idp

Nors „šiurkštaus sekso“ sąvoka nėra nauja, ji tampa vis labiau paplitusi mūsų pagrindinio diskurso dalimi. Nesvarbu, ar tai būtų didėjantis žiniasklaidos dėmesys užspringimui, ar dainų tekstai per radiją, apibūdinantys pliaukštelėjimą ir įskaudinantį seksą, „šiurkštus seksas“ neabejotinai patenka į mūsų popkultūros leksiką.

Tačiau ką tiksliai turime omenyje sakydami, kad mums patinka, nemėgstame arba norime pabandyti užsiimti šiurkščia seksu? Ir ar mūsų seksualiniai partneriai turi omenyje tą patį, kai galvoja apie grubų seksą?

Tyrimas

Naujame tyrime, neseniai paskelbtame Sekso ir santuokinės terapijos žurnalasmokslininkai nusprendė ištirti, kaip žmonės suvokia grubų seksą, ypač sutelkdami dėmesį į lyčių, seksualinės orientacijos ir politinių-ideologinių sluoksnių palyginimą.

Tyrime dalyvavo 4898 dalyviai (2043 moterys, 1858 vyrai, 10 transseksualių moterų, 16 transseksualių vyrų, 46 ne dvejetainiai asmenys). Didžioji dauguma dalyvių (n = 4081) buvo heteroseksualūs, o dalyviai svyravo nuo „itin liberalių“ (n = 428) į „itin konservatyvų“ (n = 47), dažniausiai pasitaikantis atsakymas (n = 1253) buvo „liberalus“.

Dalyviams buvo užduotas klausimas: „Žmonės skirtingai įsivaizduoja, ką, jų nuomone, reiškia šiurkštus seksas. Ką tai reiškia jums (pasirinkite visus tinkamus)? Po to seka 13 poelgių. Tai buvo: plaukų traukimas, susegimas, kandžiojimas, surišimas, pliaukštelėjimas, smaugimas, įbrėžimas, plaukų traukimas, mušimas, pliaukštelėjimas, ko nors įmetimas į lovą, kam nors užsiimti seksu ir drabužių nuplėšimas.

Ką turime omenyje sakydami „šiurkštus seksas“?

Kai kurie dažniausiai patvirtinti elgesys, kurie buvo laikomi grubiu seksu tarp visų dalyvių, buvo užspringimas, plaukų traukimas ir pliaukštelėjimas; kiekvienam pritaria ne mažiau kaip du trečdaliai kiekvieno pogrupio.

Pririšimui, prisegimui, pliaukštelėjimui, kandžiojimui ir kasymuisi pritarė maždaug pusė ar du trečdaliai dalyvių, o mesti į lovą – maždaug pusė dalyvių. Tik mažiau nei pusė šio tyrimo dalyvių nurodė, kad drabužių nuplėšimas reiškia grubų seksą. Perforavimui pritarė tik maždaug trečdalis dalyvių. Privertimas užsiimti seksu buvo mažiausiai pritariamas elgesys, laikomas grubiu seksu, kuriam pritarė mažiau nei penktadalis tyrimo dalyvių.

Autoriai taip pat ištyrė, koks elgesys gali susiformuoti klasteryje arba, kitaip tariant, būti laikomas šiek tiek panašiu ar susijusiu.

Nustatyta, kad plaukų traukimas, susegimas, stiprus stumdymas, mušimas ir mėtymas ant lovos sukuria vieną vyrų ir moterų elgesio grupę. Antrą grupę sudarė surišimas, pliaukštelėjimas, užspringimas, kumščiavimas ir priverstinis seksas. Skirtingoms lytims drabužių nusiplėšimas buvo vienintelis pastebimas skirtumas – moterims tai priskiriama pirmajai grupei, o vyrams – kaip atskiram trečiajam klasteriui.

Kalbant apie seksualinę orientaciją, 10 iš 13 grubaus seksualinio elgesio buvo suskirstyti į heteroseksualių, gėjų ir lesbiečių bei biseksualų pogrupius. Konkrečiai, plaukų traukimas, prisegimas, stiprus stumdymas, ko nors mėtymas ant lovos ir drabužių nuplėšimas buvo sugrupuoti į vieną grupę. Be to, surišimas, pliaukštelėjimas, smaugimas, smūgiavimas kumščiais ir priverstinis seksas buvo sugrupuoti į antrą elgesio grupę. Trys iš likusių daiktų (mušimas, įbrėžimas ir kandimas) įvairiose grupėse skyrėsi.

Politinių ideologinių pogrupių elgsenos grupavimo požiūriu iš esmės nesiskyrė.

Atimti

Kad ir koks seksas mums patinka, nesvarbu, ar tai būtų vanilinis, šiurkštus seksas, ar kažkas tarp jų, svarbu turėti bendrą supratimą apie tai, ko norime ir ko nenorime, ir sugebėti aiškiai perteikti savo poreikius su savo partneriu. Nors šis tyrimas dažniausiai siūlo panašias perspektyvas skersai pogrupiuose vis dar buvo nemažai skirtumų kalbant apie tai, kas yra grubus seksas kiekvienoje grupėje. Be to, šiame tyrime naudojamame sąraše nepatenka į elgseną, kurią kai kurie žmonės gali laikyti grubiu seksu (pvz., jausmas pažemintas, pravardžiavimas ir pan.). Nagrinėjant grubų seksą su partneriu svarbu aiškiai pasakyti, kas jums patogu, o ne.

Facebook vaizdas: Kasparas Grinvalds/Shutterstock

XXI amžiaus meilės prigimtis paskatino mus į naują kultūrinį ir socialinį horizontą, iš kurio galime išmokti valdyti konfliktus tarp meilės ir neapykantos, tarp dominavimo ir paklusnumo, tarp pasidavimo ir savisaugos, nesukuriant. priešas. Arba išmoksime tokiu būdu augti ir tobulėti, arba mūsų narciziškas „tobulos meilės“ ilgesys mus nugalės. Manau, kad šiuolaikiniai poros santykiai sukūrė neatidėliotiną ir kritinį iššūkį mūsų šeimų ir gyvenimo stabilumui. Noriu, kad šis iššūkis atvestų į didesnę išmintį, o ne į meilę.

Prieš išmokdami mylėti dabartinėmis sąlygomis, turime šiek tiek apmąstyti savo praeities tradicijas. Santuoka gana greitai perėjo iš beasmenės ištikimybės ir įsipareigojimo „ligos ir sveikatos, kol mirtis mus išskirs“ dėl šeimos ir turto prie asmeninio ir laikinojo įžado „kol tai patenkins mano poreikius“. “ Šis pokytis visus šiek tiek sunervino, o kai kurie žmonės dabar jaučia pareigą nutraukti santykius, jei neberanda savo įvaizdžio ir vertybių, atsispindinčių kitame žmoguje taip, kaip jie tikisi: „Kaip aš galiu būti su tokiu žmogumi tai?”

Šaltinis: Charlie Foster_Unsplash

Be to, kadangi hierarchijos idėjos yra vengiamos mūsų šiuolaikiniame gyvenime, mūsų santykiai yra pagrįsti lygybės ir abipusiškumo idėjomis, taip pat asmeniniu troškimu. Lygybė, abipusiškumas, abipusiškumas ir troškimas destabilizuoja partnerystę ar šeimą dėl nuolatinių reikalavimų derėtis dėl poreikių ir konfliktų kasdien ar net kas valandą. Dažnos ir pasikartojančios derybos reikalauja emocinių ir bendravimo įgūdžių, kurių daugumai iš mūsų trūksta. Įprasti kasdieniai mūsų konfliktai greitai gali išsekinti ir varginti, nes nėra rasta sprendimų. Šie konfliktai (net ir patys gerybiškiausi, pavyzdžiui, „kokia spalva dažyti virtuvę?“) gali pakenkti mūsų įsipareigojimams santykiams, nes jie greitai paskatins mus peržiūrėti, ar norime „gyventi su žmogumi, tai.” Be viso to, žmonės (Homo sapiens), deja, nepaisant savo ketinimų, gali paprasčiausiai jaustis patogiau ir lengviau hierarchijoje, kurioje vienas asmuo atrodo atsakingas. Tada valdžios susitarimai yra aiškūs, net jei jie remiasi priespauda ir galbūt piktnaudžiavimu.

Tačiau šiandieniniame pasaulyje greičiausiai tikite, kad asmeniniame gyvenime nebenorite hierarchijos. Vietoj to, jūs norite būti lygūs su savo partneriu. Jūs norite, kad jus gerbtų, jūs norite, kad jus liudytų ir būtų laikomasi galvoje, ir jūs norite būti geidžiami ir globojami. Tai yra asmeninės meilės reikalavimai.

Ši meilė skiriasi nuo romantikos ir nuo biologinio prisirišimo ryšių. Asmeninė meilė yra daug sudėtingesnė ir sudėtingesnė nei saugus prisirišimas ar porinis ryšys, nes paprastai kasdieniame gyvenime reikia veikti kartu su partneriu, atliekant įvairius vaidmenis, naudojant psichologines įžvalgas ir net dvasinius įgūdžius, kurie yra nepažįstami ir gali atrodyti sunkūs. Prieraišumo ryšiai ir biologija vaidina svarbų vaidmenį asmeninėje meilėje, bet tik nedidelį. Laikui bėgant gyventi kartu ir spręsti problemas su žmogumi, kuris turi būti jūsų geriausias draugas, jūsų bendras tėvas, jūsų seksualinis partneris ir galbūt jūsų verslo partneris abipusiuose ir abipusiuose santykiuose yra radikali nauja pastanga, kurios senieji archetipai. ir mitai, taip pat dabartiniai neurologiniai ir biologiniai modeliai nepateikia tinkamų gairių.

Šiandieninėje santuokoje – terminą „santuoka“ vartosiu laisvai, turėdamas galvoje ilgalaikį įsipareigojimą – jūs įsimylite nepažįstamą žmogų, kuriam tada įsipareigojate santykiuose, kuriuose pažadate nedominuoti, nekontroliuoti ir nenutraukti pasitikėjimas. Be to, jūs taip pat turite išlikti ištikimi sau – savo poreikiams ir vertybėms – kitaip santykiai nesuklestės. Asmeninė meilė, kaip matysime, laužo visas taisykles, kurių santuoka laikėsi šimtmečius. Radikaliausia yra tai, kad tokiai meilei reikia sukurti emocinę ir psichinę erdvę, kurioje abu partneriai galėtų augti ir tobulėti psichologiškai ir dvasiškai. Ir šis procesas prasideda nusivylimu po to, kai romanas baigiasi.

Nors nusivylimas yra mirtis už pradinį romaną, tai yra būtinas pokytis, kad asmeninė meilė ir romantika peraugtų į nuolatinį intymumą. Čia yra radikali mintis: įsimylėjęs papuolei į savo nesąmonę ir iš to nesąmoningumo gali išeiti tik tada, kai pradedi matyti tai, ką suplanavote – ir idealizuodami, ir nusivylę. Tai yra projekcijos prigimtis, kurią matote ir jaučiate taip, tarsi išsižadėti jūsų aspektai (idealizuojami arba nuvertinti) būtų kitame žmoguje, o ne jūsų pačių viduje. Jūs pajusite tai kaip faktą, tarsi tai būtų absoliuti tiesa. Tačiau pradinis nusivylimas yra labai svarbus meilės kelyje, nes tai yra pirmoji galimybė pastebėti savo projekciją – po to, kai ji tampa rūgšti ir neigiama, kai jūsų partneris pradeda atrodyti kaip kažkas, kurio nemėgstate ir nuo kurio turite gintis.

Tada kaip kitą žingsnį turite sukurti sudėtingesnį savo partnerio ir savęs vaizdą, apimantį jūsų numatomą nerimą, vaizdinius ir troškimus. Tiesa ta, kad šis kitas žmogus negali patenkinti visų (o gal net daugumos) jūsų poreikių ar būti jūsų draugu visais būdais, kaip tikėjotės. Pripažinti šią tiesą (vėl ir vėl) tokiu būdu, kuris nedraudžia užmegzti intymumo ir draugystės su savo partneriu, yra nuolatinis įsipareigojimas. Mūsų prognozių atsiėmimo procesas niekada nesibaigia. Tai reiškia, kad turite išlaikyti savotišką psichologinį atvirumą, kuris padeda ne kartą iš naujo pažinti savo partnerį ir pažvelgti į save šviežiomis akimis.

Kad asmeninė meilė peraugtų į tai, ką aš vadinu „tikra meile“ – galingu tikrovės ir troškimo mišiniu, – iš nusivylimo turite pereiti į draugystę, iš priešiškumo į bendradarbiavimą, o iš jūsų partnerio „intymaus priešo“ – į jūsų artimą draugą. Dėl to jums reikia atrasti ir priimti sudėtingesnį jausmą, kas jūs esate – savo istoriją, pažeidžiamumą ir pan., nes tai yra jūsų idealizacijų ir nusivylimų pagrindas.

Apsaugos priemonės, supančios nusivylimo skausmą, dažnai neleidžia poroms pereiti prie intymių santykių po to, kai jaučiasi priešais. Partneriai, jų draugai ir giminaičiai taip pat linkę kritiškai vertinti nuvertintą partnerį, pvz., „jis alkoholikas“ arba „jai stinga“ arba „jis turi bipolinį sutrikimą“ arba „ji slogi“. Dėl šių vertinimų renkami įrodymai ir skundai, iliustruojantys jų netiesiogines „tiesas“. Taigi, išsižadėta agresija ir aukos „moralinio pranašumo“ jausmai apsunkina daugelį kasdienių konfliktų „įrodymu“, kad nuvertintas partneris yra ydingas ar niekšiškas. Tačiau tikra meile reikalauja išgyventi nusivylimą, neprarandant tikėjimo ir vilties vėl susirasti geriausią draugą per sumaišties, nusivylimo ir skausmo miglą. Deja, būtent gynybinio nusivylimo sandūroje dauguma atsidavusių porų nyksta, nusivilia ir jaučiasi įkalintos. Būtent šiuo metu tradicinės santuokos paprastai pasiklydo ir įsitraukė į lyčių karą. Šiame naujame amžiuje visos poros turi išmokti pereiti kelią nuo nusivylimo iki tikros meilės.

Šaltinis: Pixabay

Nerimas yra visiškai normalus. Iš tikrųjų naudinga kartais nerimauti dėl dalykų. Tai padeda mums nustatyti galimas problemas. Tačiau nerimas gali tapti problemiškas, kai jis yra nuolatinis.

Per didelis nerimas gali pakenkti jūsų savijautai (patikrinkite savo savijautą atlikdami šią viktoriną) ir sukelti lėtinio nerimo ar streso būseną. Tai taip pat gali įtempti jūsų santykius, pakenkti jūsų pasitikėjimui savimi ir pakenkti jūsų karjerai. O nustoti nerimauti ne visada lengva.

Nerimas apima neigiamus mąstymo modelius – modelius, kuriuos naudojome vėl ir vėl. Dėl to jie gali giliai įsiskverbti į mūsų smegenis. Taigi, norint nustoti nerimauti, reikia susidurti su savo įsitikinimais, vertybėmis ir emocijomis. Štai penki žingsniai, kuriuos galite naudoti norėdami nutraukti nerimą.

1. Ištirkite savo nerimo priežastis. Vienas iš būdų sužinoti, ar nerimaujate dėl situacijos, kurioje esate, ar dėl to, kaip manote, yra ištirti, ar nerimas yra bendras, ar specifinis. Jei nerimaujate dėl vieno konkretaus dalyko (pvz., darbo, vaikų, pinigų), bet nesijaudinate dėl visko, turėtumėte apsvarstyti galimybę imtis konstruktyvių veiksmų, kad pakeistumėte savo situaciją.

Bet jei esate panašus į mane ir nerimaujate beveik dėl visko, tada darbas su „nerimą keliančiomis mintimis“ yra geras pirmas žingsnis. Bet kuriuo atveju verta ištirti savo nerimo priežastis, kad galėtumėte geriau suprasti save.

2. Nustatykite savo unikalius nerimo modelius. Štai keletas minčių modelių, kurie verčia nerimauti. Kai kurie žmonės pastebės, kad jie turi visus šiuos modelius; kiti žmonės turės tik keletą. Tačiau supratę, kokios mintys sukelia mūsų rūpesčius, galime lengviau juos išspręsti.

• Katastrofizuojantis yra tada, kai tikimės blogiausių įmanomų rezultatų.
• Sumažinimas kai mes sumenkiname gerus dalykus.
• Viską arba nieko mąstymas yra tada, kai situaciją interpretuojame kaip gerą arba blogą.
• Per didelis apibendrinimas yra tada, kai tikime, kad turėdami vieną neigiamą patirtį, visada turėsime šią neigiamą patirtį.
• Neigiamas dėmesys yra tada, kai mes sutelkiame dėmesį į neigiamus dalykus, kurie buvo negerai, o ne į teigiamus dalykus
• Atrajojimas yra tada, kai vėl ir vėl galvojame apie ką nors varginančio
• Minčių skaitymas yra tada, kai tikime, kad žinome, ką galvoja kiti, nors iš tikrųjų jų neklausėme, ką jie galvoja.

Paklauskite savęs: kurį iš šių mąstymo modelių turite?

3. Nustokite nerimauti judindami kūną. Kai nerimauji, suaktyvėja simpatinė nervų sistema (tai kovok arba bėk sistema). Net jei visiškai nustosite nerimauti, tai iš karto nepašalins tų neurocheminių medžiagų iš jūsų kūno. Štai kodėl širdies ir kraujagyslių pratimai tikrai gali padėti nerimauti.

Pratimai suaktyvina parasimpatinę nervų sistemą (ilgalaikėje perspektyvoje), kuri mažina stresą ir padeda nuraminti kūną, grąžindama jį į emocinę bazę.

4. Išbandykite dėmesingumą, kad nuramintumėte rūpesčius. Kitas žingsnis, norint nustoti nerimauti, yra sąmoningumo ugdymas. Ramiai sėdint, pastebėjus savo mintis ir leidžiant joms eiti, sąmoningumas gali padėti nukreipti rūpesčius. Laikui bėgant sąmoningumas gali išmokyti protą nuraminti kūną, kad neįklimptumėte į rūpesčius.

Norint praktikuoti sąmoningumo meditaciją, tereikia patogios vietos. Pastebiu, kad tarpininkavimo vaizdo įrašas padeda man susikaupti atliekant sąmoningumą.

Štai naudingas sąmoningumo meditacijos vaizdo įrašas susirūpinusiam protui:

5. Pasikalbėkite su kuo nors apie savo rūpesčius. Pokalbis su patikimu patarėju ar draugu gali padėti geriau suprasti savo nerimą –Ar tikrai verta jaudintis? Kaip galite kitaip galvoti apie šią situaciją? Laikydami savo rūpesčius sau, jie gali susikaupti ir tapti didžiuliais. Kalbėdami su kuo nors galite sumažinti spaudimą.

Tačiau būkite atsargūs, su kuo kalbate apie savo rūpesčius. Kiti rūpesčiai gali pabloginti situaciją. Taigi pagalvokite, su kuo daliniesi savo rūpesčiais.

Sukurta naudojant Berklio gerovės instituto turinį.

„Facebook“ vaizdas: traveliving/Shutterstock

LinkedIn vaizdas: valedo / Shutterstock

Aš kilęs iš mokyklos minties, kad nėra tokio dalyko kaip klaida, yra tik puiki mokymosi patirtis. Atrodo, kad esu geroje kompanijoje:

Negalime sakyti, kad kiekviena klaida yra kvaila. – Ciceronas

Visada naudinga mokytis iš savo klaidų, nes tada jūsų klaidos atrodo vertingos. – Garis Maršalas

Kol vienas žmogus dvejoja, nes jaučiasi nepilnavertis, kitas užsiėmęs klysta ir tampa pranašesniu. – Henris C. Linkas

Patirtis yra tas nuostabus dalykas, kuris leidžia atpažinti klaidą, kai ją darai. – Franklinas P. Džounsas

Išvengti situacijų, kuriose galite padaryti klaidų, gali būti didžiausia klaida. – Peteris McWilliamsas

Klaidos yra dalis mokesčių, kuriuos mokama už visavertį gyvenimą. – Sofija Loren

Gyvenimas, praleistas darant klaidas, yra ne tik garbingesnis, bet ir naudingesnis už gyvenimą, praleistą nieko nedarant. – Džordžas Bernardas Šo

Žmogaus klaidos yra jo atradimų portalai. – Džeimsas Džoisas

Laisvės neverta turėti, jei ji neapima laisvės klysti. – Mahatma Gandhi

Patirtis – tai vardas, kurį kiekvienas duoda savo klaidoms. – Oskaras Vaildas

Šiais laikais dauguma žmonių miršta dėl šliaužiančio sveiko proto ir, kai jau per vėlu, atranda, kad vieninteliai dalykai, dėl kurių niekada nesigaili, yra savo klaidos. – Oskaras Vaildas

Klaidos, be abejo, parodo, ką reikia tobulinti. Be klaidų, kaip mes žinotume, ką turime dirbti? – Peteris McWilliamsas

Kūrybiškumas – tai leidimas sau klysti. Menas yra žinojimas, kuriuos pasilikti. – Skotas Adamsas

Atrodo, kad sėkmė yra susijusi su veiksmais. Sėkmingi žmonės nuolat juda. Jie daro klaidų, bet nepasiduoda. – Konradas Hiltonas

Kiekvienas, kuris niekada nepadarė klaidos, niekada nebandė nieko naujo. – Albertas Einšteinas

Ką pirmiausia darai, kai išmoksti plaukti? Tu darai klaidų, ar ne? Ir kas atsitiks? Darai ir kitų klaidų, o kai padarei visas klaidas, kurias gali padaryti nenuskęsdamas – o kai kurias iš jų daug kartų – ką randi? Kad moki plaukti? Na, gyvenimas yra tas pats, kas išmokti plaukti! Nebijokite klysti, nes nėra kito būdo išmokti gyventi! – Alfredas Adleris

Manau, kad visi norime ištrinti tam tikrus tamsius savo gyvenimo laikus. Tačiau visos gyvenimo patirtys – blogos ir geros – padaro tave tuo, kas esi. Ištrinti bet kokią gyvenimo patirtį būtų didelė klaida. – Luisas Migelis

Visi žmonės klysta, bet tik išmintingi mokosi iš savo klaidų. – Vinstonas Čerčilis

Rizikuoti, klysti. Taip ir augate. Skausmas maitina jūsų drąsą. Turite patirti nesėkmę, kad išmoktumėte būti drąsūs. – Mary Tyler Moore

Klaidų nėra. Įvykiai, kuriuos patiriame patys, kad ir kokie nemalonūs būtų, yra būtini, kad išmoktume tai, ko turime išmokti; kad ir kokių žingsnių imtume, jie būtini, kad pasiektume vietas, į kurias pasirinkome eiti. – Ričardas Bachas

Vienintelė tikroji klaida yra ta, iš kurios nieko nesimokome. – Džonas Pauelis

Jei padarėte klaidų, visada turite kitą galimybę. Galite pradėti iš naujo bet kurią pasirinktą akimirką, nes tai, ką vadiname „nesėkmė“, yra ne kritimas, o likimas žemyn. – Merė Pikford

Nukriskite septynis kartus, atsistokite aštuonis. – kinų patarlė

Be muzikos gyvenimas būtų klaida. – Friedrichas Nietzsche

Vienintelis žmogus, kuris niekada nedaro klaidos, yra tas, kuris niekada nieko nedaro. – Teodoras Ruzveltas

Niekada nepertraukite savo priešo, kai jis daro klaidą. – Napoleonas Bonapartas

Klaida yra padaryti nesusipratimą. – Bobas Dylanas

Netgi klaida gali pasirodyti esąs dalykas, būtinas norint pasiekti vertingą pasiekimą. – Henris Fordas

Tu tiesiog stumk. Tu tiesiog stumk. Padariau visas klaidas, kurias tik buvo galima padaryti. Bet aš tiesiog spaudžiau. – Renė Dekartas

Niekas nepadarė didesnės klaidos nei tas, kuris nieko nedarė, nes galėjo padaryti tik šiek tiek. – Edmundas Burkas

Gerai prisitaikęs žmogus yra tas, kuris daro tą pačią klaidą du kartus nesinervindamas. – Aleksandras Hamiltonas

www.stephaniesarkis.com

Autorių teisės priklauso 2011 m. Sarkis Media LLC

2003 m. Barbros Streisand namo paplūdimyje nuotrauka pateko į internetą kaip dalis viešos vaizdų, vaizduojančių pakrančių eroziją, kolekcijos. Atsakydamas į tai, 2003 m. vasarį Streisand padavė fotografą į teismą dėl 50 mln.

Ironiška, bet dėl ​​žiniasklaidos dėmesio, susijusio su ieškiniu, jos namo nuotrauka išplito (bent jau 2003 m.). Per mėnesį iki ieškinio nuotrauka buvo atsisiųsta tik 6 kartus, įskaitant du kartus jos advokatų, o per mėnesį po ieškinio vaizdas buvo atsisiųstas daugiau nei 420 000 kartų. Šis paradoksalus rezultatas – kai bandymas ką nors nutildyti, nuslopinti ar sustabdyti atsigręžia – buvo pavadintas Streisand efektas.

Pažvelkime atidžiau į Streisand efektą.

Streisand efekto pavyzdžiai

Štai trys skirtingi laikai, kai Streisand efektas, matyt, buvo patvirtintas realaus pasaulio pavyzdžiais.

2012 m. škotų moksleivė, vardu Martha Payne, pradėjo rašyti tinklaraštyje apie savo pietus mokykloje ir įtraukė patiekalų nuotraukas, kurios, kaip ir galėjo tikėtis kiekvienas, kada nors lankęs mokyklą, buvo nežavi.

Netrukus garsus virtuvės šefas ir maisto aktyvistas Jamie Oliveris tviteryje paskelbė savo paramą, o tinklaraštis per du mėnesius sulaukė trijų milijonų peržiūrų. Todėl vietos valdžios institucijos uždraudė Payne’ui fotografuoti pietus, nes (jie teigė), kad kavinės darbuotojai nerimavo dėl atleidimo. Nors valdžia greitai atšaukė šį sprendimą, jiems jau buvo per vėlu, o britų nacionalinė žiniasklaida ir internetas paleido istoriją.

2013 m. „Buzzfeed“ paskelbė sąrašą pavadinimu „33 aršiausios akimirkos iš Beyoncé’s Halftime Show“. Nors sąrašo tikslas tikriausiai buvo pagirtinas, kai kurios nuotraukos buvo laikomos „nemaloninančiomis“.

Todėl karalienės Bey publicistas susisiekė su „Buzzfeed“ ir paprašė, kad būtų išjungtos nepalankios nuotraukos, kurios buvo cituojamos. „Buzzfeed“ atsakė pateikdamas tolesnį įrašą „Neglostančios“ nuotraukos, kurių Beyoncé publicistas nenori, kad tu matytum“, kuriame buvo publikos el. laiškas ir cituojami kadrai.

Vėliau internetas padarė savo ir gimė memas. Pasirodė daugybė „nepamaloninančių“ kadrų, kuriuose Beyoncé buvo kaip zombis, jėgos kilnotojas, anime animacinis filmas ir pan.

2014 m. taksi vairuotojai iš visos Europos pradėjo streiką, kad pasmerktų pavėžėjimo programėlės „Uber“ reguliavimo trūkumą. Be taksi keliuose vairuotojai kreipėsi į Uber, o vien Londone programėlės atsisiuntimų skaičius išaugo daugiau nei aštuonis kartus.

Streisand efekto dekonstrukcija

Straipsnyje, paskelbtame Tarptautinis švietimo žurnalas, Sue Curry Jansen ir Brianas Martinas paaiškino, kaip Streisand efektas yra nesėkmingų bandymų cenzūruoti pasekmė. Šie pasipiktinimo valdymo procesai apima slėpimą, taikinio šmeižimą, įvykių pertvarkymą, klaidingą teisingumą ir bauginimą ar apdovanojimus.

Autoriai taip pat teigė, kad cenzūra yra procesas, reikalaujantis aktyvios priežiūros, siekiant nuslėpti galingų žmonių veiksmus. Be to, jie rašė, kad aiškesnis pasipiktinimo valdymo procesų supratimas „skatina suvokti taktiką, kaip mesti iššūkį cenzūrai, atskleidžiant jos egzistavimą, patvirtinant cenzūruotą informaciją, aiškinant laisvos saviraiškos svarbą, nepasikliaujant oficialiais sprendimų kanalais, o sutelkiant platesnį sąmoningumą. ir palaikymas, ir priešinimasis bauginimams ir apdovanojimams“.

Beje, jums gali būti įdomu, kaip susiklostė Babso teismo byla. Chanteuse ne tik atkreipė virusų dėmesį į savo blefų viršūnę, pirmiausia pateikdama ieškinį, bet ir 2003 m. gruodį ieškinys buvo atmestas.

Tikslai puikūs. Visi turėtume turėti tikslus. Tikslai padeda sutelkti savo energiją, formuoti planus ir gyventi į tikslą orientuotą gyvenimą; jie suteikia mums pasiekimo jausmą. Ką aš noriu daryti su savo gyvenimu? Kur aš eisiu atostogauti? Ką veiksiu rytoj? Ką aš veiksiu šiandien? Ką turėsiu pietums?

Gyvenimas iš tikrųjų yra susijęs su tikslais: numesti svorio, bėgti greičiau, baigti mokslus, susituokti, susilaukti 2,5 vaiko, persikelti į naują namą ir paaukštinti.

Jei tikrai norite pasiekti tikslus, o ne tik juos išsikelti, laikykitės atokiau nuo vizijos lentų, traukos dėsnio ir greito praturtėjimo schemų. Norint pasiekti sėkmės, reikia pastangų, energijos ir veiksmų. Tai nereiškia, kad tai negali būti smagu.

Labai rekomenduoju pasidomėti Stephenu Covey’u apie vertybėmis pagrįstus tikslus ir Brianą Tracy, kuris yra sėkmės ir prioritetų valdymo meistras. Jie tikrai yra „tikslo guru“.

Neseniai rašiau apie tai, ką vadinu tikslo nustatymo domino teorija. Naudojant šią strategiją, tikslai yra kaip domino, o mūsų kelią apibrėžia tai, kaip mes nustatome savo asmeninius domino kauliukus. Šio tikslo nustatymo metodo pranašumas yra tas, kad tai yra sąmoningas požiūris, kuriame pagrindinis dėmesys skiriamas procesui, o ne rezultatui, ir pelnui, o ne kaltinimui. Bet kaip nustatyti šiuos domino kauliukus ir nustatyti tikslus? Kokius tikslus verta išsikelti? Ar aš klystu, ar man nepavyko, jei nuolat keičiu domino kauliuką?

Atsakymai į šiuos klausimus gilinasi į tikslų apibrėžimą. Tikslas yra pastebimas ir išmatuojamas galutinis rezultatas, kurį ketinate pasiekti arba pasiekti. Gerai suplanuotas tikslas taip pat apima tam tikrą laiko tarpą.

Kokie tikslai turėtų būti laikomi svarbiais? Akivaizdu, kad kiekvienas turi atsakyti į šį klausimą pats. Tačiau čia yra bendra taisyklė, kuri, mano nuomone, yra pati svarbiausia: tikslai turi būti pagrįsti pagrindiniais principais ir vertybėmis.

Šaltinis: Kare Thor Olsen/Wikimedia Commons

Žmonės dažnai painioja vertybes ir tikslus, nors iš tikrųjų jie yra gana skirtingi. Vertė nėra tikslas.

Nuvykti į Romą yra tikslas. Kelionės ir tyrinėjimai yra vertybės.

Vertybė yra tarsi kelionė į rytus – kad ir kaip toli į rytus eitumėte, vis tiek eitumėte į rytus. Remiantis šia verte, jūsų tikslas gali būti vykti į rytus į Niujorką. Nors yra neabejotina galimybė pasiekti šį tikslą, dėl daugelio priežasčių jūsų tikslas gali pasikeisti ir nukeliauti į rytus iki Ispanijos, Ukrainos, Indijos ar Kinijos – visa tai vis dar atitinka jūsų kelionės į rytus vertę.

Vertybės – tai prasmingi įsitikinimai ar filosofijos, kurios gali skirtis nuo etinių ar moralinių (pvz., tikėjimas vienodomis teisėmis visiems, sąžiningumas, rūpestis kitais, tolerancija, teisingumas, sąžiningumas, geranoriškumas, dėkingumas, atleidimas, privatumas ar gerumas) iki ideologinių ( pvz., pasitikėjimas savimi, naujovės, žinios, saugumas, atkaklumas, asmeninis augimas, atskaitomybė, įsipareigojimas, sunkus darbas ar atsparumas) socialiniams (tokiems kaip dosnumas, komandinis darbas, bendravimas, efektyvumas, konkurencija, sveikata, nepriklausomybė, patikimumas, bendradarbiavimas, arba lyderystė) į estetinę (pavyzdžiui, kūrybiškumą, klestėjimą, grožį, ramybę, nuotykius, linksmybes ar laimę).

Vertybės yra galingi ir veiksmingi žmogaus pasiekimus ir pažangą lemiantys veiksniai. Jie atspindi mūsų giliausius troškimus: už ką norime atstovauti, kaip norime bendrauti su pasauliu ir kaip norime, kad mus prisimintų. Jie atspindi mūsų supratimą apie teisingą ir neteisingą ir tai, kas, mūsų manymu, turėtų būti. Tiek, kiek vertybės gali turėti įtakos mūsų elgesiui, jos turėtų būti vienas iš pagrindinių veiksnių, lemiančių, kaip pasirenkame savo tikslus ir nustatome domino kauliukus.

Gyvename atsinaujinusio domėjimosi vertybėmis laikais; konsultantai įtvirtina darbo vertybes, tautos kalba apie moralines vertybes, politiniai ir religiniai lyderiai aptaria šeimos vertybes, dvasiniai mokytojai veda mus į dėkingumo, atleidimo ir geranoriškumo vertybes. Internete galite rasti platų 418 vertybių sąrašą – nuo ​​gausos iki uolumo. Atėjo laikas mums labiau sąmoningai stengtis užtikrinti, kad mūsų tikslai atitiktų mūsų vertybes.

Kodėl taip svarbu nustatyti vertybinius tikslus?

• Nors tikslai gali keistis, vertybės dažniau yra tvirtos ir nuoseklios.
• Jie sujungia mus su didesniu gyvenimo tikslu.
• Jie atskiria svarbius dalykus nuo nesvarbių.
• Jie yra neišsenkantis motyvacijos ir energijos šaltinis.
• Jie leidžia mums gyventi dinamiškai ir gyvybiškai.
• Jie nukreipia mūsų gyvenimą teigiama linkme ir veda į priekį.
• Jie suteikia vidinę ir asmeninę nuorodą, kas naudinga, naudinga ir pageidautina.
• Kartu jie padeda pagrindus visuomenės įstatymams, papročiams ir tradicijoms.

Negaliu to pasakyti geriau nei bestselerių autorius ir laiko valdymo guru Stephenas Covey’us, kuris jį iškėlė į keturis pagrindinius tikslus: gyventi, mylėti, mokytis ir palikti palikimą. Likusi dalis, kaip sakoma, yra komentarai.

Kaip galite sukurti vertybiniais tikslais pagrįstus tikslus?

1. Surašykite trumpą įsitikinimų ir principų, kurie iki šiol suformavo jūsų gyvenimą, sąrašą.

2. Kokie įsitikinimai ir idealai šiuo metu jus motyvuoja ir lemia jūsų gyvenimą?

3. Kokios yra jūsų stipriausios vertybės ir principai?

4. Išvardykite kai kuriuos savo dabartinius tikslus, įskaitant namus, darbą, santykius, šeimą, sveikatą, fizinius, dvasinius, asmeninius ir kt.

5. Suskirstykite tuos tikslus į tai, kas yra skubi ir kas neskubi.

6. Dabar suskirstykite du skubių / neskubių sąrašus į tai, kas svarbu ir kas nesvarbu. Svarbumo sprendimas grindžiamas jūsų vertybėmis ir principais. Tikslai, kurie atitinka jūsų vertybes arba jas palaiko, iš esmės yra svarbūs. Vėlgi citata iš Stepheno Covey: „Svarbiausia, kad pagrindinis dalykas būtų pagrindinis“. Susikoncentruokite į tai, kas svarbu ir skubu, tada pereikite prie svarbaus ir ne itin skubaus. Pasistenkite atsikratyti arba bent jau sumažinti laiką ir energiją, sugaištą nesvarbiems, neskubiems dalykams. Tai dažnai blaško dėmesį ir eikvoja laiką ar energiją.

Kaip vertybėmis pagrįstų tikslų pavyzdį, jei vertinate savo individualumą, jūsų tikslai gali būti pradėti savo verslą, turėti nuosavą namą arba dirbti antrą darbą, o kartu mokytis. Tie, kurie vertina individualumą, imsis atsakomybės, bus savarankiški ir elgsis pagarbiai sau, siekdami visų savo tikslų. Taigi, nors galite pertvarkyti savo domino kauliukus pakeisdami verslo tipą arba įsigydami butą, o ne namą, didesnis tikslas – siekti individualumo vertės – išliks.

Vertybės lemia mūsų sprendimus ir vadovauja mūsų gyvenimui. Kuo labiau mes pasirenkame savo tikslus remdamiesi savo vertybėmis ir principais, tuo labiau įsitraukiame į teigiamą energijos, sėkmės ir pasitenkinimo ciklą.

Dėkojame, kad prisijungėte. Norėčiau išgirsti jūsų komentarus. Ką tu vertini?

Dvi naujos knygos mums, daugiau ar mažiau paprastiems civiliams, parodo populiariausio pasaulyje išgalvoto detektyvo sumanymus.

Kaip tik praėjo 125-osios pirmojo sero Arthuro Doyle’o romano, kuriame vaidina gudrus žvalgas Šerlokas Holmsas, metinės. Personažas vėl ir vėl prisikelia per televiziją ir filmuose, o dabar ir šiuose žavinguose negrožinės literatūros tomuose.

Viena knyga skirta Holme’o naudojimui mokslu ir yra gana išsami. Mokslinis Šerlokas Holmsas: mokslas ir kriminalistika, autorius Jamesas F. O’Brienas, nusipelnęs Misūrio valstijos universiteto profesorius emeritas ir visą gyvenimą trunkantis Holmso gerbėjas, skaitė daugybę paskaitų ir dėstė koledžo kursą apie Holmsą ir mokslą. Tai tikram Holmso, kaip puikaus mąstytojo ir literatūrinio kūrinio, gerbėjui.

Kitas yra Mastermind: Kaip mąstyti kaip Šerlokas HolmsasMaria Konnikova, kuri rašo rubriką „Pažodžiui psichoemociškai“. Mokslinis amerikietis ir yra Kolumbijos universiteto psichologijos doktorantas.

Pagrindinė mintis čia yra ta, kad Šerlokas Holmsas praleido savo gyvenimą sąmoningai bendraudamas su pasauliu. Konnikova rašo, kad sąmoningumas nėra nauja sąvoka. Williamas Jamesas apie tai rašė daugiau nei prieš šimtmetį, aiškindamas, kad tai būdas sugrąžinti jūsų klajojantį dėmesį, kad sutelktumėte dėmesį į tai, į ką iš tikrųjų norite sutelkti dėmesį.

Holmsas (taip, jis tik literatūrinis prietaisas, bet tai nesumažina jo, kaip vadovo, naudingumo) nusprendė nuolat stebėti, o ne tiesiog matyti. Kad mąstytume kaip Holmsas, turime pereiti nuo pasyvaus įsisavinimo prie aktyvaus sąmoningumo, tvirtina Konnikova. Ji naudoja daug pavyzdžių iš Holmso knygų, kad išsiaiškintų būdus, kaip būti dėmesingiems, pateikdama pakankamai dialogo, kad mums visai nereikėtų skaityti Doyle’o romanų.

8 strategijos, kaip mąstyti kaip Šerlokas:

1. Viską nagrinėkite su sveiku skepticizmu. Sustokite ir suabejokite savo mintimis. Filtruodami jūsų mintis, jos negali slaptai paveikti jūsų elgesio už jūsų suvokimo ribų.
2. Stenkitės įveikti savo šališkumą, kuris vystosi visą gyvenimą. Praktikuodami galime įveikti automatinius savo smegenų laidus ir tapti objektyvesniais savo mąstyme.
3. Atidžiai stebėkite visus pirmuosius įspūdžius. Kažkas perteklinio dažnai daro įtaką mūsų sprendimams.
4. Būkite įtraukūs. Kai Holmsas nagrinėja raštelį, jis ne tik jį skaito ir žiūri. Jis taip pat jį užuodžia, ir tai suteikia jam papildomos vertingos informacijos.
5. Būkite labiau įsitraukę. Tyrimai parodė, kad tie, kuriuos motyvuoja asmeninis įsitraukimas į situaciją, labiau linkę dėti pastangas, kad atremtų į autopilotą panašius pradinius sprendimus. Mes to iki galo neįsitrauksime į viską, bet jei norime tiksliau mąstyti, galime valdyti savo klajojančius protus.
6. Atsitrauk. Vaizduojamasis mąstymas sustiprėja, kai atsitraukiame nuo problemos. Kuo toliau nuo mūsų pačių perspektyvos, tuo platesnį vaizdą galime matyti.
7. Toliau lavinkite save. Holmsas savo įpročius renkasi apgalvotai, rašo Konnikova, kiekvienas iš jų skirtas palengvinti mąstymą. Jis pastebėjo, kad jo draugas daktaras Vatsonas skatina jo paties genialumą. Ir jis ėmėsi problemų, kurios buvo iššūkis, kad galėtų toliau mokytis.
8. Laikyti dienoraštį. Per didelis pasitikėjimas savimi – tikėjimas, kad jau žinai kokios nors problemos priežastį – gali neleisti dėmesingai stebėti. Užsirašykite viską, o tada ieškokite modelių, nedarydami skubotų išvadų.

Autorių teisės (c) 2013 m Susan K. Perry

Bakalėjos prekės

Šaltinis: Raul Gonzalez Escobar/ Unsplash

Visos pramonės šakos yra įsipareigojusios, kad maisto prekių parduotuvės būtų kuo patrauklesnės. Produktų išdėstymas tiesiog toks, apšvietimas glostantis, dribsnių dėžutės spalvingos ir viliojančios, duonos kvapas skanus. Ir štai jūs, turintys biudžetą, tikisi mažos sumos kvite. Daugelis sutiktų, kad vengti išleisti daugiau nei numatyta ir vengti maisto švaistymo yra svarbūs tikslai. Tačiau gali būti sunku susidoroti su pagundomis, kai apsiperkant bakalėjos. Viena iš įrankių, palengvinančių šią užduotį, yra pirkinių sąrašas.

Pirkinių sąrašai dažnai laikomi atminties pagalba (ir taip yra!) arba būdu apsipirkti efektyviau, ieškant trumpiausio kelio iki visų jums reikalingų produktų (ir greičiausiai taip ir bus!). Tačiau sąrašai taip pat gali sumažinti perkamą sumą ir apriboti išlaidų perteklių.

Atlikdamas tyrimą, kuriame dalyvavo 2300 pirkėjų, Jeffrey Inmanas iš Pitsburgo universiteto nustatė, kad žmonės, kurie pranešė, kad naudojosi pirkinių sąrašu, apsipirkinėdami pirko mažiau neplanuotų pirkinių. Iš tiesų, senas posakis „niekada neapsipirkti alkanas“ negaliojo, kai pirkėjai į parduotuvę atsinešdavo pirkinių sąrašus: Danas Gilbertas iš Harvardo universiteto nustatė, kad alkani pirkėjai su sąrašais neįsigyja daugiau neplanuotų pirkinių nei kiti pirkėjai (tuo tarpu alkani pirkėjai). be sąrašų pirko daugiau nei kiti).

Virtualus apsipirkimas

Pandemijos metu galėjote apsipirkti internetu. Ar pirkinių sąrašai vis dar padeda sumažinti pirkinių skaičių ir išleidžiamus pinigus perkant internetu (virtualaus)? Taip, jie daro. Dviejų tyrimų, atliktų mūsų laboratorijoje Karletono universitete, dalyviai, kurie surašė pirkinių sąrašus prieš baigdami internetinę maisto prekių kelionę, pirko mažiau prekių nei dalyviai, kurie iš anksto nesurašė pirkinių sąrašo.

pirkinių sąrašus

Šaltinis: Torbjørn Helgesen/Unsplash

Viename iš šių tyrimų pirkėjai virtualios apsipirkimo kelionės metu prieš save laikė pirkinių sąrašą; kitoje jie to nepadarė. Abiem atvejais jie nusipirko mažiau prekių, kai buvo sudarę sąrašą, nei tada, kai nebuvo sudarę sąrašo.

Taip pat pastebėjome, kad geriau sudaryti pirkinių sąrašą, nei tiesiog nustatyti biudžetą. Kai mūsų antrojo tyrimo dalyvių buvo paprašyta nustatyti apsipirkimo tikslą ir numatyti, kiek išleis pirkdami internetu, jie pirko panašiai kaip ir dalyviai, kurie nenustatė biudžeto, o tai buvo daugiau nei dalyviai, kurie parašė Prekių sąrašas.

Taigi kodėl sąrašai veikia?

Tikriausiai yra keletas priežasčių, kodėl pirkinių sąrašai yra naudingi. Pirma, mąstymas į priekį nustato detalius apsipirkimo tikslus. Lygiai taip pat, kaip lengviau suvaldyti impulsus, kai žmogus nėra alkanas, taip lengviau išsikelti šiuos tikslus prieš pamačius viliojančius pirkinius. Antra, paprasčiausiai užsirašę planuojamus pirkinius, bus didesnė tikimybė, kad apsipirkimo tikslai parduotuvėje įsimins (dar labiau, jei sąrašą atsinešite su savimi!). Trečia, bendras planuojamų pirkinių skaičius gali veikti kaip inkaras – lengviau pastebėti, kad pirkinių krepšelyje yra 20, o ne 10 suplanuotų prekių, nei sekti išlaidas.

Savikontrolė – tai ne tik griežimas dantimis ir potraukio pirkti valdymas – tai apima įrankių, pvz., pirkinių sąrašų, naudojimą. Nors rašiklio ir popieriaus sąrašai savaime yra geri įrankiai, yra daug programų, kurios yra sudėtingesnės skaitmeninės priemonės. Nesvarbu, ar programoje, ar popieriuje, pirkinių sąrašo sudarymas gali padėti laikytis biudžeto ir suplanuotų pirkinių, net jei apsiperkate virtualiai, iš namų.

Žinoma, leisti pinigus bakalėjos prekėms nėra nieko blogo – jei einate apsipirkti, sutaupote visus pinigus ir grįžtate namo su tuščiais maišais, vadinasi, jums nepavyko atlikti bakalėjos užduotį! Tačiau jei norite išleisti mažiau ir dažnai perkate daugiau, nei planavote, paprastas pirkinių sąrašo sudarymas gali būti vienas iš įrankių, padedančių pasiekti šį tikslą.

Tu eini Brodvėju perpildytą popietę. Daugelis žmonių žiūri, kad išvengtų susidūrimų, bet vienas vaikinas – ne. Jis priklijuotas prie savo telefono ir seka, kad jo įrašai socialiniuose tinkluose patinka.

Jūs užleidžiate jam vietą – nedidelis nepatogumas, bet ne visi pastebi, kad jis pasiklydo svajonėje. Jis ką nors gano ir atsiprašo. Primindamas aplinką, jis padeda telefoną, prisimena savo choreografijos pareigą ir daro viską, kad sumažintų socialinę trintį.

Jis buvo trumpalaikis trūkčiojimas – kaip ir bet kuris iš mūsų retkarčiais – sukeldamas trintį, nes esame įsitraukę į save. Sukelti pernelyg didelę trintį, nes esame įsitraukę į save, aš laikau tiesiogine žodžio „būti durniu“ reikšme, o tai nėra tas pats, kas būti absoliučiu trūkčioju.

Terminas „trūkčiojimas“ pradėtas vartoti apie 1935 m. ir reiškė neefektyvų žmogų. Trūkstymai gali būti labai veiksmingi ir sukelti nelaimingus atsitikimus nežiūrėdami, kur jie eina. Galbūt buvo daroma prielaida, kad jei esate užsiėmęs savimi, negalite pasiekti savo tikslų.

Kalbos žinovų teigimu, terminas „trūkčiojimas“ tikriausiai kilęs iš žargono „trūkčiojimas“, kuris galbūt yra savęs patvirtinimo, įsisavinimo kvintesencija. Tai darydami neapaksi, tačiau tai daro žmogų trumparegišku ir šiuo metu neveiksmingu.

Šis vaikinas, kurio išvengei, Brodvėjuje ką tik paskelbė asmenukes. Jie sprogo „Instagram“. Jis mėgavosi šiek tiek padrąsindamas save, mėgaudamasis įrodymais, kad gyvena dideli.

Mes visi tai darome, šiek tiek sustodami mojo degalų papildymo duobėse, užgniauždami baugias abejones ir jausmus, paskandindami juos šiek tiek padrąsindami save. Tai smagiau nei eiti į kelią, todėl, žinoma, kartais esame neapgalvoti, atsitrenkiame į žmones, triname žmones neteisingai, sukeldami šiek tiek trinties, o ne stengdamiesi išlaikyti harmoniją.

Nesvarbu, ar esate didelis, ar mažas, garsus ar tylus, ciniškas ar pamaldus, tikriausiai kartais trūkčiojate, sukeldami nedidelę trintį, nes akimirksniu susinervinate.

Žmogui, pasiklydusiam savęs svajonėje, kiti žmonės gali atrodyti nesvarbūs, varginantys, varginantys, nereikalingas šlamštas, užgriozdantis mūsų kelią. Vargina nuolatinis stebėjimas, kur einame. Norėtume išsikapstyti ir išarti.

Priešingai, „absoliučiai trūkčiojantys“ yra žmonės, kurie to nedaro, nenori ir mano, kad jie neturėtų pabusti iš savo svajonių, kad ir kiek žmonių jie pergyventų. Tiesą sakant, jie trūkčioja aplinkui žmones. Jie mėgaujasi ir mėgaujasi savo apreikštos šlovės apreiškimu.

Absoliučiai trūkčiojantys nėra neveiksmingi siekiant savo tikslo, nes jų tikslas yra stumdyti žmones, bent jau tam tikrose situacijose, su kai kuriais žmonėmis ar kai kuriomis temomis. Tai gali būti ne visą darbo dieną dirbantis, mėnulio šviesa ar selektyvus absoliutus trūkčiojimas.

Mane domina perėjimas nuo atsitiktinio trūkčiojimo prie visiško trūkčiojimo.

Įsivaizduokite, kad vaikinas Brodvėjuje fotografavo asmenukes, kuriose jis atsitrenkia į žmones. Kuo daugiau jis trūkčioja aplinkinius, tuo daugiau socialinių tinklų dėmesio ir patvirtinimo jis sulaukia. Galbūt jis tampa influenceriu, uždirbančiu socialinių tinklų pajamų. Galbūt jis perka apsaugą, kad jo susidūrimai sužalotų kitus, o ne jį. O gal jo mėlynės uždirba jam daugiau simpatijų ir pajamų iš žmonių, kuriems jis daro įtaką.

Galbūt jis traktuoja savo mėlynes kaip karo žaizdas, įrodančias, kad jis yra tikroji auka. Jis yra nenuilstantis herojus, norintis trūkčioti aplink visus, kurie trukdo jo pažangai. Ir kadangi jo pažanga yra didvyriška, tai įrodo, kad jis naikina visas pažangos kliūtis apskritai.

Daugelis iš mūsų išeina iš svajonių, kai pastebime, kad susiduriame su žmonėmis. Absoliučiai trūkčiojantys ne. Jų sąžinė buvo našta, kol jie sužinojo, kad gali ją apversti: nėra gėda trūkčioti žmones. Gėda, jei netrūkčiojame žmonių – prarandamas dėmesys, statusas ir savęs patvirtinimas.

Savo tyrimuose mažiau domėjausi, kaip nubrėžti griežtas diagnostines linijas, o daugiau apie psichodinamiką, kuri skatina žmones link kitokio psichologinio gyvenimo būdo. Būti absoliučiu durniu yra motyvuotas proto aklumas. Tai gyvenimo būdas, kuriam sunku atsispirti, kai realus gyvenimas tampa per sunkus, o savęs ieškojimas – per lengvas ir įdomus.

Tai sado-narcisizmas, kuris kartais yra įgimtas polinkis, bet visada turi santykinį pranašumą absoliučiam durniui, jei jis gali išsisukti. Būti absoliučiu durniu jums gali atrodyti nenaudinga, bet pažiūrėkite, nuo ko jie išsisukinėja, palyginti su tuo, kad susigrąžina sąžiningumą ir pripažįsta, kokie absoliučiai trūkčioja buvo. Paprasčiausiai lengviau vaidinti dievą nei būti žmogumi, bet tik tuo atveju, jei pavyksta išsisukti.

Sąvoka „absoliutus“ iš pradžių reiškė „ištirpęs nuo“, atsiskyręs, nieko nepaveiktas. Absoliutūs trūkčiojimai yra tokie – nepataisomi, tiesiogine prasme nepataisomi.

Žmonės „total –“ ir „absoliutus trūkčiojimas“ vartoja pakaitomis. Aš galvoju apie visiškus niekšelius kaip apie žmones, kurie visada yra absoliučiai visiems. Jų nėra tiek daug, išskyrus valdžios viršūnes.

Įdomu, kiek daug tų, kurie pasiekia tas viršūnes – milijardieriai, diktatoriai, superžvaigždės – galiausiai pakliūva į visišką žioplumą. Man tai yra įrodymas, kokia stipri yra pagunda tapti žmogumi, kuris veržiasi, įsitvirtinusiam. Kai galime išsisukti, visi galime tai daryti daugiau. Tai gali būti pagrindinis ambicijų būti turtingu, žinomu ir galingu variklis, laisvė daryti daug blogo ir jaustis visada teisus.

Absoliučius trūkčiojimus galima rasti bet kokio dydžio aplinkoje – nuo ​​svetainės iki Žemės rutulio. Vargu ar svarbu, ką teigia absoliučiai trūkčiojantys žmonės, kad jie racionaliai trūkčioja aplinkinius. Kai kurie save vadina priežastimis, bet kiti yra asmenybės kultai, kurių vienintelė priežastis yra „kadangi aš taip sakiau“. Absoliučios trūkčiojimo esmė yra šėlsmas ir mėgavimasis savigarba kitų žmonių sąskaita. Kiek galiu pasakyti, niekas nėra apsaugotas nuo pagundos.

Vis dėlto daugelis iš mūsų pažadina save patvirtinančių svajonių dėl padarytos žalos, tačiau kai žmogus tampa absoliučiu trūkčiojimu, jo padaryta žala tampa tik dar didesniu patvirtinimu. Absoliutus trūkčiojimas yra savaime besisukantis. Nesvarbu, kaip juos purtytum, jie atsigauna ir trūkčioja iš savigarbos.

Meilė skaitmeniniame amžiuje turi daug privalumų – greitas bendravimas, nauji susitikimo su žmonėmis būdai, paprastas dalijimasis nuotraukomis, tačiau iššūkiai romantiškiems santykiams, kuriuos sukelia internetinės technologijos, yra gana realūs ir dažnai nepastebimi.

Kaip internetas kenkia santykių plėtrai ir palaikymui? Ar žiniatinklis gali būti pavojingas net ir sveikiausiems santykiams? Šiame sąraše pateikiami keli pagrindiniai būdai, kaip interneto ryšys gali apsunkinti romantiškus santykius.

1. Per daug pasirinkimų. Rasti tobulą partnerį yra esminė santykių kliūtis, o internetinės pažinčių svetainės siūlo patraukliai platų potencialių partnerių asortimentą. Tačiau kartais didesnis pasirinkimas sukelia daugiau problemų. Žmonės susimąsto, kai susiduria su dideliu potencialių partnerių pasirinkimu, ir galiausiai priima sprendimus, kurie yra mažiau suderinti su jų idealaus draugo pomėgiais (Finkel, Eastwick, Karney, Reis ir Sprecher, 2012). Taip pat yra tam tikrų priežasčių įtarti, kad laimė renkantis partnerį gali būti mažesnė, kai galimybių yra tiek daug.

2. Internetinės pažintys suartina žmones, bet dažniausiai ne amžinai. Kai kurios poros susitiks internete ir ilgai gyvens laimingai, tačiau bendras modelis rodo kitaip. Pasirodo, santuoka dažniau būna porų, kurios susitinka, rezultatas neprisijungus nei tie, kurie susitinka prisijungęs (Paulius, 2014). Poros, kurios susitinka internete, taip pat patiria daugiau išsiskyrimų ir skyrybų nei tos, kurių santykiai prasidėjo neprisijungę. Šie duomenys pabrėžia, kad pažinties procese reikia kruopštaus įžvalgumo. Jei ieškote pasimatymų, internetas gali būti puiki pradžia, bet jei ieškote ilgalaikės meilės, užsiimti veikla neprisijungus gali būti sėkmingesnė strategija.

3. Facebook naudojimas pranašauja romantišką pavydą. Leisti laiką feisbuke gali atrodyti kaip nekenksminga pramoga, tačiau iš tikrųjų tai pranašauja įvairias neigiamas santykių patirtis, įskaitant pavydą. Pavydas gali būti mirtinas santykiuose, pakirsti pasitikėjimą ir sumažinti teigiamą santykių elgesį. Asmenys, kurie praneša apie didesnį prisirišimą prie „Facebook“, paprastai būna mažiau patenkinti savo romantiškais santykiais, galbūt todėl, kad „Facebook“ naudojimas skatina pavydo mintis ir jausmus (Elphinston ir Noller, 2011).

4. Partnerių stebėjimas ir priežiūra. Naudodami socialinių tinklų svetaines žmonės turi naujų būdų sekti savo romantišką partnerį, o tai palengvina stebėjimą, dėl kurio gali atsirasti nesveikų įpročių. Remiantis naujausiais tyrimais (Muise, Christofides ir Desmarais, 2014), kai moterys jaučia pavydą, jos daugiau laiko praleidžia ieškodamos savo partnerio Facebook profilyje, galbūt ieškodamos informacijos, kuri patvirtintų arba paneigtų jų įtarimus. Partnerių stebėjimas ypač sustiprintas tiems, kurie jaučia nerimą.

5. Kelias į neištikimybę ir išsiskyrimus. „Facebook“ ir kitos socialinių tinklų svetainės gali būti naujų konfliktų šaltinių, kurie kenkia santykių gerovei. Pavyzdžiui, poros gali ginčytis dėl per didelio Facebook naudojimo ar kitų asmenų profilių peržiūros. Naujausi įrodymai rodo, kad reguliarus Facebook naudojimas ne tik numato neigiamus padarinius, tokius kaip neištikimybė ir išsiskyrimas, bet ir ši sąsaja paaiškinama su Facebook susijusiu konfliktu (Clayton, Nagurney ir Smith, 2013). Kitaip tariant, „Facebook“ pristato naują konfliktų šaltinį, kuris gali neigiamai paveikti santykius.

6. Saugokitės Twitter. Ne visos poros bendrauja per „Twitter“, bet tos, kurios atveria naują terpę galimiems konfliktams. Clayton (2014) parodė, kad aktyvus Twitter naudojimas gali virsti su Twitter susijusiu konfliktu romantiškiems partneriams, o savo ruožtu toks konfliktas gali sukelti neigiamų santykių pasekmių. Konkrečiai, su „Twitter“ susijęs konfliktas numato sukčiavimo elgesį ir santykių nutrūkimą bei skyrybas.

7. Buvęs faktorius. Nors internetinės technologijos buvo giriamos už gebėjimą užmegzti ryšius su žmonėmis, kartais geriau nesijungti. Įrodymai rodo, kad žmonės, kurie gauna Facebook kvietimus iš buvusių partnerių ir juos priima, yra labiau prislėgti ir nerimauja nei tie, kurie gauna prašymus, bet į juos nepaiso (Tsai, Shen ir Chiang, 2014). Vyrai tokiose situacijose yra ypač prislėgti, net labiau nei moterys. Apibendrinant galima pasakyti, kad dėl paties socialinio tinklo tikslo (sujungti žmones) gali būti sudėtinga sutelkti dėmesį į naujas santykių galimybes.

8. Neprisijungus galima greičiau įveikti santykius. Išsiskyrimai gali būti niokojantys, sukelti nemažą emocinį kančią. Atsigavimas arba prisitaikymas yra savęs atstatymo procesas, atskirtas nuo buvusio partnerio, ir jis vyksta skirtingu greičiu ir skirtingais būdais skirtingiems žmonėms. Naujausi įrodymai rodo, kad geresnis prisitaikymas vyksta tada, kai santykių nutraukimas neturi Facebook įtakos arba turi minimalų poveikį (LeFebvre, Blackburn ir Brody, 2014). Kitaip tariant, „Facebook“ elgesys, susijęs su ankstesniais santykiais, galėjo trukdyti judėti toliau. Atsižvelgiant į „Facebook“ siūlomą prieigą prie buvusiojo, ši išvada yra prasminga: geriau nesinaudoti „Facebook“ per koregavimo procesą.

9. Naujų Facebook draugų pavojus. Kai jūsų partneris prašo arba priima naujus draugystės prašymus iš žmonių, kurie gali turėti romantiškų pomėgių, tai reiškia, kad jūsų partneris yra mažai įsipareigojęs (Drouin, Miller ir Dibble, 2014).

Kas toliau?

Žinodami būdus, kuriais internetas gali apsunkinti jūsų santykius, galite apsiginkluoti strategijomis, kaip užkirsti kelią jo poveikiui. Atrodo, kad saikingas „Facebook“ naudojimas yra geresnis nei per didelis naudojimas, nes pastarasis atrodo palankus santykių konfliktams, nesveikam partnerio stebėjimui ir pavydui.

Kiti skaitiniai

Nuorodos

_{Clayton, RB (2014). Trečiasis ratas: „Twitter“ naudojimo įtaka santykių neištikimybei ir skyryboms. Kiberpsichologija, elgesys ir socialiniai tinklai. Pažangus internetinis leidinys.}

_{Clayton, RB, Nagurney, A. ir Smith, JR (2013). Sukčiavimas, išsiskyrimas ir skyrybos: ar dėl to kaltas „Facebook“ naudojimas? Kiberpsichologija, elgesys ir socialiniai tinklai, 16(10), 717-720.}

_{Drouin, M., Miller, DA ir Dibble, JL (2014). Ignoruokite savo partnerių esamus Facebook draugus; saugokitės tų, kuriuos jie prideda! Kompiuteriai žmogaus elgesyje, 35483-488.}

_{Elphinston, RA ir Noller, P. (2011). Laikas su tuo susidurti! „Facebook“ įsibrovimas ir romantiško pavydo bei pasitenkinimo santykiais pasekmės. Kiberpsichologija, elgesys ir socialiniai tinklai, 14(11), 631-635.}

_{Finkel, EJ, Eastwick, PW, Karney, BR, Reis, HT ir Sprecher, S. (2012). Internetinės pažintys: kritinė analizė psichologijos mokslo požiūriu. Psichologijos mokslas visuomenės labui, 13(1), 3-66.}

_{LeFebvre, L., Blackburn, K. ir Brody, N. (2014). Naršymas romantiškuose santykiuose „Facebook“ Santykių nutraukimo modelio išplėtimas į socialinių tinklų aplinkas. Socialinių ir asmeninių santykių žurnalasIšplėstinis internetinis leidinys.}

_{Muise, A., Christofides, E. ir Desmarais, S. (2014). „Šliaužioti“ ar tiesiog informacijos ieškojimas? Lyčių skirtumai stebint partnerius, reaguojant į pavydą „Facebook“. Asmeniniai santykiai, 21(1), 35-50.}

_{Paulius, A. (2014). Ar susitikti su partneriais geriau prisijungti prie interneto nei neprisijungus? Priklauso: nori tuoktis ar pasimatyti? Kiberpsichologija, elgesys ir socialiniai tinklai, 17(10), 664-667.}

_{Tsai, CW, Shen, PD ir Chiang, YC (2014). Susitikimas su buvusiais partneriais „Facebook“: vartotojų nerimas ir depresijos sunkumas. Elgesys ir informacinės technologijosIšplėstinis internetinis leidinys.}

_{Nuotraukų kreditas: Kena Sen}