idp

Šaltinis: Pixabay

[Article revised on 7 March 2020.]

1950-aisiais ir 1960-aisiais kai kurie terapeutai taikė pasibaisėjimo terapiją, panašią į Laikrodžio mechanizmo apelsinas „išgydyti“ vyrų homoseksualumą. Paprastai pacientams buvo rodomos nuogų vyrų nuotraukos, duodant jiems elektros šoką ar vaistus, kad jie vemtų, o jiems nebeištvėrus nuogų moterų nuotraukų rodymas arba siuntimas į pasimatymą su jauna slaugytoja. . Nereikia nė sakyti, kad šie žiaurūs ir žeminantys metodai pasirodė visiškai neveiksmingi.

Pirmą kartą paskelbtame 1968 m. DSM-II (antrasis Amerikos psichikos sutrikimų klasifikacijos leidimas) homoseksualumas buvo įtrauktas į psichikos sutrikimą. Šiuo atžvilgiu DSM laikėsi senos medicinos ir psichiatrijos tradicijos, kuri XIX amžiuje homoseksualumą pasisavino iš Bažnyčios ir, siekdama nušvitimo, skatino jį nuo nuodėmės iki psichikos sutrikimo.

1973 m. Amerikos psichiatrų asociacija (APA) paprašė visų jos suvažiavime dalyvaujančių narių balsuoti, ar jie mano, kad homoseksualumas yra psichikos sutrikimas. 5854 psichiatrai balsavo už homoseksualumo pašalinimą iš DSM, o 3810 – už jo išlaikymą.

Tada APA padarė kompromisą, pašalindama homoseksualumą iš DSM, bet iš esmės pakeisdama jį „seksualinės orientacijos sutrikimu“ žmonėms, „prieštaraujantiems“ savo seksualinei orientacijai. Tik 1987 m. homoseksualumas visiškai iškrito iš DSM.

Tuo tarpu Pasaulio sveikatos organizacija (PSO) homoseksualumą iš savo TLK klasifikacijos išbraukė tik 1992 m. paskelbusi TLK-10, nors TLK-10 vis dar turi „ego-distoniškos seksualinės orientacijos“ konstruktą. Esant tokiai būklei, asmuo neabejoja savo seksualiniu pomėgiu, bet „norėtų, kad būtų kitaip dėl susijusių psichologinių ir elgesio sutrikimų“.

Homoseksualumo statuso raida psichikos sutrikimų klasifikacijose išryškina, kad psichikos sutrikimo sąvokos gali būti sparčiai besivystančios socialinės konstrukcijos, kurios keičiasi keičiantis visuomenei. Šiandien JAV ir Europoje psichoterapijos standartas yra gėjų teigiama psichoterapija, skatinanti gėjus priimti savo seksualinę orientaciją.

Neelis Burtonas yra knygos „For Better For Worse: Essays on Sex, Love, Marriage and More“ autorius.

Haliucinacijos, kliedesiai, nenuoseklūs mąstymo modeliai, pakili nuotaika, prislėgta nuotaika, greitai kintanti nuotaika, sumišimas, mintys apie savižudybę, atminties pokyčiai, priklausomybę sukeliantis elgesys, elgesys, kuris tiesiog neturi prasmės – visa tai yra psichikos ligų simptomai. Konkretūs šių simptomų modeliai laikui bėgant padeda apibrėžti konkrečius sindromus.

Yra viena savybė, kuri būdinga daugeliui psichikos sutrikimų: susilpnėjusi įžvalga. Žmonės, sergantys psichikos ligomis, dažnai turi susilpnėjusį gebėjimą suprasti savo ligų pobūdį arba, kai kuriais atvejais, suprasti, kad jie apskritai serga. Tai apsunkina gydymą ir jo laikymąsi.

Įžvalgos stoka skiriasi nuo konkrečios ligos prigimties nesuvokimo. Dauguma diabetu sergančių žmonių gali visiškai suprasti, kad jie serga ir jiems reikia specifinių vaistų simptomams kontroliuoti. Jiems nereikia suprasti atsparumo insulinui biologijos ląstelių lygiu.

Nors medicininėmis ligomis sergantys asmenys gali nesuprasti savo ligų mechanizmų, jie paprastai žino, kad serga ir kad gydymas jiems bus naudingas. Kuo daugiau diskomforto jie jaučia, tuo labiau jie nori palengvėjimo.

Priešingai, psichikos ligomis sergantys asmenys dažnai nepripažįsta, kad kažkas negerai. Jie nemano, kad jiems reikia pagalbos, arba jie mano, kad niekas negali jiems padėti.

Nors įžvalgos stoka yra dažnas daugelio psichikos sutrikimų požymis, šio neįžvalgumo pobūdis gali skirtis priklausomai nuo sutrikimo.

Žmogus, išgyvenantis manijos epizodą, turintis grandiozinių kliedesių, turintis daug energijos, mažai poreikis miego, labai prastas sprendimas ir nekontroliuojamas išlaidavimas, gali nesuprasti, kodėl draugai ir šeima mano, kad kažkas negerai. Šizofrenija sergantis asmuo, patiriantis klausos haliucinacijas ar persekiojimo kliedesius, gali nesuprasti, kad balsai ir kliedesiai nėra tikri. Žmogus, sergantis sunkia depresija, gali nesuprasti, kodėl kiti nesuvokia, kad jis yra baisus žmogus, visiška nesėkmė ir našta aplinkiniams. Asmenys, turintys priklausomybę nuo narkotikų, gali manyti, kad jie neturi problemų ir gali mesti rūkyti, kai tik nori. Asmenys, sergantys sunkia demencija, gali iš tikrųjų manyti, kad jie gali visiškai dirbti darbe ir visiškai saugiai vairuoti.

Yra daugumos psichikos sutrikimų gydymo būdų, kurie padeda sumažinti, o gal net panaikinti simptomus. Tačiau, kad gydymas būtų naudingas, sergantis asmuo turi turėti įžvalgos dalyvauti gydyme.

Kodėl tiek daug psichikos sutrikimų būdinga susilpnėjusiam įžvalgumui? Psichikos ligos trukdo motyvacinei, pažinimo ir emocinei smegenų sistemoms. Tikėtina, kad patologiniai mechanizmai, susiję su šiomis ligomis, sukelia smegenų sistemų, kurios yra įžvalgos reguliavimo pagrindas, reguliavimo sutrikimą.

Keli smegenų apdorojimo defektai gali sukelti problemų su įžvalga, todėl svarbu suprasti, kad įžvalgai reikia sudėtingų smegenų skaičiavimų. Kad kiekvienas iš mūsų turėtų įžvalgų, turime sugebėti pasverti santykinius savo vidinio mąstymo pranašumus, palyginti su išorinėmis aplinkos sąlygomis.

