idp

Šaltinis: Chutima Chaochaiya/123RF

Nors pyktis ir nerimas yra dvi skirtingos emocijos, kaip ir visos emocijos, jos suteikia mums informacijos apie mus pačius – jei tik galime skirti laiko jų išklausyti. Ir nors jie yra skirtingi, jie gali sąveikauti įvairiais būdais, kurie gali sustiprinti nerimą, pyktį arba abu.

Pyktis

Pyktis yra emocija, kuriai būdingas priešiškumas kam nors ar kažkam, kurį mes suvokiame kaip atsakingą už savo kančias. Dažniausiai tai yra orientuota į praeitį – apie tai, kas, mūsų manymu, „turėjo“ įvykti arba kažkas, kas, mūsų manymu, neturėjo įvykti.

Kai destruktyvus, pyktis gali pakenkti mūsų sveikatai ir santykiams, pakenkti karjerai ir prisidėti prie piktnaudžiavimo narkotinėmis medžiagomis. Konstruktyviai valdoma, ji gali padėti sustiprinti mūsų gebėjimą ryžtingai išreikšti save ir suteikti motyvacijos ištaisyti klaidą.

Nerimas

Nerimas pasireiškia kūno įtampa, susirūpinusiomis mintimis ir fiziniais pokyčiais. Gana dažnai nerimas yra reakcija į savęs ir (arba) aplinkos nekontroliavimą. Nerimas dažniausiai susijęs su ateitimi, apimančiu laisvai sklandančią įtampą dėl kažko vykstančio, net kai tai yra blogai apibrėžta.

Nerimas dažnai yra emocinio vengimo pagrindas – emocijų slopinimas ir slopinimas. Toks vengimas yra bandymas pabėgti nuo diskomforto, kurį sukelia tokie jausmai kaip pyktis, nerimas, gėda, kaltė ir nepakankamumas. Tai ypač aktualu, kai šie jausmai yra iššūkis mūsų savigarbai.

Tačiau nerimas gali būti naudingas, nes gali paskatinti mus spręsti mums svarbias problemas, susijusias su emocinės ir fizinės gerovės gerinimu. Per daug gali paralyžiuoti, o per mažai gali trukdyti imtis veiksmų.

Fizinis pykčio ir nerimo poveikis

Ir pyktis, ir nerimas priverčia mūsų kūną fiziologiškai būti „didelio budrumo“. Tačiau pykčio sužadinimas dažniausiai kyla dėl konkrečiai nustatytos grėsmės, o nerimas gali neturėti tokio tikslo.

Pykčio būsenų metu padažnėja kvėpavimas ir širdies susitraukimų dažnis, kaip ir kraujospūdis. Lėtinis pyktis koreliuoja su širdies ligomis, aukštu kraujospūdžiu ir net nugaros skausmais.

Kai nerimas yra stiprus, jį gali lydėti fiziniai simptomai, tokie kaip prakaitavimas, drebulys, padidėjęs kraujospūdis, galvos svaigimas, greitas širdies plakimas ir bendras dezorientacijos jausmas. Lėtinis nerimas gali paaštrinti tokias ligas kaip širdies ligos, virškinimo trakto sutrikimai ir kvėpavimo takų ligos ir, nors jų nesukelia, veikti. tose pačiose sistemose, kurioms taikomos šios ligos.

Savęs vertinimas ir pykčio bei nerimo sąveika

Kaip pabrėžiama budizmo psichologijoje, gyvenimas sukelia skausmą dėl aplinkybių, kurių negalime kontroliuoti. Tačiau mes sukuriame papildomų kančių dėl minčių apie savo skausmą. Mes aiškiai tai darome, kai kritiškai vertiname save dėl pykčio ar nerimo.

Iš esmės, nors šios emocijos yra reakcija į tam tikrą suvokiamą grėsmę, pykčio ar nerimo išgyvenimas savaime gali tapti grėsmės šaltiniu. Vadinasi, mūsų sprendimas gali tik sustiprinti tokių emocijų intensyvumą ir skatinti jų sąveiką. Tai galime padaryti tokiu būdu.

1. Galime supykti ant savęs dėl to, kad nerimaujame.

Gėda dažnai yra nerimo pasekmė, kai laikome save silpnais arba netinkamais nerimauti. Tokia gėda gali apimti pyktį, nukreiptą į vidų. Ir nors nuosprendis gali kilti iš gėdos, tai yra gėdos forma. Ši reakcija atspindi patirties sąveiką, kai nerimo jausmas sukelia gėdą, kuri veda į pyktį, o tai veda į gėdą, todėl esame labiau pažeidžiami pykčio ar nerimo.

2. Jausdami pyktį galime sunerimti.

Patirti nerimą dėl savo pykčio gali būti geras dalykas. Tai gali paskatinti mus ugdyti tą pauzę, kuri yra būtina norint konstruktyviai apmąstyti savo pyktį – jausmus, slypinčius už jo, taip pat lūkesčius ir netikėtas išvadas, kurios gali jį paskatinti. Tokia pauzė leidžia mums reaguoti, o ne reaguoti į savo pyktį.

Tačiau kai kurie iš mūsų gali patirti neaiškų ir mįslingą nerimą tą akimirką, kai iš mūsų sąmoningumo gelmių pradeda skverbtis bet koks pykčio reginys – iš mūsų pasąmonės ir į sąmoningą suvokimą. Tai gali būti ypač atvejis, kai pyktis mums atrodo bauginantis, vengiame konfliktų, nerimaujame dėl savo impulsų kontrolės ir išmokome išsižadėti pykčio.

Pykčio ir nerimo sąveikos tyrimai

Pastarųjų metų tyrimai buvo skirti konkretesnių pykčio ir nerimo sąveikos būdų paieškai. Viename tyrime padaryta išvada, kad polinkis į pyktį dažnai buvo susijęs su patiriamu nerimu (Jha, Fava ir kt., 2020). Be to, jie parodė, kad tie, kurie serga depresija, lydimi dirglumo ir nerimo, dažniau patiria pykčio priepuolius nei tie, kurie serga tik depresija.

Kitas tyrimas nagrinėjo ryšį tarp pykčio ir pykčio priepuolių bei depresinių ir nerimo sutrikimų bei atitinkamų klinikinių veiksnių (de Bles & Rius ir kt., 2019). Šiame tyrime dalyvavo pacientai, kuriems diagnozuota depresija, nerimas ir tiek. Nustatyta, kad tie, kurie patyrė ir depresiją, ir nerimą, buvo labiausiai linkę patirti pyktį ir pykčio priepuolius. Tie, kurie tiesiog nerimavo, o vėliau tie, kurie buvo tiesiog prislėgti, atspindėjo mažėjantį polinkį į pyktį.

Be to, neseniai atliktas tyrimas rodo, kad tie, kuriems skauda klasterį, turi didesnį pykčio bruožų laipsnį, palyginti su būsenos pykčiu (nuolatinis polinkis, palyginti su momentiniu ir situaciniu reaktyvumu), kuris prisideda prie klasterinio galvos skausmo, o ne lėtinės migrenos (Bausa ir Cevoli ir kt., 2019). ).

Kaip minėjau ankstesniame įraše (2019 m. lapkričio mėn.), nesaugus prisirišimo stilius daro mus pažeidžiamus pykčiui. Tačiau konkrečiai, nerimastingi ir vengiantys prisirišimo stiliai gali turėti specifinį poveikį nerimui ir pykčiui.

Viename tyrime tiriamieji užpildė klausimynus, kuriuose buvo vertinamas prisirišimas, emocinis disreguliavimas ir slopinimas, depresijos ir socialinio nerimo simptomai bei agresyvus elgesys (Clear, Gardner ir kt., 2019). Nustatyta, kad didesni liūdesio valdymo sunkumai buvo susiję su depresija ir socialiniu nerimu, bet ne su agresija. Priešingai, didesni pykčio sunkumai buvo susiję su agresyviu elgesiu, bet ne su depresija ir nerimu.

Tai atitinka tai, ką pastebėjau savo praktikoje, kad vien nerimas gali sukelti „užšalimo“ potyrį, kaip patarlė elnias priekiniuose žibintuose. Priešingai, per dažnai daugelis žmonių, kurie yra linkę išreikšti savo pyktį žodžiu arba fiziškai agresyviai, elgiasi iš depresijos branduolio.

