idp

Pirmieji pasimatymai daugeliui žmonių sukelia prieštaringus jausmus. Gali būti nervų, susijaudinimo ar net baimės jausmas.

Iš dalies pasimatymų procesą gali nuvilti tai, kad norite santykių, bet galiausiai praleidžiate daug laiko su žmonėmis, kurie galiausiai su jumis nesuderinami ir nenori tų pačių dalykų. Sunku ir toliau leisti save ten, kai jaučiate, kad nepasieksite norimų rezultatų.

Tai yra pasimatymų proceso dalis. Tačiau kuo greičiau galėsite nustatyti, ar kas nors netinka, tuo greičiau galėsite padaryti vietos tinkamam asmeniui. Kuo mažiau vargins šis procesas, tuo smagiau jį atliksite.

Nors nebūtinai negalite iš karto nustatyti, kur santykiai nuves, tai yra kelios pradinės raudonos vėliavėlės, kurios gali padėti pašalinti tuos, kurie jums akivaizdžiai netinka per pirmąjį pasimatymą:

1. Jie negerbia jūsų ribų. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip jūsų pasimatymas reaguoja, kai jie negauna to, ko nori, arba kai išreiškiate pirmenybę tam, su kuo jie nesutinka. Tai, kaip kažkas kitas reaguoja į jūsų ribas, labai daug pasako: ar jie elgiasi su jumis pagarbiai, ar pažeidžia jūsų ribas, neatsižvelgdami į tai, kaip jaučiatės?

Štai keletas pavyzdžių, kaip gali atrodyti, jei kas nors nepaiso jūsų ribų per pirmąjį pasimatymą:

• Jūs sakote, kad nenorite gerti kito gėrimo, o jie vis tiek jums užsako.
• Sakote, kad turite grįžti namo, nes rytoj jūsų diena ankstyva ir jie bando jus įtikinti pasilikti ilgiau.
• Jie bando tave pabučiuoti, o tu pareiški, kad tau tai nepatinka. Jie reaguoja gindamiesi, pykdami arba bandydami priversti jus jaustis kaltais dėl jūsų atsakymo.

2. Jie nemandagūs kitų atžvilgiu. Nesvarbu, koks malonus jūsų pasimatymas jums elgiasi, jei jie blogai elgiasi su aplinkiniais žmonėmis. Ar jie skundžiasi, kad aptarnavimas blogas, sako, kad nenori mokėti arbatpinigių, ar nuolaidžiauja barmenui ar aptarnaujančiam personalui? Iš priekinės eilės matote, kaip šis asmuo elgiasi su kitais, o jei tai nėra geranoriškai, tada greičiausiai netrukus susidursite su tokiu elgesiu.

3. Jie vieną ar kelis savo buvusius partnerius vadina „pamišusiu“. Diskusija apie buvusius partnerius paprastai nėra puiki pirmojo pasimatymo tema, bet jei taip iškyla ir jūsų pasimatymas buvusį partnerį vadina „išprotėjusiu“ arba jį niekinančiu būdu, tai rodo, kad vargu ar prisiimti atsakomybę už savo veiksmus ir taip pat nenorėtų su jumis.

4. Yra tokia tema, kad jie blogai kalba apie kitus. Ar per jūsų pradinius pokalbius jie nuleidžia kitus už nugaros? Ar kiekvienam jų gyvenime kažkas atrodo „negerai“? Jei jūsų pasimatymas turi problemų su tiek daug žmonių, jie yra bendras vardiklis ir dėl to turėtumėte pristabdyti.

5. Jie neatsako tiesiai į pagrįstus klausimus arba bando priversti jus jaustis blogai, kad to užduodate. Jei užduodate pagrįstų klausimų dėl pirmojo pasimatymo, o jūsų pasimatymas į juos neatsako tiesiogiai arba jie atsako vertindami, elkitės atsargiai. Pavyzdžiui, daug ko galima išmokti paklausus ko nors, ko jis ieško iš pažinčių proceso. Tai gana paprastas klausimas ir į jį lengva atsakyti sąžiningai. Jei atsakymas į tokį klausimą būtų toks: „Kodėl tu manęs to klausei? Aš tavęs nepažįstu“, „Tiesiog eikime su srove“ arba „Jūs skubate“ – tai ženklai, kad asmuo teisia jus už pagrįstą klausimą ir kad esate ne tame pačiame puslapyje.

6. Jie dažnai tikrina savo telefoną arba priima skambučius. Nebent skubi situacija, jei jūsų pasimatymas yra išsiblaškęs ir jūsų pasimatymo metu dažnai tikrina savo telefoną ar skambina, tai rodo, kad jis neatsižvelgia į jūsų jausmus ir gali būti sunku visapusiškai būti šalia, jei nuspręsite tęsti.

7. Jie visą laiką kalba apie save. Ar tavo pasimatymas kalba su tavimi ar su tavimi? Yra skirtumas. Kai kas nors kalba su jumis, jie kalba apie save ir neužduoda jums jokių klausimų ir neleidžia jums daugiau pasidalyti apie save. Beveik atrodo, kad būtų nesvarbu, ar tu būtum ten, ar ne. Sunku užmegzti emocinį ryšį ar jaustis artimam, kai nesijaučiate matomas ar girdimas.

Kita vertus, kai kas nors kalba su jumis, o ne su jumis, tai panašu į stalo teniso kamuoliuko mušimą pirmyn ir atgal. Jūsų pasimatymas užduoda jums klausimą, tada siunčia kamuolį jums, jūs atsakote ir užduodate savo pasimatymui klausimą, tada mušate kamuolį atgal jiems ir pan.

8. Jie per greitai bando pagreitinti pažinimo tempą. Ar jie kalba apie ateitį ir visus dalykus, kuriuos darysite kartu, įvykius, į kuriuos vyksite, ir vietas, kurias aplankysite? Iš pradžių gali atrodyti malonu ir įdomu, bet jie iš tikrųjų jūsų nepažįsta, todėl kalbėjimas apie visus šiuos ateities planus gali suteikti jums klaidingą saugumo jausmą, dėl kurio gali būti, kad nepastebėsite kitų raudonųjų vėliavėlių.

9. Jie jums sako komplimentus. „Negavimas“ yra dar vienas terminas, reiškiantis komplimentą. Išgirdę neigiamą nuomonę, iš pradžių galite jaustis sutrikę, nes nesate tikri, ar buvote tik pagirtas, ar įžeistas. Neigimas dažnai naudojamas kaip taktika, siekiant paskatinti kitą žmogų nepasitikėti savimi, todėl jis labiau linkęs jūsų pritarimo.

Štai keli pavyzdžiai, kaip gali atrodyti negavimas per pirmąjį pasimatymą:

• „Tu gerai atrodai pagal savo amžių“.
• „Tu esi miela, bet būtų daug karštesnė, jei leistum plaukams išaugti“.
• „Aš paprastai nemėgstu vingių moterų, bet tu esi patraukli“.

10. Jie iškelia sekso temą. Ši tema galiausiai iškils, jei užmegsite santykius, bet jei ji iškyla taip anksti, tai paprastai nėra puikus ženklas. Problema yra ne tiek sekso tema; tai, kad asmuo pasirinko tai iškelti į pasimatymą, nežinodamas jūsų komforto lygio. Kažkas, kuriam rūpi pažintis su jumis ir atsižvelgia į jūsų patogumą, vargu ar aptars seksą per pirmąjį pasimatymą.

11. Jie nepaiso jūsų patogumo ir nesirūpinimo saugumu. Jei jie primygtinai reikalauja jus pasiimti, eiti pasivaikščioti naktį į nuošalią vietą arba susitikti vietovėje, kurioje vėlai vakare tektų važiuoti viešuoju transportu, ir pasakysite, kad norėtumėte išbandyti kitą variantą, nes jausitės saugesnis, bet jie reaguoja gynybiškai arba rodo, kad per daug reaguojate, tai yra raudona vėliavėlė, kad judant į priekį jie neatsižvelgs į jūsų poreikius ar patogumą.

Atsakomybės apribojimas: Šis įrašas skirtas tik informaciniams tikslams. Šis įrašas nėra skirtas profesionalių ar psichologinių patarimų, diagnozės ar gydymo pakaitalui. Visada kreipkitės patarimo į savo psichikos sveikatos specialistą ar kitą kvalifikuotą sveikatos priežiūros paslaugų teikėją, jei turite klausimų, susijusių su jūsų būkle ar savijauta.

„Facebook“ vaizdas: Naujoji Afrika / „Shutterstock“.

