Šaltinis: Lambhappiness/Pixabay
Filosofai mums yra sakę, kad mylėti ir būti mylimam mūsų gyvenimui suteikiama prasmė. Visos didžiosios dvasinės tradicijos moko, kad meilė yra dvasinio gyvenimo esmė. Meilė iš tiesų yra kilnus idealas, bet kaip mes to pasiekti?
Čia yra keturi praktiniai įgūdžiai, padedantys sukurti pagrindą mylėti ir būti mylimam brandžiai. Daugelis šių minčių yra išplėstos mano knygoje, Autentiška Širdis.
Būdamas derinamas
Meilė apima dosnų ir platų sąmoningumą, kuris mato žmones tokius, kokie jie yra, o ne manipuliuoja jais, kad elgtųsi taip, kaip mes norėtume. Mes laikinai atidedame į šalį savo norus ir derinamės prie žmogaus jausmų ir poreikių. Šis įgūdis reikalauja gilaus klausymo.
Greičiausiai mūsų draugai ir partneris nėra pakankamai įgudę arba pakankamai šventi, kad išreikštų savo jausmus ir troškimus tobulais bendravimo įgūdžiais. Dėl tokių lūkesčių mes tikrai neturėtume mažai draugų! Ar galime pasisemti vidinių išteklių, kad galėtume klausytis savo širdies ausimis? Tada net tada, kai kieno nors bendravimas vyksta netobulai, galbūt su dirglumo ar nusivylimo tonu (nors ir nepakyla iki piktnaudžiavimo lygio), mes prisitaikome prie netobulai išreikštų poreikių, nesigindami. Žinoma, kai esame suaktyvinti, tai lengviau pasakyti nei padaryti. Tam reikia praktikos ir nuolatinio gebėjimo nuraminti save (apie tai vėliau).
Kiekvienas nori būti išgirstas, matomas ir suprastas. Meilė ugdoma, kai stebime savo sukeltas reakcijas ir siūlome rūpestingą, nesmerkiantį buvimą. Mūsų gebėjimas pasiūlyti šį mylintį buvimą kyla iš tam tikros vidinės tylos ugdymo, kad galėtume būti šalia kito žmogaus be reaktyvumo ar blaškymosi, dėl kurio jie jaučiasi neišgirsti, nusivylę ar atgrasūs.
Būdamas reaguojantis
Johno Gottmano tyrimai apie poras leidžia suprasti, kad vienas subrendusios meilės sudedamųjų dalių yra leisti save paveikti vienas kito. Mes reaguojame empatiškai, o ne reaguojame. Prisiderinimas prie žmogaus leidžia mums pamatyti, ko jam reikia, kad jaustųsi susiję ir laimingi. Atsakyti reiškia pasiūlyti tai, ko jiems reikia, jei tik galime tai padaryti nepakenkdami ir nesumenkindami savęs.
Jei mūsų partneris prašo, kad būtume šiek tiek tvarkingesni, padėtume atlikti darbus, būtume švelnesni ar meilesni, ar galime tai išgirsti, nespręsdami, kad jie yra per daug išrankūs, įkyrūs ar nepasiturintys? Kaip jų prašymas patenka į mus? Ar tai kažkokiu būdu kelia grėsmę? Ar bijome, kad nesulauksime savo eilės būti išgirsti? Ar jų poreikiai sukuria vietą mumyse, kuri jaučiasi nepakankama, o gal nepatogiai priartėja prie asmeninio poreikio, kuris buvo palaidotas, todėl sunku reaguoti teigiamai?
Mes dažnai neįvertiname savo galios santykiuose. Gali būti, kad tai patvirtina ir įgalina suvokti, kad dosniai reaguodami galime padaryti kitą žmogų laimingą.
Bendravimo įgūdžiai
Tai būdinga mūsų poreikiams ir nori konfliktuoti santykiuose. Kiekvienas į santykius ateiname su skirtinga istorija, žaizdomis ir polinkiais. Mes norime būti išgirsti, o mūsų partneriui ar draugui taip pat reikia rūpestingo klausymo. Bendravimo tikslas yra įveikti atotrūkį. Kad būtume suderinti ir reaguoti, reikia maloniai ir sumaniai bendrauti. Maršalo Rosenbergo nesmurtinis bendravimas (NVC) siūlo vieną naudingą efektyvaus bendravimo metodą.
Norint perteikti pažeidžiamus jausmus ir švelnius mūsų širdžių ilgesius, reikia sąmoningumo ir drąsos. Esame biologiškai užprogramuoti kovoti, pabėgti ar sustingti, kai patiriame realią ar įsivaizduojamą grėsmę mūsų saugumui ir gerovei. Šis instinktas turėjo išlikimo vertę, kai gyvenome džiunglėse, tačiau jis mums netinka suaugusiųjų santykiuose. Turime suvokti savo įtaisytą polinkį pulti ar užsidaryti, kai nesijaučiame išgirsti ir negerbiami, o tai dažnai skatina destruktyvų ciklą, kuris eskaluoja konfliktus ir nelaimę.
Intymiuose santykiuose mes susiduriame su roplių ir limbinių smegenų reakcija, kurios sukelia plaukus, kurios stengiasi apsaugoti mus. Reikia daug dėmesingumo, kad pastebėtume savo tiesiogines reakcijas ir pakankamai ilgai pristabdytume, kad atskleistume gilesnius, labiau pažeidžiamus jausmus ir poreikius – ir atrastume drąsos juos sumaniai išreikšti.
Save raminantis
Kai mūsų poreikis būti išgirstiems, suprastiems ir susieti netenkiname, galime jausti impulsą pulti savo partnerį ar draugą arba atsitraukti ir atsijungti. Užuot pabloginę situaciją, naudinga ugdyti gebėjimą nuraminti save, kai viskas klostosi ne taip, kaip norime. Ugdydami vidinius išteklius – užsiimdami veikla ir praktika, kuri mus ugdo, – galime geriau palaikyti ryšį su savimi, o ne svaidytis ar mėtyti akmenis, nes tai įamžina kiekvieno kančią.
Kiekvienas turime iššūkį rasti savo būdą, kaip save nuraminti. Kai kuriems meditacija, joga ar tai chi padeda atrasti vidinę ramybę ir lengvumą. Kitiems ramina dienoraščio rašymas, meno kūriniai arba katės ar šuns glostymas. Radę būdą pabūti su savimi, kai negauname norimo atspindžio ar dėmesio, galime geriau palaikyti ryšį.
Kuo labiau galime susiderinti vienas su kitu, būti atsakingi, lavinti sumanų bendravimą ir nusiraminti, kai viskas nesiseka, tuo daugiau saugumo, pasitikėjimo ir ryšio į mūsų santykius įsilieja. Ugdydami tokį sąmoningumą ir įgūdžius, galime judėti link meilės, kurios trokštame, aktualizavimo.
© John Amodeo
„Facebook“ vaizdas: „LightField Studios“ / „Shutterstock“.
