idp

Šaltinis: Google Images

Erekcijos problemų gali kilti bet kokio amžiaus vyrams. Yra daug veiksnių, kurie prisideda prie erekcijos disfunkcijos (ED), įskaitant blogą sveikatą, negydomas medicinines problemas, vaistus ir pornografijos naudojimą. Daugeliui vyrų sunku suprasti, ar jie patiria seksualinės disfunkcijos ar erekcijos problemų, kurios yra nuolatinė problema, kuriai reikalinga medicininė pagalba. Daugelis toliau pateiktų patarimų ir gudrybių padeda nenaudojant vaistų.

Visų pirma, normalu, kad vyrai praranda erekciją apie 25 proc. Svarbu turėti realių lūkesčių dėl seksualinės veiklos, kad nepasiruoštumėte nesėkmei.

Jei jums pavyksta pasiekti ir išlaikyti erekciją 75% ar daugiau laiko, tikėtina, kad jūsų erekcijos problemos yra susijusios su situacija, o ne dėl biologinių priežasčių.

Tai reiškia, kad situacija, kurioje esate, gali prisidėti prie jūsų ED, palyginti su biologine priežastimi. Tokie dalykai kaip per didelis gėrimas ar nervingumas gali sukelti situacinį ED, o aukštas kraujospūdis gali sukelti biologinį ED.

Kitas klausimas, į kurį reikia atsižvelgti, yra toks: ar ryte atsibundate su erekcija? Jei atsakymas yra teigiamas, tikėtina, kad jūsų ED priklauso nuo situacijos. Jei atsakymas yra ne, jūsų ED greičiausiai yra biologiškai pagrįstas. Būtų tikslinga kreiptis pagalbos į urologą ar šeimos praktikos gydytoją. Turėdami biologiškai pagrįstą ED, esate geras kandidatas į vaistus, tokius kaip kartą per dieną Cialis ar Viagra.

Kitas dalykas, į kurį reikia atsižvelgti kalbant apie ED, yra pornografijos naudojimas. Jei reguliariai masturbuojatės žiūrėdami labai stimuliuojančią pornografiją, miegamajame su partneriu gali būti sunku susijaudinti. Vaizdo pornografijos žiūrėjimas yra labai stimuliuojantis ir dažnai vyrams sunku sukurti tokį pat susijaudinimo ar stimuliavimo lygį su savo partneriais. Apsvarstykite galimybę masturbuotis be technologijų, nes vaizdai jūsų galvoje yra mažiau stimuliuojantys nei žiūrėjimas gyvai. Išbandykite tai dvi savaites ir pažiūrėkite, ar pagerėja jūsų erekcijos kokybė.

Kitas veiksnys, prisidedantis prie ED, yra nepakankamas stimuliavimas prieš pradedant ar bandant seksą. Daugelis vyrų turi seksualinį scenarijų, kuris bučiuojasi minutę ar dvi, o tada bando pradėti lytinį aktą.

Vyrams senstant jiems reikia daugiau stimuliacijos, kad pasiektų ir išlaikytų pakankamai tvirtą erekciją seksui. Užsiėmimas preliudijai vienam ar su partneriu yra puikus būdas pakelti susijaudinimo lygį ir pasiekti tvirtą erekciją. Daugelis vyrų, patyrę ED, pradeda skubinti sekso procesą. Jie nerimauja, kad praras erekciją, todėl skuba, o ne lėtai. Tačiau skubėjimas tik pablogina problemą.

Taip pat galite apsvarstyti galimybę naudoti gaidžio žiedą arba penio žiedą, jei galite pasiekti erekciją, bet turite problemų ją išlaikyti. Gaidžio žiedai sulaiko kraują jūsų varpos viduje, todėl jis ilgiau išlieka kietesnis. Galite nusipirkti sekso parduotuvėje arba internetu. Uždėkite ant varpos ir sėklidžių, kai esate pusiau kietas, ir laikykite, kol baigsite seksą. Tai puikus, pigus erekcijos problemų sprendimas.

Kitas patarimas – sekso metu būtinai bendraujate su savo partneriu apie tai, kas jums patinka. Daugelis vyrų nekalba apie tai, kas juos iš tikrųjų įjungia. Jei nesate susijaudinęs, galite patirti ED. Būtinai pasakykite savo partneriui, kas jus įkvepia. Bendravimas apie intymumą taip pat turėtų paskatinti jaustis labiau susieti su savo partneriu ir būti labiau atsipalaidavęs, kai esate seksualiai kartu.

ED patyrimas taip pat gali būti priežastis nebandyti skvarbaus sekso. Pabandykite planuoti sekso seansą su savo partneriu, kuris visiškai nesusikoncentruotų į jūsų erekciją. Tokie dalykai, kaip bučiavimas, laižymas, čiulpimas, preliudija ir erzinimas, labai stimuliuoja ir nesusikoncentruoja į įsiskverbimą. Nedvejodami priveskite vienas kitą prie orgazmo naudodami šiuos metodus ir pažiūrėkite, ar galite atsipalaiduoti ir mėgautis patirtimi. Daugelis vyrų jaučiasi nesėkmingai, kai jų erekcija tampa nepatikima. Keletas sėkmingų seksualinių seansų, kurie veda į orgazmą be įsiskverbimo, gali grąžinti malonumą seksui. Daugelis porų sulaukia sėkmės naudodamos šią techniką ir pradeda seksualiai susidraugauti, užuot vengusios būti seksualios, bijodamos nesėkmės.

Histrioniniu asmenybės sutrikimu (HPS) serga maždaug 2 procentai gyventojų.¹ Nors jis diagnozuojamas skirtingoms lytims, moterims šis sutrikimas diagnozuojamas dažniau. Kai kurie „pasakojimai“, rodantys, kad asmuo gali turėti HPD, yra pernelyg ryškus elgesys, išvaizda, apranga ir reakcija į aplinkinius. Sergantys HPD klesti dėl kitų dėmesio ir stengiasi jį pasiekti. Net ir pačiomis palankiausiomis sąlygomis jie gali prisiimti „mergaitės / nelaimės aukos“ vaidmenį.

Ironiška, kad nors jų emocijos gali būti neįprastai lėkštos, jie linkę būti „emociškais ekshibicionistais“, vaidinantys jausmus, kurių iš tikrųjų negali patirti. Jų elgesys atspindi stipriai įkrautas emocines būsenas, nuo vieno spektro galo iki kito. Jie gali nekontroliuojamai verkti arba būti neproporcingai stipriai apsidžiaugę ar pakilios nuotaikos. Nėra tarpo ir jie gros publikai su neribotu entuziazmu. Asmenys, sergantys HPD, gali pasiekti aukštą pakylėjimą, bet tada greitai nugrimzti į nevilties gilumą. Kadangi jie „vaidina“ emocijas, o ne „jaučia“, jie gali pereiti nuo vieno intensyvaus demonstravimo prie kito. Kai jie reaguoja į įvykius, greičiausiai tai yra iš vidinio žaidimo knygos.

Kadangi jų energija yra skirta atkreipti kitų dėmesį, o dažnai ir užuojautą, jie išmoksta sukurti savo įvaizdį, kuris patraukia jų trokštamą dėmesį. Priklausomai nuo jų auditorijos, jie gali pasikliauti gerai išvystytomis gundymo ir seksualinio potraukio galiomis, kad būtų pastebėti ir patrauktų aplinkinių žvilgsnį bei susidomėjimą.

