idp

Šaltinis: Andrew Wise’o nuotrauka svetainėje Unsplash

Kai tikime savimi, tai gali padėti mums pasiekti savo tikslus, įgyvendinti savo svajones ir padidinti mūsų gerovę. Tačiau atvirkštinė pusė taip pat tiesa. Nepasitikėjimas savimi reiškia, kad mes mažiau linkę veikti, keistis ar stengtis, kad viskas būtų geriau. Tiesą sakant, kai tikimės, kad mums nepavyks, iš tikrųjų didesnė tikimybė, kad žlugsime (Bénabou ir Tirole, 2002).

Tai reiškia, kad tikėjimas savimi yra tarsi raktelis, kuris įjungia degimą ir užveda automobilį. Be jo tikrai niekur negalime eiti. Kad ir kaip stengtumeis stumti save į priekį, esame užblokuoti, nes mūsų mintys, požiūris ir veiksmai nesutampa su mūsų tikslais. Taigi, mes arba nedarome to, ką turime daryti, arba pakeliui sabotuojame save, kartais akivaizdžiais, o kartais nesąmoningais būdais.

Taigi, kaip tikėti savimi?

Tikėjimas savimi apima tokius dalykus kaip savivertė, pasitikėjimas savimi, pasitikėjimas savimi, savarankiškumas ir aplinkos valdymas.

• Savivertė yra jausmas, kad esi vertingas kaip žmogus.
• Pasitikėjimas savimi yra teigiamas požiūris į savo sugebėjimus, savybes ir sprendimus.
• Pasitikėjimas savimi yra tikėjimas, kad galite pasikliauti savimi.
• Autonomija jaučiasi galintis pasirinkti ir vadovauti savo elgesiui.
• Aplinkosaugos meistriškumas yra jūsų įsitikinimas, kad jūsų pastangos pasieks jūsų trokštamus pokyčius.

Tai yra keletas pagrindinių komponentų, susijusių su tikėjimu savimi. Galbūt jūs kovojate tik su vienu iš jų, o gal jūs kovojate su visais. Suprasdami, kur slypi jūsų kovos, bus lengviau pradėti keisti požiūrį į save.

Klausimai, kuriuos reikia užduoti sau

Užduokite sau šiuos klausimus, kad geriau suprastumėte, ar yra dalykų, kurie trukdo jums tikėti savimi:

• Savivertė: Ar vertinate save kaip žmogų? Ar sutinkate, kad esate ne blogesnis už bet kurį kitą žmogų?
• Pasitikėjimas savimi: Ar gerai jaučiatės dėl savo įgūdžių, stiprybių ir sugebėjimų? Ar gerai jaučiatės dėl savo asmeninių savybių? Ar gerai jaučiatės dėl savo sprendimo ir neryžtingumo lygio?
• Pasitikėjimas savimi: Ar galite pasikliauti savimi? Ar galite patikėti, kad darysite tai, ką sakote?
• Savarankiškumas: Ar jautiesi laisvas daryti tai, ką nori? Ar tikite, kad niekas negali sutrukdyti jums įgyvendinti savo svajonių?
• Aplinkosaugos meistriškumas: Kai imasi veiksmų, ar tiki, kad tai pasieks norimų rezultatų? Ar tikite, kad galite gauti tai, ko norite?

Jei į kurį nors iš šių klausimų atsakėte „ne“ arba buvote linkę „ne“, greičiausiai tai yra sritys, kurios trukdo jūsų gebėjimui tikėti savimi. Praleiskite šiek tiek laiko galvodami apie tai, kaip galėtumėte pakeisti šiuos įsitikinimus, kad labiau tikėtumėte savimi.

Kaip tikėti savimi

Pakeiskite savo pokalbį

Kai išsiaiškinsite savo nepalaikančius įsitikinimus, suabejokite šiais įsitikinimais kalbėdami savo vidiniu balsu. Jei jaučiate, kad neturite jokios vertės, pasakykite sau: „Esate vertingas, nuostabus žmogus, nusipelnęs gero gyvenimo“. Arba, jei nepasitikite savimi, priminkite sau apie savo teigiamas savybes ir įgūdžius.

Įrodyta, kad toks teigiamas kalbėjimas apie save pagerina mūsų veiklą (Tod, Hardy ir Oliver, 2011). Sakydami sau teigiamus dalykus, galime pradėti perrašyti savo vidinius scenarijus. Galime pamažu, bet užtikrintai mintyse pradėti kurti naujus scenarijus, kurie šiek tiek panašesni į linksmintojus, o kiek mažiau į trūkčiojimus. Ir tai padeda mums pakeisti savo įsitikinimus.

Ugdykite pasitikėjimą savimi

Mes dažnai manome, kad pasitikėjimas yra kažkas, ką turime kitiems. Bet mes taip pat galime pasitikėti savimi. Pasitikėjimas savimi (arba nepasitikėjimas) turi panašių pasekmių, kaip ir pasitikėjimas (ar nepasitikėjimas) kitais. Pavyzdžiui, kai pasitikime kuo nors, esame su juo sąžiningi, galime jais pasikliauti ir esame tikri, kad jie darys tai, kas mums geriausia.

Taigi, ką tai gali reikšti, kai nepasitikime savimi? Na, galbūt mes nenorime būti sąžiningi su savimi, nes nesame tikri, ką darysime su ta informacija. Galbūt mes negalime pasikliauti savimi, kad darysime tai, ką sakome sau. Arba galbūt bijome, kad padarysime ką nors sau pakenkti, o ne padėti sau.

Tai gali atrodyti keistai, kai taip pasakoma, bet daugelis iš mūsų iš tikrųjų turi problemų dėl pasitikėjimo savimi. Pavyzdžiui, gal tūkstantį kartų sau sakėme, kad pradėsime sportuoti… bet niekada to nedarome. Taigi, kiek tikėtina, kad pasitikėsime savimi ir pradėsime naują pratimų programą? Nelabai tikėtina.

Štai keletas patarimų, kaip pradėti ugdyti pasitikėjimą savimi:

• Daryk tai, ką sakai, kad darysi. Galbūt tai reiškia, kad reikia sumažinti įsipareigojimų skaičių, išmokti pasakyti „ne“ arba nustatyti tvirtesnes ribas. Eksperimentuokite, ar reikia išsiaiškinti, ką turite padaryti, kad laikytumėte savo žodžio.
• Būkite sąžiningi su savimi. Įsitraukite į savirefleksiją, kad sužinotumėte tiesą apie tai, ką iš tikrųjų galvojate, jaučiate ir ko jums reikia gyvenime. Stenkitės nekreipti tiek dėmesio į tai, ką kiti žmonės nori, kad jūs darytumėte.
• Darykite tai, kas, jūsų manymu, yra teisinga. Gyvenkite savo vertybėmis ir vadovaukitės savo vidiniu kompasu. Jei einate jums tikru keliu, greičiausiai bus lengviau patikėti savo sugebėjimu juo eiti.
• Būk aiškus. Išsiaiškinkite, kas esate ir ko norite. Žinokite, ką norite daryti, o ko ne. Taip galite pasitikėti savimi, kad priimsite gerus sprendimus ir efektyviai juos perteiksite.

Trumpai tariant

Tikėjimas savimi apima šiek tiek daugiau nei tiesiog priversti save ugdyti meilę sau ir pradėti siekti savo tikslų. Tai labiau klausimas, kaip pamatyti, kur esame įstrigę, ir su užuojauta tyrinėti, kaip ištrūkti. Tikimės, kad tai buvo keletas naudingų patarimų, kaip pradėti.

Adaptuota pagal Berkeley gerovės instituto paskelbtą straipsnį.

Šaltinis: Rocketclips, Inc./Shutterstock

„Mano žmona praleidžia valandas per dieną žiūrėdama pornografiją, o ne leisdama laiką su manimi!

Sakė, kad mano terapijos kambaryje joks vyras niekada. Panašiai niekada negirdėjau vyro sušukusio: „Prieš susituokiant, man patiko oralinis seksas. Bet dabar aš nemėgauju, kad mano partneris mane apgaudinėja“ arba „Man nelabai rūpi, ar dar kada nors užsiimsiu seksu“. Vis dėlto nuolat girdžiu tokius komentarus iš nelaimės išgyvenančių heteroseksualių moterų, ieškančių pagalbos dėl savo žlugusių intymių santykių.

Štai komentarai, kurių negirdžiu iš savo moterų klientų. „Jis turi visokių sekso taisyklių. Negaliu liesti jo kaklo, o jam nepatinka preliudija. Jis nori tiesiog pajudinti reikalus“ arba „Aš noriu jį įjungti! Bet jis nieko nesako, kad aš jaučiuosi gerai“, arba „Norėčiau, kad jis tiesiog paleistų ir pasimėgautų. Jis tiesiog guli, praktiškai negyvas, ir tikisi, kad išlipsiu. Esmė ta, kad ilgalaikiuose santykiuose vyrai ir moterys demonstruoja skirtingą polinkį tarp lapų.

Kai prieš metus pradėjau praktikuoti sekso terapiją, netikėjau, kad miegamajame yra pastebimų skirtumų tarp vyrų ir moterų – tai prieštarauja mano supratimui apie žmogaus prigimtį. Bet tai buvo prieš tai, kai pradėjau kalbėti su žmonėmis apie intymiausius jų gyvenimo aspektus.

Kai žmonės moka brangiausią dolerį už 45 minučių pokalbį su specialistu ir atima laiką nuo savo beprotiškai įtempto grafiko, kad gautų šią privilegiją, jie imasi reikalo. Mano praktikoje klientai daugiausia yra hetero poros, turinčios ilgalaikius santykius ir norinčios geresnio seksualinio gyvenimo. Jiems seksualinis pasitenkinimas yra esminė pasitenkinimo santykiais dalis, o jų santykiai padeda suteikti jų gyvenimui prasmę ir tikslą. Taigi daugeliui porų, su kuriomis dirbu, rizikuojama daug daugiau nei tik geras seksas. Ir mes kalbame apie dalykus, kurių tikriausiai net neaptariate su savo geriausia drauge.

Po to, kai per daugelį metų turėjau tūkstančius tokių diskusijų, supratau, kad lytys yra labiau panašios nei skirtingos… nebent miegamajame. Ir net ten mes visi dalijamės pagrindiniais poreikiais. Visi norime jaustis mylimi, geidžiami, vertinami ir geidžiami. Norime jaustis kaip įgudę meilužiai, kad galime suteikti partneriui malonumą. Kai pasiekiame savo partnerį, norime, kad jis mūsų avansus priimtų išskėstomis rankomis. Visa tai tinka mums visiems… ir mes evoliucionavome per šimtus tūkstančių metų, kad parodytume keletą pagrindinių seksualinių skirtumų. Šio mokslo ignoravimas šiandien sukuria nepaprastą kančią romantiškuose santykiuose.

Esmė: jūs ir aš esame čia, nes mūsų protėviai sėkmingai dauginosi. Taigi įgūdžiai, kurie padidino jų dauginimosi tikimybę, yra užkoduoti žmogaus DNR. Kadangi vyrai iš esmės turi neribotą prieigą prie spermos, vyrai, kurie buvo ne tokie ypatingi, lytiškai dauginasi daugiau. Arba patinai, kurie buvo seksualiai smulkmeniški ar ypatingi, nesidaugino, todėl jų savybės nėra perduodamos mūsų DNR. Kuo labiau seksualiai diskriminuoja vyras, tuo mažiau palikuonių jis susilauks. O moterims yra atvirkščiai.

Mūsų protėviai, būdami smulkmeniški, susilaukdavo daugiau palikuonių. Taip yra todėl, kad moteris turėjo 8 galimybes perduoti savo DNR, nes vargu ar ji per savo gyvenimą panaudos daugiau nei 8 kiaušinėlius. Taigi, ji turi būti gana dėmesinga visais seksualiniais dalykais, kad padidintų sėkmingo gimdymo tikimybę.

Pagalvokite apie tai taip – ​​esate alkanas ir jums reikia maisto. Jei turėtumėte neribotą kiekį sėklų, kad galėtumėte pasodinti daržo sodą, naudotumėte labai skirtingas sodo strategijas nei tuo atveju, jei apsiribotumėte tik 8 sėklomis.

Šios tendencijos tapo mūsų paveldėtos seksualinės psichologijos dalimi. Jie nėra mūsų sąmoningai kontroliuojami. Tai, kad tokios strategijos žmonėms 2021 m. bus mažiau aktualios, neturi nieko bendra su tuo, kad jos išlieka mūsų seksualinių instinktų dalimi ir vis dar veikia mūsų miegamuosiuose. Jie padėjo man suprasti lyčių skirtumus, su kuriais nuolat susiduriu savo terapijos kambaryje – ypatingesnius moterų seksualinius polinkius ir ne tokį specifinį vyrų stilių. Svarbiausia, kad šios dinamikos supratimas padėjo mano klientams sukurti pasitenkinimą teikiančius seksualinius santykius, kurių jie trokšta.

Tačiau šias evoliucines tendencijas dažnai pašiepia ir neigia geranoriški žmonės, kurie mano, kad mūsų evoliucinio paveldo pripažinimas gali būti ribojantis arba redukcionistinis. Tačiau aš esu priešingo poveikio liudininkas. Pripažinus savo biologinį paveldą, moterys išlaisvinamos nuo seksualinės patirties aspektų, kurie jas glumina ir vargina.

Neapsiginklavusios šia informacija moterys mano, kad jos turėtų jaustis ir elgtis seksualiai kažkaip joms neautentišku būdu, ir jos patenka į vieną iš dviejų toksiškų vietų. Nesuprasdama evoliucinės įtakos mūsų seksualiniams instinktams, ji rizikuoja kaltinti save, jausdama gėdą dėl savo seksualumo. Kita vertus, ji kaltina savo partnerį ir daro išvadą, kad jis yra nekokybiškas meilužis. Ji išreiškia nuogąstavimus, kad jai „neskirta būti“ su savo partneriu seksualiai, o to pasekmės gali būti tiesiog pražūtingos porai, kuri palaiko tvirtą partnerystę. Dažnai jie visiškai nustoja liesti, nes prisilietimas reiškia norą būti intymiam. Prarandamas ne tik seksualinis pasitenkinimas, bet ir pasitenkinimas santykiais ir netgi pasitenkinimas gyvenimu.

Pokalbis mano terapijos kambaryje dažnai vyksta maždaug taip. Aš pasakysiu: „Žinai, aš nuolat girdžiu tokias istorijas. Dėl priežasčių, susijusių su mūsų evoliuciniu paveldu, moterys lovoje dažniausiai būna smulkesnės. Šios tendencijos nėra tokios akivaizdžios, kai romanai yra nauji, o aistra yra didelė. Santykiams senstant, jie tampa ryškesni ir tas geidulingas jausmas, linkęs lydėti naujus santykius, nurimsta. Siekdamos dar labiau pabloginti situaciją, moterys evoliuciškai užprogramuotos stipresniu pasibjaurėjimo atsaku (kito tinklaraščio tema). Kai geismas mažėja, bet jos pasibjaurėjimo lygis išlieka stabilus, dalykai, kurie anksčiau ją įjungdavo, dabar gali labiau ją išjungti. Kadangi vyrai nėra evoliuciškai linkę būti seksualiai smulkmeniški, jie dažniausiai nepatiria tų pačių iššūkių. Nė vienas požiūris nėra pranašesnis, jie tiesiog skiriasi. Tai, kad šie skirtumai egzistuoja, nėra problema – problema slypi tada, kai vertiname, kad vienas stilius yra geresnis ar priimtinesnis.

Šis paaiškinimas dažnai sutinkamas tyla, šoku ir apčiuopiamu palengvėjimo jausmu. Žinojimas, kad yra biologinis paaiškinimas, kai kuriems žmonėms padeda išlaisvinti gėdą, kaltę ir visas kitas toksiškas emocijas, kurios kilo važiuojant. Tai padeda partneriams vėl tapti tos pačios seksualinės komandos dalimi, lengviau identifikuoti kompromisus ir strategijas, kurios padidina jų abipusį seksualinį pasitenkinimą.

Mes esame primatai. Mūsų pirminis paveldas daro įtaką mūsų seksualinei patirčiai, nesvarbu, ar mes tai sąmoningai suvokiame, ar ne. Mūsų evoliucinės biologijos supratimas tik įgalina mus sukurti tokius patenkintus intymius santykius, kurių trokštame.

Norėdami rasti terapeutą, apsilankykite „Psychology Today Therapy Directory“.

„Facebook“ vaizdas: „fizkes“ / „Shutterstock“.

Paprastai per dieną priimame dešimtis sprendimų – ką valgyti, ką dėvėti, su kuo bendrauti, trumpalaikis planavimas, ilgalaikis planavimas, maži ir dideli gyvenimo sprendimai, ir sąrašas tęsiasi. Tačiau kai kuriuos sprendimus priimti sunkiau nei kitus dėl mūsų nuotaikos, motyvacijos, situacijos ar paties sprendimo ypatumų ir jo pasekmių – mes tiesiog įstringame. Jaučiamės paralyžiuoti ir vis atidėliojame sprendimo priėmimą, todėl jaučiamės blogiau ir labiau spaudžiami, todėl jaučiamės dar labiau paralyžiuoti.

