idp

Nuo metimo rūkyti, sveikiau maitintis, reguliariai mankštintis iki labiau organizuoti, daugelis iš mūsų turime sąrašą elgesio, kurį norėtume pradėti (arba baigti), kuris atsispirtų mūsų bandymams tai daryti. Kaip gydytojas, kasdien teikiu patarimus, kaip keisti įpročius. Nors daugeliui mano pacientų pavyksta padaryti norimus pokyčius trumpalaikisdauguma jų grįžta prie savo pradinio elgesio ilgas terminas. Kokie yra veiksmingi būdai visam laikui pakeisti elgesį?

Psichologija, kuria grindžiamas elgesio pasikeitimas, yra sudėtinga. Du tyrinėtojai, vardu Prochaska ir DiClemente, sukūrė būdą tai apibūdinti, kurį jie pavadino Keitimo modelio etapai. Nors iš pradžių buvo sukurta metimo rūkyti kontekste, penki etapai iš tikrųjų apibūdina procesą, kurio metu keičiasi visas elgesys.

ETAPAI

1. Išankstinis apmąstymas. Šiame etape mes turime arba tiesiogine prasme niekada negalvojome, kad reikia pakeisti tam tikrą elgesį, arba mes niekada apie tai negalvojome rimtai. Dažnai sulaukiame idėjų apie dalykus, kuriuos mums gali tekti pakeisti iš kitų – šeimos, draugų, gydytojų – bet neigiamai reaguojame refleksiškai. Galų gale, mes paprastai esame gana patenkinti savo dabartiniais stabiliais įpročiais (jeigu to nebūtų, mes jų neturėtume). Tačiau jei rastume būdą, kaip atviriau reaguoti į šiuos pranešimus, galime juose rasti tam tikros vertės. Atminkite, kad jie nėra siunčiami siekiant pakenkti.
2. Kontempliacija. Čia mes pradėjome aktyviai mąstyti apie būtinybę keisti elgesį, visapusiškai susimąstyti apie idėją. Šis etapas gali trukti nuo akimirkos iki viso gyvenimo. Tai, kas tiksliai verčia mus pereiti iš šio etapo į kitą, mano nuomone, visada yra idėjos („pratimai yra svarbūs“) pakeitimas giliai įsitvirtinusiu įsitikinimu („man reikia mankštintis“), kaip aptariau ankstesniame įraše Cigarečių rūkymą sukelia kliedesiai.
3. Tačiau tai, kas tiksliai sukelia šį pokytį, kiekvienam skiriasi ir iš esmės nenuspėjama. Tai, ką mes manome, sukels šį pokytį, dažnai neįvyksta. Pavyzdžiui, antsvorį turintį vyrą pradėti sportuoti gali ne dėl didelio cholesterolio kiekio, o dėl to, kad jis nesugeba neatsilikti nuo savo žmonos, kai jie eina apsipirkti. Tai etapas, kai kliūtys keistis linkę pakelti savo bjaurias galvas. Jei čia įstrigote, kaip dažnai daro daugelis, ieškokite kito būdo pagalvoti apie svarstomo pokyčio vertę. Atminkite, kad viskas priklauso nuo a motyvuojantis tikėjimas.
4. Ryžtingumas. Šiame etape mes pradedame psichiškai ir dažnai fiziškai ruoštis veiksmui. Rūkalius gali išmesti visas savo cigaretes. Sofos bulvytė gali prisijungti prie sporto salės. Mes pasirenkame metimo dienas. Suplanuojame pradžios dienas. Šis ryžto susikaupimas yra sprendimo keisti kulminacija ir skatina variklį, kuris verčia jus siekti tikslo. Esu tvirtai įsitikinęs, kad žmonės turi gebėjimą parodyti neribotą ryžtą, kai yra tinkamai motyvuoti gilaus įsitikinimo.
5. Veiksmas. Ir tada pradedame. Mes pabundame ir einame jėgomis. Arba eik į sporto salę. Arba mesti rūkyti. Išmintis – elgesio pavidalu – pagaliau pasireiškia.
6. Priežiūra. Tai yra tęsiant susilaikymas nuo rūkymo. Tęsinys kiekvieną dieną lankytis sporto salėje. Tęsinys kontroliuoti suvartojamų kalorijų kiekį. Kadangi paprastai pradeda naują elgesį atrodo kaip ir sunkiausia pokyčių proceso dalis, mes dažnai nesugebame tinkamai pasiruošti paskutiniam priežiūros etapui. Vis dėlto, be jokios abejonės, naujo elgesio išlaikymas yra pati sudėtingiausia bet kokio elgesio pasikeitimo dalis. Viena iš priežasčių, kodėl mums taip dažnai nepavyksta priežiūros srityje, yra ta, kad klaidingai manome, kad strategijos, kurias naudojome inicijuodami pokyčius, bus tokios pat veiksmingos ir padės mums. Tęsti pasikeitimas. Bet jie to nepadarys. Kai norint pakeisti stipriai įsisenėjusį įprotį, reikia pakeisti savo tikėjimą tuo įpročiu, kuris giliai įsiskverbia į mūsų gyvenimą, nuolatos demonstruojant tą išmintį (taigi ir tą įprotį) reikalaujame, kad mes išlaikyti aukštas gyvenimo sąlygas. Jei mūsų nuotaika prasta, atrodo, kad išmintis elgtis kitaip dingsta ir grįžtame prie daugiau valgyti ir mažiau mankštintis (žinoma, tai ne vienodai tinka visiems elgesiams, ypač priklausomybę sukeliančiam elgesiui, kurio jau seniai atsisakėme) . Tačiau esant aukštoms gyvenimo sąlygoms, tas pasikeitęs įsitikinimas ir toliau pasireikš kaip veiksmas. Kai jaučiatės gerai, lengviau pradėti mankštintis, nes įsitikinimas, kad turėtumėte mankštintis, išlieka stipriai išjudintas ir todėl motyvuoja. Taigi, norint išlaikyti naują elgesį… yra būti laimingam! Štai kodėl taip sunku išlaikyti naują elgesį.

VIENAS ETAPAS VEDA Į KITĄ

Tikroji šio modelio galia iš tikrųjų tampa akivaizdi, kai pripažįstame, kad šie etapai yra nuoseklūs ir sąlyginiai. Savo medicinos praktikoje pirmiausia nustatau stadiją, kurioje pacientas sėdi, atsižvelgdamas į elgesį, kurį noriu, kad jis pakeistų. Rūkalius, kuris niekada rimtai nesvarstė mesti tabako, atsidurtų išankstinio apmąstymo stadijoje – ir jei tikėčiau, kad jie iš tos stadijos per Kontempliaciją ir ryžtą pereis tiesiai prie Veiksmo, jie beveik neabejotinai nepasikeistų ir nuviltų mus abu. Jei vis dėlto sutelksiu dėmesį į būdus, kaip juos perkelti iš vieno etapo į kitą, galiu juos „brandinti“ tokiu tempu, kaip jiems patogu: nuo apmąstymų iki ryžto iki veiksmo iki priežiūros. Kaip pavyzdį, dažnai skiriu pacientams išankstinės apmąstymo stadijoje paprastą užduotį: prašau jų pagalvoti, kaip pakeitimas, kurio noriu, pagerintų jų gyvenimą. Tai neatrodo toks sunkus žingsnis, bet jei jie tai daro, aš tiesiog perkėliau juos į Kontempliaciją! Tai gali atrodyti kaip nereikšminga pažanga, bet iš tikrųjų tai yra 1/5 darbo, kurį reikia padaryti. Atrodo, kad dauguma žmonių (nors tikrai ne visi) jaučiasi patogiau priimti pokyčius laipsniškai.

Pokyčių etapų modelio naudingumas neapsiriboja medicinos arena, bet iš tikrųjų apima beveik visas gyvenimo sritis. Pavyzdžiui, mano žmona jį panaudojo, kad paragauti sušių (kuriuos dabar mėgstu!). Tai gali būti naudojama versle, galbūt darbuotojams, siekiant pokyčių, pvz., našumo ar bendradarbiavimo gerinimo, arba net potencialiems klientams, kad jie jus priimtų į darbą! Galimus pritaikymus riboja tik jūsų vaizduotė.

Galiausiai, ir svarbiausia, galite naudoti šį modelį sau. Atpažindami, kuriame iš penkių pokyčių etapų atsidūrėte vienu metu dėl bet kurio elgesio, kurį bandote pakeisti, galite išlaikyti realistiškus lūkesčius ir sumažinti savo nusivylimą. Susikoncentruokite į kitą etapą o ne dėl galutinio tikslo, kuris gali atrodyti per toli ir todėl atgraso jus net pradėti eiti jo link.

ATSIKRITIMAS

Paskutinis bet kokio proceso, vedančio į elgesio pasikeitimą, etapas yra labai sunku išvengti: atkryčio. Nors kartais tai gali būti neišvengiama, jei išmoksite atkrytį vertinti kaip dar vieną pokyčių proceso etapą, o ne kaip nesėkmę, daug didesnė tikimybė, kad galėsite greitai grįžti prie norimo elgesio. Arba, kai leidžiate sau žiūrėti į atkrytį kaip į visišką nesėkmę, toks įvertinimas paprastai tampa savirealizuojančiu. Vien todėl, kad per atostogas iškritote iš dietos vagono, dar nereiškia, kad esate pasmerktas visam laikui grįžti prie prastų mitybos įpročių – nebent manote, kad taip esate, ir neleisite sau nusiminti, tokiu atveju tai padarysite. Pasirodo, ilgalaikis svorio padidėjimas ar mažėjimas nėra susijęs su kalorijų suvartojimu per vieną dieną, o su kalorijų suvartojimu per tam tikrą laikotarpį, o tai iš esmės reiškia, kad jei persivalgysite čia ar ten tik kelias dienas, tai laimės. iš tikrųjų neturi įtakos jūsų ilgalaikiam gebėjimui numesti svorio.

Tiesą sakant, tas pats pasakytina apie bet kokį elgesį, kurį norite pakeisti. Niekada neleiskite, kad kelios dienos ar net savaitės, kai grįžtumėte prie blogų įpročių, atgrasytų jus nuo kovos, kad atkurtumėte norimus gerus įpročius. Visada atminkite: niekas negimė su įpročiais. Jie visi buvo išmokti, todėl visi gali būti neišmokti. Kyla klausimas: kaip stipriai iš tikrųjų norite pasikeisti?

Mes visi ten buvome. Jus kamuoja nemiga ir nėra kofeino kiekio, kuris ryte išvalytų galvą. Arba išgeriate antihistamininių vaistų nuo šienligės ir jūsų protas tampa šiek tiek aptingęs ir vangus. Tai daugelis apibūdina kaip „smegenų rūką“.

Daugumai iš mūsų toks vangus, neryškus ar neryškus jausmas išnyksta pailsėjus arba nustojus vartoti antihistamininius vaistus. Bet ką daryti, jei jūsų mąstymas negrįžta į normalią būseną? Ką daryti, jei susiduriate su lėtiniu smegenų rūku?

Yra daug lėtinio smegenų miglos priežasčių ir nors šiuo metu nėra FDA patvirtintų vaistų, skirtų jai gydyti, kai kurie antidepresantai, psichoterapija ir namų gynimo priemonės gali sumažinti simptomus.

Lėtinio smegenų rūko priežastys

Smegenų rūkas yra pasaulietinis terminas, vartojamas apibūdinti psichinio nuovargio, susijusio su pažinimo sutrikimais, suvokimą ir patirtį. Smegenų rūkas nėra visiškai suprantamas ir dažnai apibūdinamas kaip lėtas mąstymas, sunku sutelkti dėmesį, sumišimas, koncentracijos stoka, užmaršumas arba miglotumas mąstymo procesuose.

Smegenų rūkas nėra diagnozuojama sveikatos būklė, bet dažnai vartojamas terminas įvairiems simptomams, įskaitant sunkumus, susijusius su:

• Mokytis naujų įgūdžių.
• Prisiminkite informaciją ir žodžius.
• Daugiafunkcinio darbo laikotarpių tvarkymas.
• Greitai mąsto ir reaguoja.
• Aiškios minties sutelkimas ir palaikymas.
• Pokalbių sekimas ir dėmesys.

Nors normalu, kai jaučiate miglotumą, kai trūksta miego, kai vartojate tam tikrus vaistus, atsilieka nuo vandens ar nėščia, smegenų rūkas ilgiau nei kelias dienas (arba mėnesius, nėštumo atveju), gali būti rimta sveikatos būklė.

Smegenų rūkas yra labai sudėtingas reiškinys, o tiksli etiologija lieka nežinoma. Nors medicinos bendruomenė vis dar tiria galimas smegenų rūko priežastis, ji buvo susijusi su padidėjusiais uždegimo žymenimis ir kelių autoantikūnų buvimu. Pernelyg aktyvus imuninis atsakas, kurį sukelia virusinės infekcijos, autoimuninės ligos ir imunoterapija, gali sukelti imuninės sistemos sutrikimą, sisteminį uždegimą, daugelio organų disfunkciją, stiprų nuovargį, neuropsichiatrinius simptomus ir kitas sąlygas.

Tam tikros ligos gali paveikti jūsų smegenis ir sukelti pirmiau aprašytus simptomus. Štai kelios dažniausios lėtinio smegenų rūko priežastys:

1. Išsėtinė sklerozė (IS)

Ši liga paveikia jūsų centrinę nervų sistemą ir gali sutrikdyti jūsų neuronų bendravimą su likusiu jūsų kūnu. Maždaug 50 procentų žmonių, sergančių IS, turi atminties, dėmesio, planavimo ar kalbos problemų.

2. Lėtinio nuovargio sindromas (CFS)

Ši būklė yra sudėtinga ir pasižymi dideliu nuovargiu, kurio nepagerėja poilsis mažiausiai šešis mėnesius. Tie, kurie serga CFS, gali jaustis sumišę, užmaršūs ir ilgą laiką negali susikaupti.

3. Lupus

Vilkligė yra liga, dėl kurios jūsų organizmo imuninė sistema atakuoja jūsų organus ir audinius. Kognityviniai simptomai skiriasi, tačiau apie 50 procentų žmonių, sergančių vilklige, patiria atminties, sumišimo ar susikaupimo problemų.

4. Depresija ir nerimas

Depresija, nerimas ir ilgalaikis stresas gali sukelti smegenų rūką. Tiems, kurie patiria depresiją, gali būti sunku galvoti apie problemas ar prisiminti dalykus. Esant lėtiniam stresui, mūsų kūnai užtvindo mūsų sistemas hormonais, kurie palaiko mūsų nervų sistemos budrumą. Ir tai gali neigiamai paveikti visus mūsų organus, įskaitant smegenis.

Be to, kai nuolat veikiame išgyvenimo („kovok arba bėk“) režimu, mums sunku aiškiai apie ką nors galvoti. Taip yra todėl, kad mūsų prefrontalinė žievė, smegenų dalis, atsakinga už loginį, racionalų mąstymą, nueina į šoną, leisdama daugiau instinktyviai valdomoms dalims perimti.

5. Ilgas COVID

Daugelis pasveikusių nuo COVID-19 viruso praneša, kad praėjus mėnesiams po užsikrėtimo pirmą kartą patyrė naujų ar užsitęsusių simptomų. „Ilgas COVID“, kaip jis vadinamas, taip pat vadinamas „COVID-19 sindromu (PACS)“ arba „poūmiomis SARS-CoV-2 infekcijos pasekmėmis (PASC)“ ir gali sukelti žmonėms nuolatinių kvėpavimo, širdies problemų. problemų, virškinimo problemų, miego sutrikimo, raumenų skausmo ir nuotaikos pokyčių.

Tyrimai taip pat parodė, kad kai kuriems COVID-19 virusą išgyvenusiems žmonėms trūksta atminties, vaizdinės paieškos užduočių ir kognityvinių samprotavimų. Kadangi COVID-19 sukelia smegenų uždegimą, gydytojai mano, kad tai gali turėti įtakos neuronų bendravimui. Rimčiausiais atvejais mokslininkai teigia, kad kognityvinė veikla tiems, kurie serga ilgai COVID, prilygsta 7 taškų IQ kritimui.

Kaip sumažinti smegenų rūką

Dabartiniai gydymo būdai neišgydo lėtinio smegenų rūko simptomų, tačiau daugelis jų pagerina pažinimo įgūdžius ir palengvina simptomus. Toliau pateikiami dažniausiai naudojami farmakologiniai ir nefarmakologiniai smegenų miglos mažinimo būdai:

Farmakologinis. Nors atrodo, kad dauguma dabartinių ir įprastų vaistų, skirtų depresijai gydyti, nepagerina smegenų rūko simptomų, serotonino ir norepinefrino reabsorbcijos inhibitoriai (SNRI) paprastai atrodo veiksmingesni už selektyvius serotonino reabsorbcijos inhibitorius (SSRI).

Be to, vaistas, vartojamas narkolepsijai gydyti, modafinilas (Provigil), taip pat gali gydyti pažinimo simptomus. Šis budrumą skatinantis vaistas organizme veikia noradrenaliną ir dopaminą. Vienas 2017 m. tyrimas parodė, kad vartojant 200 miligramų per dieną, pagerėjo atmintis žmonėms, kurių pažinimo simptomai nepagerėjo, pagerėjus depresijai.

Nefarmakologinis. Tam tikri psichoterapiniai metodai, tokie kaip kognityvinė elgesio terapija (CBT), gali padėti sumažinti lėtinius smegenų rūko simptomus. Šios terapijos gali padėti pacientams susidoroti su simptomais ir įgyti sveiką perspektyvą. Be to, gali padėti terapijos, skirtos kognityvinio veikimo stiprinimui, įskaitant pažinimo ištaisymo ir neuroreabilitacijos programas. Žinome, kad smegenys yra plastiškos, todėl praktikuodami pratimus, kurie sutelkia dėmesį ir tempia protą, dažnai matome nuostabius rezultatus.

Galiausiai, kai kurie pacientai pastebėjo, kad smegenų rūko simptomai pagerėjo taikant kai kurias namų gynimo priemones ir pakeitus gyvenimo būdą. Jie apima:

• Skaitymas.
• Venkite įprastų trukdžių.
• Stiprios paramos sistemos sukūrimas.
• Stresą mažinančios praktikos, tokios kaip meditacija ir joga.
• Mokymasis asmeninių ribų ir jų gerbimas, kad išvengtumėte perdegimo jausmo.
• Priminimų, įskaitant dienoraščius, kalendorius, „Post-it“ užrašus, mobiliojo telefono įspėjimus ir sąrašus, naudojimas.
• Mokymasis, kai kognityviniai įgūdžiai yra ryškiausi, ir tais laikais atlikti svarbias užduotis.
• Maisto žurnalo vedimas ir dėmesys, ar tam tikrų maisto produktų valgymas turi įtakos pažinimo funkcijai.
• Žaisti protą stiprinančius žaidimus, tokius kaip žodžių ar atitikmenų žaidimai, galvosūkiai ir kryžiažodžiai.

Patyrimas pažinimo sutrikimas gali būti baisus. Tai ypač trikdo, jei nesate tikri dėl priežasties ir atrodo, kad simptomai išlieka. Jei pasireiškia bet kuris iš aukščiau išvardytų simptomų, geriausia yra susisiekti su savo sveikatos priežiūros paslaugų teikėju ir būti įvertintam.

Tinkamas gydytojas gali padėti jums išmokti sumažinti smegenų miglą, susidoroti su ja ir valdyti.

Yra vilties.

„Facebook“ vaizdas: Lindsay Helms / „Shutterstock“.

„LinkedIn“ vaizdas: 9nong / „Shutterstock“.

Nors terminas „neurotikas“ pastaruoju metu buvo nemėgstamas, psichiatrai jį vartojo didžiąją XX amžiaus dalį, norėdami apibūdinti plačią kategoriją būklių, kurios buvo susijusios su prastu funkcionavimu, nerimu ir depresija, tačiau aiškiai skyrėsi nuo „. psichozinis“ priešingai nei pastarosios kategorijos asmenys, neurotikai palaikė ryšį su tikrove ir retai elgdavosi labai nukrypstančiu, socialiai nepriimtinu elgesiu. Verta paminėti faktą, kad terminas „ribinis“, ribinis asmenybės sutrikimas, kilo iš konceptualios erdvės tarp neurotinio ir psichozinio. Iš pradžių pasienio asmenys buvo tie, kurie iš esmės palaikė ryšį su tikrove, bet per prievartą demonstravo itin nepastovumą ir primityvią gynybą ir nebuvo tinkami kandidatai į psichoanalizę.

Dėl daugybės priežasčių tikiuosi, kad šis terminas sugrįš, ir čia aprašysiu įvairius būdus, kaip šis terminas vis dar vartojamas ir kaip jis gali būti naudingas nustatant žmonių problemas ir kančias. Svarbiausias dalykas, kurį reikia atskirti vartojant terminą „neurotikas“, yra žinoti, ar tai reiškia asmenybės bruožus, ar charakterio prisitaikymą. Asmenybės bruožai yra ilgalaikiai minčių, jausmų ir veiksmų modeliai, kurie linkę stabilizuotis suaugus ir išlieka santykinai pastovūs. Yra penkios plačios bruožų sritys, iš kurių viena vadinama neurotiškumu ir paprastai atitinka neigiamo afekto sistemos jautrumą, kai žmogus, turintis didelį neurotiškumą, yra tas, kuris nerimauja, yra lengvai nusiminęs, dažnai nuliūdęs ar irzlus ir demonstruoja. didelis emocinis reaktyvumas į stresą.

Kadangi bruožai yra platus tendencijų aprašymas, charakterio prisitaikymas yra labiau konkrečios situacijos būdas, kuriuo žmonės prisitaiko prie aplinkos. Čia terminas neurotikas reiškia netinkamai prisitaikančias įveikos strategijas, kurias skatina baimė ar nerimas, kurios gali būti sąmoningos arba pasąmoningos, kurias sukelia tam tikra situacija. Netinkamai prisitaikant, atsakas galiausiai atitolina asmenį nuo ilgalaikių tikslų ir poreikių.

Apsvarstykite šį atvejį: Susan ką tik pradėjo susitikinėti su Brajenu ir pranešė, kad per trečiąjį jų pasimatymą Brianas turėjo pasirodyti septintą. 19.10 val. Susan paskambino Brianui į jo kamerą, nusiminusi ir paklausė jo kiek paniškai: „Kur tu? Ateini ar ne?” Čia nerimastingas Siuzanos poreikis paskatino ją kreiptis į kontaktą ir pasitikėjimą. Tačiau atsakymas buvo „neurotiškas“, nes tikėtina pasekmė buvo ta, kad jos veiksmai tikriausiai prieštarauja jos ilgalaikiams tikslams. Nors Briano atsakymas „Aš būsiu po minutės“ sumažino trumpalaikį Susan nerimą, taip pat tikėtina, kad tam tikru lygiu Brianas užregistruos Siuzaną kaip priklausomą ir stokojančią, o tai padidins tikimybę, kad jis iš tikrųjų jos vengs. ateitis – ko, žinoma, Susan ir bijo.

Svarbu suprasti „neurotikų“ reikšmę, kalbant apie charakterio prisitaikymą, tai, kad mes visi kartais esame neurotiški, net jei mums trūksta neurotiškumo bruožų. Iš tiesų, didžioji dalis mano darbo psichoterapijoje yra padėti žmonėms suvokti, priimti ir pakeisti savo neurotines strategijas. Remiantis mano ankstesniu įrašu apie savęs pažinimą, labai svarbu, kad visi mes suprastume savo neurotinį nesaugumą ir strategijas, kurias naudojame norėdami su jais susidoroti. Paprastai tokių neurotinių modelių ieškau penkiose skirtingose ​​adaptacijos srityse:

1. įpročius
2. emocijos
3. santykius
4. gynybos
5. įsitikinimai (žodinis pažinimas)

Neurotiniai įpročiai yra automatiniai arba ritualiniai atviro elgesio modeliai, kuriais žmonės užsiima, kad sumažintų nerimą ir suteiktų pažįstamo saugumo jausmą. Problema: Įprasti modeliai, atliekami ilgą laiką, yra netinkami. Klasikinis pavyzdys yra nerimastingas girtuoklis. Visą dieną patiriamas stresas, persmelktas pasiekimų ir santykių nerimo, alkoholis tampa trumpalaikiu gydomuoju balzamu. Deja, laikui bėgant tai patiria didelių išlaidų (pagirių, svorio padidėjimo, sveikatos problemų ir kt.). Įkandimas ir valymas, ritualinis įsakymas ar valymas, nagų kramtymas ar trichotilomanija (plaukų traukimas) yra įprasti neurotiškų, netinkamai prisitaikančių įpročių pavyzdžiai.

Neuroziniai emociniai modeliai būna dviejų pagrindinių skonių: per daug reguliuojami (slopinti ir neišreikšti) ir nepakankamai reguliuojami (perdėtai jautrūs ir per daug išreikšti). Jausmo būsenos per se beveik niekada nėra blogos. Tačiau jausmų būsenos gali tapti hiperaktyvios (arba chroniškai prieinamos). Jie gali būti suaktyvinti dėl menkiausių dirgiklių ir tada gali dominuoti asmens mąstysenoje. Asmenys, turintys depresijos ar nerimo sutrikimų, paprastai yra nepakankamai reguliuojami tokiomis jausmų būsenomis, todėl jiems reikia padėti juos suvaldyti.

Tačiau dažnai problema yra ne ta, kad asmuo jaučia per daug, o tai, kad jis ar ji yra atskirtas nuo kai kurių ar visų savo emocijų. Kai kurie dažni pavyzdžiai yra „visada malonus“ žmogus, kuris „niekada“ nejaučia pykčio, konkurentas, kuris puola kitus, užuot jautęs gėdą, neemociškai atitolęs žmogus, kuris visiškai nieko nejaučia. Šie asmenys paprastai turi „afekto fobijos“ formą, kuri yra netinkama prisitaikyti, nes neleidžia jiems susipažinti su pagrindiniais jų žmogiškosios patirties aspektais.

Santykiai iš esmės grindžiami santykių vertės poreikiais, orientuotais į galios, meilės ir laisvės dimensijas. Neurotinių santykių modeliai atsiranda, kai žmonės pasirenka griežtą stilių arba išreiškia ekstremalias tarpasmenines reakcijas, baimindamiesi, kad nebus patenkinti jų santykių vertybiniai poreikiai. Susan santykių vertės poreikiai paskatino ją reaguoti netinkamai. Asmenys, kurie slepiasi savo butuose iš socialinio nerimo, asmenys, kurie ieško bet kokių išdavystės ženklų, ir asmenys, kurie svyruoja tarp to, kad yra skurdokas ir bijo kontrolės, visi įsitraukia į neurotinius santykių modelius, nes kiekvienas bando valdyti savo santykių vertės poreikius. tačiau tai daro taip, kad galiausiai kiltų intensyvus konfliktas arba atstumtų kitus, todėl tokie poreikiai iš esmės nepatenkinti.

Mūsų gynyba yra būdas valdyti įtampą tarp prieštaringų tikslų ir filtruoti dalykus iš mūsų visiškos sąmonės. Gynybinė sistema bando suderinti įvairias kitas prisitaikymo sistemas, tačiau kartais tai daro didelėmis sąnaudomis. Dvi labai paplitusios gynybos priemonės yra represijos ir racionalizavimas. Represija yra tada, kai medžiaga užblokuojama nuo savimonės pripažinimo. Racionalizavimas yra tada, kai mes sugalvojame priežastis, kurios slepia tikruosius mūsų poreikius ar jausmus. Kognityvinio disonanso tyrimai siūlo keletą įtikinamų pavyzdžių, todėl rekomenduoju knygą, Klaidų padariau, bet ne ašuž puikią ego gynybinių procesų analizę racionalizuojant ir kaip tokie procesai sukelia netinkamus modelius.

Galiausiai, mūsų žodiniai įsitikinimai yra sujungti į pagrindimo sistemas, kurios pateikia mums teorijas apie save pasaulyje. Kognityvinė psichoterapija tapo plačiai paplitusi, nes ji padėjo žmonėms suvokti, kad daugelio kančių šaknys buvo netinkamos interpretacijos ar įsitikinimai apie tai, koks turėtų būti pasaulis. Pavyzdžiui, daugelis žmonių turi esminių įsitikinimų, kad jie yra neveiksmingi arba nemylimi, o pažeidžiamais laikotarpiais nesėkmes interpretuoja kaip tokių įsitikinimų patvirtinimą.

Kiti turi griežtus arba kraštutinius įsitikinimus apie tai, koks turi būti pasaulis, kad jis veiktų (tikėjimas, kad jie turi patikti visiems arba kad jie visada turi būti tobuli). Kiti nereikšmingus įvykius interpretuoja katastrofiškai. Problema ta, kad šie įsitikinimai įteisina veiksmus, jausmų būsenas arba savęs ar kitų suvokimą, dėl kurių atsiranda daugybė netinkamai prisitaikančių modelių. Kognityvinė psichoterapija yra veiksminga, nes ji moko žmones pagauti, patikrinti ir pakeisti netinkamus įsitikinimus į labiau prisitaikančius pasakojimus.

Nepriklausomai nuo to, ar mums būdingas didelis ar mažas neurotiškumo bruožas, mūsų vystymosi eigoje neišvengiamai išsiugdysime bent keletą neurotinių reakcijų, kad susitvarkytume su savo nesaugumu. Pavyzdžiui, aš kramtau nagus, kai patiria stresą, kartais atverčiau petį, kai man reikia ryšio ar intymumo, arba racionalizuoju savo nesėkmes, kad apsaugočiau savo pasididžiavimo jausmą. Pagalvokite, kokios situacijos verčia jus jaustis nesaugiai, tada pažvelkite į savo įpročių, jausmų, santykių procesų, gynybos ir pateisinimų modelius ir pagalvokite, kur jumyse gali slypėti neurotiniai modeliai.

Ir jei jaučiatės pakankamai atviri ir saugūs, paklauskite žmogaus, kuriuo pasitikite, kada ir kaip jis galvoja…

Šaltinis: Al Elmes/Unsplash

Padėkos diena yra viena iš mano mėgstamiausių švenčių. Pabendraujame, pavalgome ir kalbamės, o tada aš grįžtu namo, apsirengiu pižamą ir turiu visą savaitgalį susiburti. Tai turi įtakos mano psichinei ir fizinei sveikatai bei nuotaikai.

Tačiau šis metų laikas gali būti sudėtingas dėl daugybės įvykių. Tai yra dalykai, kuriuos noriu daryti – švęsti su šeima, lankyti mūsų dukters mokyklos programą, žiūrėti futbolo rungtynes ​​su draugais, eiti į eglės įžiebimą – ir dažniausiai tai vyksta tik kartą per metus.

Tačiau viskas supakuota į 35 dienas, jaučiuosi pavargusi vien apie tai galvodama.

Taigi turiu keletą strategijų, kurios man padeda susitvarkyti, kad iki Naujųjų metų galėčiau mėgautis šventėmis neperdegęs.

10 patarimų, kaip mėgautis sezonu

Jei esate vienas iš tų žmonių, kaip aš, kurie džiaugiasi būdami pakviesti, bet tikisi, kad renginys bus atšauktas prieš jums išvykstant, štai keletas dalykų, kurie sezoną padarys ryškesnį.

1. Sakyk ne.” Rinkitės tik tuos dalykus, kurie suteikia prasmės ir kurie, jūsų nuomone, būtų įdomūs. Jei yra kvietimas, kurį galima atidėti, padarykite tai. „Ačiū. Labai norėtume su jumis pavakarieniauti, bet ar galime suplanuoti vasario mėnesį, kai jis nėra toks užimtas?
2. Eik paskui džiaugsmą. Kai juokiamės ir šypsomės, viskas atrodo lengviau ir lengviau valdoma. Dalyvaukite koncertuose ir mėgaukitės garsais. Juokitės su draugais. Šypsokitės, kai kiti jaudinasi arba dalijasi istorijomis, ir jums bus lengviau valdyti tokius socialinius įvykius. Tikra šypsena didina laimę ir laikui bėgant gali reikšmingai pagerinti savijautą. Rasti būdų šypsotis dar prieš atvykstant, taip pat išsklaidys bet kokį ankstyvą nerimą, kad jums labiau patiktų viskas.
3. Nustatykite laiko limitą. Prieš išvykdami turėkite planą, kiek laiko pasiliksite. Būkite apgalvotas, mandagus, bet pripažinkite, kad jei norite, bus išeitis.
4. Saugokite savo ramų laiką. Kelkitės anksti, kad galėtumėte šiek tiek laiko praleisti vienas ramiame name arba suplanuokite pietų pertrauką vieni ramioje vietoje. Mums visiems naudingas ramus laikas. Vienatvė atkuria. Raskite šias akimirkas, kai tik galite per šventes ir išjunkite telefoną, atsitraukite nuo kompiuterio ir būkite ramūs. Man tai yra esminis patarimas, kuris padeda išlaikyti sveikatą ir ramybę, kad atostogos mėgautųsi labiau.
5. Kai tik galite, darykite mini pertraukėles. Jei nerandate manęs vakarėlyje, tikriausiai esu vonioje arba lauke ir kelias minutes tyliu. Man patinka lankytis šiuose ypatinguose kasmetiniuose šventiniuose renginiuose ir jų laukiu, bet dviejų minučių mini pertraukėlė padeda man susikaupti, kad galėčiau būti ir smagiai praleisti laiką.
6. Giliai įkvėpk. Įeiti į grupę, kurioje galbūt nepažįstate daug žmonių, gali būti sunku, tačiau gilaus kvėpavimo praktika gali padėti atsipalaiduoti vietoje.
7. Iš naujo interpretuokite signalus, kuriuos gaunate iš savo kūno. Kai einu į socialinį susibūrimą – net su gerais draugais – jaučiu nerimą. Tai mane nervina. Širdis plaka kiek greičiau gerklės dugne, jaučiu įtampą pečiuose, kartais prakaituoja delnai ir tampu itin budrus. Stresas? Gal būt. Bet iš tikrųjų tik mano kūnas ruošia mane sėkmingai dalyvauti renginyje. Tai skatina mane būti budriu ir energingu. Iš naujo interpretuodami tuos fizinius požymius kaip susijaudinimą ir smalsumą, galite pakeisti tai, kaip patiriame stresą, ir priminti, kad fiziniai pokyčiai reiškia, kad mūsų kūnas reaguoja natūraliai.
8. Nustatykite ketinimą. Antrą kartą, kai nuspręsite dalyvauti šventiniame renginyje, įsipareigokite juo mėgautis. Jei einate į savo vaikų choro koncertą, ketinkite pasimėgauti gera muzika ir atsipalaiduoti. Vykote į savo sutuoktinio biuro vakarėlį? Ketinate pasikalbėti su vienu iš žmonių, apie kuriuos tiek daug girdėjote. Prisijungdami prie šeimos susibūrimo, ketinkite patirti dėkingumą už tai, kas atsiras tuose beprotiškuose, chaotiškuose reikaluose. Žinodami, kokios patirties tikrai norite turėti, galėsite ją sukurti ir padaryti ją geresnę tiems, su kuriais dalinatės laiku.
9. Nuleiskite lūkesčius. Šventiniai renginiai yra tokie linksmi ir įsimintini – tai netikėti įvykiai, beprotiški dalykai, kuriuos žmonės kalba, nauji draugai ir puikus maistas, kuriuo mėgaujatės net tada, kai močiutė atneša keistą Jell-O formą. Kai numetate lūkesčius, kaip viskas vyksta turėtų būti-kaip žmonės turėtų elgtis, kaip turėtų būti maistas, kokios aplinkos norite – viskas tampa lengviau ir daug įdomiau.
10. Būkite dosnūs kitiems. Netgi mūsų ekstravertai išsenka, patiria blogų dienų, sunkiai užmezga ryšius su nepažįstamais žmonėmis ar susidoroja su sunkiais šeimos nariais. Geriausias būdas tai padaryti yra būti dosniam visiems, su kuriais susiduriate. Tai reiškia, kad, eidami į barą, pasiūlykite atsigerti, domitės kitais, šypsokitės, būkite kantrūs ir dėkingi. Nėra daug gerumo, kuris nepagerėtų.

Nors įvykių mėnuo gali būti varginantis, su žaidimo planu ir teisingu požiūriu galite užmegzti prasmingus ryšius, patirti dėkingumą ir drįstu tai pasakyti, net smagiai praleisti laiką.

Šaltinis: 3194556/pixabay

Bandwagon efektas yra psichologinis reiškinys, kai žmonės ką nors daro pirmiausia todėl, kad tai daro kiti žmonės, nepaisant jų pačių įsitikinimų, kurių jie gali ignoruoti arba nepaisyti.

Frazės kilmė kilo iš vagonų naudojimo, kuris yra plūduriavimas parade, skatinantis žmones šokti į laivą ir mėgautis grojama muzika. Užkrečiantis muzikos ir švenčių poveikis užtikrina, kad daug žmonių šokins. Šis principas buvo naudojamas nuo XIX amžiaus politinėse kampanijose, siekiant susieti kandidatus su linksmybių idėja ir atkreipti dėmesį į tuos, kurie nedalyvauja.

Laikui bėgant tai buvo suprantama kaip manipuliavimo forma, siekiant paveikti žmones, kad jie prisijungtų prie politikos ar vartotojų elgesio tendencijų. Tai reiškia, kad kadangi tiek daug kitų žmonių tai daro, tai turi būti gera arba bent jau priimtina. Šis reiškinys neleidžia kiekvienam asmeniui išnagrinėti savo konkrečių vertybių ir įsitikinimų, kad sužinotų, ar vyraujanti tendencija yra kažkas, su kuo jie nusprendžia dalyvauti.

Bandwagon efektas turi platesnių pasekmių už politikos ir pirkimo elgsenos ribų. Socialinėje psichologijoje ši žmonių tendencija suderinti savo įsitikinimus ir elgesį su grupės įsitikinimais taip pat vadinama „bandos mentalitetu“ arba „grupiniu mąstymu“.

Tiems iš mūsų, kurie nori būti be manipuliavimo aplinkiniais, kad galėtume laisvai daryti sprendimus, kurie pagerins mūsų gerovę, suvokimas apie subtilias įtakas, kurios gali pavogti mūsų laimę, yra vertas mūsų laiko ir dėmesio.

Mus visus labai stipriai veikia aplinkiniai žmonės. Jei esame šalia daug skaitančių žmonių, tai skatina mus skaityti daugiau. Jei esame šalia žmonių, kurie yra politiškai sąmoningi, tai skatina mus daugiau dėmesio skirti politiniams įvykiams ir tendencijoms. Jei esame šalia žmonių, kurie valgo subalansuotą mitybą ir reguliariai mankštinasi, esame labiau linkę gyventi sveiką gyvenimo būdą.

Mano istorijoje mano mama ir visos mano tetos Estera, Ana, Sofi ir Žana bei įvairūs pusseserės buvo labai sunkios. Patikėkite, kai sakau: „Aš ten buvau, tai padariau“, racionalizuodamas, kad bent jau aš nebuvau toks sunkus kaip mano artimieji iš abiejų pusių. Prireikė ryžtingų pastangų, kad būtume neištikimi giminei, kuri skatina valgyti, kai net nesate alkanas, kad neatstumtumėte maisto ruošėjo meilės.

Tačiau vieta, kurią man tikrai teko taikyti, buvo santykių sritis. Ne tik mano šeima iš abiejų pusių kenčia nuo visokių disfunkcijų, bet ir daugelis mano draugų, su kuriais bendrauju, patyrė daugybę santykių nusivylimų.

Mačiau apgaulę, melą, manipuliavimą, neištikimybę, fizinę, žodinę ir emocinę prievartą, nepriežiūrą, dominavimo ir paklusnumo žaidimus, kerštingumą, pykčio laikymą ir didžiulę kankinio jėgą visa tai pakelti. Visa tai mačiau ir pati daug patyriau, laimei, prieš daugelį metų.

Iš savo santykių ir aplinkinių nusivylimo ir nusivylimo išmokau nepasitenkinti tiek mažai, kai yra tiek daug.

Kai esame apsupti žmonių, kurie pasitenkina mažiau, neabejotinai atsiranda traukinio efektas. Jei įšokame į tą vagoną, pradedame jaustis taip, kaip jaučiasi tie, kurie yra vagone. Jei jie atsistatydins, kad taip gerai, ir sumažins savo svetaines, būsime paskatinti įvairiais subtiliais būdais sumažinti savo svetaines.

Jei sąmoningai nuspręsime ieškoti tų laimingų porų, kurios džiaugiasi savo santykiais, tas užkrečiamas poveikis pasilies ir mus. Nebūtina iš mūsų gyvenimo išbraukti žmonių, kurie taikiasi dėl niūrių santykių, tačiau turime būti atsargūs, kad jų neviltis ir beviltiškumas nepaveiktų mūsų.

Jei nuspręsime ieškoti tų, kurie klesti, jų laimė mus užkrės. Tiesiogiai jie pasakys mums savo sėkmės paslaptis, jei tik paprašysime. Jie parodys mums, kaip rūpinasi savo santykiais, išmoks valdyti savo skirtumus su gilia pagarba, iškart pašalins nesusipratimus, eis į pasimatymų vakarą, stengsis reguliariai patenkinti vienas kito poreikius, pasakys tiesą, užmegs intymius emocinius ir seksualinius ryšius, švęsti savo santykius.

Didžioji dauguma laimingų porų, su kuriomis kada nors kalbėjausi, man pasakė, kad joms nepasisekė su puikiais santykiais – jie juos užsidirbo. Tikėtina, kad jie jus patikins, kad reikia išmokti tam tikrų įgūdžių, ir tai labai ramina žinoti, kad informacija yra prieinama. Įkvepia būti su laimingomis, sėkmingomis poromis.

Dabar yra traukinys, į kurį verta įšokti. Tai tavo pasirinkimas.

– Linda

Sekite mus Facebook ir peržiūrėkite mūsų knygas: 101 dalykas, kurį norėčiau žinoti, kai ištekėjau, puikių santuokų paslaptys: tikros poros tiesa apie ilgalaikę meilę ir Happily Ever After…ir 39 mitai apie meilę.

Nėra jokių teigiamų priežasčių susitikti su vedusiu vyru. Net geros priežastys neatlaiko laiko išbandymo ir pasirodo kaip blogos idėjos gerų idėjų drabužiuose. Jei atsidūrėte ant pagundos slenksčio, prieš pradėdami šuolį pažiūrėkite į šias 10 tiesų:

1. Jis neįsipareigoja ateities su tavimi. Vyras, gyvenantis labai nelaimingoje ar nepatenkintoje santuokoje, gali jaustis priblokštas dėl to, kaip nuostabiai leidžiate jam jaustis. Jis netgi gali ištarti: „Niekada anksčiau taip nesijaučiau ir matau, kaip likusį gyvenimą praleidžiu su tavimi“. Tai gali atrodyti kaip įsipareigojimas ateities su jumis. Tai ne. Nepainiokite jo meilės to, kaip priverčiate jį jaustis, su tuo, kad jis jus myli ir įsipareigoja jums.

2. Žmonos apgaudinėjimas parodo, kaip jis elgiasi bet kokioje jam nepatinkančioje situacijoje. Jūs įrodote, kad jis vengia susidoroti su nemaloniomis situacijomis. Tai reiškia, kad jis greičiausiai imsis gudraus elgesio su jumis, jei susidursite su santykių problemomis.

3. Slėptis vargina. Jei turite išlaikyti savo santykius paslaptyje, tai gali pakenkti jūsų savigarbai ir prarasti vieną iš nuostabių santykių aspektų. Laisvas ir spinduliuojantis vaikščiojimas po pasaulį gali pripildyti jūsų buvimo su žmogumi, kuris didžiuojasi būdamas su jumis, spindesio.

4. Jis turi savo pyragą ir jį taip pat valgo. Jis turi teisėtus vedybinius santykius, kurie padeda jo viešam asmeniui, ir jis turi neteisėtus santykius su jumis, kad kompensuotų tai, ko jam trūksta santuokoje. Kad ir kaip dėkingai jis skambėtų, daugelis su vedusiais vyrais susijusių moterų piktinasi tuo, kad vyras turi geriausią iš abiejų pasaulių, o jai mažiausiai.

5. Ar gali mylėti žmogų, kuris taip negerbia savo žmonos? Jūsų santykiai su vedusiu vyru parodo, kaip mažai jis gerbia savo žmoną, meluodamas jai, užuot buvęs vyru ir sakydamas, kad nori išeiti.

6. Prarask pagarbą ir viskas. Tai tiesa, nors jis yra tas, kuris tave persekiojo. Nors būtent jam buvo sunku pasakyti „ne“. Ir nors jis tau sako, kokia tu nuostabi. Tam tikru lygmeniu jam bus sunku jus gerbti, nes susitaikote su tokiais ydingais santykiais. Perfrazuojant seną Groucho Marx pokštą, jis gali nenorėti palaikyti santykių su žmogumi, kuris norėtų jį kaip partnerį.

7. Jūs nesate namų griovėjas, o tik bendrininkas. Patinka jums tai ar ne, jūs esate noriai dalyvis, kai vyras pažeidžia savo įžadus ir išduoda žmonos pasitikėjimą – jau nekalbant apie tai, kad šiurkščiai nuvilia savo vaikus ir jiems sunku matyti jį kaip pavyzdį.

8. Jūs pats juokaujate. Nepaisant to, kad jis jus patikino, kiek daug jam reiškiate, jo sprendimas nenutraukti santykių su žmona pagarbiai ir pagarbiai – ir neužmegzti su jumis teisėtų santykių – yra veiksmai, kurie kalba garsiau nei žodžiai.

9. Saugokitės kaltės bumerango. Daugeliui vyrų (ir moterų) sunku prisiimti visą atsakomybę už savo apgaulingus veiksmus. Žmogaus prigimčiai lengviau kaltinti, nei priimti gėdą. Jei jį pagauna žmona ar sąžinė, nenustebkite, jei jis bandys jus kaltinti ir priversti jus įveikti kritimą.

10. Laikas per brangus, kad jį švaistytų. Ar pastebėjote, kaip greitai metai bėga senstant? Kadangi tai patogu ir patogu, santykiai su vedusiu vyru gali tęstis ilgai – ir, kol to nesuvoki, suvalgyk brangų laiką, kurį galbūt turėjai sveikuose santykiuose su galimybe suklestėti. Kai žmonės, kurie buvo susiję su vedusiais vyrais, pagaliau juda toliau, jie dažnai apgailestauja, kad iššvaistė savo laiką aklavietėje.

Šaltinis: fizkes/Shutterstock

Dujinis apšvietimas yra veiksmas, priverčiantis žmogų suabejoti savo tikrovės suvokimu. Tai metodas, kurį kartais naudoja narcizai, žmonės, turintys asocialių asmenybės sutrikimų, seksualiniai priekabiautojai, sukčiai, politikai, rasistai, kulto lyderiai, toksiški viršininkai, smurto šeimoje puoselėtojai, prievartautojai ir apgaudinėjantys ar smurtaujantys sutuoktiniai.

Terminas pagrįstas filmu pavadinimu Dujinė lemputė, kuriame vyras nuėjo taip toli, kad uždegė dujines lempas, kad jos mirgėtų, o paskui paneigtų, kad tai vyksta, kad žmona manytų, kad ji yra beprotė. Gaslighting yra psichologinės prievartos forma, skirta sąmoningai išlaikyti taikinio pusiausvyrą ir pakenkti jų savigarbai, siekiant įgyti galią ir kontroliuoti juos. Apšvietimas dujomis atsiranda darbo vietoje, politikoje ir artimuose ar intymiuose santykiuose. Bet kaip tai atpažinti? Skirtingai nei atviros patyčios, apšvietimas dujomis gali būti subtilus ir klastingas.

Kaip žinoti, kad turite reikalų su dujiniu žiebtuvėliu?

Žemiau yra penki dalykai, kuriuos atlieka dujiniai žiebtuvėliai. Nors dujinio apšvietimo tyrimai yra menkesni ir dažniausiai aprašomieji, klinikiniai psichologai mato daug pacientų, kuriems taikoma tokia manipuliacija. Apšvietimas dujomis gali sukelti nerimo sutrikimus, depresiją ir potrauminio streso sutrikimą. Tai gali sukelti lėtinį psichologinį stresą, kuris laikui bėgant gali pakenkti jūsų fizinei sveikatai.

1. Meluok apie dalykus, kuriuos žinai esant tiesa.

Dujiniai žiebtuvėliai įgyja kontrolę arba išvengia savo elgesio pasekmių slėpdami ir iškraipydami informaciją. Jie gali meluoti akivaizdžiai arba subtiliai. Net ir susidūrę su konkrečiais faktais, prieštaraujančiais tam, ką jie sako, žiebtuvėliai gali ir toliau kartoti melą. Apgaudinėjantis partneris gali neigti sukčiavęs net tada, kai jo telefone pamatysite kaltinančius tekstus. Dujiniai žiebtuvėliai taip pat gali teigti, kad „neprisimena“ darę dalykų, kuriuos matėte juos darant, arba kad situacija, apie kurią kalbate, neįvyko.

2. Apkaltinkite jus, kad darote tai, ką daro jie.

„Gaslighters“ naudoja gynybą, vadinamą „projekcija“. Projekcija apima neigiamos savyje savyje esančios savybės neigimą, matant ją kitame žmoguje, net kai jos iš tikrųjų nėra. Projektavimas reiškia, kad galite ir toliau jaustis nekalta auka. Tai gali būti būdas apeiti kaltą sąžinę. Retkarčiais gaunu el. laiškų iš potencialių klientų, kuriuose tvirtinama, kad jų žmona yra narciziška prievartautoja ir piešia save auka. Kai pasigilinu, matau, kad štai, jie yra tie, kurie įamžina prievartą. Intymaus partnerio smurto situacijoje smurtautojas gali sukelti aukoje įniršį žemindamas, atitraukdamas meilę, pateikdamas melagingus kaltinimus ir pan. Kai partneris supyksta, jie sako: „Aš neskriaudžiau, tu esi tas, kuris šauki ir prarandi kontrolę“.

3. Vadinkite jus išprotėjusiu, emociškai nesubalansuotu ar per jautriu.

Dujiniai žiebtuvėliai ne kartą tvirtina, kad jie neturi jokių problemų, viskas yra jums. Jie ginčija jūsų psichinę sveikatą, kaltindami jus, kad esate per jautrus ir per daug reaguojate, kai bandote kalbėti apie tai, kaip jie elgiasi su jumis. Jie netgi gali pasakyti jūsų draugams ir šeimos nariams, kad esate emociškai nesubalansuotas, kad susilpnintų jūsų paramos šaltinius. Vienas iš žiebtuvėlių darbo vietoje gudrybių yra pašalinti jus iš svarbių susitikimų ar el. laiškų, tada paneigti, kad jie tai padarė, arba paslėpti susitikimą nuo jūsų. Kai susiduri su jais, jie kaltina tave paranojišku ar pavydu.

4. Sumenkinkite jus subtiliais būdais.

Dujiniai žiebtuvėliai įgyja kontrolę, sutelkdami dėmesį į jūsų trūkumus. Jei pasakysite jiems apie savo nesaugumą, jie pagins juos prieš jus. Prisidengdami padėti jums, jie gali priversti jus suabejoti savo kompetencija. Jie gali jus pažeminti viešumoje, pasijuokti, tada teigti, kad „tik juokauja“. Jie gali duoti atvirų komplimentų ar spygliuotų komentarų apie jūsų auklėjimą, veiklą, kompetenciją ar intelektą.

Darbe jie gali sąmoningai sutelkti pokalbį į jūsų trūkumus. Jie gali pripažinti jūsų idėjas ir apkaltinti jus pavydu. Jie gali priversti jus nusipirkti prabangų daiktą, tada kritikuoti jūsų išlaidų įpročius. Dujiniai žiebtuvėliai leidžia jaustis nekompetentingais, kad galėtų kontroliuoti finansus ar darbotvarkę. Jie gali pasakyti, kad rūpintis pinigais nėra „jūsų reikalas“ arba kad jiems tai sekasi geriau. Jie taip pat gali blogai kalbėti apie jus jūsų šeimai, darbo kolegoms ar draugams. Jie gali apkaltinti jus, kad esate blogas tėvas vaikų akivaizdoje.

5. Nukreipkite ir atitraukite dėmesį.

Kai susiduri su žiebtuvėliu dėl jų elgesio, jie dažnai pakeičia temą arba atsako, sakydami, kad dėl visko kaltas tu arba tu esi vienas iš problemų. Jie gali pasakyti, kad jūs privertėte juos elgtis taip, kaip jie elgėsi, nes suerzinote juos. Neatsižvelgdami į jūsų susirūpinimą, jie gali nukreipti pokalbį į jūsų trūkumus arba sukelti nuoskaudą dėl to, ką padarėte. Arba. jie gali prieštarauti viskam, ką pasakėte, ir rinkti faktus, kad patvirtintų jų požiūrį ir pakenktų jūsų. Mėgstamiausias dujinių žiebtuvėlių triukas yra sutelkti dėmesį į savo balso toną arba vartojamus žodžius, o ne į situacijos faktus. Jie gali apkaltinti jus, kad esate „piktas“ arba „neigiamas“.

Ką daryti pastebėjus dujų apšvietimą.

Dujinis apšvietimas gali išmušti iš pusiausvyros, priversdamas jaustis sutrikęs, siurrealistinis ar įsiutęs. Tačiau dujininkai neprisipažins, kad tai daro. Žemiau pateikiamos kelios įveikos strategijos, kurios gali padėti.

• Sumažinkite kontaktą. Nekalbėkite su jais salėse ir neikite išgerti kavos, nes jie turės paslėptą darbotvarkę.
• Netikėk tuo, ką jie sako, arba duoti jiems per daug „nekilnojamojo turto“ savo smegenyse.
• Jei atkeršysite ar įsiusite, jie stengsis priversti jus atrodyti blogai arba elgsis kaip auka, kad sulauktumėte užuojautos. Todėl geriau duoti jiems dviprasmiškus atsakymus, pavyzdžiui, „ar tikrai?” arba „Aš sutrikęs“.
• Pasakykite, kad esate sumišęs, tada paprašykite paaiškinti prieštaravimą: „Jūs sakote, kad taip neatsitiko, bet aš turiu jos nuotrauką. Aš nesuprantu. Ar paaiškinsite, ką turėjote omenyje.”
• Pasikalbėkite su draugais ar kolegomis, kurie patvirtins jūsų požiūrį, padrąsins ir padės sukurti strategiją.
• Priminkite sau apie savo gerąsias savybes ir sėkmę, kad atremtumėte neigiamą pasakojimą.
• Žurnalas arba dienoraštis apie tai, kas nutiko.
• Darbo keitimas arba santykių nutraukimas, norint pabėgti nuo degiklio, dažnai yra geriausias atsakymas.

„Facebook“ vaizdas: „fizkes“ / „Shutterstock“.

Empatija yra svarbi vertybė, tačiau sudėtingais laikais ji atrodo dar svarbesnė. Pasak Dalai Lamos savo knygoje, Emocinis sąmoningumas, empatija – tai gebėjimas atpažinti kito žmogaus emocijas. Atpažinimas, kaip jaučiasi kitas žmogus, kartais gali sukelti vadinamąjį „emocinį rezonansą“ arba pajusti, ką jaučia kitas žmogus, nesvarbu, ar tai skausmas, ar malonumas. Empatija taikoma visoms gyvenimo sferoms ir profesijoms, nuo romantikos, draugystės, auklėjimo iki politikos.

Savo ankstyvuosiuose tyrimuose Carlas Rogersas empatiją apibrėžė kaip kito žmogaus vidinio rėmo suvokimą. Jis sakė, kad empatiško būdo išlaikymas apima momentą po akimirkos jautrumą besikeičiančioms jaučiamoms reikšmėms, sklindančioms kitame žmoguje. „Tai reiškia laikinai gyventi kito gyvenime, subtiliai jame judėti, nepriimant sprendimų; tai reiškia jausti reikšmes, apie kurias jis ar ji vargiai žino, bet nesistengti atskleisti visiškai nesąmoningų jausmų…“ (p. 142). Savo tyrime Rogersas teigė, kad studijuodami asmenybę nepakankamai atsižvelgiame į empatijos sąvoką ir jos svarbą, kai norime paveikti asmenybės ir elgesio pokyčius. Jis nustatė, kad jo klinikinėje praktikoje tai buvo labai neįvertintas būdas

Danielis Colemanas atliko nemažai tyrimų apie ryšį tarp emocinio intelekto ir empatijos ir nustatė, kad empatija yra didelė individo emocinio koeficiento (EQ) sudedamoji dalis. Beckeso, Coano ir Hasselmo (2013) naujesniame tyrime teigiama, kad esame įpratę būti empatiški su artimiausiais žmonėmis, nes kai esame artimi su kuo nors, jie tampa mūsų pačių dalimi.

Empatija gali sukelti užuojautą. Kai užjaučiate ką nors kitą, norite jiems padėti arba palengvinti bet kokias jų patiriamas kančias. Idėja yra ta, kad jūs negalite užjausti kito asmens, nebent jūs iš tikrųjų atpažįstate arba nesuprantate, kad jis iš tikrųjų kenčia. Tyrimai parodė, kad tie, kuriems trūksta empatijos, dažniau nei kiti daro niekšiškus nusikaltimus. Kad būtumėte niekšiškas kitam žmogui, turite turėti galimybę meluoti sau, ar kitam žmogui skauda. Psichopatai gali lengvai tai padaryti, nes jie linkę atlikti beširdiškus veiksmus be gailesčio, o tuo pačiu elgdamiesi žaviai

Nereikia nė sakyti, kad visų pagalbinių profesijų atstovams svarbu būti empatiškiems ir ypač svarbu tai užmegzti santykių pradžioje, nes tai gali lemti terapinių santykių sėkmę ir rezultatą.

Kaip žmonės, mes kartais įsisukame į savo gyvenimą ir tiesiog pamirštame empatines praktikas. Empatijos galima išmokti iš tų, su kuriais palaikome kompaniją, tačiau daugeliui iš mūsų kartais reikia priminimų, kaip būti empatiškiems:

Štai 7 būdai, kaip ugdyti savo empatiją:

• Būkite sąmoningi. Kuo atviresnis būsite savo emocijoms, tuo lengviau prisitaikysite prie kitų emocijų ir jausmų.
• Stebėkite kūno kalbą. Dažnai daug ką galime pasakyti stebėdami kitų žmonių kūno kalbą ar neverbalinius signalus. Stebėkite veido išraiškas, rankų judesius, gestus ir balso toną.
• Būkite suderinti su kažkieno emocine tiesa. Svarbiau, kaip žmogus ką nors sako, o ne tuo, ką sako. Tyrimai parodė, kad 90 procentų pranešimų, kuriuos gauname iš kitų žmonių, yra neverbaliniai.
• Būk geras klausytojas. Norėdami būti empatiški, turite iš tikrųjų išgirsti, ką kitas žmogus jums sako. Norint ugdyti empatiją, svarbu turėti visas detales. Suteikite kitam asmeniui galimybę išreikšti save ir netrukdykite.
• Sustabdykite nuosprendį ir netikėjimą. Nors klausymas yra labai svarbus ugdant empatiją, taip pat svarbu nesmerkti to, ką žmogus jums sako. Taip pat svarbu neteikti patarimų ar pasiūlymų. Kai norite išspręsti kažkieno problemą, yra didelė tikimybė, kad nesate empatiškas. Jei galvojate apie problemos sprendimą, nesate susipažinę su tuo, ką jie išgyvena.
• Naudokite atspindį. Nors apmąstymas yra svarbus rašant, jis taip pat yra neatsiejama gydytojo buvimo dalis. Tai atitinka Carl Rogers terapinę praktiką, paaiškinant asmeniui, ką jis jaučia. Galite pasakyti kažką panašaus į: „Man atrodo, kad jūs sakote, kad jūsų jausmai yra įskaudinti“.
• Atsisakykite savo pažiūrų ir vertybių. Svarbu tai padaryti, kad būtumėte visiškai susitelkę į kito žmogaus poreikius.

Ar girdėjote, kad nesėkmė veda į sėkmę – kaip su išmintimi ir užuojauta? Vaizdas: Flickr/hans.gerwitz

Daugelis iš mūsų mano, kad geras dalykas yra išvengti nesėkmių. Atrodo, kad pralaimėjimas yra kažkoks emocinis maras, kuris amžinai paverčia jus nevykėliu ar vidutinišku. Tačiau savo knygoje „Netobulumo dovanos: paleisk tai, kas, tavo manymu, turėtum būti, ir priimk tai, kas esi“, Brene Brown kalba apie kitą nesėkmės pusę, būtent apie baimes, kančias ir išsekimą, susijusį su gyvenimu. gyveno siekdamas tobulumo. Ji rašo apie savo kelionę ugdant nuoširdžią meilę ir pažeidžiamumą, kai yra skausmingai netobula. Asmeninėje ir profesinėje kelionėje aš tapatinuosi su nesėkmės dovanomis, kurias M. Brown aprašo savo knygoje.

Čia yra mano dovanų sąrašas, kurį, manau, siūlo nesėkmė ir pažeidžiamumas, jei tik esame pakankamai drąsūs tai leisti.

1. Užuojauta

Kai susiduriame su savo gyvenimo dalimis, kurias visiškai sujaukėme, gauname galimybę ugdyti daugiau empatijos ir užuojautos sau ir kitiems. Iš savo tobulumo vietos lengva žiūrėti į kitų nesėkmes. Tačiau iš netobulumo vietos kyla užuojauta – kartu su jūsų nesėkme atsiranda galimybė užmegzti tikrą ryšį su kitais mūsų klystkeliais.

2. Nuolankumas

Nežinau nė vieno, kuris būtų pasiekęs didelę vidinę ar išorinę sėkmę, nepatirdamas maždaug 19 milijardų kartų. Suvokimas apie savo sugebėjimą patirti nesėkmę gimdo nuolankumą, kuris, aš visada tikėjau, yra tikrai sėkmingo žmogaus ženklas. Nesėkmė leidžia mums grakščiai įvertinti savo pergales, kai jos ateina, nes iš pirmų lūpų suprantame, kokios nepastovios gali būti pergalės ir pralaimėjimai.

3. Išmintis

Kai leidžiame sau priimti savo nesėkmes, klaidas ir pasipiktinimą, mes galime išmokti pamokas, kurių kitu atveju mums neprieiname. Tai ne tik tai, kad kančia ar amžius veda į išmintį, bet ir tai, kad jūsų žmogiškosios patirties turtingumas visomis formomis – įskaitant nesėkmes! – leidžia mokytis, kad išminties.

4. Drąsa

Išgyvenę siaubą dėl klaidos, kuri visiškai nepavyko, mums taip pat suteikiama galimybė pamatyti, kaip galime naršyti ir išgyventi sunkius jausmus, susijusius su katastrofa. Taip, nepaisant siaubo, tai yra galimybė. Žinau, kad mums gali nepatikti toleruoti sunkius jausmus, kylančius su nesėkme, bet kai išgyvename šiuos jausmus ir sužinome, kad galime juos išgyventi, mes mažiau bijome ateityje rizikuoti apgalvotai ir kartais vertingai.

5. Galimybė

Tai tinka #4. Pernelyg dažnai girdžiu žmones sakant, kad jie nenori daryti to, ką žino, kad jie nėra geri. Nėra geresnio būdo susiaurinti savo gyvenimą, nei apsiriboti tuo, ką darydami atrodote gerai. Kai bijome atrodyti kvaili, praleidžiame daugybę gyvenimo galimybių tobulėti.

Šios penkios savybės yra dalykai, apie kuriuos daugelis iš mūsų svajoja turėti savo gyvenime. Tik tiek, kad daugelis iš mūsų bando juos gauti tiksliai neproduktyviu būdu: su sėkme tikrai ateina drąsa, galimybė ir visa kita! Tačiau nesėkmės ugdo šias savybes mumyse. Jei tai išmintis ir užuojauta, o galiausiai ir laimė, kurią lydi išsipildymas, savo klaidas ir klaidas laikykite tokia pat dovana kaip ir sėkmes.

—

Twitter: @JenKrombergPsyD

Facebook: www.facebook/Dr-Jennifer-Kromberg

Šaltinis: „Free-Photos Pixabay“ / „Pixabay“ nėra priskyrimo sąrašo

Moterys, dirbančios darbo vietose, kuriose dominuoja vyrai (biuruose ir organizacijose, kuriose daugumą sudaro vyrai), susiduria su unikaliais iššūkiais. Kadangi dėl savo lyties jie yra automatinio „išsijungimo“, jie dažnai turi kompensuoti savo, kaip mažumos narių, statusą. Moterys gali skirti daugiau valandų, dirbti daugiau arba jausti poreikį įrodyti save labiau nei aplinkiniai vyrai. Nauji tyrimai atskleidžia šešis būdus, kaip moterys yra negerbiamos ir dėl to atstumiamos darbe.

Tai, kaip žmonės laiko save tinkančiais ar išsiskiriančiais darbe, lemia daugybė veiksnių. Šis socializacijos procesas prasideda, kai moterys yra jaunos. Dr. Patricia Gettings, Olbanio universiteto SUNY profesorė, aiškina: „Apie darbo pasaulį mes mokomės nuo labai ankstyvo amžiaus. Pavyzdžiui, girdime savo tėvus kalbant apie tai, ar jiems patinka jų darbas prie pietų stalo. Žiūrime televizijos laidas, kuriose pristatomi konkretūs darbai ir pan. Šios bendravimo įtakos formuoja mūsų pačių idėjas apie darbą ir karjerą. Daugeliui iš mūsų tai, ką mes sužinome apie darbą, kertasi su lytimi, nes mūsų prašoma atlikti „tinkamus“ darbus, susiduriame su stereotipais apie tai, koks darbas yra vyriškesnis/moteriškesnis arba kokie darbai yra „geriausi“ gyvenimo tikslų įgyvendinimas (pvz., „sukurti šeimą“). Šiuos su lytimi susijusius karjeros įsitikinimus dažnai nešiojamės su savimi mokykloje ir savo darbe.

Daktaras Gettingsas ir aš neseniai paskelbėme tyrimą, kuriame buvo nagrinėjami įvairūs būdai, kaip moterys yra marginalizuotos (arba nustumiamos į savo darbo vietų pakraščius) dirbdamos organizacijose ar biuruose, kuriuose dominuoja vyrai. Daugelis moterų, su kuriomis kalbėjomės, buvo viena iš vienintelių arba viena iš nedaugelio moterų savo darbo vietoje. Kiti buvo taip nusivylę darbu erdvėse, kuriose dominuoja vyrai, kad paliko gerai uždirbtus darbus, ieškodami alternatyvių galimybių, siūlančių daugiau paramos ir mažesnę atskirtį.

Per 41 interviu su moterimis, kurios per pirmuosius penkerius tradiciškai vyriško darbo metus dirbo, moterys daug kartų pasakojo, kad darbe jautėsi nepagarba. Daktaras Gettingsas ir aš sugrupavome šias patirtis į šešis skirtingus darbo vietų marginalizavimo tipus. Apie mūsų metodą galite perskaityti čia. Kiekvieno tipo atskirties atveju buvo mikroagresijų arba subtilių pranešimų, kurie nėra akivaizdžiai kenksmingi (Ortiz ir Jani, 2010), ir makroagresijos, arba akivaizdžių ir aiškiai piktavališkų pranešimų ar elgesio (Onsanloo ir kt., 2016), iš bendradarbių ir prižiūrėtojai.

Bendravimo darbo vietoje marginalizavimo tipai

1. Izoliuojantis bendravimas

Pirma, moterys apibūdino, kad darbe jaučiasi atskirtos arba buvo išskirtos iš kitų dėl savo lyties. Atskyrimas gali būti fizinis (darbas vienoje vietoje, o ne kitoje) arba informacinis (dalijimosi informacija trūkumas). Viena moteris savo kabinete apibūdino neišsakytą normą, kai moterys sėdėjo vienoje atviro formato biuro pusėje, o vyrai – kitoje, neturėdami jokios darbo zonos. Kelios moterys apibūdino vyrus, kurie šnabždasi jų akivaizdoje arba įeina į kambarį, pilną kolegų vyrų, kurie greitai nutilo. Šios moterys įtarė, kad tema buvo seksistinė, netinkama arba kažkas nenorėjo, kad moterys biure sužinotų. Mūsų tyrime dalyvavusioms moterims šis gydymas buvo neįtikėtinai varginantis.

2. Nutildymas

Kai moterys jautė, kad jos darbe yra nutildomos, jos apibūdindavo laiką, kai buvo „nutildomos“, jų idėjos buvo atmestos arba atmestos, arba jos buvo laikomos nekompetentingomis, nors kartais turi kelis laipsnius ir ilgametę patirtį. Žodiniai ir neverbaliniai atsakymai (pavyzdžiui, akių vartymas ar atmetimo reakcija) į naujas idėjas labai slėgė moteris ir aiškiai perdavė nepagarbą. Vieną moterį tiek daug kartų uždarė prižiūrėtojas vyras, kad ji nusprendė vieninteliu būdu su juo susidoroti: „Kad ir ko jis prašytų tavęs, tiesiog pasakykite „taip“. Ji tai padarė, net jei buvo geresnis būdas ką nors padaryti susidūrus su saugumo problemomis.

3. Susidūrimas su lyties normų pažeidimo pasekmėmis

Kai moterys darė dalykus, kurie buvo laikomi už tradicinių lyčių vaidmenų, pavyzdžiui, ėmėsi iniciatyvos, siekė paaukštinimo ar elgėsi ryžtingai, jos susidurdavo su atsakomybe ir atgrasymu vis labiau ir ne tokiais aiškiais būdais. Pavyzdžiui, vienai moteriai jos viršininkas pasakė, kad karjeros laiptais kylančios moterys niekada nėra laimingos ir negali subalansuoti šeimos, o tai reiškia, kad ji turėtų tiesiog likti vietoje ir būti laiminga ten, kur yra.

4. Nepagarbos žymenys

Konkretūs nepagarbos požymiai, su kuriais susidūrė moterys, buvo suabejojimas jų patikimumu, seksualiai apšauktos ar žeminančiomis pravardžiais arba tiesiog priverstinis jaustis nepatogiai darbe. Viena moteris šį blogą elgesį priskyrė aplinkiniams vyrams, kuriems nepatinka, kad jų aplinkoje yra moteris.

5. Smurtas ir (arba) seksualinis priekabiavimas

Mūsų tyrime dalyvavusioms moterims darbe buvo fiziškai grasinama, jas persekiojo ir mušė bendradarbiai. Šios kategorijos pavyzdžių mūsų imtyje buvo mažiau, tačiau viena moteris kalbėjo apie tai, kad ją sekė bendradarbis, kurio vadovas turėjo paprašyti sustoti, o kita pasakojo, kad jai fiziškai grasinama, kad darbo vietoje bus sumušta medžiaga. Moteris, kuriai iškilo fizinė grėsmė, netrukus po to išėjo iš darbo.

6. Tolerancijos fiziniams poreikiams/kūnams trūkumas

Moterys apibūdino, kada joms reikėjo kitokio būsto nei vyrams dėl biologinių skirtumų, pavyzdžiui, biure, kur išsiurbti motinos pieną. Kai kurios organizacijos tokius prašymus patenkino vienašališkai, o kitos buvo sunkesni. Dažnai buvo manoma, kad moterys, dirbančios fizinį darbą, turi mažesnius fizinius gebėjimus nei vyrai, todėl joms buvo skiriamos skirtingos darbo užduotys, nebuvo duodama interviu į sudėtingas pareigas arba buvo perleistos į pareigas. Galiausiai moterys apibūdino, kad su jomis elgiamasi skirtingai dėl savo išvaizdos ir drabužių. Vienai moteriai klientas pasakė, kad ji turėtų dirbti kitą darbą, nes ji buvo per daug patraukli, kad gaištų savo laiką dabartinėse pareigose.

Kaip moterys reaguoja į marginalizaciją darbe

Šiame tyrime dalyvavusios moterys skirtingai reagavo į nepagarbą ir (arba) atskirtį darbe. Pirma, moterys kartais pranešdavo apie nepagarbų elgesį savo vadovams. Tai nebuvo įprastas atsakymas, iš dalies todėl, kad moterys gali bijoti organizacijos, vadovo ar bendradarbių keršto.

„Mažesnės rizikos“ pasirinkimas gali būti pasakyti bendradarbiui, idealiu atveju tokiam, kuris yra sąjungininkas arba mentorius, kuris gali padėti įvertinti situaciją ir pasiūlyti tolesnių veiksmų nurodymus. Bendradarbis, kuris organizacijoje dirba ilgiau, gali žinoti apie panašias situacijas, nutikusias praeityje arba kaip vadovas gali elgtis su atskleidimu.

Moterys gali kreiptis į draugus ir šeimos narius, prašydamos paramos ir patarimo. Viena moteris socialiniame tinkle „Facebook“ paskelbė apie savo diskriminacijos patirtį darbo vietoje, po kurios daugelis jos draugų ragino ją mesti darbą ir rasti sau geresnę situaciją. Moterys dažnai apibūdino savo šeimos narių, kurie nesupranta jų padėties, paramos stoką, dažnai todėl, kad jos pačios nėra moterys, dirbančios tradicinėse vyriškose darbo vietose. Draugai, dirbantys panašų darbą kitose įmonėse, gali tapti puikiais sąjungininkais ir diskutuoti, kaip reaguoti į diskriminaciją.

Daugelis mūsų tyrime dalyvavusių moterų pasirinko ketvirtą variantą: nesiimti jokių veiksmų. Kartais jie nieko nedarydavo, nes už nepagarbų elgesį kreida į „berniukai bus berniukai“ arba „tiesiog taip yra“. Kitais atvejais jie žinojo, kad pranešimas apie įvykį vadovui neduos jokios naudos ir gali pakenkti jų pačių karjerai. Nesiimti jokių veiksmų buvo labiausiai paplitusi moterų reakcija mūsų tyrime. Jų „nieko nedarymo“ priežastys toli gražu nebuvo paprastos. Kai kurie turėjo finansinių ar šeimyninių įsipareigojimų, dėl kurių reikėjo padaryti viską, ką galėjo, kad išlaikytų savo darbą. Kiti buvo pasiryžę pasilikti ir kovoti už savo vietą vyrų dominuojamame darbo pasaulyje.

Tyrime nepatariamas vienas „geriausias“ būdas reaguoti į diskriminaciją darbe, bet aprašomos galimybės, kurias gali pasverti moterys. Reikia keisti politiką ir organizacinę kultūrą, o šio darbo svoris negali tekti vien tik moterims, kurios yra atstumtos darbe. Kai kurios mūsų tyrime dalyvavusios moterys kalbėjo apie vyrus, kurie buvo sąjungininkai darbe ir namuose, padėję jiems išlikti darbe ir klestėti karjeroje.

Kokius marginalizavimo bendravimo tipus esate patyrę darbe? Kaip reagavote? Koks buvo galutinis rezultatas?…