idp

Problemų problema yra ta, kad jos neatsiranda po vieną. Paprastai jie atsiranda grupėmis ir kartais netgi turi šuniukų. Kai vienu pasirūpinama, jo vietą išnyra kitas, o tu susimąstai: „Ką aš padariau, kad to nusipelniau?

Ne, tai ne karma – tavęs nebaudžiama – tai tiesiog gyvenimas. Sujunkite ekonomines bėdas, kurių, atrodo, negalime išspręsti, problemas, kylančias bet kuriuose normaliuose santykiuose, ir netikėtus sukrėtimus, kurie apgula mūsų dieną, ir suprantama, kad kartais jūsų nuotaika pasieks žemą tašką.

Nėra greito sprendimo ar Poljanos patvirtinimo, kuris pakeis dalykus. Tiesa ta, kad jūs turite veržtis į priekį, kol galėsite juos pakeisti. Galbūt kas nors gali padėti, bet tikėtina, kad jie nepadės jūsų rūpesčių.

Daugelis žmonių mano, kad yra stebuklinga kulka, kuri gali padaryti viską geriau. Na, tai gali padėti jaustis gerai, kai kas nors paliečia tavo širdį, bet, kita vertus, jei kovoji su asmeninėmis ar profesinėmis problemomis, jos gali būti našta santykiams, ypač jei atsisakote apie tai kalbėti.

Jei nenorite atrodyti blogai žmogaus, kuriuo žavitės, akyse galite neleisti dalytis tuo, ką galvojate. Tačiau jei kas nors jus myli, jis ar ji padės jums susitvarkyti su jūsų dilemas. Kalbėjimas apie tai gali padėti išsiaiškinti, kaip išspręsti problemą. Taip pat veikia terapija.

Galbūt pastebėsite, kad smegenų šturmas su kitu asmeniu ar net grupe padės jums rasti naujų idėjų, padėsiančių judėti į priekį. Kai žinai, kad kažkas turi užnugarį, ta emocinė parama gali padaryti viską.

Jei sėdėjote ant savo daiktų tiek, kad pradėjo skaudėti, laikas juos paleisti. Kaip nuspręsite tai padaryti, priklauso nuo jūsų, tačiau vien tik skausmo išlaikymas viduje ilgainiui sukels tam tikrą nuosmukį.

Sužinojus, kad kalbėti apie savo problemas yra gerai, gali atrodyti, kad reikia apsilankyti pas odontologą. Jūs žinote, kad diskomfortas baigsis, kai pataisysite dantį, bet nenorite tęsti šio proceso, nes taip pat skauda. Ir kartais, turėdami emocinių problemų, jums gali būti gėda pasidalyti tuo, kas iš tikrųjų vyksta su jumis. Štai kodėl taip svarbu kalbėtis su žmogumi, kuris guodžia ir nevertina.

Mūsų gyvenime visada bus problemų, bet kartais negalime jų visų susitvarkyti patys. Neįmanoma gauti 360 laipsnių vaizdo, kai matote tik tai, kas vyksta ne taip. O pokalbis su kitu žmogumi gali suteikti jums perspektyvos.

Tiesiog žinokite, kad galite sumažinti savo problemas aptardami jas su tais, kuriais pasitikite. Išsakykite savo skausmą ir leiskite kam nors išklausyti. Nustebsite, kiek svorio nuims nuo jūsų pečių.

Tam tikri bruožai ir mąstymo būdai yra svarbūs tam, kiek finansinės sėkmės žmogus pasiekia. Štai trumpas septynių iš jų vadovas:

Atvirumas

Pagrindinis sėkmės veiksnys yra atvirumas naujai patirčiai. Ar esate atviras naujoms idėjoms ar manote, kad jau viską supratote? Ar esate pasirengęs įvertinti galimybę, kad tai, kas, jūsų manymu, yra tiesa, gali būti netiesa?

Sėkmingi žmonės yra.

Intelektualus smalsumas yra esminis sėkmės komponentas. Smalsumas apima kitų stebėjimą ir naujų dalykų mokymąsi. Atvirumas turi nuolankumą, kuris suteikia galimybę mokytis ir augti. Atsiribojimas nuo naujų idėjų ir nenoras abejoti savo prielaidomis apribos jūsų sėkmę. Būkite pakankamai stiprūs, kad būtumėte atviri ir atsisakytumėte įsitikinimų bei strategijų, kurios jums netinka.

Vidinis valdymo lokusas

Tai reiškia, kad manote, kad rezultatai, kuriuos pasiekiate savo gyvenime, yra dėl jūsų pastangų, o jūsų patiriamos klaidos yra jūsų kaltė.

Vidinis kontrolės lokusas neleidžia jums tapti tikėjimo, kad esate tik nelaiminga auka, ir nieko nesate kaltas. Kalbant apie sėkmę, tikrai verta prisiimti atsakomybę už savo rezultatus.

Tai gali būti karti tabletė, kurią reikia nuryti, bet tai nuostabus vaistas. Puiki žinia ta, kad toks mąstymo būdas leidžia jums valdyti. Žmonės kaip jūs, turintys panašią kilmę, kliūtis, išsilavinimą ir iššūkius, kuria nuostabius dalykus pasaulyje.

Ir tu taip pat gali.

Sąžiningumas

Sąžiningumas yra asmenybės bruožas, apimantis atsargumą, patikimumą ir savidiscipliną. Nors būdamas lengvas, gali smagiai praleisti laiką, tai nebūtinai yra naudinga jūsų finansiniams rezultatams. Didžiuokitės savo darbu ir būkite pasiryžę jį atlikti gerai.

Pinigų budrumas

Tyrimai nustatė ryšį tarp įsitikinimų pinigais ir didesnių pajamų bei grynosios vertės. Žmonės, kuriems patinka finansinė sėkmė, yra linkę būti budrūs dėl savo pinigų.

Jie taupo, o ne išlaidauja.

Kuo anksčiau imsitės taupymo įpročio, tuo jums bus geriau. Galbūt jums reikės pradėti nuo mažo, bet pradėkite dabar.

Variklis į sėkmę ir būseną

Sėkmingi žmonės skatinami siekti sėkmės. Jie turi psichologinį poreikį pasiekti savo tikslus, o statusas jiems yra svarbus.

Sunkus darbas

Jei dirbsite daugiau ir skirsite daugiau valandų, uždirbsite daugiau pinigų. Tai neturėtų būti didelė staigmena. Be to, galite rasti daug informacijos, kuri liepia tiesiog atsisėsti, atsipalaiduoti, įsivaizduoti sėkmę, o ryte pabudus jūsų pašto dėžutėje bus riebus čekis.

Pozityvi vizualizacija yra puiki, bet be pastangų ji neefektyvi. Daugeliu atvejų tai paprasta matematika. Jei uždirbate 20 USD per valandą ir dirbate 40 valandų per savaitę, uždirbsite 800 USD per savaitę. Jei dirbsite 60 valandų, uždirbsite 1200 USD per savaitę.

Daugiau darbo – daugiau pinigų.

Tačiau darbštūs darbuotojai gali būti pažeidžiami darboholizmo, kuris gali sugriauti jūsų gyvenimą. Svarbu išlaikyti sveiką darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyrą. Pinigai ir sėkmė be jūsų sveikatos ir meilės santykių yra beprasmiška.

Jie nemyli ir nekenčia pinigų

Atrodo, kad sėkmingi žmonės turi labiau subalansuotą požiūrį į pinigus. Mažiau sėkmingi žmonės gali turėti daugiau kraštutinių įsitikinimų apie pinigus, pavyzdžiui, „pinigai yra blogi“ arba „pinigai išspręs visas mano problemas“.

Pinigai yra tik įrankis.

Būdamas turtingas nepadaro tavęs blogu, o būdamas vargšas nepadaro tavęs doru. Pinigai yra tik pinigai. Jūs turite nuspręsti, kaip jį naudoti.

Praneškite man, ką manote toliau pateiktuose komentaruose.

Amanda Conlin ir Larissa Barber, kviestiniai bendradarbiai

Daugelyje darbo kultūrų žmonės mano, kad geriausi darbuotojai dirba be perstojo ir išlaiko gerus rezultatus. Pertraukų darymas darbo valandomis dažnai vertinamas kaip laiko švaistymas (Lim, 2002). Bet ar tikrai taip yra?

Priešingai intuicijai, pertraukos darbe iš tikrųjų gali pagerinti našumą.

Šaltinis: Thinkstock

Darbuotojams reikia pakankamai motyvacijos ir gebėjimo atlikti visą savo potencialą (Meijman ir Mulder, 2013). Darbo užduotys yra sudėtingos. Jie reikalauja, kad darbuotojai nesiblaškytų ir ilgą laiką nesiliautų siekti savo darbo tikslų (Muraven, Tice ir Baumeister, 1998). Pavyzdžiui, atliekant varginančias užduotis, vidutinio darbuotojo gebėjimas susikaupti ir atkakliai atlikti darbą kas minutę sunkėja (Jung ir kt., 1997).

Pertraukos gali papildyti psichologines išlaidas, susijusias su sunkiu darbu, pagerinti darbo našumą ir padidinti energiją.

Tam tikru momentu darbuotojai turi nustoti dirbti, kad galėtų įkrauti baterijas, taip sakant. Trumpos pertraukos per darbo dieną iš tikrųjų gali padidinti protinius išteklius, tokius kaip dėmesys, užtikrinant gerą darbą. Pavyzdžiui, mokslininkai įrodė, kad žiūrint juokingą aštuonių minučių vaizdo įrašą (Cheng & Wang, 2015) arba mažiau nei vieną minutę praleidžiant žiūrint į gamtą (Lee ir kt., 2015), pagerėja darbuotojų našumas grįžus prie darbo.

Yra vienas įspėjimas: ne visos pertraukos yra vienodos.

Darbuotojai linkę rinktis pertraukas, kurios dažnai neduoda naudos (Fritz, Lam ir Spreitzer, 2011). Kai kurios iš populiariausių pertraukų, pavyzdžiui, užkandžiavimas, kofeino gėrimas ar išsiliejimas apie problemą, iš tikrųjų yra susijusios su didesniu nuovargiu (Fritz ir kt., 2011). Taip yra todėl, kad darbuotojai šia veikla užsiima jau pavargę kaip būdas susitvarkyti. Be to, šios pertraukos vargu ar pašalina pagrindines nuovargio priežastis.

Vienas iš pagrindinių veiksmingos pertraukos komponentų yra psichologinis atsiribojimas, o tai reiškia protinį atsiribojimą nuo darbo minčių (Sonnentag ir Fritz, 2007). Perkeliant dėmesį, atsiribojimas padeda mums tiesiogiai sumažinti darbo poreikius, kurie sukelia nuovargį, ir natūraliai atsigauti (Meijman ir Mulder, 2013). Kai kurios pertraukos padeda mums išvengti šių su darbu susijusių minčių geriau nei kitos (Glynn, Christenfeld ir Gerin, 2002),

Kitas svarbus veiksmingos pertraukos komponentas yra teigiamų emocijų išgyvenimas (Sonnentag & Fritz, 2007). Teigiamos emocijos panaikina neigiamą darbo užduočių poveikį (Trougakos ir kt., 2008) ir padidina kraujotaką tose smegenų srityse, kurias naudojame sutelkdami dėmesį (Lee ir kt., 2015).

Pertraukos darbe pagerina darbuotojo veiklą, jei jos padeda atsiriboti ir skatina teigiamas emocijas. Toliau pateikiamas pertraukų, kurios gali būti veiksmingos darbo dienos metu, sąrašas (Fritz ir kt., 2011):

• Meditacija padeda atitrūkti nuo darbo minčių, išvalydamas mintis ir sutelkdamas dėmesį į atsipalaidavimą.
• Fizinė veikla padeda padidinti kraujotaką tose smegenų srityse, kurios yra būtinos susikaupimui ir dėmesiui.
• Išmokti ko nors naujo arba žaisdami žaidimą padėsite pasitikėti savimi ir padidės motyvacija.
• Padeda kolegai padės pajusti socialinio ryšio jausmą, kuris turėtų jaustis guodžiantis ir teigiamas.
• Naujo tikslo nustatymas o mąstymas apie ateitį padės pamatyti platesnį vaizdą ir iš naujo įvertinti gyvenimą teigiamai.

Taikydami kai kurias iš šių strategijų darbo pertraukų metu galime pastebėti, kad darbo vieta yra sveikesnė, laimingesnė ir produktyvesnė.

Amanda Conlin yra doktorantė, studijuojanti socialinę ir pramoninę-organizacinę psichologiją Šiaurės Ilinojaus universitete. Jos tyrimai yra skirti darbuotojų atsigavimui ir darbo bei asmeninio gyvenimo pusiausvyrai. Ji taip pat dirba „Vantage Leadership Consulting“ moksline bendradarbe.

Larissa Barber, mokslų daktarė, yra Šiaurės Ilinojaus universiteto psichologijos docentė. Ji dėsto pramoninės-organizacinės psichologijos, tyrimų etikos, personalo psichologijos ir profesinės sveikatos psichologijos kursus. Jos tyrimai yra skirti profesiniam stresui, miegui ir atsigavimui bei darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyrai.

LinkedIn vaizdo kreditas: Pressmaster / Shutterstock

Interviu vedė François Grosjean

Maždaug per pastaruosius 10 metų dvikalbystės srityje atsirado naujas terminas, ypač dvikalbio švietimo srityje: kalbų vertimas. Viena ryškiausių jos šalininkų yra profesorė Ofelia García iš Niujorko miesto universiteto absolventų centro. 2015 m. publikacijoje su Ricardo Otheguy ir Wallis Reid ji apibrėžia vertimą kaip: „…viso kalbėtojo kalbinio repertuaro panaudojimas, neatsižvelgiant į akylą socialiai ir politiškai apibrėžtų įvardytų (ir dažniausiai nacionalinių bei valstybinių) kalbų ribų laikymąsi. “.

Ofelia García labai maloniai sutiko atsakyti į keletą mūsų klausimų ir norime jai nuoširdžiai padėkoti.

Kl.: Esate tvirtas gynėjas, kad dvikalbiai mokiniai galėtų naudotis visu savo kalbų repertuaru per vertimą. Rašote: „… uždraudus dvikalbiams versti kalbą arba vertinant tai neigiamai, gaunamas netikslus jų kalbos mokėjimo matas“. Ar galite tai šiek tiek išplėsti?

A: Jei mums tikrai įdomu žinoti, ką dvikalbiai mokiniai žino ir ką jie gali daryti su kalba, turime atskirti jų gebėjimą vartoti tam tikras vienos ar kitos kalbos formas nuo gebėjimo vartoti kalbą. Pavyzdžiui, mokyklose mokinių prašoma surasti pagrindinę teksto mintį, argumentus paremti tekstu pagrįstais įrodymais, daryti išvadas, pateikti įtikinamą žodinį pristatymą, išspręsti matematikos uždavinį. Ypač besiformuojantys dvikalbiai mokiniai gali nesugebėti parodyti, kad jie gali tai daryti, jei tik jiems bus leista vartoti mokykloje įteisintą kalbą. Tik pasisemdami viso kalbinio repertuaro dvikalbiai mokiniai galės pademonstruoti, ką moka, o ypač – ką moka su kalba. Gebėjimas atlikti mokyklose įteisintus specifinius kalbos bruožus nėra tas pats, kas turėti bendrų kalbos įgūdžių ar išmanyti turinį.

Kl.: Kalbų vertimas klasėje veikia gerai, kai vaikai ir mokytojas kalba ta pačia mažumos kalba. Tačiau daugelyje kitų klasių mokiniai yra iš įvairių kalbų. Kaip tada gali vykti vertimas į kalbą?

A: Transkalbinei pedagogikai reikalingas kitokio tipo mokytojas, bendras mokinys. Klasės pasaulyje tampa vis daugiakalbės. Mokytojams neįmanoma mokėti visų mokinių kalbų. Tačiau mokytojai gali sukurti ekologiją klasėje, kurioje būtų knygos ir iškabos keliomis kalbomis; kur bendradarbiavimo grupės kuriamos pagal namų kalbą, kad mokiniai galėtų nuodugniai aptarti tekstą dominuojančia mokyklos kalba su visais kalbos ištekliais; kur studentams leidžiama rašyti ir kalbėti naudojant bet kokius turimus išteklius, o ne laukti, kol turės „teisėtų“ kalbų; kur yra įtraukta visų mokinių kalbos praktika, kad būtų prieštaraujama mokyklose egzistuojančiai kalbinei hierarchijai; kur įtraukiamos skirtingą kalbos praktiką turinčios šeimos. Bet kuris mokytojas, įskaitant ir vienakalbį, gali imtis vertimo, kad dvikalbiai mokiniai galėtų giliau įprasminti ir įteisinti savo namų kalbos praktiką.

Kl.: Atsižvelgiant į tai, kad dvikalbiai mokiniai, augdami, vis dažniau bendraus su vienakalbiais, ypač būsimoje darbovietėje, ar mokyklos taip pat turėtų skatinti juos „laikytis vienos kalbos“ ir įvertinti jų gebėjimą tai daryti?

Ats.: Kalbų vertimas išnaudoja sklandžią visų dvikalbių studentų ir bendruomenių kalbos praktiką, kad galėtų giliai mokytis, o taip pat mokiniai atpažintų, kada kokias funkcijas naudoti kokiais tikslais. Žinoma, mokyklos turi ugdyti dvikalbių mokinių kritinį metalingvistinį supratimą ir gebėjimą tam tikru metu iš savo repertuaro pašalinti kai kurias kalbos ypatybes. Ir mokyklos turi duoti mokiniams galimybę atlikti tam tikrus savo bruožus. O mokytojai turi įvertinti, ką mokiniai gali nuveikti naudodami visą savo kalbos ypatybių repertuarą, taip pat ir pasirinktus. Tačiau mokytojai neturėtų vertinti dvikalbių vaikų vaidinimų, kuriuose naudojami tik tam tikri jų kalbos bruožai, kaip galiojančių pasirodymų ir neturėtų lyginti tų pasirodymų su vienakalbių vaikų pasirodymais ta kalba.

Klausimas: Kalbant apie kalbinius ir kognityvinius vertimo vertimo aspektus, kaip veikia supratimas, kad dvikalbis nėra du vienakalbiai viename asmenyje—tai, ką pabrėžiau dar 1985 m—susieti su vertimu?

A: Jūsų samprata yra esminė vertimo į kalbą koncepcija. Kalbų vertimas grindžiamas François Grosjean idėja, kad dvikalbiai nėra du vienakalbiai viename (žr. čia). Todėl jų pasirodymų viena ar kita kalba negalima lyginti su vienakalbių, nes tuomet būtų galima tikėtis, kad jie pasisems tik mažiau nei pusės viso repertuaro. Dėl to dvikalbiai atsiduria nesąžiningoje padėtyje.

Kl.: Kuo kalbų vertimas skiriasi nuo bendravimo su kitais dvikalbiais, laisvo pagrindinės kalbos keitimo, vertimo, kai tik reikia, ir kalbų maišymo keičiant kodus ir skolinant?

A: Yra epistemologinis skirtumas tarp teorinės pozicijos dėl kalbos kontakto, dėl kurios atsirado skolinimosi, kodų keitimo, kalkių, kalbos trukdžių ir tt konstruktai, ir vertimo į kalbą sampratos. Kalbos kontaktų studijos prasideda įvardintomis kalbomis kaip kategorijomis, o tada apžvelgiamos šios įvardintos kategorijos. Kalbininkai dažnai vadina dvikalbių elgesį, kai jie susiduria su šiomis įvardintomis kalbų kategorijomis, kaip kodų keitimą. Tai išorinis kalbos vaizdas. Tačiau verčiant kalbą atsižvelgiama į kalbėtojų, kurių psichinė gramatika buvo sukurta socialinėje sąveikoje su kitais, vidinę perspektyvą. Šiems dvikalbiams kalbėtojams jų kalbos ypatybės yra tiesiog jų pačių. Kalbų vertimas yra daugiau nei kalbų keitimas; tai vyksta toliau įvardytas kalbas ir atsižvelgiant į vidinį kalbėtojo kalbos vartojimo vaizdą.

Klausimas: Ankstesniame klausime paminėtus kalbinius reiškinius mokslininkai tyrinėjo daugiau nei 60 metų. Kokia nauda juos pakeitus „iškalbėjimu“, kai elgesys akivaizdžiai toks pat?

A: Elgesys gali atrodyti toks pat iš išorinės socialinės perspektyvos, žvelgiant iš perspektyvos, kuri neabejoja, kodėl egzistuoja įvardintos kalbos ir kalbų hierarchijos arba kalbos ir galios santykis. Tačiau žiūrint iš vidinės dvikalbio kalbėtojo perspektyvos, vertimo elgesys aiškiai skiriasi. Kalbų vertimas įteisina sklandžią kalbos praktiką, kuria naudojasi dvikalbiai. Teigiama, kad dvikalbiai turi daug sudėtingesnį ir išplėstinį repertuarą nei vienakalbiai. Tada dvikalbiai kalbėtojai pasisavina visas savo kalbines ypatybes, nesvarbu, kokia jų socialinė padėtis, užuot priskirti juos vienai ar kitai nacionalinei grupei, kuriai jie gali nepriklausyti.

Klausimas: Savo 2015 m. straipsnyje su Ricardo Otheguy ir Wallis Reid teigiate, kad mes visi turime savo idiolektą—atskirų leksinių ir struktūrinių ypatybių rinkinys—ir kad tarp idiolektų yra daug sutapimų, kad galėtume bendrauti vieni su kitais. Žmonės tai vadina kalba (pvz., anglų kalba), kažkuo, kas jiems yra psichologiškai tikra, bet jūs teigiate, kad kalba yra tik socialinis ir politinis darinys, o ne leksinis ar struktūrinis. Ar gali paaiškinti?

A: Kalbininkai gali apibūdinti tik kalbinius bruožus, bet kaip kalbininkai negali pasakyti, kurie bruožai sudaro vieną ar kitą kalbą. Kalbos įvardijimas visada yra socialinis, politinis ir ekonominis, o ne kalbinis sprendimas. Taigi netiesa, kad atskiros įvardintos kalbos turi kalbinę tikrovę. Tačiau tiesa, kad kalbos yra socialiniai dariniai, turėję labai svarbių realių ir materialinių pasekmių žmonių gyvenime, kai kurios blogos, o kai kurios geros. Ši socialinė kalbos konstrukcija taip pat atlieka svarbią tapatumo funkciją grupėms ir individams, kurios negalima paneigti. Tačiau įvardintos kalbos dažnai buvo sukurtos standartizacijos procese, kuris nepaiso mažumos gyventojų praktikos.

Kl.: Dvikalbiai, pasak jūsų, turi tik vieną idiolektą, sudarytą iš daugiau leksinių ir struktūrinių ypatybių nei vienakalbiai, ir sudėtingesnį socialinį ir kultūrinį žymėjimą, kuriuos požymius ir kada naudoti. Kokius įrodymus turite, pažinimo ar…

Santykių bėdos? Kelias bet kokiuose santykiuose yra kupinas galimų spąstų, kai kurie iš jų susiję su kiekvieno partnerio praeities patirtimi, o kiti – dėl problemiškų būdų, kaip įveikti įvairius įtempius ir įtampą, su kuria susiduriame gyvenime. Niekas niekada nesakė, kad bus lengva. Tačiau yra būdų, kaip padidinti savo galimybes dirbti su tuo ypatingu žmogumi jūsų gyvenime. Kai kurių dažniausiai daromų klaidų santykiuose galima išvengti arba ištaisyti sąmoningai ir tinkamai pasistengus. Šis Top 10 sąrašas gali padėti jums pradėti inventorizaciją ir nukreipti jus į sritis, į kurias jums gali tekti sutelkti dėmesį, kad jūsų santykiai būtų sėkmingi, nepaisant to, ar dalyvaujate porų konsultacijoje http://www.cognitive-therapy -associates.com/therapy/couples/:

1. Partnerio nepaisymas (ignoravimas, darboholizmas, priklausomybės):
Pagrindinė santykių funkcija yra palaikyti draugystę ir tenkinti vienas kito poreikius. Kai kita veikla, pomėgiai ar rūpesčiai trukdo mums pasiekti, galime pakeisti savo partnerį. Tai gali būti laikoma pravaikštomis arba VRM. Inventorizavimas ir koregavimas, kaip leidžiame laiką, yra pirmas žingsnis sprendžiant šią problemą. Elkitės su savo partneriu kaip su svarbiu asmeniu, kartu praleisdami pakankamai kokybiško laiko, kad patenkintumėte visus jūsų poreikius šioje srityje ir išlaikytumėte ryšį.

2. Partnerio atėmimas (nesate dėmesingas, išraiškingas, meilus, palaikantis, rūpestingas, mylintis):
Neužtenka ten būti fiziškai. Negalime tikėtis, kad mūsų santykiai klestės, jei emociškai atsiribosime ilgam laikui. Norėdami būti visapusiškai, turime žinoti apie savo partnerį ir būti pasirengę parodyti, kaip jaučiamės tiek žodžiu, tiek neverbališkai. Išreikšti meilę nepaisant meilės ir rūpestingas elgesys yra labai svarbūs norint išlaikyti tvirtus ir gyvybingus santykius. Paprastai pakanka mažų įprastų intymumo dozių, o svarbiausias dienos laikas, norint teigiamai bendrauti, yra pabudimas, susitikimas po ilgos dienos ir prieš miegą.

3. Nesąžiningumas ir išdavystė (neištikimybė, melas):
Daugelis žmonių žino, kad bet kokių santykių pagrindas yra PASITIKĖJIMAS. Jokiuose santykiuose pasitikėjimas nėra svarbesnis už santykius tarp sutuoktinių, išskyrus tėvų ir išlaikomo vaiko santykius. Sukčiavimas ir melas suardo santykių pagrindą ir dažnai baigiasi jų žlugimu. Tokio pobūdžio problema yra rimta ir jos sprendimas turi būti svarbiausias prioritetas, jei norime išlikti santykiai. Porų konsultacijos yra labai rekomenduojamos, kad būtų lengviau atlikti reikiamus pokyčius.

4. Užpuolimas savo partneriui (kaltinimas, prievarta – fizinis, emocinis, seksualinis):
Agresyvus bendravimas yra tiesiog nepriimtinas, ypač jei prievarta tampa fizine. Fizinė ar seksualinė prievarta yra santuokos nutraukimo priežastis ir turėtų paskatinti nuolatinį išsiskyrimą. Smurtaujantis partneris turi gauti profesionalią pagalbą, kad išmoktų pykčio valdymo įgūdžių, kad įgytų ir nuosekliai parodytų geresnę savo emocijų ir elgesio kontrolę. Net jei pagalbos kreipiamasi ir daroma pažanga, pasikartojimo rizika išlieka didelė, todėl dažniausiai smurtą patyręs partneris neturėtų grįžti į santykius. Grąžinimas sustiprina įžeidžiantį elgesį, todėl vėlesnis piktnaudžiavimas tampa sunkesnis ir dažnesnis. Vietoj to, prievartą patyręs partneris taip pat turėtų ieškoti pagalbos ir spręsti problemas, kurios gali paskatinti vienas kitą į kitus smurtinius santykius. Žodinis partnerio kaltinimas, kaltinimas ir įžeidinėjimas yra mažiau ekstremalios destruktyvumo formos, tačiau taip pat nėra gerai, o pasitikėjimo savimi mokymas gali suteikti esminių sveiko bendravimo įgūdžių.

5. Atgailos ožių ruošimas (pykčio ar nusivylimo pašalinimas ant partnerio):
Visi žinome, kad po sunkios darbo dienos nėra teisinga spardyti šunį, tad kam tai daryti su savo partneriu? Būti atsakingam už dalykus, kurių mes nekontroliuojame, kelia didžiausią įtampą, ir tai mes darome su savo partneriu, kai tampame atpirkimo ožiu. Užuot skaudinę tuos, kuriuos mylite, darykite tai, ko reikia, kad išspręstumėte tikrąją problemą kuo efektyviau. Jei nesate tikri, kaip išspręsti problemą, stiprus ir subrendęs dalykas yra prašyti pagalbos ir paramos iš patikimų šaltinių (ty draugo, giminaičio ar terapeuto).

6. Negatyvizmas (niekinimas, niurzgėjimas, kritikavimas):
Norint turėti gerus santykius, teigiami dalykai turi būti dideliu procentu už neigiamus. Jei į jūsų santykius šliaužia negatyvas, tai tarsi vanduo prasiskverbia į sienas ir galiausiai susilpnina struktūrą. Žmonės paprastai gerai jaučiasi šalia kitų, kurie yra optimistiški ir pozityvūs, taip pat su tais, kurie padeda jiems jaustis gerai. Neigiamos dvasios įvedimas į santykius išstumia teigiamus dalykus. Tačiau nustūmimas į šalį arba nepaisymas sprendžiant tikras problemas taip pat nėra išeitis ir gali būti toks pat žalingas santykių sveikatai, kaip ir apsistojimas ties negatyvais. Taigi išmintingai rinkitės kovas, stenkitės efektyviai bendrauti ir praktikuokite bendradarbiavimo derybas.

7. Apkalbos (papasakokite šeimai ar draugams apie savo problemas, bet nesprendžiate jų su partneriu):
Teisingai, jei kalbate apie santykių su draugais ar giminaičiais problemas, bet nesiekiate pagerinti situacijos, tai prilygsta apkalboms. Apkalbos nėra produktyvus būdas spręsti problemas ir gali sukelti papildomų problemų. Pavyzdžiui, jūsų partneris gali jaustis išduotas, kad kitiems atskleidėte jautrią medžiagą, dėl kurios jam ar jai yra gėda ar nepatogu. Be to, jei reklamuosite neigiamą savo partnerio ar santykių pusę, kiti gali susidaryti iškreiptą požiūrį ir pasikeisti jų požiūris bei elgesys. Kiti gali prisiminti jūsų konfliktus dar ilgai po to, kai jūs ir jūsų partneris juos įveikėte. Vietoj to patobulinkite savo bendravimo įgūdžius. Pasukite į savo partnerį, o ne į šalį. Jei jums reikia pagalbos, kreipkitės į objektyvią trečiąją šalį, pvz., terapeutą, kuris dirba su poromis. Kalbant apie jūsų poreikius, nustokite skųstis ir pradėkite klausti!

8. Partnerio valdymas („mano būdas“ arba kitaip, perfekcionizmas, bandymas pakeisti partnerį, savininkiškumas):
Norėti, kad viskas vyktų tam tikru būdu ir turėti pirmenybę, yra visiškai natūralu ir netgi sveika. Tačiau kai ši tendencija tampa kraštutinė ir pradeda kėsintis į kitų teises, poreikius ir norus, tai gali sukelti didelę sumaištį. Valios laisvė ir apsisprendimo laisvė yra pagrindiniai poreikiai, o kai jiems kyla grėsmė, neigiamos reakcijos gali apimti pyktį, pasipiktinimą ir (arba) maištą. Jei poreikis kontroliuoti yra jūsų santykių problema, nustatykite jos motyvus ir spręskite šias problemas, o ne spręskite jas su savo partneriu.

9. Pirmenybė teikiama sau (savanaudiškumas, egoizmas, teisė):
Tai ne „viskas apie mane“, žmonės. Nesubalansuotas leidimas pirmenybę teikti savo interesams gali būti toksiškas partnerystei. Kitas asmuo paprastai jaučiasi nepriteklius, įniršęs ir nesvarbus. Be to, kuo labiau įsitraukiate į save, tuo labiau vertinate savo santykius kaip savaime suprantamus dalykus, tuo mažiau vertinate savo partnerį ir tuo labiau esate vienišas. Taigi, jei jūsų santykiai yra taip pasvirę, jūs taip pat pralaimite, nes patiriate mažiau džiaugsmo, kurį teikia tikras ryšys. Jūs ir jūsų partneris daugiau gaunate iš santykių per abipusiškumą duodami ir gaunant.

10. Paskutinysis savęs palikimas (savęs nepaisymas, pasyvumas, pasiaukojimas):
Kankiniai retai būna laimingi. Dažniau jie būna pikti, kartūs, įsižeidę, prislėgti ir perdegę. Tai nereiškia, kad neturėtumėte atsižvelgti į kitus ir būti apgalvotai tenkindami jų poreikius. Tačiau norint turėti sveikus santykius, į lygtį reikia atsižvelgti į savo poreikius ir norus. Jūs mokote žmones, kaip su jumis elgtis, o jei elgiatės kaip durų kilimėlis, negalite ko nors visiškai kaltinti, jei jis nusišluosto kojas. Išmokite stoti už save, praktikuoti ryžtingą bendravimą, prašyti ir leisti kitiems patenkinti jūsų poreikius ir rūpintis savimi taip pat, kaip rūpinatės savo artimaisiais.

Tai, kas buvo neteisinga, dažnai gali būti ištaisyta:
Problemos gali būti naudojamos kaip pamokos; galime pasirinkti mokytis iš jų ir rasti geresnį būdą. Kiekvienas iš šių santykių griovėjų yra susijęs su viena ar keliomis schemomis, kurios yra netinkamai prisitaikantys mąstymo modeliai ir…

Atsiklaupęs prieš milžinišką, blizgančią Sandoros skrynios rekonstrukciją, susirinkusieji uždėjo plikomis delnais ant medinio altoriaus, pabučiavo lygų paviršių, tada prispaudė rankas prie veido, prašydami Viešpaties apsaugos nuo koronaviruso. Per kitas 15 minučių daugiau nei tuzinas kitų tikinčiųjų atliko panašų atsidavimo rutiną, lygindami savo skruostus prieš papuošalus Saliamono šventykloje San Paule.. – Bažnyčios nepaiso koronaviruso apribojimų Brazilijoje ir Afrikoje, Financial Times, 2020 m. balandžio 2 d.

Nors dauguma bet kokio tikėjimo religingų žmonių bando prisitaikyti prie COVID-19 apribojimų, naujienos reguliariai praneša apie religinius kraštus, kurie nepaiso apribojimų. Jų nepaisymas kelia pavojų jų pačių bendruomenėms ir mums visiems.

Religinis visuomenės sveikatos taisyklių nepaisymas iš tiesų glumina, nes visos trys labiausiai praktikuojamos monoteistinės religijos reikalauja, kad jų šalininkai laikytųsi valdžios institucijų reikalavimų. Krikščionys raginami „atiduoti ciesoriui tai, kas priklauso ciesoriui“, o žydams patariama „dina d’malchuta dina“ (žemės teisė yra tokia pat privaloma kaip ir religinė teisė). Panašiai islame paklusnumas žemės įstatymams yra religinė pareiga („O jūs, kurie tikite! Pakluskite Allahui, pakluskite Jo Pasiuntiniui ir tiems, kurie jus valdo“).

Taigi iš kur kyla religinis nepaklusnumas? Siūlau, kad veikia kai kurie iš šių veiksnių:

1. Nepasitikėjimas valdžios valdžia
2. Nepaisymas kaip atsidavimo aktas / teisės jausmas
3. Gėdos kultūra

Nepasitikėjimas valdžia

Religinės grupės – musulmonų, krikščionių ar žydų – nepasitiki pasaulietine religine valdžia. Jie tiki, kad atsako aukštesnei valdžiai, o savo pasaulietinę valdžią laiko ateistine; priešiškas Dievui ir religinei praktikai. Tai taip pat galioja kai kuriems Amerikos evangelikams, tokiems kaip Luizianos pastorius Tony’is Spellas, kuris, nepaisydamas valstybės tvarkos, laikė pamaldas šimtams kongregantų, kaip ir kai kurioms Haredi žydų sektoms Izraelyje ir kitur. Kai kurie musulmonų piligrimai į religines šventoves Irane netgi demonstravo savo nepaklusnumą laižydami religines šventoves, kad įrodytų, jog nesusirgs.

Įtarinėjimas ir nepasitikėjimas valdžia trukdo suprasti koronaviruso plitimo tikrovę.

Nepaklusnumas kaip atsidavimas

Religingi žmonės yra labai tikri, kad jų dvasiniai keliai yra patvirtinti Dievo. Jie yra visiškai pasiryžę šiam keliui ir yra pasirengę kovoti – aukotis – daryti viską, bet išdrįsti tyrinėti ir galvoti patys – tarnaudami Dievui. Mainais už savo atsidavimą ribinio religingumo žmonės yra tikri, kad jiems priklauso ypatinga apsauga, jei tik paklūsta savo vadovams, žinantiems Dievo valią. Todėl visuomenės sveikatos apribojimų nepaisymas laikomas tikėjimo gynimu.

Religiniai pakraščiai tvirtina, kad juos saugo jų pamaldumas. O jei paaiškėja, kad tokios apsaugos nėra, tai turi būti dėl to, kad priešai juos sumenkino, apgavo.

Gėda

Religinės grupės taip pat gali turėti bendrą vaidmenį, kurį jų bendruomenėse atlieka gėda ir stigma. Elgesio, socialiniai, psichologiniai, net medicininiai sunkumai dažnai neigiami, kad „nukrypimas“ blogai neatspindėtų šeimos ar asmens. Kaip ir psichikos ligos, homoseksualumas, priklausomybė ir kitos negerovės, teigiamas COVID-19 infekcijos testas gali reikšti kažką sugadinto, kažko nepakankamo. Deviancijos stigma kelia ostracizmo grėsmę. Religinių grupių nariai paprastai yra artimi vieni su kitais ir bijo socialinių pasekmių iš savo bendraamžių. Turint omenyje tokią realybę, galima suprasti, kaip naujojo viruso grėsmė kuo ilgiau neigiama, o to nepadarius – projektuojama ant žmogaus „priešo“.

Religija turėtų būti ir yra jos šalininkų šviesos ir gyvybės, išminties ir paguodos šaltinis.

Kraštinis religingumas, priešingai, yra kultinis ir destruktyvus, kultūra, kurioje auga sąmokslo teorijų virusas.

Pirmą kartą susimušusi nauja pora yra įprastas romantiškų komedijų tropas. Balsai pakyla, pirštai juda, ir kiekvienas partneris paleidžia tiradą prieš kitą savo plaučių viršuje. Tada po nėščiosios pauzės jiedu apsikabina ir aistringai pabučiuoja. Po to eikite į miegamąjį, jei jie taip toli.

Popkultūroje makiažo seksas dažnai apibūdinamas kaip „geriausias visų laikų seksas“ ir vienas aistringiausių mylėjimosi patirčių, kurią pora kada nors turės. Patyrę daug adrenalino ir išlaisvinę savo nusivylimą, partneriai gali atnaujinti savo meilę vienas kitam su įkarščiu, kuris retai pasiekiamas per įprastą seksą.

Nors psichologai dešimtmečius spėliojo apie makiažo sekso dinamiką, tiesioginių stebėjimų šia tema atlikta nedaug. Užpildyti šią tuštumą literatūroje buvo Naujosios Zelandijos psichologės Jessica Maxwell ir jos kolegės Andrea Meltzer tikslas neseniai paskelbtame straipsnyje. Seksualinio elgesio archyvai.

Maxwellas ir Meltzeris pradeda pastebėdami, kad visi intymūs santykiai turi du bendrus elementus, būtent seksą ir konfliktą. Galų gale, seksas apibūdina santykius kaip intymius. Kadangi žmonės turi skirtingus pageidavimus ir norus, konfliktai yra neišvengiami bet kokiuose santykiuose, o ypač tokiuose, kuriuose du žmonės tapo taip vienas nuo kito priklausomi.

Tyrinėdami makiažo sekso psichologiją, mokslininkai bandė rasti atsakymus į šiuos tris klausimus:

1. Ar seksas dažniau pasitaiko tomis dienomis, kai poros patiria konfliktą? Viena vertus, konfliktas padidina stresą, kuris gali slopinti mūsų sekso troškimą ar gebėjimą atlikti savo veiklą. Kita vertus, taip pat gerai žinoma, kad fiziologinis susijaudinimas dėl vienos veiklos gali lengvai pereiti prie kitos veiklos, todėl, pavyzdžiui, siaubo filmai yra tokie populiarūs pasimatymų vakare.
2. Ar seksas, vykstantis kartu su konfliktu, teikia didesnį pasitenkinimą? Popkultūros teigimu, makiažo seksas dažnai apibūdinamas kaip itin patenkinantis. Tačiau žinoma, kad blogi jausmai, atsirandantys dėl muštynių su partneriu, po to gali išlikti kelias dienas, ir šis poveikis taip pat buvo pastebėtas dabartiniame tyrime.
3. Ar seksas sumažina neigiamą konflikto poveikį? Konfliktai sukelia neigiamą nuotaiką, o seksas – teigiamą nuotaiką. Gali būti, kad makiažas pakeičia įskaudintus jausmus atnaujinta aistra vienas kitam. Tačiau taip pat gali būti, kad makiažo seksas tik slopina tuos įskaudintus jausmus, kad pora nesijaustų taip blogai, kaip jaustųsi, jei po ginčo nebūtų pasimylėję.

Norėdami rasti atsakymus į šiuos tris klausimus, Maxwellas ir Meltzeris įdarbino daugiau nei 100 jaunavedžių heteroseksualių porų, kurios norėjo dalyvauti dviejų savaičių dienoraščio tyrime. Pirma, kiekvienas partneris atsakė į apklausą, skirtą įvertinti jų pasitenkinimą seksualiniu ir santuokiniu lygiu. Tada kiekvieną vakarą 14 naktų kiekvienas partneris atsakinėjo į trumpą klausimyną, kuriame buvo klausiama, ar tą dieną jie turėjo konfliktą su savo sutuoktiniu, ar jie turėjo lytinių santykių ir ar šiuo metu yra patenkinti savo santuoka.

Po šešių mėnesių su poromis buvo vėl susisiekta ir buvo paprašyta atsakyti į klausimus apie jų pasitenkinimą santuoka ir seksualiniu gyvenimu. Turėdami šiuos duomenis, mokslininkai galėjo pateikti bent preliminarius atsakymus į kiekvieną iš trijų tyrimo klausimų.

Pirma, duomenys rodo, kad jaunavedžių poros nėra nei didesnės, nei mažiau linkusios mylėtis tomis dienomis, kai kildavo konfliktas, palyginti su dienomis, kai nesimušdavo. Nors makiažo sekso tikrai pasitaiko, daugumai porų neatrodo, kad muštynių ir mylėjimosi šablonas būtų.

Be to, tyrėjai išsiaiškino, kad poros daug rečiau mylėjosi kitą dieną po muštynių. Tai yra ilgalaikės neigiamos nuotaikos po konflikto įrodymas, kurio metu partneriai greičiausiai jaučia mažesnį intymaus kontakto su savo partneriu troškimą.

Antra, nors populiarioji kultūra makiažo seksą vaizduoja kaip „geriausią visų laikų seksą“, šiame tyrime dalyvavusios poros jį apibūdino kaip ne didesnį ar mažiau pasitenkinimą nei seksas nekonfliktinėmis dienomis. Tačiau partneriai pranešė apie didesnį seksualinio ir santuokinio pasitenkinimo lygį konfliktų dienomis, kai jie taip pat turėjo lytinių santykių, nei konfliktų dienomis, kai to nedarė. Šis atradimas rodo, kad poros gali naudoti makiažo seksą kaip būdą sumažinti blogus jausmus, kilusius dėl konflikto, o tai veda prie galutinio klausimo.

Trečia, duomenys rodo, kad makiažas padeda poroms įveikti neigiamus konflikto jausmus, bent jau šiuo metu. Tačiau makiažas seksas ilgainiui neturi jokios įtakos pasitenkinimui santuoka. Kitaip tariant, poros, kurios reguliariai užsiiminėjo makiažo seksu, tą dieną jautėsi geriau, tačiau apskritai jos nebuvo laimingesnės nei tos, kurios to nedarė.

Apibendrinant, šis Maxwello ir Meltzerio tyrimas meta iššūkį populiariam įsitikinimui, kad makiažas yra „geriausias visų laikų seksas“. Tiesą sakant, partneriai savo seksualinį pasitenkinimą įvertino prasčiau tomis dienomis, kai užsiimdavo makiažu, nei tada, kai lytiškai santykiavo konflikto metu. Vis dėlto jie buvo laimingesni savo santuoka, jei po konflikto užsiimdavo makiažu, nei tada, kai konfliktavo be sekso.

Galų gale gali būti, kad abiejų partnerių asmenybės yra svarbesnės nei tai, ar jie turi makiažo seksą po konfliktų, ar ne. Viena vertus, atrodo, kad kai kurios poros klesti dėl geros kovos, po kurios seka energingos treniruotės miegamajame, įspūdžių – galbūt tai yra būdas joms iš naujo įsimylėti vienas kitą. Kita vertus, kai kurie žmonės neabejotinai mano, kad tarpasmeninio konflikto ir seksualinio intymumo kraštutinumai yra didžiuliai ir verčiau savo santuokiniame gyvenime išlaikytų juos atskirai. Svarbiausia, kad kiekviena pora rastų būdą, kaip išspręsti neišvengiamus konfliktus, kad jie ilgainiui nepakenktų santuokai.

„Facebook“ vaizdas: „VGstockstudio“ / „Shutterstock“.

2015 m., Motinos dieną, paskelbiau Aš vis dar pasiilgau savo mamos. Šiais metais įrašas sulaukė daugybės komentarų. Kai netenkame mamų, nepriklausomai nuo lyties, kiek mums buvo metų, kokiomis aplinkybėmis ar kiek metų praėjo, mes ir toliau pasiilgstame mamų. Motinos ir vaiko ryšys yra unikalus, tačiau skirtingas, priklausomai nuo to, ar vaikas yra sūnus ar dukra.

Šaltinis: Šaltinis: jeshoots

Sužinojau iš vieno iš savo skaitytojų ir to nežinojau – kad jei kas nors ieško „pasiilgau savo mamos“, šis įrašas yra antras paieškos variklio sugeneruotame sąraše.

Nepadeda ir tai, kad kiekvieną gegužę Motinos diena šioje šalyje švenčiama su vienareikšmiškumu, kuris skausmingai atstumia tuos iš mūsų, kurie nebeturi mamų, ir tuos, kurie neturi vaikų. Esu be vaikų, todėl man tai nėra didelė problema, bet neįsivaizduoju, kokį skausmą patiria poros ar moterys, kurios susiduria su nevaisingumo iššūkiais.

Praėjusiais metais Motinos diena man buvo sunki, o kadangi buvo penkioliktosios mamos mirties metinės, savo stiprų liūdesį priskyriau skaičiui ir maniau, kad jausmai atslūgs. Mano kūnas sugėrė liūdesį, bet mane paliko nepažįstami nerimo ir nerimo pojūčiai. Niekas neturėjo maišyti; Praėjusių metų balandžio pabaigoje dalyvavau renginyje vietiniame Barnes and Noble, kuriame skaičiau savo kūrinį, kuris buvo paskelbtas antologijoje apie ribinį asmenybės sutrikimą. Gegužės 15-oji buvo mano antroji sukaktis (nebe) naujame darbe. Mano vadovas mane vadino „neoficialiu“ komandos vadovu.

Kaip ir bet kuris atsidavęs rašytojas, visada su savimi turiu rašiklį ir popierių. Kai kurios situacijos nėra palankios užsirašyti didelę idėją ir tada bent pastaruoju metu atrodo, kad tos, kurios turi didžiausią poveikį. Važiavau savo naujuoju VW krosoveriu, kai kilo viena mintis ir išsigandau, kad to neprisiminsiu.

Aš niekada neturėjau galimybės užmegzti santykių su savo mama kaip sveikas suaugęs žmogus.

Jei automobilis būtų užstrigęs mano galiniame buferyje, būčiau verkęs ir padėkojęs mamai. Ašaros bėgo per veidą, norėjau įjungti stiklo valytuvus, bet akimirką aiškumo prisiminiau, kad jie buvo išoriniai, bet chaoso ne.

Visą laiką buvai su manimi ir dėl manęs. Jūs mane priėmėte ir stengiatės kuo daugiau suprasti. Mes įsitraukėme vienas į kitą ir mūsų širdys susiliejo. Kai turėjau vykti į ligoninę, nuskurę mano širdies kraštai plyšo į vidų. O kaip tu? Anksčiau maniau, kad esi dėkingas už pertrauką ir žinodamas, kad kol kas esu saugus.

Man tavęs taip reikėjo. Nesvarbu, ar telefonu, ar asmeniškai, kai sakydavome labanakt, aš visada sakydavau: „Myliu tave“, o tu visada sakydavau: „Myliu tave labiau“. Tavo balsas, tirštas cigarečių dūmų, mane guodė, kai kovojau su lenktyniaujančiomis mintimis, kurios niekada neleido man ramiai užmigti.

Supratau, kad esi protingas, labai protingas ir tavimi didžiavausi. Aš giriausi tavimi visiems savo draugams. Šiandien aš žaviuosi, koks tu esi puikus. Mano susižavėjimas ir pagarba ir toliau auga eksponentiškai. Tavo pasiekimai, tavo karta, tavo vaikystė, tavo vyras; Stengiuosi įsivaizduoti tavo gyvenimą laiko juostoje, sparčiai bėgantį sėkmės link kaip kulkos traukinys. Pagaliau per ilgus terapijos metus supratau, kad ir tu esi žmogus, švelniai pakėliau tave nuo pjedestalo, ant kurio stovėjai visus tuos metus.

Ir tada tu mirei. Turėjai ištverti šešis mėnesius, bet ištikimai sau ir savo kulkų traukinio mentalitetui tai padarėte per tris. Niekada nepamiršiu tos nakties. Mes abu kažkodėl buvome jūsų namuose. Aš ten praleisdavau kiekvieną naktį, nes tau buvo gangrenuota koja ir negalėjai pakilti iš lovos. Bijojai, jei tau ko nors prireiks vidury nakties, slaugytoja, kurią pasamdėte, jūsų neišgirs, nes jos miegamasis buvo viršuje. Aš miegodavau su tavimi kiekvieną naktį, mes dviese tavo labai didelėje lovoje. Močiutės lovoje, puiki senovinė tėčio mamos lova iš Rumunijos.

Buvo kovo pradžia, žemė vis dar buvo įšalusi. Lovoje, daugybė užtiesalų, tu kvėpuoji šiurkščiai. Prisiglaudžiau arčiau, trokšdama prisiglausti kaip prieš trisdešimt metų. Bijojau tave įskaudinti, todėl ištiesiau ranką ir pasitenkinau, kad pirmiausia atsiremčiau į tavo nugarą.

Tą vakarą Danielis, mano brolis ir aš buvome tavo miegamajame ir žiūrėjome vakarienę per televizorių. „Ką ta vėliava daro ant sienos? Mano akys nukrypo į vietą virš televizoriaus, kur mamos žvilgsnis tebebuvo fiksuotas. Aš pamačiau Danielio akis; jis papurtė galvą.

„Mama, ten nėra vėliavos“, – pasakiau jai, bet ji reikalavo. Atsisėdau šalia jos ir pabandžiau švelniai nuleisti jos ranką, kuri atrodė labiau kaip sustingusi medžio šaka, o paskui – šilta ir rausva žmogaus galūnė.

„Neee.” Jei mama užsidegdavo cigaretę, ji nuolat pūsdavo dūmų ratus, pratęsdama savo prašymą. Ji nejaukiai mane siūbavo ir paskambinome 911.

Bandžiau patogiai įsitaisyti kėdėje šalia jos ligoninės lovos. Kiekviena dalis buvo sunki ir negailestinga. Mano asilas slysta prie sėdynės krašto, mano kojos remiasi į bėgius, kurie saugojo ją, aš įdėmiai spoksojau. Gydytoja pasakė, kad ji miega. Ji knarkė taip pat, kaip ir namuose, ne taip garsiai. Jos veidas buvo susiraukšlėjęs nuo daugelio metų deginimosi.

Danielis pasakė, kad tuoj grįš.

Pagalvojau, kad reiktų paskambinti. Mano viršininkas sako, kad kitą dieną nedirbsiu. Tiesą sakant, dabar buvo ta pati diena. Mano teta ir dėdė, mamos sesuo Floridoje. Aš pažadinau juos nerimauti ir pasakyti, kad mama gulėjo ligoninėje, nes ją kamavo haliucinacijos ir ji mane siūbavo.

„Ne, daugiau nežinau. Taip, aš tau paskambinsiu, kai tik ką sužinosiu“.

Gydytojas įėjo ir pridėjo stetoskopą prie krūtinės. Per sekundę, kai jis papurtė galvą, mano pasaulis pasikeitė.

– Atsiprašau, – pasakė jis. „Jos nebėra.”

Aš sunkiai spoksojau. Jos veidas buvo susiraukšlėjęs nuo daugelio metų deginimosi. Ji daugiau neknarkė.

Pagalvojau, kad reiktų paskambinti. Mano viršininkas, sakydamas, kad mama mirė ir aš savaitei išvažiuosiu. Mano teta ir dėdė, kurie po vieno skambučio griebė telefoną ir pasakė, kad ryte galės suspėti į lėktuvą. Danielis įėjo į kambarį. Pažvelgiau į jį, nenorėdama nusigręžti nuo mamos. Jei dar kartą eičiau į ją pažiūrėti, jos gali ir nebūti.

– Žinau, – pasakė jis. „Salėje sutikau gydytoją.

Stovėjome nejudėdami ant šaškių lentos plytelių grindų.

Danielis mostelėjo man pasiimti mano pūstą striukę. – Nagi, – tyliai pasakė jis. „Atėjo laikas išeiti.”

Atsukau nugarą mamai. Danielis apkabino man petį ir mes kartu išėjome iš jos kambario. Ligoninės koridorius atrodė begalinis, o tyla – įkyri.

Laukiau ženklo. Man buvo pasakyta, kad aš tai žinosiu, kai nuspręsi pasakyti, kad esi su manimi. Tu buvai su mumis, kai Danielis vedė, praėjus vos metams po tavo mirties. Jautėme, kaip tu sklendi cerulijos danguje virš vandenyno, kai rabinas po čupa deklamavo palaiminimą. Jautėme, kaip jūsų pasididžiavimas išpūstas iš nesuvokiamo atstumo, panašiai kaip bangavimas keliauja per vandenyną – energijos skatinamas tūkstančius mylių, nepakeitus jo formos.

Po daugelio metų, iškylaujant su draugais ant prieplaukos, išsikišusios į Long Island Sound, ant mano peties atsidūrė didelis drugelis su sparnais, nudažytais nuostabiais brangakmenių tonais. Stovėjau ramiai, kai ji atsikvėpė ant mano peties. Atrodė, kad ji amžinai buvo su manimi ir aš norėjau, kad ji liktų amžinai. Žinojau, kad tai ji.

Troškau, kad ji sugrįžtų, bet nuo to laiko nesulaukiau tokio aistringo ženklo. Maniau, kad ji gali ant manęs supykti, kad prieš ketverius metus vėl mėginau atimti gyvybę. Artėjant Motinos dienai, aš galvojau ir kalbu apie tai, kad mane persekioja šis noras būti užtikrintai, kad ji neišėjo visam laikui.

Vieną vakarą apžiūrėjęs kai kuriuos daiktus, kuriuos buvau pasidėjęs, radau seną nespalvotą mamos nuotrauką, įrėminau ją ir padėjau kitoje kambario pusėje, todėl kiekvieną kartą, kai pažvelgiu aukštyn, matau ją. Ji jauna ir graži, apsirengusi baltu dalykiniu kostiumu, pompomis ir perlų virtine. Prieš mums gimstant mano mama buvo viena iš vienintelių moterų kompiuterių programuotojų šalyje ir keliavo po visas Jungtines Valstijas susitikti su klientais.

Įdėjau nuotrauką, kad pasisemčiau įkvėpimo, bet kartais pagalvodavau, kad padariau klaidą. Daug laiko, kai ją matydavau, jaučiausi įbauginta.

Ir toliau tikėdamas, kad šeimos verslumo genas mane aplenkė, aš…

Tai šilčiausia vasaros dalis Šiaurės pusrutulyje ir vėsiausia žiemos dalis į pietus nuo pusiaujo. Žmonės visoje planetoje ieško būdų, kaip sušvelninti patiriamą temperatūrą, o karščio ir šalčio kontrolė nereikalauja milžiniškų sąskaitų už energiją ar negadinant žemės.

Dabar nekreipkite dėmesio į tai, kur esate šiuo metu, ir mintyse atsidurkite vėsiame miško glėbyje, o paskui – dykumos pragaroje. Tame miške vyrauja šaltos spalvos, pavyzdžiui, mėlynos ir žalios spalvos, o toje dykumoje vyrauja šiltos spalvos, kaip raudona ir oranžinė. Netgi neutralesnės spalvos, pavyzdžiui, pilkos spalvos, toje glene įgauna labiau melsvą/žalsvą atspalvį, o pragare labiau gelsvą švytėjimą.

Mokslas įrodė, kad egzistuoja tikros sąsajos tarp spalvų, kurias matome ir kurias įsivaizduojame mintyse, ir to, kaip šilta ar vėsi, mūsų manymu, erdvė. Įvairiose „ribinėse“ situacijose (kai jaučiamės per karšta arba per šalta), spalvų gebėjimo pakeisti matomą erdvės, kurioje esame, temperatūrą gali pakakti, kad jaustumėmės patogiai. be papildomo oro kondicionavimo ar šilumos.

Tyrėjai patvirtino tai, ką žmonės, įvardiję spalvų šeimas, padarė išvadą, kad, pavyzdžiui, erdvėje, kurioje vyrauja šaltos spalvos, naudojamos ant sienų, jaučiamės vėsesni, o buvimas erdvėje, kurioje vyrauja šiltos spalvos, yra priešingai. poveikis.

Žmonės, gyvenantys klimato sąlygomis, kuriose vasaros temperatūra yra ypač žiauri, gali sušvelninti saulės poveikį vėsiomis spalvomis, ypač įėjimuose į pastatus, kur ypač patinka palengvėjimas nuo lauko temperatūros. Tas pats pasakytina apie saulės kambarių sienų spalvas, kur temperatūra dažnai artėja prie pačios saulės paviršiaus. Jei norite sušildyti erdvę arba gyventi vietoje, kurioje per daug metų atrodo per šaltas klimatas, naudokite šiltas sienas ir pan.

Šviesa taip pat gali būti šilta arba šalta – ant pakuotės, kurioje buvo jūsų lemputės, bus nurodyta šiuo metu turimų lempučių temperatūra. Būdami šiltoje šviesoje jaučiamės šilčiau, kaip ir žiūrint į šiltas spalvas, o sėdėdami vėsioje šviesoje jaučiamės šiek tiek vėsesni. Privalumas – šiltos paviršiaus spalvos atrodo gaivesnės ir švaresnės, kai jos matomos šiltoje šviesoje, o šaltos paviršiaus spalvos suteikia vėsesnių spalvų.

Tikriausiai jau per vėlu perdažyti šį sezoną – dažų dūmai gali padaryti erdvę nemalonu, kai langai uždaromi, kad būtų užrakintas oro kondicionierius arba šiluma. Tačiau vėl ateis vasara ar žiema, o norėdami, kad gyvenimas taptų šiek tiek malonesnis, galite pakeisti spalvas erdvių, kuriose leidžiate laiką, sienas, kai vėl galėsite patogiai atidaryti langus. Taip pat nereikia išmesti dabartinių lempučių ir eikvoti likusio naudingumo; Kai ateis laikas papildyti atsargas, pagal pageidavimą galite įsigyti tokių, kurie padės sušildyti arba vėsinti.

Spalva, ant paviršių ar šviesa, gali pagerinti jūsų gyvenimą įvairiais būdais. Šiek tiek pakoregavus vietos, kurioje esate, temperatūrą, tai tikrai pagerins jūsų dieną.

Per pastarąjį dešimtmetį herojiškumą tyrinėjantys socialiniai mokslininkai nustatė mažiausiai 12 herojų funkcijų. Jie yra čia:

1. Herojai suteikia mums vilties.
2. Herojai suteikia mums energijos.
3. Herojai mus ugdo.
4. Herojai mus gydo.
5. Herojai suteikia išminties.
6. Herojai yra moralės pavyzdys.
7. Herojai siūlo saugumą ir apsaugą.
8. Herojai mums suteikia teigiamų emocijų.
9. Herojai suteikia mums prasmę ir tikslą.
10. Herojai suteikia socialinį ryšį ir mažina vienatvę.
11. Herojai padeda žmonėms pasiekti asmeninių tikslų.
12. Herojai padeda visuomenei siekti visuomeninių tikslų.

Iš šio sąrašo aiškūs keli dalykai. Pirma, didvyriškumas siūlo naudą, apimančią daugelį žmogaus gerovės aspektų. Yra pagrindinių išgyvenimo privalumų (pvz., sauga ir gydymas). Yra pažinimo privalumų (pvz., išmintis). Yra motyvacinės naudos (pvz., energijos). Yra emocinės naudos (pvz., viltis ir pozityvumas). Yra socialinių išmokų (pvz., mažiau vienatvės). Yra naudos augimui (pvz., vystymuisi). Yra dvasinės naudos (pvz., moralė). Yra egzistencinės naudos (pvz., prasmė ir tikslas). Ir yra kūrybiškumo nauda (pvz., asmeniniai ir visuomeniniai tikslai).

Tad nėra ko stebėtis, kodėl turime herojų. Mums jų reikia, kad išgyventume šią sudėtingą patirtį, vadinamą gyvenimu. Herojai padeda mums išgyventi, o jie padeda mums klestėti. Jie padeda mums išgyventi blogiausius laikus ir paruošia mus geriausiems laikams. Herojai mus auklėja, gelbsti ir padeda tapti geriausiais savimi. Herojai tikrai padeda mums patenkinti visus žmogaus poreikius, atitinkančius ikonišką Abrahamo Maslow poreikių hierarchiją.

Galbūt pats nepaprastiausias herojų dalykas yra tai, kad jie neturi būti fiziškai šalia, kad padėtų mums išgyventi ir klestėti. Tyrimai rodo, kad vien prisiminimas savo herojus gali atlikti darbą už mus. Nostalgija praeities herojams, tiek gyviems, tiek mirusiems, gali sukurti šiuos 12 herojiškumo privalumų. Tyrimai apie tėvų praradimo jauname amžiuje poveikį parodė, kad žmonės amžinai nešiojasi išėjusius tėvus su savimi, laiko juos mintyse, įsivaizduoja jų emocinę paramą ir patarimą. Mes visi gauname naudos iš savo herojų atminties, dažnai taip, kaip nežinome.