idp

Tai toks optimizmo ir galbūt net neigimo įsimylėti aktas. Mes žinome, kad visi santykiai vienaip ar kitaip baigiasi. Sielvartas ir netektis atsitiks – ar per širdies skausmą, ar mirtį, galiausiai tai ateis. Vienatvė atsitiks – nepaisant to, kaip glaudžiai esame susiję su savo mylimuoju, žinome ir reguliariai primename, kad egzistenciniu lygmeniu galiausiai visi esame vieniši.

Tačiau dauguma iš mūsų vis tiek pasirenka meilę. Žinodami, kad mūsų širdys bus sudaužytos ir išgyvensime laikus, kai jausimės tušti, vieniši ir vieniši, vis tiek pasirinkome partnerystę ir meilę; investuoti savo širdis ir protus, laiką ir kūnus į kitą.

Tai sukuria tokią gilią paradokso patirtį. Mes patiriame meilės džiaugsmą, malonumą, maitinimą, gydymą ir palaikymą; tuo pat metu mes visada suvokiame laikiną savybę – žmonės keičiasi, mus išduoda, suserga ir/arba miršta. Net ir gerais laikais būna atvejų, kai jaučiamės nuo jų atitolę arba konfliktuojame ir suvokiame gilesnę gyvenimo tiesą: žmonės gali vaikščioti šalia mūsų per gyvenimą, tačiau ėjimas iš esmės yra mūsų ir tik mūsų. Ryšyje jaučiamės vieniši. Tarp džiaugsmo mes nerimaujame. Jaučiame egzistencinę gyvenimo vienatvę.

Taigi tvisą laiką, kai esame meilės džiaugsme ir draugystėje, žinome ir patiriame esminę savo egzistencijos vienatvę ir tuštumą.. Galime stengtis, kad kitas asmuo (ar kiti žmonės, veikla ar daiktai) užpildytų tą tuštumą, bet galiausiai jie negali.

Be to, Visą tą laiką, kai ilsimės meilės pastovumu ir gilumu, kartu liūdime dėl neišvengiamos jos pabaigos. Net jei įsipareigojame praleisti gyvenimą su kuo nors santuokoje – „amžinai“ – pripažįstame, kad net jei liksime kartu, mirtis mus išskirs. Jaučiame, kad mylėsime ir būsime su šiuo žmogumi amžinai, net jei žinome, kad tokio dalyko nėra.

Verta paminėti, kad tam, kad intymiuose santykiuose būtų galima toleruoti atskirtį, vienatvę ir praradimą, pirmiausia reikia turėti sveiką prisirišimo, susiliejimo ir meilės patirtį. Vaikas turi turėti pagrindinę prisirišimo, pasinėrimo, pasitikėjimo ir meilės patirtį, kad norėtų ir įvykdytų sveiką atsiskyrimą, kuris tą meilę pasiimtų su savimi. Tuštumos pilnatvė. Kiekvienas paskesnis meilės ryšys taip pat turi būti kuriamas ant šio pagrindo, kad žmogus galėtų pailsėti meilės grožiu ir dovana, kad galėtų išlaikyti neišvengiamą nesaugumą, praradimą ir sielvartą, atsirandantį dėl žmogiškojo ryšio patirties.

Mes taip pat turime sugebėti skleistis vienatvėje. Negalime bijoti vienatvės ar tuštumos, negalime norėti, tikėtis ar ilgėtis, kad kitas žmogus (ar daiktas, ar veikla) ​​tai atimtų. Ši patirtis yra esminė norint būti žmogumi, o užduotis kitam atsikratyti šio jausmo mums neišvengiamai nepavyks. Per meditaciją ar kitas panašias praktikas turime iš esmės žinoti, kad būdami vieni savyje turime viską, ko mums iš tikrųjų reikia.

Galiausiai tikslas yra išlaikyti abu, nes abu yra teisingi, tačiau abu yra būtini siekiant visaverčio ir sveiko, turtingo meilės ryšio patirties. Yra branginimas ir džiaugsmas, kurį galima patirti tik laikinai. Neišvengiamas širdies skausmas ir vienatvė, slypintys kartu su meile, puikiai išryškina ir suteikia dėkingumo už kiekvieną ryšio su tuo žmogumi patirtį. Jaučiame stabilumą, pasitikėjimą ir pastovumą, net ir suvokdami laikiną to prigimtį. Savo sielvarte jaučiame tikrą džiaugsmą ir įvertinimą; draugystė mūsų vienatvėje.

Šaltinis: Olena Yakobchuk/Shutterstock

Dauguma susietų amerikiečių prisiima – iš tikrųjų reikalauja – monogamijos. Daugeliui bet koks seksualinio išskirtinumo pažeidimas sukelia katastrofą. „Jis apgavo. Viskas baigta.” Net jei neištikimybė neišprovokuoja išsiskyrimo, ji dažnai sukelia rimtą žalą santykiams. Terapeutai mato nuolatinį porų srautą, bandančių pasiimti gabalus. Poros žmonės turi visas teises reikalauti monogamijos, tačiau akivaizdu, kad daugeliui žmonių neįmanoma apsiriboti tik vienu meilužiu visam gyvenimui.

Ar žmonės natūraliai yra monogamiški?

Daugelis tvirtina, kad monogamija yra „natūrali“. Tiesą sakant, tik apie 9 procentai žinduolių rūšių poruojasi visą gyvenimą, o tarp žmonių neištikimybės paplitimas panaikina teiginius, kad seksualinis išskirtinumas yra įgimtas:

• Biblijoje poligamija buvo įprasta – kelios žmonos arba viena oficiali žmona ir sugulovės. Į GenesisJokūbas turi dvi žmonas Lėją ir Rachelę bei dvi suguloves Bilhą ir Zilpą.
• Dešimt įsakymų neištikimybę laiko tokia niekšiška nuodėme, kad ją draudžia ne vienas, o du įsakymai: Nesvetimauk. Negeisk savo artimo žmonos. Nedaryk to. Net negalvok apie tai. Jei senovės žmonės būtų buvę patogiai monogamiški, šie įsakymai būtų buvę nereikalingi.
• Mormonai viešai buvo poligamiški iki 1890 m. Kai kurie tebegyvena.
• Kiekviename JAV didmiestyje ir daugelyje kaimo vietovių yra sekso ir svingo klubai – ieškokite „sekso ir svingo klubų“ bet kur. Pirmieji paprastai yra atviri visiems suaugusiems, antrieji – poroms ir vienišoms moterims.

Griežtos monogamijos šalininkai dažnai tvirtina, kad ne monogamija tiesiog neveikia. Daugeliui tai gali būti tiesa, bet aš pažįstu keletą laimingų ilgalaikių porų, kurios dešimtmečius praktikuoja ne monogamiją:

• Vienas, kartu 15 metų, yra monogamiškas, tačiau kiekvienais metais moters gimtadienio proga jos vyras kasmet surengia trejetą su kitu vyru.
• Kita, ištekėjusi 20 metų, iš esmės yra monogamiška, tačiau kiekvieną mėnesį moteris savaitgalį praleidžia su savo antraplaniu vyru.
• Trečias, kartu 25 metus, palaiko monogamiją namuose, bet suteikia vienas kitam „salės leidimus“, leidimą žaisti, kai kuris nors keliauja verslo reikalais.
• Ketvirtasis, vedęs 30 metų, kartą per kelias savaites susitinka su antraeiliais įsimylėjėliais. Moteris paaiškina: „Aš myliu tik savo vyrą, o jis – tik mane. Bet mums abiem patinka žaisti šone. Tai išlaiko mūsų santuokinį seksą šviežią ir jaudinantį. Retkarčiais mieste susitinkame su vienu iš savo antrininkų. Pristatome, šiek tiek pabendraujame. Visi šypsosi. Viskas gerai.”

Jei monogamija yra natūrali, kodėl tiek daug romanų, pjesių, filmų, dainų ir TV laidų sukasi apie jos pažeidimą? Kai kurie pastebėjimai:

• „Monogamija yra tarsi skaitymui naudoti 20 vatų lemputę. Tai veikia, bet to nepakanka“. Dramaturgas Johnas Patrickas Shanley (1950-).
• „Grįžome į viešbutį ir atsisveikinome. Kaip veidmainiška palikti vyrą, su kuriuo norite būti, dėl vyro, kurio nenorite, o tada, esant dideliam jauduliui, pasimylėti su tuo, kurio nenorite, apsimetant, kad jis toks, kaip jūs. Tai yra monogamija. Autorė Erica Jong (1942-), in Skrydžio baimė (1973).
• „Pasakiau žmonai, kad lankausi pas psichiatrą. Ji man pasakė, kad lankosi pas psichiatrą, du santechnikus ir barmeną. Komikas Rodney Dangerfieldas (1921-2004).

Monogamijos kritikas Danas Savage’as pabrėžia, kad iki XX amžiaus dauguma kultūrų manė, kad vyrai iš prigimties nėra monogamiški. Monogamija buvo skirta tik moterims, vyrų privertė kontroliuoti moterų seksualumą ir garantuoti tėvystę. Daugelyje kultūrų vis dar taip yra.

Savage’as pabrėžia, kad mes, žmonės, esame neabejotinai netobuli, tačiau kai kalbama apie seksualinį išskirtinumą, daugelis reikalauja tobulumo. „Ar ne laikas permąstyti monogamiją? jis klausia. „Tai tarsi blaivybė. Gali metų metus būti blaivus, tada iškristi iš vagono ir vėl blaivėti. Jei poros buvo susituokusios 30 metų ir kiekviena išeina tik kelis kartus, jos nėra smerktinos. Jie iš tikrųjų labai gerai monogamijoje“. Savage’as sukūrė terminą „monogamiškas“, kad apibūdintų tariamai monogamiškas poras, kurios retkarčiais sutinka.

Kaip paplitusi neištikimybė?

Neištikimybę sunku ištirti. Nedaugelis noriai tai pripažįsta. Prisimenu apklausą, kuri parodė, kad tik nedidelė dalis susituokusių žmonių kada nors buvo pasiklydę. Tyrėjai apklausė tiriamuosius dalyvaujant jų sutuoktiniams. Duh!

Priėmimas be monogamijos priklauso nuo to, kaip tyrėjai užduoda klausimą. Kolorado universiteto mokslininkai per praėjusius metus apklausė 4800 ištekėjusių moterų apie neištikimybę, naudodamiesi tiek akis į akį interviu, tiek anoniminiu klausimynu. Interviu tai pripažino tik 1 proc., anoniminėje anketoje – 6 proc.

Tuo tarpu ginčai užtemdo „neištikimybės“ apibrėžimą. Daugelis sako, kad tai seksas su bet kuo, o ne su savo draugu. Bet ką daryti su sutuoktiniais, kurie išsiskyrė, bet neišsiskyrė? Ar poros, kurias skiria pratęstas karinis dislokavimas? Arba dalyvauja „neklausk-nesakok“ santuokose? Ar neištikimybė apibrėžiama kaip bet koks seksas ne santuokoje? Ar tiesiog slaptas seksas? Ar tik seksas su emociniu įsitraukimu? O kaip dėl sekso su sekso paslaugų teikėjais? Ar tariamai heteroseksualūs žmonės, turintys gėjų, lesbiečių pomėgius? O apgaudinėjimui reikia lytinių santykių? Ką daryti, jei tiesiog flirtuojate? Ar pabučiuoti?

Didžiulė mokslinė literatūra tyrinėjo neištikimybę. Kai kurie akcentai:

• Nors vienas draugas vienu metu yra norma, per visą istoriją 84 procentai žinomų žmonių visuomenių leido vyrams turėti daugiau nei vieną nuolatinį seksualinį ryšį.
• Nuo Kinsey tyrimų praėjusio amžiaus ketvirtojo dešimtmečio pabaigoje patikimi heteroseksualių amerikiečių neištikimybės per visą gyvenimą apskaičiavimai buvo visame žemėlapyje – vyrų – 12–72 procentų, moterų – 7–54 procentų.
• Trys ketvirtadaliai suaugusiųjų amerikiečių nesantuokinį seksą vadina „visada neteisingu“, tačiau dauguma amerikiečių, kurie buvo neištikimi, vadina save pateisinamais.
• Neištikimybė siejama su: ankstesniu sukčiavimu; santykių nuobodulys, nepasitenkinimas ir trukmė; artėjančių išsiskyrimų lūkesčiai; ir žemo dažnio, prastos kokybės partnerio seksas. Tarp vyrų rizika taip pat padidėja, kai partnerės yra nėščios arba namuose yra kūdikių.
• Iš sutuoktinių, kurie buvo neištikimi, pusė vyrų (56 proc.) ir trečdalis moterų (34 proc.) savo santuokas vadina „laiminga“.
• Neištikimybė siejama su keliais asmenybės bruožais: vienišumu, ekstraversija, nerimu, depresija, nuotaikomis, narcisizmu, atvirumu naujai patirčiai, dažnu alkoholio vartojimu, seksualinės prievartos prieš vaikus istorija ir žinojimu, kad vienas ar abu tėvai buvo neištikimi. Su griežta monogamija susiję bruožai yra sąžiningumas ir reguliarus religinis laikymasis.
• Kalbant apie išsilavinimą, kreivė yra U formos. Tie, kurie turi mažiausiai ir daugiausiai išsilavinę, turi didžiausią neištikimybės tikimybę.
• Darbas ne namuose neturi didelio skirtumo. Pusė apgavikų, tiek vyrų, tiek moterų, su savo artimaisiais susitinka darbe, pusė – kitais būdais.

Rutgers ir SUNY Stony Brook tyrėjai peržiūrėjo 148 tyrimus iš viso pasaulio ir padarė išvadą: „Nepaisant beveik visuotinio nepritarimo, neištikimybė yra pasaulinis reiškinys, pasireiškiantis nepaprastai reguliariai.

Neištikimybė yra tokia paplitusi, kad kai kurie mokslininkai teigia, kad tai gali būti genetinė ir suteikti evoliucinio išgyvenimo pranašumo. Evoliucinė gyvybės misija yra daugintis. Geriausias būdas vyrams tai padaryti – poruotis su kuo daugiau moterų. Bėgant eonams, kai ankstyvieji primatai išsivystė į žmones, patinai, kurie poravosi su daugiausia patelių, dažniau susilaukdavo palikuonių, kurie galėjo turėti genų, pakreipiančių juos link filanderavimo.

Ar yra evoliucinė ne monogamijos priežastis?
Tuo tarpu geriausias būdas moterims nusiųsti savo genus į ateitį – auklėti vaikus iki lytinės brandos. Tai sudėtinga užduotis, kurią palengvino ištikimas vyras. Tačiau mokslininkai spėja, kad moterys ir jų palikuonys įgyja išgyvenimo pranašumą, turėdami „atsarginius“ vyrus, kurie gali aprūpinti ištekliais, jei jų pirminės draugės miršta ar išvyksta. Moterys taip pat gali panaudoti neištikimybę norėdamos „iškeisti“ į draugus, turinčius daugiau išteklių. Neištikimos moterys galėjo susilaukti daugiau vaikų – perduodamos genų, pakreipusių jų atžalas nuolatinės neištikimybės link.

Rutgers-Stony Brook tyrėjai padarė išvadą: „Per priešistorę ​​neištikimybė davė naudos ir vyrams, ir moterims, todėl išliko jos genetinis pagrindas ir šiandieninis neištikimybės pomėgis.

Nesvetimauk. Tačiau evoliucija galėjo paskatinti…

Mano kaimynystėje kas mėnesį vykstančiame blokiniame vakarėlyje atsitiktinai pakalbėjau su kompiuterių programuotoju, kurio tėvas buvo ministras. Mes kalbėjome apie jo atitrūkimą nuo bažnyčios ir tuo, kuo jis dabar tiki.

Jis nebetiki į Dievą. Jis tiki aukštesnėmis jėgomis, kurios nori meilės. Paklausiau jo, kas yra meilė. Jis sakė, kad tai ryšys.

Šiomis dienomis tai populiari sąvoka tarp žmonių, kurie palieka tradicinę religiją. Jie nebegalvoja apie Dievą kaip apie seną vyrą balta barzda. Jie jaučiasi palengvėję ir didžiuojasi, kad patogiai įsitvirtino mintyse apie bekūnę dvasią ar aukštesnę jėgą, o gal ir visatą, kuri viską skatina meilės link.

Paklauskite jų, kas yra meilė, ir jie bus linkę sakyti, kad tai ryšys: aukštesnė jėga neturi baltos barzdos, bet vis tiek, kaip ir žmogus, turi valią, tikslą, pastangas ar tikslą. Jo nematoma ranka yra už mūsų nugaros, skatinanti mylėti ir bendrauti.

Manau, kad mes vartojame bendrą kalbą dviem skirtingais tikslais – viltimi ir realizmu, dvasingumu ir mokslu. Suprantu, kodėl būtų dvasiškai viltinga tikėti, kad aukštesnė jėga nori, kad mes susijungtume ir mylėtume vienas kitą.

Moksliniu požiūriu įrodymai tvirtai rodo, kad visata nieko nenori. Organizmai nori dalykų, o negyvi daiktai – ne. Jūsų kavos puodelis neturi pirmenybių ir nieko, ką radome per pirmuosius 10 milijardų Visatos metų, du trečdalius jos istorijos, bent jau šiame miško pakraštyje.

Galima įsivaizduoti, kad už visatos ribų yra kažkokia jėga, kuri nori meilės ir ryšio. Tačiau „visata“ reiškia begalybę. Kai tik Dievas ar aukštesnė jėga sąveikauja su visata, tai yra jos dalis.

Galima teigti, kad egzistuoja antgamtinė jėga, esanti už gamtos ribų, visam laikui nepastebima, nepaisant jos įtakos viskam. Daugelis žmonių tai daro. Tačiau atkreipkite dėmesį, kaip tai pavojinga. ISIS pateikia tokius teiginius.

Antgamtinė aukštesnė jėga iš esmės yra laukinis koziris. Naudodami pakaitos simbolį galite tikėti viskuo, ko ji nori apie tai, kas yra už gamtos ribų, ir niekas negali įrodyti, kad klystate, ir galite teigti, kad viskas, ko ji nori, pranoksta visus kitus aspektus. Tai tarsi reikalauti visagalio įsivaizduojamo draugo paramos. Galite sakyti, kad tikite aukštesnėmis jėgomis dėl gero tikslo, bet būtent tai sako ISIS.

Moksliniai įrodymai rodo, kad visata tikrai turi savo kryptį ir taip, ji yra link ryšio, nors vargu ar kas nors iš mūsų laiko tai meile.

Laikui bėgant viskas atsiskiria, susimaišo, susimaišo. Būtent tai mokslininkai vadina antruoju termodinamikos dėsniu, nors sutinka, kad tai pirmasis pagal visuotines pasekmes. Tai ne įstatymas, o statistinė neišvengiamybė: paprasčiausiai yra daug daugiau mišrių galimybių nei atskirų. Jei numesite siuvimo dėžę, viskas, kas joje sutvarkyta, beveik neabejotinai susimaišys. Dėžutėje jūsų siuvimo reikmenys yra atskirti. Numeskite dėžutę ir daiktai bus nerūšiuoti, netvarkingi.

Mes, organizmai, priklausome nuo antrojo dėsnio, kad viskas susimaišytų. Štai kas yra energija – segregacijų desegregacija. Kai gaminate šaldytą picą, į ją neperpumpuojate energijos; pašalinate šalto ir karšto daikto atskyrimą, leidžiant karštam ir šaltam susimaišyti.

Panašiai, kai valgote picą, jūsų kūnas ją išskiria, o tada iš naujo suskirsto į energiją, kurią nukreipiate į pastangas atsinaujinti.

Kai buvau jaunesnis, aš norėjau nukreipti energiją. Įsigilinęs į mokslą, grįžtu prie to: aš ne ta energija, kurią naudoju daugiau, nei pusryčiams suvalgytas skrebutis. Greičiau aš nukreipiu energiją į pastangas. Kanalavimas yra susijęs su ryšių prevencija, neleidimu mano energijai išsilieti, išsilieti ir prisijungti prie bet ko.

Yra žmonių, su kuriais norėtumėte ir nenorėtumėte bendrauti. Net ir meilėje reikia užimti erdvę – net jei tik psichinę erdvę, kartais laiką vienam. Galbūt bandėte susilieti su kuo nors, kai buvote vaikas, mylėjote šuniuką, bet subrendote iš to idealizavimo. Mūsų tikslas nėra begalinis ryšys; tai jungiasi ir atsijungia teisingai, padeda, o ne pakenkia.

Jūsų mobilusis telefonas sujungia jus su kitais žmonėmis. Taip nebūtų, jei kiekviena jo viduje esanti dalis būtų trumpai sujungta, sujungta su visomis kitomis dalimis. Mobilusis telefonas nukreipia energijos srautus, naudodamas kruopščiai suprojektuotas jungtis ir izoliacijas. Izoliacija yra tokia pat svarbi kaip ir jungtys. Kompiuterių programuotojas, kaip ir mano kaimynas, turi užmegzti teisingus, o ne netinkamus ryšius.

Viskas, kas susiję su viskuo, kas yra mumyse, yra mirtis, tarsi per blenderį paleistumėte organizmą, iš jo pagamintumėte srutas ir suardytumėte visas vidines jo kliūtis.

Danas Brownas, Da Vinčio kodo autorius, parašė dar vieną puodą, šį apie mokslinę gyvybės kilmę ir likimą, pavadintą „Kilmė“. Spoilerio įspėjimas. Jos „geros naujienos“ yra tai, kad galiausiai viskas bus susieta su viskuo kitu. Jokių kliūčių, jokių suvaržymų. Jis vadina tą meile ir leidžia tai skambėti taip, lyg mes jos trokštame.

Nenorėtume. Tai būtų visatos karščio mirtis. Visiškas desegregacijos pašalinimas, nieko nebelieka nukreipti energiją.

Kai ką apie tai užsiminiau savo kaimynui. (Žiūrėkite, aš gyvenu Berklyje. Taip galite kalbėti blokiniuose vakarėliuose.)

Jis pasakė, kad turės apie tai pagalvoti. Vis dėlto jis pripažino, kad nors mano, jog aukštesnės jėgos nori visuotinės meilės ir ryšio, jis neaugino savo dukters taip, kad visiems ryšiams ištartų.

Jo putojanti dukra buvo su mumis, trukdė prisijungti ir šiek tiek nerūpestingai kirto gatvę. Jos tėvas nuolat stengėsi priversti ją pažvelgti į abi puses, nes jos susijungimas su pravažiuojančiu automobiliu nebūtų mielas rezultatas.

Šaltinis: Jevgenijus Atamanenko/Shutterstock

Žmonės dažnai vartoja terminus nerimauti ir nerimas pakaitomis, bet tai labai skirtingos psichologinės būsenos. Nors abu siejami su bendru rūpesčiu ir nerimu, kaip mes patirtį jie yra gana skirtingi, kaip ir jų poveikis mūsų emocinei ir psichologinei sveikatai.

10 skirtumų tarp nerimo ir nerimo

1. Mes linkę patirti nerimą savo galvose ir nerimą mūsų kūne.

Nerimas linkęs labiau susikoncentruoti į mintis mūsų galvose, o nerimas yra visceralesnis, nes jį jaučiame visame kūne.

2. Nerimas yra konkretus, o nerimas yra labiau išsklaidytas.

Mes nerimaujame dėl to, kad laiku pateksime į oro uostą (konkreti grėsmė), bet jaučiame nerimą dėl kelionių – neaiškesnis, bendresnis rūpestis.

3. Nerimas yra sutelktas žodžiu, o nerimas apima žodines mintis ir psichinius vaizdus.

Šis skirtumas yra svarbus, nes emociniai psichiniai vaizdiniai, tokie kaip susiję su nerimu, sukelia daug didesnį širdies ir kraujagyslių sistemos atsaką nei emocinės žodinės mintys (pavyzdžiui, susijusios su nerimu). Tai dar viena priežastis, kodėl mes patiriame nerimą visame kūne.

4. Nerimas dažnai skatina problemų sprendimą, bet nerimas – ne.

Nerimas gali paskatinti mus galvoti apie sprendimus ir strategijas, kaip elgtis tam tikroje situacijoje. Nerimas labiau panašus į žiurkėno ratą, kuris mus sukasi, bet nepriveda prie produktyvių sprendimų. Iš tiesų, dėl išsklaidyto nerimo pobūdžio jis mažiau linkęs spręsti problemas.

5. Nerimas sukelia lengvą emocinį kančią, nerimas gali sukelti rimtą emocinį kančią.

Nerimas yra tiesiog daug galingesnė, taigi, trikdanti ir problemiška psichologinė būsena nei nerimas.

6. Nerimą kelia realesni rūpesčiai nei nerimas.

Jei nerimaujate dėl to, kad būsite atleistas, nes tikrai prastai atlikote projektą, nerimaujate. Jei nerimaujate dėl to, kad būsite atleistas, nes jūsų viršininkas neklausė apie jūsų vaiko fortepijono rečitalį, nerimaujate.

7. Nerimas paprastai būna valdomas, nerimas daug mažiau.

Spręsdami problemas ir apgalvodami strategijas, kaip išspręsti savo nerimo priežastį, galime ją labai sumažinti. Mes daug mažiau kontroliuojame savo nerimą, nes daug sunkiau „išsikalbėti“.

8. Nerimas dažniausiai būna laikina būsena, tačiau nerimas gali užsitęsti.

Kai išsprendžiame mus nerimą keliančią problemą, mūsų nerimas sumažėja ir išnyksta. Nerimas gali trukti ilgą laiką ir netgi pereiti nuo vieno dėmesio prie kito (pvz., vieną savaitę jaučiame nerimą dėl darbo, tada dėl sveikatos, tada dėl vaikų…).

9. Nerimas neturi įtakos mūsų profesinei ir asmeninei veiklai; nerimas daro.

Niekas nepriima ligos dienos sėdėti ir nerimauti, ar jų paaugliui gerai pavyks išlaikyti egzaminus. Tačiau nerimas gali priversti mus jaustis taip neramus, nepatogiai ir nesugebėti susikaupti, kad tiesiogine prasme galime jaustis per daug susijaudinę, kad galėtume dirbti.

10. Nerimas laikomas normine psichologine būsena, o nerimas – ne.

Tam tikro intensyvumo ir trukmės nerimas laikomas tikru psichikos sutrikimu, kuriam reikalingas psichologinis gydymas ir (arba) vaistai.

Daugiau norminių, bet varginančių psichologinių būsenų ir kaip jas gydyti moksliškai pagrįstomis priemonėmis rasite perskaitę Pirmoji emocinė pagalba: atstūmimo, kaltės, nesėkmės ir kitų kasdienių nuoskaudų gydymas.

Geher, G. (2019). Turėkite savo psichologijos specialybę! Mokinių sėkmės vadovas. Vašingtonas, DC: Amerikos psichologų asociacija.

Ekman, P., &. Friesen, W. (1975). Veido demaskavimas: vadovas, kaip atpažinti emocijas iš veido užuominų. Englewood Cliffs, NJ: Prentice-Hall.

Fawcett, C. ir Markson, L. (2010). Vaikai samprotauja dėl bendrų pageidavimų. Raidos psichologija, 46(2), 299-309.

Gopnik, A. ir Wellman, H. (1992). Kodėl vaiko proto teorija iš tikrųjų yra teorija. Protas ir kalba, 7, 145-171.

Hupbach, A., Gomez, RL, Bootzin, RR ir Nadel, L. (2009). Nuo miego priklausomas kūdikių mokymasis. Vystymosi mokslas, 12(6), 1007-1012.

Kushnir, T., Xu, F. ir Wellman, HM (2010). Maži vaikai naudoja statistinę atranką, kad nustatytų kitų žmonių pageidavimus. Psichologijos mokslas, 21(8), 1134-1140. doi: 10.1177/0956797610376652

Lucas, CG, Griffiths, TL, Xu, F., Fawcett, C., Gopnik, A., Kushnir, T., … Hu, J. (2014). Vaikas kaip ekonometrikas: racionalus vaikų pirmenybės supratimo modelis. PLoS ONE, 9 (3), e92160. doi:10.1371/journal.pone.0092160

Ma, L. ir Xu, F. (2011). Maži vaikai naudoja statistinius atrankos įrodymus, kad padarytų išvadą apie pirmenybių subjektyvumą. Pažinimas, 120(3), 403-411

Repacholi, BM ir Gopnik, A. (1997). Ankstyvas norų samprotavimas: įrodymai iš 14 ir 18 mėnesių amžiaus. Raidos psichologija, 33(1), 12-21.

Lisa M. Juliano, PsyD ir Kristen Beesley, Ph.D.

Mes visi jau gerai susipažinę su narcizo savybėmis.

Ar jie jautrūs, ar šarada? Sužinokite daugiau apie pažeidžiamą narcizą.

Šaltinis: Ben Schonewille už Getty Images per Canva

Šis žmogus yra grandiozinio būdo.

Nuvertina kitus, išpučia save.

Trūksta empatijos niekam (žinoma, išskyrus save).

Tai žmogus, kurio pasiekimai yra tiesiog didžiausi.

Turi pačius geriausius daiktus. Galų gale, jie nusipelno geriausio.

Bet kaip atpažinti pažeidžiamą narcizą?

Pažeidžiamas narcizas mano, kad turi apsisaugoti nuo neigiamo patikrinimo. Ir jiems bet koks patikrinimas atrodo neigiamas. Jie stengiasi priimti komplimentus, nepasitikėti šaltiniu ir tokį grįžtamąjį ryšį paversti užslėptais išpuoliais.

Jie gali būti paslaptingi, tik atskleisdami dalį savo asmenybės, bijodami būti emociškai sunaikinti. Galite patirti juos kaip bejėgius, nugalėtus, bet lengvai supykdomus dėl to, ko jie negauna. Jiems gali trūkti empatijos, daugiausia todėl, kad augdami jie nepatyrė daug empatijos.

Galite juos suvokti kaip pakankamai malonius, bet netrukus tarpasmeninis atsiribojimas privers jus jaustis nepastebėtas ir sutrikęs.

Galite galvoti:

Ar jie manęs klauso?

Kas ką tik nutiko?

Maniau, kad mes sutariame, bet staiga jie atsitraukia arba supyksta, o tu dėl kažko blogai jautiesi, bet nesupranti ko.

Kaip elgtis su pažeidžiamu narcizu?

Bendravimas su pažeidžiamu narcizu apima kažko, ko jam trūksta – empatijos.

Pažeidžiamas narcizas turi emocinių žaizdų, dėl kurių jie pradėjo apsiginti. Jie išreiškia didingumo jausmus. Tvyro išdidus slaptumas ir nuvertėjimas, išreikštas kaip atsitraukimas ir tylus įniršis kitiems.

Šis asmuo gali jaustis prislėgtas, tačiau tikroji liga gali būti didžiulis pažeidžiamumo jausmas, trukdantis jam būti visiškai autentiškam ir pasiekti darnų savęs jausmą. Tai gali atrodyti banalu, bet tai „ne jų kaltė“. Sąvoka „kaltė“ gali priversti kai kuriuos skaitytojus jaustis taip, lyg jiems reikia atsiprašyti ką nors, kas galėjo sukelti jiems daug skausmo. Ir tai gali būti ne jų „kaltė“, bet jų pareiga yra pasirūpinti savo disfunkcinės tarpasmeninės sąveikos dalimi.

Pažeidžiamam narcizui terapija gali padėti atskleisti šią paslaptį ir skatinti stabilų savigarbą bei stipresnę, atsparesnę tapatybę. Jei esate susijęs su žmogumi, kuris pasižymi šiais bruožais, stenkitės parodyti empatiją, išlaikydami sveikas ir tvirtas santykių ribas. Terapija taip pat gali jums padėti.

Lisa M. Juliano, PsyD yra licencijuota klinikinė psichologė ir psichoanalitikė, dirbanti privačioje praktikoje Niujorke, kur ji vadovauja Williamo Alansono White’o psichoterapijos ir psichoanalizės instituto fakultetui. Ji yra Amerikos psichoanalitinės asociacijos visuomenės informavimo komiteto narė.

Šaltinis: Sigmundas Freudas/Wikimedia Commons

Visi domisi svajonėmis – mano įvadiniame psichologijos kurse tai visada yra viena mėgstamiausių mano studentų temų.

Bet svajok tikrai ką nors reiškia?

Psichologai iš tikrųjų nesutaria dėl sapno funkcijos ir prasmės. Kai kurie psichologai mano, kad sapnai yra ne kas kita, kaip atsitiktinės smegenų veiklos, atsirandančios mums miegant, rezultatas, o kiti pripažįsta tokių žmonių, kaip Sigmundas Freudas ir Carlas Jungas, požiūrį, kad sapnai gali atskleisti giliausius nesąmoningus žmogaus norus ir troškimus.

Trumpai tariant, psichoanalitikai, tokie kaip Freudas ir Jungas, mano, kad mes užmaskuojame nerimą keliančius impulsus, pakeisdami priimtinesnius simbolinius objektus, kurie atstotų paslėptą mūsų svajonių turinį.

Freudo svajonių simboliai

Freudas rašė apie sapnus įvairiose vietose, ypač savo knygoje Svajonių aiškinimas. Pasak Freudo, sapnuose simboliais pavaizduotų dalykų skaičius nėra didelis: žmogaus kūnas, tėvai, vaikai, broliai ir seserys, gimimas, mirtis, nuogumas ir keletas kitų.

Asmuo kaip visuma dažnai vaizduojamas kaip namas – namai su lygiomis sienomis yra vyrai, o tie su iškyšomis ir balkonais, prie kurių galima prikibti, yra moterys. Tėvai sapnuose pasirodo kaip karaliai, karalienės ar kiti labai gerbiami asmenys; vaikai ir broliai ir seserys simbolizuojami kaip maži gyvūnai arba kenkėjai.

Gimdymas beveik visada vaizduojamas tam tikra nuoroda į vandenį: arba panardinama į vandenį, arba išlipama iš jo, gelbėjama ką nors iš vandens arba išsigelbėjama iš vandens (tai rodo motinos ryšį su tuo žmogumi). Mirtį sapnuose pakeičia kelionė; nuogumą simbolizuoja drabužiai, ypač uniformos.

Šaltinis: Riterio svajonė, Antonio de Pereda, 1655/Wikimedia Commons

Tačiau turtingiausia simbolių kolekcija skirta seksualinio gyvenimo sferai. Pasak Freudo, didžioji dalis simbolių sapnuose yra sekso simboliai. Skaičius trys yra simbolinis viso vyro lytinio organo pakaitalas, o vien varpą vaizduoja ilgi ir stačiai objektai, tokie kaip lazdos, skėčiai, stulpai, medžiai ar Vašingtono paminklas. Jį taip pat gali simbolizuoti daiktai, kurie gali prasiskverbti į kūną ir susižaloti – pagalvokite apie peilius, durklus, pistoletus, kardus ir šaunamuosius ginklus (ypač revolverius). Vyrų lytinius organus taip pat pakeičia daiktai, iš kurių teka vanduo, pavyzdžiui, maišytuvai ir fontanai, arba daiktai, kuriuos galima pailginti, pavyzdžiui, teleskopai ir sulankstomi pieštukai.

Senos liaudies dainininkės Melanie dainos žodžiais tariant, viskas, kas ilgesnė nei plati, gali būti falo simboliu.

Nepaprasta erekcijos savybė (kai varpa pakyla prieš gravitacijos jėgą) simboliškai atvaizduoja balionus, lėktuvus, raketas ir raketas. Kai kuriais atvejais visas asmuo tampa lyties organo reprezentacija, jei asmuo vaizduoja save skrendant. Kiti ne tokie akivaizdūs vyrų simboliai yra ropliai, ypač gyvatės, ir žuvys, kepurės ir paltai.

Moterų lytiniai organai simboliškai vaizduojami daiktais, apimančiais erdvę, kurią kažkas gali užpildyti – pavyzdžiui, duobėmis, urvais, buteliais, dėžėmis, lagaminais, stiklainiais, lagaminais, kišenės, laivais, burna, bažnyčiomis ir batais. Mediniai ir popieriniai daiktai yra moterų simboliai, o krūtis – obuoliai, persikai ir apskritai vaisiai.

Brangakmeniai ir lobis gali simbolizuoti mylimą žmogų, o saldumynai dažnai reiškia seksualinį malonumą. Masturbacija gali būti užmaskuota kaip slydimas, riedėjimas arba šakų nuplėšimas nuo medžių. Sapnuoti, kad iškrenta (arba ištraukiami) dantys, reiškia kastracijos, kaip bausmės už masturbaciją, baimę. Lytinį aktą gali simbolizuoti daugybė scenų ir vyriškų bei moteriškų simbolių sąveika.

Kad ir kaip būtų smagu visa tai, visada turėkite omenyje, kad Freudiška sapnų analizė nėra paprasta; norint suprasti veiksnius, į kuriuos reikia atsižvelgti norint tinkamai interpretuoti sapnus, reikia daug metų treniruotis.

Ir juk, kaip kadaise neva sakė pats Freudas: „Kartais cigaras yra tik cigaras“.

Mano tinklaraštyje daugiausia dėmesio buvo skirta mano tyrimui „The Family Narratives Lab“ apie šeimos pasakojimo galią; šeimos, kurios dalijasi sudėtingesnėmis, nuoseklesnėmis istorijomis iš kartos į kartą, tiek triumfų, tiek vargų istorijomis, palengvina jaunosios kartos tapatybės ugdymą ir gerovę. Bet, žinoma, istorijomis dalinamės su visais, ne tik su savo šeimomis. Ir visi apima mūsų bendruomenę ir kitų bendruomenes. Kaip istorijų pasakojimas ir klausymasis įvairiose bendruomenėse formuoja tai, kas mes esame?

„Papasakoti savo istoriją“ tapo šauksmu. Visi nuo vidurinės mokyklos mokytojų iki vadovų vadovų iki gyvenimo trenerių kalba apie tai, kaip svarbu papasakoti savo istoriją, norint pasiekti daugybę gyvenimo tikslų: įstoti į koledžą, gauti darbą, susitikti su romantišku partneriu, tapti efektyviu lyderiu ir toliau. . Kai pasakojame nuoseklią ir įtikinamą istoriją, mes ne tik dalijamės kažkuo apie save su kitais, bet ir suteikiame jiems būdą susitapatinti su mumis ir užjausti juos.

Tačiau, žinoma, norėdami papasakoti įtikinamą istoriją, turite turėti ką nors išklausyti. Mokėti klausytis kitų istorijų yra taip pat svarbu, kaip mokėti papasakoti savo istoriją. Kai klausomės, nuoširdžiai klausomės kažkieno istorijos, suprantame, kas jie yra naujai ir kitaip, išgirstame jų požiūrį, interpretaciją, pasaulio ir savęs supratimą. Atidžiai klausantis kitų pasakojimų sukuria bendrą užuojautos akimirką. Mokymasis papasakoti istoriją yra svarbi socialinė priemonė asmenims; kitų istorijų klausymasis kuria bendruomenę.

Emory universitete, kur esu Laisvųjų menų instituto direktorius, sukūrėme programas, skirtas panaudoti pasakojimų ir istorijų klausymosi galią kurti ir puoselėti bendruomenę. Mano kolegos Kim Loudermilk (taip pat iš Laisvųjų menų instituto), Vialla Hartfield-Mendez (Fakultetų tobulinimosi ir kompetencijos centro įtraukto mokymosi direktorė), Pamela Sculley (bakalauro studijų reikalų viceministrė) ir Jonathan Coulis ( Emory žodinės istorijos programos direktorius) suformavo ETHOS (Emory Telling and Hearing our Stories) – laisvą bendradarbiavimą, kuris visame miestelyje pradeda daugybę istorijų pasakojimo projektų tiek klasėje, tiek bendradarbiaujant su didesne Emory bendruomene.

Vienas iš mūsų išskirtinių istorijų įvykių yra „Story Circles“, priimtas iš Roadside Theater. Istorijų ratų metodika yra paprasta, bet galinga. Susirenka maždaug 8–10 žmonių grupės, o kiekvienas dalyvis turi dvi ar tris minutes papasakoti asmeninę istoriją, reaguodamas į raginimą. Pavyzdžiui, kai surengėme istorijos ratą, kuriame dalyvavo tuometinis Emory profesorius Salmanas Rushdie, siekdamas sukurti bendruomenę tarp studentų ir dėstytojų, raginimas buvo „Papasakokite istoriją apie laiką, kai tavo gyvenimą pakeitė laisvųjų menų patirtis“. Raginimas sukurtas specialiai to konkretaus istorijų rato tikslams ir nėra pateiktas iš anksto, todėl pasakojimo veiklai suteikiamas spontaniškumas ir betarpiškumas. Apeidamas ratą kiekvienas dalyvis pasakoja savo istoriją; tarp pasakojimų nėra jokių trukdžių ar diskusijų, o visų dalyvių prašoma atidžiai klausytis vieni kitų pasakojimų, jokių vertinimų, komentarų ar trukdžių. Dėmesys klausymuisi yra labai svarbus; kaip tik klausydamiesi, kaip kiti pasakoja apie savo išgyvenimus, galime pradėti suprasti, kas jie yra, koks buvo jų gyvenimas, kokie mes tokie patys ir skirtingi, bet galiausiai visi žmonės.

Sėkmingai panaudojome istorijos ratus, kad sukurtume bendruomenės jausmą klasėje, užmegztume ryšius su absolventais, užmegztume ryšius tarp dėstytojų ir studentų; sąrašas yra begalinis. Tačiau dabar esame pandemijos viduryje, kuri sutrukdė mums bendrauti asmeniškai. Reaguodama į tai, ETHOS sukūrė būdą, kaip ir toliau panaudoti istorijų ir istorijų ratų galią internete, naudojant „Istorijas iš pandemijos“. Ši svetainė skirta Emory bendruomenei, kad asmenys galėtų papasakoti savo istoriją ir klausytis kitų istorijų. Tačiau jame taip pat pateikiamos visos instrukcijos (ir internetinio istorijų rato pavyzdys), kaip organizuoti istorijų ratą internete, kurį gali padaryti bet kas. Pasakojimų ratus lengva įdiegti, jiems nereikia daug išteklių, jie lengvai pritaikomi keliems tikslams ir sukuria tiesioginį ryšį.

Pasakoti savo istoriją yra svarbus įgūdis; klausytis kitų istorijų – tai visą gyvenimą trunkantis savęs ir kitų supratimo procesas. Galbūt ypač šiuo neramiu metu dalijimasis istorijomis padeda mums apdoroti ir suprasti savo patirtį naujais būdais bei užmegzti naujus ryšius.

Šaltinis: Stefano Tinti/Shutterstock

Galite patikėti, kad drąsūs ir drąsūs žmonės neturi baimės. Neteisingai.

Drąsūs žmonės bijo kaip ir visi kiti. Iš tikrųjų tai yra jų baimė gamina jie drąsūs, o ne jo trūkumas. Tačiau jie skirtingai valdo savo baimę.

Nenuostabu, kad žmonės, kurie tikrai nebijo, yra arba sociopatai, arba turi sunkų smegenų pažeidimą. Mums, likusiems, būti „bebaimiams“ reiškia žinoti, kaip panaudoti baimę.

Kaip tai daro bebaimiai žmonės? Kaip jie tampa bebaimiais, nebūdami begalviais?

1. Jie gerbia baimę.

Bebaimiai žmonės nebijo bijoti. Jiems patogu pripažinti savo baimę. Jie žino, kad baimė yra įtraukta į mūsų nervų sistemą, todėl jos neįmanoma išjungti. Jie supranta, kad baimės vaidmuo yra įspėti ir apsaugoti, ne išgąsdinti ir užkirsti kelią. Jiems baimė nėra priešas. Tai sąjungininkas, kuris veda juos per didelių statymų situacijas ir užtikrina tikslo pasiekimą.

2. Jie supranta baimės mechaniką.

Bebaimiai žmonės supranta, kad baimė yra sudėtinga patirtis, susidedanti iš interaktyvių fizinių, emocinių ir psichinių komponentų. Jie žino, kad baimė viršija nerimo ir baimės jausmus ir kad jų pačių mintys gali sustiprinti jų baimes, nes viskas atrodo baisiau, nei yra iš tikrųjų. Jie supranta, kad jų pačių veiksmai gali nulemti, kokį poveikį baimė turės jų gyvenimui.

3. Jie tyrinėja savo baimės kilmę.

Kai atsiranda baimė, bebaimiai žmonės neleidžia jai užsitęsti. Jie nori žinoti, kas tai sukelia. Bebaimiai žmonės supranta, kad baimė nėra tokia svarbi ką gąsdina tave bet apie kodėl tai tave gąsdina. Ir yra trys pagrindinės priežastys, kodėl kažkas jus gąsdina:

• Biologija: esate sukurtas to bijoti. Yra daugybė dalykų, kurių esame genetiškai linkę bijoti, pavyzdžiui, gyvačių.
• Ankstesnė patirtis: praeityje tai (ar kažkas labai panašaus) jus labai gąsdino. Baimę galima išmokti ir sąlygoti. Jei patekote į blogą automobilio avariją, galite bijoti vairuoti.
• Prognozavimas: nerimaujate dėl ateities. Baimė atsiranda, kai tikitės, kad jūsų kebli padėtis ar jūsų veiksmai gali turėti rimtų ir žalingų pasekmių jūsų gyvenimui, sveikatai, laisvei, santykiams ar savigarbai.

4. Jie sutelkia dėmesį į pasitikėjimo stiprinimą.

Nėra geresnio priešnuodžio baimei nei pasitikėjimas savimi. Kuo labiau pasitikėsite savo sugebėjimu susitvarkyti su tuo, kas jus gąsdina, tuo saugesnis jausitės.

Pasitikėjimo stiprinimas yra žinių įgijimo, įgūdžių įsisavinimo ir patirties įgijimo rezultatas. Faktų gavimas sumažina baimės intensyvumą, nes viskas atrodo mažiau baisu ir lengviau išvengiama. Įvaldę įgūdžius, nesvarbu, ar kalbate viešai, ar pokalbyje dėl darbo, jūsų dėmesys nukreipiamas nuo baimės, kad nepavyks, į aktyvų susidorojimą. Galiausiai, kuo daugiau patirties, tiesioginės ar vietinės, įgyjate, tuo mažesnė kliūtis sėkmės baimei tampa.

5. Jie per daug ruošiasi nereaguodami.

Bebaimiai žmonės nepraleidžia laiko nerimaujant dėl ​​blogiausio scenarijaus – jie pasiruošti už jį. Jie sudaro planą ir turi atsarginį planą. Jie per daug ruošiasi nepersistengdami, neapsėsdami ir negalvodami.

Chapmano universiteto apklausoje daugiau nei 50 procentų respondentų teigė, kad jie labai baiminasi, kad per savo gyvenimą patirs stichinę ar žmogaus sukeltą nelaimę, o 86 procentai tikėjo, kad pasiruošimas iš anksto (pvz., skubios pagalbos rinkinio surinkimas) padidintų jų skaičių. didelė tikimybė išgyventi. Tačiau iš tikrųjų tik vienas iš keturių pagamintas bet kokias pastangas pasiruošti tokiam įvykiui. Įsivaizduokite, kiek labiau išsigąs tie trys iš keturių žmonių, kai orų kanalas nubrėžia galingo uragano kelią.

6. Jie imasi veiksmų nepaisant jų baimė, o ne dėl to.

Galų gale, tai, kas lemia jūsų pasiektus gyvenimo rezultatus, yra veiksmai, kuriuos darote arba kurių nesiimate. Ir baimė trukdys. Baimės sukurti veiksmai yra įvairūs: nuo kovos su tuo, kas jus gąsdina, iki kovos su tuo, nepaisant jūsų baimės. Bebaimiai žmonės kuria strategiją. Jie planuoja ir vertina savo veiksmus. Jie žino, kada stumti į priekį, o kada atsitraukti. Jie žino, kokią riziką verta prisiimti ir kokių vengti. O kai viskas išeina iš rankų…

7. Jie nebijo prašyti pagalbos.

Nepaisant neįtikėtinos evoliucinės vertės, baimė nėra malonus jausmas. Tai iš prigimties nemalonus potyris, sukeliantis fizinį diskomfortą, emocinį kančią ir psichinę sumaištį.

Kai žmogus netinkamai susidoroja su baime, ji gali tapti patologine. Nacionalinio psichikos sveikatos instituto duomenimis, beveik vienas iš penkių suaugusiųjų tam tikrais metais kenčia nuo nerimo sutrikimo. Psichiatrinėje literatūroje pranešama apie daugiau nei 100 fobijų, sutrikimų, kurie pasireiškia nuolatine ir neracionalia daiktų ar situacijų baime.

Bebaimiai žino, kada kreiptis pagalbos. Kai nerimas tampa per didelis ir nerimas trukdo kasdieniam gyvenimui, metas pasikonsultuoti su specialistu.

Tai paskutinė iš trijų dalių serijos apie baimę. Taip pat būtinai perskaitykite pirmąją ir antrąją dalis.

„Atradimų kelionė slypi ne ieškant naujų kraštovaizdžių, bet turint naujas akis“ -Marselis Prustas

Mūsų vaikai viską jaučia giliai, įskaitant nuostabą, džiaugsmą, pasibjaurėjimą, pyktį, nusivylimą, kerštą, pavydą ir entuziazmą. Jie dažnai net neturi žodžių išreikšti savo jausmus, todėl kartais juos elgiasi netinkamai, tačiau sužinoję, kas yra emocijos ir kaip jos veikia, ir pritaikę metodą, kaip jas konstruktyviai išlaisvinti, gali patirti emocinę aha. , kurios veda juos teigiama linkme.

Mano knygoje Emociškai sveikas vaikas, aš gilinuosi į šias temas, bet kol kas noriu pasidalinti, kaip suvokiu emocijas, ypač kai matau emocinę sveikatą. Yra dviejų tipų emocijos:

1. Naudinga

2. Iššūkis

Dirbdamas su vaikais daugiausia dėmesio skiriame naudingų emocijų ir emociškai sveiko mąstymo ugdymui, kad vaikai galėtų tiksliai matyti pasaulį ir reaguoti protingai. Taip pat stengiamės identifikuoti sudėtingas emocijas – sakykime, ne neigiamas ar blogas, bet tas emocijas, kurios išmuša jas iš pusiausvyros ir kurias reikia konstruktyviai paleisti.

Dažnai pradedame padėti savo vaikams įveikti jų sudėtingas emocijas, nes būtent jos rėkia garsiausiai. Berniukai ir mergaitės rėkia, verkia ir trypia kojomis iš pykčio, liūdesio ir nusivylimo. Tačiau naudingas emocijas, tokias kaip kantrybė, ramybė ir entuziazmas, reikia vienodai ugdyti, kad būtų galima subalansuoti svarstykles ir padidinti vaiko gebėjimą susidoroti su sudėtingomis emocijomis.

Galų gale, jūsų vaikas neturi šypsotis, bet turi sugebėti susidurti su bet kokiomis emocijomis ir išmokti jas sumaniai išreikšti. Tai emociškai sveikas vaikas. Jis mokosi apimti visą savo emocijų kibirą ir tada, kai reikia, ištuštinti jį. Jis taip pat mokosi, kaip užpildyti savo kibirą teigiamais santykiais, interesais ir veikla, kuri suteikia jo gyvenimui prasmę ir tikslą.