idp

Kognityvinis disonansas – tai įtampos būsena, atsirandanti, kai žmogus vienu metu turi du pažinimus, mintis ar įsitikinimus, kurie psichologiškai nesuderinami su žmogaus elgesiu. Kognityvinis disonansas pasireiškia vidiniu elgesiu, kai individo mintys ar įsitikinimai kyla iš nenuoseklumo. Kalbant apie disonansą, psichozinis asmuo gali turėti prieštaringą požiūrį į savo vidinę patirtį, klausos haliucinacijų patirtį ir savo patirties tikrovę, kaip teigia gydymo paslaugų teikėjai.

Psichologiniams asmenims sakoma, kad jų klausos haliucinacijos nėra tikros, tačiau tai prieštarauja jų vidinei patirčiai. Tai gali būti rimta dilema psichozę patiriančiam asmeniui. Haliucinacijų patirtis turi visceralinę savybę, kuri savo betarpiškumu yra šiek tiek panaši į seksualumą. Klausos haliucinacijos atspindi primityvią patirtį, o atitinkami kliedesiai formuojasi beveik instinktyviai. Kadangi seksualinę patologiją itin sunku pakeisti, tai ir mąstymo sutrikimas, susijęs su psichoze.

Stigmos patyrimas, susijęs su psichozės pateikimu – išoriniu psichoziniu ar psichikos ligoniu – gali priversti kai kuriuos psichozinius asmenis slėpti savo patirtį ir klaidingus įsitikinimus nuo išorinio pasaulio. Daugelis šizofrenikų ir ypač paranojiškų šizofrenikų klastoja, kad nėra psichikos ligonio. Kalbant apie biopsichosocialinį psichikos ligų modelį, klausos haliucinacijų patirtį sukelia biologinės priežastys ir smegenų chemija. Stigmos patyrimas – socialinis reiškinys – priveda psichozinį individą į situaciją, kurioje jis slepia savo psichinę ligą. Tai sukelia susvetimėjimą arba vienišumą galvoje, kartu su gilėjančia klausos haliucinacijų patirtimi. Disonansas tarp psichozinio individo mentalinio pasaulio ir išorinio pasaulio atspindi vidinės, psichinės patirties ir išorinės tikrovės padalijimą.

Įdomu tai, kad kalbame apie „elgesio sveikatą“. Tai reiškia psichinės sveikatos fasado uždėjimą, o fasado uždėjimas dėl stigmos sukuria prastą psichinę sveikatą. Dažnai būtent savo privačių ir baudžiančių minčių atskleidimas kitiems paneigia jų neigiamą poveikį. Tai yra psichoterapijos esmė, o terapija gali sumažinti neigiamą psichozinių minčių poveikį.

Tačiau žmonės yra skatinami sumažinti disonansą pakeitę įsitikinimą arba racionalizuodami. Psichikos ligoniai dažnai bando įrodyti, kad jų klausos haliucinacijos yra „tikros“, taip bandydami atremti stigmos patirtį ir siekdami patvirtinimo. Jie siekia įrodyti kitiems, kad subjektai kalba su jais mintyse. Atstūmimo ir susvetimėjimo jausmas, kurį jie išgyvena kaip pasekmė, sukelia tolesnį atstūmimą ir susvetimėjimą.

Yra galimybė, kad psichozinis asmuo gali susilaikyti nuo sprendimo dėl savo psichozinės patirties. Tačiau tai sukels būseną, kurios nežinia apie patirtį, kuri gali kelti grėsmę jos pateikimui. Nepistemologinis tvirtinimas, kad žmogus neturi žinių apie žinias, gali paskatinti nepriimti sprendimo apie klausos haliucinacijas, tačiau galimybė gyventi pasaulyje su tokia tvirta pozicija gali būti neįgyvendinama. Taip gali būti vien todėl, kad jokios žinios apie žinias negąsdina, galbūt labiau gąsdinančios už savo kliedesius.

Psichinis patyrimas ir psichikos ligonio būklė yra egodistoniška. Tai pažeidžia psichozinio individo savęs sampratą ir yra nesuderinama su jo tapatybe. Šio tipo konfliktai yra amžini, nes psichikos liga geriausiu atveju yra lėtinė ir epizodinė. Žinios apie stigmą ir bandymai su ja kovoti šiek tiek džiugina. Tačiau psichozės, kaip biopsichosocialinio reiškinio, problema tampa cikliška jos eigos požiūriu, todėl prognozė yra prasta.

Akivaizdu, kad kognityvinis disonansas veikia psichozinių asmenų galvose. Kai kurie sąlygų, kuriomis psichozinis asmuo gali veiksmingai susidoroti su savo kognityviniu disonansu, pavyzdžiai yra šie:

• Kai žmonės turi tam tikrų žinių šioje srityje

• Kai žmonės supranta šališkumą

Nors psichozinių žmonių kliedesiai gali būti neįveikiami, psichoedukacija gali sumažinti kai kuriuos pažinimo disonansus, kurie prisideda prie jų psichozinių minčių. Nepaisant to, pasakyti kam nors, kad jų labai įtikinama patirtis, kai „kiti“ mintyse su jais kalbasi, yra haliucinacijos, yra tas pats, kas pasakyti, kad spalva, kurią jie pastebi kaip raudoną, iš tikrųjų yra mėlyna. Visceralinės haliucinacijų savybės gali sukelti psichozinius individus, kurie, atrodo, yra nuolatinio pažinimo disonanso tarp vidinės patirties ir vidinės tikrovės būsenos. Labiausiai vilčių teikiantis kovos su haliucinacijomis ir kliedesiais aspektas, žinoma, yra vaistai, taip pat grupinė ir individuali psichoterapija. Tai gali būti pagrįstas būdas kovoti su psichozinio individo vidinio ir išorinio pasaulio skilimu.

Atminkite, kad šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas svetainėje Brainblogger.com

Šaltinis: wavebreakmedia/Shutterstock

Kodėl vyrai ir moterys turėtų stengtis įtikti vienas kitam? Dėl meilės. Meilės pasaulis yra lengvai išsprendžiama emocinio dovanojimo ir gavimo paslaptis, geriausiai pavaizduota Leo Buscaglia citatoje:

„Kokią meilę davėme, turėsime amžinai. Meilė, kurios nesugebėsime duoti, bus prarasta visam laikui.”

Atlikdamas savo tyrimą pastebėjau, kad moterys yra šiek tiek ištikimesnė grupė, tai patvirtino pokalbiai su sociologu W. Bradfordu Wilcoxu, Virdžinijos universiteto Nacionalinio santuokos projekto direktoriumi. Jis sako, kad tik 14 procentų kada nors ištekėjusių moterų teigia turėjusios nesantuokinių santykių per savo gyvenimą, o vyrų – 22 procentai.

Taigi, moterys nori įsipareigojimų, bet tai dar ne viskas. Kaip rašė Wilcoxas ir jo kolega Stevenas L. Nockas Socialinės jėgos:

„…Nagrinėdami moterų santuokos kokybę ir vyrų emocines investicijas į santuoką, pastebime, kad diadiškas įsipareigojimas instituciniams santuokos idealams ir moterų pasitenkinimas pasiskirstant namų ūkio užduotis yra svarbesnis dalykas. Taip pat parodome, kad vyrų emocinis darbas santuokoje yra labai svarbus. Svarbus moterų santuokos kokybę lemiantis veiksnys. Baigdami pažymime, kad „jos“ santuoka yra laimingiausia, kai joje dera naujo ir seno elementai: tai yra lyčių lygybė ir norminis įsipareigojimas santuokos institucijai.¹

4 dalykai, kurių nori moterys

1. Meilingas atsidavimas įsipareigojusiuose santykiuose. Tai paprastas noras, kuriame veiksmas kalba garsiau nei žodžiai. Atsidavęs vyras gerbia laiką, kurį jie dalijasi, gerbia jos darbą, draugus, šeimą ir jų bendrumą. Iš esmės moterys tiki „mes” santykiai, o ne „aš“ santykiai, kaip pažymi Randi Gunther:

„Mes” yra dvasios ir širdies būsena. Tai reiškia, kad kur bebūtų vienas partneris, jo mintyse yra kitas. Partneriai, laikantys save „mes”, taip elgiasi. Kai kalbate su partneriais, kurie gyvena kartu su savo mylimojo širdį, jūs patiriate šį įsipareigojimą visais būdais, kaip jie prisistato. Jie išreiškia pasididžiavimą priklausymu savo partneriui. Tai galingas „mūsų“ jausmas prieš bet ką ar bet ką kitą.

2. Apgalvotas, sąžiningas elgesys. Moterims patinka vyrai, kurie nuoširdžiai kalba apie savo mintis ir savo buvimo vietą. O moterys reikalauja tiesumo, teigia psichologė Nicole M. Else-Quest iš Merilendo universiteto, išanalizavusi 300 tyrimų, skirtų palyginti moterų ir vyrų sąmoningas emocijas. Jei vaikinas paslysta, jis turėtų tai pasakyti, nekurdamas kruopščiai suformuluoto el.²

3. Dvasios dosnumas. Moterys vertina vyrus, kurie yra ne tik geri pinigų valdytojai, bet ir dosnūs. Suteikti vyrams vertę moterims; kalbantis su vyrais yra gaiva pastebėti, kaip daugeliui tikrai patinka sugalvoti dovanas, kurios, jų nuomone, bus įvertintos. Šie vyrai taip pat supranta abipusiškumas– kad suteikdamas moteriai malonumą, ji norės suteikti jai malonumą. Velionė seksologė Carol Botwin savo knygoje pažymėjo, Meilės krizė: pabėgę įsimylėjėliai, žonglieriai, seksualiniai šykštuoliaikad sulaikymo bruožai perkeliami į sekso ir pasmerkimo santykius.

4. Pasitenkinimą teikiantis seksas. pavieniai asmenys pasitenkinimą teikiančio sekso apibrėžimai svyruoja nuo romantiško iki laukinio ir beprotiško. Ir su 75 milijonai meilės romanų skaitytojų, fantazija būti piršliui akivaizdžiai neprarado savo patrauklumo. Ir taip, tai gryna romantika, kai du žmonės patiria meilės galią, įveikdami visas kliūtis.

4 dalykai, kurių nori vyrai

1. Seksas. Vienas jaunuolis kartą man skundėsi: „Kartais mano mergina yra virtuvėje ir atrodo tokia seksuali, kaip miela buitinė. Taigi aš prieinu prie jos ir bandau būti romantiška, o ji sako: „Ne dabar, aš gaminu maistą. .’ Tai beveik taip pat blogai, kaip „Ne šį vakarą, brangioji“.“ Tačiau moterų ir vyrų seksualiniai potraukiai laikui bėgant šiek tiek keičiasi. Vyrų seksualiniai potraukiai gali išlikti didžiausias ilgesnį laiką, o daugelis moterų menopauzės metu gali susilpnėti lytinis potraukis.

Sociologas Edwardas O. Laumannas iš Čikagos universiteto, pagrindinės seksualinės praktikos tyrimo autorius, Socialinė seksualumo organizacija: seksualinė praktika Jungtinėse Valstijose, man pasakė, kad tam tikru etapu „Vyrai apsikeičia į jaunesnes moteris“. Tai dažnai susiję su seksualiniu potraukiu. Laumann pažymėjo, kad tai yra priežastis, kodėl tiek daug moterų miršta vienos slaugos namuose, o vyrai miršta ant partnerio rankų. (Daugiau skaitykite Seksas daro laimingus senjorus.)

2. Laisvė. Daugelis vyrų trokšta jaustis laisvi, kad jų neapsunkintų tokie klausimai kaip „Ką veikiame šį savaitgalį? arba „Kodėl nepaskambinai?” Jei jie iš karto neatsako į telefono žinutes, žinutes ar el. laiškus, gali būti, kad jiems turėtų būti taikoma išimtis. Moterims, susiduriančioms su tokiu atsaku, gali tekti nuspręsti, ar jos su tuo susitaikys, ar nuspręs, kad partneris nebevertas pastangų.

3. Atleidimas. Dauguma mano kalbintų jaunų ir vidutinio amžiaus vyrų sako, kad atleidimas jiems yra „didžiulis“, o pyktis yra pleištas jų santykiuose. Iškilus šioms problemoms, jie yra pasirengę „pakalbėti apie santykius“. Psichologė Sonja Lyubomirsky iš Kalifornijos universiteto Riverside rašė apie atleidimo faktoriaus svarbą santykiuose.

4. Įvertinimas. Vyrai tikrai nori būti gerbiami ir vertinami. Daugeliui tai gali reikšti, kad reikia daug glostyti. Jų partneriai turėtų žinoti, kad pagyrimas ir dėkingumas daro stebuklus emociškai ir fiziškai – tol, kol tai tiesa. Ir kartu su tiesa, vyrai nori, kad partneriai jiems pasakytų, ko jie nori, nes kibimo suvokimas verčia juos jaustis neįvertintus.

Kaip poros randa ilgalaikę laimę

Ilgalaikių, įsipareigojusių porų tyrimai rodo, kad santykių fazėse beveik visada būna pakilimų ir nuosmukių. Pradėti nuo teigiamo požiūrio ir bandyti susitarti dėl skirtumų yra geras būdas ieškoti ir išlaikyti santykių pusiausvyrą. Iš Ženevos universiteto Marcelio Zentnerio tyrimų sužinome, kad „vyrai ir moterys, kurie ir toliau tvirtina, kad jų partnerė yra patraukli, juokinga, maloni ir beveik visais atžvilgiais jiems ideali, lieka patenkinti vienas kitu“. Kitaip tariant, jie yra suderinti idealai. Be to, jie sugeba išlaikyti teigiamas iliuzijas.³

Meilė internete ir neprisijungus

Proceedings of the National Academy of Sciences paskelbė įdomią ataskaitą apie porų, kurios susitiko internetu, santuokų išlikimą, o ne tų, kurios susitiko tradiciniu būdu:

“[I]19 131 respondentų, susituokusių 2005–2012 m., nacionalinės reprezentacinės imties rezultatai rodo, kad dabar daugiau nei trečdalis santuokų Amerikoje prasideda internetu. Be to, santuokos, kurios buvo pradėtos internetu, palyginti su tomis, kurios prasidėjo tradicinėse neinternetinėse vietose, buvo šiek tiek mažesnės tikimybės, kad santuoka iširs (išsiskyrimas ar skyrybos) ir buvo susijusios su šiek tiek didesniu pasitenkinimu santuoka tarp tų. respondentų, kurie liko vedę“.

Autorių teisės priklauso 2014 m. Ritai Watson

Šaltinis: Pexels/Roman Carey

Technologijos dažnai vaizduojamos kaip prasmingų santykių priešas. Nors šis vaizdavimas nėra visiškai klaidingas, nes technologijos palengvina susikalbėjimą, sukčiavimą ir ryšio trūkumą, tačiau technologijos taip pat gali turėti teigiamą poveikį mūsų santykiams. Tai netgi gali padėti poroms kovoti pozityvesniais ir produktyvesniais būdais.

Technologijų formų integravimas yra naudingas mūsų santykiams.

Dr. John Caughlin ir Liesel Sharabi (2013) sukūrė naują būdą galvoti apie tai, kaip technologijos vaidina romantiškų santykių bendravimą. Kadangi santykiuose esantys žmonės linkę naudoti kelis bendravimo būdus (pvz., telefonu, žinutėmis, el. paštu, socialine žiniasklaida), jie teigia, kad svarbu, kaip tie būdai susisiekia vienas su kitu.

Jų bendravimo tarpusavio priklausomybės perspektyva sako, kad jei mano vyras ir aš sugebame lengvai pereiti nuo bendravimo akis į akį ryte prie G-pokalbių dienos metu ir vėl bendrauti akis į akį naktį, mūsų santykiai greičiausiai taps artimesni ir artimesni. labiau patenkinti. Kai tie jungikliai nėra lengvi arba sukuria konfliktą ar neigiamą bendravimą, mūsų santykiai pablogės. Šią neigiamą perjungimo tarp režimų pusę jie vadina trukdžiais: kai bendravimas naudojant vieną metodą apsunkina ryšį naudojant kitą metodą. Pavyzdžiui, jei mes su vyru dažnai nesusikalbame, kai siunčiame trumpąsias žinutes, bendraudami akis į akį galime daugiau ginčytis.

Perspektyva taip pat teigia, kad technologijų naudojimas bendrauti turės įtakos vėlesniems pokalbiams akis į akį ir atvirkščiai. Kai kurios poros naudojasi režimų segmentavimu arba pasirenka kalbėtis tam tikromis temomis tik per technologijas arba tik kai akis į akį. Dr. Caughlin ir Sharabi nustatė, kad kai kurių temų išsaugojimas tik pokalbiams akis į akį buvo naudingas santykiams, o temų išsaugojimas tik technologijoms buvo susijęs su mažesniu pasitenkinimu santykiais.

Terapeutai naudoja technologijas, kad padėtų poroms pagerinti bendravimą.

Tyrimai parodė, kad technologijos gali padėti poroms geriau valdyti konfliktus, geriau bendrauti ir jaustis artimesniems vienas kitam. Tiesą sakant, terapeutai savo sesijose su klientais naudoja internetinius vertinimus ir vaizdo įrašus, pvz., TED pokalbius, ir prašo porų naudotis savo telefonais ir el. paštu, kad galėtų prisijungti visą dieną. Jie taip pat rekomenduoja poroms naudoti technologijas, kai pykstasi vienas ant kito, kad sutrumpėtų jų reakcijos laikas ir būtų erdvės atvėsti. Terapeutai netgi siūlo poroms naudoti „Rasti draugus“ ar kitas GPS sekimo programas, kad atgautų pasitikėjimą, kai vienas partneris buvo neištikimas (Piercy ir kt., 2015).

Patarimai, kuriuos galite naudoti:

Naudokite technologijas savo naudai. Kaip jūsų telefonas gali padėti išlaikyti jūsų santykius?

1. Nusistatykite priminimus, kad visą dieną reikia pasitikrinti savo partnerį (nebūkite įkyrūs).
2. Norėdami prisijungti, naudokite technologiją. Akivaizdžiais būdais, pavyzdžiui, skambinant ar rašant žinutes, bet ir kitais būdais – vėliau komentuokite jų įrašus internete arba asmeniškai (praneškite jiems, kad atkreipiate į juos dėmesį ir rūpinatės tuo, kas juos domina).
3. Nustatykite priminimus apie didelius jūsų partnerio terminus, kad prisimintumėte, jog jam gali prireikti papildomos paramos įtemptu ir (arba) įtemptu metu.
4. Integruokite įvairias naudojamas technologijas, kad ryšys vyktų iš vieno režimo į kitą. Jei yra tam tikra technologija, kuri sukelia konfliktą dėl nesusikalbėjimo ar pavydo, nenaudokite šio režimo bendraudami tarpusavyje.
5. Išsaugokite keletą pokalbių temų akis į akį akis į akį. Kai kurių temų laikymas šventas padidina jų svarbą jūsų santykiuose.

Tikriausiai jau gavote pastabą, kad mankšta jums naudinga. Nesvarbu, ar nusprendėte pasinaudoti mankštos privalumais, gali būti kitokia istorija. Galbūt bijote, kad negalite skirti pakankamai laiko mankštai, kad tai būtų verta. Arba gali būti, kad treniruodamiesi negalite sau leisti abonemento į sporto salę, įrangos ar šeimos priežiūros išlaidų. Jei dėl šių ar kitų priežasčių negalite pasinaudoti sveikatingumo mankštos privalumais, skaitykite toliau, nes pastebėsite, kad jums nereikės aukoti tiek daug, kiek bijote.

O jei esate mankštos fanatikas? Tikriausiai šiuo metu jautiesi gana pasipūtęs. Mankšta yra tokia jūsų kasdienės rutinos dalis, kad jaučiate nusivylimą, kai sporto salė uždaryta dėl atostogų ar blogo oro. Jei kas nors ar kažkas trukdo jūsų treniruočių tvarkaraščiui, jūs karčiai skundžiatės, kol randate būdą, kaip greitai pasitaisyti bėgimo takelį. Jei sportbačiai tinka, vis tiek skaitykite, nes greičiausiai pastebėsite, kad kai kurias puoselėjamas mankštos tradicijas reikia koreguoti.

Taigi, čia yra 11 būdų, kaip pagerinti savo faktines treniruotes arba įsitikinimus apie treniruotes:

1. Nesportuokite per daug. Daugiau nebūtinai yra geriau, kai kalbama apie pratimų dažnumą. Galite persistengti savo pratimų režimu. Neseniai atliktas tyrimas parodė, kad žmonės, kurie sportuoja 60 minučių per dieną, iš tikrųjų numetė mažiau svorio nei tie, kurie mankštinosi 30 minučių. Viena iš pagrindinių šios išvados priežasčių yra psichologinė, o ne fiziologinė. Daug sportuojantys žmonės jaučiasi pateisinami dėl kitokio elgesio, kuris iš tikrųjų kenkia jų fizinei sveikatai. Vykdydami procesą, vadinamą ego išeikvojimu, jie „išnaudoja“ savo valios jėgą sporto salėje, o laisvomis valandomis ją paleidžia valgydami ar gerdami per daug. Taigi atsipalaiduokite, čia jums nesakys, kad turite skirti valandas per dieną mankštai, kad būtumėte sveiki. Geros naujienos yra tai, kad nuosaikumas iš tikrųjų jums naudingas, kai reikia mankštintis.

2. Rūpinkitės savo pėdomis. Dauguma aktyvių fizinių pratimų apima tam tikrą stresą apatinėms galūnėms. Bėgimas, sportas, dalyvavimas aerobikos pratybose, tokiose kaip stepas, yra ypač sunkus keliams. Žmonės dažnai susižaloja greitai keisdami kryptį, pavyzdžiui, žaisdami tenisą ar krepšinį. Galimybė ir toliau mėgautis šiais užsiėmimais reiškia, kad turite saugoti tuos brangius sąnarius. Tai reiškia, kad norėdami įsigyti tinkamą avalynę, turite susimokėti pinigų. Tinkama treniruoklių avalynė turėtų tikti – netrukdykite pirštų per mažuose sportbačiuose arba neleiskite kojoms plaukioti su per dideliais vien dėl to, kad jie buvo išparduoti. Taip pat turite pakankamai amortizuoti kulną ir priekinę pėdą, kad apsaugotumėte jus nuo konkrečios veiklos, kuriai juos naudosite. Galite mokėti daugiau dabar, bet vėliau sutaupysite begalę laiko ir kančių dėl artrito, lūžių ar raiščių pažeidimo.

3. Nedidinkite garsumo. Gerai padidinkite treniruotės garsumą (jei jūsų pėdos apsaugotos), tačiau nepadidinkite muzikos grotuvo garsumo. Vos 30 minučių garsios muzikos per dieną gali visam laikui pakenkti mažytėms, gležnoms plauko ląstelėms, esančioms sraigėje – už klausą atsakingoje ausies dalyje. Šiuo klausimu apsvarstykite galimybę visai nenaudoti muzikos grotuvo išskyrus kai mankštinatės. Taip jūsų treniruotė taptų įdomesnė ir skirtųsi nuo įprasto vaikščiojimo po miestą. Tai taip pat padėtų labiau įsijausti į realų aplinkinį pasaulį, o ne į dirbtinį pasaulį, kurį sukuriate tarp tų ausinių nuolat siurbdami muziką į galvą.

4. Raskite tai, kas jus motyvuoja. Kaip nurodžiau 3 punkte, mėgstamos veiklos (muzikos grojimo) išsaugojimas treniruotės metu gali padėti padaryti treniruotę naudingesnę. Jei to nepakaks, kad įjungtumėte treniruočių režimą, eksperimentuokite su įvairiomis paskatomis, kol atrasite tą, kuri padės jums nusiteikti. Jei esate žmonių žmogus, vienišas bėgimas 6 val. ryto bus tiesiog kankinimas. Turėtumėte ieškoti grupinių pratimų užsiėmimų. Jei esate naujienų narkomanas, įsitikinkite, kad galite suplanuoti savo treniruotes sporto salėje tuo metu, kai galėsite pasiekti įrenginį su savo televizoriaus ekranu. Turėdami galimybę vienu metu patenkinti daugiau nei vieną poreikį, bus didesnė tikimybė, kad į savo kasdienį gyvenimą įtrauksite fizinį aktyvumą.

5. Įtraukite pakankamai įvairovės, kad galėtumėte visapusiškai treniruotis. Nors galite pastebėti, kad jums patinka bėgimas ir nieko kito, vis tiek turite įsitikinti, kad į savo pratimų planą įtraukėte tam tikrą raumenų stiprinimą. Raumenų stiprinimas turėtų apimti laisvus svorius, pasipriešinimo mašinas, hantelius ar tam tikrą jų derinį. Į mišinį įtraukite pakankamai tempimo, lankstumo, pusiausvyros ir laikysenos pratimų (Pilates, Tai Chi, Joga arba švelni joga), kad įsitikintumėte, jog dėl įgyjamos raumenų jėgos jūsų sąnariai netaps pernelyg įtempti ir standūs. Kalbant apie 1 punktą apie saikingą mankštą, neturėtumėte dirbti tų pačių raumenų grupių dienas iš eilės. Raumenų kondicionavimui taikoma 48 valandų taisyklė, nes tarp treniruočių šiems audiniams reikia laiko sugyti.

6. Pirmiausia atlikite pratimą, kuris jums mažiausiai patinka, o po to pratimą, kuris jums patinka labiausiai. Daugelis žmonių sutrumpina savo treniruotes, pirmiausia darydami tai, kas jiems patinka, o paskui imdami tai, kas jiems patinka mažiausiai. Tai reiškia, kad baigdami mėgstamą veiklą jie arba pritrūksta laiko, arba yra per daug pavargę, kad galėtų atlikti pratimą, kurio iš pradžių nelabai patiko. Tuo metu jie žada pasivyti „rytoj“, bet (kaip daina) rytojus niekada neateis. Vietoj to vadovaukitės tuo, ką psichologai vadina „Premack“ principu, o paprasti žmonės vadina „močiutės įstatymu“. Išsaugokite savo desertą, kol baigsite vakarienę. Kalbant apie pratimus, darykite tai, kas jums mažiausiai patinka, o tada darykite tai, kas jums patinka geriausiai. Tai ne tik užtikrins visapusišką treniruotę, bet, remiantis sustiprinimo teorija (Premack principas), mažiau pageidaujama veikla ilgainiui įgis savo naudingų savybių.

7. Nesportuokite, kai esate alkanas. Kalbant apie desertą, mankšta, kai esate alkanas, gali sukelti vieną iš dviejų nepageidaujamų scenarijų. Pirmasis yra pagrįstas fiziologija. Jei esate alkanas, nes nevalgėte, rizikuojate dirbti mažiau nei maksimaliai galite arba, dar blogiau, apalpsite. Antroji priežastis nesportuoti, kai esi alkanas, yra psichologinė. Jei mankštindamiesi jaučiate maisto trūkumą, greičiausiai po treniruotės persivalgysite. Tai vėl ego išeikvojimas darbe. Jei esate alkanas, greičiausiai tikėsite, kad po jūsų pasiaukojimo sportuojant turėtų būti gautas koks nors atlygis ar pasimėgavimas.

8. Pritaikykite pratimą pagal savo kūno lygį. Galbūt norėsite turėti aukštesnio, stipresnio, greitesnio, jaunesnio ar grakštesnio žmogaus fizinius sugebėjimus. Per mankštą galite labai

Būkite atsargūs atlikdami fitneso kamuolio pratimus

sugebėsite pasiekti savo siekiamus tikslus, bet negalite tikėtis stebuklų iš karto. Gera mankštos programa treniruoja tikrąjį, o ne idealųjį save. Jei nesate labai stiprus ar raumeningas (ir norite, kad toks būtumėte), nedelsdami nesikraukite didelių svorių ir tikėkitės akimirksniu pasiekiamų rezultatų. Vietoj to, labiau tikėtina, kad susižalosite įtempdami sąnarius, ką nors numesdami ant kojos piršto arba tiesiog atsisakydami nusivylimo. Svarbiau, kad sutelktumėte dėmesį į formą ir techniką, o ne į greitį ar jėgą, ypač iš pradžių. Palaipsniui pakelkite norimą fizinio pasirengimo lygį, turėdami omenyje realius tikslus jūsų amžiaus, ūgio, svorio, sveikatos ir bendrų fizinių gebėjimų asmeniui. Nesiimkite varžytis su kitais žmonėmis sporto salėje, savo šeima ar bendradarbiais. Darykite tai, ką sugebate geriausiai, ir toliau tobulėkite.

Būkite atsargūs atlikdami fitneso kamuolio pratimus

9. Atkreipkite dėmesį į skausmą. Kai ką nors skauda, ​​nustokite tai daryti. Tai gali atrodyti kaip paprasta taisyklė, tačiau stebina, kiek daug žmonių mano, kad jie turi „žaisti per skausmą“. Senas posakis „nėra skausmo, nėra naudos“ gali geriau apibūdinti psichologinį, o ne fizinį skausmo tipą, kai…

Įprastas mąstymo apie darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyrą dvejetainiais terminais būdas yra nulinės sumos žaidimas. Daugiau laiko praleisti su šeima reiškia mažiau laiko savo karjerai tvarkyti. Tačiau jei nesirūpinsite savo karjera, negalėsite išlaikyti savo šeimos. Tai apskritas problemos įrėminimo būdas.

Davidas J. McNeffas laikosi kitokio požiūrio. Savo knygoje Darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyros mitas. (2021), jis teigia, kad nėra tokio dalyko kaip darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyra. McNeff alternatyva vadinama septynių dalių metodu. Užuot žiūrėjęs į problemą kaip į darbą ARBA šeimą, McNeffas aprašo septynias sritis, kuriose žmonės praleidžia laiką: šeimos, profesinę, asmeninę, fizinę, intelektualinę, emocinę ir dvasinę. Žmonėms reikia visų septynių.

Dvasinė dalis gali reikšti laiką, praleistą organizuotoje religijoje arba laiką, praleistą galvojant apie gyvenimo prasmę. Emocinė dalis reiškia laiką, praleistą su draugais, o ne su šeima ar bendradarbiais. Intelektualioji dalis reiškia laiką, praleistą mokantis kažko naujo.

Išbandykite šį pratimą:

Paskirstykite savo laiką pagal vidutinį procentą laiko, kurį praleidžiate septynioms veikloms per budrumo valandas. Pavyzdžiui, klientas, vardu Gwen, sugalvojo šį profilį:

Šeimos skiltis: 15 proc.

Professional Slice: 75 proc.

Asmeninė dalis: 5 proc

Fizinė dalis: 0 proc

Intelektualioji dalis: 3 proc

Emocinis gabaliukas: 1 proc

Dvasinis pjūvis: 1 proc

Kaip atrodytų jūsų paskirstymas?

Pirmoji Gwen įžvalga buvo supratimas, kad ji gyveno taip, tarsi jis būtų sudarytas tik iš jos šeimos ir profesinių sluoksnių. Buvo jos gyvenimo sričių, kurias ji nepaisė. Šis nepriežiūra sukėlė stresą jos gyvenime. Kaip ji gali praleisti daugiau laiko savo nepakankamai aptarnaujamuose gabaluose?

Darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyra yra dvejetainis problemos sprendimo būdas. Galite pridėti laiko tik vienai balanso pusei, atimdami laiką iš kitos pusės.

Kita vertus, jei problemą vertinsite iš įprastinės perspektyvos, tai nebėra situacija arba/arba. Jūs žiūrite į pozicijų keitimą ir kategorijų derinimą. Įprastas mąstymas reiškia kažko konceptualizavimą dalykų, kuriuos galima pakeisti arba sujungti, sąraše.

Gwen sprendimas

Įprastai mąstydama, Gwen kiekvieną šeštadienio rytą su drauge pradėjo žaisti tenisą. Tai leido jai vienu metu padidinti ir fizinį, ir asmeninį gabalą.

Ryte 40 minučių važiuodama į darbą Gwen išjungdavo mobilųjį telefoną ir pradėdavo dieną klausytis knygų, įrašytų į juostelę. Tai leido jai papildyti savo intelektualią dalį nesumažinant laiko, skirto profesinei veiklai.

Žemiau pateikiamas kitas pavyzdys, kaip panaikinti nulinės sumos darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyrą, pakeičiant gyvenimo valdymo sistemą kaip įprastą klausimą, kai galima derinti veiklą:

Vienas iš mūsų klientų buvo advokatų kontoros vadovaujantis partneris. Sekmadieniais šeima lankydavosi bažnyčioje. Dukra taip pat lankė religinį išsilavinimą bažnyčioje. Vadovaujantis partneris išnagrinėjo bažnyčios komitetus ir pamatė, kad Religinio švietimo komitete yra du bankų vadovai. Jis įstojo į tą komitetą. Galiausiai vienas iš bankų tapo advokatų kontoros klientu dėl komitete užmegztų santykių. Nors ši veikla palaikė jo profesinę veiklą, ji taip pat padėjo jo šeimai.

Santrauka ir išvados:

Apibrėžiant gyvenimo problemą kaip darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyrą, problema yra nulinė. Pridėjus laiką vienoje knygos pusėje, reikia sutrumpinti laiką kitoje. Suformulavus problemą kaip septynių dalių eilės problemą, galima kūrybiškai skirstyti ir dalyti kauliukus tarp kategorijų ir jų viduje.

McNeffo knygoje miegas neįtrauktas kaip į kritinę dalį. Tačiau miego trūkumas yra įprasta verslo problema, apie kurią retai kalbama atvirai. Žmonės mėgsta girtis, kiek mažai jiems reikia miego, tačiau nepriteklius siejamas su prastu sprendimų priėmimu. (Stybel Peabody, 2019).

Nesvarbu, ar manote, kad jūsų gyvenimas susideda iš septynių ar aštuonių dalių, taip suformuluoti problemą yra naudingiau nei kalbėti apie darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyros trūkumą.

Dvidešimt aštuoni procentai amerikiečių kenčia nuo nerimo sutrikimo, kuris pasireiškia tada, kai žmogus jaučia baimę be jokios tam tikros ar tiesioginės išorinės grėsmės. Be to, kad bijome ligos ir mirties, mes taip pat bijome viešo kalbėjimo, aukščio, išėjimo į viešumą, adatų ir vorų. Tiesą sakant, 1986 m. Nacionalinio psichikos sveikatos instituto atliktas tyrimas parodė, kad 5–12% apklaustų žmonių per pastaruosius šešis mėnesius patyrė fobijų. Yra net 530 dokumentuotų fobijų, o tyrimai rodo, kad 24 milijonai amerikiečių per savo gyvenimą patirs fobijas. Kai kurie netgi kenčia nuo fobofobijos, kuri yra fobijų baimė!

Tačiau ironiška yra tai, kad buvo moksliškai įrodyta, kad baimė ir nerimas kenkia jūsų sveikatai, todėl rizikuojate susirgti viskuo – nuo ​​širdies ligų iki vėžio iki peršalimo.

Be to, kai bijote susirgti arba nenustatyti diagnozės, rizikuojate per daug diagnozuoti ir gydyti per daug, o tai, kaip aš tyrinėjau anksčiau šioje dienoraščio serijoje, buvo dokumentuota, kad kelia pavojų sveikatai. . Pasirodo, baimė ir nerimas suserga, o drąsa gydo. Taigi, ką galite padaryti, kad sumažintumėte baimę ir nerimą dėl ligos, o vietoj to priimtumėte drąsos? Jei kenčiate nuo visiško nerimo sutrikimo ar fobijos, kreipkitės į profesionalią pagalbą. Bet jei jums, kaip ir daugeliui iš mūsų, tereikia patarimų, kaip įveikti mus visus kamuojančias baimes, skaitykite toliau.

10 patarimų, kaip sumažinti sveikatos baimes

1. Supraskite, kad baimė parduoda ir jumis yra manipuliuojama.

Baimė parduoda, ir žiniasklaida tai žino. Taigi nenuostabu, kad kiekviena antraštė įspėja apie „Slaptus pavojus, gyvenančius jūsų spintoje“, „Mirtini pavojai keliaujant lėktuvu“ arba „Vėžį sukeliantys toksinai. [Pretty Much Everything]“.

Esame saugesni nei bet kada, bet kabelinių naujienų kaip pramogų atsiradimas ir internetinių naujienų atsiradimas po ranka pavertė mus baimės varoma visuomene, išsigandusiančia santykinai mažai rizikingų dalykų. Supraskite, kad žiniasklaida bando priversti jus nusiteikti, priversdama jus bijoti. Atsisakykite būti žaidimo dalimi.

2. Įvertinkite realią riziką.

Taip, yra realių pavojų sveikatai, kurių galima lengvai išvengti. Ir kodėl nepadarius visko, ką gali, kad sumažintum riziką? Tačiau kai daugelis pavojų rodo mažos rizikos, bet didelio triukšmo kaltininkus, lengva prarasti perspektyvą, kokia didelė yra tikroji rizika. Pavyzdžiui, kai prasidėjo kiaulių gripas, visi išsigando. Tačiau, kaip paaiškėjo, kiaulių gripas buvo tik gripo virusas, o ne Ebolos virusas. Ta pati masinė isterija kilo po Japonijos atominės elektrinės žlugimo po cunamio.

Užuot apimtas neracionalios baimės, mokykitės. Žinokite tikrąją riziką, tada priimkite atitinkamus sprendimus.

3. Apsisaugokite nuo žiniasklaidos.

Pasiimkite žiniasklaidos atostogas ir tiesiog pastebėkite, kas nutinka jūsų baimės ir nerimo lygiui. Pabandyk tai. Galbūt nustebsite, koks vėsus jaučiatės.

4. Medituoti.

Baimė ir nerimas sukelia organizmo „kovok arba bėk“ streso reakciją, stimuliuoja simpatinę nervų sistemą ir kelia pavojų jūsų kūnui susirgti ligomis. Tačiau Harvardo profesorius Herbertas Bensonas, 1970-ųjų bestselerio autorius Atsipalaidavimo atsakasįrodė, kad paprasta meditacija išjungia streso reakciją ir skatina atsipalaidavimo reakciją, leisdama kūnui ne tik išsivaduoti iš baimės ir nerimo, bet ir įjungti natūralius savęs atkūrimo mechanizmus bei išgydyti save.

5. Pasinaudokite savo vidiniu žinojimu.

Aš tai vadinu jūsų vidine pilotine šviesa – ta išmintinga, intuityvi, į kūną orientuota jūsų dalis, kuri jums pasakys, ar tikrai turite nerimauti, ar galite pasitikėti, kad esate saugūs.

6. Atsiribokite nuo savo baimės.

Aš vadinu savo Gremlinu. Martha Beck ją vadina „vidiniu driežu“. Mes visi turime baimių, ypač kai kalbame apie ligą ar mirtį. Tačiau svarbu suprasti, kad mūsų baimės kyla pirminių smegenų migdoliniame kūne. Jų užduotis yra mus apsaugoti, tačiau šiuolaikiniame gyvenime šios baimės dažniausiai mus žaloja, nei saugo.

Susidraugaukite su savo Gremlinu. Pripažink, kad tai ne TU. Ir kai išgirsite tą baimės balsą, paglostykite savo Gremlinui per galvą, sukaupkite drąsą ir imkitės drąsių žingsnių, kad pagerintumėte savo sveikatą derindami savo gyvenimą su tiesa – santykiuose, darbe, seksualiniame gyvenime, dvasinis gyvenimas, finansinis gyvenimas, fizinė sveikata ir visas tas džiazas.

7. Peržengti savo komforto zonos ribas.

Natūralu būti tvirtai savo komforto zonoje. Tačiau kuo daugiau išeisite iš jos, tuo daugiau sužinosite, kad zonos, esančios už jūsų komforto zonos, tikriausiai yra tokios pat saugios. Jei sveikatos priežiūros vizitų metu paprastai perduodate savo galią gydytojui, pabandykite pasikalbėti ir užduoti klausimus. Jei esate linkęs vengti rizikos, išbandykite ką nors rizikingo (žinoma, protingumo ribose!). Pasikartojantys eksperimentai tiriant vandenis už komforto zonos ribų gali iš naujo treniruoti migdolinį kūną, sumažinti nerimą ir baimę bei padėti jaustis drąsiems.

8. Patvirtinkite savo drąsą.

Išbandykite tokius teiginius kaip „aš esu drąsus“. Arba „Aš vertinu drąsą“.

9. Apsupkite save drąsiais žmonėmis.

Jei šalia jūsų yra baimės skatinami žmonės, kurie savo baimes nukreipia į jus, nenuostabu, kad jaučiate nerimą ar baimę. Pabandykite ieškoti drąsių žmonių ir pažiūrėkite, kaip jų energija veikia jūsų.

10. Pasitikėk Visata.

Kaip Stebuklų kursas moko, baimė yra meilės priešingybė – ir jos negali sugyventi. Iš esmės, leisdami baimei ir nerimui valdyti pasirodymą, jūs sakote Visatai, kad nepasitikite, kad tai, kas atsitiks, yra didžiausia nauda visoms būtybėms.

Paleisti baimę ir nerimą yra didžiausias tikėjimo parodymas – kad viskas sutvarkyta, kad Visatai nereikia, kad tu tvarkytum savo gyvenimą, kad net jei susirgtum, tai todėl, kad tavo siela yra čia, žemėje, kad išmoktų. kažkas, o liga gali būti tos pamokos priemonė. Atleiskite rankeną. Pasidavimas. Pasitikėk.

Ką turi daryti sveikata besirūpinantis žmogus?

Nesiūlau vengti gydytojų, atsisakyti profilaktinių medicininių tyrimų ar atsisakyti gydymo. Tačiau aš siūlau jums padaryti viską, ką galite, kad suvaldytumėte baimę ir nerimą, ne tik tam, kad padėtumėte savo kūnui išlikti natūralioje būsenoje, bet ir išvengtumėte per didelio medicininio gydymo.

Mano nuomone, geriausia, ką galime padaryti, tai gyventi sveikai ne tik gerai maitindamiesi, mankštindamiesi, vengdami žalingų įpročių, pakankamai miegodami ir valdydami stresą, bet ir teikdami pirmenybę sveikiems santykiams, užtikrindami, kad esame suderinti su mūsų sielos darbą, buvimą pozityvioje galvos ir širdies erdvėje, žingsnius, kad jaustumėtės dvasiškai susiję, ir gyvendami visapusiškai sveiką gyvenimą.

Kai susitikinėji su kuo nors, nusipelnei viso jo dėmesio.

Šaltinis: Budgeron Bach/Pexels

Ar persikeltumėte į butą prieš patikrindami, ar jis tikrai nuomojamas? Ar važiuotumėte į stovėjimo vietą, kuri nėra tuščia? Ar apsivilktumėte apatinius prieš įsitikindami, kad jų dar nedėvi kas nors kitas? Ne, tikriausiai pirmiausia patikrintumėte, ar kuris nors iš šių dalykų yra prieinamas. Tad kodėl gi to nepadarius net nesvarsčius užmegzti romantiškų santykių su kuo nors?

Pirmoji pasimatymų taisyklė – įsitikinti, kad kitas asmuo tikrai yra pasiekiamas.

Iš pirmo žvilgsnio tai gali atrodyti akivaizdu, nebent Ashley Madison arba Adult Friend Finder yra jūsų pasirinkta pažinčių svetainė. Ir daugumai žmonių „pasirodymas“ yra svarbus reikalavimas, kad pasimatymas būtų sėkmingas. Tačiau fiziškai prieinama nebūtinai reiškia, kad iš tikrųjų yra romantiška.

Tiesą sakant, noras susitikinėti nebūtinai reiškia būti romantiškai prieinamam. Po velnių, net tas, kuris jau yra jūsų antrasis asmuo, gali būti romantiškai nepasiekiamas, kad ir koks artimas jums atrodytų. Kitas asmuo gali manyti arba reikalauti, kad jis ar ji yra romantiškai prieinamas, bet iš tikrųjų taip nėra.

Kartą susitikinėjau su moterimi, kurią pavadinsiu Reallyluvs Someoneelse. Kai pirmą kartą sutikau Reallyluvs, ji jau seniai draugavo su vaikinu, kurį pavadinsiu Doesntluv Herback. Kažkuriuo metu, gerokai prieš sutikus ją, Reallyluvs išreiškė romantiškus jausmus Doesntluvui, bet spėliokite, kaip jis į ją reagavo? Jis tiesiog norėjo būti draugais.

Mūsų santykių pradžioje Reallyluvs man pasakė, kad jos ankstesnis gražuolis pavydėjo laiko, kurį ji toliau praleido su Doesntluvu. Galbūt ji tikrino, kaip aš reaguosiu. Tuo metu atvirai atsakiau, kad neturėjau problemų dėl jos draugystės su kitais vaikinais. Tačiau netrukus paaiškėjo, kad Doesntluv visada buvo jos prioritetas numeris vienas.

Lūžio taškas įvyko tada, kai ji praleido daug laiko planuodama jo netikėtą gimtadienį, tačiau vėliau visiškai pamiršo mano gimtadienį. Tai privertė mane suprasti, kad ji nepasiekiama, nes jos širdį jau užėmė Doesntluv. Galiausiai kitais atžvilgiais nebuvome geros rungtynės.

Pirma pamoka: kai kas nors vis dar užkabina kitą, tas asmuo nepasiekiamas.

Tokios medžiagos kaip alkoholis gali priversti ką nors užimti ir nesugebėti palaikyti santykių.

Šaltinis: Maurício Mascaro nuotrauka iš Pexels.

Kitas pavyzdys buvo Justa Fewdrinks. Justa daugeliu atžvilgių buvo nerūpestinga dvasia, pabrėžusi žodį dvasia…o gal dvasios. Justa buvo gana linksma, tačiau alkoholinius gėrimus vartodavo reguliariai, dažnai kasdien. Tiesą sakant, dėl vakarėlių ji praleido darbą ir susidūrė su kitomis problemomis. Nors kurį laiką bandžiau padėti jai įveikti šias problemas, galiausiai tapo aišku, kad ji nepasiekiama. Ji jau buvo užimta alkoholio ir jai reikėjo daugiau pagalbos, nei aš galėjau suteikti.

Antra pamoka: kai žmogus yra priklausomas nuo medžiagos ar kažko kito, tas asmuo nepasiekiamas.

Tada buvo „Tu privalai parodyti viską, ką darai“. Kai pirmą kartą pradėjau susitikinėti su Youmust, ji man pasakė, kad jos paskutinis partneris ją apgavo. Vos po kelių savaičių pasimatymo Youmust paminėjo, kad žinojo, kad nori ištekėti už manęs. Man tai atrodė per anksti. Juk net ne tiek laiko užtrunka, kol pasibaigs jogurto galiojimo laikas.

Per ateinančias kelias savaites Youmust pradėjo reikalauti, kad ji žinotų mano buvimo vietą ir tai, ką aš darau visą laiką. Ji tvirtino, kad jos buvęs gražuolis ją apgaudinėjo, kol ji prarado jo pėdsaką. Pabrėžiau, kad jei žmogus nori jus apgauti, jokia policija tam neužkirs kelio. Deja, Youmust nebuvo pasiekiamas. Ją apėmė baimė apgauti. Po to mūsų santykiai greitai pablogėjo.

Trečia pamoka: kai žmogų kamuoja kažko baimė, tas žmogus nepasiekiamas.

Galiausiai atsirado Livingwith Amarriedman. Mano draugai mane užmezgė su Livingwith, kuris iš pradžių atrodė labai draugiškas ir entuziastingai skatino antrą pasimatymą po mūsų pirmojo. Tačiau ji, regis, ilgam nukris nuo tinklelio. Kodėl? Atspėjai. Ji gyveno su vedusiu vyru viename iš jo butų, jo žmonai to nežinojo. Jis vis sakydavo Livingwith, kad galiausiai paliks savo žmoną. Ir žinote, kaip dažnai būna.

Taigi, galbūt galėjau susitikinėti su vyro, kuris apgaudinėjo savo žmoną, meiluže. Vėliau mano draugai prisipažino, kad tikėjosi, kad galėsiu padėti jai atitrūkti nuo šio keisto meilės trikampio. Livingwith nebuvo galima užmegzti kitų potencialių romantiškų santykių. Taip atsitinka, kai gyveni su vedusiu vaikinu.

Ketvirta pamoka: kai kas nors jau palaiko santykius, tas asmuo paprastai nepasiekiamas.

Šaltinis: Keiros Burton iš Pexels nuotrauka.

Žinoma, būna atvejų, kai turėtų būti akivaizdu, kad žmogus tau nepasiekiamas. Pavyzdžiui, per mokyklą gaišau laiką būdamas su Youre Friednzoned. Ji man pasakė, kad nėra pasirengusi susitikti, bet nori likti su manimi draugais. Mano jaunesnis, daug naivesnis aš tuo metu manė, kad mano nuolatinis buvimas kažkaip galiausiai ją nugalės. Jei mano dabartinė aš keliautų laiku atgal per Kvantinę karalystę, užpilčiau vandens ant jaunesniojo savęs galvos ir sakyčiau: „Ką tu galvoji? Pereikime prie žmogaus, kuris iš tikrųjų yra atviras santykiams ir tikriausiai tau labiau tinka. “.

Penkta pamoka: kai kas nors jums pasakė, kad jis ar ji nepasiekiamas, tas asmuo dažniausiai nepasiekiamas.

Galų gale, prieinamumas nebūtinai buvo vienintelė anksčiau minėtų santykių problema. Jos taip pat nebuvo tinkamos rungtynės. Tačiau net jei savo atitikmenį rastumėte kitais būdais, pasiekiamumas yra atitikimo proceso dalis. Jūs abu turite būti pasiekiami vienas kitam tuo metu. Štai kodėl gyvenimas taip dažnai priklauso nuo laiko.

Kad santykiai iš tikrųjų klostytųsi gerai, abu turite būti pasirengę vienas kitam skirti didžiausią prioritetą. Arba bent jau turite abipusiai susitarti, kur kiekvienas iš jūsų patenka į kito prioritetų sąrašą. Kai kuriems žmonėms gali būti gerai, jei jie nėra viršuje. Tačiau apskritai geriau pasilikti su tuo, kas iš tikrųjų yra pasiekiamas.

Kai kuriuose TV serialo epizoduose Šerlokas Holmsas vaidina Benedictas Cumberbatchas, galima stebėti pagrindinį veikėją naudojant mnemoninę techniką, kurią jis vadina „proto rūmais“. Taikant šią techniką Holmsas, atrodo, aplanko įsivaizduojamą vietą savo mintyse ir atlieka daugybę asociacijų tarp žodžių, vietų ir objektų, kol pasiekia informaciją, kurią nori prisiminti. Nepaisant pasirodymo išgalvotoje TV laidoje, proto rūmai yra egzistuojanti technika, kuri yra viena iš seniausių žinomų mnemoninių technikų.

Kaip veikia „proto rūmų“ atminties technika

Mind Palace taip pat žinomas kaip lokusų metodas ir yra aprašytas Yates savo darbe, Atminties menas (1992 m.) [1]. Anot Yateso, atminties meną sukūrė Simonidsas ir knygoje apie tai pranešė Ciceronas De Oratore, kuriame jis teigia, kad atmintis yra viena iš retorikos dalių. Taigi iš esmės loci metodas buvo retorinė technika, kurią romėniškiai naudojo norėdami prisiminti ir deklamuoti savo ilgas kalbas.

Kaip bendrieji metodo principai, Yates sako, kad pirmasis žingsnis yra įspausti atmintyje lokusų ar vietų seriją. Dažniausias, nors ir ne vienintelis, mnemoninės vietos sistemos tipas buvo architektūrinis tipas. Pavyzdys galėtų būti namas, pageidautina erdvus su daugybe patalpų, tokių kaip priekinė kiemas, svetainė, miegamieji ir salonai, be statulų ir kitų papuošalų, kuriais dekoruoti kambariai.

Tada antras žingsnis yra įterpti vaizdus, ​​​​susijusius su kalba, kurią reikia prisiminti. Pavyzdžiui, jei asmuo nori prisiminti frazę: „Pasaulis kenčia dėl naujojo koronaviruso pandemijos“, jis gali įsivaizduoti Žemės rutulį (pasaulį), sėdintį ant svetainės sofos, čiaudintį ir kankinamą nuo žmogaus įvaizdžio. milžiniškas koronavirusas. Šis vaizdas gali atrodyti keistas, tačiau jame esantis absurdo lygis leidžia lengviau jį prisiminti.

Taigi, taikant loci metodą (arba proto rūmų techniką), žmogus „vaikšto“ per įsivaizduojamą namą, stebi kambariuose paskirstytus objektus ir sukuria pasakojimą, kad prisimintų, ko nori.

Tarkime, kad norite prisiminti pirkinių sąrašą su prekėmis: bananais, pienu, kiaušiniais ir sūriu. Savo minčių rūmuose galite įsivaizduoti, kad vaikštote po kambarį, matote bananą, sėdintį ant sofos, geriantį stiklinę pieno. Einate koridoriumi, o ant sienos kabo paveikslas su milžiniškų kiaušinių šeima atostogų metu. Įėję į pirmą kambarį kairėje, pamatysite, kad sūris guli lovoje kietai miegantį.

Svarbu pabrėžti, kad vienas iš pagrindinių proto rūmų technikos punktų yra ne objektų pasiskirstymas erdvinėje aplinkoje, o pasakojimas, sukurtas sukuriant semantinį santykį tarp to, kas bus prisiminta, ir erdvės išdėstymo proto rūmuose. .

Kitas populiarus mnemoninis metodas

Tai atveda mus prie semiotinių perspektyvų, paaiškinančių, kaip atmintį gali perteikti ženklai per jų turimas reikšmes. Taip pat yra mnemoninė santrumpos formavimo technika, skirta atsiminti žodžius (ar skiemenis), kurie atskirai nėra prasmės. Pavyzdys galėtų būti cheminių elementų įsiminimo būdai, išdėstyti periodinėje lentelėje, kurią dažniausiai naudoja studentai. Frazę įsiminti daug lengviau Htaiklus Jisnr Likes Būker But COuld Not Obtain Fdaugiau nei izoliuoti simboliai H (vandenilis), He (helis), Li (litis), Be (berilis), B (boras), C (anglis), N (azotas), O (deguonis) ir F (fluoras).

Šiuos mnemoninius metodus plačiai taiko profesionalai, dalyvaujantys atminties konkursuose, o loci (arba proto rūmų) metodas yra vienas dažniausiai naudojamų. Taigi internete įprasta rasti diskusijų forumus, kuriuose žmonės dalijasi savo rūmais, patirtimi ir kitais mnemoniniais metodais.[2] ar net moko susikurti savo proto rūmus.[3]

Tokiu būdu nebūtina būti Šerloku Holmsu, kad išsiugdytų „super atmintį“. Visi galime sukurti proto rūmus ar kitokius mnemoninius metodus, kad galėtume prisiminti viską, ko norime. Galbūt detektyvu netapsite, bet bent jau bus sunkiau pamiršti pirkinių sąrašą.

Normalūs tėvai savo vaikus dažnai suvokia kaip narciziškus savo pratęsimus.

Normalūs tėvai taip pat paleidžia. Juk sveikų vaikų auginimo tikslas yra, kad jie galėtų save realizuoti.

Tačiau ne visiems vaikams leidžiama augti ir būti savimi.

Ankstesniuose tinklaraščio įrašuose apžvelgėme narciziško tėvo vaikų auginimo praktiką, bet kas, jei narcisizmas paveikia maitinančią motiną?

Patvirtinimas arba jo nebuvimas yra svarbi auklėjimo dalis. Ir kai kurioms motinoms trūksta.

„Mama žiūri į kūdikį ant rankų, o kūdikis žiūri į mamos veidą ir jame atsiduria… su sąlyga, kad mama tikrai žiūri į nepakartojamą, mažą, bejėgę būtybę, o ne projektuoja savo lūkesčius, baimes, ir planus vaikui. Tokiu atveju vaikas atsidurtų ne mamos veide, o veikiau pačios mamos projekcijose. Šis vaikas liktų be veidrodžio ir visą likusį gyvenimą veltui ieškotų šio veidrodžio. – Donaldas Woodsas Winnicottas

Ar turėjai narcizišką mamą?

Ji yra nugalėtoja, bent jau viešai

„Idealaus“, sėkmingo pasaulio sukūrimas – karjera, nuosavas namas, šeima – nėra paprastas pasivaikščiojimas parke. Ir niekas nesakė, kad bus lengva. Bet tavo gyvenime yra kažkas, dėl kurio taip atrodo: tavo mama.

Ji yra moteris, kuria visi žavisi – ji yra teisėja, teisininkė, gydytoja ar mokytoja. Ji yra PTA arba yra jūsų bažnyčios ar sinagogos galia. Ji sklandžiai subalansuoja būdama socialiai veržli, kartu prisidėdama prie bendruomenės taip, kad kitiems kelia baimę. Jų akimis, ji yra supermoteris.

Daugelis žmonių nežino, kad ši supermoteris turi paslaptį. Kaip ir visi šiame pasaulyje, ji turi trūkumų. Niekas nėra tobulumo įsikūnijimas, o mamos atveju problema yra narcisizmas.

Išorinis pasaulis gali ją apkabinti, bet jūs žinote, kad mama yra egocentriška, trapi, lengvai supyksta ir „visada teisi“. Ją gali mylėti jos draugai ir kolegos, bet jie nepažįsta jūsų pažįstamos mamos. Retkarčiais sulaukiate motiniškos meilės, tačiau ji nenuspėjama ir persunkta kontrolės, pykčio ir poreikio vaikščioti kiaušinių lukštais.

Dauguma vaikų nusprendžia tiesiog jai įtikti ir tikisi, kad gaus viską, ką gali.

Sėkmė nėra narcisizmo sinonimas

Būkime aiškūs. Didžioji dauguma sėkmingų žmonių nėra narcizai, o ekstravertai nedaro blogų tėvų. Narcizas yra psichologiškai sukonstruotas taip, kad pritrauktų dėmesį, nesvarbu, ar tai būtų charizma, grožis, sumanumas ar finansai. Daugelis žmonių yra tokie, o keli turi narciziškų bruožų, tačiau sveiki žmonės, augindami vaikus, persiorientuoja.

• Sveikos mamos grįžta namo ir palaiko savo vaikus, o ne jų kontroliuoja.
• Narcisistinėms motinoms ir toliau reikia dėmesio ir kontrolės, net ir namuose.

Jei turėjote narcizišką motiną, svarbiausia buvo tai, kad ji turėjo mažai kantrybės ar empatijos nepriklausomiems ir daug reikalaujantiems savo vaikų poreikiams (o vaikams jų reikia daug).

Tai gali brangiai kainuoti augančiam vaikui.

Vaikai turi įtikti

Vaikystėje ne iš karto supranti, kad mamos pasitikėjimas trapus. Ji visada teisi, nes ji poreikiai būti teisingu. Viskas, ką ji sako, nekyla klausimų – taip būna su tėvais, kai esi vaikas.

Prašau, nes esate išmokyti tai daryti. Būdamas 9 metų vaikas neprisiima mamos, nes, kaip ir dauguma mokyklinio amžiaus vaikų, nori bet kokio auklėjimo, kurį gali gauti. Vis dėlto ji gali ant tavęs supykti, kad pamiršai namų darbus, padarei netvarką ar kokiu nors atsitiktiniu būdu ją suerzini. Manote, kad tai jūs, ir jaučiate nerimą jos akivaizdoje.

Tada jūs šiek tiek pasenstate, jūsų sąmonė toliau vystosi ir suprantate, kad jūsų motinos elgesiui trūksta normalaus motiniško auklėjimo. Matai kitus vaikus ir jų tėvus.

Psichologija šiandien Tinklaraštininkė Karyl McBride, mokslų daktarė, sako taip:

„Narcizai nesiliečia su savo jausmais. Jie projektuoja tuos jausmus kitiems ir nesugeba užjausti. Jie negali įsijausti į tavo vietą ir jausti ar suprasti, kaip kažkas gali tave paveikti. Jie gali tik pamatyti, kaip tai juos paveikia. Jie itin jautrūs kritikai ir vertinimams, tačiau nuolat kritikuoja ir teisia kitus.

Tavo mama grįžta namo ir reikalauja dėmesio. Jei susilaikote, ji įsižeidžia ir puola. Ji pavargusi. Ji susierzinusi. Ji tiesiog nori, kad tai būtų savaip, o jūsų jausmai geriau atitiktų jos jausmus. Jei dar kartą teks išgirsti žodį „nedėkingas“, šauksi. Bet dažniausiai to nedarote.

Verta palaukti, kol įniršis atslūgs. Jei tu kovoji, ji kovoja, kad laimėtų. Daugelis normalių tėvų įsivelia į kovą su savo vaikais dėl valdžios, tačiau narciziški tėvai tikrai turi laimėti. Tai ir beviltiška, ir baisu.

Taigi, jūs augate, kai visi tipina aplink mamą, tikėdamiesi, kad ji yra geros nuotaikos ir nekantrauja, kad nesukeltų įniršio priepuolio.

Tereikia šiek tiek nusivylimo, todėl būkite geri.

Narcisistinė motina + vaikai = nestabilumas

Vaikai nuolat patiria psichologinį plakimą, augindami narciziškos motinos. Jūs suprantate, kad ji valdo grėsmę pasitraukimui ar įniršui. Tavo tėvas eina kartu, kad sugyventų, arba jau seniai nebėra.

Štai keletas narciziškos motinos savybių:

• Socialiai įsitraukusi mama tampa kontroliuojančia mama namuose. Ji nebėra ta moteris, kuri dėvi amžiną šypseną, kuri niekada nenusvyra, bent jau visų kitų akyse. Ji žemina, kritikuoja ir daugiau nei vienu būdu leidžia suprasti, kad neatitinkate jos standartų.

• Ji leidžia jaustis nesėkminga jei tu dabar nedarai to, ko ji nori. Tavo mama tikrai gerai moka manipuliuoti, ypač kai apima tavo emocijos. Jei nevykdote jos norų, kad ji jaustų, jog jos poreikiai yra nepaprastai svarbūs, būkite pasirengę patirti skausmą kritikos ar puolimo metu. Ir jei ieškote patvirtinimo, galite laukti ilgai.

• Ji lengvai įsižeidžia, teigdamas, kad ji tiek daug daro dėl tavęs. Jei neduosite jai to, ko ji nori, ji nusimins ir ištraukia kortelę „tu manęs nemyli, nes jei mylėtum, darytum, ko aš norėjau“ arba ji tiesiog apkaltins jus, kad laikote ją savaime suprantamu dalyku, o ne. vertindamas ją kaip motiną. Ji gali jus nepalankiai palyginti su kitu, kuris yra „geras“ savo motinai.

• Ji turi privačią nuomonę, sprogdinti žmones, būdami atlaidesni viešumoje. Mama turi gerai atrodyti visų akivaizdoje, net jei ji jų ir nemėgsta. Ji charizmatiška, šypsosi ir net šnekučiuojasi su jais taupydama kritiką namams.

• Ji suranda kaltę tavyje. Ir kai tai padarysite teisingai, vos negaunate patvirtinimo. „Atsiprašau, mamos“ niekada neužtenka su ja ir jūs niekada nesugalvosite, kaip jai patikti atsiprašymas.

• Ji verčia tave nerimauti, nėra kupinas pasitikėjimo savimi. Ji verčia jaustis netinkamu, net jei darai tai, kas nusipelno pagyrimo. Mums visiems reikia patvirtinimo, ypač ankstyvame gyvenime. Narciziška motina gali kurstyti nepasitikėjimą savimi viskuo, ką darote.

• Pasaulis sukasi aplink ją. Jūsų mama visada turi būti dėmesio centre. Jos reikia laukti ir ją dievinti, ir tikisi, kad jūs suteiksite jai visa tai, kas išdėstyta pirmiau, ir dar daugiau.

Tačiau mes visi reikalaujame motiniškos meilės.

Narciziškos motinos auginimo pasekmės gali būti subtilios arba dramatiškos, dažnai turinčios įtakos pilnametystėje. Nei mama, nei vaikas gali to nesuvokti iki tol. Atminkite, kad vaikai turi prisitaikyti prie ankstyvos vaikystės, o tai, kaip mes tai darome, turi įtakos tam, kuo mes tampame.

Narciziškų motinų sūnūs

Narciziškų motinų berniukai ir mergaitės turi susidoroti su motinos auklėjimo trūkumu, kurio trūko jų auklėjimui. Su berniuku galima vystytis vienu būdu: kai buvote vaikas, beviltiškai ieškojote motinos pagyrimo ir patvirtinimo, netyčia prisirišdami prie jos valios. Dėl to galbūt net buvote pavadinti „mamos berniuku“, nes padarėte viską, ko mama prašė, kad jai patiktumėte, nors tai vargu ar padėjo jūsų santykiams su ja. Jūs siekiate įtikti, bet dabar neturite gebėjimo įvertinti savo poreikius. Galite tapti reiklia, narciziška moterimi, nes tai viskas, ką žinote. Tai jus išvargins.

Arba galite susitapatinti su savo mama ir patys tapti narcizišku. Tau sekasi, mama patenkinta (nes gerai ją atspindi) ir tu…

Šuniškas stilius „Gay Pride Brussels“.

Šaltinis: Eddy Van 3000/Flickr CC BY-SA 2.0

Nėra taip, kad viskas, ką matome, yra apie seksą ir lyčių vaidmenis. Kalbant apie seksualinį elgesį, akivaizdu, kad per didelis antropomorfizmas kartu su ribotomis žiniomis apie šunų elgesį gali sukelti blogų pasekmių šeimos augintiniams. Pasak TV WCCB Šarlotėje, Šiaurės Karolinoje, šuns savininkai atidavė jį į prieglaudą, nes manė, kad jis yra „gėjus“. Šuo, Fezco, yra mišri veislė, maždaug 4–5 metų amžiaus, sveria apie 50 svarų ir, remiantis visais pranešimais, yra draugiškas ir bendraujantis. Stenlio apygardos gyvūnų prieglauda pranešė, kad šuns šeimininkai atidavė jį prieglaudai, teigdami, kad jis demonstravo savo homoseksualumą „kumplindamas“ kitą šunį patiną.

Klausiamas elgesys

Tvirtinimo elgesys (šnekamojoje kalboje vadinamas „kuprotėjimu“) yra tada, kai šuo suspaudžia kito šuns klubus ir atsistoja ant dviejų kojų, stumdamas jam klubus. Nors toks užsiėmimas yra įprasto šunų seksualinio elgesio dalis, dažniausiai tarp šunų toks elgesys neturi nieko bendro su seksu, bet labai susijęs su socialiniu dominavimu.

Tai, kad augantis elgesys gali būti gana nepriklausomas nuo seksualinių ketinimų, galima pastebėti stebint labai jaunus šuniukus. Gerokai prieš brendimą (kuris ateina maždaug 6–8 mėnesių amžiaus) jie jau rodo būtent tokį aktyvumą. Tvirtinimas šuniukuose atsiranda netrukus po to, kai jie pradeda vaikščioti, ir pirmą kartą pastebimas, kai jie pradeda žaisti vienas su kitu. Tai socialiai reikšmingas elgesys, bet ne seksualinis. Jauniems šuniukams sodinimas yra viena iš ankstyviausių galimybių sužinoti apie jų fizinius gebėjimus ir socialinį potencialą. Iš esmės tai reiškia santykinio dominavimo prieš kitą šunį išraišką. Stipresnis, autoritetingesnis šuniukas užaugins savo nuolankesnius brolius ir seseris, kad tik parodytų lyderystę ir dominavimą. Toks elgesys tęsis ir suaugus, o svarbiausia – galios ir kontrolės išraiška.

Tai tikrai ne apie seksą

Montavimo elgsena naudojama kaip santykinės būsenos ir galios signalas. Kadangi augimas gali būti nesusijęs su dauginimu, jo socialinė reikšmė taikoma tiek patinams, tiek patelėms. Kadangi tai demonstracija, skirta mesti iššūkį arba įtvirtinti vieno šuns socialinę kontrolę kito atžvilgiu, toks elgesys gali pasireikšti tarp tos pačios arba priešingos lyties asmenų. Taigi vyras, sėdintis prie kito vyro, nerodo homoseksualių polinkių, o tiesiog sako: „Aš čia viršininkas“. Patelės gali naudoti tvirtinimą ir kaip socialinės padėties pareiškimą: Patelės gali dominuoti prieš kitas pateles ir net šunų patinus ir tai parodyti taip pat: prisiimdamos sėdėjimo padėtį. Tai nėra seksualinės painiavos problema, nes dinamiška šunų visuomenės struktūra nėra vien lyties klausimas. Būklė šunų pasaulyje labiau priklauso nuo dydžio ir fizinių gebėjimų, kartu su tam tikromis charakteristikomis, susijusiomis su temperamentu, motyvacija ir potraukiu.

Tvirtinimo elgesys gali pasireikšti, kai šuo nori išreikšti faktą, kad jaučia, kad valdo kitą šunį. Tai reiškia, kad galite matyti patinus ant patinų, pateles ant patelių, patinus ant patelių ir atvirkščiai. Nė vienas iš šių poelgių nereiškia jokio seksualinio pažangos ar kvietimo. Vietoj to, jie turėtų būti vertinami kaip labai aiškus rimtų socialinių ambicijų signalas, kurį važiuoja šuo. Dominuojantis arba „viršutinis šuo“ tiesiogine prasme yra šuo, kuris yra viršuje.

Ar sterilizacija padės?

Kadangi sodinimo elgesys dažniausiai yra bandymas pretenduoti į aukštesnį socialinį statusą nei kito gyvūno, neturėtų stebinti, kad įsitikinimas, kad galite sustabdyti šunį nuo jo kastracijos, yra tik mitas. Sterilizacija pašalins tam tikrus su lytimi susijusius šuns hormonus, pvz., testosteroną iš patinėlių; tačiau sterilizacija nepakeis pagrindinio šuns charakterio ir asmenybės. Tai reiškia, kad dominuojančio, į lyderystę orientuoto šuns elgesys vis tiek gali kilti net ir po sterilizacijos. Lytinių hormonų pašalinimas gali sumažinti intensyvumą, kuriuo šuo sieks savo socialinių ambicijų. Tačiau kuo vyresnis šuo, kai jis pagaliau bus kastruotas, tuo mažiau jo dominavimo savybės bus apribotos, nes ankstesnis testosterono poveikis jau paveikė jo smegenų vystymąsi.

Ar žmogaus elgesyje yra paralelių?

Nemažai mokslininkų bėgant metams spėliojo, kad gali būti ryšys tarp vyrų seksualinio elgesio ir žmonių bei šunų dominavimo. Dalį šių spėlionių paskatino spaudoje nušviesti žinomi politikai, užklupti gėdinguose nesantuokiniuose reikaluose. Šie mokslininkai pažymi, kad politikai neabejotinai yra socialiai dominuojantys asmenys ir atvirai svarstė galimybę, kad lyderystės savybės gali būti susijusios su biologiniu polinkiu į didesnį seksualinį elgesį apskritai. Kuo labiau dominuoja individas, tuo labiau tikėtina, kad bus palaidotas, nesvarbu, ar tai būtų socialiai priimta, kaip tai yra kultūrose, kuriose vyrai gali turėti daugiau nei vieną žmoną, ar ne. Paprastai moksliniu būdu kai kurie mokslininkai pasiūlė, kad būtų įmanoma atskirti seksualumą nuo dominavimo naudojant kai kuriuos labai specifinius vaistus, kurie gali panaikinti tam tikrų hormonų poveikį. Tokiu būdu gali būti įmanoma sukurti politikus, turinčius stiprių dominavimo ir lyderio bruožų, tačiau neturinčių seksualinio susidomėjimo pornografinių filmų žvaigždėmis, politiniais padėjėjais ar naktinių klubų pramogautojais. Deja, kaip man pažymėjo vienas tyrėjas, norint patvirtinti šią hipotezę, reikės kai kurių politiškai sėkmingų savanorių, norinčių „išgydyti“, o, jo žiniomis, nė vienas politikas dar nepaklausė raginimo.

Tiesa, daugeliui žmonių jų šunys nepriimtinas. Tačiau kalbant apie socialinio dominavimo išreiškimą, lyginant su šunimis, kurie iš tikrųjų kovoja su griežiančiais dantimis ir griežiančiais priepuoliais, montavimas yra tikrai gana kontroliuojamas ir nekenksmingas. Taip pat svarbu atsiminti, kad nors elgesys atrodo kaip seksas, iš tikrųjų jis neturi nieko bendra su seksu.

Autoriaus teisės SC Psychological Enterprises Ltd. Negalima perspausdinti ar publikuoti be leidimo