10 geriausių santykių griovėjų | Psichologija šiandien

sveikata

Santykių bėdos? Kelias bet kokiuose santykiuose yra kupinas galimų spąstų, kai kurie iš jų susiję su kiekvieno partnerio praeities patirtimi, o kiti – dėl problemiškų būdų, kaip įveikti įvairius įtempius ir įtampą, su kuria susiduriame gyvenime. Niekas niekada nesakė, kad bus lengva. Tačiau yra būdų, kaip padidinti savo galimybes dirbti su tuo ypatingu žmogumi jūsų gyvenime. Kai kurių dažniausiai daromų klaidų santykiuose galima išvengti arba ištaisyti sąmoningai ir tinkamai pasistengus. Šis Top 10 sąrašas gali padėti jums pradėti inventorizaciją ir nukreipti jus į sritis, į kurias jums gali tekti sutelkti dėmesį, kad jūsų santykiai būtų sėkmingi, nepaisant to, ar dalyvaujate porų konsultacijoje http://www.cognitive-therapy -associates.com/therapy/couples/:

1. Partnerio nepaisymas (ignoravimas, darboholizmas, priklausomybės):
Pagrindinė santykių funkcija yra palaikyti draugystę ir tenkinti vienas kito poreikius. Kai kita veikla, pomėgiai ar rūpesčiai trukdo mums pasiekti, galime pakeisti savo partnerį. Tai gali būti laikoma pravaikštomis arba VRM. Inventorizavimas ir koregavimas, kaip leidžiame laiką, yra pirmas žingsnis sprendžiant šią problemą. Elkitės su savo partneriu kaip su svarbiu asmeniu, kartu praleisdami pakankamai kokybiško laiko, kad patenkintumėte visus jūsų poreikius šioje srityje ir išlaikytumėte ryšį.

2. Partnerio atėmimas (nesate dėmesingas, išraiškingas, meilus, palaikantis, rūpestingas, mylintis):
Neužtenka ten būti fiziškai. Negalime tikėtis, kad mūsų santykiai klestės, jei emociškai atsiribosime ilgam laikui. Norėdami būti visapusiškai, turime žinoti apie savo partnerį ir būti pasirengę parodyti, kaip jaučiamės tiek žodžiu, tiek neverbališkai. Išreikšti meilę nepaisant meilės ir rūpestingas elgesys yra labai svarbūs norint išlaikyti tvirtus ir gyvybingus santykius. Paprastai pakanka mažų įprastų intymumo dozių, o svarbiausias dienos laikas, norint teigiamai bendrauti, yra pabudimas, susitikimas po ilgos dienos ir prieš miegą.

3. Nesąžiningumas ir išdavystė (neištikimybė, melas):
Daugelis žmonių žino, kad bet kokių santykių pagrindas yra PASITIKĖJIMAS. Jokiuose santykiuose pasitikėjimas nėra svarbesnis už santykius tarp sutuoktinių, išskyrus tėvų ir išlaikomo vaiko santykius. Sukčiavimas ir melas suardo santykių pagrindą ir dažnai baigiasi jų žlugimu. Tokio pobūdžio problema yra rimta ir jos sprendimas turi būti svarbiausias prioritetas, jei norime išlikti santykiai. Porų konsultacijos yra labai rekomenduojamos, kad būtų lengviau atlikti reikiamus pokyčius.

4. Užpuolimas savo partneriui (kaltinimas, prievarta – fizinis, emocinis, seksualinis):
Agresyvus bendravimas yra tiesiog nepriimtinas, ypač jei prievarta tampa fizine. Fizinė ar seksualinė prievarta yra santuokos nutraukimo priežastis ir turėtų paskatinti nuolatinį išsiskyrimą. Smurtaujantis partneris turi gauti profesionalią pagalbą, kad išmoktų pykčio valdymo įgūdžių, kad įgytų ir nuosekliai parodytų geresnę savo emocijų ir elgesio kontrolę. Net jei pagalbos kreipiamasi ir daroma pažanga, pasikartojimo rizika išlieka didelė, todėl dažniausiai smurtą patyręs partneris neturėtų grįžti į santykius. Grąžinimas sustiprina įžeidžiantį elgesį, todėl vėlesnis piktnaudžiavimas tampa sunkesnis ir dažnesnis. Vietoj to, prievartą patyręs partneris taip pat turėtų ieškoti pagalbos ir spręsti problemas, kurios gali paskatinti vienas kitą į kitus smurtinius santykius. Žodinis partnerio kaltinimas, kaltinimas ir įžeidinėjimas yra mažiau ekstremalios destruktyvumo formos, tačiau taip pat nėra gerai, o pasitikėjimo savimi mokymas gali suteikti esminių sveiko bendravimo įgūdžių.

5. Atgailos ožių ruošimas (pykčio ar nusivylimo pašalinimas ant partnerio):
Visi žinome, kad po sunkios darbo dienos nėra teisinga spardyti šunį, tad kam tai daryti su savo partneriu? Būti atsakingam už dalykus, kurių mes nekontroliuojame, kelia didžiausią įtampą, ir tai mes darome su savo partneriu, kai tampame atpirkimo ožiu. Užuot skaudinę tuos, kuriuos mylite, darykite tai, ko reikia, kad išspręstumėte tikrąją problemą kuo efektyviau. Jei nesate tikri, kaip išspręsti problemą, stiprus ir subrendęs dalykas yra prašyti pagalbos ir paramos iš patikimų šaltinių (ty draugo, giminaičio ar terapeuto).

6. Negatyvizmas (niekinimas, niurzgėjimas, kritikavimas):
Norint turėti gerus santykius, teigiami dalykai turi būti dideliu procentu už neigiamus. Jei į jūsų santykius šliaužia negatyvas, tai tarsi vanduo prasiskverbia į sienas ir galiausiai susilpnina struktūrą. Žmonės paprastai gerai jaučiasi šalia kitų, kurie yra optimistiški ir pozityvūs, taip pat su tais, kurie padeda jiems jaustis gerai. Neigiamos dvasios įvedimas į santykius išstumia teigiamus dalykus. Tačiau nustūmimas į šalį arba nepaisymas sprendžiant tikras problemas taip pat nėra išeitis ir gali būti toks pat žalingas santykių sveikatai, kaip ir apsistojimas ties negatyvais. Taigi išmintingai rinkitės kovas, stenkitės efektyviai bendrauti ir praktikuokite bendradarbiavimo derybas.

7. Apkalbos (papasakokite šeimai ar draugams apie savo problemas, bet nesprendžiate jų su partneriu):
Teisingai, jei kalbate apie santykių su draugais ar giminaičiais problemas, bet nesiekiate pagerinti situacijos, tai prilygsta apkalboms. Apkalbos nėra produktyvus būdas spręsti problemas ir gali sukelti papildomų problemų. Pavyzdžiui, jūsų partneris gali jaustis išduotas, kad kitiems atskleidėte jautrią medžiagą, dėl kurios jam ar jai yra gėda ar nepatogu. Be to, jei reklamuosite neigiamą savo partnerio ar santykių pusę, kiti gali susidaryti iškreiptą požiūrį ir pasikeisti jų požiūris bei elgesys. Kiti gali prisiminti jūsų konfliktus dar ilgai po to, kai jūs ir jūsų partneris juos įveikėte. Vietoj to patobulinkite savo bendravimo įgūdžius. Pasukite į savo partnerį, o ne į šalį. Jei jums reikia pagalbos, kreipkitės į objektyvią trečiąją šalį, pvz., terapeutą, kuris dirba su poromis. Kalbant apie jūsų poreikius, nustokite skųstis ir pradėkite klausti!

8. Partnerio valdymas („mano būdas“ arba kitaip, perfekcionizmas, bandymas pakeisti partnerį, savininkiškumas):
Norėti, kad viskas vyktų tam tikru būdu ir turėti pirmenybę, yra visiškai natūralu ir netgi sveika. Tačiau kai ši tendencija tampa kraštutinė ir pradeda kėsintis į kitų teises, poreikius ir norus, tai gali sukelti didelę sumaištį. Valios laisvė ir apsisprendimo laisvė yra pagrindiniai poreikiai, o kai jiems kyla grėsmė, neigiamos reakcijos gali apimti pyktį, pasipiktinimą ir (arba) maištą. Jei poreikis kontroliuoti yra jūsų santykių problema, nustatykite jos motyvus ir spręskite šias problemas, o ne spręskite jas su savo partneriu.

9. Pirmenybė teikiama sau (savanaudiškumas, egoizmas, teisė):
Tai ne „viskas apie mane“, žmonės. Nesubalansuotas leidimas pirmenybę teikti savo interesams gali būti toksiškas partnerystei. Kitas asmuo paprastai jaučiasi nepriteklius, įniršęs ir nesvarbus. Be to, kuo labiau įsitraukiate į save, tuo labiau vertinate savo santykius kaip savaime suprantamus dalykus, tuo mažiau vertinate savo partnerį ir tuo labiau esate vienišas. Taigi, jei jūsų santykiai yra taip pasvirę, jūs taip pat pralaimite, nes patiriate mažiau džiaugsmo, kurį teikia tikras ryšys. Jūs ir jūsų partneris daugiau gaunate iš santykių per abipusiškumą duodami ir gaunant.

10. Paskutinysis savęs palikimas (savęs nepaisymas, pasyvumas, pasiaukojimas):
Kankiniai retai būna laimingi. Dažniau jie būna pikti, kartūs, įsižeidę, prislėgti ir perdegę. Tai nereiškia, kad neturėtumėte atsižvelgti į kitus ir būti apgalvotai tenkindami jų poreikius. Tačiau norint turėti sveikus santykius, į lygtį reikia atsižvelgti į savo poreikius ir norus. Jūs mokote žmones, kaip su jumis elgtis, o jei elgiatės kaip durų kilimėlis, negalite ko nors visiškai kaltinti, jei jis nusišluosto kojas. Išmokite stoti už save, praktikuoti ryžtingą bendravimą, prašyti ir leisti kitiems patenkinti jūsų poreikius ir rūpintis savimi taip pat, kaip rūpinatės savo artimaisiais.

Tai, kas buvo neteisinga, dažnai gali būti ištaisyta:
Problemos gali būti naudojamos kaip pamokos; galime pasirinkti mokytis iš jų ir rasti geresnį būdą. Kiekvienas iš šių santykių griovėjų yra susijęs su viena ar keliomis schemomis, kurios yra netinkamai prisitaikantys mąstymo modeliai ir…

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *