idp

Niekada nesąžininga daryti plačius apibendrinimus apie bet kurią žmonių grupę, bet dirbdamas su besiskiriančiais žmonėmis daugiau nei du dešimtmečius mačiau tam tikrus neginčijamus modelius, atsirandančius nuolat.

Šiame straipsnyje daugiausia dėmesio skirsiu tam tikram elgesiui, kurį vyrai naudoja santuokos nutraukimo metu, kurie gali būti pikti, žeidžiantys ir labai trumparegiški. Nors kai kurie elgesys iš dalies gali būti siejami su biologija (vyrų ir moterų smegenys skiriasi, o mes esame pasirengę atlikti skirtingas užduotis [e.g., men hunt, women nest]), manau, kad yra ir tokio elgesio priežasčių, kylančių dėl to, kaip vyrai socializuojami.

Berniukai mokomi būti kieti ir valdyti savo galią. Verkiantys berniukai yra erzinami ir tyčiojami. Berniukai, kurie rodo pažeidžiamumą, laikomi silpnais. Taigi, norėdami būti kultūriškai priimti, vyrai anksti išmoksta sutvirtėti, slėpti baimę ir liūdesį ir pasitikėti savimi. Jautiesi liūdnas, sūnau? Uždenkite tai elgdamiesi griežtai. Patinai išmoksta išsižadėti tam tikrų emocijų, kad išlaikytų „vyrišką“ asmenybę. Kai kurie iš šių berniukų natūraliai išaugs į tokius vyrus, kurie ir toliau mato pasaulį iš šios kieto vaikino perspektyvos.

Jei žiūrite pro griežtą vyrų auklėjimą, „aš galiu viską susitvarkyti“, jų klaidos yra visiškai logiškos.

Toks elgesys gali gerai veikti kai kuriose situacijose, pvz., karjeros kūrimo, pardavimo ir sudėtingų verslo sprendimų priėmimo metu. Noras atsikratyti baimės ir pažeidžiamumo gali netgi gerai pasiteisinti santykių stadijoje, nes tai reiškia, kad reikia atsiverti atstūmimui ir tikėtis laimėti kito meilę.

Tačiau tie patys bruožai gali būti labai destruktyvūs vėliau santykiuose, nes atsiribojimas nuo emocijų ir drąsos išlaikymas nesukuria sveikos partnerystės dinamikos. Jie tampa dar mažiau sveiki, kai tie santykiai nutrūksta ir ateina laikas padalinti turtą, nuspręsti dėl globos susitarimų ir nutraukti ryšius. Panagrinėkime tris dažniausiai daromas klaidas:

1 klaida: skyrybų reikalas

Vyrai yra skirstymo į skyrius meistrai, ypač jei jie intelektualizavimą naudoja kaip įgūdį. Viena moteris nepatikliai pasakė apie savo vyro gebėjimą suskirstyti į skyrius: „Jei tai ne mano vyro veidas, jis apie tai net negalvoja“.

Tam tikrais atžvilgiais tai yra gera savybė ir aš skatinu moteris daugiau tobulėti. Kai skirsitės į skyrius, geriau nustatote ribas ir nepriimate kitų problemų ar jausmų taip asmeniškai.

Tačiau skyrybų atveju tai gali būti pražūtinga moteriai, kuriai būdingas šis bruožas. Netrukus būsimos žmonos, kurios patiria šį nuostabą, kas atsitiko. Jie vis dar mato šiuos vyrus kaip žmogų, kurį anksčiau labai mylėjo, savo vaikų tėvą ir žmogų, kuriam vis dar gali nuoširdžiai rūpintis. Tačiau netrukus tapsiantys buvę vyrai į moteris, kurias jie vedė, nežiūri kaip į moteris, kurios kažkada užėmė ypatingą vietą jų širdyse, ir į savo vaikų motinas, o kai pateikiami dokumentai, laiko jas griežtai kaip savo oponentes.

Vyrai gali sutelkti dėmesį tik į finansinius ir verslo aspektus savo vaikų ar buvusios žmonos gerovės sąskaita.

To pavyzdys nutiko neseniai, kai klientės vyras privertė tėvus parašyti laišką, kuriame teigiama, kad namas buvo padovanotas jam vienam. Mano klientė prisimena vestuvių kortelę, kurioje buvo aiškiai nurodyta, kad ji skirta jiems abiem, bet ji nebuvo išsaugojusi kortelės, todėl neturėjo įrodymų, o jis tai padarė (net jei tai buvo jo tėvai, grąžinantys savo pradinį pažadą).

Jį teisėjas laikė vieninteliu savininku, todėl jis turėjo apsigyventi 3200 kvadratinių pėdų name su dideliu kiemu. Jų du vaikai, 12 ir 15 metų, mieliau gyveno su mano klientu ir tik dvi naktis per savaitę praleido su juo. Tai reiškė, kad trys žmonės buvo perkelti, o ne vienas, vaikai prarado savo vaikystės namus ir stabilumą ir turėjo gyventi ankštose patalpose (jie persikėlė į 1200 kvadratinių pėdų butą be kiemo). Ne pati baisiausia problema pasaulyje, bet tikrai ne geriausias rezultatas vaikams.

Jis būtų galėjęs pasilikti namą kaip atskirą nuosavybę ir leisti jiems visiems gyventi, tačiau jis tai vertino kaip pralaimėjimą, todėl, kai jį pasiūlė neutralus finansų specialistas, jį numušė.

Klaida Nr. 2: būkite patyčias

Ši antroji klaida nėra nesusijusi su pirmąja. Juk negali tyčiotis iš ko nors, nebent jo objektyvuoji. Tai reiškia, kad emociškai atsiribojate nuo kito žmogaus. Pyktis kelyje yra puikus to pavyzdys. Tačiau patyčios prideda piktybiškumo komponento, kurio nėra verslui.

Patyčios tyčia kenkia kitiems per žeminimą, baimę ar kitas taktikas, tokias kaip socialinė izoliacija, kad dominuotų ir kontroliuotų. Kadangi teismai sukurti taip, kad būtų rungimi, bylinėjimasis yra chuliganų žaidimo aikštelė. Skyrybų metu, kurios blogiausiu atveju yra apie nugalėtojus ir pralaimėjusius, priekabiautojas gali klestėti. Ir jei priekabiautojas turi pinigų, procesas gali užsitęsti mėnesius, jei ne metus. Priekabiautojai mėgaujasi kova, kartais už tai milžiniškomis išlaidomis.

Matydami savo būsimą buvusį asmenį kaip opoziciją, galėsite nusiteikti žudyti, o ne susitelkti ties tuo metu daroma žala. Viena moteris buvo taip sugniuždyta dėl savo vyro elgesio, kad atsiėmė prašymą dėl iširimo ir atsistatydino, kad liktų be meilės, negyvos santuokos, kad išvengtų jo rūstybės. Jis įspėjo ją maždaug 100 000 USD, kad „sutraiškys“ ją, ir buvo ištikimas savo žodžiui. Kiekviename posūkyje ji buvo per manevruota ir išeikvota; jis negailėjo melo ir apgaudinėjimo, kad gautų tai, ko norėjo. Būdama rūpestinga, švelnios širdies moteris, ji neprilygo, todėl pakluso.

Tiems, kurie tai daro, reikia sumokėti didelę kainą. Dažnai šios moterys paprašo mažiau, kad tik užbaigtų skyrybas. Priekabiautojas yra apdovanotas tuo, ką jis laiko „laimėjimu“, tačiau jis yra aklas savo padarytoms nuolaužoms ne tik jai, bet ir vaikams. Kartais į mišinį įtraukiami šeimos nariai ir draugai.

Kita moteris manė, kad bandymas būti „gražus“ būtų teisinga strategija. Ji man pasakė, kad nori bendrų skyrybų, kad jos vyras jai būtų malonus. Ji tikėjosi, kad jei parodys, kad nenori būti agresyvi, jis paseks. Tai buvo graži mintis; tačiau anksti buvo aišku, kad jis buvo chuliganas, kuris neketina bendradarbiauti. Galiausiai jai teko pasamdyti buldogo advokatą, kurio jos vyras negąsdino, kad išgyventų išbandymą.

Klaida Nr. 3: Per greitai judame toliau

Skyrybos yra sunki ir dažnai izoliuojanti patirtis. Tai gali padėti žmonėms susidurti su pagrindinėmis prisirišimo žaizdomis, kaip joks kitas procesas, kurio niekas nepatirs savo suaugusiųjų gyvenime. Dėl šios priežasties žmogus, kuris nenori jausti liūdesio, netekties ar baimės likti vienas, suprantama, ieško kažko, pavyzdžiui, naujo partnerio, kad atitrauktų mintis nuo skausmo.

Tačiau kai esate blogiausioje situacijoje ir esate labiausiai sunerimę, greičiausiai nesirinksite aukščiausios klasės partnerio. Vietoj „aš darau“ partnerio jis gali būti labiau panašus į „tu darysi“ – kol kas kažkas, kuris padės jums išgyventi tas vienišas naktis ir savaitgalius.

Kaip ir bet kuri kita nuotaiką keičianti medžiaga, ši nauja moteris jūsų gyvenime gali atimti pranašumą, tačiau ji tikrai neišsprendžia jūsų egzistencinės vienatvės. Tai nėra veiksmingesnė už juostos pagalbos uždėjimą ant trykštančios žaizdos.

Tačiau vėl ir vėl matome, kad vyrai sminga kituose santykiuose, kol jų skyrybos beveik nesibaigia. Vėlgi, priežastis gali būti skirstymas: vyrai gali atskirti emocijas, kurias jaučia santuokoje, nuo emocijų, kurias patiria naujuose santykiuose. Jie taip pat gali pamiršti apie savo buvusiuosius, net kai tuo pat metu su jais skiriasi.

Paprastai vyrai taip pat gali užmegzti grynai seksualinius santykius be emocinių painiavos, o moterims tai padaryti sunkiau.

Visi trys šie klaidingi elgesiai gali būti ištaisyti, jei yra noras keistis. Jei yra pagrindinis asmenybės sutrikimas, pavyzdžiui, narcisistinis asmenybės sutrikimas ar ribinis asmenybės sutrikimas, arba tiesiog emocinis nebrandumas, šias klaidas gali būti daug sudėtingiau ištaisyti.

Jokia šio leidinio dalis negali būti atgaminta be aiškaus raštiško autoriaus leidimo. Jei nesilaikysite šių sąlygų, galite imtis teisinių veiksmų ir atlyginti žalą dėl autorių teisių pažeidimo.

Tikėjimas savo santykiais ir tikėjimas, kad padėsite vienas kitam susitvarkyti su bet kokiais gyvenimo klausimais, yra puikus būdas pagerinti meilės gyvenimą.

Kai poros tiki vienas kitu ir mato savo santykius kaip komforto vietą ir augimo platformą, judėti į priekį tampa daug lengviau ir beveik viskas smagiau. Noras tikėti, kad esate su tinkamu žmogumi dėl tinkamų priežasčių, gali būti raktas į laimingus santykius.

Jei tyliai laukiate, kol jūsų partneris padės santykiams judėti į priekį, jūs abu galite pasenti. Pasikalbėkite ir paprašykite savo partnerio skirti jūsų santykiams pakankamai laiko ir dėmesio, kad jie klestėtų, o tada patys darykite pirmąjį žingsnį. Atminkite, kad duodami mažai, galite gauti daug mainais.

Geri santykiai yra sunkus darbas. Turite suprasti, kad ne kiekviena diena ar kiekvienas bendravimas bus geras. Taip pat turite būti tolerantiški tam, kad nei jūs, nei jūsų partneris nebūsite tobuli, todėl suteikite vienas kitam šiek tiek erdvės būti žmonėmis.

Daiktai ir žmonės iškrypsta iš vėžių, bet paprastai, turėdami šiek tiek laiko ir pasikalbėdami, galime rasti kelią atgal. Vienas iš galingiausių jūsų įrankių yra bendravimas su savo partneriu apie tai, kur esate, ir minčių šturmas būdų, kaip pagerinti situaciją. Žinoma, jūs turite būti visiškai sąžiningi dėl to, kas vyksta jums abiems, ir tai, ką esate pasirengę priimti dėl savęs ir savo santykių. Jei esate kantrūs ir aiškiai bendraujate vienas su kitu, santykius galite paversti tokiais, kokių norite.

Kai kas nors, kuriuo rūpinatės, netyčia užlipa ant jūsų kojų pirštų, nereikia sukti kelnių. Geriau nusiteikite ramiai prisimindami visus kartus, kai padarėte klaidą. Jokie du žmonės negali gyventi kartu ir kartais nesusitrenkti; tai tiesiog gyvenimo ir jūsų santykių dalis. Kai tai priimsite, jums bus daug lengviau susidoroti su poros pakilimais ir nuosmukiais.

Sutikimas nesutikti yra dar viena tikėjimo vienas kitu forma. Tai ne apie pasidavimą; tai tikrai apie sveiką kompromisą. Ir atminkite, kad pasidaryti yra daug smagiau nei būti nusiminusiam. Išmokite išsikalbėti ir pakelti vienas kitą, o ne nuleisti vienas kitą.

Gyvenimas pasidaro keistas, ir sveikiau išmokti susitaikyti su pokyčiais, o ne neigti jų egzistavimą ar paversti juos mini drama. Kai žiūrite į savo gyvenimą kaip į visumą, jis dažniausiai išsibalansuoja.

Tikėjimas vienas kitu pagerins jūsų, kaip poros, gyvenimą. Galite pradėti nuoširdžiai įvertindami savo gyvenimo vietą ir pradėdami taisymo procesą, jei turite kokių nors abejonių dėl savo santykių. Tiesa ta, kad tik taip galite pereiti į kitą lygį.

Dr. Goldsmith’o svetainė

Daktaro Goldsmito „Facebook“.

