Šaltinis: CCO
Neseniai paskelbtame įraše padariau iš pažiūros eretišką pareiškimą, kad tėvai neturėtų auginti savarankiškų vaikų. Tikiuosi, adekvačiai paaiškinau save ir pateikiau pagrįstą pagrindimą, kaip iš pirmo žvilgsnio atrodo absurdiškas teiginys. Taip pat atskyriau savarankiškų vaikų auginimą (vėlgi negerai) ir savarankiškus vaikus (labai geras dalykas). Šiame straipsnyje bus aptarta, kaip tėvai iš tikrųjų gali tai padaryti.
Kaip priminimas iš paskutinio straipsnio, aš taip galvoju apie savarankiškumą. Pasitikėjimas savimi reiškia būti „pasitikėti savo sugebėjimais ir sugebėti ką nors padaryti už save“. Išplėsdamas šį apibrėžimą, aš matau savarankiškumą, kai vaikai vysto esminius gyvenimo įrankius:
- Kognityvinis (pvz., informacijos rinkimas, analizė, sprendimų priėmimas);
- Emocinis (pvz., liūdesio, nusivylimo, pykčio reguliavimas);
- elgsenos (pvz., studijavimas, darbas);
- Tarpasmeninis (pvz., socialiniai įgūdžiai, komandinis darbas, bendravimas); ir
- Praktiškas (pvz., skalbti, gaminti maistą, tvarkyti savo finansus).
Akivaizdu, kad tėvų pastangos auklėti vaikus turėtų būti pagrindinis dėmesys. Pasitikėjimas savimi nėra kažkas, ko jūsų vaikai gali įgyti patys. Jie neturi nei perspektyvos, nei patirties ugdyti savarankiškumą atskirai nuo jūsų. Atvirkščiai, tai dovana, kurią duodate savo vaikams, kurią jie brangins ir naudos visą savo gyvenimą.
Galite suteikti savo vaikams keletą būtinų ingredientų, kad jie įgytų pasitikėjimą savimi.
- Suteikite savo vaikams meilę ir pagarbą, kuri suteikia vaikams saugumo jausmą, leidžiantį tyrinėti ir rizikuoti.
- Parodykite pasitikėjimą savo vaikų galimybėmis, taip leisdami jiems įsisavinti jūsų tikėjimą jais ir išsiugdyti ilgalaikį kompetencijos jausmą.
- Išmokykite juos, kad jie gali kontroliuoti savo gyvenimą.
- Suteikite jiems gaires ir laisvę patiems pasirinkti ir priimti sprendimus (ir klaidas).
- Parodykite jiems, kokios yra jų pareigos, kad jie turi prisiimti šias pareigas, o tada privalėsite juos atsakyti už veiksmus.
Būk Tėvas
Vienas dalykas, kurį būtinai turite padaryti prieš beveik viską, yra būti tėvais! Tai jūsų darbas ir jūsų santykiai su vaikais. Jei prisiimate savo, kaip tėvo, vaidmenį, jūsų vaikai gali lengviau prisiimti savo, kaip vaikų, vaidmenį. Buvimas savo vaiko draugu – o tai nėra jūsų darbas – gali sukurti papildomos priklausomybės, nes jie turi papildomų pareigų palaikyti „lygiaverčius“ santykius su jumis. Žinojimas, kad jūs esate tėvai, o jie yra vaikai, nustato aiškias ribas, vaidmenis ir atsakomybę, leidžiančią jiems dirbti savo darbą, t. y. laipsniškai įgyti savarankiškumo.
Jūsų, kaip tėvo, vaidmuo iš pradžių apima jūsų vaikų gyvenimo struktūros sukūrimą ribų, lūkesčių ir pasekmių pavidalu. Tada, kai jūsų vaikai auga, vaidmuo pasikeičia ir vis labiau užkrauna atsakomybę už savo gyvenimą ant jų pečių. Jų perėjimas apima perėjimą nuo mikrovadybos (taip, jūs turite mikrovaldyti savo vaikų gyvenimą, kol jie turės patirties ir įgūdžių mikrotvarkyti savo gyvenimą), prie valdymo ir paprasčiausio grįžtamojo ryšio teikimo savo vaikams apie jų gyvenimą. Ši evoliucija reiškia, kad jūsų vaikams suteikiama daugiau galimybių ir sprendimų, mažiau ribų, lūkesčių ir pasekmių bei daugiau laisvės nustatyti savo gyvenimo eigą.
Mokykite atsakomybės
Viena iš jūsų, kaip tėvų, užduočių – mokyti vaikus atsakomybės. Geriausias būdas užtikrinti, kad jūs ir jūsų vaikai prisiimtumėte tinkamas pareigas – kiekvienam iš jūsų žinoti, kokios yra jūsų pareigos. Jei jūs ir jūsų vaikai aiškiai suprasite, ko iš jūsų tikimasi, tuomet bus lengviau laikytis tų pareigų ribų. Turėtumėte susėsti su jais ir apibrėžti visas savo pareigas pagal amžių atitinkančias ribas.
Sudarykite sąrašą, ką jūs, kaip tėvai, darysite, kad palaikytumėte savo vaikus. Būtinai paprašykite jų atsiliepimų apie tai, ką, jų nuomone, galite padaryti, kad jiems padėtumėte. Skatinkite savo vaikus pasakyti, jei jie mano, kad tam tikra atsakomybė neturėtų būti jūsų. Kai taip atsitiks, įsitikinkite, kad jie pateikia tinkamą pagrindimą ir parodys, kaip prisiims tą atsakomybę.
Tada sudarykite sąrašą, kokios turėtų būti jūsų vaikų pareigos. Prieš pasidalydami su jais savo mintimis, paprašykite, kad jie apibūdintų, ką jie turės padaryti, kad pasisektų. Jei manote, kad jūsų vaikai praleido kai kurias svarbias pareigas, pasiūlykite, kokios jos galėtų būti, ir pažiūrėkite, ar jie sutinka.
Tada nustatykite žmones, kurie turės pareigų jūsų vaikų gyvenime, pavyzdžiui, mokytojus, instruktorius ar trenerius. Išvardykite, kokias pareigas jie turėtų turėti (jei įmanoma, šie žmonės turėtų dalyvauti šiame procese).
Taip pat turėtų būti pasekmės už įsipareigojimų nevykdymą. Idealiu atveju pasekmės turėtų būti ir jūsų vaikams, ir jums, bet tikriausiai nerealu, kad jūsų vaikai jus kokiu nors būdu „baustų“ (nors tikrai yra tėvų, kurie retkarčiais galėtų pasinaudoti „laiko pertrauka“). ). Geriausios pasekmės yra tos, kurios pašalina ką nors svarbaus jūsų vaikams ir suteikia jiems galimybę tinkamai elgtis, kad tai susigrąžintų.
Šis procesas suteikia jums ir jūsų vaikams visišką aiškumą, kokie yra jūsų „darbai“. Tai taip pat neleidžia nesusipainioti vėliau, kai kuris nors iš jūsų peržengia ribą ir prisiima kito atsakomybę arba nepaiso savo ar savo.
Reikalauti atskaitomybės
Daugelis mūsų kultūros dalių siunčia vaikams žinią, kad jie nėra kalti. Nesvarbu, ar jie nusikalstamą elgesį racionalizuoja kaip tik dėl sunkaus auklėjimo, ieško atpirkimo ožių, kuriuos kaltinti dėl nelaimės, ar kaltina kitus dėl savo nesėkmių, vaikams nuolat sakoma, kad jiems nereikia atsakyti už savo veiksmus. Tačiau vaikų gebėjimas atsakyti už savo veiksmus yra esminė savarankiškumo dalis.
Vaikų nenoras prisiimti atsakomybę už savo veiksmus grindžiamas jų noru apsisaugoti nuo nesėkmių. Vengdami atsakomybės, vaikai apsaugo savo savigarbą nuo to, kad neprivalo susitaikyti su tuo, kad jiems nepavyko dėl kažko apie save. Kaltindami išorinius veiksnius, tokius kaip kiti žmonės, nesėkmė ar nesąžiningumas, vaikai gali apsaugoti savo savivertę nuo žalos.
Tėvai kartais sabotuoja galimybę savo vaikams išmokti atsakomybės taip, kaip jie guodžia savo vaikus po nesėkmės. Bandydami palengvinti nusivylimą, kuris neišvengiamai lydi nesėkmę, galite pabandyti nuraminti savo vaikus, nurodydami išorines jų prasto pažymio ar kvailumo priežastis konstatuojamojoje dalyje. Nors tai gali jiems suteikti laikiną emocinį palengvėjimą, tai neleidžia jiems prisiimti atsakomybės už savo pastangas. Tai taip pat pašalina jūsų vaikų galimybę sužinoti, kodėl jiems nepavyko, ir ateityje pakeisti savo veiksmus. Sako Allison Armstrong, bendraautorė Vaikai ir mašina„Tačiau tėvai dažnai mano, kad turėtų stengtis apsaugoti savo vaikus nuo nusivylimo. Klaidingai manydami, kad tobula vaikystė yra be kliūčių, kai kurie tėvai nesąmoningai sabotuoja savo vaikų pažangą link augimo ir pasitikėjimo savimi.
Galite palengvinti savo vaikų atskaitomybę už savo sėkmę ir nesėkmes, aktyviai nurodydami ryšį tarp jų veiksmų ir rezultatų. Sveikas būdas nuraminti neigiamas vaikų emocijas – parodyti jiems, kaip ateityje pasiekti kitokių, pozityvesnių rezultatų. Taikydami šį metodą, jūsų vaikai suvokia, kad kitą kartą gali pasiekti geresnių rezultatų, ir kad jie turi tam tinkamų priemonių.
Skatinkite tyrinėjimą
Ankstyvoje savo vaikų gyvenimo pradžioje turite juos laikyti už gana trumpo „pavadėlio“, kad užtikrintumėte jų saugumą. Visada stebite juos, kai jie žaidžia, ir niekada neleidžiate jiems nuklysti per toli nuo jūsų. Ši priežiūra ugdo jūsų vaikų saugumo jausmą, nes moko juos, kad jie turi saugią vietą, į kurią gali grįžti, jei nukeliautų per toli, ir kad jūs esate šalia, kad apsaugotumėte juos, kai to reikia.
Tačiau tarp saugumo jausmo ir priklausomybės jausmo yra nedidelė riba. Kada…
