idp

Šaltinis: Pixabay

Kai mačiau Tarek Atoui hibridinės skulptūros spektaklio dvelkiančius garsus Organas viduje Saliamono R. Guggenheimo muziejuje Niujorke pastebėjau keturių asmenų šeimą – du jaunus tėvus su dviem mažais vaikais – ramiai sėdinčią ant rotondos grindų pagalvių. Jaunesnysis vaikas, ne vyresnis nei dvejų ar trejų metų, buvo priešgamtiškai ramus ir susikaupęs mamos glėbyje. Jis žiūrėjo, sužavėtas ir užburtas, kaip muzikantai vaikščiojo iš stoties į stotį. Atlikėjai ant plonos vibruojančios membranos sureguliavo metalinius vamzdelius, išsklaidė rutulius ir varpelius ir pateko į skirtingus modulinio instrumento skyrius.

Tarek Atoui vargonai Guggenheimo muziejuje, Niujorke

Šaltinis: M Wei

Atoui kūryboje garsas suprantamas kaip daugiau nei tiesiog klausos patirtis, o garsas nagrinėjamas kaip lytėjimo ir vizualinis potyris. Lėtai kopdamas nuožulniais rotondos lygiais pastebėdamas akustinius pokyčius, mane pribloškė kitas būdas patirti šį kūrinį – kaip dėmesinga, vaikščiojanti garso meditacija.

Į Kaip veikia muzikaDavidas Byrne’as aprašo intymų santykį tarp architektūros ir muzikos, kurios kompoziciją ir patirtį formuoja erdvė, kurioje ji atliekama. Muzikantai rašo erdvėms, kuriose koncertuoja. Konkrečiai vietai skirtas pasirodymas spiralinės rotondos architektūroje sukūrė unikalią meditacinę garso patirtį.

Garsas turi senovės giminystės ryšį su meditacija ir gydymu. Garso gydymas turi senovines šaknis viso pasaulio kultūrose, įskaitant Australijos aborigenų gentis, kurios didžeridu naudojo kaip garsų gydymo instrumentą daugiau nei 40 000 metų iki senovės, pavyzdžiui, Tibeto ar Himalajų dainavimo dubens dvasinių ceremonijų. Garso meditacija yra sutelkto sąmoningumo meditacijos forma. Viena iš populiarumo sulaukusių rūšių vadinama „garso voniomis“, kuriose klausytojui vesti naudojami Tibeto dainuojantys dubenys, kvarciniai dubenys ir varpeliai. Šios praktikos išryškina temas, kaip garso patirtis pasireiškia ne tik per klausą, bet ir per lytėjimo fizines vibracijas ir dažnius.

Mokslas vis dar vejasi suprasti, kaip garsas gydo, tačiau dabartiniai tyrimai yra daug žadantys. Peržiūrėjus 400 paskelbtų mokslinių straipsnių apie muziką kaip mediciną, buvo rasti tvirti įrodymai, kad muzika turi naudos psichinei ir fizinei sveikatai gerinant nuotaiką ir mažinant stresą. Tiesą sakant, ypač ritmas (per melodiją) gali palengvinti fizinį skausmą.

Vienas tyrimas, paskelbtas m Įrodymais pagrįstos integruotosios medicinos žurnalas nustatė, kad valandos trukmės garso meditacija padėjo žmonėms sumažinti įtampą, pyktį, nuovargį, nerimą ir depresiją, tuo pačiu padidindama dvasinės gerovės jausmą. Garso meditacijai buvo naudojami įvairūs Tibeto dainuojantys dubenys, krištoliniai dainuojantys dubenys, gongai, Ting-shas (mažyčiai cimbolai), dorges (varpeliai), didžeridai ir kiti maži varpeliai. 95 % seanso pagrindinis naudojamas instrumentas buvo dainuojantys dubenys. Žmonės, kurie niekada nedarė garsinės meditacijos, po to patyrė žymiai mažiau įtampos ir nerimo, taip pat tie, kurie tai darė anksčiau.

Yra daug skirtingų teorijų, kurios bando paaiškinti, kodėl garso patirtis gali būti susieta su giliu atsipalaidavimu ir fizinio skausmo malšinimu.

Viena teorija teigia, kad garsas veikia per vibracinį lytėjimo poveikį visam kūnui. Garsas gali stimuliuoti prisilietimo pluoštus, turinčius įtakos skausmo suvokimui. Vienas tyrimas, kuriame dalyvavo žmonės, sergantys fibromialgija, parodė, kad dešimties procedūrų (du kartus per savaitę penkias savaites) žemo dažnio garso stimuliacija pagerino miegą ir sumažino skausmą, todėl beveik trims ketvirtadaliams dalyvių sumažėjo vaistų nuo skausmo.

Įrodyta, kad garsu pagrįstas vibracijos gydymas padeda žmonėms, kenčiantiems nuo artrito, mėnesinių, pooperacinio skausmo, kelio sąnario keitimo skausmo. Nustatyta, kad garsu pagrįstas gydymas netgi pagerina judrumą, mažina raumenų skausmą ir sustingimą, pagerina kraujotaką ir mažina kraujospūdį.

Kita garso pranašumų teorija remiasi „binaurinių ritmų“ arba „smegenų įtraukimo“ koncepcija, kuri kelia hipotezę, kad klausantis tam tikrų dažnių galima sinchronizuoti ir pakeisti žmogaus smegenų bangas.

Elektrinis aktyvumas smegenyse rodomas smegenų bangų arba ritminių, pasikartojančių dažnių pavidalu. Šiuos ritmus galima išmatuoti naudojant prietaisą, vadinamą elektroencefalograma (EEG).

Yra keturios smegenų bangų kategorijos, kurios svyruoja nuo dažnių, atsirandančių didžiausio aktyvumo metu (beta) iki mažiausio aktyvumo (delta). Skirtingos budrumo ir sąmonės būsenos skirtingose ​​smegenų dalyse generuoja įvairaus dažnio smegenų bangas.

• Beta bangos yra greičiausias smegenų bangų tipas ir atsiranda, kai smegenys yra aktyvios ir protiškai įsitraukusios.
• Alfa bangos atsiranda, kai smegenys yra nesusijaudinusios, pavyzdžiui, kai žmogus baigia užduotį ir ilsisi arba medituoja.
• Teta smegenų bangos yra susijusios su svajonių svajonėmis ir greito akių judėjimo (REM) sapnavimo miego faze. Teta smegenų bangos atsiranda, kai esate tokioje būsenoje, kaip važiuojate greitkeliu arba ilgą laiką bėgate. Tokia būsena dažnai asocijuojasi su idėjų ir kūrybos srautu.
• Delta smegenų bangos yra lėčiausios ir susijusios su giliu miegu be sapnų.

Binaurinių dūžių prielaida yra ta, kad smegenys sinchronizuoja savo smegenų bangų dažnį su kiekvienoje ausyje grojamų tonų hercų skirtumu, o tai, priklausomai nuo dažnio, gali sukelti gilaus atsipalaidavimo būsenas, susijusias su beta bangomis arba meditaciniu transą primenančiu teta. bangos.

Tyrėjai vis dar bando nustatyti garso gydomosios naudos mechanizmą, tačiau garsas vibracinės terapijos ar meditacijos forma siūlo galimą terapinę naudą su nedideliu ar minimaliu šalutiniu poveikiu. Atoui kūrinys mums parodo džiaugsmą būti aktyviame garso akivaizdoje, suvokiamo visa jo visuma, vizualiai, taktiliškai ir akustiškai.

Šaltinis: Jimo Phaleno iliustracija, naudojama su leidimu

Mano 2020 m. vasario 3 d. įraše „Konfliktų sprendimas jaunimo sporte: 1 dalis“ konfliktų sprendimo procesas buvo aptartas kaip veiksmai, kurių reikia imtis, kai pradėti akistata. Šiame įraše aprašomi dalykai, kuriuos reikia daryti, kai esate Gavėjas konfrontacijos. Įvade apžvelgiamos kai kurios aktualios sąvokos.

Apibrėžimai

Konfliktas yra būsena, kai kito asmens veiksmai trukdo, trukdo arba kaip nors kišasi į jūsų tikslą ar veiksmus. Į tikslą orientuotas elgesys trukdo, o tai sukelia nusivylimą. Dėl šios priežasties konfliktas dažniausiai yra emociškai įkrauta situacija.

Konfliktas neturėtų būti vertinamas kaip kažkas blogo ar neigiamo. Tai natūrali ir neišvengiama visų santykių dalis. Kodėl konfliktas toks svarbus? Nesugebėjimas efektyviai su tuo susitvarkyti gali labai pakenkti santykiams. Taigi, tikslas yra išmokti efektyviai valdyti konfliktą.

A konfrontacija yra tiesioginė diskusija su asmeniu, su kuriuo konfliktuojate. Konfrontacijos yra naudingos sprendžiant didelius ir nedidelius konfliktus. Tačiau to negali atsitikti, jei konfrontacija yra karštas ginčas ar priešiški mainai. Pagrindinis požiūris turėtų būti „Ei, mes čia kartu. Dirbkime visų labui“.

Konfrontacijos iniciatorių tikslas

Kai pradedate konfrontaciją, jūsų tikslas yra priversti kitą asmenį išnagrinėti savo veiksmus. Tikslas yra pasiekti abipusiai naudingą rezultatą; tai yra, abiejų šalių poreikiai tenkinami abipusiai pagarbiai. Norėdami tai padaryti, mano 2020 m. vasario 3 d. įrašas apėmė konfrontacijų inicijavimo „Dar ir ko negalima“, kurie trumpai pristatomi toliau.

Konfrontacijos inicijavimas: ką reikia padaryti

1. Kalbėkite, kai jums svarbi problema.
2. Skirkite laiko problemai apgalvoti ir savo pozicijai išsiaiškinti.
3. Pasinaudokite savo proto galiomis.
4. Kalbėkite „aš“ kalba.
5. Stenkitės suprasti kitą žmogų.
6. Būkite atsargūs.
7. Tęskite palaipsniui.
8. Stenkitės įvertinti tai, kad žmonės yra skirtingi.

Konfrontacijos inicijavimas: dalykai, kurių reikia vengti

1. Neaptarinėkite problemos su visais kitais prieš susidurdami su kitu asmeniu.
2. Nemuškite, kol lygintuvas karštas.
3. Nepraneškite apie sprendimą.
4. Nenaudokite „žemiau diržo“ taktikos.
5. Nenustokite bendrauti.
6. Nesitikėkite, kad po vienos konfrontacijos įvyks dramatiški pokyčiai.

Tikslas konfrontacijos gavėjams

Kai esate konfrontacijos gavėjas, turite tą patį tikslą, kaip ir pradėdami konfrontaciją – priversti kitą asmenį išnagrinėti savo veiksmus. Svarbiausia yra pakviesti kitą asmenį išnagrinėti problemą taip, kaip ją matote, ir tada sugalvoti abiem pusėms priimtiną sprendimą. Štai keletas rekomendacijų, kaip tai pasiekti.

Gairės konfrontacijos gavėjams

1. Būk ramus. Tai lengviau pasakyti nei padaryti. Tačiau stenkitės kontroliuoti save ir išlikti ramūs.
2. Paspauskite ranką ir nusišypsokite. Tai automatiškai sumažins įtampą ir priešiškumą.
3. Pasakyk ką nors teigiamo. Kai pasakysite ką nors gražaus, tai suteiks galimybę kitam asmeniui jūsų nuomonę. Tai sukuria imlų požiūrį ir sudaro sąlygas teigiamam dialogui.
4. Paklauskite „ką aš galiu padaryti dėl tavęs“. Geriausia strategija yra būti ryžtingam ir nesiveržti.
5. Įsitikinkite, kad suprantate kito asmens poziciją. Atidžiai klausykite ir užduokite klausimus, kad gautumėte paaiškinimą, bet nepertraukite kito asmens.
6. Pabandykite suprasti, kaip jaučiasi kitas žmogus. Neapsigaukite, kai kitas asmuo paaiškina savo emocinę reakciją į konfrontaciją. Norėdami suprasti, vadovaukitės kita gaire.
7. Perfrazuokite kito žmogaus poziciją ir jausmus taip, kaip juos suprantate. Kitaip tariant, aprašykite tai savo žodžiais. Pavyzdžiui, „Norėdamas uždirbti daugiau žaidimo laiko, sakėte, kad mano sūnus turi patobulinti gynybos įgūdžius. Smagu žinoti, kad tau patinka jį treniruoti.
8. Apibūdinkite savo poziciją ir jausmus. „Mano sūnus įdeda daug laiko ir pastangų, todėl manau, kad jis turėtų gauti daugiau žaidimo laiko. Esu dėl to nusivylęs, bet esu atviras pasiūlymams. Stenkitės susitarti apibrėždami problemą ir palikite duris atviras, kad galėtumėte dirbti su sprendimu.

Taigi, jūs turite tai! Kalbant apie konfliktų sprendimą, mano 2020 m. vasario 3 d. įrašas ir šis (ty 1 ir 2 dalys) pateikia informaciją apie tai, kaip efektyviai valdyti konfrontaciją. Tačiau konfliktų sprendimo įgūdžiai neįgyjami vien skaitant apie juos. Turite juos praktikuoti, analizuoti savo klaidas ir pabandyti kitą kartą padaryti geriau. Linkėjimai sėkmės!

Šaltinis: Ivanko80/Shutterstock

Santykiai negali išgyventi patys. Jai reikia dviejų suaugusiųjų globos ir puoselėjimo, davimo vienas kitam taip, kad būtų kuriamas abipusiai naudingas ryšys. Norint puoselėti gilius ir mylinčius santykius, reikia:

1. Malonus, nuolatinis ir sąžiningas bendravimas. Be kalbėjimo jūsų santykiai neišgyvens. Kuo daugiau bendrausite, tuo artimesnis būsite.

2. Noras dirbti per sunkumus ir nesutarimus. Rankšluosčio įmetimas, net ir neišėjus pro duris, nėra kelias į laimę. Turite susidurti su diskomfortu, kurį sukelia skirtingos nuomonės ir idėjos.

3. Humoro jausmas, linksmybės ir šiek tiek atitraukimas nuo kasdienio gyvenimo sunkumų. Kaip mums reikia kvėpuoti, kad išgyventume, jūsų meilei reikia gaivaus oro, kad klestėtų. Suteikti savo santykiams tai, ko jiems reikia klestėti, yra tikrai mylintis gestas. Negalite viso savo laisvo laiko praleisti „dirbdami“ savo santykiuose – nepaverskite to hobiu. Aptarkite, ką jums patinka veikti, kur norėtumėte eiti ir kaip jums abiem patinka linksmintis. Tada eik tai padaryti.

4. Dalinkitės gyvenimo pamokomis su mylimu žmogumi. Kai atrandate ką nors apie gyvenimą arba darote save koreguojančius veiksmus, kurie yra sveiki jūsų santykiams, praneškite savo partneriui. Jus nustebins teigiamas atsakymas.

5. Emocinė parama, patvirtinimas ir komplimentai. Jei nejausite, kad partneris jus myli ir gerbia, nebus stipraus ryšio. Jūs turite pakelti vienas kitą ir pranešti vienas kitam apie jūsų rūpestingumą.

6. Meilė, intymumas, romantika ir seksas. Tai yra meilės santykių kertiniai akmenys. Būti puikiais kambariokais tiesiog nepakenks. Turi būti noras būti kartu kaip pora. Galbūt manote, kad kibirkštis išnyko, tačiau yra per daug būdų, kaip ją atgaivinti. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai pabandyti.

7. Dalijimasis tikslais ir svajonėmis, kurios rezonuoja jums abiem. Esame laimingesni, kai dirbame siekdami tikslo, nei tada, kai jį pasiekėme. Įsitikinkite, kad visada turite ko laukti ir kad to siekiate kaip pora.

8. Užuojauta, priėmimas ir atleidimas. Tai parodys jums kelią per sunkų laikotarpį. Jei kurį laiką būsite kartu, turėsite nuostolių, iššūkių ir kai kurių dalykų, kurių tiesiog negalėsite išspręsti. Atlaikyti audras kartu yra didelė santykių dalis.

9. Abipusis noras išeiti už langelio ribų. Išbandyta ir tiesa yra gera, bet niekada nebandyta gali būti geresnė. Poros, kurios kartu dalijasi nauja patirtimi, užmezga stipresnį ryšį.

10. Gebėjimas pripažinti klaidas ir apie jas kalbėti. Mes visi suklydome. Išmokę suprasti ir paleisti klaidas, kurias darote jūs ar jūsų partneris, jūsų gyvenimas pasisuks kita linkme ir suteiks daugiau laiko džiaugsmui.

Kaip jums reikia kvėpuoti, kad išgyventumėte, jūsų meilei reikia gaivaus oro, kad klestėtų. Suteikti savo santykiams tai, ko jiems reikia klestėti, yra tikrai mylintis gestas.

Šaltinis: Fauxels/Pexels

Mes visi dalyvavome socialiniuose susibūrimuose, kur kas nors skiria pokalbio laiką. Galime tai su pertrūkiais tvarkyti, bet jei tas žmogus nuolat dominuoja, susibūrimai gali tapti nemalonūs. Progos, kurios kitu atveju būtų palaikančios ir linksmos, virsta kažkuo, kurių reikia vengti.

Per daug kalbėjimo priežastys pirmiausia gali būti vidinės. Kai kurie žmonės iš prigimties yra kalbūs, atsidavę sau arba nepaiso kalbėjimo ir klausymosi disbalanso. Tačiau kitos priežastys pirmiausia priklauso nuo situacijos ir jas galima nustatyti bei valdyti. Kurį laiką pasiklausę galime diagnozuoti situacines pernelyg didelio kalbėjimo priežastis ir pabandyti sukurti daugiau pusiausvyros.

Čia yra septynios strategijos, kaip pereiti prie labiau patenkinto ir interaktyvaus pokalbio srauto.

Socialinės aplinkos pertvarka

Grupės struktūra gali stipriai paveikti dalyvavimą. Daugiau nei šešių žmonių grupės dažnai neleidžia kai kuriems žmonėms prisidėti – bent jau ne labai ilgai. Didesnę grupę suskaidžius į kelis mažesnius dviejų, trijų ir keturių žmonių pokalbius geriau pavyksta užtikrinti teisingą įsitraukimą. Galime pakeisti savo poziciją ir pradėti savo pokalbį su mažesniu žmonių pogrupiu, geriau atsisukę į žmones, o ne sėdėdami šalia. Nėra prievolės likti didelėje grupėje.

Jei grupė išlieka didelė, labai svarbu neturėti lyderio. Socialiniai susibūrimai nėra susitikimai ar pamokos. Esant poreikiui galime mandagiai palikti didesnę grupę ir padaryti pertraukėlę.

Pasilikimas teminis

Pokalbyje dauguma iš mūsų turi temų detektorius. Mes nustatome temas ir į jas reaguojame – kartais pateikdami susijusį įvykį arba asmeninę istoriją, susijusią su šia tema.

Tema gali būti kelionės, kuri, be abejo, apima savo patirties pasakojimą, tačiau šie pasakojimai gali būti trumpi ir atitinkantys grupės interesus. Jei kas nors sako: „Aš ką tik grįžau iš Londono“, vienas natūralus atsakymas yra užduoti klausimus apie kelionę. Tačiau per daug kalbantys žmonės gali pasinaudoti galimybe ir plačiai aprašyti savo keliones į Londoną. Vietoj temų detektorių jie turi Aš detektoriai. Esant tokiai situacijai, geriausia palaukti pauzės ir grįžti pas asmenį, kuris pirmą kartą paskelbė apie Londoną.

Pokalbyje laikomės duotos naujos sutarties, imamės ką tik išsakytos idėjos ir pateikdami naują informaciją. Per daug kalbantys asmenys dažnai naudoja trumpiausią pateiktą informaciją kaip trampliną į save orientuotos naujos informacijos gausai.

Statuso keitimas

Viena iš galimų žodinio pertekliaus priežasčių yra ta, kad žmonės suvokia save turinčiais aukštesnį statusą nei kiti grupėje – dėl didesnės kompetencijos ar savitesnės patirties apskritai. Žinoma, kai žmonės kalba apie save, jie iš tikrųjų yra ekspertai. Dėl šios priežasties per daug kalbantys žmonės sutelkia dėmesį į savo veiklą, taip išsaugodami savo patirtį. Šią savęs suvokimo būsenos dinamiką galima sutrikdyti tinkamai keičiant temas arba pabrėžiant mūsų gyvenimo įvykius.

Atleidimo iš darbo mažinimas

Pagrindinė problema gali būti ne laikas, praleistas kalbant. Tai gali per daug pasakyti apie vieną dalyką. Kalbininkai skiria giliąją struktūrą (išsakomos idėjos) ir paviršinę struktūrą (tikruosius žodžius, išreiškiančius tas idėjas). Jei kieno nors paviršiaus struktūra yra gausi, o gilioji struktūra yra minimali, bereikalingas pasikartojimas priverčia žmones skambėti ilgiau, nei yra iš tikrųjų.

Kalbėdami mes paprastai svyruojame tarp per daug informacijos ir nepakankamai, bandydami rasti mielą tašką, kurio pakanka. Per daug informacijos ir klausytojams tampa nuobodu. Nepakanka, ir jie sumišę. Nuosekliai kalbantys žmonės nepatenkina savo auditorijos lūkesčių ir pateikia per daug.

Galime pagyvinti sąveiką mandagiai patvirtindami tai, ką jau žinome, o tada papildydami pokalbį iš savo patirties.

Modelių keitimas

Kartais leidžiame ar net skatiname žmones monopolizuoti pokalbius, sustiprindami jų kalbumą. Sutinkantys linktelėjimai ar net galvos purtymas nesutinkant gali paskatinti kalbėtoją. Nekantrūs atodūsiai, žiūrėjimas į telefoną ir žvilgsnis tolyn gali paskatinti daugiau kalbėtis. Tas pats pasakytina ir apie pertraukimą, kuris gali padidinti įtampą ir sukurti pokalbio konkurenciją. Paradoksalu, bet turėtume laikinai sumažinti savo našumą, laikydami neutralią išraišką ir nieko nesakydami.

Tai paprasta pastiprinimo teorija, nutraukianti ryšį tarp elgesio ir konkrečios socialinės situacijos, šiuo atveju išvengiant ilgų posakių sustiprinimo.

Kita vertus, taip pat turėtume atkreipti dėmesį į pageidautina elgesys, suteikiantis pastiprinimo, kai kalbantis žmogus yra protingas ir glaustas.

Šaltinis: Liza Summer/Pexels

Būti Tiesioginiu

Jei pasistengsime, tiesiogiškumas gali suveikti. Mes pasakojame žmogui apie sunkumus, susijusius su pernelyg dideliu kalbėjimu, sutelkdami dėmesį į tai, kaip tai veikia mus, nustatant ribas kito asmens pernelyg dideliam darbui, o ne kritikuojant. Galime paklausti: „Ar galime turėti vienodą laiką?

Kai esame tiesioginiai su kalbančiais žmonėmis, turėtume parodyti, kad išgirdome, ką jie pasakė, bet tada vadovautis nauja sutartimi ir pridėti kažką savo, modeliuojant pokalbio ritmą. Jie gali pertraukti, bet tada galime būti diplomatiškai atkaklūs ir pasakyti, kad norėtume baigti tai, ką kalbėjome.

Kartais turiu sau priminti, kad būti tiesmukai nėra tas pats, kas būti atviram. Kai kas nors žodžiu dominuoja grupės sąveikoje, manyje esantis socialinis mokslininkas susigundo panaudoti mano chronometro programėlę, kad nustatytų laiką kalbančiam asmeniui ir paskelbtų pranešimą. „Per pastarąją valandą jūs kalbėjote 42 minutes, o likusieji pasidalijome 18 minučių. Tiesą sakant, Eva ir Jonas visiškai nekalbėjo. Bet aš to nedarau. Aš nesu socialinis mokslininkas susirinkime – lygiai taip pat, kaip žodžiu dominuojantis asmuo nėra kviestinis lektorius.

Sveikinantis būtina išraiška

Šnekumo priežastys gali būti praktiškos ir pagrįstos. Žmonės, kurie dienas leidžia prie ekrano ar su mažais vaikais, trokš suaugusių klausytojų.

Tokiu atveju naudinga leisti žmogui atsigauti ir prisitaikyti prie suaugusiųjų socialinės aplinkos. Kurį laiką pasiklausę, galbūt norėsite su užuojauta pakomentuoti jų dienos įtampą ir tada grakščiai pristatyti naujas temas.

Paskutiniai (trumpieji) žodžiai

Per daug kalbėjimas iš esmės yra kalbėjimo ir klausymosi disbalansas. Mes nenorime uždaryti kalbančio žmogaus. Norime atkurti pusiausvyrą. Galiausiai, jei asmuo neskaito mūsų nusivylimo arba jo nepripažįsta, turėtume savęs paklausti, ar bendravimas vertas nuolatinio nusivylimo.

„Facebook“ / „LinkedIn“ vaizdas: Naujoji Afrika / „Shutterstock“.

„Dejuoti ar rėkti? Na ir ne. . . tikriausiai labiau dejuoja . . . Manau, kad patyręs orgazmą turiu gilesnį niurzgėjimą. . . bet iki to laiko gana tyliai. – Ištekėjusi moteris

„Manau, kad riksmai nėra tikri. Tikiuosi, kad vyrai išreikš savo malonumą tik keliomis dejonėmis. – Ištekėjusi moteris

Daugeliui žmonių dejavimas ir rėkimas asocijuojasi su skausmu. Kodėl tada žmonės turėtų leisti tokius garsus, kai patiria seksualinį malonumą? Ar mums ne gėda, kad tokie garsai sklinda iš mūsų burnos?

Šaltinis: fizkes/Shutterstock

Dejonės, riksmai ir triukšmas

„Kai turiu jausmus savyje, jie turi išeiti – triukšmas yra puikus būdas tai padaryti. -Moteris

„Esu santūri moteris, kaip ir mano buvęs vyras – todėl lovoje buvome visiška tyla. Dabar su nauju partneriu aš dejuoju pusbalsiu, o mano partneris dejuoja labai garsiai. Man šiek tiek gėda garsiai dejuoti. – Išsiskyrusi moteris

Ryšys tarp tokių garsų ir skausmo yra ilgalaikis: pagal Oksfordo anglų kalbos žodyną dejonė yra „ilgas, žemas garsas, skleidžiamas žmogaus, išreiškiantis fizines ar psichines kančias arba seksualinį malonumą“; o rėkti reiškia „smarkiai šaukti, nes esi įskaudintas, išsigandęs ar susijaudinęs“.

Šie apibrėžimai atitinka triukšmo apibūdinimą kaip stiprų ar nemalonų garsą, sukeliantį trikdymą. Ar tokie garsai gali būti malonaus sekso dalis?

Kaip skausmas gali sukelti seksualinį malonumą?

„Jei aš rėkiu, tai todėl, kad aš ir mano SO turiu ypač šiurkštų ir skausmingą (gerąja prasme) seksą. -Moteris

Pirmiausia spręskime konceptualų galvosūkį, kaip neigiami išgyvenimai, tokie kaip dejonės ir riksmai, gali būti teigiamo seksualinio malonumo dalis ir netgi sustiprinti. Čia aktualiausi du reiškiniai: emocinio ambivalentiškumo galimybė ir susijaudinimo perdavimo mechanizmas.

Mano knygoje Meilės lankas (2019), pabrėžiu ambivalentišką emocijų pobūdį apskritai ir ypač meilę. Toks ambivalentiškumas, reiškiantis neigiamų ir teigiamų emocijų išgyvenimą vienu metu, yra dažnas dėl dalinio emocijų pobūdžio. Emocijos yra dalinės dviem prasmėmis: (a) jos sutelktos į siaurą tikslą, pavyzdžiui, vieną asmenį arba labai nedaug žmonių, ir (b) jos išreiškia asmeninę ir suinteresuotą perspektyvą. Atitinkamai, kiekviena (dalinė) perspektyva gali būti tinkama, o jokia viena perspektyva neišreiškia svarbiausios emocinės perspektyvos. Taigi našlė, dalyvaujanti dukters vestuvėse, jaučia džiaugsmą, bet ir liūdesį, kad nėra jos velionio vyro, nuotakos tėvo. Panašiai seksualinė patirtis gali apimti ir malonumą, ir kančią, išreikštą dejavimu.

Perkeliant susijaudinimą, susijaudinimas vienoje situacijoje sukelia susijaudinimą kitoje. Taigi makiažas seksas vyksta po to, kai nemaloni, karšta kova su partneriu sukūrė prarają tarp judviejų ir sukėlė grėsmę santykių egzistavimui; makiažo seksas labai apčiuopiamu būdu atkuria jų ryšį. Didelio susijaudinimo būsena, susijusi su kova, perkeliama į didelio susijaudinimo būseną makiažo sekso metu. Panašiai, kai vienas partneris elgiasi pašėlusiai ir net sadistiškai, jo pykčio pagrindas gali būti perkeltas į seksualinį susijaudinimą. Subtilesnis būdas padidinti seksualinį susijaudinimą yra erzinimas, kuris apima švelnų ir humoristinį ginčą (imituojant „kovą“), kuris padidina seksualinį susijaudinimą.

Susijaudinimo perkėlimas taip pat gali kilti dėl teigiamų emocijų, pavyzdžiui, mėgaujantis gera vakariene kartu ir tada patyrus intensyvų seksualinį susijaudinimą.

Ar triukšmas yra seksualinis įjungimas?

