Šaltinis: „Air Images“ / „Shutterstock“.
„Aš turiu du meilužius ir man nesigėdija; du mylimieji, ir aš juos abu myliu vienodai”. – Merė Vels
„Nuo vienos žvakės galima uždegti tūkstančius žvakių, o žvakės tarnavimo laikas nesutrumpės. Laimė niekada nesumažėja, kai ja dalinatės. —Buda
„Jaučiuosi plonas, tarsi ištemptas, kaip sviestas, nubrauktas per daug duonos. —Bilbas Bagginsas
Poliamorija buvo kritikuojama už tai, kad per plonai skleidžia meilę ir taip skaudina įsimylėjėlius. Atsakant, meilę galima palyginti su laime, kuri, kaip sakė Buda, „niekada nesumažėja dalijantis“. Šia prasme širdis gali išsiplėsti, kai myli daugiau. Ar meilės sklaida yra tarsi riboto sviesto tepimas, ar laimės plitimas? Atsakymas nėra aiškus.
Poliamorija ir atviros santuokos
„Kai kurie klausia mūsų ilgos santuokos paslapties. Du kartus per savaitę skiriame laiko eiti į restoraną. Šiek tiek žvakių šviesos, vakarienė, švelni muzika ir šokiai. Ji eina antradieniais, aš einu penktadieniais. —Henny Youngman
Poliamorija, kaip ir atvira santuoka, yra konsensualinės nemonogamijos forma. Seksualiai atvirose santuokose pagrindinis požiūris yra tas, kad santuoka iš esmės yra gera, o pagrindinė problema yra seksualinio potraukio mažėjimas. Taigi sprendimas yra retkarčiais pridėti seksualinį partnerį.
Nors mažėjantis seksualinis potraukis taip pat laikomas poliamorijos problema, manoma, kad tai yra didesnės problemos dalis: idėja, kad vienas žmogus gali patenkinti visus mūsų romantiškus (ir kitus svarbius) poreikius. Taigi „vien“ naujo seksualinio partnerio pridėjimas problemos neišsprendžia; turime pridėti dar vieną meilužį, kuris taip pat galėtų patenkinti visus mūsų romantiškus poreikius. Tai yra radikalesnis iššūkis monogaminėms santuokoms.
Jei vienas žmogus negali patenkinti visų mūsų romantiškų poreikių, pagrįsta manyti, kad jis gali patenkinti daugiau nei vieno žmogaus poreikius – kitu atveju mums trūks žmonių, galinčių patenkinti mūsų romantiškus poreikius. Tačiau dėl šio samprotavimo rizikuojame, kad meilė bus per plona.
Meilė ir sviestas: meilė per plona
„Dešimt vyrų laukia manęs prie durų? Išsiųskite vieną iš jų namo, aš pavargau. —Mae West
„Aš tausoju visą savo meilę tau“. —Whitney Houston
Ar mylėti du (ar daugiau) žmones būtinai reiškia mylėti kiekvieną iš jų „lieknesnį“? Taip būtų, jei meilės, kaip ir sviesto, kiekis yra fiksuotas – tada, išplatinus savo meilę tarp dviejų įsimylėjėlių, neišvengiamai sumažėtų kiekvieno iš jų gaunama suma.
Meilė reikalauja daug laiko, pastangų, finansinių išteklių ir emocinio prieinamumo. Visi jie yra riboti, o kai kurių, pavyzdžiui, laiko, kiekis taip pat yra fiksuotas. Šia prasme meilė yra kaip sviestas; Jūs negalite jo per daug išskleisti ir tikėtis, kad įgysite romantiško gilumo, o tai reikalauja laiko ir kitų išteklių. Iš tiesų, galvodami apie mylėti du žmones tuo pačiu metu, mes paprastai laikomės lėkštumo: išskirstę meilę dviem mylimiesiems turėtų būti mažiau meilės kiekvienam. Šioje situacijoje sunkumas yra ne tai, kad turime per mažai sviesto ar per mažai meilės, o tai, kad turime per daug duonos arba per daug meilužių.
Štai čia viskas darosi įdomiai. Meilė yra ne subjektas, turintis fiksuotą energiją, o pajėgumas, kuris, kai naudojamas, generuoja vis daugiau teigiamos energijos – „naudojant ją arba ją prarandant“. Vadinasi, nėra prasmės ko nors prašyti (kaip tai daro įvairios meilės dainos), kad išsaugotų savo meilę kažkam jos nenaudojant.
Bet kuriuo atveju galime paklausti: ar žmonės, kurie vargu ar mylėjo, gali suteikti jums didesnę meilę nei tie, kurie mylėjo? Dažnai būna atvirkščiai. Nors galime kalbėti apie tam tikrą seksualinio potraukio „prisotinimą“, ta prasme, kad dabar tiesiog nenorime (ir iš tikrųjų negalime) mylėtis, vargu ar galime kalbėti apie meilės „prisotinimą“ ta prasme, kad mes dabar negali mylėti.
Meilė ir laimė: širdis gali išsiplėsti
„Širdis nėra kaip dėžutė, kuri prisipildo; jis plečiasi, kuo labiau myli“. —Samanta, iš Ji
Pagrindinis būdas susidoroti su meilės mažėjimo idėja yra teigti, kad, skirtingai nei sviestas, romantiškos energijos kiekis nėra fiksuotas, bet turi galimybę augti. Tai yra bendros laimės atvejis – viena žvakė gali uždegti tūkstančius dagčių.
Išplečiant širdį gali būti naudojami keli pagrindiniai psichologiniai gebėjimai: (1) teigiamų emocijų išplėtimas, (2) plečiantis savęs pobūdis ir (3) gebėjimas būti dosniam.
Savo įtakingoje plėsk ir kurk teorijoje Barbara Fredrickson (2001) teigia, kad teigiamos emocijos, tokios kaip laimė ir meilė, praplečia žmonių trumpalaikių minčių ir veiksmų repertuarą, o tai savo ruožtu padeda kurti ilgalaikius asmeninius išteklius, pradedant fiziniais ir intelektualiniais. stipriąsias puses į socialinius ir psichologinius gebėjimus. Fredricksonas taip pat teigia, kad teigiamos emocijos ne tik signalizuoja apie klestėjimą – jos taip pat sukelia klestėjimą. Teigiamos emocijos yra vertingos ne tik kaip galutinės būsenos savaime, bet ir kaip priemonė sustiprinti psichologinį augimą ir pagerinti mūsų gerovę laikui bėgant.
Kitas širdies augimą skatinantis gebėjimas yra savęs išsiplėtimas. „Savęs plėtimosi modelis“ teigia, kad esame priversti save plėsti per santykius su kitais žmonėmis. Taip yra todėl, kad santykiai leidžia į save įtraukti kitų išteklius ir perspektyvas. Laikui bėgant ir dėl savo tarpusavio santykių žmonės gali „išplėsti“ internalizuodami perspektyvas ir išteklius, kurie anksčiau jiems nebuvo prieinami (Aron ir kt., 2013: 95–98).
Tiek plečiantis teigiamų emocijų pajėgumas, tiek besiplečiantis savęs pobūdis yra labai svarbūs norint suprasti, kaip poliamorija suteikia kontekstą, kuriame žmogaus širdis gali plėstis dalyvaujant keliuose meilės santykiuose. Poliamorija yra romantiško gyvenimo forma, kuri maksimaliai išsiplečia. Ši idėja atitinka beveik visur esančias nuorodas į „asmeninį augimą“ poliamorijos aprašymuose (Ben-Ze’ev & Brunning, 2018).
Romantiškas dosnumas
„Nes duodami mes gauname“. —Pranciškus Asyžietis
Kitas mūsų širdį išplečiantis gebėjimas yra dosnumas. Dosnumas yra dorybė dovanoti kitam nieko nesitikint. Daugelis religijų ir moralės tradicijų giria dosnumą. Šis pagyrimas yra pagrįstas: tyrimai rodo, kad dosnumas mums naudingas tiek fiziškai, tiek protiškai. Dosnumas gali sumažinti kraujospūdį, sumažinti stresą, padėti gyventi ilgiau, pagerinti nuotaiką, skatinti socialinius ryšius ir pagerinti jūsų santuokos kokybę (Whillans ir kt., 2016).
Mylėti du žmones galima apibūdinti kaip savotišką romantišką dosnumą, kuris, kaip ir kitos dosnumo rūšys, didina žmogaus klestėjimą. Dosnumas teigiamai siejamas su pasitenkinimu santuoka, o dosnumo trūkumas – su santuokiniais konfliktais ir numanoma skyrybų tikimybe (Dew ir Wilcox, 2013). Iš tiesų, kai žmonių prašoma įvardyti tris neigiamas savybes, dėl kurių jie vengtų būsimo partnerio, šykštumas nuolat pasireiškia.
Dosnumas yra esminis teigiamas klestinčių santuokinių santykių pagrindas. Romantiško dosnumo išplėtimas nuo vieno žmogaus iki dviejų žmonių iš principo gali dar labiau sustiprinti gerus jausmus, tuo pačiu plečiant širdį.
Mylėti labiau
„Kokia turėtų būti miegojimo tvarka menage-à-trois? Ar mandagu skaityti, kai šalia tavęs užsiima du žmonės? —Adamas Thirlwellas
Taigi žinome, kad kartais meilė yra tarsi laimė, nes ji gali padidinti mūsų išteklius ir skleisti papildomą rūpestį bei meilę aplinkiniams žmonėms. Dar nežinome, ar poliamorija paprastai yra naudinga didinant meilės mastą.
Sunku išmatuoti romantiškos meilės mastą, nes ją lemia įvairūs veiksniai, tokie kaip romantiškas intensyvumas (aistros, dažnai seksualinio, geismo momentas), romantiškas gilumas (ištvermingas teigiamas požiūris, išreikštas, pvz., intymumu ir artumu), ir santykių trukmė. Šių veiksnių derinį galime pavadinti „romantišku tvirtumu“ (Ben-Ze’ev, 2019). Mūsų klausimas yra, ar poliamorija padidina romantišką tvirtumą.
Mylėti du žmones vienu metu akivaizdžiai didėja bendras romantikos intensyvumas, kuris labai priklauso nuo pokyčių. Pokyčiai, susiję su naujo partnerio turėjimu, neabejotinai padidina seksualinį potraukį. Tai yra „Coolidge Effect“, kai žmonės (vyrai labiau nei moterys) mėgaujasi didesniu seksualiniu susijaudinimu, kai susiduria su…