idp

Šaltinis: Monika Wisniewska/Shutterstock

Ar galima hipnoze priversti ką nors padaryti prieš savo valią? Šis klausimas sukėlė didelių ginčų. Dirbau Woody Alleno filmo hipnozės konsultantu, Nefrito skorpiono prakeiksmas, kuriame Voltano personažas naudoja hipnozę, kad kiti pavogtų už jį neprisimindamas įvykio.

Taigi, ar hipnozė gali būti naudojama proto kontrolei?

Tikrai buvo atlikta daug tyrimų šia tema. Tiek CŽV, tiek KGB eksperimentavo su hipnoze, kad sukurtų tobulą šnipą ar net žudiką. Tačiau, nors skaičiau daugybę istorijų apie šiuos eksperimentus, niekada nemačiau jų sėkmės įrodymų. Tamsiame ir grėsmingame šnipų ir bepročių pasaulyje gali būti įmanoma daug, tačiau universitetų tyrimus apie galimybes visada ribojo etika.

Ar gali būti užhipnotizuotas ir priverstas daryti ką nors neteisėto ar velniško? Bendras atsakymas yra tas, kad jūs negalite. Tačiau yra tikimybė, kad jei žmogus turėtų neribotus pinigų, galios ir laiko išteklius, būtų galima sukurti apgaulingus planus: tikrai buvo daug slaptų eksperimentinių programų, tokių kaip „MK-Ultra“, kurios naudojo hipnozę ir vaistus, kad pastūmėtų proto valdymą. iki savo ribų. Ar gali būti, kad jūsų draugiškam kaimynui galėjo būti įdiegta programa, kuri staiga taps žudiku, kai „suveiks“ tinkamas signalas?

Buvo užfiksuota, kad jei radote subjektą, kurio asmenybė buvo nukrypusi nuo ir norėjo Norėdami nukreipti jų mintis daryti ką nors ekstremalaus, pavyzdžiui, pasodinti bombą ar įvykdyti žmogžudystę, galite padėti jam arba jai tai padaryti – su hipnoze ar be jos. Hipnotizuojantis transas yra sąmoningumo būsena, dėl kurios žmogus lengviau įtikinamas. Tačiau įtikinėjimo menas priklauso nuo daugelio veiksnių. Įtikinti normalų žmogų tapti žudiku yra labai mažai tikėtina. Tačiau jei sugebate panaudoti prievartą, pavyzdžiui, pagrobti ir grasinti savo vaiko gyvybe, žmogus gali padaryti bet ką, kad apsaugotų savo palikuonis. Panašiai gali būti įmanoma įtikinti žmogų, kad atsitiks kažkas siaubingo nebent jie tiksliai vykdo jūsų nurodymus. Hipnozę būtų galima panaudoti, norint įsodinti tokius vaizdus, ​​jausmus ir istorijas nekaltame žmoguje, kuris gali pasiduoti spaudimui ir įvykti išpuolį, apie kurį kitaip niekada negalvotų.

Galbūt šnipų romanuose skaitėte apie niekšiškus meistrus, kurie naudoja vadinamąją „proto kontrolę“. technikos, kaip užprogramuoti nekaltus žmones, kad jie vykdytų savo siūlymus kaip daugelis robotų. Ir vėl, nors tai mažai tikėtina, piktadariai Gegužė sugebėti užverbuoti tokius asmenis, kurių asmenybė jau yra pasirengusi, jei ne trokšta, smurtui, įskaitant kovos veteranus, kurie nužudė daug priešo kovotojų. Galbūt šis žmogus taip pat turi tvirtą filosofinį polinkį, kad įsakymų vykdymas yra teisingas, nepaisant pasekmių. Jeigu toks žmogus savanoriškai dalyvauja slaptame projekte ir praleidžiama pakankamai laiko taikant visokius metodus dalykui „perprogramuoti“, viskas gali būti įmanoma. Hipnozė gali būti naudojama norint paskatinti išsamesnį proto perprogramavimą ir sutvirtinti konkretų planą labai išsamiai ir sukurti užhipnotizuotą vaikščiojančią laiko bombą.

Laimei, labai mažai norinčių ar norinčių savanoriauti tokiame eksperimente. Tačiau yra ir daug fanatikų, kurie to nedaro reikia bet koks papildomas įtikinėjimas tapti žudikais. Visi žinome kankinių, kurie tampa savižudžiais sprogdintojais vardan fanatiško tikėjimo, beprotybę. Vargu ar mums reikia jaudintis dėl to, kad kažkas naudoja hipnozę, kad perprogramuotų asmenį, kad jis taptų žudiku; yra pakankamai asmenų, kurie jau nekantriai ieško galimybių pakenkti. Dauguma šių smurtaujančių žmonių yra psichoziniai, tai yra rimta psichinė problema ir dažnai sukelia nusikalstamą elgesį.

Jei esate normalus žmogus, jūsų negalima užprogramuoti tapti žudiku be jūsų žinios. Tačiau yra daugybė psichozinių žmonių, kurie gali lengvai tapti smurtiniais net ir be jokios pašalinės įtakos. Hipnozė gali būti įtikinama, bet nesuteikia hipnotizuotojui kontroliuoti jūsų protą, moralę ar vertinimą. Taigi nebijokite hipnozės – ji turėtų toliau tobulėti kaip veiksminga technika, skatinanti norimus elgesio, mąstymo ir emocijų pokyčius (nepereinant prie proto kontrolės). Tai galingas įrankis ir turėtume naudoti jį naudingiems tikslams, o ne piktiems ketinimams.

Žemiau esantys komentarai rėkia apie įvairias slaptas proto valdymo programas, kurias piktosios vyriausybės naudojo kurdamos žudikus. Jei šios programos tikrai veiktų, jos vis tiek būtų naudojamos, bet ne. Daugiausia dėl visų anksčiau išvardintų priežasčių.

Hipnozė yra labai saugi ir efektyvi priemonė; žmonės kartais gali būti pavojingi.

– JR

Šaltinis: Robin Benzrihem/Unsplash

Kaip papasakoti savo didžiausią iššūkį ar nelaimę?

Net kai tikime, kad susikūrėme laimingą, idealų gyvenimą sau, mūsų kursas gali būti ne taip švelniai nukreiptas, o tai nuves mus į tolesnį žmogiškojo potencialo atskleidimą dideliu skausmu grįstu keliu.

Kaip mes stengiamės judėti toliau, kad šie iššūkiai taptų tolimesnės pažangos katalizatoriais?

Atsakymas gali būti susijęs su tuo, kaip mes formuojame savo asmeninius pasakojimus.

Būdamas 26-erių, gyvenimas ne taip švelniai pašalino mane iš finansinės karjeros ir bendruomenės, kurią pažinojau, todėl akis į akį susidūriau su gyvybei pavojinga vilkligė. Dvejus metus buvau prikaustytas prie lovos, nes dariau viską, ką galiu, kad atgaučiau jėgas.

Kad ir kaip sunku buvo „pašalinti“ iš gyvenimo, kurį anksčiau pažinau, kažkas stebuklingo atsitiko, kai pasinaudojau galimybe pažvelgti į save ir tapti gyvenimo stebėtoju.

Liga privertė mane pažvelgti į tai, ką aš vadinu „parko suoliuko perspektyva“, tarsi stebėčiau santykius, sinchroniškumą ir susijusius įvykius, vykstančius prieš mane. Galėjau aiškiai matyti, kaip visos detalės dera tarpusavyje.

Kai pritaikiau šią perspektyvą savo meilei rašyti kitų gyvenimo istorijas ir padėti jiems formuoti savo prekės ženklo žinutes, jų pasakojimai pradėjo liesti tikrąją to, kas yra būti žmogumi, gelmę. Viena po kitos jų istorijos tapo galingais gydymo įrankiais ir transformacijos katalizatoriais.

Kaip įrėminate savo istoriją?

Ar jūsų istorija yra jūsų tramplinas ar jūsų inkaras?

Įgalintas pasakotojas supranta, kad jų istorija yra pagrindas, o ne dėmesys. Pasinaudokite praeitimi, kad palaikytumėte dabartį, pabrėždami ateities mąstymą. Tai, kas nutiko jūsų gyvenime, yra sukurta kaip jūsų tramplinas, skatinantis jus prisidėti prie to, ką išmokote, kitiems.

Kai psichiatras ir Holokaustą išgyvenęs Viktoras Franklis pasakoja istoriją apie savo laiką Aušvice m. Vyro prasmės paieška, jis tai daro iš įgalintos perspektyvos, autentiškai kalbėdamas apie savo jėgas ir kovas, tuo pačiu įgalindamas kitus pažvelgti į vidų, kad pamatytų savo tikrąjį potencialą. Kaip „prasmės kūrimo“ pirmtakas, jo darbai įkvepia mus panaudoti savo praeities patirtį, kad galėtume pasiūlyti vertę ir taip iš jos sukurti tikslą.

Trento universiteto tyrėjas Paulas TP Wongas išplėtė Franklio darbą į XXI amžių, ir kiekvienas iš mūsų taip pat gali, naudodamas savo naratyvus kaip prieinamas priemones prasmės kūrimui. Taikant strateginį pasakojimą, nepakeliamo skausmo taškai gali būti paversti giliai suderinamomis ir vertingomis įžvalgomis, kurios palengvins kelią kitiems.

Kaip sukurti galingą asmeninį pasakojimą?

Kai pažvelgsime į savo patirtį objektyvesne akimi, galime pradėti atskleisti ir išgauti joje glūdinčią prasmę. Straipsnyje „Proto balsas“ Pamela Weintraub remiasi psichologo Ethano Krosso darbu apie ryšį tarp santykio su savimi trečiajame asmenyje ir sėkmės gyvenime:

„Keisdami kreipimosi į save būdą – pirmąjį ar trečiąjį – perjungiame jungiklį smegenų žievėje, minčių centre, ir kitą jungiklį migdoliniame kūne, baimės centre, artėdami ar toliau nuo savęs jausmo. ir visas jo emocinis intensyvumas. Psichologinio atstumo įgyjimas įgalina susitvardyti, leidžia aiškiai mąstyti, kompetentingai atlikti… Išsilaisvinę nuo neigiamų minčių, įgyjame perspektyvą, giliname dėmesį, planuojame ateitį.

Kartu su mūsų stiprybėmis ir sėkme aiškumu ir mūsų kovų tikrumu, kalbėjimasis trečiuoju asmeniu taip pat leidžia mums pamatyti dovanas ir pamokas, įterptas į mūsų kelionę – nepakeičiamą turtą, kuriuo turime dalytis su kitais.

Jei jums sunku suformuoti savo pasakojimo pilnumą pirmuoju asmeniu, pabandykite parašyti ar kalbėti savo istoriją trečiuoju asmeniu. Iš ten išverskite į pirmąjį asmenį. Leiskite sau pajusti ir paleisti skausmą, mėgaudamiesi stiprybės ir atsparumo akimirkomis. Ši emocija yra dovana, nes ji leidžia jums bendrauti, suprasti ir užjausti kitus, susiduriančius su panašiais iššūkiais, palaikyti jų augimą ir vadovauti jūsų asmeniniam gijimui.

Kokie yra pagrindiniai galingo asmeninio pasakojimo komponentai?

• Būkite tikras, bet empatiškas savo kovai – Supraskite empatijos ir užuojautos svarbą, leidžiančią jums bendrauti su kitais, o jie – su jumis. Viena mano klientė tai gražiai suformulavo sakydama: „Mano publika mane myli dėl mano kovų, o ne dėl mano sėkmės“. Tai, kas atsitrenkia į širdį tau, tiks ir kitiems, ypač kai tą pasakojimą įrėminsi į universalias žmogiškąsias vertybes.
• Būkite savo žygdarbių ir sėkmės gerbėjas – Per dažnai pervertiname arba nuvertiname savo patirtį. Yra skirtumas tarp būti unikaliu ir ypatingu. Paklauskite draugų, klientų ar kolegų, kaip jie mato jūsų kelionę. Apibūdindami savo gebėjimus ir stipriąsias puses stebėkite bendrumus. Ieškokite unikalių pamokų, kuriomis turite pasidalinti, aprašymų.
• Būkite visada susitelkę į savo auditoriją – Yra tikras transformacijos jausmas, kuris iškyla, kai auditoriją paverčiame savo asmeninės istorijos židiniu. Galime pranokti savo patirtį, dalindamiesi vertingomis žiniomis, išmintimi ar įžvalgomis, kurios padės palengvinti kelią ir suteikti aiškumo kitiems, susiduriantiems su panašia patirtimi.

Nors gali skambėti prieštaringai kurti savo asmeninę istoriją apie kitus, kai savo pasakojimą suformuluojate kaip indėlį į didesnį už save tikslą, jūsų gyvenimas tampa platforma, kuria naudojatės norėdami gauti vertingų pamokų ir strategijų kitiems.

Kai klausiame savęs, kaip galime prisidėti prie didesnio masto augimo, įgaliname susikurti prasmę net iš pačių nesuvokiamų patirčių ir ugdome atsparumą. Šios „didesnis nei aš“ pasakojimo metodikos taikymas versle pagilina mūsų santykius ir sukuria prekės ženklo išskirtinumą per gilų žmogišką ryšį ir paramą.

Asmeniniai pasakojimai naujosios ekonomikos versle

Prancūzijos tyrinėtojai Keithas Hartas, Jeanas-Louisas Laville’is ir Antonio Davidas Cattani naująją ekonomiką pavadino „žmogaus ekonomika“, pabrėždami būtinybę „rasti kelius į priekį, kurie turi kažkaip įtraukti visą žmoniją“.

Pereinant nuo idėjų kūrimo prie vertės kūrimo, kiekvienas turime galimybę pasisemti iš savo asmeninių kelionių kurdami geresnę kolektyvinę ateitį… ir išplečiame savo bendravimą ne tik savo ar savo organizacijų poreikius, bet ir sutelkiame dėmesį į kaip visuma, mes augame kartu kaip pasaulinė visuomenė.

Kaip galite prisidėti prie savo asmeninio pasakojimo, kad paskatintumėte kitų augimą?

Dažnai sunku pastebėti, ar kas nors yra emociškai nepasiekiamas, ypač ankstyvosiose santykių stadijose. Jie gali būti žaviai patrauklūs ir priversti jaustis kaip įsipareigoję. Tačiau laikui bėgant ir vis gilėjant santykiams, galite jaustis vieniši, nepatenkinti ir nežinote, kodėl.

Kaip žinoti, kad turite emociškai nepasiekiamą partnerį?

• Vargu ar jie dalijasi su jumis tuo, ką jaučia. Kai klausiate, kaip jiems sekasi, jie visada atsako, kad jiems viskas gerai arba gerai, net kai taip nėra.
• Jie viską paverčia pokštu, ypač kai parodote emocijas arba jei tema jiems sunku.
• Kai iškeliate nesutarimą arba iškeliate galimą konfliktą, jie gali atsiriboti, atsitraukti arba imtis kontratakos, o ne susisiekti su jumis, kad išspręstų konfliktą.
• Kai kalbate apie ką nors intymaus ar išreiškiate gilų jausmą, jie pateikia ne asmeninį atsakymą, o citatą iš teorijos, knygos ar žinomo kažkieno posakio.
• Jie gali bandyti priversti jus jaustis kaltu dėl to, kad norite daugiau emocinio ryšio, nei jie nori ar gali duoti.
• Kai bendrinate kuo nors nuodugniau, atrodo, kad jie atsiskaito arba turi blaškytis.
• Emocinio intymumo trūkumą jie bando kompensuoti apipildami jus fiziniu dėmesiu (įmantriais pasimatymais, brangiomis dovanomis ir pan.). Kai išreiškiate, kad jaučiatės emociškai vieniši, jie gali jus kaltinti, kad esate reiklus ar nedėkingas.
• Jie juokauja apie tai, koks tu „pamišęs“ ar „per jautrus“.
• Jie vengia kalbėti apie savo vaikystę arba elgiasi gynybiškai, jei apie tai klausiate. Jie gali tvirtinti, kad tai buvo gerai, arba pasakyti, kad nieko neprisimena.

Trys emociškai nepasiekiamų partnerių tipai

Juokingas. Emociškai nepasiekiamas partneris linkęs save vertinti kaip humoristinį ir optimistišką. Galite pastebėti, kad kai parodote emocijas, su kuriomis jie negali susidoroti, jie paverčia tai, ką sakote, pokštu arba sumenkina temą.

Tikėtina, kad jie ginasi teigdami, kad yra „pozityvus“ žmogus, kuris „bando jus nudžiuginti“.

Jei jie negali ramiai ir veiksmingai susidoroti su tuo, kad jūs jaučiate stiprias emocijas, jie gali nustoti su jumis susisiekti arba elgtis pasyviai agresyviai. Pavyzdžiui, duoti jums šaltą petį, neatsakyti į jūsų žinutes, akmenimis. Jie netgi gali jus kaltinti juos nuleisdamas ir juos gaminant prislėgtas.

Fiksatorius. Kitas ženklas, rodantis, kad žmogus yra emociškai nepasiekiamas, yra tai, kad jis visada stengiasi įsikišti ir išspręsti jūsų problemas. Paprastai taip yra dėl to, kad jie bijo savo emocijų, nori kontroliuoti save arba mano, kad jiems tenka atsakomybė užtikrinti, kad kiti būtų laimingi. Jei jie buvo arba palaiko nepriklausomus santykius su savo tėvais, jie tam tikru lygmeniu gali jausti, kad jūsų nusiminimas reiškia, kad jiems nepavyko.

Kai esate nusiminęs, užuot klausęsi, ką turite pasakyti, jie iškart pateikia savo pasiūlymus. Tam tikra prasme gali atrodyti, kad jūsų partneris visada bando padaryti jus kuo nors daugiau lengvabūdis, neskubėdamasir paprastas. Gali atrodyti, kad vienintelis jų tikslas yra padaryti gyvenimą lengvesnį ir malonesnį, o ne klausytis, ką turite pasakyti.

Gali būti akivaizdu, kad smurtaujantys ar valdingi tėvai daro jiems įtaką. Tačiau, kai išreiškiate savo susirūpinimą, jūsų partneris gali supykti ir pasakyti, kad tai ne jūsų reikalas, ir apskritai vengti pokalbio. Kad ir kaip būtų apmaudu, svarbu atsiminti, kad jūsų partneris didžiąją gyvenimo dalį praleido mokydamasis bendrauti su žmonėmis taip, kad jie galėtų apsisaugoti.

Šią temą geriausia spręsti ne tiesiogine konfrontacija, o lėtu ir bendradarbiavimo procesu.

Patarėjas. Priešingai įprastai klaidingai nuomonei, ne visi emociškai neprieinami partneriai yra racionalūs ir nuošalūs. Kai kurie gali atrodyti šilti, malonūs ir dosnūs, bet vis tiek toli. Jie gali būti gana kantrūs, bet kai bandai perkelti artumą į kitą lygį, atsitrenki į sieną.

Jūsų partneris gali manyti, kad yra subrendęs, pažengęs žmogus, kai tai, ką jie daro, yra įstumia didelę savo psichikos dalį į pasąmonę. Jų tamsiosios pusės neišvengiamai išryškėja destruktyviais būdais, pavyzdžiui, žeminančiu ir nuolaidžiaujančiu būdu.

Jei pasakysite jiems, kad kažkas erzina, jie gali atsakyti aukšto lygio, nesuprantamomis sąvokomis, racionalizavimu ar savipagalbos išmintimi. Vargu ar jie dalijasi savo požiūriais arba nereaguoja spontaniškai, vienodai.

Pavyzdžiui, jie gali pateisinti skundus tokiais tikroviškumu kaip tai gyvenimase arba, pokyčiai yra vieninteliai pastovūs, bet tikros empatijos nėra. Tai gali priversti jus pajusti, kad jūsų natūralios, žmogiškos ir net sveikos reakcijos, tokios kaip pyktis, sielvartas ir liūdesys, yra negerai.

Gali būti sunku parodyti pirštu į tai, kas vyksta, nes iš pažiūros jie atrodo tokie gražūs, tačiau viduje yra gilus atitrūkimas. Jums gali būti sunku paaiškinti draugams ir šeimos nariams, kad šis „labai geras žmogus“ kažkodėl nepakankamai jaučiasi ir nepatenkina jūsų emocinių poreikių.

Ką daryti, jei turite emociškai nepasiekiamą partnerį?

Apmąstykite savo modelius. Ar nesąmoningai patraukėte / patraukėte prie tų, kurie turi vengiančių prisirišimo modelių, yra emociškai užsidarę ir itin santūrūs? Ar jūsų partneris į jus reaguoja taip, kad primintų jūsų tėvus? Tai vadinama „kartojimo prievarta“. Savęs supratimas reiškia, kad galite turėti labiau subalansuotą požiūrį į santykius. Tai taip pat leidžia prisiimti atsakomybę už savo indėlį esant bet kokiai disfunkcinei dinamikai, o tai sudaro tvirtą pagrindą santykių gerinimui.

Sukviesti užuojautą. Net emociškai nepasiekiamas partneris gali mus labai įskaudinti. Jie to nedaro tyčia. Jie dažniausiai bijo savo jausmų. Sienos tarp savęs ir jūsų statymas yra vienintelė priemonė, kurią jie žino, kad apsisaugotų nuo pervargimo. Tai neveiksmingas ir neproduktyvus požiūris, tačiau jie nežino, kaip to siekti. Gali būti sunku užjausti žmogų, kuris, atrodo, nenori su jumis susisiekti. Tačiau svarbu nepriimti jų reakcijos asmeniškai.

Naršykite parinktis. Vien todėl, kad kažkas yra emociškai nepasiekiamas, nereiškia, kad turite nutraukti santykius. Poros konsultavimas, atviras bendravimas ar specifiniai įgūdžiai, tokie kaip nesmurtinis bendravimas (NVC), gali būti geras atspirties taškas gerinant santykius. Jei galite pradėti pokalbį su atakuojančia pozicija ir aiškiai pasakyti, kad jūsų pagrindinis tikslas nėra skųstis, kaltinti ar kelti reikalavimus, jūsų partneris gali būti imlesnis išgirsti, ko jums reikia.

Nors galbūt nenorite, pradžioje gali būti naudinga juos duoti labai specifinis nurodymai, ką pasakyti ar daryti. Nors iš pradžių tai gali atrodyti nenatūralu, jiems palengvės sužinoję, ką jie gali padaryti, kai jaučiate emocijas. Kai jie jausis saugesni, jie bus labiau pasirengę atsiverti.

Meilės kalbos. Vietoj palaikymo žodžių, jų mėgstamiausias būdas parodyti meilę gali būti praktinės paramos siūlymas, buvimas prieinamu ir laiko skyrimas jums. Kiek galite, stenkitės išgirsti ir pamatyti jų meilės išraišką ir vertinkite ją, o ne keiskite jų meilės demonstravimo būdus į tai, ko norėtumėte, kad jie būtų.

Jei palaikote santykius su emociškai neprieinamu partneriu, yra dalykų, kuriuos galite padaryti, kad padėtumėte savo santykiams. Būkite gailestingi sau ir jiems. Atminkite, kad tai nėra niekieno kaltė. Būkite sąžiningi sau apie tai, ko jums reikia ir ko norite. Tada, nepuldami ir neužimdami reiklios pozicijos, pasakykite savo poreikius ir norus savo partneriui.

„Facebook“ vaizdas: „fizkes“ / „Shutterstock“.

„Pasiekti”

Šaltinis: CCO Creative Commons – Pixaby

Mes visi turėjome blogų dienų ir gerų dienų. Dėl mūsų proto būsenos kai kurios dienos gali jaustis blogesnės, nei yra iš tikrųjų. Kartais galime jaustis aukomis, nors iš tikrųjų galime ir nebūti. Svarbu atsiminti, kad išlaikę subalansuotą dvasios būseną, turime didesnę galimybę įveikti daugumą nelaimių.

Nelaimė gali būti apibrėžiama kaip nelaimingi, sunkūs ar sudėtingi įvykiai, įvykę mūsų gyvenime. Sakoma, kad nepalankios situacijos gali būti puiki galimybė mokytis. Pavyzdžiui, budistai sako, kad be purvo nėra lotoso. Tai yra, nepatyrę nelaimės, negalime atpažinti laimingų laikų ir situacijų. Kitas būdas pažvelgti į tai yra tas, kad jei sumažinsime savo lūkesčius ir priimsime viską, kas mums pasitaiko, pajusime bendrą priėmimo jausmą; taigi nelaimės bus mažesnė problema.

Budistai taip pat kalba apie didelį protą, o tai reiškia, kad dalijimasis neigiama patirtimi apie juos kalbant ar rašant yra vienas iš būdų susidoroti. Idėja yra ta, kad kai pripažįstame savo problemas, galime jas išreikšti plačiu protu. Nelaimingi įvykiai tampa problema, kai per daug stengiamės juos išsiaiškinti. Galiausiai, pasak Shunryu Suzuki (2010), savo knygoje, Zen protas, pradedančiojo protas, „Ar jūsų gyvenime yra problemų, ar ne, priklauso nuo jūsų paties požiūrio ir supratimo“ (p. 92).

Pavyzdžiui, bėgant metams daugelis žmonių mane dažnai vadino „atspariu“. Nesvarbu, ar atsigavau po mylimo žmogaus netekties, ar įveikiau gyvenimo kliūtis, pvz., vėžį, mano stilius yra tiesiog padaryti viską, ką galiu, o tada judėti toliau. Daugeliu atvejų tai nėra sąmoningas sprendimas, o veikiau gyvenimo būdas. Kitaip tariant, tai pasirinkimas ir gyvenimo būdas.

Savo knygoje Emocinis jūsų smegenų gyvenimasRichard Davidson (2002) teigia, kad atsparumas reiškia bet kokius individualius skirtumus ar gyvenimo patirtį, kuri gali padėti žmonėms pozityviai susidoroti su nepalankiomis situacijomis, padedant jiems ateityje susidoroti su stresu, kuris gali užkirsti kelią psichikos sutrikimų vystymuisi. Tie, kurie yra atsparūs, gali tikėti savimi ir savo gebėjimu efektyviai susidoroti su gyvenimo iššūkiais. Be to, tie, kurie yra atsparesni nei kiti, yra aktyvesni ir labiau linkę sunkiai dirbti, kad išvengtų tam tikrų problemų ir ligų. Tai gali būti vienintelis jų išlikimo raktas. Neaišku, ar tai yra prigimties ar auklėjimo charakterio bruožas, bet tai tikrai praverčia, kai reikia susidoroti su sunkumais ir, savo ruožtu, rasti būdą judėti pirmyn.

Tai veda prie prevencijos idėjos, kuri visada yra gera politika, nesvarbu, ar tai susiję su sveikatos problemomis, ar statybos kodeksais. Dažnai mes linkę būti reaktyvūs, o ne prevenciniai. Galime pradėti rūpintis savimi tik tada, kai susiduriame su tam tikra diagnoze ar sveikatos problema arba kai mus paveikia koks nors saugumo pažeidimas. Galbūt tokia yra žmogaus prigimtis, bet ar visi šie įspėjimai rodo, kad turėtume pakeisti savo mąstymą? Ar yra visa apimanti žinia? Manau, kad kai nesėkmės yra tinkamai suprantamos, atsiranda mokymosi ir augimo kontekstas.

Paradoksalu, bet kai kurios iš labiausiai atsparių situacijų ar vietų yra tos, kurios reguliariai patiria tam tikrų sutrikimų. Priežastis ta, kad jie nešioja bendrą atmintį, kad iš tikrųjų viskas gali ir gali suklysti. Ar dėl to Niujorkas nuo 2001 m. rugsėjo 11 d. per pastarąjį dešimtmetį patyrė keletą didelių sutrikimų? Ar dėl to prieš kelis dešimtmečius išleista Haroldo Kushnerio knyga, Kai geriems žmonėms nutinka blogi dalykai, turi tiek daug tiesos?

Mes visi skirtingai valdome stresą, todėl skirtingos strategijos gali sukelti atsparumo jausmą. Mūsų dvasiniai įsitikinimai ir kultūrinė aplinka taip pat gali turėti įtakos ugdant šį jausmą.

Jei atsidūrėte nepalankioje ar sudėtingoje situacijoje, štai keli būdai, kaip joje naršyti:

• Būkite lankstūs ir supraskite, kad pokyčiai yra gyvenimo dalis.
• Išlaikykite teigiamą požiūrį.
• Laikykite atvirus bendravimo kanalus su savimi ir kitais.
• Priminkite sau strategijas, kurios padėjo jums susidoroti praeityje.
• Būkite atidūs savęs atradimo metodams.
• Užsiimkite žurnalo praktika, kad užrašytumėte savo jausmus.
• Raskite būdą, kaip valdyti stresą ir bėrimo impulsus.
• Užmegzkite tvirtus ryšius su kitais.
• Būkite ryžtingi ir iniciatyvūs.
• Naudokite kūrybines-vizualizacijos technikas.

Šaltinis: terimakasih0 per pixabay

Išmaniųjų telefonų yra visur – 77 % amerikiečių turi išmanųjį telefoną, o jaunesnių nei 30 metų žmonių – 94 %. Tiesą sakant, apie 25% suaugusiųjų amerikiečių teigia, kad jie yra prisijungę „beveik nuolat“, o 69% naudojasi bent kokia nors socialine žiniasklaida. Mūsų išmaniuosiuose telefonuose lengvai pasiekiami socialiniai tinklai ir teksto pranešimai, todėl dauguma amerikiečių vaikšto turėdami socialinį gyvenimą kišenėje.

Viena vertus, tai gali būti naudinga jums. Psichologai jau seniai žinojo, kad socialiniai ryšiai prisideda prie psichologinės gerovės. Dauguma žmonių mano, kad mobilieji telefonai turėjo teigiamos įtakos jų socialiniams santykiams, ir dažnai teigia, kad ryšio su kitais palaikymas yra svarbi priežastis, kodėl jie naudojasi socialine žiniasklaida. Taigi gebėjimas nuolat palaikyti ryšį gali būti palaima mūsų laimės ir ryšio jausmui. Tyrimai rodo, kad apskritai socialinės žiniasklaidos poveikis gerovei yra įvairus.

Bet kaip dėl išmaniojo telefono naudojimo derinimo su bendravimu akis į akį? Nacionalinės reprezentatyvios apklausos metu nustatyta, kad 89 % respondentų prisipažino naudoję savo mobilųjį telefoną paskutinio socialinio bendravimo metu. Tačiau ši apklausa taip pat parodė, kad žmonės daug dažniau sako, kad jie naudojasi savo mobiliaisiais telefonais socialinio bendravimo metu, kad pagerintų sąveiką (pvz., socialinėje žiniasklaidoje paskelbia dabartinio socialinio susibūrimo nuotrauką, ieško informacijos apie Internetas, susijęs su pokalbiu), o ne kaip būdas jo išvengti (pvz., nes jie nesidomi asmenine sąveika arba nori susisiekti su asmeniu, kuris nepriklauso tai grupei).

Kita vertus, žmonės paprastai gana prastai atlieka kelias užduotis, ir yra įrodymų, kad mobilieji telefonai atitraukia dėmesį nuo tiesioginio bendravimo. Tyrimai parodė, kad žmonės, manantys, kad jų romantiški partneriai blaškosi mobiliųjų telefonų, yra mažiau patenkinti savo santykiais. Sherry Turkle, MIT profesorė, internetinę socialinę sąveiką tyrinėjanti nuo 1990-ųjų, remdamasi savo interviu su kolegijos studentais nustatė, ką ji vadina „trijų taisykle“. Taisyklė yra tokia, kad jei vakarienės metu kartu sėdi penki ar šeši žmonės, turite patikrinti, ar bent trys kiti žmonės atkreipia dėmesį į kalbantį asmenį, o jei taip, tada manoma, kad yra gerai, jei norite išeiti iš pokalbio. ir pažiūrėk į savo telefoną. Tačiau ji praneša, kad šios taisyklės poveikis yra tas, kad pokalbiai paprastai būna paviršutiniški ir lengvi. Tiesą sakant, kai kurie tyrimai parodė, kad jei kambaryje yra mobilusis telefonas, net jei jo nenaudojatepokalbiai tampa ne tokie intymūs.

Viename neseniai atliktame tyrime mokslininkai ištyrė, kaip mobiliųjų telefonų naudojimas per dieną bendraujant akis į akį buvo susijęs su tos sąveikos pasitenkinimu. Jie išbandė dvi konkuruojančias galimybes:

1. Kalbant apie socialinį bendravimą, kuo daugiau, tuo geriau. Papildomi socialiniai ryšiai teksto žinutėmis ar socialine žiniasklaida gali padidinti jūsų asmeninį socialinį bendravimą ir jaustis dar labiau socialiai susiję.
2. Sąveika su tekstu ar socialine žiniasklaida blaško dėmesį ir trukdo pasitenkinti bendraujant asmeniškai.

Savo tyrime mokslininkai paprašė 174 kolegijos studentų kelis kartus per dieną per savaitę pranešti apie savo socialinę sąveiką. Penkis atsitiktinius kartus per dieną studentai gaus pranešimą tekstiniu pranešimu, kad galėtų užpildyti trumpą apklausą. Pirmiausia jie įvertino, kaip artimi kitiems jaučiasi, ir bendrą nuotaiką šiuo metu. Tada jie patikrino, kokiomis socialinėmis sąveikomis jie dalyvavo per pastarąsias 15 minučių, įskaitant akis į akį ir įvairią nuotolinę socialinę veiklą, pvz., socialinių tinklų tikrinimą ar žinučių siuntimą. Tyrėjai naudojo šią informaciją, kad kiekviena socialinė sąveika būtų klasifikuojama kaip tik akis į akį, tik nuotolinė arba mišri (naudodami nuotolinį bendravimą akis į akį sąveikaujant).

Jie nustatė, kad žmonės paprastai jautėsi blogiau ir mažiau socialiai susiję, kai žongliruoja akis į akį ir nuotoliniu būdu, nei bendraujant tik akis į akį. Tačiau kelių užduočių bendravimas buvo malonesnis nei tas, kuris buvo tik nuotolinis. Tyrėjai neatskyrė nuotolinių sąveikų, kurios buvo susijusios su tiesiogine sąveika, pavyzdžiui, bendrinimo nuotrauka socialinėje žiniasklaidoje, ir tų, kurios buvo susijusios su pabėgimu nuo sąveikos. Jei jie būtų tai padarę, jų pastebėtas poveikis būtų buvęs stipresnis.

Šis tyrimas suteikia papildomų įrodymų, kad skaitmeninė ir tiesioginė socialinė sąveika nesimaišo. Tačiau kai galvojame apie tokio tipo tyrimus, turėtume turėti omenyje seną statistikos pamoką: koreliacija nereiškia priežastinio ryšio. Vien todėl, kad žmonės jaučiasi mažiau susiję ir yra blogesnės nuotaikos, kai socialiai atlieka įvairias užduotis, taip nėra būtinai reiškia, kad tai yra kelių užduočių atlikimas žalojantis bendravimas akis į akį. Gali būti ir atvirkščiai – labiau tikėtina, kad tikrinsime savo mobiliuosius telefonus tiesioginio bendravimo metu, kuris iš pradžių yra nuobodus ar nepatenkinantis.

Labiausiai tikėtina, kad abu šie paaiškinimai yra teisingi. Jei sąveika nėra labai įdomi ar svarbi, gali būti, kad jos viduryje pažvelgsite į telefoną. Taip pat tikriausiai taip yra, kad ištraukus telefoną bendraujant akis į akį sumažėja jūsų susidomėjimas juo. Taigi, kai kitą kartą susitiksite su draugais ar šeima, tikriausiai verta atsispirti pagundai išsitraukti išmanųjį telefoną.

Šaltinis: davitydave/Flickr

„Jis mane pastūmėjo!” – Ji neleis man eiti! „Jie elgiasi pikti!” Kalbėjimas reiškia, kad vienas vaikas praneša apie kito vaiko netinkamą elgesį kam nors kitam, beveik visada suaugusiam. Tai vienas iš labiausiai erzinančių dalykų, kuriuos daro vaikai. Tai taip pat labai dažna.

Kaip dažnai vaikai plevėsuoja?

Gordonas Ingramas ir Jesse’is Beringas (2010) iš Karalienės universiteto Belfaste atliko keturiasdešimties vaikų nuo 3 iki 4 metų amžiaus dviejose ikimokyklinio ugdymo įstaigose stebėjimo tyrimą. Per 66 stebėjimo valandas, paskirstytas per 30 dienų, jie užfiksavo 354 susimušimo atvejus. (Gaila tų vargšų mokytojų!) Vidutinis susikalbėjimo dažnis buvo šiek tiek daugiau nei vienas pranešimas vienam vaikui per dieną, tačiau konkretiems vaikams kasdieninis kalbėjimo dažnis svyravo nuo nulio iki daugiau nei šešių.

Apie ką kalba vaikai?

Dažniausios ginčų temos buvo ginčai dėl nuosavybės, fizinė agresija ir taisyklių pažeidimas. 90 procentų pranešimų, kuriuos buvo galima patikrinti, buvo teisingi, o dauguma kitų buvo susiję su nelaimingo atsitikimo supainiojimu su tyčiniu niekšiškumu. Tai rodo, kad nors ikimokyklinukai gali meluoti ir meluoja, jų ginčai labai retai susiję su sąmoningu melu.

Maždaug tris ketvirtadalius ginčų buvo siekiama, kad vaikai sulauktų pagalbos sau ir (arba) pakenktų kitam vaikui. Dar 16 procentų daugiausia dėmesio skyrė taisyklių vykdymui.

Kodėl vaikai plevėsuoja?

Trumpas atsakymas, kodėl vaikai plaka, yra tas, kad tai veikia! Beveik pusėje atvejų Ingramo ir Beringo tyrime (47 proc.) mokytojai reagavo į kaltinimus tiesiogiai įsikišdami arba pasiūlydami sprendimą. Maždaug penktadaliu atvejų (22 proc.) mokytojai pripažino kaltininko skundą išklausydami arba sakydami, kad vėliau kalbėsis su kitu vaiku (bet niekada to nepadarė). Neutralūs atsakymai į muštynės, apimantys arba klausimą, kas atsitiko ar kodėl (12 proc.), pasiteisinimus dėl netinkamo vaiko elgesio (11 proc.) arba kreipiančiojo ignoravimą (10 proc.). Apskritai šie neutralūs atsakymai įvyko maždaug trečdalį laiko. Priekaištų dėl plėšiko (3 proc.) arba abiejų vaikų (3 proc.) pasitaikydavo retai. Apskritai tai reiškia, kad kalbant apie vaikus, yra 69 procentų tikimybė gauti teigiamą atsakymą (įsikišti arba pripažinti) ir 94 procentų tikimybė gauti teigiamą arba neutralų atsakymą.

Tačiau ne tik praktiškumas, bet ir gilesnė vaikų ginčų priežastis: tai tarpinis socialinio vystymosi žingsnis tarp tiesioginės, fizinės agresijos ir sudėtingesnių tarpasmeninių problemų sprendimo formų (Ingram, 2014). Konflikto su bendraamžiu metu 2 metų vaikas gali mušti ar šaukti bendraamžiui, ikimokyklinukas barškina, 8–11 metų vaikas apkalbinėja nusikaltėlį, o paaugliai vis labiau sugeba atsiriboti. arba derėtis. Taigi, plepantys vaikai turi pakankamai socialinių ir emocinių įgūdžių, kad susilaikytų nuo smūgių, bet nepakankamai, kad galėtų patys išspręsti problemą.

Kalbėjimas taip pat reiškia tam tikrą supratimą apie teisingą ir neteisingą arba bent jau gebėjimą numatyti, kokiam elgesiui suaugusieji gali nepritarti. Kai vaikai sensta, jie taip pat atsižvelgia į bendraamžių reakcijas. Ivy Chiu Loke ir jos kolegos (2011) vaikams pristatė vinjetes apie įvairius netinkamo elgesio tipus. Nors 6–7 metų vaikai manė, kad bylinėjimasis yra tinkamas pranešti apie visus netinkamus veiksmus, 8–10 metų vaikai manė, kad dera kalbėti apie rimtus nusikaltimus, pavyzdžiui, vagystes, bet ne apie nereikšmingą netinkamą elgesį. , pavyzdžiui, kas nors per pietus nevalgo daržovių.

Šis skirtumas tarp kalbų apie rimtą ir nereikšmingą netinkamą elgesį greičiausiai atspindi susirūpinimą dėl suaugusiųjų taisyklių ir bendraamžių pritarimo pusiausvyrą. Vyresni pradinių klasių vaikai kritikuoja bendraamžius, kurie yra „šnipštai“ arba „pagalvoti“. Bereikalingo vargo kėlimas bendraamžiui nėra geras būdas susirasti ar išlaikyti draugų! Kitas tyrimas, kuriame dalyvavo 12–18 metų berniukai, parodė, kad vaikai, kurie daug plepėjo, buvo mažiau mėgstami savo bendraamžių (Friman ir kt., 2004).

Kaip suaugusieji turėtų reaguoti į peštynes?

Jei manome, kad muštynės yra tarpinis socialinio vystymosi žingsnis, tai rodo keletą būdų, kaip suaugusieji galėtų reaguoti:

Pasiūlykite empatiją

Paprastas pripažinimas, panašus į „Tau trukdo, kai jis tai daro“, palaiko ir atpažįsta mažų vaikų savikontrolę, nemušančią bendraamžių. Su mažaisiais taip pat galite paklausti: „Ar tau reikia apkabinimo? Tačiau, nebent tai yra rimta problema, nenorime šuolis spręsti vaikų, kurie plečiasi, situacijos, nes tai moko juos, kad suaugusiųjų įsikišimas yra geriausias ir vienintelis būdas spręsti bendraamžių konfliktus.

Atskirkite nereikšmingą ir rimtą netinkamą elgesį

Galbūt norėsite paskelbti gairių sąrašą, kaip atskirti pasakojimą nuo kalbėjimo. Pasakojimas – tai rimtų problemų sprendimas. Kalbėjimas yra tik bandymas patraukti bendraamžį į bėdą. Jūsų sąraše gali būti tokie klausimai: ar kas nors nenukentės? Ar kas nors suges? Ar bandėte tai išspręsti patys? Jei atsakymas į visus šiuos klausimus yra neigiamas, tai nėra situacija, kuriai reikia suaugusiųjų dalyvavimo.

Skatinkite tiesioginį problemų sprendimą

Galiausiai mūsų tikslas yra išmokyti vaikus sveikų būdų, kaip patiems išspręsti konfliktus su bendraamžiais. Išsamus pokalbis su suaugusiuoju gali būti svarbus žingsnis to link. Užduokite klausimus, kad padėtumėte savo vaikui apsvarstyti galimybes: „Ką galėtumėte padaryti, kad tai išspręstumėte? – Ką galėtum jai pasakyti? – Ką dar galėtum pabandyti? – Ką tu gali veikti, kol laukiesi? „Ką tu gali padaryti, jei jis neklausys?

Sapnas yra subjektyvių išgyvenimų, įvykusių greito akių judesio (REM) miego metu, prisiminimas. Iš kitos pusės, košmarai yra labai disforiški sapnai su intensyviomis neigiamomis emocijomis, kurios pirmiausia pasireiškia vėlyvos nakties REM miego metu.

Kadangi patys sapnai yra subjektyvūs, sapnų tyrimai daugiausia buvo empiriniai. Daugybė svajonių tyrimų sieja tai su psichine sveikata. Nuo tada, kai Freudas savo knygoje rašė, kad „sapnų aiškinimas yra karališkasis kelias į nesąmoningos proto veiklos pažinimą“. Svajonių aiškinimas 1899 m. ekspertai domėjosi psichinės patologijos ir sapnų ryšiu.

Šaltinis: andreiuc88/123RF

Apsvarstykite šiuos 15 faktų apie košmarus:

1. Bendroje populiacijoje 1 iš 20 žmonių kas savaitę sapnuoja košmarus. Šis santykis yra daug didesnis žmonėms, sergantiems psichikos ligomis. Pavyzdžiui, trys ketvirtadaliai pacientų, sergančių PTSS, sapnuoja košmarus, o maždaug pusė sergančiųjų ribiniu asmenybės sutrikimu – košmarus.

2. Nedidelis skaičius perspektyvių tyrimų rodo, kad košmarai gali numatyti psichozės, PTSD ir miego sutrikimų atsiradimą.

3. Košmarai dažnai nutinka po trauminio gyvenimo įvykio, pvz., sukeliančio PTSD, bet gali prasidėti po bet kokio gyvenimo streso.

4. Nustatyta, kad padidėjęs nerimo lygis, haliucinaciniai išgyvenimai ir ilgesnė miego trukmė yra reikšmingai susiję su košmarų atsiradimu. Šis poveikis išliko net po to, kai buvo kontroliuojamos psichikos ligos, įskaitant neigiamą poveikį, PTSD ir gyvenimo stresorius.

5. Atrodo, kad nerimas yra stipriausias košmarų pranašas. Be to, labiau nerimaujantys žmonės sapnuoja blogesnius košmarus. Nerimas gali būti dar blogesnis streso veiksnys, nes jis priverčia jūsų kūną patirti nerimą, susirūpinimą ir sutrikimus.

6. Priežastis, kodėl žmonės, kurie miega daugiau, patiria daugiau košmarų, yra ta, kad jie ilgiau miega REM režimu. Duh!

7. Košmarų turinį galima prisiminti išsamiai, skirtingai nei naktiniai siaubai, kurie yra parasomnijos, atsirandančios ne REM miego metu.

8. TLK-10 košmarai gali būti koduojami kaip košmarų sutrikimas arba PTSD.

9. Žmonės, sergantys PTSD, taip pat dažniau patiria košmarus, nesusijusius su trauma. Kitaip tariant, ne visi jų košmarai yra susiję su traumos patirtimi; šie žmonės apskritai dažniau sapnuoja košmarus.

10. Tokie vaistai, kaip selektyvūs serotonino reabsorbcijos inhibitoriai (SSRI), gali sukelti košmarus.

11. Genetika, gyvenimo stresai ir psichinė sveikata gali turėti įtakos košmarų atsiradimui.

12. Daugeliu atvejų psichotropiniai vaistai, tokie kaip benzodiazepinai ir antidepresantai, nepadeda kovoti su košmarais.

13. Psichoterapija gali padėti sapnuoti košmarus. Pavyzdžiui, psichologinis desensibilizavimas, ekspozicijos terapija, vaizdinių repeticijų terapija ir aiškių sapnų terapija.

14. Taikant vaizdinių repeticijų terapiją, atsitinka taip:

• Pacientas pasakoja neseniai įvykusį košmarą.
• Pacientas įsivaizduoja naują pabaigą.
• Naujoji pabaiga repetuojama kasdien nuo 5 iki 10 minučių dvi savaites.

