idp

Šaltinis: Lambhappiness/Pixabay

Filosofai mums yra sakę, kad mylėti ir būti mylimam mūsų gyvenimui suteikiama prasmė. Visos didžiosios dvasinės tradicijos moko, kad meilė yra dvasinio gyvenimo esmė. Meilė iš tiesų yra kilnus idealas, bet kaip mes to pasiekti?

Čia yra keturi praktiniai įgūdžiai, padedantys sukurti pagrindą mylėti ir būti mylimam brandžiai. Daugelis šių minčių yra išplėstos mano knygoje, Autentiška Širdis.

Būdamas derinamas

Meilė apima dosnų ir platų sąmoningumą, kuris mato žmones tokius, kokie jie yra, o ne manipuliuoja jais, kad elgtųsi taip, kaip mes norėtume. Mes laikinai atidedame į šalį savo norus ir derinamės prie žmogaus jausmų ir poreikių. Šis įgūdis reikalauja gilaus klausymo.

Greičiausiai mūsų draugai ir partneris nėra pakankamai įgudę arba pakankamai šventi, kad išreikštų savo jausmus ir troškimus tobulais bendravimo įgūdžiais. Dėl tokių lūkesčių mes tikrai neturėtume mažai draugų! Ar galime pasisemti vidinių išteklių, kad galėtume klausytis savo širdies ausimis? Tada net tada, kai kieno nors bendravimas vyksta netobulai, galbūt su dirglumo ar nusivylimo tonu (nors ir nepakyla iki piktnaudžiavimo lygio), mes prisitaikome prie netobulai išreikštų poreikių, nesigindami. Žinoma, kai esame suaktyvinti, tai lengviau pasakyti nei padaryti. Tam reikia praktikos ir nuolatinio gebėjimo nuraminti save (apie tai vėliau).

Kiekvienas nori būti išgirstas, matomas ir suprastas. Meilė ugdoma, kai stebime savo sukeltas reakcijas ir siūlome rūpestingą, nesmerkiantį buvimą. Mūsų gebėjimas pasiūlyti šį mylintį buvimą kyla iš tam tikros vidinės tylos ugdymo, kad galėtume būti šalia kito žmogaus be reaktyvumo ar blaškymosi, dėl kurio jie jaučiasi neišgirsti, nusivylę ar atgrasūs.

Būdamas reaguojantis

Johno Gottmano tyrimai apie poras leidžia suprasti, kad vienas subrendusios meilės sudedamųjų dalių yra leisti save paveikti vienas kito. Mes reaguojame empatiškai, o ne reaguojame. Prisiderinimas prie žmogaus leidžia mums pamatyti, ko jam reikia, kad jaustųsi susiję ir laimingi. Atsakyti reiškia pasiūlyti tai, ko jiems reikia, jei tik galime tai padaryti nepakenkdami ir nesumenkindami savęs.

Jei mūsų partneris prašo, kad būtume šiek tiek tvarkingesni, padėtume atlikti darbus, būtume švelnesni ar meilesni, ar galime tai išgirsti, nespręsdami, kad jie yra per daug išrankūs, įkyrūs ar nepasiturintys? Kaip jų prašymas patenka į mus? Ar tai kažkokiu būdu kelia grėsmę? Ar bijome, kad nesulauksime savo eilės būti išgirsti? Ar jų poreikiai sukuria vietą mumyse, kuri jaučiasi nepakankama, o gal nepatogiai priartėja prie asmeninio poreikio, kuris buvo palaidotas, todėl sunku reaguoti teigiamai?

Mes dažnai neįvertiname savo galios santykiuose. Gali būti, kad tai patvirtina ir įgalina suvokti, kad dosniai reaguodami galime padaryti kitą žmogų laimingą.

Bendravimo įgūdžiai

Tai būdinga mūsų poreikiams ir nori konfliktuoti santykiuose. Kiekvienas į santykius ateiname su skirtinga istorija, žaizdomis ir polinkiais. Mes norime būti išgirsti, o mūsų partneriui ar draugui taip pat reikia rūpestingo klausymo. Bendravimo tikslas yra įveikti atotrūkį. Kad būtume suderinti ir reaguoti, reikia maloniai ir sumaniai bendrauti. Maršalo Rosenbergo nesmurtinis bendravimas (NVC) siūlo vieną naudingą efektyvaus bendravimo metodą.

Norint perteikti pažeidžiamus jausmus ir švelnius mūsų širdžių ilgesius, reikia sąmoningumo ir drąsos. Esame biologiškai užprogramuoti kovoti, pabėgti ar sustingti, kai patiriame realią ar įsivaizduojamą grėsmę mūsų saugumui ir gerovei. Šis instinktas turėjo išlikimo vertę, kai gyvenome džiunglėse, tačiau jis mums netinka suaugusiųjų santykiuose. Turime suvokti savo įtaisytą polinkį pulti ar užsidaryti, kai nesijaučiame išgirsti ir negerbiami, o tai dažnai skatina destruktyvų ciklą, kuris eskaluoja konfliktus ir nelaimę.

Intymiuose santykiuose mes susiduriame su roplių ir limbinių smegenų reakcija, kurios sukelia plaukus, kurios stengiasi apsaugoti mus. Reikia daug dėmesingumo, kad pastebėtume savo tiesiogines reakcijas ir pakankamai ilgai pristabdytume, kad atskleistume gilesnius, labiau pažeidžiamus jausmus ir poreikius – ir atrastume drąsos juos sumaniai išreikšti.

Save raminantis

Kai mūsų poreikis būti išgirstiems, suprastiems ir susieti netenkiname, galime jausti impulsą pulti savo partnerį ar draugą arba atsitraukti ir atsijungti. Užuot pabloginę situaciją, naudinga ugdyti gebėjimą nuraminti save, kai viskas klostosi ne taip, kaip norime. Ugdydami vidinius išteklius – užsiimdami veikla ir praktika, kuri mus ugdo, – galime geriau palaikyti ryšį su savimi, o ne svaidytis ar mėtyti akmenis, nes tai įamžina kiekvieno kančią.

Kiekvienas turime iššūkį rasti savo būdą, kaip save nuraminti. Kai kuriems meditacija, joga ar tai chi padeda atrasti vidinę ramybę ir lengvumą. Kitiems ramina dienoraščio rašymas, meno kūriniai arba katės ar šuns glostymas. Radę būdą pabūti su savimi, kai negauname norimo atspindžio ar dėmesio, galime geriau palaikyti ryšį.

Kuo labiau galime susiderinti vienas su kitu, būti atsakingi, lavinti sumanų bendravimą ir nusiraminti, kai viskas nesiseka, tuo daugiau saugumo, pasitikėjimo ir ryšio į mūsų santykius įsilieja. Ugdydami tokį sąmoningumą ir įgūdžius, galime judėti link meilės, kurios trokštame, aktualizavimo.

© John Amodeo

„Facebook“ vaizdas: „LightField Studios“ / „Shutterstock“.

Prisimenate, kada paskutinį kartą lankėtės baltojo dramblio dovanų mainuose? Žinote, vienas iš tų vakarėlių, kur visi atneša pašėlusiai lipnią dovaną, gal perkartotą dovaną ar dar ką nors gulinčio po namus? Kai ateina tavo eilė, tu arba išpakoji vieną iš dovanų, arba „pavogi“ dovaną, kurią kažkas jau atidarė. Tada kitas vakarėlio svečias „pavagia“ jūsų dovaną, leisdamas jums rasti ką nors geresnio (nebent jūs prisirišote prie savo dovanos, o dabar ją turi teta Jenny).

Ar tau patinka tas žaidimas? Ar jums patinka turėti galimybę turėti atviras savo galimybes, žinant, kad galite apsikeisti dovana ir galbūt gauti ką nors geresnio? O gal verčiau tiesiog gautumėte dovaną, kad ir kokia ji būtų, ir žinotumėte, kad tai jūsų?

Pasirodo, pasitenkinimas savo pasirinkimais turi didelį skirtumą, kai esate apsikeitęs arba pakankamai geras žmogus.

Prekybininkai, vadinami „maksimizatoriais“, yra tie, kurie „niekada nepasitenkina antruoju geriausiu“ [1]. Kai susiduria su pasirinkimu, jie sunkiai dirba, kad įsivaizduotų visas kitas įmanomas galimybes. Pakankamai geri žmonės, priešingai, yra patenkinti tuo, ką turi, jei tik tai atitinka tam tikrus minimalius standartus.

Prekiaujančių žmonių problema yra ta, kad jie Tęsti ištirti galimybes, net ir priėmus sprendimą [2]. Jie daro tokius dalykus kaip:

• Kreipkitės patarimo („Dar tu manote, kad pasirinkau tinkamą Jimmy mokyklą?”)
• Atlikite socialinius palyginimus („Ar Jonesai yra patenkinti savo naujuoju automobiliu nei mes su savo?“)
• Fantazuokite („Įdomu, koks būtų tas darbas Vermonte…“)

Tai gali būti varginanti. Vienas iš įsipareigojimo privalumų yra tai, kad jūs sustabdyti peržiūrėti alternatyvas ir įsitikinti, kad pasirinkote geriausią. Kai jautiesi gerai dėl savo pasirinkimo, būsi laimingas. Tačiau jei esate prekybos lyderis, kuris ir toliau svarsto galimybes po to, kai priėmėte sprendimą, tuomet jūs niekada nepatenkinate įsipareigojimo.

Ir čia, žinoma, ironija. Prekybos viršininkai nori būti laimingi. Jie nori atrasti „teisingą“ variantą, kad suteiktų jiems džiaugsmo. Tačiau šis noras – padaryti puikus pasirinkimas – galiausiai neleidžia jiems pasitenkinti bet koks pasirinkimas.

Tiems iš jūsų, kurie patenka į aukščiausius prekybos spąstus, pateikiame keletą idėjų, kaip labiau pasitenkinti savo sprendimais. Nagi, tu to nusipelnei!

Pasitikėk savimi ir savo pasirinkimu. Tyrimai rodo, kad jūs iš tikrųjų pasirenkate daug geresnius sprendimus nei kiti žmonės. Pagalvokite apie tai: jūs peržiūrėjote visas detales. Jūs apsvarstėte visas galimybes. Jūs atlikote visus tyrimus. Taigi pasitikėk, kad kai priimi sprendimą, jis buvo geras.

Ignoruoti alternatyvas

. Įsigiję automobilį, nustokite skaityti atsiliepimus apie automobilį. Įsigiję namą, nustokite lankytis atviruose namuose. O kai susižadėsite, nustokite ieškoti savo buvusiojo „Facebook“!

Ignoruoti alternatyvas

Praneškite apie savo įsipareigojimą. Bendravimas patvirtina įsitikinimus. Jei apibūdinsite savo įsipareigojimą kitiems, tai paskatins jus tai pajusti. Papasakokite žmonėms, koks puikus jūsų naujas darbas, pristatykite ją kaip „mano merginą“ ir kuo dažniau kartokite: „Kad būtų didesnis pasitenkinimas, galiu įsipareigoti!

Ar gali susieti? Ar tai apibūdina jus ar ką nors, ką pažįstate? Ar turite kitų patarimų? Norėčiau išgirsti jūsų komentarus!

Puikus įsipareigojimo dalykas yra tai, kad nustojame lyginti alternatyvas. Esame laisvi džiaugtis tuo, ką turime, ir sutelkti dėmesį į tai, kas bus toliau.

Heidi Reeder, mokslų daktarė yra naujai išleisto COMMIT TO WIN (Hudson Street Press/Penguin), pasiekiamo Amazon.com ir visur, kur parduodamos knygos, autorius.

Ją galima rasti TwitterFacebook ir www.heidireeder.com

Nuorodos

[1] Schwartz, B., Ward, A., Monterosso, J., Lyubomirsky, S., White, K. ir Lehman, DR (2002). Maksimalizavimas prieš pasitenkinimą. Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas, 83, 1178-1197.
[2] Sparks, EA, Ehrlinger, J., Eibach, RP (2012). Nesugebėjimas įsipareigoti: maksimalizatoriai vengia įsipareigojimo taip, kad sumažintų pasitenkinimą. Asmenybė ir individualūs skirtumai, 52, 72-77.

Petras, Paulius ir Marija mums davė Išpūsk stebuklingą drakoną, nesenstanti daina apie jaunystės magiją. Nenuostabu, kad jis buvo paremtas 19-mečio Kornelio studento Leonardo Liptono eilėraščiu. Nesvarbu, ar tai per radiją, ar per vaikų vakarėlį, ar per septintojo dešimtmečio atgimimą, Puff dažniausiai sukelia šypseną.

Tai pasaka apie jauną berniuką Jackie Paper ir jo ištikimą drakoną Puffą. Stebime jų didingus darbus ir apgailestaujame dėl jų liūdno išsiskyrimo.

Laimingieji iš mūsų prisimena „Jackie Paper“ laikotarpį savo gyvenime su savo privačia „Puff“ versija. Ar prisimeni begalinį žaidimo momentą? Tai buvo brangu. Ir kas jus sulaužė nuo šio burtažodžio… namų darbai ar mama paskambino vakarienės?

Magijai nereikia pabaigos

Tačiau, kaip vaikų ir suaugusiųjų psichiatras, nesu patenkintas tuo, kaip daina baigiasi, ir norėčiau geresnės pabaigos. (Taip, yra miesto legenda, kad daina buvo apie marihuaną, bet man tai atrodo kaip ištempimas.)

Mes augame ir paliekame vaikystę, bet tie prisiminimai slypi viduje ir laukia, kol bus alchemuojami į suaugusiųjų svajones ir keliones. Tiesą sakant, jei vaizduotės magiją paliksime vaikystei, nesame tikrai suaugę, o stambūs suaugę ir plačiai atviri depresijai.

Puff ir Jackie popierius

Čia yra sąranka.

Jackie Paper džiaugiasi savo draugu Puffu ir jie klaidžioja jūromis ieškodami nuotykių. Jackie gali būti mažas berniukas, bet turi privilegijuotą vaizduotę, kuri jam sako kitaip. Daina mielai pagerbia vaiko vidinio pasaulio didybę.

Kartu jie keliautų valtimi banguotomis burėmis*
Jackie žiūrėjo į milžinišką Puff uodegą
Kilmingi karaliai ir kunigaikščiai nusilenkdavo, kai tik ateidavo
Piratų laivai nuleis savo vėliavas, kai Puffas riaumoja savo vardą…

Tai puikūs vaikystės dalykai.

Mažas berniukas ar mergaitė susimąsto, o didysis pasaulis sėdi prie jų vaizduotės kojų.

Tiems, kuriems pasisekė, vaikystė padovanojo tėvus, kurie buvo beveik tobuli (vėliau sužinome, kad jiems toli gražu), ir kiemą ar kaimynystę, užpildytą legendomis.

Net jei gyvenimas namuose pasirodė sunkus, kai kurie vaikai (ir aš mačiau daug tokių sielų) kažkaip atrado stebuklingą laisvę savo brangiuose protuose. Vaikas, turintis gerą vaizduotę, turi tam tikrą galią, turi didybės ir saugumo jausmą, net jei visa tai improvizuota.

Margaret Mahler mus mokė apie visagalį vaikystės laikotarpį, o Freudas užsiminė apie Edipo laikotarpį, kai mažas berniukas ar mergaitė gali pasijusti lygūs, jei tik akimirką, bet kuriam suaugusiam. Tačiau tiems iš mūsų, kurie supranta vaiko vaizduotės magiją, Puff the Magic Dragon kalba į mūsų širdis. Kai kurie iš mūsų turėjo įsivaizduojamų draugų; kiti tiesiog suprato žaidimo galią.

Ir, turėdami šiek tiek sveikatos, visi svajojome.

Užaugti ir prarasti

Tačiau dainai ir gyvenimui bėgant Jackie užauga, o Puff nyksta, jį pakeičia pilnametystė.

Drakonas gyvena amžinai, bet ne tokie maži berniukai
Dažyti sparnai ir milžiniški žiedai užleidžia vietą kitiems žaislams
Vieną pilką naktį tai atsitiko, Jackie Paper nebeatėjo
Ir papūsk tą galingą drakoną, jis nutraukė savo bebaimį riaumojimą

Jo galva buvo sulenkta iš sielvarto, žalios žvynai krito kaip lietus
Puff nebenėjo žaisti palei vyšnių juostą
Be viso gyvenimo draugo Puffas negalėtų būti drąsus
Taigi Puff tas galingas drakonas liūdnai įslydo į savo urvą…

Be jokios abejonės, ši daina kalba apie nekaltumo praradimą, kurį daugelis iš mūsų jaučia senstant. Ir 19 metų šio eilėraščio/dainos autoriui netektis buvo tragiška ir amžina. Vargšas Puffas dabar pasmerktas savo urvei. Ir Jackie, nesąmoningai, yra pasmerktas tęsti gyvenimą, atrodo, nesuvokdamas savo netekties dydžio.

Tačiau mes žinome geriau.

Suaugusiųjų magija

Kiek žmonių turi spindesį akyse, smalsumą, kuris nebus patenkintas, ir gyvenimo potraukį daugeliui įdomybių ir stebuklų? Atrodo, kad Puff iš naujo išrandamas sveikiems suaugusiems. Žaidimas ir vaizduotė, net, drįsčiau teigti, – sveikas didingumas – gali nuvesti į svajones, o svajonės – į geresnį ir laimingesnį gyvenimą.

Visi žinome žmonių, kurie turi savo Puff, gyvą ir sveiką, lydintį juos gyvenimo kelyje. Tai tikrai laimingi šio didžiojo pasaulio žmonės.

Paskutinė eilutė

Taip, manau, kad šis 19-metis negalėjo parašyti kitos eilės. Jis apraudojo savo vaikystės praradimą. Bet jei šiandien jo paklaustume, ką jis galėtų parašyti? Kaip mes, suaugusieji, galime susigrąžinti įnoringą puikios vaizduotės gyvenimo gyvybingumą?

Tai įmanoma ir tai vyksta kiekvieną dieną.

Kokia būtų tavo paskutinė eilutė? Kaip Jackie Paper, dabar jau suaugęs, susitinka su savo senu brangiu draugu Puff the Magic Dragon? Supraskite tai ir išmokysite mus visus kažko brangaus.

*Puff the Magic Dragon Songwriters

Noriu padėkoti David Levin-Kruss už pasiūlymą perrašyti šią nuostabią Petro, Pauliaus ir Marijos baladę.

„Mes tampame tik tuo, kuo esame
dėl radikalaus ir giliai įsišaknijusio atsisakymo
to, ką iš mūsų padarė kiti.“ – Jean-Paul Sartre

Atėjo dovanų teikimo metas. Taip pat tai metų laikas, kai žmonės klausia, kokių dovanų norite per šventes. Kai galvojate apie tai, ko norėtumėte, kad mylimas žmogus jums padovanotų, kodėl gi nepagalvojus apie svarbiausią dovaną, kurią galite padovanoti sau? Tikiu, kad pati vertingiausia dovana yra savęs priėmimas.

Šaltinis: SpaceImages/Shutterstock

Daug girdime apie meilės sau ir užuojautos sau svarbą, tačiau savo klinikiniame darbe pastebėjau, kad meilę sau ugdyti yra sunkiau, nebent pirmiausia dirbate su savęs priėmimu.

Kas yra savęs priėmimas?

Pirmiausia apibrėžkime, kas tai nėra. Savęs priėmimas nereiškia, kad manote, kad esate tobulas ar geresnis už kitus, arba kad manote, kad neturite trūkumų ar silpnybių.

Savęs priėmimas reiškia, kad supranti, kad esi žmogus, eini šia visuotine žmonijos kelione ir, žinoma, turi stipriųjų ir silpnųjų pusių. Tai reiškia, kad sutinkate, kad patyrėte ir toliau turėsite nesėkmių ir sėkmių, tačiau esate pasirengę įsitraukti į nuolatinį savęs augimo procesą. Jūs suprantate, kad būti netobulam yra gerai, ir nusprendžiate nustoti save pešti už kiekvieną smulkmeną, kurios jums nepatinka; Vietoj to, jūs priimate savo netobulumus kaip žmogaus buvimo dalį. Savęs priėmimas nereiškia, kad nedirbsite su tam tikromis savybėmis siekdami savo asmeninio tobulėjimo, tačiau tai reiškia, kad atsisakote nerealios nuomonės, kad esate ydingas, jei nesate tobulas.

Daugelis iš mūsų auga šeimos aplinkoje ir kultūroje, kurioje esame vertinami už tai, ką darome ir kaip atrodome, o ne už tai, kas esame. Mes linkę apibrėžti savo sėkmę darydami ir įvaizdžiu, o ne buvimu. Galime lengvai susijaudinti dėl to, ką apie mus galvoja kiti, o ne apie tai, ką mes galvojame apie save.

Mes ne tik nerimaujame, kad kiti mus kritikuoja ar teisi, bet ir mūsų vidinis kritikas nepaliaujamai mus kritikuoja ir smerkia – niekada neužsičiaupdami! Tas vidinis neigiamas balsas nuolat primena, kad nesame pakankamai geri, kad ir kaip stengtumėmės. Deja, viena mano klientė, kuri sunkiai pripažino savo klaidas ir trūkumus, iš pradžių man pasakė, kad nori, kad tai būtų išgraviruota ant jos antkapio: „Ji bandė, bandė ir bandė… ir tada mirė.

Turime stebėtis, kodėl tiek daug iš mūsų taip griežtai kritikuoja save. Bet jei turime galią mušti save, turime galią ir nustoti save mušti.

6 žingsniai iki savęs priėmimo

1. Įsipareigokite dirbti su savęs priėmimu. Tai paprasčiausiai reiškia, kad nuspręsite išspręsti savo savęs priėmimo lygį ir su juo dirbti. Norėdami pradėti, atkreipkite dėmesį į savo pokalbį ir už ką save mušate. Laikykite savęs priėmimo žurnalą ir užsirašykite žinutes, kurias siunčiate patys.

2. Įvertinkite ir dirbkite su bet kokia praeities trauma. Jei praeityje patyrėte traumą, atkreipkite dėmesį į tai ir parašykite apie tai savo žurnale. Pabandykite nustatyti bet kokią patirtą traumą ir pradėkite ją apdoroti. Jums gali tekti tai padaryti su terapeutu.

3. Nustatykite savo vertybių sistemą. Sudarykite inventorizaciją, kuo tikite ir kuo netikite. Užrašykite savo svarbiausias vertybes ir kodėl norite gyventi pagal šias vertybes. Į jūsų vertybių sistemą gali būti įtraukta dalis to, ko išmokėte augdami, bet jūs taip pat galite priimti sąmoningą sprendimą neįtraukti kai kurių to, ko buvote išmokytas tikėti savo kilmės šeimoje. Jūsų vertybių sistema turėtų apimti tik tai, kas jums tinka.

4. Pasinaudokite suaugusiuoju, kad ištaisytumėte neigiamas žinutes, kurias siunčiate patys. Naudodamiesi savo tėvo ar motinos suaugusiuoju aš, kalbėkite su savo vidiniu vaiku ir pataisykite neigiamas žinutes, kurias siunčiate sau. Rašykite savo vidiniam vaikui ir kalbėkite su juo taip, kaip kalbėtumėte su bet kuriuo mažu vaiku. Paaiškinkite, kodėl pranešimai yra neteisingi, ir nuspręskite, kaip norite juos ištaisyti. Pavyzdžiui, jei žinutė yra „Aš nesu pakankamai geras“, paaiškinkite savo vidiniam vaikui, kodėl esate pakankamai geras.

5. Atleiskite sau už klaidas ir nesėkmes. Priimkite sąmoningą sprendimą pasiūlyti sau atleidimą. Negalime kaltinti savęs dėl dalykų, kurių anksčiau nežinojome arba nežinojome, net jei apie tuos dalykus žinome dabar. Svarbu mokytis iš savo klaidų, bet niekada nepadeda nuolat bausti savęs už apgailestavimą.

6. Priimk netobulumą. Niekas nėra tobulas ir niekas negali būti tobulas. Paklauskite savęs: kas aš manau, kad turiu būti tobulas, bet nesitikiu, kad tokie būtų? Išmokite priimti save tokį, koks esate: savo stipriąsias ir silpnąsias puses, klaidas ir visa kita.

Savęs priėmimas yra geriausia dovana, kurią galite sau padovanoti šį sezoną, ir tai gali būti jūsų artėjančių Naujųjų metų pažadų forma. Tai nėra greitas sprendimas ir užtruks šiek tiek laiko, bet tai verta. Tu yra to verti. Savęs priėmimas padės priimti kitus ir mažiau kritiškai vertinti save ir kitus. Puikus tikslas Naujiesiems metams ir šioms šventėms.

Milanas Popovičius/UnSplash

Šaltinis: Milanas Popovičius/UnSplash

Perdegimas atsiranda, kai žmogus patiria ilgalaikį stresą dėl darbo ar kitų įsipareigojimų. Tyrėjai apibūdina jį kaip susidedantį iš trijų pagrindinių savybių; išsekimo/pervargimo jausmas, emociškai atsiribojęs/atsiribojantis jausmas ir bendras cinizmo jausmas. Šis trečiasis komponentas yra labai svarbus: darbe perdegęs žmogus nėra tik pavargęs. Jie taip priblokšti, kad pradeda abejoti, kam visa tai skirta ir ar verta. Jie prarado motyvaciją.

Istoriškai perdegimas buvo laikomas problemišku, nes jis kenkia asmens psichinei sveikatai ir dėl to žmonės mažiau dirba savo darbą. Tačiau naujesni tyrimai atskleidė, kad nerimas, depresija ir atsiskyrimo jausmas, atsirandantis dėl perdegimo, taip pat persimeta į intymius žmonių santykius. Tai prasminga, kai manote, kad mūsų jausmai, nepaisant jų šaltinio, keliauja su mumis į visus mūsų gyvenimo aspektus. Nors galime siekti suskirstyti darbą ir šeimą, galiausiai esame tik vienas asmuo.

Perdegimo poveikį mūsų gyvenimui sustiprina ribotas mūsų laiko ir energijos pobūdis. Akivaizdu, kad kai investuojame laiką ir energiją į vieną sritį (ty darbą), turime mažiau jo kitoms sritims, pavyzdžiui, santykiams. Tai tiesa, net jei mylime savo darbus ir patiriame malonumą juos atlikdami. Darbas reikalauja energijos, o energija yra ribota.

Emocijų atoslūgiai tarp mūsų darbo ir santykių keliauja abipusiai. Kai jūsų partneris patiria stresą darbe, jam tampa mažiau malonu būti namuose. Panašiai, kai žmogui sunku santykiuose, jis turi mažiau energijos ir susitelkimo atsiduoti darbui. Visa tai pabrėžia, kad mes nesame robotai. Mes nesame aprūpinti unikaliu programavimu kiekvienai mūsų gyvenimo sričiai. Mūsų energija, nuotaika ir motyvacija – visa tai iš to paties rezervuaro.

Žinoma, ironiška ta, kad kai perdegimas dėl darbo persimeta į mūsų santykius, tai apriboja to, ko mums labiausiai reikia, efektyvumą. Parama, gaunama iš sveikų santykių, skatina mūsų energiją ir atsparumą. Tai padeda mums susidoroti su kitais gyvenimo stresoriais. Tačiau net geriausi santykiai nukenčia, kai vienas ar abu partneriai jaučiasi perdegę. Todėl labai svarbu atpažinti jos požymius.

Štai keturi pagrindiniai požymiai, rodantys, kad perdegimas turi įtakos jūsų santykiams.

1. Jus lengvai suerzina partneris. Elgesys, kuris paprastai atrodo nedidelis (pvz., nepaliekant dantų pastos dangtelio, paliekant rankšluosčius ant grindų, garsiai kramtant), staiga jaučiasi nepaprastai erzina. Jūsų gebėjimas gūžčioti pečiais arba ignoruoti nedidelius partnerio trūkumus atrodo neįmanomas.

2. Jaučiatės mažiau susijaudinę darydami dalykus, kurie jums abiem paprastai patinka. Ritualai, kurie jums paprastai patinka kartu, pavyzdžiui, žiūrėti šou, išeiti pavalgyti ar kartu sportuoti, staiga atrodo mažiau patrauklūs. Arba jaučiatės per daug išsekę, kad juos atliktumėte, arba jie jaučiasi beprasmiški ir (arba) ne tokie linksmi.

3. Jaučiatės emociškai atsiribojęs ir negalite užmegzti ryšio. Mintis dalintis mintimis ir emocijomis su partneriu atrodo beprasmiška. Jūs nebejaučiate, kad idėjų įgyvendinimas yra naudingas ar naudingas. Jaučiate, kad jie arba nesupras, jiems nepakankamai rūpės, arba tiesiog neverta.

4. Jaučiatės mažiau suinteresuoti seksu. Perdegimas padidina streso hormonų, būtent kortizolio, kiekį, kuris gali išjungti daugumą seksualinių jausmų. Depresija taip pat slopina libido, todėl sunku mėgautis seksu.

Jei jaučiate, kad jūs ar jūsų partneris rodo šiuos požymius, verta žengti žingsnį atgal ir įvertinti. Automatiškai nemanykite, kad jūsų santykiai kenčia dėl kitų pagrindinių iššūkių ir dinamikos. Paklauskite, ar bent dalis priežasčių gali būti perdegimas. Nors tradiciškai perdegimas kyla dėl darbo, vaikų auklėjimas ar rūpinimasis artimaisiais dėl pandemijos taip pat gali sukelti perdegimą. Ironiška, bet pervargimas darbe ar gyvenime taip pat gali sukelti perdegimą: nuobodulys gali būti pagrindinis streso šaltinis.

Jei manote, kad perdegimas plinta į jūsų santykius, stenkitės į juos įnešti teigiamų emocijų. Skirkite laiko tik jums ir jūsų partneriui, kad galėtumėte susikoncentruoti vienas į kitą ir nesiblaškydami. Leiskite laiką su draugais ar mėgaukitės kitais pomėgiais. Užsiimkite savęs priežiūra, nesvarbu, ar tai reiškia, kad snausti, pasidaryti masažą ar atostogauti. Suteikite pirmenybę tam, kas jums svarbu, ir pakvieskite į savo gyvenimą kitas paramos sistemas, kurios padėtų nuimti naštą.

Daug žmonių šiuo metu kenčia nuo perdegimo. Remiantis neseniai paskelbtu straipsniu „Lancet“, nuo pandemijos pradžios nerimo ir depresijos lygis visame pasaulyje išaugo 400%. Pasaulis šiuo metu yra įtempta, nenuspėjama vieta. Tačiau perdegimas nebūtinai turi apibrėžti jūsų santykius. Atpažinus jo priežastis ir aktyviai imantis priemonių taisyti bei papildyti, galima nuveikti ilgą kelią.

Šaltinis: Pexels

Ar nėščios moterys yra seksualios ir seksualios nėštumo metu? Paprasčiau tariant, atsakymas yra taip. Ir paprastas atsakymas yra toks, kad lytinių hormonų, tokių kaip estrogenas, nėštumo metu padaugėja taip, kad padidėtų moterų lytinis potraukis ir padidėtų krūtys, o oda atrodytų seksuali.

Taigi, atrodytų, nieko keisto, kad poros turėtų turėti nuostabų seksą nėštumo metu. Tačiau žmonės nemano, kad nėštumas yra geriausias ilgalaikių santykių seksas. Kodėl taip?

Deja, nėštumas kelia daug nerimo, kai kurie racionalūs, bet daugelis neracionalių, kurie slopina seksualinį potraukį. Gali būti didelis nerimas, kad makšties seksas nėštumo metu gali pakenkti kūdikiui, augančiam motinos įsčiose, ir galbūt sukelti persileidimą. Jūsų sveikatos priežiūros paslaugų teikėjas gali parodyti jums žalią šviesą, ar galima mylėtis nėštumo metu, ar ne. Tačiau, nebent yra problemų, seksas nėštumo metu yra visiškai saugus, tačiau vis tiek gali tekti imtis atsargumo priemonių, kad išvengtumėte lytiniu keliu plintančių ligų perdavimo.

Vyrų nerimas

Daugelis vyrų baiminasi, kad stačios penio įkišimas į žmonos makštį yra agresyvus veiksmas, galintis kaip nors pakenkti kūdikiui. Kažkaip arti varpos ir augančio vaisiaus atrodo beveik kaip koks kraujomaišos kontaktas su savo vaiku. Taigi, nors vyrus gali labai sujaudinti nėščios moters kūno aistringumas, jie taip pat gali taip jaudintis, kad gali pakenkti kūdikiui, kad negali išlaikyti erekcijos.

Kita problema, su kuria gali susidurti kai kurie vyrai, yra ta, kad jų žmonos nėštumo metu tampa per daug geidulingos ir pradeda jaustis pasibjaurėtina nėščių žmonų žvilgsniu. Jų žmonų krūtys gali atrodyti per didelės, areolės per tamsios, o išsipūtęs pilvas per storas.

Žinoma, vyrų pasibjaurėjimas nėščios moters kūnu gėdina nėščias moteris, kai jos jaučiasi ypač ištvirkusios, gali didžiuotis padidėjusiomis krūtimis ir emocinio pažeidžiamumo metu gali norėti daugiau emocinio intymumo su savo gyvenimo draugu. . Taigi vyrų nerimas dėl seksualinio intymumo su nėščiomis žmonomis gali priversti moteris pasijusti seksualiai atstumtomis tą akimirką, kai seksualinio intymumo labiausiai reikia.

Moterų nerimas

Moterys taip pat gali bijoti, kad makšties santykiai gali pakenkti kūdikiui. Jie gali bijoti, kad jų pačių orgazmas gali pakenkti kūdikiui. Ką daryti, jei jų iš pažiūros stiprūs susitraukimai orgazmo metu sukelia persileidimą arba ankstyvą gimdymą ir neišnešiotą kūdikio gimimą?

Kai kurios moterys gali norėti susilaikyti nuo sekso ir nuo orgazmo per visą nėštumą, nes joms labiau patinka būti saugiai, nei gailėtis, todėl elgiasi atsargiai, ypač gimdydamos pirmąjį kūdikį po nevaisingumo priepuolio. Kodėl rizikuoti?

Vyrai gali jaustis seksualiai atstumti, jei jų nėščios žmonos nuspręs susilaikyti nuo sekso visą nėštumo laikotarpį. Įsivaizduoti ilgą seksualinio nepriteklių ir nusivylimo laikotarpį atrodo netoleruotina. O vyrai gali jaustis gana kalti dėl savo seksualinio pasipiktinimo, nes atsidavęs vyras turėtų tiesiog paaukoti seksualinį pasitenkinimą, turėdamas gerą požiūrį.

Ką daryti?

Matome, kad seksualinis nerimas, dviprasmiškumas ir slopinimas nėštumo metu gali sukelti rimtų santuokinių problemų. Egzistuoja gana didelė rizika, kad vienas ar abu partneriai pasijus seksualiai atstumti gėdingai ir tada turės gyventi su dideliu seksualiniu nusivylimu tuo metu, kai jų seksualinio intymumo poreikis yra didesnis nei bet kada. Seksualiai atstumtas partneris gali jaustis gana kaltas dėl savo pasipiktinimo dėl seksualinio atstūmimo, nes mano, kad turėtų geriau suprasti savo partnerio poreikius laikinai pailsėti nuo seksualinių santykių.

Be to, sekso nenorintis partneris gali jausti gėdą ir kaltę. Gali būti nemenka gėda ir kaltė, kad dėl iš pažiūros neracionalaus seksualinio nerimo ir kliūčių jie seksualiai atima partnerį, kuris nori tik būti intymiai su jais, kai jie kartu pradeda naują gyvenimą.

Pirmas dalykas, kurį poros turi padaryti, tai priimtinai kalbėti apie savo sudėtingus jausmus vienas kitam. Jei priėmimas leidžia poroms įveikti neracionalų nerimą ir atnaujinti seksualinį gyvenimą, puiku. Tačiau neracionalus nerimas ne visada taip lengvai pašalinamas, o kas tiksliai žino, kas yra neracionalus nerimas ar ne?

Kartais reikia susitaikyti su neracionaliu nerimu ir niekas neturėtų jausti spaudimo ar kaltės dėl lytinių santykių, kai nesijaučia patogiai seksualiai. Vyrai negali būti priversti turėti erekciją, jei jų nežavi sekso su nėščiomis žmonomis galimybė, o nėščios žmonos neturėtų būti verčiamos mylėtis, nepaisant jų baimių, kad tik pradžiugintų savo piktinančius vyrus. Žinoma, partneriai, nenorintys mylėtis sekso, vis tiek gali džiuginti savo partnerius kitais būdais rankiniu ar oraliniu seksu ir daryti tai su meile, o ne gailestingu požiūriu. Kartais tai yra pats tinkamiausias kompromisas, kai vienas partneris tikrai nenori mylėtis, o kitas nori.

Paskutinės mintys

Nėra vieno teisingo būdo, kaip išspręsti šią situaciją. Kiekviena pora turi pati išsiaiškinti, kas jai tinka. Jūs norite užtikrinti, kad nėštumas netaptų porų lytinio gyvenimo pabaigos pradžia.

Kai kurie vyrai gali pradėti nesantuokinį lytinį gyvenimą, jei jaučiasi seksualiai atstumti savo žmonų. Kai kurios žmonos gali tiesiog priprasti, kad nebegyvena seksualinio gyvenimo, ir visą savo emocinę energiją atiduoda savo kūdikiui. Pasibjaurėjimas yra ypač pavojingas, jei vyrai dabar jaučia pasibjaurėjimą kūno pokyčiais, kuriuos sukelia nėštumas ir gimdymas, o moterys jaučia pasibjaurėjimą, kad jų vyrai tiesiog žiūri į juos kaip į sekso objektus, kurie jiems tarnauja ir negali pakęsti net laikino pertraukos nuo sekso, kai moterys dažniausiai. reikia palaikyti.

Paskutinis mano patarimas – netapti konfliktų vengiančia pora, kai nėštumas apsunkina jūsų seksualinį gyvenimą, ir stenkitės spręsti šią problemą kuo tiesiau, bet kuo gailestingiau.

OKS sukelia nerimą abiem partneriams

Šaltinis: iStockPhoto

Autorius Nikolajus Bachas, bakalaurasir Monnica Williams, mokslų daktarė.

„Kai įvažiavau į važiuojamąją dalį, prie durų stovėjo mano vyras. Šypsodamasis jis pasiūlė laikyti mano portfelį ir piniginę. Tai būtų buvęs labai mielas gestas, išskyrus tai, kad jis nekantriai žiūrėjo, kaip aš nusiaunu batus, kad įsitikintų, jog juos įdedu saugus vieta, kuriai jis buvo paskirtas užteršta daiktus. Niekam neleidžiama įeiti į namus avint batus, nes taip išorinė tarša pasklinda po jo saugias zonas.

Jis įtaria, kad nebūdamas ten, kur manęs stebėti, galiu pamiršti taisyklė. Tada jis jaustųsi priverstas valandų valandas nemiegoti ir valytis, visą laiką pykdamas ir greičiausiai kaltindamas mane, kad viską sugadinau. Atidarydama duris pajutau ant pirštų lipnų skysto muilo pojūtį. Jame buvo uždengta durų rankena. Per vėlai. Jis vėl valė“. – Moteris, ištekėjusi už OKS paciento.

OKS yra trečiasis asmuo santuokoje

Daugelis iš jūsų žino, kad tą dieną, kai susituokiate, paveldėsite visą lagaminą vertų papildomų streso veiksnių savo gyvenime. Be teigiamų draugystės ir romantikos privalumų, vedybos tikrai turi ir neigiamų. Bus bendravimo problemų, smulkių ginčų, nesutarimų dėl buitinių pareigų, su seksu susijusių problemų, nešvarių kojinių ant grindų, uošvių ir, žinoma, kas gali laikyti nuotolinio valdymo pultą žiūrint televizorių. Bet ką daryti, jei susituokėte ne tik su savo sutuoktiniu, bet ir su partnerio obsesiniu-kompulsiniu sutrikimu (OKS)?

OKS yra negalią sukeliantis ir varginantis smegenų sutrikimas, dėl kurio, pasak Pasaulio sveikatos organizacijos, jis tapo viena iš pagrindinių negalios priežasčių visame pasaulyje. Kai susituoki su žmogumi, kuriam diagnozuotas OKS, ne tik paveldi įprastą lagaminą, bet ir gali paveldėti savivartį – ir kalbame ne tik apie kaupiklius. Ankstesni tyrimai parodė, kad apie 60 % šeimos narių tam tikru mastu dalyvauja ritualuose, kuriuos atlieka asmuo, sergantis OKS (Shafran ir kt., 1995).

Kartais atrodo, kad OKS valdo namus

OKS gali sukelti konfliktą.

Šaltinis: iStockPhoto

Įsivaizduokite, jei atsisėstumėte ir aptartumėte su savo sutuoktiniu, kokios bus jūsų pareigos namuose. Tarkime, kad paprašote savo sutuoktinio du kartus per savaitę išnešti šiukšles, o jie negali, nes nerimauja, kad iš šiukšliadėžės užsikrės kiaulių gripu. Ar būtų apmaudu, jei jūsų sutuoktinis neleistų jums naudotis viešuoju tualetu, nes nenorėtų, kad netyčia pastotumėte nuo kažkieno spermos?

Be to, įsivaizduokite, kad paprašysite savo sutuoktinio stebėti vaikus, kol jūs ir jūsų draugai einate užkąsti, o jūsų draugas atsisako, nes baiminasi, kad jis gali jiems „smurtiniu būdu“ pakenkti. Ar būtų apmaudu, jei nuolat sulauktumėte kritikos, kad nepadėjote druskos atgal į „teisingą“ stalo vietą, kur S ir P yra idealiai suderinti? Ką daryti, jei jūsų sutuoktinis pavėlavo į jūsų dukters rečitalį, nes pervažiavo duobę ir turėjo kelis kartus apvažiuoti trinkelę, kad įsitikintų, jog iš tikrųjų neužvažiavo mažo vaiko? Tai yra nedidelis kai kurių papildomų problemų, su kuriomis susiduria žmonės, susituokę su OCD turinčiu asmeniu, pavyzdys. Sukurti santuoką jau yra sunku, o OCD įtraukimas į mišinį tik pablogina situaciją.

Tai dar sunkiau, kai sergate OKS

Ne tik sunku būti vedusiam su OKS sergančiu asmeniu, bet ar galite įsivaizduoti, kaip sunku būtų santuoka asmeniui, kuriam diagnozuotas OKS? Galbūt tas asmuo jau keletą metų kovojo su OKS ir dabar patiria papildomų santuokos stresinių veiksnių. Sergantysis OKS dabar turi susidoroti su žmogumi, kuris palieka užterštus pirštų atspaudus visuose savo namuose, perkelia daiktus iš jų tinkamos vietos, kritikuoja, kad atsisakė išnešti šiukšles (kurias gali užkrėsti Ebolos virusas) arba netgi kaltinamas sugadinęs viską. jų draugysčių. Akivaizdu, kad mes visi turime pagrindinių problemų, dėl kurių reikia dirbti, tačiau jei jūsų sutuoktinis turi OKS, jis turi ne tik tas pagrindines problemas, bet ir manijas bei prievartą patirti stresą.

Suprasti savo partnerį, sergantį OKS

Ką daryti, jei esate susituokę su žmogumi, sergančiu OKS? Stenkitės kuo labiau atsidurti savo sutuoktinio pozicijoje. Žmonės, sergantys OKS, daro prievartą ne todėl, kad to nori, o todėl, kad bijo, kas atsitiks, jei to nepadarys. Prievartos dažnai yra klaidingi bandymai apsaugoti artimuosius (tokius kaip jūs) nuo žalos. Kuo labiau įsijausite į šią kovą, tuo geriau galėsite parodyti užuojautą, efektyviai bendrauti ir parodyti, kad jums tikrai rūpi. Sutelkite dėmesį į teigiamas savo partnerio savybes ir pagirkite už bet kokį bandymą atsispirti OKS simptomams. Nebarkite, nekritikuokite ir nedalyvaukite jų OKS ritualuose (kai tik įmanoma).

Jei jaučiatės visiškai pasimetę, pirmas geras žingsnis yra sužinoti daugiau apie sutrikimą. Perskaitykite keletą gerų knygų apie OKS arba prisijunkite prie Tarptautinio OKS fondo, kad gautumėte kitų ten buvusių žmonių paramos. Švelniai paskatinkite savo partnerį gydytis ir pasiūlykite taip pat eiti į terapiją. Kai jaučiatės nusivylę OKS simptomais, klausiate savęs: „Ar leisiu savo sutuoktinio ritualams sugriauti mūsų santuoką, ar rasiu jėgų palaikyti ir užjausti, kad galėtume turėti tokią santuoką, kokią turime. visada norėjau?” Tai nėra lengva, ir jei jūsų sutuoktinis serga OKS, jums gali prireikti savo palaikomojo terapeuto, kad susidorotumėte su situacija.

Jei jūsų sutuoktinis gydomas nuo OKS, gali būti naudinga pasikalbėti su šeima ir aptarti problemą. Deja, mažai tyrimų buvo sutelkta į tai, kaip OKS veikia aplinkinius sergančius asmenis, ypač jų sutuoktinius. Reikia daugiau darbo, kad būtų pateikta informacija, kuri būtų naudingiausia terapeutams, padedantiems poroms, turinčioms sunkumų dėl šio neįgalumo sutrikimo.

Šaltinis: „Billion Photos“ / „Shutterstock“.

Intymūs partneriai turi pasitikėti vienas kitu, kad santykiai klestėtų. Jų tikėjimas vienas kito pažadais ir tolesniais veiksmais yra tai, kas palaiko jų tikėjimą santykiais ir vienas kitu.

Dauguma porų sutinka, kad automatinis pasitikėjimas nėra garantija. Ją reikia uždirbti nuolat. Kai poros yra įsipareigojusios laikytis tų pačių vertybių ir elgesio, jos gyvena pagal tai, kai yra vienas kito akivaizdoje ir kai yra atskirai. Jie abipusiai sutaria, kad tų pažadų sulaužymas suardys jų santykių pagrindą.

Yra keletas nesulaužytų pažadų lygių, kurie sukelia skirtingas skirtingų žmonių reakcijas. Kai kurie iš jų gali būti potencialūs sandorių nutraukėjai, pavyzdžiui, pasikartojantys priklausomybės pabėgimai, neištikimybė ar bet kas kita, kas yra paslėpta nuo kito partnerio ir gali rizikuoti jo sutikimu, jei tai būtų žinoma. Kai tie pasitikėjimo pažeidimai kartojasi, daugelis intymių santykių tiesiog negali išlikti.

Dauguma sulaužytų pažadų nėra tyčiniai, motyvuoti niekšiškumu arba reguliariai kartojami. Kiekviena mylinti pora žino, kad turi sugebėti ištverti retkarčiais sulaužytus pažadus, jei jie nėra pavojingi santykių pagrindui. Žmonės, kurie myli vienas kitą, stengiasi suprasti ir atleisti, kai kartais įvyksta nelaimės. Jie pasveria jas prieš gerąsias santykių savybes ir stengiasi jas paleisti.

Tai nereiškia, kad mylintys partneriai nekreipia dėmesio ar tiesiog šluoja savo nusižengimus po kilimėliu. Net jei nelaimės gali būti nežymios ir ne itin varginančios kitą partnerį, jie vis tiek jaučiasi atsakingi už bet kokį sukeltą nusiminimą ir nuoširdžiai atsiprašo, įsipareigoja ateityje būti atsargesni.

Tačiau kai koks nors nuviliantis ar įžeidžiantis elgesys kartojasi pakartotinai, tai gali tapti problema. Atleidimas gali tapti ne toks automatiškas, kai elgesys nesikeičia. Kai smulkūs klausimai nėra sprendžiami ir neišsprendžiami, ateityje jie gali pernelyg lengvai sukelti svarbesnius nusikaltimus.

Netgi mylintys partneriai, kurie nuolat laužo pažadus, nebegali teisintis už veiksmus, kuriuos kažkada buvo lengviau pakelti. Poros gera valia, kuria kažkada tikėjosi, ima mažėti, o pasiteisinimai dėl netesėtų pažadų tiesiog nebeįtikimi.

Norėdami atkurti pasitikėjimą, intymūs partneriai turi turėti galimybę vėl pasikliauti vienas kito pažadais ir įsipareigojimais. Kad tai įvyktų, jie turi pažinti save ir vienas kitą giliau. Jie turi išmokti geriau numatyti savo būsimą elgesį ir būti nuoširdesniems dėl to, ar jie iš tikrųjų gali tai atlikti.

Yra daug bendrų priežasčių, kodėl partneriai ir toliau žada imtis veiksmų, o vėliau nuolat laužo tuos įsipareigojimus. Daugiau nei keturis dešimtmečius dirbdamas su poromis atkreipiau dėmesį į tipiškiausius žmonių pasiteisinimus, kai jie tampa įprastais pažadų nelaužytojais. Šie šeši dažniausiai naudojami pasiteisinimai dažnai pasitaiko daugumai porų.

Jei mylintys partneriai gali juos sugauti anksti savo santykių pradžioje, jie gali nustoti jais naudotis, kai nuolat nesilaiko įsipareigojimų. Norėdami išmokti pašalinti pasikartojančius pasiteisinimus ir išspręsti tuos sulaužytus pažadus, jie pirmiausia turi būti pakankamai drąsūs, kad susidorotų su tokiu elgesiu kartu, nesmerkdami.

1. Neaiškūs susitarimai

Daug kartų vienas partneris mano, kad kitas davė pažadą, kai kitas to neprisimena. Arba vienas partneris gali manyti, kad jis labai aiškiai kalbėjo apie konkretų susitarimą, o kitas išgirdo visai kitokią žinią.

Net ir siųsdami trumpąsias žinutes, daugelis žmonių savo telefone perskaitė tai, kas nebuvo skirta taip, kaip skamba, arba gali būti interpretuojama kitaip, nei buvo numatyta. Kartais tai, kas vienam partneriui labai svarbu, kitam gali būti nereikšminga.

„Brangioji, aš tikrai girdėjau, kad kažką pasakėte apie tai, kad iki šio vakaro jums reikia išvalyti, bet jūs tikrai nežinojote, kada jie užsidarė. Įkliuvau prie kažko svarbaus ir nespėjau to pasiimti. Tikrai norėjau padaryti tai, ko prašėte. Tikiuosi, tai nebuvo taip svarbu“.

2. Pasyvus-agresyvus

Pasyvūs-agresyvūs žmonės greičiausiai sutiks su viskuo, ko jų partneris šiuo metu prašo, bet turi galybę pasiteisinimų, kai nepasiteisina, o tai, deja, dažniausiai nutinka reguliariai. Net kai jie žino, kad negalės ar net nenorės padaryti to, ko prašė kitas partneris, jie vis tiek žada, kad tai padarys.

Žmonės, kurie lengvai žada, bet retai ateina, griežtai įrodinėja, kad jie absoliučiai ketino daryti tai, dėl ko susitarė, tačiau visada atsiranda netikėtų dalykų. Jie niekada nepripažįsta ir nesutinka, kad vėl gali nuvilti savo partnerius, ir negali suprasti, kodėl jų gerų ketinimų nepakanka, kad jiems būtų atleista. Jie negali matyti, kad jie buvo niekada greičiausiai tai padarys, bet nenorėjo pripažinti savo apribojimų.

„Tu žinai, kad aš visada ir be galo noriu tave padaryti laimingu, ir darau viską, ką galiu, kad padaryčiau viską, ko tik prašau. Kiti dalykai tiesiog trukdo. Nenoriu tavęs nuliūdinti. Jums tereikia suprasti, kad aš ne visada galiu padaryti tai, ką pažadėjau. Tai neturi nieko bendro su nenoru. Niekada nenoriu tavęs nuvilti, mieloji. Tu žinai tai.”

3. Savęs apgaudinėjimas

Daugelis žmonių, kurie nuolat nuvilia savo partnerius, iš tikrųjų negali numatyti savo galimybių ar išteklių. Jie absoliučiai reiškia, kad jie bus ten tam tikru laiku, darys tai, ko prašoma, pakeis savo elgesį arba ką nors paims prieš uždarant parduotuvę.

Galbūt apsupti per daug įsipareigojimų, per mažai išteklių ar nesugebėjimo pripažinti savo apribojimų, jie dažnai tiesiog negali tinkamai numatyti savo apribojimų. Jie gali pasinerti į savo nesėkmes ir labai norėti, kad jų artimieji žiūrėtų kitaip.

„Esu labai atsargus, kad užsirašyčiau viską, ko iš manęs nori. Tikrai tikiu, kad viską padarysiu, bet man visada atrodo, kad pritrūksta laiko. Pažadu, kad ateityje man seksis geriau. Galbūt aš tiesiog stengiuosi padaryti per daug ir man reikia labiau pasistengti.

4. Baimė pasakyti „ne“

Yra žmonių, kurie dėl nesaugumo, baimės, kad nepatiks arba tikisi, kad bus atstumti, jei pasakytų tai, ką iš tikrųjų jaučia, tiesiog negali pasakyti savo partneriui, kad nenori daryti to, ko prašo kitas.

Net kai prašymas atrodo per daug reikalaujantis, tie partneriai jaučia, kad prašymai yra automatiniai įsipareigojimai. Šie žmonės negali nustatyti aiškių ribų, nes kelti save į pirmą vietą nėra išeitis. Kai jie negali paklusti, jie jaučiasi siaubingai patys ir maldauja, kad kitą kartą atleistų.

„O Dieve, šiandien negalėjau pasiimti tavo recepto. Turėjau likti namuose dėl remontininko, nuvesti vaikus pas gydytoją ir paruošti tą skaičiuoklę, kurios jums reikia šiam vakarui. Man tiesiog pritrūko laiko, o dabar jaučiuosi visiškai siaubingai. Ar dar kada nors pasitikėsi manimi? Man labai, labai gaila“.

5. Kritikos vengimas akimirksniu

Yra intymių partnerių, kurie tikisi, kad bet koks prašymas bus visiškai įvykdytas, ir dažnai yra susituokę su žmonėmis, kurie negali pakęsti, kai jiems sakoma, kad jie jokiu būdu yra netinkami. Šis nelaimingas poravimas linkęs kartoti tuos pačius modelius, kai vienas partneris per daug prašo, o kitas nenori pripažinti, kad nenori laikytis, nes negali priimti jokios kritikos.

Šie partneriai elgiasi taip, lyg būtų įpareigoti tarnauti be jokių klausimų. Jei ir kai jie negali atlikti taip, kaip žadėjo, jų pasiteisinimai turi būti nepaprastai tikėtini, kad jokiu būdu nebūtų vertinami kaip blogas žmogus. Patyrus nelaimę, pirmoji jų gynyba yra kaltinti kitą.

„Puikiai padariau septynis iš aštuonių dalykų, kurių prašėte. Aštuntos buvo neįmanoma padaryti per vieną dieną. Kiekvienas, turintis teisingą informaciją, būtų tai žinojęs. Kodėl jūs klausiate manęs dalykų, kurių niekas negalėjo padaryti taip, kaip nurodėte? Kad galėtumėte rasti vieną dalyką, dėl kurio man nepavyko?

6. Netikėtos kliūtys

Atrodo, kad partneris turi unikalią ir patikimą priežastį, kai nesilaiko susitarimo. Atrodo, kad visada nutinka kažkas naujo ir netikėto, kas neįprasta ir nenuspėjama. Šie pasiteisinimai yra patys išradingiausi ir kūrybiškiausi. Labai svarbu, kad nepasikartotų tie patys, kitaip jie prarastų savo poveikį. Vis dėlto laikui bėgant šios kartais linksmos ir komiškos-tragiškos nutylėjimo priežastys sukelia gavėjui vis didesnį įtarimą. Netrukus jie bus matomi kaip…

Prisilietimo badas sukelia kankinančių galvosūkių. Nors yra daug žmonių, kurie jaučia diskomfortą dėl kitų apkabinimo ar prisilietimo, yra daug kitų, kurie trokšta šilto apkabinimo, rankos paglostymo ar paguodos prisiglausimo. Didėjantis COVID infekcijų lygis verčia mus vėl pagalvoti apie šio prisilietimo poreikio patenkinimą, nes svarstome socialinio ryšio ir virusinės infekcijos riziką.

Žmonės įveikė priešistorinius elementus, susijungdami ir palaikydami glaudžius ryšius per naktį – kad dalintųsi kitų šiluma ir būtų geriau pasirengę atremti grobuoniškas grėsmes. Šiandien daugelis iš mūsų vis dar jaučia tą senovinį poreikį būti apsuptiems kitų ir jausti gilų pasitenkinimo bei saugumo jausmą per žmogišką prisilietimą. Kai negalime patenkinti fizinio ryšio poreikio, atsirandantis skausmas vadinamas „apkabinimo atėmimu“, „badavimu prisilietimu“, „odos alkiu“ ir „meilės atėmimu“. Kad ir kaip pasirinktume tai pavadinti, žmonės žino, kai tai jaučia.

Žmogaus prisilietimas yra teisėtas fizinis ir emocinis poreikis, nors kiekvienas turi skirtingą prisilietimo ilgesio lygį. Iš tiesų yra tokių, kuriuos atbaido fizinis prisilietimas, todėl tie, kurie linkę stipriai apkabinti kitus, turėtų nepamiršti, kad prisilietimas neturėtų būti niekam priverstas ir visada geriausia prieš tai patvirtinti, kad jūsų apkabinimas yra laukiamas. judėti per toli per greitai.

Žmogaus prisilietimas turi daug privalumų ir gali veikti kaip „stebuklingas kulka“, sukeliantis emocinį kančią. Būdami prisilietę prie žmogaus, kuriuo pasitikime, galite sumažinti izoliacijos, vienišumo, streso, nerimo, depresijos ir miego sutrikimų jausmą. Fizinis prisilietimas ne tik teigiamai veikia mūsų emocinę savijautą, bet ir raminantis kito prisilietimas turi fiziologinės naudos, įskaitant:

1. Nervų sistemos raminimas
2. Dopamino gamybos skatinimas
3. Teigiamai veikia serotonino sistemą
4. Skatina oksitocino, jungiamojo hormono, gamybą
5. Sumažinti streso hormonų (kortizolio) gamybą
6. Sumažinti kraujospūdį ir širdies susitraukimų dažnį
7. Gerina gijimą ir mažina skausmą

Kūdikiai ir vaikai, patyrę teigiamą fizinį kontaktą, buvo linkę rodyti mažiau agresyvų elgesį, kai jie užaugo. Yra hipotezė, kad šiems vaikams nereikėjo dalyvauti fizinėse kovose ar konfliktuose, kad patirtų fizinį kontaktą su kitais. Kūdikių nesugebėjimas klestėti dažnai gali būti siejamas su netinkamu fiziniu prisilietimu. Prieš kelis dešimtmečius mokslininkai išsiaiškino, kad beždžionių kūdikiai pirmenybę teikė minkštu audiniu aptrauktam vieliniam „motinos“ modeliui, o ne vieliniam modeliui, siūlančiam maistą. Mes trokštame komforto ir kai socialinė izoliacija trukdo patenkinti šį poreikį, daugeliui gali būti sunku tai pakelti.

Būdai, kaip mėgautis fiziniu komfortu, kai esate fiziškai vienas

1. Išsimaudykite tikrai šiltu dušu ir mėgaukitės fiziniu vandens, tekančio per kūną, pojūčiu ir karščio garais
2. Laikant šiltą kavos, arbatos ar tiesiog karšto vandens puodelį, galite pajusti ramybę ir vidinę šilumą
3. Liečiant malonias tekstūras – neryškią antklodę, šilkinius paklodes ir pan. – galima tam tikru mastu numalšinti prisilietimo alkį
4. Tešlos minkymas gali būti raminantis ir fiziškai malonu dirbti tešlą ir jausti, kaip ji kyla po rankomis
5. Mėgstami losjonai ir vonios bombos gali suteikti juslinių malonumų
6. Sveriamos antklodės išpopuliarėjo ir suteikia apkabinimo jausmą
7. Padarykite sau pėdų masažą, veido masažą ar rankų masažą, kad pajustumėte lytėjimo jausmą
8. Perbraukite koja per teniso kamuoliuką arba braukite nugarą, kad subraižytumėte nugarą

Kai negalite suartėti su mylimais žmonėmis, augintiniai namuose gali būti puiki priemonė vienatvei. Šuns ar katės įvaikinimas gali ne tik suteikti pasitenkinimo prisilietęs prie bado, bet ir suteikti vertingos draugystės. Jei planuojate įsivaikinti, būtinai pagalvokite, ar tikrai esate pasirengęs ir sugebate įsipareigoti augintinį – per dažnai per šventes įvaikinti prieglaudos gali būti perpildytos po atostogų įspūdžių ir šuniuko / kačiuko etapo.