Daktaras Goldsmitas Tweets

Dr. Goldsmith’s LinkedIn

Dažnai matome socialinio nerimo turinčius žmones, kurie prisitaiko prie to, kam kalba. Pavyzdžiui, klientai pasakoja, kaip jie stengiasi būti panašūs į tai, kas, jų nuomone, patinka kitam asmeniui (paklausos charakteristikos arba socialinis geidžiamumo polinkis į labiau kraštutinumą). Vienas klientas mums papasakojo apie buvimą per pirmąjį pasimatymą ir susikūręs savo įvaizdį, kuris, jo manymu, merginai patiktų. Šis idealizuotas aš buvo labai socialus ir turėjo daugybę draugų. Tiesą sakant, jis dažniausiai savaitgaliais žiūrėjo „Netflix“ namuose. Mes privertėme jį padaryti ekspoziciją, kurioje jis turėjo pasakyti visą tiesą apie save, o ne bandyti apibūdinti idealizuotą vaizdą. Vėliau mergina, su kuria jis kalbėjo, papasakojo, kaip jai patiko jo sąžiningumas ir kad jai patiko mintis išeiti ir sukurti jam smagių socialinių potyrių (ji tai palygino su iššūkiu parodyti jam gerai praleistą laiką). Ji taip pat apibūdino, kaip ji tikrai nenorėjo pernelyg aktyvaus socialinio vaikino, nes tai neatitiko jos asmenybės (nors ji buvo daug socialesnė, ty nenorėjo savo veidrodinio vaizdo).

Ši patirtis man priminė citatą iš HBO laidos „Sostų žaidimas“, kur Tyrionas Lannisteris diskutavo apie savo ūgio „priklausymą“ kitam veikėjui (kuris yra „niekšas“):

„Visi nykštukai tėvo akyse yra niekšai“, – sako Tirionas. „Niekada nepamiršk, kas esi. Likęs pasaulis to nedarys. Dėvėkite juos kaip šarvus, ir jie niekada negali būti naudojami jums pakenkti.

Ši citata puiki tuo, kad apibendrina didžiausią daugelio socialinio nerimo turinčių žmonių baimę – parodyti savo tikrąjį save. Jei jie parodys tikrąjį save, jausmas, kad pasaulis juos įskaudins. Tačiau jei socialinio nerimo turintys žmonės be baimės „pripažįsta“, kas jie yra, tada pasaulis daugeliu atvejų jų nekenkia.

Šią savaitę kai ką pastebėjau. Aš girdžiu žodį dažniau nei įprastai; sumišimas. Taip pat nesistebiu dėl visų pasaulyje vykstančių sparčių pokyčių ir pragaištingų įvykių, taip pat visomis įvairiomis žinutėmis, kurias gauname apie šiuos įvykius. WHO!

„Spin-doctors“ yra visur aplink mus ir nukreipia savo dėmesį į tokius įvykius kaip ekonomika, naftos išsiliejimas įlankoje, karas ir kt. įdomu, kodėl mes sutrikę? Taigi šią savaitę norėjau išspręsti painiavą.

Man patinka tai, ką Gandhi turėjo pasidalinti apie painiavą. Jis sakė, kad tokio dalyko kaip painiava nėra. Gandhi tikėjo, kad sumišimas buvo ne jausmas, kokias emocijas mes jaučiame šiuo metu. Kai tai išgirdau, visas mano kūnas pabudo iš energijos. Aš pagalvojau sau: „WOW, kai esu sutrikęs, man tereikia susisiekti su savo kūnu, kvėpuoti ir pajusti, kokią emociją jaučiu“ Ir pavyko! Kai pagalvojau, kad esu pasimetęs, kokį automobilį pirkti, supratau, kad iš tikrųjų nesu sutrikęs, kurį automobilį pirkti, bet buvau tiesiog pakliuvęs tarp dviejų emocijų; baimė ir pyktis. Atsitiko taip, kad kai prieš kelerius metus nuėjau pirkti hibrido, jie turėjo tik spalvą, kuri man nepatiko, ir liko vienas demonstracinis modelis, o draugai liepė vis tiek jį gauti, ir aš įsitraukiau į „sumišimą“ ( ir beveik nusipirkau). Bet kai prisiminiau, ką pasakė Gandis, ir giliai įkvėpiau, pastebėjau, kad jaučiu pyktį, kad toje vietovėje buvo tik vienas hibridinis pasirinkimas, ir pajutau baimę, kai draugai ir pardavėjas mane stumdė ir sakydavo, kad esu „išpučia“ galimybę. Po kelių įkvėpimų pajutau iš pasimetimo ir aiškiai žinojau, kad nenoriu to automobilio. Aš nuėjau ir po 15 minučių sulaukiau skambučio, kuriame buvo pranešta, kad atšauktas, ir ką tik atkeliavo naujas hibridas, kurio norėjau. hmm?

Jei jaučiatės sumišę dėl ko nors savo gyvenime, pajuskite, kokias emocijas galite jausti, ir pažiūrėkite, ar nesate sutrikęs, ar tiesiog įstrigote ar sustingote tarp 2 ar daugiau jausmų.

Giliai įkvėpkite ir pajuskite, kas jums autentiška šioje situacijoje. Galbūt jūsų pasimetimas kyla dėl to, kad gaunate per daug duomenų iš kitų? Priežastis, dėl kurios „leidžiame“ būti paveikti kitų, galinčių sukurti atotrūkį tarp mūsų proto ir kūno, proto ir tikrovės, proto ir pačios širdies, kyla iš senų įspaustų baimių, subtilių pranešimų, kuriuos gavome seniai, pavidalu. Mes visi gauname šias programas. Kai kurie yra kalbami, o kiti tik numanomi. Pavyzdžiui, jums galėjo būti pasakyta: „Tai neskauda“, kai verkėte dėl nulupto kelio, arba: „Tu nekaršta“, kai šiltą dieną nusivilkote megztinį. Šios iš pažiūros nekenksmingos žinutės ateina iš tėvų, mokytojų ar galbūt mokyklos slaugytojų – žmonių, kurių autoritetu nekvestionuojate prieš tam tikrą vystymosi etapą. Išorinis autoritetas greitai nusveria vidinį autoritetą ir jūs tampate sąlygotas abejoti tuo, ką žino jūsų kūnas arba ką mes laikome „sumišimu“.
Giliai įkvėpkite ir pajuskite savo emocijas ir pažiūrėkite, kaip tai išsklaidys jūsų gyvenime kylantį sumaištį.

Šaltinis: CCO Creative Commons

Išgyvenusiųjų kaltė yra kažkas, ką žmonės patiria, kai išgyvena gyvybei pavojingą situaciją, o kiti gali neturėti. Tai dažniausiai pastebima tarp Holokaustą išgyvenusių žmonių, karo veteranų, plaučių transplantacijos gavėjų, lėktuvo katastrofą išgyvenusių asmenų ir tų, kurie išgyveno stichines nelaimes, tokias kaip žemės drebėjimai, gaisrai, tornadai ir potvyniai.

Joje Psichologija šiandien Nancy Sherman, mokslų daktarė, aprašo šį reiškinį sakydama, kad išgyvenusiųjų kaltė prasideda nuo nesibaigiančių „kontrafaktinių minčių, kurias galėjote turėti arba turėjote daryti kitaip, nors iš tikrųjų nepadarėte nieko blogo“, kilpa. Išgyvenusio asmens kaltės simptomai skiriasi, tačiau čia yra keletas galimų požymių, kad kažkas ją patiria:

• Atsižvelgdami į prisiminimus
• Jaučiasi irzlus
• Sunku užmigti
• Nejudantis, sustingęs ir (arba) atsijungęs jausmas
• Būdamas nemotyvuotas
• Jaučiasi bejėgis
• Turintis stiprų baimės jausmą
• Jaučiasi fiziniai simptomai, tokie kaip galvos skausmas, pilvo skausmai ir širdies plakimas
• Minčių apie savižudybę turėjimas

Tiesą sakant, nėra logiška, kad kažkas jaučiasi atsakingas už kito žmogaus likimą, tačiau kaltė nėra kažkas, ką mes būtinai galime kontroliuoti. Tačiau išgyvenusio asmens kaltė yra normali reakcija į netektį. Tokį kaltės jausmą išgyvena ne visi, tačiau dažnai tai sunkiai pakeliamas jausmas. Sakoma, kad kai kurie žmonės yra labiau linkę į tai, pavyzdžiui, tie, kurie anksčiau sirgo depresija ir žema savigarba.

Taip pat yra kitų veiksnių, galinčių paskatinti ką nors išgyventi. Pavyzdžiui, Alanas Siegelis (2005) atliko tyrimą apie ugnies audras išgyvenusių žmonių svajones, kurių rezultatai buvo atskleisti. Jis nustatė, kad tie, kurie buvo vaikystės traumų aukos, buvo dar labiau linkę svajoti apie mirtį ir kad visa sveika apsauga susilpnėja dėl traumų. Neišspręsti praeities praradimai dažnai tampa emociniais Achilo kulnais arba pažeidžiamomis vietomis, kurios turi įtakos išgyvenusio asmens gebėjimui susidoroti. Siegelis teigė, kad nelaimę išgyvenusiems žmonėms sapnų prisiminimas ir tyrinėjimas gali padėti žmonėms pasiekti ir spręsti neišspręstas problemas. Svajonių įrašymas į žurnalą prie lovos yra puikus būdas palengvinti šį procesą.

Kaip Pietų Kalifornijos gyventojas, per pastaruosius du mėnesius patyręs dvi stichines nelaimes, aš (kaip ir kiti mano bendruomenės nariai) jaučiu stiprų išgyvenusio žmogaus kaltės jausmą. Du skirtingus kartus turėjau evakuotis į viešbučius – iš pradžių dėl gaisrų, o paskui dėl purvo nuošliaužų, bet, laimei, mano namai nebuvo paveikti motinos gamtos.

Tikiu, kad išgyvenus išgyvenusio asmens kaltę verta ją tiesiog pripažinti ir pavadinti tuo, kas yra, nes užgniaužus šiuos jausmus ji nepraeina. Tai ne tiek apie kaltės išgydymą, kiek apie požiūrio keitimą, o bėgantis laikas gali labai padėti. Savo knygoje Kaltė, gėda ir nerimas, Peteris Bregginas siūlo pabandyti atsikratyti neigiamų minčių ir jausmų ir pakeisti juos sveiku protu, racionaliomis pažiūromis ir meile.

Štai keletas patarimų, kaip susidoroti, jei jūs ar jūsų pažįstamas asmuo jaučia kaltę dėl maitintojo netekimo:

• Duok sau laiko liūdėti.
• Pagalvokite apie tai, kas iš tikrųjų buvo atsakingas, jei kas nors.
• Nepamirškite rūpintis savimi fiziškai ir psichologiškai.
• Pagalvokite, ką apie situaciją jaučia artimieji.
• Priminkite sau, kad jums buvo suteikta išgyvenimo dovana, ir jauskitės gerai.
• Stenkitės būti kam nors ar kažkam naudingi.
• Priminkite sau, kad nesate vienas.
• Būk kantrus.
• Pasidalykite savo jausmais su tais, kuriais pasitikite.
• Stenkitės laikytis kasdienės rutinos.
• Apsvarstykite galimybę užrašyti savo jausmus žurnale.
• Jei reikia, gaukite profesionalią pagalbą.

Dėkingumas yra neatsiejama dvasinės praktikos dalis

„Kiekvienam naujam rytui su šviesa, Už poilsį ir nakties prieglobstį, už sveikatą ir maistą, už meilę ir draugus, už viską, ką siunčia tavo gerumas.” – Ralphas Waldo Emersonas

Dėkingumo patyrimas ir išreiškimas yra svarbi bet kokios dvasinės praktikos dalis. Jis atveria širdį ir suaktyvina teigiamų emocijų centrus smegenyse. Reguliari dėkingumo praktika gali pakeisti mūsų smegenų neuronų veikimo būdą į pozityvesnius automatinius modelius. Teigiamos emocijos, kurias mes sukeliame, gali nuraminti kančią ir išplėsti mūsų mąstymo modelius, kad galėtume susidaryti platesnį ir platesnį požiūrį į savo gyvenimą. Dėkingumas yra ryšio emocija, kuri mums primena, kad esame didesnės visatos dalis su viskuo, kas gyva. Žemiau yra keletas mano mėgstamiausių citatų apie dėkingumą, kad padėtų jus įkvėpti ir pagilinti jūsų mąstymą apie ilgalaikės dėkingumo vietos radimą savo gyvenime.

Dėkingumo citatos

1. „Būkime dėkingi žmonėms, kurie daro mus laimingus; jie yra žavūs sodininkai, kurie verčia mūsų sielas žydėti“. – Marcelis Prustas
2. „Galima sakyti, kad esame gyvi tik tomis akimirkomis, kai mūsų širdys suvokia mūsų lobius. – Torntonas Vailderis
3. Išreikšdami savo dėkingumą, niekada neturime pamiršti, kad didžiausias įvertinimas yra ne ištarti žodžius, o gyventi pagal juos. Johnas F. Kennedy
4. Kartais mūsų pačių šviesa užgęsta ir ją atgaivina kito žmogaus kibirkštis. Kiekvienas iš mūsų turi pagrindo su giliu dėkingumu galvoti apie tuos, kurie įžiebė mumyse liepsną. Albertas Schweitzeris
5. Giliausias žmogaus prigimties troškimas yra būtinybė būti įvertintam. — Viljamas Džeimsas
6. „Būkite dėkingi už tai, ką turite; galiausiai turėsite daugiau. Jei susikoncentruosite į tai, ko neturite, jums niekada, niekada neturėsite pakankamai.” – Oprah Winfrey
7. Jis yra išmintingas žmogus, kuris neliūdi dėl to, ko neturi, bet džiaugiasi tuo, ką turi.” – Epiktetas.

Kaip įnešti dėkingumo į savo gyvenimą

Norėdami pradėti dėkoti į savo gyvenimą, galite sąmoningai medituoti apie visus dalykus, kurie jums padeda arba teikia malonumą. Taip pat galite rašyti dėkingumo dienoraštį, skelbti nuotraukas ir rašyti apie dalykus, už kuriuos jaučiatės dėkingi kiekvieną dieną. Šventės – puikus metas išreikšti padėką draugams ir šeimos nariams rašant atvirukus ir keičiantis apgalvotomis, asmeninėmis dovanomis. Sausainių kepimas kaimynams ar maisto dalijimasis su vargšais yra kiti būdai išreikšti dėkingumą už maisto gausą, kurią turime šioje šalyje. Dėkingumas gali sukelti meilės, dėkingumo, dosnumo ir užuojautos jausmus, kurie dar labiau atveria mūsų širdis ir padeda perjungti mūsų smegenis į pozityvesnius būdus.

Apie autorių

Melanie Greenberg, mokslų daktarė yra klinikinė psichologė, gyvenimo trenerė ir gyvenimo pokyčių, sveikatos psichologijos, integracinės ir elgesio medicinos, lėtinio streso ir skausmo ekspertė, paskelbusi savo tyrimus akademiniuose žurnaluose. Anksčiau ji buvo profesorė, o dabar yra įtakinga praktikuojanti psichologė, pranešėja ir žiniasklaidos konsultantė.

Apsilankykite mano svetainėje: http://www.drmelaniegreenberg.biz

arba kitas mano tinklaraštis marinpsychologist.blogspot.com

Sekite mane Twitter @drmelanieg

kaip aš „Facebook“ www.fb.com/mindfulselfexpress

Šaltinis: Jono Vincento nuotr. kanale Unsplash

Gerumas apibrėžiamas kaip savybė būti draugiškam, dosniam ir dėmesingam. Meilė, švelnumas, šiluma, rūpestis ir rūpestis yra žodžiai, siejami su gerumu. Nors gerumas turi prasmę, kad kažkas yra naivus ar silpnas, taip nėra. Būti maloniam dažnai reikalauja drąsos ir stiprybės. Gerumas yra tarpasmeninis įgūdis.

Jūs girdėjote apie stipriausių ir Darvino išgyvenimą. Stipriausio išgyvenimas paprastai siejamas su savanaudiškumu, o tai reiškia, kad išgyventi (pagrindinis instinktas) reiškia rūpintis savimi. Tačiau Darvinas, tyrinėjęs žmogaus evoliuciją, iš tikrųjų nemanė, kad žmonija yra biologiškai konkurencinga ir suinteresuota savo interesais. Darvinas tikėjo, kad mes esame labai sociali ir rūpestinga rūšis. Jis teigė, kad užuojauta ir rūpinimasis kitais yra instinktyvūs (DiSalvo, Scientific American, 2017)

Dabartiniai tyrimai patvirtina šią mintį. Mokslas dabar įrodė, kad skiriant išteklius kitiems, o ne turėdami daugiau ir daugiau sau, atsiranda ilgalaikė gerovė. Tyrėjai nustatė, kad gerumas yra svarbiausias pasitenkinimo ir stabilumo santuokoje pranašas. Daugelis kolegijų, įskaitant Harvardą, dabar pabrėžia malonumą stojimo prašymuose.

Yra įvairių būdų, kaip praktikuoti gerumą. Vienas iš būdų būti maloniam – atmerkti akis ir būti aktyviam, kai pamatai žmones, kuriems reikia pagalbos. Ar pastebite, kada žmonės galėtų ištiesti pagalbos ranką? Bendruomenės jausmas sukuriamas, kai žmonės yra malonūs tiems, kuriems reikia pagalbos.

Atmerkti akis reiškia pastebėti, kai kiti kenčia. Geras žodis, šypsena, durų atidarymas ar pagalba nešti sunkų krovinį gali būti gerumo aktai. Švęsti mylimą žmogų, teikti nuoširdžius komplimentus, išsiųsti el. laišką, padėkoti kam nors, pasakyti, kuo jis tau ypatingas, padėti pagyvenusiam kaimynui atlikti kiemo darbus ar maistą, ką nors nufotografuoti ir nusiųsti žmogui, dalintis naminiu maistas, atsisakymas apkalbų ir senų drabužių bei nereikalingų daiktų dovanojimas – visa tai yra idėjos, kaip praktikuoti gerumą.

Gerumas – tai noras visa širdimi švęsti kažkieno sėkmę. Gottmano darbas rodo, kad jūsų atsakas į kažkieno sėkmę gali labiau nulemti jūsų santykius, o ne tai, kaip reaguojate sunkiais laikais. Ar sumažinate sėkmę, nekreipiate į ją dėmesio, ar iškeliate visas sėkmės problemas? Gerumas – atvirai džiaugtis kitam žmogui.

Gerumas taip pat reiškia švelnų tiesos sakymą, kai tai naudinga kitam asmeniui. Tikslių atsiliepimų gavimas su meile ir rūpestingumu yra svarbi patikimų santykių dalis. Drąsa teikti ir gauti teisingą grįžtamąjį ryšį yra pagrindinė augimo ir lankstaus mąstymo sudedamoji dalis.

Gerumas apima malonumą sau. Ar elgiatės maloniai? Ar švelniai ir maloniai kalbate su savimi ir rūpinatės savimi?

Yra daug būdų būti maloniems ir daug galimybių praktikuotis. Galbūt gerumas yra vertybė, kuri gali suteikti daugiau pasitenkinimo ir sustiprinti jūsų santykius.

Kai pirmą kartą paminėjau „vengimo įveikimą“, žmonės linkę manyti, kad turiu galvoje tik atidėliojimą, tačiau kalbant apie psichologiją, vengimas reiškia šiek tiek kitokį.

Vengimas susidoroti sukelia stresą ir nerimą bei griauna pasitikėjimą savimi. Tai yra pagrindinis veiksnys, skiriantis žmones, turinčius bendrų psichologinių problemų (pvz., depresijos, nerimo ir (arba) valgymo sutrikimų), nuo tų, kurie neturi.

Pirmas žingsnis siekiant įveikti vengimo įveikimą yra išmokti tai atpažinti (tuo metu, kai tai darote).

Čia yra 9 vengimo įveikos būdai, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį.

1. Vengiate imtis veiksmų, kurie sukelia skausmingus prisiminimus iš praeities.

Pavyzdžiui, vengiate užduoti klausimų klasėje, nes tai primena atvejį, kai uždavėte klausimą ir mokytojas jus sugėdino.

Arba vengiate eiti į profesorės darbo valandas, nes praėjusį semestrą ji jus nuviliančiu įvertinimu, o mintis apie ją kreiptis iš naujo sukelia jūsų jausmus dėl pažymio.

Vengti dalykų, kurie sukelia sunkius prisiminimus, yra vienas iš svarbiausių ir dažniausiai pasitaikančių vengimo būdų.

2. Jūs stengiatės likti po radaru.

Žmonės, turintys trūkumų jausmą, dažnai stengiasi likti „po radaru“. Jie dažnai bijo tokių dalykų, kaip būti išstumti į universitetą, arba jų sėkmė jiems atrodo apgaulinga. Jie jaučiasi taip, lyg pastebėti, jų trūkumai bus atskleisti.

3. Vengiate išbandyti savo mintis tikrovėje.

Pavyzdžiui, nerimaujate, kad jūsų vaikas serga autizmo spektru, bet kišate galvą į smėlį arba tiesiog skaitote informaciją internete, o ne ieškote profesionalaus įvertinimo.

4. Stengiatės išvengti galimybės, kad žmonės ant jūsų pykstų.

Pavyzdžiui, vengiate prašyti to, ko norite, jei asmuo supyks ant jūsų, kad to klausiate.

Žmonės, kurie labai nerimauja dėl to, kad kiti gali ant jų pykti, gali tiesiog patikti žmonėms arba nerimauti dėl atstūmimo. Galbūt patyrėte pyktį, dėl kurio buvote atstumti. arba tiesiog turi nerimą keliantį prisirišimo stilių.

Daugeliu atvejų pyktis nesukelia atstūmimo.

Dažnai bandymas nepatirti, kad kiti žmonės pyktų, duoda priešingą rezultatą ir jūs darote tai, kas labiau gali sukelti pyktį: pvz., vengiate kam nors pasakyti, kad negalite eiti į renginį, įsitraukiate į įvykį ir galiausiai atvykstate labai vėlai. .

5. Esate linkę nustoti siekti tikslo, kai ateina nerimą kelianti mintis.

Pavyzdžiui, jūs linkę mesti sunkius tikslus ar užduotis, jei pradedate galvoti „Tai sunku“ arba „Aš nesu tikras, ar sugebėsiu tai padaryti“.

Sutikite, kad tokios mintys dažnai yra tinkamos, kai siekiate sudėtingų tikslų (taip pat įsitikinkite, kad darote pakankamai pertraukų.)

6. Vengiate jaustis nejaukiai.

Jūs vengiate potencialiai nepatogių pokalbių ne tiek dėl to, kad bijote pasekmių, kiek dėl to, kad esate linkęs vengti bet kokio nepatogumo.

Kai pradėsite leisti sau patirti nejaukumą, suprasite, kad tai nėra taip blogai, ir galite susidoroti.

7. Vengiate pradėti užduotį, jei nežinote, kaip ją užbaigsite.

Nesijaudinkite dėl visų veiksmų; tiesiog atlikite pirmąjį loginį žingsnį. Labiau tikėtina, kad veiksmas suteiks naujų įžvalgų, o ne atrajojimas.

8. Jūs vengiate tam tikrų fizinių pojūčių.

Tai ypač būdinga žmonėms, linkusiems į panikos priepuolius.

Pavyzdžiai:

• Netinkami žmonės (ir žmonės su panikos sutrikimu) kartais vengia fizinio krūvio pojūčių, pvz., padažnėja širdies susitraukimų dažnis mankštos metu.
• Žmonės, turintys kūno įvaizdžio problemų, gali vengti seksualinių pojūčių, kurie suaktyvina jų kūno įvaizdžio problemas.
• Persivalgantieji kartais vengia jaustis net šiek tiek alkano; ty jie valgo prieš pajutę alkio jausmą.

9. Vengiate patekti į situacijas, kurios gali sukelti minčių, pavyzdžiui, „aš ne pats geriausias“. Aš nesu toks geras kaip kiti žmonės“.

Jei jūsų savivertės jausmas grindžiamas tuo, kad visose svarbiose srityse esate geresnis nei vidutinis, susidursite su situacijomis, kurios sukelia nepalankų socialinį palyginimą.

Tai tikrai gali sulaikyti jus nuo tobulėjimo srityse, kuriose nesate stiprus.

Treniruokitės atskleisti save žmonėms, kurie yra geresni už jus srityse, kuriose norėtumėte tobulėti.

Tikėtis, kad viską padarysi geriau nei vidutinis, arba tikitės, kad viską atliksite gerai, tai yra kančios receptas!

Būtinai peržiūrėkite mano susijusius įrašus šia tema:

Spustelėkite čia, kad įsigytumėte mano knygą „The Anxiety Toolkit“.

Nors terminas Socialinis tinklas gali reikšti draugų, šeimos ir kaimynų tinklą, su kuriuo nuolat bendraujame, tai gali būti daug daugiau. Daugelis žmonių, apibūdinančių savo socialinius tinklus, taip pat gali apimti žmones, su kuriais jie bendrauja internete, profesinius kontaktus, senus klasės draugus ar atsitiktinius pažįstamus.

Kartu su šiais neformaliais socialiniais tinklais taip pat yra formalus sukurti paramos tinklai, skirti padėti žmonėms, kuriems jos reikia. Šie tinklai apima sveikatos priežiūros specialistus, savanorius, labdaros darbuotojus ar bet kurį kitą, kuris prireikus suteiks emocinę ar fizinę paramą. Štai kodėl tokių tinklų kūrimas gali būti esminė mūsų psichinės ir emocinės sveikatos išsaugojimo dalis.

Tačiau, kai mes senstame, šių tinklų dydis laikui bėgant dažnai mažėja dėl prarasto ryšio su senais draugais, besikeičiančių finansinių aplinkybių, išėjimo į pensiją, ligos ar mirties. Nors galime turėti tvirtą šeimos narių ir artimų draugų branduolį, daugelis kontaktų, kuriuos laikome ne tokiais svarbiais, dažnai nuklysta. Tiesą sakant, pagal Lauros Cartensen socialinio emocinio selektyvumo teoriją, mes galime sąmoningai sumažinti savo socialinius tinklus iki kelių artimų draugų ar šeimos narių, kad supaprastintume savo gyvenimą ir išsaugotume sveikatą bei gerovę senatvėje.

Ypač vyresnio amžiaus žmonėms tai yra kokybės socialiniai santykiai, o ne kiekybė, kuri yra ypač svarbi. 2006 m. visoje šalyje atliktame tyrime, kuriame dalyvavo vyresni nei 60 metų amerikiečiai, žmonės, turintys artimų šeimos narių ir draugų tinklą, buvo mažiausiai linkę į depresijos simptomus. Tačiau depresija yra tik vienas iš sveikatos problemų, kurios gali būti siejamos su socialine izoliacija. Visų pirma senjorams negalima nuvertinti su socialine izoliacija ir vienatve susijusių pavojų sveikatai. Tyrimai nuosekliai parodė, kad senjorai, besijaučiantys izoliuoti, yra linkę į daugybę sveikatos sutrikimų, įskaitant širdies ir kraujagyslių ligas ir insultą, blogą miego kokybę, žalingą elgesį sveikatai, greitesnį funkcinį nuosmukį ir trumpesnę gyvenimo trukmę.

Naujas tyrimas, paskelbtas žurnale Psichologija ir senėjimas pateikia keletą svarbių įžvalgų apie socialinius tinklus ir kaip jie gali keistis laikui bėgant.

Šiam tyrimui mokslininkų komanda, vadovaujama Wändi Bruine de Bruin iš Lidso universiteto, naudojo RAND American Life Panel, nacionaliniu mastu reprezentatyvios grupės, kurią sudaro daugiau nei 6000 amerikiečių dalyvių, reguliariai apklausiamų internetu, dalyvius. Bruine de Bruin ir jos bendradarbiai atliko dvi apklausas, kuriose nagrinėjo skirtingus socialinių tinklų ir gerovės aspektus. Pirmosios apklausos metu 496 grupės dalyviai buvo apklausti apie socialinius tinklus, įskaitant artimų draugų, šeimos narių ir kaimynų skaičių, su kuriais jie nuolat bendrauja realiame gyvenime ar internete, taip pat apie „periferinius kitus“ (pvz., bendradarbius, mokyklą). arba vaikystė, ir santykiai, paslaugą teikiantys žmonės ir pan.). Iš šios pirmosios apklausos dalyvių 298 dalyvavo ir antrojoje apklausoje, kurios metu daugiausia dėmesio buvo skiriama psichinei ir fizinei sveikatai, įskaitant socialinį pasitenkinimą ir gerovę.

Kaip ir tikėtasi, vyresnio amžiaus suaugusieji turėjo nedidelius socialinės paramos tinklus, net jei buvo atsižvelgta į tokius veiksnius kaip užimtumo statusas, sveikata ir finansinė padėtis. Nors įvairiose amžiaus grupėse buvo didelis sutapimas, didžiausias tinklo dydžio skirtumas buvo tarp vyresnio amžiaus suaugusiųjų ir jaunesnių nei 30 metų žmonių. Tai atrodė daugiausia dėl „periferinių kitų“ skaičiaus pokyčių, nors ir šeimos narių skaičiaus. žmonių, su kuriais reguliariai bendravo, laikui bėgant taip pat smarkiai sumažėjo. Artimų draugų skaičius tarp amžiaus grupių nesiskyrė.

Nepaisant besikeičiančių socialinių tinklų, vyresni suaugusieji pranešė apie žymiai geresnę gerovę nei jaunesni, nors socialinis pasitenkinimas nebuvo susijęs su amžiumi. Tačiau visų amžiaus grupių žmonės, turintys daugiau artimų draugų, parodė didesnį socialinį pasitenkinimą ir bendrą gerovę. Tačiau panašu, kad šeimos narių, kaimynų ir „periferinių kitų“ skaičius neturėjo panašaus poveikio.

Apskritai šių dviejų apklausų rezultatai patvirtino ankstesnius tyrimus, rodančius, kad jauni žmonės turėjo didesnius socialinius tinklus nei vyresni suaugusieji, nors artimų draugų skaičius laikui bėgant kito nedaug. Be to, nors jauni žmonės turėjo didesnius tinklus, tai daugiausia lėmė didesnis jų tinkluose esančių „periferinių kitų“ skaičius. Nors ir kyla pagunda šiuos didesnius tinklus, kuriuos turi jauni žmonės, priskirti internetinių socialinių tinklų svetainių atsiradimui, tyrėjai pranešė apie panašius rezultatus ankstesniuose tyrimuose, atliktuose iki interneto eros.

Nors mūsų gyvenimo aplinkybės laikui bėgant labai pasikeis, kokybė atrodo daug svarbesnė už kiekybę, kai kalbama apie artimų draugų ir patikėtinių tinklą. Vyresnio amžiaus žmonėms šios besikeičiančios aplinkybės greičiausiai reikš socialinio tinklo dydžio sumažėjimą, kai jie išeis į pensiją (praras ryšį su bendradarbiais), persikels į senelių namus (ir mažiau bendraus su buvusiais kaimynais ir pažįstamais) arba tiesiog neturės laiko ir energijos, reikalingos dideliems socialiniams tinklams palaikyti.

Atsižvelgiant į socialinių poreikių pokyčius, atsirandančius mums senstant, vyresnio amžiaus suaugusiems, kurie jaučiasi izoliuoti ir vieniši, gali prireikti kitokių sprendimų nei tie, kurie galėtų padėti jaunesniems suaugusiems. Tai reiškia, kad užuot padėjus senjorams susirasti naujų draugų, gali būti praktiškiau padėti jiems išlaikyti esamas draugystes sprendžiant mobilumo problemas arba skatinant juos atnaujinti šiuos ryšius internetu (ir prireikus organizuojant mokymus). Kita vertus, jauniems suaugusiems ir paaugliams jų skatinimas sutelkti dėmesį į kokybę, o ne į kiekybę gali duoti svarbių rezultatų net ir bendraujant internetu (ty pasikliaujant mažiau memų ir nuoširdesniu bendravimu). Įvairaus amžiaus vienišiems suaugusiems taip pat yra galimybė konsultuotis, kaip įveikti socialines problemas, kurios gali užkirsti kelią tikram intymumui, jau nekalbant apie netinkamumo jausmą, kurį sukelia „populiarūs“ žmonės, turintys didelius socialinius tinklus.

Kognityvinė kalbotyra yra moderni kalbinės minties mokykla, kuri iš pradžių pradėjo atsirasti aštuntajame dešimtmetyje dėl nepasitenkinimo formaliu požiūriu į kalbą. Kaip paaiškinu savo knygoje, Kognityvinė kalbotyra: išsamus vadovasji taip pat yra tvirtai įsišaknijusi šiuolaikinio pažinimo mokslo atsiradime septintajame ir aštuntajame dešimtmečiuose, ypač darbuose, susijusiuose su žmonių skirstymu į kategorijas, ir ankstesnėse tradicijose, tokiose kaip Geštalto psichologija.

Ankstyviesiems tyrimams 1970-ųjų antroje pusėje vadovavo vadinamieji kognityvinės lingvistikos „įkūrėjai“: Ronaldas Langakeris, George’as Lakoffas ir Leonardas Talmy.

Šiuo laikotarpiu Langakeris pradėjo kurti savo kognityvinės gramatikos teoriją, kuri vėliau buvo pavadinta „erdvės gramatika“. Lakoffas kūrė susijusį gramatikos metodą, kuris buvo pavadintas Statybine gramatika, taip pat semantinį gramatikos pagrindą, vadinamą „lingvistiniais geštaltais“. Vėliau ši sąvoka peraugo į jo konceptualios metaforų teorijos teoriją, kurią sukūrė kartu su filosofu Marku Johnsonu.

Devintajame dešimtmetyje Lakoffas, paveiktas savo kolegų Charleso Fillmore’o ir Eleanor Rosch iš Kalifornijos universiteto Berklyje, pradėjo taikyti naujus skirstymo į kategorijas metodus, ypač prototipų teoriją, modeliuodamas kalbinį vaizdavimą kalbos vartotojų mintyse. Taip, be kita ko, atsirado naujas „pažintinis“ požiūris į semantiką, ypač leksinę semantiką. Tuo tarpu Talmy kūrė teoriją, kurią pavadino kognityvine semantika.

Devintojo dešimtmečio viduryje ir pabaigoje šie metodai kartu su kitų pirmaujančių tyrinėtojų, ypač prancūzų ir amerikiečių tyrinėtojo Gilles’o Fauconnier, tyrimais susiliejo į plačią tyrimų programą, kuri perėmė platų empirinį ir nemodulinį požiūrį į kalbą ir protą. vadinti „kognityvine lingvistika”; iš esmės, įvairios teorijos turėjo bendrą impulsą modeliuoti kalbą ir žmonių bendravimą kognityviniu požiūriu realistiškais būdais, o ne perimti modulinį, skaičiavimo metodą, paveldėtą iš ankstyvųjų kognityvinio mokslo tyrimų.

O dešimtojo dešimtmečio pradžioje vis daugėjo šios srities tyrimų ir tyrėjų, kurie save įvardijo kaip „kognityvinius kalbininkus“. 1989–1990 m. kartu su žurnalu „Cognitive Linguistics“ buvo įkurta Tarptautinė kognityvinės kalbotyros draugija. Žymaus kognityvinio lingvisto Ronaldo Langakerio žodžiais, tai „žymėjo kognityvinės lingvistikos, kaip plačiai pagrįsto, sąmoningo intelektualinio judėjimo, gimimą“.