Šaltinis: Dana Klisanin

Jei COVID-19 nebūtų atšaukęs kelionių aplink pasaulį, važiuočiau į Londoną pakalbėti vis aktualesne tema –antitrapumas– galinga koncepcija, kurią savo knygoje pristatė autorius Nassimas Nicolasas Talebas, Anti-trapi: dalykai, kurie atsiranda dėl sutrikimų¹. Trumpai tariant, antitrapumas reiškia sustiprėti streso veiksnių akivaizdoje. Talebas paaiškina:

„Kai kuriems dalykams sukrėtimai naudingi; jie klesti ir auga, kai susiduria su nepastovumu, atsitiktinumu, sutrikimu ir streso veiksniais bei mėgsta nuotykius, riziką ir netikrumą. Vis dėlto, nepaisant to, kad reiškinys yra visur paplitęs, nėra žodžio, kuris būtų visiškai priešingas trapui. Pavadinkime tai antitrapiu. Antitrapumas yra didesnis nei atsparumas ar tvirtumas. Elastingas atsparus smūgiams ir išlieka toks pat; antitrapi gerėja“.

Šiuo metu pandemija kelia sumaištį mūsų sistemoms – kolektyvinės sistemos ir asmeninė kasdienybė patiria didelius sukrėtimus. Daugelis iš mūsų patiria asmeninį ir kolektyvinį nerimą, taip pat didėjantį stresą, depresiją, beviltiškumo jausmą, paniką ir sielvartą. Šie jausmai yra normali reakcija į tokio masto traumą. Tačiau svarbu pripažinti, kad mes neturime pasiduoti tokiems jausmams. Turime pasirinkimą. Šiuo lemiamu sisteminio streso momentu galime pasirinkti ugdyti antitrapią mąstyseną ir stiprėti.

Šaltinis: Vicky Sim nuotrauka svetainėje Unsplash

Ugdyti antitrapią mąstyseną nereiškia neigti nerimo ir streso jausmus, o lavinti save iškviesti priešingus atsakymus. Su stresu galime kovoti atsipalaiduodami; beviltiškumas su viltingumu; nerimas ir panika su sąmoningumo meditacija. Jei mums gresia netekti mylimo žmogaus arba tokią netektį jau patyrėme, galime duoti sau leidimą liūdėti – galime būti kantrūs ir malonūs sau. Galime sau priminti, kad verkimas yra sveika reakcija į netektį.

Virusas gali padaryti daug dalykų, bet jis negali atimti mūsų žmogiškumo, nebent mes jam leisime. Treniruodami save ugdydami antitrapią mąstyseną, pasirenkame būti lyderiais, būti šviesa tiems, kurie yra tamsioje vietoje. Šiuo socialinio atsiribojimo laiku galime aktyviai įsitraukti į skaitmeninį altruizmą, socialinėje žiniasklaidoje dalindamiesi teigiamu turiniu, pavyzdžiui, šiuo pakiliu vaizdo įrašu, kuriame namuose karantine laikomi italai dainuoja pro langą į tuščią gatvę.

Šaltinis: Wassim Chouak nuotrauka svetainėje Unsplash

Šie italai demonstruoja antitrapią psichologinę reakciją. Kai vienas balsas susilieja su kitu, daina ir dainuojantys žmonės stiprėja. Jų daina pakyla virš socialinės izoliacijos, pakeldama ne tik šalia esančių, bet ir viso pasaulio žmonių nuotaiką. Šis dainavimas krizės metu yra antitrapus atsakas. Tokios akimirkos įprasmina mūsų gyvenimą.

Antitrapi mąstysena yra herojiška mąstysena. Jis randamas visur aplink mus. Tai įrodo mūsų pirmieji gelbėtojai, medicinos specialistai, visuomenės sveikatos korporacija ir daugybė tūkstančių savanorių visame pasaulyje, kurie dažnai patenka į sudėtingas ir pavojingas situacijas. Šie asmenys įkūnija antitrapią mąstyseną. Užuot sutelkę dėmesį į nuolatinį blogų naujienų srautą, galime nuspręsti nukreipti savo dėmesį į nesuskaičiuojamus bendradarbiavimo didvyriškumo veiksmus, vykstančius aplink mus. Pasaulinė pandemija yra galimybė kiekvienam iš mūsų mesti sau iššūkį naujais būdais. Pasinaudodami ja kaip galimybe ugdyti antitrapią mąstyseną, būsime geriau pasirengę susidoroti su bet kokiais iššūkiais.

Paprašiau žmonių savo „Facebook“ puslapyje išvardyti savo mėgstamus patarimus, skatinančius pasitikėjimą. Gavau nuostabų 50 praktiškų, realiai patikrintų strategijų sąrašą, kuriuo nekantrauju pasidalinti su jumis!

Patarimus sugrupavau į kategorijas, kad sąrašas būtų patogus skaitytojui. Kaip ir bet kurio tokio sąrašo atveju, patarimai subraižo gilesnės koncepcijos paviršių.

Norėdami nuodugniau pažvelgti į šias ir kitas strategijas, peržiūrėkite naują knygą, kurią parašiau kartu su Celia Ampel, Pasitikėjimo savimi darbo knyga: vadovas, kaip įveikti nepasitikėjimą savimi ir pagerinti savigarbą.

Šaltinis: Barto LaRue nuotrauka svetainėje Unsplash

Būkite malonūs sau

1. Naujas triukas, kurį išmokau, yra tiesiog būti gerai su savimi, kai nepasitikiu savimi. Kalbu su savimi kaip su draugu ir švelniai padrąsinu save, kad sustiprinčiau save. – Kristi

2. Būti savo geriausiu sergėtoju. Sakydamas sau: „Aš tai turiu!“ – Megan

3. Užuojauta sau yra būtina norint užsiimti gyvenimu ir gali būti sunku tai prisiminti. Vienas iš būdų, kaip tai atsiminti, yra prisiminti mamos juoką ir jos pasididžiavimą savo vaikais (Cindy).

4. Prisimenu pasirūpinti savimi. – Tamara

5. Neapsimetinėti tuo, kuo nesu. – Shannon

6. Aš pasitikiu savimi ir savo vidiniu vadovavimu! – Barbara

Planuokite ir būkite pasiruošę

7. Kad jaustumėtės savimi pasitikintis, visada vakare susiplanuoju kitos dienos prioritetus ir patiekalus. Aš geriau miegu žinodama, kas yra svarbiausia šeimai ir mano gerovei! – Karen

8. Viena iš mano gudrybių, kaip pasitikėti savimi vedant prezentaciją – gerai pasiruošti ir mylėti tai, apie ką kalbu. Tomis akimirkomis nekantrauju prisistatyti ir nekantrauju, kol publika išgirs mano kalbą.“ – Jadranka

Praktikuokite dėkingumą

9. Kai noriu jausti pasitikėjimą, prisimenu, koks esu dėkingas už visus savo gyvenimo žmones ir gėrį. Galbūt skamba nesusiję, bet dėkingumas suteikia man pasitikėjimo (Malina).

10. Apkabinimas smulkmenomis. Pavyzdžiui, aš nemėgstu sezonų kaitos, todėl man patinka kai kas… kaip moliūgų prieskoniai! – Amanda

11. Vedu teigiamų teiginių ir dėkingumo žurnalą, atsirenku atsitiktinį puslapį ir apmąstau jį – primena, kur buvau, ir suteikia energijos viskam, kas laukia (Joseline).

Šaltinis: Iano Schneiderio nuotrauka svetainėje Unsplash

Priminkite sau, kas svarbu

12. Praktikavimas, pristatymas arba mokymasis apie dalykus, kurie man labiausiai patinka. Tai mane pripildo pasitikėjimo! – Sasha

13. Viena iš mano gudrybių yra ta, kad dukra kreipiasi į mane patarimo (Donna).

14. Kai reikia elgtis drąsiau, primenu sau savo asmenines vertybes. Dėl to jaučiu, kad aš daryti turi ką pasiūlyti ir prisidėti. – Julija

15. Stengiuosi pasitikėti savo vaikais ir moku juos to paties. – Tammy

16. Galvoju apie tuos kartus, kai žmonės man sakė, kad aš jiems padėjau. – Shauna

17. Man tai yra prisiminti, kam aš priklausau. – Crystal

18. Nusistatykite ketinimus akimirkai, savaitei, mano gyvenimui ir atitinkamai planuokite savo veiksmus. Bus kliūčių ir nesėkmių, tačiau aš stengiuosi ir toliau judėti link to, kas man svarbu! – Linda

Prisiminkite, kai viskas klostėsi gerai

19. Prisimenu kartą, kai surizikavau ir džiaugiausi rezultatu. – Liz

20. Priminkite sau akimirkas, kuriomis didžiavausi. – Sara

21. Jaučiuosi labiau pasitikintis, kai stengiuosi prisiminti savo jėgą, sugebėjimus ir tai, ką pasiekiau nepaisant sunkių aplinkybių (Amjadas).

