idp

Šaltinis: CCO Public Domain/Pixabay

Gali atrodyti beveik nesuvokiama, kad kažkas gali neatpažinti, ką jaučia. Tačiau šis reiškinys yra daug dažnesnis, nei dauguma žmonių supranta. Šiame įraše bus pasiūlyta ne mažiau kaip šešios priežastys, paaiškinančios, kodėl asmenys gali likti nežinioje apie tai, kas su jais vyksta emociškai.

Vienintelis saugus apibendrinimas, apie kurį galima daryti visi emocijos yra tai, kad jos prasideda visai ne kaip jausmai, o kaip fiziologiniai pojūčiai. Taigi net tada, kai žmogus negali suprasti savo jausmas patirties, jie paprastai žino, kas su jais vyksta fiziškai. Ir tai tiesa net tada, kai tai, ką jie jaučia, yra „tuščia“ – keistas sustingimas. Dėl šių „nejausmų“ disociatyvūs išgyvenimai taip pat reikalauja emociškai suprasti.

Taigi, stovėjimas „šaltas“ beraiškomis akimis, žiūrintis į mirusį giminaitį atvirame karste, matyt, be emocijų, vis dar reprezentuoja jausmų būseną. Be to, apatija pažodžiui gali reikšti „be jausmo“. Tačiau, be jokios abejonės, mes visi tam tikru savo gyvenimo momentu patyrėme šį keistą „bejausmės jausmą“.

Pažvelkime atidžiau, kodėl tam tikrus jausmus gali būti sunku ar net neįmanoma atskirti:

1. Jausmas dar neišsikristalizavo. Tokiais atvejais jūs tik pradedate ką nors jausti, bet tai dar nėra sutelkta. Tai dar neatpažįstama. Galite jausti kažką savo kūne – tarkime, veržia gerklę, dreba galūnes, pagreitėja širdies plakimas. Tačiau šiuo metu jūs dar neturite susieti tokio fizinio aktyvinimo su tuo, kas jį išprovokavo.

2. Jūs patiriate daugiau nei vieną jausmą ir jie yra keistai „susilieję“. Čia jus apima daugiau nei viena emocija vienu metu ir gali jaustis painu, nes negalite jų atskirti ar atskirti. Esu parašęs du ankstesnius įrašus šia tema: „Piktos ašaros“ aprašo, kad esate įsiutęs ir kartu labai įskaudintas dėl kažkokios aštriai jaučiamos neteisybės. Viena emocija reiškia nerimą keliantį nesąžiningumo jausmą dėl provokacijos, kita – bejėgiškumo ar nusivylimo jausmą reaguojant į ją. Vadinasi, jūsų veidas (ir tikriausiai kitos kūno dalys) registruojasi tiek emocijos.

Antrasis kūrinys, kurį padariau apie šį įvykį, vadinasi: „Ar gali pajusti dvi emocijas vienu metu? Ir jei jūs kada nors jautėte karčiai saldų jausmą dėl ko nors (kas ne?), tada jūs jau žinote ką nors apie tai, ką aš vadinu „dvipolėmis emocijomis“. Tokiais atvejais greičiausiai svyruosite tarp dviejų emocijų. O emocijų „susikovimas“ dėl dominavimo taip pat gali sukelti ne tik ambivalentiškumo būseną, bet (pakankamai suprantama) ir vilkinimą.

3. Tai jausmas – arba amalgama jausmų – to negalima atpažinti, nes anglų kalba neturi jo pavadinimo. „Koks tai jausmas? Šis reiškinys yra šiek tiek naujas emocijų literatūroje, tačiau jis vis labiau plinta. Apsvarstykite šiuos reprezentacinius pavadinimus (o jų yra keletas):

„10 itin tikslių žodžių emocijoms, kurių net nežinojai, kad turi“ (Melissa Dahl, 2016 m. birželio 15 d.);

„21 emocija, kuriai nėra angliškų žodžių“ (Emily Elert, 2013 m. sausio 4 d.);

„40 žodžių emocijoms, kurias jautėte, bet negalėjote paaiškinti“ (Brianna Wiest, 2016 m. vasario 16 d.); ir

„23 nauji žodžiai emocijoms, kurias visi jaučiame, bet negalime paaiškinti“ (Justin Gammill, 2015 m. birželio 7 d.).

Paimkite, pavyzdžiui, indonezietišką žodį malukuris, kaip apibrėžė Tiffany Watt Smith savo moksliniame darbe, Žmogaus emocijų knyga (2016) – reiškia „staigų jausmą suvaržyti, nepilnavertiškai ir nepatogiai su aukštesnio statuso žmonėmis“.

Arba tokie neologizmai kaip kenopsija: „Siaubi, apleista atmosfera vietoje, kurioje paprastai šurmuliuoja žmonės, bet dabar ji yra apleista ir tyli – mokyklos koridorius vakare, neapšviestas biuras savaitgaliais. . . emocinis atvaizdas, dėl kurio jis atrodo ne tik tuščias, bet ir pernelyg tuščias, o bendras gyventojų skaičius yra neigiamas. . . . Ir taip pat, opia: dviprasmiškas žiūrėjimo į akis intensyvumas, kuris vienu metu gali jaustis invazinis ir pažeidžiamas“ (iš Johno Koenigo semantiškai kūrybingos svetainės „The Dictionary of Obscure Sorrows“).

4. Jūs niekada anksčiau nejautėte tokio jausmo. Vaikai dažnai negali atpažinti, ką jaučia, nes dar nėra pasiekę tokio išsivystymo lygio, kad galėtų savo fizinius pojūčius perkelti į suprantamus jausmus. vardai.

Apsvarstykite šį aštrų 8 metų amžiaus vaiko nerimo sužadinimo aprašymą:

8 ryto ir mano širdis plaka. Tai baisus, visą kūną apimantis ritmas, dėl kurio visas kūnas dreba ir retkarčiais suplaka nuo pernelyg didelio stimuliavimo. Sekundę beveik jaučiamas susijaudinimas, kol prasideda pilvo varpos, veidas įkaista, ima skaudėti kaklą ir šiek tiek svaigsta galva. Mano kvėpavimas sunkus, delnai ir galvos oda pradeda prakaituoti dėl man nežinomų priežasčių.

Ir autorius, toliau aprašydamas šią emociškai nerimą keliančią patirtį, paaiškina:

Kai esi jaunas, nerimas yra kaip dūmų pabaisa: jis slypi už tavęs, šis neapčiuopiamas dalykas, kuris verčia plakti tavo širdį ir sukaustyti galvą. Tai verčia nervingai susimąstyti: „Kodėl aš tokia? Kas verčia mane taip jaustis? Kaip man tai sustabdyti?” („Štai kaip jaučiasi nerimas, kai net neįsivaizduoji, kas yra nerimas“, Alicia Lutes, 2015 m. birželio 2 d.)

Šaltinis: CCO Public Domain/Pixabay

5. Jūs patiriate disociacija: visiškas atitrūkimas nuo savo jausmų. Kai veiksmingai atsiribojate nuo jausmo, esate jam „negyvas“. Iš daugelio Freudo gynybos mechanizmų, disociacija yra vienas iš primityviausių. Štai kodėl tai paprastai atsiranda vaikystėje. Dar nesukūrę emocinių išteklių sėkmingai susidoroti su jaučiamomis grėsmėmis, vaikai pernelyg lengvai užvaldo išorines aplinkybes.

Nesugebėdami racionaliai susikalbėti nuo to, kas atrodo pavojinga, ir dažnai taip pat negali išeiti iš nerimą keliančios situacijos, jie neturi jokios išeities. kitaip nei atitrūkę nuo savo tiesioginės realybės. Labai trokštant bėgti nuo jausmų, kurie patiriami kaip netoleruotini, jie stengiasi (nors nesąmoningai) pabėgti nuo išorinio pasaulio, kažkaip paskatindami savo „esmę“ nuklysti į kitą laiką ar vietą – net jei fiziškai jie privalo likti viduje. scena.

Bet nesvarbu, ar tu vaikas, ar ne, kai atsiribojate negaliu jausti bet ką. Visais tikslais jūsų tiesiog nebėra. Taigi, jei ką tik patyrėte traumą arba gyvenimo iššūkių tapo daugiau nei galite pakelti, kai jūs tiesiog jaučiatės pažeidžiamas Norėdami aktyviai susidoroti su viskuo, kas vyksta, jūsų paskutinis gudrybė apsisaugoti visiškai išsijungia. Ir nutirpimas leidžia pamiršti jausmus, kuriuos užmaskuoja toks emocinis paralyžius. Šiuo metu jūs net nesate galintis nustatyti, kas yra šios savigynos anestezijos pagrindas. Ir viskas automatiškai – tam tikra prasme be pastangų. Kai kuriose iš daugelio „programų“ jis taip pat yra universalus.

Geriausias pavyzdys čia gali būti staiga, be menkiausio įspėjimo sužinojimas, kad jūsų mylimas, ilgalaikis partneris ką tik žuvo automobilio avarijoje. Tą niokojančią akimirką nepakeliamas jūsų netekties skausmas gerokai viršytų jūsų gebėjimą įsisavinti. Taigi jūs tiesiog atsiskiriate: puolate į neigimą arba užšaldyti režimu. Ir kas tokiomis sunkiomis aplinkybėmis galėtų būti galingesnis emocinio išgyvenimo mechanizmas? Būna atvejų, kai psichologiškai toks radikalus realybės vengimas gali būti esminis.

Didžioji depresija taip pat apima savotišką nutirpimą, tiek, kad kai kurie asmenys atsiriboja nuo savo emocinio kančios – čia geriau apibūdinti kaip apatija– gali net nesuprasti, kad serga depresija. Be to, dažnai tai daro žmonės, kurie „pameta“ save priverstinėje, priklausomybę sukeliančioje veikloje tam, kad atsiriboti nuo slegiančių jausmų, kurie kitu atveju galėtų užgožti jų gebėjimus susidoroti.

6. Jausmas buvo viduje cenzūruotas: net kai bandai prieiti prie jo, piešiate tuščią vietą. Nesunku įsivaizduoti, kodėl daugelis iš mūsų išmoksta įtraukti tam tikrus jausmus į „juodąjį sąrašą“. Jei, pavyzdžiui, užaugote namuose, kur pyktis buvo draudžiamas, o susivaldymas gali užtraukti didelę bausmę, jūs išmokote – beveik…

Seksas ir miegas

Šaltinis: Bruce Mars/UnSplash

Daugelis mūsų kultūros žmonių šiandien kovoja su seksualinėmis problemomis ir nesaugumu. Pavyzdžiui, neseniai atliktas nacionalinis reprezentatyvus tyrimas parodė, kad 26 procentai moterų iki menopauzės, 52 procentai moterų menopauzės ir 5 procentai vyrų kovoja su mažu seksualiniu potraukiu. Žmonės, ypač tūkstantmečiai, praneša apie daug mažesnį seksualinį aktyvumą, palyginti su ankstesnėmis kartomis. Nors niekas tiksliai nežino to priežasčių, siūlomi paaiškinimai – nuo ​​streso, vaizdo žaidimų naudojimo, pornografijos ir didesnio procento jaunų vyrų, gyvenančių namuose su tėvais, iki aplinkos toksinų ir nutukimo.

Kaip ir seksas, miegas yra dar viena svarbi biologinė funkcija, kuriai mes praleidžiame trečdalį savo gyvenimo. Kokybiško miego privalumai daro įtaką viskam – nuo ​​nuotaikos iki fizinės ir psichinės sveikatos. Turint omenyje gilias psichologines miego ir sekso šaknis, ar įmanoma, kad jie priklauso vienas nuo kito? Naujas tyrimas rodo, kad atsakymas tikrai yra „taip“.

Ką iki šiol žinome apie miegą ir seksą

Nepaisant didžiulio miego poveikio mūsų gerovei, iki šiol buvo stebėtinai mažai tyrimų, tiriančių, kaip miego kokybė veikia mūsų seksualinį gyvenimą. Priešingai, miego ir sekso tyrimai daugiausia buvo susiję su tuo, ką mūsų kūnas veikia miegant.

Pavyzdžiui, gerai dokumentuota, kad fiziniai seksualinio susijaudinimo požymiai atoslūgsta ir teka visą naktį, priklausomai nuo to, kurioje miego fazėje žmogus yra. Vidutiniškai žmogus REM miego metu patiria nuo keturių iki penkių klitorio arba varpos erekciją per naktį, kai žmogus sapnuoja. Įdomu tai, kad ši erekcija ne visada atitinka seksualinius sapnus; dažnai tai tik kūnai daro tai, ką daro kūnai.

Tačiau naujesni tyrimai parodė, kad miegas veikia ne tik mūsų lytinius organus, bet ir subjektyvų seksualinio pasitenkinimo jausmą. Pavyzdžiui, dabartiniame tyrime nustatyta, kad seksualinio pasitenkinimo jausmas santykiuose ir kitų formų artimas ryšys su partneriu buvo labai susiję su gera miego kokybe. Autoriai išsiaiškino, kad seksualinė padėtis ir seksualinio elgesio dažnis nesiskiria nuo miego kokybės, o tai rodo, kad svarbiausia yra tai, kaip seksas teikia pasitenkinimą ir malonumą, o ne kiekybę.

Kodėl miegas ir seksas taip glaudžiai susiję

Atsižvelgiant į didžiulį miego poveikį mūsų nuotaikai, fizinei sveikatai ir bendrai savijautai, tai prasminga. Kuo ramiau miegame, tuo labiau sugebame susidoroti su stresiniais veiksniais, kurie pirmiausia trukdo mūsų trokštamam seksui. Jaučiamės geriau. Turime daugiau energijos. Mes geriau susidorojame su įprastais gyvenimo pakilimais ir nuosmukiais.

Išsekimo būsenoje poveikis yra priešingas. Kai esame pavargę, mūsų kortizolio lygis pakyla, todėl kaupiame riebalus ir pereiname į būseną, panašią į kovos ar skrydžio režimą. Dėl priežasčių, iš dalies nulemtų evoliucijos, seksas tampa mažiau prioritetu.

Miego trūkumas taip pat gali netiesiogiai paveikti seksualinį pasitenkinimą, nes mesti iššūkį mūsų santykiams. Kai esame pavargę, mes linkę trauktis į vidų. Esame mažiau linkę leisti sau ir bandyti užmegzti ryšį pažinčių svetainėje ar užmegztus santykius. Mūsų mąstymas tampa drumstas. Mūsų kūrybiniai problemų sprendimo įgūdžiai kenčia, todėl mes mažiau galime rasti sprendimus konfliktams, kurie neišvengiamai kyla mūsų santykiuose.

Miegas ir seksas yra susiję ir kitais būdais; miegas ne tik palengvina seksą, bet ir skatina miegą giliau. Tam yra dvi pagrindinės priežastys. Pirma, orgazmo metu išsiskiriantis neurocheminių medžiagų kokteilis sukelia ramybės jausmą, kuris skatina mieguistumą. Šis efektas pastebimas ne tik sekso metu, bet ir žaidime solo.

Seksas taip pat yra fizinis krūvis. Priklausomai nuo jo intensyvumo ir trukmės, jis gali lengvai išvarginti žmogų.

Kaip poros gali sinchronizuoti miegą ir seksą

Poroms, kurios kovoja su skirtingais miego grafikais, sekso planavimas gali sukelti iššūkių. Kol naktinės pelėdos partneris vėlai miega ir galbūt nusiteikęs seksui, kitas kietai miega. Kai kitą rytą ankstyvas paukščių partneris atsikelia ir pasiruošęs veikti, jų naktinės pelėdos partneris miręs miega.

Seksualinių problemų gali kilti ir poroms, kurios naktį miega skirtingose ​​lovose ar kambariuose, kad apsisaugotų nuo miego sutrikimų, kuriuos gali sukelti neramus, knarkiantis partneris. Abiejuose scenarijuose mokslininkai nustatė, kad atsakymas yra maksimaliai padidinti laiką, kurį praleidžiate kartu lovoje, nesvarbu, ar esate pabudęs, ar miegate.

Miegas ir seksas atlieka labai svarbias funkcijas daugumos žmonių gyvenime. Prasta miego kokybė ir mažas seksualinis pasitenkinimas turi daug tų pačių priežasčių. Geras būdas apsaugoti jų kokybę – teikti pirmenybę abiems taip, kad tai būtų naudinga jums atskirai.

Šaltinis: Gabriel Silverio/Unsplash

Žmonės susilaukia mažiau vaikų ir vis daugiau vien vaikų. Nepaisant to, tie, kurie galvoja apie vieno vaiko šeimą, klausia savęs: ar mano vaikas bus vienišas? Ar aš apgaudinėju savo vienintelį vaiką? Ar teisinga, kad mano vaikas yra atsakingas už mus senstant ir jam gali prireikti priežiūros?

Tai yra pagrįsti rūpesčiai, tačiau, kaip sako mokslininkai ir suaugusieji, kurie užaugo kaip tik vaikai, tėvams nereikia tiek jaudintis.

Tik suaugusieji vaikai turi savo nuomonę

Kai rašiau „Ar būti vieninteliu vaiku yra problema?“, „Facebook“ paskelbė apie 700 komentarų, kuriuos turėjo tik suaugusiųjų ir vaikų tėvai. Dauguma, bet ne visi, užaugę tik vaikai, teigia, kad jaučiasi teigiamai apie savo patirtį.

Viena močiutė rašė: „Aš buvau vienintelis vaikas; Mano tėvai buvo vyresni, kai susituokė, ir nusprendė, kad vienas yra viskas, ką jie gali padaryti. Lankiau valstybinę mokyklą ir išmokau bendrauti su kitais vaikais ir suaugusiais. Mane dažnai priekaištaudavo, kad esu „išlepintas vienintelis vaikas“. Tai mane vargino daugelį metų, kol galiausiai supratau, kad jie pavydi privalumų, kuriuos man suteikė tėvai (pažangus išsilavinimas, nuosavas automobilis ir pan.). Netikiu, kad man gyvenime trukdė buvimas vienturčiu vaiku. Tiesą sakant, manau, kad buvau privilegijuota.

Kita paaiškino privalumus ir trūkumus būti vieninteliu vaiku iš savo suaugusios perspektyvos: „Aš esu vienintelis vaikas. Argumentai „už”: lyderystė, savarankiškumas, patogus vienatvė, pasitikėjimas savimi, galiu pramogauti, vaikystėje elgiausi kaip suaugęs, nes buvau labiau veikiamas suaugusiųjų pokalbių. Minusai: diplomatijos trūkumas, mano kelias arba greitkelis. Be to, jūs gaunate visus šeimos išteklius ir nereikia konkuruoti. Manau, kad daugelis ne tik vaikų yra emociškai stokojantys ir nuolat trokšta kitų buvimo ir dėmesio. Yra kaip yra. Gerai ir blogai, kaip ir visi kiti gimimo eilės tyrimai.

Claire: „Beveik viskas teigiama. Buvau abiejų savo tėvų akių raištelis ir nuo mažens skatinau bendrauti suaugusiesiems. Dėl to buvau gerai išsilavinęs, pasitikintis ir nepriklausomas. Nekeisčiau geriausio savo tėvų draugo į nieką kitą pasaulyje. Jie norėjo daugiau vaikų, bet, deja, du kartus persileido.

Ir dar vienas suaugęs vaikas: „Čia labai laimingas vienintelis vaikas. Idėja tai [being an only child] ar piktnaudžiavimas yra absurdas. Sulaukę visos tėvų meilės ir dėmesio sukuria sveikesnius prisirišimus. Ir taip, aš vis dar gerai dalinuosi. Esu labai nepriklausoma ir galiu gyventi viena, nesijausdama vieniša. Aš visada turėjau draugų kaip surogatinius brolius ir seseris, ir tie žmonės buvo draugai visą gyvenimą. Ir mano tėvai iš tikrųjų turėjo jėgų mane išmokyti dalykų. Namai buvo rami, mokoma vieta. Dabar aš turiu vienintelį vaiką, kuriam dabar 17 metų, ir ji taip pat yra siaubingai išnaudojama“, – liežuviu į skruostą pridūrė ji.

Tik vaikai, turintys tik vaikus

Mano knygos tyrimas, Vienintelio vaiko byla, atskleidė modelį, kai tik vaikai turi tik vaikus. Viena moteris paaiškino, kad jiedu su vyru buvo tik vaikai. Jiems tai taip patiko, kad to paties norėjo ir savo vienam vaikui. „Mums abiem patiko būti tik vaikais ir manome, kad tai tikrai mums padėjo visą gyvenimą.

„Facebook“ atsakymai buvo stulbinančiai panašūs. Pavyzdžiui, frazė „Aš esu vienintelis vaikas ir turėjau vieną vaiką“ buvo dažnai kartojama šiek tiek skirtingomis formomis: „Aš esu vienintelis, kuris turi vienintelį vaiką, o ji turi tik vieną vaiką. Mums visiems trims pasirodė gerai.

Janice, vienturtės mama, palaiko tokią poziciją: „Nėra nieko blogo būti vienintele. Vienintelis vaikas yra savarankiškas vaikas. Esu ištekėjusi už vienintelio ir turiu vienintelį. Abu yra socialiai prisitaikę ir sėkmingi suaugusieji.

Žolė atrodo žalesnė

Yra tik suaugusių vaikų, kurie mano, kad turėti brolių ir seserų yra labiau pageidautina. Viena mama retoriškai paklausė: „Ar kas nors nori išgirsti iš vienintelio vaiko? Aš tau duosiu patarimą….Turėjau keturis vaikus! Nesigaili.”

Tačiau atsakymų persvara buvo panaši į 51-erių: „Niekada gyvenime nenorėjau brolio ir sesers. Buvau visiškai laiminga, turėdama viską, ko norėjau.”

Monique sutinka: „Buvimas vienturčiu vaiku buvo DAUG daugiau teigiamų dalykų nei bet kada neigiamų dalykų! Niekada nežiūrėjau į tai kaip į blogą dalyką“.

Kaip ir žmogiškoji prigimtis, žmonės trokšta dalykų, kurių jie neturi, arba santykių, kurie yra arba atrodo pozityvesni nei tie, kuriuos jie turi. O kitų požiūris laikui bėgant keičiasi.

Michelle pažymėjo: „Esu vienintelis vaikas ir visada džiaugiausi, kad toks esu. Aš užaugau su pusbroliais, todėl niekada nebuvau vienišas. Svarbiausia, kad socialinio gyvenimo užtektų tik vaikams. Dabar, kai esu vyresnis, norėčiau, kad turėčiau brolių ir seserų, kad senstantys tėvai būtų ne tik mano atsakomybė.

Kas jumis pasirūpins?

Tie, kurie turi vieną vaiką arba yra „ant tvoros“ dėl vienintelio vaiko pasirinkimo, pagalvoja, kad nenorėtų apkrauti savo vienintelio vaiko. Tik suaugusieji vaikai išsako skirtingus požiūrius. Vienas rašė: „Viskas tampa sudėtingesnė, kai netenki tėvų ir neturite brolių ir seserų, į kuriuos būtų galima kreiptis, tačiau čia ateina pasirinkta šeima ir draugai.

Sakė kitaip: „Geriau neturėčiau brolių ir seserų, nei kad būtų atsiskyrę ir nepalaikantys. Manau, tai būtų labiau įžeidžianti.

Nors vienų vaikų tėvai nenori apkrauti savo vieno vaiko, neretai broliai ir seserys nuvilia, kai tėvams prireikia priežiūros. Tik vaikai atranda, kad padeda kiti – pusbroliai, artimi draugai, tetos, dėdės ir partneriai – trumpai tariant, jų sukurta šeima.

Labiau sveria vien vaikai: „Esu vienintelis vaikas ir, kol vaikystėje tuo piktindavausi, dabar tai gražu. Kai kurie žmonės, kuriuos pažįstu su broliais ir seserimis, arba nebendrauja su savo broliais ir seserimis, arba kai jie tai daro, tai yra nemalonu. Kai kurie broliai ir seserys turi tvirtus santykius. Galvoju apie muštynes, kurios paprastai kyla tarp brolių ir seserų, kai abu tėvai išeina, ir džiaugiuosi, kad to išvengsiu. Kita vertus, būtų malonu sulaukti pagalbos“.

Elžbieta išsakė savo nuomonę apie brolio ir sesers pagalbos gavimą: „Esu vienintelė ir rūpinausi savo mama. Nors tai gali būti vieniša, žiūriu į draugus ir jų brolių ir seserų nesutarimus dėl rūpinimosi tėvais ir tikrai džiaugiuosi, kad man taip pat nereikėjo to daryti!

Vienturčio vaiko mama svarstė: „Kai netekome tėčio, mano broliai buvo dievaičiai. Tačiau brolis ir sesuo nėra garantija draugui, o advokatas, tvarkęs mano tėčio palikimą, sakė, kad esame labiau išimtis, o ne norma. Jo patirtis rodo, kad dauguma brolių ir seserų kovoja net būdami suaugę ir ypač tada, kai pinigai / turtas susiduria su mirtimi. Negalėjau įsivaizduoti, kaip su tuo susitvarkyti netekus vieno iš tėvų.

Privalumai tik tai gyvenusiems vaikams

Porų, turinčių ar ketinančių sukurti vieno vaiko šeimą, rūpesčiai, kaip ir antro ar trečio vaiko, yra sudėtingi. Tačiau buvimas tik vaikais suteikia jiems pranašumo, kaip ir pirmagimiams. Tuo pačiu tyrimai rodo, kad vienintelio vaiko santykiai su tėvais išlieka artimi, artimesni nei turinčių brolių ir seserų. Šimtai tyrimų rodo, kad stereotipai apie išlepintą, vienišą vienintelį vaiką šiandien turi mažai galios, jei apskritai yra.

Kai priimate sprendimą dėl šeimos dydžio, verta pagalvoti, kaip galite būti paveikti. Ir atminkite, kad auklėjimo stilius, o ne brolių ir seserų skaičius, kurį vaikas turi ar neturi, turi įtakos vaiko raidai, taip pat tai, kaip jūsų viengungis ar vaikas su broliais ir seserimis atspindės savo gyvenimą.

Tik vaikas Debora tai pasakė taip: „Jaučiu, kad mano socialiniai ir draugystės įgūdžiai buvo išlavinti labai ankstyvoje vaikystėje, nes tėvai paskatino susirasti draugų ir parsivežti namo draugų dar prieš eidama į pradinę mokyklą. Manau, padėjo tai, kad abu mano tėvai buvo labai socialūs žmonės, turintys plačią draugystės grupę.

Klausimas, kurį Veronika iškėlė savo komentare, apibendrina tėvystės stiliaus svarbą auginant vaikus, nesvarbu, ar vienas vaikas, ar keli: „Ar neturėtų būti svarbu tik tai, kad tėvai žinotų savo ribas ir vaikas būtų auklėjamas su meile?

Susiję: Ar būti vieninteliu vaiku yra problema?

Daugiau kūdikių ar daugiau skyrybų po COVID-19?

COVID-19 sulaiko kūdikius

Autorių teisės @2019, 2020, Susan Newman

„Facebook“ vaizdas: „fizkes“ / „Shutterstock“.

Šaltinis: AsapScience

Pasaulis yra daug didesnis ir įdomesnis, nei galime pamatyti plika akimi. Jei galėtume, galėtume stebėti, kaip ląstelės auga, morfuojasi ir vėl ir vėl dalijasi ant mūsų pačių riešų nugarų – arba milijardus svetimų ląstelių, gyvenančių mūsų pačių viduje ir tarp mūsų, formuojančių tai, ką mokslininkai pradeda vadinti mūsų „antruoju smegenys“.^[1]

Tyrėjai, nukreipdami savo mikroskopus į šias paslėptas aplinkas, atrado kai ką nepaprasto: mūsų žarnyne veikia visa bakterijų ekosistema ir didžiulis neuronų tinklas. Ši ekosistema yra antrosios mūsų smegenys, kurią sudaro apie 100 milijonų neuronų, daugiau nei nugaros smegenys. Tai nėra mąstančios smegenys – jos neprotauja, nerašo poezijos ar nesprendžia daugialinijinių regresijų, tačiau vis daugiau įrodymų rodo, kad jūsų žarnyno sveikata daro didelę įtaką jūsų nuotaikai.

Tai ne tik tai, kad pilvo skausmas gali pabloginti jūsų dieną. Tai daugiau nei tai. Žarnyno nervų sistema yra į tinklelį panašus neuronų tinklas, kuris iškloja visą virškinamąjį traktą. Tai sukelia nervingų drugelių arba duobės skrandyje pojūtį, kurie yra įgimta mūsų psichologinio streso atsako dalis. Iki 90 procentų ląstelių, dalyvaujančių šiuose atsakuose, neša informaciją į smegenis, o ne gauna iš jų pranešimus, todėl jūsų žarnynas daro tokią pat įtaką jūsų nuotaikai, kaip ir galva. Gal net daugiau.

Dar beprotiška tai, kad mūsų antrosios smegenys iš tikrųjų yra tik pusė mūsų. Virškinimo sistemos viduje žarnyno nervų sistema daugiausia bendrauja su bakterijomis. Tai visiškai atskiri padarai, sudarantys mūsų mikrobiomą, ir jų mūsų viduje yra tiek pat, kiek ir mūsų pačių žmogaus ląstelių.^[2]

Neišsigąskite: tai nėra ateivių perėmimas. Mūsų žarnyno bakterijos vystėsi kartu su mumis nuo pat gimimo. Jie padeda virškinti maistą ir kovoti su nedraugiškais pašaliniais žmonėmis, tokiais kaip virusai ir pelėsiai. Kad būtume sveiki, jie taip pat turi būti sveiki ir gausūs.^[3] Kai jų nėra, mes tai jaučiame: ši bakterijų biomasė bendrauja su svarbiais neurotransmiteriais, esančiais mūsų žarnyno nervų sistemoje, kad siųstų pranešimus, turinčius įtakos mūsų savijautai.

Tai gali būti gera žinia tiems, kurie kenčia nuo nerimo ar depresijos. Tyrimai rodo, kad tie, kurie turi sveikų ir įvairių žarnyno mikrobų, rečiau serga bet kuria liga.^[4] Ir daugelis iš mūsų, kurie užaugo per daug švarioje aplinkoje, dažnai vartojo antibiotikus ir valgė greitą maistą, turi akivaizdžiai nesveiką mikrobiomą. Taigi dietos keitimas gali būti naudingas daug daugiau nei juosmens linija.

Jei neseniai matėte terminą „probiotikai“, štai kodėl. Probiotikai yra maisto produktai, kurie maitina ir skatina jūsų biomą. Tai maisto produktai, auginami su sveikų bakterijų štamais. Jogurtas yra puikus kultūringo maisto pavyzdys.^[5] Deja, daugelis bakalėjos parduotuvių jogurtų yra šiek tiek daugiau nei sutirštintas, saldintas pieno produktas. Tačiau jogurte, kuriame išvardytos tokios padermės kaip Lactobacillus acidophilus ir Bifidobacterium lactis, iš tikrųjų yra sveikų bakterijų, kurių reikia jūsų žarnynui. Tuo tarpu „prebiotinis“ maistas palaiko sveiką žarnyno ekosistemą, kurioje gali klestėti jūsų bakterijos. Kartu prebiotinis ir probiotinis maistas padeda išlaikyti jūsų antrąsias smegenis pilnas gyvybingos bakterijų bendruomenės, kurios joms reikia.

Kaip tiksliai šis žarnynui naudingas maistas padeda valdyti depresiją, dar nėra visiškai aišku. Mokslas apie žarnyno ir smegenų ryšį vis dar jaunas, ypač kai tai susiję su mūsų nuotaika. Tačiau tyrimai ir toliau randa daug žadančių koreliacijų. Yra įrodymų, kad sveikas žarnynas gali pažaboti uždegimą ir kortizolio kiekį, sumažinti reakciją į stresą, pagerinti atmintį ir netgi sumažinti neurotiškumą bei socialinį nerimą.^[6][7][8][9] Daugelis šių preliminarių tyrimų buvo atlikti su pelėmis, tačiau yra mažai rizikos, jei namuose atliksite savo bandymą su žmonėmis. Į savo racioną įtraukite daugiau žarnynui naudingų maisto produktų, pavyzdžiui, jogurto, raugintų kopūstų ir juodojo šokolado, ir pažiūrėkite, kaip jaučiatės.

Taip, mažai tikėtina, kad kitą kartą, kai pajusite nerimą, paprasčiausiai gurkšnelis Kombucha jus labai nuramins. Ir jūs negalite tikėtis, kad pakeisite SSRI prebiotiniais marinuotais agurkais. Kaip ir daugelyje medicinos, žarnyno ir smegenų ryšys yra sudėtinga, įvairi ir nuolat kintanti sistema, kuriai netiks joks „sveiko“ apibrėžimas. Galų gale, jūsų žarnynas yra toks pat unikalus kaip ir jūs. Tačiau šios naujos įžvalgos apie mūsų žarnyno ir smegenų ryšį verčia mus pakeisti mąstymo būdą ir gydymą^[10]– mūsų kūnus ir protus. Jei pusryčiams puodelis jogurto gali padaryti darbo vietą labiau pakenčiamą, laikas apsipirkti.

Peržiūrėkite šį AsapScience vaizdo įrašą, kad sužinotumėte daugiau apie antrąsias smegenis ir jų ryšį su viskuo – nuo ​​maisto troškimo iki autistiškų bruožų.

Sekite @Cytowicir pamatyti Daktaras Cytowic „LinkedIn“ arba jo svetainėje Cytowic.net.

Daugelis medicinos bendruomenės jau daugelį metų pripažįsta, kad fibromialgija yra lėtinis skausmo sindromas, net ne liga. Ir tikrai nieko nenužudysi. Tačiau literatūroje buvo pavienių pranešimų apie padidėjusį mirtingumą dėl širdies ir kraujagyslių ligų bei savižudybių. Praėjusiais metais „Artritas ir reumatas“ paskelbtame tyrime nustatyta, kad fibromialgija sergančių pacientų grupėje yra nerimą keliančių tendencijų, kurios gali pakeisti sveikatos priežiūros bendruomenės požiūrį į fibromialgiją.

Pagrindiniai šio tyrimo, kuriame dalyvavo 1 269 Dansih pacientės, išvados buvo padidėjusi mirties dėl savižudybės, kepenų ligos ir smegenų kraujagyslių ligos rizika. Nerimą kelia tai, kad fibromialgija sergančių pacientų savižudybės rizika buvo dešimt kartų didesnė nei visos populiacijos. Tačiau nė vienas iš fibromialgijos pacientų, kurie nusižudė, diagnozės nustatymo metu neturėjo depresijos ar kitų psichikos ligų. Tai įdomu tuo, kad ankstesniuose tyrimuose nustatytas padidėjęs depresijos, nerimo, skausmo, nuovargio ir kitų psichikos sutrikimų dažnis.

Nepriklausomai nuo šalies, apie savižudybę pranešama per mažai. Savižudybių dažniui įtakos turi socialinė integracija ir mėgdžiojimas. Danijoje santykinai trūksta stigmos, dažnai susijusios su savižudybe; ir tai kartu su faktu, kad įtariant savižudybę būtina atlikti skrodimą, atrodo, kad būtų galima pakankamai tiksliai įvertinti savižudybių skaičių.

Ši didesnė savižudybės rizika gali būti susijusi su didesniu nelaimingų atsitikimų mirčių skaičiumi pacientams, sergantiems fibromialgija: gali būti, kad iš pažiūros „atsitiktinė“ mirtis iš tikrųjų yra savižudybė (pavyzdžiui, griuvimas arba viena transporto priemonė). nelaimingas atsitikimas). Lėtinio skausmo diagnozė yra susijusi su padidėjusiu mirtingumu dėl įvairių išorinių priežasčių.

Padidėjęs mirtingumas dėl kepenų ligos sergant fibromialgija gali būti susijęs su alkoholio vartojimu. Pasaulio sveikatos organizacijos duomenimis, Danijoje alkoholio vartojimo lygis yra didelis. Be to, hepatitu C sergantys pacientai dažnai praneša apie į fibromialgiją panašų skausmą.

Padidėjęs smegenų kraujagyslių ligų dažnis pacientams, sergantiems fibromialgija, gali būti dėl to, kad daugelis fibromialgija sergančių pacientų turi antsvorio, jei ne nutukę. Tiesą sakant, buvo nustatyta, kad 19% fibromialgija sergančių pacientų yra nutukę, o 54% dabar rūko – daugiau nei pusė šių rūkančiųjų. Sveiki tiriamieji parodė geresnį širdies ir kraujagyslių sistemos atsaką į fizinį ir emocinį stresą. Žinoma, fizinis neveiklumas dėl skausmo gali prisidėti prie aterosklerozės.

Gydytojai turi ieškoti savižudybės, kepenų ligų ir smegenų kraujagyslių ligų rizikos veiksnių, kai tik kreipiasi į fibromialgiją sergantį pacientą. Tai yra šiek tiek daugiau darbo, tačiau pacientas ir paslaugų teikėjas greičiausiai turės spręsti ne tik lėtinį skausmą.

Šaltinis: Sjale/Shutterstock

Jei žaidžiate pokerį, turite nuslopinti visas emocijų išraiškas. Juk pokerio strategija slypi ne kortose, o kitų veidų skaityme.

Paprastai tariant, žmonės gana gerai skaito kitų emocijas, ypač kreipia dėmesį į jų veido išraiškas, kūno laikyseną ir balso intonacijas. Taigi išraiškingas slopinimas yra bandymas paslėpti savo emocijų išraiškas nuo kito žmogaus.

Išraiškingas slopinimas ir konfliktas

Yra situacijų, kai išraiškingas slopinimas yra naudingas. Tačiau, pasak Oklando universiteto (Naujoji Zelandija) psichologės Eri Sasaki ir kolegų, emocijų slėpimas nuo intymaus partnerio kenkia jūsų santykiams.

Vienas iš būdų, kaip kai kurie žmonės sprendžia konfliktus, yra apsirengti pokerio veidu, slepiant visus jausmus nuo kito žmogaus. Jei jūsų viršininkas smerkia jus dėl to, dėl ko net ne jūs kaltas, galbūt norėsite slopinti savo emocijas – bent jau jei norite išlaikyti savo darbą. Tačiau kai nesutariate su savo partneriu, turite leisti pasireikšti savo emocijoms, kad jis galėtų jas perskaityti.

Santykiuose konfliktai neišvengiami. Ir nors jie niekada nėra linksmi, jie iš tikrųjų gali padėti sustiprinti santykius, jei tai daroma tinkamai. Tai reiškia, kad reikia išreikšti atitinkamą emocijų lygį, nes norint sėkmingai išspręsti konfliktą, reikia įgyti naujų įžvalgų apie tai, kaip jūsų partneris jaučiasi dėl tam tikros problemos, ir atvirkščiai. Taigi, kai bandote išlaikyti ramybę per karščius, sutrikdote svarbų bendravimo procesą.

Išraiškingas slopinimas kaip „silpna grandis“

Tyrime, kurį jie neseniai paskelbė žurnale Emocija, Sasaki ir kolegos pasiūlė, kad poros reguliarus išraiškingas slopinimas, ypač konfliktų metu, būtų susijęs su mažesniu pasitenkinimu santykiais. Konkrečiai, jie teigė, kad išraiškingas slopinimas būtų „silpnoji grandis“, o tai reiškia, kad net jei tik vienas iš partnerių įprastai slopintų savo emocines išraiškas, abu partneriai jaus mažiau pasitenkinimo santykiais.

Norėdami patikrinti šią hipotezę, mokslininkai ištyrė duomenis iš 427 heteroseksualių porų, turinčių įsipareigojusius, ilgalaikius santykius. Kiekvienas partneris atskirai atsakė į klausimyną, kuriame buvo įvertintas jų gebėjimas reguliuoti savo emocijas, ypač jų ekspresyvaus slopinimo naudojimą, taip pat jų gebėjimą panaudoti kognityvinį pervertinimą, siekiant iš naujo įvertinti emocinius mainus su savo partneriu. Jie taip pat pranešė apie savo pasitenkinimą santykiais ir gebėjimą išspręsti konfliktus su savo partneriu.

Kaip ir tikėtasi, išraiškingas slopinimas buvo susijęs su mažesniu pasitenkinimu santykiais. Tai taip pat pasakytina apie tuos, kurie išreiškė savo emocijas, nors jų partneris paprastai susilaikydavo nuo savo. Taigi išraiškingas slopinimas yra „silpnoji santykių grandis“, o tai reiškia, kad tereikia vieno, kad abu partneriai būtų nelaimingi.

Susidoroti su partnerio išraiškingu slopinimu ir savo

Taigi, ką daryti, jei jūsų partneris emociškai užsidaro konfliktų metu? Viena iš šio tyrimo išvadų rodo, kad kognityvinis pervertinimas gali padėti susidoroti su jūsų partnerio išraiškingu slopinimu.

Užuot manydami, kad jūsų partneris tyčia yra šaltas jūsų atžvilgiu, turite pagalvoti, ar jo asmeninėje istorijoje yra kažkas, dėl ko jis slopina emocijas konfliktų metu. Galbūt galėsite tai išspręsti šiltais ir palaikančiais pokalbiais šia problema, tačiau gali prireikti terapijos, kad abu suprastumėte.

Sasaki ir kolegos atkreipia dėmesį į tai, kad išraiškingas slopinimas trukdo ne tik konfliktų metu. Net ir kasdien bendraudami su savo artimaisiais, mes nuolat koreguojame savo elgesį, kai skaitome jų emocijų išraiškas.

Nuoširdi mūsų partnerio šypsena labiau padrąsina nei bet kokie žodžiai, kuriuos galima ištarti. Taip yra todėl, kad žodžiai gali būti nenuoširdūs, tačiau veido išraiškos paprastai yra sąžiningos. Lygiai taip pat mūsų partnerio susiraukšlėjimas skatina mus taisyti savo būdus daug veiksmingiau nei kibimas. Juk empatiškai reaguojame į emocines išraiškas, bet gynybiškai į žodinę kritiką.

Apibendrinant, atėjo laikas atsisakyti pokerio veido ir padėti kortas ant stalo, kiek tai susiję su jūsų santykiais. Jei jaučiatės nepatogiai reikšdami emocijas, pabandykite išsiaiškinti to priežastį, galbūt su konsultanto pagalba. Užuot apsaugojęs jus nuo žalos, jūsų išraiškingas slopinimas neleidžia jums mėgautis intymių santykių su kitu žmogumi pilnatve.

Taip pat, jei jūsų partneris yra šaltas kaip ledas net karščiausią akimirką, pabandykite suprasti, kas yra jo praeitis, dėl kurios jie taip reaguoja. Jei parodysite nuoširdų rūpestį, galbūt laikui bėgant galėsite prasiveržti pro sustingusį jų fasadą.

„Facebook“ vaizdas: „Sjale“ / „Shutterstock“.

Mikroagresija yra tie subtilūs (o kartais ir ne tokie subtilūs) dalykai, kuriuos darome norėdami atsiriboti nuo mažumų, nesvarbu, ar tai būtų kas nors iš kitos rasės, kultūros, LGBT žmonės ir pan. Terminą „mikroagresija“ sugalvojo psichiatras ir Harvardo universiteto profesorius Chesteris M. Pierce’as 1970 m., norėdamas aprašyti įžeidimus ir atleidimus iš darbo, jis nuolat matė, kaip ne juodaodžiai amerikiečiai daro afroamerikiečius[1]. Dauguma žmonių turi gerų ketinimų ir visai nesiekia įžeisti, bet taip yra. Kai kurie iš jų apima:

• „Kas tu?” (dviejų rasių asmeniui)
• „Tu nesielgi kaip juodaodis“.
• „Aš esu daltonikas“.
• „Kodėl tu skambi baltai?”
• „Ar tai tikrai tavo plaukai?”
• – Ar esate pirmasis savo šeimoje, kuris įstojo į koledžą?

Šiandien terminas „mikroagresija“ taip pat vartojamas moterų ir LGBT asmenų įžeidimams ir atleidimams apibūdinti. Kevinas Nadalis savo knygoje atlieka puikų darbą, aprašydamas mikroagresijas prieš LGBT asmenis, Tai toks gėjus: mikroagresijos ir lesbiečių, gėjų, biseksualų ir transseksualų bendruomenė[2]. Kai kurios mikroagresijos prieš LGBT žmones yra šios:

• „Aš nesu homofobas; tu esi per jautrus“.
• „Ar jūs kada nors turėjote tikro sekso?”
• „Taigi, kas yra santykių vyras?
• „Man tai visiškai šaunu, kol galiu žiūrėti“.
• „Tu esi toks Džekas apie „Will ir Grace“ arba „Cam“ „Šiuolaikinė šeima“.
• „Niekada nesusitikčiau su biseksualiu vyru, kuris negali įsipareigoti ar apsispręsti“
• „Kas ten vyksta“ (transseksualiam asmeniui)

Kai kurios žodinės mikroagresijos prieš moteris yra šios:

• „Aš nedirbčiau dėl moters“.
• „Jei rengiesi kaip apskretėlė, tu to prašai“.
• „Ji mąsto kaip vyras“. (Numatytas papildymas)
• „Tu esi per daug emocingas. Į tai reikia žiūrėti logiškai.
• „Esu sužavėta, kad moteris gali tai padaryti“.
• „Kodėl tau tiesiog grįžus į virtuvę?” (Tariamas pokštas)

Misandry

Pastebėjau vis daugiau mikroagresijos vyrų atžvilgiu, tačiau stebėtinai mažai diskutuojama apie šią tendenciją. Yra žodis, apie kurį dauguma žmonių niekada negirdėjo: misandrija, reiškianti neapykantą vyrams. Tai atitinka misoginiją, neapykantą moterims. Pastebėję prieš vyrus nukreiptas mikroagresijas, galime atskleisti daug paslėptas netvarka. Štai keletas pavyzdžių, su kuriais susidūriau:

• „Vyrai galvoja tik savo peniais“.
• „Žmogus nesuprastų“.
• „Vyrai tiesiog nori skylės jai įkišti“.
• „Vyrai negirdi žodžio ne. (Kai seksualiai atstumtas)
• „Vyrai yra apsėsti lesbiečių pornografijos“.
• „Tikrai? Tau nepatinka sportas?”
• „Jis, žinai, „meniškas“.
• „Būk vyras.”
• „

Aš net girdėjau moterų sakant: „Kamuoliukai yra bjaurūs. Aš jų nekenčiu.” Jei moteris išgirstų vyrus kalbant apie nešvarias ir šlykščias makštis, ji neabejotinai manytų, kad tai buvo misogija ir mikroagresija, bet kodėl gi ne atvirkščiai? Atrodo, kad daugelis kitaip apsišvietusių žmonių mano, kad nuvertinti vyrą gėdinant jį už kelių nusikaltėlių nusižengimus arba dėl netinkamo fiziškumo yra tam tikra privilegija ar teisė. Jie net nenutuokia apie savo klaidą.

Patriarchatas

Dažniausiai žinome, kad vyrai, ypač heteroseksualūs baltieji vyrai, mūsų visuomenėje turi privilegijuotą statusą, kad jie dažniausiai yra akli savo privilegijai ir kad gyvename patriarchaliniame pasaulyje. Tačiau trumpam pažvelkime į savo prielaidas. Ką reiškia, pavyzdžiui, kai kam nors sakome „pasistiprinti“ arba „sugriežtinti“?

Mes dažnai galvojame, kad patriarchatas kenkia moterims, bet nekalbame apie tai, kaip jis kenkia ir vyrams. Patriarchatas apima griežtą išvaizdos ir elgesio standartą, o vyrai, kurie nesilaiko standarto, yra negailestingai kankinami. Supratę vyrai gali būti „akli savo privilegijai“, tačiau vėplai ir seserys yra teisingi paniekos taikiniai. Vyrą, kuris nedrįsta būti „vyrišku“, niekina tiek moterys, tiek vyrai. Tie „verksniai“ nusipelno to, ką gauna.

Savo knygoje Nenoriu apie tai kalbėti: slapto vyrų depresijos palikimo įveikimas [3] autorius ir psichoterapeutas Terrence’as Realas sako: „Berniukams ir vyrams suteikiamos privilegijos ir specialus statusas, tačiau tik su sąlyga, kad jie atsuka nugarą pažeidžiamumui ir ryšiui, kad galėtų prisijungti prie kovos. Tie, kurie priešinasi, kaip ir netradiciniai vyrai, gėjai ar biseksualūs vyrai, yra už tai baudžiami. Visiškai su juo sutinku.

Meilės ir neapykantos kalba

Senas posakis: „Lazdos ir akmenys gali pakenkti mano kaulams, bet žodžiai niekada manęs nepažeis“ yra klaidingas. Žodžiai gali ir gali sužeisti. Jie įamžina normų kurios sukelia fanatizmą, mizoginiją, misandrą, rasizmą, homofobiją ir kt. Turint galvoje, kaip „vyriškumą“ skatina ir vyrai, ir moterys, ar nenuostabu, kad vyrai tapo teisingu taikiniu besitęsiančiam paniekos komentarui?

Netgi internetinių diskusijų apie mikroagresiją prieš vyrus nebuvimas yra mikroagresija, nes dėl nebuvimo problema tampa nematoma. Kai kuriose diskusijose apie mikroagresijas moterų ir mažumų atžvilgiu netgi teigiama, kad dėl to, kad vyrai yra privilegijuoti, jie negali patirti mikroagresijų. Tačiau daugelis vyrų neturi privilegijų. Šie vyrai buvo padaryti nematomi ir tuo pat metu pažymėti kaip sąžiningas žaidimas.

Vyrus patologija, kai manome, kad kažkas negerai su vaikinu, kuris nemėgsta sporto, ne aukštas, tamsus ir gražusarba kitaip netinka a vyriškas stereotipas. Tai taip pat patologija vyrams, kai manome, kad kai kurių blogiausi nusižengimai yra būdingi visiems. Tai nepadeda moterims (arba juodaodžiams ar LGBT asmenims) užsiimti vyrų nuvertinimo sportu. Pradėkime nuo savo jautrumo mikroagresijų daromai žalai ir vyrams. Tai galėtų atverti duris užuojautai ir padėti mums sukurti humaniškesnį pasaulį.

Prieš daug metų girdėjau frazę „Padirbk, kol padarysi“ ir mane tai visada domino. Tai tokia frazė, kurią galima įvairiai interpretuoti ir analizuoti. Nors aš galiu kalbėti taip, lyg jau turėtum tai, ko nori gyvenime, aš, kaip ir daugelis kitų, turėjau problemų su žodžiu netikras, kuris apibrėžiamas kaip apsimetėlis arba apgaulė.

Pažįstu asmenį, kuris sakė, kad ketino paskatinti žmones elgtis taip, lyg jie jau būtų pasiekę savo trokštamus tikslus, kaip būdą įtraukti kitus tikėti jais ar jų tarnyba, tačiau šiais laikais su visa apgaule ir demaskavimu. dienos naujienose, bet kokia „sukimosi“ forma nėra gera.

Išbandykite šį posūkį! Jei žodis netikras jus trikdo, kaip apie autentiškesnę mantrą, kuri padėtų jaustis užtikrintai prisistatant; „Tikėk, kol pasieksi“. Labai daug kartų žinau, kad tikiu savo tikslu ir savo sugebėjimais, kurie privertė mane ir toliau išlikti pozityviam ir imtis veiksmų, kad išsipildytų svajonės, net ir pasijutus atstumtam. Reikia daug, kad liktų įkvėptas ir eitum link gyvenimo tikslų; kaip dalintis savo menu, nauja verslo idėja ar pritraukti puikų partnerį ir pasiekti sėkmės.

Tikėjimas apibrėžiamas kaip pasitikėjimas kažkuo ar kuo nors. Kai tu „tiki tuo, kol padarysi“, tada nereikia būti apsišaukėliu. Vietoj to tikite tuo, kas esate ir ką siūlote, o ta energija išsiskiria ir sklinda taip aiškiai, kad natūraliai įtraukiate tai, ko norite.

Skirkite keletą akimirkų ir susitelkite į tai, ką norite sukurti savo gyvenime.

Pirma, ar jūs sakote kitiems, ar tai tik vidinis noras?

Be to, ar kalbate apie tai teigiamai užtikrintai, nugalėtai ar neigiamai?

Kiek tu tiki kurdamas savo troškimus?

Jei nepasitikite, kol to nepadarysite, kokių veiksmų galite imtis arba kokių reikia palaikyti, kad padidintumėte savo pasitikėjimo ir įsitikinimo koeficientą?