idp

Šaltinis: Artur Malinowski, licencijuota pagal CC BY 2.0

Per pastaruosius kelerius metus žiniasklaidoje pasirodė nemažai nerimą keliančių straipsnių su tokiomis antraštėmis, kaip „Nusikaltimas yra XXI amžiaus dizainerio nusikaltimas“, „Didėjantys egzotinių šunų, pagrobtų siekiant perparduoti ar išpirkti“, ir „Dugnaperių gaujos“. yra pasirengę panaudoti smurtą, kad pagrobtų vertingus kumščius“.

Dognapping yra nusikaltimas pavogti šunį iš jo savininko, o žodis akivaizdžiai kilęs iš termino pagrobimas. Dėl tvirto žmogaus šunų ryšio, šunų grobimo psichologinis poveikis yra toks pat, kaip pagrobtas vaikas ar mylimas šeimos narys. 2021 m. Urban Resource Institute atliktas tyrimas, kuriame dalyvavo 2 480 smurto šeimoje aukų, parodė, kad smurtautojai šeimoje pripažįsta šį faktą ir taip pat, kaip jie kontroliuoja smurto auką laikydami įkaitu vaiką, dažnai gali pasiekti tą patį poveikį laikydami augintinį. šuo įkaitu. Taigi šunų gaudymas gali turėti niokojantį emocinį poveikį asmeniui.

Naujausi nerimą keliantys atgrasymo atvejai

Atrodo, kad daug žiniasklaidos dėmesio paskatino įspūdingas šunų grobimo atvejis, susijęs su Lady Gagos (dainininkės, dainų autorės ir 12 „Grammy“ apdovanojimų laureatės) šunimis. Jos prancūzų buldogus, Koji, Gustavą ir Mis Aziją vedžiojo Ryanas Fischeris. Staiga ginkluoti vyrai iššoko iš automobilio ir sugriebė šunis. Fischeris pasipriešino, o vagys į jį atidengė ugnį, todėl jis buvo sunkiai sužeistas šūviu į krūtinę. Tada jie pabėgo su dviem iš trijų šunų.

Lady Gaga pasiūlė 500 000 USD atlygį už savo mylimų augintinių grąžinimą, o kaltininkai galiausiai buvo areštuoti, kai jie bandė išgryninti šį atlygį.

Dognappers taikosi ne tik į aukšto lygio šunų savininkus. Los Andželo gyventojas Robertas Marinelli vedžiojo savo šunį Lucą, kai juodu sedanu važiavęs vyras išlipo iš automobilio, pagriebė šunį ir nubėgo.

Marinelli vijosi vyrą, bet vagis su juo susimušė, o šuniukas ir jo bendrininkas nuvažiavo. Persekiojimo metu Marinelli marškiniai buvo įstrigę į jų automobilio dureles ir jis buvo trumpam nutemptas ant žemės. Tada du vagys iššoko iš automobilio ir žiauriai jį sumušė, todėl jis patyrė didelių sužalojimų.

Žiniasklaidos istorijos rodo, kad dabartinė šunų gaudymo forma yra naujas reiškinys. Jie pripažįsta, kad šunų vagystė egzistuoja jau seniai, dauguma gyvūnų buvo vagiami ir parduodami medicininiams tyrimams. 1966 m. Lyndonas Johnsonas pasirašė įstatymą dėl gyvūnų gerovės akto, siekdamas apsaugoti šunis, ir jis veiksmingai sumažino šunų grobimų tyrimų tikslais skaičių. Nauja yra tai, kad šiandien šunų plėšikai planuoja pasipelnyti remdamiesi suma, kurią pirminiai šeimininkai nori sumokėti kaip išpirką arba siūlo kaip atlygį už savo šuns grąžinimą. Tiesa ta, kad išpirkos ieškojimas vyksta jau seniai.

Elizabeth Barrett Browning ir Flushas

Apsvarstykite Elizabeth Barrett Browning, romantiškos poetės, kuri paskelbė XX a. viduryje, atvejį. Tarp žinomiausių jos darbų yra kolekcija Sonetai iš portugalų kalbos kurią ji skyrė savo vyrui poetui Robertui Browningui. Šiuose eilėraščiuose yra vieni iš labiausiai žinomų meilės dainų, kada nors parašytų anglų kalba, su pažįstamomis eilutėmis, pavyzdžiui: „Kaip aš tave myliu? Leisk man suskaičiuoti būdus”.

Robertas Browningas perskaitė kai kuriuos Elžbietos eilėraščius ir pradėjo jai rašyti, kad girtų jos poeziją. Jis pats jau buvo pakeliui į vieną žinomiausių Viktorijos laikų poetų. Po kurio laiko abu poetai susitiko ir įsimylėjo. Jų piršlyboms griežtai priešinosi Elžbietos tėvas, kuris buvo dominuojantis ir valdantis vyras. Visas epizodas turėjo aukštos melodramos skonį. Tai netgi turėjo reikiamą įtemptą kulminaciją ir laimingą pabaigą, nes du įsimylėjėliai pabėgo, o paskui slapta pasivogė iš jos šeimos namų, kad ilgai gyventų Italijoje.

Tačiau prieš Robertą Browningą Elžbietos pirmoji meilė buvo šuo. Ji buvo silpna moteris, didžiąją laiko dalį praleidusi patalpose. Draugas padovanojo jai aukso spalvos spanielio šuniuką, kuris būtų jos kompanionas, ir ji pavadino jį Flush. Jam atvykęs Flushas akimirksniu paveikė Elizabeth nuotaiką. „Flush mane kartais linksmina, kai esu linkusi linksmintis niekuo daugiau“, – sakė ji savo broliui George’ui. Ryšys tarp Elizabeth ir Flush buvo toks stiprus, kad, kaip ir aukščiau aptarto Roberto Marinelli atveju, ji buvo pasirengusi rizikuoti savo saugumu vardan savo mylimo šuns.

Viktorijos laikų Anglijoje buvo keli šunų plėšikų žiedai, kurie pagrobdavo viduriniosios ar aukštesnės klasės šeimų šunis ir laikydavo juos už išpirką. Ši prekyba buvo pelninga ir palyginti nedidelės rizikos, nes Anglijos įstatymai buvo gana dviprasmiški dėl to, ar šunys turi būti laikomi nuosavybe. Flusas buvo pagrobtas ne mažiau kaip tris kartus, kiekvieną kartą išpirkdamas už didesnę sumą. Trečią kartą, kai jis buvo paimtas, reikalingos išpirkos buvo daug didesnės, nei Elizabeth galėjo gauti iš savo išteklių. Ji buvo šalia savęs su nerimu ir sielvartu, nevalgė ir beveik nemiegojo. „Flushas nežino, kad galime jį pasveikti, ir jis visą tą laiką yra labai neviltyje. Vargšas, brangusis, Flusas, su savo siaubingomis baimėmis, menkomis užgaidomis ir noru būti šalia manęs. Visą šią naktį jis bus kaukti ir dejuoti, aš puikiai žinau, nes bijau, kad šiąnakt jo neišpirksime“.

