samdomą darbą. Tuo pačiu metu jų motinų priežiūros lygis nesikeičia, palyginti su tuo, kad jos nedirbo, nes toks rūpinimosi lygis yra nulemtas biologiškai.

Iš to išplaukia, kad jei motinos altruizmas yra biologinis, moterų išlaisvinimas įsidarbinti turėtų pagerinti vaiko gerovę, nes motinos priežiūra nesumažėja, o vaikams skiriami namų ūkio ištekliai didėja.

Alternatyva yra ta, kad manome, kad moterys demonstruoja didesnį altruizmą savo vaikų atžvilgiu, nes moterys istoriškai buvo atskirtos nuo darbo jėgos; slaugytojos, o ne tiekėjo, vaidmuo visuomenėje buvo primestas moterims dėl lyčių skirtumų, susijusių su galimybėmis uždirbti.

Jei motinos altruizmas nėra biologinis, tai nėra jokios priežasties, kodėl motina, kuri yra maitintoja, turėtų labiau rūpintis savo vaiko gerove nei tėvas, kuris yra aprūpinimas. Atsižvelgiant į tai, ką jau žinome, tai reiškia, kad vaikai, kurių motinos dirba, neturės naudos iš jos papildomos įtakos skirstant namų ūkio išteklius; ji bus savanaudiškesnė paskirstydama, nei būtų buvusi, jei liktų be darbo jėgos.

Iš to išplaukia, kad jei motinos altruizmas nėra biologinis (ir tik jei jis nėra biologinis), moterų išlaisvinimas patekti į darbo jėgą griauna vaiko gerovę, nes mažėja motinos priežiūra, o vaikui skiriamų resursų nedidėja.

Galų gale, ar vaikai tampa geresni, ar blogesni, kai jų mama dirba, nepriklauso nuo asmeninės nuomonės, taip pat nepriklauso nuo klausimo, kodėl mamoms rūpi labiau nei tėčiams. Džiaugiuosi galėdamas pasakyti galutinį žodį šia tema šiam puikiam darbui, Altruistinių pageidavimų raida: motinos prieš tėvus, evoliucijos ekonomistai Ingela Alger ir Donaldas Coxas.

Mokymasis klausytis pirmoje klasėje padeda lavinti pažintinius įgūdžius.

Šaltinis: iStock/FatCamera

Dešimtys milijonų vaikų Jungtinėse Valstijose grįžta į mokyklą. Tiems, kurie pradeda pirmąją klasę, viskas bus rimta. Pirmoji klasė kelia naujų reikalavimų: ilgiau sėdėti vietoje, atidžiau stebėti, laikytis daugiau taisyklių ir pan. Galbūt tai neatrodo linksma, bet tai nėra blogai. Nuo 5 iki 7 metų amžiaus vaikų gebėjimas kontroliuoti savo dėmesį ir elgesį pastebimai pagerėjo. Tai yra būtina vykdomojo funkcionavimo, reikalingo skaitymo, rašymo ir aritmetikos įvaldymui, ugdymo dalis. Iki šiol nebuvo aišku, ar šie vykdomosios veiklos įgūdžiai atsirado natūraliai su amžiumi, ar atsirado dėl to, kad lankotės mokykloje. Neseniai atliktas tyrimas Psichologijos mokslas atskleidė, kad mokykla gauna gerą nuopelną: pirmoji klasė padeda formuoti smegenų procesus, leidžiančius vaikams atkreipti dėmesį ir tęsti užduotį.

