Kodėl povestuvinė depresija yra tokia dažna

Suknelė išrenkama, atsakymai suskaičiuoti, o žiedai tviska viltimi laimingai kada nors pasibaigti – atėjo jūsų vestuvių diena.

Nors manoma, kad vestuvės yra pati laimingiausia diena jūsų gyvenime, daugeliui nuotakų po didžiosios dienos jaučiasi prislėgti ir prislėgti nuotakos. Žiniasklaidos ir kultūrinis spaudimas turėti „tobulą dieną“ lemia tai, kad daugelis nuotakų po vestuvių patiria gilų liūdesį arba depresiją. Tiesą sakant, daugiau nei pusė naujų nuotakų, kalbintų profesorių Lauros Stafford ir Allison Scott¹ pranešė, kad per kelias savaites ir mėnesius po vestuvių jaučiasi liūdnas, prislėgtas ar nusivylęs. Kitame tyrime Scottas ir Staffordas nustatė, kad 12 procentų naujų nuotakų šešis mėnesius po vestuvių patyrė reikšmingą ar klinikinį depresijos lygį.².

Deja, depresija dažnai siejama su santuokiniu nepasitenkinimu ir nestabilumu. Depresija pirmaisiais santuokos metais gali padėti pagrindą disfunkciniams santykių modeliams³ ir yra stiprus skyrybų pranašas⁴.

Staffordas ir Scottas nustatė keletą savybių, kurios skyrė „mėlynąsias nuotakas“ nuo „laimingų nuotakų“. Pirma, palyginti su laimingomis nuotakomis, mėlynos nuotakos dažnai sutelkdavo dėmesį į vestuvių planavimą ir vestuvių dieną (pvz., Bridezilla). Antra, mėlynos nuotakos dažnai patyrė netikrumą ar klausimų dėl santykių. Pavyzdžiui, kai kurios mėlynos nuotakos svarstė, ar priėmė teisingą sprendimą ištekėti už savo partnerio, o kitos kovojo su santykių lūkesčiais kaip susituokusi pora. Galiausiai mėlynos nuotakos dažnai daugiau dėmesio skyrė vestuvių dienai, o ne būsimai santuokai¹.

Nors šias savybes patyrė „mėlynosios nuotakos“, yra keletas žingsnių, kurių galite imtis, kad apsisaugotumėte nuo povestuvinio bliuzo, net jei pasidalinsite patirtimi, apie kurią pranešė „mėlynosios nuotakos“.

Remdamasis tyrimu, aš nustatiau keturias strategijas, kurias galite naudoti, kad sumažintumėte arba išvengtumėte bliuzo po vestuvių:

1. Nustatykite ir aptarkite neapibrėžtumą.
2. Priimkite mąstymą „mes“ prieš „aš“.
3. Centras švenčia su bendruomene.
4. Susikoncentruokite į santuoką, o ne į vestuves.

Per ateinančias keturias savaites aš nuodugniai pasinersiu į kiekvieną iš šių strategijų. Šią savaitę pradedame nuo patarimo numeris vienas.

Nustatykite ir aptarkite neapibrėžtumą

Santuoka yra didelis lūžis santykiuose, nesvarbu, kiek laiko esate kartu. Perėjimas nuo pasimatymų (ar bendro gyvenimo) prie legaliai susituokęs gali būti bauginantis ir sukelti netikrumo ar klausimų, nesvarbu, kaip džiaugiatės ir esate įsitikinę savo sąjunga.

Be to, visuomenės ir šeimos pranešimai bei ankstesnė patirtis (įskaitant ankstesnius santykius ar santykius, kuriuos stebėjote) gali sukelti klausimų ar abejonių dėl gyvenimo po vestuvių. Ar jūsų tėvai turėjo palaimingą sąjungą ir bijote, kad jūsiškiai to neatlaikys? Ar jūsų geriausias draugas patikėjo jumis, kad po to, kai pasakė „aš“, jiems kilo antrų minčių ir jūs nerimaujate, kad galite jaustis taip pat? O gal nesate tikri, kas yra „tavęs vedęs“? Kad ir koks būtų neapibrėžtumas, svarbu suprasti, kad galima turėti klausimų.

