idp

Šaltinis: Min An / Pexels

Vienatvė tapo epidemija. Šiuo metu daugiau nei pusė amerikiečių yra vieniši, o jaunesnio amžiaus žmonių vienišumo lygis yra didesnis.

Tuo pačiu metu technologijos palengvino daiktų įsigijimą, dažnai mažai arba visai nebendraujant. Tokie renginiai kaip „Juodasis penktadienis“ ir „Kibernetinis pirmadienis“ dar labiau skatina vartotojiškumą, o ne atostogas leisti su artimaisiais.

Atitinkamai, priverstinis pirkimo elgesys per pastaruosius kelis dešimtmečius išaugo ir šiuo metu paveikia maždaug 5 procentus amerikiečių. Ar žmonės gali kreiptis į materialius daiktus kaip sveikų santykių pakaitalus?

Ankstesni tyrimai rodo, kad kai kuriems žmonėms taip yra. Pavyzdžiui, kaupėjai turi mažiau ir prastesnės kokybės santykių ir juos guodžia jų kolekcijos. Be to, Norberg ir kt. (2018) teigia, kad skirtingai nei vengiantis prisirišimas, nerimastingas prisirišimas vaidina svarbų vaidmenį.

Galbūt dėl ​​didesnio socialinio ryšio poreikio tie, kurie nerimauja, yra labiau materialistiški, labiau prisirišę prie daiktų ir labiau linkę kaupti. Jie taip pat labiau linkę antropomorfizuoti objektus arba juos laikyti panašiais į žmones, panašiai kaip, nesant žmonių draugystės, Tomo Hankso personažas filme „Atstumtas“ (2000) susietas su tinklinio „Wilson“.

Tyrėjai taip pat teigia, kad tie, kurie yra nerimastingi, labiau netoleruoja nelaimės (ty sunkiai susidoroja su kančia) dėl netinkamai prisitaikančių įveikos strategijų, tokių kaip atrajojimas ir savęs kaltinimas. Taigi, Norberg ir kt. (2018) siekė išbandyti nerimą keliantį prisirišimą, antropomorfizaciją ir netoleravimą nerimui perkant daiktus.

Tyrėjai surinko 361 dalyvio (78 proc. moterų) imtį su subklinikiniais ar klinikiniais pernelyg didelio įsisavinimo simptomais. Dalyviai atsakė į apklausą, kuri apėmė kaupimo elgseną, įgijimo elgesį ir nuostatas, prisirišimo stilių, polinkį antropomorfizuoti „guodžiantį turtą“ ir netoleravimą.

Šaltinis: Min An / Pexels

Rezultatai parodė, kad, kaip ir tikėtasi, nerimastingas prisirišimas numatė ir per didelį pirkimą, ir per didelį nemokamų daiktų įsigijimą. Antropomorfizmas ir baimės netoleravimas tarnavo kaip tarpininkai, kurie paaiškina ryšį tarp nerimo prisirišimo ir per didelio įgijimo.

Kitaip tariant, atrodo, kad tie, kurių nerimastingas prisirišimas, labiau linkę į „guodžiantį turtą“ laikyti panašų į žmogų, o tai gali paskatinti juos įsigyti daugiau tokių daiktų. Panašiai tiems, kurie yra nerimastingai prisirišę, gali sunkiai susidoroti su kančia, dėl kurios jie gali įsigyti daiktų. Kita vertus, vengiantis prisirišimas nebuvo susijęs su per dideliu nemokamų daiktų pirkimu ar įsigijimu, greičiausiai todėl, kad vengiantys prisirišę nenori būti arčiau kitų. Svarbu tai, kad, atsižvelgiant į tai, kad tyrimas nebuvo eksperimentas, šie priežastiniai ryšiai yra spekuliatyvūs.

Atsižvelgdami į rezultatus, mokslininkai teigia, kad antropomorfizmo tendencijų ir nelaimių netoleravimo mažinimas gali būti veiksmingi būdai gydyti pernelyg didelį įsigijimą. Jie taip pat siūlo terapiją, kuri padėtų asmenims užmegzti stipresnius tarpasmeninius santykius, taip sumažinant poreikį kreiptis į daiktus.

Šis sprendimas priartėja prie problemos esmės, bet ar terapijos pakanka sveikiems socialiniams ryšiams kurti? Visuomenei tampant individualistiškesnei, socialiniams ryšiams lėtėjant, o mes ir toliau kovojame su COVID-19 pandemija, ar pamatysime didesnį posūkį į daiktus siekiant komforto? Kita vertus, ar tam tikras įsivaizduojamas socialinis ryšys gali būti vertinamas kaip prisitaikantis ir sveikas būdas susidoroti su nerimu ir vienatve?

Norėdami rasti terapeutą, apsilankykite „Psychology Today Therapy Directory“.

„LinkedIn“ / „Facebook“ vaizdas: Kleber Cordeiro / „Shutterstock“.

Vienas didžiausių mano gyvenimo džiaugsmų yra pasiklausymas. Kaip psichologė, mane jau seniai domina žmonės – ką jie galvoja, jaučia ir kaip elgiasi. Man patinka stebėti žmonių veido išraiškas, klausytis jų pasirinktų žodžių ir stebėti jų emocinį toną. Tarp mano mėgstamiausių žmonių stebėjimo vietų yra oro uostas. Skirtingai nei restoranai ar kino teatrai, oro uostai yra tokios vietos, kur žmonės apgyvendinami arti ir kur aš neturiu nieko geriau nei klausytis kitų gyvenimo.

Deja, daugelis dalykų, kuriuos girdžiu, yra skundai. Girdžiu žmones piktinantis dėl vėluojančių skrydžių ir nepatogių sėdynių. Klausausi, kaip verslo žmonės skambina ir griauna bendradarbius ir konkurentus. Liudiju daugybę problemų: blogų orų, karų, prastų ekonominių rezultatų, svainių ir lūžusių kaulų. Jūs manote, kad pasaulio pabaiga.

Skundimosi psichologija

Jei skųstis toks baisus, kodėl jis toks paplitęs? Pasirodo, kad skundas patraukė daugelio mano kolegų dėmesį. Vis daugėja tyrimų, susijusių su skundu: kas tai yra, kada ir kodėl tai vyksta. Pirmiausia skųstis yra tiesiog nepasitenkinimo išreiškimas. Paprastai tai nutinka žodžiu, pavyzdžiui, kai per pasimatymą du žmonės komentuoja siaubingą jiems patiektą vakarienę. Vartotojams tai gali įvykti naudojant internetines atsiliepimų formas arba klientų aptarnavimo skyrius, tačiau vartotojų skundai yra atskiras dalykas.

Skųstis dažniausiai atsiranda po neigiamos situacijos. Eismas buvo prastesnis nei tikėtasi. Filmas nuvylė. Rangovas atliko nekokybišką darbą. Miesto taryba niekada neturėjo pritarti šiai naujai plėtrai. Žinoma, įtakos turi ne tik situacijos, bet ir asmeniniai veiksniai. Pavyzdžiui, pastebėsite, kad kai kurie žmonės linkę skųstis, o kiti laikosi liežuvio. Iš tiesų, yra „skundo slenkstis“, kurį reikia pasiekti, kol kas nors nusprendžia niurzgėti.

Ši riba vis dar tiriama, tačiau tikriausiai ji turi daug aspektų. Vienas iš jų gali būti „kontrolės vieta“ arba tai, kiek žmogus jaučiasi kontroliuojantis tam tikroje situacijoje. Pavyzdžiui, jei oro linijų bendrovė pameta jūsų lagaminą, labiau tikėtina, kad pateiksite skundą, nes manote, kad jūsų pranešimas apie problemą padės ją išspręsti. Gali būti ir kitų asmeninių veiksnių, tokių kaip tolerancija konfliktams, amžius ir noras save pristatyti teigiamai.

Skundų skoniai

Šaltinis: CC-BY-SA 3.0 Nick Youngson

Naudinga suprasti, kad skundžiamasi (ir tuo pačiu skundikų) būna įvairių. Yra tokių, kurie, atrodo, niekada nėra patenkinti. Jie yra žinomi kaip lėtiniai skundikai. Jie linkę mąstyti apie problemas ir sutelkti dėmesį į nesėkmes, susijusias su pažanga. Kai kurie tyrimai rodo, kad įprotis skųstis gali „perjungti“ smegenis taip, kad šios konkrečios mąstymo orientacijos įsitvirtintų. Žinoma, galima perjungti šį perjungimą, kad jis būtų pozityvesnis, tačiau nuolat besiskundžiantys asmenys tikriausiai nemano, kad tai taip gerai veiktų.

Antrasis skundų tipas yra pažįstamas „vėdinimas“. Iškvėpimas reiškia emocinį nepasitenkinimą. Pasirodo, žmonės, kurie išsiskleidžia, turi darbotvarkę. Jie linkę būti susitelkę į save ir savo – tikriausiai neigiamą – patirtį. Rodydami savo pyktį, nusivylimą ar nusivylimą, jie prašo savo patikėtinių dėmesio. Jie gali jaustis patvirtinti sulaukę dėmesio ir užuojautos. Venteriai ypač linkę atsisakyti patarimų ir siūlomų problemų sprendimų. Jie nesiekia nieko išspręsti; jie tiesiog nori patvirtinimo.

Vienas apgailėtinas neigiamas tiek iškvėpimo, tiek nuolatinio skundimosi trūkumas yra tas, kad tai gali pabloginti žmonių nuotaiką. Vienoje tyrimų serijoje mokslininkai stebėjo žmonių nuotaikas prieš išgirsdami skundą ir po jo. Kaip ir buvo prognozuota, klausydami pykčių žmonės pasijuto dar blogiau. Negana to, skundžiantis pasijuto dar blogiau!

Kaip gerai skųstis

Paskutinis skundų tipas yra žinomas kaip „instrumentinis skundas“. Skirtingai nuo raukšlėtos nosies konceptualių pusbrolių, instrumentinis skundas yra skirtas problemų sprendimui. Kai susidursite su savo romantišku partneriu dėl pernelyg didelių išlaidų kreditinei kortelei, tai gali būti skundas. Ypač jei sutelkiate dėmesį į problemos poveikį, pokyčių svarbą ir bendradarbiaujate, kad sukurtumėte pokyčių planą. Vienas tyrimas rodo, kad tokio pobūdžio skundai sudaro mažiau nei 25 procentus visų skundų.

Vieno tyrimo metu mokslininkai nustatė, kad laimingi žmonės mažiau skundžiasi. Jie taip pat pažvelgė į įrodymus, kad laimingi jų tyrimo žmonės buvo labiau atidūs. Jie iškelia hipotezę, kad linksmesni žmonės greičiausiai skųsis atidžiau – jei norite, strategiškiau – ir turėdami konkretų tikslą. Žiūrint taip, susidaro apytikslis skundų vadovas:

• Venkite sugadinti nuotaiką skųsdamiesi tik retai
• Skųskitės tik tais atvejais, kai manote, kad tai paveiks tikrus ir teigiamus pokyčius
• Apsvarstykite, ar pasiteisins patvirtinimas ar kita strategija, o ne skųstis
• Apribokite galimybę skųstis apribodami skundų pateikimą

Šaltinis: GDJ/Pixabay

Artėjame prie šios penkių dalių serijos pabaigos apie žmonių mintis, kai jie supyksta. Pirmoje dalyje buvo kalbama apie katastrofiškumą, antroje dalyje buvo apibendrinimas, o trečioje dalyje buvo kalbama apie klaidingą priežastinio ryšio priskyrimą. Ketvirtoje dalyje rašau apie kitą tikrai svarbų žmonių mąstymo tipą, kuris sukelia pyktį (ir apie tai jūs tiesiog privalote žinoti, jei norite būti sveiki).

Ketvirtasis minčių tipas – tas, apie kurį turiu žinoti, nepaisant to, kas tu esi ir kaip jis dera su tavo gyvenimu, vadinamas reiklumu, kai tu savo poreikius ir troškimus iškeliate aukščiau už aplinkinių poreikius ir norus. .

Taigi įsivaizduokite, kad važiuojate į darbą, o prieš jus esantis automobilis važiuoja šiek tiek viršijant greitį, bet ne taip greitai, kaip norite, kad jie važiuotų. Galite galvoti maždaug taip: „Jiems reikia važiuoti greičiau, nes aš turiu atvykti į darbą“, savo norus išskirdami virš jų norų.

Arba galite dirbti su projektu darbe ir jums reikia informacijos iš kolegos. Einate jų paklausti, o jie jums pasakys, kad jie turi baigti tai, ką daro, kad galėtų tai padaryti už jus. Galite supykti, nes giliai savo norą dirbti su savo projektu iškeliate aukščiau už poreikį dirbti su tuo, ką jie dirba.

Kartais šie nepatenkinti norai jūsų galvoje pakyla virš paprastų troškimų ir tampa tam tikru mandatu. Žmonės gali jausti neteisybę, kai nepatenkinami jų norai. Taigi, užuot jausdami nedidelį nusivylimą dėl sulaikymo, kai jie paskambina pagalbos tarnybai, jie įsiuto, nes „šioje vietoje turėtų būti pakankamai darbuotojų, kad aš nebūčiau sulaikytas“.

Kaip ir kiti minčių tipai, apie kuriuos rašiau, reiklumas yra susijęs su kai kuriomis reikšmingomis emocinėmis problemomis. Taip mąstantys žmonės yra linkę pykti už kitus ir dėl to pykčio patirti daugiau pasekmių. Jie turi minčių apie kerštą ir išreiškia savo pyktį problemiškesniais būdais (Martin ir Dahlen, 2007; 2011; Martin ir Vieaux, 2013).

Ką galite padaryti, kad sumažintumėte savo reiklumą? Štai keletas variantų:

1. Kai jūsų norai nepatenkinami, paklauskite savęs, ar jūsų lūkesčiai yra pagrįsti. Pabandykite iš esmės pažvelgti į situaciją ir pagalvokite, ar su jumis elgiamasi nesąžiningai, ar tai yra gana pagrįstas rezultatas.

2. Venkite ir susijusių minčių tipų. Reikalavimas dažnai kelia didžiausią nerimą, kai jis derinamas su kitomis neigiamomis mintimis, pavyzdžiui, katastrofiškumu ar perdėtu apibendrinimu. Stenkitės vengti ir tų piktų minčių.

3. Nesumažinkite ir teisėtai nesąžiningo elgesio. Kartais su žmonėmis elgiamasi nesąžiningai, todėl visiškai pagrįstai nusiminus ar pykti, kai taip atsitinka. Tiesiog priėmus tokį nesąžiningą elgesį kaip pagrįstą ar priimtiną, gali atsirasti ir kitų emocinių pasekmių.

4. Praktikuokite toliau. Galbūt jau supratote, kad aš visada baigiu tuo, kas susiję su būtinybe praktikuotis. Aš tai darau, nes labai sunku per naktį tiesiog priimti naują mąstymo stilių. Nuolat mąstykite ir stenkitės priimti pokyčius.

Nors dauguma iš mūsų sako, kad norime meilės, beveik visi jaučiame tam tikrą baimę dėl intymumo. Šios baimės tipas ir mastas gali skirtis priklausomai nuo mūsų asmeninės istorijos: prisirišimo modelių, kuriuos sukūrėme, ir psichologinės apsaugos, kurią sukūrėme, kad apsisaugotume nuo ankstyvų nuoskaudų. Šie modeliai ir gynyba linkę mus sulaikyti ar net sabotuoti mūsų romantišką gyvenimą. Vis dėlto svarbu atsiminti, kad mes nuoširdžiai išgyvename savo baimes.

Kadangi mūsų vaikystės prisirišimai yra pavyzdys, kaip mes tikimės, kad santykiai veiks visą mūsų gyvenimą, šių ankstyvųjų santykių sunkumai gali paskatinti mus jaustis saugesniais. Galime manyti, kad norime meilės ir ryšio, bet žvelgiant į gilesnį lygmenį, esame atsparūs nusileisti, bijodami sujaudinti ir iš naujo patirti senas, skausmingas emocijas. Kaip mano tėvas, psichologas ir autorius Intymumo baimė Robertas Firestone’as rašė: „Dauguma žmonių bijo intymumo ir tuo pat metu bijo likti vieni. Tai gali sukelti daug painiavos, nes žmogaus dviprasmiškumas gali sukelti tikrą postūmį ir trauką jo elgesyje. Taigi, kaip nustatyti, ar jūsų baimė dėl artumo trukdo meilei?

1. Jūsų veiksmai neatitinka jūsų ketinimų

Kai kuriems žmonėms jų nerimas dėl santykių yra akivaizdus. Jie gali sąmoningai pastebėti savo instinktą atitrūkti nuo ryšio ar įsipareigojimo. Kitiems jis gali būti subtilesnis. Jie gali jaustis taip, lyg jie bandytų suartėti, kai jų veiksmai veda prie priešingų. Dėl šios painiavos pirmiausia reikia pagalvoti, kiek tai, ką manome, kad norime, atitinka mūsų elgesį.

Tai, kaip mes sukuriame atstumą santykiuose, kiekvienam iš mūsų skiriasi ir paprastai tai labai priklauso nuo mūsų prisirišimo istorijos. Asmuo, turintis atmetimo ir vengimo prieraišumo modelį, gali būti nuošalus kito asmens, ypač romantiško partnerio, poreikiams. Jie linkę būti pseudo-nepriklausomi, rūpinasi savimi, tačiau jiems sunku prisitaikyti prie savo partnerio ir jausti empatiją kito žmogaus norams ir poreikiams. Priklausomai nuo jų, jie gali vengti pernelyg suartėti ir piktintis kažkuo kitu. Kai jų partneris (dažnai neišvengiamai) išreiškia nusivylimą dėl to, kad nori iš jų daugiau, vengiantis prisirišęs žmogus gali dar labiau atsitraukti, jausdamas, kad jį atbaido partnerio „reikingumas“.

Asmuo, turintis susirūpinusią prieraišumo modelį, gali jaustis kaip tik priešingai, tarsi jam reikia atkreipti partnerio dėmesį. Savo santykiuose jie gali jaustis labiau nesaugūs, susirūpinę, abejoti savimi, paranojiški, įtarūs ar pavydūs. Jie gali manyti, kad ieško daugiau artumo su savo partneriu, tačiau jie gali įsisavinti įpročius, kurie yra labiau prigludę ir kontroliuojantys, o tai iš tikrųjų padeda atstumti partnerį.

Asmuo, turintis baimės ir vengimo prisirišimo modelį, greičiausiai baiminasi tiek dėl partnerio, kuris artėja prie jo, tiek dėl to, kad partneris nuo jo atsitrauks. Kai viskas per arti, jie greičiausiai atsitrauks, bet pajutę, kad partneris nutolsta, gali tapti labai kietūs ir nesaugūs.

Susipažinimas su savo prisirišimo istorija gali suteikti mums didžiulę įžvalgą apie mūsų modelius ir mūsų elgesio supratimą. Vis dėlto, kai nagrinėjame savo santykius realiuoju laiku, verta nustatyti momentus, kai mūsų veiksmai neatitinka mūsų supratimo apie tai, ko norime. Ar sakome, kad norime išvykti su savo partneriu, o tada visą savo laiką praleisti planuodami, o ne gyventi šia akimirka?

Ar skundžiamės, kad nebūname vieni, o po to visą laiką, kai esame kartu, skambiname telefonu? Ar sakome, kad norime su kuo nors susitikti, bet sugalvojame priežasčių, kodėl nepasimatysime su kiekvienu sutiktu žmogumi? Ar tikime, kad norime būti pažeidžiami, bet mažai kasinėjame savo partnerį? Ar sakome, kad mylime žmogų, bet neskiriame laiko jo paklausti apie save? Šie priešingi veiksmai iš tikrųjų gali būti ženklas, kad bijome būti pažeidžiami ir priartėti per arti.

2. Jūs tampate hiperkritiškas savo partnerio ar potencialių partnerių atžvilgiu

Vienas iš dažniausiai pasitaikančių nusiskundimų tarp porų, kai jie kurį laiką buvo kartu, yra tai, kad jie praranda kibirkštį arba nustoja jaustis susijaudinę ar traukia vienas kitą. Daug kas tai susiję su mūsų gynybos sistema. Didesnis artumas kelia grėsmę. Todėl kai viskas rimtesnė, mes pradedame priverstinai atsiriboti, leisdamiesi į daug daugiau neigiamų partnerio minčių ir pastebėjimų.

Žinoma, visi esame žmonės ir visi esame ydingi, tačiau tai, kaip pradedame tobulėti ir tampame pernelyg kritiški savo partnerio trūkumų atžvilgiu, dažnai yra mūsų baimių dėl artumo pasekmė. „Kritinis vidinis balsas“ yra mūsų gynybos sistemos kalba, vidinis dialogas, kuris mus griauna ir dažnai priveda prie savęs ribojančio elgesio. Šis „balsas“ taip pat gali sutelkti dėmesį į mūsų partnerį. „Jis visada toks išsiblaškęs. Jam aiškiai tu nuobodu“, – gali būti sakoma. „Ji niekada nesivalo po savęs, nors tu jos to prašėte. Akivaizdu, kad jai nerūpi, kaip tu jautiesi“, – gali nuskambėti.

Šis vidinis kritikas yra tarsi baisus gyvenimo treneris, skirtas sabotuoti ir sukurti atstumą. Taip yra todėl, kad šį kritiką dažnai valdo mūsų giliausios baimės dėl santykių. „Neprisiartink“. „Visi santykiai baigiasi katastrofa“. „Niekada neleisk jam matyti, kaip tu jautiesi“. „Tiesiog pašildykite jį”. „Neskambink jai“. „Nepriklausykite nuo kito.” „Tau niekam nereikia. Tiesiog likite vienas.”

Kiekvieną kartą, kai pastebime, kad mūsų galva prisipildo minčių, kataloguojančių mūsų partnerio trūkumus, iškeliant jiems ieškinį arba per daug analizuojant jų veiksmus ir ketinimus, galime tapti kritiško vidinio balso auka ir leisti jam perimti vairą. Atskirti savo tikrąjį save nuo šio vidinio kritiko reiškia atsilaikyti prieš jį ir priimti pažeidžiamesnį bei gailestingesnį požiūrį į save ir savo partnerį.

3. Jūsų jausmai staiga pasikeičia

Dėl šių dažnai pasąmoningų baimių, mielas taškas, kai jaučiate kažkam meilę ir meilę mums, gali būti labai sudėtinga išbūti ilgą laiką. Vietoj to galime pastebėti, kad mūsų jausmai staiga pasikeičia. Vieną minutę mes su kuo nors einame į pasimatymą, juokiamės ir jaučiame susijaudinimą, kitą rytą spėliojame ir kalbame apie savo jausmus. Mūsų galvoje gali pasirodyti balsas, sakantis: „Ji tiesiog per daug tave myli. Jūs neturėtumėte jos vesti“. Arba „Jis tikrai nėra toks patrauklus. Jis ne visai tavo tipas.

Vėlgi, ką mes sakome, kad norime, staiga kyla abejonių tą minutę, kai atrodo, kad tai gauname. Santykiuose į ypač brangų ir artimą laiką su partneriu galime reaguoti imdami kovą arba darydami tai, kas juos atstumia ir verčia jaustis mažiau pažeidžiami. Daugelis iš mūsų nesugeba to suvokti, tačiau iš tikrųjų daug mažiau toleruojame būti su savo meilės jausmais ir būti mylimais, nei manome. Dažnai taip yra todėl, kad ryšys su kuo nors kitu mus taip pat sieja su mūsų baimėmis dėl praradimo ir skausmo, kai praeityje nejautėme tos meilės.

Gera žinia ta, kad kuo geriau suprantame savo intymumo baimę, tyrinėjame jos šaltinį ir metame iššūkį elgesiui, kurį ji įkvepia, tuo labiau galime augti ir tobulėti savyje ir savo santykiuose. Galime išplėsti savo gebėjimą duoti ir priimti meilę. Ir mes galime mėgautis ilgalaikiu artumu ir ryšiu, apie kurį sakome, kad norime.

Šaltinis: AnneMarie Deloo, Pixabay, Public Domain

Vakar klientas suprato; „Turiu tik tris emocijas: baimę, pyktį ir liūdesį. Bandysiu pasirinkti būti laimingu“.

Šiandien jis man paskambino, atsiprašydamas, kad susisiekė tarp sesijų, bet jautė, kad turi pasidalyti geromis naujienomis. Štai jos esmės perfrazė.

Nuo tos minutės, kai pabudau, galvojau tik apie „pasirink laimingą“. Apsirengusi išsirinkau man labiausiai patikusius marškinius, net jei dėl jų atrodau stora ir kiek žvaliai: ryškiai oranžinius, o ne įprastus juodus ar tamsiai tamsius. Pasirinkau nestandartines kojines – jų šone buvo geltona juostelė.

Aš pasakiau, prisukk, aš noriu arbatos su kofeinu, o ne įprastą itin sveiką žalią mėšlą – įdėjau grietinėlės ir cukraus.

Užuot persivalgęs, kuris akimirką džiugina, o likusį laiką būna apgailėtinas, valgiau tik nekaloringą maistą, kurį mėgstu.

Kai iškildavo mano įprastos neracionalios baimės – dažniausiai dėl ko nors užkliuvimo ir katastrofos, kad tai man brangiai kainuos, aš vis kartojau: „Tikriausiai taip neatsitiks, o galvojimas apie tai tik sugadins gerą laiką“.

Užuot taip sunkiai dirbęs prie ataskaitos, kuri tikrai nebus didelė, padariau tai smagiau ir lengviau.

Kai žiūrėjau naujienas, vietoj pykčio dėl žmonių kvailumo, šališkumo ir vadinamųjų lyderių trumparegiškumo išjungiau naujienas – beveik nieko negaliu padaryti, kaip tik būti išmintingam savo pokalbiuose ir paaukoti. keli pinigai, kuriuos galiu sau leisti šen bei ten.

Užuot pabaigęs tą knygą, nuo kurios pradėjau pavargti, aš ją išmečiau ir pradėjau kurti perspektyvesnę.

Užuot, kaip įprasta, ieškojau progos pasiskųsti savo merginai dėl jos, savo baimės ar pykčio du jour arba dėl to, kad konstituciškai liūdna, aš taip pat pasirinkau laimingą. Kai pasakojau jai savo dieną, kalbėjau tik apie tai, kas nutiko, ko laukiau, sakiau komplimentus ir nejaučiau poreikio bandyti išspręsti jos problemą, kai nujaučiau, kad ji tiesiog nori būti išgirsta. Aš ką tik išgėriau taurę vyno, klausiausi ir palaikiau. Man tai patinka: pasirinkite laimingą! Aš dabar laimingas, Marty.

Mano kliento požiūris gerai pranašauja jo sėkmę, nes jis naudojasi masinis inkrementalizmas. Išpakuosime tai:

Jis yra Inkrementinis, keisdamas smulkius dalykus, kuriuos jis visiškai kontroliuoja, pvz., ką jis nusprendė valgyti tuo metu arba kaip reaguotų į įkyrią mintį. Tai lengviau nei nuspręsti, kad laimei reikia didelių pokyčių, pavyzdžiui, naujos karjeros, sutuoktinio ar persikėlimo į kitą vietą. Dideli pokyčiai ne tik yra sunkūs, bauginantys ir linkę atidėlioti, bet mes visi žinome žmonių, kurie padarė tokį pakeitimą tik norėdami sužinoti, kad anksčiau ar vėliau jų laimės lygis grįžo į pradinį lygį.

Dabar pereikime prie masė masinio inkrementalizmo dalis. Jis padarė daugybę pakeitimų, visą savo dėmesį nukreipęs į mažą darbą pasirinkti laimingą pokyčius. Tai įspėjo jį apie daugybę mažų galimybių per dieną būti laimingesniam. Iš viso tai gali padidinti jo laimę labiau nei pakeitus vieną makrokomandą.

Tai, kad per vieną dieną patyrė didelį pagerėjimą, stiprina save. Pirmą dieną dirbęs, labiau tikėtina, kad jis norės ir toliau sutelkti dėmesį pasirinkti laimingą antrą dieną ir, tikiuosi, vėliau.

Rūpinkitės duoti pasirinkti laimingą pabandymas?

Aš tai garsiai perskaičiau „YouTube“.

Šaltinis: Pixabay

[Article revised on 26 April 2020.]

Pasak Biblijos, „Gyvas šuo yra geriau už negyvą liūtą“. (Mokytojo 9:4). Ankstyviausias šios patarlės, kurioje pavaizduoti paukščiai, o ne keturkojai, perteikimas yra Hugh Rhodes’e. „Gamtos knyga“ arba „Manierų mokykla“. (1530 m.) ir galėjo būti įkvėptas viduramžių sakalininkystės. Dabartinė jo forma pirmą kartą pasirodo John Ray’s Patarlių vadovas (1670): ‘Paukštis rankoje vertas dviejų krūme.’ Panaši patarlė yra ir čekų kalboje: „Geriau žvirblis kumštyje nei balandis ant stogo“. Patarlė ir jos variantai leidžia manyti, kad, atsižvelgiant į pasirinkimą, žadėti mažiau, o ne galimybę daugiau.

Garsusis Stenfordo zefyro eksperimentas, atliktas su šimtais daugiausia ketverių ir penkerių metų vaikų, apėmė paprastą dvejetainį pasirinkimą: arba suvalgyti šį zefyrą, arba susilaikyti 15 minučių ir duoti antrą. Per 40 metų atlikti tolesni tyrimai parodė, kad mažuma vaikų, kurie sugebėjo ištverti antrą zefyrą, džiaugėsi žymiai geresniais gyvenimo rezultatais, įskaitant aukštesnius testų balus, geresnius socialinius įgūdžius ir mažiau piktnaudžiavimo medžiagomis.

Bet ką daryti, jei vėluojama ilgiau nei 15 minučių – tarkime, 15 ar 30 metų? O ką daryti, jei antrojo zefyro yra tik galimybė, bet ne garantija? Filosofas Epikūras iš Samo (341–270 m. pr. Kr.) laimę tapatino su malonumo siekimu ir skausmo vengimu: malonumas, jo teigimu, yra aukščiausias gėris, o visa kita, kas gera, yra tik dėl tiesioginio ar atidėto. malonumas, kurį ji gali įsigyti. Tačiau ne visko, kas teikia malonumą, reikia siekti, o ne visko, kas skaudu, vengti. Vietoj to, norint nustatyti, kurie dalykai ilgainiui gali suteikti didžiausią malonumą, turėtų būti taikomas tam tikras hedonistinis skaičiavimas. Pavyzdžiui, jei mano cukraus kiekis kraujyje yra toks žemas, kad netrukus griūsiu, būtų daug prasmingiau valgyti zefyrą, o ne laukti kito.

Malonumas, sakė Epikūras, dažnai kyla iš troškimo patenkinimo, o skausmas iš jo nusivylimo. Taigi bet koks noras turi būti patenkintas, kad suteiktų malonumą, arba pašalintas, kad būtų išvengta skausmo, ir apskritai pirmenybė turėtų būti teikiama pašalinimui. Epikūro teigimu, yra trijų tipų troškimai:

1. natūralūs ir būtini troškimai, pvz., maisto ir pastogės, kuriuos sunku pašalinti, tačiau jie natūraliai riboti ir kuriuos patenkinti lengva ir labai malonu;
2. natūralūs, bet nebūtini norai, pavyzdžiui, prabangaus maisto ir apgyvendinimo; ir
3. tušti troškimai, tokie kaip šlovės, valdžios ar turto, kuriuos įskiepija visuomenė ir kurie nėra natūraliai riboti ir nėra nei lengvas, nei labai malonus patenkinti.

Akivaizdu, kad mūsų paukščių patarlė geriausiai tinka pirmajai iš trijų troškimų klasių.

Tačiau šia prasme tai tinka ir kitiems dviems. Orientacija į ateitį atitolina dabartinį momentą, nukreipdama dėmesį nuo to, ką turime ir galime mėgautis, į tai, ko mums trūksta ir ko negalime. Daugeliu atvejų orientacija į ateitį yra šiek tiek daugiau nei baimė ar godumas, kurie abu yra nesaugumo apraiškos. Dėkingumas, priešingai, yra dėkingumo jausmas už tai, ką jau turime.

Tyrimai susiejo dėkingumą su padidėjusiu pasitenkinimu, motyvacija ir energija; geresnis miegas ir sveikata; ir sumažino stresą bei liūdesį. Dvasiškesniame lygmenyje dėkingumas skatina sąmoningumą, entuziazmą, džiaugsmą, empatiją ir ramybę, kartu apsaugodamas nuo nerimo, liūdesio, vienatvės, apgailestavimo ir pavydo, su kuriais jis iš esmės nesuderinamas. Visa tai daro, nes atveria mums didesnę ir geresnę perspektyvą, nukreipdama dėmesį nuo to, ko mums trūksta arba ko siekiame, į viską, ką jau turime, į mus supančią dosnumą ir, svarbiausia, į patį gyvenimą, yra visų galimybių ir galimybių šaltinis.

Visa Ekleziasto eilutė yra tokia:

Nes tas, kuris yra susijungęs su visais gyvaisiais, turi viltį, nes gyvas šuo geriau už negyvą liūtą.

Žiūrint tokioje šviesoje, paukštis rankoje yra daug vertingesnis nei du krūme, jei tik jo nesmaugi.

Neel Burton yra autorius Geriau ir blogiau ir kitos knygos.

Šaltinis: Radu Florin/Unsplash

Žmonės dažnai manęs klausia, ką reiškia būti psichiškai sveikam. Anksčiau aš aptariau dalykus, kuriuos visi galime padaryti, kad pagerintume psichinę sveikatą, bet žmonės nori žinoti, kaip ji atrodo, kai jie ten patenka. Nors visiems tai atrodo šiek tiek kitaip, yra keletas bendrų žmonių, kurie gali išlaikyti gerą psichinę sveikatą ir ugdyti atsparumą, ypatybių.

10. Kasdien pabundi ir jautiesi už ką nors dėkingas.

Kai jums bloga diena ar savaitė, galite apsižvalgyti ir stebėti, kaip kiti žmonės yra laimingi. Kančios metu gali būti sunku pripažinti dalykus, kuriuos vertinate. Tačiau gebėjimas pagalvoti bent apie vieną dalyką, už kurį esate dėkingas kasdien, yra atsparumo ženklas. Tai ženklas, kad esate skatinamas vertinti gerus dalykus ar gerus santykius. Jei tai yra įprastas įprotis, tai gali pagerinti jūsų psichinę sveikatą.

9. Turite kažką, ką tikitės padaryti ar patirti.

Galbūt jūsų laukia renginys su draugais, atostogos ar kažkas tokio paprasto, kaip rami naktis namuose žiūrint mėgstamą filmą. Planuoti kažką, ko galite tikėtis ir rasti pasitenkinimą bei pasitenkinimą, yra ženklas, kad siekiate teigiamos patirties, kuri gali sumažinti nerimą ir depresijos jausmą.

8. Paleidžiate pyktį ir negailite laiko pykčiui prieš kitus, kurie jus įskaudino.

Nors mūsų visų gyvenime tam tikru momentu buvo sunkių santykių ir konfliktų, jų laikymasis gali neleisti mums tęsti savo gyvenimo. Tai gali sukelti vidines neigiamas emocijas, tokias kaip pyktis, liūdesys ir net vienatvė, kai neleidžia mums susirasti kitų draugysčių ar santykių. Jei sugebėsite sėkmingai paleisti pyktį ir nustoti galvoti apie tuos, kurie jus įskaudino, greičiausiai jūsų gyvenime atsiras ramybė ir pasieksite gerą psichinę sveikatą.

7. Mėgaujatės paprastais gyvenimo dalykais.

Žmonės, kurie linkę palaikyti gerą psichinę sveikatą, gali turėti teigiamos patirties darydami paprastus dalykus, pavyzdžiui, eidami į gamtą, juokdamiesi su draugais ir artimaisiais ar klausydamiesi geros muzikos. Galite įvertinti kiekvieną patirtį, net jei ji nėra jaudinanti ar elegantiška.

6. Jūs ir toliau stengiatės, kai būna sunku.

Sunku išlaikyti motyvaciją, kai išgyveni sunkias aplinkybes. Galite pradėti stigti jėgų ir prarasti viltį. Tačiau psichiškai sveiki žmonės paprastai gali tęsti darbą, kai būna sunku, o kartais dėl to jie netgi tampa atkaklesni.

5. Padedate kitiems aplinkiniams.

Psichiškai sveikiausi ir atspariausi žmonės nėra susitelkę į save. Net kai jūsų pačios aplinkybės yra abejotinos, jūs ir toliau bendraujate su kitais ir teikiate pagalbą, kiek galite. Priklausomai nuo to, kas vyksta jūsų gyvenime, galbūt nesugebėsite padaryti didelių dalykų, kad padėtumėte kitiems, tačiau visada rūpinatės kitais ir stengiatės ištiesti ranką.

4. Tu rūpiniesi savimi.

Psichiškai sveiki žmonės rūpinasi kitais, bet ne tiek, kad jūs nebepasirūpintumėte savimi. Įsitikinate, kad jūsų poreikiai yra patenkinti, nes žinote, kad tai leidžia jums padėti kitiems ir būti jūsų santykiuose.

3. Savo santykiuose turite geras ribas.

Žinojimas, kada pasakyti „ne“, ir žinojimas, kada leisti sau šiek tiek erdvės, leidžia psichiškai sveikiems žmonėms tokiais išlikti. Galite būti naudingi nepažeidžiant savo erdvės ir privatumo jausmo.

2. Jūs nepavydite to, ką turi kiti.

Negaišite laiko lygindami save su kitais ar su tuo, ką kiti turi. Jūs sutelkiate dėmesį į tai, ko norite ir kas jums pasiekiama.

1. Galite būti laimingi dėl kitų, net kai jūsų gyvenimas yra sudėtingas.

Gebėjimas džiaugtis kitais ir leisti jiems žinoti, kad esate laimingas dėl jų, yra svarbus psichinės sveikatos aspektas. Tai reiškia, kad galite pažvelgti ne tik į savo kovą ar skausmą, bet ir džiaugiatės kitais, nepaisant to, kas vyksta jūsų gyvenime.

Kai kurias iš šių savybių gali atrodyti sunku pasiekti. Kai kurie iš mūsų užaugo šeimose, kuriose negatyvumas, konfliktai ir baimė yra nuolatinis gyvenimo elementas. Ne visada lengva išjudinti šiuos ciklus ir pradėti kurti naujus įpročius. Mokymasis pertvarkyti savo mąstymą ir būti šalia, kad džiaugtumėmės tuo, kas mus supa, yra puikūs įgūdžiai, kuriuos reikia įgyti siekiant geriausios psichinės sveikatos.

„Facebook“ vaizdas: Angelo Cordeschi / „Shutterstock“.

„LinkedIn“ vaizdas: Krakenimages.com/Shutterstock

Daugelis jautrių, empatiškų žmonių neišmoko nuraminti savęs, jei yra nusiminę arba kai gyvenimas jaučiasi įtemptas. Kaip ir daugelis vaikų, galbūt jūs neturėjote tokių tėvų, kurie jus laikė ir žinojo, kad viskas bus gerai. Jei jūsų tėvai buvo sunerimę, jie taip pat galėjo perduoti savo nerimą jums. Jautrūs vaikai gali tai sugerti ir nesąmoningai nešiotis suaugę.

Norėdami valdyti savo emocijas, praktikuokite toliau nurodytus savęs raminimo metodus, kad išvengtumėte pasaulio streso ar vidinio streso perkrovimo. Naudojant šias strategijas nuo Empato išgyvenimo vadovas: jautrių žmonių gyvenimo strategijos padės išlikti ramiems ir susikaupusiems.

1. Naudokite sąmoningą kvėpavimą. Kai tik atsiranda stresas, nedelsdami kelis kartus giliai ir lėtai įkvėpkite. Kvėpavimas padeda pašalinti įtampą, kad ji neliktų jūsų kūne.
2. Įsitraukite į pozityvų pokalbį apie save. Pasakykite sau: „Tai trumpalaikė situacija. Aš surasiu geriausią būdą tai išspręsti. Viskas bus gerai.” Neleiskite neigiamiems, baime paremtiems balsams trukdyti paguosti save gerumu.
3. Sukurkite liudininko būseną. Tu esi didesnis už baimę. Jūs esate didesnis už nerimą. Pastebėję, kad jaučiatės įtempti ar priblokšti, pasakykite sau: „Aš nesu ši emocija. Galiu susicentruoti. Galiu su meile atsiriboti nuo priblokštos būsenos ir su meile liudyti išgyvenamus jausmus. Suvokimas, kad esi didesnis už jausmą, atsipalaiduos ir pasiūlys perspektyvą.
4. Jūs nesate atsakingas už kitų karmą. Nuolat priminkite sau, kad kiekvienas nusipelno orumo eiti savo keliu. Tai padės išvengti netinkamos atsakomybės už tai, ką išgyvena kiti.
5. Vizualizuokite. Įsivaizduokite dievišką baltą šviesą, sklindančią per jūsų galvos vainiką, ir tamsą, tekančią iš jūsų kojų apačios. Tai sumažina stresą, nes energija iš jūsų kūno nepatenka.
6. Uždėkite ranką ant širdies. Lygiai taip pat, kaip mamos guodžia savo kūdikius glostydamos jų krūtinę, jūs galite užsidėti ranką ant širdies, kad nusiramintų. Širdis yra krūtinės viduryje, besąlyginės meilės centras. Kai jį paliesite, meilė įsijungs ir pradės siųsti palaimingus biocheminius junginius, vadinamus endorfinais, po visą jūsų kūną.
7. Praktikuokite užuojautą sau. Jūsų mintys daro skirtumą. Būkite mielas sau, kai tik įmanoma – venkite savęs mušti. Nepamirškite parodyti sau užuojautos, kai patiriate stresą ar emociškai sutrikę. Neigiamų minčių pakeitimas teigiamomis pagerina jūsų savijautą.

Būdamas empatišku, rūpestingu žmogumi, esi atviras įvairiausiems jausmams. Kai pajusite meilę ir džiaugsmą, patirsite gerovę. Tačiau neigiamų emocijų prisikėlimas gali jaudinti. Rūpindamiesi savimi, norite išlaikyti save kiek įmanoma ramiau. Mano aptartų metodų naudojimas padės sukurti daugiau ramybės ir ramybės jūsų gyvenime.

Adaptuota iš Empato išgyvenimo vadovas: jautrių žmonių gyvenimo strategijos.

Šaltinis: KAL VISUALS nuotr. svetainėje Unsplash

Tragedijų gyvenime netrūksta. Tačiau 2020-ieji pasirodė esąs skausmui ir širdies skausmui orientyras.

Sunku įsivaizduoti bet kurį nesenos istorijos laikotarpį, kai tiek daug sunkumų susidūrė su mumis ir pakeitė mūsų gyvenimo būdą. Kaukių dėvėjimas viešose vietose ir vaikų švietimas internetu tapo beveik kasdienybe. Tačiau yra 2020 m. vaizdų, kurie amžinai išliks varginantys: didėjantys COVID mirčių rodikliai, sprogūs socialiniai neramumai, gėdingi pilietinių teisių pažeidimai ir nesibaigiantys politiniai skandalai. (Žr. „Kaip atsigauti, kai gyvenimas tave gniuždo“)

Skausmo vaidmuo

Kai susiduriate su kažkuo skausmingu, natūralu nukreipti žvilgsnį į šalį, ypač kai jaučiatės priblokšti. Kartais krizės metu reikia neigti skausmą ir įsitraukti į skirstymą. Kitais atvejais būtina susidoroti su savo skausmu ir jį valdyti.

Neigimas gali būti įvaikintas, netgi naudingas, tačiau kai užsiimate nesveika jo koncentracija, neigiamas skausmas gali sukelti ilgalaikių sveikatos problemų, tokių kaip:

Ieškote prasmės savo skausme

Skausmas turi savo vietą gyvenime. Kai jis gerbiamas ir apdorojamas sveikai, pradeda ryškėti teigiami skausmo aspektai. Pavyzdžiui:

Skausmas gali:

1. Priverskite jus susimąstyti ir priimti naujus gyvenimo pasirinkimus.
2. Ugdykite savo užuojautą ir empatiją kitiems.
3. Pažadinkite dėkingumą ir įvertinimą už tai, ką turite.
4. Priverskite jus imtis veiksmų ir susidoroti su neteisybe.
5. Įkvėpkite jus ieškoti sveikesnių įpročių ir santykių.

Skausmas gali pažadinti gilų prasmės ir tikslo pojūtį.

Skausmo tikslo radimas yra esminė gydymo dalis. Galbūt niekada nesuprasite, „kodėl“ atsirado toks skausmas; iš tiesų, gyvenimo atsitiktinumas gali erzinti. Tačiau labai svarbu nuspręsti, kaip pasirinkote gyventi su savo skausminga patirtimi. (Žr. „Kaip sukurti viltį, kai jos neturite“.)

Kalbant apie gydymą, altruizmas yra viena iš efektyviausių priemonių, kurias galite taikyti. Norėdami iliustruoti, pateikiame keletą galingų pavyzdžių iš žmonių, su kuriais dirbu:

• Vidutinio amžiaus vyras, išgyvenęs 4 stadijos vėžį, kas savaitę savanoriauja vėžio gydymo centre. Jis kalbasi su pacientais ir jų šeimomis, dalijasi savo patirtimi ir palaiko juos viso gydymo metu. „Mano savaitės svarbiausias dalykas yra kalbėtis su pacientais ir juos padrąsinti“, – sako jis: „Man nieko nereiškia daugiau“.
• Jauna moteris, kuri vidurinėje mokykloje kovojo su priklausomybe, savanoriavo siekdama padėti paaugliams sveikti. Ji akimirksniu tampa sektinu pavyzdžiu programoje dalyvaujančioms merginoms ir atvira blaivumo šalininke. „Nenoriu, kad kitos merginos išgyventų tą pragarą, kurį išgyvenau aš“, – sako ji. „Jaučiuosi tokia laiminga, kai juos aplankau. Užuot gailėjęsis to, ką išgyvenau, naudojuosi tuo, kad pasikeisčiau.

Gyvenime visada bus neišvengiamų kančių: santykių žlugimas, mylimo žmogaus mirtis, artimo draugo išdavystė. Tokie skausmai reikalauja dėmesio. Tai, kaip valdote savo skausmą, gali įkvėpti jus naujam buvimo būdui ir paskatinti kitus.

Reikia daugiau paskatinimo? Šie straipsniai padės:

Šaltinis: Michaelo De Lazzerio sutikimas

Jei per televiziją ir filmuose matomi terapeutai atstovautų daugumai realaus gyvenimo terapeutų, aš niekada ja nebūčiau tapęs! Tiesa, ekrane yra keletas pusiau tikroviškų arba teigiamų vaizdų. Tačiau kaip visuomenė turėtų žinoti skirtumą tarp normalaus ir nenormalaus, turint tiek daug netikslių vaizdų?

Pavyzdžiui

Neseniai žiūrėjau „Netflix“ serialą „Čigonas“. Tai mane išgąsdino! Naomi Watts personažas, psichologas daktaras Jeanas Holloway, nuolat kalba apie konfidencialumą (pvz., „Aš negaliu pasidalinti to ar ano dėl konfidencialumo“ tipo teiginiai). Tačiau ji neatsargiai perduoda visus savo gydymo užrašus pareigūnui. Terapeutai negali to daryti tik norom nenorom! Paprastai jiems reikia paciento leidimo arba teismo sprendimo. Be to, ji atskleidžia detales iš seansų įvairiems žmonėms. Po velnių, ji išeina ir susitinka su žmonėmis, apie kuriuos pasakoja jos pacientai – net miega su vienu. Panašu, kad ji taip pat stengiasi išlaikyti savo pacientus priklausomus nuo jos, meluoja jiems ir kolegoms apie juos, klastoja užrašus. O Dieve, ne!

Taip tai neturėtų veikti. Tačiau tie, kurie nėra susipažinę su terapija, gali matyti, kad tokie atvejai yra norma arba bent jau įmanoma patirti. Tiesą sakant, jei daktarė Jean Holloway būtų pranešta dėl kurio nors iš tų neteisėtų ar neetiškų veiksmų, jai gali būti taikomos drausminės nuobaudos ir ji gali prarasti licenciją.

Filme „Milijardai“ susitikimai su psichiatru daktare Wendy Rhoades kartais vyksta be jokio privatumo. Bendradarbiai retkarčiais baržosi įpusėjus mainams. Ir galbūt tai normalu Volstryto „našumo trenerei“, kuri internete giliai pasinerdama į veikėją atskleidė jos antrąjį titulą. Tačiau tai nėra būdinga patirti ir paprastai nėra palanki gerai „terapijai“. (Žodis išmintingam: jei žmonės žiūri, klausosi jūsų psichoterapijos seansų ar prisijungia prie jų be jūsų leidimo, iš naujo įvertinkite tuos profesinius santykius.)

Originaliame „In Treatment“ veikėjas daktaras Paulas Westonas pradeda pakankamai gerai. Tada jo terapinės ribos išsitrina. Pavyzdžiui, jis globoja vaiką paciento vėžlį. Jis sukuria dvigubą vaidmenį, kuris skiriasi nuo terapijos ir gali pakenkti terapiniam procesui. Pavyzdžiui, o jei gyvūnas mirė? Tai greičiausiai sužlugdytų vaiko gydymą.

Galiausiai daktaro Vestono ribos tikrai nukrypsta nuo bėgių. Aiškiausias pavyzdys? Jis miega su savo pacientu. Ir nors daugelis televizijos serialų apima seksą tarp terapeuto ir paciento, tai yra baisus piktnaudžiavimas terapeuto galia. Už tai praktikuojantis asmuo gali prarasti licenciją. Tai nėra tinkama ar etiška, o daugelyje valstybių tai neteisėta.

„Bet tai tik pramoga“

Suprantu, kad terapeutai vaizduojami sensacingai ir neteisingai „pramogų tikslais“. Taip, tai „apsimesti“. Tačiau nerimauju, kad tai klaidina visuomenę, galbūt trukdo kreiptis pagalbos. Kaip bebūtų keista, kai šį rūpestį pristatau kolegoms, dažnai išgirstu: „Bet tai tik pramoga“ (tarsi būčiau vakarėlių pokštė!).

Tai ne „tik pramoga“. Nors taikomų tyrimų yra nedaug, 2014 m. mokslinis straipsnis patvirtina, kad televizijos vaizdavimas daro įtaką žiūrovų suvokimui apie profesionalus, sritis, procedūras, savęs stigmą, visuomenę ir, taip, pagalbos ieškojimą. Neigiami, neetiški ir netikslūs pasakojimai apie terapiją ekrane gali padėti žmonėms išvengti pagalbos. Ir dėl to norėčiau, kad televizijos laidose ir filmuose būtų paskelbti tokie atsakomybės apribojimai:

Priešingai nei ką tik matėte

1. Etinė terapija neapima sekso.
2. Etikos terapeutai tyčia nesiekia užmegzti socialinių santykių su jumis, jūsų draugais ar jūsų šeima.
3. Nebent jūs duodate leidimą (o gal jei tai būtina gyvybei ir mirčiai), etikos terapeutai nesidalina jūsų asmenine informacija su savo ar jūsų draugais ir šeima.
4. Etikos terapeutai jūsų neišnaudoja.

Kodėl žiniasklaidos vaizdavimas yra svarbus

Terapija nepanaši į kitas gydymo praktikas. Pavyzdžiui, dauguma žmonių supranta realaus gyvenimo chirurgų vaidmenį. Net jei ekrane pavaizduota neteisingai ar nesąžiningai, visuomenės lūkesčiai chirurgijos gydytojų atžvilgiu greičiausiai nepasikeis. Kita vertus, terapija yra mažiau žinoma, suprantama ar apibrėžiama realiame gyvenime (jau nekalbant apie televiziją ir filmą).

Terapija vyksta už uždarų durų ir yra asmeniška – sprendžiama psichinių ligų, traumų, egzistencinių rūpesčių, santykių problemų ir kitų privačių problemų. Nesvarbu, kokia terapine filosofija remiasi terapeutas, kad padėtų pacientui pasiekti savo tikslus, pacientui tai yra pažeidžiamas procesas. Tam reikia pasitikėjimo savo terapeutu arba bent jau terapiniu procesu. Taigi aš klausiu jūsų: kodėl visuomenė turėtų tikėti bet kuriuo iš jų, jei žiniasklaidoje nuolat mato nesąžiningus, išnaudojančius, neetiškus, įstatymus pažeidžiančius, nepaprastai emocingus ir beribius terapeutus?

Nepaprasta terapijos būsena ekrane

Aš žiūriu „Ligonį“ dabar – šou, kuris sugriauna sensacingą tradicinį terapeuto kenkimo pacientui siužetą. Šioje trilerių serijoje pacientas pagrobia terapeutą, kad gautų pagalbą, kurios, jo nuomone, jam reikia. (Taip!)

Nepaisant siaubingų, bauginančių ir neįprastų aplinkybių, jaučiu palengvėjimą pamačiusi Steve’o Carello personažą daktarą Alaną Straussą, teikiantį šiek tiek etiškesnės terapijos, kurią mačiau serijoje: orientuotą į pacientą, siekiančią tikslo ir diskutuojančią. etikos ribos ir gydymo metodai. Jis tai daro net dirbdamas neįtikėtinai per prievartą – prirakintas prie lovos ir priverstas gydytis.

Esmė tokia: geras terapeutas intensyviai klausys ir derinsis į jūsų interesus, padėdamas ištirti jūsų mintis, elgesį ir jausmus. Geras terapeutas padės jums augti ir pasiekti terapijos tikslus. Geras terapeutas laikysis jų įstatymų ir etikos.

Raginimas veikti

Galbūt galvojate pradėti terapiją, tačiau pagrindinė patirtis, kurią patyrėte, buvo žiūrėjimas seriale ar filme. Jei taip, kreipkitės į terapeutą. Užduokite klausimus. Maloniai kviečiame paklausti apie tai, ką matėte ekrane, kas jautėsi nepatogiai, žalinga ar keista. Pavyzdžiui, „Mačiau X laidoje Y. Ar tai normalu terapijoje?

Deja, geras terapeutas dažnai nėra toks, kokį matote per televiziją ir filmuose. Neleiskite, kad tai sutrukdytų jums gauti norimos ar reikalingos paramos. Galite taip pat tikėti tuo, kad ekrane rodomas terapeutas reprezentuoja tikrąją terapiją, kaip ir Meredith Gray, atlikdama operaciją.

Autorių teisės priklauso 2022 m. Alli Spotts-De Lazzer