idp

Ką reiškia „tiesiog būti“?

Kai galvoju apie „tiesiog būti“, galvoju apie buvimą čia dabar, dabartiniu momentu. Galvoju sėdėti su savo jausmais, užmegzti ryšį su savo vidiniu „aš“ ir patirti pasaulį tokį, koks jis vyksta šiuo metu. Aš negalvoju apie praeitį, rytojų, kitą užduotį ar kitą žmogų, su kuriuo reikia susisiekti. Aš tiesiog sutelkiu dėmesį į tai, su kuo esu virtualiai ar asmeniškai, arba į tai, ką darau ar nedarau.

Šiuo metu, šios pandemijos metu, man vis sunkiau ir sunkiau būti dabartine akimirka. Mano klientai jaučia šios krizės padarinius, mano draugams sunku, šeimai vis dar reikia mano dėmesio, o aš kartais jaučiuosi traukiamas įvairiomis kryptimis. Kai turiu akimirką vienas, kartais galvoju apie praeitį ar ateitį ir sąmoningai nesusikoncentruoju į dabartį, nepaisant to, kaip labai to norėčiau. Vienas vertingas dalykas, kurį sužinojau prieš daugelį metų, kai dirbau su onkologiniais ligoniais ir jų šeimomis, buvo kliento posakis: „Kai pamatau, kad mano protas gaudo fantomus, klausiu savęs: „Kur dabar mano pėdos?“. „Per savo gyvenimą daug kartų naudojau tai kaip savo mantrą ir dabar tikrai naudoju.

Šaltinis: Denys Nevozhai/Unsplash

Ryšio perkrova

Pastaruoju metu jaučiu, kad mano bendravimo lygis smarkiai išaugo. El. laiškai, žinutės, skambučiai ir virtualūs susitikimai visada buvo didžiulė mano asmeninio gyvenimo ir verslo dalis. COVID metu mano įgimtas noras padėti savo klientams sėkmingai įveikti jų gyvenimo iššūkius, nes visi patiriame iššūkių, reiškė daugiau užsiėmimų ir grupių nei kada nors anksčiau. Be to, bandydamas palaikyti ryšį su šeima ir draugais, aš nuolat su jais bendrauju, net labiau nei mūsų santykiai prieš pandemiją. Stebėti šalies ir pasaulio aktualijas reiškia nuolatinį slinkimą telefone. Ir aš būčiau aplaidus, nepaminėdamas laiko, kurį praleidžiu socialiniuose tinkluose, pramogaudamas ar ieškodamas informacijos. Kartais šie dalykai vyksta vienu metu. Neseniai dalyvavau rinkodaros strategijos susitikime ir taip pat rašiau žinutes su draugu, bandydamas išspręsti kritinę situaciją. Supratau, kad buvimas keliose vietose vienu metu, net kai viskas virtualu, gali būti išsekusi.

Ketinimas

Neseniai rašiau apie užuojautą (čia) ir apie tai, kaip užuojauta sau yra tarnystė. Rūpindamiesi savimi galite būti labiau šalia, kad ir kur būtumėte ir ką darytumėte. Daugeliui iš mūsų vidinis apmąstymas ir atradimas, ką norėtume savyje pakeisti, yra kasmetinis naujųjų metų ritualas. Naudotis šia savistaba, stebėti, kas vyksta jūsų pasaulyje, ir apgalvotai koreguoti, kad pašalintumėte tai, kas jums nebetinka, yra užuojautos veiksmas. Sprendimai ne visada būtini ir dažnai pamirštami. Verčiau apsvarstykite galimybę padaryti vieną nedidelį pakeitimą, kad pagerintumėte savo gyvenimą. Tai ne sprendimas, tai daugiau ketinimas. Keliauti po pasaulį su ketinimu yra sąmoningas užuojautos sau veiksmas.

Išblaškymas

Mano ketinimas šiais metais yra toliau tarnauti ir būti šalia. Noriu padėti savo klientams. Noriu būti šalia savo draugų. Noriu, kad mano ryšys su šeima, artimiausiais ir kitais giminaičiais būtų kuo stipresnis. Visiems šiems žmonėms noriu padovanoti save geriausiai. Aš stengiuosi tai padaryti – dovanoti sau užuojautą atsitraukti, pasirūpinti savimi sąmoningai tolstant nuo blaškymosi ir sutramdyti save sąmoningai būdamas šalia.

Išsiblaškymas nebūtinai yra neigiamas. Tačiau kai įsipareigojate dalyvauti, tokie daiktai kaip telefonai, planšetiniai kompiuteriai, nešiojamieji kompiuteriai ar televizorius laikomi blaškančiais. Tėveliai, kiek kartų esate pagavę save „klausydami“, kaip jūsų vaikas ar paauglys jums ką nors sako, tuo pat metu atsakydami į žinutę? Kaip jums abiem galėtų atrodyti ir jaustis ta sąveika, jei susitelktumėte tik į buvimą?

Buvimo dabartyje poveikis

„Oprah’s Master Class“ aktorius Jeffas Bridgesas prisiminė savo motinos „Laiko“, kurį jie praleido kartu, poveikį. Jis sakė: „Kiekvieną valandą galėjau tikėtis, kad mama turės „laiką“ su manimi. „Laikas“ būtų viskas, ką norėčiau su ja daryti. Ji nepriimtų jokių savo draugų skambučių. Jei paskambino jos draugai, ji pasakė: „Ne, aš turėsiu tau perskambinti“. Aš leidžiu „laiką“ su Jeffu“, – sakė Bridgesas. „Mes turėjome tokius nuostabius santykius“, – sakė jis.

Pagalvokite apie akimirką, kurioje galėjote būti daugiau. Galbūt tai buvo jūsų pačių vaikai, o gal tai buvo darbe su klientu ar projekte. Kokią įtaką jūsų atsidavimas galėjo turėti tą akimirką? Kas ar kam galėjo būti naudingas jūsų nedalomas dėmesys?

Tiesiog būk dabartyje

Tyrimai rodo, kad buvimo vietoje pranašumų yra daug. Be geresnės koncentracijos, dėmesio ir dėmesio detalėms, buvimas vietoje taip pat pagerins jūsų atmintį, socialinius įgūdžius ir santykius.

Štai keturi paprasti būdai, kaip būti ir „tiesiog būti“:

1. Sąmoningai stebėkite savo mintis ir veiklą. Sustokite ir atkreipkite dėmesį į tai, ką darote.

2. Nustatykite, kur esate. Paklauskite savęs: „Kur dabar yra mano kojos? Ten, kur yra tavo kojos, gali nebūti ten, kur esi.

3. Įsipareigokite atidėti blaškančius dalykus. Pailsėkite nuo kompiuterio ekrano 10 minučių. Padėkite telefoną. Kad ir kokį blaškymąsi atitrauktumėte, tai nebūtinai turi būti ilgam. Galite išsikelti sau pagrįstus tikslus, kurie jums tinka.

4. Kvėpuokite. Vieną minutę sutelkite dėmesį tik į kvėpavimą. Kvėpavimas gali sutelkti ir įžeminti jus, nuraminti jūsų protą ir kūną bei padėti sutelkti dėmesį.

Būti, o ne daryti

Kai įžeminsite save fiziškai, padėkite būti ten ir protiškai. Būti visapusiškai šalia, su kuo esate ar kur būtumėte, naudinga jums ir kitiems aplinkiniams. Kartais reikia pristabdyti „darymą“ ir sėdėti su „esybe“, kad iš tikrųjų užmegztumėte ir sustiprintumėte ryšius su savimi ir kitais savo pasaulyje.

Apsvarstykite galimybę išnaudoti šį laiką, kad tikrai pasidomėtumėte, kuo norite būti dabar ir ką daryti. Būkite smalsūs apie bet kokius jausmus, kylančius šiais neaiškiais laikais. Dabar pats tinkamiausias metas dirbti su gyvenimo treneriu, kuris gali padėti jums sustiprinti ryšius su savimi ir kitais jūsų pasaulyje.

Šaltinis: Pressmaster/Shutterstock

Tavo gyvenimo meilė. Jūsų sielos draugas. Jūsų gyvenimo partneris. Tas ypatingas žmogus. Nesvarbu, ar pripažįstame tai, ar ne, daugelis iš mūsų siekia rasti tobulą papildymą. Mes trokštame turėti šalia mūsų žmogų, kuris mylėtų mus per mūsų netobulumo akimirkas ir pasidalintų su mumis mūsų gyvenimo prisiminimais. Mes matėme pakankamai filmų apie tai, todėl tai turi būti įmanoma, tiesa?

Meilė nėra pasaka, todėl galite nustoti ieškoti tobulo „10“, atitinkančio visus jūsų pageidavimų sąraše esančius reikalavimus. Tačiau įmanoma rasti ką nors, kas stovėtų šalia, ištverstų pasaulio netvarką ir padėtų patirti visą gyvenimą.

Kaip sukurti pagrindą, kad į savo gyvenimą pritrauktumėte tokią meilę? Štai penkios paslaptys, kurios padės jums pradėti:

1. Būkite autentiški. Norėdami rasti tikrą meilę, pirmiausia turite pabrėžti savo tikrąjį save. Jei norite, kad kas nors jus mylėtų per jūsų netobulumo akimirkas, pirmiausia turite būti pasirengę tai padaryti dėl kito žmogaus. Būkite tikras su savimi, kad būtumėte pasirengę kažkieno autentiškumui.

   Kas jus tikrai daro laiminga? Ko tu iš tikrųjų nori iš gyvenimo? Lengva pakliūti į malonumą kitiems ir daryti tai, kas tuo metu atrodo populiaru ar „normalu“. Jei pakeičiate savo asmenybę, aistras ar tikslą, kad nuraminti kitą žmogų, jūs nesate tikrasis savimi. Žmones traukia autentiškumas. Pažink save, pamilk save ir išmok elgtis bei kalbėti autentiškai.

2. Būk pats geriausias. Nors priešingybės gali traukti, pirmiausia turite suprasti, kad „panašus traukia panašų“. Jūs nustatote asmenį, su kuriuo norite praleisti savo gyvenimą. Neieškotumėte mieguisto, riebaus, šykštaus skundytojo su kečupo dėmėmis ant marškinių, todėl pirmiausia suraskite būdus, kaip išvalyti savo poelgį.

   Norite leisti dienas su sveiku, savo kūnu besirūpinančiu žmogumi? Tada suvarstykite tuos sportbačius ir patys eikite į sporto salę! Ar norite apsupti save žmogumi, kuris geriausiai mato žmones ir situacijas? Tada nustok skųstis! Ar norite rasti žmogų, kuris kiekvieną dieną stengtųsi nugyventi maloniai, džiaugsmingai, su tikslu. ir vientisumas? Jūs supratote idėją.

3. Būkite tikri. Būkite tikri savimi, savo sprendimais ir savo sugebėjimu pritraukti meilę į savo gyvenimą. Jei esate autentiškas, geriausias savimi, šis pasitikėjimas skleis iš jūsų savivertės spindesį. Pritrauksite žmogų, kuris atpažįsta, vertina ir myli tai, kas esate.

   Ugdykite šį pasitikėjimą žinodami, kad esate vientisas ir pilnas vien būdamas tu. Supraskite, kad sielos draugą malonu turėti, bet ne a privalo-turėti. Tau, vienam, užtenka.

4. Būkite atviri. Jei norite susitikti su kuo nors nauju, turite būti pasirengę užmegzti ryšį ir atsiverti su aplinkiniais žmonėmis. Jei kas nors šalia jūsų kavos eilėje užmezga pokalbį, būkite pasirengę įsitraukti. Net jei tas žmogus neturi būti jūsų gyvenimo meilė, vis tiek praktikuokite atvirumą. Šios atvirumo energijos vystymas padės palengvinti pasikartojimus, kurie gali sukelti ilgalaikius santykius.
5. Būk laimingas. Bene svarbiausia šio sąrašo paslaptis – būti laimingas. Visi nori būti šalia laimingų žmonių; laimė yra magnetinė. Taigi sutelkite savo energiją galvodami apie tai, kas jus džiugina, ir darydami.

Daugiau nei 300 000 metų ieškojome atsakymų į dangų ir dievus. Mes išradome ugnį, nusileidome Mėnulyje ir net išmetėme metalo gabalą už Saulės sistemos ribų. Tačiau nepaisant superprotonų-antiprotonų-sinchrotronų, o dabar ir superlaidžių-superkoliderių, kuriuose yra pakankamai niobio-titano vielos, kad galėtų apskrieti žemę šešiolika kartų, supratimo apie tai, kodėl mes egzistuojame, neturime daugiau nei pirmieji civilizuotų mąstytojų. sąmonė. Iš kur visa tai atsirado? Kodėl mes čia?

Esame kaip Dorothy filme „Ozo burtininkas“, kuri leidosi į ilgą kelionę ieškodama burtininko, kad grįžtų namo, tačiau atsakymas visą laiką buvo jos viduje. Kuo toliau žvelgiame į kosmosą, tuo labiau suprantame, kad gyvybės ir egzistencijos paslapties nepavyks rasti apžiūrint spiralines galaktikas ar stebint tolimas supernovas. Jis slypi giliau. Tai apima pačius mūsų pačių.

Mes taip ilgai žiūrėjome į pasaulį, kad nebeginčijame jo tikrovės. Štai Visata: mūsų jutimo organai suvokia atomus ir galaktikas maždaug 14 milijardų šviesmečių atstumu, nors proto akimis nematome, kad pasaulis mums yra tik pojūčių pluoštas, suvienytas mūsų egzistuojančiais dėsniais. supratimas. Mes nematome įstatymų, kurie palaiko pasaulį; ir kad jei jie būtų pašalinti, medžiai ir kalnai, iš tikrųjų visa Visata, sugriūtų į nieką.

„Esame pernelyg patenkinti savo jutimo organais“, – kartą pasakė Loren Eiseley. „Neužtenka matyti taip, kaip mato žmogus – net iki visatos pakraščių“. Mūsų radioteleskopai ir superkolideriai tik praplečia mūsų proto suvokimą. Matome tik baigtus darbus. Šiame pasaulyje tik stebėjimas gali suteikti formą ir formą tikrovei – kiaulpienei pievoje, sėklų ankštims, saulei, vėjui ar lietui. Bet kokiu atveju tai įspūdinga, ir jūsų katė ar šuo taip pat gali tai padaryti. Ir galbūt net voras, esantis jos tinkle, prisišvartavęs už mano lango.

Mes esame daugiau, nei buvome išmokyti biologijos klasėje. Mes nesame tik atomų – ​​baltymų ir molekulių – rinkinys, besisukantis kaip planetos aplink saulę. Tiesa, chemijos dėsniai gali susidoroti su elementaria gyvų sistemų biologija, o kaip gydytojas galiu išsamiai papasakoti apie gyvūnų ląstelių cheminius pagrindus ir ląstelių struktūrą: oksidaciją, biofizinę apykaitą, visus angliavandenius, lipidus ir aminorūgščių struktūras. . Tačiau mes turime daugiau nei mūsų biocheminių funkcijų suma. Visiško gyvenimo supratimo negalima rasti vien pažvelgus į ląsteles ir molekules. Ir atvirkščiai, fizinė egzistencija negali būti atskirta nuo gyvūnų gyvenimo ir struktūrų, kurios koordinuoja jutiminį suvokimą ir patirtį (net jei jos taip pat turi fizinę koreliaciją mūsų sąmonėje).

Panašu, kad mes esame savo fizinės realybės sferos centras, susijęs su likusia gyvybe ne tik tuo, kad esame gyvi tuo pačiu 4,5 milijardo metų Žemės istorijos momentu, bet ir dėl kažko įtaigaus – šablono, kuris yra šablonas. dėl pačios egzistencijos.

Mokslui nepavyko atpažinti tų gyvybės savybių, dėl kurių ji yra mūsų egzistavimo pagrindas. Šis požiūris į pasaulį, kuriame gyvybė ir sąmonė yra pagrindinės reikšmės norint suprasti didesnę visatą – biocentrizmas – sukasi apie tai, kaip mūsų sąmonė yra susijusi su fiziniu procesu. Tai didžiulė paslaptis, kad visą gyvenimą siekiau daug pagalbos, stovėdamas ant kai kurių labiausiai giriamų šiuolaikinio amžiaus protų pečių. Taip pat priėjau prie išvadų, kurios šokiruotų mano pirmtakus, iškeldamas biologiją aukščiau kitų mokslų, bandydamas rasti teoriją apie viską, kas išvengė kitų disciplinų.

Nuo vaikystės esame mokomi, kad visatą galima iš esmės padalyti į dvi esybes – mus pačius ir tai, kas yra už mūsų ribų. Tai atrodo logiška. „Aš“ paprastai apibrėžiamas pagal tai, ką galime valdyti. Galime pajudinti pirštus, bet aš negaliu judinti tavo kojų pirštų. Dichotomija daugiausia grindžiama manipuliavimu, net jei pagrindinė biologija mums sako, kad daugumos trilijonų savo kūno ląstelių nekontroliuojame daugiau nei uolos ar medžio.

Apsvarstykite viską, ką šiuo metu matote aplinkui – pavyzdžiui, šį puslapį arba savo rankas ir pirštus. Kalba ir papročiai sako, kad visa tai slypi už mūsų ribų, išoriniame pasaulyje. Tačiau mes nieko nematome per kaulo skliautą, kuris supa mūsų smegenis. Viskas, ką matote ir patiriate – jūsų kūnas, medžiai ir dangus – yra aktyvaus proceso, vykstančio jūsų galvoje, dalis. Tu yra šis procesas, o ne tik ta mažytė dalis, kurią valdote motoriniais neuronais.

Pagal biocentrizmą jūs nesate objektas – jūs esate jūsų sąmonė. Jūs esate vieninga būtybė, ne tik jūsų besisukanti ranka ar koja, bet ir didesnės lygties, apimančios visas jūsų suvokiamas spalvas, pojūčius ir objektus, dalis. Jei atskiriate vieną lygties pusę nuo kitos, jūs nustojate egzistuoti. Iš tiesų, eksperimentai patvirtina, kad dalelės, turinčios tikrų savybių, egzistuoja tik tada, kai jos yra stebimos. Kaip sakė didysis fizikas Johnas Wheeleris (sukūrė žodį „juodoji skylė“): „Joks reiškinys nėra tikras reiškinys, kol nėra Pastebėjus reiškinys.” Štai kodėl tikruose eksperimentuose materijos savybės – ir pačios erdvės bei laiko – priklauso nuo stebėtojo. Jūsų sąmonė nėra tik lygties – lygties – dalis. yra tu.

Netgi Stevenas Weinbergas, 1979 m. gavęs Nobelio fizikos premiją, savo knygoje „Galutinės teorijos svajonės“ pripažįsta, kad yra sąmonės problema ir, nepaisant fizinės teorijos galios, sąmonės egzistavimas neatrodo kilęs iš fiziniai dėsniai.

„Išliks nuostabu“, – sakė Nobelio fizikas Eugene’as Wigneris, padėjęs pamatus kvantinės mechanikos simetrijos teorijai, „kad ir kaip vystytųsi mūsų ateities koncepcijos, kad pats išorinio pasaulio tyrimas leido padaryti išvadą, kad sąmonės turinys yra galutinė tikrovė“.

Atsakymo į gyvenimą ir visatą nepavyks rasti žiūrint pro teleskopą ar tyrinėjant Galapagų kikilius. Jis slypi daug giliau. Mūsų sąmonė yra priežastis, kodėl jie egzistuoja. Jis sujungia mąstymą ir išplėstinius pasaulius į nuoseklią patirtį ir pagyvina muziką, kuri kuria mūsų emocijas ir tikslus – gėrį ir blogį, karus ir meilę. Tai neapkrauna kauliukų, kad galėtumėte žaisti gyvenimo žaidimą. Tiesa, visur yra skausmo ir nesantaikos. Tačiau, kaip pažymėjo Willas Durantas, turime matyti „už nesantaikos, draugiškos kaimynų pagalbos, vaikų ir jaunuolių šėlsmo džiaugsmo, žvalių merginų šokių, ryžtingų tėvų ir meilužių pasiaukojimo, kantrios dosnumo. dirvožemis ir pavasario renesansas“.

Kad ir kokia forma ji būtų, gyvenimas dainuoja, nes turi dainą. Esmė yra dainų tekstuose.

Šaltinis: Warren Goldswain/Stocksy

Visi sako, kad negalite priversti savo partnerio pasikeisti – taip pat neturėtumėte stengtis. Turite priimti jį, trūkumus ir visa kita. Nors iš esmės tiesa, kad jūs negalite padaryti kas nors pasikeis – jis turi norėti pasikeisti – ten yra būdus paveikti kažkieno elgesį.

Šie 5 paprasti žingsniai ne tik padidina elgesio pokyčių tikimybę, bet ir dažnai suartina poras.

1 veiksmas) Supraskite, dėl ko trūksta pokyčių.

Elgesio modeliai labai retai būna galutiniai žaidimai. Paprastai yra kažkas gilesnio, skatinančio vėl ir vėl veikti taip pat. Pavyzdžiui, jei jūsų vaikinas vakarėliuoja kiekvieną vakarą – nemiega iki vėlumos ir geria daug alkoholio savo nenaudai – tai yra kažkas daugiau, nei jis tiesiog yra „nesubrendęs“. Jei liepsite jam „užaugti“, jis neprivers jo pasikeisti ir, dar blogiau, greičiausiai jus abu išskirs.

Verčiau paklauskite jo, ką jis gauna iš vakarėlio. – Ar tai darote, kad atsipalaiduotumėte? – Kad numalšintum nerimą? – Kad išvengtum atsakomybės? Ateikite iš vietos, kur iš tikrųjų bandote suprasti elgesio motyvus, prieš net bandydami pakeisti elgesį.

2 veiksmas) Pakartokite du kartus, tada patarkite.

Paprastai patarimai nepadeda pakeisti kažkieno elgesio dėl daugelio priežasčių. Tai dažnai nuskamba smerkiančiai ar kritiškai – skatina kitą asmenį įsigilinti į savo dabartinį elgesį.

Bet kai tik skirsite laiko suprasti, kas lemia pokyčių trūkumą, galite pasiūlyti pasiūlymus kurie kalba apie gilesnę problemą. Tokiam patarimo variantui kitam žmogui atsispirti sunkiau, nes ji pati įvardijo gilesnę problemą ir įvardijo ją kaip problemą.

Jei norite, kad jūsų pasiūlymai būtų dar galingesni, prieš pateikdami patarimus, susijusius su pokyčiais, pakartokite jos supratimą apie gilesnę problemą. Pakartodama savo žodžius, ji jausis išgirsta ir suprasta, o ne teisiama. Pakartotinis nustatymas taip gerai padeda uždegti pinigus – prieš duodami patarimą pakartokite du kartus!

3 veiksmas) Modeliuokite elgesį, kurį norėtumėte matyti.

Patarimai dažniausiai yra mūsų metodas, padedantis kam nors elgtis kitaip, tačiau yra daug veiksmingesnis būdas įkvėpti pokyčius. Tokiu būdu modeliuokite elgesį, kurį norėtumėte matyti. Modeliavimas veikia ypač gerai dėl trijų priežasčių:

1. Tai rodo, o ne pasakoja. Tai praktiškai parodo jūsų partneriui, kaip ji gali elgtis kitaip.
2. Tai teigiama, o ne neigiama. Jis siunčia pranešimą: „Pažiūrėkite, ką galėtum pradėti daryti“, o ne „Kodėl nustojus tai daryti?
3. Tai įsišaknijusi mūsų fiziologijoje. Mūsų visų smegenyse yra veidrodinių neuronų, dėl kurių natūraliai esame linkę mėgdžioti mums patinkančius žmones. Jei jūsų partnerė jus myli, ji natūraliai jausis linkusi priimti tokį elgesį, kurį mato jumyse.

Pavyzdžiui, jei norite, kad jūsų žmona būtų labiau linkusi į nuotykius, patys leiskitės į nuotykius. Parodykite jai, kaip rizikuoti gali būti smagu. Ji taip pat jausis įkvėpta linksmintis ir, kas geriausia, manys, kad visa tai buvo jos idėja!

4 žingsnis) Nustatykite ribas.

Pripažinti destruktyvų partnerio elgesį ne visada yra rūpestingiausias dalykas, kurį galite padaryti. Jei jo elgesys tikrai kenkia jam pačiam arba kelia pavojų jums, laikas nusistatyti tvirtas ribas. Ribų nustatymas reiškia, kad jūs tiesiog nustojate priimti tam tikrą elgesį. Ir tai reiškia, kad santykiai yra ant ribos, jei peržengiama riba.

