idp

Šiuo precedento neturinčiu Amerikos kultūros laikotarpiu kasdienis gyvenimas sustojo, nes žmonės praktikuoja socialinį atsiribojimą ir izoliaciją dėl koronaviruso. Tai ne tik reiškia, kad daugelis žmonių gyvena be jiems įprastos socialinės paramos, yra atskirti nuo įprastos bendruomenės mokykloje, darbe ir socialiniuose sluoksniuose, bet ir finansiniai bei sveikatos rūpesčiai yra svarbiausi. Nerimas yra normalus tokioje stresinėje situacijoje, tačiau tai nereiškia, kad turėtumėte leisti jam pakilti iki tokio lygio, kad sunku susidoroti. Net kai esate namuose, galite atlikti paprastus dalykus, kad sumažintumėte savo kūno streso lygį.

Svarbu atsiminti bendrąsias intervencijos sritis, kurios jums bus naudingos bandant nusiraminti. Turėtumėte sutelkti dėmesį į savo kūno fizinio susijaudinimo mažinimą (taigi sumažinsite raumenų įtampą ir sulėtintumėte kvėpavimą), nuraminti mintis (suteikti sveiką dėmesį), jausti ryšį su kitais žmonėmis ar būtybėmis (suteikti jausmą). emocinio ryšio net ir socialinio atsiribojimo atveju) ir išreikšti savo jausmus ar kūrybiškumą.

Štai keletas idėjų, skirtų toms sritims, naudojant tik tuos įrankius, kurie šiuo metu laukia jūsų namuose.

1. Paimkite karštą vonią arba dušą
2. Atsigulkite pakeltomis kojomis ir stebėkite, kaip kvėpavimas kyla ir krinta
3. Doodle arba spalvos
4. Žiūrėkite pro langą arba įsileiskite gryną orą
5. Gerkite šiltą gėrimą be kofeino ar alkoholio
6. Įsitraukite į vietos, kuri leidžia jaustis saugiai, vizualizaciją
7. Užsirašykite savo jausmus
8. Nuraminti rankas losjonu arba mirkymu
9. Klausykitės mėgstamos muzikos
10. Ieškokite malonaus kvapo
11. Įtrinkite smilkinius mažais apskritimais
12. Ištieskite kūną, sutelkdami dėmesį į kaklą, pečius ir kojas
13. Žaiskite tokį žaidimą kaip Solitaire arba sudarykite kryžiažodį
14. Priglauskite augintinį, jei tokį turite
15. Užsirašykite savo rūpesčius ir atidėkite popierių
16. Dainuok savo mėgstamą dainą
17. Sulėtinkite kvėpavimą pastebėdami penkis aplinkinius dalykus
18. Uždekite žvakę ir keletą minučių stebėkite liepsną
19. Užpildykite vyno taurę vandens ir pažiūrėkite, ar galite sukurti raminantį toną, braukdami šlapiu pirštu per taurės viršų
20. Užsirašykite tris mažus dalykus, už kuriuos vis dar esate dėkingas
21. Paskambinkite žmogui, kuris jus verčia juoktis
22. Peržiūrėkite senas jums patikusių kelionių nuotraukas
23. Klausykitės gamtos garsų
24. Pasidovanokite sau SPA procedūrą, pavyzdžiui, pedikiūrą ar raminančią veido kaukę
25. Pasakykite kam nors, kad juos mylite

Šaltinis: luxorphoto/Shutterstock

Nesvarbu, ar jus atstūmė meilės pomėgis, ar jus pribloškė artėjantis terminas, gailesčio vakarėlio surengimas nepadės. Tiesą sakant, gailėtis savęs gali būti tiesiog destruktyvus. Dėl to sunku – jei ne neįmanoma – įveikti negandas, ir tai neleidžia įstrigti.

Psichiškai stiprūs žmonės atsisako leisti, kad savęs gailėjimasis sužlugdytų jų tikslus. Vietoj to, jie naudoja neišvengiamus gyvenimo sunkumus kaip būdą stiprėti ir tapti geresniais. Štai 9 būdai, kaip išvengti spąstų:

1. Jie susiduria su savo jausmais

Psichiškai stiprūs žmonės leidžia patirti tokias emocijas kaip sielvartas, nusivylimas ir vienatvė. Jie nesiblaško nuo nepatogių emocijų klausdami, ar jų problemos yra „sąžiningos“, arba įtikinėdami save, kad nukentėjo daugiau nei aplinkiniai. Jie žino, kad geriausias būdas susidoroti su diskomfortu yra tiesiog jį įveikti.

2. Jie atpažįsta įspėjamuosius žemyn nukreiptos spiralės ženklus

Kai sutelkiate dėmesį į viską, kas vyksta ne taip, jūsų mintys tampa perdėtai neigiamos, o tos mintys neigiamai paveiks jūsų elgesį, jei prie jų apsigyvensite. Neigiamo mąstymo ir neveiklumo derinys skatina tolesnį savęs gailesčio jausmą. Psichiškai stiprūs žmonės atpažįsta, kai jiems kyla pavojus patekti į žemyn nukreiptą spiralę, ir imasi veiksmų, kad neleistų gyventi apgailėtino gyvenimo.

3. Jie abejoja savo suvokimu

Mūsų emocinė būsena įtakoja tai, kaip mes suvokiame tikrovę. Kai gailitės savęs, greičiausiai sutelkiate dėmesį į blogus dalykus, vykstančius jūsų gyvenime, ir nepaisote gero. Psichiškai stiprūs žmonės abejoja, ar jų mintys atspindi tikrovę. Jie užduoda sau tokius klausimus: „Ar mano sėkmė visada bloga? arba: „Ar tikrai visas mano gyvenimas sugriautas? Tokie klausimai leidžia jiems atpažinti, kada jų požiūris nėra realistiškas, ir sukurti tikroviškesnį savo situacijos suvokimą.

4. Jie paverčia savo neigiamas mintis elgesio eksperimentais

Psichiškai stiprūs žmonės neleidžia neigiamoms mintims virsti savaime išsipildančiomis pranašystėmis; jie atlieka elgesio eksperimentus, siekdami įrodyti, kad tos mintys yra klaidingos. Kai jie galvoja apie tokius dalykus kaip: „Aš niekada negalėčiau surengti tokios geros prezentacijos kaip ši“, jie atsako: „Iššūkis priimtas!

5. Jie pasilieka savo išteklius produktyviai veiklai

Kiekviena minutė, kurią gailitės savęs, yra 60 sekundžių, kurias atidedate ieškodami savo problemų sprendimo. Psichiškai stiprūs žmonės atsisako eikvoti brangų laiką ir energiją savo kančioms. Vietoj to, jie skiria savo ribotus išteklius produktyviai veiklai, kuri gali pagerinti situaciją.

6. Jie praktikuoja dėkingumą

Sunku jausti savęs gailestį ir dėkingumą vienu metu. Savęs gailėjimas reiškia mąstymą: „Aš nusipelniau geresnio“. Dėkingumas reiškia mąstymą: „Aš turiu daugiau, nei man reikia“. Psichiškai stiprūs žmonės pripažįsta viską, už ką gyvenime turi būti dėkingi – iki gryno oro, kad galėtų kvėpuoti, ir švarų vandenį gerti.

7. Jie padeda kitiems žmonėms

Sunku savęs gailėtis, kai esi užsiėmęs padėti tiems, kuriems pasisekė mažiau. Tokios problemos kaip reiklūs klientai ar mažėjantys pardavimai neatrodo tokie blogi, kai primenama, kad yra žmonių, kuriems trūksta maisto ir pastogės. Užuot galvoję apie savo nepatogumus, psichiškai stiprūs žmonės stengiasi pagerinti kitų gyvenimą.

