idp

Šaltinis: Robino Higginso vaizdas iš Pixabay

Negatyvumas apima liūdesį, skeptiškumą ir pesimistą. Kai mūsų mintis gaubia negatyvumas, bet kurioje situacijoje galime lengvai rasti blogiausią, net ir situacijose, kurios objektyviai nėra tokios blogos. Kadangi negatyvumas verčia mus jaustis blogai, tai dažniausiai kenkia mūsų savijautai (atimkite šią gerovės viktoriną, kad pamatytumėte, kaip sekasi).

Jei pastebite, kad kovojate su negatyvumu, nesate vieni. Tiesą sakant, žmonės iš tikrųjų turi negatyvumo šališkumą. Negatyvumo šališkumas tiesiog reiškia, kad neigiamus dalykus pastebime ir jaučiame intensyviau nei teigiamus, o neigiami dalykai daro didesnį poveikį mūsų psichinei sveikatai. Taigi tai reiškia, kad galime patirti daug teigiamų dalykų, tačiau vienas neigiamas dalykas gali sugadinti visą mūsų dieną. Jei mūsų mintis kamuoja negatyvumas, tai gali būti ypač aktualu mums.

Kaip nustoti jaustis taip neigiamai?

Pirma, nusiramink sau. Atminkite, kad mes visi kartais būname negatyvūs ir tai gerai. Nepamirškite turėti užuojautos sau, kai stengiatės pakeisti savo neigiamas mintis. Tačiau taip pat naudinga žinoti, kad mūsų smegenims patinka daryti dalykus taip, kaip visada. Jei ilgą laiką buvome neigiami, reguliuoti emocijas ir pereiti prie pozityvesnių minčių gali būti šiek tiek sunkiau ir užtrukti šiek tiek ilgiau. Tiesiog laikykitės toliau pateiktų strategijų, kad laikui bėgant pagerėtų.

1. Teigiamas koncepcijas padarykite lengviau prieinamas savo smegenyse

Mūsų smegenys nori tiesiog eiti į tai, kas pažįstama – tai lengviau, greičiau ir reikalauja mažiau energijos. Taigi negatyvumo panaikinimas reiškia, kad teigiamos sąvokos tampa labiau pažįstamos ir prieinamos smegenyse. Vienas iš būdų tai padaryti – tiesiog ištarti „teigiamą dienos žodį“. Arba kiekvieną rytą įsiminkite keletą teigiamų žodžių ir paprašykite savęs kiekvieną vakarą juos prisiminti.

Nors tyrimai neparodė, kad yra teigiamų smegenų sričių, per se, stiprinant ryšius tarp teigiamų sąvokų ir stiprinant jūsų gebėjimą generuoti teigiamas mintis, žodžius ir emocijas, greičiausiai bus lengviau tai padaryti ateityje. .

Tyrėjai išmatavo tūkstančių žodžių emocinį turinį, kad surastų teigiamus ir neigiamus žodžius. Jei norite panaudoti pozityviausią iš šių žodžių, kad sumažintumėte negatyvumą, peržiūrėkite mano teigiamų žodžių kortelių knygą.

2. Dekonstruok savo negatyvumą

Kai jaučiamės neigiamai, gali būti lengva pamatyti išorines neigiamų emocijų priežastis, bet ne vidines priežastis. Tiesa ta, kad mūsų mintys turi tiek pat (o gal daugiau) bendro su mūsų negatyvumu nei situacijos, kuriose esame. Mes tikrai kuriame savo tikrovę.

Norėdami išsiaiškinti, kaip jūsų mintys veda į jūsų negatyvumą, įsitraukite į savirefleksiją paklausdami savęs, ar darote kurį nors iš toliau nurodytų dalykų:

1. Ar dažnai tikitės, kad viskas klostysis siaubingai?
2. Ar matai tik blogą nematydamas gėrio?
3. Ar ignoruojate ar nuvertinate teigiamus dalykus?

Jei darysite bet kurį iš šių dalykų, galite pakeisti savo mintis taip, kad sumažintumėte negatyvumą ir padidintumėte pozityvumą. Naudokite šiuos klausimus, kai jaučiatės neigiamai, kad nukreiptumėte savo mąstymą nuo neigiamo prie teigiamo:

1. Kaip ši situacija gali susiklostyti geriau nei tikėtasi?
2. Kokie yra teigiami šios situacijos aspektai?
3. Kodėl teigiami dalykai šioje situacijoje yra tikrai svarbūs ar vertingi?

Priversti savo mintis nauja linkme gali padėti pakeisti ir jūsų emocijas.

3. Patikrinkite savo priskyrimo stilių

Ar manote, kad niekas, ką darote, nėra svarbu ir pasaulis yra atsakingas už visas jūsų bėdas? Žinoma, kartais tai gali būti tiesa, bet šis „išorinis priskyrimas“ reiškia, kad mes atsisakėme savo gyvenimo kontrolės ir dėl to galime jaustis dar blogiau. Norėdami pakeisti šį mąstymą, pabandykite galvoti apie tai, ką jūs daryti kontroliuoti. Mes visi kontroliuojame kai kuriuos savo gyvenimo aspektus.

Arba manote, kad esate kaltas dėl visų savo bėdų? Šis „vidinio priskyrimo“ stilius, kai kaltiname save dėl blogų dalykų, gali pakenkti mūsų savigarbai ir emocinei sveikatai. Norėdami pakeisti šį mąstymą, pripažinkite, kad ne viską galite valdyti. Mes visi padarėme blogų dalykų, bet galime juos apeiti, kai matome, kad padarėme viską, ką galėjome atsižvelgiant į situacijas, kuriose buvome.

Bet kuris iš šių priskyrimo stilių gali sukelti problemų, kai jie nepažymėti. Taigi stebėkite juos.

4. Kurkite teigiamas emocijas savo vaizduote

Kai kovojame su negatyvumu, mes tikrai gerai įsivaizduojame neigiamus dalykus. Štai kodėl priversti save įsivaizduoti teigiamus dalykus gali padėti pakeisti šiuos modelius. Taigi išbandykite ir pabandykite įsivaizduoti teigiamus dalykus. Įsivaizduokite, kad valgote savo mėgstamą maistą, pamatysite savo mėgstamą žmogų arba eikite į mėgstamą vietą.

5. Sustabdykite atrajojimo ciklus

Ar gyveni ties blogais dalykais, dirbi tol, kol iš ausų bėga garas? Mes visi tai darome retkarčiais, tačiau tai retai padeda ir iš tikrųjų nėra naudinga mūsų gerovei. Vis dėlto sustabdyti atrajojimą gali būti sunku. Tiesą sakant, liepdami mūsų protui tiesiog „Stop!” galvodami apie ką nors dažnai galime dar labiau apie tai galvoti. Vietoj to, suaktyvinkite savo kūną, kad greitai sustabdytumėte negatyvą. Pavyzdžiui, galite eiti pabėgioti arba nusiprausti po šaltu dušu. Šie fiziniai kūno sukrėtimai gali priversti jūsų energijos išteklius eiti kitur ir tikrai padėti sustabdyti neigiamą lenktynių protą.

6. Praktikuokite dėkingumą

Praktikuojant dėkingumą, lengviau sutelkti dėmesį į gerus dalykus ir priimti blogus dalykus. Mes suprantame, kad viskas nėra taip blogai, kaip gali atrodyti, ir tai padeda mums sustabdyti negatyvą. Norėdami praktikuoti dėkingumą, galite pabandyti rašyti dėkingumo užrašus, dėkingumo sąrašus arba dėkingumo žurnalą.

Kai pastebime šiuos gerus dalykus, taip pat gali būti naudinga jais pasimėgauti. Galbūt tavo mama paskambins, kad pasikonsultuotų. Užuot sutelkę dėmesį į dalykus, kurie jus erzina, primenate sau, kad ji skambina, nes jai rūpi, ir jūs mėgaujatės tuo jausmu, kad jumis rūpinasi (žinau, lengviau pasakyti, nei padaryti). Tiesiog bandykite, kol rasite tai, kas jums tinka.

7. Darykite teigiamus dalykus

Vienas iš paprasčiausių būdų, kaip jaustis mažiau neigiamiems, yra daryti dalykus, dėl kurių jaučiatės mažiau neigiami. Užsiimkite veikla, kuri leidžia jaustis gerai – leiskite laiką su draugais, eikite į žygius, užsiimkite rankdarbiais ar šokite – tai, kas padeda jaustis mažiau įstrigusiam.

Kita vertus, stenkitės vengti veiklos, kuri verčia jus jaustis neigiamai. Pavyzdžiui, stebėkite, kiek laiko praleidžiate savo telefone ar socialiniuose tinkluose. Ši veikla gali jaustis gerai šiuo metu, bet gali padidinti negatyvumą, jei nesame atsargūs. Sužinokite, kaip pergudrauti savo išmanųjį telefoną, kad galėtumėte naudotis technologijomis būdais, kurie padeda, o ne kenkia gerovei.

8. Raskite būdų atsipalaiduoti

Jei abejojate, tiesiog suraskite būdų atsipalaiduoti. Įjunkite raminančią muziką, užsiimkite joga arba pabandykite giliai kvėpuoti. Mums tinkamų atsipalaidavimo metodų radimas gali būti puikus būdas sumažinti streso reakciją ir, tikiuosi, suvaldyti negatyvą.

Sukurta naudojant Berklio gerovės instituto turinį.

Susana Martinez-Conde yra Regos neurologijos laboratorijos direktorė Barrow neurologiniame institute Finikse, Arizonoje. Ji tyrinėja vizualines iliuzijas, kad geriau suprastų, kaip smegenys kuria mūsų regimąją patirtį. „Daugelis žmonių klaidingai mano, kad regėjimo sistema veikia kaip fotoaparatas, – sako ji, – kad ji nufotografuoja ar nufilmuoja tai, kas iš tikrųjų vyksta. Tačiau tai, ką mes suvokiame, iš tikrųjų labai skiriasi nuo to, kas yra „ten“. Mes apdorojame tik nedidelį kiekį informacijos, kuri patenka į mūsų akis, ir net ji yra iškraipyta [by our] atmintis, lūkesčiai, [and] prielaidos“.

Martinez-Conde sako, kad daugelis vizualinių iliuzijų, kurias ji tyrinėjo, kilo ne iš mokslininkų, o iš menininkų. Apsvarstykite tikrovišką paveikslą. Dvimačio vaizdo ant drobės gylio nėra, tačiau menininkas naudoja perspektyvą, šešėlį, santykinius dydžius ir kitus įkalčius, kad smegenys suvoktų trimatę sceną. „Šie principai veikia mene, nes tai yra tie patys principai, kuriais vadovaujasi smegenys, kurdamos mūsų patirtį“, – sako Martinez-Conde.

Ji atliko eksperimentus naudodama vizualinę iliuziją, kurią sukūrė op meno judėjimo įkūrėjas Viktoras Vasarely. Jis piešė kvadratus vienas kito viduje, kurių kiekvienas skiriasi pilkais atspalviais nuo juodos iki baltos. Iliuzija atsiranda kampuose, kurie atrodo ryškesni nei likęs vaizdas, nors iš tikrųjų taip nėra.

Martinez-Conde sukūrė šios iliuzijos variantus, naudodamas skirtingas formas ir kampų kampus. Tada ji paprašė savanorių pažvelgti į skirtingas nuotraukas ir pasakyti, kur jie matė šviesą ir tamsą. Ji taip pat užfiksavo jų smegenų vaizdus atlikdama šią užduotį, naudodama fMRI (funkcinį magnetinio rezonanso tomografiją). Ji išsiaiškino, kad smegenų regos sistema į kampus reaguoja stipriau nei į kraštus. Kampo kampas taip pat turi skirtumą. Kuo aštresnis kampas, tuo daugiau smegenų vizualinio dėmesio jis nukreipia. (Jei norite pamatyti, kaip Martinez-Conde tyrė įdėtųjų kvadratų iliuziją, spustelėkite čia.) Ši iliuzija yra daugiau nei smalsumas. Tai atskleidžia pagrindinį regėjimo principą, kuris turi įtakos viskam, ką mes suvokiame apie formą ir ryškumą. „Tai paveikia visą mūsų matomą būdą“, – sako Martinez-Conde.

Siekdama įrodyti savo mintį, Martinez-Conde kasmet organizuoja konkursą „Geriausia metų iliuzija“. Šių metų konkursas vyksta šiandien, gegužės 14 d. Šį vakarą Neapolio filharmonijos salėje Neapolyje, FL, su plačiąja publika prisijungs daugiau nei tūkstantis regėjimo mokslininkų ir vizualiųjų menininkų. Žiūrovai išrinks tris geriausius nugalėtojus iš dešimties finalininkų grupės, kurią išrinks tarptautinis nešališkų teisėjų komitetas. Iliuzijų tyrinėtojai ir menininkai iš viso pasaulio pateikė savo naujausius kūrinius: dešimtis nuostabių vizualinių iliuzijų. Nugalėtojai namo parsiveš pripažinto italų skulptoriaus Guido Moretti sukurtą trofėjų: patys trofėjai yra vizualinės iliuzijos.

Šiandieninis renginys bus aštuntasis kasmetinis „Geriausios metų iliuzijos“ apdovanojimų programos leidimas. Ankstesni renginiai sulaukė daugybės dalyvių pagyrimų ir tarptautinės žiniasklaidos dėmesio („Wired“, „Forbes“, „Wall Street Journal“, ir tt). Konkurso svetainė kasmet sulaukia daugiau nei 5 mln. Renginį organizuoja ne pelno siekianti organizacija Neural Correlate Society, kurios misija yra skatinti visuomenės informuotumą apie neurologijos tyrimus ir atradimus.

Daugiau informacijos:

Proto gudrybės: ką magijos neuromokslas atskleidžia apie mūsų kasdienes apgaules, Stephenas L. Macknik ir Susana Martinez-Conde su Sandra Blakeslee (Henry Holt, 2010).

Metų iliuzijos svetainė.

Spustelėkite čia, kad sužinotumėte apie 2013 m. nugalėtojus.

Nuotraukos kreditas: Arklio ponios iliuzija iš visualillusionpictures.com.

Šaltinis: Felix Mittermeier nuotrauka per Pexels

Viena iš žmogaus proto paslapčių, į kurią tik pradedame gilintis, yra minties ir judėjimo santykis – kaip mūsų smegenys ir kūnai yra susiję vienas su kitu. Neabejotina, kad mūsų fizinių kūnų kelionė per erdvę labai paveikia mūsų mąstymą. Kol kas neaišku, koks yra jų poveikis ir kokiu mastu galime sužinoti apie nuorodas ir jas optimizuoti.

Naivus požiūris į šį ryšį yra tas, kad mūsų protas yra atsakingas už mūsų kūną. Mes nukreipiame juos vykdyti mūsų pasiūlymus, o jie tai daro. Viename spektro gale yra geriausio atleto ar muzikanto grožis, puikiai valdantis ketinimą ir rezultatą – tobulai atliktas trigubas lutzas arba Bacho chakonas. Kitame gale yra beviltiškai liūdnas, lėtas demencijos mažėjimas.

Sudėtingesnis požiūris, atsirandantis atliekant smegenų tyrimus, rodo, kad proto ir kūno sąveika yra daug sudėtingesnė. Pavyzdžiui, mes pereiname prie nesąmoningo ketinimo, kol sąmoningai to nesuvokiame. Mes siekiame vandens stiklinės, kad numalšintume troškulį, remdamiesi nesąmoningu, o ne sąmoningu noru. Vienintelė priežastis, kodėl mes negalime stebėti savo rankų ir stebėtis, kodėl jos juda, yra ta, kad smegenys sumaniai įveikia milisekundžių spragą, sudėliodamos judesius ir mintis „tinkama“ tvarka, kad mūsų smegenys jaustųsi valdomos.

Esminis šio augančio supratimo aspektas yra suvokimas, kad mūsų propriocepcijos pojūtis (mūsų erdvės vietos žemėlapis) yra glaudžiai susijęs su mūsų mąstymu temomis ir būdais, kurie neatrodo suderinti. Pavyzdžiui, jei norite pagerinti atmintį, geriausia, ką galite padaryti, tai lipti į medį.

Jūs perskaitėte teisingai. Norėdami pagerinti atmintį, lipkite į medį. Koks ryšys? Jei priverčiate savo smegenis dirbti sunkiau, nuolat atnaujindami, kur jos (ir likusios jūsų dalys) yra erdvėje, atrodo, kad joms bus sunkiau užkoduoti susikurtus prisiminimus.

Tyrimai rodo, kad mes labiau kontroliuojame savo prisiminimus kitais būdais. Kai mes senstame, susiduriame su vis daugiau problemų užkoduodami naujus prisiminimus, nes mus lengviau išblaško signalo, kurį bandome prisiminti, „triukšmas“. Sąmoningai stengdamiesi pašalinti senesnius ar nepageidaujamus prisiminimus, galime suteikti vietos naujiems. Ir mes galime sąmoningai dirbti su traumuojančiais prisiminimais, kad juos pakeistume ir sumažintume jų galią.

Ankstesni tyrimai rodo, kad jei įteiksite mums šiltą arbatos puodelį, mes turėsime šiltesnių minčių apie priešais mus esantį žmogų. Jei verčiate laikyti švitrinio popieriaus gabalėlį, manysime, kad sąveika vyksta ne taip gerai (šiurkščiau!), kaip nelaikant švitrinio popieriaus.

Mes galime nepaprastai kontroliuoti savo aplinką. Taigi, pranešėjai, mokytojai, vadovai ir visi, kuriems svarbi tam tikra žmonių sąveika, gerai pagalvokite, kaip jūsų protas ir kūnas – ir priešingo skaičiaus protas bei kūnas – sąveikauja.

Kai mes daugiau sužinome apie proto ir kūno ryšį, galimybės tobulinti abiejų jų skaičių ir galią auga. Kol kas, jei norite, kad jūsų auditorija, studentai ar derybų partneris prisimintų, apie ką kalbate, lipkite kartu į medį arba bent jau eikite pasivaikščioti. Sukurkite šiek tiek judesio į savo intelektualinius užsiėmimus. Sekite naujienas!

Šaltinis: Gabriel Silverio/Unsplash

Naujame žurnale paskelbtame straipsnyje Psichologijos mokslo perspektyvos (2022), Terri Conley ir Verena Klein iš Mičigano universiteto teigia, kad nuosekli išvada, kad moterys mažiau nori sekso nei vyrai, gali būti paaiškinta tuo, kad moterų lytinių santykių patirtis yra visiškai kitokia (ir blogesnė) nei vyrų. . Tyrėjai pirmiausia klausia, ar tikėtume, kad asmenys, kurie valgė „Chef Boyardee raviolius tiesiai iš skardinės“, ir tie, kurie valgė „šviežius, vieno geriausių Italijos šefų rankomis pagamintus raviolius“, atsakys panašiai į klausimą, kaip jiems patinka ravioliai. Šis palyginimas parodo, kokia skirtinga gali būti vyrų ir moterų lytinių santykių patirtis.

Fiziniai seksualinės patirties skirtumai

Conley ir Klein teigia, kad yra daug priežasčių tikėtis, kad moterys lytinius santykius patirs daug kitaip nei vyrai, pradedant nuo labai skirtingos kiekvienos lyties fizinės santykių patirties. Kadangi dauguma žmonių seksą apibrėžia kaip lytinius santykius tarp varpos ir makšties (PVI, kuris, kaip teigia autoriai, yra apibrėžimas, „labiausiai tinka vyrams“), vyrų ir moterų kūno sekso patirtis būtinai skiriasi. Netgi oralinio sekso patirtis heteroseksualioms poroms labai skiriasi. Tačiau autoriai pažymi, kad kai mokslininkai vertina lyčių skirtumus pasitenkinimo seksu ar seksualiniu potraukiu, jie neatsižvelgia į skirtingą kiekvienos lyties patiriamą fizinę patirtį. Autoriai tvirtina, kad „seksas, kurį gauna moterys, yra ne tik kitoks, bet ir prastesnės kokybės“. Autoriai teigia, kad norėdami išvengti šios painiavos, tyrėjai turėtų tik tiesiogiai lyginti elgesį, kurį vienodai gali patirti tiek vyrai, tiek moterys. Bučinys gali būti vertinamas kaip lygiavertė patirtis skirtingoms lytims, tačiau dauguma veiklų, atitinkančių mūsų įprastus „sekso“ apibrėžimus, nėra lygiavertės skirtingoms lytims.

Moters stigma

Nepaisant kultūrinių pokyčių per pastaruosius kelis dešimtmečius, moterų seksualumas vis dar vertinamas griežčiau ir neigiamai nei vyrų. Mūsų visuomenėje (ir visuomenėse, kuriose lyčių nelygybė dar didesnė) išlieka dvigubi seksualiniai standartai. Pavyzdžiui, tėvai gali bandyti kontroliuoti savo dukterų seksualumą griežčiau nei jų sūnūs, o moterys yra vertinamos neigiamai dėl to, kad dalyvauja toje pačioje seksualinėje veikloje kaip ir vyrai. Moterys yra ypač stigmatizuojamos dėl atsitiktinio sekso. Nėra lygiavertės stigmos vyrams, kuriuos bendraamžiai paprastai giria už atsitiktinį seksą. Autoriai teigia, kad turėtume pripažinti galimą stigmos vaidmenį sumažėjus moterų seksualiniam potraukiui. Moterys gali nuspręsti nedalyvauti seksualiniuose susitikimuose arba gali mažiau mėgautis tokia patirtimi vien dėl su juo susijusios stigmos. Laikui bėgant, pasikartojantis sekso susiejimas su stigma gali netgi paskatinti moteris ateityje mažiau norėti sekso.

Neigiamos asociacijos su seksu

Kita priežastis, dėl kurios moterys gali išreikšti mažesnį seksualinį potraukį, yra ta, kad moterys socializuojamos tikėtis neigiamų seksualinio elgesio pasekmių. Autoriai pripažįsta, kad tėvai dažniau diskutuoja apie sekso riziką su savo dukromis nei su sūnumis. Aptardami savo pirmąją seksualinę patirtį, tėvai įspėja merginas, kad seksas bus skausmingas ir su kraujavimu. Kita galima neigiama moterų asociacija, ypač susijusi su atsitiktiniu seksu, yra nėštumo ar seksualinio smurto baimė. Seksualinio skausmo, nėštumo, stigmos, seksualinio smurto ar prievartos laukimas arba baimė gali padidinti neigiamas moterų asociacijas su seksu. Dėl šių asociacijų moterys gali mažiau trokšti sekso ar net bijoti seksualinės patirties. Kaip teigia autoriai, „bet kurios lyties asmuo būtų labiau linkęs vengti sekso, jei seksas sukeltų didelę riziką“. Conley ir Klein teigia, kad nemokama ir patikima prieiga prie kontracepcijos gali padėti sumažinti nėštumo baimę ir pagerinti moterų seksualinio potraukio jausmą.

Orgazmo spraga

Įsitraukdami į heteroseksualius santykius, vyrai daug dažniau patiria orgazmą nei moterys – reiškinys, žinomas kaip „orgazmo atotrūkis“. Conley ir Klein tvirtina, kad kadangi moterys rečiau patirs orgazmo malonumą, seksas iš prigimties yra mažiau naudingas moterims, o sumažėjęs moterų seksualinis potraukis gali būti to sumažėjusio atlygio pasekmė. Autoriai teigia, kad „jokie įrodymai nerodo, kad moterys yra mažiau įgudusios patirti orgazmą, yra mažiau biologiškai linkusios į orgazmą arba kad jos patiria orgazmą švelniau nei vyrai“. Conley ir Klein mano, kad orgazmo atotrūkis tiesiogiai kyla dėl sekso apibrėžimo kaip PVI, kuris „privilegijuoja vyrų seksualinę patirtį“ vietoj kito elgesio, pavyzdžiui, oralinio sekso, kuris gali sukelti moterų orgazmą. Tiesą sakant, autoriai teigia, kad statistiškai kontroliuojant orgazmų buvimą ar nebuvimą, seksualinio pasitenkinimo skirtumai tarp lyčių išnyksta. Be to, autoriai tvirtina, kad „jei vyrai orgazmą patirtų taip retai, kaip moterys per lytinius santykius, jie gali domėtis seksu lygiaverčiai kaip moterų“.

Trumpai tariant, vyrų ir moterų patirtis lytinių santykių metu nėra lygiavertė, todėl mokslininkai įveda painiavą, kai bando įvertinti lyčių skirtumus, susijusius su seksualinės patirties kokybe ar pasitenkinimu ja. Tačiau daugelis aukščiau aptartų veiksnių nėra nepakeičiami. Intervencijos, skirtos padaryti seksą mažiau skausmingą moterims, tinkama prieiga prie gimstamumo kontrolės, seksualinės stigmos mažinimas, sekso pozityvumo didinimas ir sekso apibrėžimo pakeitimas, įtraukiant elgesį, kuris gali padidinti moterų orgazmo dažnį, gali padėti ne tik pagerinti moterų būklę. seksualinės patirties, bet ir sumažinti seksualinio potraukio skirtumus tarp lyčių.

„Facebook“ vaizdas: „NDAB Creativity“ / „Shutterstock“.

Šaltinis: Dmytro Zinkevych/Shutterstock

Kai vyresnis vyras palaiko intymius santykius su jaunesne moterimi, mes retai žiūrime į akis. Tai santykių struktūra, kurią mes įpratome matyti savo kultūroje. George’as ir Amalas Clooney, Harrisonas Fordas ir Calista Flockhartas, Michaelas Douglasas ir Catherine Zeta-Jones – sąrašas tęsiasi ir tęsiasi. Tačiau daug rečiau esame įpratę matyti santykius, kuriuose moteris yra pastebimai vyresnė už vyrą.

Kai matome šiuos santykius, mes linkę galvoti ją kaip objektas jo seksualinė fantazija (pagalvokite apie Stiflerio mamą amerikietiškas pyragas). Vyresnės moterys taip pat kartais fetišizuojamos (pavyzdžiui, pornografijoje yra „MILF“ kategorijos).

Tačiau naujas tyrimas, paskelbtas Sekso tyrimų žurnalas ginčija tai, ką, mūsų manymu, žinome apie „pumas“, klausdami moterų, kurios susitikinėja su jaunesniais vyrais, apie jų patirtį ir motyvus.

Tyrimas rodo, kad pasimatymai su jaunesniais vyrais ne tik leidžia moterims sugriauti kai kurias socialines normas ir kliūtis, kurios kitu atveju galėtų atsirasti heteroseksualių lytinių santykių metu, bet moterys pranešė apie didelį seksualinio malonumo ir pasitenkinimo lygį šiose intymiose partnerystėse.

Tyrimas

Gydytoja Milaine Alarie iš Institut National de la Research Scientifique Monrealyje apklausė 55 moteris nuo 30 iki 60 metų, kurios pranešė apie santykius su jaunesniais vyrais (vadinamus „amžiaus hipogaminiais intymiais santykiais“). Kad galėtų dalyvauti šiame tyrime, moterys turėjo palaikyti santykius su bent penkeriais metais už save jaunesniu vyru. Nebuvo jokių kriterijų, susijusių su santykių trukme. Šia prasme moterys papasakojo apie savo pasimatymų ir atsitiktinio miego su partneriais patirtį.

Radiniai

1. Moteris traukė jaunesnių vyrų seksualinė ištvermė.

Per interviu tyrime dalyvavusios moterys pranešė, kad jas labiau seksualiai traukia jaunesni vyrai, nes tikėjo, kad jaunesni partneriai gali daugiau pasiūlyti seksui. Konkrečiai, moterys nurodė, kad, palyginti su savo amžiaus vyrais, jos jautė, kad jaunesni vyrai turi didesnį lytinį potraukį, gali ilgiau išlikti sekso metu (arba būti fiziškai pasiruošę vėl užsiimti seksu anksčiau) ir turėti patikimesnę erekciją. Atsižvelgiant į tai, kad daugelis moterų šiame tyrime apibūdino turinčias gana aukštą seksualinio potraukio lygį, jos tai vertino kaip labai teigiamą pasimatymų su jaunesniais vyrais aspektą. Kaip sakė viena moteris: „Aš turiu didelį seksualinį apetitą, labai didelį. Galbūt norėčiau tai daryti aštuonis kartus per dieną, žinote. Taigi su 40-ies metų vyru jam tai bus smagu pirmą savaitę. Bet galiu pasakyti po to antrą savaitę jam tai nebejuokinga“.

2. Moterys jautėsi patogiau priėmusios savo seksualinį pasitikėjimą.

Moterys tyrime taip pat apibūdino, kaip pasimatymai su jaunesniu už juos leido sutrikdyti tam tikrus ribojančius lyčių vaidmenis. Tai reiškia, kad tradicinėje heteroseksualioje partnerystėje vyras turėtų būti labiau seksualiai patyręs, o moteris paprastai yra pasyvesnė ir imlesnė jo pažangai. Tačiau šiame tyrime dalyvavusios moterys manė, kad vyresnės už savo partnerį vyrą leido joms priimti savo seksualinį pasitikėjimą. Daugelis moterų manė, kad jaunesni vyrai fantazuoja apie vyresnes, seksualiai ryžtingas ir patyrusias moteris, ir teigė, kad jų jaunesni vyrai partneriai dažnai vertina jų aktyvesnį vaidmenį.

Moterys taip pat apibūdino, kad jaučiasi mažiau susirūpinusios dėl griežtų grožio standartų, kurie anksčiau jų gyvenime galėjo būti varžantys. Kai kurios moterys apibūdino, kad dabar jaučiasi patogiau su savo kūnu, nei galėjo būti jaunesnės, o tai, jų teigimu, reiškia didesnį seksualinį pasitikėjimą. Kaip sakė viena dalyvė: „Vyresnės moterys, mes labiau pasitikime savimi. Ir mes einame į kambarį su apatiniu trikotažu, jei turime celiulitą ar ne, žinote? O jaunesnė moteris būtų kaip: „O dieve! Aš negaliu to nešioti prieš jį!”

3. Moterys jautėsi galinčios teikti didesnę reikšmę savo seksualiniam malonumui.

Moterys šiame tyrime dažnai apibūdino, kaip svarbu sekso metu teikti pirmenybę savo malonumui. Moterys teigė, kad joms patinka susitikinėti su jaunesniais vyrais, nes, remiantis jų patirtimi, jaunesni partneriai buvo labiau motyvuoti teikti malonumą ir tenkinti, kol nepasitenkino savimi.

Kaip minėta anksčiau, moterys apibūdino, kaip, jų manymu, jaunesnių vyrų seksualinė ištvermė, seksualinis atvirumas ir suvokiamas gebėjimas turėti ir išlaikyti erekciją ilgesniam ir malonesniam seksualiniam susitikimui yra didesnis. Dėl šios priežasties moterys jautė, kad gali prašyti daugiau savo seksualinių poreikių patenkinti. Kai kurios moterys taip pat nurodė (vėlgi, iš savo asmeninės patirties), kad jų amžiaus vyrai gali būti labiau susirūpinę savo erekcija ir seksualiniu malonumu, o ne jų teikimu. Šia prasme moterys šiame tyrime nurodė manančios, kad jaunesni vyrai yra labiau motyvuoti įtikti. Kaip dalijosi vienas dalyvis: „Jaunesni vyrai stengiasi šiek tiek labiau – jie nori jus sužavėti savo įgūdžiais ir meistriškumu, tuo, ką jie sugeba ir kiek gali jums patikti. Jaučiu, kad jie stengiasi labiau nei vyresni. vyrai“.

Atimti

Moterys, kurios susitikinėja su jaunesniais vyrais, prieštarauja tradiciniams seksualiniams scenarijams. Šio tyrimo išvados rodo, kad moterys, dalyvaujančios nesuderinamuose su amžiumi susijusiuose santykiuose, gali lengviau ginti savo seksualinius poreikius ir patirti didesnį seksualinį malonumą. Pažymėtina, kad imtis daugiausia buvo baltaodžių ir labai išsilavinusių, todėl būtų svarbu ištirti įvairesnę imtį, kad būtų galima geriau suprasti visą moterų patirties spektrą.

„Facebook“ vaizdas: Dmytro Zinkevych / „Shutterstock“.

Šaltinis: Diego Cervo/Shutterstock

Jūsų namuose yra netvarka, atsiliekate iš savo sąskaitų, jūsų pašto dėžutė perpildyta, o jūsų katę reikia aplankyti veterinarijos gydytojui. Yra dalykų, kuriuos reikia padaryti visur, kur tik pažvelgsi, ir nežinai, nuo ko pradėti. Atrodo, kad jūsų gyvenimas yra netvarka, ir jūs nežinote, kaip jį valdyti. Jūs net neturėtumėte skaityti šio straipsnio, nes turite tiek daug ką nuveikti.

Laimei, atėjote į reikiamą vietą: psichologija suteikia mums fantastiškų būdų, kaip susidoroti su stresu. yra stresas, dėl kurio jūs taip jaučiatės. Streso ir įveikos sritis yra viena produktyviausių psichologijoje, taip pat viena iš lengviausiai suprantamų ir pritaikomų jūsų gyvenime.

Kai kuriuos pirmuosius streso tyrimus atliko garsus fiziologas Hansas Selye, kuris apibrėžė „bendrojo prisitaikymo sindromą“. Selye pasiūlė mums spręsti stresines situacijas taip, kaip tai darė jo laboratoriniai gyvūnai – sunerimti, bandyti priešintis ir galiausiai pasiduoti išsekimui, jei stresas tęsis.

Skirtingai nei laboratoriniai gyvūnai, žmonės turi „pažinimą“, o tai reiškia, kad mes galvojame apie savo patirtį ir nusprendžiame, ar jie atspindi stresą, ar ne. Berklio psichologas Richardas Lazarusas pasiūlė, kad situacija kelia stresą tik tada, kai mes suvokti tai taip. „Grėsmė“ jums gali būti „iššūkis“ kitam. Manote, kad pilnas gautųjų laiškas yra neįveikiama problema, tačiau jūsų geriausia draugė mėgsta efektyviai spręsti visus tuos el. laiškus ir netgi laiko juos liudijimu apie jos svarbą kitiems.

Lazarusas ir jo bendradarbė Susan Folkman iš San Francisko universiteto pasiūlė su stresu susidoroti dviem pagrindiniais būdais:

• Į orientuotas į problemą susidorodami, mes tiesiogiai sprendžiame grėsmę, bandydami pakeisti situaciją.
• Į orientuotas į emocijas susidorodami, stengiamės geriau jaustis dėl grėsmės.

Lazaruso ir Folkmano tyrimai parodė, kad nėra vieno geriausio būdo susidoroti. Kas padeda sumažinti tavo stresas yra jums tinkamiausias metodas, nors į problemas orientuotas įveikimas yra geresnis, kai iš tikrųjų galite pakeisti situaciją, o susitelkimas į emocijas – geriausias, kai negalite.

Per daugiau nei tris dešimtmečius nuo šios pažangos apibrėžiant stresą ir įveiką šimtai tyrimų dar labiau išaiškino streso, įveikos ir psichologinės gerovės ryšį. Konektikuto universiteto psichologės Kristen Riley ir Crystal Park (2014 m.) pateikia įžvalgų, kaip galite suvokti, kad esate priblokšti gyvenimo netvarkos, ir paversti jį naudingais veiksmais, padedančiais grėsmę paversti iššūkiu.

Pasak Riley ir Park, yra trečias įveikos tipas –į prasmę orientuotas įveikimas– kai keičiate požiūrį į stresinę situaciją ir matote, kad tai suteikia jums galimybę augti. Tai tarsi sidabro pamušalo paieška pasibaigus santykiams.

Tačiau sidabrinis pamušalas ne visada gali būti toks akivaizdus, ​​nei jis gali padėti jums atsipalaiduoti nuo streso, kurį sukelia jausmas, kad jūsų gyvenimas yra netvarka. Riley ir Park ištyrė galimybę, kad grėsmę iš naujo apibrėžę kaip iššūkį, iš tikrųjų galite geriau jaustis. Užuot tiesiog atsisakę atidaryti gautuosius (į emocijas orientuotas susidorojimas), turėtumėte tai vertinti kaip iššūkį savo gebėjimui susidoroti su užduotimi. Dabar pasitikėsite procesu, o tai leis jums pašalinti tai kaip streso šaltinį.

Riley ir Park paprašė 284 studentų imties užpildyti klausimynus trimis laiko momentais per tris mėnesius, kad praneštų apie savo reakciją į tą patį, dalyvių apibrėžtą, stresą keliantį įvykį. Įvykis, kurį jie pasirinko, tyrėjai paskatino laikyti „blogiausiu vykstančiu dalyku, su kuriuo susiduriate“, arba tai, kas vadinama „lėtiniu“ stresoriumi. Dalyviai įvertino, ar įvykis buvo tikrai rimtas ir ar jie jautė, kad gali kontroliuoti įvykį. Rezultatai apėmė dalyvių įvertinimus dėl jų stresinių ir depresinių jausmų.

Tai, kad tyrimas leido atlikti kelis vertinimus laikui bėgant, suteikė tyrėjams galimybę išbandyti priežastinį modelį, pagal kurį jie sukirto į problemą ir į prasmę orientuotą įveiką kaip būdą sumažinti stresą ir depresiją. Riley ir Park numatė, kad į problemas orientuotas įveikimas iš tikrųjų būtų geresnis nei į prasmę orientuotas įveikimas, kad šie lėtiniai stresoriai būtų suvokiami kaip kontroliuojami, taigi, dalyviai geriau prisitaikytų prie jų. Nors dalyviai negalėjo visiškai sumažinti streso, matydami, kad jie gali valdyti stresą, dalyviai pradėjo jį kovoti.

Konektikuto universiteto studentų nustatyti streso tipai, kaip galite įsivaizduoti, pirmiausia buvo akademinio pobūdžio. Todėl šis tyrimas suteikia gerą pagrindą mąstyti apie stresą, dėl kurio jaučiate, kad jūsų gyvenimas yra netvarka. Studentai turi subalansuoti savo akademinį darbo krūvį su darbais, kurių reikia, kad galėtų susimokėti už mokyklą, taip pat problemas su kambario draugais, tėvais ir kitais dalykais, vykstančiais jų gyvenime. Jausmas, kad turi išteklių savo problemoms spręsti, mokiniams suteikė energijos, reikalingos sumažinti stresą.

Savo gyvenime iš naujo apibrėžti „netvarką“ kaip tai, ką galite ištaisyti, yra pirmas žingsnis, kurį reikia padaryti, kad ši netvarka būtų organizuotesnė. Atsitraukimas į „Facebook“ ar mėgstamą vaizdo žaidimą nepadės, nors tai gali padėti trumpam pamiršti dalykus. Verčiau ženkite tuos pirmuosius žingsnius; galėsite matyti savo netvarką kaip kontroliuojamą ir po vieną jos priežastys išnyks.

Gyvenimo išsipildymas nereiškia, kad viskas visada vyksta sklandžiai. Vietoj to, kai situacija tampa sudėtinga, pažiūrėkite, kaip galite valdyti gyvenimo netvarką. Galų gale jūsų išsipildymas ateis po vieną stresą mažinantį žingsnį.

Nedvejodami prisijunkite prie mano „Facebook“ grupės „Išsipildymas bet kokiame amžiuje“, kad aptartumėte šiandienos tinklaraščio įrašą arba pateiktumėte daugiau klausimų apie šį įrašą.

Autorių teisės Susan Krauss Whitbourne 2016

Šaltinis: tommaso79/Shutterstock

Mes visi turime tą „vidinį kritiko“ balsą savo galvose. Tai įkyrus ir atkaklus balsas, pasakojantis mums nemandagius, smerkiančius ar niekšiškus dalykus. Nors neįmanoma visiškai atsikratyti savo „vidinio kritiko“, jūs galite atimti daug jo galių, praktikuodami užuojautą sau.

Kai kurie mano klientų vidiniai kritikai yra tiesiog emociškai įžeidžiantys. Daugelis mano klientų stengiasi pasakyti sau neįtikėtinai šiurkščius dalykus, kuriuos pasakytų niekada pasakyti kam nors kitam.

Kai jie pirmą kartą ateina susitikti su manimi terapijos tikslais, jie dažnai net nesuvokia, kokie pikti sau elgiasi. Daugelis iš mūsų žino, kokį niokojantį poveikį žmonėms gali turėti emocinė prievarta; tačiau rečiau kalbama apie emocinės prievartos poveikį save.

Įvairūs veiksniai gali padėti žmonėms užmegzti smurtinius santykius su savimi. Vienas iš jų gali būti emocinės prievartos, kurią patyrėte iš kito, internalizavimas ir netyčia atkartojimas per savo vidinį kritiką. Kitas žmogus gali stipriai bijoti kitų teistumo, todėl nesąmoningai norisi „sumušti juos iki galo“. Be to, traumos istorija arba kova su valgymo sutrikimu, depresija, nerimas ar savęs žalojimas gali padėti išsiugdyti labai griežtą vidinį kritiką.

Mokymasis apie užuojautos sau praktiką pakeitė mano gyvenimą tiek asmeniniu, tiek profesiniu požiūriu.

Užuojauta sau

Užuojauta sau nėra kažkokia naujojo amžiaus samprata dvasiškai nušvitusiems. Greičiau tai yra praktika, galinti pakeisti mūsų gyvenimą. Užuojautos sau praktikavimas taip pat nėra tas pats, kas būti susikaupusiam. Užuojauta sau – tai tiesiog elgesys su savimi tokiu pat gerumu ir rūpestingumu, kokį suteiktumėte mylimam žmogui.

Be to, užuojauta sau skiriasi nuo savigarbos, nes savęs vertinimas dažnai priklauso nuo išorinių pasiekimų. Taigi, savigarba yra linkusi svyruoti priklausomai nuo suvoktų sėkmių ir nesėkmių. Tačiau užuojauta sau visada prieinama, nepaisant išorinių aplinkybių.

Anot užuojautos sau tyrinėtojos Kristen Neff, trys užuojautos sau komponentai yra gerumas sau, bendražmogiškumas ir sąmoningumas. Gerumas sau reiškia būti supratingiems ir šiltiems sau, kai mums nepavyksta ar klystame. Paprasta žmonija tiesiog pripažįsta, kad kančios ir nesėkmės yra normalios ir laukiamos gyvenimo dalys, su kuriomis susidurs kiekvienas. Sąmoningumo elementas apima mūsų emocijų ir minčių stebėjimą nevertinant.

Taikymas praktikoje

1. Atsargiai atkreipkite dėmesį į bet kokias savikritiškas mintis.

Pirmas žingsnis yra tiesiog pradėti pastebėti (be sprendimo) bet kokias savikritiškas mintis, kurias turite. Stenkitės savęs nemušti dėl tokių minčių. Vietoj to praktikuokite dėmesingumą ir palikite vietos mintims ar emocijoms, kai jos kyla. Emocijos ir mintys nėra „teisingi“ ar „neteisinga“; jie tiesiog egzistuoja. Nors kai kurie mąstymo modeliai gali būti „nenaudingi“, galite išmokti pakeisti savo santykį su tomis mintimis, kad jos turėtų mažiau galios jums.

2. Pripažinkite, kad nesate vienas dėl to, ką patiriate.

Kitas žingsnis – pripažinti, kad nesate vienas dėl to, ką patiriate. Nesvarbu, ar manote, kad jums nepavyko, padarėte klaidą ar patyrėte nesėkmę, svarbu pripažinti, kad tai yra žmogaus patirties dalis. Jūs tikrai nesate vienas šiuo klausimu. Be to, gyvenimas be nesėkmių, nesėkmių ir klaidų greičiausiai neturės prasmės ir augimo.

3. Praktikuokite reaguoti į save maloniai.

Esminė užuojautos sau dalis yra pratimas reaguoti į save gerumu tiek žodžiais, tiek veiksmais. Aš dažnai turėsiu klientams kalbėti apie savo mintis.

Pavyzdys:

Vidinis kritikas: Tikrai? Išeinate iš namų taip atrodydami? Tu tokia negraži ir šlykšti. Jūs nenusipelnėte taip atrodyti.

Užjaučiantis balsas: Atsiprašau, kad šiandien taip blogai jautiesi. Tai visiškai suprantama, nes jaučiate stresą dėl muštynių su savo vaikinu, o jūsų kūnas yra lengvas taikinys. Jūs nematote savęs tiksliai. Nepaisant to, jūsų išvaizda iš tikrųjų yra mažiausiai įdomiausia. Jūs nusipelnėte turėti galimybę išeiti ir smagiai praleisti dieną su draugais, kad ir kaip atrodytumėte. Jiems nerūpi! Jie tiesiog nori leisti laiką su tavimi.

Be švelnaus ir malonaus kalbėjimo su savimi, galite praktikuoti užuojautos sau veiksmus, kurie gali apimti laiko skyrimą savęs priežiūrai, sveikų ribų su kitais nustatymą, „priešingų veiksmų“ praktikavimą, kai jaučiate norą valgyti. sutrikimas ar savęs žalojimas ir malonių dalykų darymas sau.

Esmė

Kaip ir bet kuris kitas įgūdis, užuojauta sau yra praktika, ir gali prireikti laiko, kol šis atsakymo į save būdas įsitvirtins. Jei jūsų dabartinė emocinė numatytoji nuostata yra griežta savikritika, prireiks šiek tiek laiko, kol perjungsite savo nervinius kelius, kad užuojautos sau atsakas būtų natūralesnis. Todėl ypač svarbu, kad „nesimuštumėte“ už tai, kad ne visada esate sau užjaučiantis. Galų gale jūs nusipelnėte su savimi elgtis taip pat maloniai ir rūpestingai, kaip ir su žmonėmis, kuriuos mylite.

„LinkedIn“ vaizdas: „LightField Studios“ / „Shutterstock“.

Didelę savo gyvenimo dalį praleidžiame darbe, o karjera gali būti ir teigiamų emocijų (pvz., laimės, pasiekimo ir priklausymo jausmo ir pan.), ir neigiamų emocijų bei streso šaltinis. Čia yra 5 įprastos emocijos darbo vietoje ir jų valdymo strategijos.

Pyktis. Pyktis darbo vietoje gali kilti dėl nusivylimo, tarpasmeninių konfliktų su viršininkais ar bendradarbiais ir nesąžiningo elgesio. Pyktis darbe gali sukelti neracionalų elgesį, pvz., sprogstamuosius protrūkius, grasinimus arba iš tikrųjų mesti darbą. Vienas iš pagrindinių būdų, kaip valdyti pyktį darbo vietoje, yra išeiti iš situacijos ir leisti pykčiui nurimti. Tada, kai bus ramiau, galite imtis racionalesnių žingsnių sprendžiant situaciją, kuri jus iš pradžių supykdė.

Pavydas. Labai įprasta pavydėti kolegų laimėjimų ir apdovanojimų. Teisingumo teorija teigia, kad mus visus motyvuoja teisingumo / teisingumo jausmas ir kad tai gali paskatinti mus labiau dirbti, kad taip pat galėtume uždirbti tokius atlygius, kaip atlyginimų padidinimas ir paaukštinimas. Deja, atlygis darbo vietoje ne visada paskirstomas teisingai, ir tai gali sukelti neigiamų emocinių reakcijų, įskaitant pavydą. Svarbiausia kovojant su pavydu yra išanalizuoti situaciją ir įsitikinti, kad kai lyginate save su kitais, naudojate teisingą „lyginimą su kitais“. Pavyzdžiui, negalite savęs tiesiogiai lyginti su asmeniu, turinčiu daugiau patirties, išsilavinimo ar daugiau tarnybos laiko.

Baimė. Nerimą kelia mintis, kad baimė būtų įprasta darbo vietoje, tačiau rizika prarasti darbą gali sukelti baimę ir netikrumą. Jei atnaujinsite savo CV ir ieškosite kitų įsidarbinimo galimybių, galite atsikratyti baimės. Baudžiamasis vadovas arba priekabiautojas darbo vietoje taip pat gali sukelti baimę ir didelį nerimo lygį darbo vietoje. Štai keletas patarimų, kaip susidoroti su priekabiaujančiais darbe.

Kaltė. Jei jaučiamės kalti dėl neatliktos užduoties arba dėl to, kad kažkaip įžeidėme kolegą, kaltė iš tikrųjų gali būti teigiama, motyvuojanti jėga darbo vietoje. Geriausias būdas pašalinti kaltę yra patenkinti (arba viršyti) savo reikalavimus ir imtis veiksmų, kad būtų užtaisyti tarpasmeniniai konfliktai darbo vietoje.

Bejėgiškumas. Bejėgiškumo jausmas darbe arba nerimo jausmas yra įspėjamasis ženklas, kurio nereikėtų ignoruoti. Bejėgiškumo ar beviltiškumo jausmas gali reikšti, kad esate susirūpinęs dėl savo karjeros ir jos link, arba tai gali būti depresijos požymis. Bet kokiu atveju neignoruokite šių jausmų, jei jie išlieka. Kreipkitės į konsultaciją – arba padėti suvaldyti savo jausmus, arba padėti susirasti visavertiškesnį darbą ar karjerą.

Sekite mane Twitter:

http://twitter.com/#!/ronriggio

Šaltinis: Kyle’as Broadas / Unsplash

Ar jaučiatės sumišę dėl santykių, kuriuos bendrinate su žmogumi, kurį jau kurį laiką matėte ar bendraujate? Ar palaikote ryšį, bet tik retkarčiais? Ar jaučiatės apimtas netikrumo dėl savo ateities kartu? Jei taip, greičiausiai esate „padėtyje“.

Situacija yra neapibrėžti arba neįpareigojantys santykiai – beveik panašūs į įprastus romantiškus santykius, bet ne visai. Paprastai vienas partneris situacijoje yra patenkintas susitarimu, o kitas tikisi, kad jis taps kažkuo daugiau.

Pakartotinis įsitraukimas į situacijas gali trukdyti jūsų savarankiškam augimui. Tai taip pat gali pakelti pjedestalą kitam asmeniui. Kai kurie tyrimai rodo, kad labiau nusistovėję, įsipareigoję santykiai, pavyzdžiui, santuoka, yra susiję su didesne nauda nei mažiau įsipareigoję santykiai. Kiti tyrimai parodė, kad atsitiktinis seksas gali padidinti neigiamų psichologinių pasekmių riziką.

Čia pakalbėsiu apie tris būdus, kaip atpažinti situaciją ir rasti išeitį iš jos.

1. Pastebėkite ženklus anksti

Nors standartinio situacijos apibrėžimo nėra, čia yra keletas įspėjamųjų ženklų:

• Esate sumišęs dėl to, „kas tu esi“. Jums ir jūsų partneriui gali atrodyti per anksti pasakyti „kas mes esame? pokalbį. Iš esmės jums nepatogu klijuoti savo santykiams etiketę, nustatyti lūkesčius ir nubrėžti ribas. Gali būti įsipareigojimo baimė. Šis aiškumo trūkumas gali sukelti painiavą ir stresą, ypač jei norite tęsti reikalus su kitu asmeniu.
• Planai dažniausiai yra paskutinės minutės ir trumpalaikiai. Susitikimai situacijose yra atsitiktiniai. Jūs ir jūsų partneris galite kurti skubotus planus, kurie trunka tik kelias valandas.
• Emocinis ryšys jaučiasi negilus. Situacijos dažnai grindžiamos paviršutinišku ryšiu, nepaisant fizinio intymumo. Nėra daug pokalbių giliomis ir prasmingomis temomis, o jūs nepasitikite vienas kitu dėl emocinės paramos.
• Santykiai nėra išskirtiniai. Galbūt jūs ir jūsų partneris nesate aptarę vieni kitų susitikimų ir galbūt užsiminėte apie įtemptą pasimatymų gyvenimą su tokiais eufemizmais kaip: „Nesu pasiruošęs įsikurti“ arba „Aš nematau galimybių“.
• Horizonte nėra ateities. Situacijose esantys žmonės nekuria ilgalaikių planų ir gali nematyti ateities kartu. Galite susimąstyti, ko iš tikrųjų norite iš jų.

2. Būkite sąžiningi apie savo jausmus ir prašykite to, ko norite

Svarbu anksti ir dažnai su partneriu perteikti savo lūkesčius santykiams. Jei jus domina situaciją paversti rimtais santykiais, turite pasikalbėti. Nurodydami savo poreikius ir paklausę, ko norite, sužinosite, kur yra kitas asmuo. Galbūt ne visada jums patiks atsakymas, bet bent jau žinosite.

Jei išsikalbėję suprasite, kad neteisingai supratote kito žmogaus jausmus ar ketinimus, pasinaudokite ja kaip mokymosi galimybe. Užduokite sau tokius klausimus:

• Ar kitas asmuo rodė ženklus, kad nuo pat pradžių jam nebuvo įdomu?
• Ar vengiau išreikšti, kaip iš tikrųjų jaučiuosi?
• Ar situacija tikrai buvo to verta?

Apmąstymas ir mokymasis iš savo situacijos yra vienas geriausių būdų judėti toliau.

3. Bendraukite atvirai, o ne pasyviai

Arba, jei būtent jūs nenorite kažko daugiau nei atsitiktinių santykių, pasyvus požiūris gali būti žalingas.

Leisdami laiką kartu nepaaiškindami savo ketinimų ir lūkesčių, galite sukurti iliuziją, kad norite kažko ilgalaikesnio. Nuo pat pradžių pasakykite savo poreikius, ribas ir lūkesčius, kad ateityje išvengtumėte įskaudinimų.

Išvada

Situacija yra atsitiktiniai santykiai. Jei tai yra tai, ko jūs ieškote, tada pirmyn. Jei ieškote įsipareigojusių santykių, pasakykite apie tai su savo partneriu. Jei bet kuriuo metu jaučiate, kad jūsų situacija kelia pavojų jūsų psichinei sveikatai, pasikonsultuokite su terapeutu, kuris yra profesionaliai apmokytas padėti jums tokiose situacijose.

„Facebook“ vaizdas: Phuttharak / Shutterstock