Toliau pateikiami veiksmai, kurių reikia imtis, kai sunku priimti sprendimą:

1. Apibrėžkite sprendimą ir veiksmus, kurių reikia jam priimti. Pavyzdys: Nežinote, ar turėtumėte eiti atostogų, nes finansai buvo įtempti ir nesate tikri, kad savo biudžete rasite ką nors, kas būtų verta. Tai, apie ką jūs diskutuojate, nėra Ar turėčiau eiti atostogų? arba Kur turėčiau vykti atostogauti? Bet Ar geriausios mano biudžetą atitinkančios atostogos bus vertos išlaidų? Kitaip tariant, susėsdami apsibrėždami sprendimą suprasite, kad jį sudaro du skirtingi žingsniai: pirmiausia turite rasti geriausią variantą, atitinkantį jūsų biudžetą, ir tik tada galėsite nuspręsti, ar jis bus vertas išlaidų.

2. Išvardykite parinktis. Nepamirškite kaip parinktis įtraukti ne veiksmus. Pavyzdžiui, turite nuspręsti, ar į savo gimtadienį pakviesti ką nors, su kuriuo nesate itin artimi. Yra trys parinktys: galite nuspręsti juos pakviesti, galite nuspręsti jų nekviesti ir galite išvengti sprendimo. Tiems iš jūsų, kurie greitai pažymi, kad sprendimo nepriėmimas iš esmės yra tas pats, kas nepakviesti asmens (nes jis nekviečiamas bet kuriuo atveju), o tai tiesa faktiškai, bet ne psichologiškai. Nepriimti sprendimai gali būti blaškymosi ir streso šaltiniai ir kuo daugiau jų sklando virš mūsų, tuo labiau be reikalo apkrauname save.

3. Išvardykite kiekvienos parinkties privalumus ir trūkumus. Būtinai apsvarstykite kuo daugiau perspektyvų. Pavyzdžiui, išvardindami grįžimo namo švenčių ar buvimo vietoje ir švęsdami su draugais privalumus ir trūkumus, atsižvelkite į savo praėjusių švenčių patirtį – ir tuos, kai grįžote namo, ir tuos, kurių negrįžote. Pagalvokite, ar tuomet turėsite apsilankyti kitu metu ir ar tas apsilankymas bus geresnis ar blogesnis, įvertinkite kitų šeimos narių jausmus, draugų, kuriems nepatiks jūsų draugija, kelionių ar maisto gaminimo logistiką, jausmus, ir tt

4. Nurodykite sprendimo priėmimo terminą. Kai kurie sprendimai turi būti laikomi skubiais. Pavyzdžiui, nuspręsti, ar priimti naują darbo pasiūlymą, ar likti dabartiniame darbe, arba nuspręsti, ar vykti į neplanuotą savaitgalio kelionę su draugais, kai planavote pasivyti mokyklos darbus. Kiti sprendimai turi atviresnius terminus, pavyzdžiui, nuspręsti, ar laikytis dietos, išvalyti palėpę ar prisijungti prie socialinės žiniasklaidos platformos. Priimdami neskubius sprendimus, nustatykite dirbtinį terminą sprendimui priimti arba, jei jaučiatės tam nepasiruošę, nuspręskite atidėti sprendimo priėmimą vėlesnei (konkrečiai) datai, kai svarstysite klausimą iš naujo (kad nebūtų užveskite pelės žymeklį virš jūsų kaip nepaprastą užduotį).

5. Vizualizuokite įvairias parinktis. Mes dažnai priimame sprendimus remdamiesi savo nuojauta, tačiau pasirūpinkime, kad mūsų nuotaikai būtų pakankamai informacijos, su kuria galėtume dirbti. Raskite ramią vietą, užmerkite akis ir mintyse grafiškai išbandykite kiekvieną iš prieš jus pateiktų variantų (ty skirkite laiko, kad iš tikrųjų nupieštumėte sceną – kuo detalesnė, tuo tikresnė ji atrodys, tuo tikresnė jūsų nuojauta bus perskaityta). Pavyzdžiui, jei nuspręsite, ar pirkti brangų drabužį, kurio tikrai norite, bet iš tikrųjų negalite sau leisti, įsivaizduokite, kaip būtų gauti tą prekę ir dėvėti ją konkrečiomis aplinkybėmis, bet taip pat įsivaizduokite, kad žiūrėtumėte į tuščią banko sąskaitą. , turite atsisakyti kažko kito, ko galbūt norėjote, arba didelių kredito kortelių sąskaitų patiriamo streso, kol neapmokėsite.

6. Sudėkite viską. Dabar, kai jūsų nuojauta geriau perskaitė, ką turėtumėte daryti, pasirinkite parinktį, į kurią labiausiai linkstate. Jei įtariate, kad jūsų sprendimas buvo labiau emocinis nei racionalus (ty toks, kurį priėmė jūsų žarnynas), pereikite prie kito žingsnio. Jei ne – jūs priėmėte savo sprendimą.

7. Miegokite ant jo. Jei manote, kad jūsų sprendimą lėmė emocijos (pvz., „Aš neturėčiau, bet aš tikrai noriu!“), gerai išsimiegokite, o kitą dieną dar kartą peržiūrėkite privalumus ir trūkumus, kad įsitikintumėte, jog taip nėra. pasiduoti impulsui.

Autoriaus teisės priklauso 2016 m. Guy Winch.

Kas yra grožis?

Tarp kultūrų ir per istoriją grožio standartai labai pasikeitė. Tam tikrais laikais tvirtumas buvo turto ir įtakos simbolis, todėl buvo laikomas patraukliu. Kitais laikais tvirtas fizinis pasirengimas buvo auksinis standartas. Įvairūs odos tono, veido plaukų (vyrų), krūtų dydžio (moterims), akių spalvos, plaukų tekstūros, spalvos ir stiliaus variantai patyrė didelius patrauklumo pokyčius skirtinguose istorijos taškuose ir skirtingose ​​vietose.

Šaltinis: Jean Alves/Pexels; RoyalAnwar / Pixabay

Kalbant apie fizinį potraukį, kultūrinės jėgos gerokai nusveria biologines, tačiau yra keletas bruožų, kurie, atrodo, prakerta kultūrinį sąlygotumą ir yra laikomi visuotinai patraukliais. (Skaitykite apie tai, kaip mūsų smegenys apskaičiuoja patrauklumą.)

Pavyzdžiui, įvairiose kultūrose ir laikais vyrų ūgis patikimai vertinamas kaip pageidaujamas. Moterims žemas juosmens ir klubų santykis yra patrauklus visame pasaulyje. Žinoma, šios dvi savybės yra tik vienas aspektas, apimantis visą konkretaus asmens savybių rinkinį, ir nenugali visų kitų. Tačiau jose iš tiesų yra kažkas ypatingo, nes jos yra tokios universalios, o dauguma kitų „patrauklių savybių“ – ne.

Yra dar viena savybė, kuri skatina patrauklumo suvokimą ir tai daro beveik vienodai tarp vyrų ir moterų: veido simetrija. Daugelyje protingų eksperimentinių projektų mokslininkai patvirtino, kad simetriškesnius veidus vertiname kaip patrauklesnius nei tuos, kurių simetrija yra mažesnė.

Kaip ir vyrų ūgis bei moterų juosmens ir klubų santykis, simetriški veidai yra patrauklesni įvairių kultūrų ir istorinių laikų žmonėms. Bet iš kur kyla šis biologinis potraukis veido simetrijai? Pirmiausia turime apsvarstyti, kaip vystosi simetrija.

Kaip ir visi stuburiniai gyvūnai, žmonės turi dvišalę simetriją sagitalinės plokštumos atžvilgiu. Dažniausiai mūsų dešinė pusė vystosi kaip kairiosios pusės veidrodinis vaizdas.

Šaltinis: CFF/Wikicommons

Pradedant embriono vystymusi ir tęsiant augimą bei brandą, tie patys vystymosi genai turėtų būti aktyvuojami tose pačiose ląstelėse, tuo pačiu metu ir naudojant tą pačią dozę. Idealioje situacijoje visa tai vienodai atsiskleidžia kairėje ir dešinėje mūsų veido pusėse, todėl tarp dviejų pusių susidaro tobula simetrija.

Žinoma, realiame pasaulyje menkiausi genų ekspresijos ir ląstelių aktyvumo svyravimai lemia nedidelius skirtumus tarp dviejų mūsų veido pusių.

Atidžiai pažiūrėkite į savo veidą veidrodyje (arba į draugo veidą). Paprastai galite pamatyti, kad viena akis yra šiek tiek didesnė už kitą. Didesnė akis taip pat paprastai yra aukštesnė. Šnervės paprastai turi asimetriją savo dydžiu ir forma, o ausų aukštis ir dydis taip pat gali būti stebėtinai asimetriški.

