idp

Mano kaimynystėje kas mėnesį vykstančiame blokiniame vakarėlyje atsitiktinai pakalbėjau su kompiuterių programuotoju, kurio tėvas buvo ministras. Mes kalbėjome apie jo atitrūkimą nuo bažnyčios ir tuo, kuo jis dabar tiki.

Jis nebetiki į Dievą. Jis tiki aukštesnėmis jėgomis, kurios nori meilės. Paklausiau jo, kas yra meilė. Jis sakė, kad tai ryšys.

Šiomis dienomis tai populiari sąvoka tarp žmonių, kurie palieka tradicinę religiją. Jie nebegalvoja apie Dievą kaip apie seną vyrą balta barzda. Jie jaučiasi palengvėję ir didžiuojasi, kad patogiai įsitvirtino mintyse apie bekūnę dvasią ar aukštesnę jėgą, o gal ir visatą, kuri viską skatina meilės link.

Paklauskite jų, kas yra meilė, ir jie bus linkę sakyti, kad tai ryšys: aukštesnė jėga neturi baltos barzdos, bet vis tiek, kaip ir žmogus, turi valią, tikslą, pastangas ar tikslą. Jo nematoma ranka yra už mūsų nugaros, skatinanti mylėti ir bendrauti.

Manau, kad mes vartojame bendrą kalbą dviem skirtingais tikslais – viltimi ir realizmu, dvasingumu ir mokslu. Suprantu, kodėl būtų dvasiškai viltinga tikėti, kad aukštesnė jėga nori, kad mes susijungtume ir mylėtume vienas kitą.

Moksliniu požiūriu įrodymai tvirtai rodo, kad visata nieko nenori. Organizmai nori dalykų, o negyvi daiktai – ne. Jūsų kavos puodelis neturi pirmenybių ir nieko, ką radome per pirmuosius 10 milijardų Visatos metų, du trečdalius jos istorijos, bent jau šiame miško pakraštyje.

Galima įsivaizduoti, kad už visatos ribų yra kažkokia jėga, kuri nori meilės ir ryšio. Tačiau „visata“ reiškia begalybę. Kai tik Dievas ar aukštesnė jėga sąveikauja su visata, tai yra jos dalis.

Galima teigti, kad egzistuoja antgamtinė jėga, esanti už gamtos ribų, visam laikui nepastebima, nepaisant jos įtakos viskam. Daugelis žmonių tai daro. Tačiau atkreipkite dėmesį, kaip tai pavojinga. ISIS pateikia tokius teiginius.

Antgamtinė aukštesnė jėga iš esmės yra laukinis koziris. Naudodami pakaitos simbolį galite tikėti viskuo, ko ji nori apie tai, kas yra už gamtos ribų, ir niekas negali įrodyti, kad klystate, ir galite teigti, kad viskas, ko ji nori, pranoksta visus kitus aspektus. Tai tarsi reikalauti visagalio įsivaizduojamo draugo paramos. Galite sakyti, kad tikite aukštesnėmis jėgomis dėl gero tikslo, bet būtent tai sako ISIS.

Moksliniai įrodymai rodo, kad visata tikrai turi savo kryptį ir taip, ji yra link ryšio, nors vargu ar kas nors iš mūsų laiko tai meile.

Laikui bėgant viskas atsiskiria, susimaišo, susimaišo. Būtent tai mokslininkai vadina antruoju termodinamikos dėsniu, nors sutinka, kad tai pirmasis pagal visuotines pasekmes. Tai ne įstatymas, o statistinė neišvengiamybė: paprasčiausiai yra daug daugiau mišrių galimybių nei atskirų. Jei numesite siuvimo dėžę, viskas, kas joje sutvarkyta, beveik neabejotinai susimaišys. Dėžutėje jūsų siuvimo reikmenys yra atskirti. Numeskite dėžutę ir daiktai bus nerūšiuoti, netvarkingi.

Mes, organizmai, priklausome nuo antrojo dėsnio, kad viskas susimaišytų. Štai kas yra energija – segregacijų desegregacija. Kai gaminate šaldytą picą, į ją neperpumpuojate energijos; pašalinate šalto ir karšto daikto atskyrimą, leidžiant karštam ir šaltam susimaišyti.

Panašiai, kai valgote picą, jūsų kūnas ją išskiria, o tada iš naujo suskirsto į energiją, kurią nukreipiate į pastangas atsinaujinti.

Kai buvau jaunesnis, aš norėjau nukreipti energiją. Įsigilinęs į mokslą, grįžtu prie to: aš ne ta energija, kurią naudoju daugiau, nei pusryčiams suvalgytas skrebutis. Greičiau aš nukreipiu energiją į pastangas. Kanalavimas yra susijęs su ryšių prevencija, neleidimu mano energijai išsilieti, išsilieti ir prisijungti prie bet ko.

Yra žmonių, su kuriais norėtumėte ir nenorėtumėte bendrauti. Net ir meilėje reikia užimti erdvę – net jei tik psichinę erdvę, kartais laiką vienam. Galbūt bandėte susilieti su kuo nors, kai buvote vaikas, mylėjote šuniuką, bet subrendote iš to idealizavimo. Mūsų tikslas nėra begalinis ryšys; tai jungiasi ir atsijungia teisingai, padeda, o ne pakenkia.

Jūsų mobilusis telefonas sujungia jus su kitais žmonėmis. Taip nebūtų, jei kiekviena jo viduje esanti dalis būtų trumpai sujungta, sujungta su visomis kitomis dalimis. Mobilusis telefonas nukreipia energijos srautus, naudodamas kruopščiai suprojektuotas jungtis ir izoliacijas. Izoliacija yra tokia pat svarbi kaip ir jungtys. Kompiuterių programuotojas, kaip ir mano kaimynas, turi užmegzti teisingus, o ne netinkamus ryšius.

Viskas, kas susiję su viskuo, kas yra mumyse, yra mirtis, tarsi per blenderį paleistumėte organizmą, iš jo pagamintumėte srutas ir suardytumėte visas vidines jo kliūtis.

Danas Brownas, Da Vinčio kodo autorius, parašė dar vieną puodą, šį apie mokslinę gyvybės kilmę ir likimą, pavadintą „Kilmė“. Spoilerio įspėjimas. Jos „geros naujienos“ yra tai, kad galiausiai viskas bus susieta su viskuo kitu. Jokių kliūčių, jokių suvaržymų. Jis vadina tą meile ir leidžia tai skambėti taip, lyg mes jos trokštame.

Nenorėtume. Tai būtų visatos karščio mirtis. Visiškas desegregacijos pašalinimas, nieko nebelieka nukreipti energiją.

Kai ką apie tai užsiminiau savo kaimynui. (Žiūrėkite, aš gyvenu Berklyje. Taip galite kalbėti blokiniuose vakarėliuose.)

Jis pasakė, kad turės apie tai pagalvoti. Vis dėlto jis pripažino, kad nors mano, jog aukštesnės jėgos nori visuotinės meilės ir ryšio, jis neaugino savo dukters taip, kad visiems ryšiams ištartų.

Jo putojanti dukra buvo su mumis, trukdė prisijungti ir šiek tiek nerūpestingai kirto gatvę. Jos tėvas nuolat stengėsi priversti ją pažvelgti į abi puses, nes jos susijungimas su pravažiuojančiu automobiliu nebūtų mielas rezultatas.

Šaltinis: Jevgenijus Atamanenko/Shutterstock

Žmonės dažnai vartoja terminus nerimauti ir nerimas pakaitomis, bet tai labai skirtingos psichologinės būsenos. Nors abu siejami su bendru rūpesčiu ir nerimu, kaip mes patirtį jie yra gana skirtingi, kaip ir jų poveikis mūsų emocinei ir psichologinei sveikatai.

10 skirtumų tarp nerimo ir nerimo

1. Mes linkę patirti nerimą savo galvose ir nerimą mūsų kūne.

Nerimas linkęs labiau susikoncentruoti į mintis mūsų galvose, o nerimas yra visceralesnis, nes jį jaučiame visame kūne.

2. Nerimas yra konkretus, o nerimas yra labiau išsklaidytas.

Mes nerimaujame dėl to, kad laiku pateksime į oro uostą (konkreti grėsmė), bet jaučiame nerimą dėl kelionių – neaiškesnis, bendresnis rūpestis.

3. Nerimas yra sutelktas žodžiu, o nerimas apima žodines mintis ir psichinius vaizdus.

Šis skirtumas yra svarbus, nes emociniai psichiniai vaizdiniai, tokie kaip susiję su nerimu, sukelia daug didesnį širdies ir kraujagyslių sistemos atsaką nei emocinės žodinės mintys (pavyzdžiui, susijusios su nerimu). Tai dar viena priežastis, kodėl mes patiriame nerimą visame kūne.

4. Nerimas dažnai skatina problemų sprendimą, bet nerimas – ne.

Nerimas gali paskatinti mus galvoti apie sprendimus ir strategijas, kaip elgtis tam tikroje situacijoje. Nerimas labiau panašus į žiurkėno ratą, kuris mus sukasi, bet nepriveda prie produktyvių sprendimų. Iš tiesų, dėl išsklaidyto nerimo pobūdžio jis mažiau linkęs spręsti problemas.

5. Nerimas sukelia lengvą emocinį kančią, nerimas gali sukelti rimtą emocinį kančią.

Nerimas yra tiesiog daug galingesnė, taigi, trikdanti ir problemiška psichologinė būsena nei nerimas.

6. Nerimą kelia realesni rūpesčiai nei nerimas.

Jei nerimaujate dėl to, kad būsite atleistas, nes tikrai prastai atlikote projektą, nerimaujate. Jei nerimaujate dėl to, kad būsite atleistas, nes jūsų viršininkas neklausė apie jūsų vaiko fortepijono rečitalį, nerimaujate.

7. Nerimas paprastai būna valdomas, nerimas daug mažiau.

Spręsdami problemas ir apgalvodami strategijas, kaip išspręsti savo nerimo priežastį, galime ją labai sumažinti. Mes daug mažiau kontroliuojame savo nerimą, nes daug sunkiau „išsikalbėti“.

8. Nerimas dažniausiai būna laikina būsena, tačiau nerimas gali užsitęsti.

Kai išsprendžiame mus nerimą keliančią problemą, mūsų nerimas sumažėja ir išnyksta. Nerimas gali trukti ilgą laiką ir netgi pereiti nuo vieno dėmesio prie kito (pvz., vieną savaitę jaučiame nerimą dėl darbo, tada dėl sveikatos, tada dėl vaikų…).

9. Nerimas neturi įtakos mūsų profesinei ir asmeninei veiklai; nerimas daro.

Niekas nepriima ligos dienos sėdėti ir nerimauti, ar jų paaugliui gerai pavyks išlaikyti egzaminus. Tačiau nerimas gali priversti mus jaustis taip neramus, nepatogiai ir nesugebėti susikaupti, kad tiesiogine prasme galime jaustis per daug susijaudinę, kad galėtume dirbti.

10. Nerimas laikomas normine psichologine būsena, o nerimas – ne.

Tam tikro intensyvumo ir trukmės nerimas laikomas tikru psichikos sutrikimu, kuriam reikalingas psichologinis gydymas ir (arba) vaistai.

Daugiau norminių, bet varginančių psichologinių būsenų ir kaip jas gydyti moksliškai pagrįstomis priemonėmis rasite perskaitę Pirmoji emocinė pagalba: atstūmimo, kaltės, nesėkmės ir kitų kasdienių nuoskaudų gydymas.

Geher, G. (2019). Turėkite savo psichologijos specialybę! Mokinių sėkmės vadovas. Vašingtonas, DC: Amerikos psichologų asociacija.

Ekman, P., &. Friesen, W. (1975). Veido demaskavimas: vadovas, kaip atpažinti emocijas iš veido užuominų. Englewood Cliffs, NJ: Prentice-Hall.

Fawcett, C. ir Markson, L. (2010). Vaikai samprotauja dėl bendrų pageidavimų. Raidos psichologija, 46(2), 299-309.

Gopnik, A. ir Wellman, H. (1992). Kodėl vaiko proto teorija iš tikrųjų yra teorija. Protas ir kalba, 7, 145-171.

Hupbach, A., Gomez, RL, Bootzin, RR ir Nadel, L. (2009). Nuo miego priklausomas kūdikių mokymasis. Vystymosi mokslas, 12(6), 1007-1012.

Kushnir, T., Xu, F. ir Wellman, HM (2010). Maži vaikai naudoja statistinę atranką, kad nustatytų kitų žmonių pageidavimus. Psichologijos mokslas, 21(8), 1134-1140. doi: 10.1177/0956797610376652

Lucas, CG, Griffiths, TL, Xu, F., Fawcett, C., Gopnik, A., Kushnir, T., … Hu, J. (2014). Vaikas kaip ekonometrikas: racionalus vaikų pirmenybės supratimo modelis. PLoS ONE, 9 (3), e92160. doi:10.1371/journal.pone.0092160

Ma, L. ir Xu, F. (2011). Maži vaikai naudoja statistinius atrankos įrodymus, kad padarytų išvadą apie pirmenybių subjektyvumą. Pažinimas, 120(3), 403-411

Repacholi, BM ir Gopnik, A. (1997). Ankstyvas norų samprotavimas: įrodymai iš 14 ir 18 mėnesių amžiaus. Raidos psichologija, 33(1), 12-21.

Lisa M. Juliano, PsyD ir Kristen Beesley, Ph.D.

Mes visi jau gerai susipažinę su narcizo savybėmis.

Ar jie jautrūs, ar šarada? Sužinokite daugiau apie pažeidžiamą narcizą.

Šaltinis: Ben Schonewille už Getty Images per Canva

Šis žmogus yra grandiozinio būdo.

Nuvertina kitus, išpučia save.

Trūksta empatijos niekam (žinoma, išskyrus save).

Tai žmogus, kurio pasiekimai yra tiesiog didžiausi.

Turi pačius geriausius daiktus. Galų gale, jie nusipelno geriausio.

Bet kaip atpažinti pažeidžiamą narcizą?

Pažeidžiamas narcizas mano, kad turi apsisaugoti nuo neigiamo patikrinimo. Ir jiems bet koks patikrinimas atrodo neigiamas. Jie stengiasi priimti komplimentus, nepasitikėti šaltiniu ir tokį grįžtamąjį ryšį paversti užslėptais išpuoliais.

Jie gali būti paslaptingi, tik atskleisdami dalį savo asmenybės, bijodami būti emociškai sunaikinti. Galite patirti juos kaip bejėgius, nugalėtus, bet lengvai supykdomus dėl to, ko jie negauna. Jiems gali trūkti empatijos, daugiausia todėl, kad augdami jie nepatyrė daug empatijos.

Galite juos suvokti kaip pakankamai malonius, bet netrukus tarpasmeninis atsiribojimas privers jus jaustis nepastebėtas ir sutrikęs.

Galite galvoti:

Ar jie manęs klauso?

Kas ką tik nutiko?

Maniau, kad mes sutariame, bet staiga jie atsitraukia arba supyksta, o tu dėl kažko blogai jautiesi, bet nesupranti ko.

Kaip elgtis su pažeidžiamu narcizu?

Bendravimas su pažeidžiamu narcizu apima kažko, ko jam trūksta – empatijos.

Pažeidžiamas narcizas turi emocinių žaizdų, dėl kurių jie pradėjo apsiginti. Jie išreiškia didingumo jausmus. Tvyro išdidus slaptumas ir nuvertėjimas, išreikštas kaip atsitraukimas ir tylus įniršis kitiems.

Šis asmuo gali jaustis prislėgtas, tačiau tikroji liga gali būti didžiulis pažeidžiamumo jausmas, trukdantis jam būti visiškai autentiškam ir pasiekti darnų savęs jausmą. Tai gali atrodyti banalu, bet tai „ne jų kaltė“. Sąvoka „kaltė“ gali priversti kai kuriuos skaitytojus jaustis taip, lyg jiems reikia atsiprašyti ką nors, kas galėjo sukelti jiems daug skausmo. Ir tai gali būti ne jų „kaltė“, bet jų pareiga yra pasirūpinti savo disfunkcinės tarpasmeninės sąveikos dalimi.

Pažeidžiamam narcizui terapija gali padėti atskleisti šią paslaptį ir skatinti stabilų savigarbą bei stipresnę, atsparesnę tapatybę. Jei esate susijęs su žmogumi, kuris pasižymi šiais bruožais, stenkitės parodyti empatiją, išlaikydami sveikas ir tvirtas santykių ribas. Terapija taip pat gali jums padėti.

Lisa M. Juliano, PsyD yra licencijuota klinikinė psichologė ir psichoanalitikė, dirbanti privačioje praktikoje Niujorke, kur ji vadovauja Williamo Alansono White’o psichoterapijos ir psichoanalizės instituto fakultetui. Ji yra Amerikos psichoanalitinės asociacijos visuomenės informavimo komiteto narė.

Šaltinis: Sigmundas Freudas/Wikimedia Commons

Visi domisi svajonėmis – mano įvadiniame psichologijos kurse tai visada yra viena mėgstamiausių mano studentų temų.

Bet svajok tikrai ką nors reiškia?

Psichologai iš tikrųjų nesutaria dėl sapno funkcijos ir prasmės. Kai kurie psichologai mano, kad sapnai yra ne kas kita, kaip atsitiktinės smegenų veiklos, atsirandančios mums miegant, rezultatas, o kiti pripažįsta tokių žmonių, kaip Sigmundas Freudas ir Carlas Jungas, požiūrį, kad sapnai gali atskleisti giliausius nesąmoningus žmogaus norus ir troškimus.

Trumpai tariant, psichoanalitikai, tokie kaip Freudas ir Jungas, mano, kad mes užmaskuojame nerimą keliančius impulsus, pakeisdami priimtinesnius simbolinius objektus, kurie atstotų paslėptą mūsų svajonių turinį.

Freudo svajonių simboliai

Freudas rašė apie sapnus įvairiose vietose, ypač savo knygoje Svajonių aiškinimas. Pasak Freudo, sapnuose simboliais pavaizduotų dalykų skaičius nėra didelis: žmogaus kūnas, tėvai, vaikai, broliai ir seserys, gimimas, mirtis, nuogumas ir keletas kitų.

Asmuo kaip visuma dažnai vaizduojamas kaip namas – namai su lygiomis sienomis yra vyrai, o tie su iškyšomis ir balkonais, prie kurių galima prikibti, yra moterys. Tėvai sapnuose pasirodo kaip karaliai, karalienės ar kiti labai gerbiami asmenys; vaikai ir broliai ir seserys simbolizuojami kaip maži gyvūnai arba kenkėjai.

Gimdymas beveik visada vaizduojamas tam tikra nuoroda į vandenį: arba panardinama į vandenį, arba išlipama iš jo, gelbėjama ką nors iš vandens arba išsigelbėjama iš vandens (tai rodo motinos ryšį su tuo žmogumi). Mirtį sapnuose pakeičia kelionė; nuogumą simbolizuoja drabužiai, ypač uniformos.

Šaltinis: Riterio svajonė, Antonio de Pereda, 1655/Wikimedia Commons

Tačiau turtingiausia simbolių kolekcija skirta seksualinio gyvenimo sferai. Pasak Freudo, didžioji dalis simbolių sapnuose yra sekso simboliai. Skaičius trys yra simbolinis viso vyro lytinio organo pakaitalas, o vien varpą vaizduoja ilgi ir stačiai objektai, tokie kaip lazdos, skėčiai, stulpai, medžiai ar Vašingtono paminklas. Jį taip pat gali simbolizuoti daiktai, kurie gali prasiskverbti į kūną ir susižaloti – pagalvokite apie peilius, durklus, pistoletus, kardus ir šaunamuosius ginklus (ypač revolverius). Vyrų lytinius organus taip pat pakeičia daiktai, iš kurių teka vanduo, pavyzdžiui, maišytuvai ir fontanai, arba daiktai, kuriuos galima pailginti, pavyzdžiui, teleskopai ir sulankstomi pieštukai.

Senos liaudies dainininkės Melanie dainos žodžiais tariant, viskas, kas ilgesnė nei plati, gali būti falo simboliu.

Nepaprasta erekcijos savybė (kai varpa pakyla prieš gravitacijos jėgą) simboliškai atvaizduoja balionus, lėktuvus, raketas ir raketas. Kai kuriais atvejais visas asmuo tampa lyties organo reprezentacija, jei asmuo vaizduoja save skrendant. Kiti ne tokie akivaizdūs vyrų simboliai yra ropliai, ypač gyvatės, ir žuvys, kepurės ir paltai.

Moterų lytiniai organai simboliškai vaizduojami daiktais, apimančiais erdvę, kurią kažkas gali užpildyti – pavyzdžiui, duobėmis, urvais, buteliais, dėžėmis, lagaminais, stiklainiais, lagaminais, kišenės, laivais, burna, bažnyčiomis ir batais. Mediniai ir popieriniai daiktai yra moterų simboliai, o krūtis – obuoliai, persikai ir apskritai vaisiai.

Brangakmeniai ir lobis gali simbolizuoti mylimą žmogų, o saldumynai dažnai reiškia seksualinį malonumą. Masturbacija gali būti užmaskuota kaip slydimas, riedėjimas arba šakų nuplėšimas nuo medžių. Sapnuoti, kad iškrenta (arba ištraukiami) dantys, reiškia kastracijos, kaip bausmės už masturbaciją, baimę. Lytinį aktą gali simbolizuoti daugybė scenų ir vyriškų bei moteriškų simbolių sąveika.

Kad ir kaip būtų smagu visa tai, visada turėkite omenyje, kad Freudiška sapnų analizė nėra paprasta; norint suprasti veiksnius, į kuriuos reikia atsižvelgti norint tinkamai interpretuoti sapnus, reikia daug metų treniruotis.

Ir juk, kaip kadaise neva sakė pats Freudas: „Kartais cigaras yra tik cigaras“.

Mano tinklaraštyje daugiausia dėmesio buvo skirta mano tyrimui „The Family Narratives Lab“ apie šeimos pasakojimo galią; šeimos, kurios dalijasi sudėtingesnėmis, nuoseklesnėmis istorijomis iš kartos į kartą, tiek triumfų, tiek vargų istorijomis, palengvina jaunosios kartos tapatybės ugdymą ir gerovę. Bet, žinoma, istorijomis dalinamės su visais, ne tik su savo šeimomis. Ir visi apima mūsų bendruomenę ir kitų bendruomenes. Kaip istorijų pasakojimas ir klausymasis įvairiose bendruomenėse formuoja tai, kas mes esame?

„Papasakoti savo istoriją“ tapo šauksmu. Visi nuo vidurinės mokyklos mokytojų iki vadovų vadovų iki gyvenimo trenerių kalba apie tai, kaip svarbu papasakoti savo istoriją, norint pasiekti daugybę gyvenimo tikslų: įstoti į koledžą, gauti darbą, susitikti su romantišku partneriu, tapti efektyviu lyderiu ir toliau. . Kai pasakojame nuoseklią ir įtikinamą istoriją, mes ne tik dalijamės kažkuo apie save su kitais, bet ir suteikiame jiems būdą susitapatinti su mumis ir užjausti juos.

Tačiau, žinoma, norėdami papasakoti įtikinamą istoriją, turite turėti ką nors išklausyti. Mokėti klausytis kitų istorijų yra taip pat svarbu, kaip mokėti papasakoti savo istoriją. Kai klausomės, nuoširdžiai klausomės kažkieno istorijos, suprantame, kas jie yra naujai ir kitaip, išgirstame jų požiūrį, interpretaciją, pasaulio ir savęs supratimą. Atidžiai klausantis kitų pasakojimų sukuria bendrą užuojautos akimirką. Mokymasis papasakoti istoriją yra svarbi socialinė priemonė asmenims; kitų istorijų klausymasis kuria bendruomenę.

Emory universitete, kur esu Laisvųjų menų instituto direktorius, sukūrėme programas, skirtas panaudoti pasakojimų ir istorijų klausymosi galią kurti ir puoselėti bendruomenę. Mano kolegos Kim Loudermilk (taip pat iš Laisvųjų menų instituto), Vialla Hartfield-Mendez (Fakultetų tobulinimosi ir kompetencijos centro įtraukto mokymosi direktorė), Pamela Sculley (bakalauro studijų reikalų viceministrė) ir Jonathan Coulis ( Emory žodinės istorijos programos direktorius) suformavo ETHOS (Emory Telling and Hearing our Stories) – laisvą bendradarbiavimą, kuris visame miestelyje pradeda daugybę istorijų pasakojimo projektų tiek klasėje, tiek bendradarbiaujant su didesne Emory bendruomene.