Siekdami išsiaiškinti priežastį ir pasekmes, Garvinas Brodas ir Yee Lee Shing iš Maxo Plancko žmogaus raidos instituto Vokietijoje ir Silvia Bunge iš Kalifornijos universiteto Berklyje metus stebėjo 62 5 metų vaikus Berlyne. Visi vaikai turėjo gimtadienį netoli oficialios pradžios datos, kai pradės eiti į pirmąją klasę, todėl jų amžius buvo artimas, tačiau kai kurie išėjo į pirmą klasę, o kiti į darželį. („Vaikų darželį“ vokiečiai vadina ikimokykline.) Mokyklos aplinka buvo labai skirtinga. Darželis buvo labiau pagrįstas žaidimais, o pirmoji klasė buvo labiau struktūrizuota ir orientuota į tikslą. Kiekvienas pirmokas, nepriklausomai nuo mokyklos, laikėsi tos pačios federalinės mokymo programos.

Prieš pradedant mokyklą, o po metų – dar kartą, vaikai atliko elgesio testus. Pavyzdžiui, širdelių ir gėlių teste vaikai žiūrėjo vaizdus kompiuteriuose. Kai pasirodė širdis, jie turėjo paspausti mygtuką toje pačioje ekrano pusėje kaip ir širdis. Kai pasirodė gėlė, jie turėjo paspausti mygtuką priešingoje pusėje. Iš pradžių jie matė tik širdeles, paskui tik gėles, o paskui jas sumaišė. Kito bandymo metu jie spaudė mygtukus, kai pamatė šunų atvaizdus, ​​tačiau kartais pasirodžius katei, vaikams buvo liepta mygtuko nespausti. Tai yra klasikinis testas, kuriuo galima eiti/neeiti.

Rezultatai buvo stulbinantys. Visi vaikai per metus tobulėjo, todėl vyksta natūralus brendimas. Tačiau pirmosios klasės mokiniai pasirodė geriau nei darželinukai. Kaip ir buvo galima tikėtis, vaikams geriau sekėsi atlikti lengvesnius testus, pvz., spausti mygtuką toje pačioje pusėje kaip ir širdis, ir prasčiau, kai reikėjo rinktis – reaguoti į širdeles ar gėles. Tačiau vėlgi, pirmokai labiau nei darželinukai patobulino šią užduotį, kuri pareikalavo susikaupimo ir gebėjimo laikytis taisyklių.

Per metus neurologai taip pat išmatavo pokyčius vaikų smegenyse, naudodami funkcinį magnetinio rezonanso tomografiją. (Jų žiniomis, niekas kitas neatliko pirmos klasės poveikio smegenims vaizdo tyrimo.) Jie sutelkė dėmesį į smegenų dalį, būtiną nuolatiniam dėmesiui – dešiniąją užpakalinę parietalinę žievę, kuri yra viršuje ir gale. kaukolės. Pirmokai, lyginant su darželinukais, parodė didesnį aktyvumą šioje smegenų srityje. Be to, padidėjęs aktyvavimas šioje srityje koreliavo su pagerėjusiu širdžių ir gėlių testo bei kačių ir šunų go/no-go testo tikslumo lygiais.

„Jūsų smegenys keičiasi dėl naujo konteksto, kuriame esate, ir jums keliamų naujų reikalavimų“, – sako Bunge. (Čia rašiau apie jos tyrimą, kaip vaikai lavina samprotavimą.) Rezultatas – vaikas, kuris geriau išlaiko dėmesį ir laikosi taisyklių.

Mokslininkai nesako, kad visi vaikai turėtų pradėti lankyti mokyklą anksčiau. Yra daugybė tyrimų, įrodančių, kad vaikams puikiai sekasi praktiškoje, interaktyvioje mokymosi aplinkoje. „Kai darželinukai pereina į pirmą klasę, – sako Shing, – jie gali tiesiog pasivyti tą patį lygį arba gali parodyti dar didesnius pokyčius, nes pradės lankyti mokyklą. Būsimuose tyrimuose bus nagrinėjamos šios galimybės.

