idp

Mus nuolatos bombarduoja mintis, kad visi kiti pasaulyje myli save. Kai žiūrime į savo socialinės žiniasklaidos svetaines, mus užplūsta besišypsančių, besimėgaujančių savo gyvenimu, nuostabių dalykų darančių nuostabiose vietose su nuostabiais žmonėmis. Net kiti, kurie dalijasi savo gana įprasta gyvenimo patirtimi – vaikščiodami parke, valgydami, mėgaudamiesi mėgstama daina – mums atrodo, kad visi kiti suprato, kaip mylėti save. Atrodo, kad jie yra laimingi, patenkinti ir apskritai gerai jaučiasi savimi ir savo gyvenimu.

Šaltinis: Mayur Gala/Unsplash

Tiems iš mūsų, kurie myliu save ir savo gyvenimą be jokių klausimų ir pauzės, tie vaizdai yra nuostabūs. Tačiau dažnai šis nuolatinis įspūdis, kad meilė sau yra lengvai įgyjamas atributas, atsigręžia. Nes kažkur pakeliui, tarp visos mus supančios meilės sau ir kurią galime turėti sau, mūsų galvoje iškyla nepatogi mintis:

„Aš nekenčiu savęs.”

Koks jausmas nekęsti savęs? Ši patirtis gali būti tiek išsklaidyta, tiek trikdanti. Dažnai tai yra tik žarnyno reakcija. Mes nebūtinai tiksliai žinome, kodėl nekenčiame savęs – tiesiog žinome, kad tai tiesa. Mums tai atrodo taip pat realu, kaip ir tada, kai nekenčiame kito žmogaus. Tačiau kitiems neapykanta sau asocijuojasi su aiškiau apibrėžtomis mintimis. Jaučiame, kad neturime atperkamosios vertės. Esame nieko verti ir nenaudingi.

Ekstremaliausiais atvejais norime atsijungti nuo neapykantos sau ir nutraukti santykius su savimi. Mes galime pasyviai mąstyti apie mirtį ar net aktyviai galvoti apie savižudybę. Ir kai mes patiriame neapykantos sau gelmes, mūsų neapykanta savimi visada egzistuoja tiesiai po paviršiumi, tykodama, pasiruošusi pakelti savo bjaurią galvą, kai būsime labiausiai pažeidžiami.

Kaip mes pradėjome nekęsti savęs?

Nėra vieno aiškaus kelio į neapykantą sau. Tačiau paprastai kalbant, dažnai yra galutinis bendras kelias. Mes paprastai nekenčiame savęs, nes jaučiamės bejėgiai dėl savo gyvenimo. Jaučiamės taip, lyg norėtume, kad viskas būtų kitaip, bet dėl ​​kokios nors priežasties nemanome, kad galime pasikeisti. Galbūt tai yra daugybė bendravimo su šeimos nariais, dėl kurių jaučiamės blogai. O gal patyrėme traumuojantį įvykį, dėl kurio kaltiname save.

Kartais neapykanta sau yra stipriai susijusi su psichine liga, ypač depresija. Nors daugelis žmonių teigia, kad depresiją sukelia neapykanta sau, mano patirtis dirbant su depresija kovojančiais žmonėmis rodo, kad neapykanta sau yra reakcija į nesugebėjimą kontroliuoti savo nuotaikos. Jie jaučiasi bejėgiai dėl pasikartojančios ir nenuspėjamos neigiamos nuotaikos.

Dažnai pajutę bejėgiškumą, vedantį į neapykantą sau, ne tik patiriame didelį emocinį skausmą ir kančią, bet ir esame įsitikinę, kad nebesugebėsime pasiekti savo tikslų ar savo gyvenimo tikslo. Ir todėl esame bejėgiai turėti gyvenimą, kurio norime. Be to, keičiasi mūsų vidinis dialogas. Mes nustojame „pokalbį“ su savimi ir pradedame save daužyti.

Mes net nebeabejojame savo neapykanta sau. Mes tiesiog patiriame jausmus ir kartojame mintis vėl ir vėl. Šis skausmingų emocijų ciklas, nesugebėjimas keisti savo gyvenime ir emociškai sumušti save sukuria toksišką spiralę, iš kurios mums sunku atsigauti.

Taigi, kaip nustoti nekęsti savęs?

Nuo tada, kai kalbėjausi su „Grammy“ apdovanojimą pelniusiu muzikantu Shawnu Colvinu, daug galvojau apie šį klausimą Hardcore humanizmo podcast’as. Mūsų pokalbio metu Colvinas paaiškino, kaip ji kovojo su depresija ir alkoholizmu ir kaip patyrė savigraužą pandemijos metu. Ir išmintis, kuria ji dalijosi apie tai, kaip ji susidorojo su depresija, padėjo man suprasti, kaip galime susidoroti su neapykanta sau. Iš esmės, norėdami nuraminti savo neapykantą sau, turime susidraugauti su savo neapykanta sau, o ne ją atmesti.

Pirmas žingsnis link susidraugavimo su neapykanta sau yra iššūkis nuomonei, kad visi kiti žmonės visą laiką myli save visiškai ir visiškai. Tai tiesiog netiesa. Didžioji dalis to, ką matome socialinėje žiniasklaidoje, yra siekiamybė, o ne visapusiškas jų gyvenimo vaizdas. Tačiau jei pripažinsime, kad daugelis žmonių kovoja su neapykanta sau, jausimės mažiau vieniši ir izoliuoti.

Antra, viena iš svarbiausių ir kritiškiausių klaidų, kurias darome, kai užsiimame neapykanta sau, yra tai, kad manome, kad tai yra galutinis mūsų pačių ir mūsų gyvenimo sprendimas. Taip elgdamiesi užkertame kelią bet kokiai naujai informacijai, kuri gali iššaukti mūsų neapykantą sau. Turime pereiti nuo sprendimo rėmo prie mokymosi rėmo. Kolvinas šią gyvenimo poziciją pavadino nuolankumu. Čia mes stengiamės išlikti atviri naujiems pokalbiams, kurie gali iššaukti mūsų savęs nekenčiantį požiūrį.

Be to, kai atveriame savo protą iššūkiui savo neapykantai sau, galime ieškoti būdų, kaip kovoti su bejėgiškumu, kurį jaučiame, imdamiesi kokių nors veiksmų. Pavyzdžiui, kai jaučiamės prislėgti, galime jaustis tokie nedarbingi, kad negalime eiti į darbą ar net išlipti iš lovos. Būtų natūralu, kad tomis akimirkomis jaustumėmės bejėgiai. Tačiau galime apsidairyti ir ieškoti bet kokio veiksmo – kad ir koks iš pažiūros mažas – ką galime padaryti. Pavyzdžiui, net televizoriaus įjungimas ir žiūrėjimas yra veiksmas. Galų gale atsikelti iš lovos ir atsikelti ant sofos yra veiksmas. Mes darome tai, ką galime, kai galime, kad padidintume pagreitį ir mestume iššūkį paralyžiuojančiam bejėgiškumo jausmui.

Be to, norėdami kovoti su neapykanta sau, turime iš naujo pradėti pokalbį su savimi, o ne įsitraukti į pasikartojančius emocinius sukrėtimus, kuriuos patiriame patys. Tai procesas, kurio metu mes tikrai susidraugaujame su savo neapykanta sau. Turime išklausyti ir patvirtinti jaučiamą bejėgiškumą ir pripažinti, kad neapykanta sau yra to pykčio, kylančio iš bejėgiškumo, išraiška. Šis dialogas kartu su nuolankumu ir veiksmais pradeda doresnį ciklą – tokį, kuriame priimame ir suprantame save ir stengiamės būti užjaučiantys. Šis užuojautos sau procesas ilgainiui tampa nauju balsu, kuris egzistuoja šalia ir galbūt net galiausiai pakeis neapykantą sau.

Galiausiai, kai patiriame savigraužą, dažnai atsiribojame nuo kitų. Labai svarbu ieškoti žmonių – terapeutų, paramos grupių, draugų ir šeimos narių – kurie suprastų, kad kovojame su neapykanta sau, ir palaikytų mus, kai išmokstame elgtis gailestingiau. Svarbu, kad šie žmonės suprastų ir užjaustų mūsų neapykantą sau, o ne bandytų ją slopinti.

O susidraugavę su savo neapykanta sau, galime pradėti kelią į naują pokalbį su savimi.

Visi turime nesaugių akimirkų, bet kai jos tampa tuo, apie ką nuolat galvojate, reikia imtis veiksmų. Štai keletas idėjų.

1. Kreipkitės į kitus, kad gautumėte emocinės paramos. Galbūt susipykote su senu draugu arba tiesiog buvote per daug užsiėmę, kad galėtumėte susisiekti su žmonėmis, kurie jumis rūpinasi. Dabar jums reikia priminti, kad esate mylimas.
2. Ieškokite profesionalių patarimų iš tų, kuriais pasitikite. Galbūt jums reikia pasikalbėti su žmogumi, kuris galėtų patarti apie jūsų asmeninį gyvenimą ar finansinę ateitį, kad galėtumėte jaustis saugiau, kur eisite. Ten yra gerų žmonių. Jei ko nors neturite, paprašykite patikimo draugo siuntimo.
3. Jei jums patinka paramos grupės, jų yra daugybė. Tiesiog „Google“ ieškokite savo miesto ir palaikymo grupių ir pamatysite dešimtis. Gydytojas liepė pajusti teigiamą energiją iš daugybės žmonių.
4. Gaukite fizinį ir emocinį įvertinimą. Kartais vien iš medicinos specialisto išgirdę, kad jums viskas gerai, jūsų baimė išnyks. Daugelis žmonių turi fizinių streso simptomų, tačiau jie nerimauja, kad turi kažką rimtesnio. Atlikite patikrinimą.
5. Taip pat gera idėja pasitikrinti santykius. Nuoširdus pokalbis gali padėti išsiaiškinti, kokius (jei reikia) pakeitimus reikia atlikti, kad abu jaustumėtės saugesni. Atminkite, kad tai turėtų būti meilės kupinas pokalbis, kuriame kiekvienas stengiatės palaikyti vienas kitą.
6. Jei esate vienas ir norite palaikyti santykius, tada išeikite iš namų, kad galėtumėte susitikti su žmonėmis. Niekas nesibels į jūsų duris, o artėjant šiltesniems metų laikams vis daugiau žmonių išvyksta, todėl juos lengviau rasti. Taip pat visada yra internetas.
7. Skirkite šiek tiek laiko pažvelgti į gerus dalykus savo pasaulyje. Labai dažnai, kai esame nusilpę, sutelkiame dėmesį į blogiausią scenarijų. Verčiau pažvelkite į visus teigiamus savo gyvenimo aspektus ir žmones, kuriais galite pasikliauti.
8. Sumažinkite savo nuostolius. Jei esate per galvą finansiškai ar emociškai, kartais geriausia, ką galite padaryti, tai nustoti bandyti išsaugoti prarastą reikalą ir ieškoti kitų būdų, kaip paversti savo gyvenimą sėkmingu. Daugeliui žmonių teko sumažinti darbuotojų skaičių, ir dauguma yra dėkingi, kad padarė.
9. Pasirūpink savimi. Kaip sako stiuardesės: „Pirmiausia užsidėkite savo deguonies kaukę“, nes jei to nepadėsite, niekam kitam nepadėsite. Tai nėra savanaudiška. Tai išgyvenimas. Jei iškėlėte kitus į priekį ir buvote įskaudintas, iš naujo įvertinkite tuos santykius.
10. Kovok su savo nesaugumu. Pažiūrėkite, kas tai yra, ir pasitikėkite, kad tai dažniausiai laikina ir esate pakankamai išmintingi, kad galėtumėte išeiti iš šios nepatogios vietos.

Šie patarimai padės, bet jei reikia daugiau, kreipkitės pagalbos į specialistą.

Raskite Goldsmith svetainę čia arba raskite jį Facebook ir Twitter.

Narcizai dažnai svyruoja nuo herojaus iki aukos režimo. Kaip herojus, narcizas bando dominuoti situacijoje. Dienos išsaugojimas kursto jo ego ir suteikia kontrolę. Būdamas auka, narcizas vengia atsakomybės, pasikliaudamas praeities sunkumais, kad pateisintų dabartinius nusikaltimus. Abi pozicijos yra neveiksmingos ir kenkia kitiems. Kad būtų herojus, narcizas turi sukurti „blogį vaikiną“ ir, būdamas auka, suteikia sau leidimą netinkamai elgtis su kitais be jokių pasekmių.

Apsimetimas „geru vaikinu“, bausdamas „piktininką“, narcizui leidžia jaustis garbingam ir garbingam. Tačiau narcizo „gero“ ir „blogo“ suvokimas dažnai nesąmoningai iškreipiamas dėl jo polinkio projektuoti. Keletas griežtų nesąmoningų gynybos mechanizmų iškreipia tikrovę, leisdami narcizui įžvelgti kaltes kituose, bet ne savyje.

Dvi nelemtos pasekmės atsiranda dėl narcizo poreikio būti didvyriu. Pirma, tai yra polinkis nesąžiningai kaltinti ir užpulti nekaltą žmogų. Dažnai narcizas naudoja nesąžiningus metodus, kad įtikintų kitus sutikti, kad žmogui reikia „ištiesinti“. Naudoti dalį tiesos, bet ją sluoksniuoti iškraipymais yra įprastas požiūris. Dažnai pasakojimo fakto elementas verčia žmogų manyti, kad tolesnės detalės taip pat yra teisingos.

Pavyzdžiui, Shelly karštą dieną pjauna veją. Ji nusivelka megztinį ir toliau dirba kiemo darbus vilkėdama. Jos vaikinas sustoja ir paduoda dujų balionėlį jos žoliapjovei. Kaip tik tuo metu jos buvęs vyras Salas važiuoja pro jos namus. Kitą dieną kaimynystėje vykstančiame susirinkime Salis pasakoja savo kaimynams, kad Shelly ir jos vaikinas vienas kitą nusirengė jos važiuojamojoje dalyje. Sal žada grupei, kad jis pasisakys už HOA įstatymą, užkertantį kelią viešam nepadorumui kaimynystėje, kad apsaugotų vaikus. Jis ir toliau naudoja savo išgalvotą pavyzdį kaip savo pozicijos pagrindą, pozicionuodamas save kaip herojų, o Shelly – kaip „blogiuką“. Pasklidus žiniai, visa bendruomenė šlykšti Shelly. Nepaisant jos nekaltumo, ją smerkia ir vengia draugai bei pažįstami.

Antra, apsivaizdavimas herojumi ir kito žmogaus gelbėjimas iš jo sunkios padėties tam žmogui gali būti nenaudingas. Užuojauta ar gailėjimasis kieno nors gali jį atimti. Pavyzdžiui, Ronis grįžta namo nusivylęs, nes buvo nepastebėtas dėl paaukštinimo. Jo partneris Rickas supyko dėl šios žinios. Rikas, galingos firmos prezidentas, naudojasi savo statusu, kad paveiktų Ronio viršininką už Ronio nugaros. Kitą dieną Ronis gauna pranešimą, kad įvyko klaida, ir jis paaukštinamas. Galų gale Ronis atranda Ricko dalyvavimą ir yra sugniuždytas. Nuniokotas, jo savivertė krenta. Jis mano, kad jam trūksta nuopelnų ir yra nenusipelnęs savo pareigų. Jis suserga depresija ir meta darbą.

Arba Rickas užjaučia, o ne užjaučia. Jis klauso Ronio ir sako: „Tu toks nusivylęs. Aš irgi būčiau. Supratau. Skauda.” Ronis jaučiasi mažiau vienišas, nes jaučiasi suprastas. Jis taip pat jaučiasi artimas Rickui, kuris tai tikrai supranta. Empatijos dozė padeda Ronui ir jis sugeba sugerti Ricko padrąsinimą. „Stenkis toliau, Ronai. Tu esi toks gabus tam, ką darai. Prijunkite toliau. Atsitiks geri dalykai“. Ronui patinka Ricko empatija ir padrąsinimas. Ronis juda į priekį, įgalintas kovoti dėl kitos galimybės. Kitais metais jis paaukštinamas ir pakyla į savo srities viršūnę.

Deja, narcizams dažnai trūksta empatijos. Užuojauta leidžia jiems jaustis galingiems, kontroliuojamiems ir teisiems, todėl tai yra patrauklesnė. Empatija yra nesavanaudiška ir varginanti, todėl, deja, narcizas dažniausiai pasirenka simpatišką atsakymą, kuris suteikia jo ego.

Lygiai taip pat destruktyvus yra narcizo poreikis vaidinti auką. Tai paprastai atsitinka, kai narcizas susiduria su klaida arba bando išvengti atsakomybės. Patogu, kad narcizas pasinaudoja praeities sunkumais, kad pateisintų dabartinius nusižengimus. Pavyzdžiui, Timas yra įskaudintas, kad Jen pamiršo savo gimtadienį. Tą naktį jis prisipažįsta jai, kad yra nusiminęs. Jen, pasipiktinusi pasiūlymu, kad ji kalta, sako: „Kai augau, mano tėvai kasmet pamiršdavo mano gimtadienį. Niekada neturėjau gimtadienio torto ar vakarėlio ir niekada nesiskundžiau. Pabandykite su tuo susitvarkyti.” Timas jaučiasi kaltas, kad tai iškėlė po to, kai Jen paaiškina savo vaikystės širdies skausmą. Jis kaltina save, kad yra per jautrus, ir atsisako temos.

Po trijų savaičių Timas susitinka su tėvais ir Jen priešpiečių, kai gauna Jen žinutę, kad atšaukiamas. Timas klausia kodėl, o Jen sako: „Paskutinį kartą, kai sutikau vaikino tėvus, jie buvo nemandagūs. Tai buvo siaubinga patirtis. Šiandien man nesinori su tuo užsiimti. Timas paaiškina, kad jo tėvai yra šilti ir malonūs žmonės, tačiau Jen kalba apie praeitį ir tvirtina, kad ankstesnė patirtis ją sugadino. Nusivylęs Timas susitinka su tėvais be Jen. Po priešpiečių jis gauna žinutę iš Jen, kurioje prašo atnešti kremo nuo saulės į paplūdimį, kur ji žaidžia tinklinį su draugais.

Pasinaudojęs praeities sunkumais, kad pateisintų partnerio įskaudinimą dabartyje, narcizui suteikiama licencija santykiuose daryti tai, ko nori. Sunkią patirtį geriausia aptarti ir spręsti, o ne panaudoti siekiant išvengti atsakomybės. Patekimas į narcizo herojaus/aukos komplekso stūmimą ir traukimą gali sukelti painių emocijų sūkurį. Dinamikos perspektyvos įgijimas gali padėti įgyti aiškumo.

Lengva patikėti, kad gyvenimas praėjo pro šalį. Jūsų praeitis gali atrodyti nusėta blogų pasirinkimų ir iššvaistytų galimybių. Dabar atrodo, kad žaidimas baigiasi, eina žemyn link visiškai nesėkmingo gyvenimo. Veidą priglaudę prie stiklo matote laimingų žmonių paradą, darančių laimingus dalykus.

Man patinka įkvepianti išmintis, slypi šioje senoje kinų patarlėje:

„Geriausias metas sodinti medį buvo prieš 20 metų. Antras geriausias laikas yra dabar.”

Paimkime konkretesnį pavyzdį. Įsivaizduokite, kad neseniai atradote puikios grožinės literatūros skaitymo džiaugsmą. Bet tau jau daugiau nei 40, net 50 (tiesą sakant, bet kokio amžiaus), o knygų yra tiek daug. Neseniai vykusiame labai kultūringų žmonių susirinkime jūsų nežinojimas atrodė apčiuopiamas. Kokia prasmė net bandyti pasivyti? Pastebi savęs gailestį ir pavydą.

Na, pradėk skaityti. Pamirškite visas knygas, kurių neskaitėte, ir mėgaukitės ta, kurią turite prieš jus.

Pagalvokite apie tai tokiu būdu. Kolegijos laipsnis trunka ketverius metus, bet jei studijuojate anglų kalbą, galbūt mažiau nei pusė jūsų kursų bus anglų kalbos kursai. Be to, daugelis knygų, kurias perskaitysite, bus priskirtos jums, be to, galbūt jūs vis tiek negalėsite skaityti – gyvenimas koledže yra toks, koks yra. Manau, kad galėtumėte gana greitai įgyti anglų kalbos pagrindinio skaitymo atitikmenį – ir galėsite visiškai kontroliuoti pasirinkimus! Mano supratimas gali būti toli, bet tai ne esmė, ar ne?

Aš kartoju:

“Geriausias metas sodinti medį buvo prieš 20 metų. Antras geriausias laikas yra dabar“.

Šiose eilutėse yra daug išminties. Esu tikras, kad dauguma žmonių yra girdėję šio patarimo variantus iš kitų šaltinių. Atminkite, kad Liūtas karaliuskai Simba šliaužia apie praeitį, o Rafiki lazda trenkia jam per galvą?

Simba sako: Oho! Jeza, kam tai buvo?

Rafiki atsako: Nesvarbu. Tai jau praeityje.

Simba sako: Taip, bet vis tiek skauda.

Rafiki tęsia: O taip, praeitis gali pakenkti. Bet iš to, kaip aš matau, galite arba bėgti nuo to, arba… iš to pasimokyti.

Grįžkime prie grožinės literatūros skaitymo. Šiomis dienomis turime galimybę klausytis puikių romanų naudodami elektroninius prietaisus. Koks fantastiškas pasirinkimas, ypač tiems, kurie ilgai keliauja į darbą ir atgal arba mėgsta vaikščioti ar bėgioti. Bet ar tai skaitymas? Rašytojas Pat Conroy, parašęs knygą apie savo, kaip skaitytojo, patirtį, priešinosi audioknygoms, kol jam pasirodė, kad grožinės literatūros rašymas vis tiek atsirado iš žodinių tradicijų. Aš sutinku. Manau, kad puikų romaną, kurį pasakoja puikus pasakotojas, sunku įveikti. Dabar nekantriai laukiu kelionės į darbą ir atgal.

Klausyk, pradėk skaityti.

Dar kartą:

“Geriausias metas sodinti medį buvo prieš 20 metų. Antras geriausias laikas yra dabar“.

Kiti skaitiniai:

Carver, CS, Scheier, MF ir Segerstrom, SC (2010). Optimizmas.

Klinikinės psichologijos apžvalga, 30879–889.

Conroy, P. (2010). Mano skaitymo gyvenimas. Niujorkas, NY: Nan A. Talese.

Šio straipsnio versija iš pradžių pasirodė „Forbes“. Prisiregistruokite gauti mano naujienlaiškį, kad mano straipsniai patektų tiesiai į gautuosius.

Neseniai paskelbtas Londono koledžo universiteto tyrimas atskleidė tai, ką žinojome, bet neigėme: mes tingūs.

Žinoma, tai nėra būdinga tik žmonėms. Viskas vyksta mažiausio pasipriešinimo keliu: vanduo, elektra ir „Google“ žemėlapiai. Vilkai išsivystė į prijaukintus šunis, nes buvo lengviau sunaikinti žmonių šiukšles, nei susekti grobį.

Tačiau tūkstantmečiams, sprendžiantiems, kokiu karjeros keliu pasirinkti, darbuotojams, kurie užuot darę pažangą, kandžiojasi „clickbait“, ir vadovams, kurie stengiasi nustatyti prioritetus, šis tyrimas turi realių pasekmių.

Šaltinis: Pexels

Tyrimas buvo paprastas. Tyrėjai parodė dalyviams ekraną su taškų debesiu, judančiu į dešinę arba į kairę. Dalyviams buvo nurodyta perkelti rankenėlę į dešinę, jei taškinis debesis juda į dešinę, ir į kairę, jei debesis juda į kairę. Jiems tai sekėsi gerai.

Tačiau kai tyrėjai pridėjo kryptingą apkrovą prie rankenos, todėl buvo šiek tiek sunkiau ją perkelti taškais, dalyviai tapo šališki. Jie išvengė pastangų reikalaujančio atsakymo ir perkėlė rankeną priešinga taškų kryptimi.

Įdomu tai, kad dalyviai nesuvokė, kad tyrėjai manipuliuoja savo sprendimais, o įsitikino, kad taškai iš tikrųjų juda mažiausio pasipriešinimo kryptimi. „Šis pokytis įvyko automatiškai, be jokio sąmoningumo ar apgalvotos strategijos“, – rašė mokslininkai. Padidėjusios pastangos pakeitė tai, ką dalyviai manė matę.

Štai kaip „eLife“, kur buvo paskelbtas šis tyrimas, sako:

Įsivaizduokite, kad esate sode ir bandote nuspręsti, kurį iš daugybės obuolių skinti. Kuo grindžiate savo sprendimą? Dauguma šio tipo sprendimų priėmimo tyrimų buvo sutelkti į tai, kaip smegenys naudoja vaizdinę informaciją apie tokias savybes kaip spalva, dydis ir forma. Bet kaip su pastangomis, kurių reikia norint gauti obuolį? Ar obuolys medžio viršūnėje atrodo labiau ar mažiau viliojantis nei žemai kabantis vaisius?

Šis tyrimas rodo, kad žemai kabantis vaisius jums tikriausiai atrodys patrauklesnis. „Mūsų smegenys verčia mus patikėti, kad žemai kabantis vaisius tikrai yra prinokęs“, – sakė pagrindinis tyrėjas daktaras Nobuhiro Hagura. Ir atvirkščiai, kai vieną variantą gauti sunkiau, labiau tikėtina, kad tai neteisingas pasirinkimas.

Tai vadovėlinis kognityvinis disonansas. Ezopo pasakėčiose lapė aukštai medyje apžiūri skanias prinokusias vynuoges. Supratęs, kad negali jų pasiekti, jis nusprendžia, kad jie vis tiek yra rūgštūs. Panašiai, kai tiesiogine prasme tampa sunkiau apsispręsti, kokiu būdu taškai juda, nesąmoningai darome išvadą, kad jie juda kita, lengvesne kryptimi.

Taigi čia yra tūkstantmečio pavyzdys: būti paaukštintam sunku. Užuot sakę: „Tai sunku, bet verta“, kartais įtikinėjame save, kad turėtume tiesiog susirasti naują darbą – o tai dažnai, pasakyta ir padaryta, yra lengviau, nei išsikišti per kietą vertikalią kopimą. Ėjimas mažiausio pasipriešinimo keliu gali pasireikšti racionalizavimo, neigimo ar išsiblaškymo forma.

Viena iš šio tyrimo pamokų – susunkinti dalykus, kurių nenorite daryti, kuo aukštesni, tuo geriau. Sudėję visus gėrimus į aukštą spintelę rūsyje, tai bus mažiau viliojanti.

Tačiau mano didžiausias dalykas yra sąmoningumas. Mažuma tyrimo dalyvių pasirinko „pakeisti savo veiksmus, o ne pasirinkti mažiausio pasipriešinimo kelią“. Tai yra, jie suprato, kad pasukti rankeną teisinga kryptimi darosi vis sunkiau, ir jie nusprendė įveikti papildomas pastangas ir priimti teisingą sprendimą.

Sąmoningumas šiuo ir daugeliu atvejų yra suvokimas, kai kas nors kelia iššūkį, ir sprendimas nesirinkti lengvesnio kelio.

Jei jums patiko šis įrašas, užsiprenumeruokite mano naujienlaiškį, kad mano įrašai patektų tiesiai į jūsų pašto dėžutę.

Šaltinis: autorius nurodė: freestocks/freestocks

Narcizai, manantys, kad yra geresni už savo bendraamžius, šnekamojoje kalboje dažnai apibūdinami kaip stambiagalviai. Bet ar žmonės, turintys per didelį ego, tikrai mano, kad turi susilyginti?

Tai gali atrodyti kaip keistas klausimas, bet yra rimta priežastis įtarti, kad galvosūkis yra ne tik perkeltinis, bet ir tiesioginis. Egzistuoja pasaulietinis įsitikinimas, kad smegenų tūris ir galvos apimtis yra susiję su intelektu. (Naujausi tyrimai rodo, kad šis įsitikinimas gali turėti pagrindo iš tikrųjų.) Narciziški žmonės mano, kad yra protingesni už kitus.

Minna Lyons, buvusi Ig Nobelio premijos laureatė, premija už mokslinius tyrimus, kurie „iš pradžių priverčia žmones juoktis, o paskui verčia susimąstyti“, atliko tyrimą, siekdama išsiaiškinti, ar narcisizmas yra susijęs su galvos dydžiu. Kartu su kolegomis iš Liverpulio ir Sanderlando universitetų Lionas įdarbino daugiau nei 300 savanorių vyrų ir moterų. Savanorių buvo paprašyta įvertinti penkių kūno dalių dydį: galvos apimtį, rankos dydį (ilgį nuo vidurinio piršto galiuko iki riešo), širdies svorį, smegenų svorį ir plaučių talpą. Kadangi nedaug žmonių turi atskaitos sistemą, pagal kurią nustatoma vidutinė galvos apimtis, širdies dydis ir pan., Tyrėjai pateikė lyties gyventojų vidurkius.

Savanoriai taip pat užbaigė Narcissistic Personality Inventory – 40 klausimų apklausą, kuri matuoja žmogaus narcisizmą.

Lionas išsiaiškino, kad vyrai, kuriems buvo didelis narcisizmas, buvo linkę vertinti, kad jų galvos apimtis ir smegenų svoris buvo didesni nei vyrų, kurių narcisizmas buvo mažesnis. Narciziškos moterys buvo linkusios manyti, kad jų plaučių talpa didesnė. Kitų kūno dalių dydžio įvertinimai nebuvo susiję su bendru narcisizmu.

Ankstesni tyrimai parodė, kad vyrai narcizai yra labiau linkę perdėti savo intelektą nei moterys narcizai, o tai gali paaiškinti, kodėl narcisizmo poveikis galvos perimetrai ir smegenų tūriui buvo vyrams, bet ne moterims.

Kita galimybė yra ta, kad kadangi moterų mažumas siejamas su patrauklumu, moterys narcizai, kurios dažniausiai tiki, kad yra patrauklesnės nei jų bendraamžiai, galėjo būti motyvuotos nuvertinti savo galvos dydį.

Tyrėjai spėja, kad narciziškos moterys gali turėti išpūstų plaučių talpos įverčius, nes šis bruožas yra susijęs su tinkamumu, kuris, kaip žinoma, narcizams rūpi. Tačiau lieka neaišku, kodėl vyrai narcizai neperdėjo plaučių talpos).

Tyrimas buvo atliktas internetu, todėl objektyvių galvos dydžio matavimų surinkti nepavyko. Tyrėjai teigia, kad atliekant būsimus tyrimus reikėtų išmatuoti savanorių galvos apimtį, kad būtų galima palyginti ją su įvertinimais. Laimei, jie nesiūlo pasverti savanorių smegenų.

Lyons kartu su bendradarbiais Peteriu Jonasonu ir Amy Jones laimėjo 2014 m. Ig Nobelio psichologijos premiją už tyrimus, rodančius, kad naktinės pelėdos yra labiau makiaveliškos, psichopatiškesnės ir narciziškesnės nei žmonės, kurie nori eiti miegoti anksčiau.

Atsakomybės apribojimas: anksčiau bendradarbiauju su Minna Lyons, nors ir įvairiuose projektuose. Mano bakalauro baigiamąjį darbą vadovavo kitas šio straipsnio autorius Marco Bertamini.

„Facebook“ vaizdas: „OlgaLucky“ / „Shutterstock“.

Mano mėgstamiausias muzikantas Johanas Sebastianas Bachas buvo nebent vieno hito stebuklas. Jis sukūrė daugybę kūrinių. Kiek jų buvo, atskleisiu šio tinklaraščio įrašo pabaigoje. Bet kol kas čia yra nedidelė užduotis: kaip manote, kiek koncertų Bachas sukūrė? Pasirinkite diapazoną, pavyzdžiui, nuo šimto iki penkių šimtų, kad jūsų įvertinimas būtų bent 98 procentai teisingas ir tik 2 procentai nuolaida. [1] Prieš skaitydami užrašykite jį ant popieriaus lapo. Padarykite tą patį su šiais dviem klausimais: kiek valstybių narių turi OPEC (Naftą eksportuojančių šalių organizacija)? Kokio ilgio Nilo upė? Žinoma, galite pasirinkti diapazoną nuo nulio iki begalybės, tačiau tai prieštarautų šio nedidelio pratimo tikslui. Tiesiog pasirinkite pakankamai didelį asortimentą, kad jaustumėtės patogiai.

Kiek turėtume pasitikėti savo žiniomis? Psichologai Howardas Raiffa ir Marcas Alpertas, stebėdamiesi tuo pačiu, tokiu būdu apklausė šimtus žmonių. Kartais jie paprašydavo dalyvių įvertinti bendrą kiaušialąsčių gamybą Jungtinėse Valstijose arba gydytojų ir chirurgų, išvardytų Bostono telefonų katalogo geltonuosiuose puslapiuose, skaičių, į JAV importuotų užsienio automobilių skaičių ar net mokesčių rinkimą. Panamos kanalo milijonais dolerių. Tiriamieji galėjo pasirinkti bet kurį jiems patinkantį diapazoną, siekdami gauti ne daugiau kaip 2 proc. Rezultatai buvo nuostabūs. Galutinėje sumoje vietoj to, kad 2 procentai respondentų klydo, 40 procentų pasirodė neteisingi. Tyrėjai šį nuostabų reiškinį pavadino per didelio pasitikėjimo efektas.

Per didelio pasitikėjimo efektas taip pat taikoma prognozėms, pvz., akcijų rinkos veiklai per metus arba jūsų įmonės pelnui per trejus metus. Mes sistemingai pervertiname savo žinias ir gebėjimą numatyti – didžiuliu mastu. The per didelio pasitikėjimo efektas nenagrinėja, ar pavieniai įverčiai yra teisingi, ar ne. Atvirkščiai, jis matuoja skirtumą tarp to, ką žmonės iš tikrųjų žino, ir to, ką jie žino galvoti jie žino (žr Juodoji gulbė, Taleb). Stebina tai: ekspertai dar labiau kenčia nuo per didelio pasitikėjimo efektas nei tai daro pasauliečiai. Jei bus paprašyta prognozuoti naftos kainas per penkerius metus, ekonomikos profesorius bus toks pat platus, kaip ir zoologijos sodo prižiūrėtojas. Tačiau profesorius savo prognozę pasiūlys užtikrintai.

The per didelio pasitikėjimo efektas neapsiriboja ties ekonomika: apklausose 84 procentai prancūzų įvertino, kad jie yra labiau nei vidutiniai meilužiai (Taleb). Be per didelio pasitikėjimo efektas, šis skaičius turėtų būti lygiai 50 procentų – juk statistinė „mediana“ reiškia, kad 50 procentų turėtų būti aukštesni, o 50 procentų – žemesni. Kitoje apklausoje 93 procentai JAV studentų buvo „daugiau nei vidutiniai“ vairuotojai. 68 procentai Nebraskos universiteto dėstytojų įvertino save tarp 25 procentų geriausių mokymo gebėjimų. Verslininkai ir tie, kurie nori susituokti, taip pat laikosi kitokiais: jie tiki, kad gali įveikti šansus. Tiesą sakant, verslo aktyvumas būtų daug mažesnis, jei per didelio pasitikėjimo efektas neegzistavo. Pavyzdžiui, kiekvienas restorano savininkas tikisi įkurti kitą „Michelin“ žvaigždute pažymėtą restoraną, nors statistika rodo, kad dauguma duris uždaro jau po trejų metų. Investicijų į restoranų verslą grąža nuolat nesiekia nulio.

Kas daro per didelio pasitikėjimo efektas toks paplitęs, o jo poveikis toks gluminantis, kad jį skatina ne paskatos; jis yra žalias ir įgimtas. Ir to neatsveria priešingas efektas – „nepasitikėjimas“, kurio nėra. Kai kuriems skaitytojams nenuostabu: per didelio pasitikėjimo efektas yra ryškesnis vyrams – moterys linkusios ne taip pervertinti savo žinių ir gebėjimų. Dar daugiau nerimo: optimistai nėra vienintelės aukos per didelio pasitikėjimo efektas. Netgi pesimistai vadinti save pervertina – tik mažiau nepaprastai.

Apibendrinant: žinokite, kad esate linkęs pervertinti savo žinias. Skeptiškai vertinkite prognozes, ypač jei jos ateina iš vadinamųjų ekspertų. Ir turėdami visus planus, pirmenybę teikite pesimistiniam scenarijui. Tokiu būdu jūs turite galimybę šiek tiek realistiškai įvertinti situaciją.

Grįžkime prie klausimų nuo pradžių: Johanas Sebastianas Bachas sukūrė 1127 kūrinius, išlikusius iki šių dienų. Galbūt jis yra sukūręs daug daugiau, bet jie prarasti. OPEC priklauso 12 valstybių narių. Nilo upė yra 4132 mylių ilgio.

[1]: Alpert, Marc; Howardas Raiffa (1982). „Tikimybių vertintojų mokymo pažangos ataskaita“. Danielis Kahnemanas, Paulas Slovičius, Amosas Tversky. Sprendimas esant neapibrėžtumui: euristika ir šališkumas. Kembridžo universiteto leidykla. 294–305 p. ISBN 978-0-521-28414-1.

Galbūt girdėjote apie FOMO (baimę praleisti), kurią galima apibūdinti kaip sužadinimo impulsą, skatinantį žmogaus elgesį įgyti patirties, kurios jis bijo praleisti (arba būti nepakviestas). Kartais šie norai patenkinti savo FOMO yra teigiami ir gerina gyvenimą, o kartais pernelyg aktyvus FOMO gali rodyti impulsyvumą, priklausomybę ir vengimą. Gali reikėti išnagrinėti, ar tai nedaro žalos sau, santykiams ir (arba) pareigoms.

Kita baimė, kurią galima laikyti atvirkštine FOMO monetos puse, yra baimė suklysti (arba FOMM). Ši baimė yra slopinamasis potraukis, skatinamas nepasiekiamų perfekcionistinių standartų, dėl kurių asmuo pasiduoda ir nesiima elgesio (pvz., Paaukštinimo į darbą, santykių ar išmokimo kažko naujo). Yra keletas mąstymo procesų, kurie maitina FOMM sąmoningu ir pasąmonės lygiu. Šis įrašas pašalins kai kuriuos iš šių minčių iškraipymų (arba melų), kad galėtumėte drąsiai judėti į priekį ir pradėti naujus mąstymo procesus, kurie padės jums siekti savo tikslų.

FOMM pavyzdys

Prieš tęsdamas, noriu pabrėžti perfekcionizmo ir FOMM svarbą, pasidalindamas patirtimi, kurią turėjau būdamas jaunas kolegijos studentas.

Aptariau savo prastesnį nei žvaigždžių pažymį per ekonomikos egzaminą su bendramoksliu, kuris, be abejo, buvo protingiausias žmogus klasėje, jei ne visoje mokykloje. Man buvo labai gėda ir labai žiauriai save peikiau. Aš taip pat verkiau, nes bijojau, kad dėl savo pasirodymo rizikuosiu gauti stipendiją, kuri reikalauja aukštų pažymių. Mano draugas buvo gailestingas ir tada pasidalijo tuo, ko, pasak jo, niekam nesakė – jis pasakė, kad klasėje įgijo B ir svarstė apie savižudybę. Jis papasakojo, kaip jo tėvas laikosi tobulų standartų jam ir jo broliams ir seserims ir kad jis bus išsižadėjęs, gavęs B klasėje ir kad jis verčiau būtų atėmęs gyvybę, nei patyręs tėvo rūstybę.

Į savižudybę neverta žiūrėti lengvai. Mano draugo laimei, jis išgyveno savo mąstymo nelogiškumą ir padarė išvadą, kad jausmas, kad nori padaryti nepataisomą žalą sau, gerokai viršija visas neigiamas tėvo lūkesčių pasekmes. Be to, jis rado priėmimą su savimi ir išmoko atsipalaiduoti bei jaustis laisvai be perfekcionistinės beždžionės ant nugaros, kuri nuolat plakdavo jį, kai tik suklysdavo.

Klaidos veda į mokymąsi ir užuojautą

Perfekcionizmas dažnai skatina FOMM. Tobulumo bėda ta, kad jis nepasiekiamas ir nerealus. Tai taip pat atima džiaugsmą patirti brangią akimirką ir gali išlaikyti emocinį atstumą su kitais, nes žmogaus nepakantumas savo žmogiškajam klystumui gali apimti netoleranciją mylimo žmogaus žmogiškumui, o tai dažnai yra viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl žmogus labai kritiškai vertina jų partneris ir jų vaikai. Perfekcionizmas gimdo netoleranciją ir nelaimę. Priėmimas, kad žmonės klysta ir kad visi darome klaidas, atveria duris užuojautai, ramybei, dėkingumui ir laimei.

FOMM taip pat gali sustabdyti žmogų nuo mokymosi ir augimo. Klysti reiškia, kad kažkas mokosi. Klaidos yra neišvengiamos gyvenime, o išmokimas jas vertinti įgalina nušvitimą ir augimą. Pagalvokite apie kai kuriuos dalykus, kurių norite išmokti, tačiau jaučiate, kad to negalite padaryti, nes padarysite klaidą – tai naujos kalbos mokymasis, šokiai, maratono bėgimas, ėjimas į mokyklą, santykių taisymas, atsiprašymas, ar eiti į pasimatymą? Žmonės negali mokytis nepadarydami klaidų, todėl neleiskite FOMM sutrukdyti jums gyventi visavertį gyvenimą.

FOMM netgi gali jums padėti. Jis gali veikti kaip vidinis GPS, kai įsiliejate į savo jausmus ir randate FOMM buvimą. Kai kurie žmonės gyvena tokioje reaktyvioje būsenoje, kad nežino apie FOMM juostas, kuriomis vadovaujasi jų gyvenimas. Kai FOMM susidursite ir suprasite, gali būti lengviau suprasti, kada gravitacinė trauka, liepianti ko nors nedaryti, iš tikrųjų yra FOMM melas, o ne jūsų intuicija. Susipažinkite su melu, kuris sako, kad būkite saugūs ir neįeikite į pavojingą teritoriją, kurioje jums gali nepavykti, tada galėsite ją įveikti ir pasijusti dar laimingesni. Tai yra atsparumo dalis.

Ką daryti, kai kiti žmonės vertina tavo klaidas? Susirūpinimas dėl kitų žmonių reakcijos buvo įtrauktas į šiuos FOMM klausimus. Žmonės yra netobuli ir daro klaidų. Be to, dauguma žmonių jaučiasi nepatogiai šalia „tobulų“ žmonių. Nenaudokite kito asmens galimo sprendimo kaip pasiteisinimo suklysti ar neklysti. Ir taip pat nelaikykite jų kritikos juostos savo galvoje. Mesk melą, būk drąsus ir gyvenk visavertį gyvenimą – klaidas ir visa kita.

Jei tai jūsų neįkvėpė spręsti savo FOMM, prisiminkite, ką Albertas Einšteinas pasakė apie klaidas: „Žmogus, kuris niekada neklydo, niekada nebandė nieko naujo“. Arba Miss Frizzle iš Magiškas mokyklinis autobusas„Rizikuokite, klyskite, būkite netvarkingi!“

Šaltinis: Alliance/Shutterstock

Kai esate reaktyvus, jūsų jausmai priklauso nuo išorinių įvykių, kurių jūs negalite paveikti ar kontroliuoti. Ar jūsų diena gera, ar bloga, visiškai priklauso nuo to, kas atsitiks jums ir aplinkui. Oras, ką apie jūsų pristatymą sako jūsų viršininkas, kokia jūsų partnerio nuotaika grįžus namo, kaip žaidė jūsų mėgstamiausia komanda: visi šie išoriniai dalykai valdo jūsų emocijas; tu ne. Ir kai jūsų veiksmai yra pagrįsti jūsų jausmais – kurie paprastai būna – jūs esate pavojingoje reaktyvaus elgesio teritorijoje. Viskas, ką darote, yra kažkieno kaltė. Jūs nevaldote savo gyvenimo.

Geras draugas sako ką nors įžeidžiančio; romantiškas partneris yra slogios nuotaikos; jūsų vaikas atsisako valgyti tai, ką gaminote vakarienei; jūsų viršininkas prašo jūsų atlikti darbą iki pirmadienio, o jau penktadienio popietė. Jūsų reakcija kyla tiesiai iš žmogaus evoliucijos: streso hormonai užplūsta jūsų kūną, išjungia racionaliąją jūsų smegenų dalį, ir jūs įjungiate reaktyvų kovos-bėk-arba sustingimo režimą. Užuot pamatę, ar įžeidimas buvo skirtas, jūs atsakote savo įžeidimu; užuot teiraujantis, kodėl jūsų partneris yra blogos nuotaikos, keršydami duodate jam šaltus pečius; jūs baudžiate savo vaiką, o ne randate sprendimą; ir jūs su pasipiktinimu priimate darbą, o ne prašote pratęsti. Tada jūsų reaktyvus elgesys pablogina situaciją. Kai įjungtas reaktyvusis režimas, nereikšmingus dalykus galite paversti visapusiškomis krizėmis.

Nors jūsų draugo, partnerio, vaiko ir viršininko elgesio jūs nekontroliuojate, jūsų mintys, emocijos ir reakcijos į tokį elgesį tvirtai priklauso nuo jūsų. Jūs nesate atsakingi už jų veiksmus, o jie neatsako už jūsų. Kai prisiimate atsakomybę už save, jūsų elgesys gali pasikeisti iš reaktyvaus į iniciatyvų. Ten, kur anksčiau nekontroliavote, dabar turite viską.

Aplinkinių elgesys nepasikeitė, tačiau įjungę aktyvų režimą galite pasirinkti, kaip galvojate apie išorinius įvykius. Kadangi jausmai seka mintis, o veiksmai seka jausmus, kai pasirenkate, kaip apie ką nors galvojate, pasirenkate ir kaip į tai reaguojate. Triukas yra naudoti sąmoningumą, kad būtų sukurta erdvė tarp išorinio įvykio ir jūsų reakcijos į jį. Kai esate susietas su dabartine akimirka ir suderinate savo kūną, galite atpažinti fizinius pojūčius, kurie sutampa su konkrečiomis mintimis ir emocijomis, ir galite neleisti sau į juos reaguoti.

Kai tavo draugas pasako ką nors įžeidžiančio, o tu pajunti tempimą raumenyse, o veidą parausta karštis, užuot šokęs į mintį: „Ji ką tik mane pavadino idiote“ ir pasakęs ką nors bjauraus atsakymo, galite sulėtinti tempą ir sustabdyti tai. grandininė reakcija. Dabar turite emocinį atstumą, kad paklaustumėte savęs: „Ar ji mane pavadino idiotu? O gal aš taip interpretuoju tai, ką ji pasakė? Ir turėdami tokį atstumą, galite toliau pasiteirauti jos komentaro.

Kai esate iniciatyvus, taip pat galite pasirinkti, į ką sutelkti dėmesį, ir nesijaudinti dėl dalykų, kuriems neturite įtakos. Užuot reaguodami į blogą partnerio nuotaiką šaltais pečiais ar bandydami pakeisti jo elgesį, galite dirbti ir būti mylinčiu partneriu ir švelniai pasiteirauti, kas galėjo lemti jo blogą dieną.

Nesvarbu, ar jaučiate savo emocijų, minčių ir elgesio kontrolę, kyla iš jūsų vidaus, ar iš išorinių įvykių, gali turėti didelės įtakos jūsų sveikatai ir laimei. Psichologijoje ši idėja vadinama kontrolės vieta. Asmuo, turintis vidinį kontrolės lokusą, savo sėkmes ir nesėkmes priskiria savo veiksmams: „Aš susipykau su savo partnere, nes neklausiau, kai ji man pasakė, kad jai reikia laiko vienam; kitą kartą aš išklausysiu ir gerbk jos poreikius“. Asmuo, turintis išorinį kontrolės lokusą, mato išorines jėgas ir sėkmę kaip savo gyvenimą kontroliuojančią jėgą: „Aš susipykau su savo partnere, nes ji buvo prastos nuotaikos; neatsiprašysiu, nes nepadariau nieko blogo. “

Tai, iš kur, jūsų manymu, kyla jūsų kontrolė, gali turėti įtakos jūsų savigarbai, darbo etikai, sveikatai ir santykių kokybei. Galite pasirinkti, ar norite būti aktyvus, ar reaktyvus. Jei norite, galite sėsti į savo gyvenimo vairuotojo vietą. Tau tereikia perimti vairą.