8. Jie atsisako skųstis

Atviras kitiems žmonėms apie savo problemų mastą skatina gailestį sau. Psichiškai stiprūs žmonės nesistengia įgyti kitų užuojautos skųsdamiesi sunkiomis aplinkybėmis. Vietoj to, jie arba imasi veiksmų, kad viską pagerintų, arba susitaiko su situacijomis, kurių negali pakeisti.

9. Jie palaiko optimistinę perspektyvą

Kai kurių gyvenimo problemų negalima išvengti ar išspręsti. Artimųjų netektis, stichinės nelaimės ir tam tikros sveikatos būklės yra problemos, su kuriomis vienu ar kitu metu susidurs dauguma iš mūsų, tačiau psichiškai stiprūs žmonės optimistiškai žiūri į savo gebėjimą susidoroti su bet kokiais gyvenimo įvykiais.

Sukurkite psichinę jėgą

Psichinės jėgos ugdymas yra panašus į fizinės jėgos stiprinimą. Jei norite tapti fiziškai stiprus, jums reikės gerų įpročių, pavyzdžiui, kilnoti svorius. Taip pat turėtumėte atsikratyti žalingų įpročių, pavyzdžiui, valgyti per daug saldumynų. Psichinės jėgos ugdymas taip pat reikalauja gerų įpročių ir destruktyvių įpročių, pavyzdžiui, gailesčio sau. Ugdydami didesnį gebėjimą reguliuoti savo mintis, valdyti emocijas ir elgdamiesi produktyviai, nepaisant aplinkybių, sustiprėsite ir tapsite geresni.

[Article revised on 21 October 2022.]

„Pagrindinių“ arba „pirminių“ emocijų sąvoka datuojama bent jau nuo Apeigų knygapirmojo amžiaus kinų enciklopedija, identifikuojanti septynis „vyrų jausmus“: džiaugsmą, pyktį, liūdesį, baimę, meilę, nemėgimą ir simpatiją.

XX amžiuje Paulas Ekmanas nustatė šešias pagrindines emocijas (pyktis, pasibjaurėjimas, baimė, laimė, liūdesys ir nuostaba), o Robertas Plutchikas – aštuonias, kurias suskirstė į keturias priešingybių poras (džiaugsmas-liūdesys, pyktis-baimė, pasitikėjimas). nepasitikėjimas, netikėtumas-laukimas).

Teigiama, kad pagrindinės emocijos išsivystė reaguojant į ekologinius iššūkius, su kuriais susidūrė mūsų tolimai protėviai, ir yra tokios primityvios, kad yra „pririštos“, o kiekviena pagrindinė emocija atitinka atskirą ir tam skirtą neurologinę grandinę. Būdamos tvirtos, pagrindinės emocijos (arba „poveikio programos“) yra įgimtos ir universalios, automatinės ir greitos bei sukelia elgesį, turintį didelę išgyvenimo vertę. Vargu ar galima tiek daug pasakyti apie sudėtingesnes emocijas, tokias kaip nuolankumas ar nostalgija, kurios, pavyzdžiui, niekada nėra priskiriamos kūdikiams ir gyvūnams.

Kitą dieną atidariau stalo įrankių stalčių ant didelio driežo, kurio, žinoma, nesitikėjau rasti. Kai gyvūnas nuskriejo į tamsą už stalčiaus, aš negalvodamas pašokau atgal ir užtrenkiau stalčių. Tai padaręs staiga pajutau, kad jaučiuosi karšta, budrus ir pasiruošęs tolesniems veiksmams. Šis pagrindinis baimės atsakas yra toks primityvus, kad atrodė, kad net driežas jame dalijasi, ir toks automatinis, kad yra „kognityviniu požiūriu neįveikiamas“, tai yra nesąmoningas ir nekontroliuojamas, ir labiau panašus į reakciją, o ne į apgalvotą veiksmą.

Viena hipotezė yra ta, kad pagrindinės emocijos gali veikti kaip statybiniai blokai, o sudėtingesnės emocijos yra pagrindinių emocijų mišinys. Pavyzdžiui, panieka gali būti pykčio ir pasibjaurėjimo mišinys. Tačiau daugelio sudėtingų emocijų negalima išskaidyti į paprastesnes, ir teorija nepakankamai paaiškina, kodėl kūdikiai ir gyvūnai nesidalina sudėtingomis emocijomis.

Vietoj to gali būti, kad sudėtingos emocijos yra pagrindinių emocijų ir pažinimo amalgama, o tam tikri deriniai yra pakankamai dažni arba svarbūs, kad juos būtų galima pavadinti kalboje. Taigi nusivylimas gali prilygti pykčiui kartu su tikėjimu, kad „nieko negalima padaryti“. Vėlgi, daugelis sudėtingų emocijų priešinasi tokiai analizei. Be to, pagrindinės emocijos gali atsirasti dėl gana sudėtingų pažinimo būdų; pavyzdžiui, Timo panika suvokus – ar net tik įtikėjus – kad išmiegojo svarbų egzaminą.

Nors pagrindinės emocijos buvo palygintos su programomis, atrodo, kad jų potencialūs objektai yra atviri kultūriniam sąlygojimui. Jei vargšas Timas bijo neišlaikęs egzamino, tai daugiausia dėl to, kad jo kultūra ir mikrokultūra vertina akademinę sėkmę. Esant sudėtingesnėms emocijoms, pati emocija (o ne jos potencialus objektas) yra kultūriškai formuojama ir sukonstruota. Schadenfreude nėra būdingas visoms tautoms visais laikais.

Taip pat ne romantiška meilė, kuri, regis, atsirado kartu su romanu. Į Ponia BovaryGustave’as Flaubertas pasakoja, kad Emma Bovary apie romantišką meilę sužinojo tik „atsisakius senų skolinamų bibliotekų“. Šios knygos, tęsia jis,

…buvo viskas apie meilę ir įsimylėjėlius, nelaimės ištiktas mergeles, alpstančias vienišuose nameliuose, palei kelią skerdžiamas postilėles, kiekviename puslapyje mirtinai išjodintus arklius, niūrius miškus, širdies bėdas, priesaikas, verkšlenimus, ašaras, bučinius, irklavimą – valtys mėnulio šviesoje, lakštingalos giraite, ponai drąsūs kaip liūtai ir švelnūs kaip ėriukai, pernelyg dori, kad būtų tiesa, visada gerai apsirengę ir verkiantys kaip fontanai.

Neel Burton yra autorius Dangus ir pragaras: emocijų psichologija.

Intelektas arba IQ iš esmės yra tai, su kuo jūs gimstate. Genetika vaidina didelį vaidmenį. Kita vertus, socialinis intelektas (SI) dažniausiai yra išmokstamas. SI vystosi iš patirties su žmonėmis ir mokantis iš sėkmės bei nesėkmių socialinėje aplinkoje. Tai dažniau vadinama „taktu“, „sveiku protu“ arba „gatvės išmanumu“.

Kokie yra pagrindiniai socialinio intelekto elementai?

