idp

Šaltinis: Robin Benzrihem/Unsplash

Kaip papasakoti savo didžiausią iššūkį ar nelaimę?

Net kai tikime, kad susikūrėme laimingą, idealų gyvenimą sau, mūsų kursas gali būti ne taip švelniai nukreiptas, o tai nuves mus į tolesnį žmogiškojo potencialo atskleidimą dideliu skausmu grįstu keliu.

Kaip mes stengiamės judėti toliau, kad šie iššūkiai taptų tolimesnės pažangos katalizatoriais?

Atsakymas gali būti susijęs su tuo, kaip mes formuojame savo asmeninius pasakojimus.

Būdamas 26-erių, gyvenimas ne taip švelniai pašalino mane iš finansinės karjeros ir bendruomenės, kurią pažinojau, todėl akis į akį susidūriau su gyvybei pavojinga vilkligė. Dvejus metus buvau prikaustytas prie lovos, nes dariau viską, ką galiu, kad atgaučiau jėgas.

Kad ir kaip sunku buvo „pašalinti“ iš gyvenimo, kurį anksčiau pažinau, kažkas stebuklingo atsitiko, kai pasinaudojau galimybe pažvelgti į save ir tapti gyvenimo stebėtoju.

Liga privertė mane pažvelgti į tai, ką aš vadinu „parko suoliuko perspektyva“, tarsi stebėčiau santykius, sinchroniškumą ir susijusius įvykius, vykstančius prieš mane. Galėjau aiškiai matyti, kaip visos detalės dera tarpusavyje.

Kai pritaikiau šią perspektyvą savo meilei rašyti kitų gyvenimo istorijas ir padėti jiems formuoti savo prekės ženklo žinutes, jų pasakojimai pradėjo liesti tikrąją to, kas yra būti žmogumi, gelmę. Viena po kitos jų istorijos tapo galingais gydymo įrankiais ir transformacijos katalizatoriais.

Kaip įrėminate savo istoriją?

Ar jūsų istorija yra jūsų tramplinas ar jūsų inkaras?

Įgalintas pasakotojas supranta, kad jų istorija yra pagrindas, o ne dėmesys. Pasinaudokite praeitimi, kad palaikytumėte dabartį, pabrėždami ateities mąstymą. Tai, kas nutiko jūsų gyvenime, yra sukurta kaip jūsų tramplinas, skatinantis jus prisidėti prie to, ką išmokote, kitiems.

Kai psichiatras ir Holokaustą išgyvenęs Viktoras Franklis pasakoja istoriją apie savo laiką Aušvice m. Vyro prasmės paieška, jis tai daro iš įgalintos perspektyvos, autentiškai kalbėdamas apie savo jėgas ir kovas, tuo pačiu įgalindamas kitus pažvelgti į vidų, kad pamatytų savo tikrąjį potencialą. Kaip „prasmės kūrimo“ pirmtakas, jo darbai įkvepia mus panaudoti savo praeities patirtį, kad galėtume pasiūlyti vertę ir taip iš jos sukurti tikslą.

Trento universiteto tyrėjas Paulas TP Wongas išplėtė Franklio darbą į XXI amžių, ir kiekvienas iš mūsų taip pat gali, naudodamas savo naratyvus kaip prieinamas priemones prasmės kūrimui. Taikant strateginį pasakojimą, nepakeliamo skausmo taškai gali būti paversti giliai suderinamomis ir vertingomis įžvalgomis, kurios palengvins kelią kitiems.

Kaip sukurti galingą asmeninį pasakojimą?

Kai pažvelgsime į savo patirtį objektyvesne akimi, galime pradėti atskleisti ir išgauti joje glūdinčią prasmę. Straipsnyje „Proto balsas“ Pamela Weintraub remiasi psichologo Ethano Krosso darbu apie ryšį tarp santykio su savimi trečiajame asmenyje ir sėkmės gyvenime:

„Keisdami kreipimosi į save būdą – pirmąjį ar trečiąjį – perjungiame jungiklį smegenų žievėje, minčių centre, ir kitą jungiklį migdoliniame kūne, baimės centre, artėdami ar toliau nuo savęs jausmo. ir visas jo emocinis intensyvumas. Psichologinio atstumo įgyjimas įgalina susitvardyti, leidžia aiškiai mąstyti, kompetentingai atlikti… Išsilaisvinę nuo neigiamų minčių, įgyjame perspektyvą, giliname dėmesį, planuojame ateitį.

Kartu su mūsų stiprybėmis ir sėkme aiškumu ir mūsų kovų tikrumu, kalbėjimasis trečiuoju asmeniu taip pat leidžia mums pamatyti dovanas ir pamokas, įterptas į mūsų kelionę – nepakeičiamą turtą, kuriuo turime dalytis su kitais.

Jei jums sunku suformuoti savo pasakojimo pilnumą pirmuoju asmeniu, pabandykite parašyti ar kalbėti savo istoriją trečiuoju asmeniu. Iš ten išverskite į pirmąjį asmenį. Leiskite sau pajusti ir paleisti skausmą, mėgaudamiesi stiprybės ir atsparumo akimirkomis. Ši emocija yra dovana, nes ji leidžia jums bendrauti, suprasti ir užjausti kitus, susiduriančius su panašiais iššūkiais, palaikyti jų augimą ir vadovauti jūsų asmeniniam gijimui.

Kokie yra pagrindiniai galingo asmeninio pasakojimo komponentai?

• Būkite tikras, bet empatiškas savo kovai – Supraskite empatijos ir užuojautos svarbą, leidžiančią jums bendrauti su kitais, o jie – su jumis. Viena mano klientė tai gražiai suformulavo sakydama: „Mano publika mane myli dėl mano kovų, o ne dėl mano sėkmės“. Tai, kas atsitrenkia į širdį tau, tiks ir kitiems, ypač kai tą pasakojimą įrėminsi į universalias žmogiškąsias vertybes.
• Būkite savo žygdarbių ir sėkmės gerbėjas – Per dažnai pervertiname arba nuvertiname savo patirtį. Yra skirtumas tarp būti unikaliu ir ypatingu. Paklauskite draugų, klientų ar kolegų, kaip jie mato jūsų kelionę. Apibūdindami savo gebėjimus ir stipriąsias puses stebėkite bendrumus. Ieškokite unikalių pamokų, kuriomis turite pasidalinti, aprašymų.
• Būkite visada susitelkę į savo auditoriją – Yra tikras transformacijos jausmas, kuris iškyla, kai auditoriją paverčiame savo asmeninės istorijos židiniu. Galime pranokti savo patirtį, dalindamiesi vertingomis žiniomis, išmintimi ar įžvalgomis, kurios padės palengvinti kelią ir suteikti aiškumo kitiems, susiduriantiems su panašia patirtimi.

Nors gali skambėti prieštaringai kurti savo asmeninę istoriją apie kitus, kai savo pasakojimą suformuluojate kaip indėlį į didesnį už save tikslą, jūsų gyvenimas tampa platforma, kuria naudojatės norėdami gauti vertingų pamokų ir strategijų kitiems.

Kai klausiame savęs, kaip galime prisidėti prie didesnio masto augimo, įgaliname susikurti prasmę net iš pačių nesuvokiamų patirčių ir ugdome atsparumą. Šios „didesnis nei aš“ pasakojimo metodikos taikymas versle pagilina mūsų santykius ir sukuria prekės ženklo išskirtinumą per gilų žmogišką ryšį ir paramą.

Asmeniniai pasakojimai naujosios ekonomikos versle

Prancūzijos tyrinėtojai Keithas Hartas, Jeanas-Louisas Laville’is ir Antonio Davidas Cattani naująją ekonomiką pavadino „žmogaus ekonomika“, pabrėždami būtinybę „rasti kelius į priekį, kurie turi kažkaip įtraukti visą žmoniją“.

Pereinant nuo idėjų kūrimo prie vertės kūrimo, kiekvienas turime galimybę pasisemti iš savo asmeninių kelionių kurdami geresnę kolektyvinę ateitį… ir išplečiame savo bendravimą ne tik savo ar savo organizacijų poreikius, bet ir sutelkiame dėmesį į kaip visuma, mes augame kartu kaip pasaulinė visuomenė.

Kaip galite prisidėti prie savo asmeninio pasakojimo, kad paskatintumėte kitų augimą?

