Kodėl gali būti taip sunku išsivaduoti iš toksiškų santykių

sveikata
  weerapatkiadumrong/iStock

Šaltinis: weerapatkiadumrong/iStock

Sekmadienio vakarą glaustosi ant sofos su savo partneriu; Jūsų pageidaujamas „Netflix“ serialas rodomas televizoriuje, kai dalinatės spragėsių dubeniu. Stebitės, kaip gera jaustis tokiam artimam žmogui, turėti žmogų, su kuriuo galite pasidalinti patirtimi. Paprasčiau tariant, jaučiatės susiję.

Tiesą sakant, esate tokie susiję, kad jaučiate, kada kažkas trukdo jūsų mylimam žmogui. Stengiatės sutelkti dėmesį į „Netflix“ laidą, tačiau yra kitas jausmas, kurio negalite prikišti pirštu, intensyvumo, kurio sunku nepaisyti. Jūsų partneris, kuriam anksčiau atrodė, kad viskas gerai, dabar yra paniuręs ir uždaras, ir nors jūs tai jaučiate, neįsivaizduojate, kodėl jų nuotaika pasikeitė, o tai jus pakiša.

Jau kelis kartus jų paklausėte: „Ei, ar tau viskas gerai? Kiekvieną kartą jie atsakydavo tais pačiais dviem žodžiais. „Man viskas gerai.”

Bet jūs žinote, kad jie nėra gerai, ir jūs bandote pagerinti nuotaiką. Tarp spragėsių kąsnių jūs sakote: „Negaliu patikėti, kad mes jau rudenį. Man patinka žiūrėti, kaip keičiasi lapai, bet negaliu nepajusti, kaip tai bėgo taip greitai. Šią vasarą mums buvo labai smagu! Tiesiog norėčiau, kad būtume daugiau dalykų veikę lauke, kol geras oras.

Bumas.

Jūsų partnerio reakcija jus užklumpa netikėtai ir nenustebina, nes tai pažįstama teritorija, amerikietiški kalneliai, kuriuose jau esate buvę. Jie pašalina ranką, kuri buvo apvyniota aplink jus, ir atitraukia. „Na, atsiprašau, kad šią vasarą tau nepadariau pakankamai. maniau, kad puikiai praleidome laiką“. Tavo širdis pradeda daužytis, o skrandis – salto. „Mes padarėme, mažute!” tu sakai. „Visiškai padarėme. Aš tik sakiau, kad norėčiau, kad mes…

Jų balsas pakyla aukštyn, o tonas tampa agresyvus. „Tu niekada nesi laimingas! Atrodo, kad nieko, ką darau, neužtenka. Atsiprašau, kad nesu toks kaip tavo buvęs partneris.

„Palauk, ką? Aš net niekada nieko apie juos nesakiau. Aš visai ne tai turėjau omenyje. Aš tik sakiau, kad aš…

„Tu visada tai darai; tarsi tu tik lauki progos priversti mane pasijusti blogai ir sugadinti gerą akimirką. Su tavimi kažkas negerai, pavyzdžiui, tu niekada negali būti patenkintas.

Iš čia jis dar labiau paaštrėja; jie meta jums kaltinimus, o jūs desperatiškai bandote gintis. Jie išpuola ir užtrenkia savo miegamojo duris, kai liepia jums išeiti. „Išeik“, – sako jie. „Aš net nenoriu į tave žiūrėti“.

Persunktas emocijų ir drebulys nuo galvos iki kojų, gerklėje yra gumulas, o išėjus pro duris skrandis surištas į mazgus. Jūsų laimei, pyktis yra emocija, kurią jaučiate stipriausia, ir ji apsaugo jus nuo to, ką iš tikrųjų jaučiate: baimės ir nuoskaudų.

Kai pyktis atslūgsta, kaip visada, galvoje šmėžuoja abejonės, o dabar kaltės jausmas ima viršų. Ar aš klydau? Tu manai. Galbūt neturėjau to sakyti. Galbūt jie teisūs; Aš niekada nesu laimingas. Neturėčiau skųstis. Tai atsitiko su mano buvusiu partneriu, todėl galbūt aš turiu ką nors pakeisti.

Kaltės jausmas virsta neviltimi, ir jūs be perstojo tikrinate savo telefoną, ar jie susisiekė. Daugelį dienų galite galvoti tik apie tai, ką jie gali jausti ar galvoti, o jūsų nerimo lygis yra aukščiausias. Nedvejojate susisiekti, nes jie vis tiek gali būti nusiminę, o jūs nenorite rizikuoti dėl kito ginčo.

Galiausiai jie atsiunčia jums trumpąją žinutę: „Ar galime pasikalbėti? Iškart pajusite viltį.

Toliau pateikiamas epinis susitaikymas, kurio rezultatas visada yra tas pats: jūsų atsiprašymas. „Atsiprašau, kad tave įžeidžiau“, – sakai. „Aš neturėčiau to sakyti.” Realybė tokia, kad nesate 100 procentų įsitikinęs, kad padarėte ką nors ne taip, bet tai nesvarbu, nes jausti lyg padarei kažką ne taip, vadinasi, tai turi būti tiesa.

Po to sekantis emocinis pakilimas svaigina. Palengvėjimas praeina per jūsų kūną, kai viskas grįžta į normalias vėžes, o jūs grįžtate į euforijos būseną. Neįtikėtinas makiažo seksas padeda pamiršti siaubą, kurį jautėte per paskutinį ginčą, ir jūs sakote sau, kad tai daugiau nepasikartos.

Bet tai atsitinka, vėl ir vėl. Situacijos, kurios sukelia sprogstamuosius ginčus, ne visada yra vienodos, tačiau modelis yra nuoseklus. Reikalai tarp jūsų yra puikūs kelias dienas ar net savaitę, o jūs esate euforijos būsenoje.

Santykiai Esminiai skaitymai

Kol pastebimas jų nuotaikos poslinkis žemyn ir staiga pasijusite neramus ir nerimastingas. Kažkas verčia juos užklupti ir su jumis susierzinti, tada jie jus atstumia, o jūs patenkate į neviltį ir baimę (atsitraukimą). Jūs tikitės, kad viskas grįš į įprastas vėžes, o kai taip atsitiks, vėl atsidursite aukštyje.

Nuolatinis pakilimų ir nuosmukių modelis skatina toksiškus santykius. Prieš sulaužant jį, gali būti naudinga suprasti, kodėl pirmiausia kreipiatės į šį modelį.

Kodėl tai nuolat vyksta?

Galbūt pastebėjote tą patį modelį visuose savo intymiuose santykiuose ir tai kelia nerimą. Paaiškinkime keletą dalykų: tau nėra nieko „negerai“. Jūs nesate palūžęs. Jūs nesate problema. Dabar, kai to nepadarėme, panagrinėkime keletą galimų priežasčių, kodėl šis modelis nuolat kartojasi ir kodėl gali būti sunku nutraukti ciklą.

„Man patinka padėti žmonėms“. Kai pirmą kartą su jais susitinkate, jie atrodo saugomi ir paslaptingi, ir dėl kokių nors priežasčių tai jus dar labiau traukia. Kai jie pagaliau jums atsiveria ir dalijasi savo traumuojančių išgyvenimų ir skausmo detalėmis, jaučiatės pagerbti, kad jie jumis pasitiki, ir tai jus suartina. Jų žaizdų gylis traukia jūsų širdis, ir galbūt jūs pradedate tikėti, kad galite jas išgydyti nuožmiai ir besąlygiškai mylėdami. Jūs galite būti žmogus, kuris keičia savo gyvenimą.

„Raštas atrodo pažįstamas“. Galbūt užaugote aplinkoje, kurioje vienas ar abu jūsų tėvai turėjo nenuspėjamas nuotaikas ir visada jautėtės lyg vaikščiotumėte ant kiaušinių lukštų. Vaikystėje baisu matyti, kaip tavo tėvai sprogstamai pyksta ir susierzina, ypač dėl to, kad vaikystėje tiesiog dar neturite pakankamai išsivystę smegenys, kad galėtumėte visiškai apdoroti ir suprasti, kad jų baisios nuotaikos ir sprogstamumas neturi nieko bendra su tu.

Vietoj to, galite būti labiau linkę manyti, kad tai jūsų kaltė, kad padarėte kažką ne taip. Taigi jūs darote viską, ko reikia, kad jie vėl taptų laimingi, o tai reiškia, kad galbūt laikotės jų nustatytų taisyklių ir atsiprašote už tai, ko nepadarėte.

Kai jūsų tėvų nuotaika praeina ir jie vėl tampa mylinčiais tėvais, kurių jums reikia, tai sustiprina tai, ką tikite: jų laimė yra jūsų atsakomybė. Tada ši dinamika gali pasireikšti jūsų suaugusiųjų santykiuose. Jūs žiūrite į savo partnerio nuotaikų svyravimus su tuo pačiu įsitikinimu: jūs esate atsakingi už tai, kad jis būtų geresnis.

„Yra trauminis ryšys“. Jūsų partneris ne tik patikėjo jumis giliai traumuojančius išgyvenimus, kuriuos patyrė, bet jūs galite su jais bendrauti, nes patyrėte panašių išgyvenimų. Galbūt jūs patyrėte fizinę ir (arba) seksualinę prievartą arba patyrėte didžiulį skurdą ir alkį. Galbūt traumos ryšys yra bendra patyčių ar vaikystės patirtis, kai abu matėte pasikartojantį smurtą šeimoje.

Kartais trauminis ryšys yra tėvų palikimo patirtis: jūs abu buvote palikti šeimos nario globai, nes vienas ar abu jūsų tėvai paliko jūsų gimtąją šalį ir persikėlė į JAV.

Bet koks trauminių išgyvenimų skaičius gali jus suartinti. Šis ryšys stiprus, nes tiki, kad kitas žmogus, kuris niekada nepatyrė tų pačių dalykų, gali tave suprasti ir, dar svarbiau, mylėti.

Kodėl taip sunku pasitraukti?

„Jaučiuosi kaltas.” Jei manote, kad jūsų pareiga yra juos „išgydyti“, o dalis jūsų jų gailisi dėl visko, ką jie išgyveno, tikėtina, kad jums atsiras stiprus kaltės jausmas, kad palikote santykius. Jūs nerimaujate, kad jie pakenks sau arba padarys ką nors drastiško, ir tada tai bus jūsų kaltė. Norą išvykti galite suprasti kaip „aš nesu geras žmogus“, o tai laiko jus santykių įkaitu.

„Tai nėra fizinė prievarta“. Jūs įsiveliate į sprogstamuosius ginčus ir visada jaučiatės išsigandę, įkyrūs ir nerimaujantys, bet todėl, kad…

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *