idp

Įdomu, kodėl jie negrįžta namo per šventes? Nusivylęs, nes niekada negrąžina jūsų laiškų, skambučių ar žinučių? Susvetimėjęs, susvetimėjęs ar tyliai kenčiantis (ar ne)? Ar vaikai, kurių visada norėjote būti draugais, ne tik neabejotinai nedraugiški, bet ir vis dar nusiminę dėl to, ko net neprisimenate?

Remiantis mano klientų po tėvų, daugiau nei 40 socialinės žiniasklaidos grupių, skirtų atskirtiems tėvams, ir naujausių tyrimų, pateikiame 10 pagrindinių priežasčių:

1. Jūs reikalaujate būti teisus. Mes visi turime skirtingų istorijų apie praeitį, net ir viena, kuria pasidalinome. Tačiau kol primygtinai reikalaujate savo versijos, jie neturi teisės į savo. Priimkite jų istorijas kaip jiems tikras.
2. Tu nežinai, kas jie dabar. Gyvenimas išmokė juos pamokų, kurių jūs nežinote. Jie nėra tie patys žmonės, kurie buvo vaikystėje, net jei manote, kad taip yra. Nemanykite, kad vis dar žinote, ką jie galvoja ir jaučia.
3. Jūs uždarėte juos į peraugusius vaikystės vaidmenis. Ji buvo išlaidaujanti, jis buvo nieko gero, ji buvo gera mergaitė, jis buvo taikdaris. Tačiau dabar ji valdo milijoninį biudžetą, jis dirba atsakingą darbą, ji – visiška netvarka, o jis įsivelia į kiekvieną šeimos ginčą. Suteikite jiems galimybę parodyti jums, kas jie yra dabar – galite nustebti.
4. Manote, kad skyrybos jiems vis tiek netrukdo. Gali būti. Dar kartą paaiškinkite, kad tai nebuvo jų kaltė. Pripažinkite, kad nesugebate tam užkirsti kelio. Pripažinkite jų skausmą, net jei tai buvo seniai. Leiskite jiems papasakoti, kaip jiems sekėsi, nesigindami. Išreikškite savo apgailestavimą. Ir pasakykite jiems, kad tikitės, kad jie galės judėti toliau, nes jūs turite.
5. Jūs negalite leisti jiems gyventi savo gyvenimo. Dabar jie suaugę – jie turi teisę į savo gyvenimo būdą, religiją, partnerius, sprendimus ir pasirinkimus.
6. Jūs nepaisote jų ribų. Kišate nosį į dalykus, kurie nėra jūsų reikalas, pavyzdžiui, jų santuokos. Jūs pasakojate jų paslaptis kitiems, įskaitant jų brolius ir seseris. Negalite nustoti kibti, kad ir kiek kartų lieptumėte jiems daryti tai, ko jie nenori arba nuspręstų nedaryti.
7. Tu klausai, bet negirdi. Tu įšoki jiems dar nepasibaigus. Jūs sakote jiems, užuot klausę. Jūs kalbate per juos arba per juos, o ne su jais. Tiesiog tylėkite ir leiskite jų žodžiams paskęsti prieš jums atsakydami. Jei ko nors nesuprantate, paprašykite dar kartą paaiškinti.
8. Jūs laikotės pusės. Seserų ir seserų kivirčai nebėra jūsų reikalas, jei kada nors buvo. Leiskite jiems tai išsiaiškinti tarpusavyje, nesvarbu, kas, jūsų manymu, yra teisus. Atsisakykite tarpininkavimo, nebent galite būti tikrai neutralūs.
9. Jūs trianguliuojate. Jei negalite gauti to, ko norite iš vieno vaiko, pabandykite pereiti per kitą ar net per jo ar savo sutuoktinius. Jūs paprašote jų pasakyti vienas kito pasitikėjimą. Jūs įtraukiate trečiąjį asmenį į problemą, kuri yra tik tarp jūsų arba turėtų būti.
10. Jūs naudojatės laisvėmis, kurių neturite. Vien todėl, kad vis dar esate jų tėvai, negalite kištis į jų gyvenimą. Turite atsitraukti ir laukti, kol bus paprašyta jūsų pagalbos, nuomonės ir supratimo. Įsivaizduokite, kad tarp jūsų ir jų yra durys; belskitės pirmas ir neįeikite, nebent pakvieskite, net jei durys yra daugiau nei metafora.

Šaltinis: Studio Romantic/Shutterstock

Daugelis žmonių turi meilės ir neapykantos santykius su internetinėmis pažintimis. Nesvarbu, ar tai dėl rungtynių, kurios naudoja senas nuotraukas ar meluoja apie savo amžių, ar dėl rungtynių, kurios niekada nenori susitikti, yra tikimybė, kad bent keli jūsų pažįstami žmonės patyrė nusivylimą ir nusivylimą dėl internetinių pažinčių.

Kita vertus, yra daug žmonių, kurie turi sėkmingos internetinių pažinčių patirties. Buvo laikas, kai internetinės pažintys nebuvo įprasta, tačiau šiais laikais gali atrodyti, kad mažiau tikėtina, kad sutiksite potencialų partnerį realiame gyvenime, nei susitiksite su juo internetu.

Norint turėti sėkmingą internetinių pažinčių patirtį, procesas reikalauja kantrybės ir supratimo, kaip jums sekasi. Jei jautėtės nusivylę internetinėmis pažintimis ir norite padidinti savo sėkmės tikimybę, atsižvelkite į šiuos patarimus:

1. Išsaugokite pasimatymų energiją. Lengva pavargti nuo pažinčių programų ir svetainių naudojimo, ypač jei visą dieną braukiate per rungtynes. Kuo labiau perdegsite, tuo labiau jausitės išsekę ir tuo mažiau energijos turėsite potencialiems partneriams, kurie tiktų. Apsvarstykite galimybę naudoti pažinčių programą 1–2 kartus per dieną tam tikrą laiką. Tai leidžia išsaugoti pasimatymų energiją, kad su jau turimomis rungtynėmis galėtumėte pasirodyti kaip geriausia.

2. Prieš nuspręsdami perbraukti pažinčių programėlę, pasitarkite su savimi. Ar kada nors nuėjote į bakalėjos parduotuvę, kai esate tikrai alkanas ir sugriebėte viską, ką matėte? Panašiai, jei jaučiatės liūdnas, vienišas ar beviltiškas, bus sunku priimti sprendimus, kurie atitiktų jūsų interesus. Dėl jūsų savijautos gali būti didesnė tikimybė, kad nepastebėsite raudonų vėliavėlių arba braukite dešinėn profiliuose, kuriuose aiškiai nurodytas sulaužytojas.

Vietoj to apsvarstykite galimybę naudoti pažinčių programą ar svetainę, kai turite daugiau energijos ir džiaugiatės kalbėdami ir susitikdami su naujais žmonėmis. Jei nesijaučiate puikiai, leiskite pasireikšti emocijoms, o kai jausitės labiau nusiteikę, galite grįžti į pasimatymų programėles.

3. Apribokite rungtynių, su kuriomis kalbatės tuo pačiu metu, skaičių. Kalbant apie internetines pažintis, nesunku priblokšti visų variantų. Apsvarstykite rungtynių skaičių, su kuriais galite kalbėtis vienu metu nesijausdami išsekę. Daugelis žmonių yra linkę ieškoti daugiau atitikmenų prieš kalbėdami su tais, kuriuos šiuo metu turi. Tai neleidžia jums sužinoti savo dabartinių rungtynių ir skatina nuolat ieškoti „kito geriausio dalyko“.

4. Įvertinkite, kas, jūsų nuomone, labiausiai vargina internetinėse pažintyse. Skirkite šiek tiek laiko ir įvertinkite, kur pasimatymų procese galite patirti energijos nutekėjimą ir kaip galite pasikrauti. Pavyzdžiui, daugelis žmonių linkę visą dieną naršyti pažinčių programėles, o tai gali jaustis nuobodu. Kiti jaučiasi išsekę, nes stengiasi eiti į tam tikrą pasimatymų skaičių per savaitę, todėl pasimatymus gali pradėti jaustis kaip darbas. Kai kurie kiti dažni interneto pasimatymų lankytojai skundžiasi, kad po tam tikro laiko jų neprašo, ilgą laiką neatsako į žinutę arba neužduoda jokių klausimų.

Apsvarsčius aspektus, kurie, jūsų manymu, labiausiai nuvargina internetinių pasimatymų, gali padėti sudaryti žaidimo planą, kaip išspręsti šią problemą. Pavyzdžiui, jei praėjo savaitė ir asmuo, su kuriuo susitikote, jūsų nepakvietė, galite paminėti, kad norėtumėte susitikti, kad pamatytumėte atsakymą, arba galite nuspręsti nebetęsti pokalbio po to, kai uždavė jūsų rungtynėms keletą klausimų ir jie nedalyvauja pokalbyje, kad padėtų jam judėti į priekį.

5. Užuot sutelkę dėmesį į tai, ko nenorite, įtraukite tai, ko norite daryti nori savo profilyje. Pakankamai daug kartų susidūrę su tokia pačia situacija, daugelis žmonių, norėdami sutaupyti laiko, savo pažinčių profilyje pradeda akcentuoti dalykus, kurių nenori. Pavyzdys, kaip tai atrodo pažinčių programos profilyje: „Nerašykite man žinutės, jei darai X, Y, Z“ arba „Ne čia žmonėms, kurie švaisto mano laiką“.

Problema ta, kad vadovavimas tuo, ko nenorite, gali pasirodyti neigiamas ir atstumti potencialius partnerius, kurie jums puikiai tiktų, bet nieko daugiau apie jus nežinotų. Verčiau apsvarstykite galimybę į savo pažinčių profilį įtraukti informacijos apie tai, ko ieškote.

6. Jei jums reikia pertraukos, kad pasikrautumėte, pasidarykite. Ar kada nors bandėte sudėti baldus ir jautėtės įstrigę ar priblokšti, nes manėte, kad niekada negalėsite surinkti baldų? Dėl to galėjote iš visų jėgų stengtis išsiversti, nepaisant to, kad bėgote tuščiai arba visai pasidavėte. Galite nustebti, kiek daug daugiau galite nuveikti, kai pailsėsite nuo bandymų surinkti detales ir grįšite prie jų vėliau.

Panašiai ir kitose gyvenimo srityse gali būti sunku turėti aiškią perspektyvą ar susitelkti ties užduotimis, kai jaučiatės įstrigę ar priblokšti. Jei esate pasimatymų kelyje, dažniausiai nepatiriate linksmosios pasimatymų proceso pusės. Jei internetinės pažintys pradeda atrodyti kaip darbas, gali būti, kad laikas pailsėti.

Ar kada nors bendravote ar buvote pasimatyme su žmogumi, kuriam pasimatymų procesas atrodė „labai pasibaigęs“? Bus sunku užmegzti ryšį su kuo nors gilesniu lygmeniu, jei jaučiatės perdegęs ir nevisiškai dalyvaujate. Pertrauka, kad pasikrautų energijos, gali padėti papildyti degalų atsargas ir padidinti tikimybę, kad pasimatymų pasisekimas bus didesnis, kai būsite pasiruošę vėl pasinerti. Nuspręskite, kiek laisvo laiko norėtumėte, ir apsvarstykite būdus, kaip pasikrauti energijos per pertrauką. .

7. Būkite sąžiningi su savimi apie savo santykių poreikius, ketinimus ir sulaužytojus. Kai žinote, ko norite, ir esate sąžiningi su savimi, tai gali padėti jums sąmoningai naršyti internetinėse pažintyse, o ne gaišti laiką.

Apsvarstykite galimybę sudaryti penkių pagrindinių santykių poreikių ir trijų iki penkių susitarimų nutraukėjų sąrašą. Jei nesate tikri, kokie yra jūsų santykių poreikiai, pagalvokite, kaip santykiuose jaučiatės labiausiai mylimi ir rūpinami. Jei nesate tikri, kokie yra jūsų susitarimų laužytojai, apsvarstykite dalykus, kuriais buvote labiausiai nepatenkinti ankstesnėse pažintyse ir santykiuose.

Grįžę į šį sąrašą, kai dalyvaujate internetinėse pažintyse, galite su tyčia susitikinėti ir išfiltruoti su jumis nesuderinamus atitikmenis. Nors iš karto nesužinosite, ar kažkas sulaužė sandorį, ar gali patenkinti jūsų santykių poreikius, kai kurie profiliai ar pradiniai pokalbiai gali padėti jums suteikti šią informaciją.

Pavyzdžiui, jei norite santykių ir jus tikrai kas nors traukia, bet jis pareiškė, kad savo profilyje ieško kažko atsitiktinio, arba jūs nenorite vaikų ir jie aiškiai pareiškia, kad nori jų į savo profilį, ten nėra prasmės bandyti švaistyti savo ar jų laiką.

Kartais nėra visiškai aišku, ko kas nors ieško, bet susisiekę su tuo, ko norite, galite sužinoti daugiau, kai pasiunčiate jiems žinutę.

8. Neskirkite dėmesio tik vienoms rungtynėms ir nepraleiskite begalės laiko kalbėdami su kuo nors prieš susitikdami. Jei prieš susitikimą praleidžiate daug laiko kalbėdamiesi su vienu maču, galite būti labiau linkę per anksti prisirišti ir nepastebėti raudonų vėliavėlių, ypač jei jaučiatės susijaudinę dėl šio asmens ir ateities galimybių. Stebėkite, kada galite sutelkti dėmesį į kieno nors potencialą, ir grįžkite į dabartį.

Vis dar tiek daug ko nežinote apie šį asmenį ir tiek energijos investavimas į rungtynes ​​prieš susitikimą su juo gali sukelti didesnį nusivylimą ir nusivylimą ilgainiui, jei tai nepasiteisins, palyginti su tuo, kad sutelktumėte dėmesį į ir jūs taip pat ieškojote kitų pasimatymų galimybių.

9. Kai nusiviliate, priminkite sau, kodėl išvis susitikinėjate. Gali būti lengva pamiršti, kodėl iš pradžių susitikinėjate, jei dažnai jaučiatės nuobodu ar nusivylę. Kai priminsite sau, kodėl tai darote pirmiausia, tai gali padėti susieti jus su pasimatymų motyvacija ir padėti jums išgyventi sunkias akimirkas.

Prisijunkite prie priežasties, kodėl pirmiausia susitikinėjate, ir pagalvokite apie teigiamus porų, kurios jus įkvepia, pavyzdžius. Vizualizuokite…

Patvirtinimas reiškia kito asmens vidinės patirties supratimą ir priėmimą, kad ir kokia ji būtų. Patvirtinimas nereiškia, kad sutinkate ar patvirtinate. Patvirtinimas kuria santykius ir padeda sumažinti nusiminusius jausmus. Žinojimas, kad tave supranta ir kad tavo emocijas ir mintis priima kiti, yra galinga. Patvirtinimas yra kaip santykių klijai.

Savęs patvirtinimas – tai savo vidinės patirties, minčių ir jausmų priėmimas. Savęs patvirtinimas nereiškia, kad jūs tikite savo mintimis ar manote, kad jūsų jausmai yra pagrįsti. Daug kartų kils minčių, kurios jus nustebina arba neatspindi jūsų vertybių arba to, ką žinote, yra tiesa. Taip pat turėsite jausmų, kurie, jūsų manymu, yra nepateisinami. Jei kovojate su mintimis ir jausmais arba teisiate save už tai, kad juos turite, padidinsite savo emocinį nusiminimą. Taip pat praleisite svarbią informaciją apie tai, kas esate kaip asmuo.

Savo minčių ir emocijų patvirtinimas padės nusiraminti ir efektyviau jas valdyti. Savęs patvirtinimas padės priimti ir geriau suprasti save, o tai veda į stipresnę tapatybę ir geresnius įgūdžius valdyti intensyvias emocijas. Savęs patvirtinimas padeda rasti išminties.

Išmokti save patvirtinti nėra taip paprasta. Atkreipkite dėmesį, kad sąmoningumas ir savęs patvirtinimas eina koja kojon. Kad galėtumėte patvirtinti tą vidinę patirtį, būtina atsižvelgti į kylančias mintis ir išgyvenamus jausmus.

Marsha Linehan apibrėžė šešis patvirtinimo lygius. Bet kaip taikyti šiuos šešis patvirtinimo lygius savęs patvirtinimui?

1. Būkite šalia

Būti atidiems savo emocijoms jų neatstumiant atitinka pirmąjį Linehan patvirtinimo lygmenį: būti šalia. Būti šalia taip pat reiškia įžeminti save ir neatsiriboti, nesvajoti, slopinti ar nutirpinti savo emocijų. Būti šalia reiškia klausytis savęs. Jausti liūdesio, įskaudinimo ir baimės skausmą yra sudėtinga ir sunku. Tuo pačiu metu emocijų vengimas dažnai sukelia gana neigiamas pasekmes, o emocijų priėmimas leidžia joms praeiti ir padeda ugdyti atsparumą. Buvimas pačiam patvirtina, kad esi svarbus ir turi jėgų jausti. Buvimas su savo vidine patirtimi reiškia, kad patiriate kūno pojūčius, kurie yra jūsų emocinės patirties dalis.

2. Tikslus atspindys

Atspindėti reiškia pasirodyti akivaizdu. Savęs patvirtinimui tikslus apmąstymas – tai savo vidinės būsenos sau pripažinimas ir tikslus jos žymėjimas. Galbūt jūs apmąstote, kas sukėlė emocijas ir kada įvyko įvykis. Galbūt jūs apmąstote, kaip jaučiate emocijas savo kūne, ir apsvarstysite veiksmus, susijusius su emocijomis. Atspindėti reiškia stebėti ir apibūdinti sąmoningumo komponentus, kaip tai apibrėžia Linehan. Kai stebite ir aprašote savo vidinę patirtį, jūs neinterpretuojate, nespėjate ir nedarote prielaidų. Sakytumėte: „Aš jaučiuosi piktas, ir tai prasidėjo vakar, kai mano draugas atšaukė pietus. Jaučiu spaudimą skrandyje, tad gal ir baimės.

Sakymas: „Aš esu visiškas nevykėlis ir niekas nenori su manimi leisti laiko“, nebūtų jūsų patirties faktai. Savo patirties faktų išdėstymas patvirtina ir padeda sukurti pasitikėjimą savo vidine patirtimi. Savo patirties interpretavimas taip, kad negalite pastebėti, kad jie yra teisingi, daro negaliojančius ir sukelia nepasitikėjimą savo vidine patirtimi ir kt.

3. Spėliojimas

Kartais nesate tikras, ką jaučiate ar galvojate. Tokiose situacijose galite pasakyti kažką panašaus į: „Jei kas nors kitas atsidurtų tokioje situacijoje, jis tikriausiai jaustųsi liūdnas. Ar man liūdna?” Taip pat galite atspėti žiūrėdami į veiksmus, kuriuos norite atlikti. Jei norite pasislėpti, galbūt jaučiate gėdą. Galbūt jums kyla gėdos mintys. Galite pastebėti, kur jaučiate kūno pojūčius: pavyzdžiui, baimė dažnai jaučiama gerklėje. Jei jaučiate baimę, galbūt jums kyla baisios mintys. Savo emocijų ir minčių atspėjimas pagal turimą informaciją padės daugiau sužinoti apie save.

4. Patvirtinimas pagal istoriją

Kartais jums kils minčių ir jausmų, pagrįstų jūsų praeities įvykiais. Galbūt bijote, kai žmonės ginčijasi, nes anksčiau ginčai jus įskaudino. Patvirtinkite save sakydami: „Priimtina ir suprantama, kad bijote ginčų, nes kai buvote jaunas, jūsų tėvai ginčydamiesi vienas kitą skaudindavo“.

5. Normalizavimas

Kartais žmonės, turintys stiprių emocijų, nelaiko jokių savo emocinių reakcijų normaliomis. Kiekvienas turi emocijų. Niekas nėra laimingas visą laiką. Normalu jaustis liūdnam, piktam, įskaudinti, gėdytis ar bet kokia kita emocija. Tuo pačiu metu taip pat svarbu patvirtinti, kada kiti jaustųsi taip pat, ir tai taip pat priimti. Jei esate liūdnas, nes negavote darbo, kurio norėjote, prisiminkite, kad kiti liūdėtų, jei taip nutiktų jiems. Patikrinkite, ar tai, ką jaučiate, yra tai, ką patiria dauguma kitų žmonių, ir patvirtinkite, kad tie jausmai yra įprasti, net jei jums nepatinka jų patirti.

6. Radikalus autentiškumas

Kalbant apie savęs patvirtinimą, tai reiškia būti tikruoju savimi ir nemeluoti sau. Tai reiškia, kad jūs neapsimetinėjate tuo, kuo nesate. Atmesti tai, kas esi, yra vienas iš aukščiausių negalios lygių. Svarbus skirtumas yra tas, kad tai, kas esate, skiriasi nuo to, ką darote. Jūs nesate jūsų elgesys, tačiau kai kurių savo elgesio pakeitimas gali palengvinti jūsų kančias.

Savęs patvirtinimas yra vienas iš svarbiausių žingsnių norint gyventi su intensyviomis emocijomis. Tai yra santykių kūrimo ir klestėjimo dalis. Praktika ir daugiau praktikos padės lengviau save patvirtinti.

Nelaimingoje meilėje yra kažkas siaubingai tragiško. Kai kurie dėl to net nusižudė. Tačiau tam tikra prasme kas gali būti romantiškiau? „Neišbandyta“ meilė yra beveik beribė būtent todėl, kad iš tikrųjų neprasidėjus, nebuvo laiko nusivilti. Mylimasis – dažnai tolimas, neįdomus, nepasiekiamas ar nepasiekiamas – gali likti neapibrėžto idealizavimo objektu.

Vienas iš įdomiausių dalykų, su kuriais susidūriau pasirinkdamas toliau pateiktas citatas, buvo jų nepaprastas nenuoseklumas. Kartais man jie netgi atrodė labai prieštaringi. Tikrai nenuostabu. Nes yra nedaug dalykų, kurie būtų tokie savotiškai subjektyvūs ar dviprasmiški, kaip meilė apskritai – ir neatlygintinas ypač meilė.

Tai paaiškina, kodėl šių citatų tonas svyruoja nuo kartėlio ir cinizmo iki labiausiai širdį draskančios melancholijos ir nevilties. Neabejotina, kad yra nedaug išgyvenimų, skaudesnių už supratimą, kad žmogus, kuriam tu jauti tokius dievinančius jausmus, nesugrąžina, negali ar nesugrąžins tavo taip įsipareigojusių, aistringų jausmų.

Nenuostabu, kad tiek daug poetų rašė apie nelaimingą meilę. Nes kai jų emocijos tapo tokios slegiančios, tokios jaudinančios, kupinos nerimo ar slegiančios, kaip jie nebūtų priversti ieškoti tinkamų žodžių, vaizdų ir metaforų, kad galėtų išreikšti arba geriau, paleisti– tokie stiprūs jausmai?

Ir beveik kaip kraujo nutekėjimas, tikėtina, kad tokia išskyra jiems suteiks bent šiek tiek palengvėjimo. Taigi per visą istoriją rašytojai kruopščiai stengėsi paversti savo neapdorotus, slegiančius jausmus tokia aštria, „liečiančia“ ir „judinančia“ kalba, kokia turėjo būti jiems ši nepaprastai varginanti patirtis. Ir jų giliai asmeninis poreikis išreikšti tokį nerimą tikriausiai buvo toks pat skubus, kaip ir pats kančia.

Naudodamas šiek tiek platų nelaimingos meilės apibrėžimą, įtraukiau citatas apie tokias glaudžiai susijusias patirtis kaip sudaužytos širdys, prarasta meilė, beviltiška ar uždrausta meilė, įkyri meilė, paniekinta meilė ir (taip) šuniuko meilė.

Čia yra geriausios citatos, kurias galėjau rasti. Manau, kad jie jums atrodys ne tik įtaigūs, bet ir įtaigūs.

Niekas taip nepanaikina žemės riešutų sviesto skonio kaip nelaiminga meilė. ~ Charles Schultz [actually, Charlie Brown, in „Peanuts”]

Degti troškimu ir apie tai tylėti yra didžiausia bausmė, kurią galime sau skirti. ~ Federico García Lorca, Kraujo vestuvės

Jei tik meilės, kurią žmonės jaučia, kai ji yra abipusė, stiprumas būtų toks pat intensyvus ir įkyrus, kaip ir meilė, kurią jaučiame, kai jos nėra, tada santuokos tikrai būtų sudarytos danguje. ~ Benas Eltonas, Starkas

Nelaiminga meilė nemiršta; jis tik sumuštas į slaptą vietą, kur slepiasi, susiraukšlėjęs ir sužeistas. Kai kuriems nelaimingiesiems pasidaro karti ir niekšiška, o tie, kurie ateina paskui, sumoka už anksčiau atėjusiojo padarytą skriaudą. ~ Elle Newmark, Nešventosios Mischi knyga

Kiekviena sudaužyta širdis vienu ar kitu metu sušuko: „Kodėl tu nematai, kas aš iš tikrųjų esu? ~ Šenonas L. Alderis

turėjau pergyventi [him]. Jau kelis mėnesius ant mano širdies sėdėjo akmuo. Išliečiau daug ašarų [him]daug neteko miegoti, daug suvalgė pyrago tešlos. [!] Kažkaip turėjau judėti toliau. [Life] būtų pragaras, jei neatsikratyčiau iš gniaužtų, kuriuos jis laikė mano širdyje. Tikrai nenorėjau taip jaustis viena meilės romane, skirtame dviem. Net jei jis jautėsi kaip Vienas. Net jei visada maniau, kad baigsime kartu. Net jei jis vis dar turėjo smaugimo grandinę ant mano širdies. ~ Kristanas Higginsas, Viskas ko aš kada nors norėjau

Kai nelaiminga meilė yra brangiausias dalykas meniu, kartais pasitenkinama kasdienybe. ~ Miranda Kenneally, Gaudo Jordaną

Nelaiminga meilė yra juokinga būsena, kuri verčia tuos, kurie yra joje, elgtis juokingai. ~ Kasandra Klarė

Dabar jis galėjo viską prisiminti: apgailėtiną figūrą, kurią turėjo nukirpti; absurdiškas kelias, kuriuo jis nuėjo ir padarė tai, ką taip dažnai sutikdavo su savimi galvodamas, būtų pats kvailiausias dalykas pasaulyje; ir susidūrė su tokiomis išmintingomis nuotaikomis, kurios, būdamas tokiomis išmintingomis nuotaikomis, visada išpranašavo, ištiks, jei kada nors taip apsijuoks. ~ Elizabeth Gaskell, Šiaurė ir Pietūs

Niekada ne per sena ilgėtis. ~ Italų patarlė

Nelaiminga meilė yra begalinis vienišos širdies prakeiksmas. ~ Christina Westover

Supratau, kad jį galima mylėti slapčia, nesitikint paskatinimo, o tai gali būti labai malonu jaunam ar nepatyrusiam. ~ Barbara Pym, Puikios Moterys

Tačiau tą popietę jis, turėdamas begalinį iliuzijų gebėjimą, paklausė savęs, ar toks negailestingas abejingumas gali būti gudrybė paslėpti meilės kančias. ~ Gabriel García Márquez, Meilė choleros laikais

Niekas, kuris myli, tegul nėra vadinamas nelaimingu. Net meilė, kuriai negrįžta, turi savo vaivorykštę. ~ Jamesas Matthew Barrie

Smagu, kai žmonės tave dievina, bet ir vargina. Ypač tada, kai jūsų jausmai nesutampa su jų pačių jausmais. ~ Tasha Aleksandra, Fatališkas valsas

Meilė niekada neprarandama. Jei nebus abipusiai, jis tekės atgal ir suminkštins bei apvalys širdį.
Vašingtonas Irvingas

Galingas skausmas mylėti yra,
Ir tai yra skausmas, kurio reikia praleisti;
Bet iš visų skausmų didžiausias skausmas
Tai mylėti, bet mylėti veltui. ~ Abraomas Kaulis

Liūdniausias dalykas pasaulyje yra mylėti žmogų, kuris tave mylėjo. ~ Anonimas

Niekada iki tos akimirkos nežinojau, kaip gali būti skaudu prarasti tai, ko niekada iš tikrųjų neturėjai. ~ iš serialo Stebuklingi metai

Meilė sau dažnai atrodo nelaiminga. [!] ~ Anthony Powel

Meilė, be atsako, atima iš manęs poilsį:
Meilė, beviltiška meilė, mano karšta siela apsunkina:
Meilė, panaši į košmarą, sunkiai guli ant mano krūtinės,
Ir įsipainioja į mano vidurnakčio miegą! ~ William S. Gilbert

Aš laikau tai tiesa, kas nutiks;
Jaučiu tai, kai labiausiai liūdiu;
Geriau mylėti ir prarasti
Nei niekada mylėti. ~ Alfredas Lordas Tenisonas

Geriau mylėti ir prarasti, nei niekada neprarasti. [That’s right: „lost,” not „loved”] ~ Samuelis Butleris

Mylėti gali daug kainuoti, bet nemylėti visada kainuoja brangiau, o tie, kurie bijo mylėti, dažnai mano, kad meilės trūkumas yra tuštuma, kuri atima iš gyvenimo džiaugsmą. ~ Merle Shan

Mylėdamas niekada neprarandi. Susilaikydamas visada pralaimi. ~ Anonimas

Daugelis jūsų šį vakarą buvo ten, kur ir aš. Nelaimingos meilės žlugimo vieta. Klausiate savęs, kaip aš čia atsidūriau? Apie ką tai buvo? Ar tai buvo jos šypsena? Ar tai buvo tai, kaip ji sukryžiavo kojas, pasisuko kulkšnis, buvo aštrus lieknų riešų pažeidžiamumas? Kas yra tie nepagaunami ir trumpalaikiai dalykai, kurie kursto aistrą žmogaus širdyje? Tai senas klausimas. Tai puikus penas apmąstymams šviesią vidurvasario naktį. ~ Sybil Adelman

Meilės aritmetikoje vienas plius vienas lygu viskam, o du minus vienas – niekam. ~ Minjonas Maklauglinas, Antrojo neurotiko užrašų knygelė, 1966 metai

Aš turiu tiek daug savyje, ir jausmas jai visa tai sugeria; Aš turiu tiek daug, o be jos viskas išeina į nieką. ~Gėtė, Jaunojo Verterio sielvartas

Nekenčiu dienos, nes ji suteikia šviesos
Matyti viską, bet ne mano meilę matyti. ~ Edmundas Spenseris

Jei turime skirtis amžinai,
Duok man tik vieną gerą žodį pagalvoti,
Ir džiuginti save, kol mano širdis plyšta. ~ Thomas Otway

Tačiau nepalik manęs; bet jei nori, būk laisvas;
Nemylėk manęs daugiau, bet mylėk mano meilę tau. ~ Algernonas Charlesas Swinburne’as

Tik trys dalykai yra begaliniai: dangus žvaigždėse, jūra vandens lašeliuose ir širdis ašarose. ~ Gustavas Flaubertas (Louisei Colet)

Niekada nesame tokie neapsaugoti nuo kančios, kaip mylėdami, niekada nesame tokie bejėgiškai nelaimingi, kaip praradę mylimą daiktą ar jo meilę. ~ Sigmundas Freudas

Kai tik amžinai praeis, aš tave įveiksiu. ~ Toto [at least the first time you’ve gone through it, the pain and regret feel everlasting, even identity-changing]

Paklausk manęs, kodėl aš ir toliau tave myliu, kai aišku, kad tu man nesijauti taip pat. Problema ta, kad tiek, kiek negaliu priversti tavęs mylėti manęs, negaliu priversti savęs nustoti tavęs mylėti. ~ Anonimas

Kai atiduodi kam nors visą savo širdį, o jis to nenori, tu negali jos atsiimti. Tai dingo amžiams. ~ Sylvia Plath

Kurį laiką nuslopinus skausmą, jis pablogės, kai pagaliau jį pajusite. ~ JK Rowling

Noriu grąžinti man savo širdį,
Kadangi aš negaliu turėti tavo;
Nes jei neatsiskirsi nuo savųjų,
Kodėl tuomet turėtum turėti mano? ~ John Suckling

Nieko nėra taip žeminančio, kaip manyti, kad esi kažkam visiškai perlenkęs…

Šaltinis: CCO Creative Commons

Kartais šiuolaikinio pasaulio stresą sukeliantys veiksniai verčia mus tiesiog rėkti. Nuolatinis neigiamų naujienų bombardavimas ir mūsų nuolatinis ryšys su mūsų technologiniais prietaisais gali priversti mus jaustis įstrigę ir labai norėti pabėgti.

Galbūt mums tiesiog reikia šiek tiek laiko vienam, kad galėtume išgydyti ir puoselėti save. Kai jaučiame šį jausmą, gali būti, kad mūsų protas ir siela siunčia mums žinutes. Mums primenama, kad laikas atsitraukti ir pasirūpinti savimi.

Savo straipsnyje „Ieškote pabėgimo? Julie Exline (2013 m.) teigia, kad kai jaučiasi taip, lyg turėtų pabėgti, jai paprastai reikia tai padaryti nuo žmonių, užduočių, „turėtų“ ir neigiamų minčių.

Vienu ar kitu metu beveik kiekvienas turėjo gilų norą tam tikram laikui pabėgti nuo realybės. Gali būti, kad trokštame fizinio ar emocinio pabėgimo.

Pavyzdžiui, aš turiu tą pačią dvasinę vadovę daugiau nei 10 metų ir, kiek save prisimenu, ji retai kada skiria laisvo laiko sau. Bet tik vakar ji man paskambino ir pasakė, kad dvi savaites bus išjungta iš radaro ir nepriims jokių skambučių. Nors buvau nustebęs sulaukęs šio skambučio, apsidžiaugiau, kad ji skiria laiko pasirūpinti savimi, nes tokiu būdu ji gali geriau pasirūpinti savo klientais. Įdomu tai, kad jos skambutis atėjo mėnulio pilnaties išvakarėse. Tikriausiai ne atsitiktinumas.

Yra ir sveikų, ir nesveikų pabėgimo formų. Pastarosios apima protą keičiančias medžiagas, tokias kaip alkoholis ir kanapės. Sveikos pabėgimo formos yra geresnis pasirinkimas, o toliau pateikiami keli būdai, kaip jomis pasinaudoti, kai laikas tampa sunkesnis ir sudėtingas, o jūs tiesiog norite bėgti.

Išvalykite mintis: Svarstydami apie tokio tipo pabėgimą, tikriausiai tiesiog norite išvalyti savo mintis nuo visos kasdienės netvarkos. Vienas iš veiksmingų būdų tai padaryti yra meditacija – raskite ramaus laiko sau ir susitelkite į kvėpavimą.

Klausytis muzikos. Muzika yra puiki pabėgimo forma. Tyrimai parodė, kad tai gali padėti atsipalaiduoti ir padidinti savimonę.

Praktikuoti jogą. Joga turi daug naudos sveikatai, tačiau daugiausia ji skatina atsipalaidavimą, skatina sulėtinti kvėpavimą, sutelkti dėmesį į dabartį ir subalansuoti simpatinę nervų sistemą. Apskritai tai labai atkurianti.

Giedoti. Giedojimas taip pat yra geras būdas pabėgti nuo realybės; be to, jis mažina stresą ir skatina atsipalaidavimo reakciją. Dažniausias giedojimas yra garso ar mantros „Om“ deklamavimas, kuris siunčia vibracijas per jūsų lūpas ir gomurį bei į gerklės nugarą. Reguliarus giedojimas gali paskatinti taiką ir ramybę.

Svajonė: Leiskite sau pasvajoti, o tai yra puikus protinis pabėgimas. Nukeliaukite į kitą vietą ar kitą žemę. Tinkamas laikas pasvajoti yra tada, kai mankštinatės arba laikotės mankštos, nesvarbu, ar tai sporto salėje, ar pasivaikščiojimo metu. Tyrimai parodė, kad sendami svajojame mažiau, todėl tai turėtų būti įprotis, kurį išlaikytume kuo ilgiau. Vaikystėje buvau apkaltintas svajojimu ir, nors tai pravertė man, kaip rašytojui, gyvenime, tai nebuvo kažkas, kas tada buvo skatinama.

Aplankykite naują vietą. Kelionės yra puikus pabėgimas ir puikus būdas pakeisti savo požiūrį. Dažnai grįžus namo iš kelionės atsiranda naujas požiūris į savo kasdienį gyvenimą.

Pabėgkite virtualiai. Kita pabėgimo forma gali būti virtuali. Pavyzdžiui, yra svetainė, pavadinta „Antras gyvenimas“, kuri leidžia visiškai pasinerti į kitą gyvenimą, kuris visiškai skiriasi nuo to, kuriame gyvenate. Pavyzdžiui, jei esate vyresnio amžiaus pilietis, kuris anksčiau buvo aistringas keliautojas, ši svetainė gali leisti jums iš naujo išgyventi tą patirtį.

Galite paklausti, kas slypi už troškimo pabėgti? Na, tai gali būti senėjimo proceso rezultatas, tačiau tai taip pat gali būti laikinas būdas atitrūkti nuo gyvenimo stresinių veiksnių ir iššūkių, nesvarbu, ar tai būtų rūpinimasis šeima, ar sveikatos problemų sprendimas. Jūsų pasirinktas pabėgimo būdas priklausys nuo priežasties, dėl kurios norite pabėgti, nuo ko pabėgate, ir nuo rezultatų, kuriuos norite pasiekti. Apsvarstykite galimybę išbandyti vieną ar visus aukščiau paminėtus pabėgimo būdus.

Šaltinis: autorius nenurodytas, pxhere, viešasis domenas

Galbūt nepakankamai aptartas žmogaus tęstinumas yra mąstytojas prieš darytoją. Čia yra dvi sudėtinės raidės. Vienas – iš mąstytojo – į darytoją, kitas – iš darytojo – į mąstytoją.

Galbūt jų skaitymas padės išsiaiškinti, ar tame kontinuume esate ten, kur norite būti.

Gerbiamas Darytojau,

Pagrindinė priežastis, kodėl aš esu mąstytojas, o ne darytojas, yra ta, kad tai lengviau:

• Neturiu įrodyti, kad klystu, kai mano idėja žlunga.
• Galiu galvoti apie save ir savo problemas tiek, kiek noriu.
• Man nereikia bendrauti su žmonėmis – jie netvarkingi: aš neprivalau niekuo pasikliauti, neprivalau jaustis įsisąmoninęs, kad primetu, ar pykstu, kai jie greitai nereaguoja į mano žodžius. laiškus. Aš išlaikau kontrolę, o tai, visi žino, yra raktas į streso mažinimą.
• Aš galiu šmaikštauti – vieną minutę pagalvokite apie savo seksualinį gyvenimą, ar kitą dieną pasaulis gerėja, ką aš iš tikrųjų galvoju apie savo mamą kitą minutę.
• Galiu atidėlioti – dabar yra kažkas, kas man lengvai ateina.

Antra, bent jau mano draugų rate neproporcingai kiaušingalviai, proto gyvenimą gyvenantys žmonės, mąstytojai yra gerbiami, o darytojai, nebent jie yra išskirtiniai pasiekę, paprastai laikomi karjeristais, materialistais ar šlovės ieškotojais. Norėčiau pasakyti, kad man nerūpi, ką apie mane galvoja kiti, bet aš manau, kad tai nepasikeis.

Galiu racionalizuoti ir pasakyti, kad esu mąstytojas, nes dauguma svarbiausių problemų reikalauja daugiau apmąstymų nei refleksų, todėl galų gale padarysiu didesnį skirtumą atidėdamas veiksmus, kol mano idėjos bus gerai suformuotos į apgalvotą planą. Bet jei atvirai, tai tik dalelė mano motyvacijos. Kai planetoje gyvena aštuoni milijardai žmonių, kiekvienas savaip bando ką nors pakeisti, bet koks mano poelgis būtų tiesiog smėlio grūdelis paplūdimyje.

Kalbant apie tai, aš tiesiog turiu būti labiau mąstytojas nei darytojas.

Nekantrauju išgirsti, kodėl tu esi darytojas.

Pagarbiai

Gerbiamas mąstytojau,

Kaip ir jūs, jei atvirai, mano buvimas darbuotoju dažniausiai kyla iš savanaudiškos vietos: man lengviau, natūraliau. Iš prigimties esu nekantrus ir greitas: dirbu greitai, net jei tai reiškia, kad retkarčiais klystu. Daugiau nei kelis kartus teko suktis, kad išvengčiau didelės problemos. Net labai asmeniškus dalykus darau greitai (jei pagauni mano dreifą).

Kaip ir tu, man rūpi jaustis ypatingai, o ne vidutiniškai. Ir dauguma žmonių yra mąstantys ar šnekantys, o ne darantys ir yra labiau linkę nuveikti mažai ir pagalvoti ir pasakyti: „Ar, galėčiau, reikėtų“. Taigi, tiesą pasakius, būdamas darytoju jaučiuosi ne tik ne vidutinis, bet ir pranašesnis. Ironiška, kad esate mąstytojas tu jaustis pranašesnis.

Be to, būdamas darytojas, aš neskiriu daug laiko savistabai, o tai labai greitai pasiekia tašką, kai grąža mažėja – dažniausiai tiesiog nuobodžiauju. Ir aš tikrai nenoriu būti kaip tie susikaupę žmonės, kurie jus vargina iki ašarų, nagrinėdami visas savo mintis apie savo pirmąsias problemas, pavyzdžiui, verkšlendami dėl to, kad jų viršininkas ar partneris nepakankamai vertina.

Be to, kai veikiu, o ne galvoju, mano gyvenimas pasikeičia: turiu naujų iššūkių – praktinių, tarpasmeninių, net geografinių. Mano gyvenimas nėra statiškas; tai nenuobodu.

Tiesa, kaip jūs sakote, kai aštuoni milijardai žmonių skruzdėlių šliaužioja, kad ką nors pakeistų ar bent išgyventų, mano pastangos greičiausiai turės nereikšmingą poveikį. Vis dėlto mane ir toliau motyvuoja – kadangi minite paplūdimius – senas palyginimas apie jūrų žvaigždę, ir atleisk man, jei esate tai girdėję 10 milijonų kartų. Jei esate vienas iš nedaugelio planetoje likusių žmonių, kurie to negirdėjo: jaunas žmogus vaikščiojo paplūdimiu ir pamatė seną žmogų, kuris paplūdimyje renka jūrų žvaigždes ir mėto jas į vandenyną. Jaunuolis pasakė: „Tačiau, kaip matote, vien šiame paplūdimyje yra tūkstančiai jūrų žvaigždžių, o pasaulyje – milijonai. Kokį galimą skirtumą galėtumėte padaryti? O senas žmogus pakėlė žvaigždę, pažiūrėjo į ją ir, įmetęs ją į vandenyną, pasakė: „Jam tai labai didelis skirtumas“.

Išsinešti

Taigi, ar tose laiškuose buvo kas nors, kas verčia jus labiau mąstyti ar veikti?

Aš tai garsiai perskaičiau „YouTube“.

Paprastai tariant, dauguma žmonių mano, kad yra geresni nei vidutiniai. Jie mano, kad jie turi mažesnį pavojų sveikatai nei kiti, yra geresni nei vidutiniai vairuotojai ir labiau tikėtina, kad bus išimtis nei norma. Šis šališkumas kartais vadinamas „nerealiu optimizmu“. Tai apima žmonių požiūrį ir elgesį – nuo ​​jų santykių, politikos ir išlaidavimo elgesio iki to, kaip jie paprastai gyvena savo gyvenimą.

Daugelis iš mūsų taip pat gyvena kitame fantazijų pasaulyje, kuris sukelia daugiau žalos. Tai pasaulis, kuriame tai, ką sakome, neatitinka to, ką darome. Kur mūsų žinios, prisiminimai, ketinimai, lūkesčiai ir elgesys prieštarauja vienas kitam. Aš vadinu šį fantazijų pasaulį „Nenuoseklumu“. Gyvenimas šiame fantazijų pasaulyje, kuriame faktai apie mus tiesiog nesutampa, yra daugelio prastų santykių, streso, nuolatinių nusivylimų ir konfliktų pagrindas.

Ar tu, pvz.

1. Laukėte kažko (šventės, pasimatymo), bet realybėje neradote nieko panašaus, kaip įsivaizdavote?

2. Jaudinatės ką nors pirkdami, bet vėliau dėl to gailėjotės?

3. Išsikelkite sau tikslą, bet mažai padarėte, kad jį pasiektumėte?

4. Norėjote, kad asmeniniai santykiai būtų geresni, bet norėjote, kad kiti pasikeistų, kad taip būtų?

5. Sakėte, kad tikrai ko nors norite (galbūt gerų santykių ar geresnio darbo), bet to nepadarėte?

6. Pradėjote vykdyti „pokyčių projektą“ (numesti svorio, gerti mažiau alkoholio ar davę Naujųjų metų pažadą), bet metėte vos tik pradėję?

Tai asmeninio nenuoseklumo sukeltų fantazijų pavyzdžiai. Jie yra dažni, tačiau jų galima išvengti. Tačiau atsakymas slypi ne valios išteklių panaudojime. Tai yra jūsų asmeninės darnos ugdymas.

Štai keturi pagrindiniai nenuoseklumo fantazijos tipai:

• Tik apsimestinė fantazija. Taip atsitinka, kai nesate 100% įsipareigojęs siekti tikslo, sprendimo ar elgesio, kuris yra būtinas norint pasiekti optimalų rezultatą. Ištarti žodžiai yra tušti ir neturi veiksmo potencialo. Šioje fantazijoje nenuoseklumas dar labiau sustiprėja, todėl teigiamas rezultatas vis rečiau įvyks (žr. ankstesnį tinklaraštį: „Gyvenimas melu“)

• Įsipareigojimas be lūkesčių fantazija. Čia galite parodyti visus visiško atsidavimo požymius, bet giliai nesitikite, kad pasiseks. Ši fantazija taip pat įamžina nesėkmes. Maži lūkesčiai dažniausiai pateisinami dėl fantazijos.