„Nuo pradžios iki galo man patinka seksualūs balso mainai, kurie šnabžda ir murkia su sunkiais atodūsiais ir maloniu malonumo aimanavimu. – Ištekėjusi moteris

„Aimanavimas yra būdas nuraminti savo mylimąjį, kad jis ar ji tau patinka. Jūs naudojate visus savo pojūčius seksui, o jūsų klausos pojūčiai neturėtų būti ignoruojami! Svarbu skleisti malonumo garsus, kad jūsų partnerio tylėjimas neatbaidytų galvoti apie neteisingus dalykus. – Trina

Dejonės ir riksmai yra triukšmo rūšys; dejonės yra žemas triukšmas, o riksmai yra stiprūs. Triukšmas, kuris yra nepageidaujamas garsas, vertinamas kaip nemalonus, stiprus ar trikdantis klausą, buvo apibūdintas kaip kaina, kurią mokame už tai, ko norime. Atrodo, kad dejonės ir riksmai yra triukšmo tipai, išreiškiantys skausmą ir kančią. Ar toks triukšmas būtinas norint patirti malonią seksualinę patirtį, ar tai kaina, kurią turime mokėti už seksualinį pasitenkinimą?

Pagrindinis seksualinio triukšmo pranašumas yra tas, kad, jei jis tikras, jis parodo, kad partneris nėra abejingas; šia prasme bet koks triukšmas yra geriau nei visiška tyla.

Apsvarstykite toliau pateiktas moterų ir vyrų nuomones apie tai, ar seksualinis triukšmas jiems yra patrauklus (cituojamas Reddit, pvz., čia ir čia).

„Tam, kuris žiūri pornografiją nutildytas, aš vertinu nedidelį triukšmą savo lovoje, jei jis yra natūralus ir nėra priverstinis. Taip pat vertinu atsiliepimus ir saikingą nešvankią kalbą. -Moteris

„Man patinka, kad mano partneris tyli. Kaip kitaip jie gali visapusiškai sutelkti dėmesį į gerą darbą? ;-)“ -Moteris

„Mano mėgstamiausias triukšmas, kurį moteris skleidžia lovoje, yra staigus pareiškimas „TAIP!“ Tarsi jos komanda ką tik laimėjo įvartį. -Vyras

„Man nelabai rūpi, ar jie balsingi, ar ne. Net jei jie būtų balsingi, aš to negirdėčiau, nes sekso metu turbūt esu balsingiausias žmogus.“ -Moteris

„Man labiau patinka, kad mano partneris dažniausiai būtų tylus. Triukšmas pertraukia mano erdvę. Nekenčiu kalbų, ypač nešvankių kalbų. Turiu susikaupti, kad patirtu orgazmą. Retkarčiais dejavimas ar atodūsis yra gerai. -Moteris

„Mane keista žmonės, kurie sekso metu nekelia jokio triukšmo. Man reikia kažkokio požymio, kad tau patinka tai, ką darome. -Moteris

„Man patinka saikingas triukšmas, be to, juokas yra geriausias. -Moteris

„Aš neprieštarauju nedideliam triukšmui, bet jei jis virstų visišku riksmu, nemanau, kad į tai reaguočiau teigiamai. -Vyras

„Man reikia triukšmo, turiu išgirsti dejones, turiu žinoti, kad darau teisingus dalykus. -Moteris

„Manęs visai nežavi rėkimas. Tai blaško dėmesį ir nereikalinga. Pats triukšmas yra gerai, bet abejočiau, ar kas nors patiria tokį stiprų orgazmą, kad rėkia. -Vyras

„MEILĖ, kai mano partneris dejuoja! Man patinka vaikinas, kuris triukšmauja lovoje. Tyla yra keista“. -Moteris

„Pakankamai triukšmo, kad nuotaika būtų tinkama. Jei jis skamba kaip buivolas, jis turi eiti. -Moteris

„Kiekvienas mažas nevalingas triukšmas, kurį ji skleidžia, kai myluojamės, yra auksas. Kuo daugiau triukšmo, tuo geriau. -Vyras

Dauguma respondentų mano, kad aimanų ir riksmų triukšmas yra vertingas bendravimas. Atrodo, kad daugumai žmonių vidutinis triukšmas yra palaima, o visiška tyla yra toksiška. Kalbant apie seksą, tyla toli gražu nėra auksinė.

Ar dejonės ir riksmai yra tikri?

„Susitinku su pusiau japonų modeliu. Viskas gerai, kaip ir tikėjotės. Išskyrus tai, kad atėjusi ji vargu ar daro daugiau, tik atsidūsta. Ar tai kultūringa, ar aš iš tikrųjų pasigendu taško? – Anonimas, cituojamas žurnale GQ

Matėme, kad saikingos dejonės ir riksmai yra gana naudingi siekiant padidinti seksualinį pasitenkinimą. Tačiau ar dauguma dejonių ir riksmų yra tikri? Matyt, ne.

Gayle’as Breweris ir Colinas Hendrie’as, atlikę tyrimą, kodėl moterys sekso metu skleidžia garsus, nustatė, kad 66 procentai respondentų dejuoja vien tam, kad paspartintų partnerio orgazmą, o 87 procentai dejuoja, kad apsimestų, kad pasiekia savo piką. Breweris ir Hendrie rodo, kad moterų, patiriančių orgazmą ir skleidžiančių kopuliacinius balsus, laiko atsiribojimas rodo, kad šie balsai bent iš dalies yra kontroliuojami, todėl moterims suteikiama galimybė manipuliuoti vyrų elgesiu savo naudai. Tyrimas taip pat rodo, kad moterys dejuoja, kai sekso metu joms darosi nuobodu, pavargsta ar jaučiasi nepatogu, kad vyras įsijungtų ir greičiau pasiektų kulminaciją. Taigi, nors moterys orgazmus dažniausiai patiria preliudijų metu, buvo pranešta, kad kopuliaciniai balsai dažniausiai atliekami prieš vyrų ejakuliaciją ir kartu su ja (Brewer & Hendrie, 2011).

Toliau pateikiami keli perspektyvų pavyzdžiai apie dejonių ir riksmų tikrumą sekso metu (cituojama Reddit).

„Klyksmai yra visiškai nuostabūs, darant prielaidą, kad tai natūralu. Priešingu atveju tai tik netikra porno BS. -Vyras

„Netikras rėkimas nėra smagus. Tikras rėkimas, kai girdite jų pagrindinę, instinktyviausią aistrą, gali būti karšta. -Vyras

„Aš nekoncertuoju ir negalvoju apie savo skleidžiamus garsus, tiesiog…

Šaltinis: Pexels/graham Wizardo/License CO0

Kuris iš tėvų nenori savo vaikui geriausio? Kuris iš tėvų nenori apsaugoti savo vaiko nuo tų pačių skausmingų kovų, su kuriomis jis susidūrė vaikystėje? Kuris iš tėvų nenori palengvinti savo sūnaus ar jo dukros gyvenimo?

Ar ši strategija iš tikrųjų gali atsigauti? Taip. Geraširdžiai, geranoriški tėvai kartais, patys to nežinodami, augina bejėgius paauglius.

Iš kur mes tai žinome? Mano kolegijos ir aš atlikome tyrimą su kolegijos studentais, kurie vaikystėje buvo pernelyg linksmi – dažniausiai 18–19 metų koledžo pirmakursiai. Radome keletą stulbinančių dalykų. Visų pirma, tėvai, kurie per daug mylėjo savo vaikus ir skyrė jiems per daug dėmesio, kurie nereikalauja darbų ar taisyklių, augino paauglius, kurie tikėjo, kad jie yra bejėgiai, nepajėgūs jaunuoliai.

Kai tėvai persiduoda

Kuo daugiau tėvai vaikystėje pernelyg mėgavosi savo paaugliais, tuo daugiau paauglių priskyrė tokias save naikinančias mintis:

• Nesugebu susitvarkyti su daugumos gyvenimo problemų.
• Atsisakau naujų dalykų, jei man nesiseka.

Kai tėvai per daug myli ir skiria per daug dėmesio

Paaugliai, kurių tėvai per daug mylėjo ir skyrė jiems per daug dėmesio, kai jie užaugo, šiuos netinkamus įsitikinimus priėmė kaip teisingus:

• Žmonės manęs negerbs, jei man visą laiką nesiseks gerai.
• Jei žmogus prašo pagalbos, tai yra silpnumo požymis.
• Geriausia atsisakyti savo interesų, kad patiktumėte kitiems.

Kai tėvai nereikalauja namų ruošos darbų

Paaugliai, kurių tėvai nesitikėjo, kad jie atliks namų ruošos darbus, patikėjo šiomis netinkamomis mintimis:

• Nėra prasmės tai daryti, jei negalite ko nors padaryti gerai.
• Tai tikriausiai rodo, kad aš jam nepatinku, jei kas nors su manimi nesutinka.
• Jei žmogus, kurį myliu, manęs nemyli, aš esu niekas.

Kai tėvai nesilaiko taisyklių

Jei tėvai neturėjo savo paaugliams taisyklių arba jų neįgyvendino, tuo labiau tikėtina, kad jų paaugliai sutiko su tokiomis save naikinančiomis mintimis:

• Greitai pasiduodu, jei iš pradžių nesiseka, kai bandau išmokti ko nors naujo.
• Nustoju stengtis, jei negaliu atlikti darbo pirmą kartą.
• Turiu problemų, nes negaliu pradėti dirbti tada, kai turėčiau.

Kai tėvai per daug mėgaujasi, jie nesąmoningai moko savo vaikus tapti bejėgiais, ir dėl to šiems pertekliniams vaikams bus sunkiau pasiekti būsimus profesinius, švietimo ir piniginius tikslus.

Tai niekada nevėlu

Neprarask vilties. Niekada nevėlu koreguoti savo auklėjimą. Vienu metu sutelkite dėmesį į vieną dalyką. Atlikite nedidelius pakeitimus. Kai pasieksite pasipriešinimą, būsite tvirti. Nes juk savo vaikams nori geriausio.

Patarimai, kaip apsisaugoti nuo persivalgymo:

• Palaipsniui suteikite savo paaugliams laisvę, atitinkančią jų amžių.
• Skatinkite savo paauglius spręsti savo problemas.
• Išmokykite savo paauglius atlikti darbus ir tikėkitės, kad jie juos atliks.
• Susitarkite dėl taisyklių rinkinio ir vykdykite jas.
• Nuspręskite, kurios jūsų taisyklės yra derinamos, o kurios – nediskutuotinos.

Praktikuokite Aloha. Darykite viską su meile, malone ir dėkingumu.

© 2020 David J. Bredehoft

2003 m. atliktame tyrime daugiau nei 70% amerikiečių teigė tikintys šėtonu ir pragaru. 2018 m. atliktas amerikiečių tyrimas parodė, kad tik 18% yra tikri, kad velnio nėra.

Dabar tikėjimas, kad piktoji jėga gali (ir nubaus) jus, tiek šiame, tiek pomirtiniame gyvenime, turi didelių pasekmių. Susituokia dvi moterys ar vyrai? Seksas prieš vedybas? Tie dalykai įgauna visiškai naujų problemų, jei tikite, kad apsaugote save (ir kitus) nuo velnio, turinčio amžinas kankinimo galias. Šiuo atveju sunku palikti daug vietos nuomonių ir pageidavimų skirtumams. Laukia ugnis (ar kokių kitų bausmių žmonės velniui prisišaukia)!

Naujausi tyrimai ištyrė šiuos įsitikinimus, susijusius su seksualiniu požiūriu. Žmonės, kurie tikėjo piktomis religingomis būtybėmis, dažniau priešinosi abortams (visomis aplinkybėmis), seksui iki santuokos, tos pačios lyties asmenų santykiams, bendram gyvenimui iki santuokos ir pornografijos naudojimui. Taip buvo net kontroliuojant įvairius požiūrius apie Dievą (teisiamą), bažnyčios lankymą, įvairius demografinius rodiklius (pvz., lytį) ir politinę orientaciją. Tai yra, net ir įvertinus tų kintamųjų įtaką, tikėjimas religiniu blogiu vis tiek išliko reikšmingas tikėjimo, kad visi tie veiksmai yra amoralūs, pranašu.

Šis tyrimas privertė mane susimąstyti apie keletą kitų tyrimų sričių, o būtent apie išvadas, kurios rodo, kad paaugliai, kurie lanko tik abstinencijos mokymo programas, kaip ir kiti paaugliai turi tokią pat tikimybę užsiimti seksu, užsiimti seksu be apsaugos, susirgti LPI ir pastoti. .

Atsižvelgiant į tai, kad šios pamokos dažnai dėstomos religinėmis aplinkybėmis, o dalyviai, tikėtina, tiki pragaru ir demonais, kyla įdomus paradoksas. Viena vertus, turime tautą, pilną žmonių, tikinčių pragaru, ir šie įsitikinimai yra susiję su draudžiamomis seksualinėmis nuostatomis. Kita vertus, draudžiančių seksualinių nuostatų mokymas neturi jokios įtakos seksualiniam elgesiui.

Hormonai yra galingi dalykai.

Tikėjimas pragaru daro įtaką ne tik požiūriui. Vienas tyrimas, atliktas daugiau nei 70 šalių, parodė, kad tikėjimas pragaru yra susijęs su mažiau nusikalstamu elgesiu. Įdomu tai, kad tai nebuvo būdinga tikėjimui dangumi. Tai sutampa su kitais tyrimais, rodančiais, kad tikėjimas bausti Dievą (-us) sumažina žmonių polinkį keršyti, kai yra skriaudžiamas, ir kad žmonės galvoja apie Dievo atleidimą iš tikrųjų padidino sukčiavimo elgesį atliekant eksperimentines užduotis.

Tikėjimas pragaru taip pat turi įtakos gerovei. Tarpkultūriniu požiūriu tikėjimas pragaru yra susijęs su daugiau neigiamų gyventojų emocijų. Tikėjimas dangumi siejamas su teigiamomis emocijomis.

Šaltinis: „Air Images“ / „Shutterstock“.

„Aš turiu du meilužius ir man nesigėdija; du mylimieji, ir aš juos abu myliu vienodai”. – Merė Vels

„Nuo vienos žvakės galima uždegti tūkstančius žvakių, o žvakės tarnavimo laikas nesutrumpės. Laimė niekada nesumažėja, kai ja dalinatės. —Buda

„Jaučiuosi plonas, tarsi ištemptas, kaip sviestas, nubrauktas per daug duonos. —Bilbas Bagginsas

Poliamorija buvo kritikuojama už tai, kad per plonai skleidžia meilę ir taip skaudina įsimylėjėlius. Atsakant, meilę galima palyginti su laime, kuri, kaip sakė Buda, „niekada nesumažėja dalijantis“. Šia prasme širdis gali išsiplėsti, kai myli daugiau. Ar meilės sklaida yra tarsi riboto sviesto tepimas, ar laimės plitimas? Atsakymas nėra aiškus.

Poliamorija ir atviros santuokos

„Kai kurie klausia mūsų ilgos santuokos paslapties. Du kartus per savaitę skiriame laiko eiti į restoraną. Šiek tiek žvakių šviesos, vakarienė, švelni muzika ir šokiai. Ji eina antradieniais, aš einu penktadieniais. —Henny Youngman

Poliamorija, kaip ir atvira santuoka, yra konsensualinės nemonogamijos forma. Seksualiai atvirose santuokose pagrindinis požiūris yra tas, kad santuoka iš esmės yra gera, o pagrindinė problema yra seksualinio potraukio mažėjimas. Taigi sprendimas yra retkarčiais pridėti seksualinį partnerį.

Nors mažėjantis seksualinis potraukis taip pat laikomas poliamorijos problema, manoma, kad tai yra didesnės problemos dalis: idėja, kad vienas žmogus gali patenkinti visus mūsų romantiškus (ir kitus svarbius) poreikius. Taigi „vien“ naujo seksualinio partnerio pridėjimas problemos neišsprendžia; turime pridėti dar vieną meilužį, kuris taip pat galėtų patenkinti visus mūsų romantiškus poreikius. Tai yra radikalesnis iššūkis monogaminėms santuokoms.

Jei vienas žmogus negali patenkinti visų mūsų romantiškų poreikių, pagrįsta manyti, kad jis gali patenkinti daugiau nei vieno žmogaus poreikius – kitu atveju mums trūks žmonių, galinčių patenkinti mūsų romantiškus poreikius. Tačiau dėl šio samprotavimo rizikuojame, kad meilė bus per plona.

Meilė ir sviestas: meilė per plona

„Dešimt vyrų laukia manęs prie durų? Išsiųskite vieną iš jų namo, aš pavargau. —Mae West

„Aš tausoju visą savo meilę tau“. —Whitney Houston

Ar mylėti du (ar daugiau) žmones būtinai reiškia mylėti kiekvieną iš jų „lieknesnį“? Taip būtų, jei meilės, kaip ir sviesto, kiekis yra fiksuotas – tada, išplatinus savo meilę tarp dviejų įsimylėjėlių, neišvengiamai sumažėtų kiekvieno iš jų gaunama suma.

Meilė reikalauja daug laiko, pastangų, finansinių išteklių ir emocinio prieinamumo. Visi jie yra riboti, o kai kurių, pavyzdžiui, laiko, kiekis taip pat yra fiksuotas. Šia prasme meilė yra kaip sviestas; Jūs negalite jo per daug išskleisti ir tikėtis, kad įgysite romantiško gilumo, o tai reikalauja laiko ir kitų išteklių. Iš tiesų, galvodami apie mylėti du žmones tuo pačiu metu, mes paprastai laikomės lėkštumo: išskirstę meilę dviem mylimiesiems turėtų būti mažiau meilės kiekvienam. Šioje situacijoje sunkumas yra ne tai, kad turime per mažai sviesto ar per mažai meilės, o tai, kad turime per daug duonos arba per daug meilužių.

Štai čia viskas darosi įdomiai. Meilė yra ne subjektas, turintis fiksuotą energiją, o pajėgumas, kuris, kai naudojamas, generuoja vis daugiau teigiamos energijos – „naudojant ją arba ją prarandant“. Vadinasi, nėra prasmės ko nors prašyti (kaip tai daro įvairios meilės dainos), kad išsaugotų savo meilę kažkam jos nenaudojant.

Bet kuriuo atveju galime paklausti: ar žmonės, kurie vargu ar mylėjo, gali suteikti jums didesnę meilę nei tie, kurie mylėjo? Dažnai būna atvirkščiai. Nors galime kalbėti apie tam tikrą seksualinio potraukio „prisotinimą“, ta prasme, kad dabar tiesiog nenorime (ir iš tikrųjų negalime) mylėtis, vargu ar galime kalbėti apie meilės „prisotinimą“ ta prasme, kad mes dabar negali mylėti.

Meilė ir laimė: širdis gali išsiplėsti

„Širdis nėra kaip dėžutė, kuri prisipildo; jis plečiasi, kuo labiau myli“. —Samanta, iš Ji

Pagrindinis būdas susidoroti su meilės mažėjimo idėja yra teigti, kad, skirtingai nei sviestas, romantiškos energijos kiekis nėra fiksuotas, bet turi galimybę augti. Tai yra bendros laimės atvejis – viena žvakė gali uždegti tūkstančius dagčių.

Išplečiant širdį gali būti naudojami keli pagrindiniai psichologiniai gebėjimai: (1) teigiamų emocijų išplėtimas, (2) plečiantis savęs pobūdis ir (3) gebėjimas būti dosniam.

Savo įtakingoje plėsk ir kurk teorijoje Barbara Fredrickson (2001) teigia, kad teigiamos emocijos, tokios kaip laimė ir meilė, praplečia žmonių trumpalaikių minčių ir veiksmų repertuarą, o tai savo ruožtu padeda kurti ilgalaikius asmeninius išteklius, pradedant fiziniais ir intelektualiniais. stipriąsias puses į socialinius ir psichologinius gebėjimus. Fredricksonas taip pat teigia, kad teigiamos emocijos ne tik signalizuoja apie klestėjimą – jos taip pat sukelia klestėjimą. Teigiamos emocijos yra vertingos ne tik kaip galutinės būsenos savaime, bet ir kaip priemonė sustiprinti psichologinį augimą ir pagerinti mūsų gerovę laikui bėgant.

Kitas širdies augimą skatinantis gebėjimas yra savęs išsiplėtimas. „Savęs plėtimosi modelis“ teigia, kad esame priversti save plėsti per santykius su kitais žmonėmis. Taip yra todėl, kad santykiai leidžia į save įtraukti kitų išteklius ir perspektyvas. Laikui bėgant ir dėl savo tarpusavio santykių žmonės gali „išplėsti“ internalizuodami perspektyvas ir išteklius, kurie anksčiau jiems nebuvo prieinami (Aron ir kt., 2013: 95–98).

Tiek plečiantis teigiamų emocijų pajėgumas, tiek besiplečiantis savęs pobūdis yra labai svarbūs norint suprasti, kaip poliamorija suteikia kontekstą, kuriame žmogaus širdis gali plėstis dalyvaujant keliuose meilės santykiuose. Poliamorija yra romantiško gyvenimo forma, kuri maksimaliai išsiplečia. Ši idėja atitinka beveik visur esančias nuorodas į „asmeninį augimą“ poliamorijos aprašymuose (Ben-Ze’ev & Brunning, 2018).

Romantiškas dosnumas

„Nes duodami mes gauname“. —Pranciškus Asyžietis

Kitas mūsų širdį išplečiantis gebėjimas yra dosnumas. Dosnumas yra dorybė dovanoti kitam nieko nesitikint. Daugelis religijų ir moralės tradicijų giria dosnumą. Šis pagyrimas yra pagrįstas: tyrimai rodo, kad dosnumas mums naudingas tiek fiziškai, tiek protiškai. Dosnumas gali sumažinti kraujospūdį, sumažinti stresą, padėti gyventi ilgiau, pagerinti nuotaiką, skatinti socialinius ryšius ir pagerinti jūsų santuokos kokybę (Whillans ir kt., 2016).

Mylėti du žmones galima apibūdinti kaip savotišką romantišką dosnumą, kuris, kaip ir kitos dosnumo rūšys, didina žmogaus klestėjimą. Dosnumas teigiamai siejamas su pasitenkinimu santuoka, o dosnumo trūkumas – su santuokiniais konfliktais ir numanoma skyrybų tikimybe (Dew ir Wilcox, 2013). Iš tiesų, kai žmonių prašoma įvardyti tris neigiamas savybes, dėl kurių jie vengtų būsimo partnerio, šykštumas nuolat pasireiškia.

Dosnumas yra esminis teigiamas klestinčių santuokinių santykių pagrindas. Romantiško dosnumo išplėtimas nuo vieno žmogaus iki dviejų žmonių iš principo gali dar labiau sustiprinti gerus jausmus, tuo pačiu plečiant širdį.