1. Žodinis sklandumas ir pokalbio įgūdžiai. Vakarėlyje ar socialiniame susirinkime galite lengvai pastebėti asmenį, turintį daug SI, nes jis arba ji žino, kaip „dirbti kambaryje“. Labai socialiai protingas žmogus gali kalbėtis su įvairiais žmonėmis, yra taktiškas ir tinkamas tai, ką sako. Kartu jie atspindi vadinamuosius „socialinio išraiškingumo įgūdžius“.
2. Socialinių vaidmenų, taisyklių ir scenarijų išmanymas. Socialiai protingi asmenys išmoksta atlikti įvairius socialinius vaidmenis. Jie taip pat gerai išmano neformalias taisykles arba „normas“, kurios reguliuoja socialinę sąveiką. Kitaip tariant, jie „moka žaisti“ socialinio bendravimo žaidimą. Dėl to jie atrodo socialiai sudėtingi ir išmintingi.
3. Efektyvūs klausymo įgūdžiai. Socialiai protingi žmonės yra puikūs klausytojai. Dėl to kiti pasitraukia iš bendravimo su SI asmeniu, jausdami, kad jie turi gerą „ryšį“ su juo ar ja.
4. Supratimas, kas verčia kitus žmones erzinti. Puikūs žmonių stebėtojai, aukšto socialinio intelekto asmenys prisiderina prie to, ką kiti sako ir kaip jie elgiasi, kad pabandytų „perskaityti“, ką kitas žmogus galvoja ar jaučia. Emocijų supratimas yra emocinio intelekto dalis, o socialinis intelektas ir emocinis intelektas yra susiję – ypač kvalifikuoti žmonės turi aukštus abipusius įgūdžius.
5. Vaidmenų žaidimas ir socialinis savęs efektyvumas. Socialiai protingas žmogus žino, kaip atlikti įvairius socialinius vaidmenis – leidžia jam ar jai jaustis patogiai su visų tipų žmonėmis. Dėl to SI individas jaučiasi socialiai pasitikintis savimi ir veiksmingas – tai, ką psichologai vadina „socialiniu savęs veiksmingumu“.
6. Įspūdžių valdymo įgūdžiai. Asmenims, sergantiems SI, rūpi, kokį įspūdį jie daro kitiems. Jie užsiima tuo, ką aš vadinu „Pavojingu įspūdžių valdymo menu“, kuris yra subtili pusiausvyra tarp įvaizdžio, kurį vaizduojate kitiems, valdymo ir kontrolės bei būti „autentišku“ ir leisti kitiems pamatyti tikrąjį save. Tai turbūt sudėtingiausias socialinio intelekto elementas.

Kaip ugdyti socialinį intelektą?

Reikia pastangų ir sunkaus darbo. Pradėkite daugiau dėmesio skirdami jus supančiam socialiniam pasauliui. Dirbkite, kad taptumėte geresniu kalbėtoju ar pašnekovu. Tinklų organizacijos arba kalbančios grupės, pvz., „Toastmasters“, gali padėti lavinti pagrindinius bendravimo įgūdžius. Dirbkite, kad taptumėte veiksmingesniu klausytoju, pasitelkdami vadinamąjį „aktyvų klausymąsi“, kai atspindite tai, ką, jūsų manymu, pasakė kalbėtojas, kad užtikrintumėte aiškų supratimą. Svarbiausia, išstudijuokite socialines situacijas ir savo elgesį. Mokykitės iš savo socialinių sėkmių ir nesėkmių. Būsimame įraše pateiksiu konkretesnių SI pratimų.

Sek mane Twitter.

Šaltinis: JustLife/Adobe Stock Images

Jei matėte Disnėjaus filmą „Encanto“, greičiausiai prisimenate, koks svarbus siužetui buvo šeimos namas „Casita“. Casita pamatai skilinėjo ir kiekvienas šeimos narys pajuto poveikį skirtingai. Neturėdami tvirto pagrindo santykiai nutrūko ir kiekvienas žmogus namuose jautėsi taip, tarsi jo gyvenime trūktų kažko labai svarbaus. Kuo labiau šie įtrūkimai buvo ignoruojami, tuo ryškesni ir trikdantys dalykai išaugo.

Kaip ir filme, pagalvokite apie namo pamatą kaip apie tai, iš kur esate kilęs. Jūsų pagrindas yra jūsų vaikystė, jūsų šeimos vertybės ir idealai bei tai, kaip su jumis buvo elgiamasi ir kaip jūs buvote mokomi veikti pasaulyje.

Žemiau pateikiami keli žmonių, kurių pamatuose yra įtrūkimų, pavyzdžiai:

• Lauren ir Reičelė yra geros draugės ir pažįstamos daugelį metų. Lauren mano, kad gali kreiptis į savo draugą patarimo ir dažnai sako, kad Reičelė yra tokia gera klausytoja. Tačiau pastaruoju metu Lauren pastebėjo, kad dalijasi daug daugiau nei Reičel ir iš tikrųjų mažai žino apie asmeninį Rachel gyvenimą. Ji pradeda abejoti jų draugyste.
• Mike’as yra kompetentingas projektų vadovas, puikiai sutariantis su žemiau jo dirbančiais darbuotojais. Jis gerbiamas už sunkų darbo etiką ir atsidavimą savo projektams. Neseniai jo vadovas pastebėjo, kad Mike’as patiria sunkumų, kai tarp jo komandos kyla konfliktai. Maikas jaučiasi labai nepatogiai, kai atkreipiamas jo dėmesys į problemas. Dėl to kyla daugybė neišspręstų konfliktų, kurie trukdo darbo vietos aplinkai.
• Antonio vis labiau nusivilia savo mergina, kai reikia priimti sprendimus. Claudia dažnai nukrypsta, kai jis jos paklausia, ko ji nori, o Antonio belieka pasirinkti maistą, planuoti išvykas ar net pasirinkti, kokias laidas jie žiūrės kartu. Jis bando skaityti mintis, nes Claudia retai dalijasi savo jausmais.

Kas bendro tarp Rachel, Mike’o ir Claudia? Iš išorės atrodo, kad jie turi viską kartu, tačiau aplinkiniai žmonės pamažu atskleidžia sritis, kuriose jie kovoja. Šie įtrūkimai jų pamatuose kyla iš vaikystės emocinio nepriežiūros.

Kai auklėjant vaiką nepatenkinami emociniai poreikiai, jam netenkama gyvybiškai svarbių sudedamųjų dalių, kad galėtų gyventi energingą, nuoširdų ir susietą suaugusiojo gyvenimą. Galbūt net to nežinodami, jie pastatė savo gyvenimą ant įtrūkusių, kreivų ar nestabilių pamatų.

Žinių apie vaikystės emocinį nepriežiūrą suteikimas gali pakeisti jūsų ir jūsų mylimo žmogaus gyvenimą. Jei kas nors iš jūsų pažįstamų turi emocinio nepriežiūros įtrūkimų, galite juos geriau suprasti, išmokti efektyviai bendrauti ar net pasidalinti kokia nors jums žinoma informacija apie emocinį nepriežiūrą vaikystėje ir jo paliekamą pėdsaką.

6 bruožai, kurių reikia ieškoti suaugusiesiems, kurių vaikystėje emocinis nepriežiūra

1. Pokalbio tema retai kada būna apie juos. Galbūt užduodate savo draugui ar šeimos nariui klausimų apie juos pačius, o jie trumpai atsakys arba pakeis temą. Galite pastebėti, kad daugiausia kalbate.
2. Jie sumažina savo poreikius. Jie dėmesingi kitų poreikiams, bet atrodo, kad nepaiso savęs. Rūpinimasis savimi gali būti kova.
3. Jiems sunku parodyti ir pranešti, kaip jaučiasi. Jūs dažnai susimąstote, ką jie galvoja ar jaučia, ir bandote atspėti. Kartais gali atrodyti, kad neįmanoma žinoti, ar jie pikti, ar įskaudinti.
4. Jie nesidalija savo pageidavimais, mėgstamais ar nemėgstamais dalykais. Gali atrodyti, kad nežinote šios pagrindinės informacijos apie savo mylimąjį.
5. Jie vengia konfliktų. Jie retai atskleidžia iškilusias problemas. Arba, jei santykiuose su jais iškyla problemų, jiems sunku apie tai kalbėti, todėl problemos lieka nesprendžiamos.
6. Kai aplinkiniai atvirai išreiškia savo jausmus, jiems pasidaro nepatogu. Jie gali sustingti, be reikalo atsiprašyti arba visai išeiti.