Visa ši asimetrija sudaro kiekvieno žmogaus veido simetrijos balą, o šie simetrijos balai daro didelę įtaką tai, kaip patraukliai vertiname veidus. Naudodami CGI, mokslininkai gali paversti veido, kurį dauguma žmonių vertina kaip labai patrauklų, atvaizdą į tokį, kuris vertinamas prastai, tiesiog patobulindami simetriją.

Bet kodėl simetriški veidai atrodo patrauklesni? Dominuojantis mokslinis veido simetrijos patrauklumo paaiškinimas kartais vadinamas „evoliucinio pranašumo teorija“. Jei didžioji vystymosi genų ekspresijos choreografija yra puikiai atlikta, rezultatas yra tobula simetrija.

Todėl viskas, kas mažesnė nei tobula simetrija, rodo tam tikrą disfunkciją, kad ir mažą. Jei vienoje veido pusėje genas bus išreikštas per daug arba per mažai, šiek tiek netinkamoje vietoje arba šiek tiek anksti ar vėlai, audinys įgaus šiek tiek kitokią formą nei kitoje pusėje. Dauguma šių nedidelių svyravimų sukelia vadinamąją mikroasimetriją, kurios negalime aptikti plika akimi (bet kurią galime nesąmoningai suvokti).

Tačiau didesni simetrijos skirtumai gali rodyti problemas, kurios atsirado (arba tebesitęsia) augant ir vystantis asmeniui. Kai kurie veiksniai, turintys įtakos veido simetrijai, yra infekcijos, uždegimai, alerginės reakcijos, traumos, mutacijos, lėtinis stresas, nepakankama mityba, DNR pažeidimai, parazitai ir genetinės bei medžiagų apykaitos ligos. Kiekvienas iš jų yra potenciali kliūtis individo ir galbūt jo palikuonių sėkmei.

Nors dėl to atsirandanti veido asimetrija žmogui kelia mažiausiai rūpesčių, visi kiti į tai reaguojame neigiamai, nes tai gali reikšti sumažėjusį kūno rengybą. Kadangi poravimosi strategijos visada yra susijusios su aukščiausios kokybės poros siekimu, veido asimetrija nuvertina žmogų, kalbant apie jų patrauklumą. Tai šiuo metu dominuojantis mąstymas apie tai, kodėl žmonės pirmenybę teikia simetrijai vienas kito veiduose.

Pirmenybė simetriškiems veidams neapsiriboja seksualiniu potraukiu ir partnerio pasirinkimu. Atrodo, kad veido simetrija taip pat turi įtakos tam, kaip mes siekiame draugų ir sąjungininkų.

Žinoma, visi norime „aukštos kokybės“ draugo ir savo vaikų bendrų tėvų, tačiau taip pat norime kokybiškų ir, drįsčiau teigti, aukšto statuso draugų. Mums tai baisu, bet visi nori būti draugais su turtingais, galingais ir populiariais.

Ši realybė tapo visiškai aiški šiuolaikinėje visuomenėje, kurioje žmonės gali būti „garsūs tuo, kad yra žinomi“, iš esmės niekam nesukūrę nieko vertingo ir neturintys jokių atpažįstamų įgūdžių, talentų ar pasiekimų ir vis tiek kažkaip žinomi kaip svarbūs „įtakojantys asmenys“. Nukrypstu.

Nenuostabu, kad mes, kaip rūšis, tiek daug skaitytume veiduose. Kalbame akis į akį ir daug laiko praleidžiame žiūrėdami vienas į kitą, net kai nekalbame. Taip pat mūsų veidai pasižymi išskirtiniu įvairove, ir tai tikriausiai kyla dėl mūsų socialinės sąveikos, orientuotos į veidą.

Apibendrinant galima pasakyti, kad veido simetrija yra visuotinai siejama su grožiu ir patrauklumu abiem lytims ir seksualiniame bei neseksualiame kontekste. Labiausiai pagrįsta teorija yra ta, kad mūsų rūšys išsivystė taip, kad atpažintų simetriją, jei nesąmoningai, kaip gerų genų ir fizinės sveikatos pavyzdį. Tai suteikia preliminarų atsakymą į klausimą: kas yra veide?

„Facebook“ vaizdas: Nadino / „Shutterstock“.

Šaltinis: lightwavemedia/Shutterstock

Galite būti šokiruoti sužinoję, kad daugiau nei 80 procentų melo lieka nepastebėti. Tačiau kai galvojate apie tai, kad esate mažas vaikas, neturėtumėte stebėtis, kad melas yra toks paplitęs elgesys. Kai klausiama, ar prieš vakarienę suvalgo saldainį, dauguma vaikų yra garantuoti, kad prisikeis, jei prisipažins padarę nusižengimą, o melas suteikia daug mažesnę bausmės tikimybę, tai yra, jei jie nebus sugauti.

Šis alternatyvių išlaidų procesas, kurį vaikai patiria, kad nepatektų į bėdą, sudaro pagrindą melo modeliui ateityje.

Nors žmonės visada išsisuks nuo melo, daugumą melo gana lengva pastebėti, jei mokate skaityti ženklus. Štai keletas būdų, kaip nustatyti, ar kas nors sako tiesą, ar ne.

1. Pradėkite nuo neutralių klausimų.

Užduodami kam nors pagrindinius, nekeliančius grėsmės klausimus, galite stebėti atsakymų pradinį lygį. Paklauskite jų apie orą, savaitgalio planus ar bet ką, kas sukeltų normalų ir patogų atsakymą. Kai jie reaguoja, stebėkite jų kūno kalbą ir akių judesius – norite sužinoti, kaip jie elgiasi, kai sako tiesą. Ar jie keičia poziciją? Žvilgsnis į vieną ar kitą pusę? Arba pažvelgti mirusiam tau į akis? Įsitikinkite, kad užduodate pakankamai klausimų, kad galėtumėte stebėti modelį.

2. Raskite karštąją vietą.

Kai pereisite iš neutralios teritorijos į „melo zoną“, turėtumėte stebėti kūno kalbos, veido išraiškų, akių judesių ir sakinio struktūros pokyčius. Kiekvienas sakydamas melą duos skirtingus pasąmonės užuominus, todėl prieš įeinant į melo zoną svarbu stebėti įprastą pradinę padėtį.

3. Stebėkite kūno kalbą.

Meluodami melagiai dažnai traukia savo kūną į vidų, kad jaustųsi mažesni ir mažiau pastebimi. Daugelis žmonių taps susiraukšlėję ir kartais slepia rankas, kad nesąmoningai paslėptų neramus pirštus. Taip pat galite stebėti pečių gūžtėjimą.

4. Stebėkite mikroveido išraiškas.

Žmonės dažnai meluoja savo veido išraiškose, tačiau kai kurios iš šių veido išraiškų yra subtilios ir sunkiai pastebimos. Kai kurie žmonės pakeis savo veido spalvą į šviesesnį rožinį atspalvį, kiti šiek tiek išsiplės šnerves, sukands lūpą, šiek tiek prakaituos arba greitai mirksės. Kiekvienas iš šių veido išraiškos pokyčių reiškia smegenų veiklos padidėjimą, kai prasideda melas.

5. Įsiklausykite į toną, kadenciją ir sakinių struktūras.

Dažnai meluodamas žmogus šiek tiek pakeičia savo kalbos toną ir ritmą. Jie gali pradėti kalbėti greičiau arba lėčiau ir aukštesniu arba žemesniu tonu. Dažnai jų vartojami sakiniai tampa sudėtingesni, nes jų smegenys veikia per daug, kad neatsiliktų nuo pasakos.

6. Stebėkite, kada jie nustos kalbėti apie save.

Žmonės, kurie meluoja, taip pat kartais pradės atsiriboti nuo savo istorijos ir nukreipti dėmesį į kitus žmones. Išgirsite mažiau aš‘smėlis aškaip melagiai bando psichologiškai atsiriboti nuo melo, kurį audžia.

Prisiminti: Kiekvienas žmogus turi skirtingą „melo elgesį“, todėl nėra vieno garantuoto melo aptikimo metodo. Svarbiausia mokėti palyginti pradinį melagio elgesį su kūno judesiais, veido išraiškomis, akių judesiais ir žodiniais ženklais, kuriuos jie naudoja meluodami.

Ne be priežasties piktybinis narcisizmas yra viena iš labiausiai ieškomų temų internete, nes, atrodo, yra tiek daug žmonių, kurie, atrodo, turi tų toksiškų bruožų, kurie mus neigiamai veikia. Šie asmenys yra žinomi dėl to, kad destabilizuoja mūsų gyvenimą, verčia mus jaustis nesaugiais, neįvertintais, paniekinamais ar nereikšmingais, ir, kaip pažymėjau savo knygoje, Pavojingos asmenybės, jie gali mus nukentėti emociškai, fiziškai ir net finansiškai. Jie ateina į mūsų gyvenimą kaip šeimos nariai, draugai, meilužiai, sutuoktiniai, kolegos darbe, viršininkai arba, blogiausia, kaip nacionaliniai lyderiai. Kai jie patenka į mūsų orbitą, kad ir koks tolimas būtų, toksiškumas yra tai, ką jie turi ir visada palieka žmonių kančių nuolaužų lauką.

