idp

Yra Ralpho Waldo Emersono citata: „Viena iš senų draugų palaiminimų, kad gali sau leisti būti kvailam su jais“. Mūsų geriausi draugai priima mus tokius, kokie esame, ir visa tai myli. O mainais mes kalbame apie savo problemas ir dažnai kalbame iš vietos, kur tikrai norime vienas kitam geriausio.

Tai yra kažkas bendro su daugeliu iš mūsų: mes galime duoti gerų patarimų savo geriausiems draugams. Šis patarimas gali skambėti taip: „Jūs nusipelnėte geresnio“ arba „Pateikite paraišką dėl darbo; blogiausia, ką jie gali pasakyti, yra ne“. Tai netgi gali būti taip paprasta: „Paleisk“. Taigi, ar kada nors pastebėjote, kad taip meiliai su savimi kalbėti yra sunkiau?

Bėda kyla dėl neigiamo požiūrio, kuriam palankios smegenys. Tai gali atrodyti netvarkinga, bet dažnai būdamos neigiamos jūsų smegenys bando jums padėti. Tarkime, kad kreipiatės dėl darbo, jūsų smegenys iš tikrųjų bando apsaugoti jus nuo nusivylimo sakydamos: „Kam vargti? Jie tavęs nesamdys“. Nesiteikite kandidatūros, kad nesigailėtumėte negavę darbo. Žinoma, apgailėtinas šalutinis poveikis yra tas, kad vis tiek jausitės beprotiškai ir prarasite naujas galimybes.

Ką šiame pavyzdyje pasakytų jūsų geriausias draugas? Jie gali jums priminti, kokia esate kvalifikuota šiam darbui, kiek įmonė prarastų jūsų neįdarbinusi, o jei to negausite, pasisekė turėti kitą darbą. Skamba geriau! Kodėl taip lengva tai pasakyti kitam? Na, neturėtume labai daug draugų, jei kalbėtume su jais taip, kaip kalbame su savimi. Vietoj to, mes išmokome palaikyti, rūpintis ir skatinti, kad išlaikytume prasmingus santykius.

Štai penki būdai, kaip plėtoti teigiamą pokalbį su savimi ir elgtis kaip su geriausiu draugu.

1. Pagerinkite neigiamo mąstymo suvokimą

Svarbiausias žingsnis yra atskirti, ar tai, ką šiuo metu sakote sau, yra tai, ką pasakytų draugas. Ar mano kalbėjimas apie save yra gražus ar bjaurus? Dabar yra draugų, kurie gali mums pasakyti: „Ta suknelė ne tokia miela“, bet dažnai neturime draugų, kurie sakytų: „Kodėl tu net vargiai rengtis? Šiame vakarėlyje niekas su tavimi nekalbės“. Neigiamos mintys turi obstrukcinį polinkį, vedančią prie prastos savivertės ir ribojančio elgesio. Tikras draugas tai pasakoja tarsi tikėdamasis tau padėti, o ne nuvilti.

2. Pavaizduokite, kaip galėtų reaguoti jūsų geriausias draugas

Jei jums sunku žinoti, ar jūsų pokalbis yra naudingas, ar nenaudingas, įsivaizduokite savo geriausio draugo atsakymą į tai, ką sakote. Ar jis pavartytų akis ir pasakytų: „Duok man pertrauką! ar jis pakeltų jums nykštį ir padrąsintų: „Sutinku! Daugelis draugų, išgirdę neigiamą teiginį, tiksliai pasakys, kaip kvailai, jų manymu, tu skambi. Ta mergina, kuri sako: „O, aš šiandien tokia stora“, labai dažnai turės gerą draugą, kuris atsakys: „Apie ką tu kalbi? Tu esi deivė ir norėčiau, kad turėčiau tokius plaukus kaip tu. Jei girdite, kad jūsų vidinis geriausias draugas turi jus padrąsinti, praktikuokite pasakyti tai, kas jau palaiko.

3. Sutelkite dėmesį į norimą santykių tipą

Ar norite būti priešiški su savimi? Paklauskite savęs, ar jūsų kalbėjimasis skatina gerus santykius tarp jūsų ir… gerai… jūsų! Norime mylėti save, tačiau destruktyvūs vidiniai monologai tuos santykius suardo. Jei kada nors patyrėte patyčias, žinote, kaip tai skamba ir jaučiasi. Priekabiautojo žodžiai smogia mūsų pažeidžiamiausioms vietoms, sukeldami neigiamus jausmus ir elgesio pokyčius. Taigi būk sau bičiulis, o ne priekabiaukis!

4. Galite kovoti ir pasidaryti makiažą

Net ir geriausi draugai turi muštynių ir lūžių, tačiau randa būdą, kaip grįžti į vėžes. Taigi leiskite progai nukristi, o tada vėl atsistokite, kaip tai darytų draugas. Kartais neigiamas balsas būna per garsus, įvykiai per daug verčiantys nervus arba liūdesys intensyvesnis. Tai gerai! Atpažinkite tai ir pasakykite: „Oooo, aš per tai pasidariau kažkoks trūkčiojimas sau. Nenoriu to daryti dar kartą“. Geriausi draugai atleidžia. Eikite į priekį, ketindami kitą kartą pabandyti kitaip.

5. Jei kyla abejonių, paimkite telefoną

Jei jums kada nors prireiks kvalifikacijos kėlimo kurso apie tai, ką geriausias draugas gali pasakyti apie tai, ką galvojate ar jaučiate, paklauskite jų! Stenkitės neužstrigti neigiamose mintyse, jei jums sunku galvoti apie tai, kaip gali atrodyti naudingas teiginys. Parašykite žinutę arba paskambinkite savo geriausiam draugui ir aš lažinuosi, kad jie išgirs padrąsinančius žodžius arba patikrins jums reikalingą realybę. Tikimės, kad kitą kartą prisiminsite, ką jie jums pasakė, ir žinosite, ką pasakyti sau.

Būti geriausiu draugu reikia laiko ir praktikos, kaip ir užmegzti draugystę. Turite skambinti, kurti planus ir patirti pakilimų ir nuosmukių, kad kas nors taptų jūsų BFF. Naudodamiesi šiais patarimais, jūs taip pat galite puoselėti prasmingus santykius. Svarbiausias ryšys iš visų: tas, kurį turite su savimi.

„Facebook“ vaizdas: Karen Dole / „Shutterstock“.

LinkedIn vaizdas: stockfour/Shutterstock

1994 m. vasarį FTB suėmė Aldrichą Amesą, kuris CŽV darbuotoju dirbo 31 metus. Amesas buvo suimtas ir apkaltintas šnipinėjimu. Jis buvo rusų šnipas. Devynerius metus jis rusams perduodavo paslaptis mainais į daugiau nei 1,3 mln. Jo šnipinėjimo veikla pakenkė dešimtims CŽV ir FTB operacijų. Dar blogiau, kad dėl jo klastingų nusikaltimų mirė keli CŽV šnipai, o daugelis kitų buvo įkalinti.

Tuo metu, kai Aldrichas Amesas veikė kaip Rusijos šnipas, CŽV du kartus jam atliko melo detektoriaus testą. Nepaisant to, kad Aldrichas neturėjo specialaus mokymo, kaip įveikti melo detektoriaus testą, abu kartus jis išlaikė.

Šaltinis: wikimedia

Šiuolaikinis poligrafas, geriau žinomas kaip „melo detektoriaus testas“, yra žavus mažas instrumentas, turintis ilgą ir prieštaringą istoriją. Ankstyviausia poligrafo prietaiso versija buvo sukurta 1921 m., kai Johnas Larsonas sujungė anksčiau sukurtus kvėpavimo, širdies susitraukimų dažnio ir kraujospūdžio matavimus, kurie individualiai buvo žadantys kaip melo matas. Technologijų tobulinimas tęsėsi, o šiuolaikinis poligrafas dabar yra integruota, moderniausia kompiuterizuota sistema, nuolat stebinti kraujospūdį, širdies ritmą, kvėpavimą ir prakaitavimą.

Poligrafo teorija yra tokia, kad kai žmonės meluoja, jie patiria kitokią emocinę būseną nei tada, kai sako tiesą. Konkrečiai, manoma, kad kai žmonės meluoja, ypač esant dideliam scenarijui, pavyzdžiui, policijos apklausoms, jie nerimauja arba bijo būti sugauti meluojant. Kai kaltiems žmonėms užduodami klausimai, kurie atskleistų jų kaltę (pvz., Kur buvai praėjusį antradienį?), o jie meluoja, baimė būti aptiktam padidina simpatinės nervų sistemos suaktyvėjimą. Šis aktyvinimas padidina širdies susitraukimų dažnį, kraujospūdį, kvėpavimą ir prakaitavimą. Šie pokyčiai yra „kovok arba bėk“ sistemos dalis, kuri pradeda veikti, kai tik bijote. Tikriausiai jautėte, kaip plaka širdis ar prakaituoja delnai, kai susiduriate su pavojumi, nesvarbu, ar tai būtų piktas šuo, ar piktas viršininkas, ar artėjantis egzaminas.

Šaltinis: wikimedia

Poligrafas skirtas aptikti tuos subtilius žmogaus fiziologinių reakcijų pokyčius, kai jie meluoja. Bendra mintis yra tokia, kad kai žmogus yra sąžiningas, jo fiziologinės reakcijos išlieka stabilios, kai kyla abejonių, o kalto žmogaus širdis plaka. Viena iš labiausiai paplitusių poligrafo procedūrų vadinama palyginimo klausimo testu (taip pat vadinamas kontrolinio klausimo testu). Egzaminuojamajam užduodami gana geri klausimai, pvz., „Kur tu gyveni“. Jiems taip pat užduodami klausimai, nesusiję su nusikaltimu, bet galintys sukelti emocinę reakciją, pavyzdžiui: „Ar jūs kada nors melavote? Tada jiems užduodami klausimai apie tariamą nusikaltimą, pavyzdžiui: „Ar pavogėte dokumentus? Palyginamojo klausimo testo prielaida yra ta, kad kaltas asmuo turės daug stipresnę fiziologinę reakciją į nusikaltimo klausimą, o nekaltas – ne.

Poligrafas naudojamas tiriant nusikaltimus, nors paprastai jis nėra leistinas kaip įrodymas teismo procese. Jis taip pat naudojamas kaip daugelio federalinių darbuotojų, dirbančių jautrias pareigas, pvz., CŽV agentams ir FTB agentams, prieš įsidarbinant ir nuolatinio darbo tikrinimo įrankis. Tačiau privačios įmonės negali priversti savo darbuotojų pasitikrinti poligrafu.

Taigi, ar poligrafas iš tikrųjų veikia? Ar rezultatai tikslūs? Jis veikia didžiąją laiko dalį. Paprastai, kai kas nors meluoja, gerai apmokytas poligrafo egzaminuotojas gali pasakyti. Nors tai nėra 100% tikslus. Amerikos poligrafų asociacija yra pirmaujanti pasaulyje asociacija, kurios tikslas yra naudoti įrodymais pagrįstus mokslinius patikimumo vertinimo metodus. Tai organizacija, kurios nariai daugiausia yra poligrafo egzaminuotojai. Jie vertina, kad poligrafo tikslumas yra 87%. Tai yra, 87 iš 100 atvejų poligrafu galima tiksliai nustatyti, ar kas nors meluoja, ar sako tiesą.

Tai skamba gana įspūdingai, tačiau svarbu nepamiršti, kad poligrafas sugenda 13 % atvejų. Federalinė vyriausybė siekė nešališko poligrafo įvertinimo, todėl pavedė Nacionalinei mokslų akademijai visapusiškai ištirti poligrafo tikslumą. 2003 m. ši didelė žymių mokslininkų komanda padarė išvadą, kad poligrafas buvo daug mažiau tikslus, nei teigė poligrafo ekspertai. Kai kurie mokslininkai teigė, kad tikslumas gali būti artimesnis 75%. Dėl šio blankaus veikimo poligrafai nenaudojami kaip įrodymai baudžiamuosiuose procesuose. Jais tiesiog negalima pasitikėti.

Šaltinis: wikimedia

Norėdami gauti daugiau aiškesnių įrodymų, kad poligrafas yra nepatikimas, tiesiog pažvelkite į šio straipsnio viršuje paminėtą Alrich Ames atvejį. Amesas melavo per poligrafo tyrimus CŽV ir kiekvieną kartą išlaikė. Šiuo atveju melo detektoriaus testas nepavyko. Paklaustas, kaip išlaikė testą poligrafu, Amesas atsakė, kad vadovavosi savo rusų prižiūrėtojų patarimais. Jie jam pasakė: „Tiesiog atsipalaiduok, nesijaudink, tau nėra ko bijoti“. Rusai žinojo, kad poligrafas yra ydingas. Jie žinojo, kad tai buvo teisinga tik tuo atveju, jei egzaminuojamasis nerimauja ir nerimauja. Jie žinojo, kad jei Amesas galės tiesiog atsipalaiduoti, jis praeis.

Niekada nesąžininga daryti plačius apibendrinimus apie bet kurią žmonių grupę, bet dirbdamas su besiskiriančiais žmonėmis daugiau nei du dešimtmečius mačiau tam tikrus neginčijamus modelius, atsirandančius nuolat.

Šiame straipsnyje daugiausia dėmesio skirsiu tam tikram elgesiui, kurį vyrai naudoja santuokos nutraukimo metu, kurie gali būti pikti, žeidžiantys ir labai trumparegiški. Nors kai kurie elgesys iš dalies gali būti siejami su biologija (vyrų ir moterų smegenys skiriasi, o mes esame pasirengę atlikti skirtingas užduotis [e.g., men hunt, women nest]), manau, kad yra ir tokio elgesio priežasčių, kylančių dėl to, kaip vyrai socializuojami.

Berniukai mokomi būti kieti ir valdyti savo galią. Verkiantys berniukai yra erzinami ir tyčiojami. Berniukai, kurie rodo pažeidžiamumą, laikomi silpnais. Taigi, norėdami būti kultūriškai priimti, vyrai anksti išmoksta sutvirtėti, slėpti baimę ir liūdesį ir pasitikėti savimi. Jautiesi liūdnas, sūnau? Uždenkite tai elgdamiesi griežtai. Patinai išmoksta išsižadėti tam tikrų emocijų, kad išlaikytų „vyrišką“ asmenybę. Kai kurie iš šių berniukų natūraliai išaugs į tokius vyrus, kurie ir toliau mato pasaulį iš šios kieto vaikino perspektyvos.

Jei žiūrite pro griežtą vyrų auklėjimą, „aš galiu viską susitvarkyti“, jų klaidos yra visiškai logiškos.

Toks elgesys gali gerai veikti kai kuriose situacijose, pvz., karjeros kūrimo, pardavimo ir sudėtingų verslo sprendimų priėmimo metu. Noras atsikratyti baimės ir pažeidžiamumo gali netgi gerai pasiteisinti santykių stadijoje, nes tai reiškia, kad reikia atsiverti atstūmimui ir tikėtis laimėti kito meilę.

Tačiau tie patys bruožai gali būti labai destruktyvūs vėliau santykiuose, nes atsiribojimas nuo emocijų ir drąsos išlaikymas nesukuria sveikos partnerystės dinamikos. Jie tampa dar mažiau sveiki, kai tie santykiai nutrūksta ir ateina laikas padalinti turtą, nuspręsti dėl globos susitarimų ir nutraukti ryšius. Panagrinėkime tris dažniausiai daromas klaidas:

1 klaida: skyrybų reikalas

Vyrai yra skirstymo į skyrius meistrai, ypač jei jie intelektualizavimą naudoja kaip įgūdį. Viena moteris nepatikliai pasakė apie savo vyro gebėjimą suskirstyti į skyrius: „Jei tai ne mano vyro veidas, jis apie tai net negalvoja“.

Tam tikrais atžvilgiais tai yra gera savybė ir aš skatinu moteris daugiau tobulėti. Kai skirsitės į skyrius, geriau nustatote ribas ir nepriimate kitų problemų ar jausmų taip asmeniškai.

Tačiau skyrybų atveju tai gali būti pražūtinga moteriai, kuriai būdingas šis bruožas. Netrukus būsimos žmonos, kurios patiria šį nuostabą, kas atsitiko. Jie vis dar mato šiuos vyrus kaip žmogų, kurį anksčiau labai mylėjo, savo vaikų tėvą ir žmogų, kuriam vis dar gali nuoširdžiai rūpintis. Tačiau netrukus tapsiantys buvę vyrai į moteris, kurias jie vedė, nežiūri kaip į moteris, kurios kažkada užėmė ypatingą vietą jų širdyse, ir į savo vaikų motinas, o kai pateikiami dokumentai, laiko jas griežtai kaip savo oponentes.

Vyrai gali sutelkti dėmesį tik į finansinius ir verslo aspektus savo vaikų ar buvusios žmonos gerovės sąskaita.

To pavyzdys nutiko neseniai, kai klientės vyras privertė tėvus parašyti laišką, kuriame teigiama, kad namas buvo padovanotas jam vienam. Mano klientė prisimena vestuvių kortelę, kurioje buvo aiškiai nurodyta, kad ji skirta jiems abiem, bet ji nebuvo išsaugojusi kortelės, todėl neturėjo įrodymų, o jis tai padarė (net jei tai buvo jo tėvai, grąžinantys savo pradinį pažadą).

Jį teisėjas laikė vieninteliu savininku, todėl jis turėjo apsigyventi 3200 kvadratinių pėdų name su dideliu kiemu. Jų du vaikai, 12 ir 15 metų, mieliau gyveno su mano klientu ir tik dvi naktis per savaitę praleido su juo. Tai reiškė, kad trys žmonės buvo perkelti, o ne vienas, vaikai prarado savo vaikystės namus ir stabilumą ir turėjo gyventi ankštose patalpose (jie persikėlė į 1200 kvadratinių pėdų butą be kiemo). Ne pati baisiausia problema pasaulyje, bet tikrai ne geriausias rezultatas vaikams.

Jis būtų galėjęs pasilikti namą kaip atskirą nuosavybę ir leisti jiems visiems gyventi, tačiau jis tai vertino kaip pralaimėjimą, todėl, kai jį pasiūlė neutralus finansų specialistas, jį numušė.

Klaida Nr. 2: būkite patyčias

Ši antroji klaida nėra nesusijusi su pirmąja. Juk negali tyčiotis iš ko nors, nebent jo objektyvuoji. Tai reiškia, kad emociškai atsiribojate nuo kito žmogaus. Pyktis kelyje yra puikus to pavyzdys. Tačiau patyčios prideda piktybiškumo komponento, kurio nėra verslui.

Patyčios tyčia kenkia kitiems per žeminimą, baimę ar kitas taktikas, tokias kaip socialinė izoliacija, kad dominuotų ir kontroliuotų. Kadangi teismai sukurti taip, kad būtų rungimi, bylinėjimasis yra chuliganų žaidimo aikštelė. Skyrybų metu, kurios blogiausiu atveju yra apie nugalėtojus ir pralaimėjusius, priekabiautojas gali klestėti. Ir jei priekabiautojas turi pinigų, procesas gali užsitęsti mėnesius, jei ne metus. Priekabiautojai mėgaujasi kova, kartais už tai milžiniškomis išlaidomis.

Matydami savo būsimą buvusį asmenį kaip opoziciją, galėsite nusiteikti žudyti, o ne susitelkti ties tuo metu daroma žala. Viena moteris buvo taip sugniuždyta dėl savo vyro elgesio, kad atsiėmė prašymą dėl iširimo ir atsistatydino, kad liktų be meilės, negyvos santuokos, kad išvengtų jo rūstybės. Jis įspėjo ją maždaug 100 000 USD, kad „sutraiškys“ ją, ir buvo ištikimas savo žodžiui. Kiekviename posūkyje ji buvo per manevruota ir išeikvota; jis negailėjo melo ir apgaudinėjimo, kad gautų tai, ko norėjo. Būdama rūpestinga, švelnios širdies moteris, ji neprilygo, todėl pakluso.

Tiems, kurie tai daro, reikia sumokėti didelę kainą. Dažnai šios moterys paprašo mažiau, kad tik užbaigtų skyrybas. Priekabiautojas yra apdovanotas tuo, ką jis laiko „laimėjimu“, tačiau jis yra aklas savo padarytoms nuolaužoms ne tik jai, bet ir vaikams. Kartais į mišinį įtraukiami šeimos nariai ir draugai.

Kita moteris manė, kad bandymas būti „gražus“ būtų teisinga strategija. Ji man pasakė, kad nori bendrų skyrybų, kad jos vyras jai būtų malonus. Ji tikėjosi, kad jei parodys, kad nenori būti agresyvi, jis paseks. Tai buvo graži mintis; tačiau anksti buvo aišku, kad jis buvo chuliganas, kuris neketina bendradarbiauti. Galiausiai jai teko pasamdyti buldogo advokatą, kurio jos vyras negąsdino, kad išgyventų išbandymą.

Klaida Nr. 3: Per greitai judame toliau

Skyrybos yra sunki ir dažnai izoliuojanti patirtis. Tai gali padėti žmonėms susidurti su pagrindinėmis prisirišimo žaizdomis, kaip joks kitas procesas, kurio niekas nepatirs savo suaugusiųjų gyvenime. Dėl šios priežasties žmogus, kuris nenori jausti liūdesio, netekties ar baimės likti vienas, suprantama, ieško kažko, pavyzdžiui, naujo partnerio, kad atitrauktų mintis nuo skausmo.

Tačiau kai esate blogiausioje situacijoje ir esate labiausiai sunerimę, greičiausiai nesirinksite aukščiausios klasės partnerio. Vietoj „aš darau“ partnerio jis gali būti labiau panašus į „tu darysi“ – kol kas kažkas, kuris padės jums išgyventi tas vienišas naktis ir savaitgalius.

Kaip ir bet kuri kita nuotaiką keičianti medžiaga, ši nauja moteris jūsų gyvenime gali atimti pranašumą, tačiau ji tikrai neišsprendžia jūsų egzistencinės vienatvės. Tai nėra veiksmingesnė už juostos pagalbos uždėjimą ant trykštančios žaizdos.

Tačiau vėl ir vėl matome, kad vyrai sminga kituose santykiuose, kol jų skyrybos beveik nesibaigia. Vėlgi, priežastis gali būti skirstymas: vyrai gali atskirti emocijas, kurias jaučia santuokoje, nuo emocijų, kurias patiria naujuose santykiuose. Jie taip pat gali pamiršti apie savo buvusiuosius, net kai tuo pat metu su jais skiriasi.

Paprastai vyrai taip pat gali užmegzti grynai seksualinius santykius be emocinių painiavos, o moterims tai padaryti sunkiau.

Visi trys šie klaidingi elgesiai gali būti ištaisyti, jei yra noras keistis. Jei yra pagrindinis asmenybės sutrikimas, pavyzdžiui, narcisistinis asmenybės sutrikimas ar ribinis asmenybės sutrikimas, arba tiesiog emocinis nebrandumas, šias klaidas gali būti daug sudėtingiau ištaisyti.

Jokia šio leidinio dalis negali būti atgaminta be aiškaus raštiško autoriaus leidimo. Jei nesilaikysite šių sąlygų, galite imtis teisinių veiksmų ir atlyginti žalą dėl autorių teisių pažeidimo.

Tikėjimas savo santykiais ir tikėjimas, kad padėsite vienas kitam susitvarkyti su bet kokiais gyvenimo klausimais, yra puikus būdas pagerinti meilės gyvenimą.

Kai poros tiki vienas kitu ir mato savo santykius kaip komforto vietą ir augimo platformą, judėti į priekį tampa daug lengviau ir beveik viskas smagiau. Noras tikėti, kad esate su tinkamu žmogumi dėl tinkamų priežasčių, gali būti raktas į laimingus santykius.

Jei tyliai laukiate, kol jūsų partneris padės santykiams judėti į priekį, jūs abu galite pasenti. Pasikalbėkite ir paprašykite savo partnerio skirti jūsų santykiams pakankamai laiko ir dėmesio, kad jie klestėtų, o tada patys darykite pirmąjį žingsnį. Atminkite, kad duodami mažai, galite gauti daug mainais.

Geri santykiai yra sunkus darbas. Turite suprasti, kad ne kiekviena diena ar kiekvienas bendravimas bus geras. Taip pat turite būti tolerantiški tam, kad nei jūs, nei jūsų partneris nebūsite tobuli, todėl suteikite vienas kitam šiek tiek erdvės būti žmonėmis.

Daiktai ir žmonės iškrypsta iš vėžių, bet paprastai, turėdami šiek tiek laiko ir pasikalbėdami, galime rasti kelią atgal. Vienas iš galingiausių jūsų įrankių yra bendravimas su savo partneriu apie tai, kur esate, ir minčių šturmas būdų, kaip pagerinti situaciją. Žinoma, jūs turite būti visiškai sąžiningi dėl to, kas vyksta jums abiems, ir tai, ką esate pasirengę priimti dėl savęs ir savo santykių. Jei esate kantrūs ir aiškiai bendraujate vienas su kitu, santykius galite paversti tokiais, kokių norite.

Kai kas nors, kuriuo rūpinatės, netyčia užlipa ant jūsų kojų pirštų, nereikia sukti kelnių. Geriau nusiteikite ramiai prisimindami visus kartus, kai padarėte klaidą. Jokie du žmonės negali gyventi kartu ir kartais nesusitrenkti; tai tiesiog gyvenimo ir jūsų santykių dalis. Kai tai priimsite, jums bus daug lengviau susidoroti su poros pakilimais ir nuosmukiais.

Sutikimas nesutikti yra dar viena tikėjimo vienas kitu forma. Tai ne apie pasidavimą; tai tikrai apie sveiką kompromisą. Ir atminkite, kad pasidaryti yra daug smagiau nei būti nusiminusiam. Išmokite išsikalbėti ir pakelti vienas kitą, o ne nuleisti vienas kitą.

Gyvenimas pasidaro keistas, ir sveikiau išmokti susitaikyti su pokyčiais, o ne neigti jų egzistavimą ar paversti juos mini drama. Kai žiūrite į savo gyvenimą kaip į visumą, jis dažniausiai išsibalansuoja.

Tikėjimas vienas kitu pagerins jūsų, kaip poros, gyvenimą. Galite pradėti nuoširdžiai įvertindami savo gyvenimo vietą ir pradėdami taisymo procesą, jei turite kokių nors abejonių dėl savo santykių. Tiesa ta, kad tik taip galite pereiti į kitą lygį.

Dr. Goldsmith’o svetainė

Daktaro Goldsmito „Facebook“.

Daktaras Goldsmitas Tweets

Dr. Goldsmith’s LinkedIn

Dažnai matome socialinio nerimo turinčius žmones, kurie prisitaiko prie to, kam kalba. Pavyzdžiui, klientai pasakoja, kaip jie stengiasi būti panašūs į tai, kas, jų nuomone, patinka kitam asmeniui (paklausos charakteristikos arba socialinis geidžiamumo polinkis į labiau kraštutinumą). Vienas klientas mums papasakojo apie buvimą per pirmąjį pasimatymą ir susikūręs savo įvaizdį, kuris, jo manymu, merginai patiktų. Šis idealizuotas aš buvo labai socialus ir turėjo daugybę draugų. Tiesą sakant, jis dažniausiai savaitgaliais žiūrėjo „Netflix“ namuose. Mes privertėme jį padaryti ekspoziciją, kurioje jis turėjo pasakyti visą tiesą apie save, o ne bandyti apibūdinti idealizuotą vaizdą. Vėliau mergina, su kuria jis kalbėjo, papasakojo, kaip jai patiko jo sąžiningumas ir kad jai patiko mintis išeiti ir sukurti jam smagių socialinių potyrių (ji tai palygino su iššūkiu parodyti jam gerai praleistą laiką). Ji taip pat apibūdino, kaip ji tikrai nenorėjo pernelyg aktyvaus socialinio vaikino, nes tai neatitiko jos asmenybės (nors ji buvo daug socialesnė, ty nenorėjo savo veidrodinio vaizdo).

Ši patirtis man priminė citatą iš HBO laidos „Sostų žaidimas“, kur Tyrionas Lannisteris diskutavo apie savo ūgio „priklausymą“ kitam veikėjui (kuris yra „niekšas“):

„Visi nykštukai tėvo akyse yra niekšai“, – sako Tirionas. „Niekada nepamiršk, kas esi. Likęs pasaulis to nedarys. Dėvėkite juos kaip šarvus, ir jie niekada negali būti naudojami jums pakenkti.

Ši citata puiki tuo, kad apibendrina didžiausią daugelio socialinio nerimo turinčių žmonių baimę – parodyti savo tikrąjį save. Jei jie parodys tikrąjį save, jausmas, kad pasaulis juos įskaudins. Tačiau jei socialinio nerimo turintys žmonės be baimės „pripažįsta“, kas jie yra, tada pasaulis daugeliu atvejų jų nekenkia.

Šią savaitę kai ką pastebėjau. Aš girdžiu žodį dažniau nei įprastai; sumišimas. Taip pat nesistebiu dėl visų pasaulyje vykstančių sparčių pokyčių ir pragaištingų įvykių, taip pat visomis įvairiomis žinutėmis, kurias gauname apie šiuos įvykius. WHO!

„Spin-doctors“ yra visur aplink mus ir nukreipia savo dėmesį į tokius įvykius kaip ekonomika, naftos išsiliejimas įlankoje, karas ir kt. įdomu, kodėl mes sutrikę? Taigi šią savaitę norėjau išspręsti painiavą.

Man patinka tai, ką Gandhi turėjo pasidalinti apie painiavą. Jis sakė, kad tokio dalyko kaip painiava nėra. Gandhi tikėjo, kad sumišimas buvo ne jausmas, kokias emocijas mes jaučiame šiuo metu. Kai tai išgirdau, visas mano kūnas pabudo iš energijos. Aš pagalvojau sau: „WOW, kai esu sutrikęs, man tereikia susisiekti su savo kūnu, kvėpuoti ir pajusti, kokią emociją jaučiu“ Ir pavyko! Kai pagalvojau, kad esu pasimetęs, kokį automobilį pirkti, supratau, kad iš tikrųjų nesu sutrikęs, kurį automobilį pirkti, bet buvau tiesiog pakliuvęs tarp dviejų emocijų; baimė ir pyktis. Atsitiko taip, kad kai prieš kelerius metus nuėjau pirkti hibrido, jie turėjo tik spalvą, kuri man nepatiko, ir liko vienas demonstracinis modelis, o draugai liepė vis tiek jį gauti, ir aš įsitraukiau į „sumišimą“ ( ir beveik nusipirkau). Bet kai prisiminiau, ką pasakė Gandis, ir giliai įkvėpiau, pastebėjau, kad jaučiu pyktį, kad toje vietovėje buvo tik vienas hibridinis pasirinkimas, ir pajutau baimę, kai draugai ir pardavėjas mane stumdė ir sakydavo, kad esu „išpučia“ galimybę. Po kelių įkvėpimų pajutau iš pasimetimo ir aiškiai žinojau, kad nenoriu to automobilio. Aš nuėjau ir po 15 minučių sulaukiau skambučio, kuriame buvo pranešta, kad atšauktas, ir ką tik atkeliavo naujas hibridas, kurio norėjau. hmm?

Jei jaučiatės sumišę dėl ko nors savo gyvenime, pajuskite, kokias emocijas galite jausti, ir pažiūrėkite, ar nesate sutrikęs, ar tiesiog įstrigote ar sustingote tarp 2 ar daugiau jausmų.

Giliai įkvėpkite ir pajuskite, kas jums autentiška šioje situacijoje. Galbūt jūsų pasimetimas kyla dėl to, kad gaunate per daug duomenų iš kitų? Priežastis, dėl kurios „leidžiame“ būti paveikti kitų, galinčių sukurti atotrūkį tarp mūsų proto ir kūno, proto ir tikrovės, proto ir pačios širdies, kyla iš senų įspaustų baimių, subtilių pranešimų, kuriuos gavome seniai, pavidalu. Mes visi gauname šias programas. Kai kurie yra kalbami, o kiti tik numanomi. Pavyzdžiui, jums galėjo būti pasakyta: „Tai neskauda“, kai verkėte dėl nulupto kelio, arba: „Tu nekaršta“, kai šiltą dieną nusivilkote megztinį. Šios iš pažiūros nekenksmingos žinutės ateina iš tėvų, mokytojų ar galbūt mokyklos slaugytojų – žmonių, kurių autoritetu nekvestionuojate prieš tam tikrą vystymosi etapą. Išorinis autoritetas greitai nusveria vidinį autoritetą ir jūs tampate sąlygotas abejoti tuo, ką žino jūsų kūnas arba ką mes laikome „sumišimu“.
Giliai įkvėpkite ir pajuskite savo emocijas ir pažiūrėkite, kaip tai išsklaidys jūsų gyvenime kylantį sumaištį.

Šaltinis: CCO Creative Commons

Išgyvenusiųjų kaltė yra kažkas, ką žmonės patiria, kai išgyvena gyvybei pavojingą situaciją, o kiti gali neturėti. Tai dažniausiai pastebima tarp Holokaustą išgyvenusių žmonių, karo veteranų, plaučių transplantacijos gavėjų, lėktuvo katastrofą išgyvenusių asmenų ir tų, kurie išgyveno stichines nelaimes, tokias kaip žemės drebėjimai, gaisrai, tornadai ir potvyniai.

Joje Psichologija šiandien Nancy Sherman, mokslų daktarė, aprašo šį reiškinį sakydama, kad išgyvenusiųjų kaltė prasideda nuo nesibaigiančių „kontrafaktinių minčių, kurias galėjote turėti arba turėjote daryti kitaip, nors iš tikrųjų nepadarėte nieko blogo“, kilpa. Išgyvenusio asmens kaltės simptomai skiriasi, tačiau čia yra keletas galimų požymių, kad kažkas ją patiria:

• Atsižvelgdami į prisiminimus
• Jaučiasi irzlus
• Sunku užmigti
• Nejudantis, sustingęs ir (arba) atsijungęs jausmas
• Būdamas nemotyvuotas
• Jaučiasi bejėgis
• Turintis stiprų baimės jausmą
• Jaučiasi fiziniai simptomai, tokie kaip galvos skausmas, pilvo skausmai ir širdies plakimas
• Minčių apie savižudybę turėjimas

Tiesą sakant, nėra logiška, kad kažkas jaučiasi atsakingas už kito žmogaus likimą, tačiau kaltė nėra kažkas, ką mes būtinai galime kontroliuoti. Tačiau išgyvenusio asmens kaltė yra normali reakcija į netektį. Tokį kaltės jausmą išgyvena ne visi, tačiau dažnai tai sunkiai pakeliamas jausmas. Sakoma, kad kai kurie žmonės yra labiau linkę į tai, pavyzdžiui, tie, kurie anksčiau sirgo depresija ir žema savigarba.

Taip pat yra kitų veiksnių, galinčių paskatinti ką nors išgyventi. Pavyzdžiui, Alanas Siegelis (2005) atliko tyrimą apie ugnies audras išgyvenusių žmonių svajones, kurių rezultatai buvo atskleisti. Jis nustatė, kad tie, kurie buvo vaikystės traumų aukos, buvo dar labiau linkę svajoti apie mirtį ir kad visa sveika apsauga susilpnėja dėl traumų. Neišspręsti praeities praradimai dažnai tampa emociniais Achilo kulnais arba pažeidžiamomis vietomis, kurios turi įtakos išgyvenusio asmens gebėjimui susidoroti. Siegelis teigė, kad nelaimę išgyvenusiems žmonėms sapnų prisiminimas ir tyrinėjimas gali padėti žmonėms pasiekti ir spręsti neišspręstas problemas. Svajonių įrašymas į žurnalą prie lovos yra puikus būdas palengvinti šį procesą.

Kaip Pietų Kalifornijos gyventojas, per pastaruosius du mėnesius patyręs dvi stichines nelaimes, aš (kaip ir kiti mano bendruomenės nariai) jaučiu stiprų išgyvenusio žmogaus kaltės jausmą. Du skirtingus kartus turėjau evakuotis į viešbučius – iš pradžių dėl gaisrų, o paskui dėl purvo nuošliaužų, bet, laimei, mano namai nebuvo paveikti motinos gamtos.

Tikiu, kad išgyvenus išgyvenusio asmens kaltę verta ją tiesiog pripažinti ir pavadinti tuo, kas yra, nes užgniaužus šiuos jausmus ji nepraeina. Tai ne tiek apie kaltės išgydymą, kiek apie požiūrio keitimą, o bėgantis laikas gali labai padėti. Savo knygoje Kaltė, gėda ir nerimas, Peteris Bregginas siūlo pabandyti atsikratyti neigiamų minčių ir jausmų ir pakeisti juos sveiku protu, racionaliomis pažiūromis ir meile.

Štai keletas patarimų, kaip susidoroti, jei jūs ar jūsų pažįstamas asmuo jaučia kaltę dėl maitintojo netekimo:

• Duok sau laiko liūdėti.
• Pagalvokite apie tai, kas iš tikrųjų buvo atsakingas, jei kas nors.
• Nepamirškite rūpintis savimi fiziškai ir psichologiškai.
• Pagalvokite, ką apie situaciją jaučia artimieji.
• Priminkite sau, kad jums buvo suteikta išgyvenimo dovana, ir jauskitės gerai.
• Stenkitės būti kam nors ar kažkam naudingi.
• Priminkite sau, kad nesate vienas.
• Būk kantrus.
• Pasidalykite savo jausmais su tais, kuriais pasitikite.
• Stenkitės laikytis kasdienės rutinos.
• Apsvarstykite galimybę užrašyti savo jausmus žurnale.
• Jei reikia, gaukite profesionalią pagalbą.

Dėkingumas yra neatsiejama dvasinės praktikos dalis

„Kiekvienam naujam rytui su šviesa, Už poilsį ir nakties prieglobstį, už sveikatą ir maistą, už meilę ir draugus, už viską, ką siunčia tavo gerumas.” – Ralphas Waldo Emersonas

Dėkingumo patyrimas ir išreiškimas yra svarbi bet kokios dvasinės praktikos dalis. Jis atveria širdį ir suaktyvina teigiamų emocijų centrus smegenyse. Reguliari dėkingumo praktika gali pakeisti mūsų smegenų neuronų veikimo būdą į pozityvesnius automatinius modelius. Teigiamos emocijos, kurias mes sukeliame, gali nuraminti kančią ir išplėsti mūsų mąstymo modelius, kad galėtume susidaryti platesnį ir platesnį požiūrį į savo gyvenimą. Dėkingumas yra ryšio emocija, kuri mums primena, kad esame didesnės visatos dalis su viskuo, kas gyva. Žemiau yra keletas mano mėgstamiausių citatų apie dėkingumą, kad padėtų jus įkvėpti ir pagilinti jūsų mąstymą apie ilgalaikės dėkingumo vietos radimą savo gyvenime.

Dėkingumo citatos

1. „Būkime dėkingi žmonėms, kurie daro mus laimingus; jie yra žavūs sodininkai, kurie verčia mūsų sielas žydėti“. – Marcelis Prustas
2. „Galima sakyti, kad esame gyvi tik tomis akimirkomis, kai mūsų širdys suvokia mūsų lobius. – Torntonas Vailderis
3. Išreikšdami savo dėkingumą, niekada neturime pamiršti, kad didžiausias įvertinimas yra ne ištarti žodžius, o gyventi pagal juos. Johnas F. Kennedy
4. Kartais mūsų pačių šviesa užgęsta ir ją atgaivina kito žmogaus kibirkštis. Kiekvienas iš mūsų turi pagrindo su giliu dėkingumu galvoti apie tuos, kurie įžiebė mumyse liepsną. Albertas Schweitzeris
5. Giliausias žmogaus prigimties troškimas yra būtinybė būti įvertintam. — Viljamas Džeimsas
6. „Būkite dėkingi už tai, ką turite; galiausiai turėsite daugiau. Jei susikoncentruosite į tai, ko neturite, jums niekada, niekada neturėsite pakankamai.” – Oprah Winfrey
7. Jis yra išmintingas žmogus, kuris neliūdi dėl to, ko neturi, bet džiaugiasi tuo, ką turi.” – Epiktetas.

Kaip įnešti dėkingumo į savo gyvenimą

Norėdami pradėti dėkoti į savo gyvenimą, galite sąmoningai medituoti apie visus dalykus, kurie jums padeda arba teikia malonumą. Taip pat galite rašyti dėkingumo dienoraštį, skelbti nuotraukas ir rašyti apie dalykus, už kuriuos jaučiatės dėkingi kiekvieną dieną. Šventės – puikus metas išreikšti padėką draugams ir šeimos nariams rašant atvirukus ir keičiantis apgalvotomis, asmeninėmis dovanomis. Sausainių kepimas kaimynams ar maisto dalijimasis su vargšais yra kiti būdai išreikšti dėkingumą už maisto gausą, kurią turime šioje šalyje. Dėkingumas gali sukelti meilės, dėkingumo, dosnumo ir užuojautos jausmus, kurie dar labiau atveria mūsų širdis ir padeda perjungti mūsų smegenis į pozityvesnius būdus.

Apie autorių

Melanie Greenberg, mokslų daktarė yra klinikinė psichologė, gyvenimo trenerė ir gyvenimo pokyčių, sveikatos psichologijos, integracinės ir elgesio medicinos, lėtinio streso ir skausmo ekspertė, paskelbusi savo tyrimus akademiniuose žurnaluose. Anksčiau ji buvo profesorė, o dabar yra įtakinga praktikuojanti psichologė, pranešėja ir žiniasklaidos konsultantė.

Apsilankykite mano svetainėje: http://www.drmelaniegreenberg.biz

arba kitas mano tinklaraštis marinpsychologist.blogspot.com

Sekite mane Twitter @drmelanieg

kaip aš „Facebook“ www.fb.com/mindfulselfexpress

Šaltinis: Jono Vincento nuotr. kanale Unsplash

Gerumas apibrėžiamas kaip savybė būti draugiškam, dosniam ir dėmesingam. Meilė, švelnumas, šiluma, rūpestis ir rūpestis yra žodžiai, siejami su gerumu. Nors gerumas turi prasmę, kad kažkas yra naivus ar silpnas, taip nėra. Būti maloniam dažnai reikalauja drąsos ir stiprybės. Gerumas yra tarpasmeninis įgūdis.

Jūs girdėjote apie stipriausių ir Darvino išgyvenimą. Stipriausio išgyvenimas paprastai siejamas su savanaudiškumu, o tai reiškia, kad išgyventi (pagrindinis instinktas) reiškia rūpintis savimi. Tačiau Darvinas, tyrinėjęs žmogaus evoliuciją, iš tikrųjų nemanė, kad žmonija yra biologiškai konkurencinga ir suinteresuota savo interesais. Darvinas tikėjo, kad mes esame labai sociali ir rūpestinga rūšis. Jis teigė, kad užuojauta ir rūpinimasis kitais yra instinktyvūs (DiSalvo, Scientific American, 2017)

Dabartiniai tyrimai patvirtina šią mintį. Mokslas dabar įrodė, kad skiriant išteklius kitiems, o ne turėdami daugiau ir daugiau sau, atsiranda ilgalaikė gerovė. Tyrėjai nustatė, kad gerumas yra svarbiausias pasitenkinimo ir stabilumo santuokoje pranašas. Daugelis kolegijų, įskaitant Harvardą, dabar pabrėžia malonumą stojimo prašymuose.

Yra įvairių būdų, kaip praktikuoti gerumą. Vienas iš būdų būti maloniam – atmerkti akis ir būti aktyviam, kai pamatai žmones, kuriems reikia pagalbos. Ar pastebite, kada žmonės galėtų ištiesti pagalbos ranką? Bendruomenės jausmas sukuriamas, kai žmonės yra malonūs tiems, kuriems reikia pagalbos.

Atmerkti akis reiškia pastebėti, kai kiti kenčia. Geras žodis, šypsena, durų atidarymas ar pagalba nešti sunkų krovinį gali būti gerumo aktai. Švęsti mylimą žmogų, teikti nuoširdžius komplimentus, išsiųsti el. laišką, padėkoti kam nors, pasakyti, kuo jis tau ypatingas, padėti pagyvenusiam kaimynui atlikti kiemo darbus ar maistą, ką nors nufotografuoti ir nusiųsti žmogui, dalintis naminiu maistas, atsisakymas apkalbų ir senų drabužių bei nereikalingų daiktų dovanojimas – visa tai yra idėjos, kaip praktikuoti gerumą.

Gerumas – tai noras visa širdimi švęsti kažkieno sėkmę. Gottmano darbas rodo, kad jūsų atsakas į kažkieno sėkmę gali labiau nulemti jūsų santykius, o ne tai, kaip reaguojate sunkiais laikais. Ar sumažinate sėkmę, nekreipiate į ją dėmesio, ar iškeliate visas sėkmės problemas? Gerumas – atvirai džiaugtis kitam žmogui.

Gerumas taip pat reiškia švelnų tiesos sakymą, kai tai naudinga kitam asmeniui. Tikslių atsiliepimų gavimas su meile ir rūpestingumu yra svarbi patikimų santykių dalis. Drąsa teikti ir gauti teisingą grįžtamąjį ryšį yra pagrindinė augimo ir lankstaus mąstymo sudedamoji dalis.

Gerumas apima malonumą sau. Ar elgiatės maloniai? Ar švelniai ir maloniai kalbate su savimi ir rūpinatės savimi?

Yra daug būdų būti maloniems ir daug galimybių praktikuotis. Galbūt gerumas yra vertybė, kuri gali suteikti daugiau pasitenkinimo ir sustiprinti jūsų santykius.

Kai pirmą kartą paminėjau „vengimo įveikimą“, žmonės linkę manyti, kad turiu galvoje tik atidėliojimą, tačiau kalbant apie psichologiją, vengimas reiškia šiek tiek kitokį.

Vengimas susidoroti sukelia stresą ir nerimą bei griauna pasitikėjimą savimi. Tai yra pagrindinis veiksnys, skiriantis žmones, turinčius bendrų psichologinių problemų (pvz., depresijos, nerimo ir (arba) valgymo sutrikimų), nuo tų, kurie neturi.

Pirmas žingsnis siekiant įveikti vengimo įveikimą yra išmokti tai atpažinti (tuo metu, kai tai darote).

Čia yra 9 vengimo įveikos būdai, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį.

1. Vengiate imtis veiksmų, kurie sukelia skausmingus prisiminimus iš praeities.

Pavyzdžiui, vengiate užduoti klausimų klasėje, nes tai primena atvejį, kai uždavėte klausimą ir mokytojas jus sugėdino.

Arba vengiate eiti į profesorės darbo valandas, nes praėjusį semestrą ji jus nuviliančiu įvertinimu, o mintis apie ją kreiptis iš naujo sukelia jūsų jausmus dėl pažymio.

Vengti dalykų, kurie sukelia sunkius prisiminimus, yra vienas iš svarbiausių ir dažniausiai pasitaikančių vengimo būdų.

2. Jūs stengiatės likti po radaru.

Žmonės, turintys trūkumų jausmą, dažnai stengiasi likti „po radaru“. Jie dažnai bijo tokių dalykų, kaip būti išstumti į universitetą, arba jų sėkmė jiems atrodo apgaulinga. Jie jaučiasi taip, lyg pastebėti, jų trūkumai bus atskleisti.

3. Vengiate išbandyti savo mintis tikrovėje.

Pavyzdžiui, nerimaujate, kad jūsų vaikas serga autizmo spektru, bet kišate galvą į smėlį arba tiesiog skaitote informaciją internete, o ne ieškote profesionalaus įvertinimo.

4. Stengiatės išvengti galimybės, kad žmonės ant jūsų pykstų.

Pavyzdžiui, vengiate prašyti to, ko norite, jei asmuo supyks ant jūsų, kad to klausiate.

Žmonės, kurie labai nerimauja dėl to, kad kiti gali ant jų pykti, gali tiesiog patikti žmonėms arba nerimauti dėl atstūmimo. Galbūt patyrėte pyktį, dėl kurio buvote atstumti. arba tiesiog turi nerimą keliantį prisirišimo stilių.

Daugeliu atvejų pyktis nesukelia atstūmimo.

Dažnai bandymas nepatirti, kad kiti žmonės pyktų, duoda priešingą rezultatą ir jūs darote tai, kas labiau gali sukelti pyktį: pvz., vengiate kam nors pasakyti, kad negalite eiti į renginį, įsitraukiate į įvykį ir galiausiai atvykstate labai vėlai. .

5. Esate linkę nustoti siekti tikslo, kai ateina nerimą kelianti mintis.

Pavyzdžiui, jūs linkę mesti sunkius tikslus ar užduotis, jei pradedate galvoti „Tai sunku“ arba „Aš nesu tikras, ar sugebėsiu tai padaryti“.

Sutikite, kad tokios mintys dažnai yra tinkamos, kai siekiate sudėtingų tikslų (taip pat įsitikinkite, kad darote pakankamai pertraukų.)

6. Vengiate jaustis nejaukiai.

Jūs vengiate potencialiai nepatogių pokalbių ne tiek dėl to, kad bijote pasekmių, kiek dėl to, kad esate linkęs vengti bet kokio nepatogumo.

Kai pradėsite leisti sau patirti nejaukumą, suprasite, kad tai nėra taip blogai, ir galite susidoroti.

7. Vengiate pradėti užduotį, jei nežinote, kaip ją užbaigsite.

Nesijaudinkite dėl visų veiksmų; tiesiog atlikite pirmąjį loginį žingsnį. Labiau tikėtina, kad veiksmas suteiks naujų įžvalgų, o ne atrajojimas.

8. Jūs vengiate tam tikrų fizinių pojūčių.

Tai ypač būdinga žmonėms, linkusiems į panikos priepuolius.

Pavyzdžiai:

• Netinkami žmonės (ir žmonės su panikos sutrikimu) kartais vengia fizinio krūvio pojūčių, pvz., padažnėja širdies susitraukimų dažnis mankštos metu.
• Žmonės, turintys kūno įvaizdžio problemų, gali vengti seksualinių pojūčių, kurie suaktyvina jų kūno įvaizdžio problemas.
• Persivalgantieji kartais vengia jaustis net šiek tiek alkano; ty jie valgo prieš pajutę alkio jausmą.

9. Vengiate patekti į situacijas, kurios gali sukelti minčių, pavyzdžiui, „aš ne pats geriausias“. Aš nesu toks geras kaip kiti žmonės“.

Jei jūsų savivertės jausmas grindžiamas tuo, kad visose svarbiose srityse esate geresnis nei vidutinis, susidursite su situacijomis, kurios sukelia nepalankų socialinį palyginimą.

Tai tikrai gali sulaikyti jus nuo tobulėjimo srityse, kuriose nesate stiprus.

Treniruokitės atskleisti save žmonėms, kurie yra geresni už jus srityse, kuriose norėtumėte tobulėti.

Tikėtis, kad viską padarysi geriau nei vidutinis, arba tikitės, kad viską atliksite gerai, tai yra kančios receptas!

Būtinai peržiūrėkite mano susijusius įrašus šia tema:

Spustelėkite čia, kad įsigytumėte mano knygą „The Anxiety Toolkit“.