idp

Kas yra kritinis mąstymas? Pagal mano mėgstamą kritinio mąstymo tekstą – taip disciplinuotas mąstymas, valdomas aiškių intelektualinių standartų.

Tai apima argumentų ir tiesos teiginių nustatymą ir analizavimą, išankstinių nusistatymų ir šališkumo atradimą ir įveikimą, savo priežasčių ir argumentų kūrimą tam, ką tikite, prieštaravimų savo įsitikinimams svarstymą ir racionalų pasirinkimą, ką daryti remiantis savo įsitikinimais.

Aiškumas yra svarbus kritinės minties standartas. Bendravimo aiškumas yra vienas iš to aspektų. Turime aiškiai išreikšti savo mintis, įsitikinimus ir tų įsitikinimų priežastis.

Čia būtinas atidus dėmesys kalbai. Pavyzdžiui, kai kalbame apie moralę, vienas asmuo gali turėti omenyje tam tikros bendruomenės įprastą moralę, o kitas gali galvoti apie tam tikrus transkultūrinius moralės standartus. Mūsų terminų apibrėžimas gali labai padėti mums siekti aiškumo.

Svarbus ir minčių aiškumas; tai reiškia, kad mes aiškiai suprantame, kuo tikime ir kodėl tuo tikime.

Tikslumas apima sunkų darbą, kad svarstoma problema tam tikru būdu būtų įspėta. Vienas iš būdų tai padaryti – užduoti šiuos klausimus: Kokia yra problema? Kokie galimi atsakymai? Kokios yra kiekvieno atsakymo stipriosios ir silpnosios pusės?

Tikslumas yra neabejotinai būtinas kritiniam mąstymui. Kad priartėtų prie tiesos ar priartėtų prie jos, kritiškai mąstantys žmonės ieško tikslios ir adekvačios informacijos. Jie nori faktų, nes jiems reikia tinkamos informacijos, kad galėtų judėti į priekį ir ją analizuoti.

Aktualumas reiškia, kad aptariama informacija ir idėjos turi būti logiškai susijusios su svarstomu klausimu. Daugelis žinovų ir politikų puikiai atitraukia mus nuo to.

Nuoseklumas yra pagrindinis kritinio mąstymo aspektas. Mūsų įsitikinimai turi būti nuoseklūs. Neturėtume turėti prieštaringų įsitikinimų. Jei nustatome, kad laikomės prieštaringų įsitikinimų, vienas arba abu iš tų įsitikinimų yra klaidingi. Pavyzdžiui, tikriausiai prieštaraučiau sau, jei tikėčiau, kad „rasizmas visada yra amoralus“, ir „moralė yra visiškai santykinė“. Tai yra loginis neatitikimas.

Yra ir kita nenuoseklumo forma, vadinama praktiniu nenuoseklumu, kai sakoma, kad tiki vienu dalyku, o darai kitą. Pavyzdžiui, jei sakau, kad mano šeima yra svarbesnė už darbą, bet esu linkęs paaukoti jų interesus dėl savo darbo, vadinasi, elgiuosi praktiškai nenuosekliai.

Paskutiniai trys standartai yra loginis teisingumas, išsamumas ir teisingumas. Loginis teisingumas reiškia, kad žmogus teisingai samprotauja nuo to, kuo konkrečiu atveju tikime, iki išvadų, išplaukiančių iš tų įsitikinimų. Išbaigtumas reiškia, kad mes įsitraukiame į gilų ir nuodugnų mąstymą ir vertinimą, vengdami paviršutiniškų minčių ir kritikos. Sąžiningumas apima siekį būti atviriems, nešališkiems ir be išankstinių nusistatymų bei išankstinių nuostatų, iškreipiančių mūsų mąstymą.

Kaip ir bet kokiems įgūdžiams ar įgūdžių rinkiniui, norint geriau mąstyti kritiškai, reikia praktikos. Kiekvienas, norintis augti šioje srityje, gali pagalvoti apie šiuos standartus ir pritaikyti juos laikraščio ar žiniatinklio redakcijai, tinklaraščio įrašui ar net savo įsitikinimams. Tai gali būti naudingas ir dažnai prasmingas pratimas.

Negaliu tvirtinti, kad daug žinau apie realybę. Kaip aš galėčiau? Aš esu žmogus. Žmonės yra gana nauji realybės žaidime. Vis dėlto turiu šiek tiek kitokios tikrovės spėlionių, kilusių iš dešimtmečių tyrinėjant gyvybės ištakas, kalbos raidą, mokslo istoriją ir filosofiją, eskapizmo prigimtį – kultus ir panašiai.

Štai keletas bendrų įsitikinimų apie tikrovę, kurie, manau, nepasitvirtina. Ir dėl to negaliu teigti, kad žinau, kad šis mito griovimas yra realus. Tai tik išprusęs spėjimas žmogaus, kuris prisipažįsta, kad nelabai žino apie realybę.

