idp

Šaltinis: YAKOBCHUK VIACHESLAV/Shutterstock

Tikriausiai esate girdėję posakį „gražūs vaikinai finišuoja paskutiniai“. Jei atsitiktų, kad esate malonus vaikinas, galbūt žinote maksimą iš pirmų lūpų. Jūs esate malonus, mielas, ištikimas ir ieškote ilgalaikių santykių, tačiau, kiek jūs darote save prieinamą, moterys jūsų neieško. Turite puikų santykių potencialą, tačiau jaučiatės nuolat nepastebėtas. Galbūt galų gale klausysitės, kaip jūsų draugės skundžiasi savo nejautriais durniais.

Mažų mažiausiai apmaudu.

Gražaus vaikino paradoksas

„Gražūs vaikinai finišuoja paskutiniai“ idėja yra ta, kad moterys pasakyti jie nori susitikinėti su gražiais vyrais, bet iš tikrųjų jie pasirinkti vyrai pagal kitas savybes, pavyzdžiui, fizinį patrauklumą, charizmą ar statusą. Tradiciškai principas „gražūs vaikinai finišuoja paskutinis“ prieštarauja gražiam buvimui patraukliu, nors žinome, kad taip yra ne visada – ar net paprastai. Gražūs, mažiau patrauklūs vaikinai pagal šią formuluotę konkuruoja su patraukliais, nelabai maloniais vaikinais ir pralaimi. Vis dėlto malonūs vaikinai gali būti geresni ilgalaikiai partneriai, nepaisant to, kad jie vėl ir vėl nepastebimi. Jei moterys pasimatymų programėlėse, pvz., „Tinder“ ar „Match.com“, pamato karštą vaikiną ir nelabai įdomų vaikiną, kas galėtų paskatinti jas atkreipti dėmesį į kitas savybes, pavyzdžiui, malonumą?

Kaip išspręsti problemą „geri vaikinai finišuoja paskutiniai“?

Neseniai atliktame Spielmanno ir MacDonaldo (2016 m.) tyrime teigiama, kad malonumas pirmiausia yra susijęs su tuo, kaip moterys šiandien dažnai susiranda būsimus partnerius – paeiliui peržiūrėdamos nuotraukų ar profilių serijas. Internetinės pažinčių priemonės beveik standartizavo potencialaus partnerio paieškos procesą, todėl laboratoriniai tyrimai, kurių metu žmonės prašo peržiūrėti užsakytą profilių rinkinį, gana gerai parodo, kaip meilės ieškojimas vyksta realiame gyvenime.

Pasinaudoję internetinių pasimatymų populiarumu, mokslininkai moterims pristatė vyriškų pažinčių profilių rinkinį. Šie profiliai skyrėsi pagal fizinį patrauklumą ir malonumą (arba galimą jo nebuvimą), ty kai kuriuose profiliuose buvo aiškiai nurodytas emocinis reagavimas, rūpestingumas ir santykių pastangos, o kiti profiliai nurodė nesidomėjimą kitų problemomis arba karjeros orientaciją. santykiai tampa mažiau prioritetiniai. Kontroliuodami moterų matomų profilių patrauklumą ir gražumą, taip pat tvarką, kuria jie matė, mokslininkai galėjo ištirti kontrasto efektų vaidmenį romantiškam pomėgiui.

Kada gražus vaikinas laimi?

Taigi, kada malonus, bet galbūt ne toks patrauklus žmogus geriausiai gali sulaukti romantiško moterų susidomėjimo? Įrodymai rodo žavų moterų sprendimų subjektyvumą: moterys daug labiau domėjosi reaguojančiu (ty maloniu), nepatraukliu taikiniu, kai jos anksčiau žiūrėjo unreaguojantis (ty ne toks gražus) tikslas (Spielmann & MacDonald, 2016). Šis tikslas galėjo būti nepatrauklus arba patrauklus: bet kuriuo atveju pirmenybė buvo teikiama reaguojančiam ir nepatraukliam tikslui.

Šios išvados pabrėžia patrauklų būdą, kaip kontekstas veikia socialinius sprendimus. Kai naršote potencialius partnerius, įsakymas kai tyrinėjate skirtingas jų savybes ir matote skirtingas jų fizines savybes. Labai maloniam, bet ne tokiam patraukliam žmogui tai reiškia, kad tai gali būti geriau ne paryškinkite savo profilį: jums gali pasisekti daugiau, kai žmonės svarsto galimus partnerius, kurių profiliai perteikia mažiau emocinio reagavimo, gerumo ar lojalumo.

Atrodo, kad kontrasto efektai vaidina gana svarbų vaidmenį pirmuosiuose įspūdžiuose, kurie vėliau virsta būsima sąveika, tačiau mokslininkai dar turi išnagrinėti, kaip jie galėtų pasirodyti vėliau, kai santykiai užsimezgs. Galbūt palyginimas su kitomis poromis arba kontrastas su buvusiais partneriais taip pat turi įtakos santykių palaikymui.

`

Šaltinis: Kelly Bulkeley

Per visą istoriją žmonės tikėjo, kad pranašiški sapnai gali suteikti mums žvilgsnį į ateities įvykius. Ar yra pagrindo manyti, kad tokie sapnai galimi?

Atrodytų, kad ne. Dauguma atvejų, kai sapnas, numatantis reikšmingą įvykį pabudimo gyvenime, tikriausiai yra tik sutapimai. Pavyzdžiui, žmonės periodiškai sapnuoja automobilio avarijas, todėl tam tikru momentu žmogus sapnuos automobilio avariją naktį prieš iš tikrųjų patekdamas į automobilio avariją. Tai ne pranašystė, tai tik vidurkių dėsnis. Teiginiai, kuriuos žmonės sako apie ateities svajones, greičiausiai yra fantazijos, prasimanymai arba priežastinių samprotavimų nesėkmės.

Tai gali būti saugiausia padėtis. tai ne Vis dėlto moksliškiausia pozicija, nes ji nėra pagrįsta įrodymais, o tik ryžtingu skepticizmu. Tikrieji įrodymai, patvirtinantys išankstinį sapnavimą, nėra taip lengvai atmesti ir nusipelno rimtesnio dėmesio, nei paprastai sulaukia.

Kiek yra istorijos įrodymų, pateikta medžiaga Lukrecija svajotoja: pranašystės, pažinimo mokslas ir ispanų inkvizicija (2018) siūlo geriausiai dokumentais pagrįstą atvejo analizę apie sapnus, kurie tiksliai numatė svarbų įvykį pabudusiame gyvenime. XVI amžiaus pabaigoje Ispanijos kunigų grupė kruopščiai užrašė ir perrašė neraštingos jaunos moters Lukrecijos de Leon sapnus. Per beveik metus kelios jos svajonės numatė Ispanijos Armados nesėkmę puolant Angliją, nepaisant visų Ispanijos pranašumo artėjančiame mūšyje ženklų.

Kai 1588 m. „Armada“ patyrė sukrečiantį ir žeminantį pralaimėjimą, Lukrecijos svajonės pasitvirtino pačiu įspūdingiausiu būdu. Deja, tai nesutrukdė jai suimti inkvizicijos ir apkaltinti išdavyste bei erezija.

Toks atvejo tyrimas susijęs tik su vienu asmeniu, todėl sunku suprasti, kiek galime pagrįstai apibendrinti Lukrecijos patirtį. Tačiau galime pasisemti papildomų informacijos apie šiuolaikinius žmones ir jų svajones šaltinių.

Miego ir sapnų duomenų bazės „2015 m. demografiniame tyrime“ vienas iš klausimų klausė, ar asmuo kada nors turėjo sapną, kuris, atrodo, numatė ar numatė būsimą įvykį. Iš viso 2 303 dalyvių (1 304 moterys, 999 vyrai, visi suaugusieji amerikiečiai), atsakiusių į YouGov internetinę apklausą, 30 procentų moterų ir 19 procentų vyrų atsakė „taip“, jie bent kartą patyrė tokį sapną. gyvybes. Apklausos rezultatus galite peržiūrėti čia.

Šios apklausos išvados rodo, kad dauguma žmonių neprisimena turėję nuspėjamą sapną, bet nemažai žmonių daryti teigia, kad tokius sapnus turėjo (gerokai daugiau moterų nei vyrų). Tai ne tik istorinė keistenybė ar ikimodernus prietaras. Į ateitį orientuotas sapnas vaidina aktyvų vaidmenį daugelio, daugelio šiuolaikinės visuomenės žmonių gyvenime.

