idp

„Atsiprašau, aš tave myliu, bet turiu tave palikti. Tu buvai teisingas pasirinkimas, bet ne mano „laimingas“ pasirinkimas. – Hallė Mantegna

Ką?! Ar teisingai išgirdau? Jei tu mane myli, kodėl tu mane palieki? Man tikrai trūksta šios dėlionės dalies.

Tačiau, kaip paaiškėjo, jums gali nieko netrūkti. Kartais meilė ir gyvenimas susiduria. Paprastai šis konfliktas gali būti siejamas su vienu iš dviejų klausimų: (1) romantiškų priežasčių, susijusių su meilės prigimtimi, ir (2) priežasčių, susijusių su klestinčiu partnerių gyvenimu.

1. „Myliu tave, bet nepakankamai stipriai“.

„Yra skirtumas tarp žmogaus, kuris tavęs nori, ir to, kuris padarytų bet ką, kad tave išlaikytų. Veiksmai kalba garsiau nei norai. — Nežinoma

Romantiška meilė nėra „viskas arba nieko“ požiūris – ji pasireiškia skirtingais laipsniais. Kai kurių laipsnių pakanka užmegzti romaną kelias savaites ar mėnesius, tačiau jų nepakanka ilgalaikei meilei palaikyti. (Ben-Ze’ev & Krebs, 2018).

Įprastų šios grupės priežasčių pavyzdžiai:

• „Radau naują meilužį“.
• „Praeityje aš ką nors mylėjau stipriau nei tave“.
• „Esu laimingas su jumis trumpuoju laikotarpiu (didelis romantiškas intensyvumas), bet nematau perspektyvų ilgalaikėje perspektyvoje (nedaug romantiško gilumo).
• „Esame puikūs seksualiniai partneriai, bet ne geri draugai.
• „Esame gilūs draugai, bet ne puikūs seksualiniai partneriai.
• „Yra didelių jūsų elgesio trūkumų, neleidžiančių man tavimi pasitikėti ir jaustis ramiai su tavimi“.
• „Aš negaliu tau suteikti meilės, kurios nusipelnėte“, arba, tiesiau sakant, „mano jausmai tau nėra pakankamai stiprūs“.

Priežastys šioje grupėje dažniausiai yra lyginamosios – nurodančios žemesnį meilės lygį arba romantišką tinkamumą. Pirmiau minėti skirtumai dažnai siejami su (dviprasmišku) teiginiu: „Aš tave myliu, bet nesu tavęs įsimylėjęs“, – tai dar vienas teiginys, nutraukęs daugybę santuokų ir kitų įsipareigojusių santykių. Čia yra tam tikras meilės laipsnis, tačiau to nepakanka – bent jau ne, palyginti su kitomis galimomis galimybėmis.

2. „Aš tave myliu, bet negaliu su tavimi gyventi“.

„Žiūrėk, aš irgi nekenčiu atsisveikinimų. Bet kartais mums jų reikia, kad išgyventume.” -Rachel Caine, Nakties kritimas

„Jei turėčiau pasilikti, būčiau tik tau kelyje, todėl aš eisiu, bet visada tave mylėsiu“. – Dolly Parton

Ilgalaikiuose romantiškuose santykiuose reikia atsižvelgti į neromantiškus veiksnius, susijusius su dviejų partnerių gyvenimu. Mylėti ką nors ne visada užtenka norint apsispręsti su kuo nors gyventi. Gyvenimas kartu ir šeimos kūrimas neabejotinai reikalauja meilės, bet daug daugiau, jie reikalauja gebėjimo padėti vienas kitam klestėti.

Įprastų šios grupės priežasčių pavyzdžiai:

• „Jūs negalite padėti man klestėti, nes neišryškinate geriausio manyje“.
• „Aš negaliu padėti jums klestėti – priešingai, buvimas su manimi blokuoja jūsų klestėjimą.”
• „Mes netinkami kurti ilgalaikį, klestintį gyvenimą kartu“.
• „Jūs nesate geras tėvas, vyras ar globėjas (nors galite būti puikus meilužis).

