Kaip žinoti, ar tikrai galite kuo nors pasitikėti?

„Sutikau vaikiną, kuris man labai labai patinka“, – sakė Marcella*. „Bet kaip man žinoti, ar galiu juo pasitikėti? Neturiu puikių rezultatų ir nerimauju, kad jis man patinka dėl netinkamų priežasčių. Kaip man tai išsiaiškinti?”

„Turiu pasirinkti vieną iš dviejų darbo galimybių“, – sakė Isaiah*. „Visi abiejose vietose atrodo tikrai malonūs, o darbai yra geri. Jis nusijuokė. „Žinau, kad neturėčiau skųstis. Tai gera problema. Bet aš negaliu suprasti, kuriuo keliu eiti. Mano tėtis sako, kad turėčiau pasitikėti savo nuojauta ir pasirinkti tą, kuris man labiausiai patinka, ir tai gerai; Aš galiu tai padaryti. Bet aš nerimauju ne dėl savo žarnyno, o dėl to, ar galiu pasitikėti, kad šios vietos tikrai tokios neįtikėtinos, kaip atrodo. Galbūt vienas iš jų – o gal ir abu – tiesiog gerai išgyvena, o kai tik juos pažįsti, jie nėra tokie puikūs.

Santykiai dažnai yra svarbūs mūsų laimei – tam tikra prasme mūsų egzistencijai – ir pasitikėjimas yra santykių pagrindas. Internetiniame „Google“ žodyne pasitikėjimas apibrėžiamas kaip „tvirtas tikėjimas kieno nors ar kažko patikimumu, tiesa, gebėjimais ar stiprybe“. Esther Perel, gerai žinomas ir mylimas santykių autoritetas, kartą pašnekovui pasakė, kad pasitikėjimas tarp dviejų vienas kitą mylinčių žmonių „yra vienas nuostabiausių išgyvenimų, kokį tik galima patirti. Tai patirtis tarp draugų, tai patirtis iš vaiko tėvams ir iš tėvų vaikui vėliau“.

Taigi jūs manote, kad mes, žmonės, esame sugalvoję sėkmingą formulę, kaip žinoti, kuo ir kuo galime pasitikėti. Bet mes neturime. Nepaisant visų straipsnių, kuriuose pasakojama, kaip išsiaiškinti, ar kas nors meluoja, kaip pasakyti, ką kažkas iš tikrųjų reiškia per veido ir kūno judesius, ir kaip panaudoti savo suvokimą, kad išsiaiškintume tiesą apie ką nors kitą, tiesa yra ta, kad pasitikėjimas. yra sudėtinga.

Mūsų suvokimo problema

Viena vertus, daugelis tyrimų rodo, kad mūsų suvokimas retai būna objektyvus ar tikslus. Taip yra todėl, kad kiekvienas iš mūsų bet kokio stebėjimo yra vadinamas „patvirtinimo šališkumu“, kuris yra įprastas žmogaus „polinkis ieškoti ar interpretuoti informacijos taip, kad patvirtintų išankstines nuostatas“, teigiama „Science Daily“ straipsnyje. Kitaip tariant, mes ieškome įrodymų, patvirtinančių tai, ką jau tikime esant tiesa. (Norėdami gauti daugiau informacijos apie patvirtinimo šališkumą, galite pažvelgti į ankstesnį mano parašyti įrašą, taip pat į mano kolegos PT Nathano Heflicko įrašą). Jei jums įdomu, ar kas nors gali būti objektyvus stebėtojas, jums gali būti įdomu žinoti, kad, pasak C. James Goodwin, knygos autoriaus Psichologijos tyrimai: metodai ir dizainas, net mokslininkai tampa patvirtinimo šališkumo aukomis. Štai kodėl bet koks tyrimas turi būti kartojamas daugybę kartų ir daugelio skirtingų stebėtojų.

Štai tik vienas pavyzdys, kaip mūsų įsitikinimai ir lūkesčiai gali nuspalvinti mūsų pastebėjimus. Jūs sutinkate žmogų, kuris jums tikrai patinka. Jūs juos traukiate fiziškai ir manote, kad jie yra juokingi ir protingi. Jus abu sieja daug bendrų tikslų, interesų ir vertybių. Pradedi susitikinėti. Kažkada, kai jautiesi kaip tikrai gerų santykių pradžia, supranti, kad nors jie susitiko su kai kuriais tavo draugais, tu niekada nesutikai nė vieno iš jų. Įdomu, kodėl taip yra? Tada pradedi klausinėti kitų klausimų. Pavyzdžiui, kodėl jie neturi kitų žmonių ar veiklos nuotraukų savo namuose? Dabar, kai apie tai galvojate, suprantate, kad niekada nesijautėte visiškai patogiai jų bute, kuris yra tarsi netvarkingas ir nebaigtas.

Kas čia atsitiko? Paprasčiau tariant, užmezgėte santykius su daugybe vilčių ir lūkesčių, kurie turėjo įtakos tam, ką leidote sau pamatyti. Laikui bėgant pradėjote leisti registruoti kitą informaciją. Šiuo atveju tai buvo informacija, kuri prieštaravo jūsų ankstesniems įsitikinimams, kad jūs ir šis asmuo puikiai tinkate. Kitais atvejais gali būti priešingai.

Pavyzdžiui, ką daryti, jei sutinkate žmogų, kuris, jūsų nuomone, yra įdomus, bet su kuriuo neturite jokios seksualinės chemijos? Esu matęs ne vieną atvejį savo darbe su klientais, bet ir gyvenime, kai taip nutinka. Ir vis dėlto, laikui bėgant, daugeliu tokių atvejų, kai abu žmonės susipažino, seksualinis susidomėjimas išsivystė ir praturtino jų santykius. Tai taip pat gali būti patvirtinimo šališkumo pavyzdys, nes turime konkrečių idėjų apie tai, kas yra susiję su seksualiniu potraukiu, ir jei nejaučiame tų konkrečių dalykų, darome prielaidą (kartais neteisingai), kad potraukio nėra ir nebus. Būk ten.

Seksualinis potraukis yra tik vienas iš santykių aspektų, kuris gali augti, kai sužinome, ar iš tikrųjų galime pasitikėti kuo nors kitu, pavyzdys.

Pasitikėjimas neegzistuoja vakuume. Negalite pasakyti, ar galite kuo nors pasitikėti pagal tai, kaip juda jo akys arba ką jie daro ar nedaro su savo veido išraiška. Esther Perel savo NPR pašnekovui sakė, kad „pasitikėjimas yra mūsų gebėjimas tam tikru būdu gyventi su tuo, ko niekada nesužinosime, bet kažkaip toleruoti tą nežinomybę, kad galėtume judėti, rizikuoti, mylėti ir visus tuos dalykus“.

Pasitikėjimas yra kažkas, kas vystosi laikui bėgant. Jis pastatytas, kai du žmonės pažįsta vienas kitą. Jis gali būti sugadintas, sugadintas arba prarastas. Bet jį taip pat galima atstatyti. Porų terapeutai žino, kad santykiai kartais gali būti stipresni nei bet kada, kai pora įdeda tikrai pastangų, kad atkurtų pasitikėjimą.

Pasitikėjimas reikalauja autentiškumo ir dosnumo

Svarbu tai, kad pasitikėjimas nėra kažkas, ką galime duoti ar atimti aklai. Abu santykiuose esantys žmonės turi dirbti, kad parodytų, jog yra patikimi. Santykiuose turite prisiimti atsakomybę, kad atkreiptumėte dėmesį į tai, ką stebite, galvojate ir jaučiate. Taip pat turite prisiimti atsakomybę už tai, kaip elgiatės. Kitaip tariant, jūs turite rūpintis savimi, žinoti, ar kitas asmuo elgiasi nepatikimai; bet ir jūs pats turite elgtis patikimai. Negalite tikėtis, kad kažkas kitas jumis pasitikės, jei nesate patikimas.

Bet galiausiai, jei nuspręsite leisti sau būti pažeidžiamiems, pakankamai toleruoti nežinomybę, kad prisiimtumėte riziką, kuri yra santykių dalis, atminkite, kad pasitikėjimas reikalauja stiprybės, autentiškumo ir dosnumo iš abiejų santykių partnerių. . Tai nėra kažkas, ką jūs tiesiog duodate aklai, bet tai yra kažkas, ką kartu, laikui bėgant, statote ir atkuriate.

*Vardai ir identifikavimo informacija pakeisti dėl privatumo

copyright@fdbarth2021