Dažnai kyla klausimas, kaip tokius sapnus paaiškinti dabartinėmis mokslo žiniomis. Manau, kad geriausias atsakymas gaunamas žiūrint į išankstinį sapnavimą kaip į ypatingą sapnavimo atvejį apskritai.

Apibendrinant daugybę tyrimų, sapnai turi iš esmės prisitaikančią funkciją mintyse ir smegenyse: skatina sveiką augimą, skatina kūrybinę energiją ir padeda žmonėms reaguoti į iššūkius, grėsmes ir galimybes. Sapnų turinys paprastai sukasi apie svarbiausius emocinius rūpesčius žmogaus būdraujant, o sapnavimas tampa ypač intensyvus ir prasmingas krizės ir netikrumo metu.

Jei atpažįstame šiuos natūralaus, normalaus sapnavimo bruožus, tampa lengviau suprasti, kaip ir kodėl sapnai gali numatyti ateities galimybes. Pabudimo metu mūsų protas tai daro visą laiką – planuojame, prognozuojame, repetuojame ir ruošiamės įvykiams, kurie ateis ateityje, susiję su svarbiausiais mūsų rūpesčiais. Mūsų protas ir toliau tai daro, kai miegame naktį, tačiau mažiau atitraukia dėmesį nuo išorinių dirgiklių ir daugiau pažinimo laisvės tyrinėti alternatyvą: „O kas, jei? scenarijai.

Čia nėra nieko antgamtiško ar išgalvoto. Iš tiesų, šis gebėjimas įsivaizduoti ir galvoti apie ateitį suteikė mūsų rūšims didžiulį pranašumą per evoliucijos istoriją. Tai yra geriausias paaiškinimas, ką žmonės tradiciškai vadina pranašišku sapnavimu: žmogaus proto gebėjimas mąstyti į priekį veikia ir budint, ir sapnuojant.

Šveicarų psichologas Carlas Jungas buvo ankstyvas šios idėjos šalininkas. Jis pasiūlė svajonių „perspektyvinę“ funkciją, kai įvairūs įspūdžiai iš kasdienės patirties sujungiami pasąmonėje ir panaudojami galimiems individo ateities aspektams įsivaizduoti (idėją galima atsekti iki senovės graikų filosofo Aristotelio). Kai kuriais atvejais sapnų lūkesčiai yra labiau nuspėti, nei gali suvokti pabudęs protas. Jungas sakė, kad svajonės suteikia:

Būsimų laimėjimų numatymas pasąmonėje, kažkas panašaus į preliminarią pratimą ar eskizą, ar iš anksto apdirbtas planas… Neįmanoma paneigti būsimų svajonių atsiradimo. Būtų neteisinga juos vadinti pranašiškais, nes apačioje jie nėra pranašesni už medicininę diagnozę ar orų prognozę. Tai tik numatomas tikimybių derinys, kuris gali sutapti su tikru daiktų elgesiu, bet nebūtinai turi sutapti su visomis detalėmis. Tik pastaruoju atveju galime kalbėti apie „pranašystę“. Nenuostabu, kad būsima sapnų funkcija kartais gerokai pranašesnė už derinius, kuriuos galime sąmoningai numatyti, nes sapnas atsiranda susiliejus pasąmoningiems elementams, taigi yra visų suvokimų, minčių ir jausmų, kurių sąmonė neužregistravo, derinys. dėl silpno jų kirčiavimo… Todėl prognozės atžvilgiu sapnai dažnai yra daug palankesnėje padėtyje nei sąmonė. („Bendrieji sapnų psichologijos aspektai“)

Galbūt šiuose sapnuose veikia transcendentinis žmogaus proto pajėgumas. Galbūt mūsų sielos prisiderina prie kitų metafizinių realijų, arba mus aplanko dvasinės būtybės, kurios dalijasi su mumis žiniomis apie tai, kas ateis.

Nesvarbu, ar šie įsitikinimai turi didžiausią naudą, ar ne, Jungo mintis galioja dabartinėms psichologinėms žinioms apie smegenų ir proto funkcionavimą budrumo, miego ir sapnų cikle. Svajonėse mes nukreipiame savo vaizduotę į ateitį ir kuo geriau įsivaizduojame, ką gali atnešti kelias į priekį.

Kai savo šūkiu 2022 m. padariau „apkabink savo gyvenimą“, kalbėjau ne tik apie tai, kaip priimti iššūkius ir sunkumus, kurie kyla jūsų kelyje, ir padėti tapti atsparesniam. Taip pat norėjau priimti gerus dalykus jūsų gyvenime – akimirkas, dienas, savaites, mėnesius, net metus, kai viskas vyksta sklandžiai ir gerai.

Tai buvo iššūkis man, o galbūt ir jums.

Štai devyni patarimai, kuriuos pasisėmiau iš savo patirties ir kurie, mano nuomone, gali būti naudingi visiems, kurie išgyveno daugiau sunkių laikų, tačiau išgyvena gerus laikus, kurie iš tikrųjų gali kelti nerimą, nes atrodo „per gerai, kad būtų tiesa“.

Šviesi ir džiaugsminga kaip saulėta diena, Velykų lelija yra tinkamas atsinaujinusio gyvenimo simbolis.

Šaltinis: John-ManuelAndriote / nuotr

Mano devyni patarimai, kaip priimti gerus dalykus savo gyvenime:

1. Priimk ir patvirtink, kad esi vertas gerų dalykų: Tai gali atrodyti smulkmena, bet per daug iš mūsų, patyrusių sunkių, ypač traumuojančių, įvykius, pernelyg dažnai mano, kad kažkaip jų „nusipelnėme“ arba „atsinešėme juos patys“. Faktas yra tas, kad dalykų nutinka. Gyvenimas vyksta. Kad ir kas nutiktų, svarbu suprasti, kad jūs – vien dėl to, kad esate begalinės vertės žmogus – esate verti ir nusipelnėte viso to gėrio, kurį gyvenimas jums yra paruošęs. Taigi pasitrauk iš savo kelio ir priimk tai!
2. Prisiminkite kainą (-as), kurią (-as) sumokėjote norėdami patekti čia: Priimti gerus dalykus savo gyvenime nereiškia, kad nė minutei pamiršite ar turėtumėte pamiršti iššūkius, su kuriais susidūrėte kelyje. Tiesą sakant, dar kartą netraumuojant savęs, gyvendami prie skausmingų prisiminimų skausmo, naudinga priminti sau, kad nusipelnėte savo gyvenimo palaiminimų daug labiau, nei kada nors „nusipelnėte“ jo sunkumų. Tu nenusipelnei tų sunkumų; jie tiesiog atsitiko, nes kartais mūsų gyvenime nutinka sunkių dalykų. Jie yra dalis buvimo žmonėmis ir gyvenimo pasaulyje, kuris nuolat kinta aplink mus.
3. Atsispirti katastrofai: Jei susidūrei su iššūkiais (o kas ne?), o kartais jautiesi tarsi kosminė kiaulė ant tavęs sukrauta sunkumų ir net traumų, gali būti sunku nepatikėti, kad „visas pasaulis“ prieš jus, kad jūs esate „gimę prarasti“, kaip sako Ray Charles daina. Tačiau faktas yra tas, kad visiems kartais būna sunku. Mes visi tam tikru momentu prarandame, nesvarbu, ar tai būtų praleista galimybė, ar mylimas žmogus, kurį atėmė liga ar nelaimingas atsitikimas, nutrūkę santykiai ar kažkas, kas mums labai daug reiškia. Niekada nesijaučia „teisinga“.

   Susidurti su iššūkiais reiškia susidurti su jais – nebėgti nuo jų, neneigti skausmo, kurį jie tau sukelia, net pripažinti, kad buvimas žmogumi neišvengiamai susidursi su patirtimi, kuri iššaukia tavo suvokimą, kas tu esi, ką vertini, kaip nori. Gyvenk savo gyvenimą. Vien todėl, kad praeityje susidūrėte su šiais sunkiais laikais, dar nereiškia, kad jūsų „visas gyvenimas“ yra nesibaigianti nelaimė – nebent nuspręsite ją padaryti. Štai kodėl svarbu, kai atsiduriate tokioje savo gyvenimo vietoje, kai sėkmingai atlaikėte audras, su kuriomis susidūrėte, ir dabar matote, kaip jums šypsosi mėlynas dangus, nenusileisti. Nepraleiskite saulės savo gyvenime, gyvendami taip, lyg lauktumėte lietaus.

4. Būkite atidūs: Mėgausitės savo gyvenimo saulėtu oru, atkreipdami dėmesį į gerus dalykus, kurie vyksta jums ir jums. Pagalvok apie juos. Mėgaukitės ir džiaukitės jais. Būkite entuziastingi dėl jų. Ar turite naują darbą, kurį mėgstate? Kodėl tu tai myli? Kuo tai skiriasi nuo ankstesnių darbų, kurių nekentėte? Ar tai suteikia tikslo ir pasiekimų jausmą? Patirkite pasitenkinimo jausmą ir jauskitės gerai pasiekę šį teigiamą pokytį savo gyvenime.
5. Leiskite sau mėgautis gerais dalykais: Lygiai taip pat, kaip svarbu „jausti savo jausmus“, kai tie jausmai yra sunkūs, pavyzdžiui, sielvartas ir liūdesys, taip pat svarbu leisti sau patirti džiaugsmą ir laimę, kai tai yra natūralūs jausmai, kylantys iš jūsų gerų gyvenimo laikų. Tai padeda ugdyti optimistišką požiūrį ir padeda mums negyventi nuolatinėje baimėje, kad blogi dalykai yra „už kampo“.
6. Praktikuokite dėkingumą: Mano patirtis ir tai, ką pastebėjau, niekas nepakelia jūsų nuotaikos ir neišvalo jūsų proto greičiau ir efektyviau, nei susitelkimas į viską, už ką esate dėkingas. Aš nekalbu apie kažkokį eterinį, labai išsivysčiusį dvasingumą, kuris pranoksta gyvenimo čia ir dabar rūpesčius ir rūpestį. Turiu omenyje konkrečių žmonių, dalykų ar situacijų, už kurias esate dėkingas, priminimą – net įrašymą į sąrašą, jei tai padeda. Tai gali būti mylimas žmogus arba jūsų gera sveikata, atokvėpis sprendžiant blogą mylimo žmogaus sveikatą, arba jūsų asmeninės laisvės jausmas – iš tikrųjų viskas, kas prisideda prie gėrio jausmo jūsų gyvenime.
7. Ugdykite pasitenkinimą: Turiu blogą įprotį pernelyg dažnai domėtis „kas bus toliau“ už tai, kad gyvenime netenku dabartinio gėrio. Didžiulė pamoka, kurią išmokau dirbdama savo velionės mamos pagrindine globėja, yra ta, kad mūsų gyvenimo pabaigoje nesvarbu, ar mes turime tą ar aną, nes galiausiai svarbu tik tai, kad mes mylime ir esame mylimi mainais ir tai galime baigti savo gyvenimą žinodami, kad gyvenome ir mylėjome taip, kaip galėjome. Gyvenimas su šiomis žiniomis ilgai prieš savo gyvenimo pabaigą gali išlaisvinti mus nuo nepasitenkinimo ir pavydo, trukdančio mums visapusiškai dalyvauti savo gyvenime ir vertinti viską, ką jau turime.
8. Būkite tikri, kad turėsite vidinių resursų, kurių jums reikia „kitą kartą“, kai iššūkis jums: Mes nenustojame būti atsparūs vien todėl, kad mums negresia neišvengiamas pavojus ar nelaimė. Mums nereikia „treniruoti“ savo atsparumo raumenų, sukeldami dramą ar nelaimę vien tam, kad juos mankštintume. Perfrazuodami antrąjį patarimą, galite priminti kainas, kurias sumokėjote, kad taptumėte atsparūs. Prisimindami, kaip susitvarkėte su praeities iššūkiais, ką darėte, ką pasakėte sau, kokias dainas klausėtės įkvėpimo ir motyvacijos – galite būti tikri, kad vis dar turite tuos vidinius išteklius, ir galėsite jais pasinaudoti, kai kitą kartą iškils kažkas sudėtingo. .
9. Tikėkite, kad „viskas bus gerai“: Daugelį metų naudojuosi paprastais, gražiais ledi Džulian iš Noridžo (Anglija) žodžiais, kad išlaikyčiau savo veiklą net ir ypač sudėtingais laikais. Tuo metu, kai rašau tai, išgyvenu sklandų buriavimą, kai atrodo, kad padariau daugybę protingų, į priekį judančių pasirinkimų, kurie mane paruošė pasitenkinimo ir pasitenkinimo laikotarpiu. Kadangi esu linkęs abejoti savo gerumu – laukiu, kol „nukris kitas batas“, man sunku išlikti ramiam ir priimti ramybę. Štai kodėl aš ir toliau primenu sau nusiraminti, kai, tarkime, viena logistinio plano detalė atrodo taip, tarsi „gali“ pasirodyti sudėtinga. „Viskas bus gerai“, – liepiu sau nusiraminti – dažnai garsiai. Ir tai veikia.

Tikiuosi, kad gyvenime mėgausitės begaliniu mėlynu dangumi. Visi žinome, kad tai mažai tikėtina. Bet tais laikais, kai jūsų dangus tikrai yra mėlyna, kai niekas sunkaus nereikalauja jūsų dėmesio ir nekelia skausmingų emocijų, apsvarstykite galimybę pritaikyti šiuos patarimus, kad prailgintumėte ir visiškai mėgautumėte kiekvieną savo mėlynojo dangaus dieną. Žinoma, kaip saulė, jie padės jums dažniau mėgautis geru oru.

Po dešimtmečių rašymo tik kolegoms akademikams norėjau išmokti atsisakyti žargono ir rašyti ne tokia niūriu būdu platesnei auditorijai. Taigi užsiregistravau į Santa Barbaros rašytojų konferenciją ir pasinaudojau galimybe pateikti savo rašto pavyzdį seminaro vadovui, kuris vėliau pateiks atsiliepimą.

Kai išgirdau iš jos, ji man pasakė, ką galvoja, taip pat pasakė, ką galvoja jos vyras.

buvau apstulbusi.

Savo darbą pateikiau jai, kaip profesionalias pareigas užimančiam asmeniui. Maniau, kad tai, ką jai nusiunčiau, liks su ja. Atrodė, kad ji visiškai pamiršo, kad nedera dalytis mano raštais su savo vyru, neatsiprašant ir niekada manęs nepaklausus.

Man tai primenu dėl apgalvotos diskusijos, kuri vyko mano naujausio įrašo komentarų skiltyje „Patikrinti savo santuokinę privilegiją“. Tame straipsnyje mano kolegos ir aš naudojomės „santuokine privilegija“ tokiu būdu, kuris buvo analogiškas baltaodžių ir vyrų privilegijoms. Žinoma, yra ir kita šios frazės prasmė – ta, kuri sako, kad susituokusios poros neprivalo liudyti viena prieš kitą teisme. Tai mane taip pat visada trikdė: tėvai gali būti verčiami liudyti prieš vaiką, o suaugęs vaikas prieš tėvą. Draugų poros, kurios gali būti artimesnės nei daugelis susituokusių porų, turi liudyti viena prieš kitą; panašu, kad jiems trūksta apsaugos vien dėl to, kad nesimyli vienas su kitu.

Tačiau tai, apie ką diskutavo skaitytojai „patikrinkite savo santuokines privilegijas“, buvo daug platesnė: jie išreiškė pasipiktinimą sužinoję, kad įprastu bendravimu (pvz., SMS žinutėmis) ir net pasitikėjimu jų draugų sutuoktiniais buvo be proto dalinamasi. Žvelgiant iš susituokusio asmens perspektyvos, pasidalijimas yra vertinamas kaip sąžiningumo ir atvirumo su sutuoktiniu išraiška – „mes esame vienas“ mentalitetas.