Iki šiol mes suprantame, kokie pavojingi yra šie asmenys, būtent todėl, kad jų patologija lemia jų niūrų elgesį, ypač kitų atžvilgiu. Jų bendri bruožai, tokie kaip pernelyg išpūstas teisių jausmas, grandiozinis pranašumo ar unikalumo jausmas, neklystamumo kliedesiai, nepaliaujamas tiesos nepaisymas, nuolatinis gudravimas ir gudravimas pasinaudoti kitais, jausmas, kad taisyklės ir įstatymai negalioja jie ir, žinoma, poreikis sumenkinti kitus, kartu su bejausmiškumu, ne tik mus vargina, bet gali turėti pražūtingų pasekmių.

Viena sritis, apie kurią retai kalbama, kai kalbama apie piktybinius narcizus, yra tai, kas nutinka, kai jiems nepavyksta. Nesėkmės asmeniniame gyvenime, darbe ar narcizo lyderio pareigose gali būti gana neraminančios, jei net traumuojančios mus likusius. Kaip pažymi Stuartas Yudofsky Lemtingi trūkumaišie asmenys yra tokie rimtai „yra charakterio trūkumai“, kad jie elgiasi su nesėkmėmis daug kitaip nei jūs ir aš, nes jie nėra introspektyvūs, nesugeba pasitaisyti ir jiems trūksta empatijos kitiems.

Mes dažnai matome narcizus švytinčiais žodžiais kaip sėkmingus pramonės lyderius arba valstybių vadovus, tačiau dažniausiai jų piktybiškumas laikui bėgant greičiausiai užtikrins jų pačių žlugimą, nesėkmę ar net areštą. Nesvarbu, kad jie apgaudinėja mokesčius, pasisavina pinigus, apeina taisykles ir įstatymus, apgaudinėja verslo partnerius, nuvertina ir kankina savo šeimą ar šeimyninį partnerį iki skyrybų, arba kultų atveju (galvojau apie Jimą Jonesą). ir Charlesas Mansonas) arba kaip nacionaliniai lyderiai, jie gali paskatinti savo pasekėjus ar savo tautą į destruktyvius veiksmus. Taigi, kai ištinka nelaimė ar kažkokia nesėkmė yra neišvengiama, apie tai, kaip reaguoja narcizas ir apie ką mes, potencialios jų veiksmų aukos, galime tikėtis pamatyti šis straipsnis.

Kaip ir daugelio asmenybės sutrikimų atveju, tie, kurių charakteris yra labai ydingas, bet ypač narcizas, kai susiduria su vieša gėda, kai yra išstumti kaip nusikaltėliai ar dėl netinkamo elgesio arba kai jiems nepasiseka labai viešai – būtent tada tapti metastabiliais, keliančiais mums, kaip šeimai, draugams, bendradarbiams, korporacijoms, visuomenei ar tautai, didžiausią pavojų. Kai narcizo reikalai pradeda rūgti, galime tikėtis štai ko:

1. Jie melagingai tvirtins, kad viskas gerai ir nieko blogo. Pirmiausia jie bandys mus klaidingai nukreipti arba teigs, kad kaltinimai ar aplinkybės neturi nieko bendra.
2. Jei bus pateikti įrodymai, jie sieks, kad jie būtų pripažinti negaliojančiais arba teigtų, kad jie yra melagingi, netikri arba neaiškių sąmokslų padariniai, bet tikrai ne tiesa.
3. Visi pateikti įrodymai ir juos pateikę asmenys bus agresyviai ir kerštingai užpulti. Kuo geresni įrodymai, tuo agresyvesnis puolimas. Asmenys, kurie elgiasi teisingai, pranešdami apie nusikalstamas veikas, neetišką elgesį ar nesėkmes, turi būti diskredituojami, žeminami, persekiojami ir patyčias – prireikus neturi būti gailima net jų šeimų. Narcizas įtraukia šalininkus ar įgalinančius asmenis, kad tuo pačiu metu pultų tuos, kurie siūlo įrodymus ar įrodymus, net jei tai gėdingai atskleidžia jų pudelį primenantį elgesį kaip bestuburo snugarių.
4. Neapgalvoti įrodymai bus vaizduojami kaip melagingi ir smulkmeniškumo, pavydo, blogų veikėjų, piktavališkų asmenų, negatyvumo, neapykantų, priešų, nevykėlių, sąmokslininkų, opozicijos, naudos ieškotojų, netikinčiųjų (dažniausiai matomi religinėse grupėse ar kultuose) arba kaip rezultatas. Amerikos politikoje dabar matome „netikrų naujienų“ ar „giliųjų valstijų“ veikėjus. Visada kaltas didelis būrys žmonių, narcizas meta plačiai, kad pamatytų, kuris tuščias teiginys atsiliepia, ypač jų šalininkams.
5. Kai jie piktinasi kerštu, piktybinis narcizas ir toliau kalbės apie save švytinčiais žodžiais; nepaisant tikrosios padėties, nes jie nepajėgūs žiūrėti į save, juo labiau gailėtis. Jie trimituoja savo didybę, savo pasiekimus (tikruosius ar įsivaizduojamus), savo netikrą neklystamumą ir netgi parodys, kad yra verti būti gerbiami, o ne šmeižiami.
6. Jie sieks surasti ką nors, kas būtų kaltas dėl jų bėdų ar žlugimo, pageidautina, kas negali apsiginti. Atpirkimo ožys visada naudingas, o kai tikrojo nėra, jis bus sugalvotas. Jei jie nėra paaukštinti ar atleisti iš darbo, taip yra dėl to, kad darbo konfliktas buvo prieš juos. Jei jie apgaudinėja savo verslo partnerius, tai buvo todėl, kad jie to nusipelnė. Jei žmona susilaukia vaikų skyrybų susitarime, tai dėl jos niekšiško advokato, o ne dėl jo bjauraus elgesio. Jei jie pralaimi rinkimus, taip yra dėl kampanijos vadovų, neįvertintų rinkėjų, gudravimo, sukčiavimo ar kitokio sąmokslo neteisėto elgesio (sąmokslai narcizui naudingi, nes jiems patogiai nereikia jokių įrodymų). Kadangi jie nėra susituokę su tiesa, jie kalbės apie daugybę nepagrįstų priežasčių, kurios visos nukreiptos į save, o ne į save.
7. Susiklosčius siaubingoms aplinkybėms, narcizas neprisiims jokios atsakomybės –kada nors. Viskas, kas nutiko ne taip, yra kitų atsakomybė. Jie kaltins sutuoktinius kaip nenusipelniusius savo didybės, neišmanančius kolegas, kurie tiesiog nepasižymi savo jėgomis, nelojalius (O, jie mėgsta kaltinti nelojalius), tuos, kurie laikosi taisyklių ir įstatymų, nes ironiška, kad jie laikosi taisyklių ir įstatymų, arba tie, kurie tiesiog aiškiai nesuprato paties narcizo ypatumo. Dėl narcizo nesėkmės ar žlugimo bus kaltinami visi, turiu galvoje visi – nuo ​​seniai dingusių žmonių, periferiškai susietų ir žemėje išėjusiųjų. Dar kartą tai niekada nėra jų kaltė.
8. Kaltindami net patys ištikimiausi ir atkakliausi bus atmesti ir prireikus sumenkinami su reptilijos abejingumu. Piktybiniam narcizui yra tik „gerieji“ – tie, kurie suteikia aklą, nepajudinamą lojalumą ir yra naudingi, ir visi kiti, kurie yra priešai, nenaudingi, taigi „blogi“. Nesvarbu, ar esate viduje, ar išėjote, geras ar blogas, nenulemia istorija, draugystė, pasiaukojimas ar tai, kaip gerai jums sekėsi praeityje – tai lemia kaprizingi ir savanaudiški narcizo poreikiai, ir tai gali pasikeisti. akimirka.
9. Tikėtis, kad melas didės ir kartosis eksponentiškai. Jie meluos gausiau ir atkakliau, net ir atsižvelgdami į priešingus faktinius įrodymus. Melas yra ir visada bus piktybinio narcizo įrankis numeris vienas. Vienintelis skirtumas dabar yra tas, kad susidūrus su nesėkme ar vieša pajuoka, melas turi padažnėti ir įžūlumas iki netikėjimo. Narcizas tikisi, kad šalininkai, neetiški ir įgalintojai meluos už juos ar net sukurs tikėtinus alibes. Tai, kad jie kelia grėsmę kitiems, versdami juos meluoti, yra papildoma žala, kurią daro piktybinis narcizas, kai puola iš nevilties, kai jiems nepasiseka ar sugaunama.
10. Ir nors melo daugės, taip pat bus poreikis nuvertinti kitus, siekiant toliau vertinti save. Jie užpuls visus ir bet ką žiauriausiais ir kerštingiausiais būdais. Tai yra tada, kai matome, kad jų įniršis praeina. Ne tik pyktis, bet ir nežabotas pyktis. Jie sakys dalykus, kurie šokiruoja sąžinę, ir tikisi, kad visi prarys tai, ką sako, kaip daro jų įgalintojai. Padoriausi žmonės bus užpulti, išjuokti, išjuokti ir paversti žmogaus kramtomuoju žaislu, nes narcizas išlaisvins nepririštą pyktį ir neapykantą. Jie panirs į bedugnį antipatijos katilą ir kaip arterijos spurtas išskliaus šį nuodingą užpilą toli ir plačiai su metronominiu reguliarumu.
11. Piktybinis narcizas, neturintis kaltės ar sąžinės, rūpinasi tik pagarba…

Šaltinis: CCO /Pexels

Ar aš atveriu patarlę kirminų, gilindamasis į šią temą, kol esu laimingi ir sveiki santykiai?