Kai tėvai ignoruoja arba atmeta emocijas, vaikas sužino, kad jų jausmai nesvarbu. Taigi, jie daro tai, ką turi daryti, kad išgyventų: atsiriboja nuo emocijų, kad nebūtų našta sau ar kitiems.

Nors tai galėjo būti naudinga vaikystėje ir aplinkoje, kurioje jie gyveno, dabar jie gyvena be ryšio su emociniu pasauliu. Jiems sunku nustatyti ir suprasti savo jausmus, pageidavimus ir tai, ko jiems reikia. Giliai viduje atrodo, kad jie nėra svarbūs ir yra mažiau galiojantys nei visi kiti.

Kai žmonės, turintys emocinį nepriežiūrą, atsiriboja nuo emocijų, jie netyčia atsiriboja nuo esminių to, kas jie yra. Tada jie atskiriami nuo savo emocijų, giliausios, asmeniškiausios išraiškos, kas jie yra. Jie gali pasirodyti gerai visiems kitiems. Tačiau tik laiko klausimas, kada kas nors įeis į jų namus ir pastebės įtrūkimus.

Ką daryti, jei manote, kad kažkas vaikystėje patyrė emocinį nepriežiūrą

1. Pasidomėkite, kas jie yra, ir patvirtinkite, ką jie turi pasakyti. Užduokite jiems klausimų ir suteikite jiems galimybę pagalvoti apie save, kad pasikeistų. Tai gali paskatinti juos apmąstyti savo jausmus, norus ir poreikius.
2. Siūlykite paramą ir užuojautą kilus konfliktui. Atminkite, kad konfliktas yra ypač sunkus emociniam nepriežiūros asmeniui. Naudokite savo geriausius bendravimo įgūdžius ir pripažinkite jų nepatogumus.
3. Jei manote, kad tai teisinga, pasikalbėkite su savo mylimuoju apie emocinį nepriežiūrą. Galite maloniai pasidalinti informacija, kurią sužinojote, arba nukreipti juos į naudingus išteklius.
4. Būkite atsargūs. Jūsų darbas yra būti palaikončiu draugu ar šeimos nariu, o ne pačiam imtis taisyti įtrūkimų jų pamatuose. Jie turi atlikti šį darbą savo laiku ir tada, kai yra pasirengę.

Jūsų draugas ar šeimos narys, vaikystėje patyręs emocinį nepriežiūrą, negavo emocinio ugdymo ar emocinio patvirtinimo arba jautė, kad augant buvo saugu bendrauti su savo emocijomis. Jūs galite suteikti jiems tai, ko jie niekada neturėjo anksčiau: emocinį priėmimą ir saugumą.

Kaip ir „Encanto“, tai, kas padėjo Casitai sukurti naują, tvirtą ir struktūriškai tvirtą pagrindą, buvo meilė ir ryšys tarp šeimos narių namuose. Turint šiek tiek dėmesio ir užuojautos, galima sukurti naują pagrindą.

© Jonice Webb, Ph.D.

„Facebook“ / „LinkedIn“ vaizdas: tommaso79 / „Shutterstock“.

Šaltinis: Leszek Glasner/Shutterstock

Jei turite lėtinį skausmą, nesate vieni. Apytiksliai 25,3 milijono suaugusiųjų JAV praneša apie stiprų kasdienį skausmą, daug daugiau moterų nei vyrų. Penkiasdešimt penki procentai JAV suaugusiųjų praneša apie skausmą per pastaruosius tris mėnesius. Lėtinis skausmas yra viena dažniausių priežasčių, dėl kurių kreipiamasi į gydytojus, ir viena iš dažniausių priežasčių, dėl kurių imamasi vaistų.

Tačiau, kalbant apie skausmą, yra skirtumas tarp lyčių. Viena vertus, moterys patiria dažnesnį, ilgiau trunkantį ir stipresnį skausmą nei vyrai.

Kodėl moterys yra jautresnės skausmui

Moterys dažniau serga skausmingomis ligomis, tokiomis kaip fibromialgija, endometriozė, intersticinis cistitas, vulvodinija ir temporomandibuliniai sutrikimai (TMJ). Jie taip pat praneša apie didesnį skausmą nei vyrai nuo tam tikrų ligų, tokių kaip vėžys. O moterys tiesiog labiau nei vyrai atkreipia dėmesį į skausmą dėl fizinių sąlygų. Jie atpažįsta, kai kažkas negerai. Kita vertus, vyrai yra linkę nekreipti dėmesio į skausmą, kai turėtų į jį atkreipti dėmesį.

Moterys taip pat skirtingai reaguoja į vaistus nuo skausmo. Jiems iš karto po operacijos paprastai reikia didesnio skausmo vaistų kiekio, o vyrai vėliau atsigavimo laikotarpiu naudoja daugiau skausmą malšinančių vaistų. Ir atvirkščiai, kai kurie vaistai (daliniai kappa-opioidų agonistai, tokie kaip nalbufinas ir pentazocinas) gali labiau sumažinti skausmą moterims nei vyrams, nors opioidai, tokie kaip morfinas ir kodeinas, gali sukelti didesnį pykinimą ir vėmimą moterims nei vyrams.

Klausimas, kuris tyrėjus kankina dešimtmečius, yra: „Kodėl?

Dalis to gali būti anatomija. Moterys turi daugiau nervų receptorių nei vyrai, todėl jos gali jausti daugiau skausmo. Netgi toks nedidelis dalykas kaip odos storis ar kūno dydis gali turėti įtakos skausmo suvokimui. Kitas dalykas yra tai, kad moterys dažniau kreipiasi į gydytoją nei vyrai, todėl galbūt joms diagnozuojama dažniau.

Genetika taip pat vaidina svarbų vaidmenį, turėdama įtakos neuronų, perduodančių skausmo signalus į smegenis, išgyvenamumui ir skausmo reakcijos stiprumui, taip pat skausmo tolerancijai, suvokimui ir atsakui į skausmą malšinančius vaistus.

Tačiau mes taip pat žinome, kad reprodukciniai hormonai – estrogenas ir progesteronas moterims, testosteronas vyrams – yra susiję su šiais su skausmu susijusiais lyčių skirtumais.

Hormonai vaidina didžiulį vaidmenį

Moterims nuolatinis hormonų lygio svyravimas per brendimą, menstruacijas, nėštumą ir prieš menopauzę bei po menopauzės prisideda prie šių lyčių skirtumų. Pavyzdžiui, iki brendimo berniukų ir mergaičių skausmingų būklių išsivystymo skirtumų nėra. Vėliau skirtumai yra dramatiški – moterys nuo dviejų iki šešių kartų labiau linkusios susirgti lėtinėmis skausmo ligomis, tokiomis kaip galvos skausmas, dirgliosios žarnos sindromas ir fibromialgija. Taip pat skiriasi skausmo lygis ir dažnis po menopauzės.

Skausmo intensyvumas linkęs didėti, kai estrogenų lygis yra žemas, o progesterono kiekis aukštas, kaip ir antroje menstruacinio ciklo pusėje, galbūt dėl ​​to, kad smegenyse yra daugiau natūralių „geros savijautos“ cheminių medžiagų, kai yra didelis estrogenų kiekis. Galite įsivaizduoti to evoliucinę naudą: estrogenų kiekis yra didžiausias nėštumo ir gimdymo metu, todėl natūraliai numalšina skausmą. Iš tiesų, nėštumo metu, kai lygis išlieka aukštas ir pastovus, tyrimai rodo, kad daugelis skausmo sąlygų pagerėja, o skausmo jautrumas yra mažesnis.

Tuo tarpu vienas įdomus tyrimas parodė, kad moterys, sergančios TMJ, pranešė apie mažesnį skausmą nėštumo eigoje (ir padidėjus estrogenų kiekiui) ir daugiau skausmo po chirurginės menopauzės (kai estrogenų lygis mažėja). Yra net pavadinimas: nėštumo sukelta analgezija.

Be to, reprodukciniai hormonai taip pat gali turėti įtakos opioidų ir kitų skausmą malšinančių vaistų veikimui.

Gyvenimo patirties ir emocinės būsenos įtaka

Moters praeities patirtis, ypač susijusi su traumomis ir prievarta, taip pat jos dabartinė emocinė būsena ir gyvenimo įtampa, turi didžiulį poveikį jos skausmo lygiui ir netgi skausmingų būklių išsivystymui. Iš tiesų, aš dažnai galvoju apie lėtinį skausmą kaip ženklą, kad šie išgyvenimai yra įterpti į kūną, o skausmas yra priemonė, kuria kūnas reaguoja į tas traumas, net jei jos įvyko seniai.

Nesvarbu, kokia yra jūsų praeitis, jūsų skausmas yra tikras. Tiesiog jūsų istorija gali padidinti jūsų kūno reakciją į skausmą ir padaryti jus jautresnius.

Vienas tyrimas, kuriame dalyvavo 380 moterų, parodė, kad tos, kurios pranešė, kad buvo patyčių ar prievartos aukos, dažniau patiria skausmingų lytinių organų ir (arba) šlapinimosi sutrikimų. Kas atsitinka, kad jų kūnas išlieka labai budrus. Daugumos žmonių įprasta reakcija į skausmą yra ta, kad kūnas prisitaiko ir skausmas mažėja. Tačiau žmonių, patyrusių traumų, kūnas yra nuolatinio „budrumo“ režimu, o tai lemia pernelyg didelį išorinių ir vidinių streso veiksnių suvokimą.

Netgi socialinė ir ekonominė padėtis ir darbo aplinka gali turėti įtakos skausmo suvokimui.

Štai kodėl taip svarbu, kad dirbtumėte su savo sveikatos priežiūros komanda, kad nustatytumėte ne fizines problemas, įskaitant emocines, socialines, psichines ir dvasines, kad galėtumėte jums padėti.

Nors šiame kūrinyje kalbama apie konkrečias problemas, su kuriomis susiduria moterys, kenčiančios nuo skausmo, „Gydymo optimizavimo taikant integruotą sveikatą žmonėms, kenčiantiems nuo skausmo“ vadovas, skirtas viso asmens skausmo gydymui tiek moterims, tiek vyrams.

LinkedIn vaizdo kreditas: Mortition Films / Shutterstock

Šaltinis: Oleksandr Pidvalnyi/Pexels

Suknelė išrenkama, atsakymai suskaičiuoti, o žiedai tviska viltimi laimingai kada nors pasibaigti – atėjo jūsų vestuvių diena.

Nors manoma, kad vestuvės yra pati laimingiausia diena jūsų gyvenime, daugeliui nuotakų po didžiosios dienos jaučiasi prislėgti ir prislėgti nuotakos. Žiniasklaidos ir kultūrinis spaudimas turėti „tobulą dieną“ lemia tai, kad daugelis nuotakų po vestuvių patiria gilų liūdesį arba depresiją. Tiesą sakant, daugiau nei pusė naujų nuotakų, kalbintų profesorių Lauros Stafford ir Allison Scott¹ pranešė, kad per kelias savaites ir mėnesius po vestuvių jaučiasi liūdnas, prislėgtas ar nusivylęs. Kitame tyrime Scottas ir Staffordas nustatė, kad 12 procentų naujų nuotakų šešis mėnesius po vestuvių patyrė reikšmingą ar klinikinį depresijos lygį.².

Deja, depresija dažnai siejama su santuokiniu nepasitenkinimu ir nestabilumu. Depresija pirmaisiais santuokos metais gali padėti pagrindą disfunkciniams santykių modeliams³ ir yra stiprus skyrybų pranašas⁴.

Staffordas ir Scottas nustatė keletą savybių, kurios skyrė „mėlynąsias nuotakas“ nuo „laimingų nuotakų“. Pirma, palyginti su laimingomis nuotakomis, mėlynos nuotakos dažnai sutelkdavo dėmesį į vestuvių planavimą ir vestuvių dieną (pvz., Bridezilla). Antra, mėlynos nuotakos dažnai patyrė netikrumą ar klausimų dėl santykių. Pavyzdžiui, kai kurios mėlynos nuotakos svarstė, ar priėmė teisingą sprendimą ištekėti už savo partnerio, o kitos kovojo su santykių lūkesčiais kaip susituokusi pora. Galiausiai mėlynos nuotakos dažnai daugiau dėmesio skyrė vestuvių dienai, o ne būsimai santuokai¹.

Nors šias savybes patyrė „mėlynosios nuotakos“, yra keletas žingsnių, kurių galite imtis, kad apsisaugotumėte nuo povestuvinio bliuzo, net jei pasidalinsite patirtimi, apie kurią pranešė „mėlynosios nuotakos“.

Remdamasis tyrimu, aš nustatiau keturias strategijas, kurias galite naudoti, kad sumažintumėte arba išvengtumėte bliuzo po vestuvių:

1. Nustatykite ir aptarkite neapibrėžtumą.
2. Priimkite mąstymą „mes“ prieš „aš“.
3. Centras švenčia su bendruomene.
4. Susikoncentruokite į santuoką, o ne į vestuves.

Per ateinančias keturias savaites aš nuodugniai pasinersiu į kiekvieną iš šių strategijų. Šią savaitę pradedame nuo patarimo numeris vienas.

Nustatykite ir aptarkite neapibrėžtumą

Santuoka yra didelis lūžis santykiuose, nesvarbu, kiek laiko esate kartu. Perėjimas nuo pasimatymų (ar bendro gyvenimo) prie legaliai susituokęs gali būti bauginantis ir sukelti netikrumo ar klausimų, nesvarbu, kaip džiaugiatės ir esate įsitikinę savo sąjunga.

Be to, visuomenės ir šeimos pranešimai bei ankstesnė patirtis (įskaitant ankstesnius santykius ar santykius, kuriuos stebėjote) gali sukelti klausimų ar abejonių dėl gyvenimo po vestuvių. Ar jūsų tėvai turėjo palaimingą sąjungą ir bijote, kad jūsiškiai to neatlaikys? Ar jūsų geriausias draugas patikėjo jumis, kad po to, kai pasakė „aš“, jiems kilo antrų minčių ir jūs nerimaujate, kad galite jaustis taip pat? O gal nesate tikri, kas yra „tavęs vedęs“? Kad ir koks būtų neapibrėžtumas, svarbu suprasti, kad galima turėti klausimų.

Neaiškumai yra normalūs didelių perėjimų, tokių kaip santuoka, metu. Tiesą sakant, susituokusios poros susiduria su daugybe klausimų, įskaitant abejones dėl savo dalyvavimo santykiuose (pvz., Kaip aš jaučiuosi dėl mūsų santuokos?), pačios santuokos (pvz., Kaip turėtume elgtis vienas šalia kito?) pašalinių asmenų, pavyzdžiui, uošvių, įtaka jų santykiams (pvz., ar mano uošviai turės įtakos mūsų sprendimų priėmimui?)⁵. Deja, neišspręstas netikrumas gali neigiamai paveikti jūsų santuoką. Tyrimai rodo, kad netikrumas yra susijęs su santykių nepasitenkinimu ir depresija po vedybų^{2, 5}. Todėl svarbu pasikalbėti su savo partneriu ar kitu patikimu asmeniu apie savo neaiškumus.

Tačiau pirmasis žingsnis yra identifikuoti ir suformuluoti savo netikrumą. Kartais netikrumas gali priversti mus jausti nerimą ir neaiškią tikslią kalbą arba mūsų specifinių rūpesčių identifikavimą. Gebėjimas aiškiai išreikšti ir pažymėti savo netikrumą suteikia jums ir jūsų partneriui daugiau galimybių tinkamai išspręsti jūsų rūpesčius.

Pavyzdžiui, užuot sakę: „Aš tiesiog nesu tikras, kaip turėčiau elgtis po to, kai susituokiame“, įsigilinkite, kad suprastumėte, koks yra konkretus netikrumas. Ar nerimaujate, kad turėsite nustoti daryti tai, kas jums patiko prieš vedant, pavyzdžiui, leistis į pavienes atostogas? Ar jums rūpi jūsų ir jūsų partnerio lūkesčiai dėl namų ruošos darbų, intymumo ar finansų? O gal nerimaujate, kad dabar, kai esate sutuoktinis, jūsų tapatybė turi pasikeisti?

Neaiškumų nustatymas ir žymėjimas yra pirmas žingsnis juos normalizuojant ir valdant. Sudaryti problemų, didelių ar mažų, sąrašą taip pat gali būti naudinga pereinant prie kito žingsnio: kalbėti per savo netikrumą.

Vienas iš būdų padėti valdyti netikrumą – pasikalbėti apie tai su kitu patikimu žmogumi, geriausia – su savo partneriu. Tyrimai rodo, kad neapibrėžtumo aptarimas gali sustiprinti santykių artumą, taip pat suteikti galimybę sukurti taisykles ir lūkesčius jūsų santykiams.⁶. Pats savo netikrumo atskleidimas partneriui atviroje ir saugioje aplinkoje gali sukelti katarsį.

Atskleidę savo neaiškumus, galite pastebėti, kad jūsų partneris turi panašių rūpesčių dėl vestuvių ar gyvenimo po vestuvių. Arba jie turi unikalių netikrumų, kuriuos galite padėti nuraminti. Be to, aptardami savo neaiškumus galite aptarti savo lūkesčius, kaip norite, kad atrodytų jūsų santuoka.

Nors apie savo neaiškumus galite kalbėti bet kada, skiriant laiko kalbėti apie neaiškumus apie vestuves ar santuoką leis jums ir jūsų partneriui sutelkti dėmesį vienas į kitą ir skirti pokalbiui bei jūsų (ir (arba) jų) rūpesčiams dėmesio, kurio jie nusipelno.

Aptardami savo neaiškumus, vadovaukitės Johno ir Julie Gottman patarimais ir naudokite „Aš“, o ne „tu“ teiginiai. „Tu“ teiginiai dažnai būna kritikuojami ir dažnai sukelia gynybą, o tai pažaboja produktyvius pokalbius. Vietoj to naudokite „aš“ teiginius, kad sutelktumėte dėmesį į savo patirtį ir jausmus, nekaltindami savo partnerio.

Pvz., vietoj „Tu tikriausiai nenorės, kad aš daugiau atostogaučiau vienas, kai būsime susituokę“, pabandykite: „Aš nerimauju, kad po to, kai mes susituoksime, nebegalėčiau atostogauti pavieniui. .

Santuoka yra jaudinanti, bet kartu ir didelis perėjimas, o klausimų kilimas yra visiškai natūralu. Žinojimas, kaip efektyviai bendrauti apie neapibrėžtumą, gali padėti jums ir jūsų partneriui sėkmingai pereiti nuo „aš“ į teisinį „mes“.

„Facebook“ vaizdas: Nataliia Budianska / „Shutterstock“.

Šaltinis: Shutterstock, SFIO CRACHO

Kas yra Metaverse?

Galbūt matėte žmonių su į dėžutę panašiais prietaisais, kurie užsidengė akis, tarsi dėvi septintojo dešimtmečio „Viewmaster“. Ir galbūt jūs susimąstėte, ką tiksliai jie daro su šiais daiktais. Na, jie tyrinėja metavisumą – įtraukią, interaktyvią skaitmeninę erdvę, leidžiančią vartotojams (naudojant skaitmenines technologijas) aplankyti kitą pasaulį. Ir kai jie yra tame pasaulyje, jie gali bendrauti tiek su statiniu, tiek su gyvu turiniu.

Įsivaizduokite įtraukiančią 3D interneto versiją.

Šiuo metu virtualios realybės (VR) ausinės, naudojamos metaversijai pasiekti, yra didelės ir šiek tiek nepatogios. Tačiau būkite tikri, jie bus mažesni ir lengviau naudojami. Pagalvokite apie mobiliuosius telefonus. Kadaise buvę milžiniški ir neparankūs, mūsų telefonai dabar tokie lengvi, tokie maži ir tokie galingi, kad nešiojamės juos visur ir naudojame beveik viskam.

Kol kas pati metaversa yra pradinė ir ne tokia jaudinanti. Tačiau yra atskirų programų ir erdvių, kurios yra daug pažangesnės, puikiai galinčios užblokuoti realų pasaulį ir panardinti vartotojus į labai tikrovišką vietą ar situaciją. Kadangi vis daugiau šių virtualių erdvių kuriama ir tampa prieinama kaip metavisumos dalis, ši nauja virtuali aplinka taps vis patrauklesnė. Tikriausiai galime tikėtis augimo kreivės, panašios į tai, ką matėme internete – nuo ​​naujumo iki būtinumo akimirksniu.

Kas yra metapornografija?

Iš esmės metapornografija yra pornografija, nufilmuota keliomis kameromis, todėl vartotojai gali „tyrinėti“ patirtį trimis aspektais, atsidurti pirmojo asmens pozicijoje, žvilgtelėti po kambarį, priartėti prie atlikėjo ir dar daugiau. Dar svarbiau, kad tai gali būti gyva, interaktyvi patirtis su internetiniu atlikėju, kuris gali su jumis pasikalbėti, susisiekti su jumis fiziškai, parodyti jums kambarį ir nurodyti kryptį.

Kadangi žmogaus smegenys gali prisitaikyti prie nedidelių neatitikimų ir klaidų, tokio tipo VR patirtis gali jaustis ir natūrali, ir jaudinanti. Daug daugiau nei 2D vaizdo įrašai, žiūrimi plokščiame ekrane. Tikėtina, kad dėl įtraukiančio, tikroviško metapornografijos pobūdžio seksas, pokalbiai internetinėje kameroje ir 2D vaizdo įrašai greitai pasens.

Ar metapornografija skatina metaverse?

Pagrindinis skaitmeninių technologijų variklis yra ir visada buvo seksas, ypač pornografija. Pirmosios žudikų programėlės nebuvo el. paštas ar elementarūs vieno žaidėjo žaidimai, kaip daugelis norėtų tikėti. Tiesą sakant, internetas atsirado dėl AOL pokalbių svetainių ir internetinės pornografijos. Žinoma, mes visi užsisakėme internetą namuose (su šaukiančiais modemais), kad galėtume palaikyti ryšį su darbu, bet kai mums paskambino draugai ir linija buvo užimta, jie manė, kad mes kalbamės su nuogais žmonėmis arba ieškome pornografijos.

Technologijos per gana trumpą laiką pasikeitė nuo tekstinių pokalbių kambarių ir mokamų už pornografiją svetainių prie sekso kamerų, prisijungimo programų, internetinių sekso paslaugų teikėjų ir begalinio kiekio (dažniausiai nemokamos) pornografijos. Paprasta tiesa yra ta, kad kiekvienas naujas technologinis šuolis – internetinės kameros, išmanieji telefonai, programėlės – bent jau iš dalies buvo nulemtas seksualinio malonumo potencialo. Taigi vargu ar galima sakyti, kad kai metaversa pateks į pagrindinę srovę, kaip neišvengiamai, metapornografija ims vairuoti autobusą.

Ar metapornografija „geriau“ nei įprasta pornografija?

Prieš kelerius metus buvau rodomas dokumentiniame filme, kuriame buvo tyrinėjamas virtualaus sekso pasaulis. Prieš tai paprašiau, kad kitame mano VR akinių gale esantis asmuo liktų apsirengęs, bet sutikau, kad tas asmuo flirtuoja, šoka ir panašiai. Ir galiu jums pasakyti štai ką: tas žmogus man buvo toks pat tikras kaip mano geriausias draugas. Pajutau, kad esu ne tik įsitraukęs į patirtį, bet ir keistai rūpinuosi ją teikiančiu asmeniu. To niekada nepajutau turėdamas jokią dvimatę patirtį.

Man metaversa buvo labai labai tikra. Net tada, kai žinojau, kad tai tik virtualus.

Ar metapornografija susijusi?

Kaip seksologas, aš pirmą kartą pastebėjau techninio sekso problemas 1990-ųjų pradžioje, kai namų internetas pirmą kartą tapo dalyku. Nuo to laiko mačiau, kad su kiekviena skaitmeninių technologijų pažanga vis daugiau žmonių susiduria su techninio sekso elgesiu.

Šiandien bent jau seniai praėjo era, kai pornografija buvo vienintelė suaugusių vyrų kompetencija. Tiesą sakant, seksualinius vaizdus gali lengvai, nebrangiai ir akimirksniu pasiekti bet kuris jų ieškantis asmuo. Nėra nei asmens tapatybės patikrinimų, nei kredito kortelių, nei nieko. Jei norite pornografijos, galite ją gauti.

Ir jei jums įdomu, ką ši nuolat besiplečianti pornografinė stebuklų šalis daro santuokoms ir (arba) jaunimui, jūs nesate vieni. Pornografija yra nesutarimų šaltinis nesuskaičiuojamuose santykiuose, daugiausia todėl, kad vienas partneris mano, kad tai gerai, o kitas mano, kad tai apgaudinėja. Ir tiesiog pabandykite apsaugoti savo vaikus nuo pornografijos.

Kad ir kokias baimes turėtumėte (ar neturėtumėte), akivaizdu, kad metapornografija daugėja, o galiausiai technologijos gali išsivystyti taip, kad metaseksas būtų toks pat įprastas ir galbūt net toks pat malonus kaip realaus pasaulio seksas. Tai gali būti puiku poroms, kurias skiria atstumas ir kurios galėtų seksualiai susisiekti viena su kita metaverse. Tačiau kitiems, ypač tiems, kurie linkę į kompulsyvumą arba jau vengia bendravimo realiame pasaulyje, metapornografija gali tapti katastrofa.

Kaip kasdieniame gyvenimo ritme ir ypač sunkumų metu galime stengtis būti nuoširdesniems rūpindamiesi savimi ir kitais? Šiame interviu Christianas Milleris dalijasi sąžiningumo dorybės svarba mūsų ir kitų gyvenimui.

Šaltinis: Christianas Milleris, naudojamas su leidimu

Christianas B. Milleris yra AC Reid filosofijos profesorius Wake Forest universitete. Šiuo metu jis yra projekto „Sąžiningumas“ direktorius. Pastaraisiais metais jis buvo „Beacon Project“ filosofijos direktorius ir „Character Project“ direktorius.

Jamie Aten: Kaip jūs asmeniškai apibrėžtumėte sąžiningumą?

Christianas Milleris: Čia yra ką pasakyti! Pradėčiau nuo sąžiningo veiksmo atskyrimo nuo sąžiningumo, doro charakterio bruožo. Taigi yra skirtumas tarp Joneso, kuris vieną kartą teismo salėje sako tiesą, ir Abraomo Linkolno, kuris yra sąžiningas žmogus.

Mane daugiausia domina antrasis, o charakterio bruožą suskirstau į du komponentus. Pirma, yra elgsenos sąžiningumo pusė: sąžiningas žmogus sąmoningai neiškraipo faktų taip, kaip juos mato. Pavyzdžiui, ji nemeluoja be rimtos priežasties, taip pat neteisingai pristato savo pasirodymą konkurse vartodama draudžiamą medžiagą.

Antra, sąžiningumas taip pat turi motyvacinį aspektą. Sąžiningas elgesys turi kilti iš geros širdies. Kaip tai atrodo? Sąžininga motyvacija gali būti įvairių formų, pavyzdžiui, meilės, draugystės, pareigos ir teisingumo motyvai. Tačiau tai, kas negali būti sąžininga motyvacija, yra savanaudiškumas. Jei pagrindinis dėmesys skiriamas tik naudos sau kūrimui, tai nėra dora.

Apibendrinant galima teigti, kad sąžiningumo esmė – dorybė – yra patikimai nusiteikęs tyčia neiškreipti faktų taip, kaip juos mato žmogus, ir yra skatinamas dorybių.

JA: Kokiais būdais sąžiningumas gali padėti mums gyventi atspariau?

CM: Tiesą pasakius (ką geriau daryti interviu apie nuoširdumą!), apie tai anksčiau daug negalvojau. Taigi iš anksto atsiprašau, jei mano mintys yra šiek tiek naivios. Dalis problemos yra išsiaiškinti, kas yra „atsparumas“. Yra daug apibrėžimų, bet man atrodo, kad vienas esminis elementas yra susijęs su tam tikru kietumu, gebėjimu atsigauti po nelaimių ir gerai reaguoti į įvairius aplinkos iššūkius.

Taip suprastas, matau, kad sąžiningumas su savimi daro didelį skirtumą. Jei atvirai sau pasakysiu savo stipriąsias ir silpnąsias puses, galiu geriau susidoroti su nepalankiomis aplinkybėmis nei apgaudinėdama save. Galvojimas, kad esu stiprus tam tikroje srityje, kai nesu toks, man nepadės, kai ištiks negandos ir atskleisiu mano silpnumą.

Kitas būdas, kuriuo sąžiningumas gali padėti mums gyventi atspariau, yra padėti mums pamatyti nelaimę tokią, kokia ji yra, o ne sumenkinti ar sumenkinti. Pora gali parodyti atsparumą savo santuokoje ne žiūrėdama pro jų turimas problemas, bet nuoširdžiai susidurdama ir spręsdama jas.

JA: Kokiais būdais žmonės gali ugdyti sąžiningumą?

CM: Pirmiausia leiskite pažymėti, kad sąžiningumas yra labai svarbi dorybė tiek iš esmės, tiek kaip priemonė siekiant kitų dalykų, tokių kaip pasitikėjimas ir pagarba. Antra, empiriniai duomenys rodo, kad dauguma iš mūsų nėra labai sąžiningi. Daugeliu atžvilgių esame linkę nesilaikyti to, ko iš mūsų reikalauja sąžiningumo reikalavimai. Taigi sąžiningumo ugdymas įgauna labai daug reikšmės.

Yra daug ką pasakyti apie tai, kaip tai padaryti, bet leiskite trumpai paminėti dvi strategijas. Pirmasis – pabrėžti sąžiningumo pavyzdžių svarbą. Jie gali būti istoriniai pavyzdžiai, tokie kaip Linkolnas ar šiuolaikiniai, žinomi visuomenės žmonės, kaimynas ar draugas. Panašūs ir pasiekiami pavyzdžiai atrodo ypač paveikūs. Idėja yra ta, kad galime žavėtis tokiais žmonėmis dėl jų sąžiningumo, o tai savo ruožtu gali paskatinti mumyse norą lygiuotis į juos ir tapti panašesniems į juos šioje savo gyvenimo srityje.

Antroji strategija orientuota į moralinius sąžiningumo priminimus. Čia mintis ta, kad mes dažnai manome, kad sąžiningumas yra svarbus, o sukčiavimas, melas ir panašiai yra neteisingi. Tačiau mes galime nepaisyti savo vertybių, susidūrę su pagunda, ir pasiduoti savanaudiškiems troškimams daryti ką nors nesąžiningo. Sąžiningumo priminimas gali padėti nukreipti mūsų dėmesį ten, kur jis turi būti. Tai gali būti, tarkime, kasdieninis skaitymas, trumpoji žinutė arba, švietimo kontekste, jūsų vardo pasirašymas prie mokyklos garbės kodekso.