Kalbant apie platesnį vaizdą, problema yra ta, ar kai kurie žmonės, susituokę, nebemato savęs kaip individų. Jie nebėra „aš“, tik „mes“. Kalbant apie kitus žmones jų gyvenime, atrodo, kad jie dabar yra vienetas, o ne asmuo. Bendravimas, net paslaptys, nėra saugus su jais kaip asmenimis, nes jie bus perduoti sutuoktiniui. Tikimasi, kad kvietimuose bus ne tik tikrasis jūsų draugas, bet ir jo sutuoktinis, net jei jūs neturite savarankiško ryšio su tuo asmeniu ir nenorite turėti to žmogaus savo gyvenime.

Anksčiau aš patyriau panašų įžūlumą darbo vietoje. Kartais informacija buvo dalijamasi konfidencialiai, taip pat ir apie profesinius reikalus, ir iš manęs, kaip vienišo, buvo tikimasi, kad nepasakysiu nė vieno žmogaus. Tačiau kai kurie mano vedę kolegos manė, kad savaime suprantama, kad jie, žinoma, gali pasakyti savo sutuoktiniui bet ką.

Ne visi susituokę žmonės priima tokį mentalitetą. Kai kurie vedę draugai man aiškiai pasakė, kad gerbia savo draugystę ir gerbia ne pasidalinti draugų pasitikėjimu su savo sutuoktiniais.

Esu socialinis mokslininkas, todėl mėgstu skaičius ir tyrimus. Bet dėl ​​šio klausimo aš nežinau. Nežinau, kaip dažnai susituokę žmonės nuolat dalijasi visais savo pokalbiais ir pokalbiais su kitais – net konfidencialiais – su savo sutuoktiniais. Ir aš nežinau, kaip klostosi santykiai – tiek susietos rūšys, tiek draugystės – priklausomai nuo to, ar susituokusios poros mato save tik kaip vienetą, o ne kaip asmenybę.

Mano spėjimas? Visiškas „mes“ yra nesaugumo ženklas. Poros, kurios iš tikrųjų viskuo dalijasi viena su kita, net tai, kas joms buvo pasakyta konfidencialiai, tikriausiai didžiuojasi savo tvirtu ryšiu. Galbūt jiems tai labai patinka, kai viskas klostosi puikiai, net jei visa ta vienybė yra būdas susidoroti su nesaugumo nerimu.

Bet kas atsitiks, kai tie santykiai sugenda? Kas atsitiks, jei jie bandys paguodos ieškoti į draugus, kurių pasitikėjimą jie išdavė?

Dauguma žmonių, net ir visiškai pasaulietiški, žino Saliamono teismo istoriją:

Dvi moterys, kurios dalijasi namu ir neseniai pagimdė per kelias dienas viena nuo kitos, ateina pas karalių Saliamoną, kad išspręstų ginčą. Vienas iš jų kūdikių mirė naktį. Pirmoji moteris teigia, kad miręs kūdikis priklausė antrajai moteriai, kuri vėliau pakeitė kūdikius. Antroji moteris šį kaltinimą neigia, teigdama, kad gyvas vaikas yra jos pačios.

Karalius Saliamonas paprašo kardo ir nusprendžia išspręsti problemą perpjauti kūdikį per pusę, kad kiekvienas galėtų turėti pusę vaiko. Antroji moteris sutinka su šiuo sprendimu; pirmoji moteris sako, kad ji atiduos kūdikį, o ne pamatys nužudytą savo vaiką. Saliamonas supranta, kad pirmoji moteris turi būti motina.

Istorijos analizė

Saliamono nuosprendis.

Šaltinis: Guiseppe Cades, Public Domain/Wikimedia Commons

Karalius Saliamonas tiksliai nuspėja, kad „tikra“ motina, gera motina, mieliau atiduos savo vaiką, nei pamatys, kad jis nuskriaustas. Jei suprantama pažodžiui, antrosios moters atsakas iš tiesų kelia siaubą ir rodo psichopatiją, o ne silpną prisirišimą.

Tačiau, kaip ir didžioji dalis Biblijos, ji gali būti neskaitoma pažodžiui, ir mes tikrai galime ją perskaityti kaip alegoriją, taikytiną kovoms dėl globos mūsų dienomis. Šiuo atveju dvi motinos atstovauja tėvams, kovojantiems dėl globos, o karalius Saliamonas – teisėją, kuris spręs šį klausimą. Tačiau ne visi teisėjai turi Saliamono išminties, taip pat paprasti veiksniai, tokie kaip vieno išmintingo žmogaus sprendimas, lemia rezultatą. Šiuo minties eksperimentu padarykime vaikus vyresniais, bent 5 metų amžiaus.

Tipiškas globos mūšis šiandien

Saliamono nuosprendis tokia alegorine forma yra pernelyg dažnas. Pora nusprendžia nutraukti savo santykius. Vienas iš tėvų nori visiškos globos ir yra pasirengęs dėl jos kovoti iki karčios pabaigos, tempdamas vaikus į ilgą teismo mūšį, kuris „suplėšia juos“, įtraukdamas juos į tėvų kovą.

Ištikimybė abiem tėvams, atsisakymas rinktis tokiomis aplinkybėmis vaikams tampa beveik neįmanomas. Teismo byla, dėl kurios būtų galima paklausti jų nuomonės (priklausomai nuo amžiaus), taip pat žinojimas apie neišsprendžiamą priešiškumą tarp tėvų, traumuoja net ir tais atvejais, kai vaikai aiškiai turi pirmenybę, nes vienas iš tėvų smurtauja. . Bylinėjimasis ir neaiški ateitis taip pat kelia didžiulį stresą.

Vienas iš tėvų, dažniausiai žmogus, turintis psichologinių „problemų“ – tarkime, sergantis depresija, valgymo sutrikimu ar narkotikų vartojimo problema – nusprendžia, kad geriau būtų atsisakyti vaikų, o ne patirti traumą teisme. atvejis. Bet štai toks triukas: teismas tam tėvui nesako: „Jūsų požiūris rodo, kad esate tikras ir geresnis tėvas. Aš tau duodu vaikus“. Teismas vaikus atiduoda „antrai moteriai“. „Pirmoji moteris“ pasirašo savo teises.

Ji dažnai gailisi šio sprendimo.

Karaliaus Saliamono teismo pamoka

Saliamonas buvo teisus – tėvai, kurie matys savo vaiką padalintą į dvi dalis, nėra „tikrasis“ tėvas, ne žmogus, galintis suteikti vaikams reikalingos meilės ir globos, saugumo ir degalų. Arba šis tėvas yra taip įsitraukęs į kovą dėl valdžios su kitu tėvu, kad vaikų jausmai nesvarbūs, arba vienas iš tėvų nesugeba pažvelgti į kito požiūrį, arba abu, todėl nesuvokia, kokį poveikį turės teismo mūšis. ant vaikų.

Žala, kuri gali atsirasti dėl teismo bylos, yra akivaizdi. Tačiau bendra žala, kurią patiria tėvai, norintys paaukoti savo vaikus, kad laimėtų mūšį, arba vienas iš tėvų, negalintis atsižvelgti į kitų požiūrį, ilgainiui gali būti daug žalingesnis. Labai mažai tikėtina, kad tėvai, kurie nesuvokia, ką ginčas dėl globos gali padaryti jų vaikams, galės gerai auklėti kitose situacijose.

Mūsų rūmuose ar kitur nėra tiek daug karaliaus Saliamono. Tačiau tie terapeutai, įstatymų globėjai, advokatai ir kiti, susiję su globos bylomis, galėtų pateikti šiek tiek jo išminties, prašydami tėvų, pasiruošusių atsisakyti savo teisių savo vaikų labui, pagalvoti, ką reikštų suteikti vienintelę globą. tėvams, turintiems tiek mažai socialinio ir emocinio intelekto, kokį demonstruoja nenusileidžiantys tėvai. Ar tikėtina, kad laimėjusi savo bylą „antroji moteris“ staiga išsiugdys efektyviai auklėjimui reikalingas savybes? Ar ji gali būti pakankamai gera mama? O gal ji vėl ir vėl paaukos savo vaiką įvairiais būdais, mažiau akivaizdžiais nei karaliaus Saliamono sprendimas, bet vis dėlto siaubingai žalingai?

Šaltinis: Tingey Injury Law/Unsplash

Stresas apsunkina aiškų mąstymą, o keli dalykai kelia didesnį stresą nei kova už savo vaikų gerovę. Tėvai, turintys daugybę streso šaltinių, greičiausiai negalvoja aiškiai ir negalvoja apie ilgalaikes pasekmes. Pirmoji moteris tikrai neturėjo kito pasirinkimo, nes kai vaikas buvo perpjautas per pusę, istorija baigėsi. Tačiau sprendimo dėl globos pasekmės tęsiasi ir tęsiasi.

Šiandienos Saliamono sprendimo moralė gali būti tokia, kad tėvai, norintys paaukoti vaiką, kad laimėtų kovą dėl valdžios, vargu ar bus tinkami tėvai. Mums, turintiems šiek tiek atsakomybės ir, tikiuosi, šiek tiek išminties karaliaus Saliamono, būtų gerai tai atkreipti dėmesį.

Šaltinis: Fredrik Öhlander/Unsplash

Naujas tyrimas, paskelbtas žurnale Psichologijos ir pažinimo mokslai tiria nepalankių vaikystės patirčių (ty ekstremalių stresorių, atsirandančių nuo 0 iki 18 metų amžiaus) poveikį smegenų vystymuisi. Remiantis tyrimu, žmonės, patyrę neigiamos vaikystės patirties, labiau linkę parodyti tam tikrus pažinimo trūkumus suaugę, ypač sprendimų priėmimo srityje.

Londono universiteto Anglijoje mokslininkas Alexanderis Lloydas nepalankią vaikystės patirtį suskirsto į tris pagrindines kategorijas:

1. Grėsmingi įvykiai, įskaitant fizinę prievartą, emocinę prievartą ir seksualinę prievartą.
2. Aplaidumas, kuris apima fizinį ir emocinį nepriežiūrą.
3. Nelaimės šeimoje, apimančios tėvų skyrybas, tėvų piktnaudžiavimą narkotinėmis medžiagomis, psichikos ligas namų ūkyje ir (arba) įkalintą giminaitį.

„Buvo atlikta daugybė tyrimų apie ryšį tarp nepalankių vaikystės patirčių ir smegenų vystymosi“, – sako Lloydas. „Tačiau mažiau tyrimų išnagrinėjo šios patirties poveikį priimant sprendimus ir apdorojant atlygį.

Atlygio atsiliepimų tyrinėjimas

Siekdami ištirti šį ryšį, Lloydas ir komanda panaudojo eksperimentinę užduotį, vadinamą „maitinimo lopinėliais“, kai žmogus žaidžia ūkininkavimo vaizdo žaidimą, kuriame jie turi pasirinkti, ar laikytis žinomo pleistro su žinomais atlygiais, kurie laikui bėgant mažėja, arba ieškoti naujo. pleistras su nežinomais atlygiais.

„Mūsų užduotyje asmenys turėjo rinkti obuolius nuo medžių“, – aiškina Lloydas. „Kuo ilgiau jie stovės prie dabartinio medžio, tuo mažiau obuolių būtų galima surinkti. Arba jie galėjo išvykti ir keliauti prie naujo medžio, kuriame buvo šviežių obuolių kekė. Naudodami šią užduotį galėjome apskaičiuoti, kokią svarbą asmenys laiko naujausiems atsiliepimams apie atlygį, palyginti su istoriniais atsiliepimais.

Išvados parodė du pagrindinius dalykus:

1. Nepalanki vaikystės patirtis buvo susijusi su mažesniu užduočių tyrinėjimu, o tai reiškia, kad žmonės, patyrę neigiamos vaikystės patirties, buvo mažiau linkę pasinaudoti visais jų aplinkoje teikiamais atlygiais.
2. Asmenys, patyrę nepalankią vaikystės patirtį, apskritai mažiau tyrinėjo, o tai rodo, kad jie nepakankamai įvertino žaidimo metu gautus atsiliepimus apie atlygį.

„Manome, kad mūsų išvados gali būti susijusios su smegenų regionų, atsakingų už atlygio apdorojimą, vystymusi, nes ankstesni tyrimai parodė, kad asmenys, patyrę neigiamų vaikystės išgyvenimų, reaguoja į atlygį mažiau suaktyvina nervų sistemą, palyginti su asmenimis, kurie jų neturi. patirties“, – sako Lloydas.

Pagalba tiems, kurie vaikystėje patyrę nepalankią patirtį

Gydytojams ir asmenims, padedantiems žmonėms, patyrusiems neigiamų vaikystės išgyvenimų, Lloydas pateikia šiuos patarimus:

• Kadangi asmenys, patyrę nepalankią vaikystės patirtį, mažiau linkę ieškoti naujų galimybių, su jais dirbantiems specialistams gali būti naudinga suprasti, kad nelaimės gali būti susijusios su nenoru išbandyti naujus dalykus, o tai gali apsunkinti tam tikras intervencijas. žmonių, turinčių tokią patirtį.
• Asmenys, turintys neigiamos vaikystės patirties, taip pat linkę nepakankamai įvertinti atsiliepimus. Taigi, padrąsinti asmenis, patyrusius nepalankią vaikystės patirtį, atpažinti teigiamus atsiliepimus apie atlygį, taip pat gali būti naudinga, kai padedate ką nors išgyventi nelaimių.

Autoriai tikisi, kad jų išvados padės geriau suprasti neigiamą poveikį, susijusį su nepalankiomis vaikystės patirtimis, ir gali padėti būsimiems tyrimams, kuriais siekiama paremti tuos, kurie patyrė sunkumų.

„Galiausiai norėčiau, kad būsimi tyrimai plėtotų intervencijas, kurios sumažintų nelaimių poveikį psichinei sveikatai, nustatant konkrečias pažinimo ypatybes, kurioms daro įtaką ši patirtis“, – daro išvadą Lloydas.

„Facebook“ vaizdas: Timothy Kuiperis / „Shutterstock“.

„LinkedIn“ vaizdas: „InesBazdar“ / „Shutterstock“.

Zorba – vienas iš puikių literatūros veikėjų – yra didžiausias aistringas ir gyvenimo mylėtojas, pasišventęs nugyventi jį iki galo, kupinai ir su nuostaba. Vienas didžiausių gyvenimą patvirtinančių romanų, Zorba yra istorija apie mūsų kovą ieškant sielos ir gyvenimo tikslo.

Meilės kursasAlainas de Botonas

Viena geriausių knygų, kurias skaičiau visus metus. Tai romanas apie meilės ir aistros eigą nuo pat įsimylėjimo, nuostabiai įžvalgus ir daugiau nei kartais šokiruojančiai pažįstamas. Stebime porą, kai jie naršo meilės vingius, o siužetą persmelkia puikūs ir aštrūs autoriaus komentarai. Tai portretas ne tik kaip meilė prasideda, bet ir kaip ji tęsiasi.

Labai drąsiaiBrene Brown

Ši akis atverianti knyga yra apie pažeidžiamumo galią (ne silpnybę), kuri yra drąsos ir gyvenimo „iš visos širdies“ pagrindas. Brownas labai įtikinamai teigia, kad „Kai užsidarome nuo pažeidžiamumo, atsiribojame nuo patirčių, kurios suteikia mūsų gyvenimui tikslą ir prasmę“.

Gyvenimas yra veiksmažodis: 37 dienos pabusti, būti dėmesingam ir gyventi sąmoningaiPatti Digh

Siaubingai linksmas ir nuoširdus vadovas, padėsiantis pradėti prasmingą ir aistringą gyvenimą. Su didžiuliu gyliu ir blizgesiu bei nuostabiais meno kūriniais Digh parodo skaitytojams, kaip lengvai pataisyti kursą ir imtis teigiamų veiksmų, kurie tikrai gali padėti mūsų gyvenimui vystytis su malonumu.

Žodis troškimasRikki Ducornet

Keliolika gražiai ir įtaigiai sukurtų trumpų istorijų apie aistrą ir erotinį potraukį; apie tai, kas atsitinka, mums jie išreiškiami, ir kas atsitinka, kai jie yra paneigti. Istorija pavadinimu „Suvaržymo neurozė“ pati verta įėjimo kainos.

Aistringas besimokantis: kaip mokytojai ir tėvai gali padėti vaikams susigrąžinti atradimo džiaugsmąRobertas L. Friedas

Visi vaikai pradeda gyvenimą kaip aistringi besimokantys, tačiau tragiškai lengva tapti „sugadintam“ dėl mokymosi, auklėjimo, bibliografijos, lyčių nustatymo ir kultūrinimo. Šioje knygoje pateikiamas priešnuodis, labai išmintingas ir praktiškas vadovas, padedantis vaikams (ir suaugusiems, kuriais jie tampa) iš naujo įkvėpti meilę gyvenimui. Taip pat peržiūrėkite jo prakartėlę, Aistringasis mokytojas.

Laukinis: elementari kelionėJay Griffiths

Iš dalies kelionių aprašymas, iš dalies aplinkosaugos manifestas, ši žavinga knyga tyrinėja įgimtą ryšį tarp žmogaus ir laukinės gamtos bei tarp to, kas mumyse laukinė, ir to, kas buvo sutramdyta. Griffithsas, kuris buvo apibūdintas kaip „imersionistas“, rašo su įnirtingu įsitikinimu ir intensyviai traukdamas, be smūgių.

Stepių vilkasHermanas Hesse

Iš autoriaus Sidharta, tai nuostabi meditacija apie dviejų mumyse konkuruojančių prigimtių – žmogaus ir gyvūno – kovą ir galiausiai apie sielos kelionę į išsivadavimą. Tai stipriai byloja apie neišvengiamą kainą, kurią mokame už narystę civilizacijoje, siūbuodami pirmyn ir atgal, slopindami savo laukinį gyvenimą ir jo ilgesį, gyvendami dvigubą gyvenimą arba du pusamžius vienas šalia kito.

Exuberance: gyvenimo aistraKay Redfield Jamison

Tinkamai entuziastingas ir stebuklų kupinas tyrinėjimas to, ką Jamisonas vadina „gausia, žaisminga, putojančia emocija“. Tiek mokslininko, tiek gamtininko akimis, ji švenčia būseną, kuriai būdinga „aukšta nuotaika ir energija“. Ši knyga yra tonikas nuobodžiam ir neramiam gyvenimui.

Metai gyventi: kaip nugyventi šiuos metus taip, lyg jie būtų tavo paskutiniaiStephenas Levine’as

Savo mirties patale Sokratas ragino savo pasekėjus praktikuoti mirtį kaip aukščiausią išminties formą. Ši patraukli knyga tęsia tą tradiciją, skatindama sąmoningumą, kuris gali atgyti mūsų dienas ir akimirkas. Jame yra metų trukmės strategijų ir meditacijų programa, skirta pagerbti faktą, kad kiekvienas turime tinkamumo vartoti terminą, ir užtikrinti, kad jis neužkluptų mūsų nepasiruošusių.

Ivano Iljičiaus mirtisLevas Tolstojus

Stulbinantis ir šiurpinantis psichologinis ir egzistencinis apmąstymas apie prastai nugyventą gyvenimą, istorija apie žmogų, kuris, netrukus mirdamas, suvokia, kad niekada negyveno iki galo. Nelengvas skaitinys, bet pasakojimas, įžiebantis ugnį net po skurdžiausia siela.

Taip žmogauDanny Wallace

Jimo Carrey to paties pavadinimo filmo įkvėpimo šaltinis, ši nuostabiai linksma knyga, kurią sukūrė žmogus, kuris buvo didžiausias „ne vyras“, teigia, kad noras pasakyti „taip“ rizikuoti ir imtis veiksmų yra gyvybiškai svarbus aistringam gyvenimui, nes jis išlieka. jūs esate augančioje padėtyje, bandote naujus dalykus, imasi iniciatyvos ir linkstate į gyvenimą, o ne nuo jo. „Žmonės be aistros, – sako autorius, – yra tie, kurie visada sako „ne”, bet laimingiausi žmonės yra tie, kurie supranta, kad geri dalykai įvyksta tada, kai jiems tai leidžia.

Tegul jūsų gyvenimas kalba: klausykitės pašaukimo balsoParkeris Palmeris

Tai klasika, viena iš labiausiai šviečiančių ir pagyvinančių knygų, parašytų apie pašaukimo jausmą, aistrą ir tikslą. Parašytas su išmintimi, užuojauta ir puikiu humoru, šis profesinis ir dvasinis iššūkių tyrimas „gyventi gyvenimą, kuris nori gyventi manyje“ yra labai įkvepiantis.

Ekstazė: džiaugsmo psichologijos supratimasRobertas Johnsonas

Ši knyga, kurią parašė garsus Jungo analitikas, nušviečia senovės daugiausia slopinto žmogaus impulso, kuris iš pradžių buvo laikomas dieviška dovana, dinamiką. Tai siūlo praktines priemones, skirtas sveikai išreikšti savo tikrąjį vidų ir vėl susipažinti su džiaugsmo dievu.

Laiškai jaunam poetuiRaineris Maria Rilke

Stulbinančiai gražus argumentas už autentišką gyvenimą, pradedant pačiu pirmuoju Laišku, kuriame Rilke jaunam poetui (ar bet kam, ko nors trokštančiam) sako: „Turite užduoti sau tokį klausimą: „Ar aš turiu?“. Jei atsakote teigiamai, kurkite savo gyvenimą pagal šią būtinybę. Visas tavo gyvenimas, net ir nuolankiausią ir abejingiausią valandą, turi tapti šio impulso ženklu ir liudytoju.

… ir paskutinis, bet ne mažiau svarbus dalykas, mano knyga, Gyvybiniai požymiai: atrasti ir palaikyti savo aistrą gyvenimuikuriame kalbama apie tai, kas įkvepia aistrą ir kas ją nugali, kaip ją prarandame ir kaip susigrąžiname.

Daugiau apie aistrą. apsilankykite gregglevoy.com

Didžiąją laiko dalį mūsų gyvenimas atrodo saugus ir nuspėjamas.

Atrodo, kad rimti kelių eismo susidūrimai, lėktuvų katastrofos, traukinių avarijos, stichinės nelaimės, nusikalstami išpuoliai, teroristiniai išpuoliai ir kiti traumuojantys įvykiai nutinka kitiems žmonėms, o ne mums. Galime apie juos skaityti laikraščiuose ar žiūrėti per televizorių, bet patys nesitikime jų patirti tiesiogiai.

Tačiau tie iš mūsų, kurie patyrė traumą, žinome, kad bet kuris iš mūsų bet kuriuo metu gali tapti staigių ir netikėtų tragedijų ar netekčių aukomis.

Dauguma žmonių per kelias dienas po trauminio įvykio patirs įvairių psichologinių reakcijų. Įprastos psichologinės reakcijos yra šios.

• Nerimas – baimės, nervingumo ar kartais panikos jausmas, ypač kai susiduriama su priminimais apie įvykį; susirūpinimas dėl kontrolės praradimo ar nesusitvarkymo; nerimauti, kad situacija gali pasikartoti.
• Hiper budrumas – nuolatinis aplinkos nuskaitymas ieškant pavojaus ženklų arba grėsmės įžvelgimas dalykuose, kurie anksčiau atrodė nekalti. Tai gali reikšti, kad reikia pernelyg saugoti vaikus ar artimuosius, pvz., nerimauti, jei jie šiek tiek vėluoja namo arba neskambino tiksliai tuo metu, kai pasakė.
• Miego sutrikimas – sunku užmigti, neramus miegas, ryškūs sapnai ar košmarai. Iš pradžių jie gali būti susiję su pačiu incidentu arba patirtimi, tačiau jie gali būti ne tokie konkretūs, kai turinys gali tiesiog kelti nerimą arba apskritai trikdyti.
• Įkyrūs prisiminimai – įkyrios mintys/vaizdai apie trauminį įvykį, kuris gali pasirodyti „išplaukęs iš netikėtumo“, be jokių sužadinimo priemonių ar priminimų. Kitų minčių, vaizdų ar jausmų gali paskatinti medijos veiksniai, pvz., kažkas per televiziją, laikraščiai, garsai, daina ar muzikos kūrinys, kvapai.
• Kaltės jausmas – gailesčio jausmas, dėl to, kad pasielgėte ar nesusitvarkote taip, kaip norėtųsi, dėl savęs ar kitų nusivylimo, dėl kažkokio atsakingumo. Gali atsirasti ir kitų kaltės jausmų, nes asmuo išgyveno, o draugas ar mylimasis mirė – tai vėlgi dažnas reiškinys ir žinomas kaip „išgyvenusiųjų kaltė“. Dažnai, kai jaučiame kaltę, norime vėl kažkaip viską ištaisyti.
• Gėda ar sumišimas – jausmai, susiję su tuo, kaip mes galvojame apie save, dažnai susiję su jausmu, kad tam tikru būdu nesame pakankamai geri. Kai jaučiame gėdą, norime pasislėpti.
• Liūdesys – prastos nuotaikos ir ašarojimo jausmas.
• Irzlumas ir pyktis – dėl to, kas atsitiko, įvykio neteisybė; ‘Kodėl aš?’ tiems, kurie, jūsų manymu, yra atsakingi už traumą ir norite, kad kas nors prisiimtų atsakomybę ar kaltę. Irzlumas dažnai gali būti nukreiptas į artimuosius, artimą šeimą, draugus ar kolegas.
• Emocinis sustingimas arba bukas – atsiskyrimo nuo kitų jausmas arba nesugebėjimas patirti tokių emocijų kaip meilė ar laimė.
• Atsitraukimas – polinkis trauktis į save, vengiant socialinių ir šeimos kontaktų.
• Psichinis vengimas – vengimas minčių, susijusių su trauma. Žmonės bando išstumti kankinančias mintis iš galvos, dažnai nesėkmingai, o ilgainiui tai gali sukelti papildomų problemų, nes trukdo žmogui apdoroti ir įprasminti savo patirtį.
• Elgesio vengimas – vengimas minčių, jausmų, veiklos, primenančios traumą.
• Padidėjęs išgąsdinimo atsakas – tampa „šoktelėjęs“ arba lengvai išgąsdinamas dėl staigių garsų ar judesių, pvz., užsitrenkus durims, skambant telefonui ar durų skambučiui.

Tai normalios ir natūralios reakcijos iškart po trauminio įvykio. Dauguma žmonių pasveiks per kelias dienas ir savaites po trauminio įvykio, ypač jei tai nepadarė jiems tiesioginės įtakos dėl asmeninių nuostolių ar sužalojimų.

Tačiau kitiems, kurie yra tiesiogiai paveikti traumos, šios reakcijos gali išlikti arba net pablogėti bėgant savaitėms. Jų gebėjimas tęsti savo gyvenimą yra labai sutrikęs.

Jei jūs ar jūsų pažįstamas asmuo, praėjus kelioms savaitėms po trauminio įvykio, vis dar patiria kelias iš aukščiau išvardytų reakcijų, gali būti patartina kreiptis į specialistą.

Sužinokite daugiau apie potrauminį stresą ir jo gydymą mūsų naujoje knygoje.

Šaltinis: Chutima Chaochaiya/123RF

Nors pyktis ir nerimas yra dvi skirtingos emocijos, kaip ir visos emocijos, jos suteikia mums informacijos apie mus pačius – jei tik galime skirti laiko jų išklausyti. Ir nors jie yra skirtingi, jie gali sąveikauti įvairiais būdais, kurie gali sustiprinti nerimą, pyktį arba abu.

Pyktis

Pyktis yra emocija, kuriai būdingas priešiškumas kam nors ar kažkam, kurį mes suvokiame kaip atsakingą už savo kančias. Dažniausiai tai yra orientuota į praeitį – apie tai, kas, mūsų manymu, „turėjo“ įvykti arba kažkas, kas, mūsų manymu, neturėjo įvykti.

Kai destruktyvus, pyktis gali pakenkti mūsų sveikatai ir santykiams, pakenkti karjerai ir prisidėti prie piktnaudžiavimo narkotinėmis medžiagomis. Konstruktyviai valdoma, ji gali padėti sustiprinti mūsų gebėjimą ryžtingai išreikšti save ir suteikti motyvacijos ištaisyti klaidą.

Nerimas

Nerimas pasireiškia kūno įtampa, susirūpinusiomis mintimis ir fiziniais pokyčiais. Gana dažnai nerimas yra reakcija į savęs ir (arba) aplinkos nekontroliavimą. Nerimas dažniausiai susijęs su ateitimi, apimančiu laisvai sklandančią įtampą dėl kažko vykstančio, net kai tai yra blogai apibrėžta.

Nerimas dažnai yra emocinio vengimo pagrindas – emocijų slopinimas ir slopinimas. Toks vengimas yra bandymas pabėgti nuo diskomforto, kurį sukelia tokie jausmai kaip pyktis, nerimas, gėda, kaltė ir nepakankamumas. Tai ypač aktualu, kai šie jausmai yra iššūkis mūsų savigarbai.

Tačiau nerimas gali būti naudingas, nes gali paskatinti mus spręsti mums svarbias problemas, susijusias su emocinės ir fizinės gerovės gerinimu. Per daug gali paralyžiuoti, o per mažai gali trukdyti imtis veiksmų.

Fizinis pykčio ir nerimo poveikis

Ir pyktis, ir nerimas priverčia mūsų kūną fiziologiškai būti „didelio budrumo“. Tačiau pykčio sužadinimas dažniausiai kyla dėl konkrečiai nustatytos grėsmės, o nerimas gali neturėti tokio tikslo.

Pykčio būsenų metu padažnėja kvėpavimas ir širdies susitraukimų dažnis, kaip ir kraujospūdis. Lėtinis pyktis koreliuoja su širdies ligomis, aukštu kraujospūdžiu ir net nugaros skausmais.

Kai nerimas yra stiprus, jį gali lydėti fiziniai simptomai, tokie kaip prakaitavimas, drebulys, padidėjęs kraujospūdis, galvos svaigimas, greitas širdies plakimas ir bendras dezorientacijos jausmas. Lėtinis nerimas gali paaštrinti tokias ligas kaip širdies ligos, virškinimo trakto sutrikimai ir kvėpavimo takų ligos ir, nors jų nesukelia, veikti. tose pačiose sistemose, kurioms taikomos šios ligos.

Savęs vertinimas ir pykčio bei nerimo sąveika

Kaip pabrėžiama budizmo psichologijoje, gyvenimas sukelia skausmą dėl aplinkybių, kurių negalime kontroliuoti. Tačiau mes sukuriame papildomų kančių dėl minčių apie savo skausmą. Mes aiškiai tai darome, kai kritiškai vertiname save dėl pykčio ar nerimo.

Iš esmės, nors šios emocijos yra reakcija į tam tikrą suvokiamą grėsmę, pykčio ar nerimo išgyvenimas savaime gali tapti grėsmės šaltiniu. Vadinasi, mūsų sprendimas gali tik sustiprinti tokių emocijų intensyvumą ir skatinti jų sąveiką. Tai galime padaryti tokiu būdu.

1. Galime supykti ant savęs dėl to, kad nerimaujame.

Gėda dažnai yra nerimo pasekmė, kai laikome save silpnais arba netinkamais nerimauti. Tokia gėda gali apimti pyktį, nukreiptą į vidų. Ir nors nuosprendis gali kilti iš gėdos, tai yra gėdos forma. Ši reakcija atspindi patirties sąveiką, kai nerimo jausmas sukelia gėdą, kuri veda į pyktį, o tai veda į gėdą, todėl esame labiau pažeidžiami pykčio ar nerimo.

2. Jausdami pyktį galime sunerimti.

Patirti nerimą dėl savo pykčio gali būti geras dalykas. Tai gali paskatinti mus ugdyti tą pauzę, kuri yra būtina norint konstruktyviai apmąstyti savo pyktį – jausmus, slypinčius už jo, taip pat lūkesčius ir netikėtas išvadas, kurios gali jį paskatinti. Tokia pauzė leidžia mums reaguoti, o ne reaguoti į savo pyktį.

Tačiau kai kurie iš mūsų gali patirti neaiškų ir mįslingą nerimą tą akimirką, kai iš mūsų sąmoningumo gelmių pradeda skverbtis bet koks pykčio reginys – iš mūsų pasąmonės ir į sąmoningą suvokimą. Tai gali būti ypač atvejis, kai pyktis mums atrodo bauginantis, vengiame konfliktų, nerimaujame dėl savo impulsų kontrolės ir išmokome išsižadėti pykčio.

Pykčio ir nerimo sąveikos tyrimai

Pastarųjų metų tyrimai buvo skirti konkretesnių pykčio ir nerimo sąveikos būdų paieškai. Viename tyrime padaryta išvada, kad polinkis į pyktį dažnai buvo susijęs su patiriamu nerimu (Jha, Fava ir kt., 2020). Be to, jie parodė, kad tie, kurie serga depresija, lydimi dirglumo ir nerimo, dažniau patiria pykčio priepuolius nei tie, kurie serga tik depresija.

Kitas tyrimas nagrinėjo ryšį tarp pykčio ir pykčio priepuolių bei depresinių ir nerimo sutrikimų bei atitinkamų klinikinių veiksnių (de Bles & Rius ir kt., 2019). Šiame tyrime dalyvavo pacientai, kuriems diagnozuota depresija, nerimas ir tiek. Nustatyta, kad tie, kurie patyrė ir depresiją, ir nerimą, buvo labiausiai linkę patirti pyktį ir pykčio priepuolius. Tie, kurie tiesiog nerimavo, o vėliau tie, kurie buvo tiesiog prislėgti, atspindėjo mažėjantį polinkį į pyktį.

Be to, neseniai atliktas tyrimas rodo, kad tie, kuriems skauda klasterį, turi didesnį pykčio bruožų laipsnį, palyginti su būsenos pykčiu (nuolatinis polinkis, palyginti su momentiniu ir situaciniu reaktyvumu), kuris prisideda prie klasterinio galvos skausmo, o ne lėtinės migrenos (Bausa ir Cevoli ir kt., 2019). ).

Kaip minėjau ankstesniame įraše (2019 m. lapkričio mėn.), nesaugus prisirišimo stilius daro mus pažeidžiamus pykčiui. Tačiau konkrečiai, nerimastingi ir vengiantys prisirišimo stiliai gali turėti specifinį poveikį nerimui ir pykčiui.

Viename tyrime tiriamieji užpildė klausimynus, kuriuose buvo vertinamas prisirišimas, emocinis disreguliavimas ir slopinimas, depresijos ir socialinio nerimo simptomai bei agresyvus elgesys (Clear, Gardner ir kt., 2019). Nustatyta, kad didesni liūdesio valdymo sunkumai buvo susiję su depresija ir socialiniu nerimu, bet ne su agresija. Priešingai, didesni pykčio sunkumai buvo susiję su agresyviu elgesiu, bet ne su depresija ir nerimu.

Tai atitinka tai, ką pastebėjau savo praktikoje, kad vien nerimas gali sukelti „užšalimo“ potyrį, kaip patarlė elnias priekiniuose žibintuose. Priešingai, per dažnai daugelis žmonių, kurie yra linkę išreikšti savo pyktį žodžiu arba fiziškai agresyviai, elgiasi iš depresijos branduolio.

Atsparumas patiriant pyktį ar nerimą

Esame atspariausi, kai esame atviri atpažinti ir priimti visą savo jausmų spektrą be sprendimo. Tam reikia lavinti savo gebėjimą raminti save ir užjausti save kaip atsaką į mūsų pyktį ar nerimą. Tai sudėtinga užduotis, reikalaujanti išmokti stabtelėti ir nepamiršti vidinio balso, kuris informuoja, kaip patiriame šias emocijas. O kai padidiname savo gebėjimą sėdėti, gerbti ir valdyti savo pyktį ir nerimą, mes padidiname savo atsparumą susidoroti su gyvenimo iššūkiais.

Yra dešimt pažadų, kuriuos daviau sau, kad pagerinčiau savo gyvenimą. Man reikia šių pamokų, ir aš ne viena. (Tu žinai kas tu esi.)

Nr. 1. Nustosiu pirkti daiktus iš sendaikčių turgų, antikvarinių mugių ir internetinių prekiautojų, siekdamas savo seniai prarastos ir retkarčiais netinkamai praleistos jaunystės. Priminsiu sau, kad nusipirkęs nedidelį, beveik tuščią buteliuką su šešiais dvelksniais „Vakaro Paryžiuje“ odekolono, nesužavėsiu tvirtos tetos ar stebuklingai parodysiu jų minkštus paminkštintus pečius, prie kurių galiu užmigti be sapnų, kaip sekmadienio popietėmis. . Priminsiu sau, kad turėdamas vidurnakčio mėlyną ir sidabriniu dangteliu uždengtą butelį, tik priversiu mane gailėtis, kad tuščiam indui išleidau daugiau pinigų, nei jie savo taupumu ir išmintimi būtų išleidę už pilną. Mano gyvenime tokie daiktai ne tik sukelia mano mirtingumą, bet ir juos reikia nuvalyti. Be to, juokingesni iš jų verčia mane ryškiai prisiminti mano mylimų tetų kasdien ištartą frazę: „Gina, protingai mergaitei tu nelabai šviesi“.

Nr. 2. Nustosiu slėpti daiktus, kad jie būtų saugūs. Vienintelis žmogus, nuo kurio šie tariamai vertingi daiktai lieka paslėpti, esu aš: niekada neprisimenu, kur ką nors padėjau, kai padėjau saugoti. Kartą taip efektyviai paslėpiau mėgstamą vėrinį, kad galiausiai maldavau kiekvieno draugo ir šeimos nario išardyti mano spintas, knygų spintas ir stalčius, kad jį surastų. Vienas iš mano mokinių uždegė žvakes, kad atkreiptų šv. Antano dėmesį. Ir su visų pagalba radau vėrinį. Dabar laikau jį ten, kur man būtų lengva rasti – ant kaklo.

Nr. 3. Nustosiu rinkti senas nuoskaudas, tarsi tai būtų seni kvepalų buteliukai ar keistai iškreiptos Hummel figūrėlės. Atsikratysiu pasipiktinimo ir gūžčiosiu pečiais būdamas įniršęs. Nekantrumas užima per daug laiko, nejuokingas kartumas sugadina gyvenimo skonį, o nuo pasipiktinimo atsiranda raukšlių, nuo kurių krašteliai nuleidžia burną, o tai nėra gera išvaizda. Šio blogo mojo man reikia dar mažiau nei dar vieno tuščio „Vakaro Paryžiuje“ butelio.

Nr. 4. Niekada nesakysiu „prašau“, kol nepasakysiu „ačiū“. (Nebent tai būtų kažkas panašaus į druskos perdavimą. Aš turiu galvoje, aš nesu išprotėjęs. Galiu pasakyti „Prašau perduoti druską“ ir nereikia dėkoti kiekvienam prakeiktam žmogui už kiekvieną prakeiktą dalyką.)

Nr. 5. Mažiau prisieksiu.

Nr. 6. Prisiminsiu paštu siųsti sveikinimo atvirukus su JAV pašto tarnybos antspaudais draugams ir artimiesiems, kad galėčiau laiku švęsti jų gimtadienius, jubiliejus ir linksmas progas, o ne pasikliauti vien tik „Facebook“. Taip galėsiu pripažinti laimingiausias jų gyvenimo dienas, kol dar ne vėlu, ir neįtraukdamas Marko Zuckerbergo.

Nr. 7. Kol užsiimsime pašto verslu, padėkos raštus taip pat parašysiu ranka ir raginsiu visus vaikus ir jaunimą daryti tą patį. Perduosiu savo supratimą, kad ant kortelės įspaustas užrašas „Ačiū!” priekyje nesumažina mano poreikio išsamiai išplėsti šį jausmą tekste.

Nr. 8. Pinigus padėsiu kur burna ir rašysiu čekius labdaros organizacijoms, kurių darbą išmanau ir gerbiu. Moterys turi suprasti piniginės galią. Jei turime tokią privilegiją, turėtume veikti kolektyviai, kai reikia, pavyzdžiui, išrašyti čekį prieglaudai ar vietinei meno organizacijai, o ne pirkti kitą batų porą (arba – supratote – tchotchke). Taip, laiko paaukojimas turi skirtumą, bet taip pat ir 30 USD paaukojimas, jei galite tai sau leisti.

Nr. 9. Skaičiuosiu savo palaiminimus, kai būsiu nuosmukis, skaičiuosiu iki 10, kai susipykstu, ir pasitikėsiu draugais, kai man reikės juoktis.

Nr. 10. Skatinsiu savyje ir kituose žiaurų alkį mokytis ir nenumaldomą poreikį būti dosniam; Švęsiu, kai tik įmanoma, nuraminsiu, kai tik prireiks, ir nugalėsiu, net jei tai reiškia, kad mane vadina „bosu“.

Nr. 11. Jei dar kada nors nusipirksiu „Vakarą Paryžiuje“, butelis bus pilnas.