idp

Savanaudiškas šališkumas apibrėžiamas kaip žmonių polinkis teigiamus įvykius priskirti savo charakteriui, bet neigiamus įvykius priskirti išoriniams veiksniams. Tai įprastas kognityvinio šališkumo tipas, kuris buvo plačiai ištirtas socialinėje psichologijoje.

Pavyzdys:

Teigiamas įvykis – Jūs gaunate A už esė ir priskiriate tai savo nuostabumui (vidinis priskyrimas).

Neigiamas įvykis – Jūs gaunate C už rašinį ir priskiriate jį prie savo profesoriaus nepakankamai paaiškinimo, ko jie norėjo (išorinis priskyrimas).

Depresija ir savitarnos šališkumas

Kartais, kai žmonės yra prislėgti arba turi žemą savigarbą, jų priskyrimo stilius pakeičiamas.

Teigiamus įvykius jie priskiria atsitiktinumui ar išorinei pagalbai, o neigiamus – savo charakteriui.

Jei kas nors jaučiasi irzlus, jis gali priskirti neigiamus įvykius vidinių ir išorinių veiksnių deriniui (ty „aš čiulpiau, o visi čiulpia“.).

Pavyzdžiui, „Gavau C, nes esu nenaudingas, o profesoriai vis tiek nesąžiningi“. Arba kitas pavyzdys: „Aš turiu problemų santykiuose, nes esu ydingas ir kiti žmonės apskritai yra nepatikimi“.

Apskritai, savanaudiško šališkumo ir depresijos tyrimai rodo, kad depresija sergančių žmonių šališkumas nėra visiškai pakeistas, tačiau šališkumo mastas yra mažesnis nei bendroje populiacijoje – jis mažesnis.

Priešnuodžiai savitarnos šališkumui?

Štai keletas patarimų, kaip išvengti savanaudiško priskyrimo šališkumo:

Savitarnos šališkumo tyrimas

Ši 2004 m. metaanalizė nagrinėjo ryšį tarp savanaudiško šališkumo ir psichopatologijos (įskaitant depresiją ir nerimą). Visą nemokamą straipsnio tekstą rasite čia.

Šiame 2011 m. tyrime naudojamas šiek tiek kitoks savanaudiško šališkumo apibrėžimas, susietas su klimato kaitos politika. Čia vartojamas apibrėžimas yra šališkas mąstymas „tai, kokia nauda jums, taip pat yra teisinga“. Nemokamas visas tekstas čia.

Jei norite gauti nemokamus el. laiškus, kai Dr. Alice Boyes paskelbs naują įrašą, prisiregistruokite naudodami šią nuorodą.

Tu toli gražu ne vienas.

Šaltinis: Himanshu Singh Gurjar/Unsplash

Kas gali būti intriguojanti tyrinėjant tobulai paslėptą depresiją (PHD), yra toks klausimas: jei nežinote, kaip atskleisti savo skausmą, kaip kiti turėtų nustatyti, kas vyksta? Kaip tu pats tai supranti?

Geriausias variantas yra nustatyti, kas yra visiškai paslėptos depresijos sindromas (terminas, kurį sukūriau). Kas yra sindromas? Tai grupė elgesio ar įsitikinimų, kurie randami kartu, tarsi druska ir pipirai. Kai pamatai vieną, randi kitą. Nustačius paties sindromo ypatybes, jūsų fotoaparatas bus labai reikalingas, nesvarbu, ar esate asmuo, tėvas, gydytojas, terapeutas, mokytojas ar draugas. Laikas nustoti žiūrėti į šį depresijos pristatymą – tokį, kuris neatitinka klasikinės depresijos kriterijų, bet gali būti toks pat žalingas.

10 dažniausiai bendrų puikiai paslėptos depresijos savybių

Toliau pateikiamos 10 pagrindinių PHD savybių. Jie ne visi yra kiekviename asmenyje, kuris gali atpažinti save PHD. Bet jie yra gana nuoseklūs.

Jei tapatini su PHD…

1. Esate labai perfekcionistas, su nuolatiniu, kritišku vidiniu stiprios gėdos balsu.

Turėti perfekcionistinį potraukį yra vienas dalykas. Jūs stengiatės padaryti viską, ką galite: „Jei verta daryti, verta daryti gerai“. Tačiau visada galite tyliai save peikti, jei nesate viršuje. Galite leisti sau vieną sritį, kurioje nesate įgudę, pavyzdžiui, juoktis ir sakyti, kad negalite čiuožti, jei nuo to priklausytų jūsų gyvybė. Arba negalite juokauti. Bet jei tai jums reikšminga veikla ar užsiėmimas, jis turi atrodyti tobulas, ypač jei jį įvertins ar pamatys kiti. Jūs esate tobulas tėvas, labiausiai pasiekęs teisininkas, klasės vadovas ar geriausias draugas. Jūs nuolat matuojate ir vertinate savo būseną, o jei nepateisinate numatytų lūkesčių, padidinate spaudimą. Vidinė gėda valdo jūsų pasirinkimus ir jūsų pasaulį

2. Jūs demonstruojate padidintą ar perdėtą atsakomybės jausmą.

Jūs puikiai suprantate pareigą, įsipareigojimą ir lojalumą, todėl galite jumis pasikliauti. Jūs pirmasis pastebite, kai kas nors vyksta ne taip, ir ieškote sprendimų. Esate geras vadovas, nors ir ne geriausias delegatas. Šis atsakomybės jausmas gali tapti skausmingas, nes galite lengvai kaltinti save, o ne skirti laiko suprasti visą vaizdą. Ši tendencija gali padaryti jus pažeidžiamus manipuliavimui.

3. Jums sunku priimti ir išreikšti skausmingas emocijas.

Žinau, kai sėdžiu priešais žmogų, kuris man ryškiai šypsosi ir tuo pat metu aprašo didelę netektį ar nusivylimą, kad galėjau užklupti ką nors kitą, kuris slepiasi. Ne visada. Bet tai yra klausimas, kurį pradedu kelti sau kaip terapeutas.

Pykčio vengiama arba jis neigiamas. Liūdesys ištremtas į spintos galą. Nusivylimas skirtas verkšlentėms. Galbūt net neturite žodžių išreikšti šioms emocijoms. Jūs didžiąją laiko dalį liekate savo galvoje, o ne susiejate su širdimi – analizuojate, dekoduojate, galvojate apie dalykus.

4. Labai nerimaujate ir vengiate situacijų, kai neįmanoma kontroliuoti.

Jūs nesate tas, kuris gali lengvai išlikti dabartyje. Jei užsiimate joga, jums gali nepatikti galutinė padėtis, kuriai siūloma kvėpuoti ir atsipalaiduoti. Galbūt mėgstate gaminti, bet jums labai sunku sėdėti su svečiais ir mėgautis maistu.

Kontrolės poreikis yra stiprus, todėl daug laiko praleidžiama nerimaujant dėl ​​dalykų, kurie gali nutraukti šią kontrolę. Ironiška, bet šį nerimą svarbu nuslėpti. Taigi kitiems gali būti neaišku, kad jis egzistuoja. Žmonės kraitys galvas ir garsiai stebėsis: „Atrodo, kad tu niekada nesirūpini savimi.

Lažinatės, kad atrodysite taip, lyg viskas judės lengvai ir be didelių pastangų; tavo rūpestis paslėptas tiesiai po šypsena.

5. Jūs intensyviai susitelkiate ties užduotimis, pasiekimus naudojate kaip būdą jaustis vertingam.

„Tu esi tiek geras, kiek tavo paskutinė sėkmė“. Pasitikite aktyvumu ir pasiekimais, kad atitrauktumėte save nuo bet kokio vidinio neužtikrintumo ar baimių, kurie gali bandyti išlįsti iš slėptuvės.

Mes visi tai darome tam tikru mastu. Jei jums bloga diena, malonu padaryti ką nors, ką galbūt atidėliojote. Arba gausite paaukštinimą darbe. Arba kas nors atsiunčia jums el. laišką apie tai, kaip jūsų gerumas jiems buvo toks reikšmingas. Tikslas ir pastangos yra vertingos.

Bet tu nešai tai per toli. Galbūt nežinote, kas jums suteikia pagarbos jausmą, išskyrus tuos pasiekimus ir užduotis. Ir tai yra problema.

6. Aktyviai ir nuoširdžiai rūpinatės kitų gerove, o į savo vidinį pasaulį įsileidžiate tik nedaugelį.

Tai nėra netikras rūpestis ir nėra apsimetinėjimas ar nenuoširdus. Tai tikra: rūpinimasis kitais yra tai, ką jūs darote labai gerai. Tačiau jūs neleidžiate kitiems pajusti pažeidžiamumo. Jūs neatskleidžiate savo praeities skausmo. Jūsų sutuoktinis gali žinoti, bet apie tai nekalbama. Yra siena prieš kiekvieną, kuris sužino, kad esate vienišas ar pavargęs, tuščias ar priblokštas.

Tai gali būti ypač baisu, kai yra minčių apie savižudybę. Ir jūs negalite niekam įsileisti. Deja, net jei tai padarysite, jumis gali nepatikėti. „Ką tu? Depresija? Tau viskas pasaulyje vyksta.” Ir tai gali sukelti pražūtingų pasekmių.

7. Jūs nuvertinate arba atmetate įskaudinimą ar prievartą iš praeities ar dabarties.

Skirstymas yra įgūdis. Tai gebėjimas būti įskaudinta, liūdna, nusivylusi, bijoti ar pykti dėl ko nors ir atidėti tuos jausmus, kol galėsite geriau su jais susitvarkyti. Sveiki žmonės tai daro nuolat. Jūs netgi galite tai padaryti su džiaugsmu ar laime. Kartais ne laikas pratrūkti dainuoti.

Tačiau, jei tapatinatės su PHD, jūs griežtai per daug skirsite į skyrius. Jūs sukūrėte labai stiprias dėžutes, kuriose sąmoningai ar nesąmoningai užrakinate skausmingus jausmus, įstumdami juos į tamsų savo proto įdubą. Tai leidžia atmesti, paneigti arba atmesti gyvenimo patirties, sukėlusios skausmą praeityje ar dabartyje, poveikį.

Viena moteris, turinti PHD, neseniai atsiuntė el. laišką, kad jai buvo diagnozuotas PTSD, ir tai visiškai atmetė tai. „Tai, kas man nutiko, nebuvo didelė problema“, – rašė ji. – Kitiems žmonėms nutiko daug blogesnių dalykų. Tai gali būti tiesa arba ne, bet skausmas vis tiek yra skausmas.

8. Turite lydinčių psichikos sveikatos problemų, susijusių su kontrole arba pabėgimu nuo nerimo.

Jūs gyvenate savo gyvenimą labai kontroliuojamai, gerai valdomai. Taigi tikrosios psichiatrinės diagnozės, kurios gali egzistuoti kartu su PHD, gali būti sutrikimai, susiję su kontrole, pavyzdžiui, valgymo sutrikimai ir (arba) obsesiniai-kompulsiniai bruožai. Alkoholis ar raminamieji vaistai taip pat gali būti naudojami siekiant išvengti nerimo.

9. Jūs tvirtai tikite, kad jūsų palaiminimai yra gerovės pagrindas.

Tikiu, kad galiu skaičiuoti tavo palaiminimus. Galite lažintis: tai sveika, todėl galite būti optimistiški ir dėkingi. Tačiau, jei perskaitėte iki šiol ir susitapatinate su PHD, galite jausti kaltę ar net gėdą, jei esate tik griežtai pozityvus. Išreiškiate užuojautą sau? Apie tai nekyla klausimas; jūs turite per daug palaiminimų savo gyvenime. Ir bet koks užuojautos sau pasiūlymas laikomas verkšlenimu ar skundu. Ir tai neleistina.

10. Turite emocinių sunkumų asmeniniuose santykiuose, tačiau demonstruojate didelę profesinę sėkmę.

Pažeidžiamumas, susijęs su tikru intymumu, jums yra sunkus. Nors trokštate būti produktyvūs ir pasiekti, greičiausiai nesate žmogus, galintis lengvai bendrauti intymiu lygiu. Ir galbūt pasirinkote partnerį, kuris iš tikrųjų taip pat neleidžia pažeidžiamumo arba neturi tokių galimybių. Jūsų santykiai visų pirma bus pagrįsti tuo, ką darote vienas kito labui, o ne tuo, kas esate vienas kito labui, daugiausia dėmesio skiriant vaikams, karjerai ir tobulai atrodančiai porai.

Jei jums įdomu, kur galėtumėte atsidurti PHD spektre, užpildykite šį klausimyną.

Perfectly Hidden Depression® yra registruotas prekės ženklas.

„Facebook“ / „LinkedIn“ vaizdas: eldar nurkovic / „Shutterstock“.

Pirmadienį patiriate šiuos dalykus: žadintuvas jūsų nepažadina ir dabar vėluojate į darbą. Katė nusišlapino ant sofos. Kavos virimo aparatas skleidžia keistus garsus ir atrodo, kad jis neveikia. Vaikai kovoja vienas su kitu. Lyja. Be viso kito, automobilis neužsiveda. ka darote išvadas? Vienas ar du iš šių nedidelių dirgiklių atrodytų nereikšmingi ir neįsimintini. Tačiau sąrašui plečiantis, jis pradeda įgauti siužeto pavidalą – neregėtų jėgų sąmokslą, galbūt prasmingą sąmokslą prieš jus.

Mūsų smegenys yra modelio aptikimo mašinos, jungiančios taškus, todėl galima atskleisti prasmingus ryšius tarp jutimo įvesties, su kuria susiduriame. Be tokio įprasminimo negalėtume daryti prognozių apie išlikimą ir dauginimąsi. Mus supantis gamtos ir tarpasmeninis pasaulis būtų pernelyg chaotiškas. Aukščiau pateiktame pavyzdyje, jei darau konspiracines išvadas (ty matydamas modelį, kai jo tikrai nėra), darau tai, ką statistikai vadintų I tipo klaidataip pat vadinamas klaidingu teigiamu.

Ką daryti, jei naktį įeidami vienas į savo namus patiriate šiuos dalykus: priekinės durys paliekamos atviros. Visur mėtosi namų apyvokos daiktai (iš namų išėjote tvarkingi ir švarūs vos prieš kelias valandas). Trūksta jūsų kompiuterio. Sklinda silpni, bet neatpažįstami kvapai. Galite girdėti, kaip kažkas kalba. Tikėtina, kad mes ne tik padarysime išvadas apie įvykį, bet ir turėsime apčiuopiamą, fiziologinį atsaką. Gamta užtikrina, kad mes esame linkę matyti modelius, o ne jų praleisti. The II tipo klaida, nematant jokio modelio ten, kur modelis egzistuoja, pasirodo esąs pavojingesnis. Kur kas geriau – žvelgiant iš darvinizmo perspektyvos – klaidingai interpretuoti pavojų ten, kur jo nėra, nei praleisti svarbias užuominas, kurios kelia pavojų mūsų išlikimui. Šioje lygtyje yra kognityvinis efektyvumas: greita reakcija priklauso nuo sąnaudų ir naudos santykio, kuris skatina saugumą ir išgyvenimą.

Taigi, kai mūsų modelio atpažinimo sistemos sugenda, jos yra linkusios klysti ir apgaudinėdamos save. Buvo sukurta patirtis matyti šablonus ar ryšius atsitiktiniuose ar beprasmiuose duomenyse apofenija Vokiečių neurologas Klausas Conradas. Iš pradžių jis šį reiškinį apibūdino kaip tam tikrą psichozinį mąstymo procesą, nors dabar jis laikomas visur paplitusiu žmogaus prigimties bruožu. Mokslo istorikas Michaelas Shermeris pavadino tą patį reiškinį šabloniškumas. Shermeris atkreipė dėmesį, kad mūsų smegenyse nėra „balonų aptikimo tinklo“, kuris leistų atskirti tikrus ir klaidingus modelius.

Apofenijos ar modeliiškumo pavyzdžiai yra visur. Daugelis žmonių mato veidus iš pažiūros atsitiktinėse vietose – pavyzdžiui, debesyse, ant automobilių ar mėnulio paliktuose purvo raštuose. Tokiems modeliams žengiame dar vieną žingsnį, suteikdami jiems prasmę. Žmonės matė Jėzaus ir Marijos atvaizdus perpus perpjautame apelsine; arba Jėzaus veidas ant tosto gabalėlio. Kartais tokie objektai tada garbinami arba jiems suteikiamas šventas statusas. Kai kurios apofenijos formos yra susijusios su elgesio sekomis, pvz., lošėjo klaidingumu ar kitokiu klaidingu tikimybės suvokimu (tai paprasčiausiai iliustruoja nuoseklūs monetų metimai, kai galima klaidingai manyti, kad po penkių galvos metimų tikimybė gauti uodegą kažkaip būti didesnis nei 50%). Apofenija taip pat atsiranda sudėtingesniuose mūsų tarpasmeninio pasaulio modeliuose. Sąmokslo teorijos, pvz., įsitikinimas, kad rugsėjo 11-osios bokštai dvyniai buvo sugriauti per kontroliuojamą vyriausybės vykdomą griovimą, yra konfabuliacijos, pagrįstos klaidingai suvoktais modeliais. Toks klaidingas samprotavimas taip pat gali turėti neigiamų socialinių pasekmių. Pavyzdžiui, nepaisant trūkumo įrodymų, rodančių priežastinį ryšį, daugelis tėvų neskiepija savo vaikų, nes mano, kad tokie skiepai sukelia autizmą.

Nors kyla pagunda žiūrėti į apofeniją tik kaip į mūsų pažinimo gebėjimų trūkumą (ty kažką, ką reikia įveikti arba nugalėti), mums gali būti naudinga šią tendenciją vertinti kaip ironišką, net juokingą mūsų prigimties aspektą. Mus apgaudinėja optinės iliuzijos – regos žievės apofenija – bet tokių pažinimo klaidų nepriimame asmeniškai. Magiški šou dažnai yra malonūs būtent todėl, kad žinome, kad esame apgaudinėjami. Jei suvoktume savo pažeidžiamumą dėl pažinimo klaidų, nebūtume taip lengvai užklupti.

Ką psichoanalizė (ir psichoterapija apskritai) prideda prie pokalbio apie apofeniją? Iš karto galvojama apie laisvą asociaciją – klinikinį įrankį, kuris konkrečiai sutelkia dėmesį į prasmę, sugeneruotą iš žodžių asociacijų. Psichoanalizė verčia mus pažvelgti į prasmę ten, kur ji atrodo mažiausiai akivaizdi, užuot žvelgusi į apofeniją kaip į nelaimingą mūsų pažintinės architektūros šalutinį poveikį. Tokiu būdu šabloniškumas yra esmė, o ne problema. Geri romanistai tai supranta, žinoma, ir priklauso nuo įtampos ir laukimo, kurį skaitytojuose sukuria iš pažiūros nesusijusios asociacijos. Puikioje esė šia tema rašytojas Christopheris Moore’as sakė: „Lengvas apofenijos atvejis yra slaptas romanisto ginklas, atnešantis skaitytojams ir literatūrinę sėkmę. Mes praleidžiame savo darbo dienas, matydami spontaniškus ryšius tarp nesusijusių įvykių, žmonių ir gyvenimų, ir įpindami į tuos ryšius prasmę.

Psichoterapijoje mes kartu su savo klientais konstruojame prasmę, aktyviai suvokdami tarpasmeninį triukšmą ir atsitiktinumą. Psichoterapijos kelionė gali įgyti pasakojimo kokybę ir dažnai priklauso, kaip ir geras pasakojimas, nuo atpažįstamo, nuoseklaus siužeto. Žinoma, mūsų šabloniškumo troškimas gali būti didesnių klausimų ir prasmės kūrimo ritualų pagrindas. Mūsų nenumaldomas modelių aptikimas yra mūsų didesnio prasmės paieškos dalis. Didžiausias mūsų iššūkis gali būti išmokti kęsti nenuoseklumą.

Šaltinis: lightwavemedia/Shutterstock

Sąvoka „kontrolės keistuolis“ akivaizdžiai nėra klinikinė, tačiau ji vis dėlto turi prasmę, nes šis terminas taip aiškiai apibrėžia problemą: vyrai ir moterys, kuriems reikalingas didelis kontrolės poreikis, dažnai gali būti pernelyg ekstremalūs, todėl kyla nuomonė, kad asmenys yra nenormalūs arba „keistuoliai“.

Kokius sutrikimus gali turėti tokio tipo žmonės? Kontrolės ieškantys asmenys dažnai būna įkyrūs, pikti (arba atviri, arba pasyviai agresyvūs), fobiški ar net sutrikusios nuotaikos. Šiems žmonėms reikia kontrolės, nes be jos jie baiminasi, kad viskas taps nekontroliuojama ir jų gyvenimas subyrėtų.

Kaip atpažinti stipriai kontroliuojantį asmenį? Šiuos tipus galite pastebėti visose gyvenimo srityse, nuo namų iki darbo iki socialinių susibūrimų. Ar labai kontroliuojami žmonės laiko save kontrolės keistuoliais? Kadangi šiems asmenims reikia aukšto lygio kontrolės, jie taip pat turi kontroliuoti savo įvaizdį, todėl, nors jie paprastai pripažįsta, kad situacijose jiems reikia daug kontrolės, jie atmes „keistuolis“ etiketės dalį – asociaciją ar su jais kažkas negerai arba ko jiems reikia per daug kontrolės. Tiesą sakant, daugelis labai kontroliuojamų vyrų ir moterų savo kontrolės poreikį dažnai pateisina tokiais būdais: „Aš turiu būti toks, kad galėčiau padaryti tiek pat, kiek aš“, „Žmonėms reikia tokių žmonių kaip aš, nes tiek daug žmonių iš tikrųjų yra nekompetentingas“ ir „Be manęs viskas subyrėtų“.

Aukšto lygio kontrolės poreikis situacijose dažnai nėra psichologiškai sveika, nes gyvenime daug kas nepriklauso nuo mūsų. Jei jums reikia visiškos kontrolės, nors jūs ir visi žinote, kad to pasiekti neįmanoma, tuomet turėsite daugiau nerimo dėl kartelės, kurią užsibrėžėte sau. Apsvarstykite toliau pateiktus ženklus ir galbūt atsidursite kai kuriuose pavyzdžiuose.

1. Pataisyti žmones, kai jie klysta. Žmonės, turintys didelį kontrolės poreikį, dažnai jaučia poreikį pataisyti kitus, kai jie klysta. Jie ką nors pataiso dėl neracionalaus argumento; jie taiso rašybą ar tarimą; jie taiso detales apie tai, kas nutiko praeityje; jie taiso blogas manieras; jie taiso žmones, kai jie daro ką nors blogo ar netinkamo. Tačiau svarbu suprasti, kad po motyvacijos taisyti kitus slypi įsitikinimas, kad jie paprastai arba visada yra teisūs.
2. Visada stengiatės laimėti ginčą arba pasakyti paskutinį žodį. Su stipriai kontroliuojamais vyrais ir moterimis sunku užmegzti santykius, nes jiems patinka nustatyti taisykles ir vėliau jas vykdyti. Jie elgiasi pranašesni už kitus ir yra pasiryžę visiems parodyti, kad yra praktiškiausias, logiškiausias ir protingiausias žmogus bet kurioje minioje.
3. Atsisakymas pripažinti, kai klysta. Rankos nuleidimas, vienas iš bruožų, labiausiai erzinančių draugus, romantiškus partnerius ir kolegas, yra stipriai kontroliuojamų vyrų ir moterų atsisakymas pripažinti, kad klysta. Tai gali būti mažiausia, paprasčiausia problema, tačiau stipriai kontroliuojantiems žmonėms tai nerūpi – jie tiesiog nori įsitikinti, kad nepripažįsta klydę. Jų mąstymas yra iškreiptas tiek, kad jie mano, kad kiti gali panaudoti savo prisipažinimą prieš juos arba dėl vienos paprastos klaidos suvoks juos kaip nekompetentingus ar kvailus. Paprastai šie asmenys mąsto „viskas arba nieko“, juodai arba baltai; tvarkytis su bet kuo tarp jų jiems nepatogu.
4. Teisti ar kritikuoti kitus. Kai kurie iš labiausiai vertinančių asmenų, kuriuos kada nors sutiksite, yra vyrai ir moterys, kuriems labai reikia kontrolės. Jie yra labai principingi, turi savo nuomonę apie viską, nuo to, kaip žmonės turėtų laikyti šakutes, iki to, kaip žmonės turėtų gyventi visą savo gyvenimą. Šie vyrai ir moterys turi atsakymą į viską, o tiems, kurie juos gerai pažįsta, jie atrodo šventvagiški arba veidmainiški.
5. Vairavimas su įniršiu. Žmonės, kuriems reikalingas didelis kontrolės poreikis, vairuodami dažnai labai nusivilia. Jie tiki, kad jie vieninteliai žino, kaip teisingai vairuoti. Jie dažnai numalšina kitus vairuotojus, piktai nusijuokia arba net keikia ar keiksnoja, kai kas nors kelyje daro tai, kas jiems trukdo. Vis dėlto dažniausia gerai kontroliuojamų vyrų ir moterų problema kelyje yra jų pačių nekantrumas. Juos erzina, nes vairuotojai važiuoja per lėtai arba per greitai. Jie traktuoja pėsčiuosius kaip trukdymą pasiekti savo tikslus. Vėlgi, šių asmenų sąmonėje viskas priklauso nuo jų ir jie negaišta laiko bandydami įsivaizduoti, ką kiti galvoja ar jaučia toje pačioje situacijoje.

Išsinešimas

Stipriai kontroliuojami vyrai ir moterys, žmonės, kuriuos vadiname „kontrolės keistuoliais“, elgiasi taip, kaip kitus žlugdo ir sukelia pasipiktinimą. Šie asmenys veikia taip, kaip daro, nes mano, kad taip reikia, kad patenkintų savo poreikius ir pasiektų savo tikslus.

Jei matote, kad elgiatės kaip nors iš šių stipriai kontroliuojamų elgsenų, ženkite žingsnį atgal ir paklauskite savęs, ar nesate pavargę nuo nuolatinio bandymo viską kontroliuoti. Jei tokiame elgesyje matote ką nors, ką mylite, laikas pasikalbėti apie tai, kas jus vargina, kad jūsų nepasitenkinimas nepadidėtų ir nekeltų pavojaus santykių ateičiai. Jei aiškiai kontroliuojančiam vyrui ar moteriai nurodote, kad turite problemų su jais, pateikite keletą konkrečių pavyzdžių, ką jie daro, kas jus vargina, ir duokite laiko pasikeisti.

Būdama sunkiai besiverčiančių suaugusių vaikų tėvų treneriu, dažnai girdžiu pasakojimų apie emocinį vidurių užkietėjimą. Taigi, ką aš turiu omenyje sakydamas emocinis vidurių užkietėjimas? „Urban Dictionary“ šį terminą apibūdina kaip „nesugebėjimą ar nenorą išreikšti savo emocijų, sukuriantį šalto ar nejaučiančio žmogaus įspūdį“.

Emocinį vidurių užkietėjimą vertinu kaip polinkį kam nors užkimšti savo nerimą keliančias mintis ir jausmus ir vėliau sprogti ar sprogti. Emociškai užkietėjęs vidurių užkietėjimas trukdo įgyti, mano nuomone, svarbiausius gyvenimo įgūdžius: 1) nusiraminti ir 2) spręsti problemas. Tai gali sukelti liūdnas ir net tragiškas situacijas suaugusiems vaikams.

Emociškai užkietėjęs suaugęs vaikas atsiveria

26 metų Rose sėdėjo priešais mane, apimta ašarų. Ji pasakė: „Daktare Džefai, aš tiesiog šį savaitgalį elgiausi su savo tėvais. bet aš tiesiog esu labai niūrioje savo gyvenimo vietoje. Taigi, aš vis nerimauju dėl jų ir visiškai neįsivaizduoju kodėl!

Pavyzdžiai, kaip emociškai užkietėję suaugę vaikai veikia savo tėvus

Štai keletas kitų pavyzdžių iš mano treniravimo praktikos suaugusių vaikų tėvams, kurie elgiasi agresyviai, manipuliuojančiai:

22 metų Benas, kuriam nepavyko baigti koledžo antrame kurse, grasina savo tėvams sakydamas, kad nusižudys, jei jie ir toliau klausinės jo apie darbo paieškas. Jis manipuliuoja smogdamas jiems žemu smūgiu, grasindamas susižaloti (sesuo girdėjo jį giriant draugui, kad jis neketina iš tikrųjų kenkti sau).

37 metų Kelly nuolat kartoja savo tėvams, kad jie sugriovė visą jos gyvenimą, įtraukdami ją į parapinę mokyklą, kurios ji negalėjo pakęsti kaip paauglė. Kelly tiesiog negali to paleisti.

19 metų Tommy sako savo mamai, kad ji siaubingai jaučiasi dėl to, kad nenori „ juo pasitikėti“, kai abejoja jo nuolatiniais „paskolų“, kurių jis niekada negrąžins, reikalavimais. Jis ją apšviečia dujomis, bandydamas priversti šią motiną pajusti, kad ji turi problemą.

25 metų Teresa sako savo motinai Lorraine: „Viskas apie tave“, kai Lorraine nekaltai ir saugant klausia Teresos, kodėl ji ir toliau persekioja vaikiną, kuris ją emociškai išnaudojo ir du kartus per pastaruosius šešis mėnesius išmetė. Padėjau Lorraine įgyti sveiką požiūrį ir sukurti emociškai saugią dinamiką, kad būtų išvengta iškreiptų Teresės kaltinimų ir gynybos.

[Note to adult child readers: Yes, there are toxic parents out there. If you have parents who have been abusive, please remember to know your value. The best road to your own success is always the high road. Don’t expect to change your parents. Rather, take your own ship to port by not letting the rocky waves of your childhood take you off course.]

Kaip aprašiau savo knygoje, Nerimo, depresijos ir pykčio įrankių rinkinys paaugliams, pyktis yra paviršinė emocija. Pykčio pagrindas yra nerimas, nusivylimas, depresija, kaltės jausmas, gėda ir kontrolės nebuvimas. Deja, kai suaugę vaikai išreiškia pyktį (kuris gali būti išreikštas pasyviai-agresyviai), tai gali jaustis tikrai įskaudinta jų tėvams.

Štai trys emociškai užkietėjusių suaugusių vaikų požymiai

1. Jiems trūksta empatijos. Empatija – tai gebėjimas matyti kito žmogaus perspektyvą. Suaugę vaikai, kuriems trūksta empatijos, greičiausiai sakys, kad esate „per jautrus“, nes jie dar nesugeba konstruktyviai kalbėtis, kad išspręstų konfliktus. Taip yra todėl, kad jie negali valdyti savo jausmų ar laikyti jūsų jausmais.
2. Jie desperatiškai ginasi. Sunkumai suaugę vaikai dažnai plaukioja Denial upėje. Jie bando pakeisti situacijas perrašydami faktus, kad klaidingai kaltintų kitus dėl savo nusivylimų. Ši gynybos siena išlaiko jų tėvus ant kojų pirštų galų, nes jie jaučiasi emociškai įkaitais savo suaugusio vaiko iškreiptam požiūriui į situacijas.
3. Jie yra griežtai reaguojantys. Girdžiu daug istorijų apie suaugusius vaikus, kurie, regis, įprato reaguoti į savo tėvus reaktyviais būdais, kurie veda į bevaisę kovą dėl valdžios. Pyktis (išreiškiamas agresyviai arba pasyviai-agresyviai) yra jų „einant į“ emocija. Dažnai suaugę vaikai nesuvokia savo pagrindinių emocijų, tokių kaip nusivylimas, nerimas, įskaudinimas, liūdesys, vienatvės ir tuštumos jausmai.

Sekite naujienas. Kituose įrašuose pasiūlysiu strategijas, padėsiančias tėvams išlaikyti sveiką protą ir konstruktyviau bendrauti su emociškai užkietėjusiais suaugusiais vaikais.

Šaltinis: freestocks.org/unsplash

Meditacija gali atrodyti kaip vieniša, net šiek tiek savanaudiška veikla – juk kažką darai pats, dėl savęs – ar taip atrodo. Net jei medituojate grupėje, jūsų akys užmerktos ir esate susikoncentravęs į save. Tai neatrodo kaip kažkas, kas pagerintų jūsų santykius. Tačiau tyrimai rodo, kad taip yra. Štai kaip.

1) Tai sumažina stresą ir suteikia perspektyvos

Dauguma žmonių patiria stresą dienos metu. Dar blogiau, jie neša savo stresą namo. Dėl to jų partneris patiria didžiausią naštą: trumpas saugiklis, bloga nuotaika, meilės trūkumas. Laikui bėgant toks modelis gali sukurti atstumą tarp partnerių. Padėdama reguliuoti emocijas (pvz., stresą ar pyktį), meditacija gali padėti išlaikyti teigiamą požiūrį. Atlikdami tyrimus su didžiulį stresą patiriančiais gyventojais – iš karo grįžtančiais veteranais – nustatėme, kad naudojant paprastą kvėpavimu pagrįstą meditaciją (sudarshan kriya), nerimas ir stresas labai sumažėjo. Jei medituodami galite prisiimti atsakomybę už streso mažinimą, taip pat žengsite didelį žingsnį savo santykių išsaugojimo ir gerbimo link.

Tikrai rimta priežastis medituoti yra jos poveikis jūsų perspektyvai. Labiau tikėtina, kad pamatysite bendrą vaizdą, o ne prakaituosite dėl smulkmenų – dėl to jaučiatės dėkingesnis už tai, ką jaučiate. Dėkingumas yra galingas ilgalaikės meilės pranašas. Tyrimai rodo, kad laikui bėgant priprantame prie turimų dalykų ir žmonių, su kuriais esame, ir galime pradėti juos laikyti savaime suprantamais dalykais. Tai taškas, kai žmonės gali pradėti sutelkti dėmesį į tai, kas negerai su savo partneriu, arba pamiršti, kodėl jie pirmiausia įsimylėjo. Dėkingi žmonės yra labiau patenkinti savo santykiais ir jaučiasi artimesni vienas kitam. Kai esate dėkingas, esate susikaupę ir vertinate gerąsias savo partnerio savybes. Jūsų partneris, savo ruožtu, jaučiasi vertinamas, o jūsų ryšys sustiprėja.

Šaltinis: Charlie Foster/Unsplash

2) Tai palaiko jus pozityviai

Tyrinėdamas savo naujausią knygą „Laimės takelis“ buvau nustebęs dėl laimės privalumų: ji daro jus labiau esančius, charizmatiškesni, labiau susikaupę, produktyvesni ir kūrybiškesni. Pagerėja net jūsų gebėjimas mokytis ir mąstyti už langelio ribų. Svarbiausia, kad žinome, kad teigiamos emocijos padeda lengviau užmegzti ryšį su kitais. Teigiamos emocijos daro mus atviresnius, prieinamesnius ir sustiprina ryšio su kitais – net nepažįstamais – jausmus.

Pagalvokite apie tai – dieną, kai jaučiatės įsitempę ir mėlyni, tikriausiai mažiau tikėtina, kad užmegsite pokalbį su už jūsų stovinčiu žmogumi „Starbucks“. Stresas verčia mus susitelkti. Tačiau, kai jaučiatės pasaulio viršūnėje, tą dieną labiau tikėtina, kad pajuokuosite su nepažįstamu žmogumi arba pastebėsite, kad kam nors prireiks pagalbos ir atvertų duris. Labiau tikėtina, kad pakylėsite savo partnerį, padėsite jį nudžiuginti ir prajuokinti.

Tyrimai rodo, kad juokas padeda sustiprinti santykius ir netgi daro jus patrauklesnius.

3) Tai sustiprina jūsų ryšio jausmą

Kartais partneriai pradeda jaustis labiau nutolę vienas nuo kito. Atlikdami užuojauta ir meilės gerumu pagrįstų meditacijų tyrimą (žr. čia, norėdami išbandyti), nustatėme, kad tokios meditacijos tikrai gali padėti žmonėms jaustis labiau susietiems ir empatiškesniems. Galite tiesiog išmokyti save jaustis labiau užjaučiantys ir mylintys. Tyrimai rodo, kad empatija ir užuojauta turi didžiulę naudą jūsų sveikatai ir laimei: gerėja laimė, sumažėja uždegimas, sumažėja nerimas ir depresija ir netgi pailgėja gyvenimas. Jau nekalbant apie geresnius ir tvirtesnius santykius su kitais žmonėmis. Tiek vyrai, tiek moterys, paklausti, kuriuos būsimojo partnerio bruožus jie vertina labiausiai, gerumą pateikia sąrašo viršuje.

Pripažinkime, mes visi savo gyvenime susiduriame su išbandymais, tačiau tik kai kurie iš mūsų turi natūralų atsparumą ir gebėjimą greitai atsigauti. Šimtai tyrimų (kai kuriuos pavyzdžius rasite čia) dabar rodo, kad meditacija yra galingas būdas padidinti laimę ir gerovę ir taip sustiprinti mūsų santykius.

Šaltinis: HarperOne

Norėdami sužinoti daugiau apie tai, kaip išnaudoti savo emocinį atsparumą, skaitykite mano naują knygą „Laimės kelias: kaip pritaikyti laimės mokslą sėkmei paspartinti“ (HarperOne, 2016).

Šio straipsnio versija pirmą kartą pasirodė „Gaiam“.

Neleiskite vaikams tapti aukomis ar nusikaltėliais.

Brianas D. Johnsonas, mokslų daktaras ir Laurie Berdahl, MD

Ką dabar turi įsipareigoti mokyklos personalas.

Nerimaujate, kaip jūsų vaikai elgiasi su tuo, kas vyksta? Atsparumą ir psichinę sveikatą galite palaikyti atlikdami kelis paprastus veiksmus.

Kokia Viktorijos paslaptis? Seksualizuota apatinio trikotažo rinkodara skatina seksualinę prievartą ir priekabiavimą.

Norime, kad vaikams sektųsi mokykloje ir veikloje. Tačiau aukšti pasiekimų tikslai ir lūkesčiai gali sukelti žalingą perfekcionizmą. Padeda žinoti įspėjamuosius ženklus ir ką daryti.

Kaip berniukai išmoksta negerbti moterų? Seksualinio priekabiavimo ir smurto šaknys prasideda anksti.

Ar prieš Adamo Lanzos siautėjimą buvo įspėjamieji ženklai? Taip, ir mes galime pakeisti savo reakciją, kad išgelbėtume gyvybes.

Ar jūsų vaikai patiria stresą dėl mokyklos pradžios? Atlikite psichikos sveikatos patikrinimą mokykloje.

Kaip Merilendas išvengė mokyklos šaudymo žudynių? Tėvai paisė įspėjamųjų ženklų.

Stebėjimo, naudojimo ir privatumo gairės tėvams.

Ar galite pasakyti, ar vaikas yra pradedantis narcizas? Įspėjamieji ženklai, kad savivertė darosi pavojinga.

Ar šeimos savybės yra susijusios su tapimu priekabiautoju? Taip, ir tai suteikia šeimai prevencinės galios.

Ar galvojate, kaip atsakyti į Trumpo seksualinius komentarus su savo vaikais? Kaip juos paversti mokymo galimybe padėti vaikams atmesti seksualinę agresiją prieš moteris.

Kodėl jauni sportininkai išsisukinėja nuo mergaičių seksualinio prievartavimo? Teisė yra atsakymo dalis.

Kaip galime padėti vaikams susidoroti su smurtinėmis tragedijomis? Naudokite keletą paprastų nurodymų.

Kaip tėvai gali padėti išvengti seksualinio smurto, pavyzdžiui, Stanfordo išžaginimo byloje? Keletas dalykų daro didelį skirtumą.

Per pastaruosius 15 metų 10–14 metų mergaičių savižudybių skaičius išaugo tris kartus. Kas vyksta? Šią nerimą keliančią tendenciją lemia keli galimi veiksniai.

Šaltinis: RoyBuri/Pixabay

Tyrėjai naudoja dirbtinį intelektą (AI) kaip neinvazinį įrankį, siekdami įgyti įžvalgų apie gyvūnų emocijas pagal jų skleidžiamus garsus. Naujame tyrime, paskelbtame m Mokslinės ataskaitos šią savaitę pasaulinė tyrėjų komanda sukūrė dirbtinio intelekto mašininio mokymosi algoritmą, padedantį iššifruoti kiaulių emocinę būseną pagal jų balsus.

„Balsinė emocijų išraiška buvo stebima įvairiose rūšyse ir gali būti neinvazinė ir patikima priemonė gyvūnų emocijoms įvertinti“, – rašė tyrimo autoriai, susiję su Harvardo universitetu JAV ir kitomis mokslinių tyrimų institucijomis, įsikūrusiomis Šveicarijoje, Danijoje ir Čekijoje. Respublikoje, Vokietijoje, Italijoje, Norvegijoje ir Prancūzijoje.

Pasak Amerikos psichologų asociacijos (APA), emocijos yra sudėtingi reakcijos modeliai, apimantys elgesio, fiziologinius ir patirtinius elementus. APA išskiria emocijas ir jausmus, kurie nėra keičiami terminai. Jausmai yra „savaime vykstantys fenomenalūs išgyvenimai“, o emocijos „paprastai apima jausmus, tačiau skiriasi nuo jausmo atviru ar numanomu įsitraukimu į pasaulį“.

„Dėl emocijų įtakos vokalizacijai vokalinės emocijų raiškos analizė vis dažniau laikoma svarbia neinvazine priemone, leidžiančia įvertinti emocinius gyvūnų gerovės aspektus“, – rašė mokslininkai.

Šiame tyrime mokslininkai išanalizavo komercinių kiaulių balsų duomenų rinkinį su daugiau nei 7 400 skambučių, kuriuos išgirdo daugiau nei 400 kiaulių 19 konteksto kategorijų nuo „gimimo iki skerdimo“. Kiaulių balsavimas apėmė aukšto dažnio skambučius, kurie yra dažni neigiamuose kontekstuose, pvz., riksmai ir cypimas, ir žemo dažnio skambučiai, tokie kaip niurzgėjimas, kurie dažnai pasitaiko neutraliose arba teigiamose situacijose.

Teigiamo konteksto kategorijos apima susiglaudimą, prieš ir po slaugos, praturtėjimą, susijungimą, bėgimą į areną ir iš jos bei teigiamą kondicionavimą. Neigiamo konteksto kategorijos yra praleistas slaugymas, netikėtumas, tvarkymas ir laukimas skerdykloje, nevaisingas, naujas objektas, neigiamas kondicionavimas, kova, gniuždymas, fizinis suvaržymas / laikymas, kastracija be anestetikų ir izoliacija.

Tyrėjai išsiaiškino, kad kiaulių niurzgėjimas teigiamose situacijose yra trumpesnis, neigiamose situacijose dažniau girdimas aukštas garsas, o žemas niurzgėjimas yra paplitęs teigiamuose ir neigiamuose kontekstuose.

Mokslininkai išbandė du kiaulių vokalizacijų klasifikavimo būdus – permutuotą diskriminacinės funkcijos analizę (pDFA) ir AI vaizdą, klasifikuojančią neuroninį tinklą, ypač konvoliucinį neuronų tinklą (CNN), kuriame naudojamos vokalizacijos spektrogramos.

Jie nustatė, kad AI neuroninis tinklas klasifikavo valentiškumą (teigiamą arba neigiamą) 91,5 procento tikslumu, o tai viršija pDFA analizę. Tyrėjai vertina AI neuroninio tinklo gebėjimą tiksliau prognozuoti jo gebėjimą „išsaugoti daugiau užkoduotos informacijos“ iš visų vokalizacijų spektrogramų.

„Šie rezultatai rodo, kad gali būti sukurta automatizuota atpažinimo sistema, skirta stebėti kiaulių gerovę ūkyje”, – padarė išvadą mokslininkai.

Autoriaus teisės © 2022 Cami Rosso Visos teisės saugomos.

Nors „šiurkštaus sekso“ sąvoka nėra nauja, ji tampa vis labiau paplitusi mūsų pagrindinio diskurso dalimi. Nesvarbu, ar tai būtų didėjantis žiniasklaidos dėmesys užspringimui, ar dainų tekstai per radiją, apibūdinantys pliaukštelėjimą ir įskaudinantį seksą, „šiurkštus seksas“ neabejotinai patenka į mūsų popkultūros leksiką.

Tačiau ką tiksliai turime omenyje sakydami, kad mums patinka, nemėgstame arba norime pabandyti užsiimti šiurkščia seksu? Ir ar mūsų seksualiniai partneriai turi omenyje tą patį, kai galvoja apie grubų seksą?

Tyrimas

Naujame tyrime, neseniai paskelbtame Sekso ir santuokinės terapijos žurnalasmokslininkai nusprendė ištirti, kaip žmonės suvokia grubų seksą, ypač sutelkdami dėmesį į lyčių, seksualinės orientacijos ir politinių-ideologinių sluoksnių palyginimą.

Tyrime dalyvavo 4898 dalyviai (2043 moterys, 1858 vyrai, 10 transseksualių moterų, 16 transseksualių vyrų, 46 ne dvejetainiai asmenys). Didžioji dauguma dalyvių (n = 4081) buvo heteroseksualūs, o dalyviai svyravo nuo „itin liberalių“ (n = 428) į „itin konservatyvų“ (n = 47), dažniausiai pasitaikantis atsakymas (n = 1253) buvo „liberalus“.

Dalyviams buvo užduotas klausimas: „Žmonės skirtingai įsivaizduoja, ką, jų nuomone, reiškia šiurkštus seksas. Ką tai reiškia jums (pasirinkite visus tinkamus)? Po to seka 13 poelgių. Tai buvo: plaukų traukimas, susegimas, kandžiojimas, surišimas, pliaukštelėjimas, smaugimas, įbrėžimas, plaukų traukimas, mušimas, pliaukštelėjimas, ko nors įmetimas į lovą, kam nors užsiimti seksu ir drabužių nuplėšimas.

Ką turime omenyje sakydami „šiurkštus seksas“?

Kai kurie dažniausiai patvirtinti elgesys, kurie buvo laikomi grubiu seksu tarp visų dalyvių, buvo užspringimas, plaukų traukimas ir pliaukštelėjimas; kiekvienam pritaria ne mažiau kaip du trečdaliai kiekvieno pogrupio.

Pririšimui, prisegimui, pliaukštelėjimui, kandžiojimui ir kasymuisi pritarė maždaug pusė ar du trečdaliai dalyvių, o mesti į lovą – maždaug pusė dalyvių. Tik mažiau nei pusė šio tyrimo dalyvių nurodė, kad drabužių nuplėšimas reiškia grubų seksą. Perforavimui pritarė tik maždaug trečdalis dalyvių. Privertimas užsiimti seksu buvo mažiausiai pritariamas elgesys, laikomas grubiu seksu, kuriam pritarė mažiau nei penktadalis tyrimo dalyvių.

Autoriai taip pat ištyrė, koks elgesys gali susiformuoti klasteryje arba, kitaip tariant, būti laikomas šiek tiek panašiu ar susijusiu.

Nustatyta, kad plaukų traukimas, susegimas, stiprus stumdymas, mušimas ir mėtymas ant lovos sukuria vieną vyrų ir moterų elgesio grupę. Antrą grupę sudarė surišimas, pliaukštelėjimas, užspringimas, kumščiavimas ir priverstinis seksas. Skirtingoms lytims drabužių nusiplėšimas buvo vienintelis pastebimas skirtumas – moterims tai priskiriama pirmajai grupei, o vyrams – kaip atskiram trečiajam klasteriui.

Kalbant apie seksualinę orientaciją, 10 iš 13 grubaus seksualinio elgesio buvo suskirstyti į heteroseksualių, gėjų ir lesbiečių bei biseksualų pogrupius. Konkrečiai, plaukų traukimas, prisegimas, stiprus stumdymas, ko nors mėtymas ant lovos ir drabužių nuplėšimas buvo sugrupuoti į vieną grupę. Be to, surišimas, pliaukštelėjimas, smaugimas, smūgiavimas kumščiais ir priverstinis seksas buvo sugrupuoti į antrą elgesio grupę. Trys iš likusių daiktų (mušimas, įbrėžimas ir kandimas) įvairiose grupėse skyrėsi.

Politinių ideologinių pogrupių elgsenos grupavimo požiūriu iš esmės nesiskyrė.

Atimti

Kad ir koks seksas mums patinka, nesvarbu, ar tai būtų vanilinis, šiurkštus seksas, ar kažkas tarp jų, svarbu turėti bendrą supratimą apie tai, ko norime ir ko nenorime, ir sugebėti aiškiai perteikti savo poreikius su savo partneriu. Nors šis tyrimas dažniausiai siūlo panašias perspektyvas skersai pogrupiuose vis dar buvo nemažai skirtumų kalbant apie tai, kas yra grubus seksas kiekvienoje grupėje. Be to, šiame tyrime naudojamame sąraše nepatenka į elgseną, kurią kai kurie žmonės gali laikyti grubiu seksu (pvz., jausmas pažemintas, pravardžiavimas ir pan.). Nagrinėjant grubų seksą su partneriu svarbu aiškiai pasakyti, kas jums patogu, o ne.

Facebook vaizdas: Kasparas Grinvalds/Shutterstock

XXI amžiaus meilės prigimtis paskatino mus į naują kultūrinį ir socialinį horizontą, iš kurio galime išmokti valdyti konfliktus tarp meilės ir neapykantos, tarp dominavimo ir paklusnumo, tarp pasidavimo ir savisaugos, nesukuriant. priešas. Arba išmoksime tokiu būdu augti ir tobulėti, arba mūsų narciziškas „tobulos meilės“ ilgesys mus nugalės. Manau, kad šiuolaikiniai poros santykiai sukūrė neatidėliotiną ir kritinį iššūkį mūsų šeimų ir gyvenimo stabilumui. Noriu, kad šis iššūkis atvestų į didesnę išmintį, o ne į meilę.

Prieš išmokdami mylėti dabartinėmis sąlygomis, turime šiek tiek apmąstyti savo praeities tradicijas. Santuoka gana greitai perėjo iš beasmenės ištikimybės ir įsipareigojimo „ligos ir sveikatos, kol mirtis mus išskirs“ dėl šeimos ir turto prie asmeninio ir laikinojo įžado „kol tai patenkins mano poreikius“. “ Šis pokytis visus šiek tiek sunervino, o kai kurie žmonės dabar jaučia pareigą nutraukti santykius, jei neberanda savo įvaizdžio ir vertybių, atsispindinčių kitame žmoguje taip, kaip jie tikisi: „Kaip aš galiu būti su tokiu žmogumi tai?”

Šaltinis: Charlie Foster_Unsplash

Be to, kadangi hierarchijos idėjos yra vengiamos mūsų šiuolaikiniame gyvenime, mūsų santykiai yra pagrįsti lygybės ir abipusiškumo idėjomis, taip pat asmeniniu troškimu. Lygybė, abipusiškumas, abipusiškumas ir troškimas destabilizuoja partnerystę ar šeimą dėl nuolatinių reikalavimų derėtis dėl poreikių ir konfliktų kasdien ar net kas valandą. Dažnos ir pasikartojančios derybos reikalauja emocinių ir bendravimo įgūdžių, kurių daugumai iš mūsų trūksta. Įprasti kasdieniai mūsų konfliktai greitai gali išsekinti ir varginti, nes nėra rasta sprendimų. Šie konfliktai (net ir patys gerybiškiausi, pavyzdžiui, „kokia spalva dažyti virtuvę?“) gali pakenkti mūsų įsipareigojimams santykiams, nes jie greitai paskatins mus peržiūrėti, ar norime „gyventi su žmogumi, tai.” Be viso to, žmonės (Homo sapiens), deja, nepaisant savo ketinimų, gali paprasčiausiai jaustis patogiau ir lengviau hierarchijoje, kurioje vienas asmuo atrodo atsakingas. Tada valdžios susitarimai yra aiškūs, net jei jie remiasi priespauda ir galbūt piktnaudžiavimu.

Tačiau šiandieniniame pasaulyje greičiausiai tikite, kad asmeniniame gyvenime nebenorite hierarchijos. Vietoj to, jūs norite būti lygūs su savo partneriu. Jūs norite, kad jus gerbtų, jūs norite, kad jus liudytų ir būtų laikomasi galvoje, ir jūs norite būti geidžiami ir globojami. Tai yra asmeninės meilės reikalavimai.

Ši meilė skiriasi nuo romantikos ir nuo biologinio prisirišimo ryšių. Asmeninė meilė yra daug sudėtingesnė ir sudėtingesnė nei saugus prisirišimas ar porinis ryšys, nes paprastai kasdieniame gyvenime reikia veikti kartu su partneriu, atliekant įvairius vaidmenis, naudojant psichologines įžvalgas ir net dvasinius įgūdžius, kurie yra nepažįstami ir gali atrodyti sunkūs. Prieraišumo ryšiai ir biologija vaidina svarbų vaidmenį asmeninėje meilėje, bet tik nedidelį. Laikui bėgant gyventi kartu ir spręsti problemas su žmogumi, kuris turi būti jūsų geriausias draugas, jūsų bendras tėvas, jūsų seksualinis partneris ir galbūt jūsų verslo partneris abipusiuose ir abipusiuose santykiuose yra radikali nauja pastanga, kurios senieji archetipai. ir mitai, taip pat dabartiniai neurologiniai ir biologiniai modeliai nepateikia tinkamų gairių.

Šiandieninėje santuokoje – terminą „santuoka“ vartosiu laisvai, turėdamas galvoje ilgalaikį įsipareigojimą – jūs įsimylite nepažįstamą žmogų, kuriam tada įsipareigojate santykiuose, kuriuose pažadate nedominuoti, nekontroliuoti ir nenutraukti pasitikėjimas. Be to, jūs taip pat turite išlikti ištikimi sau – savo poreikiams ir vertybėms – kitaip santykiai nesuklestės. Asmeninė meilė, kaip matysime, laužo visas taisykles, kurių santuoka laikėsi šimtmečius. Radikaliausia yra tai, kad tokiai meilei reikia sukurti emocinę ir psichinę erdvę, kurioje abu partneriai galėtų augti ir tobulėti psichologiškai ir dvasiškai. Ir šis procesas prasideda nusivylimu po to, kai romanas baigiasi.

Nors nusivylimas yra mirtis už pradinį romaną, tai yra būtinas pokytis, kad asmeninė meilė ir romantika peraugtų į nuolatinį intymumą. Čia yra radikali mintis: įsimylėjęs papuolei į savo nesąmonę ir iš to nesąmoningumo gali išeiti tik tada, kai pradedi matyti tai, ką suplanavote – ir idealizuodami, ir nusivylę. Tai yra projekcijos prigimtis, kurią matote ir jaučiate taip, tarsi išsižadėti jūsų aspektai (idealizuojami arba nuvertinti) būtų kitame žmoguje, o ne jūsų pačių viduje. Jūs pajusite tai kaip faktą, tarsi tai būtų absoliuti tiesa. Tačiau pradinis nusivylimas yra labai svarbus meilės kelyje, nes tai yra pirmoji galimybė pastebėti savo projekciją – po to, kai ji tampa rūgšti ir neigiama, kai jūsų partneris pradeda atrodyti kaip kažkas, kurio nemėgstate ir nuo kurio turite gintis.

Tada kaip kitą žingsnį turite sukurti sudėtingesnį savo partnerio ir savęs vaizdą, apimantį jūsų numatomą nerimą, vaizdinius ir troškimus. Tiesa ta, kad šis kitas žmogus negali patenkinti visų (o gal net daugumos) jūsų poreikių ar būti jūsų draugu visais būdais, kaip tikėjotės. Pripažinti šią tiesą (vėl ir vėl) tokiu būdu, kuris nedraudžia užmegzti intymumo ir draugystės su savo partneriu, yra nuolatinis įsipareigojimas. Mūsų prognozių atsiėmimo procesas niekada nesibaigia. Tai reiškia, kad turite išlaikyti savotišką psichologinį atvirumą, kuris padeda ne kartą iš naujo pažinti savo partnerį ir pažvelgti į save šviežiomis akimis.

Kad asmeninė meilė peraugtų į tai, ką aš vadinu „tikra meile“ – galingu tikrovės ir troškimo mišiniu, – iš nusivylimo turite pereiti į draugystę, iš priešiškumo į bendradarbiavimą, o iš jūsų partnerio „intymaus priešo“ – į jūsų artimą draugą. Dėl to jums reikia atrasti ir priimti sudėtingesnį jausmą, kas jūs esate – savo istoriją, pažeidžiamumą ir pan., nes tai yra jūsų idealizacijų ir nusivylimų pagrindas.

Apsaugos priemonės, supančios nusivylimo skausmą, dažnai neleidžia poroms pereiti prie intymių santykių po to, kai jaučiasi priešais. Partneriai, jų draugai ir giminaičiai taip pat linkę kritiškai vertinti nuvertintą partnerį, pvz., „jis alkoholikas“ arba „jai stinga“ arba „jis turi bipolinį sutrikimą“ arba „ji slogi“. Dėl šių vertinimų renkami įrodymai ir skundai, iliustruojantys jų netiesiogines „tiesas“. Taigi, išsižadėta agresija ir aukos „moralinio pranašumo“ jausmai apsunkina daugelį kasdienių konfliktų „įrodymu“, kad nuvertintas partneris yra ydingas ar niekšiškas. Tačiau tikra meile reikalauja išgyventi nusivylimą, neprarandant tikėjimo ir vilties vėl susirasti geriausią draugą per sumaišties, nusivylimo ir skausmo miglą. Deja, būtent gynybinio nusivylimo sandūroje dauguma atsidavusių porų nyksta, nusivilia ir jaučiasi įkalintos. Būtent šiuo metu tradicinės santuokos paprastai pasiklydo ir įsitraukė į lyčių karą. Šiame naujame amžiuje visos poros turi išmokti pereiti kelią nuo nusivylimo iki tikros meilės.