idp

Šaltinis: „Air Images“ / „Shutterstock“.

„Aš turiu du meilužius ir man nesigėdija; du mylimieji, ir aš juos abu myliu vienodai”. – Merė Vels

„Nuo vienos žvakės galima uždegti tūkstančius žvakių, o žvakės tarnavimo laikas nesutrumpės. Laimė niekada nesumažėja, kai ja dalinatės. —Buda

„Jaučiuosi plonas, tarsi ištemptas, kaip sviestas, nubrauktas per daug duonos. —Bilbas Bagginsas

Poliamorija buvo kritikuojama už tai, kad per plonai skleidžia meilę ir taip skaudina įsimylėjėlius. Atsakant, meilę galima palyginti su laime, kuri, kaip sakė Buda, „niekada nesumažėja dalijantis“. Šia prasme širdis gali išsiplėsti, kai myli daugiau. Ar meilės sklaida yra tarsi riboto sviesto tepimas, ar laimės plitimas? Atsakymas nėra aiškus.

Poliamorija ir atviros santuokos

„Kai kurie klausia mūsų ilgos santuokos paslapties. Du kartus per savaitę skiriame laiko eiti į restoraną. Šiek tiek žvakių šviesos, vakarienė, švelni muzika ir šokiai. Ji eina antradieniais, aš einu penktadieniais. —Henny Youngman

Poliamorija, kaip ir atvira santuoka, yra konsensualinės nemonogamijos forma. Seksualiai atvirose santuokose pagrindinis požiūris yra tas, kad santuoka iš esmės yra gera, o pagrindinė problema yra seksualinio potraukio mažėjimas. Taigi sprendimas yra retkarčiais pridėti seksualinį partnerį.

Nors mažėjantis seksualinis potraukis taip pat laikomas poliamorijos problema, manoma, kad tai yra didesnės problemos dalis: idėja, kad vienas žmogus gali patenkinti visus mūsų romantiškus (ir kitus svarbius) poreikius. Taigi „vien“ naujo seksualinio partnerio pridėjimas problemos neišsprendžia; turime pridėti dar vieną meilužį, kuris taip pat galėtų patenkinti visus mūsų romantiškus poreikius. Tai yra radikalesnis iššūkis monogaminėms santuokoms.

Jei vienas žmogus negali patenkinti visų mūsų romantiškų poreikių, pagrįsta manyti, kad jis gali patenkinti daugiau nei vieno žmogaus poreikius – kitu atveju mums trūks žmonių, galinčių patenkinti mūsų romantiškus poreikius. Tačiau dėl šio samprotavimo rizikuojame, kad meilė bus per plona.

Meilė ir sviestas: meilė per plona

„Dešimt vyrų laukia manęs prie durų? Išsiųskite vieną iš jų namo, aš pavargau. —Mae West

„Aš tausoju visą savo meilę tau“. —Whitney Houston

Ar mylėti du (ar daugiau) žmones būtinai reiškia mylėti kiekvieną iš jų „lieknesnį“? Taip būtų, jei meilės, kaip ir sviesto, kiekis yra fiksuotas – tada, išplatinus savo meilę tarp dviejų įsimylėjėlių, neišvengiamai sumažėtų kiekvieno iš jų gaunama suma.

Meilė reikalauja daug laiko, pastangų, finansinių išteklių ir emocinio prieinamumo. Visi jie yra riboti, o kai kurių, pavyzdžiui, laiko, kiekis taip pat yra fiksuotas. Šia prasme meilė yra kaip sviestas; Jūs negalite jo per daug išskleisti ir tikėtis, kad įgysite romantiško gilumo, o tai reikalauja laiko ir kitų išteklių. Iš tiesų, galvodami apie mylėti du žmones tuo pačiu metu, mes paprastai laikomės lėkštumo: išskirstę meilę dviem mylimiesiems turėtų būti mažiau meilės kiekvienam. Šioje situacijoje sunkumas yra ne tai, kad turime per mažai sviesto ar per mažai meilės, o tai, kad turime per daug duonos arba per daug meilužių.

Štai čia viskas darosi įdomiai. Meilė yra ne subjektas, turintis fiksuotą energiją, o pajėgumas, kuris, kai naudojamas, generuoja vis daugiau teigiamos energijos – „naudojant ją arba ją prarandant“. Vadinasi, nėra prasmės ko nors prašyti (kaip tai daro įvairios meilės dainos), kad išsaugotų savo meilę kažkam jos nenaudojant.

Bet kuriuo atveju galime paklausti: ar žmonės, kurie vargu ar mylėjo, gali suteikti jums didesnę meilę nei tie, kurie mylėjo? Dažnai būna atvirkščiai. Nors galime kalbėti apie tam tikrą seksualinio potraukio „prisotinimą“, ta prasme, kad dabar tiesiog nenorime (ir iš tikrųjų negalime) mylėtis, vargu ar galime kalbėti apie meilės „prisotinimą“ ta prasme, kad mes dabar negali mylėti.

Meilė ir laimė: širdis gali išsiplėsti

„Širdis nėra kaip dėžutė, kuri prisipildo; jis plečiasi, kuo labiau myli“. —Samanta, iš Ji

Pagrindinis būdas susidoroti su meilės mažėjimo idėja yra teigti, kad, skirtingai nei sviestas, romantiškos energijos kiekis nėra fiksuotas, bet turi galimybę augti. Tai yra bendros laimės atvejis – viena žvakė gali uždegti tūkstančius dagčių.

Išplečiant širdį gali būti naudojami keli pagrindiniai psichologiniai gebėjimai: (1) teigiamų emocijų išplėtimas, (2) plečiantis savęs pobūdis ir (3) gebėjimas būti dosniam.

Savo įtakingoje plėsk ir kurk teorijoje Barbara Fredrickson (2001) teigia, kad teigiamos emocijos, tokios kaip laimė ir meilė, praplečia žmonių trumpalaikių minčių ir veiksmų repertuarą, o tai savo ruožtu padeda kurti ilgalaikius asmeninius išteklius, pradedant fiziniais ir intelektualiniais. stipriąsias puses į socialinius ir psichologinius gebėjimus. Fredricksonas taip pat teigia, kad teigiamos emocijos ne tik signalizuoja apie klestėjimą – jos taip pat sukelia klestėjimą. Teigiamos emocijos yra vertingos ne tik kaip galutinės būsenos savaime, bet ir kaip priemonė sustiprinti psichologinį augimą ir pagerinti mūsų gerovę laikui bėgant.

Kitas širdies augimą skatinantis gebėjimas yra savęs išsiplėtimas. „Savęs plėtimosi modelis“ teigia, kad esame priversti save plėsti per santykius su kitais žmonėmis. Taip yra todėl, kad santykiai leidžia į save įtraukti kitų išteklius ir perspektyvas. Laikui bėgant ir dėl savo tarpusavio santykių žmonės gali „išplėsti“ internalizuodami perspektyvas ir išteklius, kurie anksčiau jiems nebuvo prieinami (Aron ir kt., 2013: 95–98).

Tiek plečiantis teigiamų emocijų pajėgumas, tiek besiplečiantis savęs pobūdis yra labai svarbūs norint suprasti, kaip poliamorija suteikia kontekstą, kuriame žmogaus širdis gali plėstis dalyvaujant keliuose meilės santykiuose. Poliamorija yra romantiško gyvenimo forma, kuri maksimaliai išsiplečia. Ši idėja atitinka beveik visur esančias nuorodas į „asmeninį augimą“ poliamorijos aprašymuose (Ben-Ze’ev & Brunning, 2018).

Romantiškas dosnumas

„Nes duodami mes gauname“. —Pranciškus Asyžietis

Kitas mūsų širdį išplečiantis gebėjimas yra dosnumas. Dosnumas yra dorybė dovanoti kitam nieko nesitikint. Daugelis religijų ir moralės tradicijų giria dosnumą. Šis pagyrimas yra pagrįstas: tyrimai rodo, kad dosnumas mums naudingas tiek fiziškai, tiek protiškai. Dosnumas gali sumažinti kraujospūdį, sumažinti stresą, padėti gyventi ilgiau, pagerinti nuotaiką, skatinti socialinius ryšius ir pagerinti jūsų santuokos kokybę (Whillans ir kt., 2016).

Mylėti du žmones galima apibūdinti kaip savotišką romantišką dosnumą, kuris, kaip ir kitos dosnumo rūšys, didina žmogaus klestėjimą. Dosnumas teigiamai siejamas su pasitenkinimu santuoka, o dosnumo trūkumas – su santuokiniais konfliktais ir numanoma skyrybų tikimybe (Dew ir Wilcox, 2013). Iš tiesų, kai žmonių prašoma įvardyti tris neigiamas savybes, dėl kurių jie vengtų būsimo partnerio, šykštumas nuolat pasireiškia.

Dosnumas yra esminis teigiamas klestinčių santuokinių santykių pagrindas. Romantiško dosnumo išplėtimas nuo vieno žmogaus iki dviejų žmonių iš principo gali dar labiau sustiprinti gerus jausmus, tuo pačiu plečiant širdį.

Mylėti labiau

„Kokia turėtų būti miegojimo tvarka menage-à-trois? Ar mandagu skaityti, kai šalia tavęs užsiima du žmonės? —Adamas Thirlwellas

Taigi žinome, kad kartais meilė yra tarsi laimė, nes ji gali padidinti mūsų išteklius ir skleisti papildomą rūpestį bei meilę aplinkiniams žmonėms. Dar nežinome, ar poliamorija paprastai yra naudinga didinant meilės mastą.

Sunku išmatuoti romantiškos meilės mastą, nes ją lemia įvairūs veiksniai, tokie kaip romantiškas intensyvumas (aistros, dažnai seksualinio, geismo momentas), romantiškas gilumas (ištvermingas teigiamas požiūris, išreikštas, pvz., intymumu ir artumu), ir santykių trukmė. Šių veiksnių derinį galime pavadinti „romantišku tvirtumu“ (Ben-Ze’ev, 2019). Mūsų klausimas yra, ar poliamorija padidina romantišką tvirtumą.

Mylėti du žmones vienu metu akivaizdžiai didėja bendras romantikos intensyvumas, kuris labai priklauso nuo pokyčių. Pokyčiai, susiję su naujo partnerio turėjimu, neabejotinai padidina seksualinį potraukį. Tai yra „Coolidge Effect“, kai žmonės (vyrai labiau nei moterys) mėgaujasi didesniu seksualiniu susijaudinimu, kai susiduria su…

Visi už vieną arba vienas už visus…

Šaltinis: Isabella Jusková nuotrauka Unsplash

Ar tikite: „Jei aš prašau ko nors, ko noriu, aš esu savanaudis?

O gal jums prasminga, kad yra didžiulis skirtumas tarp egoizmo, egocentriškumo ir sąmoningumo?

Pakalbėkime apie tuos skirtumus.

Pirmiausia paimkime egocentriškumą. Štai pavyzdys: į save orientuotas žmogus gali pasakyti: „O, man labai gaila, kad tavo mama serga vėžiu. Tai siaubinga. Esu tikras, kad vešitės ją gydytis, bet ar tai reiškia, kad negalėsite toliau važiuoti automobiliu?“ Arba tai gali skambėti taip: „Oho, sveikinu! Labai džiaugiuosi, kad turėsi kūdikį. Man prireikė ketverių metų ir tiek pinigų nevaisingumo gydymui. Nežinau, koks jausmas visa tai daryti natūraliai“.

Į save orientuotas žmogus patraukia dėmesį. Ir jums belieka galvoti, kodėl iš pradžių net nesivargiate su jais pasikalbėti. Arba kažkaip sugeriate keistą gėdą dalintis, tarsi jūsų kovos ar džiaugsmai nebūtų svarbūs.

Skirtumas tarp egocentriškumo ir savanaudiškumo

Savanaudiškumas – tai savęs, savo poreikių iškėlimas prieš kažkieno kitą, dažniausiai arba visą laiką. Jei yra pyragas, egoistas griebia paskutinį gabalėlį. Jei vaiką reikia pasiimti, jis turi susitikimą, kurio negali praleisti, ir tai priklauso nuo jūsų.

Kartais negalime padėti, jei negalime būti pasiekiami arba pirmiausia iškeliame kažkieno poreikius. Bet jei taip nutinka nuolat, tai pradeda atrodyti kaip savanaudiškumas. Ir labai sunku palaikyti santykius su žmogumi, kuris žino tik kaip imti ir retai duoti.

Kuo skiriasi savimonė?

Savęs suvokimas yra visiškai kitoks pasirinkimas. Mano apibrėžimas yra paprastas: jūs atsižvelgiate į savo poreikius ar norus ir vertinate juos taip pat dėmesingai, kaip ir kitų norus ir poreikius. Jūsų poreikiai ne visada pakyla į poreikių / norų / turimo laiko diagramos viršūnę, tačiau kartais jie kyla, kaip kartais jūs iškeliate kitų norus ir poreikius aukščiau savo. Tačiau pakankamai dažnai atsižvelgiama į jūsų poreikius.

Svarbus žodis ten yra „pakankamai“. Kartais tai nėra daug, nes kažkieno poreikiams teikiama pirmenybė ir dėl geros priežasties. Ir mes visi esame tikrai labai… tikrai užsiėmę. Tačiau būna ir kitų atvejų, kai atsiduriate labiau skausmingoje, bauginančioje ar painesnėje vietoje ir atvirai kalbant, jūsų poreikiams – ir jums – reikia dėmesio ir palaikymo.

Galima tai vadinti gera savikontrole. Jūs prašote pagalbos ir, tikiuosi, ją gausite.

Ar ši painiava yra puikiai paslėptos depresijos dalis?

Jei kovojate su puikiai paslėpta depresija, galbūt nežinote skirtumo tarp savanaudiškumo ir savimonės. Galbūt jūs nebuvote mokomi ar elgiamasi taip, lyg jūsų vaikystės poreikiai ir norai būtų netgi reikšmingi.

Štai ką girdėjote iš žmonių, kurie turėjo jumis rūpintis:

• – Niekas tavęs neklausė.
• „Tu neturėtum būti alkanas, mes tiesiog pavalgėme“.
• „Turite paskambinti ir pasakyti draugams, kad jūsų gimtadienis neįvyks. Mama pavargusi“.

Tai dažnai nutinka šeimose, kuriose yra prievarta ar nepriežiūra, kur tėvai turi griežtą, autoritarinį auklėjimo stilių arba kur buvo slaptos priklausomybės. Jums nuolat buvo dalijamos subtilios (ir ne tokios subtilios) žinutės, kad jei ko nors norite ar reikia, tai nesvarbu. Sužinojote, kad jūsų poreikiai atsirado po kitų ir kad turite užgniaužti savo norus.

Jie nebuvo svarbūs.

Tu nebuvai svarbus. Ir jūs tęsiate šį tikėjimą iki pilnametystės.

Tačiau faktas yra tas, kad tu esi toks pat svarbus kaip ir bet kas kitas.

3 dalykai, kuriuos galite padaryti, norėdami išbandyti savo dydį

Taigi, ką daryti, jei stengiatės suprasti skirtumą tarp susitelkimo į save, savanaudiškumo ir savęs suvokimo?

1. Susidurkite su savo „savanaudiška“ etikete. Paklauskite savęs: ar pasakytumėte kam nors kitam, kad jie elgiasi savanaudiškai, jei valandą pasivaikščiotų, o ne skalbtų? Ne, nenorėtum. Paprastai, kai taikote sau tai, ką pasakytumėte kitam, turite juoktis iš neracionalumo to, ką galvojate.

2. Supraskite, kad savęs suvokimas gali padidinti pažeidžiamumo tikimybę. Kai nukreipiate dėmesį į save, ramiai mąstydami ir medituodami, arba atkreipdami dėmesį ir net puoselėdami save, gali atsirasti skausmas. Jūs pateikiate sau žinią, kad esate svarbus – tokią, kurios galbūt niekada anksčiau negavote arba negavote tinkamai.

Turite būti tam pasiruošę. Galbūt nesate įpratę jaustis pažeidžiami. Arba liūdna. Arba piktas.

3. Rizikuokite ką nors daryti bent kartą per savaitę, tai kaip tik jums. Netgi tai smulkmena, pavyzdžiui, 30 minučių atsisėsti ir paskaityti, išvažiuoti į šalį ar paskambinti draugui.

Dovanos sau neturi būti didelės, kad padarytų didelį skirtumą. Iš pradžių tai gali jaustis nejaukiai, bet to verta.

Nes tu to vertas.

Mes su žmona esame psichoanalitikai, ypač besidomintys terapeutų rengimu Kinijoje. Ši niša suteikė mums galimybę sužinoti apie Kinijos kultūrą ir Kinijos pacientus per pastaruosius 15 metų.

Neseniai dalyvavome simpoziume „Mąstančioji širdis“, kuris vyko Freudo muziejuje Londone (ir prieinamas internete). Kartu pristatėme temą, kuri pasirodė kaip naujas jaunų Kinijos pacientų mąstymo apie depresiją būdas: tuščia širdies liga.

Profesorius Xu Kaiwen, aukščiausio lygio Kinijos Pekino universiteto Psichikos sveikatos ugdymo ir konsultavimo centro vadovo pavaduotojas, pirmą kartą aprašė tuščią širdies ligą (arba kongxin bing kinų kalba) švietimo konferencijoje 2016 m. Tai susiję su studentais, kurie sėkmingai įstojo į elitinius universitetus, bet atvyksta į juos „tuščiomis širdimis“, nejausdami savo gyvenimo tikslo.

Daugelis Kinijos studentų demonstruoja vienareikšmišką atsidavimą savo akademinėms pastangoms. Jie prisiekia kitų interesų, riboja laisvalaikio veiklą ir net draugystę pakeliui. Savo pastangomis jie pasiekia sėkmės viršūnę: tai, ko jiems norėjo tėvai.

Bet dabar jie susiduria su klausimu, kurio nerado jokiame egzamine: Kodėl tai svarbu?

Daugeliui šių daug pasiekusių Kinijos studentų – vienu vertinimu, daugiau nei 40 procentų – pergalė tuščia. Jie jaučia vidinį beprasmiškumą: tuštumą apie savo gyvenimą ir pasiekimus. Įsivaizduokite, kad esate toks jaunas, toks darbštus ir vieningas – ir toks pralaimėtas.

Atsakymas į šį preliminarų tyrimą buvo plačiai patvirtinantis. Vienas anoniminis studentas rašo: „Aš esu 40 procentų narys, o galbūt net sunkesnis… Tiesą sakant, aš ne kartą galvojau apie savo gyvenimo pabaigą“. (Fu, 2016)

Viena psichoterapijos studentė teigė, kad tai ne tik širdis, o „tuščio savęs“ atvejis, nes šie jaunuoliai iš esmės nežino, kas jie yra. Tokie jausmai sparčiai dažnėja, ypač nuo pandemijos pradžios.

Panašų reiškinį matome ir Vakarų kultūros kontekste; pagalvokite apie archetipinį paauglio gyvenimo prasmės ieškojimą. Įprasta, kad paaugliai ir jauni suaugusieji, turėdami naujai įgytą abstraktaus ir simbolinio mąstymo gebėjimą, užduoda puikius klausimus apie gyvenimo prasmę; ieškoti tos prasmės ir bijoti pasaulio sudėtingumo. Paauglių nerimas nėra naujiena.

Tuščia širdies liga, priešingai, yra kažkas daugiau. Jis netelpa į normalaus paaugliško egzistencializmo sferą, o į kontinuumą, apimantį lėtinį, dažnai sekinantį nerimą, taip pat depresiją ir dažnas mintis apie savižudybę.

Šio skirtumo priežastis daugiausia yra kultūrinė. Tuščią širdies ligą greičiausiai padidino vieno vaiko politika; dauguma Kinijos paauglių ir jaunuolių yra tik vaikai, todėl jie yra vieninteliai savo tėvų vilčių ir palikimo nešėjai. Šis reiškinys tik auga, kai Kinijos kultūra reikalauja, kad jie visiškai atsiduotų savo šeimų ateičiai. Platesniu socialiniu lygmeniu tuščios širdies ligos yra per didelių ambicijų ir per didelės atsakomybės už šių jaunų žmonių šeimų ateitį rezultatas.

Klinikinėje veikloje mano žmona ir aš matėme daug jaunų žmonių, kurie jaučiasi prislėgti ir negali patenkinti savo tėvų poreikių. Viena iš mūsų pacienčių, 14 metų mergina, subūrė savižudžių klubą. „Mirti nesvarbu“, – pasakė ji mums. (Jos tėvai nerimavo dėl jos saugumo.)

Kita 14-metė mergina, kurios tėvas buvo alkoholikas, o mama siaubingai prislėgta, išgirdo haliucinacinius balsus. Jai diagnozuota psichozė, ji metė mokyklą, tvirtindama, kad gali paremti savo mamą, kuri turėtų palikti jos tėvą. Pasirodė, kad jos tėvų balsai ginčijasi ir visai nepsichiškai: jos galvoje skamba tik tėvų konfliktas. Liūdnas ir beviltiškas jos susirūpinimas dėl tėvų konfliktų ją slegia (Scharff, 2021).

Tuščia širdies liga: istorinis kontekstas

Baudelaire’as savo garsiojoje XIX amžiaus poemoje „Fleur de Mal“ aprašė skurdžios tuštumos jausmą, užfiksuotą turtingo krašto, kuriame nuolat lyja ir kuris jaučia sustingimą ir vidinę mirtį, įvaizdžiu. Sociologinė samprata anomija Apibūdino Talcott Parsons (1951), tokius jausmus sieja su sutartų normų, kurios vėliau patenka į žmones, nebuvimu. Andre Green (1999) rašė apie „mirusią motiną“ daugelyje beviltiškų ir tuščių pacientų. Jo mirusios motinos kompleksas siūlo psichoanalitinį paaiškinimą vidinei tuštumai, susipynusiam su egzistencine baime, kuri buvo aprašyta ir XX amžiaus egzistencinėje psichiatrijoje.

Šiandien Kinijoje, kurioje socialiniai lūkesčiai sparčiai kinta, matome, kaip žmonės jaučiasi atskirti ir palikti nuošalyje, net ir kopdami sėkmės laiptais. Tačiau tai ne taip skiriasi nuo daugelio mūsų Amerikos jaunų žmonių, kurie pasiklysta gerdami ir vakarėliuodami, desperatiškai stengdamiesi užmaskuoti vidinį beprasmybės jausmą ir ateities baimę.

Nors tai nėra naujas jausmų būdas, mąstymas apie daugybę tuščių širdžių, Rytų ir Vakarų, padeda suprasti šiuolaikines vidinio beprasmiškumo versijas, kai stengiamės padėti savo pacientams rasti savo gyvenimo prasmę.

Jei jūs ar jūsų mylimas žmogus galvoja apie savižudybę, nedelsdami kreipkitės pagalbos. Jei reikia pagalbos 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę, susisiekite su Nacionaline savižudybių prevencijos linija, 1-800-273-TALK arba Krizių teksto linija, siųsdami SMS žinute TALK numeriu 741741. Jei norite rasti šalia jūsų esantį terapeutą, žr. „Psychology Today Therapy Directory“.

Šaltinis: fizkes/Shutterstock

Kur yra žmonių, ten ir konfliktas. Tarpasmeninis konfliktas gali pasireikšti „karšta“ forma, pavyzdžiui, per karštus ginčus, arba „šalta“ forma, pavyzdžiui, ignoruojant ką nors. Nors abu yra nemalonūs išgyvenimai, kasdienė žmonių intuicija, teorija ir empiriniai įrodymai (Williams, 2009) rodo, kad ignoravimas labiau skaudina nei ginčas.

Žmonių baimė būti ignoruojamiems ar socialiai atskirtiems dažnai atsispindi jų padidėjusiu jautrumu net menkiausioms užuominoms, kurios gali reikšti socialinę atskirtį (Wirth ir kt., 2010). Be to, ignoravimo ar atskirties jausmas yra toks stiprus, kad gali turėti įtakos žmonių jutiminiam suvokimui, pavyzdžiui, aplinka gali atrodyti tylesnė (Wang ir kt., 2021). Tai kelia klausimą: kodėl šaltas petys yra daug baisesnis nei ginčai?

Abejonės dėl savigarbos

Kaip ir daugumos socialinių psichologinių reiškinių atveju, tikriausiai yra daugybė atsakymų. Viena iš galimybių yra ta, kad, skirtingai nei tiesioginiame ginče, kai konflikto priežastis vis dar perduodama, kai žmonės yra ignoruojami, informacija yra nutraukiama.

Tai reiškia, kad ignoruojami asmenys turi įsitraukti į savirefleksiją, kad išsiaiškintų, ką jie padarė ne taip, kad nuliūdintų juos ignoruojantį asmenį. Be įgimto nemalonaus eikvoti protinių pastangų, dėl tokios informacijos sausros kylantis netikrumas dažnai lemia tai, kad atleistas asmuo sistemingai apmąsto įvairias galimas priežastis, kodėl jos yra ignoruojamos. Paprastai tai apima nemalonių ar įžeidžiančių žodžių, veiksmų ar asmenybės bruožų, kuriuos jie pasakė, padarė arba turi, sąrašą.

Persunkus neigiamų savybių sąrašu (pvz., niekšybė, netinkamų dalykų sakymas, nesirūpinimas tam tikra proga ir pan.), neišvengiamai nukenčia individo savigarba. Kita vertus, tiesioginio ginčo metu problema būtų nustatyta ir nereikėtų tolimesnio atrajojimo (Williams, 2009).

Kontrolės trūkumas

Kita galima priežastis, kodėl būti ignoruojama, dažnai bijoma labiau nei ginčų, yra tai, kad ginčo metu vyksta dvišalis bendravimas. Todėl sąveikos turinį, taigi ir rezultatą, daugiau ar mažiau galėtų kontroliuoti abi šalys. Tačiau ignoruojant individas praranda tą kontrolės jausmą vien todėl, kad, skirtingai nei argumentai, ignoravimas yra vienakryptis. Neįmanoma ištaisyti ar išgelbėti situacijos vėl įsitraukiant į diskursą (Williams, 2009).

Neverta dėmesio

Kartais žmonės priskiria ignoravimą tikėjimui, kad jie nėra pakankamai reikšmingi, kad reikalautų jokio dėmesio, pavyzdžiui, didelis socialinio statuso skirtumas tarp jų ir ignoruojančiojo asmens (Williams, 2009). Tai turi intuityvią prasmę, nes įprastinė išmintis rodo, kad ginčytis su kuo nors reikia daug pastangų, bent jau daugiau nei žmogaus ignoravimas. Iš to išplaukia, kad ignoruojami asmenys gali daryti išvadą, kad kitas asmuo verčiau atsisakys savo draugystės, nei dės pastangas, kad suderintų skirtumus ar išaiškintų nesusipratimus. Suprantama, kad tai būtų karti piliulė, kurią reikia nuryti.

