Kodėl kai kurie žmonės kalba per daug

sveikata
Fauxels / Pexels

Šaltinis: Fauxels/Pexels

Mes visi dalyvavome socialiniuose susibūrimuose, kur kas nors skiria pokalbio laiką. Galime tai su pertrūkiais tvarkyti, bet jei tas žmogus nuolat dominuoja, susibūrimai gali tapti nemalonūs. Progos, kurios kitu atveju būtų palaikančios ir linksmos, virsta kažkuo, kurių reikia vengti.

Per daug kalbėjimo priežastys pirmiausia gali būti vidinės. Kai kurie žmonės iš prigimties yra kalbūs, atsidavę sau arba nepaiso kalbėjimo ir klausymosi disbalanso. Tačiau kitos priežastys pirmiausia priklauso nuo situacijos ir jas galima nustatyti bei valdyti. Kurį laiką pasiklausę galime diagnozuoti situacines pernelyg didelio kalbėjimo priežastis ir pabandyti sukurti daugiau pusiausvyros.

Čia yra septynios strategijos, kaip pereiti prie labiau patenkinto ir interaktyvaus pokalbio srauto.

Socialinės aplinkos pertvarka

Grupės struktūra gali stipriai paveikti dalyvavimą. Daugiau nei šešių žmonių grupės dažnai neleidžia kai kuriems žmonėms prisidėti – bent jau ne labai ilgai. Didesnę grupę suskaidžius į kelis mažesnius dviejų, trijų ir keturių žmonių pokalbius geriau pavyksta užtikrinti teisingą įsitraukimą. Galime pakeisti savo poziciją ir pradėti savo pokalbį su mažesniu žmonių pogrupiu, geriau atsisukę į žmones, o ne sėdėdami šalia. Nėra prievolės likti didelėje grupėje.

Jei grupė išlieka didelė, labai svarbu neturėti lyderio. Socialiniai susibūrimai nėra susitikimai ar pamokos. Esant poreikiui galime mandagiai palikti didesnę grupę ir padaryti pertraukėlę.

Pasilikimas teminis

Pokalbyje dauguma iš mūsų turi temų detektorius. Mes nustatome temas ir į jas reaguojame – kartais pateikdami susijusį įvykį arba asmeninę istoriją, susijusią su šia tema.

Tema gali būti kelionės, kuri, be abejo, apima savo patirties pasakojimą, tačiau šie pasakojimai gali būti trumpi ir atitinkantys grupės interesus. Jei kas nors sako: „Aš ką tik grįžau iš Londono“, vienas natūralus atsakymas yra užduoti klausimus apie kelionę. Tačiau per daug kalbantys žmonės gali pasinaudoti galimybe ir plačiai aprašyti savo keliones į Londoną. Vietoj temų detektorių jie turi Aš detektoriai. Esant tokiai situacijai, geriausia palaukti pauzės ir grįžti pas asmenį, kuris pirmą kartą paskelbė apie Londoną.

Pokalbyje laikomės duotos naujos sutarties, imamės ką tik išsakytos idėjos ir pateikdami naują informaciją. Per daug kalbantys asmenys dažnai naudoja trumpiausią pateiktą informaciją kaip trampliną į save orientuotos naujos informacijos gausai.

Statuso keitimas

Viena iš galimų žodinio pertekliaus priežasčių yra ta, kad žmonės suvokia save turinčiais aukštesnį statusą nei kiti grupėje – dėl didesnės kompetencijos ar savitesnės patirties apskritai. Žinoma, kai žmonės kalba apie save, jie iš tikrųjų yra ekspertai. Dėl šios priežasties per daug kalbantys žmonės sutelkia dėmesį į savo veiklą, taip išsaugodami savo patirtį. Šią savęs suvokimo būsenos dinamiką galima sutrikdyti tinkamai keičiant temas arba pabrėžiant mūsų gyvenimo įvykius.

Atleidimo iš darbo mažinimas

Pagrindinė problema gali būti ne laikas, praleistas kalbant. Tai gali per daug pasakyti apie vieną dalyką. Kalbininkai skiria giliąją struktūrą (išsakomos idėjos) ir paviršinę struktūrą (tikruosius žodžius, išreiškiančius tas idėjas). Jei kieno nors paviršiaus struktūra yra gausi, o gilioji struktūra yra minimali, bereikalingas pasikartojimas priverčia žmones skambėti ilgiau, nei yra iš tikrųjų.

Kalbėdami mes paprastai svyruojame tarp per daug informacijos ir nepakankamai, bandydami rasti mielą tašką, kurio pakanka. Per daug informacijos ir klausytojams tampa nuobodu. Nepakanka, ir jie sumišę. Nuosekliai kalbantys žmonės nepatenkina savo auditorijos lūkesčių ir pateikia per daug.

Galime pagyvinti sąveiką mandagiai patvirtindami tai, ką jau žinome, o tada papildydami pokalbį iš savo patirties.

Modelių keitimas

Kartais leidžiame ar net skatiname žmones monopolizuoti pokalbius, sustiprindami jų kalbumą. Sutinkantys linktelėjimai ar net galvos purtymas nesutinkant gali paskatinti kalbėtoją. Nekantrūs atodūsiai, žiūrėjimas į telefoną ir žvilgsnis tolyn gali paskatinti daugiau kalbėtis. Tas pats pasakytina ir apie pertraukimą, kuris gali padidinti įtampą ir sukurti pokalbio konkurenciją. Paradoksalu, bet turėtume laikinai sumažinti savo našumą, laikydami neutralią išraišką ir nieko nesakydami.

Tai paprasta pastiprinimo teorija, nutraukianti ryšį tarp elgesio ir konkrečios socialinės situacijos, šiuo atveju išvengiant ilgų posakių sustiprinimo.

Kita vertus, taip pat turėtume atkreipti dėmesį į pageidautina elgesys, suteikiantis pastiprinimo, kai kalbantis žmogus yra protingas ir glaustas.

Liza Summer / Pexels

Šaltinis: Liza Summer/Pexels

Būti Tiesioginiu

Jei pasistengsime, tiesiogiškumas gali suveikti. Mes pasakojame žmogui apie sunkumus, susijusius su pernelyg dideliu kalbėjimu, sutelkdami dėmesį į tai, kaip tai veikia mus, nustatant ribas kito asmens pernelyg dideliam darbui, o ne kritikuojant. Galime paklausti: „Ar galime turėti vienodą laiką?

Kai esame tiesioginiai su kalbančiais žmonėmis, turėtume parodyti, kad išgirdome, ką jie pasakė, bet tada vadovautis nauja sutartimi ir pridėti kažką savo, modeliuojant pokalbio ritmą. Jie gali pertraukti, bet tada galime būti diplomatiškai atkaklūs ir pasakyti, kad norėtume baigti tai, ką kalbėjome.

Kartais turiu sau priminti, kad būti tiesmukai nėra tas pats, kas būti atviram. Kai kas nors žodžiu dominuoja grupės sąveikoje, manyje esantis socialinis mokslininkas susigundo panaudoti mano chronometro programėlę, kad nustatytų laiką kalbančiam asmeniui ir paskelbtų pranešimą. „Per pastarąją valandą jūs kalbėjote 42 minutes, o likusieji pasidalijome 18 minučių. Tiesą sakant, Eva ir Jonas visiškai nekalbėjo. Bet aš to nedarau. Aš nesu socialinis mokslininkas susirinkime – lygiai taip pat, kaip žodžiu dominuojantis asmuo nėra kviestinis lektorius.

Sveikinantis būtina išraiška

Šnekumo priežastys gali būti praktiškos ir pagrįstos. Žmonės, kurie dienas leidžia prie ekrano ar su mažais vaikais, trokš suaugusių klausytojų.

Tokiu atveju naudinga leisti žmogui atsigauti ir prisitaikyti prie suaugusiųjų socialinės aplinkos. Kurį laiką pasiklausę, galbūt norėsite su užuojauta pakomentuoti jų dienos įtampą ir tada grakščiai pristatyti naujas temas.

Paskutiniai (trumpieji) žodžiai

Per daug kalbėjimas iš esmės yra kalbėjimo ir klausymosi disbalansas. Mes nenorime uždaryti kalbančio žmogaus. Norime atkurti pusiausvyrą. Galiausiai, jei asmuo neskaito mūsų nusivylimo arba jo nepripažįsta, turėtume savęs paklausti, ar bendravimas vertas nuolatinio nusivylimo.

„Facebook“ / „LinkedIn“ vaizdas: Naujoji Afrika / „Shutterstock“.

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *