idp

„Déjà vu“ yra įprasta intuityvi patirtis, kuri nutiko daugeliui iš mūsų. Posakis kilęs iš prancūzų kalbos, reiškiančio „jau matytas“. Kai tai įvyksta, tai tarsi įžiebia mūsų atmintį apie vietą, kurioje jau buvome, apie žmogų, kurį jau matėme, arba apie veiksmą, kurį jau padarėme. Tai signalas atkreipti ypatingą dėmesį į tai, kas vyksta, galbūt gauti konkrečią pamoką tam tikroje srityje arba užbaigti tai, kas dar nebaigta.

Savo naujoje knygoje aprašysiu daugybę teorijų, paaiškinančių déjà vu: sapno prisiminimą, išankstinį atpažinimą, atsitiktinį įvykių sutapimą ar net praėjusio gyvenimo patirtį, kurios metu atgaiviname senovės sąjungas. Svarbu tai, kad tai priartina mus prie mistikos. Tai pasiūlymas, galimybė gauti papildomų žinių apie save ir kitus.

Kelionės į Afriką metu Carlas Jungas aprašė déjà vu jausmą, kai žiūrėjo į liekną juodaodį vyrą, pasirėmusį ietimi, žvelgiantį į savo traukinį, kai šis sukosi aplink stačią uolą pakeliui į Nairobį. Jis rašo: „Turėjau jausmą, kad jau patyriau šią akimirką ir visada pažinau šį pasaulį“. Nors šis pasaulis ir šis žmogus jam buvo kažkas svetimo, jis visa tai matė visiškai natūralu. Jis tai pavadino pripažinimu to, kas buvo „žinoma iš neatmenamų laikų“.

Vakarų kultūroje visi, kurie nėra mūsų draugų ir šeimos nariai, yra auklėjami laikyti svetimais. Tačiau kartais sutinki žmones, kuriuos jautiesi taip, lyg būtum pažįstamas daugelį metų. Su jais galima kalbėti apie bet ką ir jie supranta. Su jais lengvai juokiesi.

Jų balso tonas, kavos gėrimo būdas atrodo įprastas dalykas. Ne tai, kad jie jums primena ką nors kitą arba kad jų savybės yra tiesiog žavios. Jūs su jais siejate ne kaip su nepažįstamais žmonėmis, o kaip su žmonėmis, su kuriais dalinatės istorija, tos pačios genties nariais.

Mano pacientė, vardu Šenon, žinojo, kad tą dieną, kai jie susitiko, ji ketina ištekėti už savo vyro. Po skyrybų ji susitikinėjo su daugybe vyrų, tačiau nė vienas iš jų nesijautė teisus. Tada ji susitiko su Bobu. Jo šypsenoje, plaukų blizgesyje, balse ir rankų formoje buvo kažkas, kas privertė ją pagalvoti, kad jie vienas kitą pažinojo anksčiau. Po pokalbio buvo aišku, kad jų keliai niekada nesusikirto, tačiau po pirmojo pietų pasimatymo jie tapo neišskiriami.

Tai, ką Šenonas ir Bobas iš karto pajuto vienas kitam, buvo daugiau nei tik fizinė chemija. Tai buvo natūralus suderinamumas ir intymumo gylis, kuris paprastai išryškėja po to, kai poros yra kartu daugelį metų. Jie susituokė praėjus dviem mėnesiams po susitikimo ir dabar kartu jau 10 metų.

Kaip atpažinti tikrąjį déjà vu

Manęs dažnai klausia, kaip atskirti déjà vu jausmą, kai pirmą kartą su kuo nors susitinkame, ir traukos, kylančios iš priklausomybės manijos. Kai kurie priklausomybės ligų specialistai teigia, kad kiekvieną kartą, kai sutinki ką nors ir nuaidi fejerverkų sprogimas, tai yra ne tikros meilės, o vienos neurozės susitikimo su kitu ženklas. Jie siūlo kuo greičiau bėgti priešinga kryptimi.

Remdamasis savo darbu su sveikstančia bendruomene, sutinku, kad tarp narkomanų ir kai kurių nepriklausančių žmonių vyrauja stipri tendencija „susitvarkyti“ meile ir seksu, per anksti veržiasi į santykius, įkvėptus tik intensyvaus fizinio potraukio. Jie dažnai neturi nieko bendra su déjà vu, o kyla iš pagrindinės tuštumos, kuri trokšta būti užpildyta. Tarp dalyvaujančių žmonių nėra tikro ryšio, jie beveik nepažįsta vienas kito, o šie partnerystės bandymai žlunga, kai išnyksta rožinis naujovės spindesys.

Tai, kad susitikimas jaučiasi įtikinamas ar tiesioginis, nebūtinai reiškia, kad jis yra sveikas ar nesveikas. Į déjà vu patirtį visada reikia žiūrėti įžvalgiai. Tačiau dažniausiai déjà-vu patirtis nėra įkyri ar kompulsinė. Jie veikiau perteikia tylią ir tvirtą kokybę.

Galimybė turėti déjà vu yra būdinga visų rūšių partnerystei, ypač intymesnėms. Tai gali įvykti versle, draugystėje ir šeimoje, o tai dažnai lemia esminius rezultatus, kurie gali turėti įtakos mūsų gyvenimo krypčiai.

Pasitaiko situacijų, kurios yra laiko gedimai, kai taisyklės pakrypsta ir įsigali paslaptis. Užburtos akimirkos, kurios spindi. Tai déjà vu akimirkos. Jie gali vykti bet kur, bet kada ir su bet kuo. Jūsų nekilnojamojo turto agentas gali parodyti jums namą, kuris atrodo toks pažįstamas ir tinkamas, kad iškart suprasite, kad tai jūsų. O galbūt esate restorane ir jaučiate nepaaiškinamą giminystę su moterimi, sėdinčia užpakalinėje kampinėje būdelėje.

Neleiskite, kad šios galimybės jus aplenktų. Įsidėmėti. Ištirti. Nėra jokio būdo nuspėti, kur kiekvienas gali nuvesti arba ko jus išmokys. Surinkus drąsą rizikuoti ir veikti pagal sinchroniškumą, tikėti tuo, kas dar nematoma, patirtis taps savita.

Šaltinis: g-stockstudio/Shutterstock

Buvo atlikta daug tyrimų, kaip neverbaliniai signalai, ypač sklindantys iš akių, veikia mūsų elgesį.

Štai penki įdomūs rezultatai:

1. Akis į akį kontaktas sukelia susijaudinimą.

Žiūrėjimas tiesiai kam nors į akis sukelia susijaudinimo reakciją. Tačiau, kaip tas susijaudinimas interpretuojamas, priklauso nuo dalyvaujančių šalių ir aplinkybių. Nepažįstamo žmogaus, kuris atrodo didelis ar grėsmingas, spoksojimas gali būti vertinamas kaip grėsmė ir sukelti baimės atsaką. Tai būdinga socialiniams gyvūnams. Tiesioginis žmogaus žvilgsnis į šunį ar beždžionę gali būti interpretuojamas kaip didelio (ir keisto) žmogaus grėsmė. Tačiau potencialaus seksualinio partnerio žvilgsnis sukelia susijaudinimą, kurį galima interpretuoti teigiamai – kaip seksualinį kvietimą.

2. Akys pasakys, ar šypsena tikra, ar ne.

Psichologas Paulas Ekmanas atskyrė šypsenas, kurios simbolizuoja tikrą laimę („Duchenne“ šypsenos), ir netikras šypsenas, kurios gali būti naudojamos laimei apsimesti ar kitokioms emocijoms pridengti. Raktas, kaip atskirti netikrą šypseną nuo tikros, yra akyse. Formuojant tikras šypsenas, akys susiaurėja ir išoriniuose kampuose sukuria linijas arba „varnos pėdas“.

3. Vyzdžių išsiplėtimas yra susidomėjimo požymis (ir tai gali padaryti jus seksualia).

Kai mes kažkuo ar kuo nors domimės, mūsų vyzdžiai išsiplės. Vieno tyrimo metu moters akys buvo pakeistos taip, kad jos vyzdžiai atrodytų išsiplėtę. Tos pačios moters nuotraukos išsiplėtusiomis akimis buvo įvertintos kaip patrauklesnės nei su įprasto dydžio vyzdžiais.

4. Abipusis žvilgsnis – meilės ženklas.

Meilės ir potraukio tyrimai parodė, kad abipusis žvilgsnis – žiūrėjimas vienas kitam į akis – yra geras dviejų asmenų „įsimylėjimo“ pranašas.

5. Akių kontaktas yra tinkamas apgaulės požymis, bet ne taip, kaip manote.

Visi mano, kad melagis nežiūrės tau į akis, tačiau neverbalinių ženklų, susijusių su apgaule, tyrimai rodo, kad melagis užsiima daugiau akių kontaktas nei tiesos sakytojas. Paaiškinimas toks, kad apgavikas imasi papildomų žingsnių bandydamas įtikinti jus savo teisumu ir taip „persistengia“ akių kontaktu, kad atrodytų tiesus.

Šaltinis: Alberto Bigoni/Upsplash

Prieš kelias savaites salone pasirodė straipsnis grėsmingai pavadintas „Nustokime ignoruoti gerbėjų grėsmės. Tai tikra ir laimi“. Straipsnyje teigiama, kad toksiškos grupuotės tapo integruotu fandomo komponentu, kuris tarnauja „tamsesnei žmogaus prigimties pusei“. Šio toksiškumo pavyzdžiai yra gerbėjai, kurie elgiasi taip, kaip „recenzijų bombardavimas“ (organizavimas, kad IMDb paliktų skaudžių atsiliepimų, kad sugadintų reputaciją ir triukšmas apie filmą ar serialą, kaip neseniai darė „Disney Plus“. Ponia Marvel) arba koordinuotos socialinės žiniasklaidos atakos prieš kūrėjus ir kolegas gerbėjus, kurie neatitinka jų požiūrio į žiniasklaidą.

Straipsnyje taip pat atkreipiamas dėmesys, kad gerbėjai, vienijantys savo neapykantą kažkam, vis dažniau telkiasi į tokias platformas kaip „Facebook“, „Reddit“ ar „YouTube“, organizuodami savo narius vykdyti atakas. To straipsnio autorius nustato, kad daugelyje šių išpuolių slypi rasizmas ir misogija, ir provokuojančiai vadina šias grupes „vėžio ląstelėmis amorfinėje neapykantos dėmėje“. Buvo neapykantos kurstytų išpuolių, pvz Žvaigždžių karai aktoriai Kelly Marie Tran ir Johnas Boyega, liūdnai pagarsėjęs „Gamergate“ (koordinuotas išpuolis prieš daugiausiai moterų gerbėjus), o paskutinis – prieš Obi-Wan Kenobi žvaigždė Moses Ingram ir Percy Jackson aktorė Leah Jeffries buvo taikiniu.

Priešingai, aš dažnai rašiau apie fandom naudą – psichinei sveikatai, savo tapatybės tyrinėjimui, kūrybiškumo atradimui ir taip reikalingoms pertraukoms nuo kasdienio gyvenimo įtampos. Būdami gerbėjų grupės dalimi, kurią vienija meilė kažkam, atsiranda priklausymo ir priėmimo jausmas, kuris mums naudingas. Tačiau atrodo, kad kiekviena žiniasklaidos franšizė turi pogrupį gerbėjų, kurie arba grasina turinio kūrėjams, bandydami paveikti istorijos kryptį, arba puola kitus gerbėjus, kurie istoriją interpretuoja kitaip. Dėl to fandomas kartais gali jaustis labiau kaip minų laukas, o ne saugi erdvė saviraiškai ir šventėms.

Gerbėjų pokyčiai: kaip ir kur

Tuo pat metu, kai Salonas paskelbė straipsnį „Fandom Menace“, virusinis tviteris sukrėtė daugybę gerbėjų. „Twitter“ vartotojas @Atriedes išanalizavo gerbėjų pokyčius per pastarąjį dešimtmetį, prisidėjusį prie padidėjusio toksiškumo, naudodamas terminą „evangelistai“, apibūdindamas gerbėjus, kurių bendravimas gerbėjų bendruomenėje dažniausiai yra, kaip jie sako, pontifikatas.

Istoriškai gerbėjų kūrinių, tokių kaip fantastika, fantastinis menas ar vaizdo įrašai, kūrimas buvo vyraujantis būdas pasiekti gerbėjų matomumo ir populiarumo. Dabar taip pat gerai pavyksta rasti platformą, kurioje būtų galima pontifikatuoti. „Fanworks“ dažnai kažkaip pakeisdavo kanoninę medžiagą ir kartais būdavo kritiška, tačiau didžioji dalis gerbėjų bendravimo su gerbėjų kūriniais buvo šventinė – žmonės susirinkdavo pasikalbėti apie tai, ką mėgsta. Jei tikslas yra pontifikatuoti, fantastiškumas tampa mažiau susijęs su švente, o su įtaka.

Vienas iš šio pokyčio paaiškinimų yra platformos, kuriose formuojasi gerbėjų bendruomenės. Ankstyvosios interneto bendruomenės daugiausia buvo privačios, prižiūrimos erdvės, tokios kaip internetiniai adresų sąrašai ar tinklaraščių platformos, tokios kaip „LiveJournal“. Per pastarąjį dešimtmetį fandomai perėjo į daugiau viešų platformų, tokių kaip „Twitter“ ir „TikTok“, o tai reiškia, kad gerbėjų kultūra tapo lengvai prieinama daugeliui žmonių. Užuot susitelkę į dažniausiai neaiškias žmonių grupes, kurios visi buvo konkretaus dalyko gerbėjai, visų šių dienų gerbėjai bendrauja atvirai ir viešai. Kadangi gerbėjai yra labiau nevienalytiški nei bet kada anksčiau, gerbėjai nebebendrauja su dažniausiai bendraminčiais. Kūrėjai taip pat pasiekiami per socialinę žiniasklaidą, palengvinant asmeninius išpuolius prieš atskirus aktorius, rašytojus ir režisierius.

Fandom tapo pagrindiniu srautu. Tai ir teigiamas dalykas, ta prasme, kad galite šaukti, kad mylite Žvaigždžių karai nuo stogų patogiau, ir ne taip pozityviai, nes kiekvieną kartą, kai šauksi, tave išgirs daug žmonių, kurie aistringai nesutinka su tavimi. Ir kartais leiskite suprasti, kaip klystate.

Susiburkite dėl meilės ar neapykantos

Sąvoka evangelistas tame virusiniame tviteryje atrodė tinkama daugeliui gerbėjų, galbūt todėl, kad gali būti beveik religinis uolumas sekti žmones, kuriems nepatinka tas pats dalykas lygiai taip pat. Nors susibūrimas pasidalyti aistra kažkam gali sukelti grupės sanglaudos jausmą, taip pat gali susivienyti dėl abipusės neapykantos. Gali būti svaiginantis jausmas būti tokių grupių pasekėju, pasiryžusiu ištaisyti suvokiamas interneto klaidas. Deja, tai dažnai sukelia atakas prieš kitus gerbėjus, kurie bando rasti priklausymo jausmą. Fandom gali tapti labiau užpuolimu prieš tai, kas jums nepatinka, nei švęsti tai, ką darote.

Žinoma, fandomai pirmiausia yra grupės, o tai reiškia, kad galioja pagrindinė grupės dinamika. Yra vidinės ir išorinės grupės, o sanglauda padidinama patologizuojant visus, kurie nėra jūsų konkrečioje grupėje, net jei tie žmonės taip pat yra gerbėjai. Fandome visada buvo nesutarimų ir policijos. Vadinamieji „laivų karai“ tęsiasi amžinai, kai kurie gerbėjai mieliau renkasi A ir B personažus kartu romantiškai, o kiti tvirtina, kad tai turi būti personažas A ir personažas C. Atrodo, kad skirtumas yra žmonių panieka. „darydamas tai neteisingai“ su kaltinimais dėl moralinės nesėkmės, užuot kraipęs galvą dėl kitų paslaptingų, bet nekenksmingų pageidavimų. Dėl viešų, nereguliuojamų šiandien naudojamų platformų padariniai žmonėms, kuriems taikytasi, yra žalingesni, kurių reputacija yra sugriauta ir netgi „doksuoja“, todėl asmeninė gerbėjų informacija tampa vieša.

Buvo teisingai pažymėta, kad ne visa kritika yra blogas dalykas ir kad fandomai, kaip bendruomenės, neturėtų būti apsaugoti nuo pagrįstos kritikos. Fandomuose ir gerbėjų kūryboje yra rasizmo, misoginijos ir visos kitos visuomenės problemos, o ne bet kokia kritika gerbėją paverčia „priešu“ (taigi jį lengviau atmesti). Kita vertus, asmenims, kurie jautėsi atskirti ir ieško palaikančios bendruomenės, užpuolimas dėl kitokio charakterio gali būti žalingas, o ne naudingas psichinei sveikatai. Fandom ne visada yra prieglobstis žmonėms, norintiems priklausyti.

Toksiškumo išvengimas

Jei jus užklupo toksiškumas arba tarp fandomų išpuolių, atsijungimas gali būti geriausias jūsų psichinės sveikatos veiksmas. Kai kas nors su jumis bendrauja tik tam, kad užsipultų, vargu ar jis norės sąžiningai diskutuoti, todėl įsitraukimas gali ir nuvilti, ir paskatinti daugiau „susikaupti“. „Twitter“ neseniai debiutavo nauja funkcija, leidžiančia vartotojams išeiti iš pokalbio, kuriame jie nebenori dalyvauti. Taip lengviau atsijungti nuo šios platformos.

Jei dėl laukinių vakarų viešųjų gerbėjų dažniau jaučiatės blogai nei gerai, išbandykite labiau kuruojamą gerbėjų bendruomenę. Tokiose platformose kaip „Discord“ yra gerbėjų grupių, kurios yra labiau moderuojamos, o moderatoriai dažnai nutraukia atakas, kol dar nepadarys per daug žalos. Kai kurie subredditai veikia taip pat, o dauguma platformų leidžia kurti grupes, kurios nėra atviros visuomenei. Išbandykite grupę ir nebijokite išeiti, jei ji neatitinka jūsų poreikių.

Fandom turėtų būti bendruomenė, teikianti naudą psichinei sveikatai, pradedant nuo priklausymo jausmo vietai, kurioje galima ištirti savo tapatybę. Jei atrodo kaip tik priešingai, pirmiausia rūpinimasis savimi. Lygiai taip pat, kaip jūs pasirenkate saugią ir patogią gyvenamąją vietą, kurioje jaučiatės kaip namuose, gerbėjų bendruomenė turėtų suteikti tuos pačius šiltus jausmus.

„Facebook“ / „LinkedIn“ vaizdas: Sergejus Petermanas / „Shutterstock“.

• Benas yra 43 metų vyras, kuris ką tik gavo pranešimą apie savo 25 metų vidurinės mokyklos susitikimą. Jau praėjo metai, kai jis pamatė savo senus klasės draugus, ir dėl dalyvavimo jis jaučia prieštaringus jausmus.
• Jennie ir Pat užaugo rytinėje pakrantėje, bet persikėlė į Oregoną mokytis koledže, kur susipažino ir susituokė baigę mokslus. Nors jie palaiko ryšius su artimiausiomis šeimomis, su kitais giminaičiais neatsiliko. Tolimas pusbrolis atsiuntė jiems kvietimą dalyvauti išplėstiniame šeimos susijungimo savaitgalyje Masačusetse. Skamba įdomiai, bet gali būti per sunku ten nuvežti keturis jų vaikus.
• Monica, Cynthia ir Candy buvo geriausios draugės augdamos. Nepaisant to, kad lanko skirtingas kolegijas ir gyvena skirtingose ​​valstijose, jie neatsiliko vienas nuo kito skambindami, el. laiškais, kortelėmis ir nuotraukomis. Jau seniai jie nesimatė vienas su kitu, nes visi trys yra vedę, turi vaikų ir dirba. Jie kalba apie susitikimą, bet dar nieko neįvyko.

Visos trys istorijos atspindi problemines su susitikimais susijusias problemas:

• Dviprasmiškumas dėl dalyvavimo susitikime
• Sunkumai dalyvaujant susirinkime
• Trūksta įsipareigojimo organizuoti ar įgyvendinti susitikimą

Dalyvavimas susitikimuose gali sukelti psichologinių, finansinių ir logistinių problemų. Akivaizdu, kad tai nėra susitikimų tikslas; tačiau šios problemos dažnai iškyla. Kodėl?

Vidurinės mokyklos susitikimai linkę iškelti senus prisiminimus, kai kurie iš jų gali būti nemalonūs, pavyzdžiui, matyti „piktas merginas“, kurios iš tavęs tyčiojosi, arba merginą, kuri tavęs atsisakė, kai pakvietėte ją į išleistuves.

Žmonės taip pat gali nenorėti eiti į savo vidurinės mokyklos susitikimą, nes jaučia gėdą dėl savo fizinės išvaizdos arba nesaugumo dėl nepasiekusių laimėjimų nuo baigimo. Idėja, kad žmonės dabar bus lyginami su savo paaugliu aš arba suaugusiais klasės draugais, gali kelti pavojų gailėtis, kaip susiklostė jų gyvenimas.

Kita vertus, aukštųjų mokyklų susitikimai gali atverti akis. Paprastai senstant išsiugdome išmintį ir brandą. Susitikimas su buvusiais klasės draugais ir senų prisiminimų, gerų ir blogų, prisiminimas gali padėti mums geriau suprasti, kas esame dabar ir kaip čia atsidūrėme.

Įdomūs gali būti ir vidurinės mokyklos susitikimai. Tai gali būti laikas pereiti į „atminties juostą“. Tai yra, norint prisiminti žmones, kuriuos pažinojome, taip pat mūsų bendrą istoriją, pavyzdžiui, muziką ir istorinius įvykius. Tiesą sakant, senų draugysčių atnaujinimas ir linksmybių bei jausmų, kuriuos patyrėme vidurinėje mokykloje, išgyvenimas yra dvi dažniausios priežastys, dėl kurių žmonės dalyvauja gimnazijos susitikimuose (Lamb ir Reeder, 1986).

Šeimos susitikimai yra dar vienas susitikimų tipas, kuris gali būti psichologiškai ir ugdomasis:

• Jie suburia niekada nesusitikusius giminaičius (pvz., naujus šeimos narius, naujagimius) ir demonstruoja savo artimųjų sferos platumą.
• Jie skatina bendravimą tarp išplėstinių šeimos narių po susijungimo laikotarpio.
• Jie suteikia edukacines galimybes įvairioms kartoms sužinoti apie savo klano narius ir perduoti istorinę informaciją.
• Jie švenčia šeimos prasmę, dalindamiesi prisiminimais ir šeimos ritualais, taip pat skatindami priklausyti kažkam didesniam nei jūsų branduolinė šeima.

Trečias susijungimo tipas yra toks, kai ilgai buvę draugai fiziškai susirenka ir vėl susijungia. Nors gyvename kelių režimų bendravimo (pvz., el. laiškų, „Facetime“, telefono skambučių, socialinių tinklų, žinučių) eroje, fizinio buvimo ir ilgo kartu praleisto laiko nepakeičiame. Galimybė įsitraukti į pokalbius, kuriems neribojamas laikas, skatina gilesnį bendravimą. Netgi kasdienė veikla, pavyzdžiui, pasivaikščiojimas ar ilgas važiavimas automobiliu, gali paskatinti draugus prisiminti ar aptarti savo jausmus ir mintis ne tik paviršutiniškai.

Susitikimai su senais draugais neišvengiamai iškelia žmones ir mūsų praeities problemas. Tokie draugai gali prisiminti prisiminimus apie mus, mūsų šeimos narius ir kitus pažįstamus žmones, taip pat mums nutikusius įvykius. Susitikimas su draugais skiriasi nuo vidurinės mokyklos ar šeimos susitikimų. Šiame susitikime dalyvauja draugai, kurie mus pažįsta seniai ir matė mus per visiškai kitokį objektyvą nei buvę mūsų klasės draugai ar giminaičiai. Ilgamečių draugų požiūris gali būti labai šviesus. Tai gali atskleisti ne tik informaciją apie mus ir kaip pasikeitėme, bet ir panašią informaciją apie mūsų draugus. To aptarimas ir žinojimas gali sukelti didesnį intymumą ir pagarbą vienas kitam.

Bet kokius susitikimus ne visada lengva suorganizuoti dėl išlaidų ir detalių tvarkymo. Norėdami padidinti lankomumą:

• Išlaikykite mažas išlaidas, kad atitiktumėte daugumos žmonių biudžetą.
• Skatinkite žmones pateikti idėjas ir pageidavimus dėl veiklos.
• Ieškokite patogių vietų ir laiko, kai galėtų dalyvauti kuo daugiau žmonių.
• Didžiąją laiko dalį skirkite veiklai, kuri skatina ryšį tarp dalyvių; ypač tie, kurie sutelkia dėmesį į dalijimąsi senais ir naujų prisiminimų kūrimą.
• Dalyvaukite turėdami planą nekartoti nemalonių įvykių ar temų.
• Ieškokite žmonių, kurie jums patinka ir kurie jums rūpi.

Paprastai susitikimai gali būti labai vertingi mūsų gerovei. Tiems, kurie nori daugiau sužinoti apie save ir užmegzti tvirtesnius ryšius su kitais, susitikimai gali būti galinga priemonė tai pasiekti.

Šaltinis: cottonbro/Pexels

Šį įrašą pradėjau rašyti 2020 m. birželio mėn. Žinau, žinau, mes kuriame planus, o Dievas juokiasi; Jei taip yra, Dievas dvejus metus mėgaujasi savo mėgstamų Senojo Testamento rutinų rinkiniu, pavyzdžiui, Jobo knyga ir 10 Išėjimo negandų. Manau, kad galime sutikti: nėra nieko nepakenčiamesnio už dievišką komiką, kuris juokiasi iš savo juokelių.

Šis įrašas taip pat turėjo būti pavadintas kaip „OCD po COVID“, kuris netaikomas mūsų dabartinėms aplinkybėms, nes, kaip reikia pabrėžti, COVID dar nesibaigė. Vis dar yra rimtų pavojų pagyvenusiems žmonėms ir nusilpusiems imunitetams. Tikėtina, kad rudenį ir žiemą sulauksime papildomų bangų.

Ir daugumai iš mūsų psichologiniai pandemijos randai net nepradėjo gyti, nes daugelis randų vis dar yra šašai, o kai kurie – atviros žaizdos; nes ką daugiau daryti per aštuonių minučių pertrauką tarp Zoom Zumba pamokos ir dėdės nuotolinių laidotuvių, bet kramtyti savo žaizdas kaip šuo, kuris išslydo iš saugaus kūgio?

Tačiau griežtas karantinas tikrai baigėsi. Pandemija tapo endemine. Kai (tariamai) vyriausias vyras Amerikoje, dirbantis (faktiškai) prasčiausią darbą Amerikoje, du kartus per dvi savaites atsikrato viruso, tai geras ženklas. Atėjo laikas mums visiems – atsargiai, apgalvotai ir atsakingai – pradėti grįžti į normalų gyvenimą. Daugumai žmonių tai bus didžiulis palengvėjimas.

Jei neturite nerimo sutrikimo, tokiu atveju šis pereinamasis laikotarpis, pažymėtas prisitaikymu ir netikrumu, gali jaustis dar labiau slegiantis nei blogiausios karantino dienos – kadangi viruso grėsmė sumažėjusi, bet ne visiškai išnykusi, skirtingi ekspertai pataria kitaip. Atsargumo lygis, o staigus atgimimas atrodo bauginamai įmanomas.

Sergantiems OKS karantinas buvo apgailėtinas, tačiau saugus

Karantinas buvo daugiau nei sukėlėjas OCD sergantiems žmonėms; tai, atvirkščiai, buvo mūsų simptomų pateisinimas. Staiga visi turėjo nusiplauti rankas kiekvieną kartą, kai palietė durų rankeną. Visi buvo prisijungę visą dieną, nuolat atnaujindami tas pačias svetaines, tikėdamiesi gerų naujienų ir baimindamiesi kokios nors naujos nenumatytos pasaulinės nelaimės. Daugelis socialinių ir aplinkos OKS sukeliančių veiksnių, atsirandančių dėl kasdienės sąveikos su išoriniu pasauliu, staiga nebebuvo problema; Tuo pačiu metu sergantieji galėtų panaudoti savo ankstesnę patirtį socialinėje izoliacijoje, kad susitvarkytų su karantino iššūkiais. OKS buvo quid pro quo.

Nors karantinas buvo apgailėtinas, tas vargas buvo nuoseklus, patikimas ir tikras. Nereikėjo rūpintis savo išvaizda ar rinktis gražaus aprangos; nebuvo kam sužavėti ar nuvilti, tad jokio socialinio nerimo. Jūsų įveikos strategijos – pertrauka, miegas ar karštas dušas – visada buvo šalia, kai tik jų prireikė. Nebuvo nei laukiamųjų, nei kamščių, nei nesibaigiančių susitikimų; jokių automobilių avarijų ar staigių perkūnijų ar kitų nenuspėjamų negandų. Palyginti su kasdieniu gyvenimu, karantinas buvo visiškai saugus.

Čia yra neapibrėžtumas. OKS klesti neapibrėžtumo sąlygomis. Sergantieji OKS paprastai kartoja ne veiksmus, kurie, jų nuomone, visada yra naudingi, o tokius, kurie padeda tik kartais arba gali būti naudingi abstrakčiai ateityje. Protarpinis pastiprinimas skatina kartoti tokius apsauginius ir pasitikėjimo ieškančius veiksmus, kurie greitai tampa neišvengiami, kompulsyviais ritualais. Išbandžius ką nors naujo, visada kyla tam tikra neigiamų pasekmių rizika. Nerizikingas ir nebrangus OKS ritualo kartojimas šiuo metu visada atrodo lengvesnis ir saugesnis, net jei šios ribinės išlaidos laikui bėgant didėja ir galiausiai kelia grėsmę jūsų gyvenimui.

Visiškai normalu permainų metu patirti stresą, net jei tas perėjimas galiausiai yra teigiamas. Rutina yra patogi, o ritualai ramina, ypač jei kovojate su OKS.

Autorių teisės, Fletcher Wortmann, 2022 m.

Prašome įskaityti originalų autorių Fletcher Wortmann ir PsychologyToday.com

Kad būtum laisvas ką nors daryti, turi būti laisvas to nedaryti. Esame laisvi mylėti tik tiek, kiek mūsų neverčia pažeidžiamų jausmų aiškinimas kaip emociniai poreikiai. Kad ir kaip viliojančiai skambėtų „Man reikia tavęs“ populiariose dainose, partneris, kuriam tavęs reikia, negali tavęs laisvai mylėti.

Asmuo, kuriam tavęs reikia, labiau linkęs tavęs skriausti, nei dovanoti meilę ir paramą. Labiausiai skausmingi konfliktai įsipareigojusiuose santykiuose prasideda nuo to, kad vienas partneris pateikia emocinį prašymą, motyvuotą suvokto „poreikio“, kurį kitas, motyvuotas kitokio „poreikio“, laiko reikalavimu. Bet koks nesutarimas gali jaustis kaip piktnaudžiavimas, kai vienos pusės suvokiamas „poreikis“ stačia galva atsitrenkia į kitos „poreikį“ nesimanipuliuoti.

„Jei mane mylėtum, darytum tai, ko noriu (arba matytum pasaulį taip, kaip aš)“, – tvirtina vienas.

„Jei mane mylėtum, nebandytum manęs valdyti“, – atkerta kiti.

Problema yra ne porų vartojamoje kalboje ar net jų ginčų turinyje, todėl bendravimo ir problemų sprendimo būdai retai padeda laikui bėgant. Kol jie suvokia, kad turi emocinių poreikių, kuriuos turi tenkinti jų partneriai, jų noras mylėti sumažėja iki „mano poreikių tenkinimo“, kurį partneris dažnai suvokia taip: „Tu turi atsisakyti to, kas esi, kad patenkintum mano poreikius. “.

„Emocinio poreikio“ suvokimas
Emocinis poreikis yra pirmenybė ar noras, kurį, jūsų nuomone, reikia patenkinti, kad išlaikytumėte emocinę pusiausvyrą. Poreikio jausmas prasideda padidėjus emociniam intensyvumui – jaučiatės stipriau darydami tai ar turėdami aną; didėjant intensyvumui, atrodo, kad reikia tai padaryti arba turėti.

Kai protas įsitikina, kad jam kažko reikia, jo siekimas gali lengvai tapti įkyrus, kompulsyvus ir save stiprinantis. Apsėdimas dėl pirmenybės ar troškimo objekto padidina emocinį intensyvumą ir poreikio suvokimą – kuo daugiau galvoju apie tai, ką tu turėtum padaryti dėl manęs, tuo stipresnis suvokiamas poreikis.

Suvokiami emociniai poreikiai atsiranda kartu su teisės jausmu:

„Aš turiu teisę priversti tave daryti tai, ko noriu, nes man to reikia, ir mano teisė yra pranašesnė už tavo teisę nedaryti to, ko noriu“.

Jie taip pat turi įgimtą prievartos elementą:

„Jei nepatenkinsi mano poreikio, būsi nubaustas“. (Bausmė dažniausiai yra meilės panaikinimas, bet kartais tai yra piktnaudžiavimas.)

Santykiai, kuriuos lemia suvokiami emociniai poreikiai, gali sukelti kovą dėl valdžios, kas turi ką daryti, kad patenkintų tuos poreikius.

Maži vaikai turi emocinių poreikių, suaugusieji – troškimų ir vertybių
Priešingai nei suvokiami emociniai poreikiai, troškimai yra teigiamai motyvuoti; jei tai, ko trokštate, yra pagrįsta jūsų gilesnėmis vertybėmis, troškimas daro jus geresniu žmogumi. Pavyzdžiui, noras mylėti daro tave mielesniu, ty labiau mylinčiu ir užjaučiančiu.

Noras yra dėkingas, neturi teisės; jei ko nors trokštu, labiau tikėtina, kad jaučiu tai dėkingas, nei jei jaučiuosi turintis teisę į tai. Didelė dalis kančių santykiuose kyla dėl to, kad troškimas paverčiamas teise, ką žmonės turi omenyje sakydami, kad jie jaučiasi kaip savaime suprantami. Priešingai, santykiai, kuriuos lemia troškimas ir vertybės, sukuria prasmės ir tikslo jausmą.

Šaltinis: Shutterstock

Jūsų balsas yra asmeninė vizitinė kortelė. Žmonės įsiklauso į jūsų tono kokybę ir dažnai greitai nusprendžia, ar esate stiprus, ar silpnas, tvirtas ar paklusnus, gerbiamas ar nereikšmingas. Jūsų socialinis priimtinumas ir profesionalumas iš dalies priklauso nuo charizmatiškos (arba jos nebuvimo) jūsų balso kokybės. Jūsų balso garsas įtakoja, ar kiti jus vertina kaip pranašesnius, lygius ar prastesnius kiekvieną jūsų gyvenimo dieną.

Per dvidešimt metų, kai padėjau žmonėms tobulinti savo balsą kaip komunikacijos treneris, akivaizdu, kad dauguma silpno ir (arba) nepatrauklaus balso žmonių yra tokie dėl socialinių, lyčių ir (arba) kultūrinių priežasčių. Žemiau pateikiami keli pavyzdžiai:

1. Vyriškas klientas, turintis švelnų balsą, pasakojo, kad vaikystėje tėvai jį visada bardavo, jei jis garsiai kalbėtų. Bėgant metams jis tiesiog pamiršta, kaip pasiekti patraukliausią ir galingiausią savo balsą.

2. Klientė moteris su manimi kalbėjo apie dvigubą lyčių standartą jos kultūroje, kai vyrai turi daugiau leidimo naudotis visu balsu, o moterys riboja švelnesnį, švelnesnį balsą. Ji buvo taip pripratusi prie šio socialinio sąlygojimo, kad dabar stengiasi, kad būtų išgirsta ir priimta rimtai.

Čia yra keturi įprasti balso lygiai, ištrauka iš mano knygos (spustelėkite ant pavadinimo): „Kaip pagerinti savo kalbėjimo balso garsą“.

Daugelis iš mūsų yra girdėję ką nors su a nosies balsas. Jis pasižymi aukštu tonu, beveik verkšlenančia kokybe, kuri gali išjungti žmones, kurie skuba. Tai nėra tas balsas, kuris padeda profesiniame ar socialiniame gyvenime.

Kai kurie žmonės naudojasi burnos balsas. Burnos balsas skleidžia garsus, bet nėra labai galingas. Čia nesigilinsiu į kultūrinius, lyties, socialinius ir (arba) psichologinius veiksnius, kurie gali turėti įtakos tokio tipo balsui. Pakanka pasakyti, kad žmonės, kurie naudojasi burnos balsu, kartais gali jaustis nematomi: jie yra pervargę, nepakankamai vertinami, nepaiso savo poreikių ir negaili pripažinimo. Žmogus, turintis burnos balsą, šaukiasi, kad būtų išgirstas, bet dažniausiai niekas iš tikrųjų nekreipia dėmesio.

Daugelis moterų ir vyrų naudoja krūtinės balsas. Tai balso tipas, kuris skamba pakankamai maloniai ir paprastai gali išlaikyti klausytojo susidomėjimą. Krūtinės balse nėra nieko neigiamo, išskyrus tai, kad tai nėra pats geriausias balsas.

Mums visiems geriausias, stipriausias, patraukliausias ir natūraliausias balsas sklinda iš diafragmos. Asmuo, kuris naudojasi diafragmos balsas pritraukia dėmesį, socialiai „skamba“ patraukliau ir labiau tikėtina, kad bus suvokiamas kaip paaukštinamas lyderis. Diafragmos balsas yra geriausiai skambantis balsas tiek moterims, tiek vyrams.

Taigi, ką galite padaryti, kad pasiektumėte optimaliausią balsą? Štai keletas pasiūlymų*:

1. Kvėpuokite teisingai. Žmonės, kurie nekalba iš diafragmos, taip pat nekvėpuoja iš diafragmos. Norėdami teisingai kvėpuoti, tiesiog įkvėpkite ir leiskite pilvui pakilti, o iškvėpkite ir leiskite pilvui nukristi. Kvėpavimas yra pati svarbiausia veikla, kuria užsiimame gyvybei palaikyti. Tinkamas kvėpavimas gali atpalaiduoti mus fiziškai, sustiprinti dvasią, nuraminti emociškai ir sutvirtinti psichologiškai. Jei kvėpuosime teisingai, visa kita apie mus pradės stoti į savo vietas.

„Įvaldyti savo kvėpavimą reiškia valdyti savo kūną ir protą“.

– Thich Nhat Hanh

„Kvėpavimas… atitinka atsakymą už savo gyvenimą“.

– Liusė Irigaray

2. Skleisti garsus pagal diafragminį kvėpavimą. Nesvarbu, ar dainuojate, kalbate, giedate, juokiatės ar net žiovaujate, ugdykite įprotį projektuoti iš savo diafragmos.

3. Eikite į dainavimo ar vaidybos pamoką. Daugelis šių kursų prasideda balso apšilimu iš diafragmos. Šios pamokos gali būti labai smagios!

4. Darbas su privačiu balso treneriu. Mano balso mokymo sesijose dauguma klientų gali pasiekti geriausią (galingiausią ir patraukliausią) balsą maždaug per valandą. Likusi dalis yra tiesiog vokalo pratimai, kol „naujas“ balsas palaipsniui įsisavinamas. Norėdami gauti daugiau informacijos apie mokamą profesionalų balso instruktavimą, atsiųskite man el. laišką adresu [email protected].

Apibendrinant galima pasakyti, kad mūsų balsas yra gražus instrumentas, tačiau daugelis pamirštame pasinaudoti šia nuostabia dovana. Pasiekite geriausią savo balsą ir pasieksite geriausią save!

Šaltinis: niprestondotcom

Daugiau patarimų, kaip pagerinti balsą, rasite mano knygoje (spustelėkite pavadinimą): „Kaip pagerinti savo kalbėjimo balso garsą“.

© 2014 Preston C. Ni. Visos teisės saugomos visame pasaulyje. Už autorių teisių pažeidimą pažeidėjas gali būti patrauktas baudžiamojon atsakomybėn.

*Išnaša: Tais atvejais, kai dėl rūkymo, gėrimo, nesaikingo vartojimo ar kitų sužalojimų pažeidžiamas balsas, kreipkitės į atitinkamą gydytoją.

„Man patinka būti mergina“ – Linda Low, „Flower Drum Song“, 1958 m., „Rogers & Hammerstein“

Man ši daina visada buvo pramogų industrijos moterų vertės, motyvų ir troškimų pristatymo žemiausis taškas. Linda Low mėgsta būti mergina, kai gali dėvėti makiažą ir puošnius drabužius, ir džiaugiasi, kaip jos kūno linkiai traukia vyrus, tuo manipuliuodama ir gaudama iš jų tai, ko nori. Jos visas dėmesys ir vienintelis gyvenimo tikslas – ištekėti, vargu ar svarbu kam. Panagrinėjus to dešimtmečio televizijos personažus, tai būdinga moterų pristatymui ir vaizdavimui.

Mūsų visuomenėje įvyko trys pagrindiniai moterų judėjimai. Pirmiausia noriu pakomentuoti antrąjį. Pirmasis prasidėjo XX a. XX a. viduryje, kurio kulminacija buvo 1920 m., kai moterys iškovojo teisę balsuoti, o antrasis prasidėjo septintajame dešimtmetyje, kuriame buvo sunkiau išmatuoti moterų gyvenimo kokybės tikslai. (Mane visada žavėjo tai, kad abu šie judėjimai sekė su rase susijusius judėjimus – panaikinimą XIX a. ir pilietinių teisių judėjimą XX a. – kai šiuose judėjimuose dalyvaujančios moterys pripažino, kad neturi teisės gauti teisės ir neturi socialinės bei politinės galios. .) Abu šie judėjimai žymiai pagerino moterų gyvenimą šioje šalyje. Svarstydami tai, gali kilti pagunda galvoti apie sociologinius rodiklius, tokius kaip teisinės padėties ar ekonominės gerovės pokyčiai, tačiau norėčiau sutelkti dėmesį į asmeniškesnį, psichologinį poveikį.

Man nepatiko būti mergina. Kai augau, tai yra. Suaugęs turėjau „išspręsti šią problemą“, kaip sakome prekyboje, atlikdamas sunkų emocinį/psichologinį darbą, kad suprasčiau, kodėl taip jaučiuosi, iš kur atsirado šis jausmas apie save, ir pasikeisčiau į sveikesnį. savęs samprata. Vienu metu aš paklausiau savo terapeuto, kaip tai būdinga moterims. Jos atsakymas buvo: „Tu esi tyrėjas; atlik tyrimą!” Aš nedariau oficialaus NIH finansuojamo kelių milijonų dolerių tyrimų projekto. Bet aš atlikau nedidelį internetinį tyrimą.

Turėjau prieigą prie dviejų el. pašto adresų sąrašų, skirtų evangelikėms moterims (tai buvo ne „reprezentatyvus pavyzdys“, o patogumo pavyzdys su visais nurodytais apribojimais). Išsiunčiau jiems el. paštu anketą, kurioje paklausiau, ar jiems patiko būti mergina (ar ne) ir kodėl. Taip pat uždaviau keletą kitų klausimų, pavyzdžiui, gimimo metai, ar jie turi brolių ar seserų ir pan.

Pastebėjau, kad nemaža dalis evangelikų moterų, kaip ir aš, nemėgo būti mergaitėmis. Tačiau duomenyse buvo įdomus reiškinys. Tokie dalykai, kaip brolių ar seserų turėjimas ir panašiai, neturėjo įtakos tam, kad evangelikų moterys praneštų, kad nemėgsta būti mergaitėmis. Tačiau 1960-ieji atrodė svarbūs metai. Tarp anksčiau gimusių evangelikų moterų, kurios būtų išmokytos būti kaip Linda Low, daugiau nei dviem trečdaliams moterų nepatiko būti mergaitėmis. Priežastys, kurias jie nurodė, buvo susijusios su apribojimais, kuriuos jie jautė: dalykų, kurių jie negalėjo daryti, žaidimus, kurių negalėjo žaisti, daiktus, kurių negalėjo turėti, nes buvo mergaitės, o ne berniukai.

Evangelikės, gimusios po 1960 m., daug rečiau sakydavo, kad joms nepatiko būti mergaitėmis: taip atsakė mažiau nei pusė. Jie pranešė, kad nejaučia tokių apribojimų, ką jie gali daryti, siekti daryti ar būti.

Gimiau prieš 1960 m. ir pamačiau save atspindintį šių moterų atsakymuose. Tai buvo gana svaiginantis ir gydantis dalykas. Yra dalykų, kuriuos reikia kritikuoti dėl septintojo dešimtmečio moterų judėjimo, įskaitant kai kuriuos perteklius. Tačiau negaliu kritikuoti jaunoms merginoms suteikiančio jėgų ir jų siekių, kai joms sakoma: „Aš esu moteris, išgirsk, kaip riaumoju… Aš stipri… Aš galiu padaryti bet ką“, cituojant kitą seną Helen Reddy dainą. Mano nuomone, tai buvo šiuolaikinio moterų judėjimo galia ir sėkmė. Moterys suprato, kad būti moterimi yra geras dalykas. Galėtume džiaugtis būdami mergaitėmis.

Na, aš padariau sunkų darbą. Aš susitaikiau su savo lytimi. Kartais man net patinka būti moterimi. Žinau, kad buvimas moterimi nereiškia, kad negaliu daryti to ar ano. Šiandien mes esame labai skirtingame kontekste.

Kaip terapeutas ir iš asmeninės patirties manau, kad svarbu pažvelgti žemiau bet kokios psichologiškai varginančios situacijos. Pirma, supraskite, kodėl. Tada nuspręskite, ką su tuo daryti. Kartą porai, su kuria dirbau, pasakiau, kad (žinoma) sprendimo už juos nepriimsiu. Bet aš dirbčiau su jais, kad padėčiau jiems priimti sprendimus iš kuo sveikesnės pozicijos. Ar tai negalioja niekam, su kuriuo dirbame? Pirma, supraskite, kodėl. Tada nuspręskite, ką su tuo daryti.

Šaltinis: CCO Public Domain/Pixabay

Gali atrodyti beveik nesuvokiama, kad kažkas gali neatpažinti, ką jaučia. Tačiau šis reiškinys yra daug dažnesnis, nei dauguma žmonių supranta. Šiame įraše bus pasiūlyta ne mažiau kaip šešios priežastys, paaiškinančios, kodėl asmenys gali likti nežinioje apie tai, kas su jais vyksta emociškai.

Vienintelis saugus apibendrinimas, apie kurį galima daryti visi emocijos yra tai, kad jos prasideda visai ne kaip jausmai, o kaip fiziologiniai pojūčiai. Taigi net tada, kai žmogus negali suprasti savo jausmas patirties, jie paprastai žino, kas su jais vyksta fiziškai. Ir tai tiesa net tada, kai tai, ką jie jaučia, yra „tuščia“ – keistas sustingimas. Dėl šių „nejausmų“ disociatyvūs išgyvenimai taip pat reikalauja emociškai suprasti.

Taigi, stovėjimas „šaltas“ beraiškomis akimis, žiūrintis į mirusį giminaitį atvirame karste, matyt, be emocijų, vis dar reprezentuoja jausmų būseną. Be to, apatija pažodžiui gali reikšti „be jausmo“. Tačiau, be jokios abejonės, mes visi tam tikru savo gyvenimo momentu patyrėme šį keistą „bejausmės jausmą“.

Pažvelkime atidžiau, kodėl tam tikrus jausmus gali būti sunku ar net neįmanoma atskirti:

1. Jausmas dar neišsikristalizavo. Tokiais atvejais jūs tik pradedate ką nors jausti, bet tai dar nėra sutelkta. Tai dar neatpažįstama. Galite jausti kažką savo kūne – tarkime, veržia gerklę, dreba galūnes, pagreitėja širdies plakimas. Tačiau šiuo metu jūs dar neturite susieti tokio fizinio aktyvinimo su tuo, kas jį išprovokavo.

2. Jūs patiriate daugiau nei vieną jausmą ir jie yra keistai „susilieję“. Čia jus apima daugiau nei viena emocija vienu metu ir gali jaustis painu, nes negalite jų atskirti ar atskirti. Esu parašęs du ankstesnius įrašus šia tema: „Piktos ašaros“ aprašo, kad esate įsiutęs ir kartu labai įskaudintas dėl kažkokios aštriai jaučiamos neteisybės. Viena emocija reiškia nerimą keliantį nesąžiningumo jausmą dėl provokacijos, kita – bejėgiškumo ar nusivylimo jausmą reaguojant į ją. Vadinasi, jūsų veidas (ir tikriausiai kitos kūno dalys) registruojasi tiek emocijos.

Antrasis kūrinys, kurį padariau apie šį įvykį, vadinasi: „Ar gali pajusti dvi emocijas vienu metu? Ir jei jūs kada nors jautėte karčiai saldų jausmą dėl ko nors (kas ne?), tada jūs jau žinote ką nors apie tai, ką aš vadinu „dvipolėmis emocijomis“. Tokiais atvejais greičiausiai svyruosite tarp dviejų emocijų. O emocijų „susikovimas“ dėl dominavimo taip pat gali sukelti ne tik ambivalentiškumo būseną, bet (pakankamai suprantama) ir vilkinimą.

3. Tai jausmas – arba amalgama jausmų – to negalima atpažinti, nes anglų kalba neturi jo pavadinimo. „Koks tai jausmas? Šis reiškinys yra šiek tiek naujas emocijų literatūroje, tačiau jis vis labiau plinta. Apsvarstykite šiuos reprezentacinius pavadinimus (o jų yra keletas):

„10 itin tikslių žodžių emocijoms, kurių net nežinojai, kad turi“ (Melissa Dahl, 2016 m. birželio 15 d.);

„21 emocija, kuriai nėra angliškų žodžių“ (Emily Elert, 2013 m. sausio 4 d.);

„40 žodžių emocijoms, kurias jautėte, bet negalėjote paaiškinti“ (Brianna Wiest, 2016 m. vasario 16 d.); ir

„23 nauji žodžiai emocijoms, kurias visi jaučiame, bet negalime paaiškinti“ (Justin Gammill, 2015 m. birželio 7 d.).

Paimkite, pavyzdžiui, indonezietišką žodį malukuris, kaip apibrėžė Tiffany Watt Smith savo moksliniame darbe, Žmogaus emocijų knyga (2016) – reiškia „staigų jausmą suvaržyti, nepilnavertiškai ir nepatogiai su aukštesnio statuso žmonėmis“.

Arba tokie neologizmai kaip kenopsija: „Siaubi, apleista atmosfera vietoje, kurioje paprastai šurmuliuoja žmonės, bet dabar ji yra apleista ir tyli – mokyklos koridorius vakare, neapšviestas biuras savaitgaliais. . . emocinis atvaizdas, dėl kurio jis atrodo ne tik tuščias, bet ir pernelyg tuščias, o bendras gyventojų skaičius yra neigiamas. . . . Ir taip pat, opia: dviprasmiškas žiūrėjimo į akis intensyvumas, kuris vienu metu gali jaustis invazinis ir pažeidžiamas“ (iš Johno Koenigo semantiškai kūrybingos svetainės „The Dictionary of Obscure Sorrows“).

4. Jūs niekada anksčiau nejautėte tokio jausmo. Vaikai dažnai negali atpažinti, ką jaučia, nes dar nėra pasiekę tokio išsivystymo lygio, kad galėtų savo fizinius pojūčius perkelti į suprantamus jausmus. vardai.

Apsvarstykite šį aštrų 8 metų amžiaus vaiko nerimo sužadinimo aprašymą:

8 ryto ir mano širdis plaka. Tai baisus, visą kūną apimantis ritmas, dėl kurio visas kūnas dreba ir retkarčiais suplaka nuo pernelyg didelio stimuliavimo. Sekundę beveik jaučiamas susijaudinimas, kol prasideda pilvo varpos, veidas įkaista, ima skaudėti kaklą ir šiek tiek svaigsta galva. Mano kvėpavimas sunkus, delnai ir galvos oda pradeda prakaituoti dėl man nežinomų priežasčių.

Ir autorius, toliau aprašydamas šią emociškai nerimą keliančią patirtį, paaiškina:

Kai esi jaunas, nerimas yra kaip dūmų pabaisa: jis slypi už tavęs, šis neapčiuopiamas dalykas, kuris verčia plakti tavo širdį ir sukaustyti galvą. Tai verčia nervingai susimąstyti: „Kodėl aš tokia? Kas verčia mane taip jaustis? Kaip man tai sustabdyti?” („Štai kaip jaučiasi nerimas, kai net neįsivaizduoji, kas yra nerimas“, Alicia Lutes, 2015 m. birželio 2 d.)

Šaltinis: CCO Public Domain/Pixabay

5. Jūs patiriate disociacija: visiškas atitrūkimas nuo savo jausmų. Kai veiksmingai atsiribojate nuo jausmo, esate jam „negyvas“. Iš daugelio Freudo gynybos mechanizmų, disociacija yra vienas iš primityviausių. Štai kodėl tai paprastai atsiranda vaikystėje. Dar nesukūrę emocinių išteklių sėkmingai susidoroti su jaučiamomis grėsmėmis, vaikai pernelyg lengvai užvaldo išorines aplinkybes.

Nesugebėdami racionaliai susikalbėti nuo to, kas atrodo pavojinga, ir dažnai taip pat negali išeiti iš nerimą keliančios situacijos, jie neturi jokios išeities. kitaip nei atitrūkę nuo savo tiesioginės realybės. Labai trokštant bėgti nuo jausmų, kurie patiriami kaip netoleruotini, jie stengiasi (nors nesąmoningai) pabėgti nuo išorinio pasaulio, kažkaip paskatindami savo „esmę“ nuklysti į kitą laiką ar vietą – net jei fiziškai jie privalo likti viduje. scena.

Bet nesvarbu, ar tu vaikas, ar ne, kai atsiribojate negaliu jausti bet ką. Visais tikslais jūsų tiesiog nebėra. Taigi, jei ką tik patyrėte traumą arba gyvenimo iššūkių tapo daugiau nei galite pakelti, kai jūs tiesiog jaučiatės pažeidžiamas Norėdami aktyviai susidoroti su viskuo, kas vyksta, jūsų paskutinis gudrybė apsisaugoti visiškai išsijungia. Ir nutirpimas leidžia pamiršti jausmus, kuriuos užmaskuoja toks emocinis paralyžius. Šiuo metu jūs net nesate galintis nustatyti, kas yra šios savigynos anestezijos pagrindas. Ir viskas automatiškai – tam tikra prasme be pastangų. Kai kuriose iš daugelio „programų“ jis taip pat yra universalus.

Geriausias pavyzdys čia gali būti staiga, be menkiausio įspėjimo sužinojimas, kad jūsų mylimas, ilgalaikis partneris ką tik žuvo automobilio avarijoje. Tą niokojančią akimirką nepakeliamas jūsų netekties skausmas gerokai viršytų jūsų gebėjimą įsisavinti. Taigi jūs tiesiog atsiskiriate: puolate į neigimą arba užšaldyti režimu. Ir kas tokiomis sunkiomis aplinkybėmis galėtų būti galingesnis emocinio išgyvenimo mechanizmas? Būna atvejų, kai psichologiškai toks radikalus realybės vengimas gali būti esminis.

Didžioji depresija taip pat apima savotišką nutirpimą, tiek, kad kai kurie asmenys atsiriboja nuo savo emocinio kančios – čia geriau apibūdinti kaip apatija– gali net nesuprasti, kad serga depresija. Be to, dažnai tai daro žmonės, kurie „pameta“ save priverstinėje, priklausomybę sukeliančioje veikloje tam, kad atsiriboti nuo slegiančių jausmų, kurie kitu atveju galėtų užgožti jų gebėjimus susidoroti.

6. Jausmas buvo viduje cenzūruotas: net kai bandai prieiti prie jo, piešiate tuščią vietą. Nesunku įsivaizduoti, kodėl daugelis iš mūsų išmoksta įtraukti tam tikrus jausmus į „juodąjį sąrašą“. Jei, pavyzdžiui, užaugote namuose, kur pyktis buvo draudžiamas, o susivaldymas gali užtraukti didelę bausmę, jūs išmokote – beveik…

Seksas ir miegas

Šaltinis: Bruce Mars/UnSplash

Daugelis mūsų kultūros žmonių šiandien kovoja su seksualinėmis problemomis ir nesaugumu. Pavyzdžiui, neseniai atliktas nacionalinis reprezentatyvus tyrimas parodė, kad 26 procentai moterų iki menopauzės, 52 procentai moterų menopauzės ir 5 procentai vyrų kovoja su mažu seksualiniu potraukiu. Žmonės, ypač tūkstantmečiai, praneša apie daug mažesnį seksualinį aktyvumą, palyginti su ankstesnėmis kartomis. Nors niekas tiksliai nežino to priežasčių, siūlomi paaiškinimai – nuo ​​streso, vaizdo žaidimų naudojimo, pornografijos ir didesnio procento jaunų vyrų, gyvenančių namuose su tėvais, iki aplinkos toksinų ir nutukimo.

Kaip ir seksas, miegas yra dar viena svarbi biologinė funkcija, kuriai mes praleidžiame trečdalį savo gyvenimo. Kokybiško miego privalumai daro įtaką viskam – nuo ​​nuotaikos iki fizinės ir psichinės sveikatos. Turint omenyje gilias psichologines miego ir sekso šaknis, ar įmanoma, kad jie priklauso vienas nuo kito? Naujas tyrimas rodo, kad atsakymas tikrai yra „taip“.

Ką iki šiol žinome apie miegą ir seksą

Nepaisant didžiulio miego poveikio mūsų gerovei, iki šiol buvo stebėtinai mažai tyrimų, tiriančių, kaip miego kokybė veikia mūsų seksualinį gyvenimą. Priešingai, miego ir sekso tyrimai daugiausia buvo susiję su tuo, ką mūsų kūnas veikia miegant.

Pavyzdžiui, gerai dokumentuota, kad fiziniai seksualinio susijaudinimo požymiai atoslūgsta ir teka visą naktį, priklausomai nuo to, kurioje miego fazėje žmogus yra. Vidutiniškai žmogus REM miego metu patiria nuo keturių iki penkių klitorio arba varpos erekciją per naktį, kai žmogus sapnuoja. Įdomu tai, kad ši erekcija ne visada atitinka seksualinius sapnus; dažnai tai tik kūnai daro tai, ką daro kūnai.

Tačiau naujesni tyrimai parodė, kad miegas veikia ne tik mūsų lytinius organus, bet ir subjektyvų seksualinio pasitenkinimo jausmą. Pavyzdžiui, dabartiniame tyrime nustatyta, kad seksualinio pasitenkinimo jausmas santykiuose ir kitų formų artimas ryšys su partneriu buvo labai susiję su gera miego kokybe. Autoriai išsiaiškino, kad seksualinė padėtis ir seksualinio elgesio dažnis nesiskiria nuo miego kokybės, o tai rodo, kad svarbiausia yra tai, kaip seksas teikia pasitenkinimą ir malonumą, o ne kiekybę.

Kodėl miegas ir seksas taip glaudžiai susiję

Atsižvelgiant į didžiulį miego poveikį mūsų nuotaikai, fizinei sveikatai ir bendrai savijautai, tai prasminga. Kuo ramiau miegame, tuo labiau sugebame susidoroti su stresiniais veiksniais, kurie pirmiausia trukdo mūsų trokštamam seksui. Jaučiamės geriau. Turime daugiau energijos. Mes geriau susidorojame su įprastais gyvenimo pakilimais ir nuosmukiais.

Išsekimo būsenoje poveikis yra priešingas. Kai esame pavargę, mūsų kortizolio lygis pakyla, todėl kaupiame riebalus ir pereiname į būseną, panašią į kovos ar skrydžio režimą. Dėl priežasčių, iš dalies nulemtų evoliucijos, seksas tampa mažiau prioritetu.

Miego trūkumas taip pat gali netiesiogiai paveikti seksualinį pasitenkinimą, nes mesti iššūkį mūsų santykiams. Kai esame pavargę, mes linkę trauktis į vidų. Esame mažiau linkę leisti sau ir bandyti užmegzti ryšį pažinčių svetainėje ar užmegztus santykius. Mūsų mąstymas tampa drumstas. Mūsų kūrybiniai problemų sprendimo įgūdžiai kenčia, todėl mes mažiau galime rasti sprendimus konfliktams, kurie neišvengiamai kyla mūsų santykiuose.

Miegas ir seksas yra susiję ir kitais būdais; miegas ne tik palengvina seksą, bet ir skatina miegą giliau. Tam yra dvi pagrindinės priežastys. Pirma, orgazmo metu išsiskiriantis neurocheminių medžiagų kokteilis sukelia ramybės jausmą, kuris skatina mieguistumą. Šis efektas pastebimas ne tik sekso metu, bet ir žaidime solo.

Seksas taip pat yra fizinis krūvis. Priklausomai nuo jo intensyvumo ir trukmės, jis gali lengvai išvarginti žmogų.

Kaip poros gali sinchronizuoti miegą ir seksą

Poroms, kurios kovoja su skirtingais miego grafikais, sekso planavimas gali sukelti iššūkių. Kol naktinės pelėdos partneris vėlai miega ir galbūt nusiteikęs seksui, kitas kietai miega. Kai kitą rytą ankstyvas paukščių partneris atsikelia ir pasiruošęs veikti, jų naktinės pelėdos partneris miręs miega.

Seksualinių problemų gali kilti ir poroms, kurios naktį miega skirtingose ​​lovose ar kambariuose, kad apsisaugotų nuo miego sutrikimų, kuriuos gali sukelti neramus, knarkiantis partneris. Abiejuose scenarijuose mokslininkai nustatė, kad atsakymas yra maksimaliai padidinti laiką, kurį praleidžiate kartu lovoje, nesvarbu, ar esate pabudęs, ar miegate.

Miegas ir seksas atlieka labai svarbias funkcijas daugumos žmonių gyvenime. Prasta miego kokybė ir mažas seksualinis pasitenkinimas turi daug tų pačių priežasčių. Geras būdas apsaugoti jų kokybę – teikti pirmenybę abiems taip, kad tai būtų naudinga jums atskirai.