Atsparumas patiriant pyktį ar nerimą

Esame atspariausi, kai esame atviri atpažinti ir priimti visą savo jausmų spektrą be sprendimo. Tam reikia lavinti savo gebėjimą raminti save ir užjausti save kaip atsaką į mūsų pyktį ar nerimą. Tai sudėtinga užduotis, reikalaujanti išmokti stabtelėti ir nepamiršti vidinio balso, kuris informuoja, kaip patiriame šias emocijas. O kai padidiname savo gebėjimą sėdėti, gerbti ir valdyti savo pyktį ir nerimą, mes padidiname savo atsparumą susidoroti su gyvenimo iššūkiais.

Yra dešimt pažadų, kuriuos daviau sau, kad pagerinčiau savo gyvenimą. Man reikia šių pamokų, ir aš ne viena. (Tu žinai kas tu esi.)

Nr. 1. Nustosiu pirkti daiktus iš sendaikčių turgų, antikvarinių mugių ir internetinių prekiautojų, siekdamas savo seniai prarastos ir retkarčiais netinkamai praleistos jaunystės. Priminsiu sau, kad nusipirkęs nedidelį, beveik tuščią buteliuką su šešiais dvelksniais „Vakaro Paryžiuje“ odekolono, nesužavėsiu tvirtos tetos ar stebuklingai parodysiu jų minkštus paminkštintus pečius, prie kurių galiu užmigti be sapnų, kaip sekmadienio popietėmis. . Priminsiu sau, kad turėdamas vidurnakčio mėlyną ir sidabriniu dangteliu uždengtą butelį, tik priversiu mane gailėtis, kad tuščiam indui išleidau daugiau pinigų, nei jie savo taupumu ir išmintimi būtų išleidę už pilną. Mano gyvenime tokie daiktai ne tik sukelia mano mirtingumą, bet ir juos reikia nuvalyti. Be to, juokingesni iš jų verčia mane ryškiai prisiminti mano mylimų tetų kasdien ištartą frazę: „Gina, protingai mergaitei tu nelabai šviesi“.

Nr. 2. Nustosiu slėpti daiktus, kad jie būtų saugūs. Vienintelis žmogus, nuo kurio šie tariamai vertingi daiktai lieka paslėpti, esu aš: niekada neprisimenu, kur ką nors padėjau, kai padėjau saugoti. Kartą taip efektyviai paslėpiau mėgstamą vėrinį, kad galiausiai maldavau kiekvieno draugo ir šeimos nario išardyti mano spintas, knygų spintas ir stalčius, kad jį surastų. Vienas iš mano mokinių uždegė žvakes, kad atkreiptų šv. Antano dėmesį. Ir su visų pagalba radau vėrinį. Dabar laikau jį ten, kur man būtų lengva rasti – ant kaklo.

Nr. 3. Nustosiu rinkti senas nuoskaudas, tarsi tai būtų seni kvepalų buteliukai ar keistai iškreiptos Hummel figūrėlės. Atsikratysiu pasipiktinimo ir gūžčiosiu pečiais būdamas įniršęs. Nekantrumas užima per daug laiko, nejuokingas kartumas sugadina gyvenimo skonį, o nuo pasipiktinimo atsiranda raukšlių, nuo kurių krašteliai nuleidžia burną, o tai nėra gera išvaizda. Šio blogo mojo man reikia dar mažiau nei dar vieno tuščio „Vakaro Paryžiuje“ butelio.

Nr. 4. Niekada nesakysiu „prašau“, kol nepasakysiu „ačiū“. (Nebent tai būtų kažkas panašaus į druskos perdavimą. Aš turiu galvoje, aš nesu išprotėjęs. Galiu pasakyti „Prašau perduoti druską“ ir nereikia dėkoti kiekvienam prakeiktam žmogui už kiekvieną prakeiktą dalyką.)

Nr. 5. Mažiau prisieksiu.

Nr. 6. Prisiminsiu paštu siųsti sveikinimo atvirukus su JAV pašto tarnybos antspaudais draugams ir artimiesiems, kad galėčiau laiku švęsti jų gimtadienius, jubiliejus ir linksmas progas, o ne pasikliauti vien tik „Facebook“. Taip galėsiu pripažinti laimingiausias jų gyvenimo dienas, kol dar ne vėlu, ir neįtraukdamas Marko Zuckerbergo.

Nr. 7. Kol užsiimsime pašto verslu, padėkos raštus taip pat parašysiu ranka ir raginsiu visus vaikus ir jaunimą daryti tą patį. Perduosiu savo supratimą, kad ant kortelės įspaustas užrašas „Ačiū!” priekyje nesumažina mano poreikio išsamiai išplėsti šį jausmą tekste.

Nr. 8. Pinigus padėsiu kur burna ir rašysiu čekius labdaros organizacijoms, kurių darbą išmanau ir gerbiu. Moterys turi suprasti piniginės galią. Jei turime tokią privilegiją, turėtume veikti kolektyviai, kai reikia, pavyzdžiui, išrašyti čekį prieglaudai ar vietinei meno organizacijai, o ne pirkti kitą batų porą (arba – supratote – tchotchke). Taip, laiko paaukojimas turi skirtumą, bet taip pat ir 30 USD paaukojimas, jei galite tai sau leisti.

Nr. 9. Skaičiuosiu savo palaiminimus, kai būsiu nuosmukis, skaičiuosiu iki 10, kai susipykstu, ir pasitikėsiu draugais, kai man reikės juoktis.

Nr. 10. Skatinsiu savyje ir kituose žiaurų alkį mokytis ir nenumaldomą poreikį būti dosniam; Švęsiu, kai tik įmanoma, nuraminsiu, kai tik prireiks, ir nugalėsiu, net jei tai reiškia, kad mane vadina „bosu“.

Nr. 11. Jei dar kada nors nusipirksiu „Vakarą Paryžiuje“, butelis bus pilnas.

Dennisas Raderis nušautas

Šaltinis: sąžiningas naudojimas

Priešingai populiarųjį įsitikinimu, psichopatai nėra laikomi psichikos ligoniais. Penktasis leidimas Psichikos sutrikimų diagnostikos ir statistikos vadovas (DSM-5), išleistame Amerikos psichiatrų asociacijos (APA) 2013 m., psichopatija įtraukta į antisocialinių asmenybės sutrikimų (ASPD) pavadinimą.

Anot APA, psichopatija yra asmenybės sutrikimas, pasireiškiantis žmonėms, kurie, siekdami patenkinti savo savanaudiškus troškimus, naudoja žavesio, manipuliavimo, bauginimo ir kartais smurto derinį, norėdami kontroliuoti kitus. Apskaičiuota, kad maždaug 1 procentas suaugusių vyrų JAV yra psichopatai (1). Vyrai dažniau nei moterys yra psichopatai.

Pagrindiniai psichopato bruožai yra šie:

• Įstatymų ir socialinių papročių nepaisymas
• Kitų asmenų teisių nepaisymas
• Nesugebėjimas jausti gailesčio ar kaltės
• Polinkis rodyti smurtinį elgesį

Paprastai tariant, psichopatai yra žvalūs ir žavūs ir naudoja šias savybes, kad manipuliuotų kitais, kad jais pasitikėtų ir tikėtų. Dėl savo stiprių tarpasmeninių įgūdžių dauguma psichopatų gali pasirodyti gana palankiai iš pirmo įspūdžio ir daugelis sėkmingai funkcionuoja visuomenėje. Tačiau, kaip paaiškino psichologas dr. Paulas Babiakas ir jo kolegos, daugelis psichopatams būdingų požiūrių ir elgsenų yra aiškiai grobuoniško pobūdžio ir jie linkę į kitus žiūrėti kaip į konkuruojančius plėšrūnus arba grobį (2).

Kai psichopatai į kitus žiūri kaip į grobį, jų jausmų ir ryšio su kitais stoka leidžia jiems neįprastai aiškiai stebėti numatytų aukų elgesį. Be to, jų neapsunkina nerimas ir emocijos, kurias paprasti žmonės patiria tarpasmeniniuose susitikimuose (3).

Išsamus tyrimas psichopatija ir jos stiprus ryšys su serijinėmis žmogžudystėmis pateikiama atskirame straipsnyje.

Ar galima išgydyti psichopatiją?

Psichikos sveikatos ekspertų teigimu, trumpas atsakymas į šį klausimą yra ne. Daktaras Nigelas Blackwoodas, pagrindinis Londono King’s College teismo psichiatras, pareiškė, kad suaugusius psichopatus galima gydyti arba valdyti, bet ne išgydyti (4).

Blackwood aiškina, kad psichopatai nebijo bausmės skausmo ir jų nevargina socialinė stigmatizacija. Psichopatai yra abejingi visuomenės lūkesčiams ir atmeta jos smerkimą dėl jų nusikalstamo elgesio. Anot Blackwoodo ir kitų, bejausmiai ir neemocionalūs psichopatai tiesiog nereaguoja į bausmę taip, kaip elgiasi normalūs žmonės. Vadinasi, suaugusius psichopatus kalėjime daug sunkiau reformuoti ar reabilituoti nei kitus nusikaltėlius, turinčius lengvesnius asocialius asmenybės sutrikimus arba jų neturinčius (5).

Kadangi jie normaliai nereaguoja į bausmę, atlygis pagrįstas gydymas geriausiai tinka psichopatams. Tokios strategijos buvo veiksmingai naudojamos psichopatams gydyti institucinėse aplinkose.

Atlyginimu pagrįsto gydymo metu psichopatiniams kaliniams mainais už gerą elgesį suteikiamos nedidelės privilegijos, pavyzdžiui, žiūrėti televizorių, žaisti žaidimus ar kitas privilegijas. Pavyzdžiui, atlygiu pagrįstas gydymas buvo veiksmingai naudojamas su nuteistu serijiniu žudiku ir psichopatu Dennisu Raderiu (žinomu kaip „Bind, Torture, Kill“ arba BTK) El Dorado pataisos namuose Kanzase.

Raderis buvo pavyzdinis kalinys nuo pat įkalinimo 2005 m. Nors jis lieka vienutėje dvidešimt tris valandas per dieną, mainais už gerą elgesį jis gauna vis daugiau privilegijų, įskaitant mėgstamą maistą. Asmeniniame susirašinėjime, tyrinėdamas mano knygą, jis man pasakė, kad nekantriai laukia mažų atlygių. Manau, kad daugelio psichopatų, tokių kaip Raderis, obsesinis, kompulsyvus pobūdis atlygiu pagrįstą sistemą daro ypač veiksmingą.

Jų elgesys išlieka geras arba net pagerėja, nes jie vis labiau koncentruojasi į savo atlygį. Nepaisant praktinio atlyginimu pagrįsto gydymo naudingumo, išlieka faktas, kad nėra žinomų vaistų nuo psichopatijos. Kitaip tariant, ją galima gana veiksmingai valdyti, bet ne išgydyti.

Savo knygoje siūlau daug kitų šokiruojančių įžvalgų apie psichopatinių serijinių plėšrūnų, tokių kaip BTK, su kuriais daug susirašinėjau, protus ir veiksmus. „Kodėl mes mylime serijinius žudikus: smalsiausias žiauriausių pasaulio žudikų kreipimasis“.

Dr Scott Bonn yra kriminologas, profesorius, televizijos analitikas ir rašytojas. Sekite jį @DocBonn Twitter ir apsilankykite jo svetainėje docbonn.com

Šaltinis: Pixabay/CC0 Public Domain

Kariai paprastai siejami su dviejų rūšių drąsa: (1) gebėjimu kovoti, kad apsisaugotų, ir (2) tikslų išsikėlimu bei jėgų ir įgūdžių jiems pasiekti ugdymas. Jei neturime pakankamai prieigos prie kario archetipo, galime leisti kitiems žmonėms mus stumti, jiems trūkti krypties arba nepasiekti savo tikslų, nes nesilaikome. Per daug Warrior ir kiekviena sąveika tampa varžybomis – norime to, ko norime, ir reikalaujame, kad tai gautume, kad ir kokia kaina kainuotų kitiems ar mūsų santykiams.

„Warrior“ archetipas šiandien yra labai aktyvus pasaulyje, o tai leidžia manyti, kad tai padaryti teisingai yra iššūkis, kuris yra iššūkis daugeliui iš mūsų ir mūsų socialinėms sistemoms. Elementarioji kario siužetinė linija apima herojų ir piktadarį, kuriuos reikia nugalėti. Galite galvoti apie karių figūras istorijose, kurios tiesiogine prasme yra apie karą arba, pramogaujant, konfliktus tarp gero ir blogiuko, įskaitant vakarietiškus susišaudymus, ir kovas su nusikalstamumu, dažnai su daugybe persekiojimo scenų. Pagrindinis šių istorijų rekvizitas yra tam tikras ginklas, o kova baigiasi vienos pusės nužudymu arba paėmimu.

Kario archetipas šiandien tapo toks dominuojantis, kad JAV mes linkę naudoti karo istorijų etiketes problemoms apibrėžti. Pavyzdžiui, mes turėjome karą su narkotikais, karą su skurdu, nuolatinį karą su nusikalstamumu, o dabar – kultūros karą – nors nė vienas iš jų nėra karas, kurį būtų galima laimėti tiesiog sekant piktadarius, sukeliančius problemą. . Mūsų kultūrinių skirtumų vertinimas kaip karas skatina piliečius susitapatinti su viena ar kita puse (arba pasitikrinti), tapatinti savo grupę su herojumi ir matyti kitą pusę kaip piktadarį, kurį reikia nugalėti. Žinoma, šis procesas apsunkina argumentuotas diskusijas, kaip paprastai būna, kai suveikia geras/blogas kario lygis. Kario archetipas yra ne tik aktyvus visose šios kultūros pusėse, bet ir visuose jose veikia šiek tiek skirtingomis formomis – kai kurios labiau subrendusios ir išsivysčiusios nei kitos.

Pirminis karys: nuo medžiotojo iki kario

„Warrior“ kaip archetipas galėjo išsivystyti iš medžiotojų, kurie savo įgūdžius panaudojo naujai. Pavyzdžiui, gebėjimai, reikalingi gyvūnams medžioti, išsivystė į tokius, kurie padėjo medžiotojams/kariams užkariauti naujas žemes, kad jų žmonės galėtų apsigyventi ir gauti reikalingų maisto atsargų, vandens ar kitų būtinų dalykų. Tai taip pat padėjo tiems, kurie kovojo su šiais įsibrovėliais, kaip ir su įnirtingais laukiniais gyvūnais, besiveržiančiais į kaimą. Šiuolaikinis imperializmas yra panašus savo pagrindiniu modeliu. Net ir šiandien kai kurie karai yra imperialistiniai, o kiti – gynybiniai, siekiant apsisaugoti nuo puolimo. Tuo pačiu metu kai kurie kariai yra negailestingi žudikai ar samdiniai, o kiti kovoja už meilę savo šaliai, grįžta už savo bendražygius, oriai elgiasi su sugautaisiais ir kaip įmanydami užkerta kelią civilių aukoms. Tai, kad kuris nors iš mūsų patenka į savo interesų ir altruizmo pusiausvyrą, turi įtakos šiam laipsnių skirtumui ir absoliučiam poliškumui.

Šiuo metu mūsų karo istorijos vystosi. Sena idėja apie karą kaip „gerą šalį prieš blogą šalį“ išnyko ir net ir su komiksų stiliaus superherojais mūsų gerieji dažnai būna ydingi, o blogiukai turi savyje gerų dalykų. Karas su terorizmu iš esmės yra kova su įvairaus pobūdžio tinklais, o ne su šalimis, o karas dabar pradėtas vykdyti virtualioje erdvėje ir ekonominėje konkurencijoje. Jau kurį laiką buvo aišku, kad išradus ir platinant branduolinius ginklus karas turi tapti anachronizmu, jei nenorime užbaigti tokio pasaulio, kokį jį žinome. Asmeniniame gyvenime vis daugiau iš mūsų – vaikinų ir merginų – augame, kai mūsų tėvai ir mokytojai liepia konfliktams spręsti ne kumščius, o žodžius.

Karių sportas, verslas ir religija

Karo istorija taip pat egzistuoja kaip metafora tokiose sporto šakose kaip futbolas, imituojantis imperialistinę agresiją, ir virtualiuose karuose (pvz., įvairių rūšių vaizdo žaidimuose). Laisvosios rinkos kapitalizmo dėmesys konkurencijai gali tapti karingas, kai verslo žmonės kalba apie nužudymą, konkurencijos nugalėjimą, tankų ištraukimą ir pan. Kitų verslų įmonių perėmimas kartais jiems būdingas imperialistinis pobūdis, nes vienas verslas užkariauja kitą ir asimiliuoja jį į save. Kaip ir kariai, kai kurie kariai versle yra negailestingi, bet kokia kaina siekia užsidirbti pinigų ir laimėti, o kiti gali būti įnirtingai konkuruoti, tačiau susirūpinę savo darbuotojų, bendruomenių ir aplinkos gerove. Jei jūs ar aš susigausime ir manome, kad mirsime, jei nepasieksime savo tikslo ar nugalėsime konkurencijos, mes buvome įtraukiami į karo istorijų mąstymą.

Kario krikščionybė moko, kad vyksta mūšis tarp Dievo ir Šėtono, ir svarbu būti nugalėtojų pusėje, kad nelauktų pragaras, o visų Abraomo religijų karių pusė nedalyvautų karuose su blogiu vardan Dievo. Nesvarbu, ar esame religingi, ar ne, jei laikome save moraliniais nugalėtojais, dalyvaujančiais kovoje už mūsų šalies sielą su blogio jėgomis, galime manyti, kad tai yra slidus būdas demonizuoti tuos, su kuriais nesutinkame.

Kario paradigma vyriausybėje ir viešojoje politikoje

Jungtinių Valstijų Konstitucijos preambulėje skelbiama, kad du mūsų vyriausybės tikslai yra „pasirūpinti bendra gynyba“ ir „skatinti bendrą gerovę“. Kario archetipas specializuojasi pirmajame. Iškilus problemai, kariai nustato grėsmes ir stengiasi jas pašalinti. Vyriausybei karys paprastai elgiasi žiauriai tarptautiniuose reikaluose, griežtai žiūri į nusikalstamumą ir labai rūpinasi nacionalinių sienų apsauga – kraštutiniu atveju į žmones, neturinčius dokumentų, iš esmės žiūri kaip į įsibrovėjus. „Primal Warriors“ taip pat pabrėžia piliečių teisę nešiotis ginklus ir teigia, kad būdas išlaikyti taiką yra atgrasymas nuo branduolinių atsargų ir kitų masinio naikinimo ginklų padidinimo. „Warrior“ politikoje tikslas yra nugalėti kitą pusę, todėl propaganda gali pakeisti tiesą, sukeldama netikrų naujienų epidemiją. Tačiau karys taip pat gali kovoti dėl tokios vertybės kaip „tiesa, teisingumas ir amerikietiškas būdas“. Tikslas gali būti išsaugoti geriausią praeitį arba pereiti prie ateities vizijos. Tokiais atvejais priešas nėra kita šalis; veikiau tai nežinojimas, o ginklas yra tiesa.

Saugokitės Wimp

Karys kviečia mus į vyrą ar moterį, stovėkite, sunkiai dirbkite ir turėkite stoišką norą kentėti, jei reikia, kad gautume tai, ko norime, arba apginti save ar kitus, kai to reikia. Karys vertina jėgą ir bijo būti arba atrodyti, kad jis yra šlykštus. Kartu kariai dažnai tiki, kad varžybos, sportas ir karinė tarnyba sukuria tokią jėgą. Be to, „Warriors“ tiki tuo, kaip „boot camp“ padaro viščiukus pakankamai stiprius, kad jie būtų kariai, ir, panašiai, kad žmonėms reikia pasekmių, antraip jie nusilps ir sunkiai dirbs. Štai kodėl kai kurie kariai netgi priešinasi pagalbai vargšams ar sveikatos draudimui: žmonės miršta kare, o pilietiniame gyvenime jie taip pat miršta, jei nedirba pakankamai sunkiai, kad patenkintų savo pagrindinius poreikius. Tokiems kariams laimėjimą ekonominiame kare su kitomis valstybėmis rodo BVP augimas arba pakilusi akcijų rinka – net jei vis daugiau žmonių skursta ir kenčia ar miršta. Juk tikrame kare pergalės tarnyboje galima tikėtis aukų.

Kario evoliucija per archetipinę partnerystę

Kariai, kurie taip pat turi prieigą prie Išminčių archetipas tiki, kad reikia imtis veiksmų, pagrįstų patikrinama tiesa. Jie gali žiūrėti į grėsmes ne tiek kaip į blogus žmones, darančius blogus dalykus, bet kaip į sistemines problemas, turinčias įvairių priežasčių. Jų pastebėtos tiesioginės grėsmės gali apimti tokias problemas kaip klimato kaita, tarša ar auganti ekonominė nelygybė. Panašiai jie gali žiūrėti į žmones, kurie daro žalingus dalykus, savo gyvenimo ir mūsų visuomenės kontekste, siekdami suprasti jų motyvus. Kalinių populiacija svarsto, koks galėtų būti reabilitacijos kelias, kaip ir nelegalių imigrantų problema imigrantų kilmės šalių kontekste, kodėl jie juos paliko, jų atitiktį ekonomikos poreikiams ir ką. jie gali prisidėti arba kokią žalą jie gali padaryti.

Karys su globėju rūpinasi pavojais atskirų žmonių ir grupių išlikimui, sveikatai ir laimei. Šiame kontekste karys / globėjas ugdo stiprybę mūsų…

Mes manome, kad tiek darbe, tiek asmeniniuose santykiuose pateikti kritinį grįžtamąjį ryšį būtina, bet sunku. Santykiai gali pakenkti, jei yra įskaudinti jausmai. Kartais norime nieko nesakyti, bet tada jaučiame pasipiktinimą ir problema neišsprendžiama. Geros naujienos yra tai, kad yra trys labai veiksmingi būdai pateikti grįžtamąjį ryšį tokiu būdu, kuris iš tikrųjų pagerintų jūsų santykius.

Pavyzdžiui, darbo vietoje nesąžiningomis darbo sąlygomis dirbantys darbuotojai turi turėti galimybę nesutikti, o kritika ir nesutarimai yra bet kokio biuro dalis. Tačiau kai kurios įmonės šią idėją perkėlė į kraštutinį lygį. „The Wall Street Journal“ praneša, kad vadovai, pavargę nuo „šokimo aplink šią problemą“, imasi „dūrimo priekyje“. Val DiFebo, „Deutsche“ biuro Niujorke generalinis direktorius, tokį susipriešinimą supranta kaip „labiau širdingą ir rūpestingesnį… nei vaikščiojimą už kažkieno nugaros“. Žinoma, kultūra, apimanti dūrius į nugarą, nėra geras pasirinkimas; tačiau dūrio priekyje gali būti ne ką geriau – ar darbe, ar namuose.

Judėjimas link radikalaus atvirumo kyla iš klaidingos prielaidos, kad palaikantys darbiniai ar asmeniniai santykiai prieštarauja nuoširdžiam, tiesmukai, beprasmiškam atsiliepimui.

Tačiau palaikomasis grįžtamasis ryšys gali būti ne tik sąžiningas, bet ir nepamatuojamai veiksmingesnis už aštrią kritiką trimis kritiškais būdais: jis motyvuoja veiklą, mažiau tikėtina, kad bus neteisingai interpretuojamas ir pakylėja, o ne gniuždo darbuotojus.

Kim Scott, tiesiogiai dirbusi su Sheryl Sandberg „Google“, pasakoja atvejį, kai Sandberg atvirai atsiliepė apie jos pristatymo manieras: „Kai kas trečią žodį sakai „hm“, atrodai kvailai. Scottui tai buvo lūžio taškas. Tačiau priežastis, dėl kurios Scottas taip gerai įvertino šį atsiliepimą, buvo ta, kad „žinojau, kad ji man rūpi asmeniškai. Ji padarė tūkstantį dalykų, kurie man tai parodė. Apibendrinant, „atvirumas“ ir „teigiamas“ nėra priešingi dalykai. Tyrimai rodo, kad nuoširdus ir nuoširdus grįžtamasis ryšys darbo vietoje, kai jis pateikiamas kaip palaikomasis būdas, skatina aukštesnius rezultatus ir darbuotojų atsparumą. Kai duodama šiurkščiai ir menkinančiai, tai sugriauna motyvaciją ir įsitraukimą.

Be to, žinome, kad teigiama darbo aplinka lemia didesnį produktyvumą, mažesnę apyvartą ir geresnius sveikatos rezultatus, o kuriant priešišką, nerimą keliančią ir neigiamą aplinką mažina produktyvumą, našumą, kūrybiškumą ir įsitraukimą. Psichologinė sauga pagerina mokymosi ir veiklos rezultatus, ir, kaip rodo Amy Edmondson iš Harvardo tyrimai, sukuriama, kai lyderiai yra įtraukūs, nuolankūs ir skatina savo darbuotojus kalbėti ar prašyti pagalbos. Slegianti kultūra tiesiog negali – ilgainiui – duoti generuojamų rezultatų.

3 atsiliepimų teikimo taisyklės

Čia pateikiamos trys moksliniais tyrimais pagrįstos taisyklės, padedančios vadovams pateikti konstruktyvius ir nuoširdžius atsiliepimus be „smeigimo iš priekio“.

1. Pateikite daugiau teigiamų nei neigiamų atsiliepimų. Gerai veikiančios organizacijos pateikia maždaug penkis kartus daugiau teigiamų teiginių (palaikančių, dėkingų, skatinančių) už kiekvieną neigiamą teiginį (kritinį, nepritariantį, prieštaraujantį). Taip yra todėl, kad blogis yra stipresnis už gėrį; mūsų smegenys daugiau dėmesio skiria neigiamiems nei teigiamiems atsiliepimams. (Žinokite tai, jei kada nors turėjote vieną blogą pokalbį, kuris sugadino visą jūsų dieną.) Teigiamas bendravimas koreliuoja su daug didesniu darbuotojų įsitraukimu, rodo mūsų tyrimai. Galite pataisyti savo darbuotojus, netgi kritikuoti juos ar konfrontuoti, bet norite tai daryti teigiamame kontekste. Tada pamatysite geriausius rezultatus ir išlaikysite moralę bei įsitraukimą.
2. Sutelkite dėmesį į kito asmens stipriąsias puses, unikalų indėlį ir geriausio savęs demonstravimą. Tradiciškai daugiausia dėmesio skiriame darbuotojams kritinių atsiliepimų teikimui. Tačiau sutelkdami dėmesį į jų silpnybes, mes tik kuriame kompetenciją. Sutelkdami dėmesį į jų stipriąsias puses, sukuriame meistriškumą. Būkite tokie pat konkretūs apie teigiamus atsiliepimus, kaip ir apie neigiamus atsiliepimus. Mes paprastai nutylime stipriąsias puses, trumpai jas paminėdami, bet tada daug daugiau dėmesio skiriame kritiniams atsiliepimams. Nepamirškite pridėti pavyzdžių ir informacijos prie teigiamų atsiliepimų.
3. Pabrėžkite bendradarbiavimą ir bendrumus. Stenkitės išlikti objektyvūs, kai kalbate apie neigiamą įvykį. Apibūdinkite probleminę situaciją (o ne ją įvertinkite), nustatykite objektyvias pasekmes ar su ja susijusius asmeninius jausmus (o ne kaltinkite); ir pasiūlyti priimtinas alternatyvas (o ne ginčytis, kas teisus ar kaltas).

Eileen Fisher gailestingas bendravimas

Norėdami sužinoti, kaip tai gali veikti praktiškai, apsvarstykite Eileen Fisher, kurios 800 žmonių mažmeninės prekybos įmonė 2015 m. uždirbo 300 mln. USD. Dalį savo sėkmės ji priskiria teigiamai komunikacijai. „Stengiuosi išklausyti ir būti atviras žmonėms. Kviečiu kitus pasidalyti tuo, ką jie iš tikrųjų galvoja ir jaučia, atvirai apie savo mintis ir jausmus. Į klausimus žiūriu atvirai ir smalsiai, ką žmonės iš tikrųjų galvoja. Stengiuosi būti malonus, kad ir kas būtų. Bendradarbiavimas yra daugiau, kai ateina iš gerumo.

Fisher pasidalijo anekdotu, kuriame ji taip priartėjo prie probleminės situacijos: „Yra daug pavyzdžių, kai skirtingų požiūrių žmonėms reikėjo dirbti kartu. Neseniai susiklostė situacija, kai dviem darbuotojams sunkiai sekėsi suprasti vienas kitą – buvo pasipriešinta bendram darbui. Kalbėjausi su kiekvienu iš jų atskirai ir pasidalinau tuo, ką mačiau kaip kito dovanas, talentus ir gerus ketinimus. Pakviečiau juos susiburti ir tiesiog klausytis – būti atviriems, stengtis palaikyti, tiesiog „būti su“ kitu. Rezultatas buvo toks, kad jie abu jautėsi labai gerai dėl savo ryšio. Ir štai ten kažkas nutinka. Per ryšį ateina kūrybiškumas. O kūrybiškumas yra ta vieta, kur atsiveria galimybės“.

Jei norite įgyvendinti pozityvesnį bendravimą, duomenys rodo, kad turite tai daryti nuoširdžiai ir autentiškai – kitaip tai gali turėti atvirkštinį efektą. Technikos taikymas nesąžiningai sukuria cinizmą ir gynybiškumą. Fisher dalijasi, kad ji skatina pozityvią ir užjaučiančią darbo vietą „modeliuodama savo pažeidžiamumą ir autentiškumą. Dalinuosi savo jausmais ir baimėmis ir tikiu, kad kalbu tai, kas yra tiesa. Nuostabu matyti idėjas ir energiją, kylančią kalbant žmonėms tiesą. Jūs prisijungiate prie šio kolektyvinio važiavimo. Galite susiburti ir judėti į priekį.

Todėl lyderiai, norintys pasiekti rezultatų, turėtų daugiau dėmesio skirti psichologiškai saugios darbo aplinkos kūrimo kritinei svarbai, akcentuojant teigiamą, autentišką bendravimą. Galite būti ir nuoširdūs, ir rūpestingi.

Šaltinis: HarperOne

Daugiau apie laimės ir sėkmės mokslą rasite mano naujoje knygoje Laimės takelis: Kaip pritaikyti laimės mokslą savo sėkmei paspartinti (HarperOne, 2016).

Šis straipsnis parašytas kartu su Kim Cameron, Ph.D., William Russell Kelly, vadybos ir organizacijų profesorius Rosso verslo mokykloje prie Mičigano universiteto ir knygos autorius. Teigiamas vadovavimas ir Pozityvios lyderystės praktika.

Šio straipsnio versija pirmą kartą buvo paskelbta Harvard Business Review

Tam, kuris laiko plaktuką, visas pasaulis yra vinis.

Šaltinis: Andy Gries/Pixabay

„Tam, kuris laiko plaktuką, visas pasaulis yra vinis“. –Abraomas Maslovas

Ar giliai tikite, kad prekės yra sugadintos? Kad nesate vertas meilės? Kad jei nukrisi, niekas tavęs nepagaus? Tai pavojinga kažko norėti? Ar tas pyktis blogas?

Šie įsitikinimai vadinami pagrindiniais įsitikinimais ir jie formuoja jūsų tikrovę. Pagrindiniai įsitikinimai iš esmės yra jūsų nešiojami akiniai, kurie įprasmina tai, ką jūsų pojūčiai patiria pasaulyje. Pagrindiniai įsitikinimai iš tikrųjų yra meta įsitikinimai; jų negalima paneigti, nes jie yra visa apimantys. Kai patiriate ką nors, kas nesutampa su jūsų pagrindiniu įsitikinimu, jūsų protas iš karto ras būdą, kaip jį diskvalifikuoti arba interpretuoti kaip tolesnį jūsų pagrindinio įsitikinimo patvirtinimą. Jei turite pagrindinį įsitikinimą, kad „žmonėms rūpi tik jie patys“, ir jūs susidursite su tikru meilės ir gerumo poelgiu, tuomet arba suabejote poelgio tikrumu, arba nuspręsite, kad poelgis tam tikru būdu yra naudingas sau. Tą patirtį paversite kita „vinimi“, atitinkančia jūsų pagrindinį įsitikinimą „plaktuką“.

Kaip formuojasi pagrindiniai įsitikinimai?

Nėra blogų ar gerų pagrindinių įsitikinimų. Pagrindiniai įsitikinimai paprastai yra paveldimi arba numanomi iš jūsų kilmės šeimos netiesiogiai ir nesąmoningai. Visi pagrindiniai įsitikinimai buvo priimti, nes jie kažkada saugojo arba tarnavo jums. Visi jie turi teigiamų ketinimų.

Kaip pagrindiniai įsitikinimai formuoja jūsų santykius?

Jūs pritraukiate žmones su panašiais arba vienas kitą papildančiais pagrindiniais įsitikinimais. Pagrindiniai įsitikinimai dažnai formuoja tai, kaip prisistatote, tai yra jūsų „santykių vizitinė kortelė“. Jūsų reliacinė vizitinė kortelė gali pritraukti žmones atitinkamomis arba papildomomis reliacinėmis vizitinėmis kortelėmis.

Taigi kiekvienuose santykiuose partneriai netiesiogiai ir nesąmoningai dalijasi savo pagrindiniais įsitikinimais ir tikrina suderinamumą su pagrindiniais partnerio įsitikinimais. Iššūkis kyla, kai vienas partneris nori pakeisti ar išplėsti savo ribojantį įsitikinimą. Kai pasirinkote partnerį, pasidalinote savo pagrindiniais įsitikinimais. Bandydami juos pakeisti, jūs veiksmingai priversite juos iš naujo išnagrinėti savo pagrindinius įsitikinimus, kurių žmonės retai nori.

Kada laikas pakeisti pagrindinius įsitikinimus?

Laikui bėgant kai kurie pagrindiniai įsitikinimai gali virsti ribojančiais įsitikinimais, kurie jums nebetarnauja. Jų teigiamas ketinimas vis dar egzistuoja, tačiau būdas įgyvendinti šį teigiamą ketinimą gali būti netinkamas jūsų dabartinei realybei. Atkursite probleminę dinamiką, kuri trukdo siekti naujų individualių ar santykių tikslų. Jei iš tiesų jus riboja pagrindiniai jūsų įsitikinimai, gali būti laikas juos iš naujo išnagrinėti ir pakeisti.

Pavyzdžiui, kažkada dirbau su medicinos studente, kuri iš esmės tikėjo, kad ji yra „sugadinta prekė“. Šis esminis įsitikinimas paskatino ją labiau mokytis, kad būtų geriausias mokinys savo klasėje. Be to, tai atstūmė dėmesį nuo romantiškų santykių, nes ji tikėjo, kad niekas jos nenorės. Tačiau kai jai sukako 30 metų, šis esminis įsitikinimas pradėjo riboti jos santykių ir intymius gebėjimus. Ji negalėjo leisti sau jaustis niekieno mylima dėl to, kas tapo jos ribojančiu pagrindiniu įsitikinimu. Kai mes atskleidėme šį pagrindinį įsitikinimą, ji galėjo pradėti jį iš naujo nagrinėti ir vėliau pareiškė, kad sušvelnina pagrindinį įsitikinimą.

Šaltinis: skeeze/Pixabay

Kaip keičiate ar plečiate pagrindinius įsitikinimus?

Pakeisti pagrindinius įsitikinimus yra sunku ir gali praeiti mėnesiai, kol pamatysite savo elgesio pokyčius. Jūsų smegenims, protui ir kūnui reikia laiko perjungti ir įsisavinti „naujus“ akinius. Tačiau sunkiai dirbant įmanoma pakeisti šiuos pagrindinius įsitikinimus, o nauda yra verta pastangų.

1. Pasirinkite intymius santykius ir sutelkite dėmesį į sritis, kuriose dažnai plyštate arba kuriose neigiamai vertinate savo partnerio mintis. Po šia patirtimi slypi pagrindiniai įsitikinimai.
2. Užsirašykite visus pagrindinius įsitikinimus kurios kyla tavyje. Čia galite rasti ilgą sąrašą raginimų, kurie gali padėti atpažinti ir aiškiai išreikšti savo pagrindinius įsitikinimus.
3. Šalia kiekvieno esminio tikėjimo, rašyti:
   1. Kur tu tai išmokai? Ar jūsų šeimoje yra kas nors, turintis panašų (arba priešingą) pagrindinį įsitikinimą?
   2. Teigiamas to tikėjimo ketinimas. Ar šiandien jums vis dar reikia šio teigiamo ketinimo? Jei taip, ar galite rasti labiau prisitaikantį būdą pasiekti šį teigiamą ketinimą?
   3. Apveskite pagrindinius įsitikinimus kurie iš tikrųjų riboja jūsų gyvenimą ar santykius.
   4. Pabandykite pridėti klaustuką prie tų pagrindinių įsitikinimų, vietoj taško ar šauktuko.
4. Pasidalinkite šiuo įrašu su savo partneriu. Tokiu būdu galite turėti bendrą kalbą.
5. Verbalizuokite kai kuriuos savo pagrindinius įsitikinimus su savo partneriu, kurie jus riboja.
6. Pakvieskite savo partnerį nereaguoti, padrąsinti ar kritikuoti jus. Pakvieskite juos „leisti nusileisti“.
7. Stenkitės padėti vienas kitam plėsti pagrindinius įsitikinimus dalijantis savo subjektyviais ketinimais su tuo, ką ką tik interpretavo senasis pagrindinis įsitikinimas.
8. Tikėtis plyšimų, atstūmimo ir regresijos. Pokyčiams reikia laiko, ypač todėl, kad jūsų partneris turi panašių arba vienas kitą papildančių pagrindinių įsitikinimų.

1. Kur tu tai išmokai? Ar jūsų šeimoje yra kas nors, turintis panašų (arba priešingą) pagrindinį įsitikinimą?
2. Teigiamas to tikėjimo ketinimas. Ar šiandien vis dar reikia šio teigiamo ketinimo? Jei taip, ar galite rasti labiau prisitaikantį būdą pasiekti šį teigiamą ketinimą?
3. Apveskite pagrindinius įsitikinimus kurie iš tikrųjų riboja jūsų gyvenimą ar santykius.
4. Pabandykite pridėti klaustuką prie tų pagrindinių įsitikinimų, vietoj taško ar šauktuko.

Prireiks šimtų nedidelių jūsų pagrindinio įsitikinimo plyšimų, kurie pamažu padės perjungti jūsų smegenis, kad suprastumėte, jog „ne, intymumas nėra pavojingas“ arba „aš protingas“. Jūsų smegenys pamažu pradės keistis laidais ir iš naujo interpretuos tam tikras patirtis. Laikui bėgant galėsite nuleisti plaktuką, nebematyti vinių ir patirti visiškai naują pasaulį.

Sėdžiu čia naktį prieš mano pirmajam vaikui pradedant lankyti darželį ir planuojame kasdienybę, užtikriname, kad aplankai būtų pilni užpildytų popierių, ir stengiamės, kad abu vaikai užsiimtų kasdieniais dalykais, kuriuos suaugusieji laiko savaime suprantamu dalyku, pavyzdžiui, dušu ir vakarienę. mažiau nei per dvi valandas.

Aš dirbu su kontroliniu sąrašu, kad pamėginčiau optimizuoti šį procesą, kai šiandien 50 000 000-ąjį kartą pasakė, kad darželinukas be jokios aiškios priežasties pradeda čirškėti savo plaučiais.

Pastarąsias kelias dienas ji beveik kas antrą valandą kovojo su broliu, išgyveno epinius nuosmukius ir griūdavo į gabalus dėl to, kas atrodo nieko. Tuo tarpu ji buvo įprasta entuziastinga ir maloni, todėl žinau, kad tai nėra nuolatinis pokytis.

Žinoma, kaip suaugęs, aš tai daugiau bendrauju ir puikiai susitvarkau su naujų mokslo metų pradžia – mums pirmaisiais tikrais mokslo metais.

Išskyrus tai, kad tai 100 procentų melas.

Įstrigo savo perėjimų, emocijų ir dvasinio gėdos klasteryje, aš taip pat privačiai subyrėjau į gabalus. Iki šiol tai priskirdamas išorinėms aplinkybėms, pavyzdžiui, darbui ir naujiems projektams, atitinkamai pasirinkau savo sprendimą. Praėjusią savaitę beveik visiškai pasitraukiau į raminantį produktyvumo įsilaužimo ir proceso kontūrų užliūlį. Visa tai reikalauja valandų valandas žiūrėti į telefoną ir ignoruoti visas kitas savo gyvenimo sritis.

Atsižvelgiant į mano dabartinę būseną, kai mano dukra rėkia, mane barška nuo hiperfokusavimo. Ir jei kada nors buvote pernelyg susikaupęs, žinote, kad bet koks pertraukimas, bet ypač didelis triukšmas, sukelia 1 lygio traumą primenančią reakciją.

Taigi, numetu telefoną ir taip garsiai rėkiu jos vardą, kad net mano vyras, tiek mano, tiek jos emocijų protrūkių veteranas, susiraukia.

Iš karto pasijuntu siaubingai ir paslystu ant verkimo ribos. Ji tokia susižavėjusi, ir aš suprantu, kad tą akimirką taip pat.

Kodėl perėjimai, net ir tradiciškai linksmi, kaip vaiko gimimas, darželio pradžia, koledžo baigimas ar naujo darbo gavimas, mums kelia tokį klastingą, pirmykštį nerimą?

Argi tai neturėtų būti įdomu?

Šaltinis: Julia Strait

Tas slaptas netikrumo jausmas

Iš pradžių tai nejaučia nerimo, nes tai yra slapta. Tai apsimeta kasdieniu stresu. Čia nėra nieko naujo, nėra ko nusiminti. Manome, kad tiesiog visiškai izoliuoti pykčio priepuoliai dėl dantų pastos numetimo, kurie neturi nieko bendro su likusiu mūsų emociniu gyvenimu, kad galėtume laimingai grįžti prie kasdienių užduočių ir rūpesčių.

Bet oi, kaip mes dažnai klystame.

Pereinamuoju laikotarpiu, šventiniu ar tragišku, kasdienišku ar svarbiu, mes linkę atidėti pripažindami, kokį emocinį poveikį gali sukelti tokie pokyčiai, kol jie sprogs. Mes intelektualiai pripažįstame kitiems: „Taip, tai tikrai įtemptas laikas!” nors nenorime sau pripažinti, kad tokie nedideli kurso koregavimai gali mus visiškai apversti. Ilgainiui suprantame, kaip buvome įtempti, bet dažniausiai tik tada, kai rieda ašaros arba namas sugriuvo.

Jei perėjimas yra pakankamai didelis, galime nesuvokti, koks buvo stresas iki metų, o ne dienų ar savaičių vėliau. Kai betarpiškumo rūkas pakyla, atgalinis žvilgsnis priartėja prie 20/20 ir atsiranda koreliacijos tarp to, kas anksčiau atrodė nepriklausomi, izoliuoti įvykiai.

Kai mokiausi vidurinėje, man išsivystė tai, ką dabar žinojau kaip valgymo sutrikimą. Atrodė, kad jis visiškai atsiribojo nuo to, kas tuo metu vyko. Tiesiog tipiška paauglė mergina, bandanti suprasti, kaip daug valgyti ir išlikti labai labai liesa. Jeigu koks nors konsultantas man būtų pasiūlęs psichologinį paaiškinimą tuo metu, būčiau nusijuokęs į akis.

Suaugusiesiems priežastinis kelias atrodo toks akivaizdus. Tais pačiais metais mano šeimyninis gyvenimas virto, o suvokimas, koks yra pasaulis ir ar juo galima pasitikėti, apsivertė ant galvos. Tai nebuvo pavienis paauglio tuštybės ar troškimo pritapti atvejis. Tai buvo beviltiška reakcija į nuolatinį mano tėvų išsiskyrimą, į mano staigų nestabilumą pasaulyje.

Man skauda širdį, kai sėdžiu su paaugliais, kurie išgyvena tuos pačius dalykus, reaguoja tais pačiais destruktyviais būdais ir nesugeba užmegzti tų pačių ryšių kaip aš. Stebiu tėvus, įsikibusius į alternatyvius paaiškinimus dėl staigaus vaikų elgesio ar nuotaikos pasikeitimo, tik pro šalį užsimindami, kad prieš kelias savaites gimė naujas brolis ar sesuo, arba biologinis tėtis pradėjo lankytis šį mėnesį.

Ir aš matau, kad draugai patenka į depresiją arba įsitraukia į dirglumą netikėčiausiomis dienomis, pavyzdžiui, savo gimtadienį, arba netikėtai priblokšta, kai baigia mokyklą ir pradeda savo svajonių darbą.

Kodėl pokyčiai verčia mus taip nerimauti?

Nerimas kyla bet kuriuo neapibrėžtumo metu, ir jis nežino valentingumo. Kai vyksta pokyčiai, nepaisant to, kaip juos suvokiame sąmoningame lygmenyje, mūsų kūnas tai žino. Mūsų fiziologinės reakcijos sistemos nelabai išskiria grėsmę ir galimybę, naujumą ir pavojų. Visa tai – jaudulys centrinės nervų sistemos akyse.

Tam yra rimta priežastis, nes norime būti pasiruošę naujiems pokyčiams ir iššūkiams. Evoliucija tuo įsitikino įdiegdama automatinius atsakymus į naujus dirgiklius. Tačiau dažnai neįmanoma interpretuoti savo nervingumo jausmo kaip pasirengimo. Vietoj to jaučiame tai kaip pavojų, todėl stumiame jį žemyn. Užuot susidūrę su tuo slapčiančiu jausmu, tarsi kažkas duos, imame jį visiems ir viskam, kas yra mūsų kelyje. Mes pereiname į visišką destructo režimą, kol arba suvokiame, kas vyksta, ir į tai atsakome, arba sudužome į žibinto stulpą ir susiduriame su neišvengiamomis nuolaužomis.

Kaip turėtume reaguoti?

Daugelis iš mūsų, pajutę pirmuosius streso požymius, pereina į „išsiaiškinkite“ režimą, o savo trapius jausmus pririšame prie „pagrįstesnio“ paaiškinimo, kad uždarytume psichinę kilpą. Deja, tokie paviršutiniški paaiškinimai dažnai būna neišsamūs, o mes paliekame klaidingą ir silpną saugumo jausmą, kuris nesilaiko, kai vis pasigirsta hitai. Mes naudojame savo loginius samprotavimus, kad išspręstume sunkesnius klausimus, ir jie yra paslėpti po socialiai priimtinesniais paaiškinimais. Kai kas nors paklausia, kaip mums sekasi, pavyzdžiui, daug lengviau pasakyti „Puiku“, nei paaiškinti tikslesnius mūsų tikrojo emocinio gyvenimo sudėtingumus.

Bet kaip žmogus, kuris tai išgyveno, studijavo ir dabar leidžia dienas stebėdamas, kaip kiti tai atskleidžia, patikėkite, kai sakau, kad tai labiau įmanoma, nei manote, kad kyla slaptas blogumo jausmas, tas grėsmingas drebulys, kurį jaučiate po kojomis. Dėl priežasties. Tai gali būti švelnus stumtelėjimas ar raudona vėliavėlė, bet tai prašosi pripažinti ir į jį kreiptis. Ir kai nukreipiate dėmesį į tai ir bandote tapti smalsu, o ne gintis, tikriausiai nebus taip baisu, kaip manote… arba taip baisu, koks bus, jei ir toliau aiškinsitės savaites, mėnesius. , o gal ir metus.

Taigi, jei pastebėjote, kad nerimaujate dėl vis smulkesnių provokuojančių veiksnių arba rėkiate prieš ikimokyklinio amžiaus vaiką prieš katę, ar net ką nors tokio subtilaus, kaip kiekvieną rytą bijoti važiuoti į darbą arba jau begalę kartų dvejoti pasiimti tuščią savo sutuoktinio kavos puodelį, Atsitrauk.

Jūsų kūnas bando jums kažką pasakyti; neignoruokite to.

Verčiau pristabdykite minutę ar dvi. Patikrinkite patys. Ar tai tikrai tik kasdienis stresas? Ar tai klaidingas pavojaus signalas? O gal tai pažadinimo skambutis, kuriuo prašoma pasirūpinti tam tikrais nepatenkintais savo ar aplinkinių poreikiais, kol jie tampa vis garsesni ir beveik neįmanomi? Jei šiek tiek pagalvoję galite bent jau įsivaizduoti, kad tai gali būti viena iš tų pastarųjų situacijų, paklauskite savęs, ko jums (ar jūsų artimiesiems) dabar reikia, kad vėl jaustumėtės saugūs.

Jums gali tekti imtis kokių nors veiksmų, bet galite tiesiog atsiverti galimiems ryšiams tarp to, ką jaučiate, ir to, kas šiuo metu vyksta jūsų gyvenime. Kokiam esminiam tikrumui jūsų gyvenime meta iššūkį šie artėjantys pokyčiai? Kokie alternatyvūs paaiškinimai – nors tikriausiai sudėtingesni, nei norėtumėte – gali slypėti po paprastesniais?

Užuot atkūrę tikrumą darydami per ankstyvas išvadas arba, dar blogiau, ignoruodami savo vidinius pavojaus signalus, tikėdamiesi, kad jie išnyks savaime, apsvarstykite galimybę pakeisti požiūrį: pokyčiai vyksta. Keistis baisu. Tai yra natūralus, normalus žmogaus atsakas, ir gerai tai pripažinti. Kai pripažįstate, jūsų liga gali neišgaruoti į ploną…

Kaip žmona su dviem mažais vaikais aš visiškai suprantu, kad mano seksualiniam gyvenimui trūksta laiko ir dėmesio. Ne tai, kad man neįdomu seksas: man patinka seksas, tai geras jausmas, ir man būtų malonu turėti daugiau laiko tam.

Bet kai?

Laikas yra pagrindinė problema, kai dirbame, auginame vaikus ir stengiamės išlaikyti santuoką. Tai sunkus darbas ir aš noriu pabandyti dirbti protingiau, o ne sunkiau, kad būtų gera santuoka ir seksualinis gyvenimas.

Toliau pateikiamas sąrašas dalykų, kurie man puikiai tinka. Viskas apie tai, kad reikia skirti laiko viskam paprastu formatu – laiko man, darbui, vaikams ir vyrui.

1. Darbas su santykių ir sekso vizija
   Tai bendra mūsų santuokos vizija – mūsų tikslai, seksualiniai santykiai ir tai, kur mes stengiamės eiti. Tiek daug porų neaptaria, ko siekia asmeniškai ir santykiuose. Kur tikitės būti po metų? O kaip po penkerių metų? Kokiuose ritualuose dalyvaujame kaip šeima ar kaip pora?

   Tvirtą santuoką turinčios poros praneša apie tvirtą draugystę, kurios šaknys yra aptariant tokius dalykus kaip ši abipusė vizija. Kalbėkite apie tai kaip diskusijų tašką pasimatymų vakare (žr. toliau). Užsirašykite apie tai ir padėkite ant šaldytuvo, kad primintumėte sau, ko link judate.

2. Suplanuokite laiką su draugais
   Tai nėra tiesiogiai apie jūsų seksualinį gyvenimą. Tačiau geriausias laimės matas – gyventi subalansuotą gyvenimą. Bandymas suplanuoti laiką susitikimui su savo merginomis, net tik kas mėnesį, gali būti sudėtingas, bet tai maitina mano sielą. Laikui bėgant su jais jaučiuosi normaliai savo situacijose ir kovose. Taip pat gera sužinoti jų nuomonę apie darbą, tėvystę ir santykius, kurie man padeda tęsti šį gyvenimo etapą. Kartais susitinkame išgerti kokteilių; kartais sportuojame kartu. Gali būti labai naudinga turėti žmonių, su kuriais galėtume pasikalbėti apie mūsų sunkumus. Turėti šiek tiek vyresnių draugų taip pat gali būti gerai – galite su jais pasikalbėti apie tai, kaip jie tai padarė ir išėjo gyvi. Būsite laimingesni kaip žmogus, jei jūsų gyvenime bus draugystės, todėl skirkite jiems laiko, kad tai įvyktų.
   
3. Į savo kalendorių įtraukite savaitės pasimatymų vakarą
   Tikriausiai tai girdėjote anksčiau, bet ne be priežasties: vien šis patarimas padėjo išsaugoti mano ir daugelio kitų santuoką bei seksualinį gyvenimą. Šis savaitinis laikas, kai mudu su vyru einame vakarieniauti ir pasikalbėti, padėjo palaikyti ryšį vienas su kitu. Pasimatymų vakaro esmė yra nepertraukiamai praleisti laiką, kurį verta pabūti su mylimu žmogumi. Per šias vakarienes girdėjau apie jo viltis, svajones ir tikslus. Sužinojau, su kuo jis dirba, ir apie politiką savo biure. Išgirdau apie jo sunkumus ir supratau, kad galiu jam padėti. Pasimatymo metu esame labai skirtingi nei savo namuose. Namuose būna trukdžių, muštynės dėl žaislų ir krizių dėl kūdikių mišinių ir spjaudų. Pasimatymų metu laikas apgalvotoms diskusijoms ir mums patiekiamas maistas, kurio nė vienam iš mūsų nereikia gaminti ar išvalyti. Pasimatymo vakaro kaina, įskaitant pinigus, išleistus auklei, yra geriausia mūsų investicija į savo santuoką. Tai daug pigiau nei skyrybos.
4. Suplanuokite laiką sporto salėje
   Įvedu treniruotes kaip susitikimus telefone – kitaip tai neįvyks. Lankymasis sporto salėje yra gero seksualinio gyvenimo pagrindas, nes tai leidžia jaustis tonizuota, aptempta ir formos. Be to, mano ištvermė seksui yra geresnė, aš turiu daugiau energijos ir nesu išgąsdinta, kai vyras mane liečia, nes bent jau jaučiu, kad stengiuosi. Du kartus per savaitę geriau nei nieko (kaip sakau sau).
5. Dėvėkite seksualias kelnaites po mamos / darbo drabužiais
   Gražių apatinių drabužių dėvėjimas padeda užmegzti ryšį su seksualumu ir seksualumu. Niekas taip nepatrauklus kaip didelės smėlio spalvos apatinės kelnės. Turite jas dėvėti iškart po gimdymo, bet stenkitės sugrįžti į savo „Hanky ​​Pankies“ – jausitės geriau ir būsite pasiruošę viskam.
6. Saugokite vaikus iš savo lovos
   Kartais šeimos miegas yra malonus. Vis dėlto nėra malonu, kai tai tampa kasdienine rutina, nepaliekančia vietos intymumui ar prisilietimams tarp sutuoktinių. Daugelis porų, kurias matau savo santuokos konsultavimo praktikoje, nesugebėjo išlaikyti šios ribos miegamajame. Seksas pablogėja, kai vaikai gali laisvai miegoti lovoje – tai nėra gerai nei jiems, nei jų tėvams. Mano pasiūlymas: išveskite kūdikį iš savo miegamojo ir pasirūpinkite savo durų užraktu, kad vyresni vaikai išmoktų belstis ir gerbti privatumą.
7. Būk Sutuoktinis, kurio nori Juos būti
   Mano santuokos filosofija yra tokia, kad nepasirenki tinkamo partnerio – tavęs yra tinkamas partneris. Įgyvendinkite tai būdami šaunūs, apgalvoti ir malonūs. Praneškite savo partneriui, kad vertinate jo pagalbą – kad jie yra geri tėvai ir sutuoktiniai. Kai žmonės jaučiasi priimti, jie nori būti arčiau. Jei turite nusiskundimų ar kritikos, suformuluokite juos teigiamai, pvz.: „Ar darysite tai vietoj to? Sekite konfliktus ir ieškokite sprendimų, kad judėtumėte į priekį.