Taigi, sergant psichikos ligomis, įžvalga turi įveikti aukštų vidinių emocijų ir žemos motyvacijos būsenas, kai dažnai būna netikslus išorinio pasaulio suvokimas. Įžvalgai reikia aukštesnio laipsnio smegenų tinklų, kuriais grindžiamas dėmesys, darbinė atmintis ir pažinimo kontrolė. Deja, šios aukštesnės grandies smegenų sistemos yra sutrikusios dėl daugelio, jei ne visų, psichikos sutrikimų.

Bandydami padėti pacientams, kuriems trūksta įžvalgumo, gydytojams svarbu užmegzti pasitikėjimu grįstus santykius tiek su pacientu, tiek su paciento šeima. Kai pacientė pasitiki savo gydytoju, ji dažniau klausys gydytojo patarimo, net jei netiki, kad jai reikia pagalbos. Kuo stipresni pacientės socialiniai ryšiai su draugais ir šeima, tuo didesnė tikimybė, kad ji klausys jų patarimų.

Tiesą sakant, stiprūs, teigiami socialiniai ryšiai gali padėti pacientams sukurti tikslesnius išorinio pasaulio vertinimus, kurie yra paties paciento suvokimo pakaitalas ar patvirtintojas. Tam tikri psichoterapiniai metodai taip pat gali padėti suprasti. Pavyzdžiui, „kognityvinis“ kognityvinės elgesio terapijos (CBT) komponentas skatina pacientus pasitelkti dėmesį, darbinę atmintį ir pažinimo kontrolės tinklus, kad įvertintų savo vidinį mąstymą, susijusį su stebimais išorinio pasaulio įvykiais.

Net esant geriausiems pacientų, šeimų ir gydytojų santykiams, psichikos ligos gali pabloginti asmens gebėjimą priimti gydymo poreikį. Kai paciento elgesys pasiekia tašką, kai kyla pavojus pakenkti sau ar kitiems, būtina hospitalizuoti. Vienas iš trumpalaikės hospitalizacijos, įskaitant priverstinę hospitalizaciją, tikslų yra sukurti saugią aplinką, kurioje pacientas turėtų pakankamai laiko suvokti, kad būtų saugiai gydomas mažiau ribojančioje aplinkoje.

Geresnis smegenų mechanizmų, kuriais grindžiama įžvalga, supratimas gali padėti veiksmingiau padėti psichiškai sergantiems asmenims. Svarbu tai, kad įžvalgos stoka turėtų būti vertinama ir traktuojama kaip vienas iš smegenų apdorojimo defektų, prisidedančių prie didelių psichikos ligų, o ne tik kaip nepasitikėjimas ar arogancija.

Šią skiltį parašė medicinos mokslų daktaras Eugene’as Rubinas. ir Charlesas Zorumskis MD

Atsakydamas į praėjusią savaitę NFL žaidėjui Adrianui Petersonui pareikštą kaltinimą dėl vaikų išnaudojimo, eseistas Michaelas Ericas Dysonas parašė apgalvotą kūrinį apie fizinių bausmių šaknis Amerikos juodaodžių bendruomenėje.

Tarp daugelio įžvalgų yra tokia citata:

„Drausmės esmė yra perteikti vaikams vertybes. Bausmės tikslas yra priversti laikytis reikalavimų ir užtikrinti kontrolę, o to nepadarius – sukelti skausmą kaip keršto formą…”

Dysonas aptaria dviejų žodžių etimologiją. „Disciplina“ kilęs iš lotynų kalbosdiscipuli,„iš kurio gauname žodį „mokinys”. „Bausmė” kilęs iš graikų „poine” ir lotynų „poena“, o tai reiškia kerštą, iš kurio gauname žodžius „skausmas“ ir „bausmė“.

Manau, kad „disciplina“ yra įdomus žodis tėvystės atžvilgiu. Tai reiškia tą, kuris dalijasi meistro įsitikinimais ir vadovaujasi jų mokymu. Tai taip pat reiškia gebėjimą laikytis sunkaus kelio, nepaisant pagundų, kaip frazė „savidrausmė“. Skirtumas tarp drausmės ir bausmės, manau, aiškiai išryškėja iš to, kaip vartojame dvi frazes „savidrausmė“ ir „savęs bausmė“. Pirmasis yra stiprybė. Pastarasis neveikia.

Savęs baudimas ir savidisciplina reiškia labai skirtingus dalykus.

Psichologai klasikiniai apibūdina bendrus auklėjimo būdus, remdamiesi auklėjimo stiliais. Dažniausiai naudojama normalios tėvystės tipologija yra pagrįsta Dianos Baumrind darbu. Ji skyrė autoritetingus, autoritarinis ir leistinas auklėjimas. (Vėliau Maccoby ir Martin sukūrė auklėjimo tipologiją, pagrįstą Baumrindo darbais ir pridėjo nepriežiūra/piktnaudžiavimas Kategorija; auklėjimo stiliaus tipologijos neapima piktnaudžiavimo ar patologinio auklėjimo.)

Skirtingai nuo vėlesnių auklėjimo tipologijų, kurios buvo įtrauktos į jos darbą, Baumrind daugiausia dėmesio skyrė kontrolei: ji manė, kad tėvų darbas yra bendrauti ir mokyti vaikus. Tačiau tėvai skiriasi savo tipu jų vykdomą kontrolę. Noriu sutelkti dėmesį į autoritarinę ir autoritetingą tėvystę, nes šie du stiliai tikrai skiriasi pagal bausmės ir disciplinos idėją. (Kiti du tėvų tipai – leistinieji ir nerūpestingi – yra palyginti menkai kontroliuojami ir bando socializuotis.)

Autoritarinis tėvai tiki, kad vaikai iš prigimties yra stiprios valios ir nuolaidūs. Paklusnumą aukštesnei valdžiai jie vertina kaip dorybę sau. Autoritariniai tėvai mano, kad pagrindinis jų darbas yra palenkti vaiko valią valdžios – tėvų, bažnyčios, mokytojo – valiai. Manoma, kad valia yra nelaimės, blogo elgesio ir nuodėmės šaknis. Taigi mylintis tėvas yra tas, kuris bando palaužti vaiko valią.

Baumrind autoritarinės motinos pavyzdys yra Susanna Wesley, metodistų bažnyčios įkūrėjų motina. Ji rašo:

Kadangi valia yra visų nuodėmių ir vargų šaknys, tai, kas tai brangina vaikuose, užtikrina jų nelaimingumą… kad ir kas ją stabdytų ir smerktų, skatina jų būsimą laimę ir pamaldumą.

Wesley disciplina buvo „griežta, nuosekli ir mylinti“, aiškiai motyvuota jos meilės savo vaikams (pradinį Baumrind autoritarinės auklėjimo aprašymą su patvirtinančiomis citatomis galite rasti 891 puslapyje čia).

Autoritetingas tėvai taip pat yra griežti, nuoseklūs ir mylintys, tačiau jų vertybės ir įsitikinimai apie auklėjimą ir vaikus ryškiai skiriasi. Autoritetingi tėvai yra orientuoti į problemas ir pragmatiški, o ne motyvuoti išorinio, absoliutaus standarto. Jie linkę pritaikyti savo lūkesčius prie vaiko poreikių. Jie išklauso vaikų ginčus, nors gali ir nepasikeisti. Jie įtikina ir aiškina, taip pat baudžia. Svarbiausia, kad jie stengiasi suderinti vaiko atsakomybę tenkinti kitų poreikius ir reikalavimus su vaiko teisėmis būti gerbiamam ir patenkinti savo poreikius (žr. 891 psl. aukščiau). ¹

Mano mokiniai visada turėjo problemų su žodžiais „autoritetas“ ir „autoritetas“, nes bėgant metams jie buvo vartojami beveik kaip sinonimai. Tačiau jie iš esmės skiriasi, kaip ir žodžiai „bausmė“ ir „drausmė“. Autoritetingi tėvai moko ir vadovauja savo vaikams. Jų tikslas – socializuoti savo vaikus, kad jie priimtų ir įvertintų tai, ką vertina tėvai. Jie tikisi, kad jų vaikai įsisavins savo tikslus. Jie yra piemenys. Žodis „autoritetingas“ buvo pasirinktas siekiant reikšti, kad tėvai turi galią, nes jie yra išmintingesni ir teisėti kultūros vadovai.

Tačiau autoritariniai tėvai kontroliuoja valdžią ir prievartą. Jie turi galią, nes išreiškia savo valią savo vaikams.

Įdomu tai, kad autoritetingi tėvai dažniausiai yra griežtesni ir nuoseklesni nei autoritariniai tėvai. Jie nustato mažiau taisyklių, bet geriau jas įgyvendina. Autoritetingų ir autoritarinių tėvų vaikai paprastai būna vienodai gerai besielgiantys ir daug pasiekę. Tačiau autoritarinių tėvų vaikai yra labiau prislėgti ir turi žemesnę savigarbą nei autoritetingų tėvų vaikai.

Yra Ralpho Waldo Emersono citata: „Viena iš senų draugų palaiminimų, kad gali sau leisti būti kvailam su jais“. Mūsų geriausi draugai priima mus tokius, kokie esame, ir visa tai myli. O mainais mes kalbame apie savo problemas ir dažnai kalbame iš vietos, kur tikrai norime vienas kitam geriausio.

Tai yra kažkas bendro su daugeliu iš mūsų: mes galime duoti gerų patarimų savo geriausiems draugams. Šis patarimas gali skambėti taip: „Jūs nusipelnėte geresnio“ arba „Pateikite paraišką dėl darbo; blogiausia, ką jie gali pasakyti, yra ne“. Tai netgi gali būti taip paprasta: „Paleisk“. Taigi, ar kada nors pastebėjote, kad taip meiliai su savimi kalbėti yra sunkiau?

Bėda kyla dėl neigiamo požiūrio, kuriam palankios smegenys. Tai gali atrodyti netvarkinga, bet dažnai būdamos neigiamos jūsų smegenys bando jums padėti. Tarkime, kad kreipiatės dėl darbo, jūsų smegenys iš tikrųjų bando apsaugoti jus nuo nusivylimo sakydamos: „Kam vargti? Jie tavęs nesamdys“. Nesiteikite kandidatūros, kad nesigailėtumėte negavę darbo. Žinoma, apgailėtinas šalutinis poveikis yra tas, kad vis tiek jausitės beprotiškai ir prarasite naujas galimybes.

Ką šiame pavyzdyje pasakytų jūsų geriausias draugas? Jie gali jums priminti, kokia esate kvalifikuota šiam darbui, kiek įmonė prarastų jūsų neįdarbinusi, o jei to negausite, pasisekė turėti kitą darbą. Skamba geriau! Kodėl taip lengva tai pasakyti kitam? Na, neturėtume labai daug draugų, jei kalbėtume su jais taip, kaip kalbame su savimi. Vietoj to, mes išmokome palaikyti, rūpintis ir skatinti, kad išlaikytume prasmingus santykius.

Štai penki būdai, kaip plėtoti teigiamą pokalbį su savimi ir elgtis kaip su geriausiu draugu.

1. Pagerinkite neigiamo mąstymo suvokimą

Svarbiausias žingsnis yra atskirti, ar tai, ką šiuo metu sakote sau, yra tai, ką pasakytų draugas. Ar mano kalbėjimas apie save yra gražus ar bjaurus? Dabar yra draugų, kurie gali mums pasakyti: „Ta suknelė ne tokia miela“, bet dažnai neturime draugų, kurie sakytų: „Kodėl tu net vargiai rengtis? Šiame vakarėlyje niekas su tavimi nekalbės“. Neigiamos mintys turi obstrukcinį polinkį, vedančią prie prastos savivertės ir ribojančio elgesio. Tikras draugas tai pasakoja tarsi tikėdamasis tau padėti, o ne nuvilti.

2. Pavaizduokite, kaip galėtų reaguoti jūsų geriausias draugas

Jei jums sunku žinoti, ar jūsų pokalbis yra naudingas, ar nenaudingas, įsivaizduokite savo geriausio draugo atsakymą į tai, ką sakote. Ar jis pavartytų akis ir pasakytų: „Duok man pertrauką! ar jis pakeltų jums nykštį ir padrąsintų: „Sutinku! Daugelis draugų, išgirdę neigiamą teiginį, tiksliai pasakys, kaip kvailai, jų manymu, tu skambi. Ta mergina, kuri sako: „O, aš šiandien tokia stora“, labai dažnai turės gerą draugą, kuris atsakys: „Apie ką tu kalbi? Tu esi deivė ir norėčiau, kad turėčiau tokius plaukus kaip tu. Jei girdite, kad jūsų vidinis geriausias draugas turi jus padrąsinti, praktikuokite pasakyti tai, kas jau palaiko.

3. Sutelkite dėmesį į norimą santykių tipą

Ar norite būti priešiški su savimi? Paklauskite savęs, ar jūsų kalbėjimasis skatina gerus santykius tarp jūsų ir… gerai… jūsų! Norime mylėti save, tačiau destruktyvūs vidiniai monologai tuos santykius suardo. Jei kada nors patyrėte patyčias, žinote, kaip tai skamba ir jaučiasi. Priekabiautojo žodžiai smogia mūsų pažeidžiamiausioms vietoms, sukeldami neigiamus jausmus ir elgesio pokyčius. Taigi būk sau bičiulis, o ne priekabiaukis!

4. Galite kovoti ir pasidaryti makiažą

Net ir geriausi draugai turi muštynių ir lūžių, tačiau randa būdą, kaip grįžti į vėžes. Taigi leiskite progai nukristi, o tada vėl atsistokite, kaip tai darytų draugas. Kartais neigiamas balsas būna per garsus, įvykiai per daug verčiantys nervus arba liūdesys intensyvesnis. Tai gerai! Atpažinkite tai ir pasakykite: „Oooo, aš per tai pasidariau kažkoks trūkčiojimas sau. Nenoriu to daryti dar kartą“. Geriausi draugai atleidžia. Eikite į priekį, ketindami kitą kartą pabandyti kitaip.

5. Jei kyla abejonių, paimkite telefoną

Jei jums kada nors prireiks kvalifikacijos kėlimo kurso apie tai, ką geriausias draugas gali pasakyti apie tai, ką galvojate ar jaučiate, paklauskite jų! Stenkitės neužstrigti neigiamose mintyse, jei jums sunku galvoti apie tai, kaip gali atrodyti naudingas teiginys. Parašykite žinutę arba paskambinkite savo geriausiam draugui ir aš lažinuosi, kad jie išgirs padrąsinančius žodžius arba patikrins jums reikalingą realybę. Tikimės, kad kitą kartą prisiminsite, ką jie jums pasakė, ir žinosite, ką pasakyti sau.

Būti geriausiu draugu reikia laiko ir praktikos, kaip ir užmegzti draugystę. Turite skambinti, kurti planus ir patirti pakilimų ir nuosmukių, kad kas nors taptų jūsų BFF. Naudodamiesi šiais patarimais, jūs taip pat galite puoselėti prasmingus santykius. Svarbiausias ryšys iš visų: tas, kurį turite su savimi.

„Facebook“ vaizdas: Karen Dole / „Shutterstock“.

LinkedIn vaizdas: stockfour/Shutterstock

1994 m. vasarį FTB suėmė Aldrichą Amesą, kuris CŽV darbuotoju dirbo 31 metus. Amesas buvo suimtas ir apkaltintas šnipinėjimu. Jis buvo rusų šnipas. Devynerius metus jis rusams perduodavo paslaptis mainais į daugiau nei 1,3 mln. Jo šnipinėjimo veikla pakenkė dešimtims CŽV ir FTB operacijų. Dar blogiau, kad dėl jo klastingų nusikaltimų mirė keli CŽV šnipai, o daugelis kitų buvo įkalinti.

Tuo metu, kai Aldrichas Amesas veikė kaip Rusijos šnipas, CŽV du kartus jam atliko melo detektoriaus testą. Nepaisant to, kad Aldrichas neturėjo specialaus mokymo, kaip įveikti melo detektoriaus testą, abu kartus jis išlaikė.

Šaltinis: wikimedia

Šiuolaikinis poligrafas, geriau žinomas kaip „melo detektoriaus testas“, yra žavus mažas instrumentas, turintis ilgą ir prieštaringą istoriją. Ankstyviausia poligrafo prietaiso versija buvo sukurta 1921 m., kai Johnas Larsonas sujungė anksčiau sukurtus kvėpavimo, širdies susitraukimų dažnio ir kraujospūdžio matavimus, kurie individualiai buvo žadantys kaip melo matas. Technologijų tobulinimas tęsėsi, o šiuolaikinis poligrafas dabar yra integruota, moderniausia kompiuterizuota sistema, nuolat stebinti kraujospūdį, širdies ritmą, kvėpavimą ir prakaitavimą.

Poligrafo teorija yra tokia, kad kai žmonės meluoja, jie patiria kitokią emocinę būseną nei tada, kai sako tiesą. Konkrečiai, manoma, kad kai žmonės meluoja, ypač esant dideliam scenarijui, pavyzdžiui, policijos apklausoms, jie nerimauja arba bijo būti sugauti meluojant. Kai kaltiems žmonėms užduodami klausimai, kurie atskleistų jų kaltę (pvz., Kur buvai praėjusį antradienį?), o jie meluoja, baimė būti aptiktam padidina simpatinės nervų sistemos suaktyvėjimą. Šis aktyvinimas padidina širdies susitraukimų dažnį, kraujospūdį, kvėpavimą ir prakaitavimą. Šie pokyčiai yra „kovok arba bėk“ sistemos dalis, kuri pradeda veikti, kai tik bijote. Tikriausiai jautėte, kaip plaka širdis ar prakaituoja delnai, kai susiduriate su pavojumi, nesvarbu, ar tai būtų piktas šuo, ar piktas viršininkas, ar artėjantis egzaminas.

Šaltinis: wikimedia

Poligrafas skirtas aptikti tuos subtilius žmogaus fiziologinių reakcijų pokyčius, kai jie meluoja. Bendra mintis yra tokia, kad kai žmogus yra sąžiningas, jo fiziologinės reakcijos išlieka stabilios, kai kyla abejonių, o kalto žmogaus širdis plaka. Viena iš labiausiai paplitusių poligrafo procedūrų vadinama palyginimo klausimo testu (taip pat vadinamas kontrolinio klausimo testu). Egzaminuojamajam užduodami gana geri klausimai, pvz., „Kur tu gyveni“. Jiems taip pat užduodami klausimai, nesusiję su nusikaltimu, bet galintys sukelti emocinę reakciją, pavyzdžiui: „Ar jūs kada nors melavote? Tada jiems užduodami klausimai apie tariamą nusikaltimą, pavyzdžiui: „Ar pavogėte dokumentus? Palyginamojo klausimo testo prielaida yra ta, kad kaltas asmuo turės daug stipresnę fiziologinę reakciją į nusikaltimo klausimą, o nekaltas – ne.

Poligrafas naudojamas tiriant nusikaltimus, nors paprastai jis nėra leistinas kaip įrodymas teismo procese. Jis taip pat naudojamas kaip daugelio federalinių darbuotojų, dirbančių jautrias pareigas, pvz., CŽV agentams ir FTB agentams, prieš įsidarbinant ir nuolatinio darbo tikrinimo įrankis. Tačiau privačios įmonės negali priversti savo darbuotojų pasitikrinti poligrafu.

Taigi, ar poligrafas iš tikrųjų veikia? Ar rezultatai tikslūs? Jis veikia didžiąją laiko dalį. Paprastai, kai kas nors meluoja, gerai apmokytas poligrafo egzaminuotojas gali pasakyti. Nors tai nėra 100% tikslus. Amerikos poligrafų asociacija yra pirmaujanti pasaulyje asociacija, kurios tikslas yra naudoti įrodymais pagrįstus mokslinius patikimumo vertinimo metodus. Tai organizacija, kurios nariai daugiausia yra poligrafo egzaminuotojai. Jie vertina, kad poligrafo tikslumas yra 87%. Tai yra, 87 iš 100 atvejų poligrafu galima tiksliai nustatyti, ar kas nors meluoja, ar sako tiesą.

Tai skamba gana įspūdingai, tačiau svarbu nepamiršti, kad poligrafas sugenda 13 % atvejų. Federalinė vyriausybė siekė nešališko poligrafo įvertinimo, todėl pavedė Nacionalinei mokslų akademijai visapusiškai ištirti poligrafo tikslumą. 2003 m. ši didelė žymių mokslininkų komanda padarė išvadą, kad poligrafas buvo daug mažiau tikslus, nei teigė poligrafo ekspertai. Kai kurie mokslininkai teigė, kad tikslumas gali būti artimesnis 75%. Dėl šio blankaus veikimo poligrafai nenaudojami kaip įrodymai baudžiamuosiuose procesuose. Jais tiesiog negalima pasitikėti.

Šaltinis: wikimedia

Norėdami gauti daugiau aiškesnių įrodymų, kad poligrafas yra nepatikimas, tiesiog pažvelkite į šio straipsnio viršuje paminėtą Alrich Ames atvejį. Amesas melavo per poligrafo tyrimus CŽV ir kiekvieną kartą išlaikė. Šiuo atveju melo detektoriaus testas nepavyko. Paklaustas, kaip išlaikė testą poligrafu, Amesas atsakė, kad vadovavosi savo rusų prižiūrėtojų patarimais. Jie jam pasakė: „Tiesiog atsipalaiduok, nesijaudink, tau nėra ko bijoti“. Rusai žinojo, kad poligrafas yra ydingas. Jie žinojo, kad tai buvo teisinga tik tuo atveju, jei egzaminuojamasis nerimauja ir nerimauja. Jie žinojo, kad jei Amesas galės tiesiog atsipalaiduoti, jis praeis.

Niekada nesąžininga daryti plačius apibendrinimus apie bet kurią žmonių grupę, bet dirbdamas su besiskiriančiais žmonėmis daugiau nei du dešimtmečius mačiau tam tikrus neginčijamus modelius, atsirandančius nuolat.

Šiame straipsnyje daugiausia dėmesio skirsiu tam tikram elgesiui, kurį vyrai naudoja santuokos nutraukimo metu, kurie gali būti pikti, žeidžiantys ir labai trumparegiški. Nors kai kurie elgesys iš dalies gali būti siejami su biologija (vyrų ir moterų smegenys skiriasi, o mes esame pasirengę atlikti skirtingas užduotis [e.g., men hunt, women nest]), manau, kad yra ir tokio elgesio priežasčių, kylančių dėl to, kaip vyrai socializuojami.

Berniukai mokomi būti kieti ir valdyti savo galią. Verkiantys berniukai yra erzinami ir tyčiojami. Berniukai, kurie rodo pažeidžiamumą, laikomi silpnais. Taigi, norėdami būti kultūriškai priimti, vyrai anksti išmoksta sutvirtėti, slėpti baimę ir liūdesį ir pasitikėti savimi. Jautiesi liūdnas, sūnau? Uždenkite tai elgdamiesi griežtai. Patinai išmoksta išsižadėti tam tikrų emocijų, kad išlaikytų „vyrišką“ asmenybę. Kai kurie iš šių berniukų natūraliai išaugs į tokius vyrus, kurie ir toliau mato pasaulį iš šios kieto vaikino perspektyvos.

Jei žiūrite pro griežtą vyrų auklėjimą, „aš galiu viską susitvarkyti“, jų klaidos yra visiškai logiškos.

Toks elgesys gali gerai veikti kai kuriose situacijose, pvz., karjeros kūrimo, pardavimo ir sudėtingų verslo sprendimų priėmimo metu. Noras atsikratyti baimės ir pažeidžiamumo gali netgi gerai pasiteisinti santykių stadijoje, nes tai reiškia, kad reikia atsiverti atstūmimui ir tikėtis laimėti kito meilę.

Tačiau tie patys bruožai gali būti labai destruktyvūs vėliau santykiuose, nes atsiribojimas nuo emocijų ir drąsos išlaikymas nesukuria sveikos partnerystės dinamikos. Jie tampa dar mažiau sveiki, kai tie santykiai nutrūksta ir ateina laikas padalinti turtą, nuspręsti dėl globos susitarimų ir nutraukti ryšius. Panagrinėkime tris dažniausiai daromas klaidas:

1 klaida: skyrybų reikalas

Vyrai yra skirstymo į skyrius meistrai, ypač jei jie intelektualizavimą naudoja kaip įgūdį. Viena moteris nepatikliai pasakė apie savo vyro gebėjimą suskirstyti į skyrius: „Jei tai ne mano vyro veidas, jis apie tai net negalvoja“.

Tam tikrais atžvilgiais tai yra gera savybė ir aš skatinu moteris daugiau tobulėti. Kai skirsitės į skyrius, geriau nustatote ribas ir nepriimate kitų problemų ar jausmų taip asmeniškai.

Tačiau skyrybų atveju tai gali būti pražūtinga moteriai, kuriai būdingas šis bruožas. Netrukus būsimos žmonos, kurios patiria šį nuostabą, kas atsitiko. Jie vis dar mato šiuos vyrus kaip žmogų, kurį anksčiau labai mylėjo, savo vaikų tėvą ir žmogų, kuriam vis dar gali nuoširdžiai rūpintis. Tačiau netrukus tapsiantys buvę vyrai į moteris, kurias jie vedė, nežiūri kaip į moteris, kurios kažkada užėmė ypatingą vietą jų širdyse, ir į savo vaikų motinas, o kai pateikiami dokumentai, laiko jas griežtai kaip savo oponentes.

Vyrai gali sutelkti dėmesį tik į finansinius ir verslo aspektus savo vaikų ar buvusios žmonos gerovės sąskaita.

To pavyzdys nutiko neseniai, kai klientės vyras privertė tėvus parašyti laišką, kuriame teigiama, kad namas buvo padovanotas jam vienam. Mano klientė prisimena vestuvių kortelę, kurioje buvo aiškiai nurodyta, kad ji skirta jiems abiem, bet ji nebuvo išsaugojusi kortelės, todėl neturėjo įrodymų, o jis tai padarė (net jei tai buvo jo tėvai, grąžinantys savo pradinį pažadą).

Jį teisėjas laikė vieninteliu savininku, todėl jis turėjo apsigyventi 3200 kvadratinių pėdų name su dideliu kiemu. Jų du vaikai, 12 ir 15 metų, mieliau gyveno su mano klientu ir tik dvi naktis per savaitę praleido su juo. Tai reiškė, kad trys žmonės buvo perkelti, o ne vienas, vaikai prarado savo vaikystės namus ir stabilumą ir turėjo gyventi ankštose patalpose (jie persikėlė į 1200 kvadratinių pėdų butą be kiemo). Ne pati baisiausia problema pasaulyje, bet tikrai ne geriausias rezultatas vaikams.

Jis būtų galėjęs pasilikti namą kaip atskirą nuosavybę ir leisti jiems visiems gyventi, tačiau jis tai vertino kaip pralaimėjimą, todėl, kai jį pasiūlė neutralus finansų specialistas, jį numušė.

Klaida Nr. 2: būkite patyčias

Ši antroji klaida nėra nesusijusi su pirmąja. Juk negali tyčiotis iš ko nors, nebent jo objektyvuoji. Tai reiškia, kad emociškai atsiribojate nuo kito žmogaus. Pyktis kelyje yra puikus to pavyzdys. Tačiau patyčios prideda piktybiškumo komponento, kurio nėra verslui.

Patyčios tyčia kenkia kitiems per žeminimą, baimę ar kitas taktikas, tokias kaip socialinė izoliacija, kad dominuotų ir kontroliuotų. Kadangi teismai sukurti taip, kad būtų rungimi, bylinėjimasis yra chuliganų žaidimo aikštelė. Skyrybų metu, kurios blogiausiu atveju yra apie nugalėtojus ir pralaimėjusius, priekabiautojas gali klestėti. Ir jei priekabiautojas turi pinigų, procesas gali užsitęsti mėnesius, jei ne metus. Priekabiautojai mėgaujasi kova, kartais už tai milžiniškomis išlaidomis.

Matydami savo būsimą buvusį asmenį kaip opoziciją, galėsite nusiteikti žudyti, o ne susitelkti ties tuo metu daroma žala. Viena moteris buvo taip sugniuždyta dėl savo vyro elgesio, kad atsiėmė prašymą dėl iširimo ir atsistatydino, kad liktų be meilės, negyvos santuokos, kad išvengtų jo rūstybės. Jis įspėjo ją maždaug 100 000 USD, kad „sutraiškys“ ją, ir buvo ištikimas savo žodžiui. Kiekviename posūkyje ji buvo per manevruota ir išeikvota; jis negailėjo melo ir apgaudinėjimo, kad gautų tai, ko norėjo. Būdama rūpestinga, švelnios širdies moteris, ji neprilygo, todėl pakluso.

Tiems, kurie tai daro, reikia sumokėti didelę kainą. Dažnai šios moterys paprašo mažiau, kad tik užbaigtų skyrybas. Priekabiautojas yra apdovanotas tuo, ką jis laiko „laimėjimu“, tačiau jis yra aklas savo padarytoms nuolaužoms ne tik jai, bet ir vaikams. Kartais į mišinį įtraukiami šeimos nariai ir draugai.

Kita moteris manė, kad bandymas būti „gražus“ būtų teisinga strategija. Ji man pasakė, kad nori bendrų skyrybų, kad jos vyras jai būtų malonus. Ji tikėjosi, kad jei parodys, kad nenori būti agresyvi, jis paseks. Tai buvo graži mintis; tačiau anksti buvo aišku, kad jis buvo chuliganas, kuris neketina bendradarbiauti. Galiausiai jai teko pasamdyti buldogo advokatą, kurio jos vyras negąsdino, kad išgyventų išbandymą.

Klaida Nr. 3: Per greitai judame toliau

Skyrybos yra sunki ir dažnai izoliuojanti patirtis. Tai gali padėti žmonėms susidurti su pagrindinėmis prisirišimo žaizdomis, kaip joks kitas procesas, kurio niekas nepatirs savo suaugusiųjų gyvenime. Dėl šios priežasties žmogus, kuris nenori jausti liūdesio, netekties ar baimės likti vienas, suprantama, ieško kažko, pavyzdžiui, naujo partnerio, kad atitrauktų mintis nuo skausmo.

Tačiau kai esate blogiausioje situacijoje ir esate labiausiai sunerimę, greičiausiai nesirinksite aukščiausios klasės partnerio. Vietoj „aš darau“ partnerio jis gali būti labiau panašus į „tu darysi“ – kol kas kažkas, kuris padės jums išgyventi tas vienišas naktis ir savaitgalius.

Kaip ir bet kuri kita nuotaiką keičianti medžiaga, ši nauja moteris jūsų gyvenime gali atimti pranašumą, tačiau ji tikrai neišsprendžia jūsų egzistencinės vienatvės. Tai nėra veiksmingesnė už juostos pagalbos uždėjimą ant trykštančios žaizdos.

Tačiau vėl ir vėl matome, kad vyrai sminga kituose santykiuose, kol jų skyrybos beveik nesibaigia. Vėlgi, priežastis gali būti skirstymas: vyrai gali atskirti emocijas, kurias jaučia santuokoje, nuo emocijų, kurias patiria naujuose santykiuose. Jie taip pat gali pamiršti apie savo buvusiuosius, net kai tuo pat metu su jais skiriasi.

Paprastai vyrai taip pat gali užmegzti grynai seksualinius santykius be emocinių painiavos, o moterims tai padaryti sunkiau.

Visi trys šie klaidingi elgesiai gali būti ištaisyti, jei yra noras keistis. Jei yra pagrindinis asmenybės sutrikimas, pavyzdžiui, narcisistinis asmenybės sutrikimas ar ribinis asmenybės sutrikimas, arba tiesiog emocinis nebrandumas, šias klaidas gali būti daug sudėtingiau ištaisyti.

Jokia šio leidinio dalis negali būti atgaminta be aiškaus raštiško autoriaus leidimo. Jei nesilaikysite šių sąlygų, galite imtis teisinių veiksmų ir atlyginti žalą dėl autorių teisių pažeidimo.

Tikėjimas savo santykiais ir tikėjimas, kad padėsite vienas kitam susitvarkyti su bet kokiais gyvenimo klausimais, yra puikus būdas pagerinti meilės gyvenimą.

Kai poros tiki vienas kitu ir mato savo santykius kaip komforto vietą ir augimo platformą, judėti į priekį tampa daug lengviau ir beveik viskas smagiau. Noras tikėti, kad esate su tinkamu žmogumi dėl tinkamų priežasčių, gali būti raktas į laimingus santykius.

Jei tyliai laukiate, kol jūsų partneris padės santykiams judėti į priekį, jūs abu galite pasenti. Pasikalbėkite ir paprašykite savo partnerio skirti jūsų santykiams pakankamai laiko ir dėmesio, kad jie klestėtų, o tada patys darykite pirmąjį žingsnį. Atminkite, kad duodami mažai, galite gauti daug mainais.

Geri santykiai yra sunkus darbas. Turite suprasti, kad ne kiekviena diena ar kiekvienas bendravimas bus geras. Taip pat turite būti tolerantiški tam, kad nei jūs, nei jūsų partneris nebūsite tobuli, todėl suteikite vienas kitam šiek tiek erdvės būti žmonėmis.