Deja, tai tik dar labiau parodo magnetinę trauką ir galią to, kuris pabėgo. Kaip ir sielos draugų samprata, ši kinematografinė hiperbolė ne tik skatina vargšus, žvaigždėtus akis skirti santykiams daugiau vertės, nei jie nusipelnė. Juk tu gali turėti tik a viengungis sielos draugas – ir tik vienas kad išsisuko, pastarasis netgi mėgavosi ypatingomis, pomirtinėmis privilegijomis, dar ilgai po to, kai santykiai susiklostė. Tie, kurie pabėga, visada bus prisiminti kaip šiek tiek didesni už gyvenimą – puikūs, mitiniai, kerintys jūsų praeities herojai. Jie patys gražiausi, šmaikščiausi, geriausi meilužiai, labiausiai mus supratę. Tie, kurių niekas kitas negali prilygti. . . net po metų. Jie yra puikus prakeiksmas, amžinai įstrigęs mūsų nostalgijos.

Rožių spalvos santykiai

Prisiminimas apie praeitį mums gali būti nenaudingas, bet iš tikrųjų taip yra surištos mūsų smegenys, sako Kolorado klinikinė psichologė Jodi J. De Luca:

„Mūsų prisiminimai apie praeitį įprasmina mūsų dabartį ir ateitį. Jei jausmai, susiję su tam tikra atmintimi, yra malonūs, mūsų smegenys vėl ir vėl traukia aplankyti tą atmintį. Taip dažnai būna su tuo, kuris išsisuko“.

Šį efektą ji lygina su tam tikra emocine kelione laiku, tokia, kokią patiriame klausydami mėgstamos dainos iš savo praeities. Kai girdime tą pažįstamą melodiją, nėra neįprasta, kad mus staiga nugali „ryškus emocijų ir fiziologinės reakcijos žvaigždynas [such as rapid heartbeats, sweaty palms, excitement or tears] visi neįtikėtinai vyksta taip, tarsi jie vyktų šiandien“, – sako De Luca.

Tačiau skirtingai nei pop dainos, buvę santykiai turi tendenciją iš naujo apibrėžti rožinė retrospekcija. Populiarus posakis matyti pasaulį pro rožinius akinius remiasi šiuo psichologiniu reiškiniu. Pasak Astroglide rezidento seksologo, daktaro Jess O’Reilly, rožinė retrospektyva yra praeities prisiminimo ir vertinimo rezultatas, kuris yra palankesnis nei dabarties vertinimas. Laikui bėgant šis iškreiptas požiūris „gali neigiamai paveikti jūsų dabarties patirtį ir ateities lūkesčius“.

Ji toliau paaiškina:

„Nors šis kognityvinis šališkumas gali būti teigiamas, jis padeda ugdyti savigarbą, kai netiksliai prisimenate savo buvusiojo elgesį kaip nepaprastai teigiamą, tai gali sukelti iškreiptus prisiminimus apie santykius. Šie šališki prisiminimai laikui bėgant tampa pozityvesni, nes greičiausiai neprisimenate santykių pabaigos ir laikui bėgant susikoncentruojate į neutralius ir teigiamus elementus.

Mūsų smegenys taip pat reaguoja į trumpus, audringus santykius, tokius kaip vasaros skraidymas ar atostogų romanai, kai labiau tikėtina, kad „idealizuosime nežinomybę“, sako O’Reilly:

„Kai pirmą kartą sutinkate naują meilės pomėgį, esate linkę nesąmoningai užpildyti spragas detalėmis, kurios atspindi jūsų asmeninius norus. Jūs darote teigiamas, tobulumu pagrįstas prielaidas, nes norite, kad jos patiktų…

Problema ta, kad niekas nėra tobulas, ir „kuo daugiau apie juos sužinosite, tuo mažiau juos idealizuosite“. Su svaidymu jūs neturite pakankamai laiko pamatyti tą pusę.

Bandymas pataisyti praeitį

Klinikinis psichoterapeutas Kevonas Owenas siūlo dar vieną priežastį, kodėl mes dažnai šloviname praeities santykius. Mes tiesiog norime ištaisyti savo klaidas.

„Rasti prarastus dalykus, gauti laimėjimą, pataisyti tai, kas sugedo. Tas, kuris pabėgo, gali labai blaškyti mūsų gyvenimo kryptimi, nes tai gali būti visi tie dalykai“, – sako jis.

Jis aiškina, kad idealiame pasaulyje mes išmoktume ir augtume, kad išvengtume šių suvoktų klaidų, „tačiau galimybės tai padaryti su žmogumi, kuris pabėgo, gali nebelikti, ir tai gali būti labai sunku susitaikyti. Tas, kuris pabėgo, gali simbolizuoti nesėkmę daugelyje sričių.

Tai yra tada, kai praeities laikymasis gali pradėti neigiamai paveikti mūsų dabartį. Owenas sako, kad ką nors įvardijant kaip tą, kuris išsisuko, gali kilti savigarbos problemų, taip pat sabotuoti esamus ir būsimus santykius. Galų gale, kas gali konkuruoti su romantizuotu idealu?

Paleisti tą, kuris pabėgo

Rašydamas šį įrašą negaliu neprisipažinti, kad turiu keletą trumpalaikių, rožinių atspalvių prisiminimų apie ankstesnius santykius. Ir taip, vienas su žmogumi, kuris, mano manymu, galėjo būti tas pats, bet vietoj to tapo tuo, kuris pabėgo.

Šaltinis: CCO/Pexels

Galbūt manote, kad geriausias būdas įveikti šiuos žmones yra visiškai apie juos negalvoti (arba bent jau taip manau), bet tai nebūtinai yra. Tiesą sakant, santykių egzistavimo neigimas rodo, kad nesate visiškai jų įveikę, sako Owenas.

Greičiau, anot jo, svarbiausias žingsnis, kurį reikia žengti, yra suvokti, kad to, kuris pabėgo, nebėra: „Jūs nenorite būti su žmogumi, kuris nenori būti su jumis arba nenorėjo dirbti pagerinti savo santykius“.

Norėdami padėti jums žengti šį žingsnį, pabandykite įgyvendinti šią taktiką:

• Sudarykite sąrašą priežasčių, kodėl santykiai veikė, ir vieną, kodėl jie neveikė. „Jos išdėstymas popieriuje padeda realiau galvoti apie santykius“, – sako O’Reilly.
• Nustokite sekti jų socialinę žiniasklaidą. Jei negalite atsisakyti šaltos kalakutienos, „po truputį atpratinkite save“, sako O’Reilly. Viena iš jos klientų pasirinko padaryti 10 atsispaudimų kiekvieną kartą, kai norėjo patikrinti savo buvusio puslapio puslapį. Laikui bėgant noras atslūgsta.
• Stenkitės likti dabartyje. Jei leisime savo mintims pernelyg dažnai klaidžioti į praeities apgailestavimus ir klaidas, tai gali sukelti depresiją, nerimą, ligas ir kitas problemas, sako De Luca. Kiek įmanoma, sutelkite dėmesį į judėjimą į priekį ir išsikelkite realius tikslus, „kad skatintumėte teigiamą ateities perspektyvą“.

Ar turite ką nors, kas pabėgo? Kaip jas įveikėte?

„Facebook“ vaizdo kreditas: „The Rabbit Hole“ / „Shutterstock“.

Depresijos ir nerimo epidemija tarp visų amžiaus grupių ir visame pasaulyje, o liūdesys, stresas ir nerimas pasiekia visų laikų aukštumas. Remiantis „Gallup“ 2022 m. pasaulinių emocijų ataskaita, šios situacijos tendencija blogėja.[i] Gallup pranešime pabrėžiamos trys svarbios, nerimą keliančios tendencijos.

