XXI amžiaus meilės prigimtis paskatino mus į naują kultūrinį ir socialinį horizontą, iš kurio galime išmokti valdyti konfliktus tarp meilės ir neapykantos, tarp dominavimo ir paklusnumo, tarp pasidavimo ir savisaugos, nesukuriant. priešas. Arba išmoksime tokiu būdu augti ir tobulėti, arba mūsų narciziškas „tobulos meilės“ ilgesys mus nugalės. Manau, kad šiuolaikiniai poros santykiai sukūrė neatidėliotiną ir kritinį iššūkį mūsų šeimų ir gyvenimo stabilumui. Noriu, kad šis iššūkis atvestų į didesnę išmintį, o ne į meilę.
Prieš išmokdami mylėti dabartinėmis sąlygomis, turime šiek tiek apmąstyti savo praeities tradicijas. Santuoka gana greitai perėjo iš beasmenės ištikimybės ir įsipareigojimo „ligos ir sveikatos, kol mirtis mus išskirs“ dėl šeimos ir turto prie asmeninio ir laikinojo įžado „kol tai patenkins mano poreikius“. “ Šis pokytis visus šiek tiek sunervino, o kai kurie žmonės dabar jaučia pareigą nutraukti santykius, jei neberanda savo įvaizdžio ir vertybių, atsispindinčių kitame žmoguje taip, kaip jie tikisi: „Kaip aš galiu būti su tokiu žmogumi tai?”
Šaltinis: Charlie Foster_Unsplash
Be to, kadangi hierarchijos idėjos yra vengiamos mūsų šiuolaikiniame gyvenime, mūsų santykiai yra pagrįsti lygybės ir abipusiškumo idėjomis, taip pat asmeniniu troškimu. Lygybė, abipusiškumas, abipusiškumas ir troškimas destabilizuoja partnerystę ar šeimą dėl nuolatinių reikalavimų derėtis dėl poreikių ir konfliktų kasdien ar net kas valandą. Dažnos ir pasikartojančios derybos reikalauja emocinių ir bendravimo įgūdžių, kurių daugumai iš mūsų trūksta. Įprasti kasdieniai mūsų konfliktai greitai gali išsekinti ir varginti, nes nėra rasta sprendimų. Šie konfliktai (net ir patys gerybiškiausi, pavyzdžiui, „kokia spalva dažyti virtuvę?“) gali pakenkti mūsų įsipareigojimams santykiams, nes jie greitai paskatins mus peržiūrėti, ar norime „gyventi su žmogumi, tai.” Be viso to, žmonės (Homo sapiens), deja, nepaisant savo ketinimų, gali paprasčiausiai jaustis patogiau ir lengviau hierarchijoje, kurioje vienas asmuo atrodo atsakingas. Tada valdžios susitarimai yra aiškūs, net jei jie remiasi priespauda ir galbūt piktnaudžiavimu.
Tačiau šiandieniniame pasaulyje greičiausiai tikite, kad asmeniniame gyvenime nebenorite hierarchijos. Vietoj to, jūs norite būti lygūs su savo partneriu. Jūs norite, kad jus gerbtų, jūs norite, kad jus liudytų ir būtų laikomasi galvoje, ir jūs norite būti geidžiami ir globojami. Tai yra asmeninės meilės reikalavimai.
Ši meilė skiriasi nuo romantikos ir nuo biologinio prisirišimo ryšių. Asmeninė meilė yra daug sudėtingesnė ir sudėtingesnė nei saugus prisirišimas ar porinis ryšys, nes paprastai kasdieniame gyvenime reikia veikti kartu su partneriu, atliekant įvairius vaidmenis, naudojant psichologines įžvalgas ir net dvasinius įgūdžius, kurie yra nepažįstami ir gali atrodyti sunkūs. Prieraišumo ryšiai ir biologija vaidina svarbų vaidmenį asmeninėje meilėje, bet tik nedidelį. Laikui bėgant gyventi kartu ir spręsti problemas su žmogumi, kuris turi būti jūsų geriausias draugas, jūsų bendras tėvas, jūsų seksualinis partneris ir galbūt jūsų verslo partneris abipusiuose ir abipusiuose santykiuose yra radikali nauja pastanga, kurios senieji archetipai. ir mitai, taip pat dabartiniai neurologiniai ir biologiniai modeliai nepateikia tinkamų gairių.