• Paslėpta pastangų fantazija. Labai dažna nenuoseklumo priežastis. Tai nesugebėjimas iki galo įvertinti faktinių pastangų, reikalingų tikslui pasiekti, arba neatsižvelgti į visas priimto sprendimo pakeisti pasekmes. Daugelis žmonių „visiškai“ įsipareigoja siekti tikslo, bet neatsižvelgs į nematomas išlaidas ir pastangas, kurios slypi priimant sprendimą. Taigi galite užsibrėžti tikslą, bet nesusidurti su viskuo, ko reikia jam pasiekti.

• Kitų pastangų fantazija. Tai yra tendencija pasikliauti kitais, kad jūsų pokyčiai įvyktų. Tai yra tada, kai jūsų norimas tikslas priklauso nuo kitų žmonių veiksmų. Ši fantazija yra labai paplitusi žmonėms, kurie turi mažai atsakomybės už save. Tai taip pat pastebima žmonėms, kurių santykiai prasti, ir tiems, kurie naudojasi savo intelektu, padėtimi ar galia prieš kitus.

Viktorina.

Ar galite išsiaiškinti, kuri iš aukščiau pateiktų fantazijos kategorijų yra susijusi su ankstesniu sunumeruotu įprastų situacijų pavyzdžių sąrašu? (atsakymai žemiau*)

Ar laikas pagalvoti, kokias fantazijas turite?

Fantazijos dažniausiai yra asmeninio nenuoseklumo stokos ženklas ir dažnai pasireiškia netinkamais sprendimais. Jie atsiranda dėl:

1. Emocijos. Emocijos užtemdo logiką ir sprendimus. Atrodo, kad kai kuriems žmonėms samprotavimo galios išeina už lango, kai tema ar išvados apima emociškai apkrautus rezultatus. Emocijos taip pat gali lemti daugelį mąstymo ir samprotavimo trūkumų, kuriuos rodo žmonės.

2. Įprotis. Inercija skatina mus daryti tuos pačius pasirinkimus, kuriuos padarėme anksčiau, užuot kvestionavus šiuos pasirinkimus. Dažnai turime daugybę pasiteisinimų, pateisinančių savo sprendimus ir elgesį.

3. Žemas atsakomybės už save, bebaimis, pusiausvyros, sąžinės ar sąmoningumo lygis reiškia, kad mus labiau blaško neteisingi pasirinkimai.

4. Siauras elgsenos repertuaras – arba nesugebėjimas lankstytis – reiškia, kad būsime nepakankamai lankstūs ir stokojame esminio elgesio.

5. Nerimas dėl to, ar elgiesi teisingai. Per didelis susirūpinimas dėl kitų reakcijos ar galimų sprendimų pasekmių kitose gyvenimo srityse gali aptemdyti sprendimus ir priimti netinkamus sprendimus.

Mūsų darbo, skirto elgesio keitimui, tikslas visada yra padėti žmonėms tapti nuoseklesniais, siekiant laimingesnio ir labiau pasitenkinimo teikiančio gyvenimo. Kai žmonėms pavyksta tai pasiekti, fantazijos virsta realybe. Tačiau nedarant kažko kitaip, daugeliui žmonių ši transformacija yra beprasmiška.

Elementus ir skirtingus darnos lygius apsvarstysiu vėlesniame tinklaraštyje. Norint turėti tvirtą asmeninės darnos matą, svarbu pažinti save visais lygmenimis – tiek patiriantį (šiuo metu) save, tiek atspindintį save (žr. mano ankstesnį tinklaraštį).

* Viktorinos atsakymai (atsakymai priklausys nuo aplinkybių ir asmens, tačiau šie yra dažniausiai pasitaikantys):

1 = Tik paslėptos pastangos, fantazija arba apsimetimas

2 = Apsimesti tik fantazija

3 = paslėptų pastangų fantazija

4 = Kitų pastangų fantazija

5 = Apsimesti tik fantazija

6 = Įsipareigojimas be lūkesčių arba paslėptų pastangų fantazija

Šaltinis: Alex Green/Pexels

Atrodo, kad mes nebenorime ar nebegalime toleruoti diskomforto. Be to, mes įsitikinome, kad neturėtume toleruoti jokio emocinio diskomforto. Bet kokia situacija, kuri galbūt gali sukelti nepatogius jausmus, dabar vertinama kaip didžiulė, nenatūrali ir reikalaujanti taisymo.

Taigi, kas yra diskomfortas – ši patirtis, kurią šiais laikais laikome tokia bauginančia ir nepriimtina?

Jaustis nepatogiai apibrėžiama kaip nejauku, nepatogu ir tiesiogine prasme be komforto. Kai esame išstumti iš savo komforto zonos, jaučiamės ne tik laimingi, bet ir turime dėti pastangas, kad jaustumėmės gerai, manome, kad tai reiškia, kad kažkas negerai. Tiesą sakant, daroma prielaida, kad mūsų diskomfortas reiškia, kad mums daroma skriauda ir dažniausiai kaltas kažkas kitas. Įpratome tikėti, kad bet kokia situacija, kuri sukelia mums sunkumų, skirtumų ar nemalonumų, turi būti nedelsiant ištaisyta, kad daugiau niekada nereikėtų patirti tokių jausmų.

Tačiau čia yra problema: mes turime mokėti jaustis nepatogiai.

Diskomfortas yra viena iš svarbiausių patirčių, su kuriomis susiduriame kaip žmonės. Vengdami ir taisydami situacijas, kurios verčia jaustis nepatogiai, taisome jausmą, kuris, nors ir nėra lengvas ar malonus, yra labai svarbus mūsų gerovei.

Paprasčiausiai tariant, gyvenimas yra nepatogus. Tos pagrindinės tikrovės atmetimas sukuria neįmanomus lūkesčius, dėl kurių mums bus daug nepatogumų.

Gyvenimas, kad ir kaip gerai jį valdytume ir valdytume, visada apima diskomfortą. Nėra būdo apeiti; mes turime tai pereiti. Mes nuolat susiduriame su situacijomis, dėl kurių jaučiamės nesmagūs, atskirti, nepasiruošę, netinkami ir viskas, kas yra tarp jų. Jaustis nepatogiai yra būties žmogumi dalis. Mūsų bandymai pašalinti ir užkirsti kelią bet kokiai situacijai, kuri gali sukelti diskomfortą, yra blogiau nei beprasmiški: tai yra energijos švaistymas, kuris atima iš mūsų postūmį augti.

Šioje kultūroje mes sukūrėme diskomforto idėją į didžiulę ir bauginančią kliūtį mūsų gerovei. Mes kalbame apie jausmą nepatogiai, tarsi tai būtų neteisinga, nemalonu ir nepakeliama. Tuo pačiu, kuo labiau stengiamės apsisaugoti nuo nemalonumų, tuo labiau stipriname (klaidingą) įsitikinimą, kad negalime to išgyventi, kad tai mus sužlugdys. Dėl to mes mažiau pajėgiame ją valdyti, kai ji iškyla – o tai dažnai būna šiame gyvenime.

Tiesa ta, kad galime išgyventi jausdamiesi nepatogiai. Mes galime ne tik išgyventi diskomfortą, bet ir būti jo viduryje. Kuo labiau pripratinsime prie diskomforto – ir drįstu sakyti, kad jaustumeisi patogiai – tuo mažiau jis mus varžys. Be to, mes įgusime jį valdyti.

Bandymas panaikinti diskomfortą, sukurti gyvenimą, kuriame diskomforto niekada nebūna, iš tikrųjų griauna mūsų emocinį atsparumą; tai sukuria situaciją, kai mūsų gebėjimas prisitaikyti prie sudėtingų situacijų atrofuojasi ir miršta. Tokia situacija taip pat išsekina mūsų pasitikėjimą savimi ir tikėjimą, kad galime susitvarkyti su sunkiomis emocijomis ir kad tokie išgyvenimai yra laikini.

Turime mokėti valdyti emocinį diskomfortą būtent todėl, kad diskomforto patirtis niekada neišnyksta. Tiesą sakant, diskomfortas yra neatsiejama prasmingiausių ir naudingiausių gyvenimo patirčių dalis. Įvaldyti naujus įgūdžius, tobulinti savo protą ir kūną, ką nors sukurti šiame pasaulyje – beveik visos pastangos, susijusios su naujais iššūkiais, sukelia diskomfortą.

Užuot bandę panaikinti, sušvelninti ar pertvarkyti bet kokią patirtį, kuri gali sukelti diskomfortą, užuot vertinę šią įprastą, neišvengiamą žmogaus patirtį kaip problemą, verčiau išmoktume susitaikyti su diskomfortu. Mūsų pastangos turėtų būti ne smerkti diskomfortą, o ugdyti ir tobulinti savo įgūdžius, kad galėtume jį valdyti su didesniu įgūdžiu, sąmoningumu ir užuojauta sau.

Tiesą sakant, per diskomforto patirtį mes išmokstame save nuraminti.

Sunkiomis akimirkomis ugdome įgūdžius, reikalingus pasirūpinti savimi, sugrąžinti save į gerumą. Mes kuriame užuojautą ir gerumą sau, o tai yra vienas iš svarbiausių dalykų, kurių galime išmokti.

Galiausiai, jaustis nepatogiai yra galimybė augti ir tobulėti – keistis ir tapti atsparesniais bei stipresniais.

Jei pirmą kartą nusileistumėte į Žemės planetą ir išgirstumėte mus, žemiečius, kalbant apie tai, ką vadiname „nepatogiai jaustis“, manytumėte, kad kalbame apie kažką grėsmingo ir visiškai nevaldomo. Tačiau tai yra gilus nesusipratimas apie tuo pačiu metu patiriamą šios ypatingos emocinės patirties svorį ir lengvumą. Svoris, susijęs su jo galia pakeisti mus ir padėti mums augti, o taip pat lengvabūdiškumas kalbant apie tai, kaip mes galime su tuo susidoroti ir išgyventi.

Diskomfortas nėra priešas. Mūsų kultūra tai suklydo; mes esame daug stipresni, nei vertiname save, o diskomfortas daro mus dar stipresnius. Jei norime gyventi šiame pasaulyje, net jei niekada neišeiname iš namų, turime mokėti susidurti su nepatogiais jausmais. Kitą kartą, kai jausitės nepatogiai arba pateksite į situaciją, kai gali kilti diskomfortas, pagalvokite apie tai, kaip pasilenkti ir galbūt net laukite. Patirtį vertinkite kaip iššūkį, kurį galite toleruoti, jo nekeisdami ar taisydami.

Kuo daugiau galite gyventi su diskomfortu ir jo viduje, tuo labiau būsite pasirengę gyventi kaip žmogus šiame labai žmogiškame (ir nepatogiame) pasaulyje.

Šaltinis: Walden Pond Emily Deans

Mums reikia laukinio tono… Tuo pat metu, kai esame nuoširdžiai viską tyrinėdami ir išmokę, reikalaujame, kad viskas būtų paslaptinga ir neištiriama, kad žemė ir jūra būtų be galo laukiniai, mūsų neapžiūrimi ir nesuvokiami, nes nesuvokiami. Mums niekada negana gamtos. – Thoreau

Vienas iš pagrindinių skirtumų tarp mūsų dabartinio gyvenimo būdo ir mūsų evoliucinių protėvių gyvenimo būdo yra didėjantis atstumas nuo natūralios aplinkos ir didėjanti urbanizacija. Ar šis pokytis turi įtakos mūsų psichinei sveikatai? Istoriškai vaistas nuo blogos sveikatos ar nusilpusios nuotaikos, jei būtų galimybių, būtų išsiųsti ką nors į ramybę užmiestyje ar pajūryje ir toliau nuo miesto šurmulio. Populiarus atostogos gražiuose nacionaliniuose parkuose, stovyklavietės, išvykos ​​ir net vietinės pertraukos, skirtos vaizdingam pasivaikščiojimui vietiniame žaliajame parke, siekiant išvalyti mintis, byloja apie kai kuriuos įrodymus, kad gamta ramina laukinį žvėrį. Ir pastaruoju metu mokslininkai gamtos terapijos idėją tiria kiek griežčiau nei nutrūkęs receptas žygiui.

Esame toli nuo savo protėvių gamtos pasaulio: daugiau nei 50 % žmonių dabar gyvena miestuose (iki 2050 m. jų skaičius padidės iki > 70 %). Padidėjusi urbanizacija yra susijusi su padidėjusiu psichinių ligų, ypač nerimo ir depresijos, lygiu. Augimas kaimo aplinkoje koreliuoja su ne tokia aštria reakcija į stresą, o žalumos poveikis reikšmingai koreliuoja su teigiamu poveikiu gerovei dideliame dviejų dešimtmečių tyrime. Natūralios aplinkos vaizdai ir garsai gali sumažinti stresą žmonėms, kuriuos veikia neigiami dirgikliai. Didelis psichikos sveikatos ir kaimynystės žaliųjų erdvių tyrimas Viskonsine parodė reikšmingą ryšį tarp gamtos prieinamumo ir mažesnio depresijos, nerimo ir streso lygio. Yra daug tyrimų, rodančių panašų ryšį tarp gamtos poveikio, atsipalaidavimo ir gerovės. Bet kaip žaliosios erdvės poveikis mums padeda atsipalaiduoti ir atsipalaiduoti?

Šaltinis: Redwood Grove Emily Deans

Dr. Gregory Bratmano grupė Stanforde paskelbė keletą straipsnių po to, kai nedidelei sveikų savanorių grupei buvo liepta eiti 5 kilometrus pėsčiomis San Francisko įlankos srityje. Pusė ėjo judria gatve, o kita pusė išėjo vaizdingai pasivaikščioti su nuostabiais kalnų ir įlankos vaizdais. Pasivaikščiojimas gamtoje sumažino nerimą, atrajojimą ir neigiamus jausmus ir netgi pagerino pažinimo testų rezultatus, palyginti su pasivaikščiojimu judria gatve. Vėliau tie patys mokslininkai atliko MRT ir išmatavo kraujotaką sveikų žmonių smegenų srityse, kurie ėjo 90 minučių pėsčiomis toje pačioje miesto aplinkoje, palyginti su natūralia aplinka. Jie nustatė, kad gamtoje vaikščiojančių žmonių aktyvumas sumažėjo tam tikrame smegenų regione, subgenualinėje prefrontalinėje žievėje. Ši smegenų sritis yra susijusi su atrajomis arba nuolatiniu nerimu dėl tų pačių problemų – problema, dažnai apibūdinama esant depresiniams ir nerimo sutrikimams.

Japonijos mokslininkai jau seniai domėjosi vadinamąja miško terapija įvairiems fiziniams ir psichiniams negalavimams gydyti, jie taip pat tiria smegenų veiklą ir gamtos poveikį. Ryota Sakurai grupė paskelbė dokumentą, kuriame buvo nagrinėjami vyresnio amžiaus žmonių PET tyrimai. Tie, kurie pranešė, kad išeina rečiau, turėjo aukštesnius depresijos balus ir mažesnius orbitinės priekinės smegenų žievės aktyvumo balus.

Taigi mes jį turime. Pasaulyje ir aplinkoje, kur mūsų smegenys dirba viršvalandžius, o mes galvojame, perkeliame idėjas ir nerimaujame, atrodo, kad buvimas gamtoje mus išmuša iš galvos, o tai gali turėti teigiamos išilginės naudos. Ateityje hipermiestiniame pasaulyje prieinamų, saugių žaliųjų erdvių projektavimas gali padėti gyventojų psichinei sveikatai, o išsaugoti mūsų natūralų kraštovaizdį, kad juo galėtų mėgautis mūsų palikuonys, ir toliau bus nacionalinis reikalas. Tuo tarpu receptas gražiam savaitgalio žygiui gali turėti realios, išmatuojamos naudos smegenims.