1. Žmonės turi daugiau neigiamos patirties ir mažiau teigiamų.
2. Stresas, liūdesys ir nerimas yra aukščiausias užfiksuotas lygis.
3. Žmonės nesijaučia pailsėję ir patiria mažiau džiaugsmo nei bet kuriuo kitu istorijos laikotarpiu.

Tai reiškia, kad įrankiai, kuriuos psichologija naudojo nuo pat savo įkūrimo, yra įrankiai, kurie mūsų neparengė. Maždaug 80% žmonių, sergančių depresija, atsinaujina[ii]. Nepaisant visko, ką mes padarėme, 80 % depresija sergančių žmonių vėl susirgo depresija. Norint tai suprasti, svarbiausia yra tai, kaip pranešama apie gydymo poveikį ir pastebimas atkryčių dažnis. Atkryčių dažnis (tų, kurie, atrodo, pasveiko, pasveiko ar palengvėjo, matas) yra svarbesnis nei gydymo sėkmės rodiklis. Vien todėl, kad depresijos ar nerimo gydymas buvo veiksmingas, dar nereiškia, kad jis ir toliau padės, kai gydymas bus baigtas. Galite gauti gerą gydymo efektą, tačiau kartu ir didelį atkryčių dažnį.

Kaip nurodoma „Gallop“ pranešime, nebuvo imtasi jokių prevencinių priemonių, kad būtų sustabdytos blogėjančios sąlygos. Nauji tyrimai ir mąstymo apie tai, ko reikia, būdai rodo, kad yra vilties – tiesiogine prasme. Naujas vilties ir vilties mokslas gali pakeisti tendenciją. Svarbiausia yra tiksliai suprasti, kas yra viltis, kuo ji yra unikali, ir priversti tą įgyvendinimą padėti jums.

Viltis yra vienintelė teigiama emocija, kuriai aktyvuoti reikia negatyvo ar netikrumo. Be niūrumo, vilties kibirkštis neužsidega. Mums nereikia vilties be liūdesio. Mažos vilties žmonės nesuvokia, kad negatyvumas ar netikrumas yra raginimas veikti – tai gali padėti pakeisti jų suvokimą apie situaciją. Jų suvokimas apie aplinkybes yra fiksuotas, todėl jie nuolat sutelkia dėmesį į negatyvą ir neginčija savęs. Priešingai, daug vilčių turintys žmonės žino, kad viltis yra suvokimo reguliavimas, leidžiantis tikėti, kad valdo ateitį. Jie tiki, kad ateityje galimas teigiamas rezultatas,[iii] kartu su to rezultato troškimu. Jie ieško būdų, kaip ugdyti teigiamus jausmus, kartu pramogaudami. Jie brangina santykius ir ieškos paramos siekdami savo tikslų. Didelės vilties žmonės yra pasirengę gyvenimo iššūkiams, o atpildas gaunamas iš tyrimų, rodančių, kad jie gyvens ilgiau, laimingiau ir sveikiau.[iv]

Psichologijos srityje daugiausia dėmesio buvo skiriama simptomų mažinimui, o ne priežasčių išgydymui, ir atkryčio prevencijai, kai tik simptomai buvo gydomi. Pagrindiniai metaanalizės tyrimai sutinka, kad norint tai padaryti, mums reikia geresnių gydymo intervencijų, kurios sumažintų atkrytį[v]. Norint sukurti veiksmingesnes gydymo intervencijas, mums reikia skirtingų mąstymo apie problemą būdų. Tačiau mes tyrinėjome žibintuvėlius, kurie nešviečia, o ne tuos, kurie nuolat šviečia.

Šis naujas požiūris padeda žmonėms daryti pokyčius, padedant patirti daugiau teigiamų emocijų. Jie tai daro, kol mokosi sumažinti negatyvumą. Tyrimai ne kartą rodo, kad šios teigiamos intervencijos gali būti veiksmingiausias metodas visame pasaulyje[vi].

Neigiamos ir teigiamos mintys paprastai būna nesubalansuotos, kai patiriamas stresas ir nerimas. Įsivaizduokite, kad tos neigiamos mintys yra kaip akmenukai, o teigiamos – kaip plunksnos. Mes išlikome kaip rūšis, nes išmokome nerimauti – taigi yra kažkas, ką mokslininkai vadina negatyvumo šališkumu. Mus traukia baimė dėl to, kas gali mus kažkaip įskaudinti. Laikui bėgant, mes akcentavome nerimą, o teigiamos emocijos tapo tik nerūpestingumu. Mes prie jų neužsibūname. Paprastai grįžtame prie nerimo dėl kito sąrašo dalyko. Kyla klausimas: ar plunksnos kada nors gali subalansuoti skalę? Ar jie gali tai pakreipti pozityvumo linkme? Trumpas atsakymas yra taip, bet iš pradžių jums reikės daug plunksnų.

Medicina ir tradicinės terapijos metodai išmušė neigiamas mintis nuo sūpuoklės ir neleido akmenukams kauptis, tačiau jie nieko neprideda prie plunksnų. Atsinaujiname, nes prie plunksnos pusės nėra pridėta nieko teigiamo.

Tai reiškia, kad teigiama psichologija ir viltis gali pasiūlyti kitą lygties pusę. Sukurta dirbti su medicininiais, tradiciniais ir alternatyviais gydymo metodais, pozityvumo įtraukimas į mūsų gyvenimą yra galimybė sujungti pozityviosios psichologijos išvadas su įrankių rinkiniu – nebandyti pakeisti to, kas yra.

Kai žinote, kaip subalansuoti svarstykles pašalinant neigiamas mintis, suteikdami daugiau pozityvumo, sulaikysite jas nuošalyje. Kitaip tariant, šis požiūris moko jus, kaip tikėtis. Tai buvo paslaptis tų, kurie nepasikartojo: jie nuolat papildydavo savo gyvenimus teigiamas emocijas ir išgyvenimus, kad atsvertų negatyvą. Išmokę reguliariai pašalinti mintis, jausmus, elgesį ir įsitikinimus, kurie juos slegia, ir įtraukdami tuos, kurie padidintų pozityvumą, jie išmoko išlikti viltingi.

Jei norite pridėti šiek tiek daugiau vilties į savo gyvenimą, čia yra trys dalykai, kuriuos galite padaryti norėdami pradėti.

Viltis prideda jūsų gyvenimui plunksnų

Šaltinis: komentaras / sąžiningas naudojimas

1. Naudokite mikrotikslus. Išsikelkite tikslus, kurie leistų pasiekti rezultatų per 20 ar 30 minučių arba net iki 2 valandų. Maži tikslai (pvz., atsakyti į 3 el. laiškus per ateinančias 20 minučių; parašyti 500 žodžių per kitas 2 valandas; išplauti indus ir išvalyti virtuvę per ateinančias 30 minučių) yra būdai, padedantys susikaupti. Mikrotikslai teikia pasitenkinimą ir džiaugsmą įgyvendinus tikslą.

2. Išreikškite dėkingumą pažvelkite į kitus kiekvieną turimą galimybę ir peržiūrėkite kiekvieną dieną, nurodydami tris konkrečius įvykius, už kuriuos esate dėkingi, ir užsirašykite juos savo žurnale. Dėkingumas dažnai buvo vadinamas dorybių karaliene, o jo išreiškimo nauda padidina laimę, sveikatą ir pasitenkinimą gyvenimu, taip pat sumažina neigiamas emocijas ir sutrikdo funkcionavimą.[vii] Kadangi jis vienu metu gali padidinti ir sumažinti, tai yra viena iš puikių intervencijų, skatinančių viltį.

3. Galiausiai raskite būdų, kaip būti maloniems. Būti maloniam yra grįžtamojo ryšio kilpos dalis, kurią sukelia teigiamos emocijos ir kuri palengvina savijautą.[viii] Gerumas yra prosocialus poelgis, kuris daro tiek pat už mus, kiek ir dėl kitų. Kaip siūlo Scottas Adamsas: atminkite, kad nėra tokio dalyko kaip mažas gerumo aktas. Kiekvienas veiksmas sukuria bangavimą be logiškos pabaigos.

Šio straipsnio versija taip pat pateikiama „Infijoy“ svetainėje čia.

Šiuo precedento neturinčiu Amerikos kultūros laikotarpiu kasdienis gyvenimas sustojo, nes žmonės praktikuoja socialinį atsiribojimą ir izoliaciją dėl koronaviruso. Tai ne tik reiškia, kad daugelis žmonių gyvena be jiems įprastos socialinės paramos, yra atskirti nuo įprastos bendruomenės mokykloje, darbe ir socialiniuose sluoksniuose, bet ir finansiniai bei sveikatos rūpesčiai yra svarbiausi. Nerimas yra normalus tokioje stresinėje situacijoje, tačiau tai nereiškia, kad turėtumėte leisti jam pakilti iki tokio lygio, kad sunku susidoroti. Net kai esate namuose, galite atlikti paprastus dalykus, kad sumažintumėte savo kūno streso lygį.