Karjeros sutrikimas

Kadangi HPD sergantys asmenys lengvai nuobodžiauja, jie gali greitai pavargti nuo rutinos, darbų, draugų ir romantiškų partnerių. Jų karjeroje gali atsispindėti daugybė zigzagų ir staigių sustojimų-pradimų, nes jie linkę pereiti nuo darbo prie kito mažai apgailestaudami dėl prarastų galimybių. Tiesą sakant, atleidimas iš darbo gali būti daugiau peno jų dėmesio siekiančiam elgesiui. Darbo atsisakymas, bendradarbių palikimas ir tiesiog tolesnis judėjimas jiems nesukelia tokio rūpesčio kaip kitiems, nes jie nesugeba autentiškai patirti savo gyvenimo.

Santykių rizika

Žmonėms, gyvenantiems su HPD, išlaikyti autentiškus santykius yra sudėtinga, nes jie visą gyvenimą „vaidino“ savo jausmus. Tai sumažina jų gebėjimą užmegzti intymius santykius: jie paprastai nesugeba būti sąžiningi su kitais, nes negali būti sąžiningi sau. Deja, dėl jų nesirūpinimo giliais ryšiais draugai ir partneriai gali jaustis sustingę ir tušti.

Histrioninis paradoksas yra tas, kad šie asmenys dažnai mano, kad jų santykiai su kitais yra daug gilesni ir intymesni, nei yra iš tikrųjų. Kadangi jie turi ribotą supratimą apie savęs intymumą ar autentiškumą, jie mano, kad net atsitiktiniai draugai yra „geriausi“ arba kad visi romantiški partneriai ar bendraujantys yra „sielos draugai“. Tačiau šiems santykiams dažnai trūksta esmės.

Seksualinio krūvio signalų siuntimas ir seksualiai provokuojantis apsirengimas gali būti HPD sergančių asmenų modelio dalis. Nenuostabu, kad tokios atviros pastangos patraukti seksualų kitų žvilgsnį gali būti išgyvenamos kaip grėsmė draugams, kurių partneriai gali būti šių pastangų taikinys. Ši suvokiama grėsmė gali paskatinti šiuos draugus „išsiskirti“ su istoriškai besielgiančiu asmeniu, nes tai yra ir savisaugos, ir santykių apsaugos veiksmas.

Istoriškai nusiteikę asmenys linkę deginti tiltus santykiuose, tačiau jie nebūtinai gedi dėl šių netekčių taip pat, kaip kiti. Buvę draugai, buvę partneriai ir šeimos nariai gali patirti depresijos simptomus arba kentėti nuo sielvarto ir izoliacijos, nes iškrenta iš žmogaus, sergančio HPD, dėmesio. Istoriškai nusiteikę asmenys gali paleisti praeities nesėkmes ir stebėti savo kitą galimą užkariavimą.

Savotiškas narcizas, savotiškas ne

Nors istoriškai nusiteikę žmonės gali trokšti tokio pat dėmesio kaip ir narcizai, juos tenkinantis dėmesys labai skiriasi nuo to, ko siekia narcizai. Narcizai išpučia savęs įvaizdį, kuris išlaikomas demonstruojant susižavėjimą ir kitų pagyrimus. Asmenys, sergantys HPD, dažnai turi žemą savigarbą, o jų dėmesio alkis yra patenkinamas, nesvarbu, ar jie sulaukia teigiamo ar neigiamo dėmesio. Jie gali noriai apsijuokti, jei tai sulauks dėmesio, kurio trokšta; tačiau narcizas darys viską, kas įmanoma, kad neprarastų veido, nes jų įvaizdis jiems yra viskas.

8 Histrioninio asmenybės sutrikimo simptomai

Šių savybių turintys asmenys nuolat elgiasi taip, kad patrauktų kitų dėmesį, nesvarbu, ar jie laikomi didvyriu, nusipelniusiu išaukštinimo, ar auka, kurią reikia gelbėti. Tuo tikslu jie demonstruoja aukštą emocinio reguliavimo sutrikimo lygį ir naudoja emocinius vaizdus, ​​​​kad pritrauktų auditoriją ir dėmesį, kurio jie trokšta. Remiantis DSM-5, histrioninis asmenybės sutrikimas paprastai pirmą kartą pasireiškia ankstyvoje pilnametystėje ir gali būti diagnozuotas, kai pasireiškia penki iš šių aštuonių simptomų:

1. Nepatogu, kai jie nėra dėmesio centre.
2. Įsitraukia į netinkamą seksualiai gundantį ar provokuojantį elgesį, kad sulauktų dėmesio.
3. Rodo greitai besikeičiančią ir paviršutinišką emocijų išraišką.
4. Nuosekliai naudoja savo fizinę išvaizdą, kad atkreiptų dėmesį į save.
5. Naudoja pernelyg neapibrėžtą kalbos stilių, kuriame trūksta detalių.
6. Įsitraukia į teatrališką, performatyvų elgesį ir perdėtą emocijų išraišką.
7. Yra įtaigūs ir lengvai įtakojami kitų aplinkinių.
8. Mano, kad santykiai yra intymesni, nei yra iš tikrųjų.

Kateryna Onyshchuk/Shutterstock

„Niekas nėra taip gydo, kaip žmogaus prisilietimas“. – Bobis Fišeris

Aš vedu pamoką apie seksualinį sąmoningumą, o dalyvius dažnai nustebina tai, kad daug laiko skiriame dėmesingam, neseksualiniam prisilietimui.

Mano komanda sužinojo, koks svarbus buvo neseksualinis prisilietimas, kai mokėme savo poras praktikos, vadinamos sąmoningu apkabinimu. Idėja ta, kad poros stovi ir palaiko savo svorį bei laisvai apkabina vienas kitą. Nekalbama, tiesiog susitelkimas į savo kvėpavimą ir suvokimas, kaip jaučiasi, kai jį apkabina jų partneris.

Skamba paprastai, ar ne? Na, tai yra. Bet tai taip pat yra emocinė. Po maždaug penkių minučių dėmesingo apkabinimo partneriai sudeda kaktas ir kalbasi. Jie pasakoja apie tai, kokios emocijos juos sukėlė, kokį nerimą patyrė ir ar kažkas erzino ar miela. Pastebėjome, kad tos pačios poros sėdėjo arčiau viena kitos ir tęsė ryšį, kai klasė judėjo toliau.

Kita veikla – dėmesingas žvilgsnis. Šios veiklos metu poros laikosi už rankų ir yra vedamos per meditaciją, kuri apima gilų žvilgsnį vienas kitam į akis. Jiems primenama, kokie ryšiai juos atvedė iki šio taško. Kai jie žiūri vienas į kitą, jie kviečiami pamatyti naujomis akimis. Ši meditacija niekada nesibaigia be ašarų ir naujų atskleidimų.

Kodėl neseksualinis prisilietimas yra toks svarbus

Tai skamba kaip pasakos pabaiga, bet ne seksualinis prisilietimas atneša laimę, ramybę ir fizinę sveikatą[i]. Neseksualinis prisilietimas yra būtinybė, kuri dažnai ignoruojama mūsų itin individualistinėje kultūroje. Mus reikia priglausti, apkabinti ir pabučiuoti. Turime susikibti už rankų, giliai pažvelgti kam nors į akis ir paliesti jo ranką. Turime fiziškai pripažinti savo poreikius.

Šie teiginiai yra gerai dokumentuoti moksliniuose tyrimuose[ii] [iii] kurie padeda mums suprasti kai kurias mūsų pačių kultūrines problemas. Toks paprastas dalykas kaip rankos laikymas gali sumažinti kraujospūdį[iv]. Apkabinimui, kuris gali sumažinti stresą, recepto nereikia. Padidėjęs imunitetas ir sumažėjęs kortizolio kiekis gali atsirasti dėl švelnaus glaustymosi.

Tai puiki žinia, nes prisilietimas neturi žalingo šalutinio poveikio. Tačiau tokioje kultūroje, kuri nemėgsta prisilietimų, kaip mūsų, mums gali būti sunku priimti šį paprastą sprendimą. Kaip amerikiečiai, esame gana draugiški ir kalbūs, bet ne visada linkę paguosti prisilietimu. Buvęs Sietlo Ramiojo vandenyno universiteto psichologijos katedros pirmininkas Jay Skidmore aiškina, kad „socialinės ir kultūrinės tendencijos Amerikoje dešimtmečius buvo nukreiptos į prisilietimų mažinimą“.

Fieldas apibūdina didesnį prisilietimo trūkumo kultūrinį poveikį, nurodydamas, kad „…kultūrose, kurios demonstravo minimalų fizinį meilę savo mažiems vaikams, buvo žymiai didesnis suaugusiųjų smurto lygis“, tačiau „tos kultūros, kurios parodė didelį fizinį meilę savo mažiems vaikams. suaugusiųjų smurto praktiškai neturėjo.[v]“

Kaip prisilietimas gali nutraukti įtampą?

Kai santuokoje ir santykiuose kyla įtampa, mūsų natūralus atsakas yra atsitraukti. Tačiau čia dėmesingumas gali padėti.

Kai kitą kartą pajusite įtampą tarp jūsų ir partnerio, įsijunkite į stebintį protą. Ar žinote visus savo pojūčius? Vaizdas, garsas, skonis, kvapas, o čia svarbiausia – lytėjimas. Pastebėkite bet kokias kylančias mintis ar emocijas. Kai juos pastebėsite, tiesiog nukreipkite dėmesį į savo fizinius pojūčius. Atkreipkite dėmesį, ar šis procesas padeda patirti mažiau reaktyvumo.

Apdorodami įtampą su savo partneriu, pažiūrėkite, ar galite nuoširdžiai atsakyti užuojautos prisilietimu. Uždėkite ranką ant jų rankos ir pastebėkite, ar šis paprastas veiksmas nuramino jus ir ar jūsų partnerį nuramino. Tai gali būti paprastas būdas sumažinti įtampą. Kai poros sumažina įtampą, jos greičiausiai sugebės išspręsti problemą arba rasti bendrą kalbą net ir turėdami skirtingus požiūrius.[vi].

Nesvarbu, ar dėmesingas neseksualinis prisilietimas naudojamas norint nuraminti jūsų širdį konflikto akimirką, ar sukurti šiltą ryšį, įsipareigokite įgyvendinti šią lengvą, nemokamą ir naudingą priemonę. Kai praktikuosite šį požiūrį į santykius, jis taps instinktyvesnis ir pastebėsite, kad prisilietimas gali pakeisti jūsų ryšių su kitais aplinką.

Facebook vaizdas: Goksi/Shutterstock

Šaltinis: pink panda/Shutterstock

Esate pavydėtinoje padėtyje, jei manote, kad radote sau tinkamą. Galbūt kartu esate dvi savaites, o gal jau aštuoneri metai, bet jei santuoka yra jūsų abiejų tikslas, kada geriausias laikas tai įgyvendinti?

Kad ir kokios savitos būtų romantiškos poros ir jų patirtis, mokslininkai, tyrinėjantys santykių procesus, žino klausimus, su kuriais poros grumiasi svarstydamos savo ateitį: kada pora turėtų susituokti? Po dvejų metų? Po penkių? Ar yra priežastis laukti? Kitaip tariant, jei pasimatymai yra svarbi dalis nustatant, ar kas nors jums tinka, po kiek laiko turėsite pakankamai informacijos?

Emory universiteto mokslininkai apklausė daugiau nei 3000 žmonių Jungtinėse Amerikos Valstijose, kurie yra arba buvo susituokę dėl įvairių pasimatymų, sužadėtuvių ir vestuvių aspektų (Francis-Tan & Mialon, 2015). Nors jų pagrindinis dėmesys buvo skiriamas vestuvių išlaidoms, jie apėmė kitus veiksnius, numatančius santuokos iširimą.

Palyginti su pasimatymais mažiau nei vienerius metus iki pasiūlymo vesti santuoką, pasimatymus nuo vienerių iki dvejų metų nukrito būsima skyrybų tikimybė, maždaug 20 procentų mažesnė bet kuriuo momentu. Pasimatymai trejus ar daugiau metų sumažino skyrybų tikimybę dar labiau, iki maždaug 50 proc mažesnis bet kuriuo laiko momentu. Tai rodo, kad gali būti naudinga būti kartu bent kelerius metus prieš sudarant santuoką.

Tačiau šie siūlomi laiko tarpai negali būti taikomi visiems. Jei pora susitinka būdama 21 metų, tai skiriasi nuo susitikimo sulaukus 31 metų, o tai savaime suteikia kitokį kontekstą nei susitikimas sulaukęs 41 metų. Be to, kai kurios poros susitinka kaip nepažįstamos, o kitos draugauja ilgą laiką, kol įvedė kokį nors romantišką elementą. Dar šiek tiek aiškumo, suvokimas, kad santuokos metu partnerį pažįsta „labai gerai“, skyrybų tikimybę bet kuriuo momentu taip pat sumažino 50 procentų. Taigi subjektyvus sprendimas gerai pažinti ką nors neturi koreliuoti su laiku.

Užuot sutelkę dėmesį į tai, kiek laiko draugaujate, apsvarstykite kitus būdus, kaip įvertinti, ar abu esate pasirengę santuokai. Pavyzdžiui:

1. Ar į santuoką žiūrite kaip į santykių paleidimą?

Jūsų vestuvės gali būti stebuklingos, tačiau susituokimas nėra stebuklinga patirtis, kuri iš karto pavers nestabilius, nesveikus santykius į stabilius, sveikus. Viena iš priežasčių, dėl kurių kai kurios poros patiria staigų pasitenkinimo sumažėjimą per pirmuosius dvejus santuokos metus (Huston ir kt., 2001), gali būti dėl to, kad jos sudarė santuoką siekdamos pakeisti santykiai, vedantys į nusivylimą ir nusivylimą.

2. Ar pažįstate daug vienas kito pusių?

Viena problema, galinti aplenkti santuoką, kuri, atrodo, eina teisinga linkme, yra netikėtų naujų žinių apie partnerį įvedimas. Ar žinote, pavyzdžiui, kaip jūsų partneris galvoja apie pinigus ir juos vertina, arba kaip jis ar ji elgtųsi būdamas tėvais? Jei dabar sužinosite daugiau apie savo partnerį, vėliau galite išvengti kai kurių įprastų konfliktų šaltinių (Stanley, Markham ir Whitton, 2002).

3. Koks tu laimingas galvoti būsi?

Naujausi tyrimai rodo, kad laukiamas pasitenkinimas ateityje reiškia įsipareigojimą dabartiniams santykiams; atlikti reikalingą santykių darbą; ir galiausiai mažesnė skyrybų rizika (Baker, McNulty ir VanderDrift, 2017). Nenuvertinkite savo asmeninio įvertinimo apie būsimą laimę: tai susiję su pagrindiniais procesais, kuriuos atliekate dabar, kurie vėliau turės įtakos santykių gerovei.

4. Ar yra kokių nors „mirtinų atrakcionų“?

Kartais tai, kas mus traukia prie tam tikro žmogaus, galiausiai gali tapti tuo, kas mus veda iš proto dėl to partnerio. Tyrimai (Felmee, 1995), tiriantys šias „lemtingas atrakcijas“, atskleidė, kad jie dažnai įgauna tam tikrą formą. Kai partnerė tam tikru būdu skiriasi nuo mūsų arba turi išskirtinių bruožų – „Ji nepaprastai entuziastinga! „Jis yra supermaratonininkas! nepatiko savybes, kurios gali sumažinti pasitenkinimą santykiais. Prieš prisiimant ilgalaikį įsipareigojimą, jūsų ir jūsų partnerio ilgalaikio suderinamumo įvertinimas pagal jus siejusius matmenis gali būti svarbus žingsnis nustatant galimus „lemtingus potraukius“.

5. Ar tikitės, kad santuokoje viskas bus kitaip?

Prieš susituokdami pagalvokite, kaip paprastai veikia jūsų santykiai. Tiksliau, ar esate mažo ar didelio konflikto pora? Priešindamiesi minčiai, kad santuoka sukelia naujų potyrių, dėl kurių mažėja pasitenkinimas, Hustonas ir kolegos (2001) išsiaiškino, kad tai, kas nutinka poros bendro gyvenimo pradžioje, dažniausiai įvyksta ir vėliau. Palaikydamas tai patvarios dinamikos modelisJie pastebėjo, kad negatyvumo lygis porose ilgainiui paprastai išlieka stabilus, tačiau didėjantis nusivylimas išskiria poras, kurios lieka kartu, nuo tų, kurios išsiskiria.

6. Ar norite pirmiausia išbandyti savo santykius gyvendami kartu?

Įprasta, kad šiuolaikinės poros iki santuokos gyvena kartu, tačiau atrodo, kad jų priežastys nuspėja, kokia laiminga bus jų santuoka. Kai poros naudojasi kartu gyvenimu, kad išbandytų santykius, arba kai gyvena kartu dėl praktinių priežasčių (pvz., dėl finansų), jos linkusios pranešti apie mažesnį atsidavimą savo santykiams ir mažiau pasitikinčiais santykiais. Jei jų susitarimas pereis į santuoką, šie pradiniai neaiškumai galėtų padėti paaiškinti, kodėl gyvenimas kartu prieš santuoką kartais sumažina pasitenkinimą santuoka (Kamp, Cohan ir Amato, 2003). Poros, kurios jau yra labai įsipareigojusios ir gyvena kartu dėl kitų priežasčių – norėdamos praleisti daugiau laiko kartu – gali būti geriau pasirengusios pereiti prie santuokos.

Trumpai tariant: Visiems tinkamas laikotarpis, kai poros yra pasirengusios pereiti prie didesnio įsipareigojimo, pavyzdžiui, santuokos, nėra tinkamas. Poros užmezga santykius skirtingu amžiumi ir gyvenimo etapais; Tačiau įvertinti, kaip gerai pažįstate savo partnerį, jūsų santykių tikrumą, ką tikitės, kad santuoka paveiks jūsų santykiams ir kokia, jūsų manymu, dabartinė ir numatoma santykių kokybė, gali būti naudingesni būdai nuspręsti, ar tikrai laikas. pasiryžti.

Draugystė laikui bėgant keičiasi dėl tos paprastos priežasties, kad laikui bėgant keičiasi ir žmonės. Kai pereiname per įvairius vaidmenis, kuriuos atliekame gyvenime – nuo ​​vaiko, paauglio, jauno suaugusiojo, pusės poros, tėvų ir t. t., keičiasi ir mūsų savęs jausmas, taip pat ir poreikiai. Tai, kaip leidžiame laiką ir ko mums reikia iš draugų, kai esame paaugliai ar jauni vieniši suaugusieji, dažnai visiškai skiriasi nuo to, kas mums patinka ir ko mums reikia iš socialinių ryšių, kai esame vyresni. Ir tai visiškai normalu.

Dėl kokių priežasčių draugystė baigiasi?

Yra keletas draugysčių, kurios tęsis nuo žaidimų aikštelės iki posėdžių salės iki paskutinių dienų. Tačiau tai nėra norma. Paprastai draugystė užsimezga dėl vieno iš trijų veiksnių: artumo, bendros veiklos ar gyvenimo įvykių. Galime užmegzti draugystę su savo kaimynais, pavyzdžiui, dėl to, kad jie yra arti mūsų namų; tačiau kai vienas iš jūsų nutolsta, draugystė taip pat gali „nutolti“, jei ryšys laikui bėgant nepagilės. Tas pats pasakytina ir apie „kikbokso draugus“, „maisto gaminimo klasės draugus“ ar „draugų draugus“. Kadangi mūsų interesai ir laikas konkrečiai bendrai veiklai mažėja arba keičiasi keičiantis gyvenimui, galime atsisakyti kai kurių santykių, kurie iš tikrųjų buvo orientuoti į veiklą, o ne į asmeninius santykius. Galiausiai, gyvenimo įvykiai dažnai atneša į mūsų gyvenimus naujų draugų – naujų darbo draugų, naujų draugų dėl naujų romantiškų pomėgių ir t. t., bet kai pereisime į kitą etapą, tos „futbolo mamos“ gali nebebūti tų draugų, kurių mums reikia. ar net „noriu“.

Mes keičiamės ir mūsų draugai keičiasi laikui bėgant, aplinkybėms ir kai atsiranda naujų socialinių tikslų. Jei draugystė nėra paremta gilia abipuse meile ir pagarba, greičiausiai ji nesitęs, kai įvyks nuomonių skirtumai arba pasikeičia tapatybė. Išdavystė, įsipareigojimų nevykdymas, nuolatinis buvimas „per daug užsiėmęs“, kad susiburtų, nepagarba ir netolygus „investicijų į draugystę“ balansas yra kelios priežastys, dėl kurių santykiai nutrūksta. „Peraugti“ draugą taip pat yra galimybė, jei jūsų gyvenimas pasislenka įvairiomis kryptimis. Paprastai iš savo „tikrųjų mėlynųjų“ draugų iškęsiame daug dalykų, kurių galbūt nepakenčiame kituose, nes įsipareigojimas, ryšys ir dėkingumas draugui gerokai nusveria nemalonų elgesį.

Ženklai, kad augate atskirai nuo draugo

Jei pradedate galvoti, ar kažkas negerai su draugu, tikėtina, kad santykiai jau pradeda keistis. Jei jūsų draugas nuolat jus atidėlioja arba atšaukia planus, priimkite tai kaip ženklą, kad gali reikėti ką nors spręsti. Be to, jei pastebėjote, kad ignoruojate žinutes, atidedate grįžtančius skambučius arba baiminatės, kad turėsite praleisti laiką su konkrečiu draugu, tai yra jūsų „raudona vėliava“, kad santykiai neatneša jums to, ką anksčiau padarė arba ko turėtų. Draugystė yra pasirinkimo santykiai, o ne įsipareigojimai, kaip dažniausiai būna šeimos santykiai, todėl jei nebesirenkate leisti laiko su kuo nors, įsiklausykite į savo vidinį balsą. Jūs neprivalote nutraukti santykių šalto kalakuto, bet galbūt norėsite atlikti savirefleksiją ar net susitikti su draugu ir sužinoti, ar galite išsiaiškinti, ar esate per toli, kad to norėsite. padirbėti santykiuose arba jei jums tiesiog reikia šiek tiek atsitraukti.

Ankstyvosiose draugystės stadijose mes tikimės, kad draugai „investuos“ išteklius – laiką ir energiją – į augančią draugystę maždaug tokiu pat greičiu kaip ir mes. Tačiau kai tik užmezgama stipri draugystė, mes nustojame „stebėti“ santykiuose. Taigi, jei pradedate domėtis, ar seno draugo pusiausvyra sutrikusi, kažkas pasikeitė ir galbūt norėsite ištirti toliau.

Trūkumai – nenutraukti draugystės, kai reikia

Yra klausimas, kurį konsultantai skatina nelaimingus romantiškus partnerius apsvarstyti: „Ar tau geriau su jais ar be jų? Tas pats pasakytina ir apie draugystę: jei kas nors nuolat traukia jus žemyn arba mintis praleisti laiką su kuo nors savaitgalį verčia bijoti penktadienio, kai dar tik antradienis, vadinasi, esate per daug investuotas į blogų santykių palaikymą. Negana to, jūs eikvojate daug emocinės energijos, kurią galėtumėte skirti produktyvesniems tikslams.

Gali būti, kad yra draugų, kurie jus absoliučiai varo iš proto, bet jūs žinote, kad santykiai turi vertę, kuri nusveria išlaidas. Kaimynė, kuri be perstojo kalbasi, kai susiduri su ja, kai gauni paštą ar vedžioji šunį, gali iš tikrųjų padėti tau keliauti automobiliu ar susitikti su remontininkais, kai esi darbe, arba turėti vaikų, kurie prižiūri auklę ar sėdi naminį gyvūnėlį, kai tau reikia. tai. Kai nėra atperkamųjų savybių palaikyti santykius ir tai pradeda jus traukti žemyn, jūs leidžiatės būti kontroliuojami kitų arba savo suvokimo, ką kiti apie jus pagalvos. Atminkite, kad draugystė turi būti pagrįsta pasirinkimu ir neleisti jums jaustis įpareigoti investuoti į santykius, kurie jus išsekina. Gyvenimas trumpas, o ištekliai riboti: ir toliau nenaudokite išteklių prarastam tikslui.

Kada palengvės draugams?

Visų mūsų gyvenime pasitaiko šiurkščių dalykų, kai patenkame į savo „daiktus“ ir lieka mažai laiko draugystei ar kitiems laisvalaikio užsiėmimams. Kai atrodo, kad draugus slegia darbas, naujos gyvenimo aplinkybės ar asmeninė krizė, geri draugai supras, kad gali būti tam tikras pasitraukimas ar nepasiekimas. Kartais draugai įsitraukia į naujus romantiškus santykius ir, atrodo, pamiršta savo draugystę. Kartais draugai gali susidoroti su šeimos problemomis, kurių nesijausdami dalijasi su kitais. Yra daug priežasčių, kodėl negalime „būti dabar“ draugams tokiais būdais, kaip anksčiau. Jei jaučiatės nusivylę, kad draugas „dingsta“, praneškite jai, kad jos pasiilgote, ir patikrinkite, ar jai viskas gerai, ir praneškite jai, kad esate šalia, jei jai tavęs reikia.

Užmegzdami autentišką, nuoširdžią draugystę, paprastai galime atsipūsti: dauguma iš mūsų tikriausiai turi draugą ar du, kurių nematėme kelis mėnesius, bet mums nekils sunkumų susitvarkyti taip, lyg būtų buvęs laikas. nepraėjo, kai vėl susitinkame.

Tačiau, jei draugė vis pamiršta pasirodyti kaip planuota arba pasiūlo padaryti paslaugą, bet atšaukia arba „pamiršta“, galite jai atleisti pirmą ar du kartus, bet jei modelis tęsiasi, turite nuspręsti, ar tai jos būdas. jus nutraukti arba jei jums reikia su ja paliesti bazes ir pamatyti, kas vyksta.

Geriausia draugystės taisyklė yra ta, kad jei po to, kai praleidote laiką su kuo nors, jaučiatės blogiau, o ne geriau, tada santykiuose kažkas ne taip ir gali būti laikas atsitraukti.

Šaltinis: Patricio Crooker

Paprastai manome, kad mūsų laimė priklauso nuo tam tikrų gerų dalykų. Budizmo tradicijoje žodis sukha vartojamas apibūdinti giliausiam laimės tipui, kuris nepriklauso nuo to, kas vyksta. Tai susiję su tam tikru tikėjimu, tam tikru pasitikėjimu, kad mūsų širdis gali būti su viskuo, kas pasitaiko. Tai suteikia mums pasitikėjimo, kuris kartais apibūdinamas kaip liūto riaumojimas. Tai pasitikėjimas, leidžiantis pasakyti: „Kad ir ką gyvenimas man pateiktų, aš galiu su tuo dirbti“. Kai yra tas pasitikėjimas, savo gyvenimo akimirkomis patiriame neįtikėtiną džiaugsmą. Esame laisvi gyventi visavertį gyvenimą, o ne priešintis ir atsitraukti nuo grėsmės, kurią suvokiame už kampo.

Daugelis iš mūsų, ypač kai mūsų nusiteikimas stiprus, daug akimirkų praleidžiame įsitempdami prieš tai, kas netrukus įvyks. Yra jausmas, kad kažko bus per daug, kad būtų galima susitvarkyti, arba kad tai, kas gera, netvers. Mes įsitempiame net nieko neįvykstant. Deja, tomis akimirkomis, kai stengiamės apsisaugoti, negalime iš tikrųjų mėgautis gyvenimu, kuris yra čia.

Mes ugdome širdį, kuri yra pasirengusi viskam, kai pasitikime savo priklausymu Žemei, savo priklausymu amžinam mylinčiam buvimui. Kai toks pasitikėjimas žydi, mes atrandame ramybę šio gyvo ir mirštančio pasaulio viduryje. Iš tikrųjų galime būti čia šią akimirką ir ją branginti, o ne priešintis tam, kas gali nutikti.

Ajahn Cha, nuostabus daugelio Vakarų mokytojų mokytojas, paimdavo taurę, iš kurios visada gerdavo, pakeldavo ją ir pasakydavo:

Aš myliu šį stiklą. Ar matai tai? Aš myliu šį stiklą. Puikiai sulaiko vandenį. Kai ant jo šviečia saulė, ji gražiai atspindi šviesą. Kai paliečiu, jis turi nuostabų žiedą.

Tačiau man stiklas jau išdaužtas. Kai vėjas jį nuverčia arba mano alkūnė numuša nuo lentynos ir jis nukrenta ant žemės ir subyra, sakau „Žinoma“.

Bet kai suprantu, kad šis stiklas jau išdaužtas, kiekviena minutė su juo yra brangi.

Ar galite įsivaizduoti atsivėrimą be pasipriešinimo gyvybei, pokyčiams ir praradimams, kurie būdingi šiai egzistencijai? Ar galite įsivaizduoti, kaip šią akimirką atsiversite malonumui ir skausmui, besikeičiančiai gyvenimo tėkmei? Būtent tas atvirumas pažadina liūto riaumojimą. Būtent tas atvirumas leidžia mums gyventi širdimi, pasirengusia viskam.

© Tara Brach

Mėgaukitės šiuo vaizdo įrašu „The Lion’s Roar“.

Prisijunkite prie mano el. pašto sąrašo: http://eepurl.com/6YfI

Daugiau informacijos rasite: http://www.tarabrach.com/

Dauguma žmonių nori būti socialiai geidžiami ir daro viską, ką gali, kad tai įvyktų. Tačiau, nepaisant jų nuoširdžių pastangų, jie dažnai nepadeda padidinti savo populiarumo. Net kai jų draugai nuoširdžiai bando juos paremti, skatindami pažvelgti į jų teigiamas savybes, jie žino, kad kažkas tiesiog ne taip.

Daugelis pacientų ateina pas mane klausdami, kaip jie gali tapti įdomesniais žmonėmis. Jie puikiai supranta, kad kiti su jais ilgai neužsiima, atrodo, kad nori palyginti greitai atsijungti. Kai kurie žino, kad užspringsta socialinėse situacijose, kai tema tampa per daug nepatogi kalbėti. Kiti man sako, kad jie tiesiog nesugalvoja, ką šiuo metu pasakyti, kad pokalbis tęstųsi, ir pradeda jaustis nejaukiai bandydami tęsti. Tačiau daugelis tiesiog pasimetę, nesupranta, kodėl kiti juos mato tokius. Nusivylę ir nusivylę, jie labai nori žinoti, ką galėtų padaryti, kad išspręstų savo socialiai skausmingą dilemą.

Kadangi daugybę kartų girdėjau šias atgrasančias ir liūdnas istorijas, ypač domėjausi, kas vienus žmones lengvai pritraukia ir sujaudina kitus, o kiti nesugeba išlaikyti susidomėjimo, kad ir kaip jie stengtųsi. Kartais, žinoma, tereikia gimti su socialiai geidžiama asmenybe, tačiau daugelio elgesio, dėl kurio žmonės populiarėja, iš tikrųjų galima išmokti. Tvirtai tikiu, kad žmonės, kurie nesugebėjo sulaikyti savo auditorijos, gali išmokti ir suartinti žmones, ir jų neatstumti.

Pirmas žingsnis mokantis bet kokio naujo būties būdo – drąsiai pažvelgti į tai, kas anksčiau neveikė. Sunku tyrinėti praeities socialines faux pas, ir tai padės tik tuo atveju, jei neigiami savęs vertinimai bus atmesti. Ankstesnės socialinės klaidos palieka skaudžius randus kiekvienam, tačiau, jei į jas žiūrima kaip į mokymosi patirtį, jos gali būti pagrindas, ką palikti po savęs ir suaktyvinti motyvaciją mokytis to, kas veikia.

Įspėjimas: dauguma žmonių nėra žinomi, žavūs, jaudinantys, nepaprastai gražūs, daug keliaujantys, isteriškai juokingi, charizmatiški ar ypatingai unikalūs. Labai svarbu nelyginti savęs su žmonėmis, kurie buvo sužavėti žiniasklaidoje. Tikslas yra tobulėti tuo, kas jau esate, o ne norėti, kad būtumėte kuo nors kitu.

Egzistuoja pagrindinės asmenybės savybės ir specifinis elgesys, kurie gali atstumti žmones arba priversti juos suartėti. Pirmoji kategorija iš tikrųjų yra lengvesnė. Dauguma žmonių gali lengvai sužinoti, ką jie gali daryti, kas nuobodžia arba atstumia kitus. Antrasis, įgyti patrauklių asmenybės savybių ir elgesio būdų, reikalauja daugiau praktikos, bet pasiekus yra nepaprastai naudingas.

Bendros asmenybės savybės, kurios atstumia žmones

1) Nesaugumas

Nesaugumas dažniausiai pasireiškia kaip stiprus pritarimo poreikis. Nesaugūs žmonės per daug stengiasi ir dažnai per greitai reaguoja į bendravimą. Jie greitai sutaria, kartais, kai viduje nesutinka, ir pastato kitus ant pjedestalo.

2) Mažas energijos suvartojimas

Pasyvūs, nereaguojantys žmonės dažniausiai būna neįdomūs ir nuobodūs. Nors viduje jie gali jaustis visiškai kitaip, jų elgesys rodo norą minimaliai įsitraukti ir daro spaudimą kitam asmeniui nešti sąveikos energiją.

3) Savarankiškas

Žmonės, kurie užima svarbiausią vietą pokalbiuose, paprastai ilgai nesulaiko savo auditorijos, nebent jie būtų charizmatiški, žymūs, linksmi ar žinomi. Dauguma egocentriškų žmonių atstumia savo auditoriją. Nors jie gali tiesiog nervintis, kitame jų gale esantys žmonės tų vidinių jausmų nepripažįsta ir negalvoja apie juos.

4) Iš pažiūros neįdomu

Jei žmogus atrodo ar jam nuobodu, greičiausiai jis nekalbės ilgai. Net jei žmonės jaučiasi neįdomūs, jie gali padėti pokalbiui pagyvinti. Jūs paprastai negalite nuobodžiauti nenuobodžiai.

5) Uždegimo šališkumas

Kai žmonės naudojasi socialine sąveika, kad išreikštų griežtas ar fiksuotas idėjas, jie greičiausiai sukels gynybą arba atskirtį tiems, kurie jaučiasi kitaip. Savo nuomonę grįsta orientacija be atvirumo kitoms pažiūroms rodo kitiems, kad jie neturi kito pasirinkimo, kaip tik susitarti, ginti ar užsispirti.

6) Sarkazmas

Sarkazmas yra labiausiai nesuprantamas humoras. Sarkastiški žmonės turi didelę galimybę pasirodyti įžeidžiantys, jei kiti nemato humoro arba jį įžeidžia. Tai, kas vienam žmogui gali būti juokinga ar sveikintinas iššūkis, kitam gali lengvai tapti atjungimu.

Įprastas elgesys, kuris dažnai atstumia žmones

1) Kartojimas

Nuolat vartojant tuos pačius žodžius ar frazes, pokalbiai tampa nuspėjami ir neįdomūs. Daugelis žmonių, dažnai patys to nesuvokdami, savo idėjas, istorijas, įvykių aprašymus kartoja taip pat, net ir tame pačiame pokalbyje. Tie, kurie anksčiau klausėsi tų pasikartojimų, dažniausiai būna nuobodūs. Tie, kurie jų dar negirdėjo, gali kurį laiką klausytis, bet supras, kad istorija yra pasakotojo, bet ne dabartiniam klausytojui.

2) Butas pristatymas

Spalvingas dialogas nebūtinai turi būti gilus ir gilus, tačiau monotoniškas, tolygus tonas neperteiks jaudulio. Jis paprastai būna vienspalvis, kai entuziazmas ir jaudulys labiau pritraukia klausytoją.

3) Klišės

Nuvalkiotų frazių naudojimas, dažnai perteikiamas siekiant bendro fono, gali būti laikomas nuobodu ir neįdomu, jei kiti ne kartą jas girdėjo kitur.

4) Susitelkimas į savo praeitį

Dalijimasis istorija iš praeities yra įdomus kitam asmeniui tik tada, kai ji yra svarbi bendrų istorijų, panašių išgyvenimų ar pagyvina dabartinį pokalbį. Individualios praeities istorijos pristatymas, ypač jei ji svarbi tik kalbančiam asmeniui, sugadins daugumą pokalbių.

5) Pertraukimas

Daugelis žmonių nervinasi intymiuose pokalbiuose, ypač santykių pradžioje. Kai jie išreiškia tą diskomfortą nuolat pertraukdami arba pakeldami vieną kitą, jie greičiausiai išjungs klausytoją.

