idp

Patvirtinimas reiškia kito asmens vidinės patirties supratimą ir priėmimą, kad ir kokia ji būtų. Patvirtinimas nereiškia, kad sutinkate ar patvirtinate. Patvirtinimas kuria santykius ir padeda sumažinti nusiminusius jausmus. Žinojimas, kad tave supranta ir kad tavo emocijas ir mintis priima kiti, yra galinga. Patvirtinimas yra kaip santykių klijai.

Savęs patvirtinimas – tai savo vidinės patirties, minčių ir jausmų priėmimas. Savęs patvirtinimas nereiškia, kad jūs tikite savo mintimis ar manote, kad jūsų jausmai yra pagrįsti. Daug kartų kils minčių, kurios jus nustebina arba neatspindi jūsų vertybių arba to, ką žinote, yra tiesa. Taip pat turėsite jausmų, kurie, jūsų manymu, yra nepateisinami. Jei kovojate su mintimis ir jausmais arba teisiate save už tai, kad juos turite, padidinsite savo emocinį nusiminimą. Taip pat praleisite svarbią informaciją apie tai, kas esate kaip asmuo.

Savo minčių ir emocijų patvirtinimas padės nusiraminti ir efektyviau jas valdyti. Savęs patvirtinimas padės priimti ir geriau suprasti save, o tai veda į stipresnę tapatybę ir geresnius įgūdžius valdyti intensyvias emocijas. Savęs patvirtinimas padeda rasti išminties.

Išmokti save patvirtinti nėra taip paprasta. Atkreipkite dėmesį, kad sąmoningumas ir savęs patvirtinimas eina koja kojon. Kad galėtumėte patvirtinti tą vidinę patirtį, būtina atsižvelgti į kylančias mintis ir išgyvenamus jausmus.

Marsha Linehan apibrėžė šešis patvirtinimo lygius. Bet kaip taikyti šiuos šešis patvirtinimo lygius savęs patvirtinimui?

1. Būkite šalia

Būti atidiems savo emocijoms jų neatstumiant atitinka pirmąjį Linehan patvirtinimo lygmenį: būti šalia. Būti šalia taip pat reiškia įžeminti save ir neatsiriboti, nesvajoti, slopinti ar nutirpinti savo emocijų. Būti šalia reiškia klausytis savęs. Jausti liūdesio, įskaudinimo ir baimės skausmą yra sudėtinga ir sunku. Tuo pačiu metu emocijų vengimas dažnai sukelia gana neigiamas pasekmes, o emocijų priėmimas leidžia joms praeiti ir padeda ugdyti atsparumą. Buvimas pačiam patvirtina, kad esi svarbus ir turi jėgų jausti. Buvimas su savo vidine patirtimi reiškia, kad patiriate kūno pojūčius, kurie yra jūsų emocinės patirties dalis.

2. Tikslus atspindys

Atspindėti reiškia pasirodyti akivaizdu. Savęs patvirtinimui tikslus apmąstymas – tai savo vidinės būsenos sau pripažinimas ir tikslus jos žymėjimas. Galbūt jūs apmąstote, kas sukėlė emocijas ir kada įvyko įvykis. Galbūt jūs apmąstote, kaip jaučiate emocijas savo kūne, ir apsvarstysite veiksmus, susijusius su emocijomis. Atspindėti reiškia stebėti ir apibūdinti sąmoningumo komponentus, kaip tai apibrėžia Linehan. Kai stebite ir aprašote savo vidinę patirtį, jūs neinterpretuojate, nespėjate ir nedarote prielaidų. Sakytumėte: „Aš jaučiuosi piktas, ir tai prasidėjo vakar, kai mano draugas atšaukė pietus. Jaučiu spaudimą skrandyje, tad gal ir baimės.

Sakymas: „Aš esu visiškas nevykėlis ir niekas nenori su manimi leisti laiko“, nebūtų jūsų patirties faktai. Savo patirties faktų išdėstymas patvirtina ir padeda sukurti pasitikėjimą savo vidine patirtimi. Savo patirties interpretavimas taip, kad negalite pastebėti, kad jie yra teisingi, daro negaliojančius ir sukelia nepasitikėjimą savo vidine patirtimi ir kt.

3. Spėliojimas

Kartais nesate tikras, ką jaučiate ar galvojate. Tokiose situacijose galite pasakyti kažką panašaus į: „Jei kas nors kitas atsidurtų tokioje situacijoje, jis tikriausiai jaustųsi liūdnas. Ar man liūdna?” Taip pat galite atspėti žiūrėdami į veiksmus, kuriuos norite atlikti. Jei norite pasislėpti, galbūt jaučiate gėdą. Galbūt jums kyla gėdos mintys. Galite pastebėti, kur jaučiate kūno pojūčius: pavyzdžiui, baimė dažnai jaučiama gerklėje. Jei jaučiate baimę, galbūt jums kyla baisios mintys. Savo emocijų ir minčių atspėjimas pagal turimą informaciją padės daugiau sužinoti apie save.

4. Patvirtinimas pagal istoriją

Kartais jums kils minčių ir jausmų, pagrįstų jūsų praeities įvykiais. Galbūt bijote, kai žmonės ginčijasi, nes anksčiau ginčai jus įskaudino. Patvirtinkite save sakydami: „Priimtina ir suprantama, kad bijote ginčų, nes kai buvote jaunas, jūsų tėvai ginčydamiesi vienas kitą skaudindavo“.

5. Normalizavimas

Kartais žmonės, turintys stiprių emocijų, nelaiko jokių savo emocinių reakcijų normaliomis. Kiekvienas turi emocijų. Niekas nėra laimingas visą laiką. Normalu jaustis liūdnam, piktam, įskaudinti, gėdytis ar bet kokia kita emocija. Tuo pačiu metu taip pat svarbu patvirtinti, kada kiti jaustųsi taip pat, ir tai taip pat priimti. Jei esate liūdnas, nes negavote darbo, kurio norėjote, prisiminkite, kad kiti liūdėtų, jei taip nutiktų jiems. Patikrinkite, ar tai, ką jaučiate, yra tai, ką patiria dauguma kitų žmonių, ir patvirtinkite, kad tie jausmai yra įprasti, net jei jums nepatinka jų patirti.

6. Radikalus autentiškumas

Kalbant apie savęs patvirtinimą, tai reiškia būti tikruoju savimi ir nemeluoti sau. Tai reiškia, kad jūs neapsimetinėjate tuo, kuo nesate. Atmesti tai, kas esi, yra vienas iš aukščiausių negalios lygių. Svarbus skirtumas yra tas, kad tai, kas esate, skiriasi nuo to, ką darote. Jūs nesate jūsų elgesys, tačiau kai kurių savo elgesio pakeitimas gali palengvinti jūsų kančias.

Savęs patvirtinimas yra vienas iš svarbiausių žingsnių norint gyventi su intensyviomis emocijomis. Tai yra santykių kūrimo ir klestėjimo dalis. Praktika ir daugiau praktikos padės lengviau save patvirtinti.

Nelaimingoje meilėje yra kažkas siaubingai tragiško. Kai kurie dėl to net nusižudė. Tačiau tam tikra prasme kas gali būti romantiškiau? „Neišbandyta“ meilė yra beveik beribė būtent todėl, kad iš tikrųjų neprasidėjus, nebuvo laiko nusivilti. Mylimasis – dažnai tolimas, neįdomus, nepasiekiamas ar nepasiekiamas – gali likti neapibrėžto idealizavimo objektu.

Vienas iš įdomiausių dalykų, su kuriais susidūriau pasirinkdamas toliau pateiktas citatas, buvo jų nepaprastas nenuoseklumas. Kartais man jie netgi atrodė labai prieštaringi. Tikrai nenuostabu. Nes yra nedaug dalykų, kurie būtų tokie savotiškai subjektyvūs ar dviprasmiški, kaip meilė apskritai – ir neatlygintinas ypač meilė.

Tai paaiškina, kodėl šių citatų tonas svyruoja nuo kartėlio ir cinizmo iki labiausiai širdį draskančios melancholijos ir nevilties. Neabejotina, kad yra nedaug išgyvenimų, skaudesnių už supratimą, kad žmogus, kuriam tu jauti tokius dievinančius jausmus, nesugrąžina, negali ar nesugrąžins tavo taip įsipareigojusių, aistringų jausmų.

Nenuostabu, kad tiek daug poetų rašė apie nelaimingą meilę. Nes kai jų emocijos tapo tokios slegiančios, tokios jaudinančios, kupinos nerimo ar slegiančios, kaip jie nebūtų priversti ieškoti tinkamų žodžių, vaizdų ir metaforų, kad galėtų išreikšti arba geriau, paleisti– tokie stiprūs jausmai?

Ir beveik kaip kraujo nutekėjimas, tikėtina, kad tokia išskyra jiems suteiks bent šiek tiek palengvėjimo. Taigi per visą istoriją rašytojai kruopščiai stengėsi paversti savo neapdorotus, slegiančius jausmus tokia aštria, „liečiančia“ ir „judinančia“ kalba, kokia turėjo būti jiems ši nepaprastai varginanti patirtis. Ir jų giliai asmeninis poreikis išreikšti tokį nerimą tikriausiai buvo toks pat skubus, kaip ir pats kančia.

Naudodamas šiek tiek platų nelaimingos meilės apibrėžimą, įtraukiau citatas apie tokias glaudžiai susijusias patirtis kaip sudaužytos širdys, prarasta meilė, beviltiška ar uždrausta meilė, įkyri meilė, paniekinta meilė ir (taip) šuniuko meilė.

Čia yra geriausios citatos, kurias galėjau rasti. Manau, kad jie jums atrodys ne tik įtaigūs, bet ir įtaigūs.

Niekas taip nepanaikina žemės riešutų sviesto skonio kaip nelaiminga meilė. ~ Charles Schultz [actually, Charlie Brown, in „Peanuts”]

Degti troškimu ir apie tai tylėti yra didžiausia bausmė, kurią galime sau skirti. ~ Federico García Lorca, Kraujo vestuvės

Jei tik meilės, kurią žmonės jaučia, kai ji yra abipusė, stiprumas būtų toks pat intensyvus ir įkyrus, kaip ir meilė, kurią jaučiame, kai jos nėra, tada santuokos tikrai būtų sudarytos danguje. ~ Benas Eltonas, Starkas

Nelaiminga meilė nemiršta; jis tik sumuštas į slaptą vietą, kur slepiasi, susiraukšlėjęs ir sužeistas. Kai kuriems nelaimingiesiems pasidaro karti ir niekšiška, o tie, kurie ateina paskui, sumoka už anksčiau atėjusiojo padarytą skriaudą. ~ Elle Newmark, Nešventosios Mischi knyga

Kiekviena sudaužyta širdis vienu ar kitu metu sušuko: „Kodėl tu nematai, kas aš iš tikrųjų esu? ~ Šenonas L. Alderis

turėjau pergyventi [him]. Jau kelis mėnesius ant mano širdies sėdėjo akmuo. Išliečiau daug ašarų [him]daug neteko miegoti, daug suvalgė pyrago tešlos. [!] Kažkaip turėjau judėti toliau. [Life] būtų pragaras, jei neatsikratyčiau iš gniaužtų, kuriuos jis laikė mano širdyje. Tikrai nenorėjau taip jaustis viena meilės romane, skirtame dviem. Net jei jis jautėsi kaip Vienas. Net jei visada maniau, kad baigsime kartu. Net jei jis vis dar turėjo smaugimo grandinę ant mano širdies. ~ Kristanas Higginsas, Viskas ko aš kada nors norėjau

Kai nelaiminga meilė yra brangiausias dalykas meniu, kartais pasitenkinama kasdienybe. ~ Miranda Kenneally, Gaudo Jordaną

Nelaiminga meilė yra juokinga būsena, kuri verčia tuos, kurie yra joje, elgtis juokingai. ~ Kasandra Klarė

Dabar jis galėjo viską prisiminti: apgailėtiną figūrą, kurią turėjo nukirpti; absurdiškas kelias, kuriuo jis nuėjo ir padarė tai, ką taip dažnai sutikdavo su savimi galvodamas, būtų pats kvailiausias dalykas pasaulyje; ir susidūrė su tokiomis išmintingomis nuotaikomis, kurios, būdamas tokiomis išmintingomis nuotaikomis, visada išpranašavo, ištiks, jei kada nors taip apsijuoks. ~ Elizabeth Gaskell, Šiaurė ir Pietūs

Niekada ne per sena ilgėtis. ~ Italų patarlė

Nelaiminga meilė yra begalinis vienišos širdies prakeiksmas. ~ Christina Westover

Supratau, kad jį galima mylėti slapčia, nesitikint paskatinimo, o tai gali būti labai malonu jaunam ar nepatyrusiam. ~ Barbara Pym, Puikios Moterys

Tačiau tą popietę jis, turėdamas begalinį iliuzijų gebėjimą, paklausė savęs, ar toks negailestingas abejingumas gali būti gudrybė paslėpti meilės kančias. ~ Gabriel García Márquez, Meilė choleros laikais

Niekas, kuris myli, tegul nėra vadinamas nelaimingu. Net meilė, kuriai negrįžta, turi savo vaivorykštę. ~ Jamesas Matthew Barrie

Smagu, kai žmonės tave dievina, bet ir vargina. Ypač tada, kai jūsų jausmai nesutampa su jų pačių jausmais. ~ Tasha Aleksandra, Fatališkas valsas

Meilė niekada neprarandama. Jei nebus abipusiai, jis tekės atgal ir suminkštins bei apvalys širdį.
Vašingtonas Irvingas

Galingas skausmas mylėti yra,
Ir tai yra skausmas, kurio reikia praleisti;
Bet iš visų skausmų didžiausias skausmas
Tai mylėti, bet mylėti veltui. ~ Abraomas Kaulis

Liūdniausias dalykas pasaulyje yra mylėti žmogų, kuris tave mylėjo. ~ Anonimas

Niekada iki tos akimirkos nežinojau, kaip gali būti skaudu prarasti tai, ko niekada iš tikrųjų neturėjai. ~ iš serialo Stebuklingi metai

Meilė sau dažnai atrodo nelaiminga. [!] ~ Anthony Powel

Meilė, be atsako, atima iš manęs poilsį:
Meilė, beviltiška meilė, mano karšta siela apsunkina:
Meilė, panaši į košmarą, sunkiai guli ant mano krūtinės,
Ir įsipainioja į mano vidurnakčio miegą! ~ William S. Gilbert

Aš laikau tai tiesa, kas nutiks;
Jaučiu tai, kai labiausiai liūdiu;
Geriau mylėti ir prarasti
Nei niekada mylėti. ~ Alfredas Lordas Tenisonas

Geriau mylėti ir prarasti, nei niekada neprarasti. [That’s right: „lost,” not „loved”] ~ Samuelis Butleris

Mylėti gali daug kainuoti, bet nemylėti visada kainuoja brangiau, o tie, kurie bijo mylėti, dažnai mano, kad meilės trūkumas yra tuštuma, kuri atima iš gyvenimo džiaugsmą. ~ Merle Shan

Mylėdamas niekada neprarandi. Susilaikydamas visada pralaimi. ~ Anonimas

Daugelis jūsų šį vakarą buvo ten, kur ir aš. Nelaimingos meilės žlugimo vieta. Klausiate savęs, kaip aš čia atsidūriau? Apie ką tai buvo? Ar tai buvo jos šypsena? Ar tai buvo tai, kaip ji sukryžiavo kojas, pasisuko kulkšnis, buvo aštrus lieknų riešų pažeidžiamumas? Kas yra tie nepagaunami ir trumpalaikiai dalykai, kurie kursto aistrą žmogaus širdyje? Tai senas klausimas. Tai puikus penas apmąstymams šviesią vidurvasario naktį. ~ Sybil Adelman

Meilės aritmetikoje vienas plius vienas lygu viskam, o du minus vienas – niekam. ~ Minjonas Maklauglinas, Antrojo neurotiko užrašų knygelė, 1966 metai

Aš turiu tiek daug savyje, ir jausmas jai visa tai sugeria; Aš turiu tiek daug, o be jos viskas išeina į nieką. ~Gėtė, Jaunojo Verterio sielvartas

Nekenčiu dienos, nes ji suteikia šviesos
Matyti viską, bet ne mano meilę matyti. ~ Edmundas Spenseris

Jei turime skirtis amžinai,
Duok man tik vieną gerą žodį pagalvoti,
Ir džiuginti save, kol mano širdis plyšta. ~ Thomas Otway

Tačiau nepalik manęs; bet jei nori, būk laisvas;
Nemylėk manęs daugiau, bet mylėk mano meilę tau. ~ Algernonas Charlesas Swinburne’as

Tik trys dalykai yra begaliniai: dangus žvaigždėse, jūra vandens lašeliuose ir širdis ašarose. ~ Gustavas Flaubertas (Louisei Colet)

Niekada nesame tokie neapsaugoti nuo kančios, kaip mylėdami, niekada nesame tokie bejėgiškai nelaimingi, kaip praradę mylimą daiktą ar jo meilę. ~ Sigmundas Freudas

Kai tik amžinai praeis, aš tave įveiksiu. ~ Toto [at least the first time you’ve gone through it, the pain and regret feel everlasting, even identity-changing]

Paklausk manęs, kodėl aš ir toliau tave myliu, kai aišku, kad tu man nesijauti taip pat. Problema ta, kad tiek, kiek negaliu priversti tavęs mylėti manęs, negaliu priversti savęs nustoti tavęs mylėti. ~ Anonimas

Kai atiduodi kam nors visą savo širdį, o jis to nenori, tu negali jos atsiimti. Tai dingo amžiams. ~ Sylvia Plath

Kurį laiką nuslopinus skausmą, jis pablogės, kai pagaliau jį pajusite. ~ JK Rowling

Noriu grąžinti man savo širdį,
Kadangi aš negaliu turėti tavo;
Nes jei neatsiskirsi nuo savųjų,
Kodėl tuomet turėtum turėti mano? ~ John Suckling

Nieko nėra taip žeminančio, kaip manyti, kad esi kažkam visiškai perlenkęs…

Šaltinis: CCO Creative Commons

Kartais šiuolaikinio pasaulio stresą sukeliantys veiksniai verčia mus tiesiog rėkti. Nuolatinis neigiamų naujienų bombardavimas ir mūsų nuolatinis ryšys su mūsų technologiniais prietaisais gali priversti mus jaustis įstrigę ir labai norėti pabėgti.

Galbūt mums tiesiog reikia šiek tiek laiko vienam, kad galėtume išgydyti ir puoselėti save. Kai jaučiame šį jausmą, gali būti, kad mūsų protas ir siela siunčia mums žinutes. Mums primenama, kad laikas atsitraukti ir pasirūpinti savimi.

Savo straipsnyje „Ieškote pabėgimo? Julie Exline (2013 m.) teigia, kad kai jaučiasi taip, lyg turėtų pabėgti, jai paprastai reikia tai padaryti nuo žmonių, užduočių, „turėtų“ ir neigiamų minčių.

Vienu ar kitu metu beveik kiekvienas turėjo gilų norą tam tikram laikui pabėgti nuo realybės. Gali būti, kad trokštame fizinio ar emocinio pabėgimo.

Pavyzdžiui, aš turiu tą pačią dvasinę vadovę daugiau nei 10 metų ir, kiek save prisimenu, ji retai kada skiria laisvo laiko sau. Bet tik vakar ji man paskambino ir pasakė, kad dvi savaites bus išjungta iš radaro ir nepriims jokių skambučių. Nors buvau nustebęs sulaukęs šio skambučio, apsidžiaugiau, kad ji skiria laiko pasirūpinti savimi, nes tokiu būdu ji gali geriau pasirūpinti savo klientais. Įdomu tai, kad jos skambutis atėjo mėnulio pilnaties išvakarėse. Tikriausiai ne atsitiktinumas.

Yra ir sveikų, ir nesveikų pabėgimo formų. Pastarosios apima protą keičiančias medžiagas, tokias kaip alkoholis ir kanapės. Sveikos pabėgimo formos yra geresnis pasirinkimas, o toliau pateikiami keli būdai, kaip jomis pasinaudoti, kai laikas tampa sunkesnis ir sudėtingas, o jūs tiesiog norite bėgti.

Išvalykite mintis: Svarstydami apie tokio tipo pabėgimą, tikriausiai tiesiog norite išvalyti savo mintis nuo visos kasdienės netvarkos. Vienas iš veiksmingų būdų tai padaryti yra meditacija – raskite ramaus laiko sau ir susitelkite į kvėpavimą.

Klausytis muzikos. Muzika yra puiki pabėgimo forma. Tyrimai parodė, kad tai gali padėti atsipalaiduoti ir padidinti savimonę.

Praktikuoti jogą. Joga turi daug naudos sveikatai, tačiau daugiausia ji skatina atsipalaidavimą, skatina sulėtinti kvėpavimą, sutelkti dėmesį į dabartį ir subalansuoti simpatinę nervų sistemą. Apskritai tai labai atkurianti.

Giedoti. Giedojimas taip pat yra geras būdas pabėgti nuo realybės; be to, jis mažina stresą ir skatina atsipalaidavimo reakciją. Dažniausias giedojimas yra garso ar mantros „Om“ deklamavimas, kuris siunčia vibracijas per jūsų lūpas ir gomurį bei į gerklės nugarą. Reguliarus giedojimas gali paskatinti taiką ir ramybę.

Svajonė: Leiskite sau pasvajoti, o tai yra puikus protinis pabėgimas. Nukeliaukite į kitą vietą ar kitą žemę. Tinkamas laikas pasvajoti yra tada, kai mankštinatės arba laikotės mankštos, nesvarbu, ar tai sporto salėje, ar pasivaikščiojimo metu. Tyrimai parodė, kad sendami svajojame mažiau, todėl tai turėtų būti įprotis, kurį išlaikytume kuo ilgiau. Vaikystėje buvau apkaltintas svajojimu ir, nors tai pravertė man, kaip rašytojui, gyvenime, tai nebuvo kažkas, kas tada buvo skatinama.

Aplankykite naują vietą. Kelionės yra puikus pabėgimas ir puikus būdas pakeisti savo požiūrį. Dažnai grįžus namo iš kelionės atsiranda naujas požiūris į savo kasdienį gyvenimą.

Pabėgkite virtualiai. Kita pabėgimo forma gali būti virtuali. Pavyzdžiui, yra svetainė, pavadinta „Antras gyvenimas“, kuri leidžia visiškai pasinerti į kitą gyvenimą, kuris visiškai skiriasi nuo to, kuriame gyvenate. Pavyzdžiui, jei esate vyresnio amžiaus pilietis, kuris anksčiau buvo aistringas keliautojas, ši svetainė gali leisti jums iš naujo išgyventi tą patirtį.

Galite paklausti, kas slypi už troškimo pabėgti? Na, tai gali būti senėjimo proceso rezultatas, tačiau tai taip pat gali būti laikinas būdas atitrūkti nuo gyvenimo stresinių veiksnių ir iššūkių, nesvarbu, ar tai būtų rūpinimasis šeima, ar sveikatos problemų sprendimas. Jūsų pasirinktas pabėgimo būdas priklausys nuo priežasties, dėl kurios norite pabėgti, nuo ko pabėgate, ir nuo rezultatų, kuriuos norite pasiekti. Apsvarstykite galimybę išbandyti vieną ar visus aukščiau paminėtus pabėgimo būdus.

Šaltinis: autorius nenurodytas, pxhere, viešasis domenas

Galbūt nepakankamai aptartas žmogaus tęstinumas yra mąstytojas prieš darytoją. Čia yra dvi sudėtinės raidės. Vienas – iš mąstytojo – į darytoją, kitas – iš darytojo – į mąstytoją.

Galbūt jų skaitymas padės išsiaiškinti, ar tame kontinuume esate ten, kur norite būti.

Gerbiamas Darytojau,

Pagrindinė priežastis, kodėl aš esu mąstytojas, o ne darytojas, yra ta, kad tai lengviau:

• Neturiu įrodyti, kad klystu, kai mano idėja žlunga.
• Galiu galvoti apie save ir savo problemas tiek, kiek noriu.
• Man nereikia bendrauti su žmonėmis – jie netvarkingi: aš neprivalau niekuo pasikliauti, neprivalau jaustis įsisąmoninęs, kad primetu, ar pykstu, kai jie greitai nereaguoja į mano žodžius. laiškus. Aš išlaikau kontrolę, o tai, visi žino, yra raktas į streso mažinimą.
• Aš galiu šmaikštauti – vieną minutę pagalvokite apie savo seksualinį gyvenimą, ar kitą dieną pasaulis gerėja, ką aš iš tikrųjų galvoju apie savo mamą kitą minutę.
• Galiu atidėlioti – dabar yra kažkas, kas man lengvai ateina.

Antra, bent jau mano draugų rate neproporcingai kiaušingalviai, proto gyvenimą gyvenantys žmonės, mąstytojai yra gerbiami, o darytojai, nebent jie yra išskirtiniai pasiekę, paprastai laikomi karjeristais, materialistais ar šlovės ieškotojais. Norėčiau pasakyti, kad man nerūpi, ką apie mane galvoja kiti, bet aš manau, kad tai nepasikeis.

Galiu racionalizuoti ir pasakyti, kad esu mąstytojas, nes dauguma svarbiausių problemų reikalauja daugiau apmąstymų nei refleksų, todėl galų gale padarysiu didesnį skirtumą atidėdamas veiksmus, kol mano idėjos bus gerai suformuotos į apgalvotą planą. Bet jei atvirai, tai tik dalelė mano motyvacijos. Kai planetoje gyvena aštuoni milijardai žmonių, kiekvienas savaip bando ką nors pakeisti, bet koks mano poelgis būtų tiesiog smėlio grūdelis paplūdimyje.

Kalbant apie tai, aš tiesiog turiu būti labiau mąstytojas nei darytojas.

Nekantrauju išgirsti, kodėl tu esi darytojas.

Pagarbiai

Gerbiamas mąstytojau,

Kaip ir jūs, jei atvirai, mano buvimas darbuotoju dažniausiai kyla iš savanaudiškos vietos: man lengviau, natūraliau. Iš prigimties esu nekantrus ir greitas: dirbu greitai, net jei tai reiškia, kad retkarčiais klystu. Daugiau nei kelis kartus teko suktis, kad išvengčiau didelės problemos. Net labai asmeniškus dalykus darau greitai (jei pagauni mano dreifą).

Kaip ir tu, man rūpi jaustis ypatingai, o ne vidutiniškai. Ir dauguma žmonių yra mąstantys ar šnekantys, o ne darantys ir yra labiau linkę nuveikti mažai ir pagalvoti ir pasakyti: „Ar, galėčiau, reikėtų“. Taigi, tiesą pasakius, būdamas darytoju jaučiuosi ne tik ne vidutinis, bet ir pranašesnis. Ironiška, kad esate mąstytojas tu jaustis pranašesnis.

Be to, būdamas darytojas, aš neskiriu daug laiko savistabai, o tai labai greitai pasiekia tašką, kai grąža mažėja – dažniausiai tiesiog nuobodžiauju. Ir aš tikrai nenoriu būti kaip tie susikaupę žmonės, kurie jus vargina iki ašarų, nagrinėdami visas savo mintis apie savo pirmąsias problemas, pavyzdžiui, verkšlendami dėl to, kad jų viršininkas ar partneris nepakankamai vertina.

Be to, kai veikiu, o ne galvoju, mano gyvenimas pasikeičia: turiu naujų iššūkių – praktinių, tarpasmeninių, net geografinių. Mano gyvenimas nėra statiškas; tai nenuobodu.

Tiesa, kaip jūs sakote, kai aštuoni milijardai žmonių skruzdėlių šliaužioja, kad ką nors pakeistų ar bent išgyventų, mano pastangos greičiausiai turės nereikšmingą poveikį. Vis dėlto mane ir toliau motyvuoja – kadangi minite paplūdimius – senas palyginimas apie jūrų žvaigždę, ir atleisk man, jei esate tai girdėję 10 milijonų kartų. Jei esate vienas iš nedaugelio planetoje likusių žmonių, kurie to negirdėjo: jaunas žmogus vaikščiojo paplūdimiu ir pamatė seną žmogų, kuris paplūdimyje renka jūrų žvaigždes ir mėto jas į vandenyną. Jaunuolis pasakė: „Tačiau, kaip matote, vien šiame paplūdimyje yra tūkstančiai jūrų žvaigždžių, o pasaulyje – milijonai. Kokį galimą skirtumą galėtumėte padaryti? O senas žmogus pakėlė žvaigždę, pažiūrėjo į ją ir, įmetęs ją į vandenyną, pasakė: „Jam tai labai didelis skirtumas“.

Išsinešti

Taigi, ar tose laiškuose buvo kas nors, kas verčia jus labiau mąstyti ar veikti?

Aš tai garsiai perskaičiau „YouTube“.

Paprastai tariant, dauguma žmonių mano, kad yra geresni nei vidutiniai. Jie mano, kad jie turi mažesnį pavojų sveikatai nei kiti, yra geresni nei vidutiniai vairuotojai ir labiau tikėtina, kad bus išimtis nei norma. Šis šališkumas kartais vadinamas „nerealiu optimizmu“. Tai apima žmonių požiūrį ir elgesį – nuo ​​jų santykių, politikos ir išlaidavimo elgesio iki to, kaip jie paprastai gyvena savo gyvenimą.

Daugelis iš mūsų taip pat gyvena kitame fantazijų pasaulyje, kuris sukelia daugiau žalos. Tai pasaulis, kuriame tai, ką sakome, neatitinka to, ką darome. Kur mūsų žinios, prisiminimai, ketinimai, lūkesčiai ir elgesys prieštarauja vienas kitam. Aš vadinu šį fantazijų pasaulį „Nenuoseklumu“. Gyvenimas šiame fantazijų pasaulyje, kuriame faktai apie mus tiesiog nesutampa, yra daugelio prastų santykių, streso, nuolatinių nusivylimų ir konfliktų pagrindas.

Ar tu, pvz.

1. Laukėte kažko (šventės, pasimatymo), bet realybėje neradote nieko panašaus, kaip įsivaizdavote?

2. Jaudinatės ką nors pirkdami, bet vėliau dėl to gailėjotės?

3. Išsikelkite sau tikslą, bet mažai padarėte, kad jį pasiektumėte?

4. Norėjote, kad asmeniniai santykiai būtų geresni, bet norėjote, kad kiti pasikeistų, kad taip būtų?

5. Sakėte, kad tikrai ko nors norite (galbūt gerų santykių ar geresnio darbo), bet to nepadarėte?

6. Pradėjote vykdyti „pokyčių projektą“ (numesti svorio, gerti mažiau alkoholio ar davę Naujųjų metų pažadą), bet metėte vos tik pradėję?

Tai asmeninio nenuoseklumo sukeltų fantazijų pavyzdžiai. Jie yra dažni, tačiau jų galima išvengti. Tačiau atsakymas slypi ne valios išteklių panaudojime. Tai yra jūsų asmeninės darnos ugdymas.

Štai keturi pagrindiniai nenuoseklumo fantazijos tipai:

• Tik apsimestinė fantazija. Taip atsitinka, kai nesate 100% įsipareigojęs siekti tikslo, sprendimo ar elgesio, kuris yra būtinas norint pasiekti optimalų rezultatą. Ištarti žodžiai yra tušti ir neturi veiksmo potencialo. Šioje fantazijoje nenuoseklumas dar labiau sustiprėja, todėl teigiamas rezultatas vis rečiau įvyks (žr. ankstesnį tinklaraštį: „Gyvenimas melu“)

• Įsipareigojimas be lūkesčių fantazija. Čia galite parodyti visus visiško atsidavimo požymius, bet giliai nesitikite, kad pasiseks. Ši fantazija taip pat įamžina nesėkmes. Maži lūkesčiai dažniausiai pateisinami dėl fantazijos.

• Paslėpta pastangų fantazija. Labai dažna nenuoseklumo priežastis. Tai nesugebėjimas iki galo įvertinti faktinių pastangų, reikalingų tikslui pasiekti, arba neatsižvelgti į visas priimto sprendimo pakeisti pasekmes. Daugelis žmonių „visiškai“ įsipareigoja siekti tikslo, bet neatsižvelgs į nematomas išlaidas ir pastangas, kurios slypi priimant sprendimą. Taigi galite užsibrėžti tikslą, bet nesusidurti su viskuo, ko reikia jam pasiekti.

• Kitų pastangų fantazija. Tai yra tendencija pasikliauti kitais, kad jūsų pokyčiai įvyktų. Tai yra tada, kai jūsų norimas tikslas priklauso nuo kitų žmonių veiksmų. Ši fantazija yra labai paplitusi žmonėms, kurie turi mažai atsakomybės už save. Tai taip pat pastebima žmonėms, kurių santykiai prasti, ir tiems, kurie naudojasi savo intelektu, padėtimi ar galia prieš kitus.

Viktorina.

Ar galite išsiaiškinti, kuri iš aukščiau pateiktų fantazijos kategorijų yra susijusi su ankstesniu sunumeruotu įprastų situacijų pavyzdžių sąrašu? (atsakymai žemiau*)

Ar laikas pagalvoti, kokias fantazijas turite?

Fantazijos dažniausiai yra asmeninio nenuoseklumo stokos ženklas ir dažnai pasireiškia netinkamais sprendimais. Jie atsiranda dėl:

1. Emocijos. Emocijos užtemdo logiką ir sprendimus. Atrodo, kad kai kuriems žmonėms samprotavimo galios išeina už lango, kai tema ar išvados apima emociškai apkrautus rezultatus. Emocijos taip pat gali lemti daugelį mąstymo ir samprotavimo trūkumų, kuriuos rodo žmonės.

2. Įprotis. Inercija skatina mus daryti tuos pačius pasirinkimus, kuriuos padarėme anksčiau, užuot kvestionavus šiuos pasirinkimus. Dažnai turime daugybę pasiteisinimų, pateisinančių savo sprendimus ir elgesį.

3. Žemas atsakomybės už save, bebaimis, pusiausvyros, sąžinės ar sąmoningumo lygis reiškia, kad mus labiau blaško neteisingi pasirinkimai.

4. Siauras elgsenos repertuaras – arba nesugebėjimas lankstytis – reiškia, kad būsime nepakankamai lankstūs ir stokojame esminio elgesio.

5. Nerimas dėl to, ar elgiesi teisingai. Per didelis susirūpinimas dėl kitų reakcijos ar galimų sprendimų pasekmių kitose gyvenimo srityse gali aptemdyti sprendimus ir priimti netinkamus sprendimus.

Mūsų darbo, skirto elgesio keitimui, tikslas visada yra padėti žmonėms tapti nuoseklesniais, siekiant laimingesnio ir labiau pasitenkinimo teikiančio gyvenimo. Kai žmonėms pavyksta tai pasiekti, fantazijos virsta realybe. Tačiau nedarant kažko kitaip, daugeliui žmonių ši transformacija yra beprasmiška.

Elementus ir skirtingus darnos lygius apsvarstysiu vėlesniame tinklaraštyje. Norint turėti tvirtą asmeninės darnos matą, svarbu pažinti save visais lygmenimis – tiek patiriantį (šiuo metu) save, tiek atspindintį save (žr. mano ankstesnį tinklaraštį).

* Viktorinos atsakymai (atsakymai priklausys nuo aplinkybių ir asmens, tačiau šie yra dažniausiai pasitaikantys):

1 = Tik paslėptos pastangos, fantazija arba apsimetimas

2 = Apsimesti tik fantazija

3 = paslėptų pastangų fantazija

4 = Kitų pastangų fantazija

5 = Apsimesti tik fantazija

6 = Įsipareigojimas be lūkesčių arba paslėptų pastangų fantazija

Šaltinis: Alex Green/Pexels

Atrodo, kad mes nebenorime ar nebegalime toleruoti diskomforto. Be to, mes įsitikinome, kad neturėtume toleruoti jokio emocinio diskomforto. Bet kokia situacija, kuri galbūt gali sukelti nepatogius jausmus, dabar vertinama kaip didžiulė, nenatūrali ir reikalaujanti taisymo.

Taigi, kas yra diskomfortas – ši patirtis, kurią šiais laikais laikome tokia bauginančia ir nepriimtina?

Jaustis nepatogiai apibrėžiama kaip nejauku, nepatogu ir tiesiogine prasme be komforto. Kai esame išstumti iš savo komforto zonos, jaučiamės ne tik laimingi, bet ir turime dėti pastangas, kad jaustumėmės gerai, manome, kad tai reiškia, kad kažkas negerai. Tiesą sakant, daroma prielaida, kad mūsų diskomfortas reiškia, kad mums daroma skriauda ir dažniausiai kaltas kažkas kitas. Įpratome tikėti, kad bet kokia situacija, kuri sukelia mums sunkumų, skirtumų ar nemalonumų, turi būti nedelsiant ištaisyta, kad daugiau niekada nereikėtų patirti tokių jausmų.

Tačiau čia yra problema: mes turime mokėti jaustis nepatogiai.

Diskomfortas yra viena iš svarbiausių patirčių, su kuriomis susiduriame kaip žmonės. Vengdami ir taisydami situacijas, kurios verčia jaustis nepatogiai, taisome jausmą, kuris, nors ir nėra lengvas ar malonus, yra labai svarbus mūsų gerovei.

Paprasčiausiai tariant, gyvenimas yra nepatogus. Tos pagrindinės tikrovės atmetimas sukuria neįmanomus lūkesčius, dėl kurių mums bus daug nepatogumų.

Gyvenimas, kad ir kaip gerai jį valdytume ir valdytume, visada apima diskomfortą. Nėra būdo apeiti; mes turime tai pereiti. Mes nuolat susiduriame su situacijomis, dėl kurių jaučiamės nesmagūs, atskirti, nepasiruošę, netinkami ir viskas, kas yra tarp jų. Jaustis nepatogiai yra būties žmogumi dalis. Mūsų bandymai pašalinti ir užkirsti kelią bet kokiai situacijai, kuri gali sukelti diskomfortą, yra blogiau nei beprasmiški: tai yra energijos švaistymas, kuris atima iš mūsų postūmį augti.

Šioje kultūroje mes sukūrėme diskomforto idėją į didžiulę ir bauginančią kliūtį mūsų gerovei. Mes kalbame apie jausmą nepatogiai, tarsi tai būtų neteisinga, nemalonu ir nepakeliama. Tuo pačiu, kuo labiau stengiamės apsisaugoti nuo nemalonumų, tuo labiau stipriname (klaidingą) įsitikinimą, kad negalime to išgyventi, kad tai mus sužlugdys. Dėl to mes mažiau pajėgiame ją valdyti, kai ji iškyla – o tai dažnai būna šiame gyvenime.

Tiesa ta, kad galime išgyventi jausdamiesi nepatogiai. Mes galime ne tik išgyventi diskomfortą, bet ir būti jo viduryje. Kuo labiau pripratinsime prie diskomforto – ir drįstu sakyti, kad jaustumeisi patogiai – tuo mažiau jis mus varžys. Be to, mes įgusime jį valdyti.

Bandymas panaikinti diskomfortą, sukurti gyvenimą, kuriame diskomforto niekada nebūna, iš tikrųjų griauna mūsų emocinį atsparumą; tai sukuria situaciją, kai mūsų gebėjimas prisitaikyti prie sudėtingų situacijų atrofuojasi ir miršta. Tokia situacija taip pat išsekina mūsų pasitikėjimą savimi ir tikėjimą, kad galime susitvarkyti su sunkiomis emocijomis ir kad tokie išgyvenimai yra laikini.

Turime mokėti valdyti emocinį diskomfortą būtent todėl, kad diskomforto patirtis niekada neišnyksta. Tiesą sakant, diskomfortas yra neatsiejama prasmingiausių ir naudingiausių gyvenimo patirčių dalis. Įvaldyti naujus įgūdžius, tobulinti savo protą ir kūną, ką nors sukurti šiame pasaulyje – beveik visos pastangos, susijusios su naujais iššūkiais, sukelia diskomfortą.

Užuot bandę panaikinti, sušvelninti ar pertvarkyti bet kokią patirtį, kuri gali sukelti diskomfortą, užuot vertinę šią įprastą, neišvengiamą žmogaus patirtį kaip problemą, verčiau išmoktume susitaikyti su diskomfortu. Mūsų pastangos turėtų būti ne smerkti diskomfortą, o ugdyti ir tobulinti savo įgūdžius, kad galėtume jį valdyti su didesniu įgūdžiu, sąmoningumu ir užuojauta sau.

Tiesą sakant, per diskomforto patirtį mes išmokstame save nuraminti.

Sunkiomis akimirkomis ugdome įgūdžius, reikalingus pasirūpinti savimi, sugrąžinti save į gerumą. Mes kuriame užuojautą ir gerumą sau, o tai yra vienas iš svarbiausių dalykų, kurių galime išmokti.

Galiausiai, jaustis nepatogiai yra galimybė augti ir tobulėti – keistis ir tapti atsparesniais bei stipresniais.

Jei pirmą kartą nusileistumėte į Žemės planetą ir išgirstumėte mus, žemiečius, kalbant apie tai, ką vadiname „nepatogiai jaustis“, manytumėte, kad kalbame apie kažką grėsmingo ir visiškai nevaldomo. Tačiau tai yra gilus nesusipratimas apie tuo pačiu metu patiriamą šios ypatingos emocinės patirties svorį ir lengvumą. Svoris, susijęs su jo galia pakeisti mus ir padėti mums augti, o taip pat lengvabūdiškumas kalbant apie tai, kaip mes galime su tuo susidoroti ir išgyventi.

Diskomfortas nėra priešas. Mūsų kultūra tai suklydo; mes esame daug stipresni, nei vertiname save, o diskomfortas daro mus dar stipresnius. Jei norime gyventi šiame pasaulyje, net jei niekada neišeiname iš namų, turime mokėti susidurti su nepatogiais jausmais. Kitą kartą, kai jausitės nepatogiai arba pateksite į situaciją, kai gali kilti diskomfortas, pagalvokite apie tai, kaip pasilenkti ir galbūt net laukite. Patirtį vertinkite kaip iššūkį, kurį galite toleruoti, jo nekeisdami ar taisydami.

Kuo daugiau galite gyventi su diskomfortu ir jo viduje, tuo labiau būsite pasirengę gyventi kaip žmogus šiame labai žmogiškame (ir nepatogiame) pasaulyje.

Šaltinis: Walden Pond Emily Deans

Mums reikia laukinio tono… Tuo pat metu, kai esame nuoširdžiai viską tyrinėdami ir išmokę, reikalaujame, kad viskas būtų paslaptinga ir neištiriama, kad žemė ir jūra būtų be galo laukiniai, mūsų neapžiūrimi ir nesuvokiami, nes nesuvokiami. Mums niekada negana gamtos. – Thoreau

Vienas iš pagrindinių skirtumų tarp mūsų dabartinio gyvenimo būdo ir mūsų evoliucinių protėvių gyvenimo būdo yra didėjantis atstumas nuo natūralios aplinkos ir didėjanti urbanizacija. Ar šis pokytis turi įtakos mūsų psichinei sveikatai? Istoriškai vaistas nuo blogos sveikatos ar nusilpusios nuotaikos, jei būtų galimybių, būtų išsiųsti ką nors į ramybę užmiestyje ar pajūryje ir toliau nuo miesto šurmulio. Populiarus atostogos gražiuose nacionaliniuose parkuose, stovyklavietės, išvykos ​​ir net vietinės pertraukos, skirtos vaizdingam pasivaikščiojimui vietiniame žaliajame parke, siekiant išvalyti mintis, byloja apie kai kuriuos įrodymus, kad gamta ramina laukinį žvėrį. Ir pastaruoju metu mokslininkai gamtos terapijos idėją tiria kiek griežčiau nei nutrūkęs receptas žygiui.

Esame toli nuo savo protėvių gamtos pasaulio: daugiau nei 50 % žmonių dabar gyvena miestuose (iki 2050 m. jų skaičius padidės iki > 70 %). Padidėjusi urbanizacija yra susijusi su padidėjusiu psichinių ligų, ypač nerimo ir depresijos, lygiu. Augimas kaimo aplinkoje koreliuoja su ne tokia aštria reakcija į stresą, o žalumos poveikis reikšmingai koreliuoja su teigiamu poveikiu gerovei dideliame dviejų dešimtmečių tyrime. Natūralios aplinkos vaizdai ir garsai gali sumažinti stresą žmonėms, kuriuos veikia neigiami dirgikliai. Didelis psichikos sveikatos ir kaimynystės žaliųjų erdvių tyrimas Viskonsine parodė reikšmingą ryšį tarp gamtos prieinamumo ir mažesnio depresijos, nerimo ir streso lygio. Yra daug tyrimų, rodančių panašų ryšį tarp gamtos poveikio, atsipalaidavimo ir gerovės. Bet kaip žaliosios erdvės poveikis mums padeda atsipalaiduoti ir atsipalaiduoti?

