idp

Meilė sau gali atrodyti kaip naujojo amžiaus šleifas, susijęs su tūkstantmečių manija daryti asmenukes ir dalytis savo gyvenimu socialinėje žiniasklaidoje. Tai negalėjo būti toliau nuo tiesos. Žinoma, kai kurie „aš“ elementai socialinėje žiniasklaidoje kartais suvokiami per daug, tačiau, priešingai nei įprastai manoma, tai neturi nieko bendra su meile sau. Pažiūrėkime, kodėl.

Šaltinis: Barto LaRue nuotrauka svetainėje Unsplash

Mitas: Meilė sau yra naujojo amžiaus koncepcija, iškelta per asmenukes ir socialinę žiniasklaidą.

Tiesa: Meilė sau gyvuoja nuo senovės graikų filosofijos maždaug 350 m. pr. Kr.

Meilę sau galima atsekti iki Aristotelio. VIII Nikomacho etikoje jis paaiškino, kaip, jo manymu, reikia ne tik mylėti save, bet ir labiausiai mylėti save. Jis manė, kad tikėjimas savimi yra būtina sąlyga norint mylėti kitus. Šią diskusiją apie meilę sau nuo tada tęsė ir filosofai, ir psichologai. Modernesniais metais Ericas Frommas (1950 m.) susiejo meilę sau su sveiku savigarbos ir savivertės jausmu.

Mitas: Meilė sau daro tave savanaudišku, narcizišku ir arogantišku.

Tiesa: meilė sau daro jus pozityvesnius, pasitikinčius ir atsparesnius.

Tiesą sakant, narcisizmas ir arogancija yra gilaus nepasitikėjimo savimi, savęs priėmimo ir meilės sau požymiai. Meilė sau nereiškia, kad ignoruojate kitų poreikius, esate labai apsėstas savimi ir viskuo, ką darote, arba elgiatės taip, lyg būtumėte pasaulio karalienė ar karalius. Vietoj to, tai susiję su pozityvesniu santykiu su savimi, kuriame rūpinatės savimi, palaikote save ir tikite savimi. Tai daro jus atsparesnius iššūkiams ir skatina jus siekti savo svajonių, nes tikite jomis ir savo sugebėjimais. Meilė sau panaikina jūsų neigiamo kalbėjimo su savimi modelius ir pakeičia juos drąsiu ir pasitikinčiu linksminimu.

Mitas: už meilės sau nėra mokslo.

Tiesa: Yra daug sąvokų, ypač pozityviojoje psichologijoje, kurios siejasi su meile sau.

Meilė sau yra iš prigimties susieta su savigarba, kurią Adleris ir Stewartas (2004) apibrėžia kaip „vertina, pritaria, vertina, apdovanoja arba mėgsta save„. Taip pat yra savęs stiprinimo koncepcija (Sedikides ir Gregg, 2008), kuri yra apie teigiamą požiūrį į save. Jei pažvelgtume į populiarius savipagalbos srautus, Brené Brown darbas pažeidžiamumo ir drąsos klausimais taip pat glaudžiai susijęs. Apskritai, meilė sau palaiko ir palaiko autentiškumą, pasitikėjimą, augimo mąstyseną ir teigiamą mąstymą.

Mitas: Meilė sau iš esmės yra rūpinimasis savimi.

Tiesa: rūpinimasis savimi yra viena iš meilės sau formų.

Kai mylite save visapusiškai, geriau rūpinatės savimi tiek fiziškai, tiek protiškai. Tai aišku. Tačiau rūpinimasis savimi, pavyzdžiui, maudymasis karštoje vonioje, masažas, jogos praktika ar pasivaikščiojimas gamtoje, nėra vieninteliai būdai mylėti save. Meilė sau yra daug gilesnė nei tai ir yra nuoširdus savęs apkabinimas su visomis jo savybėmis. Tai daugiau nei tik veiksmas, bet ir giliai įsišaknijęs įsitikinimas, skatinantis priimti save. Rūpinimasis savimi padeda patirti daugiau meilės sau ir atvirkščiai.

Mitas: Meilė sau reiškia parodyti pasauliui, kad mylite save.

Tiesa: Meilė sau reiškia tikėjimą savimi ir elgesį su savimi meile.

Jums nereikia skelbti asmenukių, kad parodytumėte, jog mylite save. Tiesą sakant, jums nereikia niekam apie tai pasakoti. Tačiau jūsų veiksmai ir mintys turėtų atspindėti meilę, kurią jaučiate sau. Norėdami padėti jums pradėti, čia yra trys būdai, kaip galite praktikuoti meilę sau:

1. Žinokite, kaip kalbatės su savimi.
   Lengva prarasti tavyje glūdinčio mažojo vidinio kritiko kontrolę. Geriausias būdas to išvengti – tai suvokti. Nekovok su tuo ir nesipyk. Verčiau kalbėkite su ja su meile ir gerumu. Paklausk savęs, „Ar tai sakyčiau savo geriausiam draugui? Ir, „Kaip galėčiau tai padaryti pozityviau ir palankiau? Kuo daugiau tai praktikuosite, tuo lengviau bus.
2. Būkite malonūs savo kūnui.
   Kalbėkitės su juo ir elkitės taip, lyg tai būtų kažkas, ką mylite. Nenaudokite mankštos kaip bausmės, o kaip kažką, kas skatina teigiamus endorfinus. Raskite veiklą, kuri jums patinka ir kurios laukiate, o ne to, ko bijosite. Taip pat pozityviai kalbėkite su savo kūnu ir reguliariai dėkokite savo mėgstamoms vietoms. Ji gali būti netobula ir gali būti dalykų, kuriuos norėtumėte patobulinti, bet tai nuostabi šventykla, kuri jus gyvuoja čia, Žemės planetoje.
3. Išmokite maloniai priimti komplimentus.
   Jei kas nors jums sako komplimentą, nusišypsokite ir pasakykite ačiū. Tai gali atrodyti kvailai ir galbūt jūs jau tai darote, tačiau yra stebėtinai daug žmonių, kurie su tuo kovoja. Aš taip pat buvau vienas iš tų žmonių. Laimei, šiandien aš juos priimu, branginu ir tikiu. Jūs taip pat turėtumėte. Kažkas, kas gali padėti šiuo klausimu, yra taip pat geriau sakyti komplimentus. Tai smagu ir visavertė, į kiekvieną bendravimą įneša teigiamos energijos.

„Facebook“ vaizdas: trucic/Shutterstock

Šis tinklaraštis bus apie įpročius. Atlieku įpročių ir savęs keitimo tyrimus ir jau beveik dvejus metus skelbiu šiomis temomis. Čia, adresu Psichologija šiandien, Turiu didesnę ir geresnę platformą ir esu labai dėkingas. Bet ką pirmiausia pasakyti? Kaip nustatyti toną?

Galbūt turėčiau pradėti nuo savo tinklaraščio pavadinimo, Įpročio padarai. Pavadinimas tiek daug pasako apie mano požiūrį į žmogaus psichologiją apskritai ir į įpročius konkrečiai.

Visų pirma, mes esame padarai. Mes esame gyvūnai. Esame labai rafinuoti, išvaizdūs ir visa kita, bet niekada nepamirškime, kad esame pagaminti iš kūno ir kraujo. Visų pirma, mūsų smegenys yra neįtikėtinai sudėtingos išsivysčiusios mašinos. Mūsų smegenys valdo pagrindinius procesus, tokius kaip kvėpavimas ir maisto suvartojimas, taip pat leidžia mums įvertinti smulkesnius Johno Cleese’o pasirodymų filme „Fawlty Towers“.

Mes, kaip būtybės, turime poreikių. Mums reikia valgyti, taip ir valgome. Būdami gana protingi ir socialūs padarai, mėgstame vieni su kitais šnekučiuotis, todėl taip ir darome. Mes paeiliui ir grakščiai užbaigiame pokalbius. Ir yra dar dešimtys ir dešimtys elgesio, kuris yra toks pat sudėtingas, jei ne dar sudėtingesnis. Kaip, po velnių, mes galime visa tai padaryti?

Čia atsiranda įpročiai. Įpročiai padeda mums išgyventi dieną. Kai darome tai, kas yra įprasta, mes neįsitraukiame į užduotį taip, kaip darydami tai, kas nėra įprasta. Kaip pavyzdį apsvarstykite galimybę bet kurią darbo dieną pasigaminti pusryčius savo virtuvėje. Kitą kartą tai darydami stebėkite, kaip tai vyksta be jokių pastangų. Tai ne visai kaip išgyvenimas iš kūno, bet artimas. Jūsų judesiai per virtuvę yra stereotipiniai. Išimkite pieną iš šaldytuvo, pasisukite link prekystalio ir stumtelėkite duris koja, ko jums reikia. Jei ką nors galvojate, galite nepastebėti, kad sėdite prie stalo ir gurkšnojate antrąjį skrebučio gabalėlį, kol neįpusėsite. Dabar palyginkite tai su pusryčiais draugo namuose. Galbūt jūs sėdite šuo (tu toks malonus!). Kur pienas? Duona? O Dieve, kaip sudėtinga!

Tai įpročio galia. Ir jūs turite ne tik vieną. Jūs neturite net keliolikos. Jūs turite dešimtis, o gal net šimtus. Ačiū Dievui už įpročius! Tačiau čia yra klaida: jums nepatinka visi jūsų įpročiai. Tiesą sakant, kai kurie iš jų neabejotinai nepatinka jūsų geram aš. Verčiau visą laiką nevalgytumėte piešinių su sūriu. Tačiau kiekvieną vakarą be nesėkmės nušluostote oranžinius daiktus nuo nuotolinio valdymo pulto.

Jūs nusprendžiate pakeisti savo blogus įpročius. Tu rimtai. Kartais pavyksta, bet dažnai nepavyksta. Kodėl? Ne todėl, kad esi blogas žmogus. Tikriausiai nesate blogas žmogus ir net jei esate, ne dėl to jums nesiseka. Jums nesiseka, nes, paprasčiausiai tariant, įpročius labai sunku pakeisti. Juos sunku pakeisti, nes jie taip įsišakniję, nes tokie beveik automatiniai. Dabar iš tikrųjų, kokia prasmė būtų turėti įprotį, kuris neišlaisvino jūsų proto imtis skubesnių dalykų, pavyzdžiui, skraidymo lauke taisyklės apibrėžimo? Vis dėlto nenusiminkite. Yra būdų, kaip pakeisti savo įpročius, ir šiame tinklaraštyje aš padėsiu jums tapti geresniu žmogumi per geresnius įpročius. Sekite naujienas!

Tai, kaip jaučiatės savo kūnu, tikriausiai labai pasikeitė per jūsų gyvenimą. Maži vaikai linkę žiūrėti į savo kūną kaip stiprų, greitą ir galingą. O, turėti jaunystės pasitikėjimo kūnu. Paaugliai linkę kritiškiau vertinti savo kūną, vertindami juos pagal tai, kaip jie atrodo, o ne pagal tai, ką jie gali padaryti.

Tada ateina paskalų žurnalai, aerografinės įžymybių nuotraukos ir sielą naikinantis įprotis lyginti savo blogiausias dalis su kažkieno kito šou. Moterų kūno vaizdavimas žiniasklaidoje tampa mūsų vidiniu balsu, o netrukus sukritikuojame net menkiausius netobulumus.

Daugelis iš mūsų turi sudėtingus santykius su savo kūnu. Tai nėra taip paprasta, kaip marmitų meilės ir neapykantos takoskyra. Galbūt jūs mylite kai kurias savo kūno dalis, bet nekenčiate kitų. O gal nesate pamišę dėl to, kaip tai atrodo, bet visada gerbsite už tai, kad nešiojate savo vaikus ar nugalėjote vėžį. Nėra teisingo ar neteisingo būdo jausti savo kūną. Daugelis jūsų jausmų tikriausiai yra nesąmoningi, galbūt jūs jų net nežinote, bet jie yra ir daro įtaką jūsų kasdieniam gyvenimui.

Ar man mažas pasitikėjimas kūnu?

Galbūt net nesuvokiate, koks neigiamas jūsų savęs įvaizdis, ypač jei mintys jums tapo antra prigimtimi. Jei norite patikrinti, kaip jaučiatės savo kūnu, išbandykite šią nedidelę užduotį. Ant popieriaus lapo užrašykite 10 žodžių, apibūdinančių jūsų kūną. Pažvelkite į juos. Ar dažniausiai vartojote teigiamus ar neigiamus žodžius? Ar sutelkėte dėmesį į tai, kaip atrodo jūsų kūnas ar ką jis gali pasiekti? Šis paprastas įrankis gali padėti ištirti savo kūno jausmus. Jei manote, kad tai pabrėžė problemą, dabar pats laikas ją išspręsti.

Atrodo, kad kai kurie žmonės turi daug pasitikėjimo savimi, bet kaip jiems tai pavyksta? Ir, svarbiausia, kaip galite jo gauti? Pirma, per naktį nepakeisite to, kaip jaučiatės savo kūnu. Prireiks laiko ir pastangų, kad pakeistumėte požiūrį į savo kūną. Tačiau tai įmanoma, ir kuo anksčiau pradėsite, tuo greičiau gausite naudą.

Štai septyni paprasti būdai, kaip pagerinti savo kūno pasitikėjimą:

1. Kurkite savo socialinės žiniasklaidos sklaidos kanalą

Tai lengva padaryti ir galite pradėti dabar. Galbūt nustebsite, kiek tai pakeičia jūsų vidinį balsą. Pirma, kiekvieną kartą, kai pamatysite įrašą, dėl kurio jaučiatės blogai, paspauskite mygtuką Nestebėti. Jei tai kažkas, ką pažįstate realiame gyvenime ir manote, kad negalite nebestebėti, paslėpkite jo įrašus. Atsikratydami kūno negatyvumo padėsite nutildyti vidinį kritiką.

Atsikratę visų įtakingų veiksnių, verčiančių jus jaustis niekingai, susiraskite žmonių, kurie galėtų elgtis priešingai. Yra daug fantastiškų kampanijos dalyvių, naudojančių savo „Instagram“ kvadratus kūno pozityvumui skatinti. Ieškokite šių influencerių ir sekite juos. Tie kasdieniai priminimai, kad esate daugiau nei jūsų kūnas, padės perprogramuoti jūsų požiūrį į save.

2. Sutelkite dėmesį į tai, ką daro jūsų kūnas

Mes linkę sutelkti dėmesį į tai, kaip atrodo mūsų kūnas, o ne į tai, ką jis gali padaryti. Pamirškite, kaip tai atrodo; praleiskite šiek tiek laiko sutelkdami dėmesį į nuostabius dalykus, kuriuos jis gali padaryti. Pagalvokite apie jo greitį, stiprumą ir galią. Kai sportuojate, negalvokite apie tai, kiek kalorijų sudeginote, o švęskite, kaip sunkiai dirbo jūsų kūnas ir ką jis pasiekė per treniruotę. Nustokite išvardyti dalykų, kurių jūsų kūnas negali padaryti, o pagalvokite apie dalykus, kuriuos jis gali padaryti. Po kelių savaičių tai darydami galite pastebėti, kad pajusite naują pagarbą savo nuostabiam kūnui.

3. Sužinok, kas tu esi

Tu nesi tavo kūnas. Jūs esate žmogus, puikus žmogus, kuriam atsitiktinai gimė kūdikis. Paimkite rašiklį ir popierių ir parašykite savo dalykų sąrašą. Ar esate gera draugė, rūpestinga mama, matematikos mėgėja ar prajuokinate žmones? Parašykite 10 dalykų, kuriuos mylite savyje, sąrašą ir priklijuokite jį ten, kur tai pamatysite kiekvieną dieną. Kuo daugiau skaitysite šį mėgstamų dalykų sąrašą, tuo pozityviau jausitės apie save. Jūs esate nuostabus žmogus ir kuo anksčiau tai pripažinsite, tuo geriau.