22. Jaučiuosi pasitikintis, kai imu kažką, ką turiu padaryti. Tai sukuria pagreitį. „Aš tai padariau, kodėl man nepadarius to kitą, o paskui šitą…“ -Nicole

23. Kai noriu jaustis savimi pasitikintis, primenu sau, kad galiu daryti sunkius dalykus – dažnai kartoju šią frazę kaip mantrą savo galvoje arba garsiai, kol jaučiuosi pasiruošęs susidoroti su viskuo, kas man pasitaiko.

Praktikuokite gerą laikyseną

24. Mano gudrybė siekiant pasitikėjimo yra atsistoti aukštai. Atrodo, kad dėl geros laikysenos aš visada geriau nusiteikiu (Lindsay).

25. Šypsena ir laikysenos suvokimas – pailgina mano stuburą, o ne smunka! – Angie

26. Kai išgyvenu savo gyvenimo krizę, vaikštau aukštai, pakelta galva. Tai padidina mano pasitikėjimą kasdien, kol krizė praeis. Tada aš verkiu, kad viską paleisčiau. – Maksinas

27. Vienas iš mano gudrybių, leidžiančių pasitikėti savimi, yra žiūrėti Stebuklinga moteris! Ji stipri ir galinga, bet ir užjaučianti. Ji mane įkvepia. – Kitty

Kiti kūno patarimai

28. Vienas iš mano paprastų gudrybių, kaip jaustis pasitikintis – kvėpavimas. Gilus, raminantis, raminantis kvėpavimas. Visada veikia.-Emilka

29. Kai noriu sustiprinti savo pasitikėjimą, aš tiesiog galvoju, kad visi užsimauna kelnes vienodai. Ir gilus kvėpavimas taip pat padeda. – Michaelas

30. Vienas iš mano būdų pasitikėti savimi yra laikytis kasdienės meditacijos ir jogos rutinos. Jaučiuosi taip, lyg leidžiu laiką su savimi ir pažįstu bei pamilau save tokią, kokia esu. – Heather

Mini-pasitikėjimo stiprintuvai

31. Audama puikius batus jaučiuosi užtikrintai, kad galėčiau spardytis į užpakalį. – Shauna

32. Arbatos puodelis, kurį išgeriu ryte darbe. Kai baigiu jį gerti, jaučiu, kad galiu užkariauti pasaulį. – Osvaldas

33. Jaučiuosi geriau, kai užsidėjau savo kurtus auskarus su karoliukais (Anneh).

34. Aš dėviu oranžinę spalvą. Tai mano galios spalva! – Fran

Šaltinis: William Stitt nuotrauka svetainėje Unsplash

35. Nešioti aprangą, dėl kurios atrodau gerai. – Amanda

36. Mano gudrybė, kaip jaustis savimi pasitikintis, yra groti muziką automobilyje prieš važiuodamas kur nors mane pakelti! – Jody

37. Man tai raudoni lūpų dažai. Jaučiuosi galinga. – Tara

38. Užtepu šiek tiek tušo. Aš nemėgstu makiažo ir galiu išbūti savaites nedėvėdama. Tačiau norint greitai padidinti pasitikėjimą, tušas yra mano svarbiausias triukas. – Becky

39. Skiriu laiko susitvarkyti plaukus ir pasidaryti makiažą. Būnant namuose mamai lengva pakliūti į spąstus neskirdama laiko sau (Jennifer).

40. Puiki aukštakulnių pora gali daryti stebuklus… kol pradeda skaudėti pėdas. – Darcy

41. Darau tris dalykus, kad jaustumėtės savimi pasitikintis: dėviu viską, kas leidžia man puikiai jaustis tą rytą, kvėpuoju ir skiriu akimirką pasakyti: „Gerai jaustis ir man gerai su savo jausmais“. Galiausiai klausausi muzikos, kad pakelčiau nuotaiką (Kerrie).

Palaikymas

42. Aš naudoju vieną gudrybę – įsivaizduoju, kaip mano gyvenime palaikantys žmonės mane skatina ir palaiko! Tai puikus postūmis! – Tina

43. Vienas iš mano gudrybių, kaip jaustis savimi pasitikintis, yra supti save su draugais ir šeima, kurie yra pozityvūs ir skatinantys. Tai žmonės, kurie padeda man tapti geriausiu savimi (Amy).

44. Apsupu save teigiamais žmonėmis ir laikausi atokiai nuo toksiškų žmonių. Taip pat daugiausia dėmesio skiriu savo pasiekimams ir negatyvumui. – Nicole

Ribų nustatymas

45. Viena iš mano gudrybių, leidžiančių pasitikėti savimi, yra „Facebook“ sklaidos kanalo kuravimas – noriu įsitikinti, kad slenkant rodomi dalykai, kurie mane pakelia, patvirtina arba meta iššūkį. (Taigi, daugelio žmonių statusai nekreipia mano dėmesio, bet tai taip pat reiškia, kad galbūt nelyginu savęs su kitais, o to sunku išvengti naudojant socialinę žiniasklaidą.) – Meg.

46. ​​Išmokus pasakyti „ne“ toksiškiems žmonėms ir situacijoms, aš jaučiuosi užtikrintai, kad pasirūpinsiu savimi. (Sandra)

Elkitės kaip jei

47. Sutikdama ką nors naujo, stengiuosi elgtis taip, lyg būčiau jį pažinojusi amžinai. Man tai veikia didžiąją laiko dalį. – Robinas

Šaltinis: Sydney Rae nuotrauka svetainėje Unsplash

Teigiami teiginiai ir citatos

48. Mano gudrybė yra pasakyti sau keletą pakylėjančių ir teigiamų patvirtinimų arba perskaityti įkvepiančias citatas (Miranda).

49. Man patinka būti apsuptam teigiamų posakių ar eilių. Dažnai nešiojuosi su savimi segtuką su užrašu „Būk drąsus“. Kai nesijaučiu savimi pasitikintis, išimsiu jį, kad primintų, jog turiu tai. – Sherry

50. Aš naudoju savo mantrą, kad aš esu aš. Ne šis kūnas. Neapibrėžta mano darbo. Aš esu aš ir mano dvasia šviečia ryškiai. Tai man primena, kad nėra ko bijoti. Baimė mano galvoje tiesiog sugalvota.—Lisa

Jums taip pat gali patikti „13 dalykų, kurių nepasitikintys žmonės nedaro“.

Šaltinis: panajiotis / Pixabay

Kokybiškai leidžiant laiką su romantišku partneriu apima artumo jausmas. Tačiau atstumas gali būti santykinis, nes pora gali būti „vieni kartu“. Tačiau kaip išgyvenamas intymumas? O vyrai ir moterys tai išgyvena skirtingai? Tyrimai atskleidžia romantiško partnerio suvokimą.

Prisijungta ir turinys

E. Constant ir kt. (2016) siekė išmatuoti skirtingus asmeninius vyrų ir moterų intymumo vertinimus.[i] Jie pradėjo pripažindami intymumo svarbą artimuose santykiuose, taip pat pripažindami lyčių skirtumus, susijusius su jo apibrėžimu ir patirtimi. Jie pripažįsta moksliniais tyrimais pagrįstą intymumo apibrėžimą kaip „emocinį meilės komponentą“, kuris ypač susijęs su „artumo, ryšio ir ryšio jausmais“ (cit. Sternberg, 1986). Jie pažymi, kad intymumas yra gyvybiškai svarbus gerovei ir žmogaus funkcionavimui, taip pat individualiam prisitaikymui ir poreikių išsipildymui. Be to, tai yra tarpasmeninis pobūdis, apimantis ir savęs atskleidimą, ir reagavimą.

Kalbant apie lyčių skirtumus, savo tyrimuose Constant ir kt. pastebėjo, kad moterys yra labiau linkusios į bendravimą, meilę ir emocinį artumą, o vyrai yra labiau linkę dalytis veikla ar leisti bendrą laisvalaikį, be to, labai vertina romantiškų santykių seksualumo komponentą. Kitas lyčių skirtumas buvo pastebėjimas, kad moterys daugiau klauso ir geriau supranta savo partnerių poreikius.

Atsakymas ir abipusiškumas

Ankstesni Will Mosier tyrimai ištyrė, kokiu mastu intymumas skatina santykių sveikatą.[ii] Jis apibrėžė intymumą kaip „buvimo artimam, atsiskleidimo ir meilės su kitu žmogumi savybę“, pažymėdamas, kad intymiuose santykiuose abi šalys reaguoja į abi puses, net ir fiziškai atskirtos. Mosier taip pat pažymi, kad intymumas gali egzistuoti tiek su seksualumu, tiek be jo, ir niekada nėra tinkamai apibrėžtas tik seksualine išraiška. Iš tikrųjų jis pažymi, kad abipusė meilė nėra tas pats, kas intymumas, o tikras intymumas nėra lengvai pasiekiamas, o daugeliui porų tai užtrunka ilgą laiką.

Mosier pažymi, kad intymumas tarp partnerių apima bendrą vidinį sąmoningumą, pagarbą asmeniniam charakteriui ir nuoširdų reagavimą. Tai apima abipusį atvirumą dalytis asmenine patirtimi, emocinį artumą, empatiją ir pasitikėjimą. Ji turi būti abipusė ir reikalauja abipusio sutikimo; santykiai, kuriuose tik vienas partneris trokšta intymumo, nėra intymūs.

Mosier pastebi, kad intymumą sustiprina tarpusavio supratimas, taip pat gebėjimas suvokti savo jausmus, nes žmonės, kuriems sunku būti šalia savęs, taip pat kovoja su savo gebėjimu būti šalia kitų.

Konfliktas, komfortas ir nuoseklumas

Poros, kurios kovoja, nebūtinai yra pasmerktos prarasti intymumą. Viskas priklauso nuo bendravimo būdo ir partnerystės stiprumo. Toksiška dinamika, sutrikdanti intymumą, apima apgaulę ir manipuliavimą. Mosier pažymi, kad intymumas pažeidžiamas ne tik tada, kai partneriai elgiasi apgaulingai ir manipuliuoja, bet ir tada, kai jie nesugeba sąžiningai atskleisti savęs. Jis pažymi, kad intymumas taip pat sumažėja, kai viena šalis jaučiasi priversta nuolat stebėti santykius, o tai trukdo partneriui vadovautis.

Kalbėdamas apie konfliktą, Mosier pažymi, kad partneriai, kurie negali susidoroti su nesutarimais, rečiau užmezga intymumą, nors tarpasmeninis konfliktas yra tvarus nuoseklaus patvirtinimo, kantrybės ir besąlygiško teigiamo požiūrio santykiuose.

Apibendrinant viską, intymumo tyrimai apima abipusio meilės ir besąlygiško priėmimo vertę, savęs ir savo partnerio pažinimą bei vertinimą, kaip vyrai ir moterys skirtingai prisideda kuriant intymius santykius, apimančius sveiką romantikos ir pagarbos lygį.

„Facebook“ vaizdas: „Just Life“ / „Shutterstock“.

Šaltinis: „ClassicSonicSatAm“ sukurtas „Devaint Art“ vaizdas

Jei tu kaip aš, tu dievini kates. Kodėl mums atrodo, kad šios būtybės yra tokios nenugalimos?

Galbūt, kaip ir aš, jūs turėjote katę arba, greičiausiai, turėjote katę. Jūs žinote, kokį džiaugsmą gali suteikti katės, net jei jos yra nemalonus. Kuo katės užkariauja mūsų širdis ir savo žavesiu pavergia mus?

Tai, kas nurodyta toliau, taip pat gali būti taikoma šunims.

Šios gražios būtybės turi retą savybę, kurią žmonėms būtų gerai ugdyti: jie turi didelį gebėjimą priimti meilę. Kai mielas katinas užklumpa mūsų kelią, nėra lengva atsispirti impulsui jį paglostyti, net jei jis nėra toks išmintingas. Neseniai keliaudamas į Tailandą kavinėje aptikau nenugalimą katę. Kvailai jaučiausi saugus, galėdamas kreiptis į ją su meilės pasiūlymu. Kai ji apsivertė ant nugaros, supratau, kad mano pažanga buvo sveikintina. Tačiau šokiruojanti ji staiga persigalvojo ir subraižė mane man nespėjus atsitraukti. Galbūt ši katė turėjo dviprasmišką prisirišimo stilių.

Kai iš mano rankos bėgo kraujas, kavinės savininkas pavėluotai perspėjo: „Norėjau pasakyti, kad ji yra laukinė katė ir geriausia laikytis atstumo“. Aš atsakiau: „Na, ačiū už įspėjimą, bet ji atrodė tokia nenugalima“. Kitą kartą išlaikysiu geresnes ribas, bet šis įvykis privertė susimąstyti, kodėl kai kurie iš mūsų (ar tai tik aš?) rizikuosime dėl galimo pasitenkinimo glostydami prakeiktą katę?

Jausmas gautas

Viena iš priežasčių, kodėl mums gali patikti glostyti šias žavias būtybes, yra ta, kad ritmiškas jų aksominio kailio glostymas jaučiasi gerai. Tai sutelkia mūsų dėmesį, kaip nutinka medituojant. Bet aš esu įsitikinęs, kad čia yra daugiau nei tai.

Manau, kad pagrindinė priežastis, kodėl mes mylime kates, yra neįtikėtinas gebėjimas, kurį turi nedaugelis žmonių: jos užfiksuoja mūsų lytėjimo buvimą giliai jaučiamu būdu. Jie tikrai žino, kaip mus įleisti! Jie čia pat tą nuostabią akimirką, kai sulaukia mūsų prisilietimo.

Džiaugiantis mūsų fiziniu buvimu, jie gali pradėti murkti ir galbūt vartytis ant nugaros, atskleisdami savo pažeidžiamumą. Tarsi sakydamas: „Aš tavimi pasitikiu. Duok man šiek tiek meilės ir leisk man jaustis gerai. Jų dovana mums yra ta, kad jie mus priima giliai, be jokių nerimą keliančių pažinimų ar nerimą keliančių prisiminimų apie mažiau pikantiškas akimirkas, pavyzdžiui, kai pamiršome juos pamaitinti ar išvalyti kraiko dėžę. Jie visa tai paleido. Jie kaip tik dabar čia su mumis.

Galbūt esate palaimintas, kad turite partnerį, kuris jus giliai priima. Kokia dovana pajusti, kad tavo partneris tikrai tave įsileidžia. Deja, daugumai iš mūsų kyla kliūčių, kad galėtume priimti giliai ir laisvai. Galbūt praeities konfliktai ar traumos užtemdė vandenį. Arba mes buvome mokomi, kad duoti yra kilniau nei gauti, ir manome, kad nesame egoistai, jei gauname nevaržomai.

Katės mus moko, kad taip nėra. Greičiausiai mes nelaikome kačių savanaudiškomis; mums patinka, kaip atvirai jie mus įleidžia. Arba galbūt manome, kad jie yra savanaudiški, bet neprieštaraujame. Žmonės galėtų naudoti sveikesnį narcisizmą, norėdami giliau priimti žmones.

Tyrimai parodė, kad katės gali mums labai padėti. 10 metų trukęs tyrimas rodo, kad kačių savininkai rečiau miršta nuo širdies priepuolio nei žmonės, kurie jo niekada neturėjo. Pastaroji grupė turėjo 40 procentų didesnę tikimybę mirti nuo širdies priepuolių ir 30 procentų dažniau mirti nuo širdies ir kraujagyslių ligų. Kiti tyrimai patvirtina, kad katės gali sumažinti mūsų kraujospūdį ir išskirti dopaminą bei serotoniną, kurie mažina stresą ir gerina imuninės sistemos veiklą.

Katės taip pat gali padėti išsiskirti oksitocinui, kuris siejamas su įsimylėjimo jausmu. Kaip žinome, meilė gydo, o galbūt svarbus šio gydymo aspektas yra ryšys, kurį sukuria jų gebėjimas mus giliai priimti. Turiu gražių prisiminimų apie mano dabar jau mirusią katę, lėtai slenkančią prie manęs ir gulinčią ant mano krūtinės murkdama. Tai brangus jausmas, kuris mus atpalaiduoja.

Kaip išreiškė Paulas Zakas, knygos „The Moral Molecule“ autorius, šis meilės ryšys gali paaiškinti, kodėl „žmonės išleidžia tūkstančius dolerių naminiams gyvūnėliams gydyti medicininiu būdu, o ne jį užmigdyti ir tiesiog gauti naują gyvūną“.

Jei jums pasisekė, kad jūsų gyvenime yra meili katė, atkreipkite dėmesį, kaip jis ar ji priima jūsų meilę. Kaip jautiesi viduje, kai tave giliai priima? Panašiai, kai kas nors, kas jums patinka, apkabina ar pasidovanoja meilę, eksperimentuokite, įsileisdami jį. Būkite katė. Išlipkite iš galvos, giliai, lengvai įkvėpkite ir dėmesingai pasakykite, kaip jaučiatės savo kūne, kai gaunate mylimo žmogaus apkabinimą ir meilę. Nesvarbu, ar tai būtų katė, ar žmogus, įsimylėjimas gali jus išgydyti.

© John Amodeo

„Deviant Art“ vaizdas, sukurtas „ClassicSonicSatAm“.

Šaltinis: Google Images

Erekcijos problemų gali kilti bet kokio amžiaus vyrams. Yra daug veiksnių, kurie prisideda prie erekcijos disfunkcijos (ED), įskaitant blogą sveikatą, negydomas medicinines problemas, vaistus ir pornografijos naudojimą. Daugeliui vyrų sunku suprasti, ar jie patiria seksualinės disfunkcijos ar erekcijos problemų, kurios yra nuolatinė problema, kuriai reikalinga medicininė pagalba. Daugelis toliau pateiktų patarimų ir gudrybių padeda nenaudojant vaistų.

Visų pirma, normalu, kad vyrai praranda erekciją apie 25 proc. Svarbu turėti realių lūkesčių dėl seksualinės veiklos, kad nepasiruoštumėte nesėkmei.

Jei jums pavyksta pasiekti ir išlaikyti erekciją 75% ar daugiau laiko, tikėtina, kad jūsų erekcijos problemos yra susijusios su situacija, o ne dėl biologinių priežasčių.

Tai reiškia, kad situacija, kurioje esate, gali prisidėti prie jūsų ED, palyginti su biologine priežastimi. Tokie dalykai kaip per didelis gėrimas ar nervingumas gali sukelti situacinį ED, o aukštas kraujospūdis gali sukelti biologinį ED.

Kitas klausimas, į kurį reikia atsižvelgti, yra toks: ar ryte atsibundate su erekcija? Jei atsakymas yra teigiamas, tikėtina, kad jūsų ED priklauso nuo situacijos. Jei atsakymas yra ne, jūsų ED greičiausiai yra biologiškai pagrįstas. Būtų tikslinga kreiptis pagalbos į urologą ar šeimos praktikos gydytoją. Turėdami biologiškai pagrįstą ED, esate geras kandidatas į vaistus, tokius kaip kartą per dieną Cialis ar Viagra.

Kitas dalykas, į kurį reikia atsižvelgti kalbant apie ED, yra pornografijos naudojimas. Jei reguliariai masturbuojatės žiūrėdami labai stimuliuojančią pornografiją, miegamajame su partneriu gali būti sunku susijaudinti. Vaizdo pornografijos žiūrėjimas yra labai stimuliuojantis ir dažnai vyrams sunku sukurti tokį pat susijaudinimo ar stimuliavimo lygį su savo partneriais. Apsvarstykite galimybę masturbuotis be technologijų, nes vaizdai jūsų galvoje yra mažiau stimuliuojantys nei žiūrėjimas gyvai. Išbandykite tai dvi savaites ir pažiūrėkite, ar pagerėja jūsų erekcijos kokybė.

Kitas veiksnys, prisidedantis prie ED, yra nepakankamas stimuliavimas prieš pradedant ar bandant seksą. Daugelis vyrų turi seksualinį scenarijų, kuris bučiuojasi minutę ar dvi, o tada bando pradėti lytinį aktą.

Vyrams senstant jiems reikia daugiau stimuliacijos, kad pasiektų ir išlaikytų pakankamai tvirtą erekciją seksui. Užsiėmimas preliudijai vienam ar su partneriu yra puikus būdas pakelti susijaudinimo lygį ir pasiekti tvirtą erekciją. Daugelis vyrų, patyrę ED, pradeda skubinti sekso procesą. Jie nerimauja, kad praras erekciją, todėl skuba, o ne lėtai. Tačiau skubėjimas tik pablogina problemą.

Taip pat galite apsvarstyti galimybę naudoti gaidžio žiedą arba penio žiedą, jei galite pasiekti erekciją, bet turite problemų ją išlaikyti. Gaidžio žiedai sulaiko kraują jūsų varpos viduje, todėl jis ilgiau išlieka kietesnis. Galite nusipirkti sekso parduotuvėje arba internetu. Uždėkite ant varpos ir sėklidžių, kai esate pusiau kietas, ir laikykite, kol baigsite seksą. Tai puikus, pigus erekcijos problemų sprendimas.

Kitas patarimas – sekso metu būtinai bendraujate su savo partneriu apie tai, kas jums patinka. Daugelis vyrų nekalba apie tai, kas juos iš tikrųjų įjungia. Jei nesate susijaudinęs, galite patirti ED. Būtinai pasakykite savo partneriui, kas jus įkvepia. Bendravimas apie intymumą taip pat turėtų paskatinti jaustis labiau susieti su savo partneriu ir būti labiau atsipalaidavęs, kai esate seksualiai kartu.

ED patyrimas taip pat gali būti priežastis nebandyti skvarbaus sekso. Pabandykite planuoti sekso seansą su savo partneriu, kuris visiškai nesusikoncentruotų į jūsų erekciją. Tokie dalykai, kaip bučiavimas, laižymas, čiulpimas, preliudija ir erzinimas, labai stimuliuoja ir nesusikoncentruoja į įsiskverbimą. Nedvejodami priveskite vienas kitą prie orgazmo naudodami šiuos metodus ir pažiūrėkite, ar galite atsipalaiduoti ir mėgautis patirtimi. Daugelis vyrų jaučiasi nesėkmingai, kai jų erekcija tampa nepatikima. Keletas sėkmingų seksualinių seansų, kurie veda į orgazmą be įsiskverbimo, gali grąžinti malonumą seksui. Daugelis porų sulaukia sėkmės naudodamos šią techniką ir pradeda seksualiai susidraugauti, užuot vengusios būti seksualios, bijodamos nesėkmės.

Histrioniniu asmenybės sutrikimu (HPS) serga maždaug 2 procentai gyventojų.¹ Nors jis diagnozuojamas skirtingoms lytims, moterims šis sutrikimas diagnozuojamas dažniau. Kai kurie „pasakojimai“, rodantys, kad asmuo gali turėti HPD, yra pernelyg ryškus elgesys, išvaizda, apranga ir reakcija į aplinkinius. Sergantys HPD klesti dėl kitų dėmesio ir stengiasi jį pasiekti. Net ir pačiomis palankiausiomis sąlygomis jie gali prisiimti „mergaitės / nelaimės aukos“ vaidmenį.

Ironiška, kad nors jų emocijos gali būti neįprastai lėkštos, jie linkę būti „emociškais ekshibicionistais“, vaidinantys jausmus, kurių iš tikrųjų negali patirti. Jų elgesys atspindi stipriai įkrautas emocines būsenas, nuo vieno spektro galo iki kito. Jie gali nekontroliuojamai verkti arba būti neproporcingai stipriai apsidžiaugę ar pakilios nuotaikos. Nėra tarpo ir jie gros publikai su neribotu entuziazmu. Asmenys, sergantys HPD, gali pasiekti aukštą pakylėjimą, bet tada greitai nugrimzti į nevilties gilumą. Kadangi jie „vaidina“ emocijas, o ne „jaučia“, jie gali pereiti nuo vieno intensyvaus demonstravimo prie kito. Kai jie reaguoja į įvykius, greičiausiai tai yra iš vidinio žaidimo knygos.

Kadangi jų energija yra skirta atkreipti kitų dėmesį, o dažnai ir užuojautą, jie išmoksta sukurti savo įvaizdį, kuris patraukia jų trokštamą dėmesį. Priklausomai nuo jų auditorijos, jie gali pasikliauti gerai išvystytomis gundymo ir seksualinio potraukio galiomis, kad būtų pastebėti ir patrauktų aplinkinių žvilgsnį bei susidomėjimą.

Karjeros sutrikimas

Kadangi HPD sergantys asmenys lengvai nuobodžiauja, jie gali greitai pavargti nuo rutinos, darbų, draugų ir romantiškų partnerių. Jų karjeroje gali atsispindėti daugybė zigzagų ir staigių sustojimų-pradimų, nes jie linkę pereiti nuo darbo prie kito mažai apgailestaudami dėl prarastų galimybių. Tiesą sakant, atleidimas iš darbo gali būti daugiau peno jų dėmesio siekiančiam elgesiui. Darbo atsisakymas, bendradarbių palikimas ir tiesiog tolesnis judėjimas jiems nesukelia tokio rūpesčio kaip kitiems, nes jie nesugeba autentiškai patirti savo gyvenimo.

Santykių rizika

Žmonėms, gyvenantiems su HPD, išlaikyti autentiškus santykius yra sudėtinga, nes jie visą gyvenimą „vaidino“ savo jausmus. Tai sumažina jų gebėjimą užmegzti intymius santykius: jie paprastai nesugeba būti sąžiningi su kitais, nes negali būti sąžiningi sau. Deja, dėl jų nesirūpinimo giliais ryšiais draugai ir partneriai gali jaustis sustingę ir tušti.

Histrioninis paradoksas yra tas, kad šie asmenys dažnai mano, kad jų santykiai su kitais yra daug gilesni ir intymesni, nei yra iš tikrųjų. Kadangi jie turi ribotą supratimą apie savęs intymumą ar autentiškumą, jie mano, kad net atsitiktiniai draugai yra „geriausi“ arba kad visi romantiški partneriai ar bendraujantys yra „sielos draugai“. Tačiau šiems santykiams dažnai trūksta esmės.

Seksualinio krūvio signalų siuntimas ir seksualiai provokuojantis apsirengimas gali būti HPD sergančių asmenų modelio dalis. Nenuostabu, kad tokios atviros pastangos patraukti seksualų kitų žvilgsnį gali būti išgyvenamos kaip grėsmė draugams, kurių partneriai gali būti šių pastangų taikinys. Ši suvokiama grėsmė gali paskatinti šiuos draugus „išsiskirti“ su istoriškai besielgiančiu asmeniu, nes tai yra ir savisaugos, ir santykių apsaugos veiksmas.

Istoriškai nusiteikę asmenys linkę deginti tiltus santykiuose, tačiau jie nebūtinai gedi dėl šių netekčių taip pat, kaip kiti. Buvę draugai, buvę partneriai ir šeimos nariai gali patirti depresijos simptomus arba kentėti nuo sielvarto ir izoliacijos, nes iškrenta iš žmogaus, sergančio HPD, dėmesio. Istoriškai nusiteikę asmenys gali paleisti praeities nesėkmes ir stebėti savo kitą galimą užkariavimą.

Savotiškas narcizas, savotiškas ne

Nors istoriškai nusiteikę žmonės gali trokšti tokio pat dėmesio kaip ir narcizai, juos tenkinantis dėmesys labai skiriasi nuo to, ko siekia narcizai. Narcizai išpučia savęs įvaizdį, kuris išlaikomas demonstruojant susižavėjimą ir kitų pagyrimus. Asmenys, sergantys HPD, dažnai turi žemą savigarbą, o jų dėmesio alkis yra patenkinamas, nesvarbu, ar jie sulaukia teigiamo ar neigiamo dėmesio. Jie gali noriai apsijuokti, jei tai sulauks dėmesio, kurio trokšta; tačiau narcizas darys viską, kas įmanoma, kad neprarastų veido, nes jų įvaizdis jiems yra viskas.

8 Histrioninio asmenybės sutrikimo simptomai

Šių savybių turintys asmenys nuolat elgiasi taip, kad patrauktų kitų dėmesį, nesvarbu, ar jie laikomi didvyriu, nusipelniusiu išaukštinimo, ar auka, kurią reikia gelbėti. Tuo tikslu jie demonstruoja aukštą emocinio reguliavimo sutrikimo lygį ir naudoja emocinius vaizdus, ​​​​kad pritrauktų auditoriją ir dėmesį, kurio jie trokšta. Remiantis DSM-5, histrioninis asmenybės sutrikimas paprastai pirmą kartą pasireiškia ankstyvoje pilnametystėje ir gali būti diagnozuotas, kai pasireiškia penki iš šių aštuonių simptomų:

1. Nepatogu, kai jie nėra dėmesio centre.
2. Įsitraukia į netinkamą seksualiai gundantį ar provokuojantį elgesį, kad sulauktų dėmesio.
3. Rodo greitai besikeičiančią ir paviršutinišką emocijų išraišką.
4. Nuosekliai naudoja savo fizinę išvaizdą, kad atkreiptų dėmesį į save.
5. Naudoja pernelyg neapibrėžtą kalbos stilių, kuriame trūksta detalių.
6. Įsitraukia į teatrališką, performatyvų elgesį ir perdėtą emocijų išraišką.
7. Yra įtaigūs ir lengvai įtakojami kitų aplinkinių.
8. Mano, kad santykiai yra intymesni, nei yra iš tikrųjų.

Kateryna Onyshchuk/Shutterstock

„Niekas nėra taip gydo, kaip žmogaus prisilietimas“. – Bobis Fišeris

Aš vedu pamoką apie seksualinį sąmoningumą, o dalyvius dažnai nustebina tai, kad daug laiko skiriame dėmesingam, neseksualiniam prisilietimui.

Mano komanda sužinojo, koks svarbus buvo neseksualinis prisilietimas, kai mokėme savo poras praktikos, vadinamos sąmoningu apkabinimu. Idėja ta, kad poros stovi ir palaiko savo svorį bei laisvai apkabina vienas kitą. Nekalbama, tiesiog susitelkimas į savo kvėpavimą ir suvokimas, kaip jaučiasi, kai jį apkabina jų partneris.

Skamba paprastai, ar ne? Na, tai yra. Bet tai taip pat yra emocinė. Po maždaug penkių minučių dėmesingo apkabinimo partneriai sudeda kaktas ir kalbasi. Jie pasakoja apie tai, kokios emocijos juos sukėlė, kokį nerimą patyrė ir ar kažkas erzino ar miela. Pastebėjome, kad tos pačios poros sėdėjo arčiau viena kitos ir tęsė ryšį, kai klasė judėjo toliau.

Kita veikla – dėmesingas žvilgsnis. Šios veiklos metu poros laikosi už rankų ir yra vedamos per meditaciją, kuri apima gilų žvilgsnį vienas kitam į akis. Jiems primenama, kokie ryšiai juos atvedė iki šio taško. Kai jie žiūri vienas į kitą, jie kviečiami pamatyti naujomis akimis. Ši meditacija niekada nesibaigia be ašarų ir naujų atskleidimų.

Kodėl neseksualinis prisilietimas yra toks svarbus

Tai skamba kaip pasakos pabaiga, bet ne seksualinis prisilietimas atneša laimę, ramybę ir fizinę sveikatą[i]. Neseksualinis prisilietimas yra būtinybė, kuri dažnai ignoruojama mūsų itin individualistinėje kultūroje. Mus reikia priglausti, apkabinti ir pabučiuoti. Turime susikibti už rankų, giliai pažvelgti kam nors į akis ir paliesti jo ranką. Turime fiziškai pripažinti savo poreikius.

Šie teiginiai yra gerai dokumentuoti moksliniuose tyrimuose[ii] [iii] kurie padeda mums suprasti kai kurias mūsų pačių kultūrines problemas. Toks paprastas dalykas kaip rankos laikymas gali sumažinti kraujospūdį[iv]. Apkabinimui, kuris gali sumažinti stresą, recepto nereikia. Padidėjęs imunitetas ir sumažėjęs kortizolio kiekis gali atsirasti dėl švelnaus glaustymosi.

Tai puiki žinia, nes prisilietimas neturi žalingo šalutinio poveikio. Tačiau tokioje kultūroje, kuri nemėgsta prisilietimų, kaip mūsų, mums gali būti sunku priimti šį paprastą sprendimą. Kaip amerikiečiai, esame gana draugiški ir kalbūs, bet ne visada linkę paguosti prisilietimu. Buvęs Sietlo Ramiojo vandenyno universiteto psichologijos katedros pirmininkas Jay Skidmore aiškina, kad „socialinės ir kultūrinės tendencijos Amerikoje dešimtmečius buvo nukreiptos į prisilietimų mažinimą“.

Fieldas apibūdina didesnį prisilietimo trūkumo kultūrinį poveikį, nurodydamas, kad „…kultūrose, kurios demonstravo minimalų fizinį meilę savo mažiems vaikams, buvo žymiai didesnis suaugusiųjų smurto lygis“, tačiau „tos kultūros, kurios parodė didelį fizinį meilę savo mažiems vaikams. suaugusiųjų smurto praktiškai neturėjo.[v]“

Kaip prisilietimas gali nutraukti įtampą?

Kai santuokoje ir santykiuose kyla įtampa, mūsų natūralus atsakas yra atsitraukti. Tačiau čia dėmesingumas gali padėti.

Kai kitą kartą pajusite įtampą tarp jūsų ir partnerio, įsijunkite į stebintį protą. Ar žinote visus savo pojūčius? Vaizdas, garsas, skonis, kvapas, o čia svarbiausia – lytėjimas. Pastebėkite bet kokias kylančias mintis ar emocijas. Kai juos pastebėsite, tiesiog nukreipkite dėmesį į savo fizinius pojūčius. Atkreipkite dėmesį, ar šis procesas padeda patirti mažiau reaktyvumo.

Apdorodami įtampą su savo partneriu, pažiūrėkite, ar galite nuoširdžiai atsakyti užuojautos prisilietimu. Uždėkite ranką ant jų rankos ir pastebėkite, ar šis paprastas veiksmas nuramino jus ir ar jūsų partnerį nuramino. Tai gali būti paprastas būdas sumažinti įtampą. Kai poros sumažina įtampą, jos greičiausiai sugebės išspręsti problemą arba rasti bendrą kalbą net ir turėdami skirtingus požiūrius.[vi].

Nesvarbu, ar dėmesingas neseksualinis prisilietimas naudojamas norint nuraminti jūsų širdį konflikto akimirką, ar sukurti šiltą ryšį, įsipareigokite įgyvendinti šią lengvą, nemokamą ir naudingą priemonę. Kai praktikuosite šį požiūrį į santykius, jis taps instinktyvesnis ir pastebėsite, kad prisilietimas gali pakeisti jūsų ryšių su kitais aplinką.

Facebook vaizdas: Goksi/Shutterstock

Šaltinis: pink panda/Shutterstock

Esate pavydėtinoje padėtyje, jei manote, kad radote sau tinkamą. Galbūt kartu esate dvi savaites, o gal jau aštuoneri metai, bet jei santuoka yra jūsų abiejų tikslas, kada geriausias laikas tai įgyvendinti?

Kad ir kokios savitos būtų romantiškos poros ir jų patirtis, mokslininkai, tyrinėjantys santykių procesus, žino klausimus, su kuriais poros grumiasi svarstydamos savo ateitį: kada pora turėtų susituokti? Po dvejų metų? Po penkių? Ar yra priežastis laukti? Kitaip tariant, jei pasimatymai yra svarbi dalis nustatant, ar kas nors jums tinka, po kiek laiko turėsite pakankamai informacijos?

Emory universiteto mokslininkai apklausė daugiau nei 3000 žmonių Jungtinėse Amerikos Valstijose, kurie yra arba buvo susituokę dėl įvairių pasimatymų, sužadėtuvių ir vestuvių aspektų (Francis-Tan & Mialon, 2015). Nors jų pagrindinis dėmesys buvo skiriamas vestuvių išlaidoms, jie apėmė kitus veiksnius, numatančius santuokos iširimą.

Palyginti su pasimatymais mažiau nei vienerius metus iki pasiūlymo vesti santuoką, pasimatymus nuo vienerių iki dvejų metų nukrito būsima skyrybų tikimybė, maždaug 20 procentų mažesnė bet kuriuo momentu. Pasimatymai trejus ar daugiau metų sumažino skyrybų tikimybę dar labiau, iki maždaug 50 proc mažesnis bet kuriuo laiko momentu. Tai rodo, kad gali būti naudinga būti kartu bent kelerius metus prieš sudarant santuoką.

Tačiau šie siūlomi laiko tarpai negali būti taikomi visiems. Jei pora susitinka būdama 21 metų, tai skiriasi nuo susitikimo sulaukus 31 metų, o tai savaime suteikia kitokį kontekstą nei susitikimas sulaukęs 41 metų. Be to, kai kurios poros susitinka kaip nepažįstamos, o kitos draugauja ilgą laiką, kol įvedė kokį nors romantišką elementą. Dar šiek tiek aiškumo, suvokimas, kad santuokos metu partnerį pažįsta „labai gerai“, skyrybų tikimybę bet kuriuo momentu taip pat sumažino 50 procentų. Taigi subjektyvus sprendimas gerai pažinti ką nors neturi koreliuoti su laiku.

Užuot sutelkę dėmesį į tai, kiek laiko draugaujate, apsvarstykite kitus būdus, kaip įvertinti, ar abu esate pasirengę santuokai. Pavyzdžiui:

1. Ar į santuoką žiūrite kaip į santykių paleidimą?

Jūsų vestuvės gali būti stebuklingos, tačiau susituokimas nėra stebuklinga patirtis, kuri iš karto pavers nestabilius, nesveikus santykius į stabilius, sveikus. Viena iš priežasčių, dėl kurių kai kurios poros patiria staigų pasitenkinimo sumažėjimą per pirmuosius dvejus santuokos metus (Huston ir kt., 2001), gali būti dėl to, kad jos sudarė santuoką siekdamos pakeisti santykiai, vedantys į nusivylimą ir nusivylimą.

2. Ar pažįstate daug vienas kito pusių?

Viena problema, galinti aplenkti santuoką, kuri, atrodo, eina teisinga linkme, yra netikėtų naujų žinių apie partnerį įvedimas. Ar žinote, pavyzdžiui, kaip jūsų partneris galvoja apie pinigus ir juos vertina, arba kaip jis ar ji elgtųsi būdamas tėvais? Jei dabar sužinosite daugiau apie savo partnerį, vėliau galite išvengti kai kurių įprastų konfliktų šaltinių (Stanley, Markham ir Whitton, 2002).

3. Koks tu laimingas galvoti būsi?

Naujausi tyrimai rodo, kad laukiamas pasitenkinimas ateityje reiškia įsipareigojimą dabartiniams santykiams; atlikti reikalingą santykių darbą; ir galiausiai mažesnė skyrybų rizika (Baker, McNulty ir VanderDrift, 2017). Nenuvertinkite savo asmeninio įvertinimo apie būsimą laimę: tai susiję su pagrindiniais procesais, kuriuos atliekate dabar, kurie vėliau turės įtakos santykių gerovei.

4. Ar yra kokių nors „mirtinų atrakcionų“?

Kartais tai, kas mus traukia prie tam tikro žmogaus, galiausiai gali tapti tuo, kas mus veda iš proto dėl to partnerio. Tyrimai (Felmee, 1995), tiriantys šias „lemtingas atrakcijas“, atskleidė, kad jie dažnai įgauna tam tikrą formą. Kai partnerė tam tikru būdu skiriasi nuo mūsų arba turi išskirtinių bruožų – „Ji nepaprastai entuziastinga! „Jis yra supermaratonininkas! nepatiko savybes, kurios gali sumažinti pasitenkinimą santykiais. Prieš prisiimant ilgalaikį įsipareigojimą, jūsų ir jūsų partnerio ilgalaikio suderinamumo įvertinimas pagal jus siejusius matmenis gali būti svarbus žingsnis nustatant galimus „lemtingus potraukius“.

5. Ar tikitės, kad santuokoje viskas bus kitaip?

Prieš susituokdami pagalvokite, kaip paprastai veikia jūsų santykiai. Tiksliau, ar esate mažo ar didelio konflikto pora? Priešindamiesi minčiai, kad santuoka sukelia naujų potyrių, dėl kurių mažėja pasitenkinimas, Hustonas ir kolegos (2001) išsiaiškino, kad tai, kas nutinka poros bendro gyvenimo pradžioje, dažniausiai įvyksta ir vėliau. Palaikydamas tai patvarios dinamikos modelisJie pastebėjo, kad negatyvumo lygis porose ilgainiui paprastai išlieka stabilus, tačiau didėjantis nusivylimas išskiria poras, kurios lieka kartu, nuo tų, kurios išsiskiria.

6. Ar norite pirmiausia išbandyti savo santykius gyvendami kartu?

Įprasta, kad šiuolaikinės poros iki santuokos gyvena kartu, tačiau atrodo, kad jų priežastys nuspėja, kokia laiminga bus jų santuoka. Kai poros naudojasi kartu gyvenimu, kad išbandytų santykius, arba kai gyvena kartu dėl praktinių priežasčių (pvz., dėl finansų), jos linkusios pranešti apie mažesnį atsidavimą savo santykiams ir mažiau pasitikinčiais santykiais. Jei jų susitarimas pereis į santuoką, šie pradiniai neaiškumai galėtų padėti paaiškinti, kodėl gyvenimas kartu prieš santuoką kartais sumažina pasitenkinimą santuoka (Kamp, Cohan ir Amato, 2003). Poros, kurios jau yra labai įsipareigojusios ir gyvena kartu dėl kitų priežasčių – norėdamos praleisti daugiau laiko kartu – gali būti geriau pasirengusios pereiti prie santuokos.

Trumpai tariant: Visiems tinkamas laikotarpis, kai poros yra pasirengusios pereiti prie didesnio įsipareigojimo, pavyzdžiui, santuokos, nėra tinkamas. Poros užmezga santykius skirtingu amžiumi ir gyvenimo etapais; Tačiau įvertinti, kaip gerai pažįstate savo partnerį, jūsų santykių tikrumą, ką tikitės, kad santuoka paveiks jūsų santykiams ir kokia, jūsų manymu, dabartinė ir numatoma santykių kokybė, gali būti naudingesni būdai nuspręsti, ar tikrai laikas. pasiryžti.

Draugystė laikui bėgant keičiasi dėl tos paprastos priežasties, kad laikui bėgant keičiasi ir žmonės. Kai pereiname per įvairius vaidmenis, kuriuos atliekame gyvenime – nuo ​​vaiko, paauglio, jauno suaugusiojo, pusės poros, tėvų ir t. t., keičiasi ir mūsų savęs jausmas, taip pat ir poreikiai. Tai, kaip leidžiame laiką ir ko mums reikia iš draugų, kai esame paaugliai ar jauni vieniši suaugusieji, dažnai visiškai skiriasi nuo to, kas mums patinka ir ko mums reikia iš socialinių ryšių, kai esame vyresni. Ir tai visiškai normalu.

Dėl kokių priežasčių draugystė baigiasi?

Yra keletas draugysčių, kurios tęsis nuo žaidimų aikštelės iki posėdžių salės iki paskutinių dienų. Tačiau tai nėra norma. Paprastai draugystė užsimezga dėl vieno iš trijų veiksnių: artumo, bendros veiklos ar gyvenimo įvykių. Galime užmegzti draugystę su savo kaimynais, pavyzdžiui, dėl to, kad jie yra arti mūsų namų; tačiau kai vienas iš jūsų nutolsta, draugystė taip pat gali „nutolti“, jei ryšys laikui bėgant nepagilės. Tas pats pasakytina ir apie „kikbokso draugus“, „maisto gaminimo klasės draugus“ ar „draugų draugus“. Kadangi mūsų interesai ir laikas konkrečiai bendrai veiklai mažėja arba keičiasi keičiantis gyvenimui, galime atsisakyti kai kurių santykių, kurie iš tikrųjų buvo orientuoti į veiklą, o ne į asmeninius santykius. Galiausiai, gyvenimo įvykiai dažnai atneša į mūsų gyvenimus naujų draugų – naujų darbo draugų, naujų draugų dėl naujų romantiškų pomėgių ir t. t., bet kai pereisime į kitą etapą, tos „futbolo mamos“ gali nebebūti tų draugų, kurių mums reikia. ar net „noriu“.

Mes keičiamės ir mūsų draugai keičiasi laikui bėgant, aplinkybėms ir kai atsiranda naujų socialinių tikslų. Jei draugystė nėra paremta gilia abipuse meile ir pagarba, greičiausiai ji nesitęs, kai įvyks nuomonių skirtumai arba pasikeičia tapatybė. Išdavystė, įsipareigojimų nevykdymas, nuolatinis buvimas „per daug užsiėmęs“, kad susiburtų, nepagarba ir netolygus „investicijų į draugystę“ balansas yra kelios priežastys, dėl kurių santykiai nutrūksta. „Peraugti“ draugą taip pat yra galimybė, jei jūsų gyvenimas pasislenka įvairiomis kryptimis. Paprastai iš savo „tikrųjų mėlynųjų“ draugų iškęsiame daug dalykų, kurių galbūt nepakenčiame kituose, nes įsipareigojimas, ryšys ir dėkingumas draugui gerokai nusveria nemalonų elgesį.

Ženklai, kad augate atskirai nuo draugo

Jei pradedate galvoti, ar kažkas negerai su draugu, tikėtina, kad santykiai jau pradeda keistis. Jei jūsų draugas nuolat jus atidėlioja arba atšaukia planus, priimkite tai kaip ženklą, kad gali reikėti ką nors spręsti. Be to, jei pastebėjote, kad ignoruojate žinutes, atidedate grįžtančius skambučius arba baiminatės, kad turėsite praleisti laiką su konkrečiu draugu, tai yra jūsų „raudona vėliava“, kad santykiai neatneša jums to, ką anksčiau padarė arba ko turėtų. Draugystė yra pasirinkimo santykiai, o ne įsipareigojimai, kaip dažniausiai būna šeimos santykiai, todėl jei nebesirenkate leisti laiko su kuo nors, įsiklausykite į savo vidinį balsą. Jūs neprivalote nutraukti santykių šalto kalakuto, bet galbūt norėsite atlikti savirefleksiją ar net susitikti su draugu ir sužinoti, ar galite išsiaiškinti, ar esate per toli, kad to norėsite. padirbėti santykiuose arba jei jums tiesiog reikia šiek tiek atsitraukti.

Ankstyvosiose draugystės stadijose mes tikimės, kad draugai „investuos“ išteklius – laiką ir energiją – į augančią draugystę maždaug tokiu pat greičiu kaip ir mes. Tačiau kai tik užmezgama stipri draugystė, mes nustojame „stebėti“ santykiuose. Taigi, jei pradedate domėtis, ar seno draugo pusiausvyra sutrikusi, kažkas pasikeitė ir galbūt norėsite ištirti toliau.

Trūkumai – nenutraukti draugystės, kai reikia

Yra klausimas, kurį konsultantai skatina nelaimingus romantiškus partnerius apsvarstyti: „Ar tau geriau su jais ar be jų? Tas pats pasakytina ir apie draugystę: jei kas nors nuolat traukia jus žemyn arba mintis praleisti laiką su kuo nors savaitgalį verčia bijoti penktadienio, kai dar tik antradienis, vadinasi, esate per daug investuotas į blogų santykių palaikymą. Negana to, jūs eikvojate daug emocinės energijos, kurią galėtumėte skirti produktyvesniems tikslams.

Gali būti, kad yra draugų, kurie jus absoliučiai varo iš proto, bet jūs žinote, kad santykiai turi vertę, kuri nusveria išlaidas. Kaimynė, kuri be perstojo kalbasi, kai susiduri su ja, kai gauni paštą ar vedžioji šunį, gali iš tikrųjų padėti tau keliauti automobiliu ar susitikti su remontininkais, kai esi darbe, arba turėti vaikų, kurie prižiūri auklę ar sėdi naminį gyvūnėlį, kai tau reikia. tai. Kai nėra atperkamųjų savybių palaikyti santykius ir tai pradeda jus traukti žemyn, jūs leidžiatės būti kontroliuojami kitų arba savo suvokimo, ką kiti apie jus pagalvos. Atminkite, kad draugystė turi būti pagrįsta pasirinkimu ir neleisti jums jaustis įpareigoti investuoti į santykius, kurie jus išsekina. Gyvenimas trumpas, o ištekliai riboti: ir toliau nenaudokite išteklių prarastam tikslui.

Kada palengvės draugams?

Visų mūsų gyvenime pasitaiko šiurkščių dalykų, kai patenkame į savo „daiktus“ ir lieka mažai laiko draugystei ar kitiems laisvalaikio užsiėmimams. Kai atrodo, kad draugus slegia darbas, naujos gyvenimo aplinkybės ar asmeninė krizė, geri draugai supras, kad gali būti tam tikras pasitraukimas ar nepasiekimas. Kartais draugai įsitraukia į naujus romantiškus santykius ir, atrodo, pamiršta savo draugystę. Kartais draugai gali susidoroti su šeimos problemomis, kurių nesijausdami dalijasi su kitais. Yra daug priežasčių, kodėl negalime „būti dabar“ draugams tokiais būdais, kaip anksčiau. Jei jaučiatės nusivylę, kad draugas „dingsta“, praneškite jai, kad jos pasiilgote, ir patikrinkite, ar jai viskas gerai, ir praneškite jai, kad esate šalia, jei jai tavęs reikia.

Užmegzdami autentišką, nuoširdžią draugystę, paprastai galime atsipūsti: dauguma iš mūsų tikriausiai turi draugą ar du, kurių nematėme kelis mėnesius, bet mums nekils sunkumų susitvarkyti taip, lyg būtų buvęs laikas. nepraėjo, kai vėl susitinkame.

Tačiau, jei draugė vis pamiršta pasirodyti kaip planuota arba pasiūlo padaryti paslaugą, bet atšaukia arba „pamiršta“, galite jai atleisti pirmą ar du kartus, bet jei modelis tęsiasi, turite nuspręsti, ar tai jos būdas. jus nutraukti arba jei jums reikia su ja paliesti bazes ir pamatyti, kas vyksta.

Geriausia draugystės taisyklė yra ta, kad jei po to, kai praleidote laiką su kuo nors, jaučiatės blogiau, o ne geriau, tada santykiuose kažkas ne taip ir gali būti laikas atsitraukti.