Svarbu atsiminti bendrąsias intervencijos sritis, kurios jums bus naudingos bandant nusiraminti. Turėtumėte sutelkti dėmesį į savo kūno fizinio susijaudinimo mažinimą (taigi sumažinsite raumenų įtampą ir sulėtintumėte kvėpavimą), nuraminti mintis (suteikti sveiką dėmesį), jausti ryšį su kitais žmonėmis ar būtybėmis (suteikti jausmą). emocinio ryšio net ir socialinio atsiribojimo atveju) ir išreikšti savo jausmus ar kūrybiškumą.

Štai keletas idėjų, skirtų toms sritims, naudojant tik tuos įrankius, kurie šiuo metu laukia jūsų namuose.

1. Paimkite karštą vonią arba dušą
2. Atsigulkite pakeltomis kojomis ir stebėkite, kaip kvėpavimas kyla ir krinta
3. Doodle arba spalvos
4. Žiūrėkite pro langą arba įsileiskite gryną orą
5. Gerkite šiltą gėrimą be kofeino ar alkoholio
6. Įsitraukite į vietos, kuri leidžia jaustis saugiai, vizualizaciją
7. Užsirašykite savo jausmus
8. Nuraminti rankas losjonu arba mirkymu
9. Klausykitės mėgstamos muzikos
10. Ieškokite malonaus kvapo
11. Įtrinkite smilkinius mažais apskritimais
12. Ištieskite kūną, sutelkdami dėmesį į kaklą, pečius ir kojas
13. Žaiskite tokį žaidimą kaip Solitaire arba sudarykite kryžiažodį
14. Priglauskite augintinį, jei tokį turite
15. Užsirašykite savo rūpesčius ir atidėkite popierių
16. Dainuok savo mėgstamą dainą
17. Sulėtinkite kvėpavimą pastebėdami penkis aplinkinius dalykus
18. Uždekite žvakę ir keletą minučių stebėkite liepsną
19. Užpildykite vyno taurę vandens ir pažiūrėkite, ar galite sukurti raminantį toną, braukdami šlapiu pirštu per taurės viršų
20. Užsirašykite tris mažus dalykus, už kuriuos vis dar esate dėkingas
21. Paskambinkite žmogui, kuris jus verčia juoktis
22. Peržiūrėkite senas jums patikusių kelionių nuotraukas
23. Klausykitės gamtos garsų
24. Pasidovanokite sau SPA procedūrą, pavyzdžiui, pedikiūrą ar raminančią veido kaukę
25. Pasakykite kam nors, kad juos mylite

Šaltinis: luxorphoto/Shutterstock

Nesvarbu, ar jus atstūmė meilės pomėgis, ar jus pribloškė artėjantis terminas, gailesčio vakarėlio surengimas nepadės. Tiesą sakant, gailėtis savęs gali būti tiesiog destruktyvus. Dėl to sunku – jei ne neįmanoma – įveikti negandas, ir tai neleidžia įstrigti.

Psichiškai stiprūs žmonės atsisako leisti, kad savęs gailėjimasis sužlugdytų jų tikslus. Vietoj to, jie naudoja neišvengiamus gyvenimo sunkumus kaip būdą stiprėti ir tapti geresniais. Štai 9 būdai, kaip išvengti spąstų:

1. Jie susiduria su savo jausmais

Psichiškai stiprūs žmonės leidžia patirti tokias emocijas kaip sielvartas, nusivylimas ir vienatvė. Jie nesiblaško nuo nepatogių emocijų klausdami, ar jų problemos yra „sąžiningos“, arba įtikinėdami save, kad nukentėjo daugiau nei aplinkiniai. Jie žino, kad geriausias būdas susidoroti su diskomfortu yra tiesiog jį įveikti.

2. Jie atpažįsta įspėjamuosius žemyn nukreiptos spiralės ženklus

Kai sutelkiate dėmesį į viską, kas vyksta ne taip, jūsų mintys tampa perdėtai neigiamos, o tos mintys neigiamai paveiks jūsų elgesį, jei prie jų apsigyvensite. Neigiamo mąstymo ir neveiklumo derinys skatina tolesnį savęs gailesčio jausmą. Psichiškai stiprūs žmonės atpažįsta, kai jiems kyla pavojus patekti į žemyn nukreiptą spiralę, ir imasi veiksmų, kad neleistų gyventi apgailėtino gyvenimo.

3. Jie abejoja savo suvokimu

Mūsų emocinė būsena įtakoja tai, kaip mes suvokiame tikrovę. Kai gailitės savęs, greičiausiai sutelkiate dėmesį į blogus dalykus, vykstančius jūsų gyvenime, ir nepaisote gero. Psichiškai stiprūs žmonės abejoja, ar jų mintys atspindi tikrovę. Jie užduoda sau tokius klausimus: „Ar mano sėkmė visada bloga? arba: „Ar tikrai visas mano gyvenimas sugriautas? Tokie klausimai leidžia jiems atpažinti, kada jų požiūris nėra realistiškas, ir sukurti tikroviškesnį savo situacijos suvokimą.

4. Jie paverčia savo neigiamas mintis elgesio eksperimentais

Psichiškai stiprūs žmonės neleidžia neigiamoms mintims virsti savaime išsipildančiomis pranašystėmis; jie atlieka elgesio eksperimentus, siekdami įrodyti, kad tos mintys yra klaidingos. Kai jie galvoja apie tokius dalykus kaip: „Aš niekada negalėčiau surengti tokios geros prezentacijos kaip ši“, jie atsako: „Iššūkis priimtas!

5. Jie pasilieka savo išteklius produktyviai veiklai

Kiekviena minutė, kurią gailitės savęs, yra 60 sekundžių, kurias atidedate ieškodami savo problemų sprendimo. Psichiškai stiprūs žmonės atsisako eikvoti brangų laiką ir energiją savo kančioms. Vietoj to, jie skiria savo ribotus išteklius produktyviai veiklai, kuri gali pagerinti situaciją.

6. Jie praktikuoja dėkingumą

Sunku jausti savęs gailestį ir dėkingumą vienu metu. Savęs gailėjimas reiškia mąstymą: „Aš nusipelniau geresnio“. Dėkingumas reiškia mąstymą: „Aš turiu daugiau, nei man reikia“. Psichiškai stiprūs žmonės pripažįsta viską, už ką gyvenime turi būti dėkingi – iki gryno oro, kad galėtų kvėpuoti, ir švarų vandenį gerti.

7. Jie padeda kitiems žmonėms

Sunku savęs gailėtis, kai esi užsiėmęs padėti tiems, kuriems pasisekė mažiau. Tokios problemos kaip reiklūs klientai ar mažėjantys pardavimai neatrodo tokie blogi, kai primenama, kad yra žmonių, kuriems trūksta maisto ir pastogės. Užuot galvoję apie savo nepatogumus, psichiškai stiprūs žmonės stengiasi pagerinti kitų gyvenimą.

8. Jie atsisako skųstis

Atviras kitiems žmonėms apie savo problemų mastą skatina gailestį sau. Psichiškai stiprūs žmonės nesistengia įgyti kitų užuojautos skųsdamiesi sunkiomis aplinkybėmis. Vietoj to, jie arba imasi veiksmų, kad viską pagerintų, arba susitaiko su situacijomis, kurių negali pakeisti.

9. Jie palaiko optimistinę perspektyvą

Kai kurių gyvenimo problemų negalima išvengti ar išspręsti. Artimųjų netektis, stichinės nelaimės ir tam tikros sveikatos būklės yra problemos, su kuriomis vienu ar kitu metu susidurs dauguma iš mūsų, tačiau psichiškai stiprūs žmonės optimistiškai žiūri į savo gebėjimą susidoroti su bet kokiais gyvenimo įvykiais.

Sukurkite psichinę jėgą

Psichinės jėgos ugdymas yra panašus į fizinės jėgos stiprinimą. Jei norite tapti fiziškai stiprus, jums reikės gerų įpročių, pavyzdžiui, kilnoti svorius. Taip pat turėtumėte atsikratyti žalingų įpročių, pavyzdžiui, valgyti per daug saldumynų. Psichinės jėgos ugdymas taip pat reikalauja gerų įpročių ir destruktyvių įpročių, pavyzdžiui, gailesčio sau. Ugdydami didesnį gebėjimą reguliuoti savo mintis, valdyti emocijas ir elgdamiesi produktyviai, nepaisant aplinkybių, sustiprėsite ir tapsite geresni.