Šaltinis: Redwood Grove Emily Deans

Dr. Gregory Bratmano grupė Stanforde paskelbė keletą straipsnių po to, kai nedidelei sveikų savanorių grupei buvo liepta eiti 5 kilometrus pėsčiomis San Francisko įlankos srityje. Pusė ėjo judria gatve, o kita pusė išėjo vaizdingai pasivaikščioti su nuostabiais kalnų ir įlankos vaizdais. Pasivaikščiojimas gamtoje sumažino nerimą, atrajojimą ir neigiamus jausmus ir netgi pagerino pažinimo testų rezultatus, palyginti su pasivaikščiojimu judria gatve. Vėliau tie patys mokslininkai atliko MRT ir išmatavo kraujotaką sveikų žmonių smegenų srityse, kurie ėjo 90 minučių pėsčiomis toje pačioje miesto aplinkoje, palyginti su natūralia aplinka. Jie nustatė, kad gamtoje vaikščiojančių žmonių aktyvumas sumažėjo tam tikrame smegenų regione, subgenualinėje prefrontalinėje žievėje. Ši smegenų sritis yra susijusi su atrajomis arba nuolatiniu nerimu dėl tų pačių problemų – problema, dažnai apibūdinama esant depresiniams ir nerimo sutrikimams.

Japonijos mokslininkai jau seniai domėjosi vadinamąja miško terapija įvairiems fiziniams ir psichiniams negalavimams gydyti, jie taip pat tiria smegenų veiklą ir gamtos poveikį. Ryota Sakurai grupė paskelbė dokumentą, kuriame buvo nagrinėjami vyresnio amžiaus žmonių PET tyrimai. Tie, kurie pranešė, kad išeina rečiau, turėjo aukštesnius depresijos balus ir mažesnius orbitinės priekinės smegenų žievės aktyvumo balus.

Taigi mes jį turime. Pasaulyje ir aplinkoje, kur mūsų smegenys dirba viršvalandžius, o mes galvojame, perkeliame idėjas ir nerimaujame, atrodo, kad buvimas gamtoje mus išmuša iš galvos, o tai gali turėti teigiamos išilginės naudos. Ateityje hipermiestiniame pasaulyje prieinamų, saugių žaliųjų erdvių projektavimas gali padėti gyventojų psichinei sveikatai, o išsaugoti mūsų natūralų kraštovaizdį, kad juo galėtų mėgautis mūsų palikuonys, ir toliau bus nacionalinis reikalas. Tuo tarpu receptas gražiam savaitgalio žygiui gali turėti realios, išmatuojamos naudos smegenims.

Ką reiškia „tiesiog būti“?

Kai galvoju apie „tiesiog būti“, galvoju apie buvimą čia dabar, dabartiniu momentu. Galvoju sėdėti su savo jausmais, užmegzti ryšį su savo vidiniu „aš“ ir patirti pasaulį tokį, koks jis vyksta šiuo metu. Aš negalvoju apie praeitį, rytojų, kitą užduotį ar kitą žmogų, su kuriuo reikia susisiekti. Aš tiesiog sutelkiu dėmesį į tai, su kuo esu virtualiai ar asmeniškai, arba į tai, ką darau ar nedarau.

Šiuo metu, šios pandemijos metu, man vis sunkiau ir sunkiau būti dabartine akimirka. Mano klientai jaučia šios krizės padarinius, mano draugams sunku, šeimai vis dar reikia mano dėmesio, o aš kartais jaučiuosi traukiamas įvairiomis kryptimis. Kai turiu akimirką vienas, kartais galvoju apie praeitį ar ateitį ir sąmoningai nesusikoncentruoju į dabartį, nepaisant to, kaip labai to norėčiau. Vienas vertingas dalykas, kurį sužinojau prieš daugelį metų, kai dirbau su onkologiniais ligoniais ir jų šeimomis, buvo kliento posakis: „Kai pamatau, kad mano protas gaudo fantomus, klausiu savęs: „Kur dabar mano pėdos?“. „Per savo gyvenimą daug kartų naudojau tai kaip savo mantrą ir dabar tikrai naudoju.

Šaltinis: Denys Nevozhai/Unsplash

Ryšio perkrova

Pastaruoju metu jaučiu, kad mano bendravimo lygis smarkiai išaugo. El. laiškai, žinutės, skambučiai ir virtualūs susitikimai visada buvo didžiulė mano asmeninio gyvenimo ir verslo dalis. COVID metu mano įgimtas noras padėti savo klientams sėkmingai įveikti jų gyvenimo iššūkius, nes visi patiriame iššūkių, reiškė daugiau užsiėmimų ir grupių nei kada nors anksčiau. Be to, bandydamas palaikyti ryšį su šeima ir draugais, aš nuolat su jais bendrauju, net labiau nei mūsų santykiai prieš pandemiją. Stebėti šalies ir pasaulio aktualijas reiškia nuolatinį slinkimą telefone. Ir aš būčiau aplaidus, nepaminėdamas laiko, kurį praleidžiu socialiniuose tinkluose, pramogaudamas ar ieškodamas informacijos. Kartais šie dalykai vyksta vienu metu. Neseniai dalyvavau rinkodaros strategijos susitikime ir taip pat rašiau žinutes su draugu, bandydamas išspręsti kritinę situaciją. Supratau, kad buvimas keliose vietose vienu metu, net kai viskas virtualu, gali būti išsekusi.

Ketinimas

Neseniai rašiau apie užuojautą (čia) ir apie tai, kaip užuojauta sau yra tarnystė. Rūpindamiesi savimi galite būti labiau šalia, kad ir kur būtumėte ir ką darytumėte. Daugeliui iš mūsų vidinis apmąstymas ir atradimas, ką norėtume savyje pakeisti, yra kasmetinis naujųjų metų ritualas. Naudotis šia savistaba, stebėti, kas vyksta jūsų pasaulyje, ir apgalvotai koreguoti, kad pašalintumėte tai, kas jums nebetinka, yra užuojautos veiksmas. Sprendimai ne visada būtini ir dažnai pamirštami. Verčiau apsvarstykite galimybę padaryti vieną nedidelį pakeitimą, kad pagerintumėte savo gyvenimą. Tai ne sprendimas, tai daugiau ketinimas. Keliauti po pasaulį su ketinimu yra sąmoningas užuojautos sau veiksmas.

Išblaškymas

Mano ketinimas šiais metais yra toliau tarnauti ir būti šalia. Noriu padėti savo klientams. Noriu būti šalia savo draugų. Noriu, kad mano ryšys su šeima, artimiausiais ir kitais giminaičiais būtų kuo stipresnis. Visiems šiems žmonėms noriu padovanoti save geriausiai. Aš stengiuosi tai padaryti – dovanoti sau užuojautą atsitraukti, pasirūpinti savimi sąmoningai tolstant nuo blaškymosi ir sutramdyti save sąmoningai būdamas šalia.

Išsiblaškymas nebūtinai yra neigiamas. Tačiau kai įsipareigojate dalyvauti, tokie daiktai kaip telefonai, planšetiniai kompiuteriai, nešiojamieji kompiuteriai ar televizorius laikomi blaškančiais. Tėveliai, kiek kartų esate pagavę save „klausydami“, kaip jūsų vaikas ar paauglys jums ką nors sako, tuo pat metu atsakydami į žinutę? Kaip jums abiem galėtų atrodyti ir jaustis ta sąveika, jei susitelktumėte tik į buvimą?

Buvimo dabartyje poveikis

„Oprah’s Master Class“ aktorius Jeffas Bridgesas prisiminė savo motinos „Laiko“, kurį jie praleido kartu, poveikį. Jis sakė: „Kiekvieną valandą galėjau tikėtis, kad mama turės „laiką“ su manimi. „Laikas“ būtų viskas, ką norėčiau su ja daryti. Ji nepriimtų jokių savo draugų skambučių. Jei paskambino jos draugai, ji pasakė: „Ne, aš turėsiu tau perskambinti“. Aš leidžiu „laiką“ su Jeffu“, – sakė Bridgesas. „Mes turėjome tokius nuostabius santykius“, – sakė jis.

Pagalvokite apie akimirką, kurioje galėjote būti daugiau. Galbūt tai buvo jūsų pačių vaikai, o gal tai buvo darbe su klientu ar projekte. Kokią įtaką jūsų atsidavimas galėjo turėti tą akimirką? Kas ar kam galėjo būti naudingas jūsų nedalomas dėmesys?

Tiesiog būk dabartyje

Tyrimai rodo, kad buvimo vietoje pranašumų yra daug. Be geresnės koncentracijos, dėmesio ir dėmesio detalėms, buvimas vietoje taip pat pagerins jūsų atmintį, socialinius įgūdžius ir santykius.

Štai keturi paprasti būdai, kaip būti ir „tiesiog būti“:

1. Sąmoningai stebėkite savo mintis ir veiklą. Sustokite ir atkreipkite dėmesį į tai, ką darote.

2. Nustatykite, kur esate. Paklauskite savęs: „Kur dabar yra mano kojos? Ten, kur yra tavo kojos, gali nebūti ten, kur esi.

3. Įsipareigokite atidėti blaškančius dalykus. Pailsėkite nuo kompiuterio ekrano 10 minučių. Padėkite telefoną. Kad ir kokį blaškymąsi atitrauktumėte, tai nebūtinai turi būti ilgam. Galite išsikelti sau pagrįstus tikslus, kurie jums tinka.

4. Kvėpuokite. Vieną minutę sutelkite dėmesį tik į kvėpavimą. Kvėpavimas gali sutelkti ir įžeminti jus, nuraminti jūsų protą ir kūną bei padėti sutelkti dėmesį.

Būti, o ne daryti

Kai įžeminsite save fiziškai, padėkite būti ten ir protiškai. Būti visapusiškai šalia, su kuo esate ar kur būtumėte, naudinga jums ir kitiems aplinkiniams. Kartais reikia pristabdyti „darymą“ ir sėdėti su „esybe“, kad iš tikrųjų užmegztumėte ir sustiprintumėte ryšius su savimi ir kitais savo pasaulyje.

Apsvarstykite galimybę išnaudoti šį laiką, kad tikrai pasidomėtumėte, kuo norite būti dabar ir ką daryti. Būkite smalsūs apie bet kokius jausmus, kylančius šiais neaiškiais laikais. Dabar pats tinkamiausias metas dirbti su gyvenimo treneriu, kuris gali padėti jums sustiprinti ryšius su savimi ir kitais jūsų pasaulyje.

Šaltinis: Pressmaster/Shutterstock

Tavo gyvenimo meilė. Jūsų sielos draugas. Jūsų gyvenimo partneris. Tas ypatingas žmogus. Nesvarbu, ar pripažįstame tai, ar ne, daugelis iš mūsų siekia rasti tobulą papildymą. Mes trokštame turėti šalia mūsų žmogų, kuris mylėtų mus per mūsų netobulumo akimirkas ir pasidalintų su mumis mūsų gyvenimo prisiminimais. Mes matėme pakankamai filmų apie tai, todėl tai turi būti įmanoma, tiesa?

Meilė nėra pasaka, todėl galite nustoti ieškoti tobulo „10“, atitinkančio visus jūsų pageidavimų sąraše esančius reikalavimus. Tačiau įmanoma rasti ką nors, kas stovėtų šalia, ištverstų pasaulio netvarką ir padėtų patirti visą gyvenimą.

Kaip sukurti pagrindą, kad į savo gyvenimą pritrauktumėte tokią meilę? Štai penkios paslaptys, kurios padės jums pradėti:

1. Būkite autentiški. Norėdami rasti tikrą meilę, pirmiausia turite pabrėžti savo tikrąjį save. Jei norite, kad kas nors jus mylėtų per jūsų netobulumo akimirkas, pirmiausia turite būti pasirengę tai padaryti dėl kito žmogaus. Būkite tikras su savimi, kad būtumėte pasirengę kažkieno autentiškumui.

   Kas jus tikrai daro laiminga? Ko tu iš tikrųjų nori iš gyvenimo? Lengva pakliūti į malonumą kitiems ir daryti tai, kas tuo metu atrodo populiaru ar „normalu“. Jei pakeičiate savo asmenybę, aistras ar tikslą, kad nuraminti kitą žmogų, jūs nesate tikrasis savimi. Žmones traukia autentiškumas. Pažink save, pamilk save ir išmok elgtis bei kalbėti autentiškai.

2. Būk pats geriausias. Nors priešingybės gali traukti, pirmiausia turite suprasti, kad „panašus traukia panašų“. Jūs nustatote asmenį, su kuriuo norite praleisti savo gyvenimą. Neieškotumėte mieguisto, riebaus, šykštaus skundytojo su kečupo dėmėmis ant marškinių, todėl pirmiausia suraskite būdus, kaip išvalyti savo poelgį.

   Norite leisti dienas su sveiku, savo kūnu besirūpinančiu žmogumi? Tada suvarstykite tuos sportbačius ir patys eikite į sporto salę! Ar norite apsupti save žmogumi, kuris geriausiai mato žmones ir situacijas? Tada nustok skųstis! Ar norite rasti žmogų, kuris kiekvieną dieną stengtųsi nugyventi maloniai, džiaugsmingai, su tikslu. ir vientisumas? Jūs supratote idėją.

3. Būkite tikri. Būkite tikri savimi, savo sprendimais ir savo sugebėjimu pritraukti meilę į savo gyvenimą. Jei esate autentiškas, geriausias savimi, šis pasitikėjimas skleis iš jūsų savivertės spindesį. Pritrauksite žmogų, kuris atpažįsta, vertina ir myli tai, kas esate.

   Ugdykite šį pasitikėjimą žinodami, kad esate vientisas ir pilnas vien būdamas tu. Supraskite, kad sielos draugą malonu turėti, bet ne a privalo-turėti. Tau, vienam, užtenka.

4. Būkite atviri. Jei norite susitikti su kuo nors nauju, turite būti pasirengę užmegzti ryšį ir atsiverti su aplinkiniais žmonėmis. Jei kas nors šalia jūsų kavos eilėje užmezga pokalbį, būkite pasirengę įsitraukti. Net jei tas žmogus neturi būti jūsų gyvenimo meilė, vis tiek praktikuokite atvirumą. Šios atvirumo energijos vystymas padės palengvinti pasikartojimus, kurie gali sukelti ilgalaikius santykius.
5. Būk laimingas. Bene svarbiausia šio sąrašo paslaptis – būti laimingas. Visi nori būti šalia laimingų žmonių; laimė yra magnetinė. Taigi sutelkite savo energiją galvodami apie tai, kas jus džiugina, ir darydami.