Norint nustatyti ribas, svarbu aiškiai suprasti – tiek savo protu, tiek kitam žmogui – ką sutiksite ir ko nepriimsite. Pavyzdžiui, jei jūsų vyrui patinka važiuoti itin greitai, neužtenka pasakyti: „Nevažiuok labai greitai“. Paaiškinkite: ką konkrečiai reiškia „labai greitas“? Ar tai taikoma tik tada, kai esate automobilyje, ar visą laiką? Ar tai taip pat taikoma atokiuose keliuose, kur mažai pavojaus greitai važiuoti?

Aiškiai nustatykite savo ribas. Ir būkite atsargūs, kad nustatytumėte tik tam tikras ribas tikrai reikalas. Galų gale, jūs pastatote visus santykius ant ribos.

5 žingsnis) Būkite atviri savęs keitimui.

Nėra nieko, kas priverstų kitą žmogų labiau pasikeisti, nei matant, kaip pats priimate pokyčius. Jei žinote, kad turite įprotį, kurio jūsų partneris tikrai nemėgsta, pasistenkite su juo dirbti. Jos pastangos, kurias ji mato, dedate tobulindami save, įkvėps ir suminkštins jos širdį keisti save.

Atminkite, kad jūs abu esate šiuose santykiuose kaip lygūs. Neprašykite iš savo partnerio nieko, ko nenorėtumėte daryti patys.

Tiesa, kito žmogaus nepakeisi – jis gali pakeisti tik save. Tačiau tai nereiškia, kad nieko negalite padaryti, kad įkvėptumėte pokyčių. Atlikite šiuos 5 paprastus veiksmus, kad pasiektumėte norimus rezultatus – patobulintą partnerį ir artimesni santykiai!

Šiandien sėdėjau koncerte ir klausiausi Bethoveno 7^th Simfonija. Iš netikėtumo į galvą šovė fantazija: per pertrauką matau savo amžiaus moterį, paprasto grožio, malonių akių ir dosnios dvasios, druskos ir pipirų plaukų, surištų į kasą, vilkinčią kukliais, bet patraukliais drabužiais. Stoviu jos akiratyje. Ji mane mato, žiūri, tada prieina prie manęs ir sako: „Atsiprašau. Esu tikras, kad jums tai bus nemandagu, jau nekalbant apie nepaprastai į priekį, bet jūsų veidas atrodo toks išmintingas, toks malonus, bet nelaimingas. Jaučiu, kad atlieki svarbų darbą. Ar galiu ką nors padaryti, kad galėtumėte dirbti mažiau suvaržyti?

Nenoriu, kad taip atsitiktų, bet fantazija buvo nuostabi.

Tai privertė susimąstyti, ar kai kurių klausimų uždavimas gali padėti sukurti gražią fantaziją ar dvi. Nėra ko prarasti, todėl štai:

• Apibūdinkite žmogų, su kuriuo labiausiai norėtumėte vakarieniauti. Kur susitiktum? Kaip prasidėtų pokalbis? Kas tada? Kas tada?
• Apibūdinkite žmogų, su kuriuo labiausiai norėtumėte praleisti mėnesį? Ką darytumėte su juo ar ja per tą mėnesį?
• Kokią anksčiau turėjai fantaziją, kurią norėtum prikelti?
• Kokią realaus gyvenimo patirtį patyrėte, kad noras būtų buvęs geresnis? Savo fantazijoje paleiskite patobulintą versiją.
• Jei tau būtų likę gyventi vieną dieną ir niekas, kurį pažįsti, nesužinotų, ką tą dieną veikei, ką darytum?
• Jei galėtumėte pasakyti vieną sakinį bet kuriam žinomam žmogui, koks jis būtų? Ar pasakytumėte tą patį, jei galėtumėte tai pasakyti anonimiškai? Kokia būtų to žmogaus reakcija, jūsų fantazijoje?
• Jei rašytumėte romaną, kokia (-os) būtų pagrindinė (-ios) jūsų pagrindinės veikėjos charakteristika? Koks būtų veikėjo tikslas? Kokia būtų kulminacinė scena?
• Aprašykite vietą, kurioje norėtumėte praleisti dieną. Mąstykite plačiai: urvas? Muziejus, beisbolo stadionas? Tailando kaimas? Afrikos našlaičių namai? Duobė NASCAR lenktynių trasoje? ka tu ten darytum?
• Jei likusį gyvenimą turėtumėte praleisti visiškai kitoje vietoje, kur tai būtų? ka tu ten darytum?
• Kokį objektą labiausiai norėtumėte turėti: meno kūrinį? Ferrari? Dvaras – jei taip, kur? 100 svarų marihuanos? Ką darytumėte su objektu? O kas, jei tuomet tektų ją atiduoti – kam atiduotumėte?
• Kokią slaptą informaciją norėtumėte pasiekti: CŽV bylas apie radikalų terorizmą? Prezidento žinučių vadovas? Nacionalinė moterų organizacija? Tūkstančių privačių pokalbių apie tai, ką jie iš tikrųjų galvoja apie lenktynes ​​Amerikoje, santrauka? Gydytojų susitikimo apie tai, ką jie galvoja apie pacientus, ir apie subtilius fizinės ar psichinės ligos požymius, stenograma? Ką darytumėte su tomis žiniomis?
• Ką labiausiai mėgstate žinoti pagrindinę priežastį: Vėžį? Smurtas? Intelektas? Johno Kennedy nužudymas? Ką darytumėte su tomis žiniomis?
• Koks būtų jūsų pirmasis prioritetas, jei būtumėte JAV prezidentas? Jungtinių Tautų vadovas?
• ka darytum jei laimėtum loterijoje?
• Jei po metų žinotum, kad tave partrenks autobusas, ką darytum dabar?
• Jei gyventum 1800 metais, ką darytum?
• Jei gyventum 100 metais, ką darytum?
• Jei gyventum 2100 metais, ką darytum?
• Jei būtumėte guru, kokia būtų jūsų kalbos, kuri būtų transliuojama visame pasaulyje, esmė?

Marty Nemko biografija yra Vikipedijoje.

Šaltinis: goodluz/Shutterstock

Kad santykiai būtų puikūs, abu partneriai turi turėti didelę pagarbą. Poros, kurios yra mažiau sąmoningos ir pasiekusios šioje srityje, pastebės, kad dėl pagarbos stokos jų partnerystė yra žemesnė. Yra keletas paprastų žingsnių, kurių galite imtis, kad sustabdytumėte įpratusius nepagarbius modelius ir pakeistumėte juos atsakingesniais santykių būdais. Šie veiksmai, nors ir nebūtinai lengvi, padidins pagarbos lygį jūsų santykiuose, kad jie galėtų augti ir klestėti:

1. Atidžiai įsiklausykite į savo partnerio poreikius, norus ir rūpesčius.
2. Parodykite, kad pastebite savo partnerio poreikius, norus ir rūpesčius, veikdami pagal tai, ką sužinojote apie savo partnerį.
3. Kai jūsų partneris tiesiogiai pateikia prašymus, atsakykite į tai, ko jis prašo, ir laiku imkitės tų prašymų. Nepalikite vietos atidėliojimui; tikrai pasirodys.
4. Kalbėkite pripažinimo, įvertinimo ir dėkingumo žodžius ne tik už tai, ką daro jūsų partneris, bet ir už tai, kas jūsų partneris yra.
5. Naudodami humorą santykiams pagyvinti, būkite atsargūs, kad tik žaismingai paerzintumėte ir nežalotumėte aštriais spygliais.
6. Palyginkite su kitais tik tam, kad atkreiptumėte dėmesį į savo partnerio stipriąsias puses ir talentus.
7. Yra intymių detalių, kurias žinoti turi privilegija tik jums; niekada nepažeiskite konfidencialumo.
8. Atsargiai bendraukite su savo partneriu, kad išsiaiškintumėte skirtumus konflikto metu.
9. Pateikdami skundą būkite atsargūs, kad neperžengtumėte kritikos ribos.
10. Iškirptą sarkazmą pakeiskite švelnia kalba.
11. Pasikalbėkite tiesiogiai su savo partneriu, o ne pasidalykite savo skundais su kitais.
12. Atsikratykite visų formų paniekos, įskaitant akių vartymą.
13. Išmeskite iš savo bendravimo nekantrus ir irzlius tonus.
14. Kai jūsų partneris priima nekvalifikuotus sprendimus, būkite užjaučiantys ir nuraminti sakydami kažką panašaus į: „Mes visi darome klaidų ir galime iš jų pasimokyti“.
15. Patvirtinkite savo artimųjų pasiūlymus skatinančiais žodžiais, tokiais kaip: „Tu kupinas gerų idėjų“.
16. Padarykite vietos savo partnerio stiliui. Yra daug būdų, kaip pasiekti, kad viskas vyktų.
17. Įtikinkite savo partnerį, kad yra vietos daugeliui nuomonių.
18. Kai tik galite, palaikykite savo partnerio pasirinkimą.
19. Pripažinkite, kokį finansinį įnašą jūsų partneris įneša į šeimos išlaidas.
20. Pripažinkite, kiek jūsų partneris prisideda prie jūsų ir jūsų šeimos nematerialiu, emociniu lygmeniu.
21. Kai pasirenkate nekvalifikuotą, kuo greičiau atsiprašykite.
22. Prisiimkite atsakomybę už būdus, kuriais kenkiate savo partneriui. Užsiimkite mokymusi iš savo gedimų, kad ir toliau nepakenktumėte savo santykiams.
23. Greitai pasiūlykite atleisti, kai jūsų partneris priima nekvalifikuotus sprendimus.
24. Pasakykite savo partneriui, kad didžiuojatės ja ar juo.
25. Pareikškite savo pagarbą savo partneriui kitų akivaizdoje.

Būtinai pasakykite savo partneriui, kad labai džiaugiatės bendradarbiaujančia partneryste ir kad jums malonu turėti partnerį, kuris vertas jūsų pagarbos.

Šios idėjos yra tik pradinis rinkinys; tikrai galite sugalvoti keletą puikių savo idėjų. Jei laikysitės šių paprastų nurodymų, turite teisę tikėtis, kad netrukus atsidursite dar labiau praturtėjusioje partnerystėje. Neatsisakykite mūsų žodžio; pažiūrėkite į savo patirtį ir pamatysite, ką atrandate. Ir būtinai mėgaukitės procesu, kiek galite.

Spustelėkite čia, kad apsilankytumėte mūsų svetainėje ir užsiprenumeruotumėte nemokamus įkvepiančius naujienlaiškius bei sekite mus Facebook.

Neseniai išleista knyga, Nežodinis bendravimas artimuose santykiuose: ko mums nesako žodžiai, tyrinėja neverbalinio bendravimo vaidmenį santykiuose. Redagavo Robert Sternberg ir Aleksandra Kostic, jame yra žymių neverbalinės komunikacijos tyrinėtojų darbai. Keliuose skyriuose pagrindinis dėmesys skiriamas įprastesniam vyrų ir moterų flirto elgesiui, pradedant statiniais ženklais, kurie traukia kitus, iki dinamiškesnių kūno kalbos ženklų.

Štai keletas išvadų:

Veido struktūra. Evoliucinės perspektyvos tyrimai parodė, kad veido struktūra ir forma yra traukos ženklai. Konkrečiai, vyrus traukia daugiau kūdikių veido moterų, kurių akys yra plačios, veidai apvalesni, smakrai mažesni ir oda yra lygesnė. Kita vertus, moteris traukia dominuojančios išvaizdos vyrai – stačiakampiai žandikauliai ir tvirti antakiai. Viename įdomiame tyrime raudonai dėvinčios moterys buvo laikomos patrauklesnėmis, o tai gali paaiškinti, kodėl raudonos lūpos ir raudonis yra tokie įdomūs dalykai.

Kūno forma. Vyrus traukia moterys, turinčios „smėlio laikrodžio“ kūno formą ir siaurą juosmenį su plačiais klubais. Evoliuciniu požiūriu tai rodo vaisingumą. Moteris traukia aukštesni ir raumeningesni vyrai, o tai tikriausiai yra potencialaus draugo, galinčio apsaugoti, požymiai. Drabužiai gali sustiprinti šias traukos ypatybes, pavyzdžiui, moteriškos suknelės, pabrėžiančios išlinkimus, ir vyriški kostiumai plačiais, paminkštintais pečiais.

Žvilgsnis ir akių kontaktas. Yra tvirtų įrodymų, kad žiūrėjimas kitam į akis yra susidomėjimo ir flirto ženklas. Sulaikyti kito žvilgsnį šiek tiek ilgiau, nei įprasta, yra flirto užuomina. Tačiau aiškinant žvilgsnį yra lyčių skirtumų. Vyrai linkę abipusį žvilgsnį vertinti kaip seksualinį kvietimą. Yra net keletas įrodymų, kad abipusis poros žvilgsnis gali išskirti oksitociną – „meilės hormoną“. Vyrai taip pat labiau žiūri į moters kūną nei į veidą, o moterys daugiau dėmesio skiria vyrų veidui. Yra įrodymų, kad vyrai, kurie laikosi tradicinių sekso vaidmenų, labiau žiūrės į moters kūną.

Šypsena ir veido ženklai. Šypsena daro bet ką patrauklesnę, tačiau tai ypač aktualu moterims. Be to, šypsena bet kurios lyties atstovams yra vertinama kaip flirtuojantis kvietimas. Vyrai ir moterys, kurių veiduose rodomos trumpos teigiamos emocijos (laimė, susidomėjimas), yra patrauklesni. Žinoma, tiek vyrų, tiek moterų juokas gali būti flirtuojantis, tačiau jis turi būti reguliuojamas: per daug juoko arba pernelyg garsus ar neįprastas juokas gali būti išjungimas.

Balso tonas. Šis neverbalinis signalas yra paprastas: švelnesnis balso tonas yra flirtuojantis ir yra ypač stiprus traukos ženklas moterims.

Kūno kalba. Dažnas flirto požymis yra tai, kad moterys pirštais perbraukia plaukus arba plaukų vartymas. Be to, drabužių koregavimas, pavyzdžiui, suknelės išlyginimas, evoliuciniu požiūriu yra „apdailiškas“ elgesys.

Laikysena. Vėlgi, žvelgiant iš evoliucinės perspektyvos, flirtas yra apie dominavimo (vyrams) ir nuolankumo (moterims) užuominas. Pavyzdžiui, vyrai sieks staigesnės laikysenos, o moterys pakreips galvą į šoną – tai flirtuojantis nuolankumo ženklas. Orientacija vienas į kitą rodo susidomėjimą ir taip pat padeda apsaugoti kitus nuo porinio ryšio.

Asmeninė erdvė. Artimesnis artumas yra flirto užuomina tiek vyrams, tiek moterims (bet ne per arti ir ne per greitai įsiskverbti į kito asmeninės erdvės „burbulą“).

Palieskite. Lengvas prisilietimas abiem lytims gali būti įjungimas. Vyrai gali sugriebti moterį už peties arba paglostyti ranką. Moterys gali nusišluostyti rankas arba žaismingai bakstelėti ir nusijuokti. Dar vienas flirto užuomina yra šiek tiek liesti pečius ar kojas (jei sėdite).

Sinchronija. Kitų neverbalinio elgesio atspindėjimas gali būti flirtuojantis ir patrauklus.

Vakarėlyje ar bare sumanūs neverbalinio bendravimo stebėtojai gali pamatyti šiuos flirto ženklus.

„Sutikau vaikiną, kuris man labai labai patinka“, – sakė Marcella*. „Bet kaip man žinoti, ar galiu juo pasitikėti? Neturiu puikių rezultatų ir nerimauju, kad jis man patinka dėl netinkamų priežasčių. Kaip man tai išsiaiškinti?”

„Turiu pasirinkti vieną iš dviejų darbo galimybių“, – sakė Isaiah*. „Visi abiejose vietose atrodo tikrai malonūs, o darbai yra geri. Jis nusijuokė. „Žinau, kad neturėčiau skųstis. Tai gera problema. Bet aš negaliu suprasti, kuriuo keliu eiti. Mano tėtis sako, kad turėčiau pasitikėti savo nuojauta ir pasirinkti tą, kuris man labiausiai patinka, ir tai gerai; Aš galiu tai padaryti. Bet aš nerimauju ne dėl savo žarnyno, o dėl to, ar galiu pasitikėti, kad šios vietos tikrai tokios neįtikėtinos, kaip atrodo. Galbūt vienas iš jų – o gal ir abu – tiesiog gerai išgyvena, o kai tik juos pažįsti, jie nėra tokie puikūs.

Santykiai dažnai yra svarbūs mūsų laimei – tam tikra prasme mūsų egzistencijai – ir pasitikėjimas yra santykių pagrindas. Internetiniame „Google“ žodyne pasitikėjimas apibrėžiamas kaip „tvirtas tikėjimas kieno nors ar kažko patikimumu, tiesa, gebėjimais ar stiprybe“. Esther Perel, gerai žinomas ir mylimas santykių autoritetas, kartą pašnekovui pasakė, kad pasitikėjimas tarp dviejų vienas kitą mylinčių žmonių „yra vienas nuostabiausių išgyvenimų, kokį tik galima patirti. Tai patirtis tarp draugų, tai patirtis iš vaiko tėvams ir iš tėvų vaikui vėliau“.

Šaltinis: 123RF Vaizdo ID : 120844200 thevisualsyouneed

Taigi jūs manote, kad mes, žmonės, esame sugalvoję sėkmingą formulę, kaip žinoti, kuo ir kuo galime pasitikėti. Bet mes neturime. Nepaisant visų straipsnių, kuriuose pasakojama, kaip išsiaiškinti, ar kas nors meluoja, kaip pasakyti, ką kažkas iš tikrųjų reiškia per veido ir kūno judesius, ir kaip panaudoti savo suvokimą, kad išsiaiškintume tiesą apie ką nors kitą, tiesa yra ta, kad pasitikėjimas. yra sudėtinga.

Mūsų suvokimo problema

Viena vertus, daugelis tyrimų rodo, kad mūsų suvokimas retai būna objektyvus ar tikslus. Taip yra todėl, kad kiekvienas iš mūsų bet kokio stebėjimo yra vadinamas „patvirtinimo šališkumu“, kuris yra įprastas žmogaus „polinkis ieškoti ar interpretuoti informacijos taip, kad patvirtintų išankstines nuostatas“, teigiama „Science Daily“ straipsnyje. Kitaip tariant, mes ieškome įrodymų, patvirtinančių tai, ką jau tikime esant tiesa. (Norėdami gauti daugiau informacijos apie patvirtinimo šališkumą, galite pažvelgti į ankstesnį mano parašyti įrašą, taip pat į mano kolegos PT Nathano Heflicko įrašą). Jei jums įdomu, ar kas nors gali būti objektyvus stebėtojas, jums gali būti įdomu žinoti, kad, pasak C. James Goodwin, knygos autoriaus Psichologijos tyrimai: metodai ir dizainas, net mokslininkai tampa patvirtinimo šališkumo aukomis. Štai kodėl bet koks tyrimas turi būti kartojamas daugybę kartų ir daugelio skirtingų stebėtojų.

Štai tik vienas pavyzdys, kaip mūsų įsitikinimai ir lūkesčiai gali nuspalvinti mūsų pastebėjimus. Jūs sutinkate žmogų, kuris jums tikrai patinka. Jūs juos traukiate fiziškai ir manote, kad jie yra juokingi ir protingi. Jus abu sieja daug bendrų tikslų, interesų ir vertybių. Pradedi susitikinėti. Kažkada, kai jautiesi kaip tikrai gerų santykių pradžia, supranti, kad nors jie susitiko su kai kuriais tavo draugais, tu niekada nesutikai nė vieno iš jų. Įdomu, kodėl taip yra? Tada pradedi klausinėti kitų klausimų. Pavyzdžiui, kodėl jie neturi kitų žmonių ar veiklos nuotraukų savo namuose? Dabar, kai apie tai galvojate, suprantate, kad niekada nesijautėte visiškai patogiai jų bute, kuris yra tarsi netvarkingas ir nebaigtas.

Šaltinis: 123RF vaizdo ID : 37088638 atic12

Kas čia atsitiko? Paprasčiau tariant, užmezgėte santykius su daugybe vilčių ir lūkesčių, kurie turėjo įtakos tam, ką leidote sau pamatyti. Laikui bėgant pradėjote leisti registruoti kitą informaciją. Šiuo atveju tai buvo informacija, kuri prieštaravo jūsų ankstesniems įsitikinimams, kad jūs ir šis asmuo puikiai tinkate. Kitais atvejais gali būti priešingai.

Pavyzdžiui, ką daryti, jei sutinkate žmogų, kuris, jūsų nuomone, yra įdomus, bet su kuriuo neturite jokios seksualinės chemijos? Esu matęs ne vieną atvejį savo darbe su klientais, bet ir gyvenime, kai taip nutinka. Ir vis dėlto, laikui bėgant, daugeliu tokių atvejų, kai abu žmonės susipažino, seksualinis susidomėjimas išsivystė ir praturtino jų santykius. Tai taip pat gali būti patvirtinimo šališkumo pavyzdys, nes turime konkrečių idėjų apie tai, kas yra susiję su seksualiniu potraukiu, ir jei nejaučiame tų konkrečių dalykų, darome prielaidą (kartais neteisingai), kad potraukio nėra ir nebus. Būk ten.

Seksualinis potraukis yra tik vienas iš santykių aspektų, kuris gali augti, kai sužinome, ar iš tikrųjų galime pasitikėti kuo nors kitu, pavyzdys.

Pasitikėjimas neegzistuoja vakuume. Negalite pasakyti, ar galite kuo nors pasitikėti pagal tai, kaip juda jo akys arba ką jie daro ar nedaro su savo veido išraiška. Esther Perel savo NPR pašnekovui sakė, kad „pasitikėjimas yra mūsų gebėjimas tam tikru būdu gyventi su tuo, ko niekada nesužinosime, bet kažkaip toleruoti tą nežinomybę, kad galėtume judėti, rizikuoti, mylėti ir visus tuos dalykus“.

Pasitikėjimas yra kažkas, kas vystosi laikui bėgant. Jis pastatytas, kai du žmonės pažįsta vienas kitą. Jis gali būti sugadintas, sugadintas arba prarastas. Bet jį taip pat galima atstatyti. Porų terapeutai žino, kad santykiai kartais gali būti stipresni nei bet kada, kai pora įdeda tikrai pastangų, kad atkurtų pasitikėjimą.

Pasitikėjimas reikalauja autentiškumo ir dosnumo

Svarbu tai, kad pasitikėjimas nėra kažkas, ką galime duoti ar atimti aklai. Abu santykiuose esantys žmonės turi dirbti, kad parodytų, jog yra patikimi. Santykiuose turite prisiimti atsakomybę, kad atkreiptumėte dėmesį į tai, ką stebite, galvojate ir jaučiate. Taip pat turite prisiimti atsakomybę už tai, kaip elgiatės. Kitaip tariant, jūs turite rūpintis savimi, žinoti, ar kitas asmuo elgiasi nepatikimai; bet ir jūs pats turite elgtis patikimai. Negalite tikėtis, kad kažkas kitas jumis pasitikės, jei nesate patikimas.

Bet galiausiai, jei nuspręsite leisti sau būti pažeidžiamiems, pakankamai toleruoti nežinomybę, kad prisiimtumėte riziką, kuri yra santykių dalis, atminkite, kad pasitikėjimas reikalauja stiprybės, autentiškumo ir dosnumo iš abiejų santykių partnerių. . Tai nėra kažkas, ką jūs tiesiog duodate aklai, bet tai yra kažkas, ką kartu, laikui bėgant, statote ir atkuriate.

*Vardai ir identifikavimo informacija pakeisti dėl privatumo

copyright@fdbarth2021

Šaltinis: bibianagonzalez-pixabay

Kadangi lapkritis yra Amerikos indėnų paveldo mėnuo, o vienas iš mūsų yra vietinis havajietis, verta pasidalinti tuo, ką žinome apie senovinę terapiją, kuri praktikuojama ir šiandien.

Šimtmečius, kai vietiniai havajiečiai turėjo santykių sunkumų, o kartais ir kitų problemų, jie naudojo techniką, žinomą kaip ho’oponopono kad žinoma teisinga ir imua – judėti į priekį. Ho’oponopono yra nuoširdaus atsiprašymo ir tikro atleidimo praktika. Šiandien jį naudoja daugelis šeimų, o per pastaruosius kelis dešimtmečius jis paplito visame pasaulyje. (Pristatydami apie laiko perspektyvos terapiją Lenkijoje prieš keletą metų kalbėjome apie ho’oponopono ir buvome nustebinti, kai du Rytų Europos psichikos sveikatos specialistai paminėjo, kad ją studijavo ir taikė savo praktikoje.) Kai nuoširdus, ho’oponopono ištaiso ir padeda išgydyti asmenį, prašantį atleidimo, arba visus procese dalyvaujančius žmones.

Protas, kūnas ir dvasia yra tarpusavyje susiję

Ko gero, svarbiausias vietinės „psichologinės sistemos“ aspektas – tos, kuri atrodo universali – yra proto, kūno ir dvasios santykio supratimas. Kitaip tariant, tai, kaip ir ką galvojama, veikia ne tik psichiškai ir emociškai, bet gali turėti įtakos ir fiziniam bei dvasiniam individo funkcionavimui. Konkrečiai, Polinezijos kultūrose manoma, kad žmogaus klaidos ir socialiniai nusižengimai gali sukelti fizines ligas ar psichines problemas.

Nors kai kurie nepritaria dvasingumo (nepainioti su spiritizmu ar bet kokia religija) ar pomirtinio gyvenimo samprata, dauguma žmonių tai daro. Psichikos sveikatos specialistams, turintiems ankstesnį mąstymą, gali būti sunku suvokti dvasinio kliento aspekto svarbą. daro tikėti. Psichosomatinės ligos yra dviejų trečdalių proto, kūno ir dvasios lygties pavyzdys.

Vakarų medicinos standartinė doktrina nežino priimtos „ligos“ ar diagnozės, apimančios dvasinio aspekto sąvoką. Priešingai, taikant vietinius gydymo metodus, tokius kaip ho’oponopono, iš pradžių išgydant dvasią, o paskui psichinį/emocinį „ligą“, kartais kūnas taip pat prisijungia prie šio visiško gydymo. Be to, vietinėje kultūroje žmogus, kenčiantis nuo būtų laikomas dvasios negalavimu, Vakarų medicinoje greičiausiai būtų diagnozuotas kaip sergantis psichoze arba šizofrenija – ekstremaliais proto negalavimais. Mes manytume, kad visi terapeutai turėtų būti atviri ir gerbti savo kliento įsitikinimų sistemą. būtini jų gijimo procesui.

Keturi ho’oponopono proceso žingsniai

1. Atgaila. Šis žingsnis įvyksta, kai esate vienas ir gali būti labai skausmingas. Tai tada, kai supranti, kad sąmoningai – o kartais ir nesąmoningai – ką nors ar ką nors pakenkėte, galbūt Žemei, ir dėl to pakenkėte sau. Pagrindinis įsitikinimas yra tas, kad visi ir viskas yra susiję, todėl esate pasirengęs pasitaisyti. Kai šis suvokimas bus visiškai pasiektas, antrajame žingsnyje paklausite:
2. Atleidimas. Daugeliui tai sunku pasiekti, ypač asmeniškai. Prašymas atleidimo turi būti nuoširdus. Bet koks „taip, bet“ jo nesumažės, nes tai yra ženklas, kad galbūt ieškote būdų, kaip atsitraukti nuo kabliuko arba sumažinti savo vaidmenį, kad ir kas nutiko. Jei taip atsitiks, nesate pasiruošę. Atleidimo troškimas turi būti nuoširdus ir kilti iš širdies. Jei neįmanoma paprašyti atleidimo akis į akį ar telefonu – galbūt santykiai taip nutrūko, niekaip negalite bendrauti arba žmogus perėjo – tada tyliai paprašykite to atleidimo. Kitas žingsnis yra:
3. Dėkingumas. Kitam žmogui arba Žemei – už pamokas, kurias jie padėjo jums išmokyti. Pamoka galėjo būti ypač sunki arba pasirodė neigiama, bet kartais mes augame šuoliais nes šių patirčių. Išreikškite savo dėkingumą nuoširdžiu „ačiū“. Dėkingumo jausmas veda į paskutinį žingsnį:
4. Meilė. Meilę taip pat malonu išreikšti fiziškai, jei įmanoma, rankos paspaudimu, apkabinimu, pasodinant medį, kas tik tinka. Jei tai neįmanoma ir jūs pats atliekate šį procesą, įsivaizduokite, kad esate kartu su kitu asmeniu ir darote vieną iš pirmiau minėtų dalykų arba tiesiog meiliai šypsotės vienas kitam, įsivaizduodami susikibusius už rankų.

Kai procesas bus baigtas, jei kitas asmuo nėra imlus, skirkite jam laiko ir žinokite, kad padarėte viską, ką galėjote. Jei jie persidavė arba santykiai per toli ir esate vienas, padarėte tai, ką galėjote, ir esate geresnis žmogus, leidęs sau pereiti šią sudėtingą kelionę.

Papildomas pelnas

Vienas iš ho’oponopono praktikavimo privalumų yra jo poveikis intrapersonaliniam gyvenimui: kitaip tariant, jūs geriau suprantate, kaip veikiate kitus ir aplinkinį pasaulį. Idealiu atveju tai sukelia didesnę empatiją ir užuojautą.

Šių paprastų nurodymų laikymasis su klientais, norinčiais ištaisyti nesusipratimą ar nusižengimą, veikia gerai. Kai kuriems „ho’oponopono“ bus per paprastas, per daug „woo woo“. Turite iššūkį pateikti mokslinius / empirinius įrodymus. Didesnė kultūra dažnai menkina čiabuvių išminties paprastumą. Tačiau tikimės, kad yra studentų ir gydytojų, kurie svarstytų galimybę įtraukti ho’oponoponą į savo praktiką. Nereikia lankyti kursų ar įgyti šio metodo sertifikato; taip pat nebūtina net pažymėti, pažymėti ar nurodyti šio metodo. Tiesiog atlikite keturis aukščiau nurodytus veiksmus .

Galiausiai, norėtume rekomenduoti, kad prieš naudodami ho’oponopono su klientais, išbandykite jį savo gyvenime, kad pamatytumėte, kaip tai jaučiasi ir ar jis jums tinka. Lažinamės, kad taip bus.

Jei norite sužinoti, kaip sėkmingai pasenti, geriausia paklausti vyresnio amžiaus suaugusiųjų, kurie suprato paslaptis. Šie 15 išmintingų asmenų, kurie visi gerokai išgyveno savo vėlesnius gyvenimo metus, pateikia daugybę sąmojingų, išmintingų ir net praktinių patarimų, kaip rasti pilnatvę, nesvarbu, kokio amžiaus esate.

„Turėjau laukti 110 metų, kad tapčiau žinoma. Norėjau kuo ilgiau tuo mėgautis.” Jeanne Louise Calment (1875–1997)

Seniausias dokumentais užfiksuotas gyvas žmogus, ši prancūzė, sulaukusi „super šimtmečio“ 110 metų amžiaus, turėjo visas mintis. Savo linksma šypsena Calment sužavėjo pasaulį savo optimistišku požiūriu į senėjimą ir gyvenimą.

„Galite nugyventi iki šimto, jei atsisakysite visų dalykų, dėl kurių norite gyventi iki šimto“. Woody Allenas (1935-)

Deja, šis bon mot iš dalies yra teisingas, nors kai kurie ilgiausiai gyvenantys asmenys (įskaitant Calmentą) turi dalį žalingų įpročių. Tačiau jūs galite kontroliuoti savo gyvenimo trukmę tiek, kad išvengtumėte kai kurių nesveikų elgsenų, dėl kurių žmonės miršta nesulaukę senatvės.

„Per daug žmonių, kai pasensta, galvoja, kad reikia gyventi pagal kalendorių“. Johnas Glennas (1921-)

Senatorius Johnas Glennas, būdamas 77 metų amžiaus, seniausias žmogus, įlipęs į JAV erdvėlaivį, parodė požiūrį, kad neturėtume leisti, kad amžius mus apibrėžtų. Kalendorius yra naudingas būdas pranešti jums datą, tačiau jei leisite save supainioti su savo chronologiniu amžiumi, galite netekti potencialiai vertingų galimybių.

„Kiek tau būtų metų, jei nežinotum, kiek tau metų*? Satchel Paige (1906–1982)

Lygiai taip pat, kaip ir Johno Glenno citata, yra šios beisbolo legendos, kuri tęsė sėkmingą karjerą ir sulaukus 60-ies. Mes taip apsėsti amžiaus, sako Paige, kad leidžiame jam apibrėžti mūsų tapatybę. Atsikratykite mąstysenos, kuri verčia pirmiausia galvoti apie savo amžių, o po to – apie tapatybę.

*Dėkojame skaitytojui, kuris nurodė, kad citata iš tikrųjų gali pasakyti „buvo“, bet ji taip pat nurodyta kaip „yra“, ir, kaip čia rašiau, „buvo“.

„Gamta suteikia tau tokį veidą, kokį turi dvidešimties; ar tu turi nusipelnyti tokį veidą, kokį turi penkiasdešimties“. Coco Chanel (1983–1971)

Prieš botokso amžių ši mados ikona išmintingai pastebėjo, kad jums būdingos išraiškos paskatins jus išryškinti linijas, kurios išgraviruoja jūsų veidą senstant. Būdami 20-ies neturite nė vienos iš šių linijų, bet 50-ies jūsų tipinė veido išraiška bus iškirpta jūsų kaktoje, aplink akis ir burną. Šypsokitės ir jūsų veido raukšlės taps draugiškesnės.

„Tie, kurie mano, kad neturi laiko mankštai, anksčiau ar vėliau turės rasti laiko ligai“. Edvardas Stenlis (1826-1893)

Ar kada nors jaučiate, kad tiesiog neturite pakankamai laiko treniruotis? Ar einate į darbą anksti ir vėluojate biure, kad įsitikintumėte, jog paroje tiesiog neužtenka valandų nueiti į sporto salę? Dar XIX amžiaus viduryje šis britų valstybės veikėjas, gerokai aplenkęs savo laiką, pasisakė už reguliaraus fizinio aktyvumo svarbą sveikatai. Jis neturėjo duomenų, patvirtinančių šį argumentą, kurį dabar turime apie mankštos vertę, tačiau jo sumanus stebėjimas atlaikytų griežčiausią mokslinį testą apie reguliaraus treniruočių naudą.

„Sulaukiau tokio amžiaus, kai, jei kas nors liepia mūvėti kojines, aš neprivalau. Albertas Einšteinas (1879-1955)

Atrodė, kad Einšteinas sugebėjo sukurti daugiau sąmojingumo nei vidutinis fizikas. Šiuo atveju jis išreiškia nuotaiką, kurią, atrodo, jaučia daugelis vyresnio amžiaus žmonių, kaip rodo tyrimai, rodantys, kad vyresnio amžiaus suaugusiųjų balai yra mažesni pagal priemonę, vadinamą „savidrausme“. Sulaukę vėlesnių gyvenimo metų, asmenys jaučiasi geriau galintys išreikšti save, o ne būti apriboti visuomenės nurodymų.

„Nemėgink gyventi amžinai, tau nepavyks“. Džordžas Bernardas Šo (1856–1950)

Tai šiek tiek atgrasanti žinia, bet ne, jei sutinkate su faktu, kad ilgaamžiškumas yra ribotas, o tai reiškia, kad gyvenimas turi ribotas ribas. Žinoma, pats Šo nugyveno iki brandaus amžiaus. Tačiau pripažindami, kad niekas negali gyventi amžinai, galite pasinaudoti tuo, ką turite, ir kuo daugiau juo mėgautis.

„Sulaukęs aštuoniasdešimties metų jau viską išmokote. Tereikia tai atsiminti.” George’as Burnsas (1896-1996)

Didžiausias išmintingas senukas George’as Burnsas (kuris vaidino „Dievo“, jei neprisimenate) išsako pastebėjimą, kuris, nors jam tikriausiai nežinomas, yra pagrįstas empiriniais duomenimis apie senėjimą ir atmintį. Mokslininkai mano, kad vienas iš atminties iššūkių, su kuriuo susiduria vyresni suaugusieji, yra gebėjimas atgauti informaciją, kurią jie jau įgijo. Turėdami šias žinias, galite pasinaudoti atminties strategijomis, kurios leis maksimaliai padidinti gebėjimą saugoti ir atgauti prisiminimai, kuriuos stengiatės išsaugoti.

„Išmintingesnis protas mažiau liūdi dėl to, ką amžius atima, nei dėl to, ką palieka“. William Wordsworth (1770–1850)

Šioje citatoje yra keletas išminties sluoksnių. Viena yra ta, kad žmonėms senstant jų išmintis išreiškiama sutelkiant dėmesį į tai, kas svarbiausia. Antra, tie suaugusieji, kurie daugiausia dėmesio skiria praradimui, mažiau sugebės maksimaliai išnaudoti savo protines galias, net ir tose srityse, kurios tradiciškai atrodo pažeidžiamos senėjimo padarinių. Trečia, sutelkdami dėmesį į savo stipriąsias, o ne į silpnąsias puses, jūsų pozityvesnis mąstymas leis jums pasinaudoti savo protinėmis galiomis, net jei jos nėra tokios, kokios buvo, kai buvote jaunesnis.

„Tas, kuris yra ramaus ir laimingo natūros, vargiai pajus amžiaus spaudimą, bet priešingo nusiteikimo jaunystė ir amžius yra vienodai našta“. Platonas (427–346 m. ​​pr. Kr.)

Šis išmintingas Platono pastebėjimas primena „Didžiojo penketo“ tyrinėtojų Costa ir McCrae išvadas, kurios pastebėjo, kad labiausiai nepatenkinti jaunesni suaugusieji buvo tie, kurie dažniausiai patiria vadinamąją „vidutinio amžiaus krizę“ sulaukę 40 metų. Nors asmenybės pokyčiai galimi bet kuriuo gyvenimo metu, žmonės, turintys neurotiškumo bruožų, turi trūkumų, prisitaikydami prie vidutinio amžiaus ir vėlesnių iššūkių.

„Sulaukę 20 metų nerimaujame dėl to, ką kiti galvoja apie mus. Kai sulaukę 40 metų, mums nerūpi, ką jie apie mus galvoja. Sulaukę 60 metų pastebime, kad jie visai apie mus negalvoja.” Ann Landers (1918-2002)

Patarimų stulpelių guru (kartu su savo seserimi dvyne Abigail Von Buren) Ann Landers primena, kad senstant žmonės nutolsta nuo egocentriškų jaunystės rūpesčių ir pereina prie tikroviškesnio vidutinio ir vyresnio amžiaus žmonių suvokimo, kurie supranta, kad jie nėra visatos centras. Dėl to vyresni suaugusieji gali laisvai daryti tai, ką nori, nevaržomi to, ką jie laiko kitų nuomonėmis (kurie patys galvoja tik apie save).

„Senatvė dar turi savo garbę ir triūsą“. Alfredas Lordas Tenisonas (1809–1892)

Man patinka ši citata kaip mano paskaitos apie senėjimą ir darbą pradžia. Nors mes linkę manyti, kad vyresni suaugusieji yra mažiau produktyvūs darbuotojai nei jų jaunesni kolegos, yra priešingai. Nuo 55 metų ir vyresni darbuotojai yra geresni darbuotojai savo patikimumo ir netgi daugelyje profesinių sričių produktyvumo požiūriu. Galbūt norėtųsi, kad senėjimas neštų daugiau „garbės“ nei visuomenėje, kuri, atrodo, vertina jaunimą, tačiau, kaip pabrėžė Tennysonas, yra daug priežasčių, kodėl taip turėtų būti.

„Kadangi aš negalėjau sustoti dėl mirties – jis maloniai sustojo dėl manęs.” Emily Dickinson (1830-1886)

Emily Dickinson citatos yra vienos iš labiausiai cituojamų visoje psichologijoje, ir tai nėra išimtis. Idėja, kad mirtis gali būti „maloni“, atitinka tai, ką mirties ir mirties srities ekspertai vadina „prijaukintu“ požiūriu į mirtį. Ne tai, kad mirtis pavagia iš mūsų gyvybę, o tai, kad ji atveda mus į palankią pabaigą.

„Senkite kartu su manimi! Geriausia dar bus.” Robertas Browningas (1812–1889)

Šis labai įkvepiantis senatvės apibūdinimas dera su „sėkmingo senėjimo“ samprata, kuri suteikia vaizdą, kad vėlesniais metais galima mėgautis taip, kad tai viršija jūsų lūkesčius.

„Senėjimas – tai ne prarasta jaunystė, o naujas galimybių ir stiprybės etapas“. Betty Friedan (1921-2006)

Viena iš feministinio judėjimo įkūrėjų Betty Friedan visą gyvenimą įkvėpė moteris ir rašė apie savo senėjimo patirtį. Amžiaus fontanas. Šioje citatoje Friedanas fiksuoja sėkmingo senėjimo sampratą. Apibrėžkime vėlesnį gyvenimą kaip augimo laiką, o ne…