idp

Ar esate iš tų žmonių, kurie mėgsta leisti laiką vieni? Jei taip, tikriausiai jau žinote, kad yra žmonių, kurie jus dėl to stigmatizuotų. Jie mano, kad esate vienas, nes nerimaujate su kitais žmonėmis ir tiesiog neturite labai teigiamų santykių su žmonėmis. Jie mano, kad esate vienišas ir prislėgtas.

Tai buvo vyraujanti istorija apie per ilgai praleistą laiką vienam. Pastaruoju metu mokslininkai vis labiau pripažįsta ir dokumentuoja vienatvės vertę. Jie tiki, kad laiko praleidimas vienam gali būti naudingas kūrybiškumui, savęs suvokimui, savęs tobulėjimui, atsipalaidavimui ir dvasingumui.

Vienas iš svarbiausių veiksnių, lemiančių, ar laikas vienam yra gera patirtis, ar kupina patirtis, yra tai, ar jūs pasirinkti būti vienam. Jei leidžiate laiką vienas, nes to norite, tai tikriausiai bus psichologiškai sveika patirtis. Jei vietoj to esate vienas namuose ir jaučiatės nusivylęs, nes tikrai norite būti su kitais žmonėmis, tai yra daug sudėtingiau.

Kad ir koks svarbus šis skirtumas, kai kurie mokslininkai mano, kad to nepakanka. Netgi žmonės, kurie pasirenka būti vieni, jie nurodo, gali tai padaryti dėl įvairių priežasčių. Kai kurios priežastys būti vienam greičiausiai rodo gerą psichologinę sveikatą, o kitos gali sukelti problemų.

Įvairios priežastys būti vienam

Socialinių mokslų daktarės Virginia Thomas ir Margarita Azmitia patikrino savo prognozes apie įvairių priežasčių, kodėl yra viena, svarbą tyrime, kuris buvo paskelbtas Paauglystės žurnalas 2019 m. Sukūrė trumpą skalės formą, matuojančią žmonių motyvaciją vienatvei, ir ją panaudojo 176 paaugliams (gimnazistams, vidutinis amžius 16 m.) ir 258 jauniems suaugusiems (18-25 m. studentams).

Motyvacijos vienatvės skalėje dalyviai pradeda nuo raginimo, „Kai leidžiu laiką vienas, tai darau, nes…“ ir tada nurodykite kiekvienos iš 14 priežasčių svarbą. Dalyviams atsakius į apklausą, elementai iš dviejų priežasčių buvo sumaišyti. Aš juos išskyriau, kad pamatytumėte skirtumus.

Teigiamų (iš esmės motyvuotų) priežasčių leisti laiką vienam pavyzdžiai:

• Mėgaujuosi tyla.
• Galiu užsiimti veikla, kuri mane tikrai domina.
• Vertinu privatumą.
• Tai padeda man palaikyti ryšį su savo jausmais.
• Buvimas vienam padeda man susisiekti su savo dvasingumu.

Neigiamų (išoriškai motyvuotų) priežasčių leisti laiką vienam pavyzdžiai:

• Jaučiu nerimą, kai esu su kitais.
• Man nepatinka, kai esu su kitais.
• Negaliu būti savimi šalia kitų.
• Gailiuosi dėl to, ką sakau ar darau būdamas su kitais.

Norėdami išsiaiškinti, ar neigiamos buvimo vienam priežastys tikrai buvo susijusios su skausmingais išgyvenimais ar suvokiamais trūkumais, mokslininkai įtraukė atitinkamas priemones, tokias kaip:

• Vienatvė (pvz., „Jaučiuosi atstumtas“.)
• Depresija (Pvz., Praėjusią savaitę „jaučiau, kad negaliu atsikratyti bliuzo net su šeimos ar draugų pagalba“.)
• Socialinis nerimas (pvz., patiriate baimę ar nerimą, kai „kalbate su žmonėmis, kuriuos nelabai pažįstate“.)

Priemonės teigiamų įspūdžių taip pat buvo įtraukti. Jaunų suaugusiųjų apklausa apėmė visas šias priemones; paauglių atsakė tik kai kurie iš jų.

• Asmeninis augimas (Pvz., „Jaučiu, kad laikui bėgant aš daug tobulėjau kaip asmenybė“.)
• Savęs priėmimas (pvz., „Man patinka dauguma mano asmenybės aspektų“.)
• Teigiami santykiai su kitais (pvz., „Dauguma žmonių mano, kad esu mylintis ir meilus“.)
• Tapatybė (pvz., „Aš turiu aiškų supratimą, kuo noriu būti“.)
• Autonomija (pvz., „Man svarbiau būti patenkintam savimi, nei kad kiti mane patvirtintų“.)
• Meistriškumas (pvz., „Aš gana gerai susitvarkau su daugybe savo kasdienio gyvenimo pareigų“.)
• Tikslas (pvz., „Man patinka kurti ateities planus ir dirbti, kad jie taptų realybe“.)

Rezultatai

Kaip numatė tyrėjai, rezultatai labai skyrėsi žmonėms, kurie praleido laiką vieni dėl teigiamų priežasčių, palyginti su tais, kurie tai darė dėl neigiamų priežasčių.

Žmonės, kurie yra vieni dėl teigiamų priežasčių, turi beveik visiškai teigiamą arba neutralų profilį. Apskritai, tiek paaugliams, tiek jauniems suaugusiems laiko praleidimas vieni dėl teigiamų priežasčių iš esmės neturėjo nieko bendra su vienatve. Koreliacija tarp vienatvės ir noro būti vienam dėl teigiamų priežasčių buvo artima nuliui. Jauniems suaugusiems laiko praleidimas vieni dėl teigiamų priežasčių taip pat neturėjo nieko bendra su socialiniu nerimu ar depresija.

Socialinio nerimo priemonė į paauglių apklausą nebuvo įtraukta. Paaugliams, kurie pasirinko likti vieni dėl teigiamų priežasčių, buvo vienas neigiamas atradimas: jie buvo šiek tiek labiau linkę sirgti depresija. (Koreliacija buvo 0,17, palyginti su 0,58 paaugliams, kurie buvo vieni dėl neigiamų priežasčių.)

Autoriai spėliojo, kad „bloga nuotaika gali paskatinti paauglius ieškoti vienatvės, kad suprastų savo mintis ir jausmus“. Jie atkreipia dėmesį į kitus tyrimus, rodančius, kad laikui bėgant paaugliai, kurie savo noru leidžia laiką vieni, jaučiasi mažiau prislėgti. Galbūt nusilpęs jausmas kai kuriuos paauglius motyvuoja leisti laiką vienam, ir jie tą laiką efektyviai išnaudoja savo nuotaikai reguliuoti.

Jauniems suaugusiems laiko praleidimas vieni dėl teigiamų priežasčių buvo susijęs su tam tikra sveika psichologine patirtimi. Jie labiau priėmė save ir laikui bėgant tobulėjo. (Savęs priėmimo ir asmeninio augimo matai nebuvo įtraukti į paauglių apklausas.)

Žmonės, kurie buvo vieni dėl neigiamų priežasčių, turėjo daugiau nerimo. Rezultatai kėlė nerimą tiek paaugliams, tiek jauniems suaugusiems, kurie dėl neigiamų priežasčių nusprendė likti vieni. Jie dažniau patyrė vienatvę ir depresiją. Jaunų suaugusiųjų grupėje, kuri taip pat atsakė į klausimus apie nerimą, jie taip pat buvo labiau socialiai susirūpinę.

Žmonės, kurie buvo vieni dėl neigiamų priežasčių, buvo ypač mažai tikėtina, kad patirtų kitą teigiamą patirtį. Jie buvo daug mažiau linkę turėti teigiamų santykių su kitais žmonėmis arba turėti aiškų supratimą, kuo jie nori būti. Jie taip pat mažai įvertino savarankiškumą.

Tik jaunų suaugusiųjų buvo klausiama apie savęs priėmimą, asmeninį augimą, meistriškumą ar tikslą. Tie, kurie praleidžia laiką vieni dėl daugiau neigiamų priežasčių, surinko žemesnius balus pagal visas šias teigiamas patirtis.

Kiti atradimai: Taip pat buvo įtrauktas ekstraversijos matas. Tiek tarp paauglių, tiek tarp jaunų suaugusiųjų tie, kurių vienatvė buvo iš esmės motyvuota, buvo ne daugiau ar mažiau tikėtina, kad bus ekstravertai, nei žmonės, kurie dėl teigiamų priežasčių likti vieni gavo žemus balus.

Tai buvo kitaip tiems, kurie turi neigiamų priežasčių. Tiek paaugliai, tiek jauni suaugusieji, kurie buvo vieni dėl neigiamų priežasčių, buvo mažiau linkę būti ekstravertais.

Galiausiai, noras leisti laiką vienam dėl teigiamų priežasčių nebuvo visiškai atskirtas nuo noro leisti laiką vienam dėl neigiamų priežasčių. Tarp jų buvo nedidelis ryšys. Kai kurie žmonės nori būti vieni dėl abiejų priežasčių.

Išvada: abi perspektyvos gali užfiksuoti dalį tiesos

Pirma, atsargumo žodis: šis tyrimas buvo koreliacinis. Pavyzdžiui, ji mums nepasako, ar dėl depresijos žmonės nori leisti laiką vieni dėl neigiamų priežasčių, ar yra atvirkščiai, ar dėl kokių nors kitų veiksnių žmonės jaučia depresiją. ir norėti leisti laiką vienam dėl neigiamų priežasčių.

Turint tai omenyje, rezultatai leidžia suprasti, kodėl kai kurie žmonės nerimauja dėl tų, kurie daug laiko praleidžia vieni. Tiesą sakant, vienatvės ieškantys asmenys gali jaustis vieniši, nerimauti ir prislėgti, jei pasirenka būti vieni, nes nemano, kad kiti žmonės jiems patinka, jaučiasi, kad jie visada sako neteisingai arba negali būti savimi. kai jie yra su kitais žmonėmis.