Dažnai sunku pastebėti, ar kas nors yra emociškai nepasiekiamas, ypač ankstyvosiose santykių stadijose. Jie gali būti žaviai patrauklūs ir priversti jaustis kaip įsipareigoję. Tačiau laikui bėgant ir vis gilėjant santykiams, galite jaustis vieniši, nepatenkinti ir nežinote, kodėl.

Kaip žinoti, kad turite emociškai nepasiekiamą partnerį?

• Vargu ar jie dalijasi su jumis tuo, ką jaučia. Kai klausiate, kaip jiems sekasi, jie visada atsako, kad jiems viskas gerai arba gerai, net kai taip nėra.
• Jie viską paverčia pokštu, ypač kai parodote emocijas arba jei tema jiems sunku.
• Kai iškeliate nesutarimą arba iškeliate galimą konfliktą, jie gali atsiriboti, atsitraukti arba imtis kontratakos, o ne susisiekti su jumis, kad išspręstų konfliktą.
• Kai kalbate apie ką nors intymaus ar išreiškiate gilų jausmą, jie pateikia ne asmeninį atsakymą, o citatą iš teorijos, knygos ar žinomo kažkieno posakio.
• Jie gali bandyti priversti jus jaustis kaltu dėl to, kad norite daugiau emocinio ryšio, nei jie nori ar gali duoti.
• Kai bendrinate kuo nors nuodugniau, atrodo, kad jie atsiskaito arba turi blaškytis.
• Emocinio intymumo trūkumą jie bando kompensuoti apipildami jus fiziniu dėmesiu (įmantriais pasimatymais, brangiomis dovanomis ir pan.). Kai išreiškiate, kad jaučiatės emociškai vieniši, jie gali jus kaltinti, kad esate reiklus ar nedėkingas.
• Jie juokauja apie tai, koks tu „pamišęs“ ar „per jautrus“.
• Jie vengia kalbėti apie savo vaikystę arba elgiasi gynybiškai, jei apie tai klausiate. Jie gali tvirtinti, kad tai buvo gerai, arba pasakyti, kad nieko neprisimena.

Trys emociškai nepasiekiamų partnerių tipai

Juokingas. Emociškai nepasiekiamas partneris linkęs save vertinti kaip humoristinį ir optimistišką. Galite pastebėti, kad kai parodote emocijas, su kuriomis jie negali susidoroti, jie paverčia tai, ką sakote, pokštu arba sumenkina temą.

Tikėtina, kad jie ginasi teigdami, kad yra „pozityvus“ žmogus, kuris „bando jus nudžiuginti“.

Jei jie negali ramiai ir veiksmingai susidoroti su tuo, kad jūs jaučiate stiprias emocijas, jie gali nustoti su jumis susisiekti arba elgtis pasyviai agresyviai. Pavyzdžiui, duoti jums šaltą petį, neatsakyti į jūsų žinutes, akmenimis. Jie netgi gali jus kaltinti juos nuleisdamas ir juos gaminant prislėgtas.

Fiksatorius. Kitas ženklas, rodantis, kad žmogus yra emociškai nepasiekiamas, yra tai, kad jis visada stengiasi įsikišti ir išspręsti jūsų problemas. Paprastai taip yra dėl to, kad jie bijo savo emocijų, nori kontroliuoti save arba mano, kad jiems tenka atsakomybė užtikrinti, kad kiti būtų laimingi. Jei jie buvo arba palaiko nepriklausomus santykius su savo tėvais, jie tam tikru lygmeniu gali jausti, kad jūsų nusiminimas reiškia, kad jiems nepavyko.

Kai esate nusiminęs, užuot klausęsi, ką turite pasakyti, jie iškart pateikia savo pasiūlymus. Tam tikra prasme gali atrodyti, kad jūsų partneris visada bando padaryti jus kuo nors daugiau lengvabūdis, neskubėdamasir paprastas. Gali atrodyti, kad vienintelis jų tikslas yra padaryti gyvenimą lengvesnį ir malonesnį, o ne klausytis, ką turite pasakyti.

Gali būti akivaizdu, kad smurtaujantys ar valdingi tėvai daro jiems įtaką. Tačiau, kai išreiškiate savo susirūpinimą, jūsų partneris gali supykti ir pasakyti, kad tai ne jūsų reikalas, ir apskritai vengti pokalbio. Kad ir kaip būtų apmaudu, svarbu atsiminti, kad jūsų partneris didžiąją gyvenimo dalį praleido mokydamasis bendrauti su žmonėmis taip, kad jie galėtų apsisaugoti.

Šią temą geriausia spręsti ne tiesiogine konfrontacija, o lėtu ir bendradarbiavimo procesu.

Patarėjas. Priešingai įprastai klaidingai nuomonei, ne visi emociškai neprieinami partneriai yra racionalūs ir nuošalūs. Kai kurie gali atrodyti šilti, malonūs ir dosnūs, bet vis tiek toli. Jie gali būti gana kantrūs, bet kai bandai perkelti artumą į kitą lygį, atsitrenki į sieną.

Jūsų partneris gali manyti, kad yra subrendęs, pažengęs žmogus, kai tai, ką jie daro, yra įstumia didelę savo psichikos dalį į pasąmonę. Jų tamsiosios pusės neišvengiamai išryškėja destruktyviais būdais, pavyzdžiui, žeminančiu ir nuolaidžiaujančiu būdu.

Jei pasakysite jiems, kad kažkas erzina, jie gali atsakyti aukšto lygio, nesuprantamomis sąvokomis, racionalizavimu ar savipagalbos išmintimi. Vargu ar jie dalijasi savo požiūriais arba nereaguoja spontaniškai, vienodai.

Pavyzdžiui, jie gali pateisinti skundus tokiais tikroviškumu kaip tai gyvenimase arba, pokyčiai yra vieninteliai pastovūs, bet tikros empatijos nėra. Tai gali priversti jus pajusti, kad jūsų natūralios, žmogiškos ir net sveikos reakcijos, tokios kaip pyktis, sielvartas ir liūdesys, yra negerai.

Gali būti sunku parodyti pirštu į tai, kas vyksta, nes iš pažiūros jie atrodo tokie gražūs, tačiau viduje yra gilus atitrūkimas. Jums gali būti sunku paaiškinti draugams ir šeimos nariams, kad šis „labai geras žmogus“ kažkodėl nepakankamai jaučiasi ir nepatenkina jūsų emocinių poreikių.

Ką daryti, jei turite emociškai nepasiekiamą partnerį?

Apmąstykite savo modelius. Ar nesąmoningai patraukėte / patraukėte prie tų, kurie turi vengiančių prisirišimo modelių, yra emociškai užsidarę ir itin santūrūs? Ar jūsų partneris į jus reaguoja taip, kad primintų jūsų tėvus? Tai vadinama „kartojimo prievarta“. Savęs supratimas reiškia, kad galite turėti labiau subalansuotą požiūrį į santykius. Tai taip pat leidžia prisiimti atsakomybę už savo indėlį esant bet kokiai disfunkcinei dinamikai, o tai sudaro tvirtą pagrindą santykių gerinimui.

Sukviesti užuojautą. Net emociškai nepasiekiamas partneris gali mus labai įskaudinti. Jie to nedaro tyčia. Jie dažniausiai bijo savo jausmų. Sienos tarp savęs ir jūsų statymas yra vienintelė priemonė, kurią jie žino, kad apsisaugotų nuo pervargimo. Tai neveiksmingas ir neproduktyvus požiūris, tačiau jie nežino, kaip to siekti. Gali būti sunku užjausti žmogų, kuris, atrodo, nenori su jumis susisiekti. Tačiau svarbu nepriimti jų reakcijos asmeniškai.

Naršykite parinktis. Vien todėl, kad kažkas yra emociškai nepasiekiamas, nereiškia, kad turite nutraukti santykius. Poros konsultavimas, atviras bendravimas ar specifiniai įgūdžiai, tokie kaip nesmurtinis bendravimas (NVC), gali būti geras atspirties taškas gerinant santykius. Jei galite pradėti pokalbį su atakuojančia pozicija ir aiškiai pasakyti, kad jūsų pagrindinis tikslas nėra skųstis, kaltinti ar kelti reikalavimus, jūsų partneris gali būti imlesnis išgirsti, ko jums reikia.

Nors galbūt nenorite, pradžioje gali būti naudinga juos duoti labai specifinis nurodymai, ką pasakyti ar daryti. Nors iš pradžių tai gali atrodyti nenatūralu, jiems palengvės sužinoję, ką jie gali padaryti, kai jaučiate emocijas. Kai jie jausis saugesni, jie bus labiau pasirengę atsiverti.

Meilės kalbos. Vietoj palaikymo žodžių, jų mėgstamiausias būdas parodyti meilę gali būti praktinės paramos siūlymas, buvimas prieinamu ir laiko skyrimas jums. Kiek galite, stenkitės išgirsti ir pamatyti jų meilės išraišką ir vertinkite ją, o ne keiskite jų meilės demonstravimo būdus į tai, ko norėtumėte, kad jie būtų.

Jei palaikote santykius su emociškai neprieinamu partneriu, yra dalykų, kuriuos galite padaryti, kad padėtumėte savo santykiams. Būkite gailestingi sau ir jiems. Atminkite, kad tai nėra niekieno kaltė. Būkite sąžiningi sau apie tai, ko jums reikia ir ko norite. Tada, nepuldami ir neužimdami reiklios pozicijos, pasakykite savo poreikius ir norus savo partneriui.

„Facebook“ vaizdas: „fizkes“ / „Shutterstock“.

„Pasiekti”

Šaltinis: CCO Creative Commons – Pixaby

Mes visi turėjome blogų dienų ir gerų dienų. Dėl mūsų proto būsenos kai kurios dienos gali jaustis blogesnės, nei yra iš tikrųjų. Kartais galime jaustis aukomis, nors iš tikrųjų galime ir nebūti. Svarbu atsiminti, kad išlaikę subalansuotą dvasios būseną, turime didesnę galimybę įveikti daugumą nelaimių.

Nelaimė gali būti apibrėžiama kaip nelaimingi, sunkūs ar sudėtingi įvykiai, įvykę mūsų gyvenime. Sakoma, kad nepalankios situacijos gali būti puiki galimybė mokytis. Pavyzdžiui, budistai sako, kad be purvo nėra lotoso. Tai yra, nepatyrę nelaimės, negalime atpažinti laimingų laikų ir situacijų. Kitas būdas pažvelgti į tai yra tas, kad jei sumažinsime savo lūkesčius ir priimsime viską, kas mums pasitaiko, pajusime bendrą priėmimo jausmą; taigi nelaimės bus mažesnė problema.

Budistai taip pat kalba apie didelį protą, o tai reiškia, kad dalijimasis neigiama patirtimi apie juos kalbant ar rašant yra vienas iš būdų susidoroti. Idėja yra ta, kad kai pripažįstame savo problemas, galime jas išreikšti plačiu protu. Nelaimingi įvykiai tampa problema, kai per daug stengiamės juos išsiaiškinti. Galiausiai, pasak Shunryu Suzuki (2010), savo knygoje, Zen protas, pradedančiojo protas, „Ar jūsų gyvenime yra problemų, ar ne, priklauso nuo jūsų paties požiūrio ir supratimo“ (p. 92).

Pavyzdžiui, bėgant metams daugelis žmonių mane dažnai vadino „atspariu“. Nesvarbu, ar atsigavau po mylimo žmogaus netekties, ar įveikiau gyvenimo kliūtis, pvz., vėžį, mano stilius yra tiesiog padaryti viską, ką galiu, o tada judėti toliau. Daugeliu atvejų tai nėra sąmoningas sprendimas, o veikiau gyvenimo būdas. Kitaip tariant, tai pasirinkimas ir gyvenimo būdas.

Savo knygoje Emocinis jūsų smegenų gyvenimasRichard Davidson (2002) teigia, kad atsparumas reiškia bet kokius individualius skirtumus ar gyvenimo patirtį, kuri gali padėti žmonėms pozityviai susidoroti su nepalankiomis situacijomis, padedant jiems ateityje susidoroti su stresu, kuris gali užkirsti kelią psichikos sutrikimų vystymuisi. Tie, kurie yra atsparūs, gali tikėti savimi ir savo gebėjimu efektyviai susidoroti su gyvenimo iššūkiais. Be to, tie, kurie yra atsparesni nei kiti, yra aktyvesni ir labiau linkę sunkiai dirbti, kad išvengtų tam tikrų problemų ir ligų. Tai gali būti vienintelis jų išlikimo raktas. Neaišku, ar tai yra prigimties ar auklėjimo charakterio bruožas, bet tai tikrai praverčia, kai reikia susidoroti su sunkumais ir, savo ruožtu, rasti būdą judėti pirmyn.

Tai veda prie prevencijos idėjos, kuri visada yra gera politika, nesvarbu, ar tai susiję su sveikatos problemomis, ar statybos kodeksais. Dažnai mes linkę būti reaktyvūs, o ne prevenciniai. Galime pradėti rūpintis savimi tik tada, kai susiduriame su tam tikra diagnoze ar sveikatos problema arba kai mus paveikia koks nors saugumo pažeidimas. Galbūt tokia yra žmogaus prigimtis, bet ar visi šie įspėjimai rodo, kad turėtume pakeisti savo mąstymą? Ar yra visa apimanti žinia? Manau, kad kai nesėkmės yra tinkamai suprantamos, atsiranda mokymosi ir augimo kontekstas.

Paradoksalu, bet kai kurios iš labiausiai atsparių situacijų ar vietų yra tos, kurios reguliariai patiria tam tikrų sutrikimų. Priežastis ta, kad jie nešioja bendrą atmintį, kad iš tikrųjų viskas gali ir gali suklysti. Ar dėl to Niujorkas nuo 2001 m. rugsėjo 11 d. per pastarąjį dešimtmetį patyrė keletą didelių sutrikimų? Ar dėl to prieš kelis dešimtmečius išleista Haroldo Kushnerio knyga, Kai geriems žmonėms nutinka blogi dalykai, turi tiek daug tiesos?

Mes visi skirtingai valdome stresą, todėl skirtingos strategijos gali sukelti atsparumo jausmą. Mūsų dvasiniai įsitikinimai ir kultūrinė aplinka taip pat gali turėti įtakos ugdant šį jausmą.

Jei atsidūrėte nepalankioje ar sudėtingoje situacijoje, štai keli būdai, kaip joje naršyti:

• Būkite lankstūs ir supraskite, kad pokyčiai yra gyvenimo dalis.
• Išlaikykite teigiamą požiūrį.
• Laikykite atvirus bendravimo kanalus su savimi ir kitais.
• Priminkite sau strategijas, kurios padėjo jums susidoroti praeityje.
• Būkite atidūs savęs atradimo metodams.
• Užsiimkite žurnalo praktika, kad užrašytumėte savo jausmus.
• Raskite būdą, kaip valdyti stresą ir bėrimo impulsus.
• Užmegzkite tvirtus ryšius su kitais.
• Būkite ryžtingi ir iniciatyvūs.
• Naudokite kūrybines-vizualizacijos technikas.

Šaltinis: terimakasih0 per pixabay

Išmaniųjų telefonų yra visur – 77 % amerikiečių turi išmanųjį telefoną, o jaunesnių nei 30 metų žmonių – 94 %. Tiesą sakant, apie 25% suaugusiųjų amerikiečių teigia, kad jie yra prisijungę „beveik nuolat“, o 69% naudojasi bent kokia nors socialine žiniasklaida. Mūsų išmaniuosiuose telefonuose lengvai pasiekiami socialiniai tinklai ir teksto pranešimai, todėl dauguma amerikiečių vaikšto turėdami socialinį gyvenimą kišenėje.

Viena vertus, tai gali būti naudinga jums. Psichologai jau seniai žinojo, kad socialiniai ryšiai prisideda prie psichologinės gerovės. Dauguma žmonių mano, kad mobilieji telefonai turėjo teigiamos įtakos jų socialiniams santykiams, ir dažnai teigia, kad ryšio su kitais palaikymas yra svarbi priežastis, kodėl jie naudojasi socialine žiniasklaida. Taigi gebėjimas nuolat palaikyti ryšį gali būti palaima mūsų laimės ir ryšio jausmui. Tyrimai rodo, kad apskritai socialinės žiniasklaidos poveikis gerovei yra įvairus.

Bet kaip dėl išmaniojo telefono naudojimo derinimo su bendravimu akis į akį? Nacionalinės reprezentatyvios apklausos metu nustatyta, kad 89 % respondentų prisipažino naudoję savo mobilųjį telefoną paskutinio socialinio bendravimo metu. Tačiau ši apklausa taip pat parodė, kad žmonės daug dažniau sako, kad jie naudojasi savo mobiliaisiais telefonais socialinio bendravimo metu, kad pagerintų sąveiką (pvz., socialinėje žiniasklaidoje paskelbia dabartinio socialinio susibūrimo nuotrauką, ieško informacijos apie Internetas, susijęs su pokalbiu), o ne kaip būdas jo išvengti (pvz., nes jie nesidomi asmenine sąveika arba nori susisiekti su asmeniu, kuris nepriklauso tai grupei).

Kita vertus, žmonės paprastai gana prastai atlieka kelias užduotis, ir yra įrodymų, kad mobilieji telefonai atitraukia dėmesį nuo tiesioginio bendravimo. Tyrimai parodė, kad žmonės, manantys, kad jų romantiški partneriai blaškosi mobiliųjų telefonų, yra mažiau patenkinti savo santykiais. Sherry Turkle, MIT profesorė, internetinę socialinę sąveiką tyrinėjanti nuo 1990-ųjų, remdamasi savo interviu su kolegijos studentais nustatė, ką ji vadina „trijų taisykle“. Taisyklė yra tokia, kad jei vakarienės metu kartu sėdi penki ar šeši žmonės, turite patikrinti, ar bent trys kiti žmonės atkreipia dėmesį į kalbantį asmenį, o jei taip, tada manoma, kad yra gerai, jei norite išeiti iš pokalbio. ir pažiūrėk į savo telefoną. Tačiau ji praneša, kad šios taisyklės poveikis yra tas, kad pokalbiai paprastai būna paviršutiniški ir lengvi. Tiesą sakant, kai kurie tyrimai parodė, kad jei kambaryje yra mobilusis telefonas, net jei jo nenaudojatepokalbiai tampa ne tokie intymūs.

Viename neseniai atliktame tyrime mokslininkai ištyrė, kaip mobiliųjų telefonų naudojimas per dieną bendraujant akis į akį buvo susijęs su tos sąveikos pasitenkinimu. Jie išbandė dvi konkuruojančias galimybes:

1. Kalbant apie socialinį bendravimą, kuo daugiau, tuo geriau. Papildomi socialiniai ryšiai teksto žinutėmis ar socialine žiniasklaida gali padidinti jūsų asmeninį socialinį bendravimą ir jaustis dar labiau socialiai susiję.
2. Sąveika su tekstu ar socialine žiniasklaida blaško dėmesį ir trukdo pasitenkinti bendraujant asmeniškai.

Savo tyrime mokslininkai paprašė 174 kolegijos studentų kelis kartus per dieną per savaitę pranešti apie savo socialinę sąveiką. Penkis atsitiktinius kartus per dieną studentai gaus pranešimą tekstiniu pranešimu, kad galėtų užpildyti trumpą apklausą. Pirmiausia jie įvertino, kaip artimi kitiems jaučiasi, ir bendrą nuotaiką šiuo metu. Tada jie patikrino, kokiomis socialinėmis sąveikomis jie dalyvavo per pastarąsias 15 minučių, įskaitant akis į akį ir įvairią nuotolinę socialinę veiklą, pvz., socialinių tinklų tikrinimą ar žinučių siuntimą. Tyrėjai naudojo šią informaciją, kad kiekviena socialinė sąveika būtų klasifikuojama kaip tik akis į akį, tik nuotolinė arba mišri (naudodami nuotolinį bendravimą akis į akį sąveikaujant).

Jie nustatė, kad žmonės paprastai jautėsi blogiau ir mažiau socialiai susiję, kai žongliruoja akis į akį ir nuotoliniu būdu, nei bendraujant tik akis į akį. Tačiau kelių užduočių bendravimas buvo malonesnis nei tas, kuris buvo tik nuotolinis. Tyrėjai neatskyrė nuotolinių sąveikų, kurios buvo susijusios su tiesiogine sąveika, pavyzdžiui, bendrinimo nuotrauka socialinėje žiniasklaidoje, ir tų, kurios buvo susijusios su pabėgimu nuo sąveikos. Jei jie būtų tai padarę, jų pastebėtas poveikis būtų buvęs stipresnis.

Šis tyrimas suteikia papildomų įrodymų, kad skaitmeninė ir tiesioginė socialinė sąveika nesimaišo. Tačiau kai galvojame apie tokio tipo tyrimus, turėtume turėti omenyje seną statistikos pamoką: koreliacija nereiškia priežastinio ryšio. Vien todėl, kad žmonės jaučiasi mažiau susiję ir yra blogesnės nuotaikos, kai socialiai atlieka įvairias užduotis, taip nėra būtinai reiškia, kad tai yra kelių užduočių atlikimas žalojantis bendravimas akis į akį. Gali būti ir atvirkščiai – labiau tikėtina, kad tikrinsime savo mobiliuosius telefonus tiesioginio bendravimo metu, kuris iš pradžių yra nuobodus ar nepatenkinantis.

Labiausiai tikėtina, kad abu šie paaiškinimai yra teisingi. Jei sąveika nėra labai įdomi ar svarbi, gali būti, kad jos viduryje pažvelgsite į telefoną. Taip pat tikriausiai taip yra, kad ištraukus telefoną bendraujant akis į akį sumažėja jūsų susidomėjimas juo. Taigi, kai kitą kartą susitiksite su draugais ar šeima, tikriausiai verta atsispirti pagundai išsitraukti išmanųjį telefoną.

Šaltinis: davitydave/Flickr

„Jis mane pastūmėjo!” – Ji neleis man eiti! „Jie elgiasi pikti!” Kalbėjimas reiškia, kad vienas vaikas praneša apie kito vaiko netinkamą elgesį kam nors kitam, beveik visada suaugusiam. Tai vienas iš labiausiai erzinančių dalykų, kuriuos daro vaikai. Tai taip pat labai dažna.

Kaip dažnai vaikai plevėsuoja?

Gordonas Ingramas ir Jesse’is Beringas (2010) iš Karalienės universiteto Belfaste atliko keturiasdešimties vaikų nuo 3 iki 4 metų amžiaus dviejose ikimokyklinio ugdymo įstaigose stebėjimo tyrimą. Per 66 stebėjimo valandas, paskirstytas per 30 dienų, jie užfiksavo 354 susimušimo atvejus. (Gaila tų vargšų mokytojų!) Vidutinis susikalbėjimo dažnis buvo šiek tiek daugiau nei vienas pranešimas vienam vaikui per dieną, tačiau konkretiems vaikams kasdieninis kalbėjimo dažnis svyravo nuo nulio iki daugiau nei šešių.

Apie ką kalba vaikai?

Dažniausios ginčų temos buvo ginčai dėl nuosavybės, fizinė agresija ir taisyklių pažeidimas. 90 procentų pranešimų, kuriuos buvo galima patikrinti, buvo teisingi, o dauguma kitų buvo susiję su nelaimingo atsitikimo supainiojimu su tyčiniu niekšiškumu. Tai rodo, kad nors ikimokyklinukai gali meluoti ir meluoja, jų ginčai labai retai susiję su sąmoningu melu.

Maždaug tris ketvirtadalius ginčų buvo siekiama, kad vaikai sulauktų pagalbos sau ir (arba) pakenktų kitam vaikui. Dar 16 procentų daugiausia dėmesio skyrė taisyklių vykdymui.

Kodėl vaikai plevėsuoja?

Trumpas atsakymas, kodėl vaikai plaka, yra tas, kad tai veikia! Beveik pusėje atvejų Ingramo ir Beringo tyrime (47 proc.) mokytojai reagavo į kaltinimus tiesiogiai įsikišdami arba pasiūlydami sprendimą. Maždaug penktadaliu atvejų (22 proc.) mokytojai pripažino kaltininko skundą išklausydami arba sakydami, kad vėliau kalbėsis su kitu vaiku (bet niekada to nepadarė). Neutralūs atsakymai į muštynės, apimantys arba klausimą, kas atsitiko ar kodėl (12 proc.), pasiteisinimus dėl netinkamo vaiko elgesio (11 proc.) arba kreipiančiojo ignoravimą (10 proc.). Apskritai šie neutralūs atsakymai įvyko maždaug trečdalį laiko. Priekaištų dėl plėšiko (3 proc.) arba abiejų vaikų (3 proc.) pasitaikydavo retai. Apskritai tai reiškia, kad kalbant apie vaikus, yra 69 procentų tikimybė gauti teigiamą atsakymą (įsikišti arba pripažinti) ir 94 procentų tikimybė gauti teigiamą arba neutralų atsakymą.

Tačiau ne tik praktiškumas, bet ir gilesnė vaikų ginčų priežastis: tai tarpinis socialinio vystymosi žingsnis tarp tiesioginės, fizinės agresijos ir sudėtingesnių tarpasmeninių problemų sprendimo formų (Ingram, 2014). Konflikto su bendraamžiu metu 2 metų vaikas gali mušti ar šaukti bendraamžiui, ikimokyklinukas barškina, 8–11 metų vaikas apkalbinėja nusikaltėlį, o paaugliai vis labiau sugeba atsiriboti. arba derėtis. Taigi, plepantys vaikai turi pakankamai socialinių ir emocinių įgūdžių, kad susilaikytų nuo smūgių, bet nepakankamai, kad galėtų patys išspręsti problemą.

Kalbėjimas taip pat reiškia tam tikrą supratimą apie teisingą ir neteisingą arba bent jau gebėjimą numatyti, kokiam elgesiui suaugusieji gali nepritarti. Kai vaikai sensta, jie taip pat atsižvelgia į bendraamžių reakcijas. Ivy Chiu Loke ir jos kolegos (2011) vaikams pristatė vinjetes apie įvairius netinkamo elgesio tipus. Nors 6–7 metų vaikai manė, kad bylinėjimasis yra tinkamas pranešti apie visus netinkamus veiksmus, 8–10 metų vaikai manė, kad dera kalbėti apie rimtus nusikaltimus, pavyzdžiui, vagystes, bet ne apie nereikšmingą netinkamą elgesį. , pavyzdžiui, kas nors per pietus nevalgo daržovių.

Šis skirtumas tarp kalbų apie rimtą ir nereikšmingą netinkamą elgesį greičiausiai atspindi susirūpinimą dėl suaugusiųjų taisyklių ir bendraamžių pritarimo pusiausvyrą. Vyresni pradinių klasių vaikai kritikuoja bendraamžius, kurie yra „šnipštai“ arba „pagalvoti“. Bereikalingo vargo kėlimas bendraamžiui nėra geras būdas susirasti ar išlaikyti draugų! Kitas tyrimas, kuriame dalyvavo 12–18 metų berniukai, parodė, kad vaikai, kurie daug plepėjo, buvo mažiau mėgstami savo bendraamžių (Friman ir kt., 2004).

Kaip suaugusieji turėtų reaguoti į peštynes?

Jei manome, kad muštynės yra tarpinis socialinio vystymosi žingsnis, tai rodo keletą būdų, kaip suaugusieji galėtų reaguoti:

Pasiūlykite empatiją

Paprastas pripažinimas, panašus į „Tau trukdo, kai jis tai daro“, palaiko ir atpažįsta mažų vaikų savikontrolę, nemušančią bendraamžių. Su mažaisiais taip pat galite paklausti: „Ar tau reikia apkabinimo? Tačiau, nebent tai yra rimta problema, nenorime šuolis spręsti vaikų, kurie plečiasi, situacijos, nes tai moko juos, kad suaugusiųjų įsikišimas yra geriausias ir vienintelis būdas spręsti bendraamžių konfliktus.

Atskirkite nereikšmingą ir rimtą netinkamą elgesį

Galbūt norėsite paskelbti gairių sąrašą, kaip atskirti pasakojimą nuo kalbėjimo. Pasakojimas – tai rimtų problemų sprendimas. Kalbėjimas yra tik bandymas patraukti bendraamžį į bėdą. Jūsų sąraše gali būti tokie klausimai: ar kas nors nenukentės? Ar kas nors suges? Ar bandėte tai išspręsti patys? Jei atsakymas į visus šiuos klausimus yra neigiamas, tai nėra situacija, kuriai reikia suaugusiųjų dalyvavimo.

Skatinkite tiesioginį problemų sprendimą

Galiausiai mūsų tikslas yra išmokyti vaikus sveikų būdų, kaip patiems išspręsti konfliktus su bendraamžiais. Išsamus pokalbis su suaugusiuoju gali būti svarbus žingsnis to link. Užduokite klausimus, kad padėtumėte savo vaikui apsvarstyti galimybes: „Ką galėtumėte padaryti, kad tai išspręstumėte? – Ką galėtum jai pasakyti? – Ką dar galėtum pabandyti? – Ką tu gali veikti, kol laukiesi? „Ką tu gali padaryti, jei jis neklausys?

Sapnas yra subjektyvių išgyvenimų, įvykusių greito akių judesio (REM) miego metu, prisiminimas. Iš kitos pusės, košmarai yra labai disforiški sapnai su intensyviomis neigiamomis emocijomis, kurios pirmiausia pasireiškia vėlyvos nakties REM miego metu.

Kadangi patys sapnai yra subjektyvūs, sapnų tyrimai daugiausia buvo empiriniai. Daugybė svajonių tyrimų sieja tai su psichine sveikata. Nuo tada, kai Freudas savo knygoje rašė, kad „sapnų aiškinimas yra karališkasis kelias į nesąmoningos proto veiklos pažinimą“. Svajonių aiškinimas 1899 m. ekspertai domėjosi psichinės patologijos ir sapnų ryšiu.

Šaltinis: andreiuc88/123RF

Apsvarstykite šiuos 15 faktų apie košmarus:

1. Bendroje populiacijoje 1 iš 20 žmonių kas savaitę sapnuoja košmarus. Šis santykis yra daug didesnis žmonėms, sergantiems psichikos ligomis. Pavyzdžiui, trys ketvirtadaliai pacientų, sergančių PTSS, sapnuoja košmarus, o maždaug pusė sergančiųjų ribiniu asmenybės sutrikimu – košmarus.

2. Nedidelis skaičius perspektyvių tyrimų rodo, kad košmarai gali numatyti psichozės, PTSD ir miego sutrikimų atsiradimą.

3. Košmarai dažnai nutinka po trauminio gyvenimo įvykio, pvz., sukeliančio PTSD, bet gali prasidėti po bet kokio gyvenimo streso.

4. Nustatyta, kad padidėjęs nerimo lygis, haliucinaciniai išgyvenimai ir ilgesnė miego trukmė yra reikšmingai susiję su košmarų atsiradimu. Šis poveikis išliko net po to, kai buvo kontroliuojamos psichikos ligos, įskaitant neigiamą poveikį, PTSD ir gyvenimo stresorius.

5. Atrodo, kad nerimas yra stipriausias košmarų pranašas. Be to, labiau nerimaujantys žmonės sapnuoja blogesnius košmarus. Nerimas gali būti dar blogesnis streso veiksnys, nes jis priverčia jūsų kūną patirti nerimą, susirūpinimą ir sutrikimus.

6. Priežastis, kodėl žmonės, kurie miega daugiau, patiria daugiau košmarų, yra ta, kad jie ilgiau miega REM režimu. Duh!

7. Košmarų turinį galima prisiminti išsamiai, skirtingai nei naktiniai siaubai, kurie yra parasomnijos, atsirandančios ne REM miego metu.

8. TLK-10 košmarai gali būti koduojami kaip košmarų sutrikimas arba PTSD.

9. Žmonės, sergantys PTSD, taip pat dažniau patiria košmarus, nesusijusius su trauma. Kitaip tariant, ne visi jų košmarai yra susiję su traumos patirtimi; šie žmonės apskritai dažniau sapnuoja košmarus.

10. Tokie vaistai, kaip selektyvūs serotonino reabsorbcijos inhibitoriai (SSRI), gali sukelti košmarus.

11. Genetika, gyvenimo stresai ir psichinė sveikata gali turėti įtakos košmarų atsiradimui.

12. Daugeliu atvejų psichotropiniai vaistai, tokie kaip benzodiazepinai ir antidepresantai, nepadeda kovoti su košmarais.

13. Psichoterapija gali padėti sapnuoti košmarus. Pavyzdžiui, psichologinis desensibilizavimas, ekspozicijos terapija, vaizdinių repeticijų terapija ir aiškių sapnų terapija.

14. Taikant vaizdinių repeticijų terapiją, atsitinka taip:

• Pacientas pasakoja neseniai įvykusį košmarą.
• Pacientas įsivaizduoja naują pabaigą.
• Naujoji pabaiga repetuojama kasdien nuo 5 iki 10 minučių dvi savaites.

15. Žmonės, sergantys psichoze, sapnuoja keistus ir netvarkingus košmarus.

„Facebook“ vaizdas: „Egegeegg“ / „Shutterstock“.

Šaltinis: Wikimedia Commons

„Gerumas yra kalba, kurią kurtieji gali girdėti, o aklas – matyti“. -Anonimas (dažnai priskiriamas Markui Tvenui)

Kitaip tariant, gerumas yra universali bendravimo forma. Tikiuosi, kad šis kūrinys jus atgys.

„Mano religija labai paprasta. Mano religija yra gerumas“. – 14-asis Dalai Lama

Yra skirtumas tarp gerumo ir užuojautos. Užuojauta kyla, kai ištiesiame ranką padėti kenčiančiam ir nelaimingam žmogui. Priešingai, gerumas yra paprastas draugiškumo su visais sutiktais veiksmas, nesvarbu, ar jie kenčia, ar ne. Mano knygoje Kaip Pabustiaprašau gerumo praktiką, kurią vadinu draugiškumo praktika:

Sukdama priekinių durų rankeną, kad išeičiau iš namų, sąmoningai pasiryžtu išlaikyti draugišką požiūrį į visus nepažįstamus žmones, kuriuos matau… Jei laukiu eilėje, žiūriu į kiekvieną šalia esantį žmogų (žinoma, neįkyriai) ir tyliai. kiekvienam sakyk: „Džiaukitės šia diena“; arba „Tikiuosi, kad šiandien tau smagu“. Sakau tai, kas man šiuo metu atrodo natūralu. Kartais neigiamas vertinimas pradeda kilti, kai pirmą kartą pažvelgiu į ką nors (argi nenuostabu, kaip lengvai galime teisti žmones, kurių net nepažįstame?). Kai taip nutinka, aš vis tiek tyliai pasakau tam žmogui ką nors draugiško, o nuosprendis dažniausiai išnyksta.

Šią praktiką sukūriau tam, kad galėčiau malonumą paversti įpročiu – kaip pasakė Dalai Lama… savo religija.

Šaltinis: Pixabay

„Gerumas yra mūsų galioje net tada, kai meilės nėra“. – Samuelis Johnsonas

Yra citata, kuri priskiriama Budai, kuri dažnai klaidingai nurodoma taip: „Neapykanta nesiliauja neapykanta, o tik meilė“. Tačiau rašytiniai jo mokymo įrašai rodo, kad jis tai pasakė taip: „Neapykanta nesiliauja neapykanta, o tik neapykanta“. Man ši antroji versija yra tikroviškesnė. Pasaulyje yra žmonių, kuriuos man sunku mylėti. Bet aš supratau, kad kai nukreipiu į juos neapykantą, kenčiu aš. Taigi aš auginu neapykantą jiems. Kitaip tariant, aš ugdau gerumą.

„Aš visada priklausiau nuo nepažįstamų žmonių gerumo“. -Blanche Tennessee Williams’e Tramvajus pavadinimu Desire

Aš skaičiau šią pjesę keletą kartų ir pjesės kontekste tai yra tragiškas pareiškimas. Bet kai netikėtai atsidūriau apsupta nepažįstamų žmonių tais traumuojančiais metais, kai ieškojau savo ligos diagnozės, ėmiau pasitikėti jų gerumu, kurie padės man išgyventi emociškai – kolegos pacientės laukiamajame, kuri man draugiškai nusišypsojo. , laboratorijos technikas, kuriai rūpėjo mano patogumas. Savo ruožtu jų elgesys padėjo mane išmokyti būti maloniam nepažįstamiems žmonėms.

„Gerumas gali tapti jo paties motyvu. Esame malonūs, kai esame geri“. – Erikas Hofferis

Ši citata pakartoja kitą Budos mokymą – kad tai, ką darome, tampa mūsų proto polinkiu. Ir Buda, ir Hofferis sako, kad kai esame malonūs, mes stipriname savo polinkį vėl būti geri. Sėjame elgesio sėklą, kuri gali išaugti į įprotį.

Šaltinis: Pixabay

„Būkite malonus žmonėms, nesvarbu, ar jie nusipelnė jūsų gerumo, ar ne. Jei tavo gerumas pasiekia nusipelniusius, gerai tau; Jei tavo gerumas pasiekia nepelnytus, džiaukis savo užuojauta“. – Jamesas Fadimanas ir Robertas Frageris, Esminis sufizmas

Kai gerumas tampa įpročiu, mums nebereikia išsiaiškinti, ar kas nors nusipelno mūsų gerumo, prieš tai jam siūlant. Ar nebūtų nuostabu išlaisvinti, jei gerumas ir draugiškumas taptų natūraliu mūsų atsaku kitiems, kai žengiame į pasaulį?

„Joks gerumo aktas, kad ir koks mažas būtų, niekada nėra švaistomas. – Ezopas

Kitas Budai priskiriamas posakis išreiškia panašią temą: „Lašas po lašo pripildomas vandens puodas. Taip pat išmintingas žmogus, po truputį rinkdamas, prisipildo gėrio“. Kitaip tariant, elabai sumažėjo.

Štai dar viena citata, skambanti ta pačia tema:

„Nėra mažo gerumo akto. Kiekvienas gailestingas poelgis daro pasaulį dideliu“. – Mary Anne Radmacher, amerikiečių rašytoja ir menininkė

Galiausiai paliksiu Henry Jamesui apibendrinti šį kūrinį:

„Trys dalykai žmogaus gyvenime yra svarbūs: pirmas – būti maloniam; antrasis – būti maloniam; o trečia – būti maloniam“.

© 2013 Toni Bernhard. Ačiū, kad skaitėte mano darbą. Esu keturių knygų autorius:

Kaip susirgti: jūsų kišeninis kompanionas (tiems, kurie skaitė Kaip sirgti ir tiems, kurie to neturi). 2020 m. gegužės mėn

Kaip susirgti: budizmo įkvėptas vadovas lėtinėmis ligomis sergantiems ir jų globėjams (antrasis leidimas) 2018 m

Kaip gerai gyventi sergant lėtiniu skausmu ir liga: dėmesingas vadovas (2015 m.)

Kaip pabusti: budizmo įkvėptas vadovas, kaip įveikti džiaugsmą ir liūdesį (2013 m.)

Visos mano knygos yra prieinamos garso formatu iš Amazon, audible.com ir iTunes.

Norėdami gauti daugiau informacijos ir pirkimo galimybių, apsilankykite www.tonibernhard.com.

Naudodami voko piktogramą, galite išsiųsti šį kūrinį kitiems el. paštu. Esu aktyvus Facebook, Pinterest ir Twitter.

Jums taip pat gali patikti „Stebėtinai moderni senovės graikų ir romėnų išmintis“.

ATNAUJINIMAS: sukūriau dviejų minučių vaizdo įrašą, kuriame tai apibendrina, ir manau, kad jums bus gana juokinga, rizikuodama susižavėti. ČIA yra nuoroda.

Ar padarote mažiau, nei manote, kad turėtumėte? Mūsų sunkiais laikais daugelis žmonių taip jaučiasi. Galbūt viena ar kelios iš šių idėjų jums padės:

1. Supraskite, kad jausitės geriau, jei nuveiksite daugiau.

Daugelis žmonių net nesistengia geriau valdyti savo laiko, nes mano, kad tai neturės didelės reikšmės. Galbūt jie mano, kad jų gyvenimas dvokia arba kad jiems tiesiog blogai sekasi atlikti darbus, todėl jie patikrina. Tačiau, nors jūs niekada ir nebūsite besisukantis pasiekimų dervišas, jūs valios pasijusite geriau ir pasieksite daugiau, jei imsite kai kuriuos iš tų patarlių kūdikių žingsnių. Kai tik baigsite šį straipsnį, paklauskite savęs: „Ką turėčiau daryti? Tada suskirstykite ją į vienos sekundės užduotis: atidarykite knygą, įjunkite kompiuterį ir bet ką. Tada atlikite pirmąją vienos sekundės užduotį, tada kitą ir tt Pradėsite įsibėgėti ir akimirksniu pasijusite geriau, net jei užduotis tokia pat kasdieniška kaip ir indų plovimas. Jei nežinote, kaip suskirstyti užduotį į tokius kūdikio žingsnelius arba atsitrenkėte į kliūtį, paprašykite kieno nors pagalbos. Nesidrovėkite: visiems reikia pagalbos, ir žmogus tikriausiai jausis gerai galėdamas jums padėti.

