idp

Jau dabar sutinku tėvus ir mokytojus, kurie užduoda klausimą: ko galime tikėtis iš tėvynainių, naujos kartos vaikų, gimusių po tūkstantmečio kartos ar Y kartos?

Daugumos socialinių mokslininkų teigimu, Y kartos gimdymai baigėsi 2000–2002 m. Tai reiškia, kad dabar pradinėje mokykloje vaikai yra iš naujos kartos. Du pirmaujantys kartos ekspertai Howe’as ir Straussas jau sukūrė terminą: Tėvynei. Jie yra naujausios kartos žemėje. Atrodo, kad šis vardas tinka, nes pirmieji jų metai (2003 m.) buvo maždaug tuo pačiu metu, kai Amerika pagimdė Tėvynės saugumo departamentą.

Jie gimė kitame pasaulyje nei ankstesnės kartos ir yra pirmoji karta, gimusi XXI amžiuje. Kadangi jų ankstyvasis pasaulis yra paženklintas terorizmo, neramios ekonomikos ir sumanaus, beveik nuobodžios socialinio klimato, jie gali neprisiminti ankstyvojo tūkstantmečio optimizmo. Tiesą sakant, žemiau yra mano pirmasis bandymas supriešinti tėvynainius su Y karta. Tai dar anksti, bet tokius ženklus matome, kai dirbame su pradinio amžiaus vaikais ir stebime, kaip susiformavo tėvai, kultūra ir mokyklos. juos.

Y KARTA (1984–2002 m.)

1. Nuotykių kupinas
2. Žalioji draugiška, bet išlaidaujanti
3. Saugus; aukšta savigarba
4. Lengvai ateina lengvai išeina
5. Prastai finansai
6. Priklauso nuo tėvų/suaugusiųjų
7. Optimistiškas ir progresyvus
8. Orientuotas į priežastį
9. as noriu visko
10. Naivus

Tėvynai (2003–2021 m.)

1. Atsargus ir susirūpinęs saugumu
2. Žalioji šališka; sutelkti dėmesį į išsaugojimą
3. Nesaugus; ieškantis tapatybės
4. Apskaičiuota
5. Taupūs išteklių prižiūrėtojai
6. Savarankiškas
7. Realistiška ir pragmatiška
8. Orientuotas į problemą
9. Aš ieškau pusiausvyros; kompromisai
10. Pasauliniu mastu išmanantis ir sąmoningas

Mūsų darbas su šiais jaunais studentais gali pareikalauti, kad išsiugdytume naujus įgūdžius ir naują emocinio intelekto lygį. Jiems gali tekti išgirsti skirtingus padrąsinančius žodžius. Gali tekti priversti juos rizikuoti ir tikėti ateitimi labiau nei jų ankstesni kolegos. Nors pasaulis vis dar yra po ranka ir iš karto pasiekiamas bendravimas su kitais visame pasaulyje, ši nauja vaikų grupė į gyvenimą žiūrės kiek atsargiau ir saugiau. Jie bus priversti būti labiau apskaičiuoti ir pragmatiški planuodami. Jie gali būti priversti augti greičiau nei prieš juos buvę „atidėti“ tūkstantmečiai. Turėdami tai omenyje, stebėkite šiuos mažus vaikus ir pažiūrėkite, ką darote apie jų gyvenime besiformuojančius įpročius. Veskime juos gerai.

Šaltinis: Kira auf der Heide nuotrauka svetainėje Unsplash

Pradėti naujus dalykus gali būti sunku.

Viena iš priežasčių, kodėl sunku pradėti naujus dalykus, yra ta, kad sunku atsisakyti senų dalykų. Mes nerimaujame, kad jei ko nors atsisakysime – ar tai būtų darbas, ar santykiai, ar hobis, ar verslo veikla – visas laikas, pinigai, pastangos ir emocinė energija, kurią į tai įdedame, bus iššvaistomi.

Noras išvengti švaistymo gali būti naudingas, jei jis paskatins mus atkreipti dėmesį į tai, kaip investuojame savo laiką, pinigus, pastangas ir emocinę energiją. Problema kyla, kai per daug apibendriname savo norą išvengti atliekų, bandydami susigrąžinti išlaidas, kurių negalima susigrąžinti. Ekonomistai tai vadina negrįžtamų išlaidų– jau patirtos išlaidos, kurių negalite susigrąžinti.

Kadangi negalime susigrąžinti šių išlaidų, ekonomistai sako, kad priimdami sprendimus, ką daryti, turėtume į jas nekreipti dėmesio. dabar. Kai bandome išgelbėti savo negrįžtamas išlaidas, po blogo išmetame gerą laiką, pinigus, pastangas ir emocinę energiją. Mes einame toliau keliais, kurie mums nebetarnauja vien todėl, kad į juos jau tiek daug investavome. Mes išliekame santykiuose, kurie niekur nedingsta, miestuose, kurie neatitinka mūsų dabartinio gyvenimo būdo, ir dirbame, kuriuos išaugome.

Kai išeiname iš pandemijos, dabar yra idealus laikas įvertinti, ar mūsų praeities pasirinkimai tinka ten, kur norime eiti dabar.

Kaip išvengti paskendusių išlaidų spąstų

Viena iš priežasčių, kodėl gali būti sunku nepaisyti mūsų negrąžintų išlaidų, yra ta, kad jos jaučiasi asmeninės. Tai laikas, pinigai, pastangos ir emocinė energija mes investavome, kad patektume ten, kur esame. Taigi, vienas iš būdų, kaip pabandyti išvengti negrįžtamų išlaidų spąstų, yra pabandyti atsiriboti nuo ankstesnių negrąžintų išlaidų, kad galėtume sutelkti dėmesį į tai, ar mūsų sprendimai vis dar naudingi ir šiandien.

Verslininkas ir autorius Sethas Godinas sumaniai perrėmina mūsų pasirinkimą, kad psichologiškai atsiribotų nuo mūsų praeities sprendimų. Pasak Godino, turėtume galvoti apie savo praeities investicijas kaip apie savo praeities savęs dovanas ir dabar turime nuspręsti, ar norime priimti šias dovanas.

Pagalvokite apie tai, kaip jaučiatės, kai tikrai gausite blogai dovana. Įsivaizduokite, kad ką tik gavote labai brangų megztinį, kuris, jūsų manymu, yra visiškai baisus. Tikriausiai pagalvotumėte, Ką aš su tuo darysiu?

Jei dovaną padovanojo žmogus, kurį pažįstate ir mėgstate, galite jaustis įpareigoti ją pasilikti, nes nenorite, kad jis jaustųsi blogai. Bet ką daryti, jei bjaurus megztinis yra jūsų praeities dovana? Nereikia laikyti baisios dovanos, kad jūsų praeitis nesijaustų bloga. Tavo praeitis negaliu prastai jaustis. Jūsų praeitis nebegali nieko jausti.

Taigi, užuot nerimavęs dėl to, ar jūsų praeitis jausis blogai, jei atmestumėte dovaną, turite nuspręsti, ar norite ją pasilikti, atsižvelgdami į tai, ar to norite. dabar. Ar kada nors jį nešiosi? Ar verta užimti vietą savo spintoje? Ar kas nors kitas galėtų iš to gauti daugiau naudos?

Mąstymas apie savo praeities pasirinkimus kaip dovanas iš praeities yra tas, kad tai padeda atitolinti mūsų praeities investicijas (nesusitraukusias išlaidas) ir mūsų dabartinį „aš“. Šis atstumas padeda mums psichologiškai atsiriboti nuo negrįžtamų išlaidų, o tai padeda atgrasyti nuo pernelyg didelio svorio, kai sprendžiame, ką daryti dabar.

Tai nereiškia, kad mums nereikės spręsti savo praeities sprendimų padarinių. Galime nuspręsti, ar tęsti savo praeities sprendimus, bet negalime nuspręsti, ar jie turės įtakos mums, ar kitiems žmonėms. Mūsų pasirinkimai turi pasekmių, ir mes negalime apeiti kelių, kuriais buvome.

Tačiau vien todėl, kad negalime nukeliauti kelių, kurie mus atvedė ten, kur esame, dar nereiškia, kad šiandien negalime pakeisti kurso. Godinas sako: „Vien todėl, kad turite teisininko išsilavinimą, turite kelionių agentūrą arba mokate kaligrafuoti kirilica, dar nereiškia, kad jūsų būsimas aš privalo priimti šią dovaną“.

Iš naujo įvertiname savo pasirinkimus prieš pandemiją

Išlipus iš pandemijos, dabar yra puikus metas iš naujo įvertinti savo praeities sprendimus. Kadangi mūsų sprendimai prieš COVID buvo priimti daugiau nei prieš dvejus metus, pandemija mums suteikė atotrūkį nuo tų praeities pasirinkimų.

Taigi, kai svarstote, ar grįžti prie to, ką turėjote, ir į tai, kas buvo iki COVID, pasinaudokite atstumu tarp savo praeities negrąžintų išlaidų ir dabartinio savęs. Nepakliūkite į paskendusių išlaidų spąstus. Vietoj to paklauskite savęs: Į ką noriu investuoti savo laiką, pinigus, pastangas ir emocinę energiją dabar?

Nereikia norėti tų pačių dalykų, kuriuos darei praeityje. Pasaulis pasikeitė, tikriausiai pasikeitė ir jūs.

Mano patirtis rodo, kad žmonės dažnai valgo sapnuose, tačiau tikrasis valgymas dažniausiai vyksta „ne kameroje“ – tai reiškia, kad svajotojas ruošiasi valgyti, o štai ką tik pavalgęs, bet sapno atmintis. iš tikrųjų įsideda maistą/gėrimą į burną, ragauja/kramto ir praryja labai retai.

Kai iš tikrųjų prisimename, kaip valgėme sapne, verta paklausti: „Ar aš tikrai ragauju maistą, ar jaučiu jį burnoje? Tai gana retai, jei tai darome.

Kadangi mes taip dažnai valgome būdami pabudę, kyla galvosūkis, kodėl retai taip sapnuose patiriame arba prisimename „visą valgymo patirtį“.

Vienas simbolinis modelis, kurį pastebėjau daugelį metų dirbdamas su keletu sapnų, kai svajotojas iš tikrųjų prisimena valgydamas ir ragavęs, yra tas, kad tą akimirką sapnuotas maistas ar gėrimas peržengia labai reikšmingą simbolinę ribą tarp „aš“ ir „ne aš“. “ Kitaip tariant, kai maistas (kuris akivaizdžiai yra „ne aš“) patenka į kūną, jis tampa „aš“.

Atrodo, kad vienu lygmeniu tai veikia kaip projekcijų atitraukimo metafora… (tai, be abejo, didžiąja dalimi lemtų jos retumą sapnų pasaulyje!) Projekcija tiesiog reiškia, kad kituose matome savybes, kurių dar nežinome. mumyse.

Pavyzdžiui, galbūt mes matome draugą kaip išskirtinai mylintį ir rūpestingą. Mes to neatpažintume savo draugėje, jei patys neturėtume gebėjimo tokiais būti. Aš siūlau, kad maistas ir gėrimai sapne iš tikrųjų yra mūsų pačių dalis, bet mes vis tiek matome juos kaip „kitus“, kol „įsisaviname“. Įsisavinant maistą ir gėrimus, sapnų pasaulyje jis tampa priimta ir pripažinta „aš“ dalimi. Taigi labai neįprastas valgymo ir gėrimo veiksmas sapne tampa simboliu, rodančiu mūsų gebėjimą turėti projekcijas būdraujant.

Kitu, susijusiu lygmeniu, mano patirtis rodo, kad svajotojas auga/keičiasi/evoliucionuoja dėl tiesioginio idėjų, informacijos, dvasinių perspektyvų ir kt. priėmimo iš kitų būdraujant. Šia prasme visapusiškas jausminis valgymo sapne patyrimas dažnai rodo, kad aš priėmiau kaip teisingą (bent jau man), kokį nors konkretų kito žmogaus mokymą, pasiūlymą ar perspėjimą (knyga, grupė, tradicijos, filmas / televizija, dirbtuvės ir kt.) būdraujant.

Be to, tai, kaip maistas ar gėrimas skonis ir kaip maitinantis jis atrodo sapne, dažnai yra labai patikimas simbolinis rodiklis, parodantis, ar „tiesa“, kurią sąmoningai priėmiau būdraujant, man tinka gilesniuose lygmenyse. mano psichika ir autentiškas aš.

Šiuo lygmeniu manau, kad ši archetipinė implikacija, susijusi su visapusišku jusliniu valgymo potyriu, taip pat yra susijusi su archetipinėmis vėmimo pasekmėmis sapne – tai taip dažnai siejama su introjekcijų (nesąmoningai priimtų kitų idėjų ar požiūrių) atsikratymu, kad aš Anksčiau manoma, kad tai iš tikrųjų buvo tiesa apie mane. Šis klaidingo savęs supratimo įvedimas dažniausiai kyla iš šių netikrų tiesų, kurias man ankstyvame amžiuje projektavo mano tėvai (ar kiti, kuriems suteikiau įgaliojimus) – tokie dalykai kaip „Tu ne gėjus!“, „Tu ne menininkas!“, „Tu nori būti „X“, kaip ir aš!“ ir kt.

Kaip su įdomia situacija sapne, kai žinau, kokio maisto ar gėrimo tikrai norėčiau, bet galiausiai priimu kokio nors svajonių veikėjo pasiūlymą suvalgyti ko nors kito? Mano patirtis dirbant su sapnais man rodo, kad svajotojas nori kažkokio maitinimo būdrajame gyvenime (dažnai dvasinio) ir gali tenkintis kažkuo mažiau ar kitu.

Daugelyje kultūrų, ypač Vakarų, žmonės linkę daug dėmesio skirti meilei ir pirmiausia su ja kylančioms kibirkštims. Tai reiškia, kad sutinkame patrauklų žmogų, kurį paprastai iš pradžių lemia fizinis potraukis ir „chemija“. Tada mes įsimylime, o tai veda į ilgalaikius santykius ar santuoką.

Deja, santykiai dažnai nutrūksta, nutrūksta ir staiga arba galiausiai išyra. Ar tikrai dėl to kalta meilė ar jos trūkumas? Taip būtų galima pagalvoti! Galų gale, kai mesti santykių rankšluostį, dažnai girdime ką tik išsiskyrusius partnerius sakant tokius dalykus:

• – Aš jį tiesiog pamilau.
• „Mes tiesiog atitrūkome“.
• „Aš ją myliu, bet ne įsimylėjes su ja“.
• „Aš tikrai maniau, kad myliu juos, bet taip nebuvo.

Mano knygoje Kodėl tu negali skaityti mano minčių? Įveikti 9 toksiškus minčių modelius, kurie trukdo meilės santykiams, Aš sakau, kad supratimas yra svarbesnis už meilę, ypač kai kalbama apie intymius santykius ir auklėjimą. Turime to išmokyti savo vaikus, kad kai jie vyresni, jie suprastų, koks svarbus yra kitų supratimas kuriant autentiškus, sveikus santykius. Savo raštuose ir knygose apie vaikų auklėjimą ir tiesioginį kalbėjimą su vaikais aistringai pabrėžiau kitų supratimo svarbą.

Per daugiau nei 30 metų, kai dirbau psichologu, nė karto nesu suaugęs žmogus, atsigręžęs į savo vaikystę ir skųsdamasis, kad jų tėvai buvo pernelyg supratingi. Ir panašiai, aš sutikau daug išsiskyrusių žmonių, kurie vis dar myli vienas kitą, bet niekada vienas kito nesuprato. Noriu pasakyti, kad daugelis santykių nutrūko ir santuokos iširo ne todėl, kad partneriai vienas kito nemylėjo, o todėl, kad vienas kito nesuprato.

Toks gilus supratimas vadinamas empatija. Tai reiškia, kad turime būti sąmoningesni, jautresni ir intuityvesni su žmonėmis, kuriuos mylime. Tačiau supratimas nėra vien tik žinios. Žinios ne visada veda į supratimą ir nesupratę negalėsite ko nors mylėti be galo.

Supratimas reiškia įsitvirtinti savo partnerio vietoje – ir iš tikrųjų gebėjimas bendrauti – tai gebėjimas įvertinti kažkieno veiksmų motyvus. Šis supratimo lygis, empatija, iš tikrųjų yra emocinis klijai, laikantys visus artimus santykius. Tai leidžia mums sulėtinti tempą ir pabandyti vaikščioti tų, kuriuos mylime, batais. Kuo gilesnė mūsų empatija, tuo gilesnė ir sveikesnė mūsų meilė.

Kai mokate klausytis, o aš turiu galvoje tikrai klausytis, tuomet labiau tikėtina, kad atpažinsite emocijas, kurias patiria ir išreiškia jūsų partneris. Tai padeda suprasti, kodėl jis ar ji jaučiasi tam tikru būdu, o tai padeda veiksmingiau reaguoti į jo poreikius. Kai neišvengiamai kyla konfliktų ir įsiplieskia stiprūs jausmai, labai svarbu žinoti, kaip jaučiasi jūsų partneris, ir nustatyti, kaip jūs galvojate ir jaučiatės.

Pirmiausia stenkitės suprasti, o paskui būti suprastas

Stevenas Covey savo knygoje Septyni labai efektyvių žmonių įpročiai, rašė, kad „dauguma žmonių nesiklauso su ketinimu suprasti; jie klauso turėdami tikslą atsakyti“. Visi norime būti matomi, išgirsti ir suprasti. Jei mylite ir nesuprantate, turėsite daug konfliktų – daugiau nei įprasta. Ir kai tik konfliktai užvaldo, jūs atsiskiriate. Kuo daugiau žmonių santykiuose kaunasi ir ginčijasi, tuo mažiau meilės ir traukos vienas kitam jaučia.

Skaudi realybė ta, kad meilės tiesiog neužtenka. Kiekvieną dieną dirbu, kad geriau suprasčiau žmones, kuriuos myliu. Noras suprasti yra labai svarbus. Tai ne visada lengva, bet sveiką meilę stiprina noras suprasti. Meilė be supratimo nuvys kaip gėlės be vandens.

Žmogaus pažinimas ir supratimas užtrunka

Nereikia suprasti žmonių, kad juos mylėtum, bet reikia juos suprasti, kad sukurtum ilgalaikius santykius. Jei suteiksite sau galimybę suprasti savo artimuosius, dar labiau pamilsite juos. Ir, ypač su mūsų intymiais partneriais, ego yra tai, kas trukdo suprasti. Dažnai būtent mūsų poreikis būti teisiems verčia tai, ką kiti galvoja ir jaustis mums taip neteisinga. Aš tikrai buvau labai kaltas dėl to kai kuriuose savo ankstesniuose santykiuose.

******

Pasakyti, kad santykiai yra sunkūs, yra per menka. Santykiai gali būti sudėtingi ir netvarkingi. Suprasti kitų emocijas ne visada paprasta, bet ir neįmanoma. Emocijos yra santykiams labai svarbios, o kai jūs ir jūsų partneris bendrai suprantate šias emocijas, jos sulėtėja ir jūsų nejudina ir neapverčia jūsų santykių.

Ne visi santykiai yra skirti per atstumą, bet visi santykiai gali klestėti sveikai, kai svarbiausia yra supratimas, net labiau nei meilė. Kad sveiki santykiai klestėtų, meilė yra puiku, bet reikia ir supratimo, kuris tik sustiprina meilę pasitikėjimu, įsipareigojimu ir pagarba.

Facebook vaizdas: dekazigzag/Shutterstock

Amy Broadway, Brogaardo multisensorinių tyrimų laboratorijos mokslininkė

1913 m. straipsnyje Nenormalios psichologijos žurnalasIsador Coriat aprašo „spalvoto skausmo“ atvejį, kuris vis dar laikomas reta sinestezijos forma. Šie sinestetai suvokia spalvas, kai patiria skausmą. Coriat subjektas – protinga keturiasdešimtmetė moteris, kenčianti nuo nerimo, vaikščiojimo mieguistumo ir galvos skausmų. Kiek ji prisimena, ji matė skirtingas spalvas, kai jaučia skausmą. Skausmas sukuria aiškias, skirtingas spalvas, o tam tikras „skausmo rūšis“ nuolat sukuria tam tikrą spalvą.

Kiekvienas skausmo tipas įgavo individualią ir nekintamą spalvą, pavyzdžiui: tuščiaviduris skausmas, mėlyna spalva; skausmingas skausmas, raudona spalva; stiprus galvos skausmas, ryški raudona; paviršinis galvos skausmas, balta spalva; šaudymo neuralginis skausmas, balta spalva.

Moteris spalvas mato kaip mases, neturinčias atpažįstamos formos, išskyrus atvejus, kai skausmas „apėmė dantytą, išilginę ar apvalią sritį, o šio skausmo sužadinta spalva turėjo atitinkamą geometrinę figūrą“. Spėju, kad šis Coriat reiškia, kad moters skausmas gali turėti tam tikrą formą, priklausomai nuo to, kurioje kūno vietoje jis yra. Bet nesu tikras. Tai privertė susimąstyti, ką iš tikrųjų reiškia patirti skausmą. Kas tiksliai sukelia skausmą, kuriam būdingos tam tikros spalvos? Skausmo supratimas gali padėti mums geriau suprasti „skausmo spalvos“ sinesteziją ir palyginti ją su kitomis sinestezijos formomis. Čia noriu tik pažvelgti į tai, ką Murat Aydede (2013) vadina skausmo veiksmo-objekto dvilypuma. Tada galime galvoti apie vieną būdą, kaip ši įtampa skiria skausmo spalvą nuo grafemos spalvos sinestezijos.

Kas nors su karpiniu pasakytų, kad skausmas yra kūno pojūtis. Atrodo, kad jis atsiranda kažkur kūne ir yra matuojamas taip, kaip mes matuojame apčiuopiamus objektus ar kiekius. Kai kurie mano, kad skausmas yra toks pat kaip ir bet koks suvokimo procesas, pavyzdžiui, girdėjimas ar matymas. Daugelis mano, kad tai visiškai kitokia. Kaip ir garsu ar spalva, galite išmatuoti skausmo intensyvumą. Tačiau skausmas skiriasi nuo tų išorinių savybių tuo, kad jį gali pasiekti tik jį patiriantis žmogus. Mūsų skausmo samprata yra padalinta į dvi gijas: (1) skausmas yra kažkas, kas atsiranda tam tikroje kūno vietoje, ir (2) skausmas yra subjektyvi, privati ​​patirtis. Įtampa tarp šių gijų yra skausmo veiksmo ir objekto dvilypumas.

Pirmoje gijoje skausmas egzistuoja tam tikroje kūno vietoje, kuri trunka tam tikrą laiką. Pranešame apie skausmą sakydami tokius dalykus kaip „mano galva tvinkčioja“ arba „man visą dieną skauda apatinę nugaros dalį“. Skausmą matuojame lygindami skirtingus skausmo atvejus. „Man gerklę skaudėjo labiau, kai sirgau mono, nei peršalus“. Taip pat kalbame apie tai, kaip patiriame skausmą, tokiais žodžiais kaip „jausmas“, kad apibūdintume, kaip tam tikra prasme gauname žinių apie skausmą savo kūne: „Jaučiu sinusų spaudimą“. Skausmas yra objektas, kaip ir žodžių žvilgsnis šiame puslapyje, kurį suvokiame pojūčiais. Remiantis šiuo požiūriu, „skausmai gali būti siejami su fizinėmis mūsų kūno dalių ypatybėmis ar būkle, tikriausiai su tam tikra fizine audinio žala ar trauma“ (Aydede, 2013).

