idp

Šaltinis: Nuotrauka: iStock

Oho! Tu karališkai suklydai.

Elgėsi taip, kad neigiamai paveikė tave, situaciją ar mylimus žmones. Negalite atsikratyti kaltės ir savigraužos dėl to, ką padarėte. Tu tiki, kad turi būti blogas žmogus. Jautiesi įstrigęs, nenusipelnęs meilės ir laimės ir tiesiog apgavikiškas. Įsitikinote, kad esate pabaisa.

Neigiamos mintys ir jausmai, lydintys prisiminimus apie tą-ką-ką-padarei, sukelia daugiau problemų. Jūs kenkiate sau – jūsų menka savivertė sukelia didesnį stresą ir depresiją. Jūs gadinate savo santykius – manydami, kad nenusipelnėte būti mylimi, iš tikrųjų statote sienas tarp jūsų ir svarbiausių jūsų gyvenime žmonių – tai blokuoja tikrą intymumą. Jūs kenkiate savo karjerai, sveikatai, dvasiai ir būsimai laimei, laikydami neigiamas mintis, nuomones ir vertinimus apie save.

Taigi kaip jums naudinga tęsti kasdienį savęs menkinimą? Na… taip nėra.

Paklausykime, ką Heather Edwards mums sako apie apgailestavimo įveikimą. Mes visi darome klaidų, ir tai gali mus suvalgyti. Apsvarstykite aštuonis būdus, kaip judėti toliau.

Praeitis daro įtaką dabarčiai ir ateičiai:

Kadangi negalime pakeisti praeities, galime sutelkti dėmesį į dabarties momento pakeitimą ir teigiamą poveikį ateičiai.

1. Sutikite, kad žmonės yra klystantys padarai. Jei skaitote tai, esate rūšies dalis. Darysite klaidų – vienos didelių, kitos mažų. Jūsų apgailestavimas rodo, kad jums rūpi. Tai geras dalykas. Tačiau užsitęsęs gailėjimasis gali trukdyti visoms jūsų gyvenimo sritims – santykiams, karjerai, sveikatai ir t. t. Raskite savo mantrą. Tikėkite tuo. Tai gali skambėti maždaug taip: „Aš esu klystantis žmogus. darau klaidas. Nepaisant to, aš esu mylintis ir mylimas.
2. Kaip man naudinga neapykanta sau? Jei jūs, situacija ar jūsų mylimi žmonės neturi naudos iš jūsų savigraužos, sustabdykite tai. Dar ką nors kita. Kas būtų geriau? Apsvarstykite, ko iš tikrųjų norite – laimės, meilės, priėmimo, pasiekimų, priklausymo, dosnumo, dėkingumo. Sutelkti dėmesį į tai. Nustokite „turėti“ patys. Nustokite kartoti nekeičiamą praeitį!
3. Pagauk neigiamą kalbėjimą apie save! Tai gali atrodyti taip automatiškai, kad iš pradžių sąmoningai nepastebima. Sulėtinkite tuos neigiamus pranešimus. Išgirskite savo vidinį monologą. Nepriimkite tų teiginių kaip faktų. Sąmoningai meskite jiems iššūkį ir pakeiskite juos teigiamais teiginiais. Galbūt net priešinga mintis yra arčiau tiesos. Kai sakau sau: „Aš idiotas! Aš niekada neturėčiau to daryti! atsirandantis jausmas yra gėda. Kai sakau: „Oho, galėjau padaryti geriau. Kitą kartą pabandysiu ką nors kita.” Rezultatas – įgalinimas ateityje labiau stengtis.
4. Kas sukelia tas neigiamas mintis? Ar tam tikri žmonės, situacijos ar prisiminimai sukelia neigiamą pokalbį su savimi? Iš anksto pasiruoškite savo mantrai ir patvirtinamiems teiginiams, kad su jais susidurdami galėtumėte išlikti stiprūs. Praktikuokite gilų kvėpavimą, kurkite teigiamus vaizdus arba skirkite laiko pergrupuoti ir atstatyti savo vidinę esmę. Cituojant Alice Walker: „Dažniausiai žmonės atsisako savo galios manydami, kad jos neturi“.
5. Kaip mano mintys veikia mano jausmus ir elgesį? Buda, Normanas Vincentas Peale, Gandis, Lao Tzu, Williamas Shakespeare’as, Milesas Davisas, Steve’as Jobsas, Carlas Saganas ir Albertas Einšteinas – visi pripažino minčių galią! Jie formuoja mūsų ketinimus, jausmus, motyvaciją ir elgesį. Tegul mintys veikia UŽ jus, o ne prieš jus.
6. Sutelkite dėmesį į dėkingumą. Pradėkite žurnalą. Kiekvieną dieną parašykite apie tris dalykus, kuriuos vertinate ir vertinate. Praleiskite daugiau laiko ir energijos galvodami apie teigiamus dalykus nei apie neigiamus. Pastebėsite, kad jausitės ramesni, laisvesni ir laimingesni.
7. Kas aš esu ir kaip noriu būti? Priimk savo teigiamas savybes. Sustabdykite ir įvertinkite. Kaip gyvenime atsidūrėte ten, kur esate? Kas tave traukia žmones? Kas daro jus juokingu, mylinčiu, patikimu, protingu, įdomiu ar daugybe kitų geidžiamų dalykų? Priklauso nuo jūsų vertybių ir indėlio. Jie egzistuoja. Brangink tai, kas tave daro ypatingą.
8. Nuoširdžiai atsiprašykite ir atleiskite sau. Apgailestavimas ir pasipiktinimas jus laiko neigiamų minčių ir emocijų kaliniu. Suteikite sau laisvę priimti savo netobulumus, klaidas ir geresnio sprendimo klaidas. Atsiprašykite nukentėjusiųjų ir tikėkite, kad būsite stipresnis, išmintingesnis žmogus.

Sužinokite ką nors naudingo:

Kalbant apie tą-ką-ką-padarei… na, be klaidų, tu negyveni gyvenimo. Be klaidų jūs neaugate, nepasitempsite ir nesikeičiate. Be klaidų jūs nebandote naujų dalykų ir neieškote naujų idėjų. Tobulo žmogaus nėra. Paleisk. Leiskite jai tapti jūsų praeities dalimi. Pradėkite nuo naujo dabar. Susikoncentruokite į ateitį ir norimą gyvenimą!

Klaidų vertė – keturios citatos:

• „Klaidos yra atradimų portalai“. – Džeimsas Džoisas
• „Laisvė neverta turėti, jei ji neapima laisvės klysti“. – Mahatma Gandi
• „Mes visi klystame, kovojame ir netgi apgailestaujame dėl praeities dalykų. Bet jūs nesate jūsų klaidos, jūs nesate jūsų kovos, ir jūs esate čia DABAR su galia formuoti savo dieną ir ateitį. – Steve’as Marabolis
• „Geras sprendimas kyla iš patirties, o patirtis – iš blogo sprendimo“. – Rita Mae Brown

Tyrimo asistentas: Gabriel Banschick

Į tą internetinį apibrėžimą taip pat įtraukta: „Vyresnė moteris, kuri yra galinga šeimoje ar organizacijoje“.

Kai aš senstu, suprantu, kad bent jau esu pirmasis matriarcho apibrėžimas. Kalbant apie mano šeimos galingumą, su jais reikėtų pasitarti dėl tiesos. Jie prisipažino, kad nelaiko manęs „matriarchu“. Nors kai jie man pasakė, kaip jie galvoja apie mane, tai puikiai atitiko matriarcho apibrėžimą. Bet titulas, kurio man nereikia.

Žinau, kad mano anūkai dažnai verčia mane jaustis, kad aš einu tokias pareigas, ir kai jie su manimi konsultuojasi, žinau, kad taip yra todėl, kad jie gerbia tai, ką turiu pasakyti. Ir aš esu dėkingas už suteiktą galimybę. Noriu, kad jie žinotų mane, kaip aš galvoju ir ką aš vertinu savo gyvenime.

Prieš ištekėdama mano anūkė, ji išsiuntė laišką keliems išrinktiesiems draugams ir šeimai. Ji norėjo sužinoti, kaip „pasirodė žmonėms“, kurie jai yra svarbiausi. Nes ji teigė norinti daugiau „apmąstyti save, kad taptų tokiu žmogumi, kokiu jai reikėjo prieš žengdama kitą žingsnį į santuoką“. Ji sakė norinti „žiauraus sąžiningumo“. Drąsus paklausimas.

Iš pradžių buvau suglumęs, nes man ji yra tobulybė. Bet aš taip pat supratau, kad ji nemato savęs taip, kaip aš… ir nori būti pačiu geriausiu žmogumi, koks tik gali būti jos pačios akyse. Taigi aš atsisėdau ir parašiau jai tiesiai iš širdies:

Mano brangioji anūkė,

Atsakydamas į jūsų laišką, aš būsiu „žiauriai sąžiningas“, nes to jūs norite.

Tu esi toks tobulas žmogus, kokį aš kada nors galėjau tikėtis pažinti. Jūs esate malonus, švelnus, rūpestingas, mylintis ir šiltas. Esate protingas ir įdomus, nes apsvarstėte nuomones, kurios yra svarbios šiame nuolat besikeičiančiame ir besikeičiančiame pasaulyje. Raginu jus palaikyti ryšį su tuo, kas vyksta mūsų šalyje ir pasaulyje. Turime išrinkti ką nors, kas galėtų nukreipti šią šalį į jėgą pasaulyje, kur Jungtinės Valstijos vėl bus gerbiamos. Tai reiškia, kad reikia žiūrėti į kandidatus ir balsuoti su savo geriausiu intelektu. Mes visi galime įsitraukti į tai, kas yra mūsų artimas pasaulis, ir pamiršti, kad egzistuoja visa visata, kuriai reikia mūsų dėmesio ir priežiūros. Manau, tu tai jau žinai. Labai didžiuojuosi tuo, ką nuveikėte kurdami savo sveiko maisto verslą ir niekada nepamiršdami, kad yra tų, kuriems reikia to, ką siūlote ir kuriems rūpinatės nemokamai.

Jūs paprašėte dviejų ar trijų sričių, kuriose jums gali prireikti tobulinimo. Negaliu įvardyti net vieno. Štai ką aš galvoju apie savęs tobulinimą. Augdami gyvenime sužinome, kas mums tinka, o kas ne. Ar apsimoka nešti pyktį dėl to žmogaus, kuris tai padarė, taip pasakė ar sukėlė mums skausmą? Ne. Kuo labiau derinsitės su gerumu, kuris yra jūsų gražioje širdyje, tuo autentiškesnis būsite. Paleisk. Tebūnie. Judėti į priekį. Eidami pasirinktu keliu ir tais, kuriuos pasirinksite ateityje, leiskite savo intuicijai būti jūsų vadovu. Niekada nesipriešink tam jausmui viduje, kuris yra tavo tikrasis kompasas. Darykite tai, kas jums tinka.

Gyvenau nuostabų ir privilegijuotą gyvenimą, už kurį visada buvau dėkingas. Manau, kad dėkingumas yra būtinas už kiekvieną gerą dalyką, kuris ateina mūsų kelyje, ir už viską, kas sunku, liūdna ir skausminga, nes būtent tie dalykai yra tikrasis mūsų, kaip žmonių, tobulėjimo šaltinis. Taigi, visada žinokite, kad turite savyje galios viską, kas vyksta jūsų gyvenime, paversti stiprybės ir išminties šaltiniu. Kai šalia nėra nieko, kas galėtų pasitarti, jūs turite įgimtą mokytoją… save.

Jūs esate sena siela, su savimi nešiojantis didelę išmintį, kai įžengėte į šį gyvenimą. Nepamirškite, kad jis ten yra. Kai buvote labai mažas, mes konsultuodavomės su jumis dėl įvairių dilemų, į kurias neturėjome atsakymų, kad pamatytume, ką jūs sakote… pastebėjome, kad tai, ką pasakėte, yra prasmingesnė nei bet kas, ką girdėjome iš ekspertų. Vieną dieną mes jums pasakėme: „Kodėl pasaulis yra toks, koks jis yra?“ O jūs pasakėte: „Nes taip yra! Nuostabu. Kam abejoti, kas yra, ir priversti save kentėti? Tai tiesiog yra!

Nors esu išsilavinusi moteris, prireikė daug laiko, kol supratau, kad savyje turiu daug privalumų, kurių niekada nebuvau panaudojusi. Visada buvau kažkieno mergina, žmona, mama, močiutė, kol gyvenimas privertė išsiaiškinti, kas esu vienas ir ką turiu savyje, kad išlaikyčiau save fiziškai, o labiausiai protiškai ir dvasiškai. Nerekomenduoju, kad jūsų vyras susirgtų, kad tai įvyktų, bet tai išmokė mane to, ko galbūt neišmokau kitaip. Aš pats sužinojau, kas esu, ir noriu, kad labai rūpintumėtės, kad pažintumėte save. Norėdami sukurti SAVO stipriąsias puses. Daryti tai, ką nori daryti SAU, atsiskirkite ir atskirai nuo savo vyro. Nuostabu būti pora, pasikliauti vienas kito jėgomis, bet taip pat svarbu žinoti, kad savyje turi viską, kad išgyventum šį gyvenimą.

Mano brangioji, anūke, tu esi tobula mano akimis… išoriškai ir vidumi. Jūs padarysite klaidų, kaip ir mes visi. Mokymasis iš jų nuves jus toliau savęs pažinimo keliu. Bet tu visada buvai ir visada išliksi… graži siela.

Jūs praturtinote mano gyvenimą be žodžių.

Mylėsiu tave amžinai ir amžinai………

Bubby (mano oficialus matriarchalinis vardas)

Palieku tau štai ką:

„Vaikai dažnai būna išlepinti, nes močiutės niekas neplaks“.

Lina Dovė

Vardų suteikimo galia

Ankstyvosios vaikystės vystymosi metu viena iš kalbos pasiekimo pasekmių yra palengvėjimas, kuris ateina labai mažam vaikui, kai jis gali vardas kažkas. Suteikus kažkam pavadinimą, jis tampa tikru ir tuo, apie ką galima kalbėti. Tai konstruktyvus pasiekimas.

Yra dar vienas, bet skaudžiai ir deja destruktyvus vystymasis, kuris gali atsirasti kaip dalykų įvardijimo pasekmė. Tai yra įvardijimas sukuriant frazę, siekiant įteisinti tai, kas, bet kokia mintis, būtų atmesta. Frazė gali atrodyti protinga ir veiksmingai atitraukia dėmesį nuo tikrosios prasmės – pavyzdžiui, šaudymas iš automobilio arba etninis valymas („valymas“ skamba kaip geras dalykas, ar ne?), o pastaruoju metu – grandininė imigracija („ grandinė“ skamba grėsmingai, o ši frazė iš tikrųjų reiškia bandymą suvienyti šeimos narius).

Neseniai kūrėjas arba žiniasklaida sugalvojo frazę „Vašingtono gatvės koridorius“, kad pavadintų projektą, kainuojantį megamilijonus dolerių, kad būtų pakeista ir „išplėtota“ reikšminga Bostono priemiesčio dalis. Tie iš mūsų, kurie gyvena Niutonvilyje, gyvename Niutono kaime (įtrauktas kaip atskiras miestelis, 1688 m. žinomas kaip Kembridžo kaimas, vėliau 1691 m. pervadintas Niutonu ir galiausiai 1766 m. Niutonas, 1873 m. tapęs miestu, o tai yra apie kai buvo pastatytas mano namas). Mes negyvename „koridoriuje“.

Vardų suteikimo galia egzistuoja sveika forma. Tačiau viskas turi šešėlį – net įvardijimo galia.

Šaltinis: NatBasil/iStock

2020 m. liepos 4 d. 27 metų Natalie Jones dingo išėjusi iš vakarėlio, kuriame dalyvavo Jackson’s Gap mieste, Alabamos valstijoje. Liepos 5 d., apie 1 val., ji parašė žinutę draugui; „Man pavyko.” Natūralu, kad jos draugė manė, kad Natalie buvo sveika ir saugiai nuvažiavo vienu automobiliu iš šeimininko namo atgal į savo namus Heard apygardoje, Džordžijos valstijoje. Nebent jos nebuvo. Atrodė, kad tris mėnesius Natalie ir jos, kaip-gali-pasiilgsti, ryškiai rožinės spalvos 2002 m. Chevrolet Cavalier dingo. Jos dingimas buvo didelė naujiena; 2020 m. rugpjūčio 5 d. buvo straipsnis apie vis dar nesėkmingą bandymą ją surasti.

Spalio 7 dieną Natalie Jones palaikai buvo rasti daug keliaujančioje, bet gausiai miškingoje vietovėje. Neapgadintame Joneso automobilyje buvo apsuptos ir įsipainiojusios piktžolės ir šepetys, todėl teisėsaugininkai galėjo manyti, kad jis ten sėdėjo kelis mėnesius. Savo spaudos konferencijoje šerifo biuras taip pat paminėjo, kad Jones „buvo diagnozuotas bipolinis ir šizofrenija sergantis pacientas ir jis nevartoja vaistų“, o tai rodo galimą ryšį tarp Natalie psichinės ligos ir apgailėtinos pabaigos. Kadangi skrodimo rezultatai nebuvo paskelbti viešai, dramblys kambaryje tapo galima savižudybe.

Tragiška kitos jaunos moters netektis

Nors nuosprendis dėl Joneso mirties vis dar neskelbiamas, Meg Purk atrodė atviras ir uždaras. Tai buvo liūdna diena, kai 1985 m. kovo 19 d., apie 11.05 val., 22 metų Scottas paskambino 911 ir pranešė, kad jo nėščia 22 metų žmona Meg pasikorė jų balkone antrame aukšte. . Scottas sakė, kad Meg pastaruoju metu atrodė pavargusi ir vis labiau nusivylusi. Jie ginčydavosi dažniau.

Žinoma, jis niekada nesapnavo, kad ji nusižudys, o dabar bet kurią dieną gims kūdikis. Tačiau tą rytą, būdamas vonioje, jis trumpam matė, kaip Megė praėjo pro jį. Išlipęs jis atrado ją kabančią antro aukšto balkone, nupjovė, paskambino 911 ir pradėjo gaivinti. Kai pirmą kartą ją rado, jis matė savižudybės laišką, nors atvykus policijai jo niekas negalėjo rasti.

Tačiau Scottas sakė, kad galbūt to jai buvo per daug, ypač dėl jos depresijos ir bandymų nusižudyti. Kartą ji užsidarė draugo vonioje ir pasakė, kad ketina persipjauti riešus. Ji paliko savo geriausiam draugui ir kambariokui raštelį, kuriame rašoma, kad bandė pasikabinti su virvelėmis nuo jų buto žaliuzių, bet ji nebuvo pakankamai tvirta, kad ją išlaikytų. Jis parodė policijai Megės parašytą eilėraštį – liūdną pasakojimą apie skausmą ir kančią, kuri baigėsi žodžiais „ir tada ji nusižudė“. Meg mirtis buvo pripažinta savižudybe, o tai buvo neginčijamas nuosprendis 24 metus. Kol tiesa pagaliau pakilo iš kapo.

Viskas ne visada yra taip, kaip atrodo (o kartais net neatrodo)

Meg Purk turėjo sirgo depresija – paauglystėje. Ji turėjo parašė tą eilėraštį – būdamas paauglys. Tačiau visi, kurie pažinojo Meg 1985 m. (išskyrus Scottą), prisiekė, kad didžiausias Meg troškimas buvo tapti mama, ji jaudinosi dėl būsimo sūnaus gimimo ir buvo užsiėmusi planais aplankyti savo močiutę Niujorke. parodyk jai naują kūdikį) maždaug tuo metu, kai ji mirė. Tačiau prireikė daugiau nei dviejų dešimtmečių, dviejų padegimų ir kvailų komentarų bei nenuoseklių istorijų apie buvusios žmonos mirtį, kad Scottas Purkas būtų patrauktas atsakomybėn.

2009 m. kovo mėn. Stow, Ohajo valstijoje, policija buvo iškviesta į degančius Scotto Purko namus. Purkas tyrėjams sakė, kad dėl savo herojiškų veiksmų jis ir jo keturių asmenų šeima vos per plauką išvengė gyvybės. Jis taip pat savanoriškai pateikė nemažai įtartinos informacijos, pavyzdžiui, kad prieš kelias dienas neteko darbo, buvo labai įsiskolinęs ir neseniai nufilmavo visus savo namuose esančius daiktus tam atvejui, jei jam kada nors to prireiktų. .

Bet tai buvo ne pusė. Purkas taip pat atsainiai paminėjo, kad 1985 metais jo pirmoji žmona nusižudė likus kelioms dienoms iki jų vaiko gimimo, sakydamas, kad jos mirties trauma paskatino jį tapti nusikaltėliu. Šešerius metus jis praleido už grotų už virtinę vagysčių. Tyrimą atliekantis pareigūnas, jau įtaręs, kad kalbasi su padegėju, dabar svarstė, ar kalbasi ir su žmogžudžiu. Tyrėjai nusprendė išsiaiškinti.

Mego kūnas galiausiai buvo ekshumuotas. Teismo medicinos ekspertas greitai nustatė, kad vis dar matomos žymės aplink Meg kaklą buvo padarytos diržu, o ne virve ir labiau atitinka smaugimą, o ne kabinimą. Balkonas nebūtų atlaikęs jos svorio. Nepastebėta ir kitų keistenybių; Labai retai laimingai nėščia moteris nusižudo likus kelioms dienoms iki gimdymo. Dauguma nusižudžiusių žmonių laukia, kol nieko kito nebebus namuose. Visi šie įrodymai buvo prieinami 1985 m., bet greičiausiai juos nustelbė savižudybės atsiradimas. 2015 metais Purkas buvo nuteistas už Meg nužudymą.

Kai tikėti yra matyti

Nežinau, kokį vaidmenį (jei iš viso) suvaidino Natalie Jones tariama psichinė liga jos mirtyje. Man rūpi, kad pernelyg lengva daryti skubotas išvadas ir jas priskirti. Štai komentaras, kurį perskaičiau „Reddit“ forume iš gerai nusiteikusio psichikos sveikatos specialisto, iliustruojantis, ką turiu omenyje. Atsakant į tai, kad kažkas pakomentavo kai kurias keistas aplinkybes, susijusias su jos dingimu (atrodo, kad mėgavosi vakarėliu, žinute draugui, kad ji sveika ir sveika, šeima neigė neseniai pasireiškusius psichinės sveikatos simptomus), štai vienas komentaras: „Taigi, kaip kažkas. kuris gydo sunkią depresiją, tai net nėra keista. Taip dažnai žmonės, kurie yra labai prislėgti, verčia save „elgtis normaliai“.“ Manau, kad tai tiesa.

Tačiau štai kas taip pat yra tiesa: jos šeima sako, kad Džounsas sulaukė grasinimų prieš jai dingstant. Pranešama, kad ji buvo atsidavusi savo dviejų berniukų motina, kovojanti dėl globos su buvusiu vyru dėl 4 metų sūnaus, o teismo posėdis buvo numatytas rugpjūčio 2 d. Buvęs šešių mėnesių vaikinas Jonathanas Lawrence’as , už užstatą, kol Jonesui dingus buvo pareikštas kaltinimas prekyba narkotikais, liepos 20 d. buvo atšauktas jo įkalinimas dėl bandymo pasamdyti smogikų nužudyti Troupo apygardos šerifą, kai jis buvo įkalintas apygardos kalėjime.

Esmė

Mačiau, kaip per daug žudikų sėkmingai surengė savižudybę, palikdami įkalčius kaip duonos trupinius; kaltininkas yra paskutinis asmuo, kuris mato auką, turi romaną, yra smurtavęs šeimoje, elgiasi keistai per laidotuves ir po jų. Savižudybių pasitaiko, bet taip pat ir žmogžudysčių. Ir norint pasakyti skirtumą tarp jų, reikia daug daugiau nei depresijos istorijos.

Pradinėje mokykloje lankydamas fortepijono pamokas, susipažinau su poilsio natos sąvoka – tylos intervalu muzikos kūrinyje. Poilsio nata sukuria sąmoningą pauzę, laikiną veiksmo pertrauką. Nors dažnai jie praeina nepastebimai, poilsio natos yra gyvybiškai svarbi muzikinės struktūros dalis. Jie neleidžia kitoms natoms susijungti be kvapo ir chaotiškai. Mūsų rašytinė kalba taip pat apima šias poilsio pastabas: sakinių gale dedame taškus, o tarp pastraipų naudojame pertraukas, kurios perteikia skirtingas idėjas.

Gyvenime irgi reikia šių erdvių poilsiui. Žinoma, mes turime kasdienį miego poreikį. Tačiau net mūsų įprastas savaitės ritmas apima savaitgalį. Be to, kai kurios tikėjimo tradicijos labai palaiko poilsio dienos praktiką. Pavyzdžiui, Biblijoje mintis pailsėti po šešių darbo dienų buvo sukurta Dievo (Pradžios 2:2–3), ir ji iš tikrųjų tapo įsakymu, kurio žmonėms reikia laikytis (Išėjimo 20:8). Psichologiniu požiūriu savaitgalį skirti šiek tiek vietos poilsiui yra tas pats, kaip skirti laiko tarpą vienos savaitės pabaigoje prieš nukreipiant dėmesį į kitą. Be tos poilsio erdvės galime pradėti jausti, kad mūsų dienos ir savaitės susilieja.

Be fizinio mieguistumo, čia yra keletas požymių, kad jums gali prireikti poilsio:

Neefektyvumas ir vilkinimas.

Galite pradėti atidėlioti reikalus arba dirbti neefektyviai, rinkdamiesi užduočių kraštus, o ne iš tikrųjų pasinerdami. (Aš tai pastebiu, kai šeštadienį, dirbęs visą savaitę, stengiuosi įdėti visą dieną).

Neefektyvumas ir vilkinimas.

Blogi sprendimai. Jūs patenkate į tunelinį regėjimą, desperatiškai bandydami uždaryti bet kokią užduotį. Per daug pavargę, kad įvertintumėte savo dabartinio tikslo svarbą, priverstinai jo siekiate, kad pagaliau galėtumėte jį pažymėti savo sąraše; bet vėliau atsigręži ir pamatai, kad didžioji tavo dienos dalis jau praėjo, o kiti, svarbesni dalykai liko neatlikti.

Irzlumas ir pasipiktinimas.

Pradedi nervintis, nes atrodo, kad bėgate nuo vieno „turėtų“ prie kito, o jūsų asmeniniai poreikiai lieka dulkėse. Laikui bėgant toks dėmesio trūkumas savo poreikiams pradeda atrodyti vis labiau nesąžiningas. Sukandate dantis, kad išgyventumėte dieną. Ir tada, jei kas nors kreipsis į jus su kitu prašymu ar problema, greičiausiai piktinsitės dėl įsibrovimo daug labiau nei įprastai. Galite pasidaryti neįprastai nekantrūs arba nusivylę kitais žmonėmis ar užduotimis.

Irzlumas ir pasipiktinimas.

Tokiomis sąlygomis gali atrodyti gana aišku, kad jums būtų naudinga pertrauka, galimybė išeiti iš to veiklos srauto. Tačiau kaip gali atrodyti tas taip reikalingas poilsis? Daugeliui iš mūsų būtų tinkamas papildomas miegas. Tačiau turbūt svarbiausia poilsio idėja yra laisvas laikas nuo įprastų su tikslu susijusių užsiėmimų, ypač tų, kurie jaučiasi apsunkinantys. Priklausomai nuo aplinkybių, jūsų poilsis gali būti pusvalandžio pertrauka per įtemptą dieną, visa laisva diena ar ilgesnės atostogos.

Nepriklausomai nuo to, kiek jis truks, poilsio užrašas idealiai leis jums patenkinti kai kuriuos asmeninius poreikius. Kadangi jūs ieškosite atkūrimo ir papildymo savo sielai, verta atkreipti dėmesį į tai, kur sutelkti savo dėmesį. Paprastas faktas, kad nedirbate, nebūtinai reiškia, kad ilsitės. Jei jūsų „pertrauka“ apima niūrių naujienų skaitymą, tamsių filmų žiūrėjimą ar pietus su draugu, kuriam reikia daug palaikymo, tuomet verta savęs paklausti: ar aš tikrai čia ilsiuosi?

Norint įkrauti save protiškai ir emociškai, verta pailsėti nuo darbo. Bent dalį laisvo laiko pasistenkite nukreipti savo dėmesį į kažką teigiamo: tai, kas jums patinka, gražu ar gaivus. Atsižvelgdami į jūsų asmenybę ir pomėgius, galite ieškoti šeimos ar draugų, patrauklios knygos ar filmo ar skanaus valgio. Galite pasimėgauti mėgstama muzika ar nuostabiu vaizdu. (Net jei negalite lengvai nuvykti kur nors su akį traukiančiu kraštovaizdžiu, galbūt galėsite iš dalies patenkinti šį poreikį vaizdingais vaizdo įrašais ar nuotraukomis arba įsivaizduodami save gražioje vietoje.)

Tačiau net jei esame įsitikinę poilsio nauda, ​​daugeliui iš mūsų sunku leisti sau atsipūsti. Jei ši sritis jums yra problemiška, sekite naujienas: kitą mėnesį aš daugiau dėmesio skirsiu šiai temai.

Mike’as ir Patrice’as Zimmermanai

Šaltinis: Zimmermanų šeima, naudojama su leidimu

Praėjus vos penkiems mėnesiams po mano atsiminimų knygos „Sleepwalker: The Mysterious Makings and Recovery of a Somnambulist“ paskelbimo, gavau asmeninę „Facebook“ žinutę:

Gerb. ponia Frazier,

Perskaičiusi tavo knygą jaučiuosi priversta tau parašyti. Mes su šeima ieškome atsakymų po pamotės [Patrice Zimmerman] mirė 2015 m. gruodžio 15 d. Vis dar neturime policijos nutarimo, bet manome, kad ji vaikščiojo lunatiškai. Jei neprieštaraujate, norėčiau pasidalinti mūsų istorija.

Likus savaitei iki Kalėdų, man paskambino sesuo Erika, gyvenanti Trojoje, Niujorke. Ji man pasakė, kad dingo mūsų pamotė. Mano tėtis Michaelas tuo metu buvo Floridoje, o Patrice buvo jų namuose Latham mieste Niujorke.

Reikalai greitai išaiškėjo, kai mano tėtis iškvietė policiją, kai negalėjo jos pasiekti kasdienei registracijai 6:45 val. Policija aptiko kraujo rūsyje – laiptų apačioje esančioje aikštelėje. Atrodė, kad ji nukrito galva, kai ketino lipti laiptais.

Iš to, ką mes sujungėme, ji kurį laiką pagulėjo, pakilo į viršų ir tada grįžo į lovą. Tada ji atsikėlė, pavalgė ir išėjo iš namų 4.30 val. (kaimyno namuose yra fotoaparatas). Ji buvo basa, su pižama, be rankinės, be telefono ir be akinių. Ji nuvažiavo 15 minučių iki Voterfordo, kur paprastai plaukiodavo baidarėmis.

Kitame jos kelionės gale esančios kameros parodė, kad ji viena. Plaukdama baidarėmis ji atlošė savo automobilį į vietą, kur dažnai stovėdavo. Ir tai buvo paskutinį kartą, kai ją matėme.

Patrice buvo dingęs 24 valandas, kol policija ją rado Hudsono upėje. Patrice’as buvo gyvybingas ir pusiau pilnas stiklinis žmogus. Ji viską susidėliojo kitai dienai ir kūrė artėjančių Kalėdų atostogų planus.

Skrodimas neparodė trauminio smegenų sužalojimo [from the fall] ar kitų sveikatos problemų, o toksikologijos ataskaita buvo neigiama dėl alkoholio, narkotikų ar tablečių.

Tačiau Patrice’as buvo ilgametis lunatizmas. Kai ji mirė, jai buvo 59 metai. Pasak mano tėčio, jos lunatizmo epizodai kartodavosi kelis kartus per mėnesį. Ji niekada nesusižeidė, neišėjo iš namų ir tikrai nevažiavo… Vienintelė išvada, kurią galime padaryti, yra ta, kad ji miegojo. Bet kaip ji nepabustų, kai atsitrenkė į šaltą vandenį arba kai susitrenkė galvą? Miego gydytojas susitiko su policija ir pasakė, kad miegas toks gilus, kad įprasta nepabusti.

Kai bandome apsukti galvas apie tai, kas nutiko, jūsų knyga buvo labai akis atverianti istorija. … Norėčiau turėti bet kokių minčių. Ačiū, Lori Mayer

20 metų kentėjęs nuo vaikščiojimo lunatizmu (taip pat vadinamo somnambulizmu) ir naktinio siaubo (atskira būklė, dažnai siejama su vaikščiojimu lunatu), verkiau skaitydama Lori žinutę. Parasomnijos – tai sutrikimai, kuriems būdingi trikdantys reiškiniai, atsirandantys užmigus, miegant arba susijaudinus iš miego, kai centrinė nervų sistema nepageidautinai suaktyvina skeleto, raumenų ir (arba) nervų sistemas.

Mano somnambulizmas prasidėjo paauglystėje tame pačiame priemiestyje, kur savo mirties metu gyveno Patrice’as Zimmermanas – Latham.

Aš atsigavau nuo abiejų miego sutrikimų (vieną naktį), bet galėjau mirti daugybę kartų. Augdama bijojau lovos ir susirgau lėtine nemiga. Kai brendau, išsekimas ir gėda nuspalvino kiekvieną mano gyvenimo aspektą. Savarankiškai gydžiausi alkoholiu ir buvo naktų, kai nežinojau, ar pabundu iš sąmonės, ar nuo vaikščiojimo mieguistumo/naktinio teroro epizodo. Išblaivus būdamas 25 metų, mano parasomnijos epizodų sunkumas ir dažnis padidėjo. Būdama 30 metų sunkiai susižalojau vaikščiodama mieguistumu ir galiausiai pasidaviau miego klinikai bei terapijai. Dauguma somnambulistų pagalbos kreipiasi tik susižaloję save ar ką nors kitą.

Mūsų kultūroje vaikščiojimo per miegus pavojus yra sumažintas, netgi sumenkintas. Paauglystėje savo vaikystės namuose vieną kartą iššokau iš lovos per lunatizmą / naktinio teroro epizodą, nubėgau į laiptus ir praleidau pirmąjį žingsnį nuo mūsų antrojo aukšto nusileidimo. Pabudau laisvai krisdamas, ir jei ne mano brolis, kuris išgirdo mane rėkiant ir bėgo laiptais po du, norėdamas manęs sugauti, būčiau nukritęs žemyn.

Kitą kartą, būdama jauna aktorė Niujorke, sapnavau, kad žiurkė užropojo mano ranka; Išsigandusi miegu bėgau per didžiulę Aukštutinio Vest Saido svetainės erdvę, pabudusi tuo metu, kai ruošiausi išmesti pro atvirą penkto aukšto langą. Buvau vienas, ir jei būčiau žuvęs, mano veiksmai būtų buvę interpretuoti kaip savižudybė… lygiai taip pat, kaip po 25 metų Patrice’o mirtis buvo vertinama kaip galimas savęs naikinimo aktas.

Kai pirmą kartą kalbėjausi su Lori telefonu, jos balsas buvo tirštas tramdomų ašarų. Peržiūrėjome Patrice’o mirties nakties detales. Kuo daugiau girdėjau, tuo labiau sutikau su šeimos nuomone, kad lunatiškai vaikščiodama Patrice tikriausiai ketino plaukti baidarėmis. Savo baidarę ji laikė rūsyje. Patrice nenešė savo baidarės rūsio laiptais, bet tikriausiai įsivaizdavo, kad tai padarė. Tie laiptai pasuko į apačią su vienu žingsniu, ant kurio ji, matyt, užkliuvo. Ten policija aptiko kraujo pėdsakų ir jos sudaužytus akinius.

Jos automobilis buvo rastas Peebles salos valstybiniame parke, kur ji ir jos dukra Katie dažnai plaukiodavo baidarėmis. „Patrice niekada nevažiavo be akinių, – lūžinėjančiu balsu pasakojo Lori, – tačiau tą naktį ji nuvažiavo 15 mylių iš Latamo į Voterfordą be jų. Pačios Lori motina taip pat staiga mirė automobilio avarijoje, kai Lori buvo 25 metai.

– Labai apgailestauju dėl jūsų netekties, – pakartojau, – jūsų tėvas tikrai ištiktas šoko.

– Jis yra, – liūdnai sušnibždėjo ji. Maiklui buvo ypač sunku pakęsti, kad mirus žmonai buvo išvykęs. Net medicinos bendruomenėje mažai pripažįstama parasomnijų sunkumas.

Pirmąjį nacionalinį vaikščiojimo lunatistu tyrimą 2012 m. paskelbė Stanfordo universiteto mokslininkai. Beveik trečdalis amerikiečių visą gyvenimą vaikščios lunatu. Sutrikęs miegas dažnai būna šeimose, tačiau neaišku, ar liga yra genetinė, išmoktas elgesys, kokios nors traumos, ar visų trijų derinys.

Dr. Markas Mahowaldas, miego sutrikimų tyrimų centro „Sleep Forensic Associates“ įkūrėjas ir į pensiją išėjęs Minesotos universiteto medicinos mokyklos neurologijos profesorius, buvo Stanfordo tyrimo dalyvis. Jis fiziologiją apibūdina pasauliečio žodžiais: „Lantaikčio smegenys yra pusiau pabudusios ir pusiau miegančios. Smegenų dalis, atsakinga už fizinį judėjimą, yra aktyvi, o smegenų dalis, atsakinga už vykdomąją veiklą, miega. lunatistas gali atlikti veiklą, kuriai reikalingas didžiulis aktyvumas, net sužaloti save ar kitus, nebūdamas kaltas už savo veiksmus.

Mahowaldas ir jo bendražygiai sukūrė medicininį terminą parasomnia pseudo-savižudybė, kad padėtų šviesti specialistus, kurie nuolat klaidingai diagnozuoja mirtį dėl vaikščiojimo lunatiniu būdu kaip savižudybę, o tai dažnai sukelia pražūtingas socialines, religines ir finansines pasekmes aukos artimiesiems. Gyvybės draudimo bendrovės ir ilgalaikės priežiūros draudimo bendrovės dažnai nemokės už polisus, jei mirtis buvo pripažinta savižudybe arba bandymu nusižudyti.

Patrice’as Zimmermanas neturėjo gyvybės draudimo poliso. Tačiau šeima tvirtai jautė, kad ji mirė vaikščiodama per miegus, ir nenorėjo, kad jos atmintis suterštų siūlymus apie savižudybę.

Praėjus dešimčiai mėnesių po Patrice’o mirties, Lori man parašė žinutę. Medicinos ekspertas pagaliau nusprendė: „Asfiksija dėl skendimo, atitinkanti somnambulizmą“. Verkiau ir skambinau daktarui Mahowaldui, trokšdama pasikalbėti su žmogumi, kuris suprastų mano jausmų gilumą ir mišinį. „Nuima skrybėlę prieš medicinos ekspertą ir miego gydytoją, kuris peržiūrėjo M. Zimmerman bylą“, – sakė jis. „Dažnai net miego specialistai žino tik apie miego apnėją ir neturi jokio supratimo apie vaikščiojimą lunatu. Štai kodėl jis mano, kad daugiau mirčių, nei mes suvokiame, ypač tos, kurios įvyksta keistomis aplinkybėmis, pavyzdžiui, žmonės dingsta iš kruizinių laivų ar nukrenta iš aukščio vidury nakties, yra ne savižudybės, o vaikščiojimo mieguistumas rezultatas. Net ir medicinos eksperto nuomone, Chrisas Chapmanas, biologinis Patrice’o sūnus, mano, kad jos mirtis buvo tragiška avarija.

Po 20 varginančių, izoliuotų ir dažnai bauginančių metų, kai buvau aktyvus lunatakis, radau pagalbą…

Pirmoje šios serijos apie vaikus poliamoriškose šeimose dalyje paaiškinau, kaip šie vaikai patiria nuo amžiaus priklausomą patirtį ir kodėl jiems apskritai taip gerai sekasi. Šiame antrajame serijos tinklaraštyje išsamiai aprašomi privalumai ir trūkumai, kuriuos vaikai nurodo mano tyrime apie poliamorines šeimas.

Privalumai

Tyrime dalyvavę vaikai ir jaunuoliai mini daugybę privalumų, susijusių su augimu poliamoriškoje šeimoje. Tai apima ir praktinius, ir emocinius pranašumus.

Praktiška

Įvairaus amžiaus vaikai iš daugialypių šeimų pabrėžia praktinius pranašumus, palyginti su kitais aspektais, kai jų gyvenime yra keli suaugusieji. Mažiems vaikams patinka skanėstai, žaislai ir kelionės į žaidimų aikštelę, kurios dažnai ateina kartu su suaugusiais, kurie stengiasi teigiamai prisidėti prie šeimos gyvenimo. Tweenai vertina važiavimą namo iš praktikos ar filmų, taip pat pagalbą atliekant namų darbus. Paaugliai taip pat vertina pagalbą atliekant namų darbus, be galimybės paprašyti patarimo ar pagalbos suaugusiojo, kuris nėra vienas iš tėvų. Dvyniai ir paaugliai taip pat vertina bendravimo įgūdžius, kuriuos jie mato modeliuojamus ir gali juos praktikuoti, taip pat sąžiningą informaciją, kurią jie gauna iš suaugusiųjų savo gyvenime.

Šaltinis: MSC U15 Green/flickr

Visi vaikai džiaugiasi galimybe gauti 5 USD iš kito, kai mama ar tėtis neturėjo grynųjų. Kiekvienos amžiaus kategorijos vaikams patinka didesnė tikimybė turėti linksmų augintinių, kurie ateina kartu su įvairiais papildomais suaugusiaisiais. Geriausia, kad šie vaikai gauna daugiau gimtadienio ir švenčių dovanų, nes jie turi kelis suaugusiuosius (ir galbūt keletą senelių, kurie yra prisirišę prie šių suaugusiųjų), kad apipiltų juos gėrybėmis ir nuvežtų į smagius renginius.

Emocinis

Mano kalbinti vaikai ir jaunuoliai dažnai mini emocinę naudą, kai jų gyvenime yra keli suaugusieji. Mažiems vaikams tai džiaugsmas, kai žaidžia nauji žmonės, o jauni suaugusieji, turintys papildomos kantrybės žaisti kai kuriuos žaidimus, kuriuos jų tėvai jau seniai pavargo. Tweens mėgsta turėti žmones namuose, kai jie grįžta iš mokyklos, palaikyti juos sporto varžybose ir ploti už pasirodymus spektakliuose.

Paaugliai vertina skirtingus pavyzdžius, kuriuos šeimyniniame gyvenime demonstruoja keli suaugusieji, ir mano, kad bendravimo ir emocinio intymumo įgūdžiai, kuriuos jie susikūrė kaip poliamorinio šeimos stiliaus dalis, yra ypač naudingi kuriant prasmingus ryšius su bendraamžiais, meilužiais ir draugais. Jie taip pat vertina emocinį intymumą ir pasitikėjimą, kurį jaučia su savo tėvais – ko, jų nuomone, labai trūksta daugelio bendraamžių santykiuose su tėvais, kurie (daugialypių šeimų vaikams) yra kupini įtarumo, įtampos ir pykčio. Vaikai iš daugialypių šeimų taip pat kartais būna įsitempę ir pikti, tačiau jie jaučia, kad su tėvais gali pasikalbėti, kas būtų neįsivaizduojama jų bendraamžiams, o toks nuoširdumo lygis leidžia jiems jaustis artimesniems ir saugiau su tėvais – net ir su tėvais. įprastas paaugliškas nerimas.

Jauni suaugusieji mano, kad šie emociniai ir bendravimo įgūdžiai yra didžiausias privalumas augant poliamoriškoje šeimoje, nes jaučiasi galintys užmegzti emociškai intymius santykius, kad ir kur beeitų. Tai yra svarbus buferis skausmui ir vienatvei, kurie kartais gali atsirasti pirmą kartą išėjus iš namų. Net jei išeina iš namų, jie dažnai išlaiko emocinį ryšį su tėvais, o kai kurie iš jų kuriam laikui išvykę grįžta į tėvų namus.

Trūkumai

Be privalumų, vaikai, augantys poliamorinėse šeimose, mini ir daugybę trūkumų. Tai apima emocinius trūkumus, tokius kaip socialinė stigma, sudėtingumas, bejėgiškumas ir praktiniai trūkumai, pavyzdžiui, per didelė priežiūra.

Praktiška

Kai poliamoriškos šeimos, kuriose yra keli suaugusieji ir vaikai, susijungia bendrai gyvenamajam plotui, vaikai kartais jaučiasi negaunantys pakankamai privatumo. Vaikai, o ypač paaugliai, skundžiasi, kad suaugusieji gauna kambarius sau (dažnai su vonios kambariu), o vaikai turi dalintis erdve ir greičiausiai neturi savo vonios. Namų ūkis perpildytas, kai derinami keli suaugusieji ir vaikai, todėl šie vaikai jaučiasi nepalankiai vaikams, kurie turi dalintis erdve.

Vaikai, augantys namuose, kuriuose yra keli suaugusieji, turi daugiau žmonių, kurie stebėtų, ką vaikai daro. Be to, poliamoriškuose namų ūkiuose suaugusieji dažnai nuolat bendrauja, todėl daugialypių tėvų vaikas, bandantis meluoti vienam suaugusiajam, turi būti ypač atsargus ir kitiems suaugusiems pasakyti tą patį melą, kitaip vaikai gali meluoti. būti aptikti jų apgaule. Per daug priežiūros ir nesugebėjimo išsisukti nuo nieko niekšiško buvo daugelio vaikų, nepatenkintų daugialypiu šeimos gyvenimu, sąrašų viršuje.

Emocinis

Kaip ir kitos lyties ir lyčių mažumų vaikai, vaikai, kurių tėvai yra poliamoriški, kartais turi susidurti su kitų reakcijomis į savo tėvų seksualinius santykius. Tačiau skirtingai nei tos pačios lyties santykius palaikančių tėvų vaikai, daugialypės šeimos vaikai gali labai lengvai nuslėpti savo šeimyninį statusą, todėl jiems nereikės su tuo susidurti taip dažnai. Kadangi poliamorija vis dar gana mažai žinoma, plačiosios visuomenės nariai dažnai nepripažįsta poliamorinių santykių tarp jų ir nereikalauja, kad vaikai už tai atsakytų. Tačiau kai žmonės atpažįsta daugialypę šeimą kaip vienetą, tai gali sukelti tam tikrų problemų šeimai, kai toks pripažinimas virsta stigma ar diskriminacija. Nors tai nebūna dažnai, kai kurie vaikai minėjo suaugusiuosius, užduodančius keistus ar smalsius klausimus, kurie jautėsi nepatogiai. Viena mergina prisiminė, kad jos draugas nebegalėjo ateiti žaisti, bet manė, kad taip galėjo būti dėl to, kad jos motina buvo praktikuojanti pagonė, o ne dėl neaiškios daugiaamorės šeimos prigimties.

Šaltinis: Public Domain Pictures/Pixabay

Kai kuriems vaikams nepatiko sudėtingumas, kuris buvo susijęs su jų daugiavaike šeima, o kai kurie išreiškė norą tiesiog būti normalūs. Šioms šeimoms kyla įvairių sudėtingumo formų: nuo poreikio galvoti, kas gali būti namuose, prieš pakviečiant bendraamžius į namus po pamokų, iki suaugusiųjų šeimoje, besiblaškančių dėl savo santykių dramų. Išplėstinės šeimos nariai kartais pastebi sudėtingą suaugusiųjų bendravimą polių šeimoje ir, nedvejodami paklausti pačių suaugusiųjų, kartais užduoda vaikams klausimų apie tai, kas vyksta jų buityje.

Kaip ir apskritai vaikai, kurie negali patys kontroliuoti savo gyvenimo, kai kurie poliamorinių šeimų vaikai nori, kad galėtų panaudoti daugiau galios priimdami savo sprendimus. Tie, kurie vertina normalumą, trokšta „normalios“ šeimos. Kiti jaučiasi nusiminę, kad nebebendrauja su žmonėmis, kurie anksčiau buvo jų gyvenime ir pajudėjo toliau.

Jokių unikalių trūkumų, keletas unikalių pranašumų

Mano išvadose svarbu atkreipti dėmesį į bendrą temą: poliamoriškos šeimos patiria nepalankią padėtį, kuri atsiranda daugelyje kitų šeimų. Įvairių rūšių šeimos patiria išsiskyrusius tėvus, išsikraustančius draugus, mirštančius žmones, perpildymą namuose, emocinį sudėtingumą, vaikus, kurie nekontroliuoja, ką savo gyvenime veikia suaugusieji, ir tvarko jautrią informaciją apie šeimą. Nė vienas iš jų nėra unikalus daugialypės šeimoms.

Kitos mišrios šeimos taip pat patiria tuos pačius pranašumus, kaip ir daugialypės šeimyniniame gyvenime. Močiutė gali būti patikimas draugas ir meilės paramos šaltinis, kitų tėvų broliai ir seserys gali jaustis visaverčiais broliais ir seserimis, nepaisant biologijos, o šeimos reguliariai priima artimus draugus kaip „tetą / dėdę“, net jei nėra biologinių santykių. Šie platesni šeimų tinklai gali suteikti paramą, panašią į tai, ką patiria vaikai iš daugialypių šeimų.

Tai, kas atrodo unikali šioms šeimoms, yra emocinio atsparumo ir santykių turtingumo jausmas, atsirandantis dėl sąžiningumo ir intensyvaus bendravimo. Tai nereiškia, kad kitos šeimos neturi emocinio intymumo ar nuoširdaus bendravimo, bet norime pabrėžti būdus, kuriais poliamoriškos šeimos ir bendruomenės gali prisidėti prie unikalių įgūdžių, normų ir vertybių rinkinio, kuris gali būti labai naudingas naršant gyvenime. jaunas suaugęs žmogus.

Trečioje šios serijos dalyje siūlau žvilgtelėti į mano preliminarias išvadas iš dabartinio ir vykstančio duomenų rinkimo, skirto…

„Vienišiai“ sulaukia blogo repo. „Vienišas“ yra etiketė, kurią klijuojame nusikaltėliams, atstumtiesiems ir beveik visiems kitiems, kurie mums atrodo baisūs ar nerimą keliantys. Mano visų laikų mėgstamiausioje knygoje šia tema – Vienos partija: Vienišių manifestas – autorė Anneli Rufus siūlo visiškai kitokią tikrosios „vienišio“ prasmės suvokimą. Ji sako, kad vienišas yra „tas, kuris nori būti vienas“. Tas žmogus labai skiriasi nuo tų, kurie lieka išorėje, jaučiasi izoliuoti, bet taip žūtbūt norėjo būti viduje, jaučiantys, kad jie priklauso. Intensyvus, bet sužlugdytas „priėmimo, pritarimo, vėsumo, draugystės“ troškimas kartais priverčia žmones, kurie puola į savo troškimų objektus.

Esė, esančiame globėjasBarbara Ellen leidžia mums žinoti, kad jai taip pat užtenka baimės ir gailesčio žmonėms, kurie iš tikrųjų Kaip savo laiką vienam. Štai kaip ji atidaro savo komentarą:

Anksčiau buvo mada rengti gąsdinančias apklausas apie vienišas moteris, sakydama tokius dalykus: „8 iš 10 moterų mirs vienos, apsuptos 17 kačių“. Bet prie to mintyse pridurčiau: „Arba viskas gali pasidaryti siaubingai blogai“. Mano galva, vienatvė niekada nebūtinai buvo tapatinama su vienatve. Tai nebuvo neigiamas dalykas, ko reikia vengti, bijoti ar ištverti.

Anneli Rufus (ir visų kitų, kurie pripažįsta, kad vienišas ir vienišas nėra tas pats) tradicijoje Ellen žino, kad pasirinkta vienatvė yra visiškai kitokia patirtis nei nepageidaujama. Pasinerdama į antraštę, skelbiančią, kad „Didžioji Britanija yra Europos vienatvės sostinė“, Ellen siūlo alternatyvią perspektyvą:

Šį tyrimą taip pat galima būtų interpretuoti kaip teigiantį, kad daugelis britų yra savarankiški problemų sprendėjai, gerbia kitų žmonių privatumą – o kas čia blogo? Argi ne toks yra šiuolaikinis britų kaimynystės apibrėžimas: ne per daug įkyrus ir įkyrus, bet draugiškas, dėmesingas ir, svarbiausia, su malonumu pasirašyti savo Amazon siuntinius?

Barbara Ellen taip pat kelia klausimą, kurį turėtume pagalvoti: kodėl bendravimas laikomas įgūdžiu, o gebėjimas būti vienam – kaip keistas? Kaip ji pažymi:

Asmeniškai aš labiau nepasitikėsiu žmonėmis, kurie negali turėti laiko su savimi. Kas blogai su juos kad jie negali pakęsti savo draugijos – ką jie bando paslėpti minioje?

[Notes: Thanks to Carol Hynson for the heads-up about Barbara Ellen’s commentary. Perhaps also of interest: “Where in the world do people live alone?” and “Quotes on singlehood and solitude.” Also: „Living Alone: Everything You Always Wanted to Know.”]

Šaltinis: rido/123RF

Emma Allen ir Adamas A. Rogersas

Pasak Nacionalinio mokslo fondo, mergaitės ir moterys ir toliau nepakankamai atstovaujamos STEM srityse (mokslas, technologijos, inžinerija ir matematika). Jie sudaro tik 27% matematikos, 15% fizikos, 20% informatikos ir 20% inžinerijos mokslų daktaro laipsnių. Augantys tyrimai rodo, kad mergaičių nepakankamai atstovaujamas statusas šiose srityse gali atsirasti dėl seksizmo mergaičių formavimosi metais.

Pasak mokslininkų, daugiau nei pusė paauglių mergaičių pranešė, kad patiria tam tikrą atvirą akademinį seksizmą, ypač atgrasančius komentarus apie savo matematikos ar gamtos mokslų gebėjimus.[1,2] Seksistiniai komentarai savo prigimtimi gali būti „geranoriški“ (pvz., „Tu turi būti genijus, nes mažai merginų nesimoko fizikos)“ arba tiesiog niekingi (pvz., „Jūs tik įstojote į apskaitos programą, nes esate mergina“).

Tokių komentarų poveikis, ypač jauname amžiuje, ilgainiui gali paveikti merginos mokymosi ir karjeros kelius. Toks seksistinis elgesys gali būti varginantis ir išsekęs, galiausiai sumenkinantis merginų pasitikėjimą savo jėgomis.

Galbūt klastingesnis yra tai, kad akademinis seksizmas gali paskatinti merginas įsisavinti neigiamus kultūrinius stereotipus apie savo intelektinius ir akademinius gebėjimus (pvz., „blizgesys yra vyriška savybė“). Nors atliekant tyrimus tokie stereotipai ne kartą buvo įrodyta klaidingi, šiuos stereotipus įsisavinančios merginos kenčia nuo prastesnės akademinės motyvacijos ir prastesnės sėkmės.[2] Palaikantys mokytojai, tėvai ir draugai gali padėti mergaitėms įveikti neigiamus akademinio seksizmo padarinius ir padidinti jų dalyvavimą STEM srityse.

Mokytojai, tėvai ir draugai

Mokiniams reikia padrąsinančių mokytojų, kurie tikėtų savo galimybėmis, nepaisant lyties. Iš tiesų, daugelis mokytojų yra svarbūs pavyzdžiai savo mokinių gyvenime. Tačiau bendramoksliuose mokytojai dažnai pritaria akademiniams lyčių stereotipams, manydami, kad berniukai yra iš prigimties gabesni matematikai ir mokslams nei mergaitės. Šie įsitikinimai paaiškina beveik 50 % atsirandančio berniukų ir mergaičių matematikos pasiekimų skirtumo pradinėje mokykloje. [3]

Šie duomenys pabrėžia unikalią mokytojų poziciją padėti išlyginti akademines sąlygas, nes jie gali sukurti įtraukią mokymosi aplinką, skatinančią visų jų mokinių pasiekimus. Tyrimai rodo, kad mokytojai gali būti sėkmingi šiuo atžvilgiu kurdami klases, kuriose būtų integruota į lytį (pvz., mišrios lyties veikla, sėdimų vietų išdėstymas ir mokymosi bendradarbiaujančios grupės) ir įgyvendinant įrodymais pagrįstas mokymo programas, kurios mažina stereotipus ir skatina vienodų mokinių statuso lūkesčius.[4]

Tėvai taip pat gali padėti palaikyti su STEM susijusias mergaičių aistras ir interesus. Kai merginos jaučia spaudimą prisitaikyti prie tradicinių moteriškų stereotipų, jos yra mažiau motyvuotos siekti su matematika susijusių interesų.[5] Tačiau kai mergaitės jaučia, kad jų interesus aktyviai palaiko ir patvirtina tėvai, jos labiau linkusios rinktis joms aktualias akademines sritis, o ne stereotipinius lūkesčius.[6]

Galiausiai, mergaitės, turinčios teigiamą bendraamžių paramos sistemą, paprastai turi stipresnę savivoką apie savo gebėjimus STEM dalykuose.[6] Šiuo atžvilgiu ypač naudinga turėti draugų, kurie turi bendraminčių akademiniais interesais ir yra akademiškai motyvuoti. Žinoma, rasti tokią paramą tarp bendraamžių grupės gali būti sudėtinga, nes bendraamžiai taip pat yra dažniausias seksistinių komentarų šaltinis, ypač bendraamžiai vyrai.[1] Tai dar labiau pabrėžia, kad pedagogai ir kiti suaugusieji turi žinoti apie seksistinius erzinimus bendraamžių grupėse ir šviesti jaunimą apie tokių pavojų.

Išvada

Svarbu puoselėti aplinką, kuri leistų jaunimui siekti su jais susijusių akademinių interesų. Daugeliui merginų tai reiškia, kad reikia spręsti lyčių stereotipines kliūtis, susijusias su STEM. Jaunimas įsisavina žinutes, kurias gauna iš visuomenės, todėl daugelis merginų gali turėti įtakos to, kaip kiti vertina jų gebėjimus šiose srityse. Iš tiesų, dėl šių visuomenės pažiūrų daugelis studentų patyrė sumažėjusį matematikos ir gamtos mokslų kompetencijos jausmą. Palaikantys mokytojai, tėvai ir draugai gali padėti įveikti tokias kliūtis ir leisti daugiau mergaičių sėkmingai dalyvauti STEM ir prisidėti prie jos ateinančiais dešimtmečiais.

Daugelis tyrimų parodė, kad, palyginti su vyrais, sekso metu, heteroseksualios moterys žymiai rečiau patiria orgazmą. Heteroseksualios moterys taip pat rečiau patiria orgazmą nei lesbietės. Kodėl? Nes, skirtingai nei daugelis vyrų, lesbietės supranta klitorio svarbą.

Naujausią ataskaitą, rodančią hetero-moterų ir lesbiečių orgazmo takoskyrą, parengė kelių JAV universitetų mokslininkai. Jie pakvietė dalyvius paskelbdami MSNBC svetainėje. Daugiau nei 24 000 heteroseksualių moterų atsakė kartu su 340 lesbiečių. Pagal demografinius rodiklius buvo sudaryta galutinė 2510 moterų ir 283 lesbiečių nuo 18 iki 65 metų amžiaus, kurie palaikė santykius ir pranešė apie seksą su partneriu praėjusį mėnesį. Lesbietės pranešė apie žymiai didesnę orgazmo tikimybę (p < 0,001).

Ar su daugeliu moterų kažkas negerai?

Prieš šimtmetį, 1920-aisiais, prieš du dešimtmečius prieš tai, kai Indianos universiteto Alfredas Kinsey tapo pirmuoju viešai pripažintu sekso tyrinėtoju, Niujorko ginekologas Robertas Dickinsonas tyliai apklausė 1000 ištekėjusių moterų savo praktikoje apie jų seksualumą. Pagrindinis jų skundas? Jokio orgazmo partnerio sekso metu. Beveik visi patyrė orgazmą solo, tačiau su savo vyrais net ir mylinčiose santuokose kulminaciją retai kada pasiekė.

Ketvirtajame dešimtmetyje Kinsey atlikti daug didesni tyrimai patvirtino, kad meilės metu orgazmą patiria daug mažiau moterų nei vyrų. Ir nuo Kinsey, orgazmo lyčių skirtumas buvo nuolat patvirtinamas dešimtyse tyrimų. Su partneriais vyrai praneša apie orgazmą apie 95 procentus laiko, tačiau, priklausomai nuo tyrimo, heteroseksualių moterų skaičius yra daug mažesnis. Kodėl? Dvi galimybės – kažkas apie moteris arba kažkas apie jų partnerio seksą.

Dešimtmečius sekso tyrinėtojai ir visuomenė manė, kad tai kažkas apie moteris. Daugelis žmonių mano, kad moterys yra emociškai sudėtingesnė lytis, todėl net nedideli emociniai sukrėtimai gali sugadinti jų orgazmą.

Moterys taip pat tiki, kad orgazmo sunkumai kažką pasako apie jas ir jų psichologiją. Indianos Valparaiso universiteto tyrėjai paklausė 452 moterų, kodėl joms sunku atvykti. Moterų sąrašas: nerimas, skausmas, prastas savęs tepimas ir kūno įvaizdžio problemos.

Daugelyje tyrimų buvo užfiksuoti keturi elementai, dėl kurių moterų partnerio ir sekso orgazmas labai skiriasi:

• Demografiniai rodikliai. Didėjant moterų amžiui, išsilavinimui ir pajamoms, jų tikimybė patirti orgazmą šiek tiek didėja.
• Tikėjimai. Palyginti su moterimis, kurios laikosi religinio fundamentalizmo (seksas tik dėl gimdymo) ir tradicinių lyčių vaidmenų (vyrų maitintojų, moterų namų šeimininkės), moterys, kurios laikosi liberalesnių pažiūrų, šiek tiek dažniau patiria orgazmą.
• Santykiai. Didėjant santykių laimei, moterų tikimybė pasiekti kulminaciją šiek tiek didėja.
• Seksualinė trauma. Palyginti su išgyvenusiomis seksualinę prievartą prieš vaikus ir (arba) seksualinę prievartą, moterys, nepatyrusios seksualinės traumos, yra šiek tiek didesnės.

Tačiau susumavus visus šiuos poveikius, jie niekur nepaaiškina orgazmo skirtumo tarp heteroseksualių vyrų ir moterų.

Ne moterys, o seksas

Nuo tūkstantmečio kai kurie seksologai nusuko nuo mikroskopinio moterų psichologijos dėmesio ir pradėjo analizuoti partnerių mylėjimosi subtilybes. Jie išsiaiškino, kad, palyginti su aukščiau nurodytais veiksniais, tai, ką įsimylėjėliai daro arba nedaro lovoje, turi daug didesnį skirtumą ir iš esmės paaiškina orgazmo skirtumą. Moterų gebėjimas patirti orgazmą yra mažiau susijęs su jų emociniu sudėtingumu, nei su erotinėmis glamonėmis, kurias teikia jų partneriai.

Australų mokslininkai apklausė 5 118 vyrų ir moterų nuo 16 iki 59 metų amžiaus apie keturis aukščiau aptartus veiksnius, tada paprašė jų apibūdinti lytinių organų prisilietimą, kurį jie patyrė paskutinio žaidimo su partneriu metu ir ar jie atvyko. Kaip įprasta, 95 procentai vyrų pranešė apie kulminaciją, tačiau tarp moterų tik 69 procentai. Moterų demografija, įsitikinimai, santykiai ir traumų istorijos padarė tik nedidelį skirtumą tarp jų orgazmų dažnio. Tuo tarpu paskutinių erotinių tango metu dalyviai pranešė, kad jų lytiniai organai buvo liečiami trimis būdais: makšties sueities (95 proc.), masažo rankomis (80 proc.) ir oralinio sekso (25 proc.) metu.

Tarp vyrų orgazmo tikimybė skiriasi tik nežymiai, atsižvelgiant į lytinių organų prisilietimus:

• Tiesiog lytinis aktas: vyrai, pranešantys apie orgazmą – 96 proc
• Rankų darbas ir lytinis aktas: 95 proc
• Rankų darbas, lytiniai santykiai ir fellatio: 98 proc

Tačiau moterų orgazmo tikimybė labai skyrėsi priklausomai nuo lytinių organų glamonių rūšių:

• Tiesiog lytinis aktas: moterys, pranešančios apie orgazmą – 50 proc
• Vulvos-klitorio masažas, pirštavimas ir lytinis aktas: 71 proc
• Vulvos-klitorio masažas, pirštavimas, lytiniai santykiai ir kunilingas: 86 proc.

Reprodukcijai seksas yra susijęs su lytiniais santykiais. Tačiau dėl moterų malonumo ir orgazmo dažniausiai vyrai liečia visus tris lytinius organus – ypač vulvos ir klitorio masažą ir oralinį seksą.

Moterų malonumo/orgazmo organas nėra makštis. Tai klitoris, mažas gumbelis, esantis už makšties, maždaug coliu virš jo, esantis po viršutine makšties lūpų jungtimi. Lytinis aktas nesuteikia didelės klitorio stimuliacijos, net jei tai prailgintas lytinis aktas su didžiuliu peniu. Tačiau klitorio masažas ir kunilingas daro.

Kiti tyrimai tai patvirtina:

• Palyginti su partnerio mylėjimusi, moterys greičiau ir patikimiau ateina iš savęs sekso, kuris apima tiesiogines klitorio glamones.
• Indianos universiteto mokslininkai apklausė 1055 moteris nuo 14 iki 94 metų. Mažiau nei viena iš penkių (18 proc.) pranešė, kad orgazmą patyrė vien dėl lytinių santykių. Dauguma sakė, kad jiems reikia tiesioginių klitorio glamonių. Ir daugelis tų, kurie galėjo ateiti lytinio akto metu, sakė, kad jų orgazmas jaučia didesnį pasitenkinimą tiesioginėmis klitoriaus glamonėmis.
• Kelių universitetų mokslininkai apklausė 407 lesbietes ir 370 heteroseksualių moterų. Abi grupės buvo panašios demografiškai, tačiau lesbietės pranešė apie daug daugiau orgazmų. Jie gavo daugiau vulvos masažo, pirštų ir kunilingo.
• Pietų Kalifornijos Chapmano universiteto mokslininkai išanalizavo 52 588 suaugusiųjų amerikiečių orgazmus. Moterys lesbietės pranešė, kad atvyko 86 procentus susitikimų, heteroseksualios moterys – tik 65 procentus. Lesbietės daugiau bučiavosi, dalijosi daugiau abipusio viso kūno masažo, gavo daugiau vulvos masažo, pirštų ir kunilingo.
• Viena didžiausių pasaulyje pornografinių svetainių „PornHub“ seka paieškas pagal lytį. Palyginti su vyrais, moterys tris kartus dažniau ieško žodžių „kunilingas“ ir „piktas valgymas“.

Klitoriaus glamonės… ir keletas kitų dalykų

Neseniai atliktame tyrime, kuris atidarė šį įrašą, lesbietės, palyginti su heteroseksualiomis moterimis, sulaukė daug daugiau klitorio dėmesio. Jie taip pat dažniau planavo seksą iš anksto, prieš mylėdamiesi kartu maudėsi ar po dušu, kalbėjosi apie savo seksą ir švelniai bučiavosi, giliai bučiavosi bei abipusiais viso kūno masažais, kurie truko ilgiau nei 30 minučių.

Dėmesio, tiesūs vyrai: jei norite, kad jūsų gyvenimo moterys kiekvieną kartą patirtų orgazmą, mylėkitės taip, kaip daro lesbietės. Bučiuokite, apkabinkite ir masažuokite vienas kitą bent 20 minučių, kol pasieksite tarp moterų kojų. Ir kai tai padarysite, švelnų, meilų dėmesį sutelkite į klitorį, ypač teikdami dosnų oralinį seksą.