idp

Šaltinis: Gabriel Silverio/Unsplash

Naujame žurnale paskelbtame straipsnyje Psichologijos mokslo perspektyvos (2022), Terri Conley ir Verena Klein iš Mičigano universiteto teigia, kad nuosekli išvada, kad moterys mažiau nori sekso nei vyrai, gali būti paaiškinta tuo, kad moterų lytinių santykių patirtis yra visiškai kitokia (ir blogesnė) nei vyrų. . Tyrėjai pirmiausia klausia, ar tikėtume, kad asmenys, kurie valgė „Chef Boyardee raviolius tiesiai iš skardinės“, ir tie, kurie valgė „šviežius, vieno geriausių Italijos šefų rankomis pagamintus raviolius“, atsakys panašiai į klausimą, kaip jiems patinka ravioliai. Šis palyginimas parodo, kokia skirtinga gali būti vyrų ir moterų lytinių santykių patirtis.

Fiziniai seksualinės patirties skirtumai

Conley ir Klein teigia, kad yra daug priežasčių tikėtis, kad moterys lytinius santykius patirs daug kitaip nei vyrai, pradedant nuo labai skirtingos kiekvienos lyties fizinės santykių patirties. Kadangi dauguma žmonių seksą apibrėžia kaip lytinius santykius tarp varpos ir makšties (PVI, kuris, kaip teigia autoriai, yra apibrėžimas, „labiausiai tinka vyrams“), vyrų ir moterų kūno sekso patirtis būtinai skiriasi. Netgi oralinio sekso patirtis heteroseksualioms poroms labai skiriasi. Tačiau autoriai pažymi, kad kai mokslininkai vertina lyčių skirtumus pasitenkinimo seksu ar seksualiniu potraukiu, jie neatsižvelgia į skirtingą kiekvienos lyties patiriamą fizinę patirtį. Autoriai tvirtina, kad „seksas, kurį gauna moterys, yra ne tik kitoks, bet ir prastesnės kokybės“. Autoriai teigia, kad norėdami išvengti šios painiavos, tyrėjai turėtų tik tiesiogiai lyginti elgesį, kurį vienodai gali patirti tiek vyrai, tiek moterys. Bučinys gali būti vertinamas kaip lygiavertė patirtis skirtingoms lytims, tačiau dauguma veiklų, atitinkančių mūsų įprastus „sekso“ apibrėžimus, nėra lygiavertės skirtingoms lytims.

Moters stigma

Nepaisant kultūrinių pokyčių per pastaruosius kelis dešimtmečius, moterų seksualumas vis dar vertinamas griežčiau ir neigiamai nei vyrų. Mūsų visuomenėje (ir visuomenėse, kuriose lyčių nelygybė dar didesnė) išlieka dvigubi seksualiniai standartai. Pavyzdžiui, tėvai gali bandyti kontroliuoti savo dukterų seksualumą griežčiau nei jų sūnūs, o moterys yra vertinamos neigiamai dėl to, kad dalyvauja toje pačioje seksualinėje veikloje kaip ir vyrai. Moterys yra ypač stigmatizuojamos dėl atsitiktinio sekso. Nėra lygiavertės stigmos vyrams, kuriuos bendraamžiai paprastai giria už atsitiktinį seksą. Autoriai teigia, kad turėtume pripažinti galimą stigmos vaidmenį sumažėjus moterų seksualiniam potraukiui. Moterys gali nuspręsti nedalyvauti seksualiniuose susitikimuose arba gali mažiau mėgautis tokia patirtimi vien dėl su juo susijusios stigmos. Laikui bėgant, pasikartojantis sekso susiejimas su stigma gali netgi paskatinti moteris ateityje mažiau norėti sekso.

Neigiamos asociacijos su seksu

Kita priežastis, dėl kurios moterys gali išreikšti mažesnį seksualinį potraukį, yra ta, kad moterys socializuojamos tikėtis neigiamų seksualinio elgesio pasekmių. Autoriai pripažįsta, kad tėvai dažniau diskutuoja apie sekso riziką su savo dukromis nei su sūnumis. Aptardami savo pirmąją seksualinę patirtį, tėvai įspėja merginas, kad seksas bus skausmingas ir su kraujavimu. Kita galima neigiama moterų asociacija, ypač susijusi su atsitiktiniu seksu, yra nėštumo ar seksualinio smurto baimė. Seksualinio skausmo, nėštumo, stigmos, seksualinio smurto ar prievartos laukimas arba baimė gali padidinti neigiamas moterų asociacijas su seksu. Dėl šių asociacijų moterys gali mažiau trokšti sekso ar net bijoti seksualinės patirties. Kaip teigia autoriai, „bet kurios lyties asmuo būtų labiau linkęs vengti sekso, jei seksas sukeltų didelę riziką“. Conley ir Klein teigia, kad nemokama ir patikima prieiga prie kontracepcijos gali padėti sumažinti nėštumo baimę ir pagerinti moterų seksualinio potraukio jausmą.

Orgazmo spraga

Įsitraukdami į heteroseksualius santykius, vyrai daug dažniau patiria orgazmą nei moterys – reiškinys, žinomas kaip „orgazmo atotrūkis“. Conley ir Klein tvirtina, kad kadangi moterys rečiau patirs orgazmo malonumą, seksas iš prigimties yra mažiau naudingas moterims, o sumažėjęs moterų seksualinis potraukis gali būti to sumažėjusio atlygio pasekmė. Autoriai teigia, kad „jokie įrodymai nerodo, kad moterys yra mažiau įgudusios patirti orgazmą, yra mažiau biologiškai linkusios į orgazmą arba kad jos patiria orgazmą švelniau nei vyrai“. Conley ir Klein mano, kad orgazmo atotrūkis tiesiogiai kyla dėl sekso apibrėžimo kaip PVI, kuris „privilegijuoja vyrų seksualinę patirtį“ vietoj kito elgesio, pavyzdžiui, oralinio sekso, kuris gali sukelti moterų orgazmą. Tiesą sakant, autoriai teigia, kad statistiškai kontroliuojant orgazmų buvimą ar nebuvimą, seksualinio pasitenkinimo skirtumai tarp lyčių išnyksta. Be to, autoriai tvirtina, kad „jei vyrai orgazmą patirtų taip retai, kaip moterys per lytinius santykius, jie gali domėtis seksu lygiaverčiai kaip moterų“.

Trumpai tariant, vyrų ir moterų patirtis lytinių santykių metu nėra lygiavertė, todėl mokslininkai įveda painiavą, kai bando įvertinti lyčių skirtumus, susijusius su seksualinės patirties kokybe ar pasitenkinimu ja. Tačiau daugelis aukščiau aptartų veiksnių nėra nepakeičiami. Intervencijos, skirtos padaryti seksą mažiau skausmingą moterims, tinkama prieiga prie gimstamumo kontrolės, seksualinės stigmos mažinimas, sekso pozityvumo didinimas ir sekso apibrėžimo pakeitimas, įtraukiant elgesį, kuris gali padidinti moterų orgazmo dažnį, gali padėti ne tik pagerinti moterų būklę. seksualinės patirties, bet ir sumažinti seksualinio potraukio skirtumus tarp lyčių.

„Facebook“ vaizdas: „NDAB Creativity“ / „Shutterstock“.

Šaltinis: Dmytro Zinkevych/Shutterstock

Kai vyresnis vyras palaiko intymius santykius su jaunesne moterimi, mes retai žiūrime į akis. Tai santykių struktūra, kurią mes įpratome matyti savo kultūroje. George’as ir Amalas Clooney, Harrisonas Fordas ir Calista Flockhartas, Michaelas Douglasas ir Catherine Zeta-Jones – sąrašas tęsiasi ir tęsiasi. Tačiau daug rečiau esame įpratę matyti santykius, kuriuose moteris yra pastebimai vyresnė už vyrą.

Kai matome šiuos santykius, mes linkę galvoti ją kaip objektas jo seksualinė fantazija (pagalvokite apie Stiflerio mamą amerikietiškas pyragas). Vyresnės moterys taip pat kartais fetišizuojamos (pavyzdžiui, pornografijoje yra „MILF“ kategorijos).

Tačiau naujas tyrimas, paskelbtas Sekso tyrimų žurnalas ginčija tai, ką, mūsų manymu, žinome apie „pumas“, klausdami moterų, kurios susitikinėja su jaunesniais vyrais, apie jų patirtį ir motyvus.

Tyrimas rodo, kad pasimatymai su jaunesniais vyrais ne tik leidžia moterims sugriauti kai kurias socialines normas ir kliūtis, kurios kitu atveju galėtų atsirasti heteroseksualių lytinių santykių metu, bet moterys pranešė apie didelį seksualinio malonumo ir pasitenkinimo lygį šiose intymiose partnerystėse.

Tyrimas

Gydytoja Milaine Alarie iš Institut National de la Research Scientifique Monrealyje apklausė 55 moteris nuo 30 iki 60 metų, kurios pranešė apie santykius su jaunesniais vyrais (vadinamus „amžiaus hipogaminiais intymiais santykiais“). Kad galėtų dalyvauti šiame tyrime, moterys turėjo palaikyti santykius su bent penkeriais metais už save jaunesniu vyru. Nebuvo jokių kriterijų, susijusių su santykių trukme. Šia prasme moterys papasakojo apie savo pasimatymų ir atsitiktinio miego su partneriais patirtį.

Radiniai

1. Moteris traukė jaunesnių vyrų seksualinė ištvermė.

Per interviu tyrime dalyvavusios moterys pranešė, kad jas labiau seksualiai traukia jaunesni vyrai, nes tikėjo, kad jaunesni partneriai gali daugiau pasiūlyti seksui. Konkrečiai, moterys nurodė, kad, palyginti su savo amžiaus vyrais, jos jautė, kad jaunesni vyrai turi didesnį lytinį potraukį, gali ilgiau išlikti sekso metu (arba būti fiziškai pasiruošę vėl užsiimti seksu anksčiau) ir turėti patikimesnę erekciją. Atsižvelgiant į tai, kad daugelis moterų šiame tyrime apibūdino turinčias gana aukštą seksualinio potraukio lygį, jos tai vertino kaip labai teigiamą pasimatymų su jaunesniais vyrais aspektą. Kaip sakė viena moteris: „Aš turiu didelį seksualinį apetitą, labai didelį. Galbūt norėčiau tai daryti aštuonis kartus per dieną, žinote. Taigi su 40-ies metų vyru jam tai bus smagu pirmą savaitę. Bet galiu pasakyti po to antrą savaitę jam tai nebejuokinga“.

2. Moterys jautėsi patogiau priėmusios savo seksualinį pasitikėjimą.

Moterys tyrime taip pat apibūdino, kaip pasimatymai su jaunesniu už juos leido sutrikdyti tam tikrus ribojančius lyčių vaidmenis. Tai reiškia, kad tradicinėje heteroseksualioje partnerystėje vyras turėtų būti labiau seksualiai patyręs, o moteris paprastai yra pasyvesnė ir imlesnė jo pažangai. Tačiau šiame tyrime dalyvavusios moterys manė, kad vyresnės už savo partnerį vyrą leido joms priimti savo seksualinį pasitikėjimą. Daugelis moterų manė, kad jaunesni vyrai fantazuoja apie vyresnes, seksualiai ryžtingas ir patyrusias moteris, ir teigė, kad jų jaunesni vyrai partneriai dažnai vertina jų aktyvesnį vaidmenį.

Moterys taip pat apibūdino, kad jaučiasi mažiau susirūpinusios dėl griežtų grožio standartų, kurie anksčiau jų gyvenime galėjo būti varžantys. Kai kurios moterys apibūdino, kad dabar jaučiasi patogiau su savo kūnu, nei galėjo būti jaunesnės, o tai, jų teigimu, reiškia didesnį seksualinį pasitikėjimą. Kaip sakė viena dalyvė: „Vyresnės moterys, mes labiau pasitikime savimi. Ir mes einame į kambarį su apatiniu trikotažu, jei turime celiulitą ar ne, žinote? O jaunesnė moteris būtų kaip: „O dieve! Aš negaliu to nešioti prieš jį!”

3. Moterys jautėsi galinčios teikti didesnę reikšmę savo seksualiniam malonumui.

Moterys šiame tyrime dažnai apibūdino, kaip svarbu sekso metu teikti pirmenybę savo malonumui. Moterys teigė, kad joms patinka susitikinėti su jaunesniais vyrais, nes, remiantis jų patirtimi, jaunesni partneriai buvo labiau motyvuoti teikti malonumą ir tenkinti, kol nepasitenkino savimi.

Kaip minėta anksčiau, moterys apibūdino, kaip, jų manymu, jaunesnių vyrų seksualinė ištvermė, seksualinis atvirumas ir suvokiamas gebėjimas turėti ir išlaikyti erekciją ilgesniam ir malonesniam seksualiniam susitikimui yra didesnis. Dėl šios priežasties moterys jautė, kad gali prašyti daugiau savo seksualinių poreikių patenkinti. Kai kurios moterys taip pat nurodė (vėlgi, iš savo asmeninės patirties), kad jų amžiaus vyrai gali būti labiau susirūpinę savo erekcija ir seksualiniu malonumu, o ne jų teikimu. Šia prasme moterys šiame tyrime nurodė manančios, kad jaunesni vyrai yra labiau motyvuoti įtikti. Kaip dalijosi vienas dalyvis: „Jaunesni vyrai stengiasi šiek tiek labiau – jie nori jus sužavėti savo įgūdžiais ir meistriškumu, tuo, ką jie sugeba ir kiek gali jums patikti. Jaučiu, kad jie stengiasi labiau nei vyresni. vyrai“.

Atimti

Moterys, kurios susitikinėja su jaunesniais vyrais, prieštarauja tradiciniams seksualiniams scenarijams. Šio tyrimo išvados rodo, kad moterys, dalyvaujančios nesuderinamuose su amžiumi susijusiuose santykiuose, gali lengviau ginti savo seksualinius poreikius ir patirti didesnį seksualinį malonumą. Pažymėtina, kad imtis daugiausia buvo baltaodžių ir labai išsilavinusių, todėl būtų svarbu ištirti įvairesnę imtį, kad būtų galima geriau suprasti visą moterų patirties spektrą.

„Facebook“ vaizdas: Dmytro Zinkevych / „Shutterstock“.

Šaltinis: Diego Cervo/Shutterstock

Jūsų namuose yra netvarka, atsiliekate iš savo sąskaitų, jūsų pašto dėžutė perpildyta, o jūsų katę reikia aplankyti veterinarijos gydytojui. Yra dalykų, kuriuos reikia padaryti visur, kur tik pažvelgsi, ir nežinai, nuo ko pradėti. Atrodo, kad jūsų gyvenimas yra netvarka, ir jūs nežinote, kaip jį valdyti. Jūs net neturėtumėte skaityti šio straipsnio, nes turite tiek daug ką nuveikti.

Laimei, atėjote į reikiamą vietą: psichologija suteikia mums fantastiškų būdų, kaip susidoroti su stresu. yra stresas, dėl kurio jūs taip jaučiatės. Streso ir įveikos sritis yra viena produktyviausių psichologijoje, taip pat viena iš lengviausiai suprantamų ir pritaikomų jūsų gyvenime.

Kai kuriuos pirmuosius streso tyrimus atliko garsus fiziologas Hansas Selye, kuris apibrėžė „bendrojo prisitaikymo sindromą“. Selye pasiūlė mums spręsti stresines situacijas taip, kaip tai darė jo laboratoriniai gyvūnai – sunerimti, bandyti priešintis ir galiausiai pasiduoti išsekimui, jei stresas tęsis.

Skirtingai nei laboratoriniai gyvūnai, žmonės turi „pažinimą“, o tai reiškia, kad mes galvojame apie savo patirtį ir nusprendžiame, ar jie atspindi stresą, ar ne. Berklio psichologas Richardas Lazarusas pasiūlė, kad situacija kelia stresą tik tada, kai mes suvokti tai taip. „Grėsmė“ jums gali būti „iššūkis“ kitam. Manote, kad pilnas gautųjų laiškas yra neįveikiama problema, tačiau jūsų geriausia draugė mėgsta efektyviai spręsti visus tuos el. laiškus ir netgi laiko juos liudijimu apie jos svarbą kitiems.

Lazarusas ir jo bendradarbė Susan Folkman iš San Francisko universiteto pasiūlė su stresu susidoroti dviem pagrindiniais būdais:

• Į orientuotas į problemą susidorodami, mes tiesiogiai sprendžiame grėsmę, bandydami pakeisti situaciją.
• Į orientuotas į emocijas susidorodami, stengiamės geriau jaustis dėl grėsmės.

Lazaruso ir Folkmano tyrimai parodė, kad nėra vieno geriausio būdo susidoroti. Kas padeda sumažinti tavo stresas yra jums tinkamiausias metodas, nors į problemas orientuotas įveikimas yra geresnis, kai iš tikrųjų galite pakeisti situaciją, o susitelkimas į emocijas – geriausias, kai negalite.

Per daugiau nei tris dešimtmečius nuo šios pažangos apibrėžiant stresą ir įveiką šimtai tyrimų dar labiau išaiškino streso, įveikos ir psichologinės gerovės ryšį. Konektikuto universiteto psichologės Kristen Riley ir Crystal Park (2014 m.) pateikia įžvalgų, kaip galite suvokti, kad esate priblokšti gyvenimo netvarkos, ir paversti jį naudingais veiksmais, padedančiais grėsmę paversti iššūkiu.

Pasak Riley ir Park, yra trečias įveikos tipas –į prasmę orientuotas įveikimas– kai keičiate požiūrį į stresinę situaciją ir matote, kad tai suteikia jums galimybę augti. Tai tarsi sidabro pamušalo paieška pasibaigus santykiams.

Tačiau sidabrinis pamušalas ne visada gali būti toks akivaizdus, ​​nei jis gali padėti jums atsipalaiduoti nuo streso, kurį sukelia jausmas, kad jūsų gyvenimas yra netvarka. Riley ir Park ištyrė galimybę, kad grėsmę iš naujo apibrėžę kaip iššūkį, iš tikrųjų galite geriau jaustis. Užuot tiesiog atsisakę atidaryti gautuosius (į emocijas orientuotas susidorojimas), turėtumėte tai vertinti kaip iššūkį savo gebėjimui susidoroti su užduotimi. Dabar pasitikėsite procesu, o tai leis jums pašalinti tai kaip streso šaltinį.

Riley ir Park paprašė 284 studentų imties užpildyti klausimynus trimis laiko momentais per tris mėnesius, kad praneštų apie savo reakciją į tą patį, dalyvių apibrėžtą, stresą keliantį įvykį. Įvykis, kurį jie pasirinko, tyrėjai paskatino laikyti „blogiausiu vykstančiu dalyku, su kuriuo susiduriate“, arba tai, kas vadinama „lėtiniu“ stresoriumi. Dalyviai įvertino, ar įvykis buvo tikrai rimtas ir ar jie jautė, kad gali kontroliuoti įvykį. Rezultatai apėmė dalyvių įvertinimus dėl jų stresinių ir depresinių jausmų.

Tai, kad tyrimas leido atlikti kelis vertinimus laikui bėgant, suteikė tyrėjams galimybę išbandyti priežastinį modelį, pagal kurį jie sukirto į problemą ir į prasmę orientuotą įveiką kaip būdą sumažinti stresą ir depresiją. Riley ir Park numatė, kad į problemas orientuotas įveikimas iš tikrųjų būtų geresnis nei į prasmę orientuotas įveikimas, kad šie lėtiniai stresoriai būtų suvokiami kaip kontroliuojami, taigi, dalyviai geriau prisitaikytų prie jų. Nors dalyviai negalėjo visiškai sumažinti streso, matydami, kad jie gali valdyti stresą, dalyviai pradėjo jį kovoti.

Konektikuto universiteto studentų nustatyti streso tipai, kaip galite įsivaizduoti, pirmiausia buvo akademinio pobūdžio. Todėl šis tyrimas suteikia gerą pagrindą mąstyti apie stresą, dėl kurio jaučiate, kad jūsų gyvenimas yra netvarka. Studentai turi subalansuoti savo akademinį darbo krūvį su darbais, kurių reikia, kad galėtų susimokėti už mokyklą, taip pat problemas su kambario draugais, tėvais ir kitais dalykais, vykstančiais jų gyvenime. Jausmas, kad turi išteklių savo problemoms spręsti, mokiniams suteikė energijos, reikalingos sumažinti stresą.

Savo gyvenime iš naujo apibrėžti „netvarką“ kaip tai, ką galite ištaisyti, yra pirmas žingsnis, kurį reikia padaryti, kad ši netvarka būtų organizuotesnė. Atsitraukimas į „Facebook“ ar mėgstamą vaizdo žaidimą nepadės, nors tai gali padėti trumpam pamiršti dalykus. Verčiau ženkite tuos pirmuosius žingsnius; galėsite matyti savo netvarką kaip kontroliuojamą ir po vieną jos priežastys išnyks.

Gyvenimo išsipildymas nereiškia, kad viskas visada vyksta sklandžiai. Vietoj to, kai situacija tampa sudėtinga, pažiūrėkite, kaip galite valdyti gyvenimo netvarką. Galų gale jūsų išsipildymas ateis po vieną stresą mažinantį žingsnį.

Nedvejodami prisijunkite prie mano „Facebook“ grupės „Išsipildymas bet kokiame amžiuje“, kad aptartumėte šiandienos tinklaraščio įrašą arba pateiktumėte daugiau klausimų apie šį įrašą.

Autorių teisės Susan Krauss Whitbourne 2016

Šaltinis: tommaso79/Shutterstock

Mes visi turime tą „vidinį kritiko“ balsą savo galvose. Tai įkyrus ir atkaklus balsas, pasakojantis mums nemandagius, smerkiančius ar niekšiškus dalykus. Nors neįmanoma visiškai atsikratyti savo „vidinio kritiko“, jūs galite atimti daug jo galių, praktikuodami užuojautą sau.

Kai kurie mano klientų vidiniai kritikai yra tiesiog emociškai įžeidžiantys. Daugelis mano klientų stengiasi pasakyti sau neįtikėtinai šiurkščius dalykus, kuriuos pasakytų niekada pasakyti kam nors kitam.

Kai jie pirmą kartą ateina susitikti su manimi terapijos tikslais, jie dažnai net nesuvokia, kokie pikti sau elgiasi. Daugelis iš mūsų žino, kokį niokojantį poveikį žmonėms gali turėti emocinė prievarta; tačiau rečiau kalbama apie emocinės prievartos poveikį save.

Įvairūs veiksniai gali padėti žmonėms užmegzti smurtinius santykius su savimi. Vienas iš jų gali būti emocinės prievartos, kurią patyrėte iš kito, internalizavimas ir netyčia atkartojimas per savo vidinį kritiką. Kitas žmogus gali stipriai bijoti kitų teistumo, todėl nesąmoningai norisi „sumušti juos iki galo“. Be to, traumos istorija arba kova su valgymo sutrikimu, depresija, nerimas ar savęs žalojimas gali padėti išsiugdyti labai griežtą vidinį kritiką.

Mokymasis apie užuojautos sau praktiką pakeitė mano gyvenimą tiek asmeniniu, tiek profesiniu požiūriu.

Užuojauta sau

Užuojauta sau nėra kažkokia naujojo amžiaus samprata dvasiškai nušvitusiems. Greičiau tai yra praktika, galinti pakeisti mūsų gyvenimą. Užuojautos sau praktikavimas taip pat nėra tas pats, kas būti susikaupusiam. Užuojauta sau – tai tiesiog elgesys su savimi tokiu pat gerumu ir rūpestingumu, kokį suteiktumėte mylimam žmogui.

Be to, užuojauta sau skiriasi nuo savigarbos, nes savęs vertinimas dažnai priklauso nuo išorinių pasiekimų. Taigi, savigarba yra linkusi svyruoti priklausomai nuo suvoktų sėkmių ir nesėkmių. Tačiau užuojauta sau visada prieinama, nepaisant išorinių aplinkybių.

Anot užuojautos sau tyrinėtojos Kristen Neff, trys užuojautos sau komponentai yra gerumas sau, bendražmogiškumas ir sąmoningumas. Gerumas sau reiškia būti supratingiems ir šiltiems sau, kai mums nepavyksta ar klystame. Paprasta žmonija tiesiog pripažįsta, kad kančios ir nesėkmės yra normalios ir laukiamos gyvenimo dalys, su kuriomis susidurs kiekvienas. Sąmoningumo elementas apima mūsų emocijų ir minčių stebėjimą nevertinant.

Taikymas praktikoje

1. Atsargiai atkreipkite dėmesį į bet kokias savikritiškas mintis.

Pirmas žingsnis yra tiesiog pradėti pastebėti (be sprendimo) bet kokias savikritiškas mintis, kurias turite. Stenkitės savęs nemušti dėl tokių minčių. Vietoj to praktikuokite dėmesingumą ir palikite vietos mintims ar emocijoms, kai jos kyla. Emocijos ir mintys nėra „teisingi“ ar „neteisinga“; jie tiesiog egzistuoja. Nors kai kurie mąstymo modeliai gali būti „nenaudingi“, galite išmokti pakeisti savo santykį su tomis mintimis, kad jos turėtų mažiau galios jums.

2. Pripažinkite, kad nesate vienas dėl to, ką patiriate.

Kitas žingsnis – pripažinti, kad nesate vienas dėl to, ką patiriate. Nesvarbu, ar manote, kad jums nepavyko, padarėte klaidą ar patyrėte nesėkmę, svarbu pripažinti, kad tai yra žmogaus patirties dalis. Jūs tikrai nesate vienas šiuo klausimu. Be to, gyvenimas be nesėkmių, nesėkmių ir klaidų greičiausiai neturės prasmės ir augimo.

3. Praktikuokite reaguoti į save maloniai.

Esminė užuojautos sau dalis yra pratimas reaguoti į save gerumu tiek žodžiais, tiek veiksmais. Aš dažnai turėsiu klientams kalbėti apie savo mintis.

Pavyzdys:

Vidinis kritikas: Tikrai? Išeinate iš namų taip atrodydami? Tu tokia negraži ir šlykšti. Jūs nenusipelnėte taip atrodyti.

Užjaučiantis balsas: Atsiprašau, kad šiandien taip blogai jautiesi. Tai visiškai suprantama, nes jaučiate stresą dėl muštynių su savo vaikinu, o jūsų kūnas yra lengvas taikinys. Jūs nematote savęs tiksliai. Nepaisant to, jūsų išvaizda iš tikrųjų yra mažiausiai įdomiausia. Jūs nusipelnėte turėti galimybę išeiti ir smagiai praleisti dieną su draugais, kad ir kaip atrodytumėte. Jiems nerūpi! Jie tiesiog nori leisti laiką su tavimi.

Be švelnaus ir malonaus kalbėjimo su savimi, galite praktikuoti užuojautos sau veiksmus, kurie gali apimti laiko skyrimą savęs priežiūrai, sveikų ribų su kitais nustatymą, „priešingų veiksmų“ praktikavimą, kai jaučiate norą valgyti. sutrikimas ar savęs žalojimas ir malonių dalykų darymas sau.

Esmė

Kaip ir bet kuris kitas įgūdis, užuojauta sau yra praktika, ir gali prireikti laiko, kol šis atsakymo į save būdas įsitvirtins. Jei jūsų dabartinė emocinė numatytoji nuostata yra griežta savikritika, prireiks šiek tiek laiko, kol perjungsite savo nervinius kelius, kad užuojautos sau atsakas būtų natūralesnis. Todėl ypač svarbu, kad „nesimuštumėte“ už tai, kad ne visada esate sau užjaučiantis. Galų gale jūs nusipelnėte su savimi elgtis taip pat maloniai ir rūpestingai, kaip ir su žmonėmis, kuriuos mylite.

„LinkedIn“ vaizdas: „LightField Studios“ / „Shutterstock“.

Didelę savo gyvenimo dalį praleidžiame darbe, o karjera gali būti ir teigiamų emocijų (pvz., laimės, pasiekimo ir priklausymo jausmo ir pan.), ir neigiamų emocijų bei streso šaltinis. Čia yra 5 įprastos emocijos darbo vietoje ir jų valdymo strategijos.

Pyktis. Pyktis darbo vietoje gali kilti dėl nusivylimo, tarpasmeninių konfliktų su viršininkais ar bendradarbiais ir nesąžiningo elgesio. Pyktis darbe gali sukelti neracionalų elgesį, pvz., sprogstamuosius protrūkius, grasinimus arba iš tikrųjų mesti darbą. Vienas iš pagrindinių būdų, kaip valdyti pyktį darbo vietoje, yra išeiti iš situacijos ir leisti pykčiui nurimti. Tada, kai bus ramiau, galite imtis racionalesnių žingsnių sprendžiant situaciją, kuri jus iš pradžių supykdė.

Pavydas. Labai įprasta pavydėti kolegų laimėjimų ir apdovanojimų. Teisingumo teorija teigia, kad mus visus motyvuoja teisingumo / teisingumo jausmas ir kad tai gali paskatinti mus labiau dirbti, kad taip pat galėtume uždirbti tokius atlygius, kaip atlyginimų padidinimas ir paaukštinimas. Deja, atlygis darbo vietoje ne visada paskirstomas teisingai, ir tai gali sukelti neigiamų emocinių reakcijų, įskaitant pavydą. Svarbiausia kovojant su pavydu yra išanalizuoti situaciją ir įsitikinti, kad kai lyginate save su kitais, naudojate teisingą „lyginimą su kitais“. Pavyzdžiui, negalite savęs tiesiogiai lyginti su asmeniu, turinčiu daugiau patirties, išsilavinimo ar daugiau tarnybos laiko.

Baimė. Nerimą kelia mintis, kad baimė būtų įprasta darbo vietoje, tačiau rizika prarasti darbą gali sukelti baimę ir netikrumą. Jei atnaujinsite savo CV ir ieškosite kitų įsidarbinimo galimybių, galite atsikratyti baimės. Baudžiamasis vadovas arba priekabiautojas darbo vietoje taip pat gali sukelti baimę ir didelį nerimo lygį darbo vietoje. Štai keletas patarimų, kaip susidoroti su priekabiaujančiais darbe.

Kaltė. Jei jaučiamės kalti dėl neatliktos užduoties arba dėl to, kad kažkaip įžeidėme kolegą, kaltė iš tikrųjų gali būti teigiama, motyvuojanti jėga darbo vietoje. Geriausias būdas pašalinti kaltę yra patenkinti (arba viršyti) savo reikalavimus ir imtis veiksmų, kad būtų užtaisyti tarpasmeniniai konfliktai darbo vietoje.

Bejėgiškumas. Bejėgiškumo jausmas darbe arba nerimo jausmas yra įspėjamasis ženklas, kurio nereikėtų ignoruoti. Bejėgiškumo ar beviltiškumo jausmas gali reikšti, kad esate susirūpinęs dėl savo karjeros ir jos link, arba tai gali būti depresijos požymis. Bet kokiu atveju neignoruokite šių jausmų, jei jie išlieka. Kreipkitės į konsultaciją – arba padėti suvaldyti savo jausmus, arba padėti susirasti visavertiškesnį darbą ar karjerą.

Sekite mane Twitter:

http://twitter.com/#!/ronriggio

Šaltinis: Kyle’as Broadas / Unsplash

Ar jaučiatės sumišę dėl santykių, kuriuos bendrinate su žmogumi, kurį jau kurį laiką matėte ar bendraujate? Ar palaikote ryšį, bet tik retkarčiais? Ar jaučiatės apimtas netikrumo dėl savo ateities kartu? Jei taip, greičiausiai esate „padėtyje“.

Situacija yra neapibrėžti arba neįpareigojantys santykiai – beveik panašūs į įprastus romantiškus santykius, bet ne visai. Paprastai vienas partneris situacijoje yra patenkintas susitarimu, o kitas tikisi, kad jis taps kažkuo daugiau.

Pakartotinis įsitraukimas į situacijas gali trukdyti jūsų savarankiškam augimui. Tai taip pat gali pakelti pjedestalą kitam asmeniui. Kai kurie tyrimai rodo, kad labiau nusistovėję, įsipareigoję santykiai, pavyzdžiui, santuoka, yra susiję su didesne nauda nei mažiau įsipareigoję santykiai. Kiti tyrimai parodė, kad atsitiktinis seksas gali padidinti neigiamų psichologinių pasekmių riziką.

Čia pakalbėsiu apie tris būdus, kaip atpažinti situaciją ir rasti išeitį iš jos.

1. Pastebėkite ženklus anksti

Nors standartinio situacijos apibrėžimo nėra, čia yra keletas įspėjamųjų ženklų:

• Esate sumišęs dėl to, „kas tu esi“. Jums ir jūsų partneriui gali atrodyti per anksti pasakyti „kas mes esame? pokalbį. Iš esmės jums nepatogu klijuoti savo santykiams etiketę, nustatyti lūkesčius ir nubrėžti ribas. Gali būti įsipareigojimo baimė. Šis aiškumo trūkumas gali sukelti painiavą ir stresą, ypač jei norite tęsti reikalus su kitu asmeniu.
• Planai dažniausiai yra paskutinės minutės ir trumpalaikiai. Susitikimai situacijose yra atsitiktiniai. Jūs ir jūsų partneris galite kurti skubotus planus, kurie trunka tik kelias valandas.
• Emocinis ryšys jaučiasi negilus. Situacijos dažnai grindžiamos paviršutinišku ryšiu, nepaisant fizinio intymumo. Nėra daug pokalbių giliomis ir prasmingomis temomis, o jūs nepasitikite vienas kitu dėl emocinės paramos.
• Santykiai nėra išskirtiniai. Galbūt jūs ir jūsų partneris nesate aptarę vieni kitų susitikimų ir galbūt užsiminėte apie įtemptą pasimatymų gyvenimą su tokiais eufemizmais kaip: „Nesu pasiruošęs įsikurti“ arba „Aš nematau galimybių“.
• Horizonte nėra ateities. Situacijose esantys žmonės nekuria ilgalaikių planų ir gali nematyti ateities kartu. Galite susimąstyti, ko iš tikrųjų norite iš jų.

2. Būkite sąžiningi apie savo jausmus ir prašykite to, ko norite

Svarbu anksti ir dažnai su partneriu perteikti savo lūkesčius santykiams. Jei jus domina situaciją paversti rimtais santykiais, turite pasikalbėti. Nurodydami savo poreikius ir paklausę, ko norite, sužinosite, kur yra kitas asmuo. Galbūt ne visada jums patiks atsakymas, bet bent jau žinosite.

Jei išsikalbėję suprasite, kad neteisingai supratote kito žmogaus jausmus ar ketinimus, pasinaudokite ja kaip mokymosi galimybe. Užduokite sau tokius klausimus:

• Ar kitas asmuo rodė ženklus, kad nuo pat pradžių jam nebuvo įdomu?
• Ar vengiau išreikšti, kaip iš tikrųjų jaučiuosi?
• Ar situacija tikrai buvo to verta?

Apmąstymas ir mokymasis iš savo situacijos yra vienas geriausių būdų judėti toliau.

3. Bendraukite atvirai, o ne pasyviai

Arba, jei būtent jūs nenorite kažko daugiau nei atsitiktinių santykių, pasyvus požiūris gali būti žalingas.

Leisdami laiką kartu nepaaiškindami savo ketinimų ir lūkesčių, galite sukurti iliuziją, kad norite kažko ilgalaikesnio. Nuo pat pradžių pasakykite savo poreikius, ribas ir lūkesčius, kad ateityje išvengtumėte įskaudinimų.

Išvada

Situacija yra atsitiktiniai santykiai. Jei tai yra tai, ko jūs ieškote, tada pirmyn. Jei ieškote įsipareigojusių santykių, pasakykite apie tai su savo partneriu. Jei bet kuriuo metu jaučiate, kad jūsų situacija kelia pavojų jūsų psichinei sveikatai, pasikonsultuokite su terapeutu, kuris yra profesionaliai apmokytas padėti jums tokiose situacijose.

„Facebook“ vaizdas: Phuttharak / Shutterstock

Antropologai pernelyg gerai žino smurtą ir kraujo praliejimą, kurį sukelia santuokinė neištikimybė. Dabar jie susitaiko su paslaptingesniu reiškiniu – bendru žmonos sutikimu. Jei vyrai skraido į žmogžudystės pyktį, kai jų žmona juos apgaudinėja, kodėl jie turėtų skatinti kitą vyrą permiegoti su ja?

Akmens amžiaus poliandrija

Oficiali poliandrija, kai du ar daugiau vyrų dalijasi sutuoktiniu, apibrėžiama vedybų sutartimi. Tokių santuokų priežastys yra vyrų perteklius populiacijoje (1). Manoma, kad du vyrai (dažnai du broliai) turi didesnę galimybę įgyti tėvystę, jei jie turi bendrą žmoną, nei likę nesusituokę. Lygiai ta pati logika galioja ir kitų rūšių poliandrijai, kaip iliustruoja paukščiai, tokie kaip jakanos, kur patelė paprastai yra susieta su dviem ar daugiau patinų, kurie peri jos teritorijoje.

Tibeto ir kitų šalių žemės ūkio visuomenėse poliandrija yra vienas iš būdų užkirsti kelią šeimos dvarų padalijimui. Antropologai nustato, kad daugiasluoksnės santuokos yra daug dažnesnės, nei manyta anksčiau. Jie taip pat randa poliandriją daugelyje medžiotojų ir rinkėjų draugijų, kuriose, kaip manoma, jos nėra (1).

Tai svarbu, nes rodo, kad ši santuokos forma egzistuoja pakankamai ilgai, kad paveiktų porų ryšių raidą mūsų rūšyse. Viena iš galimų pasekmių yra nepaprastas moterų seksualinio elgesio lankstumas ta prasme, kad jos gali lengviau priimti kelis partnerius, nei tai būdinga daugeliui poromis susietų rūšių (primatų ar ne primatų). Vyrai paprastai nėra labai patenkinti poliandrinėmis santuokomis dėl seksualinio pavydo, neaiškios tėvystės ir konfliktų dėl tėvo investicijų į vaikus.

Be formalios poliandrijos, daugelis medžiotojų ir rinkėjų draugijų turi neformalią poliandriją, kuri paviršutiniškai panaši į žmonos keitimąsi arba sūpavimą šiuolaikinėse visuomenėse. Žmonos keitimas gali būti apibūdintas kaip vyro keitimas, tačiau šis terminas niekada nepasirodė. Moterims šis terminas atrodo žeminantis, nes reiškia, kad jos yra jų vyrų nuosavybė. Tačiau yra dvi priežastys, kodėl tai yra tiesa. Pirma, lytiniai santykiai plačiai laikomi paslauga, kurią moterys teikia vyrams, o ne atvirkščiai (2). Antra, daugelyje antropologų tyrinėtų visuomenių žmonomis prekiaujama kaip nuosavybe ir su jomis elgiamasi kaip su nuosavybe, nors tai ir yra skausminga šiuolaikiniams jausmams.

Neformali poliandrija

Išsivysčiusiose šalyse poliandrinė santuoka nepripažįstama ir, tikėtina, nevyksta. Neoficiali poliandrija arba žmonų keitimas tapo gana įprasta Kalifornijoje aštuntajame dešimtmetyje, kai plačiai paplitęs kontraceptikų vartojimas pašalino tėvystės problemą (2). Svinguoti galbūt paskatino vyriškas seksualinės įvairovės troškimas aplinkoje, kuri nekėlė tiek grėsmės santuokos stabilumui, kiek reikalų. Symonsas atkreipia dėmesį į ironiją, kad moterys iš tokių įvykių patyrė daug daugiau seksualinio malonumo (dažnai seksu su kitomis moterimis), o vyrai greitai pavargo. Didžioji dalis svyravimo išnyko dėl ŽIV/AIDS epidemijos.

Neformali poliandrija būdinga kai kurioms medžiotojų ir rinkėjų bendruomenėms, tokioms kaip inuitai Šiaurės Amerikoje arba Janomamo iš Orinoko upės baseino Pietų Amerikoje.

Tarp inuitų svečias vyras gali būti pakviestas miegoti su iglu panele (2). Atrodytų, kad šis paprotys buvimą geru šeimininku perkelia į pavojingą kraštutinumą, tačiau priėmus pasiūlymą atsiranda pareiga atsilyginti dalijantis savo sutuoktinio seksualinėmis paslaugomis.

Galimos išlaidos yra dar didesnės, nes, miegodamas su šeimininko žmona, svečias prisiima atsakomybę už savo vaikus, jei šeimininkas miršta anksti (1). Tai padeda paaiškinti modelį, kai neformalią poliandriją praktikuojančiose visuomenėse vyrų mirtingumas yra didelis.

Kaip rinkodaros specialistai jau seniai žinojo, versle nėra absoliučiai nemokamos dovanos, nes dovana jos gavėjui sukelia psichologinius įsipareigojimus. Atrodo, kad tas pats pasakytina apie akmens amžiaus žmonos keitimą.

Šaltiniai

1. Starkweather, KE ir Hames, R. (2012). Neklasikinės poliandrijos apžvalga. Žmogaus prigimtis, 23, 149-172.

2. Symons, D. (1979). Žmogaus seksualumo raida. Niujorkas: Oksfordo universiteto leidykla.

Šaltinis: pavadinimas nenurodytas / PxHere CCO viešasis domenas

„Gavau!” yra šnekamoji posakis, reiškiantis „gavau tave“. Remiantis įvairiais žodynais, viena ir vienintelė teigiama reikšmė yra „Aš suprantu [i.e., ‘get’] ką man ką tik pranešėte“.

Kitos reikšmės, ir kelios iš jų egzistuoja, neturi tokios palankios konotacijos. Šiems „gotchams“ būdinga tai, kad jie visi niekinamai kreipiasi į savo gavėją. Sukurtos viešai apgauti asmenį ir išjuokti, jie reiškia apgaulę. Ir tai daro juos nelabdaringais. Arba dar blogiau – niekšiškas.

Tačiau prieš aptariant nemokamą šio termino pasekmes tarpasmeniniams santykiams, galima paminėti, kad gotcha buvo naudojamas neigiamai nurodyti ne tik žmones, bet ir daiktus, ypač skelbimus. „Urban Dictionary“ nurodo, kad jis naudojamas norint atkreipti dėmesį į „erzinančią ar nepalankią produkto ar elemento savybę, kuri nebuvo iki galo atskleista arba nėra akivaizdi“ – pavyzdžiui: „Naujasis fotoaparatas daro puikias nuotraukas, bet vienas svarbus dalykas yra lėtas apdorojimo laikas. Arba paimkite Merriam-Websters pavyzdį: „Kabelinės televizijos bendrovės nurodomas mažas mėnesinis tarifas yra tas, kad tai yra anonsas ir tinka tik šešiems mėnesiams.

Grįžtant prie to, kaip šis terminas vartojamas konkrečiai tarp žmonių, Merriam-Webster glaustai apibendrina skirtingus, bet tarpusavyje susijusius bruožus, apibūdindamas jį kaip „netikėtą, paprastai nerimą keliantį iššūkį, apreiškimą ar laimikį. Taip pat bandymas sugėdinti, atskleisti ar sugėdinti ką nors (pvz., politiką).“ O Kembridžo žodyne, dar labiau atkreipiant dėmesį į priešiškus siuntėjo motyvus, pažymima, kad tai „nustebinti ar išgąsdinti ką nors, ką pagavote, arba parodyti, kad turite pranašumą prieš juos“.

„Collins English Dictionary“ įneša dar vieną dimensiją į kerštingai iškreiptus gotchas aspektus, pridėdamas „išreikšdamas malonumas [my emphasis] ką nors sumušęs, pagavęs ar apgaudinėjęs“, pateikdamas pavyzdį: „Supratau, ar ne? Arba iš trečiojo asmens: „Jis suprato, Helen, padėk berniukui“. (Kalbėkite apie tai, kaip priversti ką nors jaustis sukompromituotas, gudriai įteigdamas, kad gavo tai, ko nusipelnė.)

Taigi, kaip apsisaugoti nuo tokių klastingų verbalinio išnaudojimo veiksmų? Akivaizdu, kad po tokio nepageidaujamo jėgos gudrybės iškart buvote nulenktas viena žemyn. Taigi, kaip su juo kovoti ar bent jau pašalinti kai kuriuos jo nuodus? Šypsantis, nepriekaištingas bruožas beveik visada būdingas gotchams. Taigi, kai esate pakankamai įsitikinęs, kad asmens motyvas buvo menkinantis, labai svarbu, kad jūsų atsakyme būtų tiksliai atsižvelgta į šią pastabą „juokiasi iš tavęs“. Juk dabar ne laikas tylėti ir pasiduoti prieš žmogaus troškimą „įveikti“ jus.

Štai 3 veiksmingi būdai, kaip reaguoti į žmogaus „gavau!“ – kad jie negalėtų atimti jums galių:

1. Nereaguokite. Kadangi protinga nesuteikti patyčių pasitenkinimo gynybiškai reaguoti į jų žodinį įžeidimą ir pašaipius gestus, taip pat nėra protinga gintis prieš asmenį, kuris slapta siekia įgyti pranašumo prieš jus. Jei leisite jiems bendrauti su jumis jų pačių sąlygomis, jūs jau praradote savo asmeninę galią jiems. Štai kodėl taip svarbu sudaryti sąlygas sau neleisti kitiems spausti jūsų mygtukų.

Iš esmės jūs atsidūrėte „Catch-22“ situacijoje – prakeiktas, jei tai padarysi, o jei ne, – prakeiktas. Ir vienintelis būdas ištrūkti iš šios situacijos yra ją apeiti. Nesureikšmink to, ką jie sako, priešindamasis. Atsiminkite, kad niekas negali jūsų padėti į gynybą arba priversti tavęs jausti gynybinis – be jūsų sutikimo. Ir nors jų gėda galėjo būti visiškai nenumatyta, todėl jūs neturite paruošto atsakymo į jį, tai nereiškia, kad negalite sau leisti tiek laiko, kiek reikia, kad apdorotumėte jų oportunistinį nuslėptą pranešimą. tu sugalvoji, kaip leisti jam atsimušti nuo tavęs. (Kaip ir „atsižvelgti į šaltinį“.) Kartais geriausia, o gal ir lengviausia, yra patikėti, kad niekada jų net negirdėjai, ir tęsti pokalbį netrukdomas jų gėdos. Tai taip pat atims iš jų bet kokį pasitenkinimą, kad „pateko“ į jus.

2. Paskambinkite jiems arba vėl uždėkite. Vienintelis dalykas, kurio jie nesitiki, yra tai, kad jūs atsakysite į jų įstrižą pranašumą, nurodydami, kodėl tokiu konkrečiu būdu jie jautėsi priversti atkreipti dėmesį į jūsų klaidą arba, apskritai, į asmenybės ydą. Galbūt buvote kaltas dėl apsirikimo arba pasielgėte kaltai. Bet vis dėlto, jei atkreipsite į tai dėmesį per „gocha“, tai reiškia, kad jie gali turėti pasipiktinimą, pavydą ar kokią nors sunkiai apibrėžiamą blogą valią jūsų atžvilgiu. Ir tiesiai šviesiai susidurti su jų motyvais juos gynyboje ir sumažinti jų tiesioginį psichinį pranašumą prieš jus.

Tiesą sakant, paprašius daugiau informacijos, jie „pasišaukia“. Nes jei jie nori pateikti įrodymus, kurie slepia savo nesėkmę, jie ne tik ginasi, bet ir gali stengtis išplėsti neigiamo (-ių) įsitikinimo (-ų), sukeliančio (-i) jų žeminantį apibūdinimą, pagrindą.

3. Patvirtinkite savo požiūrį. Jie gali slapta nurodyti kažką apie jus, kas iš tikrųjų kelia abejonių. Tačiau labai tikėtina, kad tai taip pat nėra gėdinga. Kiekvienas iš mūsų turi savo trūkumų, ir tiek, kiek galime jas pripažinti, t. y. nereikės patirti savęs kaip ydų, bus iššūkis galimam priešiškumui, slypinčiam už kito žmogaus gudrybių. Laisvai sakydamas: „Taip, aš tai suprantu, ir aš žinau, kad turiu dirbti. Ir aš neturiu problemų, kad kas nors man apie tai praneštų. Vis dėlto man vis dar įdomu, kodėl negalėjote to iškelti anksčiau arba tiesioginiu būdu, užuot darę „supratimą“. Tai atrodė gana nuolaidžiai. Ar yra kažkas apie mane „pagauti“ darant ką nors ne taip, kas jums smagu? Galbūt turėtume tiek dabar juokiesi?”

Šiek tiek sarkastiškas? Na, galbūt, taip. Tačiau svarbiausia yra tai, kad tai susilpnina bet kokį šlykštų malonumą, kurį jie gali iškreipti, pataisydami jus tokiu nesąmoningu būdu.

Neišvengiama, kad patektumėte į „pagautas spąstus“, kad iš tikrųjų įgalintumėte kitą asmenį jūsų sąskaita, nebent pasitelksite gudrybę, kuri pergudrauja jo paties gudrybę. Ir toks manevravimas gali užtrukti šiek tiek proto repeticiją, kad galiausiai tai taptų neatsiejama jūsų elgesio repertuaro dalimi.

Bet jei konfliktų vengiantis įprotis patikti žmonėms ar pasyvumas jums anksčiau buvo problema, apsvarstykite tai. Nes tai gali būti verta pastangų.

© 2020 Leon F. Seltzer, Ph.D. Visos teisės saugomos.

Šaltinis: Anna Nahabed/Shutterstock

Kas daro kai kuriuos veidus ypač gražius? Viena iš įtakingesnių hipotezių apie moterų veido grožį yra ta, kad patrauklios veido savybės rodo, kad moteris nėra imli infekcinėms ligoms, o jos lytinių hormonų estradiolio ir progesterono kiekis yra sveikas. Manoma, kad tokios moterys yra patrauklios, nes jos bus geros draugės ir susilauks sveikų vaikų. Manoma, kad perdėtos moteriškos veido savybės, tokios kaip didelės akys ir rafinuotas, mažas žandikaulis, vaidina svarbų vaidmenį tiek grožiui, tiek sveikatai. Tokie argumentai gali paaiškinti, kodėl skirtingų kultūrų žmonės ir įvairaus amžiaus žmonės paprastai sutaria, kokie veidai yra gražūs.

Tačiau pastarasis darbas užginčijo šią įtakingą hipotezę. Pavyzdžiui, dviejuose neseniai atliktuose tyrimuose, kuriuose dalyvavo apie 250 moterų, nerasta jokių įrodymų, kad patrauklesnės moterys turėtų didesnį estradiolio ar progesterono kiekį. Kituose dviejuose neseniai atliktuose tyrimuose, kuriuos aš ir mano kolegos atlikome su beveik 600 moterų, o kitą, kuriame dalyvavo 80 moterų, nerasta jokių įrodymų, kad patrauklesnio veido moterys būtų mažiau jautrios infekcinėms ligoms. Kartu šie atradimai rodo, kad moterys, turinčios patrauklesnius veidus, nebūtinai yra sveikesnės.

O kaip teiginys, kad moteriškumas vaidina lemiamą vaidmenį moterų veido patrauklumui? Tiesa, kai moterų veidų atvaizduose padidinamos moteriškos veido savybės (ir jokios kitos savybės nenukenčia), šios įvaizdžio manipuliacijos stipriai teigiamai veikia patrauklumą. Tačiau tyrimai, kurių metu buvo matuojamas moterų veidų moteriškumas, nuolatos atskleidė, kad moteriškumas iš tikrųjų yra gana prastas moterų veido patrauklumo pranašas. Kiti kandidatų patrauklumo ženklai, tokie kaip vidutiniškumas, taip pat buvo prastai šiuose tyrimuose. Vietoj to, šis darbas rodo, kad kodavimo efektyvumo priemonės yra ypač geras moterų veido patrauklumo prognozuotojas.

Evoliuciniai psichologai jau seniai manė, kad veido patrauklumas yra sveikatos ženklas. Tačiau naujausi darbai rodo, kad tai gali būti tiesiog šalutinis produktas to, kaip lengvai smegenys gali užkoduoti kai kuriuos veidus.

„Facebook“ vaizdas: Anna Nahabed / „Shutterstock“.