Atsižvelgiant į kai kurias galimas priežastis, kodėl šaltas petys gali būti žalingesnis nei argumentai, kyla klausimas: ar yra kokių nors praktinių pasekmių? Renkantis konkrečią strategiją skirtinguose kontekstuose būtina atsižvelgti į savo tikslus. Pavyzdžiui, kai „Youtube“ naudotojas sulaukia neapykantos komentarų, ar „neapykantieji“ turėtų būti ignoruojami, ar su jais ginčytis, priklauso nuo to, kokį tikslą „YouTube“ naudotojas nori pasiekti. Jei tikslas yra išsiaiškinti nesusipratimus, ginčytis būtų tinkamas pasirinkimas. Jei tikslas yra nekenčiantiems įteigti, kad jie nėra pakankamai aukšti, kad būtų galima atkreipti dėmesį, tada gali būti protinga pasirinkti „tylaus atpildo“.

Tą pačią logiką būtų galima taikyti ir geopolitiniams konfliktams, kurių metu viena šalis įžeidė ar skriaudė kitą. Jei tikslas yra išsiaiškinti nesusipratimus ir pataisyti dvišalius santykius, tiktų atviras bendravimas. Tačiau jei tikslas yra nubausti šalį ir paskatinti jos lyderius savarankiškai apmąstyti įvairius savo nusižengimus, galbūt visiškai nutraukti bendravimą būtų tinkama taktika.

„Facebook“ vaizdas: „fizkes“ / „Shutterstock“.

„LinkedIn“ vaizdas: WAYHOME studija / „Shutterstock“.

Šaltinis: Andrew Wise’o nuotrauka svetainėje Unsplash

Kai tikime savimi, tai gali padėti mums pasiekti savo tikslus, įgyvendinti savo svajones ir padidinti mūsų gerovę. Tačiau atvirkštinė pusė taip pat tiesa. Nepasitikėjimas savimi reiškia, kad mes mažiau linkę veikti, keistis ar stengtis, kad viskas būtų geriau. Tiesą sakant, kai tikimės, kad mums nepavyks, iš tikrųjų didesnė tikimybė, kad žlugsime (Bénabou ir Tirole, 2002).

Tai reiškia, kad tikėjimas savimi yra tarsi raktelis, kuris įjungia degimą ir užveda automobilį. Be jo tikrai niekur negalime eiti. Kad ir kaip stengtumeis stumti save į priekį, esame užblokuoti, nes mūsų mintys, požiūris ir veiksmai nesutampa su mūsų tikslais. Taigi, mes arba nedarome to, ką turime daryti, arba pakeliui sabotuojame save, kartais akivaizdžiais, o kartais nesąmoningais būdais.

Taigi, kaip tikėti savimi?

Tikėjimas savimi apima tokius dalykus kaip savivertė, pasitikėjimas savimi, pasitikėjimas savimi, savarankiškumas ir aplinkos valdymas.

• Savivertė yra jausmas, kad esi vertingas kaip žmogus.
• Pasitikėjimas savimi yra teigiamas požiūris į savo sugebėjimus, savybes ir sprendimus.
• Pasitikėjimas savimi yra tikėjimas, kad galite pasikliauti savimi.
• Autonomija jaučiasi galintis pasirinkti ir vadovauti savo elgesiui.
• Aplinkosaugos meistriškumas yra jūsų įsitikinimas, kad jūsų pastangos pasieks jūsų trokštamus pokyčius.

Tai yra keletas pagrindinių komponentų, susijusių su tikėjimu savimi. Galbūt jūs kovojate tik su vienu iš jų, o gal jūs kovojate su visais. Suprasdami, kur slypi jūsų kovos, bus lengviau pradėti keisti požiūrį į save.

Klausimai, kuriuos reikia užduoti sau

Užduokite sau šiuos klausimus, kad geriau suprastumėte, ar yra dalykų, kurie trukdo jums tikėti savimi:

• Savivertė: Ar vertinate save kaip žmogų? Ar sutinkate, kad esate ne blogesnis už bet kurį kitą žmogų?
• Pasitikėjimas savimi: Ar gerai jaučiatės dėl savo įgūdžių, stiprybių ir sugebėjimų? Ar gerai jaučiatės dėl savo asmeninių savybių? Ar gerai jaučiatės dėl savo sprendimo ir neryžtingumo lygio?
• Pasitikėjimas savimi: Ar galite pasikliauti savimi? Ar galite patikėti, kad darysite tai, ką sakote?
• Savarankiškumas: Ar jautiesi laisvas daryti tai, ką nori? Ar tikite, kad niekas negali sutrukdyti jums įgyvendinti savo svajonių?
• Aplinkosaugos meistriškumas: Kai imasi veiksmų, ar tiki, kad tai pasieks norimų rezultatų? Ar tikite, kad galite gauti tai, ko norite?

Jei į kurį nors iš šių klausimų atsakėte „ne“ arba buvote linkę „ne“, greičiausiai tai yra sritys, kurios trukdo jūsų gebėjimui tikėti savimi. Praleiskite šiek tiek laiko galvodami apie tai, kaip galėtumėte pakeisti šiuos įsitikinimus, kad labiau tikėtumėte savimi.

Kaip tikėti savimi

Pakeiskite savo pokalbį

Kai išsiaiškinsite savo nepalaikančius įsitikinimus, suabejokite šiais įsitikinimais kalbėdami savo vidiniu balsu. Jei jaučiate, kad neturite jokios vertės, pasakykite sau: „Esate vertingas, nuostabus žmogus, nusipelnęs gero gyvenimo“. Arba, jei nepasitikite savimi, priminkite sau apie savo teigiamas savybes ir įgūdžius.

Įrodyta, kad toks teigiamas kalbėjimas apie save pagerina mūsų veiklą (Tod, Hardy ir Oliver, 2011). Sakydami sau teigiamus dalykus, galime pradėti perrašyti savo vidinius scenarijus. Galime pamažu, bet užtikrintai mintyse pradėti kurti naujus scenarijus, kurie šiek tiek panašesni į linksmintojus, o kiek mažiau į trūkčiojimus. Ir tai padeda mums pakeisti savo įsitikinimus.

Ugdykite pasitikėjimą savimi

Mes dažnai manome, kad pasitikėjimas yra kažkas, ką turime kitiems. Bet mes taip pat galime pasitikėti savimi. Pasitikėjimas savimi (arba nepasitikėjimas) turi panašių pasekmių, kaip ir pasitikėjimas (ar nepasitikėjimas) kitais. Pavyzdžiui, kai pasitikime kuo nors, esame su juo sąžiningi, galime jais pasikliauti ir esame tikri, kad jie darys tai, kas mums geriausia.

Taigi, ką tai gali reikšti, kai nepasitikime savimi? Na, galbūt mes nenorime būti sąžiningi su savimi, nes nesame tikri, ką darysime su ta informacija. Galbūt mes negalime pasikliauti savimi, kad darysime tai, ką sakome sau. Arba galbūt bijome, kad padarysime ką nors sau pakenkti, o ne padėti sau.

Tai gali atrodyti keistai, kai taip pasakoma, bet daugelis iš mūsų iš tikrųjų turi problemų dėl pasitikėjimo savimi. Pavyzdžiui, gal tūkstantį kartų sau sakėme, kad pradėsime sportuoti… bet niekada to nedarome. Taigi, kiek tikėtina, kad pasitikėsime savimi ir pradėsime naują pratimų programą? Nelabai tikėtina.

Štai keletas patarimų, kaip pradėti ugdyti pasitikėjimą savimi:

• Daryk tai, ką sakai, kad darysi. Galbūt tai reiškia, kad reikia sumažinti įsipareigojimų skaičių, išmokti pasakyti „ne“ arba nustatyti tvirtesnes ribas. Eksperimentuokite, ar reikia išsiaiškinti, ką turite padaryti, kad laikytumėte savo žodžio.
• Būkite sąžiningi su savimi. Įsitraukite į savirefleksiją, kad sužinotumėte tiesą apie tai, ką iš tikrųjų galvojate, jaučiate ir ko jums reikia gyvenime. Stenkitės nekreipti tiek dėmesio į tai, ką kiti žmonės nori, kad jūs darytumėte.
• Darykite tai, kas, jūsų manymu, yra teisinga. Gyvenkite savo vertybėmis ir vadovaukitės savo vidiniu kompasu. Jei einate jums tikru keliu, greičiausiai bus lengviau patikėti savo sugebėjimu juo eiti.
• Būk aiškus. Išsiaiškinkite, kas esate ir ko norite. Žinokite, ką norite daryti, o ko ne. Taip galite pasitikėti savimi, kad priimsite gerus sprendimus ir efektyviai juos perteiksite.

Trumpai tariant

Tikėjimas savimi apima šiek tiek daugiau nei tiesiog priversti save ugdyti meilę sau ir pradėti siekti savo tikslų. Tai labiau klausimas, kaip pamatyti, kur esame įstrigę, ir su užuojauta tyrinėti, kaip ištrūkti. Tikimės, kad tai buvo keletas naudingų patarimų, kaip pradėti.

Adaptuota pagal Berkeley gerovės instituto paskelbtą straipsnį.

Šaltinis: Rocketclips, Inc./Shutterstock

„Mano žmona praleidžia valandas per dieną žiūrėdama pornografiją, o ne leisdama laiką su manimi!

Sakė, kad mano terapijos kambaryje joks vyras niekada. Panašiai niekada negirdėjau vyro sušukusio: „Prieš susituokiant, man patiko oralinis seksas. Bet dabar aš nemėgauju, kad mano partneris mane apgaudinėja“ arba „Man nelabai rūpi, ar dar kada nors užsiimsiu seksu“. Vis dėlto nuolat girdžiu tokius komentarus iš nelaimės išgyvenančių heteroseksualių moterų, ieškančių pagalbos dėl savo žlugusių intymių santykių.

Štai komentarai, kurių negirdžiu iš savo moterų klientų. „Jis turi visokių sekso taisyklių. Negaliu liesti jo kaklo, o jam nepatinka preliudija. Jis nori tiesiog pajudinti reikalus“ arba „Aš noriu jį įjungti! Bet jis nieko nesako, kad aš jaučiuosi gerai“, arba „Norėčiau, kad jis tiesiog paleistų ir pasimėgautų. Jis tiesiog guli, praktiškai negyvas, ir tikisi, kad išlipsiu. Esmė ta, kad ilgalaikiuose santykiuose vyrai ir moterys demonstruoja skirtingą polinkį tarp lapų.

Kai prieš metus pradėjau praktikuoti sekso terapiją, netikėjau, kad miegamajame yra pastebimų skirtumų tarp vyrų ir moterų – tai prieštarauja mano supratimui apie žmogaus prigimtį. Bet tai buvo prieš tai, kai pradėjau kalbėti su žmonėmis apie intymiausius jų gyvenimo aspektus.

Kai žmonės moka brangiausią dolerį už 45 minučių pokalbį su specialistu ir atima laiką nuo savo beprotiškai įtempto grafiko, kad gautų šią privilegiją, jie imasi reikalo. Mano praktikoje klientai daugiausia yra hetero poros, turinčios ilgalaikius santykius ir norinčios geresnio seksualinio gyvenimo. Jiems seksualinis pasitenkinimas yra esminė pasitenkinimo santykiais dalis, o jų santykiai padeda suteikti jų gyvenimui prasmę ir tikslą. Taigi daugeliui porų, su kuriomis dirbu, rizikuojama daug daugiau nei tik geras seksas. Ir mes kalbame apie dalykus, kurių tikriausiai net neaptariate su savo geriausia drauge.

Po to, kai per daugelį metų turėjau tūkstančius tokių diskusijų, supratau, kad lytys yra labiau panašios nei skirtingos… nebent miegamajame. Ir net ten mes visi dalijamės pagrindiniais poreikiais. Visi norime jaustis mylimi, geidžiami, vertinami ir geidžiami. Norime jaustis kaip įgudę meilužiai, kad galime suteikti partneriui malonumą. Kai pasiekiame savo partnerį, norime, kad jis mūsų avansus priimtų išskėstomis rankomis. Visa tai tinka mums visiems… ir mes evoliucionavome per šimtus tūkstančių metų, kad parodytume keletą pagrindinių seksualinių skirtumų. Šio mokslo ignoravimas šiandien sukuria nepaprastą kančią romantiškuose santykiuose.

Esmė: jūs ir aš esame čia, nes mūsų protėviai sėkmingai dauginosi. Taigi įgūdžiai, kurie padidino jų dauginimosi tikimybę, yra užkoduoti žmogaus DNR. Kadangi vyrai iš esmės turi neribotą prieigą prie spermos, vyrai, kurie buvo ne tokie ypatingi, lytiškai dauginasi daugiau. Arba patinai, kurie buvo seksualiai smulkmeniški ar ypatingi, nesidaugino, todėl jų savybės nėra perduodamos mūsų DNR. Kuo labiau seksualiai diskriminuoja vyras, tuo mažiau palikuonių jis susilauks. O moterims yra atvirkščiai.

Mūsų protėviai, būdami smulkmeniški, susilaukdavo daugiau palikuonių. Taip yra todėl, kad moteris turėjo 8 galimybes perduoti savo DNR, nes vargu ar ji per savo gyvenimą panaudos daugiau nei 8 kiaušinėlius. Taigi, ji turi būti gana dėmesinga visais seksualiniais dalykais, kad padidintų sėkmingo gimdymo tikimybę.

Pagalvokite apie tai taip – ​​esate alkanas ir jums reikia maisto. Jei turėtumėte neribotą kiekį sėklų, kad galėtumėte pasodinti daržo sodą, naudotumėte labai skirtingas sodo strategijas nei tuo atveju, jei apsiribotumėte tik 8 sėklomis.

Šios tendencijos tapo mūsų paveldėtos seksualinės psichologijos dalimi. Jie nėra mūsų sąmoningai kontroliuojami. Tai, kad tokios strategijos žmonėms 2021 m. bus mažiau aktualios, neturi nieko bendra su tuo, kad jos išlieka mūsų seksualinių instinktų dalimi ir vis dar veikia mūsų miegamuosiuose. Jie padėjo man suprasti lyčių skirtumus, su kuriais nuolat susiduriu savo terapijos kambaryje – ypatingesnius moterų seksualinius polinkius ir ne tokį specifinį vyrų stilių. Svarbiausia, kad šios dinamikos supratimas padėjo mano klientams sukurti pasitenkinimą teikiančius seksualinius santykius, kurių jie trokšta.

Tačiau šias evoliucines tendencijas dažnai pašiepia ir neigia geranoriški žmonės, kurie mano, kad mūsų evoliucinio paveldo pripažinimas gali būti ribojantis arba redukcionistinis. Tačiau aš esu priešingo poveikio liudininkas. Pripažinus savo biologinį paveldą, moterys išlaisvinamos nuo seksualinės patirties aspektų, kurie jas glumina ir vargina.

Neapsiginklavusios šia informacija moterys mano, kad jos turėtų jaustis ir elgtis seksualiai kažkaip joms neautentišku būdu, ir jos patenka į vieną iš dviejų toksiškų vietų. Nesuprasdama evoliucinės įtakos mūsų seksualiniams instinktams, ji rizikuoja kaltinti save, jausdama gėdą dėl savo seksualumo. Kita vertus, ji kaltina savo partnerį ir daro išvadą, kad jis yra nekokybiškas meilužis. Ji išreiškia nuogąstavimus, kad jai „neskirta būti“ su savo partneriu seksualiai, o to pasekmės gali būti tiesiog pražūtingos porai, kuri palaiko tvirtą partnerystę. Dažnai jie visiškai nustoja liesti, nes prisilietimas reiškia norą būti intymiam. Prarandamas ne tik seksualinis pasitenkinimas, bet ir pasitenkinimas santykiais ir netgi pasitenkinimas gyvenimu.

Pokalbis mano terapijos kambaryje dažnai vyksta maždaug taip. Aš pasakysiu: „Žinai, aš nuolat girdžiu tokias istorijas. Dėl priežasčių, susijusių su mūsų evoliuciniu paveldu, moterys lovoje dažniausiai būna smulkesnės. Šios tendencijos nėra tokios akivaizdžios, kai romanai yra nauji, o aistra yra didelė. Santykiams senstant, jie tampa ryškesni ir tas geidulingas jausmas, linkęs lydėti naujus santykius, nurimsta. Siekdamos dar labiau pabloginti situaciją, moterys evoliuciškai užprogramuotos stipresniu pasibjaurėjimo atsaku (kito tinklaraščio tema). Kai geismas mažėja, bet jos pasibjaurėjimo lygis išlieka stabilus, dalykai, kurie anksčiau ją įjungdavo, dabar gali labiau ją išjungti. Kadangi vyrai nėra evoliuciškai linkę būti seksualiai smulkmeniški, jie dažniausiai nepatiria tų pačių iššūkių. Nė vienas požiūris nėra pranašesnis, jie tiesiog skiriasi. Tai, kad šie skirtumai egzistuoja, nėra problema – problema slypi tada, kai vertiname, kad vienas stilius yra geresnis ar priimtinesnis.

Šis paaiškinimas dažnai sutinkamas tyla, šoku ir apčiuopiamu palengvėjimo jausmu. Žinojimas, kad yra biologinis paaiškinimas, kai kuriems žmonėms padeda išlaisvinti gėdą, kaltę ir visas kitas toksiškas emocijas, kurios kilo važiuojant. Tai padeda partneriams vėl tapti tos pačios seksualinės komandos dalimi, lengviau identifikuoti kompromisus ir strategijas, kurios padidina jų abipusį seksualinį pasitenkinimą.

Mes esame primatai. Mūsų pirminis paveldas daro įtaką mūsų seksualinei patirčiai, nesvarbu, ar mes tai sąmoningai suvokiame, ar ne. Mūsų evoliucinės biologijos supratimas tik įgalina mus sukurti tokius patenkintus intymius santykius, kurių trokštame.

Norėdami rasti terapeutą, apsilankykite „Psychology Today Therapy Directory“.

„Facebook“ vaizdas: „fizkes“ / „Shutterstock“.

Paprastai per dieną priimame dešimtis sprendimų – ką valgyti, ką dėvėti, su kuo bendrauti, trumpalaikis planavimas, ilgalaikis planavimas, maži ir dideli gyvenimo sprendimai, ir sąrašas tęsiasi. Tačiau kai kuriuos sprendimus priimti sunkiau nei kitus dėl mūsų nuotaikos, motyvacijos, situacijos ar paties sprendimo ypatumų ir jo pasekmių – mes tiesiog įstringame. Jaučiamės paralyžiuoti ir vis atidėliojame sprendimo priėmimą, todėl jaučiamės blogiau ir labiau spaudžiami, todėl jaučiamės dar labiau paralyžiuoti.

Toliau pateikiami veiksmai, kurių reikia imtis, kai sunku priimti sprendimą:

1. Apibrėžkite sprendimą ir veiksmus, kurių reikia jam priimti. Pavyzdys: Nežinote, ar turėtumėte eiti atostogų, nes finansai buvo įtempti ir nesate tikri, kad savo biudžete rasite ką nors, kas būtų verta. Tai, apie ką jūs diskutuojate, nėra Ar turėčiau eiti atostogų? arba Kur turėčiau vykti atostogauti? Bet Ar geriausios mano biudžetą atitinkančios atostogos bus vertos išlaidų? Kitaip tariant, susėsdami apsibrėždami sprendimą suprasite, kad jį sudaro du skirtingi žingsniai: pirmiausia turite rasti geriausią variantą, atitinkantį jūsų biudžetą, ir tik tada galėsite nuspręsti, ar jis bus vertas išlaidų.

2. Išvardykite parinktis. Nepamirškite kaip parinktis įtraukti ne veiksmus. Pavyzdžiui, turite nuspręsti, ar į savo gimtadienį pakviesti ką nors, su kuriuo nesate itin artimi. Yra trys parinktys: galite nuspręsti juos pakviesti, galite nuspręsti jų nekviesti ir galite išvengti sprendimo. Tiems iš jūsų, kurie greitai pažymi, kad sprendimo nepriėmimas iš esmės yra tas pats, kas nepakviesti asmens (nes jis nekviečiamas bet kuriuo atveju), o tai tiesa faktiškai, bet ne psichologiškai. Nepriimti sprendimai gali būti blaškymosi ir streso šaltiniai ir kuo daugiau jų sklando virš mūsų, tuo labiau be reikalo apkrauname save.

3. Išvardykite kiekvienos parinkties privalumus ir trūkumus. Būtinai apsvarstykite kuo daugiau perspektyvų. Pavyzdžiui, išvardindami grįžimo namo švenčių ar buvimo vietoje ir švęsdami su draugais privalumus ir trūkumus, atsižvelkite į savo praėjusių švenčių patirtį – ir tuos, kai grįžote namo, ir tuos, kurių negrįžote. Pagalvokite, ar tuomet turėsite apsilankyti kitu metu ir ar tas apsilankymas bus geresnis ar blogesnis, įvertinkite kitų šeimos narių jausmus, draugų, kuriems nepatiks jūsų draugija, kelionių ar maisto gaminimo logistiką, jausmus, ir tt

4. Nurodykite sprendimo priėmimo terminą. Kai kurie sprendimai turi būti laikomi skubiais. Pavyzdžiui, nuspręsti, ar priimti naują darbo pasiūlymą, ar likti dabartiniame darbe, arba nuspręsti, ar vykti į neplanuotą savaitgalio kelionę su draugais, kai planavote pasivyti mokyklos darbus. Kiti sprendimai turi atviresnius terminus, pavyzdžiui, nuspręsti, ar laikytis dietos, išvalyti palėpę ar prisijungti prie socialinės žiniasklaidos platformos. Priimdami neskubius sprendimus, nustatykite dirbtinį terminą sprendimui priimti arba, jei jaučiatės tam nepasiruošę, nuspręskite atidėti sprendimo priėmimą vėlesnei (konkrečiai) datai, kai svarstysite klausimą iš naujo (kad nebūtų užveskite pelės žymeklį virš jūsų kaip nepaprastą užduotį).

5. Vizualizuokite įvairias parinktis. Mes dažnai priimame sprendimus remdamiesi savo nuojauta, tačiau pasirūpinkime, kad mūsų nuotaikai būtų pakankamai informacijos, su kuria galėtume dirbti. Raskite ramią vietą, užmerkite akis ir mintyse grafiškai išbandykite kiekvieną iš prieš jus pateiktų variantų (ty skirkite laiko, kad iš tikrųjų nupieštumėte sceną – kuo detalesnė, tuo tikresnė ji atrodys, tuo tikresnė jūsų nuojauta bus perskaityta). Pavyzdžiui, jei nuspręsite, ar pirkti brangų drabužį, kurio tikrai norite, bet iš tikrųjų negalite sau leisti, įsivaizduokite, kaip būtų gauti tą prekę ir dėvėti ją konkrečiomis aplinkybėmis, bet taip pat įsivaizduokite, kad žiūrėtumėte į tuščią banko sąskaitą. , turite atsisakyti kažko kito, ko galbūt norėjote, arba didelių kredito kortelių sąskaitų patiriamo streso, kol neapmokėsite.

6. Sudėkite viską. Dabar, kai jūsų nuojauta geriau perskaitė, ką turėtumėte daryti, pasirinkite parinktį, į kurią labiausiai linkstate. Jei įtariate, kad jūsų sprendimas buvo labiau emocinis nei racionalus (ty toks, kurį priėmė jūsų žarnynas), pereikite prie kito žingsnio. Jei ne – jūs priėmėte savo sprendimą.

7. Miegokite ant jo. Jei manote, kad jūsų sprendimą lėmė emocijos (pvz., „Aš neturėčiau, bet aš tikrai noriu!“), gerai išsimiegokite, o kitą dieną dar kartą peržiūrėkite privalumus ir trūkumus, kad įsitikintumėte, jog taip nėra. pasiduoti impulsui.

Autoriaus teisės priklauso 2016 m. Guy Winch.

Kas yra grožis?

Tarp kultūrų ir per istoriją grožio standartai labai pasikeitė. Tam tikrais laikais tvirtumas buvo turto ir įtakos simbolis, todėl buvo laikomas patraukliu. Kitais laikais tvirtas fizinis pasirengimas buvo auksinis standartas. Įvairūs odos tono, veido plaukų (vyrų), krūtų dydžio (moterims), akių spalvos, plaukų tekstūros, spalvos ir stiliaus variantai patyrė didelius patrauklumo pokyčius skirtinguose istorijos taškuose ir skirtingose ​​vietose.

Šaltinis: Jean Alves/Pexels; RoyalAnwar / Pixabay

Kalbant apie fizinį potraukį, kultūrinės jėgos gerokai nusveria biologines, tačiau yra keletas bruožų, kurie, atrodo, prakerta kultūrinį sąlygotumą ir yra laikomi visuotinai patraukliais. (Skaitykite apie tai, kaip mūsų smegenys apskaičiuoja patrauklumą.)

Pavyzdžiui, įvairiose kultūrose ir laikais vyrų ūgis patikimai vertinamas kaip pageidaujamas. Moterims žemas juosmens ir klubų santykis yra patrauklus visame pasaulyje. Žinoma, šios dvi savybės yra tik vienas aspektas, apimantis visą konkretaus asmens savybių rinkinį, ir nenugali visų kitų. Tačiau jose iš tiesų yra kažkas ypatingo, nes jos yra tokios universalios, o dauguma kitų „patrauklių savybių“ – ne.

Yra dar viena savybė, kuri skatina patrauklumo suvokimą ir tai daro beveik vienodai tarp vyrų ir moterų: veido simetrija. Daugelyje protingų eksperimentinių projektų mokslininkai patvirtino, kad simetriškesnius veidus vertiname kaip patrauklesnius nei tuos, kurių simetrija yra mažesnė.

Kaip ir vyrų ūgis bei moterų juosmens ir klubų santykis, simetriški veidai yra patrauklesni įvairių kultūrų ir istorinių laikų žmonėms. Bet iš kur kyla šis biologinis potraukis veido simetrijai? Pirmiausia turime apsvarstyti, kaip vystosi simetrija.

Kaip ir visi stuburiniai gyvūnai, žmonės turi dvišalę simetriją sagitalinės plokštumos atžvilgiu. Dažniausiai mūsų dešinė pusė vystosi kaip kairiosios pusės veidrodinis vaizdas.

Šaltinis: CFF/Wikicommons

Pradedant embriono vystymusi ir tęsiant augimą bei brandą, tie patys vystymosi genai turėtų būti aktyvuojami tose pačiose ląstelėse, tuo pačiu metu ir naudojant tą pačią dozę. Idealioje situacijoje visa tai vienodai atsiskleidžia kairėje ir dešinėje mūsų veido pusėse, todėl tarp dviejų pusių susidaro tobula simetrija.

Žinoma, realiame pasaulyje menkiausi genų ekspresijos ir ląstelių aktyvumo svyravimai lemia nedidelius skirtumus tarp dviejų mūsų veido pusių.

Atidžiai pažiūrėkite į savo veidą veidrodyje (arba į draugo veidą). Paprastai galite pamatyti, kad viena akis yra šiek tiek didesnė už kitą. Didesnė akis taip pat paprastai yra aukštesnė. Šnervės paprastai turi asimetriją savo dydžiu ir forma, o ausų aukštis ir dydis taip pat gali būti stebėtinai asimetriški.

Visa ši asimetrija sudaro kiekvieno žmogaus veido simetrijos balą, o šie simetrijos balai daro didelę įtaką tai, kaip patraukliai vertiname veidus. Naudodami CGI, mokslininkai gali paversti veido, kurį dauguma žmonių vertina kaip labai patrauklų, atvaizdą į tokį, kuris vertinamas prastai, tiesiog patobulindami simetriją.

Bet kodėl simetriški veidai atrodo patrauklesni? Dominuojantis mokslinis veido simetrijos patrauklumo paaiškinimas kartais vadinamas „evoliucinio pranašumo teorija“. Jei didžioji vystymosi genų ekspresijos choreografija yra puikiai atlikta, rezultatas yra tobula simetrija.

Todėl viskas, kas mažesnė nei tobula simetrija, rodo tam tikrą disfunkciją, kad ir mažą. Jei vienoje veido pusėje genas bus išreikštas per daug arba per mažai, šiek tiek netinkamoje vietoje arba šiek tiek anksti ar vėlai, audinys įgaus šiek tiek kitokią formą nei kitoje pusėje. Dauguma šių nedidelių svyravimų sukelia vadinamąją mikroasimetriją, kurios negalime aptikti plika akimi (bet kurią galime nesąmoningai suvokti).

Tačiau didesni simetrijos skirtumai gali rodyti problemas, kurios atsirado (arba tebesitęsia) augant ir vystantis asmeniui. Kai kurie veiksniai, turintys įtakos veido simetrijai, yra infekcijos, uždegimai, alerginės reakcijos, traumos, mutacijos, lėtinis stresas, nepakankama mityba, DNR pažeidimai, parazitai ir genetinės bei medžiagų apykaitos ligos. Kiekvienas iš jų yra potenciali kliūtis individo ir galbūt jo palikuonių sėkmei.

Nors dėl to atsirandanti veido asimetrija žmogui kelia mažiausiai rūpesčių, visi kiti į tai reaguojame neigiamai, nes tai gali reikšti sumažėjusį kūno rengybą. Kadangi poravimosi strategijos visada yra susijusios su aukščiausios kokybės poros siekimu, veido asimetrija nuvertina žmogų, kalbant apie jų patrauklumą. Tai šiuo metu dominuojantis mąstymas apie tai, kodėl žmonės pirmenybę teikia simetrijai vienas kito veiduose.

Pirmenybė simetriškiems veidams neapsiriboja seksualiniu potraukiu ir partnerio pasirinkimu. Atrodo, kad veido simetrija taip pat turi įtakos tam, kaip mes siekiame draugų ir sąjungininkų.

Žinoma, visi norime „aukštos kokybės“ draugo ir savo vaikų bendrų tėvų, tačiau taip pat norime kokybiškų ir, drįsčiau teigti, aukšto statuso draugų. Mums tai baisu, bet visi nori būti draugais su turtingais, galingais ir populiariais.

Ši realybė tapo visiškai aiški šiuolaikinėje visuomenėje, kurioje žmonės gali būti „garsūs tuo, kad yra žinomi“, iš esmės niekam nesukūrę nieko vertingo ir neturintys jokių atpažįstamų įgūdžių, talentų ar pasiekimų ir vis tiek kažkaip žinomi kaip svarbūs „įtakojantys asmenys“. Nukrypstu.

Nenuostabu, kad mes, kaip rūšis, tiek daug skaitytume veiduose. Kalbame akis į akį ir daug laiko praleidžiame žiūrėdami vienas į kitą, net kai nekalbame. Taip pat mūsų veidai pasižymi išskirtiniu įvairove, ir tai tikriausiai kyla dėl mūsų socialinės sąveikos, orientuotos į veidą.

Apibendrinant galima pasakyti, kad veido simetrija yra visuotinai siejama su grožiu ir patrauklumu abiem lytims ir seksualiniame bei neseksualiame kontekste. Labiausiai pagrįsta teorija yra ta, kad mūsų rūšys išsivystė taip, kad atpažintų simetriją, jei nesąmoningai, kaip gerų genų ir fizinės sveikatos pavyzdį. Tai suteikia preliminarų atsakymą į klausimą: kas yra veide?

„Facebook“ vaizdas: Nadino / „Shutterstock“.

Šaltinis: lightwavemedia/Shutterstock

Galite būti šokiruoti sužinoję, kad daugiau nei 80 procentų melo lieka nepastebėti. Tačiau kai galvojate apie tai, kad esate mažas vaikas, neturėtumėte stebėtis, kad melas yra toks paplitęs elgesys. Kai klausiama, ar prieš vakarienę suvalgo saldainį, dauguma vaikų yra garantuoti, kad prisikeis, jei prisipažins padarę nusižengimą, o melas suteikia daug mažesnę bausmės tikimybę, tai yra, jei jie nebus sugauti.

Šis alternatyvių išlaidų procesas, kurį vaikai patiria, kad nepatektų į bėdą, sudaro pagrindą melo modeliui ateityje.

Nors žmonės visada išsisuks nuo melo, daugumą melo gana lengva pastebėti, jei mokate skaityti ženklus. Štai keletas būdų, kaip nustatyti, ar kas nors sako tiesą, ar ne.

1. Pradėkite nuo neutralių klausimų.

Užduodami kam nors pagrindinius, nekeliančius grėsmės klausimus, galite stebėti atsakymų pradinį lygį. Paklauskite jų apie orą, savaitgalio planus ar bet ką, kas sukeltų normalų ir patogų atsakymą. Kai jie reaguoja, stebėkite jų kūno kalbą ir akių judesius – norite sužinoti, kaip jie elgiasi, kai sako tiesą. Ar jie keičia poziciją? Žvilgsnis į vieną ar kitą pusę? Arba pažvelgti mirusiam tau į akis? Įsitikinkite, kad užduodate pakankamai klausimų, kad galėtumėte stebėti modelį.

2. Raskite karštąją vietą.

Kai pereisite iš neutralios teritorijos į „melo zoną“, turėtumėte stebėti kūno kalbos, veido išraiškų, akių judesių ir sakinio struktūros pokyčius. Kiekvienas sakydamas melą duos skirtingus pasąmonės užuominus, todėl prieš įeinant į melo zoną svarbu stebėti įprastą pradinę padėtį.

3. Stebėkite kūno kalbą.

Meluodami melagiai dažnai traukia savo kūną į vidų, kad jaustųsi mažesni ir mažiau pastebimi. Daugelis žmonių taps susiraukšlėję ir kartais slepia rankas, kad nesąmoningai paslėptų neramus pirštus. Taip pat galite stebėti pečių gūžtėjimą.

4. Stebėkite mikroveido išraiškas.

Žmonės dažnai meluoja savo veido išraiškose, tačiau kai kurios iš šių veido išraiškų yra subtilios ir sunkiai pastebimos. Kai kurie žmonės pakeis savo veido spalvą į šviesesnį rožinį atspalvį, kiti šiek tiek išsiplės šnerves, sukands lūpą, šiek tiek prakaituos arba greitai mirksės. Kiekvienas iš šių veido išraiškos pokyčių reiškia smegenų veiklos padidėjimą, kai prasideda melas.

5. Įsiklausykite į toną, kadenciją ir sakinių struktūras.

Dažnai meluodamas žmogus šiek tiek pakeičia savo kalbos toną ir ritmą. Jie gali pradėti kalbėti greičiau arba lėčiau ir aukštesniu arba žemesniu tonu. Dažnai jų vartojami sakiniai tampa sudėtingesni, nes jų smegenys veikia per daug, kad neatsiliktų nuo pasakos.

6. Stebėkite, kada jie nustos kalbėti apie save.

Žmonės, kurie meluoja, taip pat kartais pradės atsiriboti nuo savo istorijos ir nukreipti dėmesį į kitus žmones. Išgirsite mažiau aš‘smėlis aškaip melagiai bando psichologiškai atsiriboti nuo melo, kurį audžia.

Prisiminti: Kiekvienas žmogus turi skirtingą „melo elgesį“, todėl nėra vieno garantuoto melo aptikimo metodo. Svarbiausia mokėti palyginti pradinį melagio elgesį su kūno judesiais, veido išraiškomis, akių judesiais ir žodiniais ženklais, kuriuos jie naudoja meluodami.

Ne be priežasties piktybinis narcisizmas yra viena iš labiausiai ieškomų temų internete, nes, atrodo, yra tiek daug žmonių, kurie, atrodo, turi tų toksiškų bruožų, kurie mus neigiamai veikia. Šie asmenys yra žinomi dėl to, kad destabilizuoja mūsų gyvenimą, verčia mus jaustis nesaugiais, neįvertintais, paniekinamais ar nereikšmingais, ir, kaip pažymėjau savo knygoje, Pavojingos asmenybės, jie gali mus nukentėti emociškai, fiziškai ir net finansiškai. Jie ateina į mūsų gyvenimą kaip šeimos nariai, draugai, meilužiai, sutuoktiniai, kolegos darbe, viršininkai arba, blogiausia, kaip nacionaliniai lyderiai. Kai jie patenka į mūsų orbitą, kad ir koks tolimas būtų, toksiškumas yra tai, ką jie turi ir visada palieka žmonių kančių nuolaužų lauką.

Iki šiol mes suprantame, kokie pavojingi yra šie asmenys, būtent todėl, kad jų patologija lemia jų niūrų elgesį, ypač kitų atžvilgiu. Jų bendri bruožai, tokie kaip pernelyg išpūstas teisių jausmas, grandiozinis pranašumo ar unikalumo jausmas, neklystamumo kliedesiai, nepaliaujamas tiesos nepaisymas, nuolatinis gudravimas ir gudravimas pasinaudoti kitais, jausmas, kad taisyklės ir įstatymai negalioja jie ir, žinoma, poreikis sumenkinti kitus, kartu su bejausmiškumu, ne tik mus vargina, bet gali turėti pražūtingų pasekmių.

Viena sritis, apie kurią retai kalbama, kai kalbama apie piktybinius narcizus, yra tai, kas nutinka, kai jiems nepavyksta. Nesėkmės asmeniniame gyvenime, darbe ar narcizo lyderio pareigose gali būti gana neraminančios, jei net traumuojančios mus likusius. Kaip pažymi Stuartas Yudofsky Lemtingi trūkumaišie asmenys yra tokie rimtai „yra charakterio trūkumai“, kad jie elgiasi su nesėkmėmis daug kitaip nei jūs ir aš, nes jie nėra introspektyvūs, nesugeba pasitaisyti ir jiems trūksta empatijos kitiems.

Mes dažnai matome narcizus švytinčiais žodžiais kaip sėkmingus pramonės lyderius arba valstybių vadovus, tačiau dažniausiai jų piktybiškumas laikui bėgant greičiausiai užtikrins jų pačių žlugimą, nesėkmę ar net areštą. Nesvarbu, kad jie apgaudinėja mokesčius, pasisavina pinigus, apeina taisykles ir įstatymus, apgaudinėja verslo partnerius, nuvertina ir kankina savo šeimą ar šeimyninį partnerį iki skyrybų, arba kultų atveju (galvojau apie Jimą Jonesą). ir Charlesas Mansonas) arba kaip nacionaliniai lyderiai, jie gali paskatinti savo pasekėjus ar savo tautą į destruktyvius veiksmus. Taigi, kai ištinka nelaimė ar kažkokia nesėkmė yra neišvengiama, apie tai, kaip reaguoja narcizas ir apie ką mes, potencialios jų veiksmų aukos, galime tikėtis pamatyti šis straipsnis.

Kaip ir daugelio asmenybės sutrikimų atveju, tie, kurių charakteris yra labai ydingas, bet ypač narcizas, kai susiduria su vieša gėda, kai yra išstumti kaip nusikaltėliai ar dėl netinkamo elgesio arba kai jiems nepasiseka labai viešai – būtent tada tapti metastabiliais, keliančiais mums, kaip šeimai, draugams, bendradarbiams, korporacijoms, visuomenei ar tautai, didžiausią pavojų. Kai narcizo reikalai pradeda rūgti, galime tikėtis štai ko:

1. Jie melagingai tvirtins, kad viskas gerai ir nieko blogo. Pirmiausia jie bandys mus klaidingai nukreipti arba teigs, kad kaltinimai ar aplinkybės neturi nieko bendra.
2. Jei bus pateikti įrodymai, jie sieks, kad jie būtų pripažinti negaliojančiais arba teigtų, kad jie yra melagingi, netikri arba neaiškių sąmokslų padariniai, bet tikrai ne tiesa.
3. Visi pateikti įrodymai ir juos pateikę asmenys bus agresyviai ir kerštingai užpulti. Kuo geresni įrodymai, tuo agresyvesnis puolimas. Asmenys, kurie elgiasi teisingai, pranešdami apie nusikalstamas veikas, neetišką elgesį ar nesėkmes, turi būti diskredituojami, žeminami, persekiojami ir patyčias – prireikus neturi būti gailima net jų šeimų. Narcizas įtraukia šalininkus ar įgalinančius asmenis, kad tuo pačiu metu pultų tuos, kurie siūlo įrodymus ar įrodymus, net jei tai gėdingai atskleidžia jų pudelį primenantį elgesį kaip bestuburo snugarių.
4. Neapgalvoti įrodymai bus vaizduojami kaip melagingi ir smulkmeniškumo, pavydo, blogų veikėjų, piktavališkų asmenų, negatyvumo, neapykantų, priešų, nevykėlių, sąmokslininkų, opozicijos, naudos ieškotojų, netikinčiųjų (dažniausiai matomi religinėse grupėse ar kultuose) arba kaip rezultatas. Amerikos politikoje dabar matome „netikrų naujienų“ ar „giliųjų valstijų“ veikėjus. Visada kaltas didelis būrys žmonių, narcizas meta plačiai, kad pamatytų, kuris tuščias teiginys atsiliepia, ypač jų šalininkams.
5. Kai jie piktinasi kerštu, piktybinis narcizas ir toliau kalbės apie save švytinčiais žodžiais; nepaisant tikrosios padėties, nes jie nepajėgūs žiūrėti į save, juo labiau gailėtis. Jie trimituoja savo didybę, savo pasiekimus (tikruosius ar įsivaizduojamus), savo netikrą neklystamumą ir netgi parodys, kad yra verti būti gerbiami, o ne šmeižiami.
6. Jie sieks surasti ką nors, kas būtų kaltas dėl jų bėdų ar žlugimo, pageidautina, kas negali apsiginti. Atpirkimo ožys visada naudingas, o kai tikrojo nėra, jis bus sugalvotas. Jei jie nėra paaukštinti ar atleisti iš darbo, taip yra dėl to, kad darbo konfliktas buvo prieš juos. Jei jie apgaudinėja savo verslo partnerius, tai buvo todėl, kad jie to nusipelnė. Jei žmona susilaukia vaikų skyrybų susitarime, tai dėl jos niekšiško advokato, o ne dėl jo bjauraus elgesio. Jei jie pralaimi rinkimus, taip yra dėl kampanijos vadovų, neįvertintų rinkėjų, gudravimo, sukčiavimo ar kitokio sąmokslo neteisėto elgesio (sąmokslai narcizui naudingi, nes jiems patogiai nereikia jokių įrodymų). Kadangi jie nėra susituokę su tiesa, jie kalbės apie daugybę nepagrįstų priežasčių, kurios visos nukreiptos į save, o ne į save.
7. Susiklosčius siaubingoms aplinkybėms, narcizas neprisiims jokios atsakomybės –kada nors. Viskas, kas nutiko ne taip, yra kitų atsakomybė. Jie kaltins sutuoktinius kaip nenusipelniusius savo didybės, neišmanančius kolegas, kurie tiesiog nepasižymi savo jėgomis, nelojalius (O, jie mėgsta kaltinti nelojalius), tuos, kurie laikosi taisyklių ir įstatymų, nes ironiška, kad jie laikosi taisyklių ir įstatymų, arba tie, kurie tiesiog aiškiai nesuprato paties narcizo ypatumo. Dėl narcizo nesėkmės ar žlugimo bus kaltinami visi, turiu galvoje visi – nuo ​​seniai dingusių žmonių, periferiškai susietų ir žemėje išėjusiųjų. Dar kartą tai niekada nėra jų kaltė.
8. Kaltindami net patys ištikimiausi ir atkakliausi bus atmesti ir prireikus sumenkinami su reptilijos abejingumu. Piktybiniam narcizui yra tik „gerieji“ – tie, kurie suteikia aklą, nepajudinamą lojalumą ir yra naudingi, ir visi kiti, kurie yra priešai, nenaudingi, taigi „blogi“. Nesvarbu, ar esate viduje, ar išėjote, geras ar blogas, nenulemia istorija, draugystė, pasiaukojimas ar tai, kaip gerai jums sekėsi praeityje – tai lemia kaprizingi ir savanaudiški narcizo poreikiai, ir tai gali pasikeisti. akimirka.
9. Tikėtis, kad melas didės ir kartosis eksponentiškai. Jie meluos gausiau ir atkakliau, net ir atsižvelgdami į priešingus faktinius įrodymus. Melas yra ir visada bus piktybinio narcizo įrankis numeris vienas. Vienintelis skirtumas dabar yra tas, kad susidūrus su nesėkme ar vieša pajuoka, melas turi padažnėti ir įžūlumas iki netikėjimo. Narcizas tikisi, kad šalininkai, neetiški ir įgalintojai meluos už juos ar net sukurs tikėtinus alibes. Tai, kad jie kelia grėsmę kitiems, versdami juos meluoti, yra papildoma žala, kurią daro piktybinis narcizas, kai puola iš nevilties, kai jiems nepasiseka ar sugaunama.
10. Ir nors melo daugės, taip pat bus poreikis nuvertinti kitus, siekiant toliau vertinti save. Jie užpuls visus ir bet ką žiauriausiais ir kerštingiausiais būdais. Tai yra tada, kai matome, kad jų įniršis praeina. Ne tik pyktis, bet ir nežabotas pyktis. Jie sakys dalykus, kurie šokiruoja sąžinę, ir tikisi, kad visi prarys tai, ką sako, kaip daro jų įgalintojai. Padoriausi žmonės bus užpulti, išjuokti, išjuokti ir paversti žmogaus kramtomuoju žaislu, nes narcizas išlaisvins nepririštą pyktį ir neapykantą. Jie panirs į bedugnį antipatijos katilą ir kaip arterijos spurtas išskliaus šį nuodingą užpilą toli ir plačiai su metronominiu reguliarumu.
11. Piktybinis narcizas, neturintis kaltės ar sąžinės, rūpinasi tik pagarba…