Svarbu tai, kad tyrimas atskleidžia naują šviesą, kas nutinka, kai vaikai praleidžia metus pirmoje klasėje. Tai aiškiai parodo, kaip formalus mokymasis veikia vaikų pažinimo įgūdžius. Kitaip tariant, aplinka vaidina tam tikrą vaidmenį. Be to, tyrimas suteikia mums šiek tiek daugiau įžvalgos apie nuostabius dalykus, vykstančius vaikų smegenyse per vadinamąjį „5–7 pamainą“, tuo amžiaus periodu, kuris lemia tokį reikšmingą pažinimo vystymąsi ir sutampa su formalaus mokymosi pradžia. visame pasaulyje.

Vaikai gali norėti, kad tingios vasaros dienos nesibaigtų, bet galiausiai jiems reikia išmokti atkreipti dėmesį ir laikytis taisyklių. Geros žinios yra tai, kad kai jie eis į mokyklą, jie tai padarys.

Šaltinis: Pexels

Ar nerimaujate, nes galvojate įskaudinti kitus žmones?

Šios mintys yra daug dažnesnės, nei manote. Nors tokios mintys gali būti klaidinančios ir bauginančios, jos nereiškia, kad esate blogas žmogus. Jei dėl to nerimaujate, galite turėti tam tikrą obsesinio-kompulsinio sutrikimo (OKS) formą, vadinamą „OKS žala”. Tai dažna ir gydoma.

Jei turite tokią baimę, tikriausiai nerimaujate, kad tai nekenkia OKS ir ar tikrai kažkas negerai. Leiskite man paaiškinti, kaip atskirti OKS žalą nuo tikro noro pakenkti kitiems žmonėms.

OKS gali būti įvairių formų, o OCD žala yra viena iš labiausiai paplitusių. OCD žala pasižymi:

• Baimė dėl minčių, kad pakenksite kitiems (netyčia ar tyčia)
• Per didelis nerimas ir psichinė šių minčių analizė
• Kompulsyvus elgesys, siekiant išvengti pavojaus pakenkti kitiems (pvz., vengti peilių, vairuoti, būti šalia vaikų)

Žala OKS kenčiantiems žmonėms kyla minčių apie įvairius būdus, kaip jie gali pakenkti kitiems žmonėms. Tada jie jaučiasi labai sunerimę ir labai kalti dėl to, kad jiems kyla tokių minčių. Jie taip pat nerimauja, kad mintys gali reikšti, kad jie iš tikrųjų gali tai padaryti ir bet kurią akimirką gali paslysti ir padaryti ką nors baisaus.

Žalos, kurios žmogus bijo, tipas gali būti beveik bet koks. Dažniausiai tai yra baimė fiziškai pakenkti kitiems. Pvz., Žmonėms, sergantiems OKS, dažnai kyla minčių apie ką nors durti peiliu, pervažiuoti žmones automobiliu arba šaudyti. Kitiems mintys yra labiau susijusios su seksualumu ir jie nerimauja dėl netinkamo vaiko prisilietimo ar kito žmogaus čiupinėjimo.

Mintys vadinamos „ego-distoninėmis“, o tai reiškia, kad jos yra nepageidaujamos ir nesuderinamos su tuo, kaip žmogus žiūri į save. Jie nerimauja, kad mintys reiškia, kad jie yra baisus žmogus, kuris iš tikrųjų gali norėti daryti siaubingus dalykus, pavyzdžiui, žudyti žmones.

Tačiau skirtumas tarp OKS minčių įskaudinti kitus žmones ir minčių apie kitų žmonių įskaudinimą, dėl kurių iš tikrųjų nerimaujame, yra kaltė ir nerimas: žmonės, sergantys OKS, jaučiasi visiškai siaubingai dėl to, kad jiems kyla tokių minčių ir jie labai stengiasi. negalvoti apie šiuos dalykus (tai, žinoma, verčia juos galvoti daugiau).

Žmonės, kurie iš tikrųjų padaro žmonėms siaubingus dalykus, neapsunkina nerimo, kai jiems kyla tokių minčių. Priešingai, mintys dažnai būna malonios ir jos gali tyčia fantazuoti apie žmonių įskaudinimą.

Tai gera žinia, nes jei jus kamuoja tokios mintys ir skaitote šį straipsnį, tai reiškia, kad galiu tai pasakyti gana užtikrintai:

Pats faktas, kad skaitote šį straipsnį, reiškia, kad turite žalos OKS ir įrodo, kad taip esate ne žudikas, vaikų tvirkintojas, prievartautojas ar bet ko, ko tu bijai.

Žmonės, kurie iš tikrųjų nori tai daryti, nebijo minčių. Jie netiria problemos internete ir neieško straipsnių apie OCD žalą. Jei dėl to nerimaujate, tai savaime neleidžia jums būti pabaisa, kurią laikote esąs.

Taip pat jus taip slopina bet kokia rizika įskaudinti kitą žmogų, kad galiu drąsiai teigti, kad niekada to nepadarysite. Negaliu pasakyti, kiek kartų man klientai sakė, kad jie yra skirtingi ir kad jų mintys yra tokios beprotiškos ir tokios tikros, kad tikrai gali ką nors įskaudinti. Ir atspėkite ką: nė vienas iš jų niekada neturėjo.

Šaltinis: Nuotraukų kreditas: Pexels

Tačiau atminkite, kad aš jums visa tai pasakysiu, jūsų neįtikinsiu. OCD veikia ne taip. Galbūt pastebėsite, kad šis straipsnis trumpam jus nuramins, bet jūsų smegenys sugrįš ir jums pasakys:

• „Žinoma, bet kaip tu? žinoti?“
• „Galbūt jūs kitoks, galbūt tai tiesa daugeliui žmonių, bet jūsų mintys reiškia, kad tikrai norite įskaudinti žmones“.
• „Atrodo, kad jums kartais patinka mintys, tai reiškia, kad tai ne tik žaloja OKS, bet ir tikrai norite pakenkti žmonėms.

OCD dėl priežasties pravardžiuojamas „abejojančia liga“. Tai verčia suabejoti viskuo. Jokiame interneto straipsnyje nerasite norimo atsakymo. Jūsų protas turės, jo manymu, pagrįstų priežasčių, kodėl mano logikoje čia reikia spragtelėti. Ir tiesa ta, kad aš tikrai negaliu jums pasakyti tam tikras kad aš teisus dėl tavęs asmeniškai.

Jūs niekada neįtikinsite savo proto su 100% tikrumu, kad nesate laukiantis žudikas. Bet tai gerai, jūs neprivalote.

OCD žala yra labai gerai išgydoma naudojant poveikio ir atsako prevenciją (ERP), auksinį standartinį OKS gydymo būdą. Reikalingas dalykas yra ne bandyti įtikinti save, kad tai tik žalingas OKS.

Reikia nustoti traktuoti šias mintis taip, lyg jos būtų pavojingos. Priimkite mintis, priimkite netikrumą ir, nepaisydami to, tęskite savo dieną. Čia nėra ko išsiaiškinti apie mintis ar apie save ir jūs niekada to nesuprasite taip, kad patenkintumėte jūsų protą. Palikite tai ramybėje, leiskite mintims kilti ir tęskite viską, ką darote per dieną.

Tai yra pagrindinė idėja, o kitame savo įraše pateiksiu daugiau informacijos apie OCD žalos ERP ir ką daryti, jei pažeidžiate OKS.

Norėdami rasti terapeutą, apsilankykite „Psychology Today Therapy Directory“.

Elizabeth Wagele piešinys

Apsvarstykite, kiek laiko praleidžiate ištverdami žmones, kurie negali daryti pertraukų, kai pradeda kalbėti, užuot kalbėję su jumis? Ar tyliai verdate? Nueiti? Triukšmas kumščiu į stalą? Beveik niekas neprisiima talkaholiko tiesiogiai.

