idp

Šaltinis: Unsplash

Man būti „turtingam“ nėra pinigai. Tai gyvenimas su mažiau baimės.

Dabar leiskite man paaiškinti. Mes visi turime baimę. Jei nejaustume baimės, nebūtume gyvi. Tačiau yra didelis skirtumas tarp baimės ir baimių vedimo. Daugumą žmonių skatina jų baimės, todėl jie priima (arba vengia priimti) konkrečius sprendimus, kurie nuveda juos tamsiu, klampiu akligatviu.

Didžiąją savo gyvenimo dalį važinėjau šautuvu, o mano baimė sėdėjo už vairo ir vedė mane per gyvenimą. Bijojau skurdo. Baimė būti nepriimtam. Atstūmimo baimė. Nesėkmės baimė. Baimė palikti. Mano santykis su savo baime privertė mane tapti beta savo paties versija. Aš manevravau labai žemu dažniu ir dėl to sužinojau, kad žmonės nelabai nori būti šalia. Mano pėdos nebuvo pasodintos į tam tikrą padėtį. Taigi aš apsimečiau. susiraukiau. Leidžiu savo baimei išpūsti mano nesaugumą ir nerimą.

Pirma dalis

Jūs visada turėsite baimių, bet kai pateksite į vietą, kur jūsų nebevaro, nutinka kažkas stebuklingo. Tu tapsi turtingas. Jūs palaikote ryšį su savo verte. Jautiesi galingas. Gyvas. Vertas.

Nerimas mažėja, o potencialas didėja, o tai reiškia, kad didėja tikimybė, kad taip pat gausite finansinę trauką, o viskas susidėlios į savo vietas. Jūs tampate labai stiprus.

Ar jus veda savo baimės? Ar jie trukdo jums daryti tai, ko norite, ar būti tuo, kuo norite būti? Pirmas žingsnis yra turėti savo baimes ir tada jas atpažinti. Tada, žinoma, kyla klausimas: „Kaip atsikratyti šių baimių?

Na, o pradedantiesiems pateikiame tris patarimus, kaip nebebūti varomas baimės.

1. Pastebėkite savo baimes.

Viskas prasideda nuo sąmoningumo. Pagalvokite apie visas baimes, kurios trukdo jums būti laimingam. Tiesiog stebėkite juos. Šis procesas iš tikrųjų yra neįtikėtinai atpalaiduojantis.

Kai tai padarysite, pripažinkite, kad jūsų baimės, nors ir atrodo labai stiprios, nėra betoninės sienos. Jie gali būti išmontuoti ir yra mažiau galingi, nei manote.

2. Pripažinkite, kad bijote tam tikrų dalykų.

Daugelis žmonių žino, ko bijo, bet to nepripažįsta, ypač sau. Šis pasipriešinimas tik suteiks baimei daugiau galios. Neigimas reiškia, kad jūs bėgate, o ne susidursite. Tik pripažinęs, ko bijai, gali pradėti tirpdyti savo baimes.

3. Nuspręskite, kad pavargote nuo baimės.

Daugelis terapeutų stengsis jus paskatinti išsiaiškinti, iš kur kyla jūsų baimės. Tai tiesa: jie kažkur prasidėjo, priklausomai nuo jūsų istorijos. Dažnai jie užduos klausimus, skirtus padėti jums sekti baimę iki pat jos šaknų, kaip būdą ją apdoroti. Iš tiesų, norint įveikti baimes, reikia terapinio proceso, kuriam reikia tokio mokymo.

Bet žinai ką? Tam tikru momentu jūs tiesiog turite pasirinkti, kad daugiau nebijotumėte. Kažkuriuo momentu jūs turite nuspręsti patekti į areną. Taip, jūs iš tikrųjų galite pasirinkti mažiau bijoti. Ne, tai nereiškia, kad jūsų baimė tiesiog išnyks. Bet tai pajudins kamuolį. Tai sukurs poslinkį. Išnagrinėkite, kur jūsų gyvenime jus veda jūsų baimės, ir dabar priimkite sprendimą, kad nebeleistumėte, kad tos baimės varytų jūsų gyvenimą.

Antra dalis

Taip, šiandien vis dar nerimauju, stresuoju ir turiu baimių. Bet galiu nuoširdžiai pasakyti, kad manęs jie nebevaro. Ir rezultatai, kuriuos matau savo gyvenime, neleisdami baimei lemti mano sprendimų, yra trauka, kurios man reikia, kad toliau augčiau stipresnis ir bebaimis.

Aš taip pat nieko nebijau ir nesakau įžūliai ar kad esu už ką nors geresnis ar fiziškai stipresnis (nes aš pirmas pasakysiu, kad nemoku kovoti). Noriu pasakyti, kad aš nepriklausau nuo kitų žmonių, kurie mane pradžiugintų ar priverstų jaustis vertinga. Prieš daugelį metų aš tikrai maniau, kad kiti turi galią mano laimei, tikėjimo sistemai, kuri gimė iš baimės.

Dažnai mes bijome žmonių, nes norime iš jų kažko arba tikimės iš jų, ko galime negauti, ypač kalbant apie santykius. Štai kodėl sukūriau savo vaizdo kursą „Kaip pritraukti sielos draugą ir atrasti savo gyvenimo tikslą“, kad pasidalyčiau tuo, ką sužinojau iš savo, kaip terapeutės, patirties apie tai, kaip baimių paleidimas leidžia mums pasinaudoti savo galia ir spinduliuoti vidine jėga bei charizmatinę energiją likusiam pasauliui. Būtent ta energija ir traukia kitus, o ne baimingai ieškant kito žmogaus, kuris tave „užbaigtų“.

Jei nenorite iš kitų nieko, išskyrus organišką autentišką ryšį, tikrai nėra ko bijoti. Pagalvokite apie visus savo gyvenimo žmones ir tai, kas turi galią jums. Tada paklauskite savęs, kodėl taip gali būti. Paprastai taip yra todėl, kad jums rūpi, ką jie galvoja, arba todėl, kad tikite, kad jie turi galią ką nors iš jūsų atimti. Bet iš tikrųjų niekas negali atimti tavo tiesos (išskyrus tave).

Taigi koks yra greičiausias būdas pakeisti savo gyvenimą? Neleiskite, kad jus varytų jūsų baimės. Nebijoti žmonių, nes nori kažko iš jų.

Kai nebebijai, esi visiškai laisvas. Jei norite būti turtingas, nustokite žaisti loterijoje ir pradėkite mažiau bijoti.

Jei esate pasirengęs imtis veiksmų, apsvarstykite galimybę tapti sertifikuotu gyvenimo treneriu ir padėti kitiems įveikti baimę.

Galia: gerai ar blogai? Pažiūrėkite, ką apie tai turėjo pasakyti šie gerai žinomi žmonės.

(Turėčiau pridurti, kad citatos išvardijimas čia nebūtinai reiškia, kad aš pritariu citatai arba ją pasakiusiam asmeniui ar sutinku su ja. Tikimės, kad tai užkirs kelią būsimiems el. laiškams, pvz., „OMG! Negaliu patikėti, kad pridėjote tą citatą iš Cookie Monstras!! Ar žinote, ką reiškia Cookie Monster?!?”).

Tą dieną, kai meilės galia nugalės meilę galiai, pasaulis pažins taiką. -Mahatma Gandhi

Beveik visi vyrai gali pakęsti sunkumus, bet jei norite išbandyti vyro charakterį, suteikite jam galios. – Abraomas Linkolnas

Valdžia nesugadina. Baimė gadina. Galbūt baimė prarasti galią. – Džonas Steinbekas

Nusiplauti rankas nuo konflikto tarp galingųjų ir bejėgių reiškia stoti į galingųjų pusę, o ne būti neutraliems. – Paulas Freire’as

Žmogaus matas yra tai, ką jis daro su galia. – Platonas

Tyla yra didžiausias jėgos ginklas. – Šarlis de Golis

Sakoma, kad valdžia gadina, bet iš tikrųjų labiau tiesa, kad valdžia traukia korumpuojamuosius. Sveiko proto žmones paprastai traukia ne valdžia. – Deividas Brinas

Galiausiai vienintelė galia, kurios žmogus turėtų siekti, yra ta, kuria jis naudojasi pats. – Elie Weisel

Galingiesiems nusikaltimai yra tie, kuriuos daro kiti. – Noamas Chomskis, Imperijos ambicijos: pokalbiai apie pasaulį po rugsėjo 11 d

Valdžios objektas yra valdžia. – Džordžas Orvelas, 1984 m

Žinome, kad niekas niekada neužima valdžios ketindamas jos atsisakyti. – Džordžas Orvelas, 1984 m

Galios troškimas yra piktžolė, kuri auga tik laisvose, apleisto proto aikštelėse. – Ayn Rand, Atlasas gūžtelėjo pečiais

Žinios yra galia. – Pranciškus Bekonas

Norėdamas įgyti ir išlaikyti valdžią, vyras turi ją mylėti. – Levas Tolstojus

Jėgos žingsniai dažnai yra žingsniai ant smėlio. – Edvardas patarėjas, Maksimai

Jėga yra didžiausias afrodiziakas. – Henris Kissingeris

Vienas iš dalykų, susijusių su galingais žmonėmis, yra tai, kad jie turi galimybę tai padaryti lengvai. – Ledas-T

Kuo didesnė galia, tuo pavojingesnis piktnaudžiavimas. – Edmundas Burke’as

Su didele galia turi būti ir didelė atsakomybė! – Stanas Lee

Absoliuti valdžia nebuvo skirta žmogui. – Williamas E. Channingas, mintys

Norėdami pažinti galios skausmą, turime eiti pas tuos, kurie ją turi; Norėdami pažinti jos malonumus, turime eiti pas tuos, kurie jos siekia: valdžios skausmai yra tikri, malonumai – įsivaizduojami. – Charlesas Calebas Coltonas, Lakonas

Suvaldyti kitus yra stiprybė. Suvaldyti save yra tikra galia. – Tao Te Chingas

Jei galite piktnaudžiauti savo galia, turite per daug. – Marty Rubinas

Padaryk tai ir turėsi galią. -Ralphas Waldo Emersonas

Galia atsiskleidžia ne stipriai ar dažnai smogiant, o smokant tiesa. – Honorė de Balzakas

Galia yra žodis, kurio reikšmės mes nesuprantame. – Levas Tolstojus, Karas ir taika

O valdžia be užuojautos yra pats baisiausias blogis. -EJ Pattenas, Grįžti į tremtį

Valdžia neturi moralės ar principų. Tai turi tik interesus. – Horacio Castellanos Moya

Dažniausiai žmonės atsisako savo galios manydami, kad jos neturi. – Alisa Walker

Ramybė yra galios lopšys. – JG Olandija

Didžioji galios paslaptis yra niekada nenorėti padaryti daugiau, nei galite padaryti. – Henrikas Ibsenas

Matai, kokia galia laiko kito žmogaus baimę rankoje ir parodo tai. – Amy Tan

Būti galingai yra kaip būti panele. Jei turi pasakyti žmonėms, kad esi, tu ne. – Margaret Tečer

Jėga yra tada, kai turi visus pagrindus ką nors nužudyti, o tada to nedarai. – Oskaras Šindleris

Nepasitikėkite vaikams su kraštiniais įrankiais. Nepasitikėk žmogumi, didysis Dieve, turinčiu daugiau galios, nei jis turi, kol jis neišmoks panaudoti to šiek tiek geriau. Kokį pragarą turėtume padaryti iš pasaulio, jei galėtume daryti tai, ką darytume! -Ralphas Waldo Emersonas

Galingiausias yra tas, kuris turi save savo valdžioje. -Seneka

O, puiku/Turėti milžino jėgą, bet tironiška/Naudotis ja kaip milžinu. -Viljamas Šekspyras, Priemonė už priemonę2 veiksmas, 2 scena.

Autorių teisės priklauso 2012 m. Sarkis Media LLC

Šaltinis: Pixabay

Gilus emocinis liūdesys slegia ne tik jūsų mintis. Tai daro didelę įtaką jūsų kūnui. Gili neviltis gali susilpninti jūsų imuninę sistemą, padidinti kraujospūdį ir širdies susitraukimų dažnį ir sukelti didelį raumenų silpnumą, tik keletą.

Sielvarto sukeliamas stresas gali užtvindyti organizmą hormonais, ypač kortizoliu, kuris sukelia stiprų skausmą krūtinėje.

Širdies skausmas, atsirandantis dėl depresijos, gali padidinti širdies priepuolio tikimybę. Tyrimai rodo, kad žmogus, sergantis depresiniu sutrikimu ir širdies ligomis, turėjo penkis kartus didesnę mirtį nei asmuo, sergantis vien tik depresija ar širdies liga.

Tikrasis medicininis šios giliai emocingos proto / kūno patirties terminas vadinamas streso kardiomiopatija. Galbūt geriau žinote šnekamosios kalbos terminą: Sudaužyta širdis.

Patarimai dėl sudaužytos širdies sindromo

Jei jums skauda širdį ir esate neviltyje, apsvarstykite šiuos patarimus:

1. Nelaikykite savo emocinio skausmo. Tyrimai rodo, kad emocijų išreiškimas labai sumažina organizmo reakciją į stresą.
2. Neribokite savo sielvarto laiko. Ir neleisk, kad kiti nustatytų tau.
3. Įsitikinkite, kad tenkinate savo fizinius poreikius. Švelnumas, šiluma ir prisilietimai gali gydyti.
4. Neignoruokite lėtinių skausmų. Pasitarkite su savo gydytoju.
5. Valgykite gerai, rinkitės sveiką maistą, kad sunkiais laikais pasimaitintumėte.
6. Laikykitės įprasto miego grafiko. Jei jums reikia vaistų, padedančių užmigti, pakeisti nuotaiką ar valdyti širdį, nesigėdykite. Išgyvenate labai įtemptą laikotarpį.
7. Sudaužyta širdis daugelis žmonių jaučiasi priblokšti ir įstrigę. Judėti. Išlipk iš lovos. Nusiprausk po dušu. Eiti pasivaikščioti. Pajusk saulę ant veido.
8. Jei jaučiatės trapus, apribokite savo buvimą emociniais įvykiais. Tai nereiškia, kad reikia atsiriboti nuo žmonių. Nuspręskite, kokie socialiniai ryšiai suteiks jums paramą, o kurie gali būti per daug apmokestinami.
9. Nepamirškite savo dvasinės pusės. Malda, net meditacija, jei nesate vienas iš religijos, gali paguosti sudaužytą širdį.
10. Apsvarstykite galimybę kreiptis į psichikos sveikatos specialistą, jei jums reikia pagalbos išgydyti sudaužytą širdį.

Pastaruoju metu psichologai pasitraukė iš klinikinės aplinkos ir sukaupė tyrimus apie tai, kaip tamsioji žmogaus prigimties pusė skiriasi bendroje populiacijoje. Visiškai aišku, kad „tamsioji triada“, susidedanti iš makiavelizmo, subklinikinio narcisizmo ir subklinikinės psichopatijos derinio, yra visa apimantis bruožas, kurį tam tikru mastu turi kiekvienas. Deja, kai kurie žmonės jo turi daug daugiau nei kiti.

Pripažindami, kad klinikiniai tamsiosios triados bruožų lygiai tikrai yra socialiai nepageidautini, Peteris Jonasonas ir jo kolegos teigia, kad bruožai, kuriais grindžiama tamsioji triada, geriausiai vertinami kaip viena konkrečia socialinė orientacija į kitus ir gali padėti žmonėms siekti tikslų, ypač kai tie tikslai susiję. išnaudojamoji socialinė strategija ir trumpalaikė poravimosi strategija. Daugelio tyrimų metu jie nustatė, kad tamsiosios triados aukštus balus surinkusiems žmonėms būdingas ryškus psichologinis asmenybės bruožų ir socialinių strategijų profilis, didesnis ekstraversiškumas, atvirumas patirčiai ir savigarba, o ne tokie malonūs, neurotiški, sąžiningi ir altruistinis.

Bendra gija, apimanti visus tris Tamsiosios triados bruožus (makiavelizmą, subklinikinį narcisizmą ir subklinikinę psichopatiją), yra didelis savanaudiškumas ir mažas nepritarimas. Vis dėlto, šie trys bruožai yra tik vidutiniškai koreliuojami vienas su kitu, ir neseniai mokslininkai pradėjo vertinti nepriklausomas kiekvienos iš jų prognozes atskirai nuo kitų ir tai, kaip žmonės, turintys skirtingą Tamsiosios triados pusiausvyrą, skirtingai siekia savo tikslų. Pavyzdžiui, naujausi tyrimai, kuriuos atliko Peteris Jonasonas, Glenas Geheris ir aš, rodo, kad narcisizmas labiausiai susijęs su ekstraversija ir noru užmegzti socialinę sąveiką, o psichopatija neigiamai susiję su ekstraversija.

Taip pat ypač verta atkreipti dėmesį į tai, kaip kiekvienas „The Dark Triad“ narys yra skirtingai susijęs su skirtingomis formomis impulsyvumas. Scottas J. Dickmanas išskiria dvi skirtingas impulsyvumo formas: funkcinį impulsyvumą ir disfunkcinį impulsyvumą. Funkcinis impulsyvumas yra susijęs su idėjų generavimu, entuziazmu, nuotykių troškimu ir gebėjimu greitai priimti sprendimus. Iš kitos pusės, disfunkcinis impulsyvumas yra susijęs su nepastoviu netvarkingumu, išsiblaškymu ir netiksliu sprendimų priėmimu.

Norėdami pamatyti, kaip kiekvienas iš „The Dark Triad“ narių yra susijęs su impulsyvumu, Danielis N. Jonesas ir Delroy L. Paulhusas neseniai atliko daugybę „Dark Triad“ ir impulsyvumo testų 142 studentams ir 329 suaugusiems bendruomenėje. Jų psichopatijos matas apėmė keturis komponentus: nepastovus gyvenimo būdas (pvz., „Aš esu maištaujantis žmogus“), tarpasmeninis manipuliavimas (pvz., „aš ką nors apgaudinėčiau“) bejausmis afektas („pvz., „Dauguma žmonių yra piktadariai”) ir asocialus elgesys (pvz., „aš apgaudinėju ką nors, kad duotų man pinigų“). Jie nustatė, kad visi keturi psichopatijos komponentai buvo labai susiję vienas su kitu. Jų makiavelizmo matas apėmė tokius dalykus kaip „Kiekvienas, kuris visiškai pasitiki kitu, prašo bėdų“, o jų narcisizmo matas apėmė tokius dalykus kaip „Man patinka būti dėmesio centre“. Galiausiai, jų funkcinio impulsyvumo matas apėmė tokius dalykus kaip „Dažniausiai aš galiu labai greitai išreikšti savo mintis žodžiais“, o disfunkcinio impulsyvumo matas apėmė tokius dalykus kaip „Aš dažnai patenku į bėdą, nes anksčiau negalvoju. Aš veikiu“.

Nors bendruomenės imtyje tamsiosios triados narių tarpusavio koreliacijos buvo didesnės, jie nustatė panašų rezultatų modelį tiek studentų, tiek bendruomenės imčiai. Tiek narciziški, tiek psichopatiški asmenys buvo linkę rodyti didesnį bendro impulsyvumo lygį. Vis dėlto labiau iškalbingi buvo koreliacijos su skirtingais impulsyvumo tipais. Psichopatija pirmiausia buvo susijusi su disfunkcinis impulsyvumastuo tarpu narcisizmas pirmiausia buvo susijęs su funkcinis impulsyvumas. Įdomu tai, kad machavelizmas nebuvo susijęs su nė vienu impulsyvumo tipu.

Pasak mokslininkų, šie rezultatai padeda paaiškinti, kodėl narcisizmas yra mišri palaima. Tais atvejais, kai tikslumas yra mažiau svarbus nei greiti atsakymai (pvz., trumpalaikės socialinės sąveikos), funkcinis impulsyvumas bus prisitaikantis prie narcizų. Tačiau laikui bėgant net funkcinis impulsyvumas pradės daryti neigiamą poveikį tarpasmeniniams santykiams.

Ryšys tarp psichopatijos ir disfunkcinio impulsyvumo atitinka kitus tyrimus, rodančius, kad psichopatams trūksta gebėjimo slopinti savo antisocialinius impulsus. Impulsyvumo ir makiavelizmo ryšio trūkumas yra įdomus ir mokslininkai teigia, kad makiaveliški asmenys gali turėti pranašumą prieš psichopatus ir narcizus, nes jų saikingas impulsų valdymas gali leisti jiems „susilaikyti nuo neproduktyvaus elgesio nepaisant savanaudiškų ketinimų“.

Tyrėjai daro išvadą,

„Apibendrinant, mūsų du tyrimai papildo kaupiamus įrodymus, kad „Dark Triad” nariai turi unikalų asmenybės stilių, skatinantį skirtingus gyvenimo rezultatus. Kiekvienas narys turi unikalų socialinio įsitraukimo stilių, kuris kai kuriose situacijose gali būti prisitaikantis, o kitose – netinkamas.”

Nagrinėdami gražius ir ne tokius gražius protus, manau, galime niuansingiau ir turtingiau suprasti žmogaus prigimtį ir įvairius kelius, kuriais žmonės pasiekia savo tikslus.

© Scottas Barry Kaufmanas, 2011 m

Sek mane Twitter arba Facebook. Susisiek su manimi čia!

Šaltinis: LarsZ/Shutterstock

Kaip baigėsi jūsų santykiai? Daugeliui iš mūsų santykiai baigiasi sunkiais pokalbiais, įžeidžiančiais ar skaudžiais žodžiais arba skausmingais pasikeitimais, pripažįstančiais, kad santykiai nesiseka. Tai nėra lengvos diskusijos. Galbūt todėl kai kurie žmonės siunčia siaubingą išsiskyrimo tekstą, kad išvengtų pokalbių akis į akį. Vis dėlto gal todėl žmonės vaiduokliai.

Vaiduoklis nėra naujas reiškinys, tačiau dabar, kai labai pasikliaujame technologijomis, kurdami ir palaikydami santykius, ji tampa vis labiau paplitusi išsiskyrimo strategija (LeFebvre, 2017). Trumpalaikiai ar ilgalaikiai meilės reikalai staiga sustoja, kai žmonės praktiškai išnyksta. Jie tiesiog dingo. Nėra pokalbio apie santykių pabaigą, „atsiprašau, nesiseka“ ir „tai ne tu, o aš“. Tiesiog tyla. Dviprasmiška, paini tyla.

Vaiduoklis sukelia daugybę problemų vaiduokliškam asmeniui, įskaitant:

• Nežinai iš karto, ar santykiai tikrai pasibaigė, ar yra kitokia to žmogaus nebuvimo priežastis.
• Kai pradedi galvoti, kad tai tikrai baigta, tu nežinai, koks yra asmens motyvas nutraukti santykius.
• Jums belieka naršyti nerimą keliantį uždarumo trūkumą.
• Galite jausti, kad jūsų pasitikėjimas buvo pažeistas, ypač labai emociškai intymiuose ar fiziškai intymiuose santykiuose.
• Galite kaltinti save, net neturėdami pagrindo tai daryti.
• Negalite išreikšti savo minčių apie santykius ar išsiskyrimą su kitu asmeniu.

Taigi kodėl žmonės vaiduokliai?

Viename iš nedaugelio tyrimų, nagrinėjančių vaiduokliškumo patirtį, 25 procentai iš maždaug 550 vyrų ir moterų teigė, kad buvo vaiduokliški, o apie 20 procentų teigė, kad jie apvaidino žmogų, su kuriuo buvo romantiški (Freedmanas, Powellas, Le ir Williams, 2018).

Ar tie skaičiai jus stebina? Labai gali būti, kad jų tik daugės, nes technologijos dar labiau įsitvirtins, kaip žmonės pirmiausia užmezga ryšį (pvz., „Tinder“, „Match.com“), užmezga santykius, o vėliau juos palaiko (pvz., socialiniuose tinkluose, žinutėmis).

Ir kai kuriems žmonėms visiškai tinka vaiduokliškumas. Tuo labiau, kad asmenys užsiprenumeruoja tai, kas vadinama likimo įsitikinimai, o tai reiškia, kad jie mano, kad žmonės arba skirti vienas kitam, arba ne, tuo labiau jie linkę manyti, kad vaiduoklis yra priimtinas būdas nutraukti santykius (Freedman ir kt., 2018). Tačiau yra ir kitų žmonių, kurie nemėgsta vaiduoklio. Iš tiesų, tuo daugiau žmonių užsiprenumeruoja augimo įsitikinimaio tai reiškia, kad jie mano, kad žmonės gali susidoroti su iššūkiais savo santykiuose, tuo labiau jie linkę atmesti mintį, kad vaiduoklis yra priimtinas būdas nutraukti ilgalaikius santykius.

Taigi, jei jie norės išeiti, ar jūsų naujai atrasta liepsna jus vaiduos?

Sunku pasakyti; Tačiau vienas iš veiksnių, nurodančių, ar asmuo ketina ateityje ką nors apgauti, ar ne, yra tai, kiek jie perima likimo įsitikinimus apie santykius (Freedman ir kt., 2018). Jei kas nors turi tvirtus likimo įsitikinimus, pagrindžiančius savo mąstymą apie santykius, jie turi fiksuotą požiūrį į meilę: ji arba tobula, arba pamiršta. Galbūt jie patiria santykių nelygumą, ir tai jiems reiškia, kad santykiai nebuvo „skirti būti“. Žmonės, turintys daug likimo įsitikinimų, gali nematyti prasmės dirbti su santykiais ar net skirti laiko pranešti, kad viskas baigėsi. Galbūt dėl ​​to jie nutraukė visus ryšius.

Šaltinis: Keng Merry/Shutterstock

Nepaisant kai kurių kultūrinių pokyčių per pastaruosius kelis dešimtmečius, daugelis jaunų žmonių vis dar svajoja kada nors būti laimingai susituokę – susirasti žmogų, su kuriuo norėtų pasidalinti savo gyvenimu.

Kai mane kviečia pasikalbėti su jaunais žmonėmis apie romantiškus santykius, visada pradedu klausdamas: „Kiek iš jūsų norėtų kada nors susituokti? Didžioji dauguma rankų pakyla. „Kiek iš jūsų norėtų turėti vaikų? Vėlgi, dauguma pakelia ranką.

UCLA kasmetinis „Amerikos pirmakursis“ apklausa nuolatos atskleidė, kad maždaug trys ketvirtadaliai įstojusių į koledžą pirmakursių teigia, kad „šeimos pagausėjimas“ yra „būtinas“ arba „labai svarbus“ gyvenimo tikslas. Ši išvada, nepaisant praneštų kitų tikslų ir vertybių pokyčių, nepasikeitė per daugiau nei keturis dešimtmečius, kai UCLA atliko tyrimą.

Santuoka ir vaikų auklėjimas yra dvi sunkiausios pareigos, kurių kiekvienas iš mūsų kada nors prisiims. Abu gali turėti didelės įtakos mūsų laimei. Ir viena, ir kita gali turėti didelį poveikį visuomenės socialinei sveikatai. Abiem reikia gero charakterio.

Kalbėdamas su paaugliais ar jaunais suaugusiais, pabrėžiu, kaip svarbu kuo anksčiau pažinti romantiško partnerio charakterį.

Pateikiu jiems „Tikrosios meilės charakterio testo“ kopiją – įrankį, kurį sukūriau kaip pagalbą, padedančią atsiriboti ir įvertinti kito žmogaus, kuris jus gali romantiškai patraukti, charakterį. Pristatau šį testą sakydamas:

Tikrai mylintys santykiai, pagrįsti abipuse pagarba ir rūpestingumu, reikalauja gero charakterio. Šis testas padės objektyviai pažvelgti į žmogaus, kuris jus romantiškai traukia arba su kuriuo esate susiję, charakterį ir nuspręs, ar protinga tęsti tokius santykius.

Net viena charakterio problema svarbioje srityje gali būti ženklas, kad santykiai nėra sveiki ir gali atnešti jums nelaimę. Akivaizdu, kad visi turime charakterio trūkumų ir trūkumų; niekas nėra tobulas, o žmonės gali subręsti ir tobulėti per patirtį ir pastangas. Tačiau kai kurie charakterio trūkumai gali būti susiformavusio žmogaus asmenybės dalis ir juos sunku pakeisti.

Norėdamas suprasti, kad reikšmingi charakterio trūkumai gali sukelti didelių problemų santykiams, dalinuosi jaunos moters, kuriai kažkada patariau, jos susirūpinusios mamos prašymu, istorija.

Caitlyn buvo 19 metų ir susižadėjo su dvidešimties metų vaikinu, kuris buvo nepaprastai savininkiškas ir pavydus. Jis buvo karšto būdo, stipriai išgėręs, girtas įsivėlė į barų muštynes.

Atsižvelgdama į visus šiuos pavojaus signalus, aš padrąsinau Caitlyn persvarstyti savo ketinimą ištekėti už šio vaikino. Paklausiau jos, ar ji galėtų pasakyti tris jo savybes, kuriomis žavisi, ir tris dalykus, kuriais jis žavisi. Ji negalėjo įvardyti nė vieno, bet tvirtino, kad jie myli vienas kitą.

Jie vedė į priekį, ir tai buvo nelaimė. Netrukus po to jis tapo dar labiau savininkiškas ir ėmė ją mušti, kai buvo girtas. Kartą jis nustūmė ją žemyn nuo laiptų dalies. Iš siaubo ji pabėgo gyventi į kitą miestą, kur gavo policijos apsaugos įsakymą.

Viena iš dešimties vidurinės mokyklos mergaičių tapo smurto pasimatymuose auka. Deja, 4 iš 5 merginų, palaikančių fizinį smurtą, ir toliau susitikinėja su savo smurtautoju.

Personažo objektyvas

Žvelgiant į santykius per charakterio objektyvą, gali padėti jauniems žmonėms tokių santykių išvengti. Toks įrankis kaip tikrosios meilės charakterio testas padeda paklausti: „Ar tai tikrai kažkas, su kuriuo noriu būti?

Perduodamas klausytojams klausimus, iššaukiu juos:

Pagalvokite ne tik apie asmens, su kuriuo bendraujate, charakterį, bet ir apie savo charakterį. Jei kas nors naudotų šį testą, kad jus įvertintų, kaip atsakytų į šiuos klausimus?

Tikros meilės charakterio testas

Ar šis asmuo…

1. Elkis su manimi maloniai ir pagarbiai?
2. Su žmonėmis apskritai elgiesi maloniai ir pagarbiai?
3. Ar kada nors stumdėte, purtėte, mušėte, grasinote ar žodžiu įžeidinėjate?
4. Visada tikitės, kad pasieksite savo kelią?
5. Išryškinti mane geriausia?
6. Leisti man jaustis laimingai praleidus laiką kartu?
7. Ar kada nors spaudėte mane pažeisti savo vertybes?
8. Labai pyksti?
9. Tapti smurtiniu, kai pyksti?
10. Bandyti išspręsti dalykus, kai nesutariame?
11. Atsiprašyti, kai jis/ji padarė ką nors ne taip?
12. Sunku susitaikyti po ginčo?
13. Piktnaudžiauti narkotikais ar alkoholiu?
14. Naudojate pornografiją ar turite kokių nors priklausomybių?
15. Meluok man?
16. Laikytis įsipareigojimų ir vykdyti pareigas?
17. Priimti prastus sprendimus?
18. Dalintis ar bent gerbti mano tikėjimą, jei man tai svarbu?
19. Ar yra tai, kas leistų man didžiuotis, kad esu su jais ištekėjusi?
20. Ar turite tai, kas paverstų juos geru pavyzdžiu mūsų vaikams?

Garsiai perskaitęs visus testo klausimus, sakau:

Jei žmogus gauna žemus šio testo balus, nešvaistykite laiko šiems santykiams. Negalvokite: „Gal aš galiu jį pakeisti“ arba „Gal viskas bus geriau, kai susituoksime“. Žmonės, turintys rimtų charakterio trūkumų, susituokę labai dažnai būna dar blogesni.

Neseniai, eidamas iš mokyklos susirinkimo, kuriame pateikiau tikrosios meilės charakterio testą, vidurinės mokyklos berniukas, įsikišęs testą į kuprinę, man pasakė: „Ei, ačiū už tai. Tai gana geras kontrolinis sąrašas pažiūrėk, kur esi. Iš tikrųjų ketinu tai aptarti su savo tėvais.

Penktadienis, sausio 21 d., yra Nacionalinė apsikabinimo diena. Šeimos terapeutė Virginia Satir yra pasakiusi: „Mums reikia keturių apkabinimų per dieną, kad išgyventume, aštuonių apkabinimų, kad išliktume tokie, kokie esame, ir 12 apkabinimų, kad augtume“. Tačiau nors Satir turėjo teisingą mintį, tyrimai rodo, kad mūsų apsikabinimų ilgis yra svarbesnis nei apsikabinimų skaičius.

20 sekundžių yra viskas, ko jums reikia

Vieno apsikabinimo tyrimo metu beveik 200 žmonių (kartu gyvenusių porų partneriai) gavo labai įtemptą viešo kalbėjimo užduotį. Tačiau prieš atliekant užduotį pusė grupės turėjo 20 sekundžių apkabinimą iš savo partnerio, o kita pusė tiesiog ramiai ilsėjosi pati. Tiek vyrai, tiek moterys apsikabinimo grupėje parodė mažesnį streso lygį: palaikantis partneris, apkabinęs juos 20 sekundžių, iš tikrųjų sumažino stresą.

Paimk pagalvėlę

Jei apkabinimai jums netinka, kitame tyrime nustatyta, kad streso lygį gali sumažinti ir apkabinimas pagalvėlę kupinančio pokalbio metu. Japonų mokslininkai naudojo pagalvėlę, kad ištirtų apkabinimo poveikį. Dalyvius jie suskirstė į dvi grupes. Vienoje grupėje dalyviai 15 minučių kalbėjosi telefonu su nepažįstamu žmogumi. Štai kur pasidarė įdomu: antroji grupė taip pat kalbėjosi su nepažįstamuoju. Tačiau jie kalbėjosi apsikabinę žmogaus formos pagalvėlę, kuri tarnavo kaip telefonas. Jie pavadino pagalvėlę Hugvie.

Net apkabinimo pagalvėlės pakako streso lygiui sumažinti; Apkabinimas kalbant yra daug geresnis jūsų streso lygiui nei tiesiog kalbėjimas vienam. Streso lygis buvo matuojamas tikrinant kortizolio kiekį tiek iš kraujo, tiek iš seilių mėginių. Gali atrodyti keista, kad pagalvėlė gali turėti tokį poveikį. Japonų tyrinėtojai mano, kad tai susiję su pačia apkabinimo laikysena. Tai, kaip atveriate rankas, kad sukurtumėte erdvę, gali padėti sumažinti kortizolio kiekį.

Apkabinimas yra galingas dalykas.

Apkabinimai sukuria teigiamą grįžtamojo ryšio kilpą

Įsivaizduokite, kad jūs ir jūsų mylimasis kalbatės apie neseniai vykusias atostogas. Kartkartėmis juokiatės iš bendro prisiminimo ir spaudžiate mylimo žmogaus ranką. Jie atsigręžia į jus ir akimirką jūs abu nieko nesakote, nes instinktyviai žinote, ką kitas galvoja.

Tačiau tai nėra įprastas įsimylėjėlių pokalbis – ne su vaizdo kamera kampe ar garso įrašymo įranga ant stalo. Tyrinėtoja Ruth Feldman ir jos kolegos pakvietė į savo patogią laboratoriją 60 porų, kurios buvo per pirmuosius tris santykių mėnesius. Naudodami įrašymo įrangą, jie galėjo stebėti, kaip poros bendravo tarpusavyje, kai kalbėjo apie smagią patirtį. Kuo daugiau jie dalijosi teigiama sąveika, pavyzdžiui, meilūs prisilietimai, teigiamų emocijų išreiškimas ir rūpesčiai, tuo didesnis jų oksitocino kiekis. Tiesą sakant, jų oksitocino lygis buvo žymiai didesnis nei vienišų, šiuo metu neturėjusių romantiškų santykių, grupės narių.

Cinikas gali sakyti, kad šis padidėjęs oksitocino kiekis yra tik „naujos meilės“, svaiginančio naujovės ir jaudulio derinio, rezultatas. Tačiau kai po šešių mėnesių mokslininkai kai kurias iš šių romantiškų porų grąžino į laboratoriją, jų oksitocino lygis išliko aukštas. . Tiesą sakant, mokslininkai pareiškė, kad jų oksitocino lygis buvo panašus į tą, kuris išreiškiamas tėvų ir vaikų ryšiu. Net Feldmanas nustebo: „Oksitocino padidėjimas įsimylėjimo laikotarpiu buvo didžiausias, kokį mes kada nors nustatėme“, sakė. Jis taip pat buvo dvigubai didesnis už ankstesnį nėščių moterų lygį, o tai yra didžiausias laikas, kai oksitocinas paruošia motiną ryšiui su naujagimiu.

Oksitocino lygis santykių pradžioje yra geras jų ištvermės rodiklis. Tai buvo akivaizdus ženklas, kurios poros išgyvens po šešių mėnesių. Jie vienas kitą labiau palietė, kartu juokėsi, baigė vienas kito sakinius. Įdomu tai, kad vyrų ir moterų oksitocino lygis nesiskyrė. Jie abu veikė simbiotiškai: vieno partnerio oksitocino lygis numatė kito partnerio teigiamo įsitraukimo ir prisilietimo lygį.

Feldmanas ir jos kolegos tai pavadino grįžtamojo ryšio kilpa: kuo daugiau meilės buvo išreiškiama, tuo labiau buvo atsiliepiama ir tuo labiau pora jautėsi investuota į santykius. Ji sakė: „Oksitocinas gali paskatinti meilės jausmą, tačiau tokio elgesio suteikimas ir gavimas taip pat skatina oksitocino išsiskyrimą ir sukelia daugiau tokio elgesio. Tai veikia gražiai, pozityviai: kai dovanoji meilę, gauni meilę, todėl norisi ir toliau mylėti. Ir tai veikia vienodai vyrams ir moterims.

Adaptuota iš Galvok kaip mergina.

Neseniai mokslininkai išsiaiškino, kad trauma iš kartos į kartą perduodama ne tik psichologiškai, bet ir fiziologiškai – neįkainojamas, tačiau slegiantis atradimas, o tai reiškia, kad trauma yra dar sunkiau gydoma, nei supratome. Tai stiklinė pusiau tuščia.

Kokia yra stiklinė pusiau pilna? Atsakymas gali slypėti drugelio efekte, atradime, kad pradinės sąlygos laikui bėgant gali turėti neproporcingai didelį poveikį, pvz., drugelio sparnų plakimas. „Drugelis, plakantis sparnus Pietų Amerikoje, gali paveikti orą Centriniame parke. Tada įsivaizduokite vieno gerumo veiksmo, leidžiančio kitą, ir dar kitokį poveikį, susiejantį mus visus taip, kaip niekada neįsivaizdavome. Jei galėtume pateikti pasekmes lentelėse, jos būtų tokios pat stulbinančios, kaip ir drugelio efektas. Net nedidelis svarstymo veiksmas gali atsiliepti daugiau, nei galime įsivaizduoti. Ką mes iš to atimame? Galbūt tai yra maži empatijos veiksmai, kurie sukasi žiniatinklį ir sulaiko viską kartu – tai, ką darome kasdien, yra svarbiau nei tai, ką darome retkarčiais.

Neseniai meterologai padarė stulbinantį atradimą apie drugelius monarchus – tai atradimas, kuriam jie neturi paaiškinimo. Monarchai migruoja į milžinišką spiečius, kuris susidaro drugelio forma. Šio atradimo pasekmės yra stulbinančios. Ar gali būti, kad monarchai, kaip mažos žuvys, susirenka ir sudaro didelę grupę, kuri atrodo kaip labai didelis, nevalgomas drugelis? Tokiu atveju drugeliai, kaip ir mažos žuvys, jaučia savo tapatybę. Kokia žinia mums?

Jei žuvys ir drugeliai susivienija dėl saugumo, žmonės tikrai turi tokius pačius sugebėjimus; bet vietoj to mes suskirstome save į daugybę grupių, kurios yra svarbesnės už mūsų žmogiškumą. Turime to išmokti iš naujo, kad išgyventume, turime būti vieningi. Su drugelio efektu galime būti.

Šaltinis: „The Hoops News“: migruojantys monarcho drugeliai

Prisimeni, kai mama susipyko po to, kai susidraugavote su maištaujančiu vaiku, tuo, kuris rūkė ir grįžo prie savo tėvų?

Na, o draugai, kurie daro blogą įtaką, nėra tik paauglių klišė. Jūsų suaugę draugai gali jus suklaidinti. Štai du pagrindiniai klausimai, kuriuos reikia užduoti sau, jei įtariate, kad vis dar dalyvaujate netinkamoje minioje:

1. Ar po buvimo su draugais jaučiatės energingas ir kupinas gerų idėjų? Jei draugė nepalaiko jūsų tapatybės – tai reiškia, kad ji nemato tavęs „tikruoju tavimi“ arba to, kuo tu stengiesi tapti, tada jūs abu nesusiejate autentiškai. Dėl to ji gali sumenkinti jūsų pasitikėjimą ir jaustis neramus, o ne pasikrauti.

2. Ar su draugais esate „geriausias aš“ – maloniausias ir sveikiausias? O gal manote, kad jų kompanijoje siaučia jūsų blogiausi impulsai? Pavyzdžiui, draugai, kurie geria per daug, nuolat valgo nesveiką maistą, neigiamai kalba apie kitus žmones arba per daug sureikšmina turtą ir statusą, ilgainiui privers jus elgtis taip pat arba perimti tą patį mąstymą. Mes visi darome tokius dalykus, bet draugai, kurie kovoja su tokiomis tendencijomis, ugdys jūsų geresnius angelus.

Jei atsakydami į šiuos klausimus jus įtikinsite, kad jūsų draugai iš tikrųjų daro blogą įtaką, ar turėtumėte juos mesti? Nebent jie tikrai blogi, tikriausiai ne – toks dramatiškas poelgis gali dar labiau pakenkti jūsų psichinei sveikatai, nei jai. Ką galite padaryti, tai pakeisti savo laiko praleidimo būdą. Rečiau susitikinėkite su jais ir ieškokite naujų draugų, kurie iš tikrųjų „pripažintų“ tai, kas esate ir ką vertinate.

O, ir atsimeni, kaip tu iš pradžių išmokei tą tariamai maištingą vaiką rūkyti? Nepamirškite, kad vis dar turite galią daryti blogą įtaką kitiems, ir elkitės atitinkamai! Būk geresnis draugas 2013 m.

Žiūrėkite knygą Friendfluence

Carlinflora.com

Jei esate kaip ir dauguma žmonių, jau mintis apie atleidimą priešui tikriausiai verčia jaustis nesmagiai. Tai nepadaro tavęs blogu žmogumi – tiesiog padaro tave žmogumi.

Atleisti iš dalies yra sunku, nes evoliucija suteikė mums psichologinę motyvaciją vengti kitų išnaudoti, o vienas iš paprasčiausių būdų užkirsti kelią išnaudojimui yra smogti atgal arba tiesiog išvengti išnaudotojo. Todėl bet kokia diskusija apie atleidimą turi prasidėti gerai pagalvojus apie keršto troškimą.

Dvi keršto formos: kerštas prieš neigiamą abipusiškumą

Kerštas, įskaitant smurtinį, yra bene labiausiai paplitęs gamtos konfliktų sprendimo mechanizmas. Jis yra plačiai paplitęs visoje gyvūnų karalystėje, o jo evoliucinė funkcija iš esmės yra išlyginti rezultatą, panaikinant bet kokius agresoriaus pelnus. Tačiau ne visos keršto formos yra vienodos. Pavyzdžiui, žodis „kerštas“ dažnai vartojamas apibūdinti bet kokią keršto formą, tačiau iš tikrųjų tai yra viena kraštutinė jo forma. Kita keršto forma yra tai, ką mokslininkai vadina „neigiamu abipusiškumu“. Koks skirtumas?

Kerštas

Kerštas yra kraštutinė keršto forma, kuria siekiama sukelti kančias dėl savęs, ir ji yra neproporcinga pradiniam nusižengimui. Pasak Aarono Sello, ši keršto forma yra išskirtinai motyvuota neapykantos emocijomis, taip pat mintimi, „kad kito egzistavimas ir gerovė pakenks“. Kaip aiškina Eranas Halperinas ir jo kolegos, neapykantą iš dalies sukelia tikėjimas, kad išorinė grupė iš tikrųjų negali pakeisti savo piktadarių būdų. Kerštą skatina suvokimas (tikras ar ne) apie nenumaldomą priešą: maniakišką grėsmę, kurios proto negalima pasukti ir kurio elgesio negalima sustabdyti.

Grupės lygiu kerštas buvo atkaklus socialinio ir politinio smurto variklis nuo Hatfields ir McCoys iki arabų ir Izraelio konflikto. Antropologai plačiai pripažįsta, kad reidai ir „kraujo kerštas“ yra viena iš labiausiai paplitusių karo formų ir motyvų visame pasaulyje.

Šaltinis: Tumisu/Pixabay

Viena iš priežasčių, kodėl tarp grupių taip lengvai suveikia kerštas, yra ta, kad evoliucijos kortos yra sukrautos ta kryptimi. Dėl mūsų senų protėvių mažose klajoklių grupėse turime išsivysčiusių šališkumo ir intuicijos, dėl kurių pirmenybę teikiame grupės ryšiams, o ne išorinėms asociacijoms, esame refleksiškai įtarūs nepažįstamiems žmonėms iš kitų grupių ir esame lengvai suburiami nacionalistų. užsidegimas.

Dėl šių tendencijų kerštas atrodo lengvas ir akivaizdus, ​​o susitaikymas ir kompromisas atrodo klaidingi ir pavojingi. Politiniai pataikaujimai, atvedę prie susitaikymo ir taikos, dažnai pamirštami arba sumenkinami, o tie, kurie paskatino tolesnį išnaudojimą, dramatiškai ir neribotai įsišakniję į socialinį naratyvą. Taigi, raginimai ieškoti kompromisų tarptautinių krizių metu dažnai sutinkami su pažįstamu atsargumu nekartoti klaidos, kai Miunchene pataikaujama Hitleriui.

Neigiamas abipusiškumas

Tačiau neproporcingi neapykantą skatinantys smurto veiksmai ne visada yra tiesioginė reakcija į suvokiamą neteisybę. Mes dažnai būname pikti, bet neapykantos. Mūsų atsakymai dažnai gerokai (ir laimei) nesiekia visiško varžovo išnaikinimo.

Tai veda prie antrojo aukščiau paminėto keršto tipo: neigiamo abipusiškumo. Pati etiketė perteikia, kad vyksta išlaidų mainai: jūs kenkiate man, o aš atsakau lygiaverte žala. Skirtingai nuo keršto – neproporcingo ir neapykantos motyvuoto – neigiamą abipusiškumą dažniau skatina pyktis, kuris vis dažniau rodo, kad tyrimai bent iš dalies yra skirti santykiams atkurti, o ne sugriauti. Todėl neigiamas abipusiškumas reiškia santykinai proporcingą atsaką ar bausmę, skirtą pakeisti taikinio nuomonę, todėl žada taisyti bendradarbiavimo santykius, o ne juos atstumti.

Žinoma, neigiamo abipusiškumo teikiamos naudos išnaudojimas priklauso nuo to, ar bausmė bus kruopščiai išmatuota: silpnas ar nedrąsus atsakas gali paskatinti tolesnį išnaudojimą, o per didelis reagavimas gali sukelti bereikalingą konflikto eskalaciją. Bent jau kai kuriais atvejais gali būti pernelyg lengva daryti prielaidą apie jus skriaudžiantį asmenį ar grupę. Tai turbūt tikriausia anarchiškame tarptautinių santykių pasaulyje.

Pavyzdžiui, Dominicas Johnsonas ir Dominicas Tierney rodo, kad kai esame linkę galvoti apie kitus blogiausius ir pernelyg pasitikėdami savo sugebėjimais, konfliktų ir karo sėklos pasėjamos. Kalbant apie kerštą ir neigiamą abipusiškumą, problema ta, kad esame linkę siekti keršto, kai turėtume pasirinkti neigiamą abipusiškumą. Tai reiškia, kad mes tikriausiai linkę eskaluoti konfliktus, kurių tikrai nereikia eskaluoti, o su pagrįstomis nuoskaudomis esame linkę elgtis taip, lyg jie būtų kupini neapykantos kupinos piktybės. Tokio tipo priskyrimo tragedija tikriausiai yra reikšmingesnė tarp grupių, o ne viduje, tačiau, atsižvelgiant į didėjantį politinio smurto mirtingumą, tai gali būti šalta paguoda.

Nepaisant to, mes esame socialiniai organizmai. Tai reiškia, kad esame ypač pažeidžiami išnaudojimo, tačiau tai taip pat reiškia, kad dėl vertingų bendradarbiavimo galimybių labai priklausome nuo kitų.

Atleidimas

Neigiamas abipusiškumas atveria duris atleidimui, bet reikia daugiau. Jeni Burnette ir kolegos teigia, kad atleidimas priklauso nuo informacijos apie nusikaltėlio santykių vertę ir tikimybę, kad nusikaltėlis ateityje vėl pakenks mums. Burnette ir jos komanda mano, kad šių dviejų elementų derinys labai padeda nustatyti, ar asmenys ir grupės gali atleisti nusižengimus, o tai taip pat paaiškina, kodėl paprasto kitų atsiprašymo dažnai nepakanka, kad mes trykštame atleidimu.

Šaltinis: Diana de Weert/Pixabay

Norėdami iliustruoti, apsvarstykite du pavyzdžius iš tarptautinės politikos. Viename tyrime Philpot ir Hornsey nustatė, kad politiniai atsiprašymai dėl netinkamo elgesio su Australijos karo belaisviais Antrojo pasaulinio karo metu neturėjo įtakos australų norui atleisti nusikaltėliams. Priešingai, Browno ir jo kolegų atliktas tyrimas parodė, kad politinio atsiprašymo pakako, kad kanadiečiai atleistų incidentą, kai jų kariai žuvo „draugiška ugnimi“ amerikiečių karių. Užuot atskleidę silpną ir nenuoseklų politinių atsiprašymų pobūdį, šie pavyzdžiai padeda parodyti du svarbius politinio atleidimo dalykus.

Pirma, kaip rodo Burnette komanda, atleidimas atsiranda, kai santykių vertė yra didelė, o išnaudojimo rizika yra maža. Šios sąlygos, be abejo, buvo daug labiau būdingos draugiško gaisro atveju nei karo belaisvių atveju.

Antra, atleidimas linkęs sekti, o ne sukurti sąlygas susitaikymui. Iš tiesų, JAV ir Kanados politiniai ir ekonominiai santykiai yra vieni taikiausių ir klestinčių pasaulyje. Iš tiesų tarptautiniu mastu atsiprašymas ir atleidimas gali būti retesni, tačiau jo sėkmė nėra nei atsitiktinė, nei neįmanoma.

Susivėlęs motyvacijos tinklas

Žvelgiant iš šios perspektyvos, mūsų atsakomosios tendencijos ir gebėjimas atleisti iš tikrųjų yra sudėtingas tarpusavyje susijusių žmonių motyvacinių sistemų tinklas, padedantis išvengti išnaudojimo, išspręsti interesų konfliktus ir atkurti vertinamus santykius, priklausomai nuo konteksto.

Kai kitą kartą pajusite, kad kažkas jus skriaudė, gali būti verta pagalvoti apie mūsų sudėtingų keršto ir atleidimo troškimų evoliucines šaknis. Nei kerštas, nei atleidimas nėra neatsiejama gėrybė: abu susiję su didele rizika ir nauda, ​​ir abu tam tikru mastu yra būtini, kad būtų laikomasi mums rūpimų normų ir vertybių, pataisyti vertinamus santykius ir užmegzti prasmingus naujus.