Galiausiai iš meilės savo šuniui Elizabeth nusprendė kreiptis tiesiai į vagis ir derėtis dėl Flusho paleidimo. Jos šeima buvo išsigandusi ir perspėjo, kad ji bus apiplėšta ir nužudyta. Nepaisant to, tą vakarą Elžbieta su savo išsigandusia, bet ištikima tarnaite įsėdo į kabiną ir važiavo „neaiškiomis gatvėmis“, kurias vėliau apibūdino. Galiausiai ji pasiekė grubią Shoreditch apylinkę. Čia buvo šunų banditų gaujos, vadinamos „The Fancy“, būstinė. Jų lyderis, kuris reikalavo išpirkos, buvo vyras, vardu Teiloras. Taksi vairuotojas sustojo prie aludės ir paklausė kelio, o kai jie atvyko jam nurodytu adresu, išėjo keli vyrai ir pakvietė Elizabeth užeiti ir palaukti Taylor, kurio tuo metu nebuvo namuose. Jos tarnaitė išsigando ir maldavo savo šeimininkę to nedaryti. Ji sutiko ir atsisėdo į kabiną. Laimei, kai taksi vairuotojas nuėjo į barą ir ieškojo Teiloro buvimo vietos, jis paaiškino, kodėl ten buvo Elizabeth. Keletas žmonių aludėje jos šiek tiek gailėjosi ir buvo pasižymėję už kabinos. Dabar, kai ji ir jos tarnaitė sėdėjo, juos supo tai, ką Elizabeth vėliau apibūdino kaip „geranoriškų vyrų ir berniukų gaują, kurie „gyveno, bet įpareigojo mus“.

Po kurio laiko pasirodė ponia Teilor. Elizabeth apibūdino ją kaip „didžiulę moterišką banditę“. Ponia Taylor maloningai pažadėjo pranešti savo „brangiam vyrui“, kai jis grįš, kad paskambino ponia ir laukia jos šuns. Elizabeth pasakė poniai Taylor sumą, kurią ji gali sau leisti kaip „atlygį“ už Flusho sugrįžimą, ir buvo užtikrinta, kad toks dosnus indėlis būtų priimtinas. Elizabeth grįžo namo laukti Taylor pasirodymo ir susitarti dėl galutinio mainų. Galų gale Flushas buvo grąžintas, o sumokėta išpirka buvo labiau prieinama kaina, kurią Elizabeth išsiderėjo per savo nuotykius.

Labiausiai tikėtini tikslai

Ne visi šunys yra vienodai patrauklūs šunų gaudytojams. Didžiausią vertę turi prancūzų buldogai ir kiti grynaveisliai ar prabangūs dizainerių mišiniai. Anglų buldogai, Maltipoos ir mažos egzotiškos veislės taip pat yra sąraše. Dobermanai kurį laiką buvo tikrai karšti, nes iš jų buvo gaminami paltai. Los Andželo policijos departamento duomenimis, šunims, kuriems gresia didžiausias pavojus, yra prancūzų buldogai (nes jie gali atnešti 7 000–12 000 USD), Goldendoodles (perpardavimo vertė 800–3 000 USD) ir Pomeranijos šunys (perpardavimo vertė prasideda nuo 3 000 USD, bet jei yra neįprastos arba retos kailio spalvos, pavyzdžiui, merle, jų grynoji vertė gali siekti iki 15 000 USD).

LAPD toliau perspėja, kad jei įeisite į bakalėjos parduotuvę ir pririšate prancūzų buldogą lauke, nesitikėkite, kad jis bus ten, kai grįšite. Vienintelis būdas susigrąžinti savo augintinį yra paskelbti didelį atlygį arba ieškoti Craigslist, kur dažnai parduodami vogti šunys.

Ankstesniame įraše aptarėme tris pirmuosius dalykus, kuriuos žinome apie puikių vaikų auginimą. Be prieraišumo ir empatijos, žinome, kad norint užauginti puikius vaikus, jiems taip pat reikia emocijų lavinimo ir tinkamo modeliavimo. Šiuos du paskutinius punktus aptarsime šios dienos įraše.

Šaltinis: millaf/AdobeStock

4. Vaikai išmoksta valdyti savo emocijas, taigi ir elgesį, kai tėvai ugdo emocijas.

Dešimtmečius atlikti tyrimai aiškiai rodo, kad kai tėvai treniruoja emocijas (užuot slopina emocijas), vaikai yra sveikesni ir visokeriopai sėkmingesni. Emocijų mokymas reiškia, kad tėvai pastebi vaiko emocijas ir laiko jas intymumo ar mokymo galimybę. Tėvai pripažįsta vaiko požiūrį ir užjaučia. Kai vaikas turi galimybę išreikšti savo emocijas, tėvai padeda vaikui išspręsti problemą.

Kodėl emocijų lavinimas yra toks svarbus? Kadangi tėvai padeda vaikui jaustis pakankamai saugiai, kad pajustų emocijas, todėl jos gali būti išgyvenamos ir pradeda sklaidytis. Vaikas išmoksta, kad emocijos nėra pavojingos ir jas galima valdyti.

Vaikai, kurie yra nebendradarbiaujantys, pikti ar bijantys, rodo, kad jiems reikia, kad mes „paliudytume“ jų jausmus, leisdami jiems nusiminti mūsų meilės akivaizdoje. Vaikai, kurie žino, kad jų jausmai yra „leidžiami“, jų nekaupia, todėl jie geriau valdo savo emocijas ir elgesį.

Taigi, jei palaikote ryšį su savo vaiku ir nustatote ribas su daugybe empatijos, o jūsų vaikas vis dar elgiasi, ji jums praneša, kad jai reikia pagalbos su savo emocijomis. (Daugiau apie pagalbą vaikams, kai jie pyksta, žr. Ką daryti, jei jūsų vaikas supyksta, bet niekada nesiliauja iki ašarų?)

5. Vaikai mokosi tuo, kuo gyvena.

Tai paprasta. Jei esame dėmesingi ir gerbiame vaiką, jie tampa pagarbiais, dėmesingais žmonėmis. Vaikai, kurie yra nemandagūs ir nepagarbūs, kažkur to išmoko; Jei jie atneša jį į namus ir mandagiai primename, kad mes ne taip bendraujame, jie nepriima tokio stiliaus. Jei mes šaukiame ant jų, jie išmoksta šaukti, o sulaukę aštuonerių jie šauks atgal ant mūsų. Galų gale, ką jūsų vaikai patirs augdami su jumis, priklausys nuo jūsų, ir tai bus svarbiau nei bet kokia auklėjimo filosofija.

Lengva? Ne. Toks auklėjimas reikalauja, kad jūs patys valdytumėte savo emocijas. Tai pats sunkiausias darbas.

Tačiau suteikę savo vaikams gerą gyvenimo pradžią reiškia, kad siunčiate bangavimą kartoms į ateitį. Ne tik jūsų vaikai, bet ir jų vaikai, ir jų vaikai, ir jų vaikai. Įsivaizduokite visus tuos laimingus, gailestingus, savidrausmingus žmones, kurie dėl jūsų klesti ir daro pasaulį geresne vieta. Jie visi tau mojuoja iš ateities ir sako ačiū

Kiti ištekliai

„Déjà vu“ yra įprasta intuityvi patirtis, kuri nutiko daugeliui iš mūsų. Posakis kilęs iš prancūzų kalbos, reiškiančio „jau matytas“. Kai tai įvyksta, tai tarsi įžiebia mūsų atmintį apie vietą, kurioje jau buvome, apie žmogų, kurį jau matėme, arba apie veiksmą, kurį jau padarėme. Tai signalas atkreipti ypatingą dėmesį į tai, kas vyksta, galbūt gauti konkrečią pamoką tam tikroje srityje arba užbaigti tai, kas dar nebaigta.

Savo naujoje knygoje aprašysiu daugybę teorijų, paaiškinančių déjà vu: sapno prisiminimą, išankstinį atpažinimą, atsitiktinį įvykių sutapimą ar net praėjusio gyvenimo patirtį, kurios metu atgaiviname senovės sąjungas. Svarbu tai, kad tai priartina mus prie mistikos. Tai pasiūlymas, galimybė gauti papildomų žinių apie save ir kitus.

Kelionės į Afriką metu Carlas Jungas aprašė déjà vu jausmą, kai žiūrėjo į liekną juodaodį vyrą, pasirėmusį ietimi, žvelgiantį į savo traukinį, kai šis sukosi aplink stačią uolą pakeliui į Nairobį. Jis rašo: „Turėjau jausmą, kad jau patyriau šią akimirką ir visada pažinau šį pasaulį“. Nors šis pasaulis ir šis žmogus jam buvo kažkas svetimo, jis visa tai matė visiškai natūralu. Jis tai pavadino pripažinimu to, kas buvo „žinoma iš neatmenamų laikų“.

Vakarų kultūroje visi, kurie nėra mūsų draugų ir šeimos nariai, yra auklėjami laikyti svetimais. Tačiau kartais sutinki žmones, kuriuos jautiesi taip, lyg būtum pažįstamas daugelį metų. Su jais galima kalbėti apie bet ką ir jie supranta. Su jais lengvai juokiesi.

Jų balso tonas, kavos gėrimo būdas atrodo įprastas dalykas. Ne tai, kad jie jums primena ką nors kitą arba kad jų savybės yra tiesiog žavios. Jūs su jais siejate ne kaip su nepažįstamais žmonėmis, o kaip su žmonėmis, su kuriais dalinatės istorija, tos pačios genties nariais.

Mano pacientė, vardu Šenon, žinojo, kad tą dieną, kai jie susitiko, ji ketina ištekėti už savo vyro. Po skyrybų ji susitikinėjo su daugybe vyrų, tačiau nė vienas iš jų nesijautė teisus. Tada ji susitiko su Bobu. Jo šypsenoje, plaukų blizgesyje, balse ir rankų formoje buvo kažkas, kas privertė ją pagalvoti, kad jie vienas kitą pažinojo anksčiau. Po pokalbio buvo aišku, kad jų keliai niekada nesusikirto, tačiau po pirmojo pietų pasimatymo jie tapo neišskiriami.

Tai, ką Šenonas ir Bobas iš karto pajuto vienas kitam, buvo daugiau nei tik fizinė chemija. Tai buvo natūralus suderinamumas ir intymumo gylis, kuris paprastai išryškėja po to, kai poros yra kartu daugelį metų. Jie susituokė praėjus dviem mėnesiams po susitikimo ir dabar kartu jau 10 metų.

Kaip atpažinti tikrąjį déjà vu

Manęs dažnai klausia, kaip atskirti déjà vu jausmą, kai pirmą kartą su kuo nors susitinkame, ir traukos, kylančios iš priklausomybės manijos. Kai kurie priklausomybės ligų specialistai teigia, kad kiekvieną kartą, kai sutinki ką nors ir nuaidi fejerverkų sprogimas, tai yra ne tikros meilės, o vienos neurozės susitikimo su kitu ženklas. Jie siūlo kuo greičiau bėgti priešinga kryptimi.

Remdamasis savo darbu su sveikstančia bendruomene, sutinku, kad tarp narkomanų ir kai kurių nepriklausančių žmonių vyrauja stipri tendencija „susitvarkyti“ meile ir seksu, per anksti veržiasi į santykius, įkvėptus tik intensyvaus fizinio potraukio. Jie dažnai neturi nieko bendra su déjà vu, o kyla iš pagrindinės tuštumos, kuri trokšta būti užpildyta. Tarp dalyvaujančių žmonių nėra tikro ryšio, jie beveik nepažįsta vienas kito, o šie partnerystės bandymai žlunga, kai išnyksta rožinis naujovės spindesys.

Tai, kad susitikimas jaučiasi įtikinamas ar tiesioginis, nebūtinai reiškia, kad jis yra sveikas ar nesveikas. Į déjà vu patirtį visada reikia žiūrėti įžvalgiai. Tačiau dažniausiai déjà-vu patirtis nėra įkyri ar kompulsinė. Jie veikiau perteikia tylią ir tvirtą kokybę.

Galimybė turėti déjà vu yra būdinga visų rūšių partnerystei, ypač intymesnėms. Tai gali įvykti versle, draugystėje ir šeimoje, o tai dažnai lemia esminius rezultatus, kurie gali turėti įtakos mūsų gyvenimo krypčiai.

Pasitaiko situacijų, kurios yra laiko gedimai, kai taisyklės pakrypsta ir įsigali paslaptis. Užburtos akimirkos, kurios spindi. Tai déjà vu akimirkos. Jie gali vykti bet kur, bet kada ir su bet kuo. Jūsų nekilnojamojo turto agentas gali parodyti jums namą, kuris atrodo toks pažįstamas ir tinkamas, kad iškart suprasite, kad tai jūsų. O galbūt esate restorane ir jaučiate nepaaiškinamą giminystę su moterimi, sėdinčia užpakalinėje kampinėje būdelėje.

Neleiskite, kad šios galimybės jus aplenktų. Įsidėmėti. Ištirti. Nėra jokio būdo nuspėti, kur kiekvienas gali nuvesti arba ko jus išmokys. Surinkus drąsą rizikuoti ir veikti pagal sinchroniškumą, tikėti tuo, kas dar nematoma, patirtis taps savita.

Šaltinis: g-stockstudio/Shutterstock

Buvo atlikta daug tyrimų, kaip neverbaliniai signalai, ypač sklindantys iš akių, veikia mūsų elgesį.

Štai penki įdomūs rezultatai:

1. Akis į akį kontaktas sukelia susijaudinimą.

Žiūrėjimas tiesiai kam nors į akis sukelia susijaudinimo reakciją. Tačiau, kaip tas susijaudinimas interpretuojamas, priklauso nuo dalyvaujančių šalių ir aplinkybių. Nepažįstamo žmogaus, kuris atrodo didelis ar grėsmingas, spoksojimas gali būti vertinamas kaip grėsmė ir sukelti baimės atsaką. Tai būdinga socialiniams gyvūnams. Tiesioginis žmogaus žvilgsnis į šunį ar beždžionę gali būti interpretuojamas kaip didelio (ir keisto) žmogaus grėsmė. Tačiau potencialaus seksualinio partnerio žvilgsnis sukelia susijaudinimą, kurį galima interpretuoti teigiamai – kaip seksualinį kvietimą.

2. Akys pasakys, ar šypsena tikra, ar ne.

Psichologas Paulas Ekmanas atskyrė šypsenas, kurios simbolizuoja tikrą laimę („Duchenne“ šypsenos), ir netikras šypsenas, kurios gali būti naudojamos laimei apsimesti ar kitokioms emocijoms pridengti. Raktas, kaip atskirti netikrą šypseną nuo tikros, yra akyse. Formuojant tikras šypsenas, akys susiaurėja ir išoriniuose kampuose sukuria linijas arba „varnos pėdas“.

3. Vyzdžių išsiplėtimas yra susidomėjimo požymis (ir tai gali padaryti jus seksualia).

Kai mes kažkuo ar kuo nors domimės, mūsų vyzdžiai išsiplės. Vieno tyrimo metu moters akys buvo pakeistos taip, kad jos vyzdžiai atrodytų išsiplėtę. Tos pačios moters nuotraukos išsiplėtusiomis akimis buvo įvertintos kaip patrauklesnės nei su įprasto dydžio vyzdžiais.

4. Abipusis žvilgsnis – meilės ženklas.

Meilės ir potraukio tyrimai parodė, kad abipusis žvilgsnis – žiūrėjimas vienas kitam į akis – yra geras dviejų asmenų „įsimylėjimo“ pranašas.

5. Akių kontaktas yra tinkamas apgaulės požymis, bet ne taip, kaip manote.

Visi mano, kad melagis nežiūrės tau į akis, tačiau neverbalinių ženklų, susijusių su apgaule, tyrimai rodo, kad melagis užsiima daugiau akių kontaktas nei tiesos sakytojas. Paaiškinimas toks, kad apgavikas imasi papildomų žingsnių bandydamas įtikinti jus savo teisumu ir taip „persistengia“ akių kontaktu, kad atrodytų tiesus.

Šaltinis: Alberto Bigoni/Upsplash

Prieš kelias savaites salone pasirodė straipsnis grėsmingai pavadintas „Nustokime ignoruoti gerbėjų grėsmės. Tai tikra ir laimi“. Straipsnyje teigiama, kad toksiškos grupuotės tapo integruotu fandomo komponentu, kuris tarnauja „tamsesnei žmogaus prigimties pusei“. Šio toksiškumo pavyzdžiai yra gerbėjai, kurie elgiasi taip, kaip „recenzijų bombardavimas“ (organizavimas, kad IMDb paliktų skaudžių atsiliepimų, kad sugadintų reputaciją ir triukšmas apie filmą ar serialą, kaip neseniai darė „Disney Plus“. Ponia Marvel) arba koordinuotos socialinės žiniasklaidos atakos prieš kūrėjus ir kolegas gerbėjus, kurie neatitinka jų požiūrio į žiniasklaidą.

Straipsnyje taip pat atkreipiamas dėmesys, kad gerbėjai, vienijantys savo neapykantą kažkam, vis dažniau telkiasi į tokias platformas kaip „Facebook“, „Reddit“ ar „YouTube“, organizuodami savo narius vykdyti atakas. To straipsnio autorius nustato, kad daugelyje šių išpuolių slypi rasizmas ir misogija, ir provokuojančiai vadina šias grupes „vėžio ląstelėmis amorfinėje neapykantos dėmėje“. Buvo neapykantos kurstytų išpuolių, pvz Žvaigždžių karai aktoriai Kelly Marie Tran ir Johnas Boyega, liūdnai pagarsėjęs „Gamergate“ (koordinuotas išpuolis prieš daugiausiai moterų gerbėjus), o paskutinis – prieš Obi-Wan Kenobi žvaigždė Moses Ingram ir Percy Jackson aktorė Leah Jeffries buvo taikiniu.

Priešingai, aš dažnai rašiau apie fandom naudą – psichinei sveikatai, savo tapatybės tyrinėjimui, kūrybiškumo atradimui ir taip reikalingoms pertraukoms nuo kasdienio gyvenimo įtampos. Būdami gerbėjų grupės dalimi, kurią vienija meilė kažkam, atsiranda priklausymo ir priėmimo jausmas, kuris mums naudingas. Tačiau atrodo, kad kiekviena žiniasklaidos franšizė turi pogrupį gerbėjų, kurie arba grasina turinio kūrėjams, bandydami paveikti istorijos kryptį, arba puola kitus gerbėjus, kurie istoriją interpretuoja kitaip. Dėl to fandomas kartais gali jaustis labiau kaip minų laukas, o ne saugi erdvė saviraiškai ir šventėms.

Gerbėjų pokyčiai: kaip ir kur

Tuo pat metu, kai Salonas paskelbė straipsnį „Fandom Menace“, virusinis tviteris sukrėtė daugybę gerbėjų. „Twitter“ vartotojas @Atriedes išanalizavo gerbėjų pokyčius per pastarąjį dešimtmetį, prisidėjusį prie padidėjusio toksiškumo, naudodamas terminą „evangelistai“, apibūdindamas gerbėjus, kurių bendravimas gerbėjų bendruomenėje dažniausiai yra, kaip jie sako, pontifikatas.

Istoriškai gerbėjų kūrinių, tokių kaip fantastika, fantastinis menas ar vaizdo įrašai, kūrimas buvo vyraujantis būdas pasiekti gerbėjų matomumo ir populiarumo. Dabar taip pat gerai pavyksta rasti platformą, kurioje būtų galima pontifikatuoti. „Fanworks“ dažnai kažkaip pakeisdavo kanoninę medžiagą ir kartais būdavo kritiška, tačiau didžioji dalis gerbėjų bendravimo su gerbėjų kūriniais buvo šventinė – žmonės susirinkdavo pasikalbėti apie tai, ką mėgsta. Jei tikslas yra pontifikatuoti, fantastiškumas tampa mažiau susijęs su švente, o su įtaka.

Vienas iš šio pokyčio paaiškinimų yra platformos, kuriose formuojasi gerbėjų bendruomenės. Ankstyvosios interneto bendruomenės daugiausia buvo privačios, prižiūrimos erdvės, tokios kaip internetiniai adresų sąrašai ar tinklaraščių platformos, tokios kaip „LiveJournal“. Per pastarąjį dešimtmetį fandomai perėjo į daugiau viešų platformų, tokių kaip „Twitter“ ir „TikTok“, o tai reiškia, kad gerbėjų kultūra tapo lengvai prieinama daugeliui žmonių. Užuot susitelkę į dažniausiai neaiškias žmonių grupes, kurios visi buvo konkretaus dalyko gerbėjai, visų šių dienų gerbėjai bendrauja atvirai ir viešai. Kadangi gerbėjai yra labiau nevienalytiški nei bet kada anksčiau, gerbėjai nebebendrauja su dažniausiai bendraminčiais. Kūrėjai taip pat pasiekiami per socialinę žiniasklaidą, palengvinant asmeninius išpuolius prieš atskirus aktorius, rašytojus ir režisierius.

Fandom tapo pagrindiniu srautu. Tai ir teigiamas dalykas, ta prasme, kad galite šaukti, kad mylite Žvaigždžių karai nuo stogų patogiau, ir ne taip pozityviai, nes kiekvieną kartą, kai šauksi, tave išgirs daug žmonių, kurie aistringai nesutinka su tavimi. Ir kartais leiskite suprasti, kaip klystate.

Susiburkite dėl meilės ar neapykantos

Sąvoka evangelistas tame virusiniame tviteryje atrodė tinkama daugeliui gerbėjų, galbūt todėl, kad gali būti beveik religinis uolumas sekti žmones, kuriems nepatinka tas pats dalykas lygiai taip pat. Nors susibūrimas pasidalyti aistra kažkam gali sukelti grupės sanglaudos jausmą, taip pat gali susivienyti dėl abipusės neapykantos. Gali būti svaiginantis jausmas būti tokių grupių pasekėju, pasiryžusiu ištaisyti suvokiamas interneto klaidas. Deja, tai dažnai sukelia atakas prieš kitus gerbėjus, kurie bando rasti priklausymo jausmą. Fandom gali tapti labiau užpuolimu prieš tai, kas jums nepatinka, nei švęsti tai, ką darote.

Žinoma, fandomai pirmiausia yra grupės, o tai reiškia, kad galioja pagrindinė grupės dinamika. Yra vidinės ir išorinės grupės, o sanglauda padidinama patologizuojant visus, kurie nėra jūsų konkrečioje grupėje, net jei tie žmonės taip pat yra gerbėjai. Fandome visada buvo nesutarimų ir policijos. Vadinamieji „laivų karai“ tęsiasi amžinai, kai kurie gerbėjai mieliau renkasi A ir B personažus kartu romantiškai, o kiti tvirtina, kad tai turi būti personažas A ir personažas C. Atrodo, kad skirtumas yra žmonių panieka. „darydamas tai neteisingai“ su kaltinimais dėl moralinės nesėkmės, užuot kraipęs galvą dėl kitų paslaptingų, bet nekenksmingų pageidavimų. Dėl viešų, nereguliuojamų šiandien naudojamų platformų padariniai žmonėms, kuriems taikytasi, yra žalingesni, kurių reputacija yra sugriauta ir netgi „doksuoja“, todėl asmeninė gerbėjų informacija tampa vieša.

Buvo teisingai pažymėta, kad ne visa kritika yra blogas dalykas ir kad fandomai, kaip bendruomenės, neturėtų būti apsaugoti nuo pagrįstos kritikos. Fandomuose ir gerbėjų kūryboje yra rasizmo, misoginijos ir visos kitos visuomenės problemos, o ne bet kokia kritika gerbėją paverčia „priešu“ (taigi jį lengviau atmesti). Kita vertus, asmenims, kurie jautėsi atskirti ir ieško palaikančios bendruomenės, užpuolimas dėl kitokio charakterio gali būti žalingas, o ne naudingas psichinei sveikatai. Fandom ne visada yra prieglobstis žmonėms, norintiems priklausyti.

Toksiškumo išvengimas

Jei jus užklupo toksiškumas arba tarp fandomų išpuolių, atsijungimas gali būti geriausias jūsų psichinės sveikatos veiksmas. Kai kas nors su jumis bendrauja tik tam, kad užsipultų, vargu ar jis norės sąžiningai diskutuoti, todėl įsitraukimas gali ir nuvilti, ir paskatinti daugiau „susikaupti“. „Twitter“ neseniai debiutavo nauja funkcija, leidžiančia vartotojams išeiti iš pokalbio, kuriame jie nebenori dalyvauti. Taip lengviau atsijungti nuo šios platformos.

Jei dėl laukinių vakarų viešųjų gerbėjų dažniau jaučiatės blogai nei gerai, išbandykite labiau kuruojamą gerbėjų bendruomenę. Tokiose platformose kaip „Discord“ yra gerbėjų grupių, kurios yra labiau moderuojamos, o moderatoriai dažnai nutraukia atakas, kol dar nepadarys per daug žalos. Kai kurie subredditai veikia taip pat, o dauguma platformų leidžia kurti grupes, kurios nėra atviros visuomenei. Išbandykite grupę ir nebijokite išeiti, jei ji neatitinka jūsų poreikių.

Fandom turėtų būti bendruomenė, teikianti naudą psichinei sveikatai, pradedant nuo priklausymo jausmo vietai, kurioje galima ištirti savo tapatybę. Jei atrodo kaip tik priešingai, pirmiausia rūpinimasis savimi. Lygiai taip pat, kaip jūs pasirenkate saugią ir patogią gyvenamąją vietą, kurioje jaučiatės kaip namuose, gerbėjų bendruomenė turėtų suteikti tuos pačius šiltus jausmus.

„Facebook“ / „LinkedIn“ vaizdas: Sergejus Petermanas / „Shutterstock“.

• Benas yra 43 metų vyras, kuris ką tik gavo pranešimą apie savo 25 metų vidurinės mokyklos susitikimą. Jau praėjo metai, kai jis pamatė savo senus klasės draugus, ir dėl dalyvavimo jis jaučia prieštaringus jausmus.
• Jennie ir Pat užaugo rytinėje pakrantėje, bet persikėlė į Oregoną mokytis koledže, kur susipažino ir susituokė baigę mokslus. Nors jie palaiko ryšius su artimiausiomis šeimomis, su kitais giminaičiais neatsiliko. Tolimas pusbrolis atsiuntė jiems kvietimą dalyvauti išplėstiniame šeimos susijungimo savaitgalyje Masačusetse. Skamba įdomiai, bet gali būti per sunku ten nuvežti keturis jų vaikus.
• Monica, Cynthia ir Candy buvo geriausios draugės augdamos. Nepaisant to, kad lanko skirtingas kolegijas ir gyvena skirtingose ​​valstijose, jie neatsiliko vienas nuo kito skambindami, el. laiškais, kortelėmis ir nuotraukomis. Jau seniai jie nesimatė vienas su kitu, nes visi trys yra vedę, turi vaikų ir dirba. Jie kalba apie susitikimą, bet dar nieko neįvyko.

Visos trys istorijos atspindi problemines su susitikimais susijusias problemas:

• Dviprasmiškumas dėl dalyvavimo susitikime
• Sunkumai dalyvaujant susirinkime
• Trūksta įsipareigojimo organizuoti ar įgyvendinti susitikimą

Dalyvavimas susitikimuose gali sukelti psichologinių, finansinių ir logistinių problemų. Akivaizdu, kad tai nėra susitikimų tikslas; tačiau šios problemos dažnai iškyla. Kodėl?

Vidurinės mokyklos susitikimai linkę iškelti senus prisiminimus, kai kurie iš jų gali būti nemalonūs, pavyzdžiui, matyti „piktas merginas“, kurios iš tavęs tyčiojosi, arba merginą, kuri tavęs atsisakė, kai pakvietėte ją į išleistuves.

Žmonės taip pat gali nenorėti eiti į savo vidurinės mokyklos susitikimą, nes jaučia gėdą dėl savo fizinės išvaizdos arba nesaugumo dėl nepasiekusių laimėjimų nuo baigimo. Idėja, kad žmonės dabar bus lyginami su savo paaugliu aš arba suaugusiais klasės draugais, gali kelti pavojų gailėtis, kaip susiklostė jų gyvenimas.

Kita vertus, aukštųjų mokyklų susitikimai gali atverti akis. Paprastai senstant išsiugdome išmintį ir brandą. Susitikimas su buvusiais klasės draugais ir senų prisiminimų, gerų ir blogų, prisiminimas gali padėti mums geriau suprasti, kas esame dabar ir kaip čia atsidūrėme.

Įdomūs gali būti ir vidurinės mokyklos susitikimai. Tai gali būti laikas pereiti į „atminties juostą“. Tai yra, norint prisiminti žmones, kuriuos pažinojome, taip pat mūsų bendrą istoriją, pavyzdžiui, muziką ir istorinius įvykius. Tiesą sakant, senų draugysčių atnaujinimas ir linksmybių bei jausmų, kuriuos patyrėme vidurinėje mokykloje, išgyvenimas yra dvi dažniausios priežastys, dėl kurių žmonės dalyvauja gimnazijos susitikimuose (Lamb ir Reeder, 1986).

Šeimos susitikimai yra dar vienas susitikimų tipas, kuris gali būti psichologiškai ir ugdomasis:

• Jie suburia niekada nesusitikusius giminaičius (pvz., naujus šeimos narius, naujagimius) ir demonstruoja savo artimųjų sferos platumą.
• Jie skatina bendravimą tarp išplėstinių šeimos narių po susijungimo laikotarpio.
• Jie suteikia edukacines galimybes įvairioms kartoms sužinoti apie savo klano narius ir perduoti istorinę informaciją.
• Jie švenčia šeimos prasmę, dalindamiesi prisiminimais ir šeimos ritualais, taip pat skatindami priklausyti kažkam didesniam nei jūsų branduolinė šeima.

Trečias susijungimo tipas yra toks, kai ilgai buvę draugai fiziškai susirenka ir vėl susijungia. Nors gyvename kelių režimų bendravimo (pvz., el. laiškų, „Facetime“, telefono skambučių, socialinių tinklų, žinučių) eroje, fizinio buvimo ir ilgo kartu praleisto laiko nepakeičiame. Galimybė įsitraukti į pokalbius, kuriems neribojamas laikas, skatina gilesnį bendravimą. Netgi kasdienė veikla, pavyzdžiui, pasivaikščiojimas ar ilgas važiavimas automobiliu, gali paskatinti draugus prisiminti ar aptarti savo jausmus ir mintis ne tik paviršutiniškai.

Susitikimai su senais draugais neišvengiamai iškelia žmones ir mūsų praeities problemas. Tokie draugai gali prisiminti prisiminimus apie mus, mūsų šeimos narius ir kitus pažįstamus žmones, taip pat mums nutikusius įvykius. Susitikimas su draugais skiriasi nuo vidurinės mokyklos ar šeimos susitikimų. Šiame susitikime dalyvauja draugai, kurie mus pažįsta seniai ir matė mus per visiškai kitokį objektyvą nei buvę mūsų klasės draugai ar giminaičiai. Ilgamečių draugų požiūris gali būti labai šviesus. Tai gali atskleisti ne tik informaciją apie mus ir kaip pasikeitėme, bet ir panašią informaciją apie mūsų draugus. To aptarimas ir žinojimas gali sukelti didesnį intymumą ir pagarbą vienas kitam.

Bet kokius susitikimus ne visada lengva suorganizuoti dėl išlaidų ir detalių tvarkymo. Norėdami padidinti lankomumą:

• Išlaikykite mažas išlaidas, kad atitiktumėte daugumos žmonių biudžetą.
• Skatinkite žmones pateikti idėjas ir pageidavimus dėl veiklos.
• Ieškokite patogių vietų ir laiko, kai galėtų dalyvauti kuo daugiau žmonių.
• Didžiąją laiko dalį skirkite veiklai, kuri skatina ryšį tarp dalyvių; ypač tie, kurie sutelkia dėmesį į dalijimąsi senais ir naujų prisiminimų kūrimą.
• Dalyvaukite turėdami planą nekartoti nemalonių įvykių ar temų.
• Ieškokite žmonių, kurie jums patinka ir kurie jums rūpi.

Paprastai susitikimai gali būti labai vertingi mūsų gerovei. Tiems, kurie nori daugiau sužinoti apie save ir užmegzti tvirtesnius ryšius su kitais, susitikimai gali būti galinga priemonė tai pasiekti.

Šaltinis: cottonbro/Pexels

Šį įrašą pradėjau rašyti 2020 m. birželio mėn. Žinau, žinau, mes kuriame planus, o Dievas juokiasi; Jei taip yra, Dievas dvejus metus mėgaujasi savo mėgstamų Senojo Testamento rutinų rinkiniu, pavyzdžiui, Jobo knyga ir 10 Išėjimo negandų. Manau, kad galime sutikti: nėra nieko nepakenčiamesnio už dievišką komiką, kuris juokiasi iš savo juokelių.

Šis įrašas taip pat turėjo būti pavadintas kaip „OCD po COVID“, kuris netaikomas mūsų dabartinėms aplinkybėms, nes, kaip reikia pabrėžti, COVID dar nesibaigė. Vis dar yra rimtų pavojų pagyvenusiems žmonėms ir nusilpusiems imunitetams. Tikėtina, kad rudenį ir žiemą sulauksime papildomų bangų.

Ir daugumai iš mūsų psichologiniai pandemijos randai net nepradėjo gyti, nes daugelis randų vis dar yra šašai, o kai kurie – atviros žaizdos; nes ką daugiau daryti per aštuonių minučių pertrauką tarp Zoom Zumba pamokos ir dėdės nuotolinių laidotuvių, bet kramtyti savo žaizdas kaip šuo, kuris išslydo iš saugaus kūgio?

Tačiau griežtas karantinas tikrai baigėsi. Pandemija tapo endemine. Kai (tariamai) vyriausias vyras Amerikoje, dirbantis (faktiškai) prasčiausią darbą Amerikoje, du kartus per dvi savaites atsikrato viruso, tai geras ženklas. Atėjo laikas mums visiems – atsargiai, apgalvotai ir atsakingai – pradėti grįžti į normalų gyvenimą. Daugumai žmonių tai bus didžiulis palengvėjimas.

Jei neturite nerimo sutrikimo, tokiu atveju šis pereinamasis laikotarpis, pažymėtas prisitaikymu ir netikrumu, gali jaustis dar labiau slegiantis nei blogiausios karantino dienos – kadangi viruso grėsmė sumažėjusi, bet ne visiškai išnykusi, skirtingi ekspertai pataria kitaip. Atsargumo lygis, o staigus atgimimas atrodo bauginamai įmanomas.

Sergantiems OKS karantinas buvo apgailėtinas, tačiau saugus

Karantinas buvo daugiau nei sukėlėjas OCD sergantiems žmonėms; tai, atvirkščiai, buvo mūsų simptomų pateisinimas. Staiga visi turėjo nusiplauti rankas kiekvieną kartą, kai palietė durų rankeną. Visi buvo prisijungę visą dieną, nuolat atnaujindami tas pačias svetaines, tikėdamiesi gerų naujienų ir baimindamiesi kokios nors naujos nenumatytos pasaulinės nelaimės. Daugelis socialinių ir aplinkos OKS sukeliančių veiksnių, atsirandančių dėl kasdienės sąveikos su išoriniu pasauliu, staiga nebebuvo problema; Tuo pačiu metu sergantieji galėtų panaudoti savo ankstesnę patirtį socialinėje izoliacijoje, kad susitvarkytų su karantino iššūkiais. OKS buvo quid pro quo.

Nors karantinas buvo apgailėtinas, tas vargas buvo nuoseklus, patikimas ir tikras. Nereikėjo rūpintis savo išvaizda ar rinktis gražaus aprangos; nebuvo kam sužavėti ar nuvilti, tad jokio socialinio nerimo. Jūsų įveikos strategijos – pertrauka, miegas ar karštas dušas – visada buvo šalia, kai tik jų prireikė. Nebuvo nei laukiamųjų, nei kamščių, nei nesibaigiančių susitikimų; jokių automobilių avarijų ar staigių perkūnijų ar kitų nenuspėjamų negandų. Palyginti su kasdieniu gyvenimu, karantinas buvo visiškai saugus.

Čia yra neapibrėžtumas. OKS klesti neapibrėžtumo sąlygomis. Sergantieji OKS paprastai kartoja ne veiksmus, kurie, jų nuomone, visada yra naudingi, o tokius, kurie padeda tik kartais arba gali būti naudingi abstrakčiai ateityje. Protarpinis pastiprinimas skatina kartoti tokius apsauginius ir pasitikėjimo ieškančius veiksmus, kurie greitai tampa neišvengiami, kompulsyviais ritualais. Išbandžius ką nors naujo, visada kyla tam tikra neigiamų pasekmių rizika. Nerizikingas ir nebrangus OKS ritualo kartojimas šiuo metu visada atrodo lengvesnis ir saugesnis, net jei šios ribinės išlaidos laikui bėgant didėja ir galiausiai kelia grėsmę jūsų gyvenimui.

Visiškai normalu permainų metu patirti stresą, net jei tas perėjimas galiausiai yra teigiamas. Rutina yra patogi, o ritualai ramina, ypač jei kovojate su OKS.

Autorių teisės, Fletcher Wortmann, 2022 m.

Prašome įskaityti originalų autorių Fletcher Wortmann ir PsychologyToday.com

Kad būtum laisvas ką nors daryti, turi būti laisvas to nedaryti. Esame laisvi mylėti tik tiek, kiek mūsų neverčia pažeidžiamų jausmų aiškinimas kaip emociniai poreikiai. Kad ir kaip viliojančiai skambėtų „Man reikia tavęs“ populiariose dainose, partneris, kuriam tavęs reikia, negali tavęs laisvai mylėti.

Asmuo, kuriam tavęs reikia, labiau linkęs tavęs skriausti, nei dovanoti meilę ir paramą. Labiausiai skausmingi konfliktai įsipareigojusiuose santykiuose prasideda nuo to, kad vienas partneris pateikia emocinį prašymą, motyvuotą suvokto „poreikio“, kurį kitas, motyvuotas kitokio „poreikio“, laiko reikalavimu. Bet koks nesutarimas gali jaustis kaip piktnaudžiavimas, kai vienos pusės suvokiamas „poreikis“ stačia galva atsitrenkia į kitos „poreikį“ nesimanipuliuoti.