2. Būkite sąmoningi laiko.

Pagaliau sutikite, kad laikas yra jūsų brangiausias turtas. Jūs tai girdėjote anksčiau, bet dauguma žmonių to visiškai nesupranta. Turime tik tam tikrą širdies plakimų skaičių. Norint, kad gyvenimas būtų gerai vedamas, labai svarbu išnaudoti visas jų galimybes. Tai nereiškia, kad reikia stengtis kuo smagiau praleisti laiką. Galėtumėte praleisti visą savo širdies plakimą seksui, narkotikams ir rokenrolui ir smagiai praleistumėte laiką, tačiau jūsų laikas Žemėje būtų mažiau vertas nei žmogaus, kuris buvo produktyvesnis ir pagerino kitų gyvenimą.

3. Būkite veiksmingi laiko atžvilgiu.

Galite skirti laiko ir vis tiek nuveikti daug mažiau, nei norite ar turėtumėte. Svarbiausia yra turėti nedidelį balsą ant peties ir visada tavęs klausti: „Koks laikas dažniausiai?efektyvus būdas tai padaryti?” Ne greičiausias būdas, ne geriausias, bet efektyviausias laikas – būdas, kuris duos didžiausią naudą per praleistą akimirką.

Pavyzdžiui, vakar parašiau straipsnį apie tai, kodėl valgome per daug ir ką su tuo daryti. Temą pasirinkau iš dalies todėl, kad jai nereikėjo pernelyg didelių tyrimų, ir nusprendžiau neklausinėti žmonių dėl anekdotų. Šiuos sprendimus priėmiau vardan laiko efektyvumo: tikėjau, kad jie taip nepadidins straipsnio naudingumo. Ir kadangi aš padariau tokius pasirinkimus, šiandien galėjau laisvai rašyti tai straipsnis. Kitaip tariant, aš nusprendžiau, kad efektyviau parašius du straipsnius atsiras daugiau naudos nei vieną straipsnį tobuliau. Galbūt priėmėte skirtingus sprendimus dėl to, kas buvo veiksmingiausia laiko atžvilgiu, tačiau esmė yra sąmoningai nuspręsti, ar užduotį atlikti efektyviausiai.

Tai yra „makro“ laiko valdymo strategijos. Jie yra patys svarbiausi, bet jums taip pat gali būti naudingos šios taktikos:

1. Sąmoningai nuspręskite, ar norite užsiimti dideliu laiko praleidimu.

Visiškai neatsižvelgdami į alternatyvias išlaidas, daugelis žmonių be galo daug laiko praleidžia žiūrėdami televizorių, žaisdami vaizdo žaidimus, apsipirkinėdami, sportuodami (ypač daug laiko atimdami, pavyzdžiui, golfą, slidinėdami ar plaukiodami valtimis) ir keliaudami po šalį į trečiąsias savo pusbrolio vestuves. Paklauskite savęs, ar didelis laiko praleidimas yra geresnis jūsų laiko panaudojimas nei tai, ką galėtumėte padaryti kitu atveju. Net tokie pagrindai, kaip valgymas, gali būti didžiulis laiko praradimas. Daugelis žmonių praleidžia daug laiko ruošdami maistą, kai kiti sveiki, skanūs patiekalai gali būti pagaminti daug greičiau – pavyzdžiui, salotos su mėgstamais ingredientais, mikrobangų krosnelėje troškintos daržovės ir galbūt kepta mėsa ar žuvis su mėgstamais prieskoniais, vaisiais ir (arba) šaldytas jogurtas desertui.

2. Deleguoti.

Jei norite atlikti užduotis, kurių nemėgstate arba kurios jums tiesiog blogos, apsvarstykite galimybę deleguoti ar net pasamdyti ką nors jas atlikti. Net ir kuklių pajamų žmonės gali pastebėti, kad asistento samdymas už 15 USD per valandą penkioms valandoms per savaitę gali būti vertas 75 USD.

3. Visada turėkite „kempinės veiklą“.

Tiek daug laiko praleidžiame važiuodami autobusais ar traukiniais, stovėdami prekybos centrų eilėse ar sėdėdami laukimo salėse. Turėdami ką nors produktyvaus, galite nuveikti daugiau ir laukti greičiau. Praleiskite tą laiką skaitydami knygą, atsakydami į el. laiškus ar tyrinėdami internetą savo telefone. Visada nešiojuosi atmintinių bloknotą ir, kai reikia laukti, galvoju apie problemą, su kuria turiu susitvarkyti – ką parašyti, kaip padėti iššūkių reikalaujančiam klientui, net ką daryti šį savaitgalį, ir užsirašyti užrašus knygelėje.

Daugelis žmonių stebisi: „Kaip tas žmogus tiek daug nuveikė? „Kur dingo diena?” ir net „Kur dingo mano gyvenimas? Tikiuosi, kad viena ar kelios iš šių idėjų padės jums geriau jaustis savo gyvenime.

Yra devynios daktaro Nemko knygos. Su karjeros ir asmeniniu treneriu Marty Nemko galite susisiekti adresu [email protected] (nuoroda siunčiama el. paštu).

Mano draugė Katie susipažino su savo būsimu vyru Tomu per orientacinę savaitę koledže. Jie buvo ta pora, kurios visi pavydėjo. Jie visą laiką praleido kartu ir, atrodo, niekada nesiginčijo. Jie turėjo tą pačią specialybę ir dalijosi daugybe savo pomėgių. Jiems patiko vienas kito šeimos ir draugai. Tad nebuvo didelė staigmena, kai Katie ir Tomas netrukus po studijų susituokė. Jie turi du mielus vaikus, berniuką ir mergaitę. Katie lieka namuose rūpintis vaikais, o Tomas dirba gerai apmokamą architekto darbą vietinėje įmonėje.

Ir pernai… jie išsiskyrė.

Katie ir Tomo istorija nėra unikali. Beveik kas antra santuoka JAV tam tikru momentu išyra.

Ir vis dėlto, jei Katie ir Tomas būtų ieškoję partnerio per atitinkamą kompaniją, jie būtų vienas kitam puikiai tikę. Bet kažkas nepavyko.

Ko trūksta Katie, Tomui ir daugeliui kitų? Kodėl mūsų „tobulos rungtynės“ dažnai būna ne tokios tobulos arba tiesiog nuviliančios?

Nesąmoningas jūsų santykių pagrindas

Atlikdami tyrimą nustatėme, kad tikrojo suderinamumo yra daug daugiau nei kintamieji, tokie kaip amžius, religija, kultūra, pomėgiai, požiūriai ir įsitikinimai. Dalis problemos yra ta, kad mes daug ko nežinome apie save, o savęs nežinojimas kartais trukdo sėkmingiems santykiams.

Kiekvienas turi aibę meilės istorijų, tai yra idėjų, įsitikinimų ir išankstinių nuostatų rinkinį apie tai, kokie turėtų būti santykiai, kaip elgtis santykiuose ir koks turėtų būti idealus partneris. Bet mes sąmoningai nežinome apie savo meilės istorijas.

Taigi, jei norite rasti ką nors, kas jums tikrai tinka, štai penki pagrindiniai dalykai, kuriuos turite atsiminti:

1. Jūsų meilės istorijos turi įtakos kiekvienam jūsų santykių aspektui. Jūsų galvoje yra meilės istorijų, kurios nulemia, kurie potencialūs partneriai jus domina ir kurie formuoja jūsų lūkesčius, kokie turėtų būti santykiai, kaip turėtumėte elgtis santykiuose, kaip turėtumėte interpretuoti savo partnerio veiksmus, kaip turėtumėte bendrauti. su savo partneriu ir pan.

Jūsų meilės istorijos atspindi jūsų gyvenimo esmę – šeimos narių, kaimynų ir draugų santykius, kuriuos stebėjote nuo vaikystės, savo patirtį su kitais žmonėmis, istorijas, kurias skaitėte knygose ir žiūrėjote filmuose.

Nėra objektyvios tikrovės; greičiau jūsų istorijos suteikia jūsų santykiams prasmę. (Norėdami sužinoti daugiau apie istorijas, kurios formuoja santykius, spustelėkite čia.)

2. Laimingi santykiai apima meilės istorijų atitikimą. Akivaizdu, kad ne tu vienintelis turi meilės istorijų; visi kiti taip pat juos turi. Tačiau yra istorijų, kurios paprastai veikia geriau, ir kitų, kurios yra netinkamos. Be to, kai kurios istorijos veikia geriau nei kitos. Pavyzdžiui, jei turite fantazijos istoriją ir ieškote itin romantiškų santykių su savo asmenine princese, tačiau jūsų partneriui ne tiek rūpi romantika, o kurti santykius, kurie vyktų sklandžiai kaip verslas, užtikrinant, kad Turite gerus pinigus ir aiškiai suformulavote pareigas, kurias reikia atlikti atsakingai, tikėtina, kad abu nusivilsite.

Jums ir jūsų partneriui nebūtina turėti tos pačios istorijos, tačiau laimingiems ilgalaikiams santykiams jums reikės istorijų, kurios dera tarpusavyje.

3. Supraskite, ko iš tikrųjų norite iš savo santykių. Iš jūsų sukurtų meilės istorijų atsirado tai, ką vadiname „pagrindiniais meilės komponentais“. Priklausomai nuo jūsų meilės istorijos, jums gali reikėti kitokio:

• Intymumas (ty kaip artimas, susietas ir susijęs jaučiatės)
• Aistra (ty kiek emocinio ir fizinio potraukio, taip pat romantikos jūsų santykiuose) ir
• Įsipareigojimas jūsų santykiuose

Problema ta, kad mes dažnai sąmoningai nežinome, ko iš tikrųjų norime ir kur atsilieka mūsų santykiai. Gilinkitės ir išsiaiškinkite, ko norite iš savo santykių intymumo, aistros ir įsipareigojimo atžvilgiu. Ar jūsų partneris nori to paties, kaip jūs? Jei ne, pabandykite užpildyti šias spragas, kad jūsų santykiai veiktų ir patenkintų savo bei partnerio poreikius.

4. Jūsų partnerio jausmai jums yra mažiau svarbūs, nei manote. Atlikdami tyrimus nustatėme, kad žmonės dažnai net neįsivaizduoja, kaip jiems jaučiasi jų partneris, o mūsų tyrimuose dalyvavę žmonės palaikė stabilius santykius!

Esmė ta, kad mes niekada negalime žinoti, ką kiti galvoja ar jaučia.

Mūsų laimei svarbu tai, kaip norime, kad partneris mums jaustųsi ir ar tikime, kad jis iš tikrųjų taip jaučiasi. Pavyzdžiui, jūsų partneris gali jaustis labai atsidavęs jūsų santykiams. Jei nesijaučiate įsipareigoję ir dėl to dažniausiai jaučiate nerimą ar pavydą, jūsų partnerio faktinis įsipareigojimas jūsų laimei tikrai neturi reikšmės.

Pagalvokite, ar santykiuose užtenka (ar per daug) intymumo, aistros ir įsipareigojimo, o jei yra spragų, imkitės veiksmų.

5. Jūsų santykiai turi atitikti jūsų (ir jūsų partnerio) poreikius, o ne aplinkinių lūkesčius. Jūsų meilės istorijos lemia, kokių santykių ir partnerio ieškote, ir kokių tikitės, kad jūsų santykiai bus. Būsite laimingiausi, kai jūs ir jūsų partneris turės suderinamas meilės istorijas ir patenkinsite vienas kito poreikius. Aplinkinių – tėvų, šeimos ir draugų – bei visuomenės lūkesčiai yra daug mažiau svarbūs.

Turite suprasti, kad nėra neteisingos ar teisingos meilės istorijos, ir jums tinka ieškoti savo laimės, nesvarbu, ką kiti galvoja apie jūsų meilės santykių sampratą.

Raktas į jūsų laimę yra rasti žmogų, kurio meilės istorija yra suderinama su jūsų.

„Facebook“ vaizdas: tsyhun/Shutterstock

Žinome, kad asmenys susiduria su sunkumais įvairiais būdais ir kad skirtingus požiūrius ir strategijas, kuriais jie naudojasi, išmoko ir suformavo kultūra, visuomenė ir šeimos sistemos, kuriose jie užaugo ir kurios dalis yra. Tačiau atsiranda bendrų įgūdžių ir požiūrių.

1. Būti ryšiui su kitais. Santykiai, kurie gali suteikti paramą ir rūpestį, yra vienas iš pagrindinių atsparumo veiksnių. Daugybė šių santykių tiek šeimoje, tiek už jos ribų, kurie siūlo meilę, padrąsinimą ir patikinimą, gali sukurti ir palaikyti atsparumą, pavyzdžiui, užmezgant naujas draugystes.
2. Būdamas lankstus. Pagal apibrėžimą tai yra pagrindinis atsparumo komponentas ir vienas iš pagrindinių emocinio prisitaikymo ir brandos veiksnių. Tam reikia, kad asmuo būtų lankstus mąstydamas ir savo veiksmuose, pavyzdžiui, bandydamas ką nors naujo.
3. Gebėjimas kurti realius planus ir imtis veiksmų jiems įgyvendinti. Galimybė matyti tai, kas yra, o ne tai, ko norėtumėte, yra šio įgūdžio dalis. Būti iniciatyviam, o ne reaktyviam ir ryžtingam, o ne agresyviam ar pasyviam yra šio įgūdžio sudedamosios dalys, pavyzdžiui, Raudonojo kryžiaus CPR ir pirmosios pagalbos kurso lankymas.
4. Gebėjimas gerai bendrauti su kitais ir spręsti problemas tiek individualiai, tiek su kitais. Tai apima pagrindinius bendravimo, klausymo ir problemų sprendimo įgūdžius, pvz., dirbant komandos nariu savo bendruomenėje.
5. Gebėjimas valdyti stiprius jausmus. Tam reikia sugebėti imtis veiksmų nebūdami impulsyvūs ir reaguoti iš emocijų. Tai taip pat apima gebėjimą atidėti emocijas, kai reikia aiškaus mąstymo ir veiksmų. Gebėjimas naudoti mąstymą kaip emocijų valdymo būdą yra pagrindinė šio įgūdžio dalis. Pavyzdžiui, kai esate piktas ar įskaudintas, pagalvokite prieš imdamiesi veiksmų.
6. Būdamas pasitikintis savimi. Teigiamas savęs įvaizdis yra labai svarbus, jei žmogus nori susidoroti su baime ir nerimu ir juos valdyti savo gyvenime, pavyzdžiui, padėdamas kam nors kitam.
7. Gebėjimas rasti tikslą ir prasmę. Gebėjimas įprasminti tai, kas vyksta, ir rasti tame prasmę yra labai svarbus, jei norime valdyti jausmus, kuriuos sužadina krizė. Dvasinės ir religinės praktikos dažnai yra šio veiksnio sudedamoji dalis, įskaitant elgesį pagal savo vertybes.
8. Galimybė matyti bendrą vaizdą. Šis veiksnys dažnai yra glaudžiai susijęs su #7 ir #5. Optimistai apskritai geriau mato didesnį vaizdą nei pesimistai. Jie labiau linkę matyti, kad geri ir blogi įvykiai jų gyvenime yra laikini, o ne nuolatiniai. Tai irgi praeis. Jie taip pat labiau linkę manyti, kad įvykiai turi konkretų poveikį tam tikroms jų gyvenimo sritims, o ne visam gyvenimui ar ateičiai. Galiausiai, jie mažiau linkę kaltinti save ar ką nors kitą dėl sunkių laikų. Optimistai vengia kaltės žaidimo. Jie laiko save ir kitus atsakingais be emocinės kaltės dozės.
9. Gebėjimas vertinti ir tinkamai panaudoti humorą. Ar humoras yra „ligotas“, ar „tamsus“, dažnai priklauso nuo aplinkos. Juokas gali turėti gydomųjų galių. Pavyzdžiui, jei nesijaučiate gerai, pažiūrėkite juokingą filmą.
10. Galimybė pasirūpinti savimi, pvz., dieta, mankšta, finansine sveikata ir kt. Pirmieji gelbėtojai ir sveikatos priežiūros specialistai dažnai yra pagrindiniai šios srities pažeidėjai. Jie dažnai daro prielaidą, kad taisyklės jiems negalioja, bet taip yra. Sudarykite SMART planą mankštai.
11. Gebėjimas rūpintis kitais fiziškai ir emociškai. Profesijos ir savanoriška veikla, kuri apima rūpinimąsi kitais, dažnai gali padidinti atsparumą, pavyzdžiui, savanoriaujant prieglaudoje ar maisto banke.