Išvados taip pat parodo, kodėl kai kuriems žmonėms, kurie pasirenka būti vieni, nėra jokios priežasties nerimauti. Atrodo, kad žmonės, kurie pasirenka likti vieni dėl teigiamų priežasčių (mėgaujasi tyla ir privatumu, bendrauja su savo jausmais, daro tai, kas tau patinka), atrodo, kad jiems nėra ypatingos rizikos jaustis vienišiems ar nerimiems. Vietoj to, žmonės, kurie pasirenka likti vieni dėl teigiamų priežasčių, gali labiau mėgautis savimi ir asmeniniu augimu.

„Facebook“ vaizdas: mavo/Shutterstock

LinkedIn vaizdas: atiger / Shutterstock

Šaltinis: Rosarrio/Shutterstock

Prieš kurį laiką savo namuose surengiau nedidelį vakarėlį dėstytojams ir studentams. Po to, kai žmonės gavo savo maistą, tai greitai tapo dviem vakarėliais. Viename kambaryje daugiausiai grupė kalbus susirinko žmonės. Kitame kambaryje susirinko grupelė žmonių, kurie bandė klausyk.

Kaip šeimininkas, aš persėdau tarp dviejų grupių. Atrodė, kad šnekos grupės žmonės stengėsi viršų vienas kito istorijas. Žmogus pradėdavo kalbėti, kai tik kitas žmogus baigdavo. O kartais ir anksčiau. Kito asmens istorija dažnai atrodė mažai susijusi su ankstesnio žmogaus istorija. Viena moteris kalbėjo daugiau nei bet kas kitas. Tie, kurie nekalbėjo, buvo ignoruojami.

Klausymo grupės modelis buvo labai skirtingas. Žmonės eidavo pakaitomis kalbėdamas. Kiekvienas žmogus atrodė domisi kitais žmonėmis. Kai žmogus kalbėjo, jis tai susiejo su tuo, ką pasakė ankstesnis kalbėtojas. Jei kas nors nekalbėdavo, klausdavo jų minčių. Visi kalbėjo.

Galima tikėtis, kad kalbančiųjų grupė buvo daugiausia vyrų, o klausytojų – moterys. Tačiau abiejose aštuonių grupėse buvo tik po du vyrus. Akivaizdžiausias skirtumas buvo tai, kad daugiausia buvo kalbama grupė baltas o klausytojų grupė buvo daugiausia Azijos amerikietis.

Šie modeliai atitinka tai, ką antropologas ET Hallas pavadino aukšto ir žemo konteksto kultūromis. Į aukšto konteksto kultūrų, bendravimo dėmesys skiriamas santykiai. Tikslas yra sužinoti apie kitus ir užmegzti santykius. Ir garsiakalbiai keičiasi. Japonija yra aukšto konteksto kultūra.

Į žemo konteksto kultūrų, bendravimo dėmesys skiriamas informacija. Tikslas – pateikti informaciją. Informacija kompensuoja tai, ko trūksta santykiuose. Kalbėtojus kartais pertraukia kažkas, turintis daugiau informacijos. Jungtinės Valstijos yra žemo konteksto kultūra.

Taigi, ar yra privalumas, kai pokalbis vyksta pakaitomis? Psichologijos mokslas rodo, kad pokalbių eiliškumas sukuria jausmą Solidarumas ir „mus.“ Tai galioja ir baltiesiems. Veikimas paeiliui gali sustiprinti bendruomeniškumo jausmą.

Žinoma, tokių yra trūkumai eiti pakaitomis. Jei laukiate savo eilės, o kitas žmogus nesikeičia, jūsų eilė gali ir niekada neateiti. Taip pat galite nesidomėti pakaitomis su žmogumi, kuris visiškai su jumis nesutinka.

Keliomis dienomis po vakarėlio mačiau kai kuriuos dalyvius. Niekas nepasikeitė su šnekamosios grupės žmonėmis. Mes neturėjome santykių. Priešingai, klausytojų grupės žmonės padėkojo man už vakarėlio surengimą. Jie jautė, kad pateko geriau pažinti kitus.

Paeiliui buvo daug daugiau apdovanojantis man, nei būti pertraukiamam ar pertraukiamam. Klausydami kitų, galime tapti geresniais komunikatoriais. Naudodami paeiliui galime sustiprinti bendruomeniškumo jausmą.

Sugriebti

Šaltinis: Prawny / Pixabay

Jei nesate girdėję apie terminą „baimės pornografija“, tai reiškia pagrindinės žiniasklaidos turinį, kuris sąmoningai ir viliojančiai vaidina žmonių baimes dėl nelaimių, ligų ir mirties. Taip, yra žiniasklaidos priemonių, kurios ne tik informuoja ir perspėja visuomenę. Žiniasklaida yra būtina ir svarbi norint informuoti visuomenę ir šviesti. Tačiau kokiu momentu informavimas virsta agresyviai nerimą keliančiais žmonėmis? Tam tikra žiniasklaida „tyčia“ bando sukelti paniką visuomenei. Tam tikra prasme jie pažeidžia jūsų protą.

Rašydamas šį straipsnį atlikau paprastą „Google“ paiešką pagal „naujausius koronaviruso naujienų pranešimus“. Pirmosiose atsitiktinėse penkiose antraštėse buvo žodžiai „mirčių skaičius didėja“, „naujos infekcijos“ ir „tūkstančiai COVID atvejų, šimtai mirčių“. Tai buvo pirmieji penki. Be to, yra 2021 m. gegužės mėn., praėjo 14 mėnesių nuo pandemijos pradžios. Visiškai nieko džiuginančio, viltingo ar nerimą keliančio.

Ką su tuo turėtų daryti žmogaus protas? Šie žodžiai paskatins žmones kovoti, pabėgti, sustingti ir suaktyvins migdolinį kūną. Galbūt žmonių protas gali toleruoti šią reakciją trumpą laiką. Tačiau šie žodžiai jau daugiau nei 14 mėnesių negailestingai smeigiami į žmones? Kas atsitinka, kai migdolinis kūnas aktyvuojamas ilgą laiką?

Iš tikrųjų rašiau apie tai, ko bijojau, kad žmonėms nutiks 2020 m. balandžio mėn. (žr.: Ar koronaviruso elgesys gali sukelti OKS?). Aptariau riziką, susijusią su per daug kompulsyviu ar apsauginiu elgesiu ilgą laiką. Tada mano nuomonė buvo tokia, kad tie, kurie turi polinkį į OKS, gali būti priversti pradėti klinikinį OKS.

Kokį psichologinį poveikį tai gali turėti jums ir jūsų artimiesiems? Pastebėjau, kokį poveikį per didelis žiniasklaidos naudojimas daro mano klientams, ypač nerimo ir OKS bendruomenėms. Pavyzdžiui, vis dar turiu klientų, kurie „kompulsyviai“ tikrina koronaviruso numerius ir vis neišeina iš namų. Kai kuriems, net jei pasikeitė jų valstybės politika ir taisyklės, jie negali judėti į priekį. Jie yra psichologiškai „įstrigę“ savo apsauginiame elgesyje nuo koronaviruso.

Jei žiniasklaida turėtų „ranką“ sunerimti žmones taip, kad jie dabar įstrigo. Ar žiniasklaida privalo stengtis padėti žmonėms atsigauti? Deja, atsakymas atrodo ne. Dar labiau apmaudu, kad žiniasklaida iš tikrųjų vis dar daro daug, kad žmonės būtų panikuoti. Mano klinikine nuomone, tai yra labai žalinga ir nesveika mano klientų ir visuomenės psichinei sveikatai.

Štai keletas būdų, kaip padėti ištaisyti arba užkirsti kelią „baimės pornografijos“ pramonės pasekmėms psichinei sveikatai:

1. Apribokite arba atsisakykite žiniasklaidos suvartojimo. Tai apima socialinę žiniasklaidą, kurioje gausu nepažįstamų žmonių ir „draugų“, kurie bando jus įtikinti ir terorizuoti.
2. Kai turite ribotą laikmeną, naudokite tą laiką eidami į lauką saulėje ir vaikščiodami ar bėgiodami. Pratimai gali padėti sumažinti streso lygį. Taip pat buvo įrodyta, kad atsakingas buvimas saulėje padeda susidoroti su kai kuriomis psichologinėmis ligomis.
3. Atsisakykite pokalbių su niekuo apie tai, ką jie matė ar girdėjo, kas kelia siaubą naujienose. Tiesiog paaiškinkite visiems, kad naudositės savo sprendimu, kad „apsaugotumėte“ save, o ne visus nežinomus žurnalistus pasaulyje.
4. Neabejotinai nedelsdami kreipkitės pagalbos, jei negalite veikti socialiai ar profesinėje srityje. Programos yra prieinamos ir yra naudingos, kai stengiamasi sumažinti savęs jautrumą, turėti kokybišką gyvenimą.

Šaltinis: Alexander_P/Shutterstock

Naujas Dartmuto koledžo tyrimas atskleidžia, kaip lengvas ir vidutinio sunkumo aerobinis pratimas veikia žmogaus protą kitaip nei didelio intensyvumo treniruotės per visus kalendorinius metus. Šis pirmasis tokio pobūdžio tyrimas rodo, kad nuoseklus kardio pratimas (pvz., vaikščiojimas, bėgiojimas, plaukimas) lengvu ar sunkiu tempu įvairiai veikia proto veiklą. Šios išvados (Manning ir kt., 2022) buvo paskelbtos rugpjūčio 15 d. recenzuojamame žurnale Mokslinės ataskaitos.

Šiam išilginiam tyrimui pirmasis autorius Jeremy Manningas ir kolegos naudojo „Fitbits“, kad surinktų realaus pasaulio mankštos intensyvumo duomenis iš 113 dalyvių ištisus metus. Tyrimas buvo skirtas patikrinti mokslininkų hipotezę, kad „skirtingas fizinio aktyvumo intensyvumas turi skirtingą kiekybinį poveikį pažinimo veiklai ir psichinei sveikatai“.