4. Nežiūrėkite į skaičių ant svarstyklių

Taip, sveikam būti gerai, bet svarbi ir jūsų psichinė sveikata. Jei skaičiai ant svarstyklių verčia jaustis siaubingai, nustokite į juos žiūrėti. Jūs esate daugiau nei tie skaičiai, daug daugiau. Jei norite pagerinti savo sveikatą, tai galite padaryti be tų svarstyklių pagalbos. Galite bėgioti, vaikščioti ir šokti. Galite judėti taip, kad jaustumėtės gerai, niekada nežiūrėdami į skaičius, dėl kurių jaučiatės blogai.

5. Rūpinkitės savo kūnu

Vienas iš būdų paveikti jūsų jausmus savo kūnui yra rūpintis juo. Nustokite su juo netinkamai elgtis arba visiškai apie tai pamiršti. Elkitės su savo kūnu taip, lyg jis būtų vienas geriausių draugų. Nesakykite apie tai nieko nemalonaus. Pakelkite jį žodžiais ir pagirkite. Pasiimkite jį SPA dienai, palepinkite masažu arba tiesiog paleiskite gražią šiltą burbulinę vonią sunkios dienos pabaigoje. Pradėkite būti malonūs sau kiekvieną dieną.

6. Apsirenkite, kad padarytumėte įspūdį

Pernelyg lengva paslėpti kūną, kurio nemėgstate, blankiais drabužiais. Atidarykite savo drabužių spintos duris ir išsirinkite spalvingiausius, linksmiausius drabužius. Jūsų kūnas yra gražus ir vertas dėvėti drabužius, kurie spindi ir blizga bei apšviečia kambarius. Galbūt tai skamba kvailai, bet jūsų apsirengimo būdas gali turėti įtakos jūsų bendrai nuotaikai. Jei apsirengsite užtikrintai, galite tiesiog pastebėti, kad jausitės labiau pasitikintys savimi. Tai ne apie tai, kaip atrodyti seksualiai; tai apie linksmybes. Dėvėkite ryškias spalvas ir garsius spaudinius, kad ir kas priverstų nusišypsoti, kai pamatysite savo atspindį veidrodyje.

7. Sukurk pozą

Taip, laikas stoti prieš kamerą. Žinau, kad nekenčiate nuotraukų. Jūs neturite makiažo, dėvite nešvarius drabužius ir neatrodote geriausiai. Nesvarbu. Atsistokite prieš kamerą ir šypsokitės. Dalyvaukite grupiniuose kadruose vakaro metu. Įsitikinkite, kad esate visose šeimos nuotraukose. Jei nekenčiate nuotraukų, nežiūrėkite į jas. Paslėpkite juos dėžėje, esančioje aukštai savo drabužių spintoje, kur jie jūsų netrukdytų. Tada vieną dieną, ateityje, kai būsi senas ir papilkėjęs, galėsi atsigręžti į juos ir prisiminti, koks jaunas, stiprus ir sveikas kadaise buvo tavo kūnas. Jūs nesigailėsite, kad esate tose nuotraukose, bet galite gailėtis, kad nebuvote.

Jei dirbate su savo kūno pasitikėjimu, pasidalykite patarimais komentaruose!

Garsioji eilutė, kuri pradeda princo Hamleto solokalbą Šekspyro romane Hamletas, „Būti ar nebūti – štai koks klausimas“ – turbūt dažniausiai cituojamas teiginys visoje klasikinėje dramoje. Hamleto klausimas susijęs su savižudybe: jis svarsto, ar „būti“, tai yra „galvoje kentėti baisaus likimo stropus ir strėles“, ar, kitaip, „nebūti“, tai yra, „mirti, miegoti… ir miegu, sakyti, kad baigiame širdies skausmą ir tūkstančius natūralių sukrėtimų, kuriuos paveldi kūnas.

Vis dėlto manau, kad Shakespeare’o problemos perteikimas yra neteisingas ir nenaudingas. „Būti ar nebūti“ iš tikrųjų yra ne klausimas. Tai neteisingas klausimas.

Teiginys, kad klausimas neteisingas, gali skambėti keistai. Žinoma, atsakymai gali būti klaidingi. Taip pat prielaidos, požiūriai, teiginiai ir tvirtinimai gali būti klaidingi. Bet ar klausimai gali būti klaidingi?

Tiesą sakant, klausimai gali būti klaidingi keliais būdais. Svarbus dalykas yra toks: klausimai yra neteisingi, kai tai, ką jie numano, yra neteisinga.

Visi klausimai apima du elementus: kažką nežinomo ir kažko numanomo. Jei nebūtų kažko nežinomo, apie ką teiraujamės, nebūtų jokių klausimų; neturėtume ko klausti. Tačiau jei taip pat nėra ko nors numanomo, kuo grindžiame klausimą, vėlgi nebūtų klausimo. Pavyzdžiui, jei paklausiu jūsų, koks dabar laikas, šiame klausime, be kita ko, manyčiau, kad jūs turite laikrodį, kad mokate skaityti laiką ir kad yra toks dalykas kaip laikas. Jei paklausiu, ar šiandien atėjai laiku į darbą, manau, kad turi darbo ir turi atvykti tam tikrą valandą. Jei pasiteirauju dėl vėžio priežasties, manau, kad tokia liga yra ir kad ji turi priežastį.

Numanomas klausimo komponentas gali būti teisingas arba neteisingas. Jei paklausčiau, kurią valandą jūs apiplėšėte banką, šiame klausime neteisingai manyčiau, kad jūs apiplėšėte banką. Panašiai, jei paklausčiau, kodėl tu manęs nekenčia, neteisingai manyčiau, kad tu manęs nekenčia. Kai klausimai pagrįsti klaidingomis prielaidomis, klausimai neteisingi. Taigi ne tik atsakymai, požiūriai ir teiginiai gali būti klaidingi; klausimai taip pat gali būti klaidingi. Labai svarbu teisingai atsakyti į klausimus, nes neteisingi klausimai sukelia neteisingus atsakymus. Tačiau kadangi klausimų prielaidos dažnai yra numanomos, nesunku nepastebėti kai kurių užduodamų klausimų neteisingumo.

Manau, kad Hamleto klausimas „būti ar nebūti“ taip pat yra klaidingas klausimas. Viena klaidinga prielaida joje yra ta, kad galime rinktis tik vieną iš šių dviejų variantų: arba nusižudyti, arba toliau kęsti likimo „stropus ir strėles“. Tačiau iš tikrųjų dažnai yra ir trečia galimybė, kurią reikia nuodugniai išnagrinėti: pagerinti gyvenimą keičiant veiksmus ar aplinkybes, sukeliančias kančią.

Trečias variantas – toliau gyventi mažinant kančias. Kitaip tariant, tai yra sumažinti ar sustabdyti kančią ne nutraukiant gyvenimą, o jį pakeičiant (jei reikia, net iš esmės). Žmogus mažina kančias gerindamas gyvenimą, o ne jį naikindamas. Žmogus gali žymiai sumažinti ar net nutraukti bendras kančias įvairiais būdais, pavyzdžiui, susidoroti su kančios priežastimis, nutolti nuo jų, susilpninti kančią, susidoroti su perfekcionistiniais polinkiais ar kompensuoti gyvenime patiriamas kančias. kurdami ir papildydami džiaugsmingus ar vertus gyvenimo aspektus.

Grįžtant prie Šekspyro metaforos, norint nepakentėti stropų ir strėlių, kartais pakanka, pavyzdžiui, pasitraukti iš jų kelio. Tragiška, kad kai kurie žmonės nori visiškai sugriauti savo gyvenimus, o ne bandyti jį pakeisti kai kuriais iš daugelio būdų, kuriais įmanoma tai padaryti.

Šekspyre HamletasBe to, yra daugiau galimybių nei nusižudyti arba toliau kentėti. Bet tai išgalvota pasaka.

Skaitant jį ir dar kartą pastebėjus, kaip siaurai Hamletas suvokė savo galimybes, dažnai prisimenu istorinį tikro princo, nusižudžiusio, atvejį. Rudolfas, Austrijos kronprincas (1858-1889), buvo Austrijos-Vengrijos imperatoriaus (1830-1916) Franzo Juozapo I sūnus ir sosto įpėdinis. Jis buvo vedęs dėl politinių priežasčių ir vykdydamas savo tėvo norus už Belgijos princesės, kurios netrukus suprato, kad visiškai nemyli. Tačiau jo tėvas ir socialiniai susitarimai neleido skyrybų ir santuokos su moterimi, kurią jis mylėjo ir kuri jį vėl mylėjo, Marie Vetsera. Ne tokio gyvenimo jis norėjo. Rudolfas nusprendė nusižudyti, o ne taip toliau gyventi. Vetsera sutiko. Jie buvo rasti negyvi kartu 1889 m. sausio 30 d.

Dabar tai buvo keistas sprendimas. Jei Rudolfo gyvenimas iš tikrųjų buvo per blogas, kad tęstųsi taip, kaip buvo, galbūt buvo būdas jį nutraukti kad gyvenimo būdą, o ne visiškai nutraukti gyvenimą. Pavyzdžiui, Rudolfas galėjo išeiti iš teismo su savo mylimąja Marie, kur nors keliauti, mokytis profesijos, dirbti, gyventi ir mylėti Mari.

Žinoma, tai būtų supurtę Austrijos-Vengrijos imperiją. Tačiau jo savižudybė sukrėtė ir Austrijos-Vengrijos imperiją. Pasitraukimas iš teismo taip pat būtų sukėlęs daug sielvarto jo tėvams. Tačiau jo savižudybė taip pat sukėlė daug liūdesio jo tėvams. Persikėlimas į, tarkime, Prancūziją, mokytis amato ir dirbti tikrai būtų buvę dideli pokyčiai. Tačiau mirtis taip pat yra didelis pokytis. Užuot ištrynęs savo seną gyvenimą ir pavertęs jį mirtimi, jis galėjo ištrinti savo senąjį gyvenimą ir paversti jį naujo tipo gyvenimu. Tai gali būti sunku, bet susidurti su sunkumais kartais yra gerai. Ir jei jis iš tikrųjų taip mylėtų Marie Vetsera, kad negalėtų be jos gyventi, ši galimybė būtų leidusi jiems gyventi kartu.

Atkreipkite dėmesį, kad aš čia neteigiu, jog tikrai Rudolfas būtų radęs pirmąjį alternatyvų gyvenimo būdą, kurį būtų išbandęs kaip pakankamai gerą. Bet aš manau, kad tai nuostabu, kad jis net to nepadarė bandyti bet kokia alternatyva prieš pasirenkant mirtį. Be to, jei mano dabartinis gyvenimo būdas būtų nepakeliamas, o alternatyvus taip pat būtų buvęs nepatenkintas, aš tikrai būčiau išbandęs ir keletą kitų alternatyvų; galbūt, jei viskas būtų nepasisekę pirmuoju variantu, jie būtų buvę gana gerai ir antrą ar trečią bandymą. Tačiau Rudolfas net nesistengė vienas variantas. Jis ir Marie Vetsera pažymėjo tik dvi Hamleto išsakytas galimybes: tęsti gyvenimą tokį, koks jis yra, arba mirti. Trečiojo pasirinkimo galimybė – pakeisti gyvenimą ir taip bandyti jį pagerinti, atrodo, jie net nebuvo svarstomi.

Aukščiau minėjau, kad žmonės dažnai gali imtis veiksmų ir pakeisti savo būklę. Tai buvo trečioji galimybė, be kančios ar savižudybės. Tačiau yra ir daugiau galimybių. Pavyzdžiui, ketvirtas variantas, kuris kartais yra naudingas, yra tiesiog laukti. Kartais nereikia aktyviai keisti sąlygų, nes jos keičiasi savaime. Gyvenimas dažnai yra dinamiškas; kaip pasikeitė praeityje, tikėtina, kad pasikeis ir ateityje.

Dažnai žmonės galvoja apie savižudybę ištikus krizei. Krizė apibrėžiama kaip laikinas žemumas tarp dviejų plokščiakalnių; tai nesitęsia amžinai. Triukas yra ištverti tai. Tie, kurie pasiekia jo pabaigą, labai palengvėja jam pasibaigus, o tie, kurie negali jo suvaldyti, nugrimzta. Tačiau sunkumas yra tas, kad krizės metu žmonėms sunku atpažinti, kad jie yra viename ir kad galiausiai ateis ateitis, kurioje jie tik atsigręžs į ją, nes krizės metu žmonės dažnai praranda perspektyvą. Per krizę labai lengva pajusti, kad taip viskas tęsis amžinai, kad nuo šiol viskas bus blogai.

Neseniai kalbėjausi su naujais 3 mėnesių kūdikio tėvais. Jie geri tėvai, bet verkdami man pasakė, kad jaučiasi iš jų atimta gyvybė; jie jautė, kad niekada nebemėgaus nepertraukiamu, geru nakties miegu; niekada negrįžtų prie skaitymo, bėgiojimo ar sekso; ir niekada neturės laiko sau. Mane nustebino jų nuostaba, kai atkreipiau dėmesį į tai, kad su laiku kūdikis, kaip ir visi kūdikiai, užaugs, užsiims su draugais ir jie turės sunkumų pabusti jam iki eiti į mokyklą. Daugelis dalykų yra laikini, įskaitant mūsų būklę ar nuotaiką dabar, net jei mums sunku patikėti, kad taip yra.

Būti ar nebūti, tai nėra klausimas. Jame pristatomi tik…

Kodėl lėtas mąstymas ne visada yra blogas dalykas

Šaltinis: DanaTentis / Pixabay

Ar ruošiatės greitai atlikti viktoriną, kad pabėgiotumėte tas mažas pilkas ląsteles? Pažvelkite į toliau pateiktus keturis klausimus ir sužinokite, ar galite rasti atsakymus į juos.

1. Jei bėgate lenktynėse ir aplenkiate antrąją vietą, kurioje vietoje esate?
2. Ūkininkas turėjo 15 avių ir visos, išskyrus 8, nugaišo. Kiek liko?
3. Emily tėvas turi tris dukteris. Pirmieji du yra pavadinti balandžio ir gegužės mėn. Koks trečios dukros vardas?
4. Kiek kubinių pėdų purvo yra 3 colių gylio x 3 colio pločio x 3 colio ilgio skylėje?

Klausimai buvo paimti iš Thompsono ir Oppenheimerio pataisytos vadinamojo „Kognityvinio atspindžio testo“ versijos. Viktorina yra apgaulingai paprasta, tačiau yra šiek tiek posūkio. Nors kiekvienas klausimas turi tik vieną teisingą atsakymą, visi elementai buvo sukurti taip, kad iššauktų greitą, intuityvų sprendimą, kuris atrodo teisingas, bet, deja, nėra. Šio klausimo dizaino tikslas yra ne apgauti žmones, o paerzinti natūralius jų mąstymo stilių skirtumus. Tiksliau, testu siekiama nustatyti, ar apklausos dalyvis yra greitas, intuityvus, ar lėtas, reflektuojantis.

Galime panagrinėti mąstymo stilių skirtumus, kaip pavyzdį naudodami pirmąjį testo klausimą. 1 punktas iššaukia jūsų vietą bėgimo lenktynėse. Tikėtina, kad perskaičius klausimą iš karto į galvą šaus intuityvus atsakymas. Jei aplenktumėte antroje vietoje esantį asmenį, tikrai užimtumėte pole poziciją!? Ši intuicija yra labai įtikinama, nes tik viena vieta yra geresnė už antrąją ir tai yra pirmoji vieta. Taigi, jei esate geresnis už antrąją vietą, tikrai būtumėte pirmas.

Greitas, intuityvus mąstytojas greičiausiai bus patenkintas tokia pradine nuojauta. Palyginimui, lėtesnis, labiau mąstantis mąstytojas gali suprasti, kad aplenkęs asmenį, esantį antroje vietoje, užimsite jo poziciją lenktynėse. Tai reiškia, kad vienas asmuo vis dar yra priešais jus, todėl esate antroji vieta.