Neaiškumai yra normalūs didelių perėjimų, tokių kaip santuoka, metu. Tiesą sakant, susituokusios poros susiduria su daugybe klausimų, įskaitant abejones dėl savo dalyvavimo santykiuose (pvz., Kaip aš jaučiuosi dėl mūsų santuokos?), pačios santuokos (pvz., Kaip turėtume elgtis vienas šalia kito?) pašalinių asmenų, pavyzdžiui, uošvių, įtaka jų santykiams (pvz., ar mano uošviai turės įtakos mūsų sprendimų priėmimui?)⁵. Deja, neišspręstas netikrumas gali neigiamai paveikti jūsų santuoką. Tyrimai rodo, kad netikrumas yra susijęs su santykių nepasitenkinimu ir depresija po vedybų^{2, 5}. Todėl svarbu pasikalbėti su savo partneriu ar kitu patikimu asmeniu apie savo neaiškumus.

Tačiau pirmasis žingsnis yra identifikuoti ir suformuluoti savo netikrumą. Kartais netikrumas gali priversti mus jausti nerimą ir neaiškią tikslią kalbą arba mūsų specifinių rūpesčių identifikavimą. Gebėjimas aiškiai išreikšti ir pažymėti savo netikrumą suteikia jums ir jūsų partneriui daugiau galimybių tinkamai išspręsti jūsų rūpesčius.

Pavyzdžiui, užuot sakę: „Aš tiesiog nesu tikras, kaip turėčiau elgtis po to, kai susituokiame“, įsigilinkite, kad suprastumėte, koks yra konkretus netikrumas. Ar nerimaujate, kad turėsite nustoti daryti tai, kas jums patiko prieš vedant, pavyzdžiui, leistis į pavienes atostogas? Ar jums rūpi jūsų ir jūsų partnerio lūkesčiai dėl namų ruošos darbų, intymumo ar finansų? O gal nerimaujate, kad dabar, kai esate sutuoktinis, jūsų tapatybė turi pasikeisti?

Neaiškumų nustatymas ir žymėjimas yra pirmas žingsnis juos normalizuojant ir valdant. Sudaryti problemų, didelių ar mažų, sąrašą taip pat gali būti naudinga pereinant prie kito žingsnio: kalbėti per savo netikrumą.

Vienas iš būdų padėti valdyti netikrumą – pasikalbėti apie tai su kitu patikimu žmogumi, geriausia – su savo partneriu. Tyrimai rodo, kad neapibrėžtumo aptarimas gali sustiprinti santykių artumą, taip pat suteikti galimybę sukurti taisykles ir lūkesčius jūsų santykiams.⁶. Pats savo netikrumo atskleidimas partneriui atviroje ir saugioje aplinkoje gali sukelti katarsį.

Atskleidę savo neaiškumus, galite pastebėti, kad jūsų partneris turi panašių rūpesčių dėl vestuvių ar gyvenimo po vestuvių. Arba jie turi unikalių netikrumų, kuriuos galite padėti nuraminti. Be to, aptardami savo neaiškumus galite aptarti savo lūkesčius, kaip norite, kad atrodytų jūsų santuoka.

Nors apie savo neaiškumus galite kalbėti bet kada, skiriant laiko kalbėti apie neaiškumus apie vestuves ar santuoką leis jums ir jūsų partneriui sutelkti dėmesį vienas į kitą ir skirti pokalbiui bei jūsų (ir (arba) jų) rūpesčiams dėmesio, kurio jie nusipelno.

Aptardami savo neaiškumus, vadovaukitės Johno ir Julie Gottman patarimais ir naudokite „Aš“, o ne „tu“ teiginiai. „Tu“ teiginiai dažnai būna kritikuojami ir dažnai sukelia gynybą, o tai pažaboja produktyvius pokalbius. Vietoj to naudokite „aš“ teiginius, kad sutelktumėte dėmesį į savo patirtį ir jausmus, nekaltindami savo partnerio.

Pvz., vietoj „Tu tikriausiai nenorės, kad aš daugiau atostogaučiau vienas, kai būsime susituokę“, pabandykite: „Aš nerimauju, kad po to, kai mes susituoksime, nebegalėčiau atostogauti pavieniui. .

Santuoka yra jaudinanti, bet kartu ir didelis perėjimas, o klausimų kilimas yra visiškai natūralu. Žinojimas, kaip efektyviai bendrauti apie neapibrėžtumą, gali padėti jums ir jūsų partneriui sėkmingai pereiti nuo „aš“ į teisinį „mes“.

„Facebook“ vaizdas: Nataliia Budianska / „Shutterstock“.