JA: Ar turite patarimų, kaip sąžiningumu paremti draugą ar mylimą žmogų, kovojantį su sunkia gyvenimo situacija?

CM: Tai sunkus dalykas, nes labai daug kas priklauso nuo konkrečių situacijų, į kurias galime atsidurti, detalių. Bendras dalykas yra tai, kad tokiomis akimirkomis kartais gali būti naudinga būti nuoširdiems apie savo sunkumus, ypač jei esame išgyvenę. kažkas panašaus. Pavyzdžiui, jei draugas kovoja su vienatve, gali būti naudinga nuoširdžiai pasidalyti savo gyvenimo akimirkomis, kai taip pat jautėmės vieniši, ir kaip tomis akimirkomis išgyvenome.

Antras dalykas – vengti per didelio sąžiningumo. Kai kam nors sunku, reikia taktiškumo ir diskretiškumo, kad padėtis nepablogėtų, net jei viskas, ką sakome, yra tiesa. Yra įvairių būdų suprasti tą pačią tiesą, o atviras sąžiningumas, neturintis kitų dorybių, tokių kaip užuojauta ir taktiškumas, gali būti ne pats geriausias būdas.

Galiausiai, gali būti atvejų, kai, įvertinus viską, būtų geriausia visiškai nesinaudoti sąžiningumu draugo ar mylimo žmogaus palaikymui. Imant pavyzdį, kuris gerai žinomas filosofijos sluoksniuose, jei kas nors guli mirties patale ir klausia, kaip sekasi jo sūnui, gali būti, kad ne pats geriausias laikas jam nuoširdžiai pranešti, kad sūnus ką tik žuvo motociklo avarijoje. Tokiais atvejais užuojautos dorybė gali būti didesnė už sąžiningumo dorybę.

JA: Ką šiuo metu dirbate, kuo norėtumėte pasidalinti?

CM: Ačiū, kad paklausėte! Ką tik baigiau dvi knygas, kurios pasirodys šiais metais: viena yra trumpas įvadinis tekstas apie moralinę psichologiją, o kita – akademinė filosofijos knyga, pavadinta Sąžiningumas: apleistos dorybės filosofija ir psichologija.

Išskyrus rašymą, pagrindinis dalykas, su kuriuo šiuo metu dirbu, yra sąžiningumo projekto vadovas. Mūsų komanda Wake Forest ir Carnegie Mellon nagrinėja filosofiją ir empirinį sąžiningumo mokslą. Mes taip pat skirsime 1,8 mln. USD mokslinių tyrimų lėšų mokslininkams visame pasaulyje. Taigi yra daug kuo mane užimti!

Šaltinis: iStockPhoto/JasonPhotography

Turmonto (Merilando valstijos) gyventojai tikriausiai jaučiasi šokiruoti, tačiau palengvėjo sužinoję, kad masinio išpuolio vietinėje vidurinėje mokykloje pavyko išvengti. 18-metė vidurinės mokyklos moksleivė Nicole Cvario 2017 m. balandžio 5 d. planavo surengti žudynes, panaudodama šautuvą, amuniciją ir bombų gamybai reikalingas medžiagas, įskaitant vinis ir fejerverkus, per kurias taip pat planavo mirti.

Kodėl taip neatsitiko? Pranešama, kad Nicole tėvas perskaitė siužetą savo dukters dienoraštyje, įspėjęs valdžią.

Daugeliui mokyklų susišaudymo nelaimių buvo užkirstas kelias mokinių, tėvų ir kitų suaugusiųjų veiksmais, o kitų – ne. Kaip galime žinoti, kada susirūpinti?

Štai keletas dalykų apie vaiką, dėl kurių reikia ištirti, kas vyksta vaiko gyvenime:

• Nestabili ar nerami emocinė būsena, ypač nuolatinis pyktis ar depresija
• Pasikartojantis smurtinis elgesys su šeima ar bendraamžiais
• Nuolat patyčias
• Medžiagų vartojimas
• Susirūpinimas smurtine žiniasklaida (žaidimai, televizija, filmai, internetas)
• Sunkumai susidoroti su gyvenimo įvykiais arba
• Akivaizdus nuotaikos, elgesio, draugų ar socialinio bendravimo pasikeitimas.

Šaltinis: iStockPhoto/Ben Giingell

Tai yra keli įspėjamieji ženklai, kad vaikas gali pakenkti sau ar kitiems žmonėms.

Nežinome, ką Nicole tėvai galėjo pastebėti apie jos gyvenimą ar elgesį, kuris galėjo kelti nerimą, bet žinome, kad jie rado jos dienoraštį ir jį perskaitė. Šis poelgis atskleidė išsamų jos siužetą ir leido jiems išgelbėti savo dukters ir tikriausiai daugelio kitų gyvybę. Jaunų žmonių privatumą riboja susirūpinimas saugumu ir gerove, todėl jei Nicole tėvai nerimavo, jie pasielgė teisingai, skaitydami jos dienoraštį ir pranešę valdžiai apie siaubingą atradimą.

Be to, jaunų masinių šaulių tyrimai rodo, kad vienas ar keli iš šių įspėjamųjų ženklų yra beveik visada:

• Dar bent vienas asmuo apie siužetą žinojo iš anksto. Todėl su mokiniais turime atvirai diskutuoti apie būtinybę pranešti apie susirūpinimą dėl kitų studentų, numatyti anoniminių pranešimų teikimo vietas ir pagirti studentus už pranešimus, nes tai gelbsti gyvybes.
• Kalba apie žudymą ar kitokį savęs žalojimą. Beveik visi jauni masiniai užpuolikai savo gyvenimą baigia taip, kaip juos žino – nusižudo, nusižudo policininkas arba ilgai kalinami.
• Detaliojo plano užpulti vietą ar žmones perdavimas (raštu, internetu ar žodžiu).
• Ginklų turėjimas ir (arba) susirūpinimas jais.

Smegenys vystosi bent iki 25 metų amžiaus, o tai reiškia, kad jaunimas ir jauni suaugusieji dar nėra pasirengę priimti gerų sprendimų arba gerai valdyti impulsus ar emocijas. Net iš pažiūros laimingi jaunuoliai gali būti susirūpinę – ginklo gavimas blogą dieną gali paversti siaubinga.

Daugeliui iš mūsų, suaugusiųjų, yra pakankamai sunku susidoroti su neramiu šiuolaikiniu pasauliu, tačiau jauniems žmonėms ypač reikia pagalbos susidoroti su nusivylimu, pykčiu ir rūpesčiais, kad jie nesinaudotų smurtu. Jiems taip pat reikia, kad galėtume atremti pavojingus įsitikinimus, kad kenkti žmonėms yra atsakas į problemas, tinkamas kerštas, būdas parodyti jausmus ar kelias į šlovę. Visada yra geresnė išeitis jaustis įskaudintai, įstrigusiam ar beviltiškam. Manome, kad jaunimas turi tai išgirsti kartu su priemonėmis, kad sustiprintų emocinę sveikatą.

Sunku augti su visomis šiandienos spaudimu ir žalingomis aplinkybėmis, kurios užpildo vaikystę. Tėvai daro didžiulę paslaugą sau, savo vaikams ir mums visiems, stengdamiesi palaikyti artimus santykius, kad vaikai noriai ieškotų tėvų patarimo ir pagalbos iškilus problemoms. Kai šie santykiai neįmanomi, vienas kitas rūpestingas suaugusysis gali skirtis tarp gyvybės ir mirties.