„Jei mane mylėtum, darytum tai, ko noriu (arba matytum pasaulį taip, kaip aš)“, – tvirtina vienas.

„Jei mane mylėtum, nebandytum manęs valdyti“, – atkerta kiti.

Problema yra ne porų vartojamoje kalboje ar net jų ginčų turinyje, todėl bendravimo ir problemų sprendimo būdai retai padeda laikui bėgant. Kol jie suvokia, kad turi emocinių poreikių, kuriuos turi tenkinti jų partneriai, jų noras mylėti sumažėja iki „mano poreikių tenkinimo“, kurį partneris dažnai suvokia taip: „Tu turi atsisakyti to, kas esi, kad patenkintum mano poreikius. “.

„Emocinio poreikio“ suvokimas
Emocinis poreikis yra pirmenybė ar noras, kurį, jūsų nuomone, reikia patenkinti, kad išlaikytumėte emocinę pusiausvyrą. Poreikio jausmas prasideda padidėjus emociniam intensyvumui – jaučiatės stipriau darydami tai ar turėdami aną; didėjant intensyvumui, atrodo, kad reikia tai padaryti arba turėti.

Kai protas įsitikina, kad jam kažko reikia, jo siekimas gali lengvai tapti įkyrus, kompulsyvus ir save stiprinantis. Apsėdimas dėl pirmenybės ar troškimo objekto padidina emocinį intensyvumą ir poreikio suvokimą – kuo daugiau galvoju apie tai, ką tu turėtum padaryti dėl manęs, tuo stipresnis suvokiamas poreikis.

Suvokiami emociniai poreikiai atsiranda kartu su teisės jausmu:

„Aš turiu teisę priversti tave daryti tai, ko noriu, nes man to reikia, ir mano teisė yra pranašesnė už tavo teisę nedaryti to, ko noriu“.

Jie taip pat turi įgimtą prievartos elementą:

„Jei nepatenkinsi mano poreikio, būsi nubaustas“. (Bausmė dažniausiai yra meilės panaikinimas, bet kartais tai yra piktnaudžiavimas.)

Santykiai, kuriuos lemia suvokiami emociniai poreikiai, gali sukelti kovą dėl valdžios, kas turi ką daryti, kad patenkintų tuos poreikius.

Maži vaikai turi emocinių poreikių, suaugusieji – troškimų ir vertybių
Priešingai nei suvokiami emociniai poreikiai, troškimai yra teigiamai motyvuoti; jei tai, ko trokštate, yra pagrįsta jūsų gilesnėmis vertybėmis, troškimas daro jus geresniu žmogumi. Pavyzdžiui, noras mylėti daro tave mielesniu, ty labiau mylinčiu ir užjaučiančiu.

Noras yra dėkingas, neturi teisės; jei ko nors trokštu, labiau tikėtina, kad jaučiu tai dėkingas, nei jei jaučiuosi turintis teisę į tai. Didelė dalis kančių santykiuose kyla dėl to, kad troškimas paverčiamas teise, ką žmonės turi omenyje sakydami, kad jie jaučiasi kaip savaime suprantami. Priešingai, santykiai, kuriuos lemia troškimas ir vertybės, sukuria prasmės ir tikslo jausmą.

Šaltinis: Shutterstock

Jūsų balsas yra asmeninė vizitinė kortelė. Žmonės įsiklauso į jūsų tono kokybę ir dažnai greitai nusprendžia, ar esate stiprus, ar silpnas, tvirtas ar paklusnus, gerbiamas ar nereikšmingas. Jūsų socialinis priimtinumas ir profesionalumas iš dalies priklauso nuo charizmatiškos (arba jos nebuvimo) jūsų balso kokybės. Jūsų balso garsas įtakoja, ar kiti jus vertina kaip pranašesnius, lygius ar prastesnius kiekvieną jūsų gyvenimo dieną.

Per dvidešimt metų, kai padėjau žmonėms tobulinti savo balsą kaip komunikacijos treneris, akivaizdu, kad dauguma silpno ir (arba) nepatrauklaus balso žmonių yra tokie dėl socialinių, lyčių ir (arba) kultūrinių priežasčių. Žemiau pateikiami keli pavyzdžiai:

1. Vyriškas klientas, turintis švelnų balsą, pasakojo, kad vaikystėje tėvai jį visada bardavo, jei jis garsiai kalbėtų. Bėgant metams jis tiesiog pamiršta, kaip pasiekti patraukliausią ir galingiausią savo balsą.

2. Klientė moteris su manimi kalbėjo apie dvigubą lyčių standartą jos kultūroje, kai vyrai turi daugiau leidimo naudotis visu balsu, o moterys riboja švelnesnį, švelnesnį balsą. Ji buvo taip pripratusi prie šio socialinio sąlygojimo, kad dabar stengiasi, kad būtų išgirsta ir priimta rimtai.

Čia yra keturi įprasti balso lygiai, ištrauka iš mano knygos (spustelėkite ant pavadinimo): „Kaip pagerinti savo kalbėjimo balso garsą“.

Daugelis iš mūsų yra girdėję ką nors su a nosies balsas. Jis pasižymi aukštu tonu, beveik verkšlenančia kokybe, kuri gali išjungti žmones, kurie skuba. Tai nėra tas balsas, kuris padeda profesiniame ar socialiniame gyvenime.

Kai kurie žmonės naudojasi burnos balsas. Burnos balsas skleidžia garsus, bet nėra labai galingas. Čia nesigilinsiu į kultūrinius, lyties, socialinius ir (arba) psichologinius veiksnius, kurie gali turėti įtakos tokio tipo balsui. Pakanka pasakyti, kad žmonės, kurie naudojasi burnos balsu, kartais gali jaustis nematomi: jie yra pervargę, nepakankamai vertinami, nepaiso savo poreikių ir negaili pripažinimo. Žmogus, turintis burnos balsą, šaukiasi, kad būtų išgirstas, bet dažniausiai niekas iš tikrųjų nekreipia dėmesio.

Daugelis moterų ir vyrų naudoja krūtinės balsas. Tai balso tipas, kuris skamba pakankamai maloniai ir paprastai gali išlaikyti klausytojo susidomėjimą. Krūtinės balse nėra nieko neigiamo, išskyrus tai, kad tai nėra pats geriausias balsas.

Mums visiems geriausias, stipriausias, patraukliausias ir natūraliausias balsas sklinda iš diafragmos. Asmuo, kuris naudojasi diafragmos balsas pritraukia dėmesį, socialiai „skamba“ patraukliau ir labiau tikėtina, kad bus suvokiamas kaip paaukštinamas lyderis. Diafragmos balsas yra geriausiai skambantis balsas tiek moterims, tiek vyrams.

Taigi, ką galite padaryti, kad pasiektumėte optimaliausią balsą? Štai keletas pasiūlymų*:

1. Kvėpuokite teisingai. Žmonės, kurie nekalba iš diafragmos, taip pat nekvėpuoja iš diafragmos. Norėdami teisingai kvėpuoti, tiesiog įkvėpkite ir leiskite pilvui pakilti, o iškvėpkite ir leiskite pilvui nukristi. Kvėpavimas yra pati svarbiausia veikla, kuria užsiimame gyvybei palaikyti. Tinkamas kvėpavimas gali atpalaiduoti mus fiziškai, sustiprinti dvasią, nuraminti emociškai ir sutvirtinti psichologiškai. Jei kvėpuosime teisingai, visa kita apie mus pradės stoti į savo vietas.

„Įvaldyti savo kvėpavimą reiškia valdyti savo kūną ir protą“.

– Thich Nhat Hanh

„Kvėpavimas… atitinka atsakymą už savo gyvenimą“.

– Liusė Irigaray

2. Skleisti garsus pagal diafragminį kvėpavimą. Nesvarbu, ar dainuojate, kalbate, giedate, juokiatės ar net žiovaujate, ugdykite įprotį projektuoti iš savo diafragmos.

3. Eikite į dainavimo ar vaidybos pamoką. Daugelis šių kursų prasideda balso apšilimu iš diafragmos. Šios pamokos gali būti labai smagios!

4. Darbas su privačiu balso treneriu. Mano balso mokymo sesijose dauguma klientų gali pasiekti geriausią (galingiausią ir patraukliausią) balsą maždaug per valandą. Likusi dalis yra tiesiog vokalo pratimai, kol „naujas“ balsas palaipsniui įsisavinamas. Norėdami gauti daugiau informacijos apie mokamą profesionalų balso instruktavimą, atsiųskite man el. laišką adresu [email protected].

Apibendrinant galima pasakyti, kad mūsų balsas yra gražus instrumentas, tačiau daugelis pamirštame pasinaudoti šia nuostabia dovana. Pasiekite geriausią savo balsą ir pasieksite geriausią save!

Šaltinis: niprestondotcom

Daugiau patarimų, kaip pagerinti balsą, rasite mano knygoje (spustelėkite pavadinimą): „Kaip pagerinti savo kalbėjimo balso garsą“.

© 2014 Preston C. Ni. Visos teisės saugomos visame pasaulyje. Už autorių teisių pažeidimą pažeidėjas gali būti patrauktas baudžiamojon atsakomybėn.

*Išnaša: Tais atvejais, kai dėl rūkymo, gėrimo, nesaikingo vartojimo ar kitų sužalojimų pažeidžiamas balsas, kreipkitės į atitinkamą gydytoją.

„Man patinka būti mergina“ – Linda Low, „Flower Drum Song“, 1958 m., „Rogers & Hammerstein“

Man ši daina visada buvo pramogų industrijos moterų vertės, motyvų ir troškimų pristatymo žemiausis taškas. Linda Low mėgsta būti mergina, kai gali dėvėti makiažą ir puošnius drabužius, ir džiaugiasi, kaip jos kūno linkiai traukia vyrus, tuo manipuliuodama ir gaudama iš jų tai, ko nori. Jos visas dėmesys ir vienintelis gyvenimo tikslas – ištekėti, vargu ar svarbu kam. Panagrinėjus to dešimtmečio televizijos personažus, tai būdinga moterų pristatymui ir vaizdavimui.

Mūsų visuomenėje įvyko trys pagrindiniai moterų judėjimai. Pirmiausia noriu pakomentuoti antrąjį. Pirmasis prasidėjo XX a. XX a. viduryje, kurio kulminacija buvo 1920 m., kai moterys iškovojo teisę balsuoti, o antrasis prasidėjo septintajame dešimtmetyje, kuriame buvo sunkiau išmatuoti moterų gyvenimo kokybės tikslai. (Mane visada žavėjo tai, kad abu šie judėjimai sekė su rase susijusius judėjimus – panaikinimą XIX a. ir pilietinių teisių judėjimą XX a. – kai šiuose judėjimuose dalyvaujančios moterys pripažino, kad neturi teisės gauti teisės ir neturi socialinės bei politinės galios. .) Abu šie judėjimai žymiai pagerino moterų gyvenimą šioje šalyje. Svarstydami tai, gali kilti pagunda galvoti apie sociologinius rodiklius, tokius kaip teisinės padėties ar ekonominės gerovės pokyčiai, tačiau norėčiau sutelkti dėmesį į asmeniškesnį, psichologinį poveikį.

Man nepatiko būti mergina. Kai augau, tai yra. Suaugęs turėjau „išspręsti šią problemą“, kaip sakome prekyboje, atlikdamas sunkų emocinį/psichologinį darbą, kad suprasčiau, kodėl taip jaučiuosi, iš kur atsirado šis jausmas apie save, ir pasikeisčiau į sveikesnį. savęs samprata. Vienu metu aš paklausiau savo terapeuto, kaip tai būdinga moterims. Jos atsakymas buvo: „Tu esi tyrėjas; atlik tyrimą!” Aš nedariau oficialaus NIH finansuojamo kelių milijonų dolerių tyrimų projekto. Bet aš atlikau nedidelį internetinį tyrimą.

Turėjau prieigą prie dviejų el. pašto adresų sąrašų, skirtų evangelikėms moterims (tai buvo ne „reprezentatyvus pavyzdys“, o patogumo pavyzdys su visais nurodytais apribojimais). Išsiunčiau jiems el. paštu anketą, kurioje paklausiau, ar jiems patiko būti mergina (ar ne) ir kodėl. Taip pat uždaviau keletą kitų klausimų, pavyzdžiui, gimimo metai, ar jie turi brolių ar seserų ir pan.

Pastebėjau, kad nemaža dalis evangelikų moterų, kaip ir aš, nemėgo būti mergaitėmis. Tačiau duomenyse buvo įdomus reiškinys. Tokie dalykai, kaip brolių ar seserų turėjimas ir panašiai, neturėjo įtakos tam, kad evangelikų moterys praneštų, kad nemėgsta būti mergaitėmis. Tačiau 1960-ieji atrodė svarbūs metai. Tarp anksčiau gimusių evangelikų moterų, kurios būtų išmokytos būti kaip Linda Low, daugiau nei dviem trečdaliams moterų nepatiko būti mergaitėmis. Priežastys, kurias jie nurodė, buvo susijusios su apribojimais, kuriuos jie jautė: dalykų, kurių jie negalėjo daryti, žaidimus, kurių negalėjo žaisti, daiktus, kurių negalėjo turėti, nes buvo mergaitės, o ne berniukai.

Evangelikės, gimusios po 1960 m., daug rečiau sakydavo, kad joms nepatiko būti mergaitėmis: taip atsakė mažiau nei pusė. Jie pranešė, kad nejaučia tokių apribojimų, ką jie gali daryti, siekti daryti ar būti.

Gimiau prieš 1960 m. ir pamačiau save atspindintį šių moterų atsakymuose. Tai buvo gana svaiginantis ir gydantis dalykas. Yra dalykų, kuriuos reikia kritikuoti dėl septintojo dešimtmečio moterų judėjimo, įskaitant kai kuriuos perteklius. Tačiau negaliu kritikuoti jaunoms merginoms suteikiančio jėgų ir jų siekių, kai joms sakoma: „Aš esu moteris, išgirsk, kaip riaumoju… Aš stipri… Aš galiu padaryti bet ką“, cituojant kitą seną Helen Reddy dainą. Mano nuomone, tai buvo šiuolaikinio moterų judėjimo galia ir sėkmė. Moterys suprato, kad būti moterimi yra geras dalykas. Galėtume džiaugtis būdami mergaitėmis.

Na, aš padariau sunkų darbą. Aš susitaikiau su savo lytimi. Kartais man net patinka būti moterimi. Žinau, kad buvimas moterimi nereiškia, kad negaliu daryti to ar ano. Šiandien mes esame labai skirtingame kontekste.

Kaip terapeutas ir iš asmeninės patirties manau, kad svarbu pažvelgti žemiau bet kokios psichologiškai varginančios situacijos. Pirma, supraskite, kodėl. Tada nuspręskite, ką su tuo daryti. Kartą porai, su kuria dirbau, pasakiau, kad (žinoma) sprendimo už juos nepriimsiu. Bet aš dirbčiau su jais, kad padėčiau jiems priimti sprendimus iš kuo sveikesnės pozicijos. Ar tai negalioja niekam, su kuriuo dirbame? Pirma, supraskite, kodėl. Tada nuspręskite, ką su tuo daryti.