1. Geriau nekalbėti apie realybę: Realybė, kaip ir išmintis, yra šiek tiek tabu ir dėl tos pačios priežasties. Bet kuris klounas gali kalbėti apie tai, kas iš tikrųjų yra tikra, tarsi jam būtų pasakytas paskutinis žodis šia tema. Nuodija šulinį ir sunku kalbėti apie tikrovę. Vis dėlto nė vienas iš mūsų nevengia kalbėti apie tikrovę tiek daug žodžių, pavyzdžiui, kai per daug vartojame tokius terminus kaip „tikrai“, „visiškai“, „tikrai“ ir „be jokios abejonės“. Tabu ar ne, nuo temos nepabėgsi. Taip pat gali žengti į jį galva.
2. Nėra tikrovės: Vienas iš būdų išvengti kalbėjimo apie tikrovę yra tvirtinti, kad tokio dalyko nėra. Tačiau atkreipkite dėmesį į problemą: tai tarsi sakyti: „Tikrai, nėra tikrovės“. Tai taip pat tariamai išmintingas paskutinio žodžio teiginys apie tikrovę.
3. Kalbėti apie realybę yra pretenzinga: Pretenzinga tvirtinti su paskutiniu žodžiu, kad žinai, kas yra tikra. Naudinga atskirti kategoriją „tikrasis“ ir tai, kas priklauso tai kategorijai. Kategorija „Realybė“ yra tikra. Tai, kas laikoma tikra – kas priklauso tai kategorijai – yra diskusijų objektas.
4. Realybė neapibrėžiama: Štai paprastas praktiškas kategorijos „tikrovė“ apibrėžimas. Tikrovė – tai visuma visko, ką galime ir ko negalime pakeisti, kitaip tariant, visų galimybių ir suvaržymų rinkinys. Įsivaizduokite realybę kaip labirintą, kuriame esame. Labirintas turi vietos judėti ir nejudėti, laisvių ir suvaržymų, vietų, kuriose galime ir negalime eiti. Yra ribos tam, ką galime pamatyti ir kas yra kitoje aklavietės pusėje, kurios negalime pasiekti.
5. Išmintis peržengia tikrovę į kažką aukštesnio ir svarbesnio: Ne, mums reikia išminties, kad išgyventume realybę. Praktinis išminties apibrėžimas yra čia pat ramybės maldoje: Išmintis yra noras žinoti skirtumą tarp dalykų, kuriuos galime pakeisti ir kurių negalime pakeisti. Kitaip tariant, laisvės ir suvaržymai.
6. Tikrovė yra žmogaus konstrukcija: Mūsų žodžiai apie tikrovę yra žmogiški, tačiau pati tikrovė yra sena. Kaip toli? Prie gyvybės ištakų. Organizmai yra prisitaikę prie savo aplinkos. Jų aplinka yra jų tikrovės dalis. Prisitaikantis fitnesas yra organizmo savybių ir elgesio rinkinys, leidžiantis jiems išgyventi, prisitaikant prie labirintų laisvių ir suvaržymų. Bebrai gali pakeisti medžius į užtvankas. Tai yra kažkas, ką jie gali pakeisti. Jie turi kailį, kad sušiltų, nes šalto oro jie negali pakeisti. Šiuo atžvilgiu ramybės malda yra sena. Prisitaikymai yra funkciniai įpročiai, biologinė išmintis reaguoti į skirtumus, kurie turi įtakos organizmo išlikimui, skirtumus tarp to, ką jie gali ir ko negali pakeisti savo tikrovės labirinto pjūvyje.
7. Daiktai yra visiškai tikri arba visiškai nerealūs: Kalbant apie praeitį, tai gali būti taip; apie ateitį, tikrovė yra visų galimybių, santykinių tikimybių rinkinys. Tai iššūkis mūsų siekiui įgyti išminties suprasti skirtumą tarp to, kas gali pasikeisti ir ko negalima. Tai nėra juoda ir balta. Pavyzdžiui, visatos atsiradimo metu buvo menka tikimybė, kad šiandien būsite čia. Ten buvo kelias žemyn tikrovės labirintu, kuris atvedė į jūsų egzistavimą. Jūs nebuvote tikras dėl visatos atsiradimo, bet štai jūs.
8. Tikrovė yra nekintanti, nesenstanti, universali: Kai kurios tikrovės ypatybės gali būti nekintančios, nesenstančios ir universalios. Dauguma ne. Laikas keičia realijas. Tikrovė keičiasi, kai gyvenimas vystosi labirinte. Romos nepavyko pastatyti per dieną. Mūsų šiuolaikinis pasaulis buvo labai mažai tikėtinas visatos atsiradimo metu, tačiau iš tikrųjų jis yra šiandien.
9. Antgamtiškumas yra tikras: Stebuklai, Dievas, aukštesnė jėga, dangus, pragaras mūsų priešams – mes turime įvairiausių pavadinimų dalykų, kuriuos norime manyti, kad jie yra tikri, ir nėra jokių įrodymų, kad vienaip ar kitaip. Ar nėra įrodymų? Pagal apibrėžimą įrodymai jaučiami fiziškai arba tiesiogiai per mūsų pojūčius, arba per mokslinius instrumentus. Visi tariami antgamtiškumo ženklai iš tikrųjų yra jaučiami, natūralūs, fiziniai. Degantį krūmą ar kelionę Ayahuasca galėčiau interpretuoti kaip apie kažką nejausmingo, bet nejaučiu to, kas nejaučiama. Antgamtiškumas yra žmogaus samprata. Kiti organizmai tiesiog susidoroja su savo tikrovės dalimis, tačiau žmonės gali pavadinti bet kokią sąvoką, realią ar įsivaizduojamą. Kalėdų Senelio idėja reali tuo, kad lapkričio mėnesį pakeičia elgesį. Tačiau Kalėdų Senelis nėra tikras. Nekalbėkite vaikams, o pasakykite suaugusiems, nes geriau užaugame ir pradedame susidurti su realybe nesiblaškydami nuo bejausmių įsivaizduojamų dalykų, kurie, kaip Kalėdų Senelis, atneš mums tokias stebuklingas dovanas kaip rojus.
10. Tikrovė yra tai, ką sako galingieji: Tai populiari idėja, pagrindinė postmodernizmo tema. Tiesa, tai, ką sako galingieji, yra tikra tuo, kad pakeis tikrovės labirintą, bet ne, tai ne viskas, kas yra tikrovė. Klimato krizė yra tikra, net jei galingiausi žmonės sako, kad taip nėra.
11. Realybė yra tai, kuo tu tiki: Kita populiari idėja, kuri yra klaidinga. Jūs turite tam tikrą galią daryti įtaką tikrovei, bet tai nereiškia, kad mąstymas ar tikėjimas taip daro. Paslaptis yra noras. Jūs nesate visagalis, esate kažkoks visagalis. Jūs turite tam tikrą galią pakeisti realybę.
12. Skirtingi žmonės turi skirtingą realybę: Kiekvienas užimame skirtingus labirinto pjūvius. Vis dėlto šis teiginys dažnai yra tik dar vienas būdas apeiti tabu realybės temą. Tai pabėgimas, būdas išvengti susidūrimo su mūsų bendra tikrove.
13. Tinkamai nusiteikus, tikrovė jums atskleidžiama: Jei taip būtų, kaip teigia dvasingumai ir religijos, kodėl ne visi dvasingumai ir religijos susilieja su tuo pačiu tikrovės supratimu? Tai grįžta į tai, kad esame žmonės, ir mes esame susiję su savo subjektyvia patirtimi.
14. Jei esate sąžiningas, esate realistas: Galite nuoširdžiai, nuoširdžiai tikėti nerealiais dalykais. Kai žmonės sako, kad melagis „sako taip, kaip yra“, nes jis yra sąžiningas apie savo klaidingus įsitikinimus, jie nesugeba atskirti sąžiningumo ir realizmo.
15. Mes visi visada turėtume būti realistai: Turime realiai suvokti, kokie nerealūs yra žmonės. Mums visiems reikia šiek tiek pabėgimo, kai kurių išgalvotų skrydžių – nors, kad jie būtų saugūs, turime turėti bilietą atgal į realybę savo širdies kišenėse. Norėdami išgyventi, turėtume auginti optimali iliuzija, juokaujame ten, kur padeda, o ne ten, kur kenkia. Realybės tiesiog per daug.
16. Jūs esate realistiškesnis nei dauguma žmonių: Taip sako beveik visi, todėl ne. Jei visi esame realistiškesni nei kiti, kieno tikrove tikime? Kaip ir aš, jūs negalite tvirtinti, kad daug žinote apie realybę. Mes, žmonės, esame naujokai šiame realybės žaidime ir lengvai blaškomės nuo neoptimalių iliuzijų, prilygstančių tikėjimui dievais, kurie atneš stebuklingų dangiškų dovanų, tokių kaip Kalėdų Senelis.

Paklausiau 9000 žmonių, kokio charakterio stiprybės jie norėtų padėti savo psichinei sveikatai. Kitaip tariant, turėti geresnę psichinę savijautą.

Klausimas buvo atviras bet kuriam iš tūkstančių žmonių, kuriuos galėjo asmeniškai interpretuoti. Kai kurie žmonės jau buvo psichiškai stiprūs ir pasirinko jėgą, kuri padėtų palaikyti jų psichinę gerovę.

Kiti jautėsi priblokšti gyvenime arba turėjo psichologinių problemų ir įvardijo stiprybę, padedančią išgyventi tamsius laikus.

Rezultatai mane nustebino.

Galima tikėtis tokių stiprybių kaip meilė ar gerumas, nes padedant kitiems arba skiriant laiko pasirūpinti savimi galima geriau jaustis. Arba galima tikėtis dvasingumo, nes ryšys su kažkuo didesniu ar transcendentu gali paveikti psichinę sveikatą. O gal viltis – turėti daugiau pozityvumo ir optimizmo arba smalsumo pasitelkti protą tyrinėjant pasaulį.

Ne. Nė viena iš tų stiprybių nepateko į penketuką pagal žmonių norus.

Čia yra penkios geriausios stiprybės, pradedant nuo penktos pagal dydį. Dalyviai pasirinko iš 24 universalių stiprybių, būdingų žmonėms (taip pat galėjo pasirinkti „nė vieno iš aukščiau išvardytų“).

5. Atleidimas.

Žmonės nori būti atlaidesni. Tai visiškai logiška. Psichinė našta, susijusi su nepasitenkinimu, pykčiu ir įskaudintais jausmais, gali būti didžiulė. Mokslas mus informuoja, kad atleidimui reikia laiko. Tai retai būna „vienas ir padaryta“. Tai reiškia, kad turime būti kantrūs atleisdami. Turime tai paversti paleidimo praktika, vėl ir vėl.

• Mokslu pagrįsta strategija (visa paimta iš mano charakterio stiprybių intervencijų knygos): Kai kas nors jus įžeidžia, pagalvokite apie tai, kaip nusikaltėlis yra sudėtingas žmogus, kuris turi patirti teigiamą augimą ir transformaciją, o ne laikyti juos „visais blogais“.

4. Kūrybiškumas.

Žmonės nori būti kūrybingesni. Jie nori sugalvoti daugiau idėjų. Jų protas dažnai yra kliūtis: „Ką žmonės pagalvos apie tai, ką sukūriau? „O jei man nepavyks?” „Kiek aš prarasiu?” Man patinka, kad ši jėga buvo įvertinta taip aukštai, nes primena mums, kad mūsų psichinė gerovė yra labai vertinga, jei galime atsiverti naujiems veiklos būdams, galvoti apie naujus savo problemų sprendimus ir imtis naujų veiksmų.

• Mokslu pagrįsta strategija: Ugdykite divergentinį mąstymą. Tai reiškia, kad iškilus problemai, užuot ieškoję vieno „teisingo“ sprendimo, sugalvokite kelis alternatyvius sprendimus. Įvardinę problemą, sudarykite galimų sprendimų idėjų sąrašą.

3. Atkaklumas.

Žmonės nori, kad nepasiduotų taip lengvai. Tiesa ta, kad būti atkakliam yra sudėtinga. Kai bandome pasiekti tikslą, gyvenimas nutinka: jaučiame protinį nuovargį, jaučiame fizinį nuovargį, turime neigiamų sprendimų, žmonės bando mus sustabdyti, o kasdienis gyvenimas trukdo. Tačiau atkaklumas gali įveikti šias kliūtis. Tai yra tas vidinis balsas, kuris sako: „Tęsk, plauk… nepasiduok“.

• Mokslu pagrįsta strategija: Dirbdami su projektu atkreipkite dėmesį į tai, kaip tinkamai sutelkėte dėmesį, pastangas ir energiją skyrėte užduočiai / projektui. Apdovanokite save, kai „stengiatės iš visų jėgų“, o ne tai, ką daro dauguma žmonių, t. y. apdovanoti save pasiekus tikslą.

2. Drąsa.

Žmonės nori būti drąsesni. Aš tai girdžiu ir matau beveik nuolat savo darbe, kai bendrauju su žmonėmis visame pasaulyje. Sunku būti pakankamai drąsiam išeiti iš savo komforto zonos, mesti iššūkį sistemai ar status quo, išsakyti nepopuliarią nuomonę ir susidurti su savo baimėmis. Niekas nesakė, kad drąsa yra lengva. Tačiau mes sakome, kad tai yra kelias į autentiškumą ir pagalbą savo artimui.

• Mokslu pagrįsta strategija: Kai svarstote, kaip panaudoti savo drąsą, sutelkite dėmesį į drąsaus poelgio rezultatą. Pavyzdžiui, pagalvokite apie asmenį, kuriam norėtumėte padėti, arba priminkite sau apie veiksmo, kurio imtumėtės, gerumą.

1. Savireguliacija.

Didžiausias procentas žmonių teigė, kad charakterio stiprybė, kurios jie norėtų turėti daugiau pagalbos savo psichinei sveikatai, yra savireguliacija; kitaip tariant, žmonės nori daugiau savikontrolės. Tai pasireiškia įvairiomis formomis, pavyzdžiui, labiau kontroliuojate savo jausmus, impulsus, blogus įpročius ir žodžius. Žmonės nori daugiau disciplinos savo gyvenime, tačiau ydos, seni įpročiai ir probleminis elgesys yra įsišakniję, amorfiški, paslėpti, painūs ir dažnai laimi.

• Mokslu pagrįsta strategija: Pradėkite kasdienį savikontrolės žurnalą naudodami išmanųjį įrenginį ar kompiuterį. Kiekvieną dieną stebėkite, kaip jaučiatės psichiškai. Stebėkite savo maisto ir gėrimų suvartojimą, veiklą ir žmones, su kuriais bendraujate. Atkreipkite dėmesį į modelius, kurie pasirodo prieš jums pajutus tam tikrą būdą.

Šios išvados gautos iš naujų tyrimų, kuriuos atlikau ruošdamasis moksliniam darbui, kurį paskelbsiu vėliau šiais metais. Norėjau, kad galėtumėte šiek tiek žvilgtelėti į keletą iš daugelio įdomių atradimų. Bus dar daug.

„Facebook“ vaizdas: „Pheelings media“ / „Shutterstock“.

„LinkedIn“ vaizdas: Kurhaniuk Dmitrii / „Shutterstock“.

Šaltinis: weerapatkiadumrong/iStock

Sekmadienio vakarą glaustosi ant sofos su savo partneriu; Jūsų pageidaujamas „Netflix“ serialas rodomas televizoriuje, kai dalinatės spragėsių dubeniu. Stebitės, kaip gera jaustis tokiam artimam žmogui, turėti žmogų, su kuriuo galite pasidalinti patirtimi. Paprasčiau tariant, jaučiatės susiję.

Tiesą sakant, esate tokie susiję, kad jaučiate, kada kažkas trukdo jūsų mylimam žmogui. Stengiatės sutelkti dėmesį į „Netflix“ laidą, tačiau yra kitas jausmas, kurio negalite prikišti pirštu, intensyvumo, kurio sunku nepaisyti. Jūsų partneris, kuriam anksčiau atrodė, kad viskas gerai, dabar yra paniuręs ir uždaras, ir nors jūs tai jaučiate, neįsivaizduojate, kodėl jų nuotaika pasikeitė, o tai jus pakiša.

Jau kelis kartus jų paklausėte: „Ei, ar tau viskas gerai? Kiekvieną kartą jie atsakydavo tais pačiais dviem žodžiais. „Man viskas gerai.”

Bet jūs žinote, kad jie nėra gerai, ir jūs bandote pagerinti nuotaiką. Tarp spragėsių kąsnių jūs sakote: „Negaliu patikėti, kad mes jau rudenį. Man patinka žiūrėti, kaip keičiasi lapai, bet negaliu nepajusti, kaip tai bėgo taip greitai. Šią vasarą mums buvo labai smagu! Tiesiog norėčiau, kad būtume daugiau dalykų veikę lauke, kol geras oras.

Bumas.

Jūsų partnerio reakcija jus užklumpa netikėtai ir nenustebina, nes tai pažįstama teritorija, amerikietiški kalneliai, kuriuose jau esate buvę. Jie pašalina ranką, kuri buvo apvyniota aplink jus, ir atitraukia. „Na, atsiprašau, kad šią vasarą tau nepadariau pakankamai. aš maniau, kad puikiai praleidome laiką“. Tavo širdis pradeda daužytis, o skrandis – salto. „Mes padarėme, mažute!” tu sakai. „Visiškai padarėme. Aš tik sakiau, kad norėčiau, kad mes…

Jų balsas pakyla aukštyn, o tonas tampa agresyvus. „Tu niekada nesi laimingas! Atrodo, kad nieko, ką darau, neužtenka. Atsiprašau, kad nesu toks kaip tavo buvęs partneris.

„Palauk, ką? Aš net niekada nieko apie juos nesakiau. Aš visai ne tai turėjau omenyje. Aš tik sakiau, kad aš…

„Tu visada tai darai; tarsi tu tik lauki progos priversti mane pasijusti blogai ir sugadinti gerą akimirką. Su tavimi kažkas negerai, pavyzdžiui, tu niekada negali būti patenkintas.

Iš čia jis dar labiau paaštrėja; jie meta jums kaltinimus, o jūs desperatiškai bandote gintis. Jie išpuola ir užtrenkia savo miegamojo duris, kai liepia jums išeiti. „Išeik“, – sako jie. „Aš net nenoriu į tave žiūrėti“.

Persunktas emocijų ir drebulys nuo galvos iki kojų, gerklėje yra gumulas, o išėjus pro duris skrandis surištas į mazgus. Jūsų laimei, pyktis yra emocija, kurią jaučiate stipriausia, ir ji apsaugo jus nuo to, ką iš tikrųjų jaučiate: baimės ir nuoskaudų.

Kai pyktis atslūgsta, kaip visada, galvoje šmėžuoja abejonės, o dabar kaltės jausmas ima viršų. Ar aš klydau? Tu manai. Galbūt neturėjau to sakyti. Galbūt jie teisūs; Aš niekada nesu laimingas. Neturėčiau skųstis. Tai atsitiko su mano buvusiu partneriu, todėl galbūt aš turiu ką nors pakeisti.

Kaltės jausmas virsta neviltimi, ir jūs be perstojo tikrinate savo telefoną, ar jie susisiekė. Daugelį dienų galite galvoti tik apie tai, ką jie gali jausti ar galvoti, o jūsų nerimo lygis yra aukščiausias. Nedvejojate susisiekti, nes jie vis tiek gali būti nusiminę, o jūs nenorite rizikuoti dėl kito ginčo.

Galiausiai jie atsiunčia jums trumpąją žinutę: „Ar galime pasikalbėti? Iškart pajusite viltį.

Toliau pateikiamas epinis susitaikymas, kurio rezultatas visada yra tas pats: jūsų atsiprašymas. „Atsiprašau, kad tave įžeidžiau“, – sakai. „Aš neturėčiau to sakyti.” Realybė tokia, kad nesate 100 procentų įsitikinęs, kad padarėte ką nors ne taip, bet tai nesvarbu, nes jausti lyg padarei kažką ne taip, vadinasi, tai turi būti tiesa.

Po to sekantis emocinis pakilimas svaigina. Palengvėjimas praeina per jūsų kūną, kai viskas grįžta į normalias vėžes, o jūs grįžtate į euforijos būseną. Neįtikėtinas makiažo seksas padeda pamiršti siaubą, kurį jautėte per paskutinį ginčą, ir jūs sakote sau, kad tai daugiau nepasikartos.

Bet tai atsitinka, vėl ir vėl. Situacijos, kurios sukelia sprogstamuosius ginčus, ne visada yra vienodos, tačiau modelis yra nuoseklus. Reikalai tarp jūsų yra puikūs kelias dienas ar net savaitę, o jūs esate euforijos būsenoje.

Kol pastebimas jų nuotaikos poslinkis žemyn ir staiga pasijusite neramus ir nerimastingas. Kažkas verčia juos užklupti ir su jumis susierzinti, tada jie jus atstumia, o jūs patenkate į neviltį ir baimę (atsitraukimą). Jūs tikitės, kad viskas grįš į įprastas vėžes, o kai taip atsitiks, vėl atsidursite aukštyje.

Nuolatinis pakilimų ir nuosmukių modelis skatina toksiškus santykius. Prieš sulaužant jį, gali būti naudinga suprasti, kodėl pirmiausia kreipiatės į šį modelį.

Kodėl tai nuolat vyksta?

Galbūt pastebėjote tą patį modelį visuose savo intymiuose santykiuose ir tai kelia nerimą. Paaiškinkime keletą dalykų: tau nėra nieko „negerai“. Jūs nesate palūžęs. Jūs nesate problema. Dabar, kai to nepadarėme, panagrinėkime keletą galimų priežasčių, kodėl šis modelis nuolat kartojasi ir kodėl gali būti sunku nutraukti ciklą.

„Man patinka padėti žmonėms“. Kai pirmą kartą su jais susitinkate, jie atrodo saugomi ir paslaptingi, ir dėl kokių nors priežasčių tai jus dar labiau traukia. Kai jie pagaliau jums atsiveria ir dalijasi savo traumuojančių išgyvenimų ir skausmo detalėmis, jaučiatės pagerbti, kad jie jumis pasitiki, ir tai jus suartina. Jų žaizdų gylis traukia jūsų širdis, ir galbūt jūs pradedate tikėti, kad galite jas išgydyti nuožmiai ir besąlygiškai mylėdami. Jūs galite būti žmogus, kuris keičia savo gyvenimą.

„Raštas atrodo pažįstamas“. Galbūt užaugote aplinkoje, kurioje vienas ar abu jūsų tėvai turėjo nenuspėjamas nuotaikas ir visada jautėtės lyg vaikščiotumėte ant kiaušinių lukštų. Vaikystėje baisu matyti, kaip tavo tėvai sprogstamai pyksta ir susierzina, ypač dėl to, kad vaikystėje tiesiog dar neturite pakankamai išsivystę smegenys, kad galėtumėte visiškai apdoroti ir suprasti, kad jų baisios nuotaikos ir sprogstamumas neturi nieko bendra su tu.

Vietoj to, galite būti labiau linkę manyti, kad tai jūsų kaltė, kad padarėte kažką ne taip. Taigi jūs darote viską, ko reikia, kad jie vėl taptų laimingi, o tai reiškia, kad galbūt laikotės jų nustatytų taisyklių ir atsiprašote už tai, ko nepadarėte.

Kai jūsų tėvų nuotaika praeina ir jie vėl tampa mylinčiais tėvais, kurių jums reikia, tai sustiprina tai, ką tikite: jų laimė yra jūsų atsakomybė. Tada ši dinamika gali pasireikšti jūsų suaugusiųjų santykiuose. Jūs žiūrite į savo partnerio nuotaikų svyravimus su tuo pačiu įsitikinimu: jūs esate atsakingi už tai, kad jis būtų geresnis.

„Yra trauminis ryšys“. Jūsų partneris ne tik patikėjo jumis giliai traumuojančius išgyvenimus, kuriuos patyrė, bet jūs galite su jais bendrauti, nes patyrėte panašių išgyvenimų. Galbūt jūs patyrėte fizinę ir (arba) seksualinę prievartą arba patyrėte didžiulį skurdą ir alkį. Galbūt traumos ryšys yra bendra patyčių ar vaikystės patirtis, kai abu matėte pasikartojantį smurtą šeimoje.

Kartais trauminis ryšys yra tėvų palikimo patirtis: jūs abu buvote palikti šeimos nario globai, nes vienas ar abu jūsų tėvai paliko jūsų gimtąją šalį ir persikėlė į JAV.

Bet koks trauminių išgyvenimų skaičius gali jus suartinti. Šis ryšys stiprus, nes tiki, kad kitas žmogus, kuris niekada nepatyrė tų pačių dalykų, gali tave suprasti ir, dar svarbiau, mylėti.

Kodėl taip sunku pasitraukti?

„Jaučiuosi kaltas.” Jei manote, kad jūsų pareiga yra juos „išgydyti“, o dalis jūsų jų gailisi dėl visko, ką jie išgyveno, tikėtina, kad jums atsiras stiprus kaltės jausmas, kad palikote santykius. Jūs nerimaujate, kad jie pakenks sau arba padarys ką nors drastiško, ir tada tai bus jūsų kaltė. Norą išvykti galite suprasti kaip „aš nesu geras žmogus“, o tai laiko jus santykių įkaitu.

„Tai nėra fizinė prievarta“. Jūs įsiveliate į sprogstamuosius ginčus ir visada jaučiatės išsigandę, įkyrūs ir nerimaujantys, bet todėl, kad…

Kitą naktį sapnavau, kad žmonės kalba olandiškai. Pati savaime nėra keista, nebent aš net pusiau laisvai nemoku olandų kalbos. Kaip aš sužinojau, kad tai olandų kalba? Mano sapnuose, Aš tiesiog žinojau. Taigi, ar mano smegenys sukūrė kažką, kas skamba kaip olandiškai? O gal tai kartojo dalykus, kuriuos girdėjau iš draugų olandų, taip pat iš to, kai keletą dienų praleidau Nyderlanduose? (Tai reikštų, kad žodžiai iš tikrųjų buvo tikslūs olandų kalba, bet tikriausiai nedera su sapnu.)

Retkarčiais sapnuoju prancūziškai, bet žmonės, kuriuos pažįstu, kalbantys prancūziškai, kalba tik prancūziškai, jei pasirodo mano sapnuose. Arba jei jie dvikalbiai, dažniausiai sapnuoju ta kalba, kuria su jais kalbu dažniausiai. Tačiau sapne, kuriame buvo kalbama olandiškai, aš neatpažinau nė vieno iš žmonių.

Bet kaip apie kalbą, kurią girdėjau, bet niekada nevartojau?

Straipsnyje, pavadintame „Tavo svajonėse“, kurį sukūrė Stephenas Dutchas (kaip keista), olandas teigia, kad nebūtinai reikia labai laisvai kalbėti, kad sapnuotum kita kalba. Jis taip pat rašo, kad pasąmonė tikrai gerai fiksuoja informaciją. Be to, jūsų smegenys gali mokėti kitą kalbą ir vis tiek turi sunkumų ją atgauti sapnuojant. Anot olandų, sapnai atrodo tik „atsitiktinės atminties sąvartynai“ (olandų kalba, 2010).

Tai leidžia daryti išvadą, kad sapnavimas olandų kalba galėjo būti toks, kad mano smegenys sugalvojo kažką, kas man skamba kaip olandiškai, arba naudojosi frazėmis, kurios buvo išsaugotos mano atmintyje. Arba abu. Sunku pasakyti. Kadangi nežinau, ką mano sapne žmonės kalbėjo, neįmanoma paprašyti olandiškai kalbančių draugų vertimo. Gali būti, kad neseniai girdėjau ką nors kalbant olandiškai ir net sąmoningai to neužregistravau.

Kalbant apie tai, kad mano smegenys sugalvojo kažką, kas man skambėjo kaip olandiškai, kada nors susimąstėte, kaip angliškai skamba nekalbantiems angliškai? Žiūrėkite tai. Gali būti, kad jūsų smegenys atsitiktinai sujungs akcentus tam, kas, jų nuomone, „skamba“ kaip tam tikra kalba.

Autorių teisės priklauso 2014 m. Sarkis Media LLC.

„Atsiprašau, aš tave myliu, bet turiu tave palikti. Tu buvai teisingas pasirinkimas, bet ne mano „laimingas“ pasirinkimas. – Hallė Mantegna

Ką?! Ar teisingai išgirdau? Jei tu mane myli, kodėl tu mane palieki? Man tikrai trūksta šios dėlionės dalies.

Tačiau, kaip paaiškėjo, jums gali nieko netrūkti. Kartais meilė ir gyvenimas susiduria. Paprastai šis konfliktas gali būti siejamas su vienu iš dviejų klausimų: (1) romantiškų priežasčių, susijusių su meilės prigimtimi, ir (2) priežasčių, susijusių su klestinčiu partnerių gyvenimu.

1. „Myliu tave, bet nepakankamai stipriai“.

„Yra skirtumas tarp žmogaus, kuris tavęs nori, ir to, kuris padarytų bet ką, kad tave išlaikytų. Veiksmai kalba garsiau nei norai. — Nežinoma

Romantiška meilė nėra „viskas arba nieko“ požiūris – ji pasireiškia skirtingais laipsniais. Kai kurių laipsnių pakanka užmegzti romaną kelias savaites ar mėnesius, tačiau jų nepakanka ilgalaikei meilei palaikyti. (Ben-Ze’ev & Krebs, 2018).

Įprastų šios grupės priežasčių pavyzdžiai:

• „Radau naują meilužį“.
• „Praeityje aš ką nors mylėjau stipriau nei tave“.
• „Esu laimingas su jumis trumpuoju laikotarpiu (didelis romantiškas intensyvumas), bet nematau perspektyvų ilgalaikėje perspektyvoje (nedaug romantiško gilumo).
• „Esame puikūs seksualiniai partneriai, bet ne geri draugai.
• „Esame gilūs draugai, bet ne puikūs seksualiniai partneriai.
• „Yra didelių jūsų elgesio trūkumų, neleidžiančių man tavimi pasitikėti ir jaustis ramiai su tavimi“.
• „Aš negaliu tau suteikti meilės, kurios nusipelnėte“, arba, tiesiau sakant, „mano jausmai tau nėra pakankamai stiprūs“.

Priežastys šioje grupėje dažniausiai yra lyginamosios – nurodančios žemesnį meilės lygį arba romantišką tinkamumą. Pirmiau minėti skirtumai dažnai siejami su (dviprasmišku) teiginiu: „Aš tave myliu, bet nesu tavęs įsimylėjęs“, – tai dar vienas teiginys, nutraukęs daugybę santuokų ir kitų įsipareigojusių santykių. Čia yra tam tikras meilės laipsnis, tačiau to nepakanka – bent jau ne, palyginti su kitomis galimomis galimybėmis.

2. „Aš tave myliu, bet negaliu su tavimi gyventi“.

„Žiūrėk, aš irgi nekenčiu atsisveikinimų. Bet kartais mums jų reikia, kad išgyventume.” -Rachel Caine, Nakties kritimas

„Jei turėčiau pasilikti, būčiau tik tau kelyje, todėl aš eisiu, bet visada tave mylėsiu“. – Dolly Parton

Ilgalaikiuose romantiškuose santykiuose reikia atsižvelgti į neromantiškus veiksnius, susijusius su dviejų partnerių gyvenimu. Mylėti ką nors ne visada užtenka norint apsispręsti su kuo nors gyventi. Gyvenimas kartu ir šeimos kūrimas neabejotinai reikalauja meilės, bet daug daugiau, jie reikalauja gebėjimo padėti vienas kitam klestėti.

Įprastų šios grupės priežasčių pavyzdžiai:

• „Jūs negalite padėti man klestėti, nes neišryškinate geriausio manyje“.
• „Aš negaliu padėti jums klestėti – priešingai, buvimas su manimi blokuoja jūsų klestėjimą.”
• „Mes netinkami kurti ilgalaikį, klestintį gyvenimą kartu“.
• „Jūs nesate geras tėvas, vyras ar globėjas (nors galite būti puikus meilužis).

Šioje priežasčių grupėje meilės laipsnio pakanka palaikyti ilgalaikę meilę, bet ne ištverti gyvenimą kartu. Žmonės kartais teikia pirmenybę klestėjimui gyvenime, o ne meilei – tai gali nulemti jų pačių ar jų partnerio klestėjimą.

Pirmosios rūšies iliustracija yra ištekėjusios moters atvejis, sakiusi, kad labai myli savo pirmąjį vyrą, tačiau jų santykiuose kažko trūko, dėl ko ji nusprendė su juo skirtis. „Jam nebuvo nieko blogo, – sakė ji, – bet vis dėlto jaučiau, kad savęs realizavimas nebus mano gyvenimo dalis. Jis to neblokuos, bet ir neiškels geriausio iš mano pusės. Su antruoju vyru , Turiu daug kovų, bet jaučiu jo gilią aistrą ir gebėjimą išryškinti tai, kas geriausia. Ši moteris pasirinko netekti savo pirmojo vyro, o ne savęs.

Pavyzdys, kai pirmenybė teikiama partnerio klestėjimui, o ne meilei, yra atvejis, kai partneris dėl gilios meilės nutraukia santykius sakydamas, kad likimas kartu ilgainiui padarys jo ar jos mylimąjį nelaimingą. Tai populiarios dainos „Aš visada tave mylėsiu“, kurią daugelis laiko didžiausia visų laikų meilės daina, tema. Atsižvelgdami į šią realybę, kartais girdime, kad partneris dėl gilios meilės nutraukia santykius dėl susirūpinimo, kad likimas kartu ilgainiui padarys jo mylimąjį nelaimingą. Šiuo atveju santykių nutraukimas išreiškia nuoširdų susidomėjimą gilia kito gerove.

Ar meilė yra viskas, ko mums reikia?

„Viskas, ko tau reikia, yra meilė.” -Bitlai

„Viskas, ko tau reikia, yra meilė. Bet kartais šiek tiek šokolado nepakenks. – Charlesas Schulzas

Romantiška meilė turi labai teigiamą poveikį žmogaus gyvenimui. Tai išreiškiama įvairiais būdais, pavyzdžiui, laime, klestėjimu ir sveikata. Kai kuriems žmonėms tai yra variklis, kuris varo gyvenimą į priekį. Tačiau žmonėms klestėti reikia daugiau nei meilės. Kad meilė klestėtų ir ištvertų, mums reikia pakankamai gero gyvenimo pagrindo. Kai klesti romantiška meilė, ji gali prisidėti prie bendro klestėjimo jausmo. Tačiau kartais meilė ir gyvenimas konfliktuoja.

Taigi galime paklausti: kas yra svarbesnė, meilė ar gyvenimas? Tai gali būti sunkus skambutis. Vienu kraštutinumu galima paaukoti gyvenimą dėl meilės (prisiminkime Romeo ir Džuljetą). Kita vertus, galima paaukoti meilę visam gyvenimui (pavyzdžiui, likti nemeilės, bet šiaip patogioje santuokoje). Žinoma, dauguma iš mūsų priima romantiškus sprendimus, kurie patenka kažkur tarp šių siaubingų polių. Būtent meilės stiprumas, gyvenimo poreikių pobūdis ir konflikto tarp jų laipsnis lemia, kur mes tame kontinuume atsiduriame.

Kai stiprus troškimas suvokiamas kaip romantiškos meilės šerdis, konfliktas tarp romantiškos meilės ir gyvenimo didėja (Ben-Ze’ev & Goussinsky, 2008). Toks noras dažniausiai būna trumpalaikis ir laikui bėgant mažėja. Gyvenimas, priešingai, paprastai tęsiasi. Meilužis negali būti aklas gyvenimui, o meilė ne visada laimi. Bet kuriuo atveju meilė negali pakeisti gyvenimo. Kai meilė ir gyvenimas eina viena kitai, meilė beveik visada pralaimi, ypač kai ji grindžiama dideliu troškimu. Ilgainiui meilė išlieka ir stiprėja, kai įsimylėjėliai puoselėja tarpusavio ryšį ir daro tai, kas leidžia vienas kitam klestėti. Taip sutvirtėja ryšiai su gyvenimo karkasu.

Baigiamosios pastabos

„Sudie mane išmokė, kad žmonės ne visada pasilieka, o dalykai, kurie priklausė tau šiandien, rytoj gali priklausyti kažkam kitam“. – Rania Naim, „Sudie, manęs nebegąsdina“

Teiginys, kad „viskas, ko jums reikia, yra meilė“, rodo, kaip kartą pasakė „The Beatles“ vadybininkas Brianas Epsteinas: „aiški žinia, kad meilė yra viskas“. Nors romantiška meilė yra nepaprastai svarbi mūsų laimei ir klestėjimui, meilė nėra nei būtina, nei pakankama laimingo ir klestinčio gyvenimo sąlyga. Pasirodo, meilė nėra viskas gyvenime, nors dažnai ji yra pagrindinė jos dalis (Ben Zejevas, 2019).

Jei iš tiesų meilė nėra viskas, ko mums reikia, kai kuriems žmonėms tikrai protinga palikti tą, kurį myli.

„Facebook“ vaizdas: „fizkes“ / „Shutterstock“.

Šaltinis: Anna Akbari

Kai kovojau su sekinančia, gyvybei pavojinga medicinine drama, padariau kažką neįprasto: daug juokavau. Ne konservuoti, „vaikinas įeina į barą“ tipo anekdotai ar (Tepadeda mums Dievas) „tėčio pokštai“, o stebėjimo pokštai, „ar čia ne absurdiška“. Kai kas gali sakyti, kad aš nukreipiau skausmą situacija, ir galbūt tame yra tiesos. Bet aš tikiu, kad galite giliai jaustis ir rasti juokingumą vienu metu. (Verkimas ir juokas yra artimi emociniai pusbroliai.)

Net ir tamsiausiomis akimirkomis randu komedijos aukso, kuris tik laukia, kol jį išgausiu iš kitaip „rimtos“ situacijos. Nėra tokio konteksto, kuriame nerasčiau iš ko juoktis, net tarpuose tarp snarglių verkšlenimų. Lengvas gyvenimas man yra vienintelė gyvenimo rūšis.

O kaip tau? Ar tu a rimtas asmuo? Arba a juokinga asmuo? Ar jiedu nesutaria?

Tikėtina, kad jūs susitapatinote su humoro jausmu arba lengvai juokingu (gal net ir vienu). Tačiau daugeliui žmonių tai pasikeičia tuo metu, kai pradedame dirbti. Yra net pavadinimas: „humoro skardis“. Skamba grėsmingai ir neabejotinai nejuokingai, tiesa? Iš esmės, kai mes senstame, daugelis iš mūsų juokiasi ir šypsosi mažiau. Kad būtų aišku, nesakau, kad mes visi nustojame būti stand-up komikai, kokie buvome jaunystėje: aš sakau, kad slopiname pagrindines džiaugsmo išraiškas, kurios mums natūraliai kyla dėl to, kad esame rimti suaugę.

Štai geros naujienos: tu gali susigrąžinkite tą vaikišką humoro jausmą su šiek tiek apgalvoto atidumo. Štai nuo ko pradėti:

• Raskite juokingų dalykų savo kasdieniame gyvenime. Humoras yra katarsis ir paradigmas keičiantis. O kas, jei ta niūri ar tiesiog nuobodu situacija būtų su sidabriniu pamušalu? Ar bent jau kažkas keisto jus pralinksmins? Gyvenimas yra absurdiškas, o stebėti savo gyvenimo ypatybes yra tikrai žemiausias vaisius, kai kalbama apie humorą. Pradėkite nuo savęs ir leiskite jos generuojamai energijai veikti savo užkrečiamą magiją, kai ji banguoja už jūsų ribų.

• Naudokite humorą kaip įtikinimo taktiką. Tinkamai naudojant, lyderiai, kurie efektyviai naudoja humorą, skatina savo darbuotojus daugiau įsitraukti ir teigiamų emocijų. Mes labiau linkę sekti ir įtikinti žmones, kurie mums patinka, taip pat mums patinka žmonės, kurie verčia mus šypsotis ir juoktis. Taigi nepalikite humoro iš savo profesinio arsenalo.

• Emociniam ryšiui palaikyti naudokite humorą. Prisirišimas nėra tik dalijimosi rimtomis mintimis ir jausmais rezultatas. Humoras taip pat yra mūsų pagrindinio ryšio dalis. Tai nuginkluoja, o kai padedame šarvus, atveriame duris į tikrą ryšį. Be to, (tinkamai sureguliuotas) humoras pralaužia ledus ir sudaro ilgalaikę akimirką abipusiam prisiminimui ir būsimiems „atsišaukimams“, kurie atgaivina džiaugsmą ir ryšį.

• Priimk juoką gerovei. Pasak Mayo Clinic, juokas atpalaiduoja endorfinus, numalšina įtampą, mažina stresą, gerina nuotaiką ir pagerina susidorojimo įgūdžius. pfu. Viskas tik juokais. Meskite sau iššūkį kartą per dieną pažiūrėti ar perskaityti ką nors kvailo arba (dar geriau) smagiai (ne)pakalbėti.

• Skatinkite savo vaikus būti juokingus, kaip ir mokančius. Žmonės trokšta sveikų, protingų vaikų, bet per mažai sako: „Noriu vaiko, kurio pilvas juoktųsi! Pakeiskime tai. Modeliuokite juokingą gyvenimą, papasakokite juokingas istorijas ir pasitelkite humorą, kad nutrauktumėte įtemptas tėvų akimirkas. Augindami ištisus žmones, turinčius išlavintą humoro jausmą, pasaulis (ir jūsų namų ūkis) tampa laimingesni.

• Turi draugą, kuris kenčia? Elkitės priešingai ir pakvieskite juos padaryti ką nors kvailo arba nusiųskite ką nors juokingo paskaityti ar pažiūrėti. Mes pernelyg dažnai jaučiame, kad nieko negalime „padėti“, kad padėtume savo artimiesiems, kurie kenčia. Humoro skleidimas rimtu metu – nemokama paslauga, prieinama kiekvienam, o kaip mylimam žmogui žinai, kas jam labiausiai patiktų. Iššūkį sau dovanoti tą dovaną kuo dažniau. Patikėk manimi, tai suteiks jiems vilties ir leis jaustis palaikomiems, toli už trumpalaikio juoko.

• Jei esate moteris, neleiskite vyrams linksmintis! Yra rimtų lyčių skirtumų, kai kalbama apie suvokimą, kas yra juokingas ir kas turi humoro jausmą. Realybės patikrinimas: moterys yra tokios pat juokingos kaip ir vyrai jeigu jie ugdo tą įgūdį ir leisti sau tai išreikšti. Moterys iš prigimties yra atkaklios stebėtojos, o stebėjimas yra pagrindinis komedijos elementas. Puoselėkite tai savyje ir skatinkite kitose moteryse.

• Ir galiausiai: būk geresnis už tėčio juokelius! Tu gali tai padaryti. Aš tikiu tavimi.

Privalomas atsisakymas „nebūk tuo žmogumi“: Niekam nepatinka nerimą keliantis nepatogaus žmogaus humoras, kuris nemoka skaityti patalpoje ir, prisidengdamas juokingumu, užgaulioja, liepdamas visiems „pasilengvinti“. Pritaikykite savo erzinimą auditorijai, kuri, jūsų manymu, tai įvertins, ir būkite atsargūs tokiose svarbiose situacijose kaip darbo vieta. Tai nereiškia, kad viskas arba nieko, bet šiek tiek savimonės ir auditorijos išminties yra raktas į bet kokį puikų pokštą.

Leiskite juoktis

Ar šiuo metu „LOL“ arba „hahaha“ siunčiate žinute ar el. paštu, bet pastebite, kad retai juokiatės garsiai? Prižadėk tai pakeisti – nuo ​​dabar. Nedvejodami žinokite, kad niekas negimsta juokingas, o kiekvienas turi galimybę ugdyti ir išplėsti humoro vaidmenį savo gyvenime. Galime nustoti taip rimtai žiūrėti į save ir toliau rimtai žiūrėti į gyvenimą. Leiskite jiems gyventi kartu.

Praėję metai, švelniai tariant, buvo sunkūs. Bet mes neturime likti įstrigę toje niūrioje vietoje. Daugelis iš mūsų savo gyvenimo pabaigoje nesakys: „Norėčiau, kad būčiau buvęs rimtesnis! Atvirkščiai, norėtume teikti pirmenybę kvailumui ir džiaugsmui. Taigi ko tu lauki? Kažkas šlykštaus neišvengiamai vėl atsiras, galbūt anksčiau, nei norėtumėte. Tačiau kartais vienintelė išeitis yra juokas.

Humoro tyrinėtoja Jennifer Aakar sako, kad „juoktis yra tarsi meditacija, seksas ir mankšta – viskas vienu metu! Sąžiningai, jei tai jūsų neverčia, aš nieko neturiu.

Tikimės, kad šiandien ir kiekvieną dieną juokiesi.

ps – Ar tai tave prajuokino? Ne? Gerai tada. Ar ko nors išmokote ar pajutote šiek tiek įkvėpimo? Galbūt šiek tiek? Pasidalykite ja su draugu, kuris galėtų pasinaudoti paėmimo mašina arba kuris visada kutena jūsų juokingą kaulą. Tikimės, kad tai bus geras pasiteisinimas išlavinti humoro raumenis (ne „LOL“, o a tikras juoktis).

Ar gali būti per daug pasitikintis savimi? Per daug išraiškinga? Perdaug geras? Per protingas? Šiame įraše bus nagrinėjama idėja, kad daugelis psichologinių kintamųjų, įskaitant asmenybės bruožus ir kai kuriuos įgūdžius bei gebėjimus, yra kreiviniai, kai kalbama apie efektyvumą ir gerovę. Kitaip tariant, per daug kai kurių dalykų, galbūt dauguma, jums kenkia.

1 dalis: Asmenybė

Štai vienas iš lyderystės tyrimų: vidutinis pasitikėjimas savimi (ir net nemažas narcisizmas) yra susijęs su lyderio efektyvumu. Tačiau pernelyg pasitikintys ar labai narciziški lyderiai yra arogantiški ir linkę pereiti į tamsiąją pusę. Be to, kadangi jie yra tikri, kad niekada neklysta, jų klaidos nekontroliuojamos ir gali nepavykti.

Pažvelkime į didžiuosius 5 asmenybės bruožus: per didelis Sąžiningumas ir žmogus tampa perfekcionistu, negalinčiu atlikti užduočių, nes nėra tobulas. Per didelis atvirumas patirčiai ir jūs galite būti nekontroliuojamas rizikingas. Per daug malonumo ir jūs per daug malonus – leidžiate kitiems jumis pasinaudoti. [I’ve written about this before].

2 dalis: Įgūdžiai ir gebėjimai

Šią idėją apie per daug blogą paskatino mano socialinių įgūdžių tyrimas. Pastebime, kad per daug emociškai išraiškingas, neturėdamas tam tikro gebėjimo reguliuoti ir kontroliuoti emocinius pasireiškimus, žmogus yra emociškai nekontroliuojamas ir skaidrus – nešioja savo „širdis ant rankovės“. Ir atvirkščiai, per daug emocinės kontrolės individas atrodo tolimas ir nuošalus. Per didelis emocinis jautrumas ir žmogus tampa linkęs į emocinį užkratą – nejučia jaučia stiprias kitų emocijas, dažnai kenkiančias sau.

O kaip per protingas? Vėlgi, lyderystės tyrimai rodo, kad jei lyderis yra daug protingesnis už pasekėjus, lyderis nebus efektyvus, nes negali su jais susisiekti. Žinoma, nesiruošiu teigti, kad vidutinis intelekto lygis yra geriausias, todėl galime padaryti šią svarbią išvadą:

Svarbu balansas.

Dažniausiai bruožai, gebėjimai ir kiti psichologiniai kintamieji turi būti pusiausvyroje – ekstraversija subalansuota su taktu; malonumas subalansuotas su tinkamu atkaklumu; sąžiningumas subalansuotas su gebėjimu atlikti užduotis ir kt.

O kaip elgesys ir kiti rezultatai? Žinote posakį: „Niekada negali būti per turtingas ar per lieknas? Na, mes žinome, kad per plona – anoreksija – yra rimta problema. O kaip per turtingas? Na, taip, tam tikru mastu. Pagalvokite apie poveikį jūsų gyvenimui, nes jūs turite atsakomybę valdyti didžiulę ir augančią pinigų sumą. Turite daugiau, nei kada nors galite išleisti, ir reikia priimti svarbius sprendimus, ką su tuo daryti, kad tai suryja jūsų gyvenimą. Gerai, tikriausiai šiek tiek pasitempsiu, bet jūs supratote esmę: per daug dalykų gali pakenkti jums.

Anot Aristotelio, santūrumas arba pusiausvyra yra dorybė. Ar per daug laimės gali pakenkti tau? Na, jei nepatiriate neigiamų emocijų, tai gali būti, ir atsitiktinai tyrimai rodo, kad laimė išlygina didėjant pajamoms, todėl gavus tam tikras pajamas (apie 75–100 tūkst. USD per metus) gyvenimas mažai pailgėja. pasitenkinimas.

Kaip ir kitas posakis, „visuose dalykuose nuosaikumas“ – pusiausvyra, santūrumas, saikas gali būti geriau nei „per daug“.

Sekite mane Twitter:

http://twitter.com/#!/ronriggio

Šį straipsnį parašė kviestinė rašytoja Michele DeMarco, kuri yra apdovanojimus pelniusi rašytoja ir publikuota psichologijos, traumų, sveikatos ir dvasingumo srityse. Ji yra profesionaliai apmokyta terapeutė, klinikinė etikė ir tyrėja, kurios specializacija yra moralinė žala ir atsparumas. Michele raštai buvo aprašyti daugelyje leidinių. Kai ji nerašo, ji padeda asmenims, šeimoms ir grupėms pereiti prie pokyčių, pakeisti konfliktus ir atstatyti gyvenimus po krizės ar pereinamojo laikotarpio.

„Nematykite blogio, negirdėkite pikto, nekalbėkite pikto“ yra šimtmečių senumo patarlė, įkvėpta japoniško raižinio, kuriame pavaizduotos trys beždžionės, kurių kiekviena ranka dengia atitinkamai akis, ausis ir burną. Vakaruose ši frazė buvo siejama su akių užmerkimu į tai, kas teisiškai ar moraliai neteisinga, tačiau pradinė reikšmė buvo ta, kad žmogus visada turi vengti blogio, įskaitant ir poelgius.

Bet ką mes darome kai atsiduriame situacijoje, kai „blogis“ yra neišvengiamas? Kai negalime nustoti to matyti ar girdėti, ar bejėgiai tam užkirsti kelią? Ką daryti, kai kalbėti ar veikti prieš blogį nepatartina, nes tai kelia tiesioginę grėsmę sau arba kažkam ar kam nors, ką mylime? Kas atsitinka, kai gyvenimas priverčia mus rinktis vieną iš dviejų „neteisybių“ arba blogų situacijų, kurių viena pažeidžia mūsų pagrindines vertybes, įsipareigojimus ir įsipareigojimus? Kaip šie vadinamieji „pasirinkimai“ gyvena mūsų viduje? Dar geriau, kaip „neteisybė“ gyvena mumyse, nesvarbu, ar tai mūsų pačių, ar kažkas, ką padarė kiti?

Sąvoka „moralinė kančia“

„Moralinė kančia“ yra 1984 m. filosofo Andrew Jametono sukurtas terminas, apibūdinantis kenčiančių slaugytojų patirtį, kai institucinės ar sisteminės kliūtys neleidžia joms veikti sąžiningai, ypač kai kalbama apie pagrindinius moralės principus ir etines pareigas. Dėl COVID-19 sveikatos priežiūros darbuotojų ir pirmųjų pagalbos teikėjų moralinės kančios svoris buvo precedento neturintis. Tačiau jie nėra vieni. Tiek plačiai paplitęs žalingas pandemijos poveikis visuomenės sveikatai, tiek socialiniai, politiniai ir ekonominiai 2020 m. neramumai privertė daug žmonių susidurti su moraliai slegiančiomis situacijomis. Kartais veiksmai, kurie laikomi etiškais, skiriasi nuo tų, kuriuos žmogus natūraliai pasirinktų arba pasiektų, jei būtų galima kitaip.

Pavyzdžiai apima:

• Tėvai įkliuvo tarp mokymo namuose ir vaikų siuntimo į asmenines pamokas.
• Asmenys, kurių vertybės ir įsitikinimai prieštarauja valstijos ir federalinėms saugos gairėms (arba jų nebuvimui).
• Mažos įmonės turi uždaryti duris, nepaisant to, kad jaučia pasitikėjimo atsakomybę savo darbuotojams ir savo šeimoms.
• Šeimos, kurioms reikia namų saugumo, bet dėl ​​nedarbo ar finansinių problemų nebegali sau to leisti.
• Žmonės labai nori leisti laiką su pagyvenusiais ar vienišais šeimos nariais, sergančiais ar mirštančiais, bet negalinčiais to padaryti dėl pavojų sveikatai.
• Žmonės, pakliuvę į sociokultūrines nuoskaudas ar neteisybes, ir artėjantį jausmą, kad niekas niekada nepasikeis.
• Tektoniniai poslinkiai laikomi priimtinu „pilietiniu“ ir „pilietiniu“ elgesiu ir tų vertybių negerbimu – individualiai ar kolektyviai.
• Jausmas, kad socialinio politinio takoskyros „kita pusė“ daro egzistencinę žalą ir jaučiasi bejėgė ką nors padaryti.

Bejėgiškumas yra moralinės kančios esmė. Tai jausmas, kad mes turėjome arba turime rimtai susikompromituoti save arba kažką, ką vertiname dėl išorinių jėgų, kurios, atrodo, nuo mūsų nepriklauso. Tai taip pat jausmas, kad kiti nesuvokia mums aiškų moralinės reikšmės ar moralinio imperatyvo. Moralinė kančia kyla dėl nuolatinių vertybių negerbimo nei individualiai, nei kolektyviai.

Kai esame moraliai suvargę, dažnai jaučiamės suvaržyti, apribotas, nuvertintas, negirdėtas arba atleistas. Mus lengvai kursto pyktis, pasibjaurėjimas, baimė ir nusivylimas. Laikui bėgant šios emocijos gali mus pripildyti nerimo, išsekimo ar depresijos. Gali atsirasti susiskaldymo jausmas, todėl mums kyla klausimas, kas mes ar kiti esame jų esmė ir kas apskritai yra pasaulis. Tyrimai taip pat rodo, kad moralinis kančia turi ilgalaikių pasekmių, tokių kaip perdegimas, išsekimas, tirpimas, atsijungimas ir sumažėjęs moralinis jautrumas (taip pat vadinamas „užuojautos nuovargiu“).

Ką daryti, jei perdegimas iš tikrųjų yra depresija?

Simptomai gali būti panašūs. Taigi, kaip žinoti, ką patiriate?

Sveikatos priežiūros ar socialinių paslaugų įstaigose, žalingas moralinės kančios poveikis pasireiškia ne tik gydytojams. Pacientai taip pat gali būti neigiamai paveikti dėl paslaugų teikėjų veiksmų ar požiūrio į priežiūrą pasikeitimų. Kasdieniame mūsų gyvenime tokio tipo kalcifikacija gali rimtai pakenkti santykiams ir priklausomybėms. Esant kraštutinei formai, tai gali sukelti „kitojimą“.

Bejėgiškumas yra moralinės kančios esmė. Tai jausmas, kad mes turėjome arba turime rimtai susikompromituoti save arba kažką, ką vertiname dėl išorinių jėgų, kurios, atrodo, nuo mūsų nepriklauso.

Kaip mūsų viduje gyvena moralinė kančia

Žmonės yra įtaisyti aptikti grėsmes ir į jas reaguoti. Kaip ir fizinės grėsmės, psichologinės ir egzistencinės arba „sielos“ grėsmės (kaip ir mūsų vientisumui) gali suaktyvinti kūno nervų sistemą, perkeldamos ją iš ramios, sureguliuotos būsenos į išgyvenimo režimą. Primityviausia smegenų dalis – roplių smegenys – veikia itin budrioje būsenoje, tyrinėja aplinką dėl kitų galimų grėsmių ir paruošia kūną veiksmams.

Kai tai atsitiks, išskiriamas stresą sukeliančių cheminių medžiagų antplūdis, o tai lemia fizinius, emocinius ir pažinimo pokyčius. Mūsų širdies ritmas ir kraujospūdis pakyla. Mūsų raumenys įsitempia. Visos neesminės funkcijos tampa neaktyvios. Suaktyvėja neigiamos emocijos. Artikuliuoti ir tinkamai išreikšti jausmus ar norus gali būti sunku arba išsekinti. Mūsų dėmesys susiaurėja ir tampa šališkas galimoms grėsmėms. Mūsų empatijos gebėjimas mažėja, o tai trukdo prosocialiam elgesiui, ir mes pasikliaujame instinktyviais gynybiniais mąstymo ir elgesio modeliais.

Tai, kaip mes iš prigimties valdome šią streso reakciją paprastai yra vienu iš trijų būdų: kovoti (bandyti susigrąžinti kontrolę nuginkluojant grėsmės šaltinį ir demonstruojant jam galią); pabėgimas (atsiribojimas nuo grėsmės pasitraukiant arba, esant moraliniam išgyvenimui, sušvelninti situaciją); ir sustingti (neveikimas ar paralyžius; nutirpimas „judesiais“; taip pat išsiblaškymas, neigimas ar atsiribojimas nuo kančios priežasties).

Nuolatinis reguliavimo sutrikimas, kurį sukelia pasikartojantys neapdorotų moralinių kančių išgyvenimai, gali kauptis įkūnytame lygmenyje – tiesiogine prasme, mūsų audiniuose. Kitaip tariant, jis palieka „moralinę likutį“ arba „etinę plokštelę“ (taip pat žinomas kaip „krescendo efektas“), kurios įsitvirtina mūsų būtyje, net ir pasibaigus bet kokiai krizei. Kaip užsikimšusi arterija, ši moralinė okliuzija gali kelti grėsmę mūsų egzistencijai.

Moralinio atsparumo ugdymas

Atsparumas paprastai laikomas gebėjimu atsigauti arba gerai prisitaikyti prie streso, nelaimė ar trauma; ji užtikrina, kad pokyčiai ir iššūkiai pagerintų, o ne pakenktų mūsų gyvenimui, ir sustiprina, o ne silpnina mūsų dvasią. Atsparumas padeda mums suprasti, kad sunkumai neturi palikti mūsų amžinai sugadinti; tik laikinai užginčytas.

Moralinis atsparumas, nors vis dar nauja koncepcija, yra susijusi su psichologiniu atsparumu, tačiau skiriasi trimis būdais. Cynda Hylton Rushton, pirmaujanti klinikinės etikos srities mokslininkė ir Johno Hopkinso slaugos mokyklos slaugos ir pediatrijos profesorė, sako: „Moralinis atsparumas sutelkiamas į moralinius žmogaus patirties aspektus; sprendimų, įsipareigojimų ir santykių moralinis sudėtingumas; ir neišvengiami moraliniai iššūkiai, kurie uždega sąžinę, sumaištį ir moralinį kančią“. Kadangi moralinė sritis yra susijusi su visais žmogiškųjų išteklių aspektais – biologiniais, psichologiniais, kognityviniais, dvasiniais ir santykiniais – moralinio atsparumo ugdymas gali būti naudingas visam asmeniui arba įkūnijamu lygmeniu.

Kadangi 2021 m. ir toliau klostosi sudėtingais būdais, toliau nurodytos praktikos gali padėti ugdyti moralinį atsparumą, kai jaučiatės įsprausti į moralinę nerimą keliančią situaciją ir sunku išlaikyti savo sąžiningumą.

Savarankiškas įvaldymas:…