Vienas iš mūsų išskirtinių istorijų įvykių yra „Story Circles“, priimtas iš Roadside Theater. Istorijų ratų metodika yra paprasta, bet galinga. Susirenka maždaug 8–10 žmonių grupės, o kiekvienas dalyvis turi dvi ar tris minutes papasakoti asmeninę istoriją, reaguodamas į raginimą. Pavyzdžiui, kai surengėme istorijos ratą, kuriame dalyvavo tuometinis Emory profesorius Salmanas Rushdie, siekdamas sukurti bendruomenę tarp studentų ir dėstytojų, raginimas buvo „Papasakokite istoriją apie laiką, kai tavo gyvenimą pakeitė laisvųjų menų patirtis“. Raginimas sukurtas specialiai to konkretaus istorijų rato tikslams ir nėra pateiktas iš anksto, todėl pasakojimo veiklai suteikiamas spontaniškumas ir betarpiškumas. Apeidamas ratą kiekvienas dalyvis pasakoja savo istoriją; tarp pasakojimų nėra jokių trukdžių ar diskusijų, o visų dalyvių prašoma atidžiai klausytis vieni kitų pasakojimų, jokių vertinimų, komentarų ar trukdžių. Dėmesys klausymuisi yra labai svarbus; kaip tik klausydamiesi, kaip kiti pasakoja apie savo išgyvenimus, galime pradėti suprasti, kas jie yra, koks buvo jų gyvenimas, kokie mes tokie patys ir skirtingi, bet galiausiai visi žmonės.

Sėkmingai panaudojome istorijos ratus, kad sukurtume bendruomenės jausmą klasėje, užmegztume ryšius su absolventais, užmegztume ryšius tarp dėstytojų ir studentų; sąrašas yra begalinis. Tačiau dabar esame pandemijos viduryje, kuri sutrukdė mums bendrauti asmeniškai. Reaguodama į tai, ETHOS sukūrė būdą, kaip ir toliau panaudoti istorijų ir istorijų ratų galią internete, naudojant „Istorijas iš pandemijos“. Ši svetainė skirta Emory bendruomenei, kad asmenys galėtų papasakoti savo istoriją ir klausytis kitų istorijų. Tačiau jame taip pat pateikiamos visos instrukcijos (ir internetinio istorijų rato pavyzdys), kaip organizuoti istorijų ratą internete, kurį gali padaryti bet kas. Pasakojimų ratus lengva įdiegti, jiems nereikia daug išteklių, jie lengvai pritaikomi keliems tikslams ir sukuria tiesioginį ryšį.

Pasakoti savo istoriją yra svarbus įgūdis; klausytis kitų istorijų – tai visą gyvenimą trunkantis savęs ir kitų supratimo procesas. Galbūt ypač šiuo neramiu metu dalijimasis istorijomis padeda mums apdoroti ir suprasti savo patirtį naujais būdais bei užmegzti naujus ryšius.

Šaltinis: Stefano Tinti/Shutterstock

Galite patikėti, kad drąsūs ir drąsūs žmonės neturi baimės. Neteisingai.

Drąsūs žmonės bijo kaip ir visi kiti. Iš tikrųjų tai yra jų baimė gamina jie drąsūs, o ne jo trūkumas. Tačiau jie skirtingai valdo savo baimę.

Nenuostabu, kad žmonės, kurie tikrai nebijo, yra arba sociopatai, arba turi sunkų smegenų pažeidimą. Mums, likusiems, būti „bebaimiams“ reiškia žinoti, kaip panaudoti baimę.

Kaip tai daro bebaimiai žmonės? Kaip jie tampa bebaimiais, nebūdami begalviais?

1. Jie gerbia baimę.

Bebaimiai žmonės nebijo bijoti. Jiems patogu pripažinti savo baimę. Jie žino, kad baimė yra įtraukta į mūsų nervų sistemą, todėl jos neįmanoma išjungti. Jie supranta, kad baimės vaidmuo yra įspėti ir apsaugoti, ne išgąsdinti ir užkirsti kelią. Jiems baimė nėra priešas. Tai sąjungininkas, kuris veda juos per didelių statymų situacijas ir užtikrina tikslo pasiekimą.

2. Jie supranta baimės mechaniką.

Bebaimiai žmonės supranta, kad baimė yra sudėtinga patirtis, susidedanti iš interaktyvių fizinių, emocinių ir psichinių komponentų. Jie žino, kad baimė viršija nerimo ir baimės jausmus ir kad jų pačių mintys gali sustiprinti jų baimes, nes viskas atrodo baisiau, nei yra iš tikrųjų. Jie supranta, kad jų pačių veiksmai gali nulemti, kokį poveikį baimė turės jų gyvenimui.

3. Jie tyrinėja savo baimės kilmę.

Kai atsiranda baimė, bebaimiai žmonės neleidžia jai užsitęsti. Jie nori žinoti, kas tai sukelia. Bebaimiai žmonės supranta, kad baimė nėra tokia svarbi ką gąsdina tave bet apie kodėl tai tave gąsdina. Ir yra trys pagrindinės priežastys, kodėl kažkas jus gąsdina:

• Biologija: esate sukurtas to bijoti. Yra daugybė dalykų, kurių esame genetiškai linkę bijoti, pavyzdžiui, gyvačių.
• Ankstesnė patirtis: praeityje tai (ar kažkas labai panašaus) jus labai gąsdino. Baimę galima išmokti ir sąlygoti. Jei patekote į blogą automobilio avariją, galite bijoti vairuoti.
• Prognozavimas: nerimaujate dėl ateities. Baimė atsiranda, kai tikitės, kad jūsų kebli padėtis ar jūsų veiksmai gali turėti rimtų ir žalingų pasekmių jūsų gyvenimui, sveikatai, laisvei, santykiams ar savigarbai.

4. Jie sutelkia dėmesį į pasitikėjimo stiprinimą.

Nėra geresnio priešnuodžio baimei nei pasitikėjimas savimi. Kuo labiau pasitikėsite savo sugebėjimu susitvarkyti su tuo, kas jus gąsdina, tuo saugesnis jausitės.

Pasitikėjimo stiprinimas yra žinių įgijimo, įgūdžių įsisavinimo ir patirties įgijimo rezultatas. Faktų gavimas sumažina baimės intensyvumą, nes viskas atrodo mažiau baisu ir lengviau išvengiama. Įvaldę įgūdžius, nesvarbu, ar kalbate viešai, ar pokalbyje dėl darbo, jūsų dėmesys nukreipiamas nuo baimės, kad nepavyks, į aktyvų susidorojimą. Galiausiai, kuo daugiau patirties, tiesioginės ar vietinės, įgyjate, tuo mažesnė kliūtis sėkmės baimei tampa.

5. Jie per daug ruošiasi nereaguodami.

Bebaimiai žmonės nepraleidžia laiko nerimaujant dėl ​​blogiausio scenarijaus – jie pasiruošti už jį. Jie sudaro planą ir turi atsarginį planą. Jie per daug ruošiasi nepersistengdami, neapsėsdami ir negalvodami.

Chapmano universiteto apklausoje daugiau nei 50 procentų respondentų teigė, kad jie labai baiminasi, kad per savo gyvenimą patirs stichinę ar žmogaus sukeltą nelaimę, o 86 procentai tikėjo, kad pasiruošimas iš anksto (pvz., skubios pagalbos rinkinio surinkimas) padidintų jų skaičių. didelė tikimybė išgyventi. Tačiau iš tikrųjų tik vienas iš keturių pagamintas bet kokias pastangas pasiruošti tokiam įvykiui. Įsivaizduokite, kiek labiau išsigąs tie trys iš keturių žmonių, kai orų kanalas nubrėžia galingo uragano kelią.

6. Jie imasi veiksmų nepaisant jų baimė, o ne dėl to.

Galų gale, tai, kas lemia jūsų pasiektus gyvenimo rezultatus, yra veiksmai, kuriuos darote arba kurių nesiimate. Ir baimė trukdys. Baimės sukurti veiksmai yra įvairūs: nuo kovos su tuo, kas jus gąsdina, iki kovos su tuo, nepaisant jūsų baimės. Bebaimiai žmonės kuria strategiją. Jie planuoja ir vertina savo veiksmus. Jie žino, kada stumti į priekį, o kada atsitraukti. Jie žino, kokią riziką verta prisiimti ir kokių vengti. O kai viskas išeina iš rankų…

7. Jie nebijo prašyti pagalbos.

Nepaisant neįtikėtinos evoliucinės vertės, baimė nėra malonus jausmas. Tai iš prigimties nemalonus potyris, sukeliantis fizinį diskomfortą, emocinį kančią ir psichinę sumaištį.

Kai žmogus netinkamai susidoroja su baime, ji gali tapti patologine. Nacionalinio psichikos sveikatos instituto duomenimis, beveik vienas iš penkių suaugusiųjų tam tikrais metais kenčia nuo nerimo sutrikimo. Psichiatrinėje literatūroje pranešama apie daugiau nei 100 fobijų, sutrikimų, kurie pasireiškia nuolatine ir neracionalia daiktų ar situacijų baime.

Bebaimiai žino, kada kreiptis pagalbos. Kai nerimas tampa per didelis ir nerimas trukdo kasdieniam gyvenimui, metas pasikonsultuoti su specialistu.

Tai paskutinė iš trijų dalių serijos apie baimę. Taip pat būtinai perskaitykite pirmąją ir antrąją dalis.

„Atradimų kelionė slypi ne ieškant naujų kraštovaizdžių, bet turint naujas akis“ -Marselis Prustas

Mūsų vaikai viską jaučia giliai, įskaitant nuostabą, džiaugsmą, pasibjaurėjimą, pyktį, nusivylimą, kerštą, pavydą ir entuziazmą. Jie dažnai net neturi žodžių išreikšti savo jausmus, todėl kartais juos elgiasi netinkamai, tačiau sužinoję, kas yra emocijos ir kaip jos veikia, ir pritaikę metodą, kaip jas konstruktyviai išlaisvinti, gali patirti emocinę aha. , kurios veda juos teigiama linkme.

Mano knygoje Emociškai sveikas vaikas, aš gilinuosi į šias temas, bet kol kas noriu pasidalinti, kaip suvokiu emocijas, ypač kai matau emocinę sveikatą. Yra dviejų tipų emocijos:

1. Naudinga

2. Iššūkis

Dirbdamas su vaikais daugiausia dėmesio skiriame naudingų emocijų ir emociškai sveiko mąstymo ugdymui, kad vaikai galėtų tiksliai matyti pasaulį ir reaguoti protingai. Taip pat stengiamės identifikuoti sudėtingas emocijas – sakykime, ne neigiamas ar blogas, bet tas emocijas, kurios išmuša jas iš pusiausvyros ir kurias reikia konstruktyviai paleisti.

Dažnai pradedame padėti savo vaikams įveikti jų sudėtingas emocijas, nes būtent jos rėkia garsiausiai. Berniukai ir mergaitės rėkia, verkia ir trypia kojomis iš pykčio, liūdesio ir nusivylimo. Tačiau naudingas emocijas, tokias kaip kantrybė, ramybė ir entuziazmas, reikia vienodai ugdyti, kad būtų galima subalansuoti svarstykles ir padidinti vaiko gebėjimą susidoroti su sudėtingomis emocijomis.

Galų gale, jūsų vaikas neturi šypsotis, bet turi sugebėti susidurti su bet kokiomis emocijomis ir išmokti jas sumaniai išreikšti. Tai emociškai sveikas vaikas. Jis mokosi apimti visą savo emocijų kibirą ir tada, kai reikia, ištuštinti jį. Jis taip pat mokosi, kaip užpildyti savo kibirą teigiamais santykiais, interesais ir veikla, kuri suteikia jo gyvenimui prasmę ir tikslą.

Įdomu, kodėl jie negrįžta namo per šventes? Nusivylęs, nes niekada negrąžina jūsų laiškų, skambučių ar žinučių? Susvetimėjęs, susvetimėjęs ar tyliai kenčiantis (ar ne)? Ar vaikai, kurių visada norėjote būti draugais, ne tik neabejotinai nedraugiški, bet ir vis dar nusiminę dėl to, ko net neprisimenate?

Remiantis mano klientų po tėvų, daugiau nei 40 socialinės žiniasklaidos grupių, skirtų atskirtiems tėvams, ir naujausių tyrimų, pateikiame 10 pagrindinių priežasčių:

1. Jūs reikalaujate būti teisus. Mes visi turime skirtingų istorijų apie praeitį, net ir viena, kuria pasidalinome. Tačiau kol primygtinai reikalaujate savo versijos, jie neturi teisės į savo. Priimkite jų istorijas kaip jiems tikras.
2. Tu nežinai, kas jie dabar. Gyvenimas išmokė juos pamokų, kurių jūs nežinote. Jie nėra tie patys žmonės, kurie buvo vaikystėje, net jei manote, kad taip yra. Nemanykite, kad vis dar žinote, ką jie galvoja ir jaučia.
3. Jūs uždarėte juos į peraugusius vaikystės vaidmenis. Ji buvo išlaidaujanti, jis buvo nieko gero, ji buvo gera mergaitė, jis buvo taikdaris. Tačiau dabar ji valdo milijoninį biudžetą, jis dirba atsakingą darbą, ji – visiška netvarka, o jis įsivelia į kiekvieną šeimos ginčą. Suteikite jiems galimybę parodyti jums, kas jie yra dabar – galite nustebti.
4. Manote, kad skyrybos jiems vis tiek netrukdo. Gali būti. Dar kartą paaiškinkite, kad tai nebuvo jų kaltė. Pripažinkite, kad nesugebate tam užkirsti kelio. Pripažinkite jų skausmą, net jei tai buvo seniai. Leiskite jiems papasakoti, kaip jiems sekėsi, nesigindami. Išreikškite savo apgailestavimą. Ir pasakykite jiems, kad tikitės, kad jie galės judėti toliau, nes jūs turite.
5. Jūs negalite leisti jiems gyventi savo gyvenimo. Dabar jie suaugę – jie turi teisę į savo gyvenimo būdą, religiją, partnerius, sprendimus ir pasirinkimus.
6. Jūs nepaisote jų ribų. Kišate nosį į dalykus, kurie nėra jūsų reikalas, pavyzdžiui, jų santuokos. Jūs pasakojate jų paslaptis kitiems, įskaitant jų brolius ir seseris. Negalite nustoti kibti, kad ir kiek kartų lieptumėte jiems daryti tai, ko jie nenori arba nuspręstų nedaryti.
7. Tu klausai, bet negirdi. Tu įšoki jiems dar nepasibaigus. Jūs sakote jiems, užuot klausę. Jūs kalbate per juos arba per juos, o ne su jais. Tiesiog tylėkite ir leiskite jų žodžiams paskęsti prieš jums atsakydami. Jei ko nors nesuprantate, paprašykite dar kartą paaiškinti.
8. Jūs laikotės pusės. Seserų ir seserų kivirčai nebėra jūsų reikalas, jei kada nors buvo. Leiskite jiems tai išsiaiškinti tarpusavyje, nesvarbu, kas, jūsų manymu, yra teisus. Atsisakykite tarpininkavimo, nebent galite būti tikrai neutralūs.
9. Jūs trianguliuojate. Jei negalite gauti to, ko norite iš vieno vaiko, pabandykite pereiti per kitą ar net per jo ar savo sutuoktinius. Jūs paprašote jų pasakyti vienas kito pasitikėjimą. Jūs įtraukiate trečiąjį asmenį į problemą, kuri yra tik tarp jūsų arba turėtų būti.
10. Jūs naudojatės laisvėmis, kurių neturite. Vien todėl, kad vis dar esate jų tėvai, negalite kištis į jų gyvenimą. Turite atsitraukti ir laukti, kol bus paprašyta jūsų pagalbos, nuomonės ir supratimo. Įsivaizduokite, kad tarp jūsų ir jų yra durys; belskitės pirmas ir neįeikite, nebent pakvieskite, net jei durys yra daugiau nei metafora.

Šaltinis: Studio Romantic/Shutterstock

Daugelis žmonių turi meilės ir neapykantos santykius su internetinėmis pažintimis. Nesvarbu, ar tai dėl rungtynių, kurios naudoja senas nuotraukas ar meluoja apie savo amžių, ar dėl rungtynių, kurios niekada nenori susitikti, yra tikimybė, kad bent keli jūsų pažįstami žmonės patyrė nusivylimą ir nusivylimą dėl internetinių pažinčių.

Kita vertus, yra daug žmonių, kurie turi sėkmingos internetinių pažinčių patirties. Buvo laikas, kai internetinės pažintys nebuvo įprasta, tačiau šiais laikais gali atrodyti, kad mažiau tikėtina, kad sutiksite potencialų partnerį realiame gyvenime, nei susitiksite su juo internetu.

Norint turėti sėkmingą internetinių pažinčių patirtį, procesas reikalauja kantrybės ir supratimo, kaip jums sekasi. Jei jautėtės nusivylę internetinėmis pažintimis ir norite padidinti savo sėkmės tikimybę, atsižvelkite į šiuos patarimus:

1. Išsaugokite pasimatymų energiją. Lengva pavargti nuo pažinčių programų ir svetainių naudojimo, ypač jei visą dieną braukiate per rungtynes. Kuo labiau perdegsite, tuo labiau jausitės išsekę ir tuo mažiau energijos turėsite potencialiems partneriams, kurie tiktų. Apsvarstykite galimybę naudoti pažinčių programą 1–2 kartus per dieną tam tikrą laiką. Tai leidžia išsaugoti pasimatymų energiją, kad su jau turimomis rungtynėmis galėtumėte pasirodyti kaip geriausia.

2. Prieš nuspręsdami perbraukti pažinčių programėlę, pasitarkite su savimi. Ar kada nors nuėjote į bakalėjos parduotuvę, kai esate tikrai alkanas ir sugriebėte viską, ką matėte? Panašiai, jei jaučiatės liūdnas, vienišas ar beviltiškas, bus sunku priimti sprendimus, kurie atitiktų jūsų interesus. Dėl jūsų savijautos gali būti didesnė tikimybė, kad nepastebėsite raudonų vėliavėlių arba braukite dešinėn profiliuose, kuriuose aiškiai nurodytas sulaužytojas.

Vietoj to apsvarstykite galimybę naudoti pažinčių programą ar svetainę, kai turite daugiau energijos ir džiaugiatės kalbėdami ir susitikdami su naujais žmonėmis. Jei nesijaučiate puikiai, leiskite pasireikšti emocijoms, o kai jausitės labiau nusiteikę, galite grįžti į pasimatymų programėles.

3. Apribokite rungtynių, su kuriomis kalbatės tuo pačiu metu, skaičių. Kalbant apie internetines pažintis, nesunku priblokšti visų variantų. Apsvarstykite rungtynių skaičių, su kuriais galite kalbėtis vienu metu nesijausdami išsekę. Daugelis žmonių yra linkę ieškoti daugiau atitikmenų prieš kalbėdami su tais, kuriuos šiuo metu turi. Tai neleidžia jums sužinoti savo dabartinių rungtynių ir skatina nuolat ieškoti „kito geriausio dalyko“.

4. Įvertinkite, kas, jūsų nuomone, labiausiai vargina internetinėse pažintyse. Skirkite šiek tiek laiko ir įvertinkite, kur pasimatymų procese galite patirti energijos nutekėjimą ir kaip galite pasikrauti. Pavyzdžiui, daugelis žmonių linkę visą dieną naršyti pažinčių programėles, o tai gali jaustis nuobodu. Kiti jaučiasi išsekę, nes stengiasi eiti į tam tikrą pasimatymų skaičių per savaitę, todėl pasimatymus gali pradėti jaustis kaip darbas. Kai kurie kiti dažni interneto pasimatymų lankytojai skundžiasi, kad po tam tikro laiko jų neprašo, ilgą laiką neatsako į žinutę arba neužduoda jokių klausimų.

Apsvarsčius aspektus, kurie, jūsų manymu, labiausiai nuvargina internetinių pasimatymų, gali padėti sudaryti žaidimo planą, kaip išspręsti šią problemą. Pavyzdžiui, jei praėjo savaitė ir asmuo, su kuriuo susitikote, jūsų nepakvietė, galite paminėti, kad norėtumėte susitikti, kad pamatytumėte atsakymą, arba galite nuspręsti nebetęsti pokalbio po to, kai uždavė jūsų rungtynėms keletą klausimų ir jie nedalyvauja pokalbyje, kad padėtų jam judėti į priekį.

5. Užuot sutelkę dėmesį į tai, ko nenorite, įtraukite tai, ko norite daryti nori savo profilyje. Pakankamai daug kartų susidūrę su tokia pačia situacija, daugelis žmonių, norėdami sutaupyti laiko, savo pažinčių profilyje pradeda akcentuoti dalykus, kurių nenori. Pavyzdys, kaip tai atrodo pažinčių programos profilyje: „Nerašykite man žinutės, jei darai X, Y, Z“ arba „Ne čia žmonėms, kurie švaisto mano laiką“.

Problema ta, kad vadovavimas tuo, ko nenorite, gali pasirodyti neigiamas ir atstumti potencialius partnerius, kurie jums puikiai tiktų, bet nieko daugiau apie jus nežinotų. Verčiau apsvarstykite galimybę į savo pažinčių profilį įtraukti informacijos apie tai, ko ieškote.

6. Jei jums reikia pertraukos, kad pasikrautumėte, pasidarykite. Ar kada nors bandėte sudėti baldus ir jautėtės įstrigę ar priblokšti, nes manėte, kad niekada negalėsite surinkti baldų? Dėl to galėjote iš visų jėgų stengtis išsiversti, nepaisant to, kad bėgote tuščiai arba visai pasidavėte. Galite nustebti, kiek daug daugiau galite nuveikti, kai pailsėsite nuo bandymų surinkti detales ir grįšite prie jų vėliau.

Panašiai ir kitose gyvenimo srityse gali būti sunku turėti aiškią perspektyvą ar susitelkti ties užduotimis, kai jaučiatės įstrigę ar priblokšti. Jei esate pasimatymų kelyje, dažniausiai nepatiriate linksmosios pasimatymų proceso pusės. Jei internetinės pažintys pradeda atrodyti kaip darbas, gali būti, kad laikas pailsėti.

Ar kada nors bendravote ar buvote pasimatyme su žmogumi, kuriam pasimatymų procesas atrodė „labai pasibaigęs“? Bus sunku užmegzti ryšį su kuo nors gilesniu lygmeniu, jei jaučiatės perdegęs ir nevisiškai dalyvaujate. Pertrauka, kad pasikrautų energijos, gali padėti papildyti degalų atsargas ir padidinti tikimybę, kad pasimatymų pasisekimas bus didesnis, kai būsite pasiruošę vėl pasinerti. Nuspręskite, kiek laisvo laiko norėtumėte, ir apsvarstykite būdus, kaip pasikrauti energijos per pertrauką. .

7. Būkite sąžiningi su savimi apie savo santykių poreikius, ketinimus ir sulaužytojus. Kai žinote, ko norite, ir esate sąžiningi su savimi, tai gali padėti jums sąmoningai naršyti internetinėse pažintyse, o ne gaišti laiką.

Apsvarstykite galimybę sudaryti penkių pagrindinių santykių poreikių ir trijų iki penkių susitarimų nutraukėjų sąrašą. Jei nesate tikri, kokie yra jūsų santykių poreikiai, pagalvokite, kaip santykiuose jaučiatės labiausiai mylimi ir rūpinami. Jei nesate tikri, kokie yra jūsų susitarimų laužytojai, apsvarstykite dalykus, kuriais buvote labiausiai nepatenkinti ankstesnėse pažintyse ir santykiuose.

Grįžę į šį sąrašą, kai dalyvaujate internetinėse pažintyse, galite su tyčia susitikinėti ir išfiltruoti su jumis nesuderinamus atitikmenis. Nors iš karto nesužinosite, ar kažkas sulaužė sandorį, ar gali patenkinti jūsų santykių poreikius, kai kurie profiliai ar pradiniai pokalbiai gali padėti jums suteikti šią informaciją.

Pavyzdžiui, jei norite santykių ir jus tikrai kas nors traukia, bet jis pareiškė, kad savo profilyje ieško kažko atsitiktinio, arba jūs nenorite vaikų ir jie aiškiai pareiškia, kad nori jų į savo profilį, ten nėra prasmės bandyti švaistyti savo ar jų laiką.

Kartais nėra visiškai aišku, ko kas nors ieško, bet susisiekę su tuo, ko norite, galite sužinoti daugiau, kai pasiunčiate jiems žinutę.

8. Neskirkite dėmesio tik vienoms rungtynėms ir nepraleiskite begalės laiko kalbėdami su kuo nors prieš susitikdami. Jei prieš susitikimą praleidžiate daug laiko kalbėdamiesi su vienu maču, galite būti labiau linkę per anksti prisirišti ir nepastebėti raudonų vėliavėlių, ypač jei jaučiatės susijaudinę dėl šio asmens ir ateities galimybių. Stebėkite, kada galite sutelkti dėmesį į kieno nors potencialą, ir grįžkite į dabartį.

Vis dar tiek daug ko nežinote apie šį asmenį ir tiek energijos investavimas į rungtynes ​​prieš susitikimą su juo gali sukelti didesnį nusivylimą ir nusivylimą ilgainiui, jei tai nepasiteisins, palyginti su tuo, kad sutelktumėte dėmesį į ir jūs taip pat ieškojote kitų pasimatymų galimybių.

9. Kai nusiviliate, priminkite sau, kodėl išvis susitikinėjate. Gali būti lengva pamiršti, kodėl iš pradžių susitikinėjate, jei dažnai jaučiatės nuobodu ar nusivylę. Kai priminsite sau, kodėl tai darote pirmiausia, tai gali padėti susieti jus su pasimatymų motyvacija ir padėti jums išgyventi sunkias akimirkas.

Prisijunkite prie priežasties, kodėl pirmiausia susitikinėjate, ir pagalvokite apie teigiamus porų, kurios jus įkvepia, pavyzdžius. Vizualizuokite…