Šiandieninėje santuokoje – terminą „santuoka“ vartosiu laisvai, turėdamas galvoje ilgalaikį įsipareigojimą – jūs įsimylite nepažįstamą žmogų, kuriam tada įsipareigojate santykiuose, kuriuose pažadate nedominuoti, nekontroliuoti ir nenutraukti pasitikėjimas. Be to, jūs taip pat turite išlikti ištikimi sau – savo poreikiams ir vertybėms – kitaip santykiai nesuklestės. Asmeninė meilė, kaip matysime, laužo visas taisykles, kurių santuoka laikėsi šimtmečius. Radikaliausia yra tai, kad tokiai meilei reikia sukurti emocinę ir psichinę erdvę, kurioje abu partneriai galėtų augti ir tobulėti psichologiškai ir dvasiškai. Ir šis procesas prasideda nusivylimu po to, kai romanas baigiasi.
Nors nusivylimas yra mirtis už pradinį romaną, tai yra būtinas pokytis, kad asmeninė meilė ir romantika peraugtų į nuolatinį intymumą. Čia yra radikali mintis: įsimylėjęs papuolei į savo nesąmonę ir iš to nesąmoningumo gali išeiti tik tada, kai pradedi matyti tai, ką suplanavote – ir idealizuodami, ir nusivylę. Tai yra projekcijos prigimtis, kurią matote ir jaučiate taip, tarsi išsižadėti jūsų aspektai (idealizuojami arba nuvertinti) būtų kitame žmoguje, o ne jūsų pačių viduje. Jūs pajusite tai kaip faktą, tarsi tai būtų absoliuti tiesa. Tačiau pradinis nusivylimas yra labai svarbus meilės kelyje, nes tai yra pirmoji galimybė pastebėti savo projekciją – po to, kai ji tampa rūgšti ir neigiama, kai jūsų partneris pradeda atrodyti kaip kažkas, kurio nemėgstate ir nuo kurio turite gintis.
Tada kaip kitą žingsnį turite sukurti sudėtingesnį savo partnerio ir savęs vaizdą, apimantį jūsų numatomą nerimą, vaizdinius ir troškimus. Tiesa ta, kad šis kitas žmogus negali patenkinti visų (o gal net daugumos) jūsų poreikių ar būti jūsų draugu visais būdais, kaip tikėjotės. Pripažinti šią tiesą (vėl ir vėl) tokiu būdu, kuris nedraudžia užmegzti intymumo ir draugystės su savo partneriu, yra nuolatinis įsipareigojimas. Mūsų prognozių atsiėmimo procesas niekada nesibaigia. Tai reiškia, kad turite išlaikyti savotišką psichologinį atvirumą, kuris padeda ne kartą iš naujo pažinti savo partnerį ir pažvelgti į save šviežiomis akimis.
Kad asmeninė meilė peraugtų į tai, ką aš vadinu „tikra meile“ – galingu tikrovės ir troškimo mišiniu, – iš nusivylimo turite pereiti į draugystę, iš priešiškumo į bendradarbiavimą, o iš jūsų partnerio „intymaus priešo“ – į jūsų artimą draugą. Dėl to jums reikia atrasti ir priimti sudėtingesnį jausmą, kas jūs esate – savo istoriją, pažeidžiamumą ir pan., nes tai yra jūsų idealizacijų ir nusivylimų pagrindas.
Santykiai Esminiai skaitymai
Apsaugos priemonės, supančios nusivylimo skausmą, dažnai neleidžia poroms pereiti prie intymių santykių po to, kai jaučiasi priešais. Partneriai, jų draugai ir giminaičiai taip pat linkę kritiškai vertinti nuvertintą partnerį, pvz., „jis alkoholikas“ arba „jai stinga“ arba „jis turi bipolinį sutrikimą“ arba „ji slogi“. Dėl šių vertinimų renkami įrodymai ir skundai, iliustruojantys jų netiesiogines „tiesas“. Taigi, išsižadėta agresija ir aukos „moralinio pranašumo“ jausmai apsunkina daugelį kasdienių konfliktų „įrodymu“, kad nuvertintas partneris yra ydingas ar niekšiškas. Tačiau tikra meile reikalauja išgyventi nusivylimą, neprarandant tikėjimo ir vilties vėl susirasti geriausią draugą per sumaišties, nusivylimo ir skausmo miglą. Deja, būtent gynybinio nusivylimo sandūroje dauguma atsidavusių porų nyksta, nusivilia ir jaučiasi įkalintos. Būtent šiuo metu tradicinės santuokos paprastai pasiklydo ir įsitraukė į lyčių karą. Šiame naujame amžiuje visos poros turi išmokti pereiti kelią nuo nusivylimo iki tikros meilės.
