idp

Šaltinis: Dan Negureanu/Shutterstock

Beveik 15 procentų 70 metų ir vyresnių žmonių patiria tam tikrą demencijos formą; vyresniems nei 90 metų žmonėms šis skaičius šokteli iki beveik 35 procentų. Tačiau kiti žmonės gyvena daugiau nei 100 metų su aštriu protu.

Kas padeda kai kuriems žmonėms apsaugoti savo smegenų sveikatą vėlesniais gyvenimo metais? Tokį klausimą uždavė Nyderlandų mokslininkai naujame išilginiame tyrime, paskelbtame 2012 m JAMA tinklas atidarytas kad nagrinėja protiškai aštrius 100-mečius.

Tyrėjai įdarbino 330 šimtamečių, kurių globėjai patvirtino, kad jie buvo protiškai aštrūs. Dalyviams buvo atliktas išsamus pažinimo, atminties, sprendimų priėmimo įgūdžių, žodinių ir specialiųjų įgūdžių, dėmesio ir apdorojimo greičio patikrinimas. Mokslininkai šiuos duomenis sujungė su dalyvių lytimi, amžiumi, išsilavinimu, regėjimo ir klausos galimybėmis bei fizinės sveikatos rodikliais. Jie sekė juos tol, kol galėjo – iki mirties arba tol, kol nebegalėjo dalyvauti tyrime.

Jie rado netikėtų rezultatų. Tyrimo dalyviai nepatyrė didelio pažinimo funkcijos nuosmukio, išskyrus nedidelį trumpalaikės atminties praradimą. Dauguma išlaikė savo gebėjimus priimti sprendimus, sudaryti žodžių sąrašus, atkurti piešinį, į kurį žiūrėjo, ir vengti blaškymosi.

Po mirties keturiasdešimt keturiems dalyviams buvo atlikta skrodimas, siekiant išmatuoti apnašas arba baltymų raizginius jų smegenyse, kurie yra tipiški Alzheimerio ligos žymenys. Nors daugelis dalyvių turėjo smegenų plokštelių, būdingų Alzheimerio liga sergantiems žmonėms, nė vienas iš jų neturėjo pačios ligos požymių. Be to, dalyviai, kurių genai buvo susiję su padidėjusia Alzheimerio ligos rizika, neparodė pažinimo nuosmukio požymių.

Nors tyrimo metu nepavyko padaryti tvirtų išvadų, kodėl šimtamečiai sugebėjo išlaikyti savo pažintinius gebėjimus, rezultatai rodo, kad dalyviai galėjo atsispirti neurologiniam nuosmukiui arba tam, ką jie vadina „kognityviniu požiūriu atspariais“, o tai reiškia, kad jie patyrė kognityvinio susilpnėjimo rizikos veiksniai, bet kažkaip išvengė ligos.

Tyrėjai rado keletą bendrų šimtamečių atributų. Dauguma įgijo aukštą išsilavinimą. Vidutiniškai jie baigė vidurinę mokyklą ir įgijo aukštąjį išsilavinimą arba aukštąjį išsilavinimą. Daugiau nei pusė gyveno savarankiškai.

Dauguma dalyvių turėjo gerą regėjimą ir klausą. Tai svarbu, nes kai vyresni suaugusieji praranda gebėjimą matyti ir girdėti, jie praranda socialinius ryšius ir gebėjimą apdoroti informaciją, o tai savo ruožtu gali sukelti pažinimo nuosmukį.

Ir dauguma dalyvių gyveno gana fiziškai aktyvų gyvenimą; daugiau nei 75 procentai tyrimo pradžioje dar galėjo vaikščioti savarankiškai.

Namo žinutė: nėra tvirtų išvadų, kaip išlaikyti aštrų protą, tačiau šie šimtamečiai duoda mums keletą užuominų, kaip išlaikyti pažinimo funkciją: išlikti fiziškai aktyviems, įgyti aukštą išsilavinimo lygį ir optimizuoti savo gebėjimus išgirsti ir pamatyti. Svarbiausia, kad jie mums parodo, kad galima išvengti neurologinio senėjimo ir išlaikyti aštrų protą vėliau.

„Facebook“ / „LinkedIn“ vaizdai: Dan Negureanu / „Shutterstock“.

Yra toks afrikiečių posakis:

Draugas yra tas, kuris žino tavo dainą ir dainuoja tau, kai tu ją pamiršai. Tų, kurie jus myli, neapgauna jūsų padarytos klaidos ar tamsūs įvaizdžiai apie save. Jie prisimena tavo grožį, kai jautiesi negraži; tavo visuma, kai esi palaužtas; jūsų nekaltumas, kai jaučiatės kaltas; ir jūsų tikslas, kai esate sumišęs.

Linda: Kai žodyne susirasti draugą, jis sako: „žmogus, kuris tave pažįsta, kuris tavimi patinka ir juo pasitiki, mylimas draugas, kuris tave palaiko ir užjaučia“. Vaisinga ir turtinga diskusija gali kilti, kai pora susėda aptarti, kas yra gera draugystė ir kurios savybės yra svarbiausios kiekvienam partneriui. Tai, kaip partneriai apibrėžia „draugą“, kiekvienu atveju skiriasi. Štai keletas puikios draugystės savybių. Pažiūrėkite, ar galite įtraukti savo idėjas į sąrašą.

• meilė, meilė ir rūpestis, kad jaustumeis vertinami
• lojalumas, ištikimybė ir įsipareigojimas
• palaikymas, bendradarbiavimas ir komandinis darbas, padedantis mums pasiekti tikslus
• ryšį, kuris atbaido vienatvę
• draugystė dalintis veikla
• aukštas sąžiningumo lygis
• aukštas pasitikėjimo lygis
• aukšto lygio pagarbą
• mėgautis vienas kito draugija
• smagu su mūsų žaidimų draugu
• dvasios ramybė, kuri kyla iš tvirto prisirišimo
• empatiją, kad jaustumeis pripažinti ir suprasti
• malonumas
• abipusiškumas, kad būtų pusiausvyra tarp davimo ir gavimo
• priėmimas, kai vienas kitą pažįstame giliai, matome trūkumus ir mylime vienas kitą „toks, koks yra“
• turintys panašius gyvenimo tikslus ir tikslą
• patvirtinti jau turimas stipriąsias puses
• išryškina vienas kito geriausias

Kokios savybės yra svarbiausios, kiekvienam žmogui skiriasi. Kai kuriems asmenims tai reiškia, kad jų tikrasis draugas rodo pagarbą ir dėmesį, nepateikdamas skausmingų kaltinimų. Daugelis iš mūsų yra labai jautrūs kritikuojamiems ir vertinamiems, ir nors norime, kad mūsų santykiai būtų sąžiningi, mums labai svarbu, kad informacija būtų teikiama taktiškai, diplomatiškai ir rūpestingai.

Bendra stiprios draugystės savybė yra susijusi su jausmu, kad mūsų partneris yra mūsų sąjungininkas, turi užnugarį ir nepasinaudos mūsų pažeidžiamumu. Kadangi jie yra mūsų patikėtinis, partneriai turi privilegiją gauti intymios informacijos, kuri kitiems nepatinka. Ta intymi informacija niekada neturi būti naudojama prieš mus. Ir žinojimas, kad mūsų draugas bus šalia mūsų prireikus, suteikia mums ramybės. Draugai niekada mūsų nespardytų, kai esame nusilpę; jie mūsų neapleistų mums prireikus. Ir jei draugystė pereis į nuosmukio laikotarpį dėl streso ar nepriežiūros, yra noras atlikti remonto darbus, kad atgaivintų partnerystės sveikatą, jėgą ir gyvybingumą.

Bendrų tikslų ir aistrų turėjimas skatina stiprų ryšį. Bet kokia aistringa domėjimosi sritis gali sustiprinti draugystę. Tai gali būti vaizduojamieji menai, muzika, poezija, politika, religija, fizinis pasirengimas, aistra mokytis ar keliauti arba pramoga ir džiaugsmas. Kad ir kokia būtų domėjimosi sritis, bus progų pasinerti į kito žmogaus pasaulį ir prisijungti prie tos veiklos. Kai tarp abiejų partnerių yra geros valios dvasia, draugystė užsimezga. Mėgaujantis bendra veikla, atsiranda jausmas, kad esi matomas ir žinomas. Kai formuojasi įprotis prasmingai leisti laiką kartu, stiprėja pasitikėjimas. Tai, kaip mes elgiamės su savo partneriu, gali tapti įdomiausia ir labiausiai pasitenkinimą teikiančia mūsų gyvenimo dalimi, o pasaulyje nėra nė vieno, su kuriuo norėtume būti.

Tiems, kurie yra pasiryžę asmeniniam augimui, svarbiausia draugystės dalis yra tai, kad mūsų partneris padeda mums tapti tokiais, kokie galime būti. Mūsų potencialas yra maksimaliai išnaudotas per mūsų partnerio tikėjimą mumis. Su jo ar jos emocine parama galime rizikuoti, išbandyti naujus dalykus ir susidurti su savo baimėmis, nes mūsų draugas yra kaip nusileidimo aikštelė, jei nukrisime.

Norėti investuoti į gilias draugystes reiškia rizikuoti būti sąžiningu ir autentišku. Draugystė ne visada miela, šilta ir saugi. Turi būti vietos konfrontacijai ir tamsesnėms gyvenimo dalims. Mūsų partneris tampa geriausiu mūsų draugu, nes yra dalykų, apie kuriuos mes sakome savo partneriui, kurie yra tokie intymūs ir privatūs, kad nesakome kitiems. Jie pasirodė esą patikimi ir gali susidoroti su mūsų trūkumais ir mūsų didybe. Būdami su savo partneriu jaučiamės gerai, nes jaučiamės saugūs ir taip pat turime iššūkį tapti tuo, kuo iš tikrųjų galime būti. Geriausi draugai ne tik paguos, jei esame susijaudinę, bet ir sujaudins, jei mums bus per daug patogu.

Draugystė yra gausus mūsų gyvenimo turtas. Tai vieta, kur mes gauname didžiausią laimę. Gilios ir tvirtos draugystės skatina daugiau nei emocinę ir psichologinę sveikatą; jie taip pat skatina fizinę sveikatą ir ilgaamžiškumą. Kai mums pavyksta pasiekti savo gyvenimo tikslus, švęsti kartu su partneriu dar labiau džiaugiamės. Skirti laiko plėtoti mūsų partnerystės draugystės aspektą – tai išmintingas pasirinkimas, kaip panaudoti savo laiką, nes mūsų teikiamas malonumas, aistra, gyvumas ir gerovė yra neišmatuojami.

Linda ir Charlie Bloom su džiaugsmu praneša apie savo trečiosios knygos „Happily Ever After“ išleidimą. . . ir 39 kiti mitai apie meilę: išsiveržimas į savo svajonių ryšį.

Jei jums patinka tai, ką skaitote, spustelėkite čia, kad apsilankytumėte mūsų svetainėje bloomwork.com ir užsiprenumeruotumėte nemokamus įkvepiančius informacinius biuletenius. Sekite mus Facebook!

Daugelis apklausų rodo, kad mylėdamiesi su partneriu vyrai orgazmą patiria apie 95 procentus laiko, o moterų – tik 50–70 procentų. Kai kurios moterys skundžiasi, kad vyrai tiesiog nori išlipti ir nesirūpina, kad moterys tai padarytų.

Tačiau per 40 metų, kai atsakiau į sekso klausimus, daugelis vyrų klausė, kaip padėti savo meilužėms pasiekti kulminaciją. Be to, daugelio vyrų nerimas dėl savo sekso problemų – varpos dydžio, priešlaikinės ejakuliacijos, kulminacijos sunkumų ir erekcijos problemų – iš dalies kyla dėl įsitikinimo, kad jų problemos trukdo partneriams mėgautis ir patirti orgazmą. Tiesą sakant, dydis, išsikėlimas, amžinai išsilaikymas ir pasitenkinimas moterų seksualiniu pasitenkinimu turi daug mažiau bendro, nei mano dauguma vyrų. Tačiau mano patirtis rodo, kad daugeliui vyrų labai rūpi savo partnerių gebėjimas pasiekti orgazmą.

Neseniai atliktas tyrimas patvirtina mano nuomonę.

Ji pasiekė kulminaciją. Aš esu Stud.

Mičigano universiteto mokslininkai atsitiktine tvarka paskyrė 810 vyrų perskaityti vieną iš dviejų erotinių istorijų. Viename vyras atvedė savo galą į orgazmą. Kitoje jis to nepadarė. Tada tyrėjai paprašė dalyvių įvertinti savo vyriškumą ir seksualinę savigarbą. Tie, kurie skaitė pasakojimą „Ji atėjo“, save vertino vyriškesniais ir stropesniais, o tai rodo, kad jie vertina pagalbą moterims patirti orgazmą.

Ponai, jei norite maksimaliai padidinti moterų tikimybę patirti orgazmą…

• Klitoris! Daugumai moterų patinka bučiuotis, glaustytis, glamonėti krūtis, piršti pirštus ir bendrauti. Tačiau jų orgazmą sukelianti kūno dalis yra klitoris, mažas gumbelis, esantis už makšties, centimetru ar dviem aukščiau jos, po viršutine makšties lūpų jungtimi. Kai ji erotiškai susijaudins, švelniai paglostykite jos klitorį. Kiekvieną kartą ilgai lieskite, pabučiuokite ir laižykite. Tačiau būkite atsargūs: klitoris turi tiek nervų galūnėlių, kiek ir varpos galvutė, tačiau jos yra tik dešimtadalio dydžio erdvėje. Jei grubiai žaisite su klitoriu, jūsų meilužis gali patirti diskomfortą ar skausmą, dėl kurio gali susilpnėti jos gebėjimas dirbti iki orgazmo. Kai ją liečiate ar bučiuojate, paklauskite: „Ar tai gerai? Prašau, pamokykite mane.”
• Mamuto erekcija nesukelia moterų orgazmo. Pornografinės istorijos ir pokalbiai apie vyrų rūbinę tvirtina, kad didžiulis ištempia makštį ir išjudina moteris. Tiesą sakant, makšties tempimas turi mažai ką bendro su daugumos moterų orgazmu. Tempimas retai stimuliuoja klitorį. Bet kokio dydžio penis gali suteikti vyrams didelį malonumą, tačiau manoma, kad tik 25 procentai moterų patiria orgazmą lytinių santykių metu, nesvarbu, kokio dydžio vyras ir kiek jis trunka. Dauguma lytinių santykių nesuteikia daug klitorio stimuliavimo. Štai kodėl vyrai visada turėtų pasirūpinti švelniomis, išplėstomis klitorio glamonėmis ir kunilingu.
• Tai, kad tai trunka amžinai, nepriverčia moterų ateiti. Populiarios dainos skamba mylėtis „visą naktį“. Tuo tarpu per visą gyvenimą priešlaikinė ejakuliacija (PE) yra pagrindinė vyrų sekso problema, paveikianti nuo ketvirtadalio iki trečdalio vyrų kiekvienoje suaugusiųjų amžiaus grupėje. Mano publikuojamoje klausimų ir atsakymų svetainėje perkamiausias produktas yra el. bukletas, kuriame pristatomas „pasidaryk pats“ požiūris į sekso terapijos programą, kuri moko vyrus patikimai kontroliuoti ejakuliaciją. Jei norite tarnauti ilgiau, galite. Tačiau nesitikėkite, kad tai amžinai privers moteris patirti orgazmą.
• Prieš pasiekdami tarp moterų kojų, 20 minučių pabučiuokite, priglauskite ir masažuokite visą kūną. Daugelis vyrų skuba į lytinius santykius. Tai yra bilietas ir į nusivylusias moteris, ir į vyrų sekso problemas. Siekdami geriausio sekso, nebent moterys prašo kitaip, genitalijų žaidimą atidėkite tol, kol pasimėgausite ilgalaikiu abipusiu viso kūno masažu. Prieš siekdami jos krūtų ar lytinių organų, švelniai lieskite ją visur kitur bent 20 minučių – jei tai darote pagal muziką, penkias ar šešias įprastas dainas. Jausmingo apšilimo laiko pratęsimas yra naudingas visiems. Tai absoliučiai būtina daugumos moterų gebėjimui patirti orgazmą. Ir tai padeda jūsų mažajam bičiuliui veikti taip, kaip norite.
• Naudokite lubrikantą. Šlapesnis paprastai yra geresnis. Moterys, turinčios sausą vulvą ir makštį, sekso metu gali jausti diskomfortą ar skausmą. Tačiau sudrėkinus lytinius organus jie tampa erotiškesni ir jautresni. Tepalai užtepti užtrunka vos kelias sekundes. Seilės yra populiariausias pasaulyje tepalas. Arba išbandykite vaistinėse parduodamus lubrikantus. Pažiūrėkite šalia prezervatyvų.
• Apsvarstykite trejetuką: jūs dviese ir vibratorius. Net ir atliekant ilgalaikį viso kūno masažą, švelnų klitorio prisilietimą ir daug burnos, kai kurioms visiškai normalioms moterims (ir vyrams) vis tiek sunku pasiekti kulminaciją. Tuo tarpu daugiau nei pusė amerikiečių moterų turi vibratorius ir beveik visos moterys gali atvykti jais naudodamosi. Maždaug 10 procentų įsimylėjėlių naudojasi emocijomis mylėdamiesi su partneriu. Apsvarstykite galimybę prisijungti prie jų. Paklauskite, ar jūsų partneris turi vibratorių. Jei taip, pasiūlykite tai įtraukti į savo partnerio žaidimą. Vibes sukuria intensyvią stimuliaciją, todėl daugelis moterų nori juos naudoti sau. Bet kai ji tai daro, laikykite ją, paglostykite ir pasakykite, kokia ji geidžiama. Arba paprašykite jos pamokyti, kaip jai naudoti vibratorių. Jei ji neturi, galite pasiūlyti nusipirkti kartu.
• Niekas niekam „nesuteikia“ orgazmo. Orgazmas yra kaip juokas. Komikai ne tik „priverčia“ mūsų juoktis. Jie padeda mums išreikšti juoką, kuris laukia mumyse. Tas pats pasakytina ir apie orgazmą. Įsimylėjėliai gali padėti arba trukdyti šiam procesui, tačiau žmonės patys stengiasi pasiekti orgazmą. Paklauskite jos, kas padeda ir kenkia jos erotinei kelionei į laimingą pabaigą.
• Apsvarstykite sekso treniravimą ar terapiją. 1960-aisiais viena iš ankstyvųjų sekso terapijos sėkmių buvo „iki orgazmo“ moterų mokymas ateiti. Jei atsižvelgsite į visus aukščiau pateiktus pasiūlymus ir ji vis tiek turi problemų, dažniausiai padeda sekso instruktavimas ar terapija. Jei nesate susipažinę su sekso instruktavimu ir terapija, profesionalas su jumis nesimyli ir nežiūri, kaip jūs užsiimate seksu. Sekso instruktavimas suteikia naudingos krypties. Sekso terapija yra pokalbiais pagrįstos psichoterapijos forma. Abu susiję su erotiniais „namų darbais“. Sekso treneriai paprastai ima mažesnį mokestį nei sekso terapeutai. (Žiūrėkite filmą Vilties pavasaris su Meryl Streep ir Tommy Lee Jonesu.) Norėdami rasti šalia jūsų esantį sekso trenerį, apsilankykite Pasaulinėje sekso trenerių asociacijoje.
• „Ar atėjai?” Galiausiai, jei jums įdomu, kaip atpažinti moterų orgazmą, žiūrėkite mano ankstesnį įrašą šia tema.

Moterims rūpi vyrų orgazmas

Lygiai taip pat, kaip moterų orgazmas yra pagrindinis vyrų seksualinės savigarbos pagrindas, daugelio moterų seksualinė savigarba priklauso nuo vyrų orgazmų. Vokiečių mokslininkai apklausė 240 heteroseksualių moterų. Daugiau nei pusė vyrų orgazmą įvertino „labai svarbiu“ savo seksualiniam pasitenkinimui. Daugelis norėjo, kad jų vyras ateitų anksčiau nei jie. Po to, kai jų vyrai pasiekė kulminaciją, moterims buvo lengviau atsipalaiduoti, susikoncentruoti į savo malonumą ir dirbti iki orgazmo.

Kai kuriems vyrams nerūpi, ar jų meilužės patiria orgazmą, bet daugumai tai labai rūpi.

Šaltinis: CCO/ Andrea Piacquadio iš Pexels nuotrauka

1. Ne visi mėgsta šnypšti. Iš tikrųjų mažiau nei pusė pasaulio kultūrų (46 proc.) mėgsta surakinti lūpas romantikos vardan, rodo 2015 m. Indianos universiteto tyrimas. Iš 146 apklaustų kultūrų labiausiai romantiškai besibučiuojantys buvo Vidurio Rytų gyventojai, 73 proc. – azijiečiai, 70 proc. – europiečiai, 55 proc. – šiaurės amerikiečiai. Priešingai, Centrinėje Amerikoje ir kai kuriose Afrikos į pietus nuo Sacharos, Naujosios Gvinėjos ir Amazonės gyventojų yra mažai romantiškų bučinių įrodymų. Nors mokslas vis dar aiškina, kodėl kai kurios visuomenės tiesiog nemėgsta aiškintis, mokslininkai spėja, kad burnos higienos praktika gali turėti įtakos, nes bučiniai gali paskatinti ligų plitimą.

2. Pasukite į dešinę dėl romantikos. Ar nusiteikęs meilei? Tada tikriausiai susiraukšlėjate ir pasukate galvą į dešinę. Skaisčiai pešioji savo sūnų ar dukrą? Tikėtina, kad pasuksite į kairę. Tai yra 2016 m. atlikto tyrimo, kurio metu buvo tiriamas posūkio šališkumas, apklausiant šimtus besibučiuojančių žmonių nuotraukų. Kodėl poros pasisuka į dešinę, galima paaiškinti kairiojo smegenų atlygio centru, nes „poros bučinius sieja su atlygio jausmu, todėl bučiniai į dešinę gali būti siejami su padidėjusiu kairiojo smegenų pusrutulio naudojimu“. (Kairė smegenų pusė kontroliuoja dešinę kūno pusę ir atvirkščiai).

3. Gyvūnai, jie tokie pat kaip mes. Tiksliau, šimpanzės ir bonobos. Šimpanzėms čiulbėjimas yra mažiau susijęs su romantika, o labiau su susitaikymu – tiesiogine „bučinio ir makiažo“ rutinos dalimi. Žymiai mažiau dorybingi nei jų pusbroliai primatai, Bonobos bučiuojasi dažniau, net renkasi prancūzišką atmainą, vartodami liežuvius (!) Tai nenuostabu; juk bonobos sveikina vienas kitą užsiimdamos seksu. Tai jų rankos paspaudimo versija. Taip pat verta paminėti, kad nepaisant tokio elgesio, šie bučiniai vis tiek nelaikomi romantiškais.

4. Vyrai tikrai labiau linkę pabučiuoti. Ekrane atrodo, kad vyrai dažniausiai pradeda veiksmus „lūpa ant lūpos“, taip pat ir realiame gyvenime. 2017 m. universiteto tyrime buvo apklaustos 48 susituokusios poros Bangladeše dėl jų bučinio elgesio ir nustatyta, kad vyrai 15 kartų dažniau nei jų žmonos pradeda bučinius.

5. Blogas bučinys gali nutraukti sandorį. Per daug seilių? Per mažai liežuvio? Remiantis 2009 m. Olbanio universiteto tyrimu, blogas bučinys, ypač kai tai pirmasis pora, gali nutraukti santykius net jiems neprasidėjus. Remdamiesi tūkstančio koledžo studentų imtimi, tyrėjai nustatė, kad moterys daug dėmesio skyrė bučinių kokybei ir pasitenkinimui, be to nedalyvautų seksualiniuose susitikimuose, o vyrai nelaikė bučinio būtina sekso sąlyga ir jiems neprieštarauja seksas. su blogais bučiniais. Ir, jei pagalvotumėte, kad nuo to laiko protas galėjo išsivystyti: 2016 m. atliktame e-Harmony tyrime nustatyta, kad 20 procentų australų sako, kad išsiskirtų su kuo nors dėl savo sugebėjimo šliaužti (arba jų nebuvimo).

Facebook vaizdas: dekazigzag/Shutterstock

Jei paklausite ko nors iš psichologijos pasaulio žmonių, kuo žmonės, turintys filosofijos daktaro laipsnį (filosofijos daktarą), skiriasi nuo turinčių MD (medicinos daktarą), galite gauti tokį atsakymą, kaip „MD gali skirti vaistus, o daktarai negali“. Tai yra tiesa. Kitas skirtumas yra tas, kad MD paprastai uždirba daugiau pinigų Jungtinėse Valstijose.

MD daugelis laiko „tikraisiais gydytojais“, nes jie gali padėti esant fiziologinėms medicininėms problemoms. Tai irgi tiesa. Aš tikrai nevadinu savęs „daktaru Kelly“ jokiame kitame kontekste, išskyrus akademinę aplinką, nes žmonėms gali susidaryti klaidingas įspūdis, kad galėčiau įšokti ir padėti lūžus pėdai ar migreniniam galvos skausmui.

Visa tai skamba gana blogai daktaro laipsniui. Tačiau čia yra svarbiausias skirtumas tarp dviejų laipsnių: daktarai patobulina žinias, o MD taiko tik turimas žinias. Skirtingai nuo medicinos mokslų daktaro, kuriam nereikia atlikti jokių originalių tyrimų, asmuo, turintis daktaro laipsnį, turi parengti originalų tyrimą ir parašyti jį disertacijoje ar disertacijoje. Tada ekspertų komitetas turi manyti, kad disertacija siūlo priimtiną žinių pažangą prieš suteikiant daktaro laipsnį. Paprastai daktaro laipsnį įgyti užtrunka porą metų ilgiau nei MD. Viena iš priežasčių, kodėl tai užtrunka tiek ilgai, yra ta, kad asmuo, įgijęs daktaro laipsnį, yra mokomas kritiškai mąstyti apie turimas žinias ir gali užtrukti, kol pavyks rasti savo nišą ir užpildyti spragą žinių bazėje.

Jei pats nori padaryti svarbių mokslinių atradimų ir po to apie juos papasakoti pasauliui, būsi daug geriau pasiruošęs įgijęs daktaro laipsnį nei MD. Taip pat būsite daug geriau pasirengę kritikuoti studijas, apie kurias skaitėte praktiškai bet kurioje srityje, nes būsite apmokyti kritinio mąstymo ir rašymo.

Jei nuspręsite, kuris laipsnis jums tinka, paklauskite savęs, ar jums patiks pritaikyti žinias, kurias išmokote (MD) iš kitų žmonių, ar norėtumėte patys imtis atradimų (PhD) . Pavyzdžiui, ar norėtumėte būti vienu iš mokslininkų, kurie sugalvoja, kaip pakeisti senėjimo procesą (PhD)? Ar norėtumėte sužinoti, ar senstančioms pelėms suteikus tam tikrą fermentą (tokį, kurį atrandate), jų plaukai vėl žvilga ir atkuria vaisingumą (PhD)? O gal tenkintumėte savo būsimiems medicinos pacientams tinkamą vaistų dozę, gautą atlikus šį tyrimą, ir tada pamatytumėte savo pacientų jaunystės požymius (MD)? Tai yra tokie klausimai, kuriuos kolegijos studentai visur turėtų užduoti sau, bet aš niekada nemačiau, kad jie taip elgtųsi.

Šis mokymo skirtumas taip pat reiškia, kad jei norite sužinoti, kokios yra pažangiausios žinios tam tikroje srityje, turite klausti tos srities daktaro, o ne daktaro. Pavyzdžiui, tarkime, kad jums ar jūsų draugui sunku pastoti. Jei tiesiog paklaustumėte vietinio akušerio ar ginekologo, kokie yra naujausi atradimai, susiję su vaisingumu, greičiausiai šis gydytojas nežinos. Tas MD gali suteikti jums vaisingumo gydymo būdus, apie kuriuos sužinojo ir išbandė su kitais pacientais. Tačiau reikia pažymėti, kad daugelis medicinos mokslų daktarų stengiasi neatsilikti nuo mokslinių tyrimų dar ilgai po to, kai jiems buvo suteiktas laipsnis.

Mano pranešimo rezultatas yra toks: mums reikia tiek žmonių, kurie taiko turimas žinias (pavyzdžiui, MD taiko medicinos srityje), ir tų, kurie jas tobulina (doktorantai). Bet jei manote, kad mokslų daktaras yra mažiau kvalifikuotas nei medicinos mokslų daktaras, kai reikia turėti pažangiausių žinių, tai turite atgal.

Šaltinis: Yogendra Singh/Unsplash

Man dažniausiai užduodamas klausimas: „Kaip sustabdyti savo protą, kai jis nevaldomas? Mūsų protas mus traukia, dažnai automatiškai, intensyviai, tvirtai. Kol to nesuvokiame, mes atgrasome ir įsisukame į daugybę nepatogių minčių ir jausmų. Jaučiamės sunerimę, užtvindyti, priblokšti ir susierzinę.

Bandymas sumažinti diskomfortą

Asmenys tiesiog nori jaustis geriau ir sutrikdyti ciklą, bet nežino, kaip tai padaryti. Jie vengia, priešinasi arba randa kitų būdų, kaip „sumažinti“ diskomfortą. Be jokios naudos, mintys ir jausmai ilgainiui vėl iškyla su dar didesniu intensyvumu, diskomfortu ir nusivylimu. Jie jaučiasi nusivylę savimi dėl to, kad turi minčių ir jausmų, ir dėl tikrųjų minčių bei jausmų, kad sukėlė jiems kančių. Kad išvengtų to, kas, jų manymu, sukels tolesnį diskomfortą, jie perka ir elgiasi dėl šių įtikinamų minčių ir jausmų, kad jaustųsi taip pat arba dažniausiai dar blogiau, nei jautė. Šis ciklas yra pernelyg dažnas daugeliui iš mūsų.

Visada paaiškinu, kad pačios mintys ir jausmai nebūtinai yra problema, o veikiau tai, kokią reikšmę jiems suteikiame ir kaip nusprendžiame veikti jų vardu. Vienam žmogui paaiškinamas pokalbis su kuo nors gali būti sveikintinas, galimybė suprasti kitą asmenį ir su juo susisiekti. Kažkam kitam tos pačios rūšies sąveika gali būti suvokiama kaip konfliktiška, grėsminga ir sukelianti baimę. Tai priklauso nuo to, kaip apdorojame dalykus, mūsų praeities patirtį, ko buvome mokomi, kas esame ir pan.

Apimti neigiamas mintis ir jausmus

Tyrimai parodė, kad gebėjimas priimti neigiamus jausmus gali suteikti daug naudos.¹ Tie, kurie priima visas savo emocijas be sprendimo, yra linkę rečiau galvoti apie negatyvumą,² mažiau tikėtina, kad bandys slopinti psichinius išgyvenimus,³ ir mažesnė tikimybė patirti neigiamas „metameocines reakcijas“⁴ (ty jausmai apie jausmus ir mintys apie mintis).

Norint padaryti viską, reikia suderinto įsipareigojimo ir praktikos. Mūsų protas nuolat traukia į mus, kad atsikratytų diskomforto. Mūsų protas desperatiškai nori grąžinti mus į komforto būseną. Per mokymąsi priimti savo mintis, jausmus ir pojūčius; ugdyti užuojautą sau; ir kad įgalintumėte save būti geriausiu savimi, palaipsniui auginsite tą jūsų dalį, kuri bus linkusi jaustis nepatogiai, pažeidžiama ir pasiryžusi veiksmams, kurie atitinka jūsų vertybes.

8 žingsniai, kurių reikia imtis, kai kyla trikdančių minčių

Nors mūsų protas kartais gali mus sabotuoti, mūsų neuroplastiškumas suteikia daugiau savistabos, lankstumo ir dėmesingumo. Naudinga žinoti, kokių veiksmų imtis, kai kyla tokių trikdančių minčių:

1. Nustatykite mintį ir jausmą, susijusį su trikdančia mintimi. („Aš galvoju…“ „Mano protas man sako…“). Įsitikinkite, kad tai mintis (nuomonė ar prielaida), o ne jausmas (patirtis ar emocija). Klausimai nesukelia tiek daug jausmų / įtakos, todėl įsitikinkite, kad jie pateikiami pareiškimo forma („Ji manęs nekenčia“), o ne apmąstydami ar klausinėdami („Įdomu, ar ji manęs nekenčia“).
2. Pažymėkite minties kokybę ir pasakykite ją garsiai (pvz., „nuosprendis“, „nerimas“, „kaltė“).
3. Laikykitės pirminės minties. Jūsų protas gali pereiti prie kitų minčių ir jausmų, pagrįstų ta pirmine mintimi. Grįžkite ir kartokite pirminę mintį. Venkite reaguoti į mintį, nes tai darydami suteikiate jai pasitikėjimą ir rizikuojate, kad kils daugiau minčių, į kurias reikia atsakyti.
4. Prisijunkite prie to, ką mintis sukelia. Pagalvokite, ar mintis siejasi su neigiamu esminiu įsitikinimu (pvz., aš nesu pakankamai geras), nerimu (pvz., manęs nepriims) ar senu pasakojimu (pvz., kitų žmonių poreikiai yra daugiau). svarbiau nei manoji, todėl aš tiesiog klausysiuosi ir nekalbėsiu). Greičiausiai tai yra pažįstama ir pasikartojanti mintis, kurią dažnai galvojate ir sakote sau, kuri yra žeidžianti, menkinanti ir neigiamai veikianti jūsų pasitikėjimą savimi.
5. Įsivaizduokite, kad jis praeina pro šalį švelniai ir gailestingai. Galite įsivaizduoti, kad jis praeina pro debesį, kaip lapą vandens srovėje ar ką nors kita, ką norite įsivaizduoti.
6. Pastebėkite savo kūno pojūčius ir tai, ką jie jums sukelia. Atlikite trumpą kūno skenavimą nuo galvos viršaus iki pėdų apačios. Mes dažnai patiriame stresą savo kūne, su kuriuo taip pat galime kovoti ir jausti jausmus.
7. Išjunkite protą ir kūną. Naudokite įžeminimo pratimus, pvz., Vinonos universiteto „Įžeminimas: sukurkite asmeninę ramybę“.⁵ sugrąžinti jus į dabarties akimirką (pvz., penki dalykai, kuriuos matote, keturi dalykai, kuriuos jaučiate, trys dalykai, kuriuos girdite, du dalykai, kuriuos užuodžiate, vienas dalykas, kurį ragaujate); kvėpavimo pratimai, padedantys reguliuoti kvėpavimą ir atpalaiduoti kūną; afirmacijos ir mantros (pvz., „Man užtenka“ ir „Gerai bijoti“), kad padrąsintų ir įkvėptų; ir kasdienė sąmoningumo praktika, kad protas išmoktų daryti pauzę, sulėtinti tempą ir iš naujo reguliuoti.
8. Skirkite tyčinės užuojautos sau akimirką. Pripažinkite ir patvirtinkite savo mintis bei jausmus ir pasiūlykite puoselėjantį gestą. Pavyzdžiui, „Suprantama, kad laukdamas testo rezultatų jaučiuosi susirūpinęs ir einu prie blogiausio scenarijaus. Mano protas iš anksto bando mane apsaugoti, paruošti ir nenori, kad nusivilčiau, jei viskas susiklostys ne taip, kaip norėjau. Pripažinę ir patvirtinę savo mintis ir jausmus, skirkite laiko apsikabinti, švelniai rankomis paglostykite širdį arba su meile palieskite skruostus ar galvą.

Jūsų mintys ir jausmai yra tokie, kokie yra. Kai priešinatės, vengiate ar nepaisote savo minčių ir jausmų, atsijungiate ir atstumiate save. Visos mintys ir jausmai yra laukiami, nes jie yra jūsų dalis. Jūs verti būti pripažintas, patvirtintas ir su juo elgiamasi su nenumaldoma užuojauta.

Čia yra nerimą mažinanti meditacija, kurią vedu aš.

„Facebook“ vaizdas: ANNOUS / „Shutterstock“.

Niekas nemėgsta paauglių – net jų pačių tėvai. Metro dažnai galite stebėti, kaip suaugusieji skuba ieškoti kitų vietų, kai tik pamato į traukinį įšokusią paauglių grupę. Tėvai bijo šių liūdnai pagarsėjusių metų, kai jie buvo įspėjami, kad lauks stiklinės skruosto su bėrimo taškeliu ir trupučiu dramos. Paaugliai privalo leisti laiką su draugais, kurių nemėgstate, nekenčia jūsų taisyklių, dar labiau jūsų nekenčia ir reaguos su visiška panieka, kai bandote ištaisyti jų neatsakingą ir dažnai impulsyvų elgesį. Netgi terminas „paauglys“ turi tokią stiprią nerimą keliančią konotaciją, kad girdėjau daug jaunesnių vaikų motinas apibūdinančias savo ikimokyklinio amžiaus vaikus kaip „trejų paauglius“.

Tai kodėl taip sunku turėti paauglį? Kodėl taip sunku būti paaugliu?

Viena iš priežasčių, kodėl paauglys gali kelti įtampą, yra ta, kad paaugliai elgiasi daug rizikingo elgesio – daugiau nei bet kokio kito amžiaus vaikai ar suaugusieji. Alkoholio vartojimas ir cigarečių rūkymas paprastai prasideda šiais metais, kartu su daugybe kitų rizikingų elgsenų, tokių kaip neapsaugotas seksas ir neapgalvotas vairavimas. Paaugliai to nedaro, nes yra kvaili; Tiesą sakant, tyrimai rodo, kad iki 16 metų paaugliai lygiai taip pat gerai, kaip ir suaugusieji, gali įvertinti riziką ir žinoti apie jos pasekmes. Taigi nėra taip, kad paaugliai mąstytų neracionaliau nei suaugusieji. Vietoj to, toks iš pažiūros neracionalus elgesys gali kilti dėl to, kaip jie jaučiasi.

Šaltinis: Derek Hyamson / Flickr

Naujausi smegenų tyrimai rodo, kad mūsų visų smegenyse yra dvi specifinės sistemos, kurios gali būti atsakingos už netinkamą elgesį, kurį matome paauglystėje. Viena iš tų sistemų valdo, kaip mes tikimės atlygio. Ši sistema pradeda bręsti brendimo metu, todėl paaugliams atlygis yra labai svarbus, o tai gali paaiškinti padidėjusį pojūčių siekimą šiuo laikotarpiu. Manoma, kad kita sistema yra atsakinga už savikontrolę, ir, deja, tėvams ši sistema visiškai išsivysto tik daug vėliau. Žvelgiant į tai, kaip šios dvi sistemos bręsta, labai svarbu suprasti paauglių elgesio problemas: jas sujungę, gausite paauglį, kuris puikiai numano, kaip rizikuoti gali būti naudinga, bet nesugeba visiškai kontroliuoti. jų impulsus. Be to, bręstanti atlygio sistema, kuri greičiausiai yra atsakinga už didesnį pojūčių siekimą aktyvesnis bendraamžių akivaizdoje. Kitaip tariant, paaugliai labiau linkę į rizikingą elgesį draugų akivaizdoje nei būdami vieni.

Blogos naujienos yra tai, kad neįprastas šių dviejų besivystančių smegenų sistemų laikas yra visiškai normalus, o tai reiškia, kad paauglys, kuris yra impulsyvus, dramatiškas ir apsėstas bendraamžių, taip pat yra normalu. Geros naujienos yra tai, kad jūsų paauglių antroji smegenų sistema – ta, kuri atsakinga už savikontrolę – sulauks brandos iki 20 metų vidurio, todėl paaugliams palikus paauglystę, jie taip pat paliks savo baisų paauglišką elgesį. Daugeliu atvejų, nors paaugliai yra linkę į rizikingesnį elgesį nei įprastai, tai nereiškia, kad jie visi imsis pavojingo elgesio, tačiau kai kurie taip elgiasi. Kiekvienais metais milijardai mokesčių mokėtojų dolerių išleidžiami tam, kad mūsų paaugliai būtų saugūs, mokydami juos apie neapsaugoto sekso, narkotikų ir alkoholio keliamus pavojus, o tai rodo labai mažai. Čia aprašytas tyrimas rodo, kad gali prireikti kai kurių papildomų strategijų.

Papasakoti paaugliams apie narkotikų, alkoholio ir neapsaugoto sekso keliamus pavojus yra svarbus pirmasis žingsnis, tačiau vėlgi, nors paaugliai gali visiškai suprasti šiuos pavojus, jiems taip pat gali trūkti savikontrolės, kad jie neužsiimtų jais. Dėl šios keblios padėties sunku auklėti paauglį, tačiau taip pat sunku būti paaugliu – asmeniu, suaugusio žmogaus gebėjimu jausti įvairiausias emocijas, o paaugliams – jas valdyti. Kalbėjimasis su paaugliais apie tai, kaip išvengti situacijų, kai jiems gali kilti pagunda rizikuoti, gali būti geras būdas ne tik kalbėtis su jais apie tai, kodėl tokie dalykai kaip seksas, narkotikai ir alkoholis gali būti pavojingi. Tai ir, žinoma, priminimas sau, kad paauglystės metai ir su jais susijusios problemos yra normalu; Kaip ir visi kiti audringi augimo laikotarpiai, baisūs paaugliai ilgainiui praeis, o jūsų nepastovus paauglys taps kur kas mažiau dramatišku suaugusiuoju, galinčiu visiškai jausti ir valdyti savo impulsus ir emocijas.