Kokia talkaholiko motyvacija? Ar tai narcisizmas, genai, niekada nesulaukęs pakankamai dėmesio, nerimas – tylos baimė? Vienas šnekaholikas buvo pakankamai sąmoningas, kad galėtų man pasakyti: „Aš per daug bijau, kad užsičiaupčiau“. Kartais negalėjimas nustoti kalbėti būna laikina – nuo ​​momentinio streso; tai kitaip.

Julius kalba be perstojo, o kiti kambaryje esantys jaučiasi esantys šios keiksmažodžių įkaitais. Pažiūrėkime, ką gali padaryti vienas kiekvieno Eneagramos tipo pavyzdys, jei kas nors būtų:

1. Perfekcionistas. Įsivaizduoju labai principingą perfekcionistą, kuris išliks orus susidūręs su situacija. Jis stengiasi būti atkaklus, bet ramus ir prisiima atsakomybę iškeldamas naują temą ir įtraukdamas visus kitus į kambarį.

2. Pagalbininkas. Įsivaizduoju empatišką pagalbininką, kuris nori abipusiai naudingo rezultato. Ji užsiima entuziazmu, staigiai, bet žavingai pasakodama istoriją. Ji atkreipia visų dėmesį į save, naudodama daug akių kontakto. Jos tikslas yra išlaikyti energiją ir užkirsti kelią kitam „kalbėtojui“ perimti.

3. Pasiekęs. Kadangi Achievers mėgsta dirbti, aš įsivaizduoju, kad šis žmogus atsiskleidžia į mažytį atidarymą su istorija ar savo darbo demonstravimu. Jis valdo savo kalbos maniera, daro kelias pertraukėles, kad atsikvėptų, ir pramogaudamas, atitraukdamas visų dėmesį nuo kalbų.

4. Romantikas. Manyje esantis romantiškas sparnas (kadangi aš esu 5 stebėtojas) reaguoja su tam tikru pykčiu dėl kalbų, mano šešėlio, sulaukiančio viso šio dėmesio. Stengiuosi pasitelkti savo Vieno Perfekcionisto rodyklę, kad padėtų man užgrobti pokalbį madingai, bet sąžiningai.

5. Stebėtojas. Kaip stebėtojas, aš norėjau pasidalinti savo informacija ir negavau progos. Taigi mane erzino girdėti, kaip šnekučiuojasi. Galėčiau pasakyti kažką panašaus į: „Ar galime dabar pereiti prie kitos temos?

6. Klausėjas. Klausėjas, apie kurį galvoju, įsitraukia į pokalbį su kažkuo protingu ar šokiruojančiu. Nauja prieštaringa tema gali pakeisti nuotaiką ir įkvėpti gyvoms diskusijoms.

7. Nuotykių ieškotojas. Daugelis nuotykių ieškotojų neturėtų kantrybės sėdėti nuobodžiaujant pašnekovui. Jie gali išeiti, pabandyti papasakoti savo istoriją, kaip tai padarė Padėjėjas, arba pradėti lygiagretų pokalbį su vienu ar dviem žmonėmis.

8. Teigėjas. Asserter draugo sprendimas kalbaholikui buvo „parodyti žmogų prie durų!” Tvirtintojo Richardo Holbrooke’o draugai sakė, kad jis dominavo 45 minutes per valandą, kai buvo su kitais. Jis buvo gera jėga, bet taip pat buvo „kontroliuojantis“.

9. Taikos ieškotojas. Šis tipas norėtų, kad visi būtų laimingi ir greičiausiai būtų kantrūs su šnekučiu. Galbūt ji pristatytų maistą ar kitą blaškymąsi.

Šių metodų problema yra ta, kad jie yra laikini. Talkaholikai, pasitaikius pirmai galimybei, iš karto vėl atsispiria. Tačiau tikrai yra sėkmės istorijų apie per daug kalbančius žmones, kurie atsikratė įpročio.

Tuo tarpu, ar turite konstruktyvų būdą užmegzti pokalbį, kai kas nors yra pasiryžęs vesti nuobodų monologą?

PS Kai kurie žmonės mano, kad intravertai yra neurotiški. Sužinokite tiesą „Laimingasis intravertas“.

Šaltinis: Devanath / Pixabay

Rugpjūčio pradžioje turėjau vykti į medicininę misiją į Gvatemalą. Į šias keliones pradėjau leistis prieš metus ir sužinojau, kad jos suteikė mano gyvenimui esminės prasmės ir tikslo. Tiek daug, kad aš šiek tiek nusiminiau. Per pirmuosius penkis mėnesius, kai atradau šią naują aistrą / pašaukimą, užsisakiau tris savaites trukusias keliones į Gvatemalą, išnaudodamas bet kokį atostogų laiką, kurį tik galėčiau rasti.

Kelionė į Gvatemalą buvo intensyvi, dažniausiai tai buvo kelionės lėktuvu per naktį (vienoje kelionėje buvo naktiniai skrydžiai į abi puses dėl vėlavimų, o kitoje aš buvau nukreiptas per Salvadorą ir nuo išvykimo iš namų iki atvykimo į Gvatemalą praėjo beveik 40 valandų. Miestas). Darbas ten buvo labai intensyvus ne tik dėl karščio ir sudėtingų kaimo sąlygų, bet ir dėl to, kad dirbau ispanų kalba naujoje kultūroje, susidūriau su nepažįstamomis sveikatos ligomis, tokiomis kaip Chikungunya virusas, ir artimai susidūriau su skurdu, kaip aš. d niekada nepatyręs. Man skaudėjo širdį, kai gydžiausi pacientas po paciento, žinodamas, kad tik palengvinu jų trumpalaikes kančias; iš tikrųjų reikėjo keisti jų aplinkybes, tokias kaip nešvarus vanduo ir netinkama mityba.

Kuo daugiau mačiau, tuo labiau norėjau padėti. Taigi atrodė gera idėja užsiregistruoti dar vienai medicininei kelionei praėjusį rugpjūtį. Užuot atostogas. Vėlgi.

Likus kelioms savaitėms iki kelionės, man prasidėjo pilvo skausmo epizodai. Porą kartų tai buvo pakankamai bloga, kad negalėjau užmigti, bet ne taip blogai, kad važiuočiau į ligoninę. Vis galvojau pasitikrinti, bet laikau stereotipą, kad gydytojai gali baisiai rūpintis savo sveikata (aukodami rūpindamiesi kitų sveikata, atsidūskite).

Artėjant kelionei mane vis dar kamavo skausmo priepuoliai. Bandžiau apsilankyti pas savo gydytoją, bet ji išėjo, kaip atrodė, atostogos nuo streso, o jos kolegos buvo per daug priblokšti, kad galėtų susitikti su nė vienu jos pacientu (ar matote tendenciją?).

Ar tai gali būti mano tulžies pūslė? O gal opa?

Pradėjau galvoti, ar vykti į kelionę būtų kvaila. Aš ne tik nebuvau geros fizinės būklės, bet ir nerimavau, kas gali nutikti, jei Gvatemalos kaime viskas pablogėtų.

Tai buvo labai sunkus sprendimas, tačiau po ilgos maldos ir pokalbių su patikimais patarėjais pasitraukiau iš kelionės, likus trims dienoms iki plano išskristi.

Iš pradžių dėl to jaučiausi taip blogai, kad sapnavau košmarus, ir greitai supratau, kad negaliu pažiūrėti, ką mano kolegos (kurie buvo kelionėje be manęs) skelbia iš Gvatemalos. Man buvo skaudu ten būti, bet tuo pat metu žinojau, kad likdamas namuose padariau teisingą sprendimą.

Ar jums taip yra nutikę, kad turėjote pasakyti „ne“ kažkam tikrai labai gerai, nes būtų buvę kvaila ir net rizikinga eiti į priekį? Ar jūsų gyvenime yra kažkas, ko dabar tikrai norite nuveikti, kad jei būsite nuoširdus sau, pripažintumėte, kad šiuo metu jums to nereikia?

Galiausiai atlikus kai kuriuos tyrimus paaiškėjo, kad pilvo skausmas buvo ne kas kita, kaip su stresu susijęs virškinimo sutrikimas. Vis dėlto esu labai dėkingas, kad mano kūnas tuo pasinaudojo, sakydamas, kad kažkas labai negerai. Kai tik atsidūriau netikėtoje viešnagės vietoje (užuot buvus Gvatemaloje), supratau, koks išsekęs ir beviltiškai man reikia poilsio.

Taip lengva, kai gyvenimas dūzgia ir mes, rodos, mušame kiekvieną gyvenimo metamą kamuolį, galvoti, kad mums viskas gerai. Nuolatinis adrenalino pumpavimas reaguojant į stresą ir siekį padės išlaikyti tą iliuziją. Kol galiausiai sustosi, ir tai tave užklumpa.

Tai buvo didelė pamoka. Savanoriška veikla Gvatemaloje yra sunkus darbas ir aš neturiu reikalo tam išnaudoti atostogų laiką, jei noriu tvaraus, sveiko kūno, proto ir gyvenimo.

Kiek pilnas tavo puodelis dabar? Ar sakei sau, kad tau viskas gerai, nes esi įpratęs (ar net priklausomas) būti užsiėmęs, produktyvus ir nuolat atsidūręs ant išsekimo ribos?

Tai mane labai žemino, nes daugiau nei dešimtmetį mokau žmones apie streso valdymą, perdegimą ir gyvenimo pusiausvyrą. Žinau daug apie šią temą, bet, matyt, galiu būti toks pat aklas, kaip ir bet kuris kitas, kai viliuosi gyvenime priimti daugiau galimybių ar galimybių, nei žmogus gali pagrįstai susidoroti.

Ši rugpjūčio mėn. epifanija sukėlė kai kurių seniai lauktų pokyčių. Beveik du mėnesius nesinaudojau socialine žiniasklaida, o tyla ir ramybė yra tokia palaiminga, kad sunkiai įsivaizduoju, kaip grįžti prie nuolatinio dalyvavimo. Turbūt teks dėl verslo priežasčių, bet planuoju kitaip.

Atgavau ryšį su savo meile muzikai, visą dieną vykau į žygius įspūdingoje vietinėje gamtoje, kartu su savo vaikinu leidžiamės į juoko ir muzikos kupinus vairavimo nuotykius (vairavimo valandas pirmyn ir atgal tiesiog stebėti saulėlydį ypač gražioje vietoje) ir pradėjau daryti tai, ko seniai norėjau: eksperimentuoti su augaliniais receptais. Viešnagės metu staiga turėjau laiko visiems šiems nuostabiems dalykams ir nuo tada, kai grįžau į įprastą darbo rutiną, jie įkvėpė mano gyvenimą. Esu labai dėkingas.

Tam tikra prasme atrodo, kad pabudau ilgai miegojęs. Mano „subalansuotas“ gyvenimas tikrai nebuvo toks subalansuotas, bent jau ne paskutiniais metais.

Ar jūsų kūnas ar protas bando atkreipti jūsų dėmesį? Ar reikia sulėtinti tempą? Ar kitoms atostogoms reikia ramiai pailsėti, o ne kažko sudėtingo ir (arba) varginančio?

Ugdykite įprotį patikrinti, ar jūsų puodelis yra pilnas. Galbūt nustebsite, kaip sumažėjo jūsų atsargos – daug geriau suvokti ir ištaisyti tai dabar, nei vėliau. Paimk jį iš manęs.

Esu gydytojas, sveikatingumo ekspertas, gyvenimo ir sveikatos treneris, profesionalus pranešėjas ir flamenko šokėjas. Norėdami gauti daugiau informacijos, apsilankykite www.susanbiali.com arba sekite mane „Facebook“, Twitter, ir Instagram.

Autorių teisės Dr. Susan Biali, 2016 m.