O kaip su likusiais klausimais? Štai atsakymai, apimantys ir intuityvius, ir tikrus sprendimus:

1. Intuityvus atsakymas: pirmas; teisingas atsakymas: antra
2. Intuityvus atsakymas: 7; teisingas atsakymas: 8
3. Intuityvus atsakymas: birželis; teisingas atsakymas: Emily
4. Intuityvus atsakymas: 27; teisingas atsakymas: nėra

Kaip sekėsi teste? Ar jus suklaidino pirmieji nuoširdūs atsakymai, ar gerai supratote sudėtingus klausimus? Suskaičiavę teisingų klausimų skaičių, pamatysite savo asmeninį mąstymo stilių – greitą ir intuityvų arba lėtą ir mąstantį.

Greitas ir lėtas mąstymas

Teorinį greito ir lėto mąstymo pagrindą suteikia garsusis dviejų procesų modelis. Nobelio premijos laureatas ekonomistas Danielis Kahnemanas ir jo ilgametis kolega Amosas Tversky teigė, kad mąstymas paprastai suaktyvina vieną iš dviejų pažinimo sistemų.

• 1 sistema yra greitas ir intuityvus požiūris, kurį dažnai valdo emocinės reakcijos, įpročiai ar instinktai. Jo pranašumas yra greitų sprendimų generavimas, tačiau paprastai jis yra linkęs į bendrų sprendimų šališkumą ir motyvavimo klaidas.
• 2 sistema aprašomas lėtas ir apgalvotas požiūris, apimantis analitinį samprotavimą ir sąmoningesnį įvairių variantų apmąstymą. Jo pranašumas yra tas, kad gaunami tikslingesni ir tikslesni rezultatai, tačiau jis taip pat yra susijęs su didesnių pažintinių pastangų kaina.

Kuris mąstymo stilius yra geresnis?

Po pradinės viktorinos jums gali kilti klausimas, ką apie jus atskleidžia jūsų mąstymo stilius. Kuri sistema geresnė: greita ar lėta? Šnekamojoje kalboje būdvardis „lėtas“ dažnai būna su neigiama konotacija. Mes netgi galime jį naudoti norėdami apibūdinti žmogų, kurio intelektas yra mažesnis nei vidutinis. Tačiau įdomu tai, kad mūsų nedidelis savarankiškas eksperimentas su klaidinančiais viktorinos elementais rodo visiškai priešingą. Taikant labiau išmatuotą „2 sistemos“ požiūrį į samprotavimus, akivaizdžiai buvo geresni rezultatai. Ar tai reiškia, kad lėtai mąstantys yra bendri nugalėtojai?

Iš tikrųjų tai gali būti ne taip paprasta. Testo klausimai nuo pat pradžių buvo skirti įvertinti, kaip žmonės mėgsta vieną mąstymo stilių, o ne kitą. Tačiau iš tikrųjų dauguma žmonių naudoja 1 ir 2 sistemos metodų derinį, o kontekstas nustato, kuri sistema yra dominuojanti. Santykinė užduoties svarba ir pasirinkimui skirtas laikas yra vienas iš veiksnių, turinčių įtakos jūsų mąstymui.

Pavyzdžiui, apsirengimas ryte gali apimti tiesiog instinktyvų pasirinkimą iš drabužių spintos, juo labiau, jei vėluojate į darbą ir tą dieną neturite jokių svarbių susitikimų. Priešingai, renkantis aprangą savo vestuvių dienai greičiausiai lems daug sąmoningų svarstymų. Daugelis žmonių pradeda galvoti apie savo santuokinę aprangą prieš daugelį mėnesių ir lygina daugybę skirtingų variantų, atidžiai apsvarstydami savo privalumus ir trūkumus.

Aukščiau pateiktas pavyzdys parodo svarbią konteksto įtaką. Mano draugė savo ypatingai dienai pasimatavo iš viso 106 vestuvines sukneles, o žmogau, galų gale ji atrodė stulbinančiai! Tačiau, jei ji investuotų tiek pat laiko ir pastangų į kiekvieną aprangos pasirinkimą, ji vargu ar kada nors išlįs iš persirengimo kambario!

Turint tai omenyje, mums gali tekti iš naujo suformuluoti pradinį klausimą. Atrodo, kad užuot bandę nustatyti geresnį mąstymo stilių, iššūkis yra rasti pusiausvyrą. Žinojimas, kada galvoti greitai, o kada – lėtai, gali būti tikras veiksnys, padedantis padidinti efektyvumą ir bendrą sėkmę.

Šaltinis: visivastudio/Shutterstock

Jei daugumai šių dalykų galite pasakyti „taip“, labai tikėtina, kad jūsų santykiai yra sveiki:

1. Galite įvardyti geriausią savo partnerio draugą ir nustatyti teigiamą žmogaus savybę.

2. Jūs ir jūsų partneris žaismingi vienas su kitu.

3. Manote, kad jūsų partneris turi gerų idėjų.

4. Norėtumėte tapti panašesni į savo partnerį, bent tam tikra prasme.

5. Net kai nesutinkate, galite pripažinti, kad jūsų partneris pateikia protingų dalykų.

6. Jūs galvojate vienas apie kitą, kai nesate fiziškai kartu.

7. Matote savo partnerį kaip patikimą.

8. Santykiams svarbiose srityse, tokiose kaip šiluma ir patrauklumas, jūs žiūrite į savo partnerį šiek tiek pozityviau, nei jis žiūri į save arba nei dauguma kitų žmonių.

9. Jums patinka tai, kaip jūsų partneris pasikeitė ir augo nuo tada, kai susipažinote.

10. Jūsų partneris yra entuziastingas, kai kažkas jums tinka.

11. Kai vėl susitinkate dienos pabaigoje, prieš ką nors neigiamo pasakote ką nors teigiamo.

12. Prisimenate praeityje kartu patirtas teigiamas patirtis.

13. Galite įvardyti vieną mėgstamiausių partnerio knygų.

14. Jūs žinote savo partnerio gyvenimo siekius.

15. Galite prisiminti ką nors, ką padarėte kartu, kas buvo nauja ir sudėtinga jums abiem.

16. Jūs bučiuojatės kiekvieną dieną.

17. Jums patogu pasakyti savo partneriui apie dalykus, dėl kurių jaučiatės pažeidžiami, pavyzdžiui, nerimą dėl atleidimo.

18. Turite savo „meilės kalbą“ (naminių gyvūnėlių vardus ar specialius ženklus, kuriuos duodate vienas kitam).

19. Gėdingiausią savo partnerio akimirką žinote iš vaikystės.

20. Iš vaikystės žinote savo partnerio pasididžiavimo akimirką.

21. Niekada arba labai retai neišreiškiate paniekos savo partneriui vartydami akis, keikdamiesi ar pavadindami jį bepročiu.

22. Galite išvardyti keletą teigiamų asmenybės savybių, kurias jūsų partneris paveldėjo iš savo tėvų.

23. Jei turite bendrų vaikų, galite išvardyti keletą teigiamų asmenybės savybių, kurias jūsų partneris perdavė jūsų vaikams.

24. Jums patinka padėti savo partneriui siekti asmeninių tikslų ir svajonių, net jei tai reiškia, kad jums reikia likti namuose.

25. Jaučiate saugumo jausmą: esate įsitikinęs, kad jūsų partneris nebus neištikimas ir nepadarys ko nors, kad pakenktų jūsų bendram finansiniam saugumui.

26. Kai ginčijatės, vis tiek jaučiate, kad partneriui rūpi jūsų jausmai ir nuomonė.

27. Jūsų partneris įleidžia jus į savo vidinį emocinį pasaulį – jis padaro jums prieinamas savo mintis ir jausmus.

28. Jūs dažnai reiškiate dėkingumą vienas kitam.

29. Jūs dažnai reiškiate susižavėjimą vienas kitu.

30. Jaučiate, kad esate komandos draugai su savo partneriu.

31. Žinote mėgstamiausią savo partnerio dainą.

32. Jaučiate, kad jūsų individualios stiprybės papildo viena kitą.

33. Kai atsisveikinate ryte, tai yra dėmesingas ir meilus.

34. Jei savo partneriui pasakėte apie patirtą traumą, jis reagavo maloniai.

35. Jūs kategoriškai neatsisakote kalbėti temomis, kurios yra svarbios jūsų partneriui.

36. Jūs gerbiate kitus partnerio santykius su šeima ar draugais ir laikote juos svarbiais.

37. Jums smagu kartu.

38. Matote savo partnerio trūkumus ir silpnybes specifinis geriau nei bendras būdai. (Pavyzdžiui, jus erzina, kad jie pamiršta pasiimti rankšluosčius, bet paprastai nemanote, kad jie yra neapdairūs.)

39. Esate imlus, kad jus paveiktų jūsų partneris; išbandysite jų pasiūlymus.

40. Jūs esate fiziškai meilūs vienas kitam.

41. Jums patinka leisti laiką kartu.

42. Jaučiate spengimą, kai galvojate apie tai, kaip pirmą kartą susitikote.

43. Galite įvardyti mylimiausią partnerio giminaitį.

44. Galite įvardyti savo partnerio mylimiausią vaikystės augintinį.

45. Galite suformuluoti, ką jūsų partneris laiko laimės receptu.

46. ​​Kai jaučiate įtampą ar nusiminimą, kreipiatės į savo partnerį, siekdami paguodos, o ne nusigręžiate nuo partnerio ir bandote su tuo susitvarkyti patys.

47. Jaučiate, kad lengva patraukti partnerio dėmesį, jei turite ką nors svarbaus pasakyti.

48. Jums patinka tyrinėti savo partnerio kūną.

49. Galite įvardyti savo partnerio mėgstamiausią maistą.

50. Jei galėtumėte nuvežti tik vieną žmogų į apleistą salą, pasiimtumėte savo partnerį.

„Facebook“ vaizdas: „Stock-Studio“ / „Shutterstock“.

Skaitykite daugiau apie sveikus santykius:

Nepaisant bandymų ginčytis ir sukurti naudingus santykius, kai kurios poros vis tiek išsiskiria. Nepaisant to, romantiški jausmai gali išlikti, ypač kai partneriai daug investavo į santykius arba viską baigė geromis sąlygomis. Kartais tie tvyrantys jausmai skatina partnerius vėl susiburti ir rasti būdą susitaikyti vėliau.

Nors susitaikyti įmanoma, ne visada lengva rasti geriausią būdą susigrąžinti buvusį vyrą. Esant geriausioms aplinkybėms, vis dar reikia išspręsti kai kuriuos nepatogius dalykus. Todėl, jei esate linkęs atgaivinti romaną su buvusiuoju, koks yra geriausias būdas tai padaryti? Pažiūrėkime į tyrimą…

Romantinio susitaikymo tyrimai

Bevan, Cameron ir Dillow (2003) ištyrė strategijas, kurias žmonės galėtų naudoti norėdami susigrąžinti buvusį meilužį. Jie paprašė dalyvių apibūdinti išsiskyrimą su buvusiu partneriu ir aptarti, ką jie darytų, kad viską suderintų. Dalyvių taip pat buvo paprašyta nurodyti, ar jie yra atsakingi už santykių nutraukimą, ir jų pasitikėjimo, kad pavyks susitaikyti su buvusiu partneriu, lygį.

Iš šių atsakymų Bevanas, Cameronas ir Dillow (2003) sugebėjo nustatyti daugybę metodų, kuriuos būtų galima panaudoti norint susijungti su buvusiu romantišku partneriu. Dažniausiai minimos technikos, sujungtos, rodo bendrą pagrindinę susitaikymo strategiją. Tos technikos yra:

• Scenos nustatymas: Buvusio partnerio pakvietimas į tam tikrą vietą ar situaciją, kuri yra naudinga norint su juo susitaikyti.
• Referencinis kreipimasis: Motyvuokite teigiamas emocijas, primenant partneriui apie gerus laikus kartu praeityje.
• Paaiškinimas: Dalinkitės mintimis ir jausmais su partneriu apie tai, kodėl jie nori grįžti kartu.

Likę suderinimo būdai gali būti naudojami kaip anksčiau nurodyto proceso dalis. Pavyzdžiui, kai kurie dalyviai nustatyti sceną nuvesdami savo buvusįjį į vietą, į kurią jie anksčiau mėgo eiti (patiko) ir (arba) nupirkdami jiems tai, kas jiems patinka (iš anksto dovanojant). Dalyviai taip pat padarė referentinės apeliacijos papasakodami savo buvusiam partneriui, ko jie pasigedo (sudėtingumas) ir užsimindami, kad tai galėjo būti laimingi laikai ir partneriui (teigiamas savęs jausmas). Galiausiai dalyviai pasiūlė paaiškinimų savo partneriams aptardami, kodėl santykiai nutrūko (informacijos ieškojimas), pasakydami, kad gailisi dėl išsiskyrimo (atsiprašymas) ir pažadėdami ateityje pasielgti geriau (pažadas).

Dalyviai taip pat pasiūlė įvairius būdus, kaip paprašyti savo buvusio partnerio taip pat sugrįžti kartu. Kai kurie siūlė tiesiogiai paklausti partnerio, ar jie norėtų dar kartą pabandyti pasimatymą (tiesioginis prašymas). Kiti pasidalijo, kad gali netiesiogiai paklausti savo partnerio, ar jie mato galimybę ateityje vėl susiburti (netiesioginis prašymas). Galiausiai kiti pasakė, kad tik užsimins, kad vis dar turi romantiškų jausmų ir nori, kad partnerė susigrąžintų (užuomina). Bet kokiu atveju dalyviai, kurie buvo atsakingi už išsiskyrimą, buvo labiau įsitikinę, kad jų partneris sutiko su jų prašymu vėl susiburti.

Žingsniai, kaip susigrąžinti buvusįjį

Apskritai aukščiau pateiktame tyrime siūloma keletas suderinimo metodų. Nepaisant to, geriausias būdas, kaip pasiūlė 66 procentai dalyvių, yra naudoti kelis metodus kartu. Laimei, atsižvelgiant į tai, kaip aš suorganizavau aukščiau aprašytus metodus, galima juos visus naudoti vienoje žingsnis po žingsnio strategijoje.

1. Nustatykite sceną: Pirmas žingsnis būtų pakviesti savo buvusį partnerį į vietą, į kurią jis mėgsta eiti, o tai sukuria tinkamą nuotaiką susitaikymui. Idealiu atveju tai turėtų būti romantiška aplinka, sukelianti meilės jausmus arba įdomi veikla, kurianti aistrą. Apgalvotos dovanos pirkimas taip pat gali paveikti jų emocijas. Bet kokiu atveju, idėja yra sukurti pozityvią, romantišką ir patrauklią situaciją, kuri padėtų lengviau sekti pokalbį.

2. Kreipkitės į jų emocijas: Pasirinkus tinkamą situaciją, taip pat svarbu pasakyti tinkamus dalykus, kad išliktų geros mintys ir jausmai. Tikslas yra prisiminti ir pakalbėti apie gerus prisiminimus iš savo praeities santykių. Prisiminkite savo santykių istoriją kartu. Aptarkite, kaip esate dėkingas už su jais praleistą laiką. Pabrėžkite, kaip ir kodėl jūsų santykiai buvo ypatingi ir šventi. Trumpai tariant, priverskite juos prisiminti gerus laikus (vengdami prisiminti ir blogus laikus).

3. Pateikite paaiškinimą: Kai visi nusiteikę kuo puikiausiai, kitas žingsnis – pasilenkti į sunkesnį pokalbį. Iš esmės, norint susitaikyti, reikia bent trumpai aptarti, kodėl santykiai nutrūko. Tai gali padėti tai daryti teigiamai, įsijaučiant į partnerio jausmus ir nuoširdžiai.

Be to, užuot per ilgai kartoję neigiamus dalykus, pasiekite tašką, kai atsiprašykite už savo vaidmenį išsiskyrime. Tada galite pradėti diskutuoti, kaip būtų galima taisyti dalykus ateityje. Jei stengiatės pagerinti erzinantį įprotį arba darote ką nors, kad užsitarnautumėte atleidimą, tai tinkamas laikas sutelkti dėmesį ir į šiuos dalykus. Apskritai, tikslas yra pranešti, kaip dabar taisomi blogi dalykai, kurie nutraukė santykius, ir kaip viskas bus geriau tarp jūsų ateityje.

4. Pateikite susitaikymo užklausą: Galiausiai ateis laikas iš tikrųjų pateikti prašymą susitaikyti. Tokį prašymą galima pateikti tiesiogiai, tiesiog paprašius jų vėl susiburti. Taip pat galite netiesiogiai paprašyti jų vėl susitikti, kad viskas vyktų į priekį. Arba galite užsiminti apie dalykus ir tiesiog imtis veiksmų, kad vėl pradėtumėte romaną fiziškai. Nesvarbu, ką pasirinksite, tikslas yra aiškiai parodyti, kad vėl norite būti daugiau nei draugai, taip, kad jūsų buvęs (ir, tikiuosi, būsimas) partneris būtų patraukliausias.

© 2022 m. Jeremy S. Nicholson, MA, MSW, Ph.D. Visos teisės saugomos.

Šaltinis: CCO

Neseniai paskelbtame įraše padariau iš pažiūros eretišką pareiškimą, kad tėvai neturėtų auginti savarankiškų vaikų. Tikiuosi, adekvačiai paaiškinau save ir pateikiau pagrįstą pagrindimą, kaip iš pirmo žvilgsnio atrodo absurdiškas teiginys. Taip pat atskyriau savarankiškų vaikų auginimą (vėlgi negerai) ir savarankiškus vaikus (labai geras dalykas). Šiame straipsnyje bus aptarta, kaip tėvai iš tikrųjų gali tai padaryti.

Kaip priminimas iš paskutinio straipsnio, aš taip galvoju apie savarankiškumą. Pasitikėjimas savimi reiškia būti „pasitikėti savo sugebėjimais ir sugebėti ką nors padaryti už save“. Išplėsdamas šį apibrėžimą, aš matau savarankiškumą, kai vaikai vysto esminius gyvenimo įrankius:

• Kognityvinis (pvz., informacijos rinkimas, analizė, sprendimų priėmimas);
• Emocinis (pvz., liūdesio, nusivylimo, pykčio reguliavimas);
• elgsenos (pvz., studijavimas, darbas);
• Tarpasmeninis (pvz., socialiniai įgūdžiai, komandinis darbas, bendravimas); ir
• Praktiškas (pvz., skalbti, gaminti maistą, tvarkyti savo finansus).

Akivaizdu, kad tėvų pastangos auklėti vaikus turėtų būti pagrindinis dėmesys. Pasitikėjimas savimi nėra kažkas, ko jūsų vaikai gali įgyti patys. Jie neturi nei perspektyvos, nei patirties ugdyti savarankiškumą atskirai nuo jūsų. Atvirkščiai, tai dovana, kurią duodate savo vaikams, kurią jie brangins ir naudos visą savo gyvenimą.

Galite suteikti savo vaikams keletą būtinų ingredientų, kad jie įgytų pasitikėjimą savimi.

• Suteikite savo vaikams meilę ir pagarbą, kuri suteikia vaikams saugumo jausmą, leidžiantį tyrinėti ir rizikuoti.
• Parodykite pasitikėjimą savo vaikų galimybėmis, taip leisdami jiems įsisavinti jūsų tikėjimą jais ir išsiugdyti ilgalaikį kompetencijos jausmą.
• Išmokykite juos, kad jie gali kontroliuoti savo gyvenimą.
• Suteikite jiems gaires ir laisvę patiems pasirinkti ir priimti sprendimus (ir klaidas).
• Parodykite jiems, kokios yra jų pareigos, kad jie turi prisiimti šias pareigas, o tada privalėsite juos atsakyti už veiksmus.

Būk Tėvas

Vienas dalykas, kurį būtinai turite padaryti prieš beveik viską, yra būti tėvais! Tai jūsų darbas ir jūsų santykiai su vaikais. Jei prisiimate savo, kaip tėvo, vaidmenį, jūsų vaikai gali lengviau prisiimti savo, kaip vaikų, vaidmenį. Buvimas savo vaiko draugu – o tai nėra jūsų darbas – gali sukurti papildomos priklausomybės, nes jie turi papildomų pareigų palaikyti „lygiaverčius“ santykius su jumis. Žinojimas, kad jūs esate tėvai, o jie yra vaikai, nustato aiškias ribas, vaidmenis ir atsakomybę, leidžiančią jiems dirbti savo darbą, t. y. laipsniškai įgyti savarankiškumo.

Jūsų, kaip tėvo, vaidmuo iš pradžių apima jūsų vaikų gyvenimo struktūros sukūrimą ribų, lūkesčių ir pasekmių pavidalu. Tada, kai jūsų vaikai auga, vaidmuo pasikeičia ir vis labiau užkrauna atsakomybę už savo gyvenimą ant jų pečių. Jų perėjimas apima perėjimą nuo mikrovadybos (taip, jūs turite mikrovaldyti savo vaikų gyvenimą, kol jie turės patirties ir įgūdžių mikrotvarkyti savo gyvenimą), prie valdymo ir paprasčiausio grįžtamojo ryšio teikimo savo vaikams apie jų gyvenimą. Ši evoliucija reiškia, kad jūsų vaikams suteikiama daugiau galimybių ir sprendimų, mažiau ribų, lūkesčių ir pasekmių bei daugiau laisvės nustatyti savo gyvenimo eigą.

Mokykite atsakomybės

Viena iš jūsų, kaip tėvų, užduočių – mokyti vaikus atsakomybės. Geriausias būdas užtikrinti, kad jūs ir jūsų vaikai prisiimtumėte tinkamas pareigas – kiekvienam iš jūsų žinoti, kokios yra jūsų pareigos. Jei jūs ir jūsų vaikai aiškiai suprasite, ko iš jūsų tikimasi, tuomet bus lengviau laikytis tų pareigų ribų. Turėtumėte susėsti su jais ir apibrėžti visas savo pareigas pagal amžių atitinkančias ribas.

Sudarykite sąrašą, ką jūs, kaip tėvai, darysite, kad palaikytumėte savo vaikus. Būtinai paprašykite jų atsiliepimų apie tai, ką, jų nuomone, galite padaryti, kad jiems padėtumėte. Skatinkite savo vaikus pasakyti, jei jie mano, kad tam tikra atsakomybė neturėtų būti jūsų. Kai taip atsitiks, įsitikinkite, kad jie pateikia tinkamą pagrindimą ir parodys, kaip prisiims tą atsakomybę.

Tada sudarykite sąrašą, kokios turėtų būti jūsų vaikų pareigos. Prieš pasidalydami su jais savo mintimis, paprašykite, kad jie apibūdintų, ką jie turės padaryti, kad pasisektų. Jei manote, kad jūsų vaikai praleido kai kurias svarbias pareigas, pasiūlykite, kokios jos galėtų būti, ir pažiūrėkite, ar jie sutinka.

Tada nustatykite žmones, kurie turės pareigų jūsų vaikų gyvenime, pavyzdžiui, mokytojus, instruktorius ar trenerius. Išvardykite, kokias pareigas jie turėtų turėti (jei įmanoma, šie žmonės turėtų dalyvauti šiame procese).

Taip pat turėtų būti pasekmės už įsipareigojimų nevykdymą. Idealiu atveju pasekmės turėtų būti ir jūsų vaikams, ir jums, bet tikriausiai nerealu, kad jūsų vaikai jus kokiu nors būdu „baustų“ (nors tikrai yra tėvų, kurie retkarčiais galėtų pasinaudoti „laiko pertrauka“). ). Geriausios pasekmės yra tos, kurios pašalina ką nors svarbaus jūsų vaikams ir suteikia jiems galimybę tinkamai elgtis, kad tai susigrąžintų.

Šis procesas suteikia jums ir jūsų vaikams visišką aiškumą, kokie yra jūsų „darbai“. Tai taip pat neleidžia nesusipainioti vėliau, kai kuris nors iš jūsų peržengia ribą ir prisiima kito atsakomybę arba nepaiso savo ar savo.

Reikalauti atskaitomybės

Daugelis mūsų kultūros dalių siunčia vaikams žinią, kad jie nėra kalti. Nesvarbu, ar jie nusikalstamą elgesį racionalizuoja kaip tik dėl sunkaus auklėjimo, ieško atpirkimo ožių, kuriuos kaltinti dėl nelaimės, ar kaltina kitus dėl savo nesėkmių, vaikams nuolat sakoma, kad jiems nereikia atsakyti už savo veiksmus. Tačiau vaikų gebėjimas atsakyti už savo veiksmus yra esminė savarankiškumo dalis.

Vaikų nenoras prisiimti atsakomybę už savo veiksmus grindžiamas jų noru apsisaugoti nuo nesėkmių. Vengdami atsakomybės, vaikai apsaugo savo savigarbą nuo to, kad neprivalo susitaikyti su tuo, kad jiems nepavyko dėl kažko apie save. Kaltindami išorinius veiksnius, tokius kaip kiti žmonės, nesėkmė ar nesąžiningumas, vaikai gali apsaugoti savo savivertę nuo žalos.

Tėvai kartais sabotuoja galimybę savo vaikams išmokti atsakomybės taip, kaip jie guodžia savo vaikus po nesėkmės. Bandydami palengvinti nusivylimą, kuris neišvengiamai lydi nesėkmę, galite pabandyti nuraminti savo vaikus, nurodydami išorines jų prasto pažymio ar kvailumo priežastis konstatuojamojoje dalyje. Nors tai gali jiems suteikti laikiną emocinį palengvėjimą, tai neleidžia jiems prisiimti atsakomybės už savo pastangas. Tai taip pat pašalina jūsų vaikų galimybę sužinoti, kodėl jiems nepavyko, ir ateityje pakeisti savo veiksmus. Sako Allison Armstrong, bendraautorė Vaikai ir mašina„Tačiau tėvai dažnai mano, kad turėtų stengtis apsaugoti savo vaikus nuo nusivylimo. Klaidingai manydami, kad tobula vaikystė yra be kliūčių, kai kurie tėvai nesąmoningai sabotuoja savo vaikų pažangą link augimo ir pasitikėjimo savimi.

Galite palengvinti savo vaikų atskaitomybę už savo sėkmę ir nesėkmes, aktyviai nurodydami ryšį tarp jų veiksmų ir rezultatų. Sveikas būdas nuraminti neigiamas vaikų emocijas – parodyti jiems, kaip ateityje pasiekti kitokių, pozityvesnių rezultatų. Taikydami šį metodą, jūsų vaikai suvokia, kad kitą kartą gali pasiekti geresnių rezultatų, ir kad jie turi tam tinkamų priemonių.

Skatinkite tyrinėjimą

Ankstyvoje savo vaikų gyvenimo pradžioje turite juos laikyti už gana trumpo „pavadėlio“, kad užtikrintumėte jų saugumą. Visada stebite juos, kai jie žaidžia, ir niekada neleidžiate jiems nuklysti per toli nuo jūsų. Ši priežiūra ugdo jūsų vaikų saugumo jausmą, nes moko juos, kad jie turi saugią vietą, į kurią gali grįžti, jei nukeliautų per toli, ir kad jūs esate šalia, kad apsaugotumėte juos, kai to reikia.

Tačiau tarp saugumo jausmo ir priklausomybės jausmo yra nedidelė riba. Kada…

Ar nėštumo metu trokštate kopūstų traškučių? Jūsų kūdikis gali jums nepadėkoti.

Naujausiame numeryje paskelbtas tyrimas Psichologijos mokslas rodo, kad 32–36 nėštumo savaitės vaisiai šypsosi arba susiraukia reaguodami į maistą, kurį valgo jų motina.

4D ultragarsu rodomas vaisius su „juoko veido“ išraiška kairėje ir „verkimo“ išraiška dešinėje.

Šaltinis: Ustun ir kt./ Psichologijos mokslas

Įsikūrusi Durhamo universiteto Vaisiaus ir naujagimių tyrimų laboratorijoje, tyrimo grupė naudojo 4D ultragarsinius skenavimus, kurie sukuria trimačius vaizdo įrašus apie vaisius gimdoje, kad pamatytų, kaip 100 nėščių moterų negimę vaikai reagavo į motinos suvalgytą maistą.

Kiekvienai motinai 20 minučių prieš ultragarsinį nuskaitymą buvo duota kapsulė su morkų arba lapinių kopūstų milteliais. Vietoj šviežių morkų ar lapinių kopūstų vartojamos tabletės priklauso nuo pačių moterų maisto pomėgių: kapsulės beveik neturėjo kvapo ar skonio, o visas skonis atsiskleidė tik tada, kai ištirpsta plonojoje žarnoje.

Saldaus morkų skonio vaisiai reagavo išvertomis lūpomis ir „juoko veido“ išraiškomis, o tie, kurie buvo paveikti kartaus kopūstų skonio, vietoj to – „verkia“.

Pojūčiai ir veido išraiškos vystosi nėštumo metu

4D ultragarsinis skenavimas rodo trimatį vaisiaus vaizdo įrašą.

Šaltinis: Mart Productions/Pexels

Žmogaus vaisiaus skonio pumpurai atsiranda aštuonias nėštumo savaites ir gali aptikti skonio molekules vaisiaus vandenyse maždaug po 14 savaičių. Iki 24 savaičių vaisius per naujai atidarytas šnerves gali užuosti kvapą sukeliančias molekules skystyje.

Tuo tarpu vaisiaus veido raumenys vystosi, o nėštumo metu jų veido išraiškos tampa vis sudėtingesnės. Nuo antrojo trimestro jų išraiškos primena šypsenas ir raukšles po gimimo.

Maisto pasirinkimas nėštumo metu gali turėti įtakos kūdikio pasirinkimui ateityje

Šis tyrimas yra pirmasis, įrodantis, kad vaisiai, dar esantys įsčiose, reaguoja į skirtingus skonius ir kvapus.

Šie rezultatai ne tik leidžia geriau suprasti vaisiaus jutimo raidos laiką, bet ir rodo, kad motinos mityba nėštumo metu yra vienas iš būdų, kaip kūdikiai susipažįsta su naujais skoniais, kurie gali turėti ilgalaikį poveikį vaiko maistui. pirmenybės. Kūdikis, pakankamai dažnai ragaujantis kopūstų gimdoje, gali rečiau juos atmesti, kai jis bus maitinamas po gimimo.

Kūdikis skeptiškai žiūri į žiūrovą, kai yra maitinamas šaukštu tyrės.

Šaltinis: Hui Sang/Unsplash

„Manome, kad šis pakartotinis skonių poveikis prieš gimdymą gali padėti nustatyti maisto pasirinkimą po gimimo, o tai gali būti svarbu galvojant apie sveiką mitybą ir galimybę išvengti „maisto nerimo“ nujunkymo metu“, – aiškina tyrimo vadovas Beyza. Ustūnas, Durhamo vaisiaus ir naujagimių tyrimų laboratorijos magistras.

Tyrimo bendraautorė Jackie Blissett, Astono universiteto psichologijos profesorė, priduria: „Jei vaisius patiria mažiau „mėgstamų“ skonių, pavyzdžiui, kopūstų, jis gali priprasti prie tų skonių gimdoje.

Mokslininkų komanda dabar pradėjo tolesnį tyrimą su tais pačiais kūdikiais po gimimo, kad išsiaiškintų, ar jie labiau nei jų bendraamžiai priima morkų ir kopūstų skonį.

Nesvarbu, ar šis tyrimas apsaugo kūdikių tėvus nuo kai kurių su maistu susijusių pykčio priepuolių, jis pasiūlė retą žvilgsnį į vėlyvų vaisių pasaulį, sako Ustūnas. „Buvo tikrai nuostabu stebėti dar negimusių kūdikių reakciją į lapinių kopūstų ar morkų skonį ir pasidalinti tomis akimirkomis su tėvais.