Daiktai ir žmonės iškrypsta iš vėžių, bet paprastai, turėdami šiek tiek laiko ir pasikalbėdami, galime rasti kelią atgal. Vienas iš galingiausių jūsų įrankių yra bendravimas su savo partneriu apie tai, kur esate, ir minčių šturmas būdų, kaip pagerinti situaciją. Žinoma, jūs turite būti visiškai sąžiningi dėl to, kas vyksta jums abiems, ir tai, ką esate pasirengę priimti dėl savęs ir savo santykių. Jei esate kantrūs ir aiškiai bendraujate vienas su kitu, santykius galite paversti tokiais, kokių norite.

Kai kas nors, kuriuo rūpinatės, netyčia užlipa ant jūsų kojų pirštų, nereikia sukti kelnių. Geriau nusiteikite ramiai prisimindami visus kartus, kai padarėte klaidą. Jokie du žmonės negali gyventi kartu ir kartais nesusitrenkti; tai tiesiog gyvenimo ir jūsų santykių dalis. Kai tai priimsite, jums bus daug lengviau susidoroti su poros pakilimais ir nuosmukiais.

Sutikimas nesutikti yra dar viena tikėjimo vienas kitu forma. Tai ne apie pasidavimą; tai tikrai apie sveiką kompromisą. Ir atminkite, kad pasidaryti yra daug smagiau nei būti nusiminusiam. Išmokite išsikalbėti ir pakelti vienas kitą, o ne nuleisti vienas kitą.

Gyvenimas pasidaro keistas, ir sveikiau išmokti susitaikyti su pokyčiais, o ne neigti jų egzistavimą ar paversti juos mini drama. Kai žiūrite į savo gyvenimą kaip į visumą, jis dažniausiai išsibalansuoja.

Tikėjimas vienas kitu pagerins jūsų, kaip poros, gyvenimą. Galite pradėti nuoširdžiai įvertindami savo gyvenimo vietą ir pradėdami taisymo procesą, jei turite kokių nors abejonių dėl savo santykių. Tiesa ta, kad tik taip galite pereiti į kitą lygį.

Dr. Goldsmith’o svetainė

Daktaro Goldsmito „Facebook“.

Daktaras Goldsmitas Tweets

Dr. Goldsmith’s LinkedIn

Dažnai matome socialinio nerimo turinčius žmones, kurie prisitaiko prie to, kam kalba. Pavyzdžiui, klientai pasakoja, kaip jie stengiasi būti panašūs į tai, kas, jų nuomone, patinka kitam asmeniui (paklausos charakteristikos arba socialinis geidžiamumo polinkis į labiau kraštutinumą). Vienas klientas mums papasakojo apie buvimą per pirmąjį pasimatymą ir susikūręs savo įvaizdį, kuris, jo manymu, merginai patiktų. Šis idealizuotas aš buvo labai socialus ir turėjo daugybę draugų. Tiesą sakant, jis dažniausiai savaitgaliais žiūrėjo „Netflix“ namuose. Mes privertėme jį padaryti ekspoziciją, kurioje jis turėjo pasakyti visą tiesą apie save, o ne bandyti apibūdinti idealizuotą vaizdą. Vėliau mergina, su kuria jis kalbėjo, papasakojo, kaip jai patiko jo sąžiningumas ir kad jai patiko mintis išeiti ir sukurti jam smagių socialinių potyrių (ji tai palygino su iššūkiu parodyti jam gerai praleistą laiką). Ji taip pat apibūdino, kaip ji tikrai nenorėjo pernelyg aktyvaus socialinio vaikino, nes tai neatitiko jos asmenybės (nors ji buvo daug socialesnė, ty nenorėjo savo veidrodinio vaizdo).

Ši patirtis man priminė citatą iš HBO laidos „Sostų žaidimas“, kur Tyrionas Lannisteris diskutavo apie savo ūgio „priklausymą“ kitam veikėjui (kuris yra „niekšas“):

„Visi nykštukai tėvo akyse yra niekšai“, – sako Tirionas. „Niekada nepamiršk, kas esi. Likęs pasaulis to nedarys. Dėvėkite juos kaip šarvus, ir jie niekada negali būti naudojami jums pakenkti.

Ši citata puiki tuo, kad apibendrina didžiausią daugelio socialinio nerimo turinčių žmonių baimę – parodyti savo tikrąjį save. Jei jie parodys tikrąjį save, jausmas, kad pasaulis juos įskaudins. Tačiau jei socialinio nerimo turintys žmonės be baimės „pripažįsta“, kas jie yra, tada pasaulis daugeliu atvejų jų nekenkia.

Šią savaitę kai ką pastebėjau. Aš girdžiu žodį dažniau nei įprastai; sumišimas. Taip pat nesistebiu dėl visų pasaulyje vykstančių sparčių pokyčių ir pragaištingų įvykių, taip pat visomis įvairiomis žinutėmis, kurias gauname apie šiuos įvykius. WHO!

„Spin-doctors“ yra visur aplink mus ir nukreipia savo dėmesį į tokius įvykius kaip ekonomika, naftos išsiliejimas įlankoje, karas ir kt. įdomu, kodėl mes sutrikę? Taigi šią savaitę norėjau išspręsti painiavą.

Man patinka tai, ką Gandhi turėjo pasidalinti apie painiavą. Jis sakė, kad tokio dalyko kaip painiava nėra. Gandhi tikėjo, kad sumišimas buvo ne jausmas, kokias emocijas mes jaučiame šiuo metu. Kai tai išgirdau, visas mano kūnas pabudo iš energijos. Aš pagalvojau sau: „WOW, kai esu sutrikęs, man tereikia susisiekti su savo kūnu, kvėpuoti ir pajusti, kokią emociją jaučiu“ Ir pavyko! Kai pagalvojau, kad esu pasimetęs, kokį automobilį pirkti, supratau, kad iš tikrųjų nesu sutrikęs, kurį automobilį pirkti, bet buvau tiesiog pakliuvęs tarp dviejų emocijų; baimė ir pyktis. Atsitiko taip, kad kai prieš kelerius metus nuėjau pirkti hibrido, jie turėjo tik spalvą, kuri man nepatiko, ir liko vienas demonstracinis modelis, o draugai liepė vis tiek jį gauti, ir aš įsitraukiau į „sumišimą“ ( ir beveik nusipirkau). Bet kai prisiminiau, ką pasakė Gandis, ir giliai įkvėpiau, pastebėjau, kad jaučiu pyktį, kad toje vietovėje buvo tik vienas hibridinis pasirinkimas, ir pajutau baimę, kai draugai ir pardavėjas mane stumdė ir sakydavo, kad esu „išpučia“ galimybę. Po kelių įkvėpimų pajutau iš pasimetimo ir aiškiai žinojau, kad nenoriu to automobilio. Aš nuėjau ir po 15 minučių sulaukiau skambučio, kuriame buvo pranešta, kad atšauktas, ir ką tik atkeliavo naujas hibridas, kurio norėjau. hmm?

Jei jaučiatės sumišę dėl ko nors savo gyvenime, pajuskite, kokias emocijas galite jausti, ir pažiūrėkite, ar nesate sutrikęs, ar tiesiog įstrigote ar sustingote tarp 2 ar daugiau jausmų.

Giliai įkvėpkite ir pajuskite, kas jums autentiška šioje situacijoje. Galbūt jūsų pasimetimas kyla dėl to, kad gaunate per daug duomenų iš kitų? Priežastis, dėl kurios „leidžiame“ būti paveikti kitų, galinčių sukurti atotrūkį tarp mūsų proto ir kūno, proto ir tikrovės, proto ir pačios širdies, kyla iš senų įspaustų baimių, subtilių pranešimų, kuriuos gavome seniai, pavidalu. Mes visi gauname šias programas. Kai kurie yra kalbami, o kiti tik numanomi. Pavyzdžiui, jums galėjo būti pasakyta: „Tai neskauda“, kai verkėte dėl nulupto kelio, arba: „Tu nekaršta“, kai šiltą dieną nusivilkote megztinį. Šios iš pažiūros nekenksmingos žinutės ateina iš tėvų, mokytojų ar galbūt mokyklos slaugytojų – žmonių, kurių autoritetu nekvestionuojate prieš tam tikrą vystymosi etapą. Išorinis autoritetas greitai nusveria vidinį autoritetą ir jūs tampate sąlygotas abejoti tuo, ką žino jūsų kūnas arba ką mes laikome „sumišimu“.
Giliai įkvėpkite ir pajuskite savo emocijas ir pažiūrėkite, kaip tai išsklaidys jūsų gyvenime kylantį sumaištį.

Šaltinis: CCO Creative Commons

Išgyvenusiųjų kaltė yra kažkas, ką žmonės patiria, kai išgyvena gyvybei pavojingą situaciją, o kiti gali neturėti. Tai dažniausiai pastebima tarp Holokaustą išgyvenusių žmonių, karo veteranų, plaučių transplantacijos gavėjų, lėktuvo katastrofą išgyvenusių asmenų ir tų, kurie išgyveno stichines nelaimes, tokias kaip žemės drebėjimai, gaisrai, tornadai ir potvyniai.

Joje Psichologija šiandien Nancy Sherman, mokslų daktarė, aprašo šį reiškinį sakydama, kad išgyvenusiųjų kaltė prasideda nuo nesibaigiančių „kontrafaktinių minčių, kurias galėjote turėti arba turėjote daryti kitaip, nors iš tikrųjų nepadarėte nieko blogo“, kilpa. Išgyvenusio asmens kaltės simptomai skiriasi, tačiau čia yra keletas galimų požymių, kad kažkas ją patiria:

• Atsižvelgdami į prisiminimus
• Jaučiasi irzlus
• Sunku užmigti
• Nejudantis, sustingęs ir (arba) atsijungęs jausmas
• Būdamas nemotyvuotas
• Jaučiasi bejėgis
• Turintis stiprų baimės jausmą
• Jaučiasi fiziniai simptomai, tokie kaip galvos skausmas, pilvo skausmai ir širdies plakimas
• Minčių apie savižudybę turėjimas

Tiesą sakant, nėra logiška, kad kažkas jaučiasi atsakingas už kito žmogaus likimą, tačiau kaltė nėra kažkas, ką mes būtinai galime kontroliuoti. Tačiau išgyvenusio asmens kaltė yra normali reakcija į netektį. Tokį kaltės jausmą išgyvena ne visi, tačiau dažnai tai sunkiai pakeliamas jausmas. Sakoma, kad kai kurie žmonės yra labiau linkę į tai, pavyzdžiui, tie, kurie anksčiau sirgo depresija ir žema savigarba.

Taip pat yra kitų veiksnių, galinčių paskatinti ką nors išgyventi. Pavyzdžiui, Alanas Siegelis (2005) atliko tyrimą apie ugnies audras išgyvenusių žmonių svajones, kurių rezultatai buvo atskleisti. Jis nustatė, kad tie, kurie buvo vaikystės traumų aukos, buvo dar labiau linkę svajoti apie mirtį ir kad visa sveika apsauga susilpnėja dėl traumų. Neišspręsti praeities praradimai dažnai tampa emociniais Achilo kulnais arba pažeidžiamomis vietomis, kurios turi įtakos išgyvenusio asmens gebėjimui susidoroti. Siegelis teigė, kad nelaimę išgyvenusiems žmonėms sapnų prisiminimas ir tyrinėjimas gali padėti žmonėms pasiekti ir spręsti neišspręstas problemas. Svajonių įrašymas į žurnalą prie lovos yra puikus būdas palengvinti šį procesą.

Kaip Pietų Kalifornijos gyventojas, per pastaruosius du mėnesius patyręs dvi stichines nelaimes, aš (kaip ir kiti mano bendruomenės nariai) jaučiu stiprų išgyvenusio žmogaus kaltės jausmą. Du skirtingus kartus turėjau evakuotis į viešbučius – iš pradžių dėl gaisrų, o paskui dėl purvo nuošliaužų, bet, laimei, mano namai nebuvo paveikti motinos gamtos.

Tikiu, kad išgyvenus išgyvenusio asmens kaltę verta ją tiesiog pripažinti ir pavadinti tuo, kas yra, nes užgniaužus šiuos jausmus ji nepraeina. Tai ne tiek apie kaltės išgydymą, kiek apie požiūrio keitimą, o bėgantis laikas gali labai padėti. Savo knygoje Kaltė, gėda ir nerimas, Peteris Bregginas siūlo pabandyti atsikratyti neigiamų minčių ir jausmų ir pakeisti juos sveiku protu, racionaliomis pažiūromis ir meile.

Štai keletas patarimų, kaip susidoroti, jei jūs ar jūsų pažįstamas asmuo jaučia kaltę dėl maitintojo netekimo:

• Duok sau laiko liūdėti.
• Pagalvokite apie tai, kas iš tikrųjų buvo atsakingas, jei kas nors.
• Nepamirškite rūpintis savimi fiziškai ir psichologiškai.
• Pagalvokite, ką apie situaciją jaučia artimieji.
• Priminkite sau, kad jums buvo suteikta išgyvenimo dovana, ir jauskitės gerai.
• Stenkitės būti kam nors ar kažkam naudingi.
• Priminkite sau, kad nesate vienas.
• Būk kantrus.
• Pasidalykite savo jausmais su tais, kuriais pasitikite.
• Stenkitės laikytis kasdienės rutinos.
• Apsvarstykite galimybę užrašyti savo jausmus žurnale.
• Jei reikia, gaukite profesionalią pagalbą.