Šaltinis: Pixabay
Elgesio stiliai rodo, kad tik apie 18 % gyventojų turi aukštus balus skalėje, kuri skatina pasitikėjimą savimi ir reikalų tvarkymą. Tai žmonės, kurie mėgsta konfliktus, sakys, ką galvoja, nesirūpina, ką (kartais) įžeidžia, ir yra drąsūs. Likę 82% gyventojų linkę trauktis nuo konfliktų, nenorėtų spręsti dalykų arba tiesiog toleruoja ką nors, kas rėkia ir keikia. Kodėl žmonėms taip sunku pasakyti, ką jie turi omenyje, ir kartais turi omenyje tai, ką sako?
Tikriausiai jums buvo pasakyta, kad meluoti yra neteisinga, bet tada sakyti baltą melą atrodo būtina, kad neįžeistumėte kažkieno jausmų. Jūs žinote, kad neturėtumėte kalbėti apie kitą asmenį už jo nugaros, bet daug lengviau „ieškoti indėlio“ iš kito, nei pasakyti asmeniui, su kuriuo konfliktuojate, kad kažkas negerai. Norite su kuo nors susidurti, bet nesate piktas, bet per ilgai laukiate diskusijos ir šiaudai sulaužys kupranugariui nugarą, o jūs rėkiate ir rėkiate, o dabar atrodote kaip „blogietis ar mergina“.
Daugelis žmonių niekada neišmoksta tinkamai pasakyti, ką jie turi omenyje, ir pasakyti, ką sako. Jei mokykloje išdrįstate neigiamai reaguoti į tai, ką jums sako mokytojas (kuris gali klysti), iškalbėjimas turi pasekmių. Tėvai dažnai nėra geri bendravimo procese, todėl jie gali užtemdyti tiesą, tapti pernelyg patyčias ar pernelyg pasyvūs ir nepaisyti gero bendravimo modelio savo elgesiu.
Pagalvokite apie viršininkus, bendradarbius, draugus, mokytojus ir kolegas, kuriuos galbūt turėjote per daugelį metų, kurie tiesiog nemokėjo bendrauti. Galbūt po kelių mėnesių ar metų sužinojote apie tai, ką padarėte, kad juos įžeidėte, arba apie ką nors svarbaus, apie kurį jie nepasidalijo. Žmonės yra įskaudinami, kai tiesa išaiškėja vėliau, bet kodėl tuo metu sakyti tiesą taip sunku?
Mūsų kultūra daugeliu atvejų vertina „gerumą“ prieš tiesą. Į žmones, kurie sprendžia problemas arba ką nors atkreipia į ką nors, kas gali būti suvokiama kaip įžeidžianti, žiūrima kaip į problemą. Jei atkreipsite dėmesį į tai, ką kažkas padarė neteisingai, o ne asmuo svarsto atsiliepimus ir objektyviai pasikalbės, kyla grėsmė, kad jis pasitrauks ir papasakos kitam apie tai, koks jūs iš tikrųjų esate piktas žmogus.
Kai užaugate be gero pavyzdžio, kaip galite išmokti pasakyti tai, ką turite galvoje, ir jaustis gerai, palikdami kitam asmeniui pasitikėjimą ir saugumą? Reikia praktikos ir kruopštumo, tačiau rezultatai to verti. Apsvarstykite šiuos septynis žingsnius, kad taptumėte autentiškesniu komunikatoriumi:
- Kai norite pateikti neigiamą ar ne teigiamą atsiliepimą, apsvarstykite savo tikslą. Ką tikitės pasiekti kaip rezultatą? Ar norite, kad žmogus būtų sąmoningesnis? Ar tikitės, kad jie pakeis savo elgesį? Ar bandote neleisti jiems pakenkti sau ir kitiems? Pirmiausia pagalvokite apie savo ketinimus. Dažnai mes tiesiog norime, kad kitas žmogus ką nors žinotų – mes nesitikime, kas gali nutikti, kai jis sužinos. Jei galvojate apie rezultatą, savo pastabas galite suformuluoti kitaip – „Tikiuosi, jei pasidalinsiu atsiliepimais, galbūt persvarstysite, kaip elgiatės su mūsų dukra“.
- Paprašykite leidimo ir įsitikinkite, kad atėjo laikas pateikti atsiliepimą. Praneškite asmeniui, kad norite kuo nors pasidalyti, bet įsitikinkite, kad jis yra pasirengęs tai išgirsti. Kartais žmonės yra silpnesni nei kitais kartais – tu nežinai visko, kas su jais vyksta. Paruoškite juos diskusijai; „Norėčiau pasidalinti atsiliepimais; ar dabar tinkamas laikas, ar jums būtų geresnis laikas?
- Būkite objektyvūs ir vadovaudamiesi faktais. Stenkitės nenaudoti plataus šepetėlio. Štai kodėl tėvai mokomi nesakyti „blogas berniukas“ ar „geras berniukas“; nenorite pareikšti nuomonės apie bendrą žmogaus charakterį. Vietoj to pasakykite: „Tas protrūkis prie pietų stalo nuliūdino. Manau, kad jūs galėjote tai išspręsti kitaip. Ar norite išgirsti mano mintis ir pasiūlymus, kaip kitą kartą išspręsti problemą?
- Pripažinkite savo mintis ir jausmus – visiškai gerai sureaguoti ir ja pasidalinti. „Tiesą sakant, aš net nežinau, ar tai, ką pasakei, buvo įskaudinta; tik balso tonas ir riksmas mane vargino. Man sunku mėgautis maistu, kai esi toks nusiminęs ir piktas. Daugelis žmonių nežino, kaip jų elgesys paveikia kitus. Kartais, jei galite nurodyti, kodėl tai trukdė, kitą kartą žmogus turi galimybę tai padaryti kitaip.
- Atminkite, kad nesate atsakingas už kito žmogaus reakciją. Jei turite ką pasakyti, bet nenorite įžeisti kažkieno jausmų, ar tai reiškia, kad situacija nėra mažiau tikra ar teisėta? Visada norisi sustoti ir apgalvoti savo motyvus, bet negali būti atsakingas už tai, ką galvoja ir jaučia visi kiti. Būkite atsakingas už pristatymą, bet neatsako už reakciją.
- Skirkite laiko pagalvoti apie kito žmogaus požiūrį. Siekite suprasti su nuoširdžiu susidomėjimu. Galite pateikti atsiliepimų, bet taip pat galite pabandyti pamatyti asmens perspektyvą; „Man įdomu, kodėl prie pietų stalo atrodėte toks piktas? Žinau, kad mūsų dukra, nešiojanti ausines, kol valgome, jus erzina, bet ar vyksta kažkas kita? Kartais pasiteiravimas ir bandymas ką nors ištraukti gali būti naudingiau nei bandymas juos kažko išmokyti.
- Darykite viską, kad prisimintumėte, kad dauguma žmonių gerai neišmoko būti atviri ir sąžiningi, o ne įžeidžiančiu, produktyviu būdu: to nemokoma mokyklose. Nedažnai to išmokstama namuose. Tai pagrindinis įgūdis, kurio daugumai žmonių trūksta. Darykite viską, ką galite, kad sakytumėte tai, ką turite galvoje, ir įprasminkite tai, ką sakote. Gali būti, kad kiti aplinkiniai paseks jūsų pavyzdžiu.
