Niekada nesąžininga daryti plačius apibendrinimus apie bet kurią žmonių grupę, bet dirbdamas su besiskiriančiais žmonėmis daugiau nei du dešimtmečius mačiau tam tikrus neginčijamus modelius, atsirandančius nuolat.
Šiame straipsnyje daugiausia dėmesio skirsiu tam tikram elgesiui, kurį vyrai naudoja santuokos nutraukimo metu, kurie gali būti pikti, žeidžiantys ir labai trumparegiški. Nors kai kurie elgesys iš dalies gali būti siejami su biologija (vyrų ir moterų smegenys skiriasi, o mes esame pasirengę atlikti skirtingas užduotis [e.g., men hunt, women nest]), manau, kad yra ir tokio elgesio priežasčių, kylančių dėl to, kaip vyrai socializuojami.
Berniukai mokomi būti kieti ir valdyti savo galią. Verkiantys berniukai yra erzinami ir tyčiojami. Berniukai, kurie rodo pažeidžiamumą, laikomi silpnais. Taigi, norėdami būti kultūriškai priimti, vyrai anksti išmoksta sutvirtėti, slėpti baimę ir liūdesį ir pasitikėti savimi. Jautiesi liūdnas, sūnau? Uždenkite tai elgdamiesi griežtai. Patinai išmoksta išsižadėti tam tikrų emocijų, kad išlaikytų „vyrišką“ asmenybę. Kai kurie iš šių berniukų natūraliai išaugs į tokius vyrus, kurie ir toliau mato pasaulį iš šios kieto vaikino perspektyvos.
Jei žiūrite pro griežtą vyrų auklėjimą, „aš galiu viską susitvarkyti“, jų klaidos yra visiškai logiškos.
Toks elgesys gali gerai veikti kai kuriose situacijose, pvz., karjeros kūrimo, pardavimo ir sudėtingų verslo sprendimų priėmimo metu. Noras atsikratyti baimės ir pažeidžiamumo gali netgi gerai pasiteisinti santykių stadijoje, nes tai reiškia, kad reikia atsiverti atstūmimui ir tikėtis laimėti kito meilę.
Tačiau tie patys bruožai gali būti labai destruktyvūs vėliau santykiuose, nes atsiribojimas nuo emocijų ir drąsos išlaikymas nesukuria sveikos partnerystės dinamikos. Jie tampa dar mažiau sveiki, kai tie santykiai nutrūksta ir ateina laikas padalinti turtą, nuspręsti dėl globos susitarimų ir nutraukti ryšius. Panagrinėkime tris dažniausiai daromas klaidas:
1 klaida: skyrybų reikalas
Vyrai yra skirstymo į skyrius meistrai, ypač jei jie intelektualizavimą naudoja kaip įgūdį. Viena moteris nepatikliai pasakė apie savo vyro gebėjimą suskirstyti į skyrius: „Jei tai ne mano vyro veidas, jis apie tai net negalvoja“.
Tam tikrais atžvilgiais tai yra gera savybė ir aš skatinu moteris daugiau tobulėti. Kai skirsitės į skyrius, geriau nustatote ribas ir nepriimate kitų problemų ar jausmų taip asmeniškai.
Tačiau skyrybų atveju tai gali būti pražūtinga moteriai, kuriai būdingas šis bruožas. Netrukus būsimos žmonos, kurios patiria šį nuostabą, kas atsitiko. Jie vis dar mato šiuos vyrus kaip žmogų, kurį anksčiau labai mylėjo, savo vaikų tėvą ir žmogų, kuriam vis dar gali nuoširdžiai rūpintis. Tačiau netrukus tapsiantys buvę vyrai į moteris, kurias jie vedė, nežiūri kaip į moteris, kurios kažkada užėmė ypatingą vietą jų širdyse, ir į savo vaikų motinas, o kai pateikiami dokumentai, laiko jas griežtai kaip savo oponentes.
Vyrai gali sutelkti dėmesį tik į finansinius ir verslo aspektus savo vaikų ar buvusios žmonos gerovės sąskaita.
To pavyzdys nutiko neseniai, kai klientės vyras privertė tėvus parašyti laišką, kuriame teigiama, kad namas buvo padovanotas jam vienam. Mano klientė prisimena vestuvių kortelę, kurioje buvo aiškiai nurodyta, kad ji skirta jiems abiem, bet ji nebuvo išsaugojusi kortelės, todėl neturėjo įrodymų, o jis tai padarė (net jei tai buvo jo tėvai, grąžinantys savo pradinį pažadą).
Jį teisėjas laikė vieninteliu savininku, todėl jis turėjo apsigyventi 3200 kvadratinių pėdų name su dideliu kiemu. Jų du vaikai, 12 ir 15 metų, mieliau gyveno su mano klientu ir tik dvi naktis per savaitę praleido su juo. Tai reiškė, kad trys žmonės buvo perkelti, o ne vienas, vaikai prarado savo vaikystės namus ir stabilumą ir turėjo gyventi ankštose patalpose (jie persikėlė į 1200 kvadratinių pėdų butą be kiemo). Ne pati baisiausia problema pasaulyje, bet tikrai ne geriausias rezultatas vaikams.
Jis būtų galėjęs pasilikti namą kaip atskirą nuosavybę ir leisti jiems visiems gyventi, tačiau jis tai vertino kaip pralaimėjimą, todėl, kai jį pasiūlė neutralus finansų specialistas, jį numušė.
Klaida Nr. 2: būkite patyčias
Ši antroji klaida nėra nesusijusi su pirmąja. Juk negali tyčiotis iš ko nors, nebent jo objektyvuoji. Tai reiškia, kad emociškai atsiribojate nuo kito žmogaus. Pyktis kelyje yra puikus to pavyzdys. Tačiau patyčios prideda piktybiškumo komponento, kurio nėra verslui.
Patyčios tyčia kenkia kitiems per žeminimą, baimę ar kitas taktikas, tokias kaip socialinė izoliacija, kad dominuotų ir kontroliuotų. Kadangi teismai sukurti taip, kad būtų rungimi, bylinėjimasis yra chuliganų žaidimo aikštelė. Skyrybų metu, kurios blogiausiu atveju yra apie nugalėtojus ir pralaimėjusius, priekabiautojas gali klestėti. Ir jei priekabiautojas turi pinigų, procesas gali užsitęsti mėnesius, jei ne metus. Priekabiautojai mėgaujasi kova, kartais už tai milžiniškomis išlaidomis.
Matydami savo būsimą buvusį asmenį kaip opoziciją, galėsite nusiteikti žudyti, o ne susitelkti ties tuo metu daroma žala. Viena moteris buvo taip sugniuždyta dėl savo vyro elgesio, kad atsiėmė prašymą dėl iširimo ir atsistatydino, kad liktų be meilės, negyvos santuokos, kad išvengtų jo rūstybės. Jis įspėjo ją maždaug 100 000 USD, kad „sutraiškys“ ją, ir buvo ištikimas savo žodžiui. Kiekviename posūkyje ji buvo per manevruota ir išeikvota; jis negailėjo melo ir apgaudinėjimo, kad gautų tai, ko norėjo. Būdama rūpestinga, švelnios širdies moteris, ji neprilygo, todėl pakluso.
Tiems, kurie tai daro, reikia sumokėti didelę kainą. Dažnai šios moterys paprašo mažiau, kad tik užbaigtų skyrybas. Priekabiautojas yra apdovanotas tuo, ką jis laiko „laimėjimu“, tačiau jis yra aklas savo padarytoms nuolaužoms ne tik jai, bet ir vaikams. Kartais į mišinį įtraukiami šeimos nariai ir draugai.
Kita moteris manė, kad bandymas būti „gražus“ būtų teisinga strategija. Ji man pasakė, kad nori bendrų skyrybų, kad jos vyras jai būtų malonus. Ji tikėjosi, kad jei parodys, kad nenori būti agresyvi, jis paseks. Tai buvo graži mintis; tačiau anksti buvo aišku, kad jis buvo chuliganas, kuris neketina bendradarbiauti. Galiausiai jai teko pasamdyti buldogo advokatą, kurio jos vyras negąsdino, kad išgyventų išbandymą.
Klaida Nr. 3: Per greitai judame toliau
Skyrybos yra sunki ir dažnai izoliuojanti patirtis. Tai gali padėti žmonėms susidurti su pagrindinėmis prisirišimo žaizdomis, kaip joks kitas procesas, kurio niekas nepatirs savo suaugusiųjų gyvenime. Dėl šios priežasties žmogus, kuris nenori jausti liūdesio, netekties ar baimės likti vienas, suprantama, ieško kažko, pavyzdžiui, naujo partnerio, kad atitrauktų mintis nuo skausmo.
Tačiau kai esate blogiausioje situacijoje ir esate labiausiai sunerimę, greičiausiai nesirinksite aukščiausios klasės partnerio. Vietoj „aš darau“ partnerio jis gali būti labiau panašus į „tu darysi“ – kol kas kažkas, kuris padės jums išgyventi tas vienišas naktis ir savaitgalius.
Kaip ir bet kuri kita nuotaiką keičianti medžiaga, ši nauja moteris jūsų gyvenime gali atimti pranašumą, tačiau ji tikrai neišsprendžia jūsų egzistencinės vienatvės. Tai nėra veiksmingesnė už juostos pagalbos uždėjimą ant trykštančios žaizdos.
Tačiau vėl ir vėl matome, kad vyrai sminga kituose santykiuose, kol jų skyrybos beveik nesibaigia. Vėlgi, priežastis gali būti skirstymas: vyrai gali atskirti emocijas, kurias jaučia santuokoje, nuo emocijų, kurias patiria naujuose santykiuose. Jie taip pat gali pamiršti apie savo buvusiuosius, net kai tuo pat metu su jais skiriasi.
Paprastai vyrai taip pat gali užmegzti grynai seksualinius santykius be emocinių painiavos, o moterims tai padaryti sunkiau.
Visi trys šie klaidingi elgesiai gali būti ištaisyti, jei yra noras keistis. Jei yra pagrindinis asmenybės sutrikimas, pavyzdžiui, narcisistinis asmenybės sutrikimas ar ribinis asmenybės sutrikimas, arba tiesiog emocinis nebrandumas, šias klaidas gali būti daug sudėtingiau ištaisyti.
Jokia šio leidinio dalis negali būti atgaminta be aiškaus raštiško autoriaus leidimo. Jei nesilaikysite šių sąlygų, galite imtis teisinių veiksmų ir atlyginti žalą dėl autorių teisių pažeidimo.