Kognityvinės kalbotyros įmonė

Kognityvinė lingvistika apibūdinama kaip „judėjimas“ arba „įmonė“, nes tai nėra konkreti teorija. Atvirkščiai, tai yra požiūris, patvirtinantis bendrą pagrindinių principų, prielaidų ir perspektyvų rinkinį, dėl kurio atsirado įvairių vienas kitą papildančių, persidengiančių (o kartais ir konkuruojančių) teorijų.

Kognityvinės lingvistikos įmonei būdingi du pagrindiniai įsipareigojimai. Šitie yra:

1. Apibendrinimo įsipareigojimas: įsipareigojimas apibūdinti bendruosius principus, atsakingus už visus žmogaus kalbos aspektus.
2. Kognityvinis įsipareigojimas: įsipareigojimas pateikti bendrųjų kalbos principų apibūdinimą, atitinkantį tai, kas žinoma apie protą ir smegenis iš kitų disciplinų. Kadangi šie įsipareigojimai yra tai, kas suteikia kognityvinei kalbotyrai jos išskirtinumo ir išskiria ją nuo formaliosios kalbotyros.

Apibendrinimo įsipareigojimas

Kognityviniai lingvistai daro prielaidą, kad egzistuoja bendri struktūrizavimo principai, kurie galioja įvairiems kalbos aspektams; be to, jie taip pat daro prielaidą, kad svarbi kalbos mokslo funkcija yra nustatyti šiuos bendruosius principus.

Šiuolaikinėje kalbotyroje kalbos tyrimai dažnai skirstomi į atskiras sritis, tokias kaip fonetika (garso kūrimas ir priėmimas), fonologija (garsų modeliai), semantika (žodžio ir sakinio reikšmė), pragmatika (reikšmė diskurso kontekste), morfologija (žodžių struktūra). ) sintaksė (sakinio struktūra) ir pan.

Tai ypač pasakytina apie formaliąją kalbotyrą: kalbų modeliavimo metodų rinkinį, kuriame pateikiami aiškūs mechaniniai įtaisai arba procedūros, veikiančios pagal teorinius primityvus, siekiant sukurti visą kalbinių galimybių rinkinį tam tikra kalba.

Formaliojoje kalbotyroje (pavyzdžiui, Noamo Chomsky sukurtas generacinės gramatikos metodas) paprastai teigiama, kad tokios sritys kaip fonologija, semantika ir sintaksė yra susijusios su labai skirtingais struktūrizavimo principais, veikiančiais per skirtingus primityvus.

Pavyzdžiui, sintaksės modulis yra sritis – neurologinė sistema – galvoje/smegenyse, kuri specializuojasi žodžių struktūravimui į sakinius. Priešingai, fonologinis proto komponentas būtų susijęs su garsų struktūrizavimu į šablonus, kuriuos leidžia bet kurios kalbos taisyklės ir apskritai žmogaus kalba.

Šis modulinis proto požiūris sustiprina idėją, kad šiuolaikinė kalbotyra yra pagrįsta atskirti kalbos studijas į atskiras subdisciplinas ne tik dėl praktiškumo, bet ir dėl to, kad kalbos komponentai yra visiškai skirtingi ir, atsižvelgiant į organizavimą, nesuderinami. Tai požiūris, kurį sukritikavau savo ankstesnėje knygoje, Kalbos mitas.

Kognityviniai lingvistai paprastai pripažįsta, kad praktiniais tikslais dažnai gali būti naudinga tokias sritis kaip sintaksė, semantika ir fonologija traktuoti kaip tariamai skirtingas. Sintaksinės organizavimo studijos, bent iš dalies, apima šiek tiek kitokių pažinimo ir kalbinių reiškinių, nei fonologinės organizacijos, tyrimą.

Tačiau, atsižvelgiant į apibendrinimo įsipareigojimą, kognityviniai lingvistai nesutinka, kad kalbos moduliai ar posistemės yra organizuoti labai skirtingai, arba kad sąmonėje / smegenyse netgi egzistuoja skirtingi moduliai ar posistemės.

Kognityvinis įsipareigojimas

Apibendrinimo įsipareigojimas skatina ieškoti kalbos struktūros principų, kurie galioja visuose kalbos aspektuose. Panašiai Kognityvinis įsipareigojimas atstovauja požiūriui, kad kalbinės struktūros principai turėtų atspindėti tai, kas žinoma apie žmogaus pažinimą iš kitų disciplinų, ypač iš kitų pažinimo mokslų (filosofijos, psichologijos, dirbtinio intelekto ir neurologijos).

Vadinasi, iš Kognityvinio įsipareigojimo matyti, kad kalba ir kalbinė organizacija turėtų atspindėti bendruosius pažinimo principus, o ne pažinimo principus, būdingus kalbai.

Atitinkamai, kognityvinė lingvistika atmeta modulinę proto teoriją, kurią minėjau aukščiau. Proto moduliškumas ypač siejamas su formaliąja kalbotyra, bet taip pat tiriamas ir kitose kognityvinio mokslo srityse, tokiose kaip filosofija ir kognityvinė psichologija, ir mano, kad žmogaus protas yra suskirstytas į atskirus „inkapsuliuotus“ žinių modulius.

Nors yra įvairių moduliškumo tezės versijų, paprastai teigiama, kad moduliai „suvirškina“ neapdorotą jutiminę įvestį taip, kad vėliau ją galėtų apdoroti centrinė pažinimo sistema (įskaitant dedukciją, samprotavimą, atmintį ir pan.). . Kognityviniai lingvistai konkrečiai atmeta teiginį, kad egzistuoja atskiras kalbos modulis, kuris teigia, kad kalbinė struktūra ir organizacija labai skiriasi nuo kitų pažinimo aspektų.

Kognityvinės kalbotyros sritis

Kognityvinės lingvistikos šaknys yra teorinėje kalbotyroje. Šiandien kognityviniai lingvistai nebeapsiriboja siaura teorijos kūrimo sritimi: kognityvinės kalbotyros idėjos, teorijos ir metodai vis dažniau taikomi įvairiems estetiniams, komunikaciniams, raidos, švietimo ir kultūros reiškiniams įvairiuose disciplinų kontekstuose. įskaitant elgesio, biologijos, pažinimo ir socialinius mokslus, taip pat humanitarinius mokslus. Tai liudija apie platų idėjų ir teorinių struktūrų, atsiradusių kognityvinės lingvistikos įmonėje, patrauklumą ir pritaikomumą.

Kognityvinė lingvistika turi du pagrindinius židinius. Pirmasis yra dėmesys tam, kaip žinių vaizdavimas – konceptuali struktūra – organizuojamas galvoje. Atsižvelgdami į pagrindinius įmonės įsipareigojimus, kognityviniai lingvistai mano, kad kalba atspindi pažinimo organizaciją. Todėl kognityviniai lingvistai naudoja kalbą siekdami ištirti konceptualią struktūrą.

A…