Tačiau kai pastebime skausmą konkrečiai, nekalbame apie savo kūno būklę. Mes kalbame apie nepakeliamą skausmo patirtį. Asmuo gali jausti skausmą taip, lyg jis būtų kūne, nors iš tikrųjų gali ir neturėti jokios susijusios fizinės būklės. Apsvarstykite fantominę galūnę. Ir atvirkščiai, pasakykite, kad esate operuojamas. Jei nebūtum buvęs anestezuotas, jaustum skausmą, kai tave prapjovė. Tačiau nuo tada, kai buvote anestezuotas, nejaučiate jokio skausmo, nors jūsų kūnas vis dar pjaunamas. Tai patvirtina antrąją giją, kuri sako, kad skausmas yra subjektyvi patirtis, o ne suvokimo objektas. Nors kiekvienas turime savo subjektyvią žodžių patirtį šiame puslapyje, visi turime prieigą prie žodžių kaip suvokimo objektų. Tik skausmą jaučiantis žmogus turi prieigą prie jos skausmo.

Jei sutinkate su antruoju paminėtu siūlu, matote, kad yra didelis skirtumas tarp skausmo spalvos sinestezijos ir grafemos spalvos sinestezijos. Mes suvokiame skausmą kitaip, nei suvokiame ekstramentinius objektus, tokius kaip skaičius 4 ir kitos grafemos. Viena vertus, skausmas, kaip suvokimo objektas, gali būti pasiekiamas tik per asmeninę asmens patirtį. Tačiau skaičius 4 yra kažkas, ką gali suvokti daugiau nei vienas asmuo.

Kita mintis, kurią turėjau, yra ta, kad skausmo patyrimui nereikia jokio ekstramentalaus konceptualaus objekto supratimo, pavyzdžiui, raidės A ar skaičiaus 2. Skausmas yra tiesioginis psichinis išgyvenimas, kurio visiškai nereikia interpretuoti.

Nedvejodami pridėkite savo mintis šia tema skiltyje „Komentarai“ ir praneškite mums, ar turite skausmo spalvos sinesteziją ir kokia ji yra.

Nuorodos

Aydede, M. (2013). Skausmas. In EN Zalta (Red.), The Stanford Encyclopedia of Philosophy.

Coriat, IH (1913). Neįprastas sinestezijos tipas. The Journal of Nenormal Psychology, 8(2), 109-112.

Šaltinis: Alexandr Grant/Shutterstock

Kaip terapeutas, turiu unikalų langą į žmonių gyvenimus ir kartais imu pastebėti tendencijas. Viena iš šių tendencijų šiuo metu yra tai, kiek vaikai patiria sunkumų. Tai galioja ne tik mano praktikoje. Mano telefonas suskamba kelis kartus per savaitę su žinutėmis iš senų draugų, naujų draugų ir šeimos, išreiškiančių susirūpinimą dėl jų vaikų: Mano vaikas visą laiką verkia, Mano vaikas bijo užsikrėsti COVID, Mano vaikas turi elgesio problemų mokykloje, Mano vaikas daugiau neatliks namų darbų. Ką aš darau? Ar tai normalu? Kodėl tai vyksta?

Logiška, kad mūsų vaikams šiuo metu nėra gerai. Pirmiausia pagalvokite apie tai, kiek gyvenimas pasikeitė per pastaruosius dvejus metus. Mokykla įjungiama, tada išjungiama ir vėl įjungiama. Atstumo ir kaukės reikalavimai keičiasi pirmyn ir atgal, kartais kasdien. Daugelis iš mūsų sakė vaikams, kad jie bus paskiepyti ir vėl turės daugiau laisvių, ir tai nebūtinai buvo atvejis. Ir tai net netaikoma, kad daugelis vaikų prarado artimuosius dėl COVID, susiduria su dideliais finansiniais sunkumais, maisto nestabilumu ir mokymosi pertraukomis, turinčiomis įtakos mokymuisi ir normaliam vystymosi augimo galimybėms. Poveikis yra intensyvus ir gilus, o daugelis jų nėra visiškai apibrėžti, nes vis dar kovojame su šia pandemija.

Vaikams reikia stabilumo ir ryšio

Vaikams reikalingų dalykų pagrindai nepasikeitė. Stabilumas ir ryšys padeda palaikyti sveiką prisirišimą ir saugumo jausmą. „Prisirišimo teorija“ mums sako, kad tėvų prieinamumas ir reagavimas sukuria tvirtus ryšius. Be to, sveiki prisirišimai skatina geresnį savireguliacijos gebėjimą, o tai gali padėti sumažinti pykčio priepuolius, pykčio priepuolius ir elgesio problemas. (Atminkite, kad sakiau, kad sumažinkite, visiems kartais būna sutrikęs reguliavimas, ypač vaikams. Tam tikra prasme ribų tikrinimas ir neigiamas elgesys yra sveika ir tinkama augimo ir vystymosi dalis.)

Ką tu gali padaryti

Štai keletas dalykų, kuriuos galite padaryti, kad palaikytumėte savo vaikus ir padėtumėte jiems išlikti reguliuojamiems šiuo audringu laikotarpiu:

Prisijungti! Pasikalbėkite su savo vaikais, kad suprastumėte, ką jie žino, o ko ne.

Dažnai manome, kad žinome, ką žino ar jaučia mūsų vaikai. Dėl šios prielaidos mes praleidžiame galimybes užmegzti ryšį ir suprasti, o tai savo ruožtu gali trukdyti mums palaikyti savo vaikų rūpesčius. Pastaruoju metu girdžiu daug istorijų apie tėvus, kurie susirgo COVID ir kurių vaikas išreiškė siaubą dėl jų mirties, elgiasi itin rišliai ir sapnuoja košmarus. Atminkite, kad daugelis mūsų vaikų nevisiškai suvokia visas pandemijos detales taip, kaip mes. Kai kuriuos vaikų nerimą gali palengvinti pateikus tikslią, amžių atitinkančią informaciją. Naudinga pradėti nuo klausimo, ką jūsų vaikas jau žino. Pavyzdžiui, galite paklausti:

• „Su COVID viskas taip greitai keičiasi, ar turite klausimų?
• „Manau, kad esate girdėję apie „Omicron“. Ar žinote, kuo jis panašus ir kuo skiriasi nuo kitų COVID atmainų?
• „Gali kelti painiavą, kad COVID atsargumo priemonės mūsų mokykloje skiriasi nei mokykloje (užpildykite tuščią lauką). Ar tau tai įdomu?

Supraskite, kad šiuo metu tai normalu, bet taip pat gaukite paramą.

Remiantis neseniai atliktu Amerikos pažadų aljanso tyrimu, beveik trečdalis vidurinių mokyklų mokinių patys pranešė, kad jaučiasi prislėgti. Aljansas šį laiką apibūdina kaip kolektyvinę traumą. CDC duomenimis, nuo 2020 iki 2021 m. 5–11 metų vaikų apsilankymų greitosios pagalbos skyriuje padaugėjo beveik 24 proc., o vaikų nuo 12 iki 17 metų – 31 proc. Taip dažnai, kai klientai ar draugai man pasakoja apie iššūkius. Su savo vaikais noriu normalizuoti jų patirtį. Primenu jiems, kad jie nėra vieni ir kad mūsų vaikams sunku. Tuo pačiu nenoriu to normalizuoti. Vaikams reikia erdvės ir paramos, kad galėtų tinkamai susireguliuoti ir išmokti susitvarkyti bei valdyti savo emocijas. Suteikite savo vaikams erdvės patirti didelius jausmus ir apsvarstykite galimybę pasikalbėti su mokyklos konsultantu arba vaikų terapeutu. Jei galite tai padaryti taip, kad tai būtų patogu jūsų šeimai, leiskite jiems sugrįžti į veiklą ar socialines vietas, kurių jie pasiilgo ir kurių trokšta.

Daugumai iš mūsų, ypač skiepytų, šiuo metu esame tokioje pandemijos vietoje, kur psichikos sveikatos problemos gali turėti daugiau ilgalaikių pasekmių nei fizinės. Tai nėra visuotinė tiesa (daugelis vaikų yra per maži, kad juos būtų galima skiepyti, dėl kai kurių sveikatos problemų žmonėms kyla didesnė rizika užsikrėsti COVID nei dėl kitų, o kai kurių dalykų apie šią ligą mes vis dar nesuprantame), tačiau taip yra daugeliui. . Kai pagalvoji taip, išryškėja psichikos sveikatos priežiūros ir įsikišimo poreikis.

Geriausi viršininkai nėra viršininkai, jie yra lyderiai. „Bosas“ yra darbas; „lyderis“ yra karjera. Štai keletas puikių citatų apie viršininkus ir lyderius:

Viršininkas sukuria baimę, lyderio pasitikėjimą. Viršininkas ištaiso kaltę, vadovas ištaiso klaidas. Viršininkas viską žino, vadovas užduoda klausimus. Viršininkas darbą apsunkina, vadovas – įdomų. -Russellas H. Ewingas

Geras viršininkas priverčia savo vyrus suprasti, kad turi daugiau gebėjimų, nei jie mano, kad jie nuolat dirba geriau, nei manė. – Charlesas Erwinas Wilsonas

Jūsų tikrasis viršininkas yra tas, kuris vaikšto po jūsų kepure. – Napoleono kalnas

Prisiminkite skirtumą tarp viršininko ir lyderio: viršininkas sako „Eik! Lyderis sako: „Eime! – EM Kelly

Dauguma viršininkų instinktyviai žino, kad jų galia labiau priklauso nuo darbuotojo reikalavimų laikymosi nei nuo grasinimų ar sankcijų. – Fernanda Bartolme

Žmogus, kuris žino KAIP, visada turės darbą. Žmogus, kuris žino KODĖL, visada bus jo viršininkas. – Diane Ravitch

Tikram lyderiui nereikia vadovauti – jis patenkintas nurodydamas kelią. – Henris Milleris

Geras vadovas yra žmogus, kuris nerimauja ne dėl savo karjeros, o dėl tų, kurie jam dirba. – HSM nudegimai

Vykdomoji valdžia tam, kad padarytų protingas bendrųjų taisyklių išimtis. -Eltingas E. Morisonas

Sėkmingo valdymo paslaptis yra išlaikyti penkis vaikinus, kurie tavęs nekenčia, nuo keturių vaikinų, kurie neapsisprendė. – Casey Stengel

Valdymas pagal objektyvius darbus, jei žinai tikslus. Devyniasdešimt procentų atvejų jūs to nedarote. – Piteris Drukeris

Niekas taip įtikinamai neįrodo žmogaus gebėjimo vadovauti kitiems, kaip tai, ką jis kasdien daro siekdamas vadovauti sau. – Thomas J. Watsonas

Sąžiningai dirbdami aštuonias valandas per dieną galite tapti viršininku ir dirbti dvylika valandų per dieną. – Robertas Frostas

Geriausias lyderis yra tas, kuris turi pakankamai proto, kad galėtų pasirinkti gerus vyrus, kurie darytų tai, ko jis nori, ir pakankamai santūrus, kad nesikištų į juos, kol jie tai daro. – Teodoras Ruzveltas

Vienas iš lyderystės matų yra žmonių, kurie pasirenka jus sekti, kalibras. – Denisas A. Peeris

Dauguma viršininkų instinktyviai žino, kad jų galia labiau priklauso nuo darbuotojo reikalavimų laikymosi nei nuo grasinimų ar sankcijų. -Fernand Bartolme

Žmonės klausia, kuo skiriasi lyderis ir viršininkas. Vadovas vadovauja, o viršininkas vairuoja. – Teodoras Ruzveltas

Lyderystė yra veiksmas, o ne pozicija. -Donaldas H. Makganonas

Nieko kito negalite vesti toliau, nei nuėjote patys. – Gene Mauch

Vadovavimo instinktas, su kuriuo gimstate, yra stuburas. Jūs sukuriate juokingą kaulą ir su juo susietą svirtį. – Elaine Agather

Nereikia užimti pareigų, kad būtum lyderis. – Anthony J. D’Angelo

Lyderiai yra vizionieriai, turintys menkai išvystytą baimės jausmą ir neturintys jokios galimybės prieš juos suvokti. – Robertas Jarvikas

Nevadovauji mušdamas žmonėms per galvą. Tai puolimas, o ne lyderystė. -Dwightas D. Eizenhaueris

Lyderis rodo pavyzdį, o ne jėga. – Sun Tzu

Lyderiai nesukuria pasekėjų, jie sukuria daugiau lyderių. – Tomas Petersas

Geras vadovas yra žmogus, kuris prisiima šiek tiek daugiau nei savo kaltės ir šiek tiek mažiau nei savo nuopelnų. – Johnas C. Maxwellas

Lyderis yra geriausias, kai žmonės vos žino, kad jis egzistuoja. – Viteris Byneris

Vyras yra lyderis tik tada, kai šalia jo stovi pasekėjas. – Markas Brouweris

Manau, kad lyderystė vienu metu reiškė raumenis; bet šiandien tai reiškia sugyvenimą su žmonėmis. – Indira Gandhi

www.stephaniesarkis.com

Autorių teisės priklauso 2011 m. Sarkis Media LLC

Tėvai dažnai svarsto, ar geriau, kad jų vaikai būtų artimi pagal amžių, ar būtų toli vienas nuo kito. Kai kurie sakys: „O, baigkime tai. Su sauskelnėmis ir buteliukais baigsime iš karto. Taigi jie nusprendžia turėti vieną vaiką iškart po kito. Kartais šį pasirinkimą nulemia jų pačių vaikystės patirtis. Galbūt jie buvo artimi savo broliams ir seserims ir buvo geriausi draugai. Kiti tėvai pasirenka didelį vaikų amžiaus tarpsnį, kad galėtų kiekvienam vaikui skirti daugiau individualaus dėmesio. Galbūt tai gerai veikė jų pačių šeimoje arba jiems būtų patikę. Dideli ar maži amžiaus skirtumai stipriai veikia vaikų patirtį. Abiem aplinkybėms kyla iššūkių.

Privalumai, kai vaikai yra artimi kartu, yra tai, kad jie yra pasiruošę žaidimų draugai. Jie turi panašių pomėgių ir gali kartu kastis smėlio dėžėje arba paplūdimyje prisirinkti žavių kriauklių. Jie lavina tuos pačius įgūdžius ir gali mokyti vieni kitus, kaip dėti kubelius ar pumpuoti kojas ant sūpynių. Jų meilės ryšys dažnai būna labai stiprus.

Tačiau yra ir tam tikrų iššūkių, susijusių su mažesniu amžiaus skirtumu. Tyrimai parodė, kad artimo amžiaus broliai ir seserys yra konkurencingesni. Jei susilaukėte antrojo vaiko, kai pirmagimis dar labai mažas, abu vaikai turi tuos pačius poreikius: būti laikomi, pamaitinti ir pasikeisti sauskelnes. Jie turi konkuruoti dėl jūsų priežiūros ir net jūsų rato. Dėl to vyresniam vaikui gali būti sunkiau prisitaikyti prie antrojo vaiko. Kartais pirmagimis su jaunesniu broliu ir seserimi, kuris yra artimas pagal amžių, gali jausti stipresnį netekties jausmą. Jis ne tik jaučiasi „numestas nuo sosto kaip mažasis princas“, bet ir naujagimio poreikiai užima daug laiko, yra neatidėliotini ir dažnai yra prioritetiniai, todėl pirmagimis dažnai turi laukti nuošalyje. Dėl šios patirties jis gali nerimauti, kad kūdikis yra labiau mylimas.

Kartais tėvai gali sustiprinti šį emocinį išgyvenimą, laikydami savo dvejų metų vaiką labiau suaugusiu vaiku: „Prašau, minutei pažiūrėkite į kūdikį. Man reikia pasiimti sauskelnių“. Jie gali lengvai prarasti žvilgsnį, kad ją vis tiek reikia laikyti ir priglausti kaip kūdikį. Dažnai jie abu laikomi dvyniais. Jei viena yra mielesnė arba pirma važiuoja savo triračiu, kita gali jaustis netinkama ir ne tokia ypatinga. Tai ne tik sustiprina jų konkurenciją, bet ir kovą už kiekvieną vaiką kuriant unikalią tapatybę.

Esant didesniam amžiaus skirtumui, vyriausias brolis ir sesuo vis tiek turi susidoroti su nuvertimu nuo sosto net ir sulaukęs 6 metų, tačiau kuo didesnis skirtumas, tuo jis gali jaustis labiau rūpestingas savo jaunesniam broliui ir seseriai. Trejais, ketveriais ar penkeriais metais vyresnis pirmagimis keletą metų auginamas kaip vienintelis vaikas, visa meilė sutelkta į jį ir jam skiriamas ypatingas dėmesys. Kai gimsta antras vaikas, jis jau gyvena visavertį, įskaitant ikimokyklinį ugdymą, žaidimus ir mėgstamą veiklą, todėl yra mažiau susikoncentravęs į nuolatinį tėvų dėmesį. Tai gali palengvinti prisitaikymą prie kūdikio. Jis taip pat yra labiau savarankiškas ir gali žaisti savarankiškai, todėl jam reikia mažiau tėvų įsitraukimo.

Tačiau didelis amžiaus skirtumas turi ir neigiamų pusių. Jei vyriausias yra nutolęs nuo antrojo vaiko, abu vaikai gali neturėti daug bendrų pomėgių ir jiems bus sunkiau suartėti. Vyresnioji gali mėgti žaisti stalo žaidimus ir skųstis, kad negali žaisti su mažuoju broliuku, nes jaunesnioji negali laikytis taisyklių

Kai kuriose šeimose vyriausiajam ir jauniausiam gali būti net 20 metų skirtumas, ir jiems labai sunku užmegzti ryšį. Jie paprastai sunkiai supranta vienas kito patirtį ir retai leidžia laiką kartu. Vyresniam vaikui, kuris ilgą laiką buvo auginamas vienturčio privalumais, taip pat gali būti labai sunku, kai jam staiga tenka pasidalyti savo tėvų ir artimųjų meile.

Bet kuriuo atveju yra būdų, kaip sustiprinti teigiamus dalykus ir įveikti iššūkius.

Nepriklausomai nuo amžiaus skirtumo, turėsite padėti savo pirmagimiui susidoroti su antrojo vaiko gimimu ir jos, kaip kūdikio, vaidmens praradimu. Maži vaikai dažnai nerimauja, kad susilaukei antrojo vaiko, kuris juos išstumdavo, nes tu jų nebemyli. Turėsite paaiškinti, kad nusprendėte turėti kitą vaiką, kad vyresnysis turėtų žaidimų draugą namuose ir išvykus į išvykas. Kai užaugs, broliai ir seserys turės artimus santykius ir kuo nors pasikliauti. Nurodykite visus sėkmingus vyresnio amžiaus brolių ir seserų santykius jų aplinkoje, kad jie pamatytų teigiamus dalykus, kurie laukia ateityje.

Labai svarbu atkreipti dėmesį į savo pirmagimio jausmus. Jei jūsų pirmagimis ir antrasis vaikai yra artimo amžiaus, pravartu pirmagimiui pasakyti: „Nors ir turi naują broliuką, tu vis dar esi mūsų kūdikis“ ir skirkite vyriausiajam ant rankų daug laiko būti kūdikiu. Kai yra didelis amžiaus skirtumas, galite pasakyti: „Žinau, kad tau sunku. Ilgą laiką buvai viena su mama ir tėčiu, o dabar turi pasidalyti mumis su kūdikiu. Vaikams tai sunku. Jie gali jaustis liūdni ar pikti. Jei jaučiate tokius jausmus, pasakykite mamai ir tėčiui. Galite pasakyti: „Man liūdna arba aš pykstu“.“ Jūsų emocijų pripažinimas leis jam suprasti, kad jį suprantate. Išmokę jį žodžių išreikšti save, įgalina jį gauti jūsų pagalbą, kai jam to reikia.

Papasakokite apie pirmagimio jūsų laukimo patirtį. Galite pasakyti: „Sunku būti vyresniu vaiku ir laukti mamos ir tėčio. Kūdikius reikia skubiai maitinti arba pakeisti, ir jie negali laukti. Turėjome jus iš karto maitinti, kai verkiate.” Tai padeda jai suprasti savo, kaip vyresnio vaiko, padėtį ir pajusti jūsų palaikymą. Parodykite jai savo kūdikio nuotraukas ar vaizdo įrašus ir nurodykite, kad ji buvo prižiūrima taip pat, kaip kūdikis. Tai nuramins ją, kad ji yra vienodai mylima. Frazė: „Mums užtenka meilės abiem savo vaikams ir mylėsime jus abu vienodai“, – taip pat guodžia pirmagimį.

Jei jūsų vaikai yra artimo amžiaus, svarbu padėti jiems ugdyti jų individualumą. Tai galite padaryti skatindami kiekvieną atrasti savo pomėgius ir draugystę. Taip pat teigiama, kad palaikome jų bendrus interesus. Pavyzdžiui, jiems gali patikti kartu dalyvauti meno programoje muziejuje. Jei jūsų vaikai labai konkurencingi, suteikite jiems galimybę pasikalbėti apie savo jausmus ir įtraukite juos į bendrus projektus, pavyzdžiui, rūpinkitės naminiu žiurkėnu. Laiko praleidimas atskirai su kiekvienu taip pat padės sumažinti jų konkurenciją.

Įtraukite į vienas kito gyvenimus toliau nutolusius vaikus. Norėdami užpildyti atotrūkį tarp tokių vaikų, įtraukite vyresnįjį vaiką į jaunesniojo vaiko priežiūrą, jei jis nori. Pavyzdžiui, penkiamečiui gali patikti maitinti savo mažąją seserį. Padėkite jiems susirasti veiklą, kurią jie galėtų užsiimti kartu, pavyzdžiui, ruošti salotas vakarienei. Jei jūsų vyresnysis vaikas jau paaugęs, pakvieskite jį į jaunesniojo mokyklos spektaklį arba paprašykite jos brolį išmokyti važiuoti dvirate.

Akivaizdu, kad dideli ir maži amžiaus skirtumai gali turėti įtakos brolių ir seserų jausmams vienas kitam. Nedidelis amžiaus skirtumas skatina artumą, tačiau taip pat sukuria didžiulę konkurenciją ir tapatybės problemas. Didesnis amžiaus skirtumas suteikia vaikams daugiau erdvės būti individualiems ir daugiau tėvų dėmesio, tačiau tai gali sukurti atstumą tarp brolių ir seserų. Galiausiai tėvai turi nuspręsti, kaip išdėstyti savo vaikus, atsižvelgdami į jų šeimos poreikius. Tačiau jei tėvai teikia savo vaikams paramą ir puoselėja jų santykius siūlomais būdais, vaikai gali lengviau įveikti bet kokius iššūkius, kuriuos sukelia šie amžiaus skirtumai.

Žmonių, kurie palaiko tariamus monogamiškus santykius, polinkis sukčiauti turi istoriją, besitęsiančią toli į mūsų primatų praeitį. Neištikimybė yra tokia paplitusi tarp mūsų rūšių ir taip griauna individualų gyvenimą bei visą socialinę santvarką, kad prieš ją buvo diktuojami įsakymai. Apie tai taip pat parašyta begalė knygų. Anna Karenina, Ponia Bovaryir Didysis Getsbis yra klasikiniai pavyzdžiai, visi jie liūdni.

Yra daug skirtingų priežasčių, kodėl žmonės apgaudinėja. Žmonės iš prigimties nėra monogamiški, kaip, pavyzdžiui, ereliai. Ir prerijų pelėnai. Neištikimybę gali paskatinti seksualinis potraukis arba meilė, kuri pasirodo per stipri, kad būtų galima atsispirti. Toks didžiulis potraukis, kurį dažniausiai lydi dabartinio partnerio „įsimylėjimas“, sukuria problemų, kurios dažnai būna lemtingos jau egzistuojantiems santykiams.

Vis dėlto nenugalimas potraukis jokiu būdu nėra vienintelė neištikimybės priežastis. Kita dažna priežastis – noras atkeršyti. Šį potraukį gali sustiprinti fizinis potraukis; bet be noro atkeršyti sukčiavimas gali ir neįvykti.

Mūsų kultūroje, kur atleidimas yra idealas, kerštas yra nerimą keliantis žodis. Daugelis žmonių mano, kad tai turėtų būti palikta Dievui – „Mano kerštas, sako Viešpats“ – arba įstatymui, kur tai nebus vadinama kerštu. Pokalbyje mažiau įkrautas atsipirkimas dažnai teikiama pirmenybė.

Kerštas dažnai būna nesąmoningas

Keršto troškimas, kad ir kokiu vardu jis būtų vadinamas, dažnai būna pusiau arba visiškai nesąmoningas, susijęs su tuo, ką pavadino Carlas Jungas. šešėlis. Užuot pripažinę troškimą keršto, sukčiai pareiškia, kad jų partneriai juos menkino, tyčiojosi, ignoravo, emociškai badė ar kitaip smurtavo, skatindami juos ieškoti paguodos ir emocinės paramos kitur. Jie gali teigti, kad jų partneris apgavo pirmasis. Visa tai gali būti tiesa. Tačiau netinkamas jų partnerių elgesys sukėlė jiems skausmą; o skausmas išprovokuoja norą smogti atgal. „Tu tai padarei, todėl aš taip padarysiu“. Smūgis, kontrapunsas. Zylė už tatą.

Kerštingos neištikimybės taikiniai

Apgautas asmuo ne visada yra keršto taikinys. Moteris, kuri apgaudinėja su kitos moters vyru, gali smogti žmonai. Vyras, kuris apgaudinėja svetimą žmoną, gali norėti sugėdinti vyrą ir pažeminti jo statusą. Niekas nesižavi gegute. Ypač jo žmona.

Mano psichologiniame trileryje Uršulės ežeras, vyras, kuris jaučiasi išnaudotas geriausio draugo, užmezga romaną su draugo žmona, kuri turi savų priežasčių jaustis išnaudota. Ši neištikimybė ypač pavojinga, nes atsitinka Britų Kolumbijos laukinėje gamtoje, toli nuo civilizuotos visuomenės suvaržymų. Viskas nesibaigia gerai.

Kad ir kaip sunku būtų pripažinti kai kuriems žmonėms, didelį pasitenkinimą gali sukelti kerštas – jausmas, kad atima jėgas ir subalansuoja rezultatą. Buvo pasiūlyta, kad neteisėtai sužalotiems asmenims būtų leista patiems skirti bausmę, kad būtų atkurtas jų orumas ir asmeninio efektyvumo jausmas. Keršto filmų populiarumas –Carrie, Mirties noras, Nužudyk Bilą– nerodo jokių nykimo ženklų. Kaip ir anksčiau Charlesas Bronsonas, aktorius Liamas Neesonas garsėja keršytojo vaidmeniu.

Sukčiavimo dėl keršto pasekmės

Kažkas, kurio partneris apgaudinėja, gali jaustis savo teise grąžinti paslaugą. Tačiau bet kokia neištikimybė kelia didžiulę riziką visiems suinteresuotiems asmenims. Ir rizika yra ne tik psichologinė ir finansinė. Tik nedaugelis emocijų gali peraugti į smurtą, kaip tos, kurių metu buvo apgaudinėjama.

Sukčiavimo psichologiniai pavojai yra dideli. Noras gali būti trapus dalykas, kurį neištikimybė gali sugadinti ar sugriauti. Sukčiavimas sugriauna abipusį pasitikėjimą, kuris yra būtinas gerai partnerystei, ir žemina santykius, jei ne pasmerkia. Susižaloja ir sąjungos vaikai, kartais nepataisomi.

Partneriams, gundomiems apgauti, keršydami, būtų protinga persvarstyti. Žinoma, pirmiausia jie turi nustatyti savo norą keršto. Tada jie turi nuspręsti, ar dabartinius santykius verta išsaugoti. Jei taip nėra, geriausias pasirinkimas bus nutraukti tuos santykius prieš pradedant naujus.

Vis dėlto tikrasis gyvenimas yra aplaistytas. Žmonės gali jaustis verčiami aplinkybių – vaikų, finansų, sveikatos ir t. t. – pasirinkti, kas nėra ideali. Kai kurie atkeršys-apgaudins, įklius ir išgyvens bjaurias skyrybas. Panašu, kad kiti to išsisuks, nors dažnai už visas susijusias dideles paslėptas išlaidas. Kai kurie pradės Hatfields ir McCoys stiliaus amžino atsipirkimo ciklą. Sugadinti santykiai gali užsitęsti tol, kol porą išskirs mirtis.

Jei santykius verta išsaugoti, apgaudinėjimas siekiant keršto yra prastas pasirinkimas. Jei kurstantis sužalojimas gali būti išgydytas terapijos metu ar kitu būdu prieš įvykstant sukčiavimui, santykiai turi didžiausią galimybę išsigelbėti. Net jei to nepavyks išsaugoti, būsimi santykiai turi daugiau šansų, jei buvę partneriai gali sumažinti psichologinius randus ir suprasti, kas jų santykiuose nutiko.

Pagrindinis psichoterapijos principas yra tas, kad geriau suprasti vidinį mūsų psichikos veikimą, nei būti pasąmonės tempiamam į priekį su savo nematomomis grandinėmis. Šis principas griežtai taikomas neištikimybės atveju. Supratimas, kokia dinamika lėmė apgaudinėjimą vienuose santykiuose, gali padėti to išvengti kituose santykiuose, taip padidinant tikimybę, ko nori dauguma žmonių: pasitenkinimą teikiančios ir ilgalaikės partnerystės.

Yra didžiulis skirtumas tarp neigiamo savo neišvengiamos mirties ir mirties tikimybės neigimo dėl savo kvailo neigimo.

Kitaip tariant, tam tikru mastu mirties neigimas yra visiškai racionalus ir prisitaikantis. Nes jei nuolat galvosime apie savo galimą mirtį, mus apims nerimas ir baimė ir gyvensime gyvenimą, kurį veda baimė. Taigi, nors dauguma žmonių pripažįsta savo mirtingumą ir galimą mirtį, labai naudinga nustumti tą nelaimingą realybę ir atsisakyti nuolat su ja susidurti. Taigi dauguma tikrove pagrįstų žmonių sutinka su savo galutine mirtimi, bet iš esmės atsigręžia nuo šio liūdno fakto ir apsimeta, kad jiems taip neatsitiks – bent jau ne bet kada artimiausioje ateityje. Tai yra, dažniausiai jie „neigia“ savo garantuotą mirtį, kad netaptų paralyžiuoti egzistencinio nerimo.

Tačiau neigti mirtinus dalykus nėra nei racionalu, nei prisitaikantis.

Apsvarstykite neseniai įvykusią populiarios operos roko dainininkės Meat Loaf mirtį. Jis buvo atviras kaukių ir vakcinų mandatų kritikas ir viename iš paskutinių savo interviu pareiškė: „Jei aš mirsiu, mirsiu, bet manęs nekontroliuosi“. Dažnas Covid neigėjų susilaikymas, turintis tiesiogine prasme mirtinų pasekmių, yra: „Aš nebūsiu kontroliuojamas“. Kaip gaila, kad tiek daug žmonių nesumažinamą Covid nelaimę Jungtinėse Valstijose sumažina iki stipriai skaldančia socialine politine problema, o ne rimta visuomenės sveikatos nelaime.

Mano nuomone, tai dažniausiai susiveda į pavojingą neigimą. Neigimas SARS-Cov-2, naujojo koronaviruso, sukeliančio Covid, egzistavimo. Neigiama nuostabi vakcinų galia užkirsti kelią ligai ir sumažinti jos sunkumą. Neįtikėtino tinkamai dėvėtų kaukių veiksmingumo paneigimas. Neigimas, kad pavojingi gydymo būdai, tokie kaip ivermektinas ir hidroksichlorokvinas, yra neveiksmingi kovojant su Covid. Neigimas, kad galima pasitikėti teisėtais mokslinės ir medicininės informacijos šaltiniais (tačiau manoma, kad galima mirtina dezinformacija, kylanti iš socialinės žiniasklaidos ir korumpuotų bei apgaulingų politikų). Ir neigimas, kad sutikti su asmeniniais ir socialiai atsakingais saugos reikalavimais nėra tas pats, kas „būti kontroliuojamam“.

Nors šie pavyzdžiai net neprilygsta išsamiai apskaitai, jie pabrėžia esmę. Būtent, ne visada yra blogai neigti tam tikrus dalykus, tokius kaip mirtis, bedieviška visata ir kad valgyti kitus jautrius žinduolius yra barbariška. Tačiau daugelio kitų realijų neigimas, ypač susijęs su medicininiu ir visuomenės saugumu, beveik visada sukelia labai blogas ir tragiškai išvengiamas pasekmes.

Įsivaizduokite absurdą, kai kas nors lipa per liūto aptvaro tvorą zoologijos sode, nes atsisako būti „kontroliuojamas“ taisyklių ir nuostatų, kurių tikslas yra tik užtikrinti lankytojų saugumą ir apsaugą. Galbūt dar svarbiau įsivaizduokite, kad kažkas iš tikrųjų atidaro liūtų aptvarą, nes veikti pagal savo asmeninius įsitikinimus, kad liūtai neturėtų būti suvaržyti, nėra pavojingi, o gal net iš tikrųjų neegzistuoja, yra svarbiau nei laikytis socialinių reikalavimų. saugos priemonių laikymosi sutartį. Arba įsivaizduokite stulbinamą kvailystę, kai kas nors atsisako likti nuošalyje nuo aiškiai pažymėto minų lauko, nes tiki, kad minų nėra, todėl gali eiti per jį ir nesusprogdinti!

Vienas iš pagrindinių elgesio psichologijos principų yra tai, kad elgesys skiriasi priklausomai nuo jo pasekmių, vadinamasis „poveikio dėsnis“. Tai idėja, kad natūralios pasekmės reguliuos elgesį. Pavyzdžiui, jei kas nors paliečia ugnį, jis nudegs ir daug mažiau tikėtina, kad vėl bandys užgesinti atvirą liepsną. Ir jei kas nors daro ką nors, kas veda prie pageidaujamo rezultato, tikėtina, kad elgesys taps dažnesnis. Apskritai poveikio dėsnis yra įrodytas. Tačiau atrodo, kad tai daugiausia taikoma dideliam skaičiui žmonių, nes visada bus asmenų, kurie nepasimokys iš natūralių savo elgesio pasekmių, net jei jie yra labai abejingi.

Dar įdomiau yra tai, kad daugelis žmonių turi galimybę mokytis vietoje stebėdami. Taigi dauguma žmonių, kurie mato, kad kažkas rimtai nudegė palietę pavojingai karštą daiktą, žinos, kad patys jo neliesti. Tačiau, deja, kiti turės išmokti tą pamoką tiesiogiai. Ir kalbant apie nedviprasmišką, tikrą Covido pavojų, atrodo, kad didžiulis skaičius žmonių neturi naudos iš vietinio mokymosi. Dar blogiau, kad daugelis jų aktyviai neigia, prieštarauja ir smerkia pavojaus tikrovę. Tačiau turbūt labiausiai šokiruoja tai, kad yra žmonių, kurie užsikrėtė (ir beveik neabejotinai išplatino) Covid, kurie vis dar atsisako skiepytis ar dėvėti kaukes. Be to, kai kurie žmonės neigia, kad miršta nuo Covid tiesiogine prasme paskutiniu atodūsiu. Taigi neigimas ir nepaisymas kursto pandemijos liepsnas, ją užsitęsia ir paliks daug mirčių – tragiškai išvengiamų.

Todėl, nepaisant poveikio dėsnio ir nepaisančio mokymosi, nerimą keliantis skaičius žmonių vis dar neigia nenuginčijamą Covid pavojų. Kad reikalai būtų dar labiau nerimą keliantys, kai kurie žmonės pripažįsta užsikrėtimo riziką, bet vis tiek nusprendžia atkakliai nepaisyti ir nepaisyti asmeninės ir visuomenės saugumo priemonių. Dėl klaidingo ir pavojingo socialiai atsakingo elgesio supainiojimo su „valdomam“.

Tačiau mūsų visuomenė remiasi besikeičiančiomis taisyklėmis, įstatymais, taisyklėmis ir socialinėmis sutartimis, kurios keičiasi dėl besivystančių žinių ir supratimo. Apsvarstykite nerūkymo įpareigojimus, greičio apribojimus, alkoholio apribojimus, įstatymus prieš vaikų išnaudojimą ir visuomenės padorumo reikalavimus, kad būtų galima paminėti tik keletą būdų, kaip mūsų visuomenė per pastaruosius dešimtmečius pasikeitė į gerąją pusę. Tačiau kalbant apie visiškai pagrįstas, racionalias ir moksliškai pagrįstas priemones, skirtas apsaugoti visuomenę nuo labiausiai pražūtingos rizikos ir pavojaus, su kuriuo susidūrėme šiais laikais, atrodo, kad nėra visuomenės padorumo reikalavimo. Kadangi kai kurie žmonės mano, kad jų teisė kovoti su „kontrole“ yra svarbesnė nei daugybės žmonių teisės būti apsaugotiems nuo didžiausios tiesioginės grėsmės, su kuria mūsų rūšiai susidūrė per pastaruosius šimtą metų. Paprasčiau tariant, atsisakymas imtis atitinkamų asmeninių ir viešųjų atsargumo priemonių, siekiant apsaugoti save ir visuomenę nuo Covid, yra ne kas kita, kaip itin asocialus elgesys, pasibaigęs tragiškai išvengiama, masine kančia ir mirtimi. Ir ritmas tęsiasi.

Kai kalbama apie kovą su Covid, neigimas ir nepaklusnumas prilygsta mirties kvadratui.

Atsiminkite: gerai galvokite, gerai elkitės, gerai jauskitės, būkite gerai!

Autorių teisės, 2022 m. Clifford N. Lazarus, Ph.D. Šis įrašas skirtas tik informaciniams tikslams. Jis nėra skirtas pakeisti kvalifikuoto gydytojo teikiamą profesionalią pagalbą ar asmens elgesio sveikatos gydymą.