6) Laikas

Puikūs pokalbiai lengvai liejasi pirmyn ir atgal. Jie leidžia kiekvienam žmogui kalbėti ir būti išgirstam bei vienodai klausytis, ką kitas gali pasiūlyti. Paspartindami, per ilgai atsakydami, ilgai kalbėdami nelaukdami atsakymo arba kalbėdami su kitu, kol jis ar ji nebaigs, paprastai pokalbis bus nevienodas, netvarus. Kai kurie žmonės ir kai kurios kultūros ištobulino kalbėjimą ir klausymą vienu metu, tačiau tai niekada nėra tokia sėkminga kaip tikras klausymasis pirmyn ir atgal.

Bendros asmenybės savybės, kurios traukia kitus

1) Atvirumas naujoms idėjoms

Kiekvienas mato pasaulį skirtingai ir dažniausiai mėgsta dalytis savo nuomone su susidomėjusiu klausytoju. Net jei žmonės nesutinka su kito realybe, jie gali bandyti geriau suprasti vienas kitą, jei nėra nuosprendžio ar priešpriešinių argumentų. Gerai ir laiku vykstančiame pokalbyje abu žmonės visada turi pakankamai laiko ir susidomėjimo pasidalinti savo nuomone ir patirtimi, net kai jie gali matyti dalykus kitaip.

2) Nuoširdžiai domėtis

Geras būdas apibrėžti smalsumą yra tikras domėjimasis tuo, kas dar nežinoma. Žmonės, kurie yra paklausūs, kreipiasi į kitus su tikru noru juos pažinti. Toks elgesys atsispindi jų nuoširdžiuose klausimuose, aktyviuose atsakymuose, akivaizdžiais susidomėjimu tuo, kas yra dalijamasi, ir malonumu, kurį jie rodo.

3) Energija

Aistra gyvenimui gali būti išreikšta įvairiais būdais, tačiau energija byloja. Tai priešinga blankiam, nuobodžiam atsakymui. Daugumai visiems patinka klausytis žmogaus, kuris džiaugiasi galėdamas dalyvauti pokalbyje, aktyviai atsako ir entuziastingai žiūri į tai, kas vyksta.

4) Humoro jausmas

Visada svarbu, kad žmonės asmeniniuose pokalbiuose žinotų, kada dera juoktis, o kada į dalykus žiūrėti rimtai. Pokalbiai geriausiai veikia, kai abu žmonės turi galimybę dalyvauti, palengvinti situaciją ir žaisti, kai tai tinkama. Šios savybės leidžia žmonėms atsipalaiduoti ir tuo pat metu palaikyti pokalbį prasmingą.

5) Buvimas signalams

Daugelis žmonių yra taip susikoncentravę į tai, ką galvoja, kad nesugeba atgauti iš kito užuominų, dėl kurių pokalbiai teikia abipusį pasitenkinimą. Žmonės, kurie atkreipia dėmesį į tai, kaip kažkas skamba, atrodo, jaučiasi ir veikia, dažniau pastebės sąveikos pokyčius ir atitinkamai elgsis.

6) Empatiškas

Žmonės, kurie traukia kitus, turi natūralų…

Prieš pereidami prie skaičių ir procentų, apimkime keletą trumpų apibrėžimų. Ateistas yra tas, kuris netiki nei Dievo, nei dievų egzistavimu. Agnostikas yra tas, kuris nėra tikras, ar yra Dievas, ar ne, arba kuris nemano, kad jis (ar kas nors) gali turėti kokios nors tinkamos informacijos šiuo klausimu, todėl mano, kad neįmanoma pasakyti. Dievas yra arba jo nėra. Ir ateistai, ir agnostikai yra neteistai: jiems trūksta tikėjimo dievybe. Taigi, apie kiek žmonių mes čia kalbame? Daug.

Remiantis naujausių tarptautinių tyrimų duomenimis, apie kuriuos pranešė Ariela Keysar ir Juhem Navarro-Rivera neseniai paskelbtoje Oksfordo ateizmo vadovas, visame pasaulyje yra maždaug 450–500 milijonų netikinčių Dievu, o tai sudaro apie 7% viso pasaulio suaugusiųjų. Ir, pasak Pew tyrimų centro, jei išplėstume kategoriją, kad apimtų visus nereligingus žmones – tuos nesusijusius suaugusius, kurie nesitapatina su jokia religija – kalbame apie 1,1 milijardo žmonių, o tai sudaro apie 16,5 % viso pasaulio. suaugusių gyventojų. Taigi „nereliginė“ iš tikrųjų yra trečia pagal dydį „religija“ pasaulyje, atsiliekanti tik nuo krikščionybės (pirmoje vietoje) ir islamo (antroje vietoje). Taigi žemėje yra daugiau pasaulietinių vyrų ir moterų, kurių daugelis yra ateistai ir agnostikai, nei induistų, budistų, mormonų, sikų, džainų ar žydų.

Bet pažiūrėkime konkrečiai į neteistų (ateistų ir agnostikų) skaičių.

Įvairios pasirinktos šalys, atsižvelgiant į Oksfordo vadovaskurių netikinčiųjų procentas yra didžiausias, apima:

• Čekija: 55 % ateistai / agnostikai (tikrasis skaičius: 4 649 620)
• Prancūzija: 41 % (19 965 630)
• Švedija: 39 % (2 800 152)
• Vokietija: 36 % (24 564 226)
• Nyderlandai: 34 % (4 303 110)
• Belgija: 34 % (2 857 053)
• Danija: 32 % (1 369 512)
• Norvegija: 32 % (1 146 464)
• Jungtinė Karalystė: 30 % (14 579 992)
• Pietų Korėja: 28 % (10 419 885)
• Naujoji Zelandija: 28 % (866 000)
• Suomija: 28 % (1 172 404)
• Japonija: 28 % (29 766 356)
• Vengrija: 27 % (2 254 556)
• Australija: 26 % (5 058 772)
• Ispanija: 21 % (7 633 561)
• Kinija: 17,9 % (234 595 000)
• Rusija: 17 % (18 971 229)
• Taivanas: 15 % (2 665 188)
• Urugvajus: 14 % (232 018)
• Italija: 13 % (6 648 003)
• Izraelis: 11 % (524 780)
• Airija: 10 % (369 949)
• Jungtinės Valstijos: 8 % (18 625 556)
• Meksika: 6 % (3 685 552)
• Indija: 2,5 % (27 691 000)

Yra daug papildomų šalių, kuriose ateizmo ir agnosticizmo procentas yra labai didelis, pvz., Estija, Slovėnija, Vietnamas ir kt., ir daug daugiau šalių, kuriose šis procentas yra gana žemas (1–2%), tačiau tokios šalys dažnai gali būti labai didelės. gyventojų, pvz., Brazilija, todėl 1,2 % ateistų/agnostikų vis dar prilygsta daugiau nei dviem milijonams Brazilijos netikinčiųjų.

Be to, šie skaičiai ir procentai greičiausiai yra gana konservatyvūs, nes daugelyje šalių buvimas netikinčiu Dievu yra labai stigmatizuojamas ir (arba) neteisėtas, todėl žmonės dažniau slepia savo netikėjimą, o ne skelbia apie tai kai kuriems žmonėms. asmuo, atliekantis apklausą.

Ką daryti iš šių šimtų milijonų ateistų ir agnostikų? Tai yra plačiai atviras klausimas, be abejo. Tačiau remiantis įvairiais sociologiniais, antropologiniais ir psichologiniais tyrimais, galioja tokie apibendrinimai: vyrai dažniau yra neteistai nei moterys (vidutiniškai), neteizmas stipriausias Europoje ir anglofoniškame pasaulyje, dauguma visuomenių didžiausias procentas ateistų ir agnostikų gyvena gana gerai (todėl baimė, kad sekuliarizmas yra kažkaip pavojingas visuomenei, yra akivaizdžiai nepagrįstas), o neteistai paprastai yra labiau išsilavinę ir labiau orientuoti į intelektą (vidutiniškai) nei jų tikintys bendraamžiai.

Tačiau turbūt svarbiausias dalykas, susijęs su netikinčiaisiais, yra tai, kad jie paprastai turi daug mažiau vaikų nei religingi žmonės, todėl ateizmo ir agnosticizmo ateitis gali būti ne tokia šviesi kaip tikintiesiems, ypač musulmonams, kurie dažniausiai turi daugiausiai visų vaikai.

Šaltinis: Min An / Pexels

Vienatvė tapo epidemija. Šiuo metu daugiau nei pusė amerikiečių yra vieniši, o jaunesnio amžiaus žmonių vienišumo lygis yra didesnis.

Tuo pačiu metu technologijos palengvino daiktų įsigijimą, dažnai mažai arba visai nebendraujant. Tokie renginiai kaip „Juodasis penktadienis“ ir „Kibernetinis pirmadienis“ dar labiau skatina vartotojiškumą, o ne atostogas leisti su artimaisiais.

Atitinkamai, priverstinis pirkimo elgesys per pastaruosius kelis dešimtmečius išaugo ir šiuo metu paveikia maždaug 5 procentus amerikiečių. Ar žmonės gali kreiptis į materialius daiktus kaip sveikų santykių pakaitalus?

Ankstesni tyrimai rodo, kad kai kuriems žmonėms taip yra. Pavyzdžiui, kaupėjai turi mažiau ir prastesnės kokybės santykių ir juos guodžia jų kolekcijos. Be to, Norberg ir kt. (2018) teigia, kad skirtingai nei vengiantis prisirišimas, nerimastingas prisirišimas vaidina svarbų vaidmenį.

Galbūt dėl ​​didesnio socialinio ryšio poreikio tie, kurie nerimauja, yra labiau materialistiški, labiau prisirišę prie daiktų ir labiau linkę kaupti. Jie taip pat labiau linkę antropomorfizuoti objektus arba juos laikyti panašiais į žmones, panašiai kaip, nesant žmonių draugystės, Tomo Hankso personažas filme „Atstumtas“ (2000) susietas su tinklinio „Wilson“.

Tyrėjai taip pat teigia, kad tie, kurie yra nerimastingi, labiau netoleruoja nelaimės (ty sunkiai susidoroja su kančia) dėl netinkamai prisitaikančių įveikos strategijų, tokių kaip atrajojimas ir savęs kaltinimas. Taigi, Norberg ir kt. (2018) siekė išbandyti nerimą keliantį prisirišimą, antropomorfizaciją ir netoleravimą nerimui perkant daiktus.

Tyrėjai surinko 361 dalyvio (78 proc. moterų) imtį su subklinikiniais ar klinikiniais pernelyg didelio įsisavinimo simptomais. Dalyviai atsakė į apklausą, kuri apėmė kaupimo elgseną, įgijimo elgesį ir nuostatas, prisirišimo stilių, polinkį antropomorfizuoti „guodžiantį turtą“ ir netoleravimą.

Šaltinis: Min An / Pexels

Rezultatai parodė, kad, kaip ir tikėtasi, nerimastingas prisirišimas numatė ir per didelį pirkimą, ir per didelį nemokamų daiktų įsigijimą. Antropomorfizmas ir baimės netoleravimas tarnavo kaip tarpininkai, kurie paaiškina ryšį tarp nerimo prisirišimo ir per didelio įgijimo.

Kitaip tariant, atrodo, kad tie, kurių nerimastingas prisirišimas, labiau linkę į „guodžiantį turtą“ laikyti panašų į žmogų, o tai gali paskatinti juos įsigyti daugiau tokių daiktų. Panašiai tiems, kurie yra nerimastingai prisirišę, gali sunkiai susidoroti su kančia, dėl kurios jie gali įsigyti daiktų. Kita vertus, vengiantis prisirišimas nebuvo susijęs su per dideliu nemokamų daiktų pirkimu ar įsigijimu, greičiausiai todėl, kad vengiantys prisirišę nenori būti arčiau kitų. Svarbu tai, kad, atsižvelgiant į tai, kad tyrimas nebuvo eksperimentas, šie priežastiniai ryšiai yra spekuliatyvūs.

Atsižvelgdami į rezultatus, mokslininkai teigia, kad antropomorfizmo tendencijų ir nelaimių netoleravimo mažinimas gali būti veiksmingi būdai gydyti pernelyg didelį įsigijimą. Jie taip pat siūlo terapiją, kuri padėtų asmenims užmegzti stipresnius tarpasmeninius santykius, taip sumažinant poreikį kreiptis į daiktus.

Šis sprendimas priartėja prie problemos esmės, bet ar terapijos pakanka sveikiems socialiniams ryšiams kurti? Visuomenei tampant individualistiškesnei, socialiniams ryšiams lėtėjant, o mes ir toliau kovojame su COVID-19 pandemija, ar pamatysime didesnį posūkį į daiktus siekiant komforto? Kita vertus, ar tam tikras įsivaizduojamas socialinis ryšys gali būti vertinamas kaip prisitaikantis ir sveikas būdas susidoroti su nerimu ir vienatve?

Norėdami rasti terapeutą, apsilankykite „Psychology Today Therapy Directory“.

„LinkedIn“ / „Facebook“ vaizdas: Kleber Cordeiro / „Shutterstock“.

Peržiūrėjau 3000 garsių meno kūrinių, kad atrinkčiau 14 paveikslų ir vieną skulptūrą, kuri bent jau man atrodo labiausiai psichologiškai jaudinanti. Aš atgaminu juos čia, be to, kiekvieno antraštėje parašau jausmą, kurį tai sukelia man. Tikiuosi, kad patirtis jums bus naudinga.

Sūpynės, Jean-Honore Fragonard. Meilė, tokia lengva, nemokama, miela.

Bučinys, Gustavas Klimtas. O dėl aistros.

Audra, Auguste Cot. Žmogus kaip gynėjas.

Amerikos gotika, Grantas Woodas. Nelanksti religija kenkia žmonėms.

Vistlerio motina Jamesas Vistleris. Kokią siaubingą egzistavimą kai kurie žmonės gyveno, tebegyvena.

Rosie the Riveter. Moterys yra galingos, labai galingos.

Žmogaus sūnus, Steve’o Jobso versija, Joost van der Ree. Darome obuolinį įprastą fasadą.

„Bulvių valgytojai“, Vincentas Van Gogas. Dauguma žmonių. Blaivus priminimas.

Atminties patvarumas, Salvadoras Dali. Grąžiname brangų laiką

Mėlynas aktas, Pablo Picasso. Apgailestavimas, toks apgailestavimas.

„Klyksmas“, Edvardas Munchas. Egzistencinis nerimas, kurį jaučiame visi, jei leidžiame sau.

Orfėjas (detaliau), Auguste’as Rodenas. Kaip mes kovojame.

Nusileidimas nuo kryžiaus, Rembrantas. Ką žmonės daro kitiems, net ir maloniausiems.

Matas, įkvėptas angelo, Rembrandto. Įsitraukęs, įkvėptas. Puikus.