Išbandyti būdai, kaip mankštos intensyvumas veikia vieno ultramaratonininko protą

Prieš pasinerdamas į šias įrodymais pagrįstų tyrimų išvadas, pasidalinsiu keliais anekdotiniais pastebėjimais ir patikrintais būdais, kaip sąmoningai sumaišau savo kardio treniruočių intensyvumą, kad optimizuočiau, kaip mano protas veikia priklausomai nuo kiekvienos dienos pažinimo poreikių.

Kaip itin ištvermingas sportininkas, kuris 2004 m. sumušė Gineso rekordą bėgdamas šešis maratonus ant bėgimo takelio, praleidau daug laiko aiškindamas, kaip įvairūs pratimų intensyvumai veikia mano mąstymo procesus ir psichinę sveikatą. Bėgant metams sugalvojau, kaip pritaikyti savo kasdienes treniruotes, kad padėtų man geriau mąstyti ir jaustis mažiau įtampai ar depresijai, atsižvelgiant į lengvų, vidutinių ar energingų aerobinių pratimų dozę ir atsaką.

Mano smalsumas, kaip mankšta veikia protą, prasidėjo prieš dešimtmečius. Aštuntajame dešimtmetyje mano neurologo tėvas atliko eksperimentus su avimis, kurių metu jas sodino ant bėgimo takelio ir stebėjo, kaip fizinis aktyvumas veikia jų smegenis. Atlikti in vivo tyrinėdamas, kaip mankšta veikia žinduolių smegenis, tėtis šešis mėnesius atostogavo neurochirurgu Harvardo medicinos mokykloje, kad studijuotų gyvas avis, laikomas Florey institute Melburne, Australijoje.

Tėčio smegenų tyrimai, susiję su mankšta, buvo atlikti tuo metu, kai bėgimo pamišimas apėmė tautą, o plačioji visuomenė vadinamąjį „bėgimo rekordą“ pradėjo sieti su endorfinų išsiskyrimu, kurie buvo atrasti ir pavadinti aštuntojo dešimtmečio viduryje. (Pertas ir Solomonas, 1973).

Bostone, kur tuo metu gyveno mano šeima, bėgikai buvo fanatiški; joks lietus, šlapdriba ar sniegas nesutrukdys jiems atlikti kasdienių „pratimų pataisų“. Remdamasis Thorndike’o efekto dėsniu („visi gyvūnai siekia malonumo ir vengia skausmo“), mano tėvas norėjo ištirti neurologijos mokslus, susijusius su bėgikų „malonumu“ atrandant energingą mankštą, kuri paprastai suvokiama kaip „skausminga“.

Deja, mano tėvo tyrimai su gyvūnais, kaip mankšta gali paveikti žinduolių smegenų elektrocheminę aplinką, galiausiai nedavė jokių reikšmingų rezultatų. Nepaisant to, jo neatsakyti tyrimo klausimai paskatino mane toliau ieškoti empirinių įrodymų, kurie pagerintų mūsų supratimą apie tai, kaip aerobiniai pratimai gali pakeisti proto veiklą, ir pasisemti įžvalgų iš savo patirties.

Šaltinis: Ferencz Teglas/Shutterstock

Kai 1983 m. vasarą, būdamas paauglys, pradėjau reguliariai bėgioti, pasidariau iš savęs žmogaus laboratorinę žiurkę. Prieš ir po kiekvieno bėgimo mintyse užsirašydavau, kaip energinga treniruotė paveikė mano proto darbą, ir pasidalindavau šiais anekdotiškais pastebėjimais su savo tėvu. Tuo metu jis rašė savo knygos rankraštį, Proto audinysišleistas 1986 m.

Kai 1984 m. rudenį pradėjau mokytis koledže, ne tik „bėgiko aukštumas“ ir jaustis laimingesniam po didelio intensyvumo treniruotės, paaiškėjo, kad beveik kasdien bėgiodamas paskutiniais vidurinės mokyklos metais tapau geresnis mąstytojas.

Didžiąją vidurinės mokyklos dalį vengiau intensyviai mankštintis ir atrodė, kad mano smegenims sunku išlaikyti žinias. Aš kovojau akademiškai. Prieš 83-iųjų vasarą, kai bėgimas tapo mano kasdienybės dalimi, buvau tiesioginis C klasės studentas ir gavau baisius SAT balus.

Tačiau po metų bėgimo nuo vidutinio iki intensyvaus tempo daugumą savaitės dienų mano smegenys pasikeitė; mano atmintis buvo stipresnė, o mokytis buvo lengviau. Remiantis išgyventa patirtimi, buvo aišku, kad metai reguliarių gana didelio intensyvumo aerobinių pratimų padidino mano protą ir pažinimo pajėgumus. (Žr. „Superskysčio mąstymo neuromokslas“.)

3 būdai, kaip maišyti aerobinį intensyvumą, gali pakeisti proto darbą

1. Šviesos intensyvumas (lengva „geltonoji“ zona): skatina blaškymąsi mintyse ir svajones; šis stresą mažinantis tempas atpalaiduoja ir mažina nerimą.
2. Vidutinio intensyvumo („oranžinis“ srauto kanalas): Palengvina problemų sprendimą ir sujungiant taškus tarp iš pažiūros nesusijusių idėjų; Tai miela vieta srauto būsenos potyriams ir „Eureka, aš tai radau!” akimirkos metu kardio treniruotę.
3. Didelis intensyvumas (aktyvi „raudona“ zona): Pažinimo pranašumai, tokie kaip žodinis sklandumas ir greitesnis prisiminimas, patiriami nuo vienos iki trijų valandų po to „raudonosios zonos“ HIIT treniruotė baigta. Didelio intensyvumo treniruotės yra puikios 60-90 minučių prieš darbo pokalbis arba testo laikymas.

Dar visai neseniai nebuvo atlikta daug įrodymais pagrįstų tyrimų, patvirtinančių mano anekdotinius pastebėjimus (išvardytus aukščiau), kad atliekant kardio pratimus skirtingomis spalvomis pažymėtu aerobiniu intensyvumu – lengvas (geltonas), vidutinis (oranžinis), sunkus (raudonas) – keičiasi protas veikia nuspėjamais būdais, reaguojančiais į dozę.

Mano žiniomis, naujausias (2022 m.) Dartmuto koledžo tyrimas yra pirmasis tokio pobūdžio tyrimas, kuriame paaiškinama, kaip gali būti nustatytas konkretus pratimų intensyvumas, siekiant padėti studentams, patiriantiems akademinių sunkumų ar psichikos sveikatos problemų, remiantis dozės ir atsako lengvi, vidutinio ar didelio intensyvumo kardio užsiėmimai.

Būkite kantrūs: mankštintis reikia laiko, kad pagerėtų mūsų protas

Iki šiol dauguma mankštos tyrimų apie ryšį tarp fizinio aktyvumo ir pažintinių funkcijų nebuvo aiškiai sutelkę dėmesį į ilgalaikį įvairaus aerobinio intensyvumo poveikį pažinimui per visus metus.

„Dauguma pirminių tyrimų fizinį aktyvumą traktuoja kaip dvejetainį kintamąjį, kuris yra arba nėra kiekvienam dalyviui”, – aiškina autoriai. „Dauguma ankstesnių tyrimų taip pat stebi arba manipuliuoja pratimais per palyginti trumpą laiką (paprastai dienų ar savaičių tvarka). Tyrėjai pažymi, kad „tikrasis ryšys“ tarp fizinio aktyvumo, kognityvinės veiklos ir psichinės sveikatos linkęs „atsiskleisti per daug ilgesnį laikotarpį, nei buvo nustatyta anksčiau“.

Apskritai per šį vienerių metų tyrimą Manning ir kt. nustatė, kad buvimas aktyviu (bet kokiu intensyvumu) pagerino pažinimo veiklą ir turėjo naudos psichinei sveikatai. Tačiau panašu, kad skirtingas pratimų intensyvumas skirtingai veikia atmintį. Pavyzdžiui, mokslininkai išsiaiškino, kad žmonės, kurie dažnai mankštinosi nuo mažo iki vidutinio intensyvumo, buvo linkę geriau atlikti epizodines atminties užduotis. Priešingai, dalyviai, kurie mankštinosi dideliu intensyvumu, gavo aukštesnius balus atliekant erdvinės atminties užduotis.

„Mes nustatėme, kad su kūno rengyba susijusios veiklos, atminties efektyvumo ir psichinės sveikatos sąsajos yra sudėtingos. Pavyzdžiui, dalyviai, kurie buvo linkę užsiimti tam tikro intensyvumo fizine veikla, taip pat buvo linkę geriau atlikti kai kurias atminties užduotis, bet blogiau atlikti kitas, “ – rašo autoriai. „Tai rodo, kad vienos formos ar intensyvumo fizinis aktyvumas nebūtinai paveiks visus pažintinės ar psichinės sveikatos aspektus vienodai (arba ta pačia kryptimi).

Kalbant apie psichinę sveikatą, žmonės, kurie nesiekė reguliariai mankštintis didelio intensyvumo, buvo linkę mažiau patirti stresą ir turėjo mažesnį nerimo lygį. Tačiau mokslininkai pabrėžia, kad šie stebėjimai yra koreliaciniai. Neįmanoma žinoti, ar treniruojatės lengvu ar vidutiniu tempu sukelia tyrimo dalyviams, kad būtų mažiau streso, arba jei tie, kurie kasdieniniame gyvenime jautė mažiau streso, nepaisant mankštos įpročių, buvo labiau linkę mankštintis švelniu tempu.

„Kalbant apie fizinį aktyvumą, atmintį ir psichinę sveikatą, vyksta tikrai sudėtinga dinamika, kurios negalima apibendrinti vienais sakiniais, tokiais kaip „Ėjimas gerina atmintį“ arba „Stresas kenkia atminčiai“, – rugsėjį sakė Manningas. 2022 m. pranešimas spaudai. „Vietoj to, konkrečios fizinės veiklos formos ir konkretūs psichinės sveikatos aspektai turi įtakos kiekvienam aspektui…

Šaltinis: Kyle’as Broadas / Unsplash

Ar jaučiatės sumišę dėl santykių, kuriuos bendrinate su žmogumi, kurį jau kurį laiką matėte ar bendraujate? Ar palaikote ryšį, bet tik retkarčiais? Ar jaučiatės apimtas netikrumo dėl savo ateities kartu? Jei taip, greičiausiai esate „padėtyje“.

Situacija yra neapibrėžti arba neįpareigojantys santykiai – beveik panašūs į įprastus romantiškus santykius, bet ne visai. Paprastai vienas partneris situacijoje yra patenkintas susitarimu, o kitas tikisi, kad jis taps kažkuo daugiau.

Pakartotinis įsitraukimas į situacijas gali trukdyti jūsų savarankiškam augimui. Tai taip pat gali pakelti pjedestalą kitam asmeniui. Kai kurie tyrimai rodo, kad labiau nusistovėję, įsipareigoję santykiai, pavyzdžiui, santuoka, yra susiję su didesne nauda nei mažiau įsipareigoję santykiai. Kiti tyrimai parodė, kad atsitiktinis seksas gali padidinti neigiamų psichologinių pasekmių riziką.

Čia pakalbėsiu apie tris būdus, kaip atpažinti situaciją ir rasti išeitį iš jos.

1. Pastebėkite ženklus anksti

Nors standartinio situacijos apibrėžimo nėra, čia yra keletas įspėjamųjų ženklų:

• Esate sumišęs dėl to, „kas tu esi“. Jums ir jūsų partneriui gali atrodyti per anksti pasakyti „kas mes esame? pokalbį. Iš esmės jums nepatogu klijuoti savo santykiams etiketę, nustatyti lūkesčius ir nubrėžti ribas. Gali būti įsipareigojimo baimė. Šis aiškumo trūkumas gali sukelti painiavą ir stresą, ypač jei norite tęsti reikalus su kitu asmeniu.
• Planai dažniausiai yra paskutinės minutės ir trumpalaikiai. Susitikimai situacijose yra atsitiktiniai. Jūs ir jūsų partneris galite kurti skubotus planus, kurie trunka tik kelias valandas.
• Emocinis ryšys jaučiasi negilus. Situacijos dažnai grindžiamos paviršutinišku ryšiu, nepaisant fizinio intymumo. Nėra daug pokalbių giliomis ir prasmingomis temomis, o jūs nepasitikite vienas kitu dėl emocinės paramos.
• Santykiai nėra išskirtiniai. Galbūt jūs ir jūsų partneris nesate aptarę vieni kitų susitikimų ir galbūt užsiminėte apie įtemptą pasimatymų gyvenimą su tokiais eufemizmais kaip: „Nesu pasiruošęs įsikurti“ arba „Aš nematau galimybių“.
• Horizonte nėra ateities. Situacijose esantys žmonės nekuria ilgalaikių planų ir gali nematyti ateities kartu. Galite susimąstyti, ko iš tikrųjų norite iš jų.

2. Būkite sąžiningi apie savo jausmus ir prašykite to, ko norite

Svarbu anksti ir dažnai su partneriu perteikti savo lūkesčius santykiams. Jei jus domina situaciją paversti rimtais santykiais, turite pasikalbėti. Nurodydami savo poreikius ir paklausę, ko norite, sužinosite, kur yra kitas asmuo. Galbūt ne visada jums patiks atsakymas, bet bent jau žinosite.

Jei išsikalbėję suprasite, kad neteisingai supratote kito žmogaus jausmus ar ketinimus, pasinaudokite ja kaip mokymosi galimybe. Užduokite sau tokius klausimus:

• Ar kitas asmuo rodė ženklus, kad nuo pat pradžių jam nebuvo įdomu?
• Ar vengiau išreikšti, kaip iš tikrųjų jaučiuosi?
• Ar situacija tikrai buvo to verta?

Apmąstymas ir mokymasis iš savo situacijos yra vienas geriausių būdų judėti toliau.

3. Bendraukite atvirai, o ne pasyviai

Arba, jei būtent jūs nenorite kažko daugiau nei atsitiktinių santykių, pasyvus požiūris gali būti žalingas.

Laiko praleidimas kartu nepaaiškinant savo ketinimų ir lūkesčių gali sukurti iliuziją, kad norite kažko ilgalaikesnio. Nuo pat pradžių pasakykite savo poreikius, ribas ir lūkesčius, kad ateityje išvengtumėte įskaudinimų.

Išvada

Situacija yra atsitiktiniai santykiai. Jei tai yra tai, ko jūs ieškote, tada pirmyn. Jei ieškote įsipareigojusių santykių, pasakykite apie tai su savo partneriu. Jei bet kuriuo metu jaučiate, kad jūsų situacija kelia pavojų jūsų psichinei sveikatai, pasikonsultuokite su terapeutu, kuris yra profesionaliai apmokytas padėti jums tokiose situacijose.

„Facebook“ vaizdas: Phuttharak / Shutterstock

Labai mažai žmonių savo gyvenime išvengia kokios nors traumos. Dauguma išgyvena tas asmenines tragedijas kurdami fizines ar emocines pabėgimo strategijas, kurios padėtų jiems tuo metu susidoroti.

Vienas iš labiausiai paplitusių tų gynybinių mechanizmų yra sukurti emocinę sieną, kuri padeda atskirti žmogų nuo įvykio. Tai privatus ir paslėptas prieglobstis, kuriame jis ar ji gali kažkaip suvaldyti kančias, iš kurių negali ištrūkti.

Daugelis žmonių per suaugusiųjų gyvenimą nešioja šiuos pabėgimo prieglobsčius į intymius santykius, nesvarbu, ar jie tai supranta, ar ne. Tai yra nesąmoningos numatytosios reakcijos, kurios visada yra pasiruošusios išvengti skausmo dėl galimai pasikartojančių praeities traumų. Kai jie suaktyvinami, jie leidžia žmogui nesąmoningai arba sąmoningai pasitraukti už sienų, kurios vis dar yra, kaliniams savo ankstesniam sielvartui ir negalinčiam visiškai būti dabartiniuose santykiuose.

Šios emocinės sienos pasirodo įvairiais būdais. Kartais jie yra subtilūs ir lėtai atsiranda, bet kartais jie yra intensyvūs ir reaguoja, atrodo, kad atsiranda iš niekur. Partneris, kuris traukiasi už tų apsauginių sienų, gali net nesuvokti, kad patiria palaidotą pradinės traumos skausmą.

Štai keletas pavyzdžių, kurie gali padėti jums ir jūsų partneriui atpažinti iškilusias gynybines sienas ir padėti vienas kitam išlaikyti pusiausvyrą, kai jos gali sutrikdyti jūsų santykius.

Staiga išsiveržiančios gynybinės sienos

Atrodo, kad šie staigūs išsiveržimai kyla iš niekur ir dažnai palieka kitą partnerį nustebusį, sužeistą, sutrikusį ar gintis. Dažnai jie jau kurį laiką rūksta be įrodymų, kuriuos gamina.

Hiperreaktyvumas

Kai suaktyvinamas ankstesnės traumos paleidiklis, ją patiriantis asmuo vėl išgyvena pradinį kančią, tarsi tai pasikartotų dabartine akimirka. Tai gali būti suaktyvinta kitame bet kokio elgesio gale, kuris atgaivina praeities traumos atmintį.

Partneris, pakartotinai patiriantis šiuos intensyvius jausmus, gali staiga užklupti, išeiti, atremti ataką arba nejudėti ir nebeveikti. Jie aiškiai reaguoja į savo partnerį taip, tarsi jie būtų kažkas iš praeities. Jų emocijos yra nevaldomos, ir jie reaguoja taip, tarsi būtų mirtinai sužeisti, ir tuoj pat pasitraukia į savo kadaise apsaugotą prieglobstį.

Sutrikimai

Jei pakartotinai traumą patyrę partneriai negali pakankamai greitai atsikelti sienų, jie gali subyrėti. Tokiu būdu atskleisti ir pažeidžiami, jie dažnai dekompensuoja, išreiškia skausmą, įniršį, sumišimą ar bejėgiškumą. Atrodo, iš niekur, jie negali suvaldyti emocijų antplūdžio, kuris juos užklumpa tarsi pratrūkusi užtvanka.

Tirpimas dažnai tiksliai kvalifikuojamas kaip PTSD atsakas, atsirandantis dėl ilgalaikio slopinimo, kurio jie nebegali pakęsti. Kitame gale esantys partneriai, kurie gali nežinoti apie patirtą traumą, dažnai jaučiasi bejėgiai ir nežino, ką daryti. Tie bejėgiškumo jausmai gali sukelti jų pačių poreikį trauktis, sukeldami partnerio apleistumo jausmą. Jei tai atkartoja tai, kas atsitiko per pirminę traumą, poreikis atsijungti, kaip kadaise, iš karto gilėja.

Asmenybės pokyčiai

Partneriai, esantys kitame spontaniškų ir greitai kylančių sienų gale, dažnai praneša, kad atrodo, kad tie partneriai yra kažkas, kurio jie neatpažįsta. Narkotikai ar alkoholis taip pat gali būti mažiau slopinimo vartai ir gali būti pernelyg lengvai kaltinami dėl staigaus išsiveržimo, o ne suvokiant, kad paslėpta trauma yra tikrasis kaltininkas.

Galiausiai tie staigūs išsiveržimai ir dažnai juos lydintys asmenybės pokyčiai išryškės savarankiškai. Asmuo, kuris paprastai yra gana suderinamas ir lengvas, gali staiga išsiveržti į pyktį ir priekaištus, grasinti išeiti, padaryti iššluojančius pareiškimus arba tuo metu nepasiteisinti jokiu sprendimu.

Pyktis ne visada yra vienintelis reaktyvus elgesys. Kai kurie žmonės gali tiesiog pasitraukti į tylą, kai reikia skubiai nustatyti fizinį atstumą tarp savęs ir patiriamos įstrigusios situacijos. Jie gali pateikti tą skubą galutinai, tarsi niekada negrįžtų, o tai gali sukelti paniką ir baimę jų partneriuose.

Lėtai kylančios sienos

Daugumą žmonių savo partnerius traukia pažinimo jausmas, net jei tai užtikrina, kad toks traumos sukeltas elgesys labiau tikėtinas.

Jei laikui bėgant jie pradeda veikti pagal tuos pačius pažįstamus modelius, kurie buvo dalis pirminio poreikio atskirti, jie gali pradėti trauktis į tas vietas, kurios kažkada juos saugojo. Kurį laiką jų išorinis elgesys gali atrodyti nepakitęs, bet kai pradeda ryškėti elgesys, primenantis praeities traumą, išryškėja įspėjamieji atsitraukimo ženklai.

Kankinystė

Kai žmonės ir toliau prisistato kaip stabilūs ir puikūs, o viduje jaučiasi nusivylę ar sužeisti, jie greičiausiai paslysta į kankinystę. Jie turi vis mažiau gebėjimo priimti, nes bijo prarasti kontrolę. Jie gali pradėti kaupti balus viduje, o išoriškai atrodo gerai, išoriškai atrodo „drąsus kareivis“, o viduje atsitraukia.

Signalai, kad prasideda kankinystė, yra subtilūs. Mažiau kalbama, tolerancija nusivylimui, pasipriešinimas paprastiems prašymams, neigimas nelaimės ir mažesnis susidomėjimas įvykiais, kurie paprastai būtų labiau intriguojantys.

Pabėgimas

Partneriai, kurie pamažu traukiasi už savo emocinių sienų, dažnai kreipiasi į išorinius santykius ar situacijas, o tuo pačiu yra atsiriboję savo pirminiuose santykiuose.

Kai partneriai meta iššūkį, kad jie atrodo laimingesni kitur, jie gali gintis ir teisintis, ką daro, nenorėdami rizikuoti savo pagrindiniais santykiais pripažindami tai, kas akivaizdu. Apleistas partneris bando mesti iššūkį realybei, bet dažnai jaučiasi bergždžias ir bejėgis ją sustabdyti.

Kartais tie pabėgimai yra laikini ir padeda nuraminti traumų reakcijas. Jei žmogus, kuris paprastai traukiasi už sienų, priima naujus iššūkius, įsipareigoja gydytis arba tiesiog skiria laiko sau, tai gali padėti jam pažvelgti į situaciją.

Tačiau kartais jie sukuria tikrą iššūkį tolesniam santykių sėkmei. Meilės romanas yra akivaizdus pavyzdys, kai žmogus gali likti už sienų mėgaudamasis saugiu šėlsmu arba atsiverti kam nors, kuriuo dar nepasitiki. Kitas pavyzdys būtų visiškai pasinerti į naują kryptį, kuri neapima dabartinio partnerio, bet atima daug energijos ir laiko, paliekant nepaliestas emocines sienas tarp jų.

Subtilus atsiribojimas

Kai apsauginės sienos vėl atsiranda, žmogus, besislapstantis, nuspėjamai pradeda atsiskirti. Nors atrodo, kad jie vis dar dalyvauja ir bendrauja, jie pradeda lėtai trauktis nuo santykių.

Kai kurie bus daug mažiau įtraukti. Jie riboja prieigą prie savo vidinio pasaulių ir nesidomi savo partnerių gyvenimu. Atrodo, kad jų elgesys labiau panašus į robotą, tarsi jie dalyvautų minimaliu būdu, nors vis dar atrodo santykių dalis. Pasitaiko daugiau tylos laikotarpių ir mažiau trokšta intymumo ar meilės. Kai klausiama ar ginčijamasi, jų tipiškiausias atsakymas yra pasiteisinimas arba neigimas, priskiriant mažesnį jų įsitraukimą į kitas problemas.

Raktai išsinešti

Visuose aukščiau pateiktuose pavyzdžiuose yra panašumų. Asmuo, kurio kadaise buvę apsauginiai prieglobsčiai vilioja, pamažu atsiskirs ir gyvens iš užpakalio, o iš pažiūros vis dar bus. Kai jie tai daro, jie ištrina intymų ryšį, kurį kažkada turėjo tarp savęs ir savo partnerio, o dabar patiria savo partnerį kaip tokį patį asmenį, kuris iš pradžių juos įskaudino. Atsidūrę, kad vėl bus įskaudinti, jie nebemato vilties, kurią kadaise jautė, kad jų partneris kitoks.

Nesvarbu, ar jos yra lengvos, ar sunkios, tos sienos, kurios kažkada buvo apsaugos prieglobstis, dabar tampa kalėjimais, neleidžiančiais jas sukūrusiems žmonėms gyventi peržengiant šiuos apribojimus.

Intymūs partneriai, kurie supranta, kas vyksta, atpažįsta, kas vyksta, ir nepriima šių rekolekcijų asmeniškai, o nori sužinoti, kaip jie suaktyvino trigerius. Nors jie žino, kad negali išgydyti to, kas nutiko praeityje, jie gali nesikartoti elgesio, kuris ir toliau kenkia.

Jūsų gyvenime gali ateiti laikas, kai jūsų emocijos išseko, ir jūs turite rasti būdų, kaip pasikrauti, kad galėtumėte toliau gyventi gerai. Kai esi emociškai išsekęs, sunku ką nors padaryti. Štai keli patarimai, padėsiantys atnaujinti emocinę būseną.

1. Suvok, kur esi. Mūsų visų gyvenime yra pereinamieji laikotarpiai, o kai esame vieno iš jų viduryje, gali būti sunku suprasti, kas iš tikrųjų vyksta. Galite jaustis atitrūkę nuo darbo arba galbūt esate psichiškai išsekę, o tai yra nepatogi emocinė patirtis.
2. Padarykite pertrauką. Gali būti, kad jums tereikia pabūti kelioms dienoms (ar porą mėnesių), kad viskas susitvarkytų arba rastumėte atsakymą į savo problemas. Žmonės, kurie neatostogauja, yra linkę perdegti, todėl apsisaugokite nuo šio skausmo pailsėdami, kai jums reikia, net jei iš tikrųjų nemanote, kad tai darote.
3. Nusiramink. Kad ir kokių saviraminos technikų išmokote ar naudojote praeityje, dabar pats laikas nuvalyti nuo jų dulkes ir pradėti procesą iš naujo. Emocinėms jėgoms stiprinti reikia kasdienių mankštų, kaip ir fizinių jėgų ugdymui. Nesvarbu, ar kasdien medituojate, ar dienoraštyje, ar tiesiog ramiai išgeriate arbatos kieme, tai padės jums pasikrauti.
4. Bendraukite su žmonėmis, kurie jus myli. Tai iš tikrųjų gali būti sunku, jei esate sužeistoje vietoje ir nenorite, kad jūsų artimieji matytų jus tokiu būdu, tačiau tai tikrai puikus gydytojas. Galite pasakyti: „Ei, šiandien esu mažai energijos ir man reikia pertraukos. Kaip jaustumėtės tiesiog pabendravęs? Tai leis jiems žinoti, kur esate, nepateikdami informacijos, o jūs galėsite atsipalaiduoti.
5. Gaukite visišką fizinį krūvį. Jūsų emocinis išsekimas gali būti dėl fizinės priežasties, todėl rekomenduoju kreiptis į gydytoją, kad jis jus apžiūrėtų. Kartais užtenka tik licencijuoto specialisto patikinimo, kad atgautumėte jėgas.
6. Išbandykite ką nors kitokio. Įrodyta, kad darydami naujus dalykus sustiprinate ryšį su gyvenimu ir artimais žmonėmis. Jei niekada nestovėjote stovyklavietėje, dabar gali būti tinkamas metas pamiegoti po žvaigždėmis ir pabendrauti su gamta. Tiesiog peržiūrėję savo bucket sąrašą padėsite nuspręsti, kokio nuotykio norite.
7. Užsirašykite savo rūpesčius. Skausmo užrašymas popieriuje gali suteikti tam tikrą požiūrį į tai, kas vyksta. Neskubėkite tai padaryti, bet skirkite sau kelias dienas, kad sudarytumėte visą sąrašą. Tada pradėkite perbraukti dalykus, kai jais rūpinatės.
8. Užsirašykite, kas jums tinka jūsų gyvenime. Taip pat išvardykite, ką žinote apie tai, kas esate: savo gerus dalykus. Palyginkite savo rūpesčių sąrašą su veikiančių dalykų sąrašu ir tikėkimės, kad pusiausvyra bus jūsų naudai. Jei ne, naudokite tai, ką turite gerų dalykų sąraše, kad sumažintumėte rūpesčių sąrašą.
9. Gaukite konsultaciją. Kartais, kai nesijaučiate savimi, gali prireikti išorinės perspektyvos, kad gautumėte informaciją, kurios reikia imtis veiksmų arba nustotumėte daryti tai, kas jums nebeduoda naudos. Gali būti sunku suprasti, kad nors jums kažkas patinka, šiuo metu tai gali būti jums nenaudinga.

Čia aš tik subraižau paviršių. Yra tiek daug kitų įrankių. Svarbiausia, kad jūs žinotumėte, ką išgyvenate šiuo savo gyvenimo etapu. Jūsų jausmai gali būti visiškai prasmingi, bet jei ne, dabar turite keletą įrankių, kaip pajudinti savo gyvenimą į priekį.

Gali atrodyti prieštaringai, kad galite būti gerai įgudę ką nors, bet iš tikrųjų to nekenčiate. Dažniausiai, jei jums tikrai nepatinka koks nors dalykas, procesas ar veikla, taip yra todėl, kad esate toks ne ypač įgudęs. Tačiau vargu ar neįprasta pasibjaurėti (arba nekęsti) to, kuo išsiskiriate. Žemiau, net kai kataloguoju įvairius šio reiškinio atvejus, aš juos kritikuosiu ir pateiksiu keletą pasiūlymų, kaip juos pagerinti. Be to, galbūt norėsite pagalvoti, kiek iš toliau pateiktų pavyzdžių yra save– arba apsvarstykite papildomus atvejus iš savo gyvenimo dalykų, kuriuos darote gerai, tačiau už tai nesitenkinate arba visai nesitenkinate.

Toliau pateikti pavyzdžiai yra ekstrapoliuoti iš itin ilgos Reddit gijos, kurią atradau tyrinėdamas, kas jau galėjo būti parašyta šia įdomia tema (ty beveik nieko). Čia skaitytojams buvo konkrečiai užduotas klausimas: „Ką jūs tikrai gerai mokate, bet nekenčiate to daryti?“ Aš nusprendžiau šiek tiek sušvelninti daugelio respondentų kalbą. Nes – nenuostabu – atrodo, kad ši tema įkvepia daug nepadorumo (!):

• „Klientų beprotiškas aptarnavimas. Aš esu geriausias visų laikų klientų aptarnavimo agentas ir to nekenčiu… Aš elgiuosi su profesionalumu taip, lyg tai būtų beveik mano moralės kodekso dalis… Ačiū Dievui, aš jau išvykau, bet galvoju, kad kada nors Grįžtant atgal, mano pilvas susitraukia“. [And from another customer service rep] „Mane visada užklumpa kvailystė. Kai kas nors pasako ką nors taip žiauriai kvailo, aš tiesiog negaliu numalšinti savo pykčio. [In general, it’s difficult to believe that either of these discussants was that good at their trade if they could barely conceal their own impatience and irritability—as (in their non-edited descriptions) they admit. Had they been better able to empathize with the disappointments and frustrations of their admittedly disagreeable patrons, they might have taken their surliness more in stride—i.e., less personally.]

• „Dirbau ir mažmeninėje prekyboje, ir padavėja. Ir aš norėjau kasdien išdurti akis. Reikėjo bedieviškai susivaldyti, kad po kelerių metų nereikėtų trenkti į veidą kažkokiai beprotiškai senolei. Nežinau, KAIP kas nors turi baisių šaukti kam nors į veidą dėl f—–g kupono arba dėl to, kad maistas užtruko daugiau nei 10 minučių, bet vis tiek jis buvo! [And from another former waitress] „Aš su tavimi, vien pagalvojus apie tai kartais man užverda kraujas…“

• „Pardavimai. Kai reikia įkalbėti žmones pirkti daiktus, kurių jiems tikriausiai nereikia, ypač telefonu, man sekasi labai gerai, bet nekenčiu jausmo, kurį tai suteikia, ir dirbau kurdamas profesiją, kurioje man nereikia. nebereikia to daryti“. [Here’s another dimension of detestability: call it a sense of dishonor from having acted ignobly, so that it can’t help but leave a bad taste in one’s mouth.]

• „Aš tikrai geras klausytojas. Žinau, kada užsičiaupti ir kokius klausimus užduoti. Pavargau girdėti apie [others’] bėdos…“ [And from a second supposedly adept auditor] „Matyt, gerai moku klausytis / patarti. Tai reiškia, kad galiu išgirsti kiekvieną savo draugų smulkią problemą…“ [And lastly] „Klausymas. Galiu tylėti, atkreipti dėmesį ir iš tikrųjų klausytis. Daugeliu atvejų norėčiau būti paliktas vienas arba išeiti. [All three commenters here suggest that their listening skills end up making them feel “used”—not valued for who they are, but only as a sounding board for others. (I can only hope that none of the three are therapists!)]

• „Mokyti žmones dalykų. Puikiai moku nutildyti dalykus, kad visi galėtų juos suprasti. Kai kuriuos labai kvailus žmones išmokau lengvų dalykų. Kartais tai skausminga ir varginanti“.

• „Matematikos. Aš jos nekenčiu tikriausiai labiau nei bet kurio dalyko, kurį galiu įsivaizduoti, bet būsiu prakeiktas, jei tai nebūtų man lengviausiai išmokstamas dalykas ir akademiniu požiūriu geriausias dalykas, kurį kada nors turėjau. Mano pažymiai buvo tokie puikūs. vidurinėje mokykloje/kolegijoje, mama (buhalterė) pastūmėjo mane būti buhaltere. Pasakiau jai, kad jei turėčiau dirbti jos darbą kasdien, galiu tiesiog nusižudyti… [And another discussant chimed in] „Apskaita. Suprask tai kaip savo penkis pirštus, bet nekenčiu to daryti tiek profesionaliai, tiek asmeniškai.

• „Viešojo kalbėjimo. Galiu be problemų atsistoti prieš didelę auditoriją ir pateikti pristatymą bei net kurį laiką išlaikyti jų dėmesį. Aš tiesiog nekenčiu kiekvienos to minutės“. [In such instances, it would be instructive to know just why this individual found public speaking so odious. For most of us—if we felt confident in our ability to effectively communicate our ideas or beliefs to influence others—would probably welcome the opportunity to do so.]

• „Sausainių gaminimas. Aš darau nuostabų, tirpstantį burnoje skausmą [sic!], kick-a– sausainiai. Ir aš bijau Kalėdų, nes visi jų nori. Tai velniškai varginantis, žmogau. [And from another respondent] „Aš taip pat gaminu nuostabius sausainius. Man patinka viską maišyti ir visą tą tešlos kočiojimą. [But] dėti ant paklodžių? Visai ne. Ir tada valyti? Dėl šių dviejų dalykų beveik neverta. [Ah! it’s useful to note that in many of these Reddit comments (far more than I’ve had space to include), it’s not the whole task, just some part(s) of it, that lead to an attitude of dislike, even animosity. The solution here? Either relegate the least gratifying aspects of the task to another (after all, they’ll get their tasty reward later), endeavor to change your attitude toward its more tedious aspects, or simply don’t take it on at all.]

• „Man labai gerai sekasi taisyti lėktuvus. Oro pajėgos išmokė mane tai padaryti. Jie mane išmokė tai padaryti taip gerai, kad įgijau personalo laipsnį ir išėjau iš jo, kai tik galėjau. Aš nekenčiu lėktuvų. [Reading this I had to lament over how many millions of people historically were apprenticed when young to learn a trade, eventually developed mastery over it, and then spent the rest of their lives doing it—even though they may have despised it and would never have chosen it on their own.]

• „Grojimas altu. Tikrai galiu žaisti, bet dejuoju ir [groan] kai paprašys jį žaisti. Dalyvauju Sent Luiso jaunimo orkestro atrankoje, į kurį patekti yra vienas sunkiausių šalyje. Aš tikrai nenoriu to daryti, bet būtų laiko švaistymas to nedaryti. [This comment is one that many of you may relate to: being assigned a musical instrument and getting quite proficient at it—without, however, caring that much about the music you’re playing or the instrument you’re playing it on.]

Daug kartų pastebėjau tokias keblias situacijas ir sporte: žmonės praktiškai verčiami sportuoti ir – ironiška – yra „palaiminti“ (arba prakeikti!) beveik tobula kūno sudėjimo ir natūralios atletiškumo, kad galėtų išsiskirti. tai. Tačiau negali mėgautis tai išvis. Ir daugeliu atvejų problema yra ta, kad tėvai (arba galbūt treneris), stebėdami, kaip jie tobulėja, daro jiems didelį spaudimą tęsti veiklą – net ir tada, kai vaikas pasako, kad tai jiems yra našta arba kad jie labai norėtų. mieliau daro ką nors kita. Tada tėvai, nuo kurių (sąlyginio) pritarimo vaikas vis tiek gali priklausyti, reaguoja sakydami maždaug taip: „Ar tu nesuvoki savo komandos poreikiai tu? Ar matai, koks tu savanaudis?!” Arba: „Ar tu tik ketini mesti? Mes ne turėti pasitraukiantys šioje šeimoje! Is kad kuo tu nori būti?!” nejautrus kaltės jausmas ir gėdinimas savo vaikui, kad jis užsiimtų veikla, nuo kurios jis taip trokšta išsivaduoti.]

Be jokios abejonės, bet koks aukščiau pateiktas sąrašas gali tęstis neribotą laiką, kalbant apie asmenis, kurie moka, bet nekenčia, tvarko namus, plauna automobilius, dirba sode, bėgioja, plaukia, rašo, vertina dokumentus, tyrinėja… bet ką. Bet tikrai, dabar jūs supratote esmę. Taigi pabaigai, kadangi iki šiol didžiausias pasibjaurėjimas, su kuriuo susidūriau Reddit svetainėje (taip pat ir savo psichologijos praktikoje), yra susijęs su žmonėmis, kurie nekenčia savo darbo, leiskite man baigti čia pateikdamas keletą pasiūlymų daugeliui asmenų, kurie kasdien gauna beveik pykino važiuojant į darbą:

1. Pagalvokite, kad iš tikrųjų tai gali būti ne darbas, kurio nekenčiate, o tie, kuriuos dirbate, tarkime, su savo viršininku, bendradarbiu (-ais) ar pavaldiniu (-ais), kurie gali būti tingūs, pikti, agresyvūs. reiklus arba tiesiog nekompetentingas. Tokiose situacijose reikia…

Pasak mokslininkų Reischer, Roth, Villarreal ir McAdams (2020 m.). Asmenybės žurnalas, savęs transcendencija „yra reiškinys, kai žmogus išgyvena save kaip besiplečiantį laike atgal ir pirmyn; ryšio su visa žmonija, žeme ir kosmosu jausmas; ir posūkis į egzistencinius rūpesčius, tokius kaip gyvenimo prasmė ir būsima mirtis“.

Jie taip pat pažymi, kad savęs peržengimas yra susijęs su teigiamais rezultatais: didesne savijauta, teigiamomis emocijomis, optimizmu, aukštesne savigarba, didesne integracija į save ir geresniu gyvenimo tikslu, mažesne depresija ir neurotiškumu.

Tyrimo autoriai aprašo, kad savęs transcendencija yra susijusi su svarbiomis asmeninio tobulėjimo koncepcijomis, įskaitant Maslow savirealizacijos sampratą; senovės graikų samprata simpatija („neatsiejamas ryšys tarp visų būtybių žemėje ir danguje“); ryšys ne tik su žmonėmis, bet ir kosminis arba „transpersonalinis“ ryšys su dieviškumu, gamta ir visata; savęs integravimas į praeitį, dabartį ir ateitį; ir, svarbiausia, Eriko Eriksono samprata „ego vientisumas prieš neviltį“, paskutinis žmogaus vystymosi etapas, reikalaujantis rasti prasmę artėjant gyvenimo pabaigai.

Simbolinis nemirtingumas ir savęs peržengimas

Savęs transcendencija ir mirties transcendencija yra tarpusavyje susijusios. Sėkmingas savęs transcendencijos būsenos pasiekimas reiškia ne tik didesnę emocinę ir fizinę gerovę senstant, bet ir susitaikymą su pagrindiniais egzistenciniais iššūkiais, įskaitant mirtingumą ir gyvenimo prasmę. Savęs transcendencija gali žengti koja kojon su simboliniu nemirtingumu, jausmu, kad žmogaus gyvenimo reikšmė tęsis ir ilgiau.

Neseniai atliktame teroro valdymo teorijos tyrime buvo nagrinėjama, kaip mirties nerimą („mortality salience”) slopina simbolinis nemirtingumas. Simbolinis nemirtingumas buvo susijęs su aukštesne savigarba, mažesniu depresijos lygiu, mažesne izoliacija ir vienišumu bei mažesniu žmonių, kurie buvo paprašyti apmąstyti savo mirtingumą ir įvairius savo gyvenimo aspektus, susirūpinimu mirtimi (Lifshin ir kt., 2021).

Savęs transcendencijos istorijos

Nors yra daug darbų, nagrinėjančių, kaip įvairūs savęs transcendencijos elementai ir su jais susijusios sąvokos atsiranda su įvairiais rezultatais, tyrimai neatidėdavo savęs transcendencijos komponentų, nes žmonės iš tikrųjų naudoja šias sąvokas savo gyvenime. Siekdami geriau suprasti, Reischeris ir kolegos dirbo su Foley Longitudinal Study of Adultship, devynerius metus trukusio suaugusiųjų asmenybės raidos tyrimo, dalyviais. Dviejų potyrių metu daugiausia dėmesio buvo skiriama suaugusiems 50 metų pabaigoje ir 60 metų pradžioje, kurie artėja, bet dar nėra paskutiniame suaugusiųjų vystymosi etape.

Pirmajame tyrime, atliktame per pirmuosius viso darbo metus, mokslininkai surinko 10 dalyvių pasakojimus, kurie buvo analizuojami taikant statistinį metodą, vadinamą „kokybine analize“, siekiant išgauti pasikartojančias bendras temas. Dalyviai užbaigė išsamų dviejų valandų gyvenimo istorijos interviu. , suaugusiųjų savęs peržengimo inventorius¹ ir Šiaurės vakarų ego vientisumo skalė².

Antrasis tyrimas įvyko po ketverių metų su 125 dalyvių grupe. Jie atliko tas pačias priemones, o pirmame tyrime nustatytos temos buvo koreliuojamos su šiomis priemonėmis kartu su kintamaisiais, įskaitant rasę / etninę kilmę, lytį ir socialinius ekonominius veiksnius.

Savęs transcendencijos ingredientai

Išryškėjo šešios pagrindinės pasakojimo temos:

1. Uždarymas: Kiek praeities nuoskaudos nusako ar neapibrėžia savęs dabartyje. Savęs transcendencija yra susijusi su didesniu uždarumo jausmu ir mažesniu viktimizacijos jausmu.
2. Tarpusavio ryšys: Kiek mes darome ar nejaučiame ryšio su visa žmonija. Didesnis ryšys su žmonija reiškia didesnį savęs peržengimą.
3. Mokymasis visą gyvenimą: Kiek į gyvenimą žiūrima kaip į mokymosi patirtį tiek formalios mokyklos, tiek asmeninio tobulėjimo požiūriu. Tai taip pat vadinama „augimo mąstysena“ ir „fiksuota mąstysena“; tai siejama su didesniu psichologiniu atsparumu tarp vaikystėje patyrusių traumų (Boullion ir kt., 2021)
4. Saugus priedas: Tai, kokiu mastu apibūdinami saugūs ir stabilūs santykiai su pirminiais globėjais. Prisirišimo saugumas yra susijęs su daugybe teigiamų įvairių tyrimų rezultatų ir pats yra terapinės intervencijos tikslas.
5. Savirealizacija: Kiek jaučiamės pasiekę visą savo potencialą ir statusą gyvenime.
6. Dvasinis pliuralizmas: Asmeninės dvasinių įsitikinimų sistemos derinys ir pripažinimas, kad kitų žmonių dvasiniai įsitikinimai galioja, net jei ir skiriasi nuo mūsų pačių.

Papildomi atradimai

Antrajame tyrime savęs transcendencija parodė stipriausias koreliacijas su uždarumu, tarpusavio ryšiu, savirealizacija ir dvasiniu pliuralizmu. Dalyviai, pranešantys apie didžiausią savęs transcendenciją, „apibūdina savo gyvenimo įvykius ir iššūkius, susijusius su savęs aktualizavimu, priėmimu, giliu dvasingumu ir pagarba kitoms dvasinėms tradicijoms, dinamišku augimu ir pokyčiais bei plataus tarpusavio ryšio jausmu“.

Nors mokymasis visą gyvenimą buvo paplitęs tarp dalyvių ir svarbus pasitenkinimui, jis nebuvo susijęs su savęs peržengimu. Tyrėjai pažymėjo, kad taip gali būti dėl to, kad tik žmonės, investuojantys į ilgalaikes nuomones, greičiausiai dalyvaus devynerių metų tyrime, o tai pašalins reikšmingą poveikį. Keista, kad atsižvelgiant į santykių svarbą apskritai ir tvirtus prisirišimo bei gerovės įrodymus, saugumo tema nebuvo pakankamai dažnai aprašyta antrajame tyrime, kad būtų galima jį analizuoti.

Savęs transcendencija nebuvo reikšmingai susijusi su seksu, pajamomis ar išsilavinimo lygiu. Kalbant apie konkrečias temas, buvo reikšmingų išvadų. Dvasinis pliuralizmas sumažėjo padidėjus pajamoms. Mokymosi visą gyvenimą temos buvo labiau paplitusios tarp aukštesnio išsilavinimo pasiekimų.

Juodieji dalyviai pranešė apie žymiai didesnį savęs transcendenciją nei baltieji, turėdami stipresnes savirealizacijos ir dvasinio pliuralizmo temas. Nors skirtingos, skirtingos temos buvo koreliuojamos viena su kita, palaikant bendrą savęs transcendencijos koncepcijos nuoseklumą, kartu išryškinant skirtingas temas.

Savęs transcendencijos svarba realiame pasaulyje

Atsižvelgiant į tai, kad savęs peržengimas yra susijęs su daugybe teigiamų vėlyvųjų gyvenimo rezultatų, natūraliai pageidautina jį lavinti. Šiame tyrime nustatomi galimi intervencijos tikslai, atliekant analizę, siekiant nustatyti pagrindines temas. Šiame tyrime savęs transcendencija reikšmingai koreliavo su uždarumu, tarpusavio ryšiu, savirealizacija ir dvasiniu pliuralizmu. Todėl galima tikėtis, kad darbas su šiais klausimais paskatins savęs peržengimą.

Pozityvios psichologijos tyrimai rodo, kad galima lavinti charakterio stipriąsias puses ir pakeisti asmenybę kasdien rašant žurnalą ir praktikuojant su parašu susijusį elgesį. Pavyzdžiui, susitelkimas į gyvenimo džiaugsmą padeda žmonėms susidoroti su lėtiniu skausmu, be kita ko, pagerina savęs veiksmingumo jausmą. Panašiai įvairūs psichoterapiniai, asmeninio tobulėjimo ir dvasiniai metodai gali padidinti savęs peržengimo patirtį, leidžiančią žmonėms optimaliai senti.

Nuolatiniai tyrimai padės plėtoti naudingą praktiką, atskleisdami sudėtingus ryšius tarp veiksnių, reikalingų mėgautis ir klestėti visą gyvenimą: savęs peržengimą, susitaikymą su mirtingumu, atsparumo ir potrauminio augimo ugdymą, plataus priklausymo jausmo puoselėjimą. žmonijai ir kosmosui bei ugdyti augimo mąstymą, tvariai ir lanksčiai sprendžiant daugybę gyvenimo neaiškumų.

Šaltinis: Anger/PixabayFree Images

Kai jūsų psichologinė grandinė nutrūksta, per lengva jus užvaldyti galingų jausmų. Tačiau emocijų kontrolės praradimas niekada nėra geras dalykas. Dėl to efektyviai reaguoti į situaciją beveik neįmanoma. Taigi labai svarbu išsiugdyti įgūdžių rinkinį, kuris leistų jums atlaisvinti tvirtą sukibimą, kurį emocijos gali turėti.

Toliau pateikiami 20 įrankių ir patarimų, kurie bus įvykdyti iškart po to, kai nusiminėte, ir sumažins tikimybę, kad per stipri reakcija paskatins jus pasakyti ar padaryti tai, dėl ko vėliau gailėsitės – ar tai būtų ko nors apkeikimas, arčiausiai esančio daikto mušimas. , arba išlaikyti visas savo intensyvias emocijas viduje ir baigtis stipriu galvos skausmu.

Tas pats pasakytina apie neigiamus jausmus, nukreiptus ne į kitą, bet save. Jei „bėgate“ su šiais jausmais, jie gali jus užvaldyti.

Štai 20 pasiūlymų, kaip „nugalėti“ savo blogus jausmus:

1. Kvėpuokite ir atsipalaiduokite. Visas jūsų kūnas sustangrėja, kai jaučiamas jūsų jautrumo „užpuolimas“ perkelia jus į kovos ir skrydžio režimą. Visų pirma, jūsų kvėpavimas pagreitėja ir susiaurėja. Kai tik suprasite, kad kažkas neigiamo jūsų viduje stipriai rezonuoja, kelis kartus lėtai ir giliai įkvėpkite – galbūt kartodami sau žodį „nusiramink“ arba „atsipalaiduok“.

Kai kas nors išmuša iš pusiausvyros, labai svarbu „iš naujo susikoncentruoti“ į save. Emocijas geriausia išgyventi iki vidutinio laipsnio, todėl, kai jūsų susierzinimas pasiekia 8, 9 ar 10, būtina skubiai sumažinti jo intensyvumą. Kvėpavimo sulėtėjimas yra idealus pirmasis žingsnis.

Aišku, kad ir kaip būtų Kitas Jūs galite atsipalaiduoti, taip pat padės susigrąžinti savitvardą. Pabandykite įsivaizduoti ramią sceną – ramiai gulėkite privačiame paplūdimyje, o saulė ir šiltas vėjelis ramina visą jūsų kūną. Be to, įsijungia visi kiti jūsų pojūčiai. Įsivaizduokite, kad „sijojate“ smulkias smėlio granules, užuodžiate jūros druskos ir gryno oro kvapą bei girdite maloniai ritmingą banglenčių garsą. Kuo sėkmingiau galėsite fantazuoti save tokioje idiliškoje aplinkoje, tuo greičiau galėsite pozityviau susilaukti situacija, dėl kurios iškart pasijutote įsiutę, bejėgiai ar prislėgti.

Viena atsipalaidavimo forma nebūtinai yra geresnė už kitą. Apsvarstykite kokią nors meditacijos formą, savihipnozę, jogą, tai chi ar net tiesiog žvilgtelėkite į žuvų baką.

2. Nustatykite ir meskite iššūkį jūsų nusiminimo mintims. Paprastai emociškai per daug reaguojate įsitikinimai, kurie yra perdėti arba iškreipti. Paklausk savęs:

• Ar aš sumažinu šį žmogų, kuris taip mane trikdė, į dvimatį etiketė? Ar galiu priversti save atrasti juose keletą teigiamų bruožų, kurie padėtų man į juos žiūrėti palankesnėje šviesoje – sušvelnintų mano priešiškumą jiems?
• Ar aš minčių skaitymas? Ar aš priskiriu blogiausius įmanomus jų elgesio motyvus – gal todėl, kad dėl to mano reakcija į juos atrodo daug teisingesnė ir pagrįstesnė?
• Ar aš „ateities spėjimas”? Numatydami, kad jie tai padarys visada ir amžinai nuvilti mane, nes jie mane taip nuvilia dabar? Ir ar šis išskaičiavimas tikrai pagrįstas?
• Ar aš didinantis arba katastrofiškas to, kas ką tik įvyko, ar ką tik man pasakyto rimtumo – ar rimtumo – mano taip karšta reakcija taip pat buvo „per viršų“?
• Ar mano „turėtų” arba „turėtų“ verčia mane per daug reaguoti į kitą asmenį taip, kad būtų paneigiamas jo autentiškumas savo elgesio standartai – kas jiems yra „teisinga“ ar „sąžininga“, priešingai nei mano pačios taisyklės ir idealai?

Kadangi jūsų jausmai yra tiesiogiai susiję su jūsų mintimis, kai jūsų emocijos pradeda užgožti jūsų geresnį sprendimą, turite žengti žingsnį atgal ir ištirti racionalumo šių minčių, nuoširdžiai bandydamas jas „koreguoti“.

3. Ieškokite teigiamų dalykų. Galite sumažinti savo emocinį kančią, jei susikoncentruosite į tiesioginę neteisybės, baimės, įskaudinimo ar nusivylimo patirtį ir vėl susikoncentruosite į bet kokius teigiamus dalykus, kurie gali atsirasti iš to, kas ką tik nutiko. Labai svarbu ištirti, ką galite mokytis iš šios patirties, kuri tikrai gali jums padėti ateityje.

4. Sustabdykite savo požiūrį ir priimkite kito asmens požiūrį. Vėlgi, jūsų pernelyg susijaudinusioje emocinėje būsenoje tai bus jums iššūkis. Bet jei stengiatės susitapatinti su kito požiūriu – ir ypač jų poreikiai, norai, mintys ir jausmai – jūsų nusiminę jausmai greičiausiai sumažės. Ar galite priversti save būti mažiau teisūs, mažiau egocentriški? Jei atsižvelgsite į galimą teisėtumą, iš kur kitas asmuo ateina, ir jų savo interesus, tai gali pakeisti jūsų mąstymą taip, kad sušvelnins jūsų kankinančius jausmus.

Šaltinis: Think/Flickr

5. Tapkite sąmoningesni. Iš esmės sąmoningumas yra neleisti jausmams užvaldyti. Ką reikia padaryti, tai tapti daugiau žinant konkretaus sužadinto jausmo, atsisėskite su juo ir nustatykite pakankamai atstumą nuo jo, kad galėtumėte jį apdoroti per tai. Nesusitapatinkite su juo ir neleiskite sau į tai pasinerti. Verčiau įsivaizduokite save už savęs ribų, smalsiai aprašydami sau „reiškinį“, kuris yra ši emocija, ir tada judėkite. praeitis tai vėl sutelkite dėmesį į ką nors kita.

Liūdna įsipainiojimo į emocijas pasekmė yra ta, kad jūsų geriausias sprendimas arba aukštesnis neokortikinis funkcionavimas nebėra prieinamas. Tai neprisijungus, todėl jūsų galimybė išmintingai reaguoti į tai, kas jus išprovokavo, yra rimtai pažeista. Taip pat svarbu priminti sau, kad, nepaisant jūsų jausmo stiprumo, jums nereikia to daryti.

6. Nevertinkite savęs pagal savo jausmus. Galbūt jus kamuoja per daug neigiamų minčių apie save. Kartojasi tiek kartų, kad tapo tiesa, jausmai nėra nei teisingi, nei neteisingi, jie tiesiog yra. Jei jie tikrai refleksyvūs, jie gali akimirksniu jus aplenkti. Be to, juos gali paskatinti įvairi praeities patirtis ir „programavimas“, įskiepytas jums iš įvairių žinučių, kurias gavote iš kitų, ypač iš jūsų šeimos. Tiesą sakant, jūsų temperamento ir visko, kas jums kada nors nutiko, derinys lemia, kokias emocijas įvykis jumyse sukels.

Tam tikru momentu labai svarbu geriau suvokti, kas jus vilioja. Nepriklausomai nuo to, kokioms emocijoms esate jautrūs, jos neturi būti vertinamos kaip ką nors ypač neigiamos apie jus. Galiausiai, jūs norite išmokti save pripažinti visi jūsų jausmai yra tikri ir pagrįsti.

7. Jei reikia, taikykite užuojautą sau. Jei esate įpratę save sumušti, jūsų kaltinimai jums nėra geresni už tai, kad nesusivaldysite su kuo nors kitu. Pavyzdžiui, turite pasakyti sau, kad suklydę netapsite blogu žmogumi, nekompetentingu, nevertu ar kvailu. Puikus būdas nusiraminti yra tiesiog atpažinti kad suveikė senos savęs menkinimo juostos ir kad laikas būti tokiam dėmesingam, maloniam ir atlaidžiam sau, kaip įrodėte, kad sugebate būti su kitais.

8. „Paimkite skausmą“, kad išgydytumėte tai, ką jaučiate. Jei jaučiatės nepageidaujamas ar nevertas, ar galite pasiūlyti sau tikrove pagrįstą patikinimą? Kol neišsiaiškinsite savo gilesnių klausimų, vis tiek galite būti pažeidžiami įkyrių jausmų, kad nesate pakankamai geras.

Vis dėlto, jei, pavyzdžiui, nesate akademinis genijus, ar galite savęs paklausti, ar aukštesnio intelekto trūkumas iš tikrųjų reiškia, kad nesate pakankamai protingas? Vargu ar turite būti „ypač protingas“, kad galėtumėte susidoroti su daugeliu dalykų, kurie iškyla gyvenime. Kai pasirodo „nepakankamai gera“ programa, turite rasti veiksmingų būdų jai atremti – pasakyti sau, kad yra daug konkrečių įrodymų. kad tiesa apie jus yra daug palankesnė nei bet kokia sunki situacija, sukėlusi jus abejoti savimi.

9. Imkitės atitinkamų veiksmų. Jei jaučiatės vienišas, ar yra kas nors, kuriam galėtumėte paskambinti? Jei jaučiatės mieguistas ar apatiškas, ar sugebėsite greitai iš jo išeiti? Jei jaučiate nerimą, ar galite ištirti ir pakeisti pagrindines mintis ar įsitikinimus, susijusius su jūsų nervine būkle? Ir jei turite neišspręstą nusivylimą ar pyktį su kuo nors, ar galite jam paskambinti ar parašyti, ar susitarti dėl susitikimo? Ar galite atkakliai, o ne agresyviai, išspręsti problemą? Daug kartų…