15. Žmonės, sergantys psichoze, sapnuoja keistus ir netvarkingus košmarus.

„Facebook“ vaizdas: „Egegeegg“ / „Shutterstock“.

Šaltinis: Wikimedia Commons

„Gerumas yra kalba, kurią kurtieji gali girdėti, o aklas – matyti“. -Anonimas (dažnai priskiriamas Markui Tvenui)

Kitaip tariant, gerumas yra universali bendravimo forma. Tikiuosi, kad šis kūrinys jus atgys.

„Mano religija labai paprasta. Mano religija yra gerumas“. – 14-asis Dalai Lama

Yra skirtumas tarp gerumo ir užuojautos. Užuojauta kyla, kai ištiesiame ranką padėti kenčiančiam ir nelaimingam žmogui. Priešingai, gerumas yra paprastas draugiškumo su visais sutiktais veiksmas, nesvarbu, ar jie kenčia, ar ne. Mano knygoje Kaip Pabustiaprašau gerumo praktiką, kurią vadinu draugiškumo praktika:

Sukdama priekinių durų rankeną, kad išeičiau iš namų, sąmoningai pasiryžtu išlaikyti draugišką požiūrį į visus nepažįstamus žmones, kuriuos matau… Jei laukiu eilėje, žiūriu į kiekvieną šalia esantį žmogų (žinoma, neįkyriai) ir tyliai. kiekvienam sakyk: „Džiaukitės šia diena“; arba „Tikiuosi, kad šiandien tau smagu“. Sakau tai, kas man šiuo metu atrodo natūralu. Kartais neigiamas vertinimas pradeda kilti, kai pirmą kartą pažvelgiu į ką nors (argi nenuostabu, kaip lengvai galime teisti žmones, kurių net nepažįstame?). Kai taip nutinka, aš vis tiek tyliai pasakau tam žmogui ką nors draugiško, o nuosprendis dažniausiai išnyksta.

Šią praktiką sukūriau tam, kad galėčiau malonumą paversti įpročiu – kaip pasakė Dalai Lama… savo religija.

Šaltinis: Pixabay

„Gerumas yra mūsų galioje net tada, kai meilės nėra“. – Samuelis Johnsonas

Yra citata, kuri priskiriama Budai, kuri dažnai klaidingai nurodoma taip: „Neapykanta nesiliauja neapykanta, o tik meilė“. Tačiau rašytiniai jo mokymo įrašai rodo, kad jis tai pasakė taip: „Neapykanta nesiliauja neapykanta, o tik neapykanta“. Man ši antroji versija yra tikroviškesnė. Pasaulyje yra žmonių, kuriuos man sunku mylėti. Bet aš supratau, kad kai nukreipiu į juos neapykantą, kenčiu aš. Taigi aš auginu neapykantą jiems. Kitaip tariant, aš ugdau gerumą.

„Aš visada priklausiau nuo nepažįstamų žmonių gerumo“. -Blanche Tennessee Williams’e Tramvajus pavadinimu Desire

Aš skaičiau šią pjesę keletą kartų ir pjesės kontekste tai yra tragiškas pareiškimas. Bet kai netikėtai atsidūriau apsupta nepažįstamų žmonių tais traumuojančiais metais, kai ieškojau savo ligos diagnozės, ėmiau pasitikėti jų gerumu, kurie padės man išgyventi emociškai – kolegos pacientės laukiamajame, kuri man draugiškai nusišypsojo. , laboratorijos technikas, kuriai rūpėjo mano patogumas. Savo ruožtu jų elgesys padėjo mane išmokyti būti maloniam nepažįstamiems žmonėms.

„Gerumas gali tapti jo paties motyvu. Esame malonūs, kai esame geri“. – Erikas Hofferis

Ši citata pakartoja kitą Budos mokymą – kad tai, ką darome, tampa mūsų proto polinkiu. Ir Buda, ir Hofferis sako, kad kai esame malonūs, mes stipriname savo polinkį vėl būti geri. Sėjame elgesio sėklą, kuri gali išaugti į įprotį.

Šaltinis: Pixabay

„Būkite malonus žmonėms, nesvarbu, ar jie nusipelnė jūsų gerumo, ar ne. Jei tavo gerumas pasiekia nusipelniusius, gerai tau; Jei tavo gerumas pasiekia nepelnytus, džiaukis savo užuojauta“. – Jamesas Fadimanas ir Robertas Frageris, Esminis sufizmas

Kai gerumas tampa įpročiu, mums nebereikia išsiaiškinti, ar kas nors nusipelno mūsų gerumo, prieš tai jam siūlant. Ar nebūtų nuostabu išlaisvinti, jei gerumas ir draugiškumas taptų natūraliu mūsų atsaku kitiems, kai žengiame į pasaulį?

„Joks gerumo aktas, kad ir koks mažas būtų, niekada nėra švaistomas. – Ezopas

Kitas Budai priskiriamas posakis išreiškia panašią temą: „Lašas po lašo pripildomas vandens puodas. Taip pat išmintingas žmogus, po truputį rinkdamas, prisipildo gėrio“. Kitaip tariant, elabai sumažėjo.

Štai dar viena citata, skambanti ta pačia tema:

„Nėra mažo gerumo akto. Kiekvienas gailestingas poelgis daro pasaulį dideliu“. – Mary Anne Radmacher, amerikiečių rašytoja ir menininkė

Galiausiai paliksiu Henry Jamesui apibendrinti šį kūrinį:

„Trys dalykai žmogaus gyvenime yra svarbūs: pirmas – būti maloniam; antrasis – būti maloniam; o trečia – būti maloniam“.

© 2013 Toni Bernhard. Ačiū, kad skaitėte mano darbą. Esu keturių knygų autorius:

Kaip susirgti: jūsų kišeninis kompanionas (tiems, kurie skaitė Kaip sirgti ir tiems, kurie to neturi). 2020 m. gegužės mėn

Kaip susirgti: budizmo įkvėptas vadovas lėtinėmis ligomis sergantiems ir jų globėjams (antrasis leidimas) 2018 m

Kaip gerai gyventi sergant lėtiniu skausmu ir liga: dėmesingas vadovas (2015 m.)

Kaip pabusti: budizmo įkvėptas vadovas, kaip įveikti džiaugsmą ir liūdesį (2013 m.)

Visos mano knygos yra prieinamos garso formatu iš Amazon, audible.com ir iTunes.

Norėdami gauti daugiau informacijos ir pirkimo galimybių, apsilankykite www.tonibernhard.com.

Naudodami voko piktogramą, galite išsiųsti šį kūrinį kitiems el. paštu. Esu aktyvus Facebook, Pinterest ir Twitter.

Jums taip pat gali patikti „Stebėtinai moderni senovės graikų ir romėnų išmintis“.