Mylėti labiau

„Kokia turėtų būti miegojimo tvarka menage-à-trois? Ar mandagu skaityti, kai šalia tavęs užsiima du žmonės? —Adamas Thirlwellas

Taigi žinome, kad kartais meilė yra tarsi laimė, nes ji gali padidinti mūsų išteklius ir skleisti papildomą rūpestį bei meilę aplinkiniams žmonėms. Dar nežinome, ar poliamorija paprastai yra naudinga didinant meilės mastą.

Sunku išmatuoti romantiškos meilės mastą, nes ją lemia įvairūs veiksniai, tokie kaip romantiškas intensyvumas (aistros, dažnai seksualinio, geismo momentas), romantiškas gilumas (ištvermingas teigiamas požiūris, išreikštas, pvz., intymumu ir artumu), ir santykių trukmė. Šių veiksnių derinį galime pavadinti „romantišku tvirtumu“ (Ben-Ze’ev, 2019). Mūsų klausimas yra, ar poliamorija padidina romantišką tvirtumą.

Mylėti du žmones vienu metu akivaizdžiai didėja bendras romantikos intensyvumas, kuris labai priklauso nuo pokyčių. Pokyčiai, susiję su naujo partnerio turėjimu, neabejotinai padidina seksualinį potraukį. Tai yra „Coolidge Effect“, kai žmonės (vyrai labiau nei moterys) mėgaujasi didesniu seksualiniu susijaudinimu, kai susiduria su…

Visi už vieną arba vienas už visus…

Šaltinis: Isabella Jusková nuotrauka Unsplash

Ar tikite: „Jei aš prašau ko nors, ko noriu, aš esu savanaudis?

O gal jums prasminga, kad yra didžiulis skirtumas tarp egoizmo, egocentriškumo ir sąmoningumo?

Pakalbėkime apie tuos skirtumus.

Pirmiausia paimkime egocentriškumą. Štai pavyzdys: į save orientuotas žmogus gali pasakyti: „O, man labai gaila, kad tavo mama serga vėžiu. Tai siaubinga. Esu tikras, kad vešitės ją gydytis, bet ar tai reiškia, kad negalėsite toliau važiuoti automobiliu?“ Arba tai gali skambėti taip: „Oho, sveikinu! Labai džiaugiuosi, kad turėsi kūdikį. Man prireikė ketverių metų ir tiek pinigų nevaisingumo gydymui. Nežinau, koks jausmas visa tai daryti natūraliai“.

Į save orientuotas žmogus patraukia dėmesį. Ir jums belieka galvoti, kodėl iš pradžių net nesivargiate su jais pasikalbėti. Arba kažkaip sugeriate keistą gėdą dalintis, tarsi jūsų kovos ar džiaugsmai nebūtų svarbūs.

Skirtumas tarp egocentriškumo ir savanaudiškumo

Savanaudiškumas – tai savęs, savo poreikių iškėlimas prieš kažkieno kitą, dažniausiai arba visą laiką. Jei yra pyragas, egoistas griebia paskutinį gabalėlį. Jei vaiką reikia pasiimti, jis turi susitikimą, kurio negali praleisti, ir tai priklauso nuo jūsų.

Kartais negalime padėti, jei negalime būti pasiekiami arba pirmiausia iškeliame kažkieno poreikius. Bet jei taip nutinka nuolat, tai pradeda atrodyti kaip savanaudiškumas. Ir labai sunku palaikyti santykius su žmogumi, kuris žino tik kaip imti ir retai duoti.

Kuo skiriasi savimonė?

Savęs suvokimas yra visiškai kitoks pasirinkimas. Mano apibrėžimas yra paprastas: jūs atsižvelgiate į savo poreikius ar norus ir vertinate juos taip pat dėmesingai, kaip ir kitų norus ir poreikius. Jūsų poreikiai ne visada pakyla į poreikių / norų / turimo laiko diagramos viršūnę, tačiau kartais jie kyla, kaip kartais jūs iškeliate kitų norus ir poreikius aukščiau savo. Tačiau pakankamai dažnai atsižvelgiama į jūsų poreikius.

Svarbus žodis ten yra „pakankamai“. Kartais tai nėra daug, nes kažkieno poreikiams teikiama pirmenybė ir dėl geros priežasties. Ir mes visi esame tikrai labai… tikrai užsiėmę. Tačiau būna ir kitų atvejų, kai atsiduriate labiau skausmingoje, bauginančioje ar painesnėje vietoje ir atvirai kalbant, jūsų poreikiams – ir jums – reikia dėmesio ir palaikymo.

Galima tai vadinti gera savikontrole. Jūs prašote pagalbos ir, tikiuosi, ją gausite.

Ar ši painiava yra puikiai paslėptos depresijos dalis?

Jei kovojate su puikiai paslėpta depresija, galbūt nežinote skirtumo tarp savanaudiškumo ir savimonės. Galbūt jūs nebuvote mokomi ar elgiamasi taip, lyg jūsų vaikystės poreikiai ir norai būtų netgi reikšmingi.

Štai ką girdėjote iš žmonių, kurie turėjo jumis rūpintis:

• – Niekas tavęs neklausė.
• „Tu neturėtum būti alkanas, mes tiesiog pavalgėme“.
• „Turite paskambinti ir pasakyti draugams, kad jūsų gimtadienis neįvyks. Mama pavargusi“.

Tai dažnai nutinka šeimose, kuriose yra prievarta ar nepriežiūra, kur tėvai turi griežtą, autoritarinį auklėjimo stilių arba kur buvo slaptos priklausomybės. Jums nuolat buvo dalijamos subtilios (ir ne tokios subtilios) žinutės, kad jei ko nors norite ar reikia, tai nesvarbu. Sužinojote, kad jūsų poreikiai atsirado po kitų ir kad turite užgniaužti savo norus.

Jie nebuvo svarbūs.

Tu nebuvai svarbus. Ir jūs tęsiate šį tikėjimą iki pilnametystės.

Tačiau faktas yra tas, kad tu esi toks pat svarbus kaip ir bet kas kitas.

3 dalykai, kuriuos galite padaryti, norėdami išbandyti savo dydį

Taigi, ką daryti, jei stengiatės suprasti skirtumą tarp susitelkimo į save, savanaudiškumo ir savęs suvokimo?

1. Susidurkite su savo „savanaudiška“ etikete. Paklauskite savęs: ar pasakytumėte kam nors kitam, kad jie elgiasi savanaudiškai, jei valandą pasivaikščiotų, o ne skalbtų? Ne, nenorėtum. Paprastai, kai taikote sau tai, ką pasakytumėte kitam, turite juoktis iš neracionalumo to, ką galvojate.

2. Supraskite, kad savęs suvokimas gali padidinti pažeidžiamumo tikimybę. Kai nukreipiate dėmesį į save, ramiai mąstydami ir medituodami, arba atkreipdami dėmesį ir net puoselėdami save, gali atsirasti skausmas. Jūs pateikiate sau žinią, kad esate svarbus – tokią, kurios galbūt niekada anksčiau negavote arba negavote tinkamai.

Turite būti tam pasiruošę. Galbūt nesate įpratę jaustis pažeidžiami. Arba liūdna. Arba piktas.

3. Rizikuokite ką nors daryti bent kartą per savaitę, tai kaip tik jums. Netgi tai smulkmena, pavyzdžiui, 30 minučių atsisėsti ir paskaityti, išvažiuoti į šalį ar paskambinti draugui.

Dovanos sau neturi būti didelės, kad padarytų didelį skirtumą. Iš pradžių tai gali jaustis nejaukiai, bet to verta.

Nes tu to vertas.