Šioje priežasčių grupėje meilės laipsnio pakanka palaikyti ilgalaikę meilę, bet ne ištverti gyvenimą kartu. Žmonės kartais teikia pirmenybę klestėjimui gyvenime, o ne meilei – tai gali nulemti jų pačių ar jų partnerio klestėjimą.

Pirmosios rūšies iliustracija yra ištekėjusios moters atvejis, sakiusi, kad labai myli savo pirmąjį vyrą, tačiau jų santykiuose kažko trūko, dėl ko ji nusprendė su juo skirtis. „Jam nebuvo nieko blogo, – sakė ji, – bet vis dėlto jaučiau, kad savęs realizavimas nebus mano gyvenimo dalis. Jis to neblokuos, bet ir neiškels geriausio iš mano pusės. Su antruoju vyru , Turiu daug kovų, bet jaučiu jo gilią aistrą ir gebėjimą išryškinti tai, kas geriausia. Ši moteris pasirinko netekti savo pirmojo vyro, o ne savęs.

Pavyzdys, kai pirmenybė teikiama partnerio klestėjimui, o ne meilei, yra atvejis, kai partneris dėl gilios meilės nutraukia santykius sakydamas, kad likimas kartu ilgainiui padarys jo ar jos mylimąjį nelaimingą. Tai populiarios dainos „Aš visada tave mylėsiu“, kurią daugelis laiko didžiausia visų laikų meilės daina, tema. Atsižvelgdami į šią realybę, kartais girdime, kad partneris dėl gilios meilės nutraukia santykius dėl susirūpinimo, kad likimas kartu ilgainiui padarys jo mylimąjį nelaimingą. Šiuo atveju santykių nutraukimas išreiškia nuoširdų susidomėjimą gilia kito gerove.

Ar meilė yra viskas, ko mums reikia?

„Viskas, ko tau reikia, yra meilė.” -Bitlai

„Viskas, ko tau reikia, yra meilė. Bet kartais šiek tiek šokolado nepakenks. – Charlesas Schulzas

Romantiška meilė turi labai teigiamą poveikį žmogaus gyvenimui. Tai išreiškiama įvairiais būdais, pavyzdžiui, laime, klestėjimu ir sveikata. Kai kuriems žmonėms tai yra variklis, kuris varo gyvenimą į priekį. Tačiau žmonėms klestėti reikia daugiau nei meilės. Kad meilė klestėtų ir ištvertų, mums reikia pakankamai gero gyvenimo pagrindo. Kai klesti romantiška meilė, ji gali prisidėti prie bendro klestėjimo jausmo. Tačiau kartais meilė ir gyvenimas konfliktuoja.

Taigi galime paklausti: kas yra svarbesnė, meilė ar gyvenimas? Tai gali būti sunkus skambutis. Vienu kraštutinumu galima paaukoti gyvenimą dėl meilės (prisiminkime Romeo ir Džuljetą). Kita vertus, galima paaukoti meilę visam gyvenimui (pavyzdžiui, likti nemeilės, bet šiaip patogioje santuokoje). Žinoma, dauguma iš mūsų priima romantiškus sprendimus, kurie patenka kažkur tarp šių siaubingų polių. Būtent meilės stiprumas, gyvenimo poreikių pobūdis ir konflikto tarp jų laipsnis lemia, kur mes tame kontinuume atsiduriame.

Kai stiprus troškimas suvokiamas kaip romantiškos meilės šerdis, konfliktas tarp romantiškos meilės ir gyvenimo didėja (Ben-Ze’ev & Goussinsky, 2008). Toks noras dažniausiai būna trumpalaikis ir laikui bėgant mažėja. Gyvenimas, priešingai, paprastai tęsiasi. Meilužis negali būti aklas gyvenimui, o meilė ne visada laimi. Bet kuriuo atveju meilė negali pakeisti gyvenimo. Kai meilė ir gyvenimas eina viena kitai, meilė beveik visada pralaimi, ypač kai ji grindžiama dideliu troškimu. Ilgainiui meilė išlieka ir stiprėja, kai įsimylėjėliai puoselėja tarpusavio ryšį ir daro tai, kas leidžia vienas kitam klestėti. Taip sutvirtėja ryšiai su gyvenimo karkasu.

Baigiamosios pastabos

„Sudie mane išmokė, kad žmonės ne visada pasilieka, o dalykai, kurie priklausė tau šiandien, rytoj gali priklausyti kažkam kitam“. – Rania Naim, „Sudie, manęs nebegąsdina“

Teiginys, kad „viskas, ko jums reikia, yra meilė“, rodo, kaip kartą pasakė „The Beatles“ vadybininkas Brianas Epsteinas: „aiški žinia, kad meilė yra viskas“. Nors romantiška meilė yra nepaprastai svarbi mūsų laimei ir klestėjimui, meilė nėra nei būtina, nei pakankama laimingo ir klestinčio gyvenimo sąlyga. Pasirodo, meilė nėra viskas gyvenime, nors dažnai ji yra pagrindinė jos dalis (Ben Zejevas, 2019).

Jei iš tiesų meilė nėra viskas, ko mums reikia, kai kuriems žmonėms tikrai protinga palikti tą, kurį myli.

„Facebook“ vaizdas: „fizkes“ / „Shutterstock“.

Šaltinis: Anna Akbari

Kai kovojau su sekinančia, gyvybei pavojinga medicinine drama, padariau kažką neįprasto: daug juokavau. Ne konservuoti, „vaikinas įeina į barą“ tipo anekdotai ar (Tepadeda mums Dievas) „tėčio pokštai“, o stebėjimo pokštai, „ar čia ne absurdiška“. Kai kas gali sakyti, kad aš nukreipiau skausmą situacija, ir galbūt tame yra tiesos. Bet aš tikiu, kad galite giliai jaustis ir rasti juokingumą vienu metu. (Verkimas ir juokas yra artimi emociniai pusbroliai.)

Net ir tamsiausiomis akimirkomis randu komedijos aukso, kuris tik laukia, kol jį išgausiu iš kitaip „rimtos“ situacijos. Nėra tokio konteksto, kuriame nerasčiau iš ko juoktis, net tarpuose tarp snarglių verkšlenimų. Lengvas gyvenimas man yra vienintelė gyvenimo rūšis.

O kaip tau? Ar tu a rimtas asmuo? Arba a juokinga asmuo? Ar jiedu nesutaria?

Tikėtina, kad jūs susitapatinote su humoro jausmu arba lengvai juokingu (gal net ir vienu). Tačiau daugeliui žmonių tai pasikeičia tuo metu, kai pradedame dirbti. Yra net pavadinimas: „humoro skardis“. Skamba grėsmingai ir neabejotinai nejuokingai, tiesa? Iš esmės, kai mes senstame, daugelis iš mūsų juokiasi ir šypsosi mažiau. Kad būtų aišku, nesakau, kad mes visi nustojame būti stand-up komikai, kokie buvome jaunystėje: aš sakau, kad slopiname pagrindines džiaugsmo išraiškas, kurios mums natūraliai kyla dėl to, kad esame rimti suaugę.

Štai geros naujienos: tu gali susigrąžinkite tą vaikišką humoro jausmą su šiek tiek apgalvoto atidumo. Štai nuo ko pradėti:

• Raskite juokingų dalykų savo kasdieniame gyvenime. Humoras yra katarsis ir paradigmas keičiantis. O kas, jei ta niūri ar tiesiog nuobodu situacija būtų su sidabriniu pamušalu? Ar bent jau kažkas keisto jus pralinksmins? Gyvenimas yra absurdiškas, o stebėti savo gyvenimo ypatybes yra tikrai žemiausias vaisius, kai kalbama apie humorą. Pradėkite nuo savęs ir leiskite jos generuojamai energijai veikti savo užkrečiamą magiją, kai ji banguoja už jūsų ribų.

• Naudokite humorą kaip įtikinimo taktiką. Tinkamai naudojant, lyderiai, kurie efektyviai naudoja humorą, skatina savo darbuotojus daugiau įsitraukti ir teigiamų emocijų. Mes labiau linkę sekti ir įtikinti žmones, kurie mums patinka, taip pat mums patinka žmonės, kurie verčia mus šypsotis ir juoktis. Taigi nepalikite humoro iš savo profesinio arsenalo.

• Emociniam ryšiui palaikyti naudokite humorą. Prisirišimas nėra tik dalijimosi rimtomis mintimis ir jausmais rezultatas. Humoras taip pat yra mūsų pagrindinio ryšio dalis. Tai nuginkluoja, o kai padedame šarvus, atveriame duris į tikrą ryšį. Be to, (tinkamai sureguliuotas) humoras pralaužia ledus ir sudaro ilgalaikę akimirką abipusiam prisiminimui ir būsimiems „atsišaukimams“, kurie atgaivina džiaugsmą ir ryšį.

• Priimk juoką gerovei. Pasak Mayo Clinic, juokas atpalaiduoja endorfinus, numalšina įtampą, mažina stresą, gerina nuotaiką ir pagerina susidorojimo įgūdžius. pfu. Viskas tik juokais. Meskite sau iššūkį kartą per dieną pažiūrėti ar perskaityti ką nors kvailo arba (dar geriau) smagiai (ne)pakalbėti.

• Skatinkite savo vaikus būti juokingus, kaip ir mokančius. Žmonės trokšta sveikų, protingų vaikų, bet per mažai sako: „Noriu vaiko, kurio pilvas juoktųsi! Pakeiskime tai. Modeliuokite juokingą gyvenimą, papasakokite juokingas istorijas ir pasitelkite humorą, kad nutrauktumėte įtemptas tėvų akimirkas. Augindami ištisus žmones, turinčius išlavintą humoro jausmą, pasaulis (ir jūsų namų ūkis) tampa laimingesni.

• Turi draugą, kuris kenčia? Elkitės priešingai ir pakvieskite juos padaryti ką nors kvailo arba nusiųskite ką nors juokingo paskaityti ar pažiūrėti. Mes pernelyg dažnai jaučiame, kad nieko negalime „padėti“, kad padėtume savo artimiesiems, kurie kenčia. Humoro skleidimas rimtu metu – nemokama paslauga, prieinama kiekvienam, o kaip mylimam žmogui žinai, kas jam labiausiai patiktų. Iššūkį sau dovanoti tą dovaną kuo dažniau. Patikėk manimi, tai suteiks jiems vilties ir leis jaustis palaikomiems, toli už trumpalaikio juoko.

• Jei esate moteris, neleiskite vyrams linksmintis! Yra rimtų lyčių skirtumų, kai kalbama apie suvokimą, kas yra juokingas ir kas turi humoro jausmą. Realybės patikrinimas: moterys yra tokios pat juokingos kaip ir vyrai jeigu jie ugdo tą įgūdį ir leisti sau tai išreikšti. Moterys iš prigimties yra atkaklios stebėtojos, o stebėjimas yra pagrindinis komedijos elementas. Puoselėkite tai savyje ir skatinkite kitose moteryse.

• Ir galiausiai: būk geresnis už tėčio juokelius! Tu gali tai padaryti. Aš tikiu tavimi.

Privalomas atsisakymas „nebūk tuo žmogumi“: Niekam nepatinka nerimą keliantis nepatogaus žmogaus humoras, kuris nemoka skaityti patalpoje ir, prisidengdamas juokingumu, užgaulioja, liepdamas visiems „pasilengvinti“. Pritaikykite savo erzinimą auditorijai, kuri, jūsų manymu, tai įvertins, ir būkite atsargūs tokiose svarbiose situacijose kaip darbo vieta. Tai nereiškia, kad viskas arba nieko, bet šiek tiek savimonės ir auditorijos išminties yra raktas į bet kokį puikų pokštą.

Leiskite juoktis

Ar šiuo metu „LOL“ arba „hahaha“ siunčiate žinute ar el. paštu, bet pastebite, kad retai juokiatės garsiai? Prižadėk tai pakeisti – nuo ​​dabar. Nedvejodami žinokite, kad niekas negimsta juokingas, o kiekvienas turi galimybę ugdyti ir išplėsti humoro vaidmenį savo gyvenime. Galime nustoti taip rimtai žiūrėti į save ir toliau rimtai žiūrėti į gyvenimą. Leiskite jiems gyventi kartu.

Praėję metai, švelniai tariant, buvo sunkūs. Bet mes neturime likti įstrigę toje niūrioje vietoje. Daugelis iš mūsų savo gyvenimo pabaigoje nesakys: „Norėčiau, kad būčiau buvęs rimtesnis! Atvirkščiai, norėtume teikti pirmenybę kvailumui ir džiaugsmui. Taigi ko tu lauki? Kažkas šlykštaus neišvengiamai vėl atsiras, galbūt anksčiau, nei norėtumėte. Tačiau kartais vienintelė išeitis yra juokas.

Humoro tyrinėtoja Jennifer Aakar sako, kad „juoktis yra tarsi meditacija, seksas ir mankšta – viskas vienu metu! Sąžiningai, jei tai jūsų neverčia, aš nieko neturiu.

Tikimės, kad šiandien ir kiekvieną dieną juokiesi.

ps – Ar tai tave prajuokino? Ne? Gerai tada. Ar ko nors išmokote ar pajutote šiek tiek įkvėpimo? Galbūt šiek tiek? Pasidalykite ja su draugu, kuris galėtų pasinaudoti paėmimo mašina arba kuris visada kutena jūsų juokingą kaulą. Tikimės, kad tai bus geras pasiteisinimas išlavinti humoro raumenis (ne „LOL“, o a tikras juoktis).

Ar gali būti per daug pasitikintis savimi? Per daug išraiškinga? Perdaug geras? Per protingas? Šiame įraše bus nagrinėjama idėja, kad daugelis psichologinių kintamųjų, įskaitant asmenybės bruožus ir kai kuriuos įgūdžius bei gebėjimus, yra kreiviniai, kai kalbama apie efektyvumą ir gerovę. Kitaip tariant, per daug kai kurių dalykų, galbūt dauguma, jums kenkia.

1 dalis: Asmenybė

Štai vienas iš lyderystės tyrimų: vidutinis pasitikėjimas savimi (ir net nemažas narcisizmas) yra susijęs su lyderio efektyvumu. Tačiau pernelyg pasitikintys ar labai narciziški lyderiai yra arogantiški ir linkę pereiti į tamsiąją pusę. Be to, kadangi jie yra tikri, kad niekada neklysta, jų klaidos nekontroliuojamos ir gali nepavykti.

Pažvelkime į didžiuosius 5 asmenybės bruožus: per didelis Sąžiningumas ir žmogus tampa perfekcionistu, negalinčiu atlikti užduočių, nes nėra tobulas. Per didelis atvirumas patirčiai ir jūs galite būti nekontroliuojamas rizikingas. Per daug malonumo ir jūs per daug malonus – leidžiate kitiems jumis pasinaudoti. [I’ve written about this before].

2 dalis: Įgūdžiai ir gebėjimai

Šią idėją apie per daug blogą paskatino mano socialinių įgūdžių tyrimas. Pastebime, kad per daug emociškai išraiškingas, neturėdamas tam tikro gebėjimo reguliuoti ir kontroliuoti emocinius pasireiškimus, žmogus yra emociškai nekontroliuojamas ir skaidrus – nešioja savo „širdis ant rankovės“. Ir atvirkščiai, per daug emocinės kontrolės individas atrodo tolimas ir nuošalus. Per didelis emocinis jautrumas ir žmogus tampa linkęs į emocinį užkratą – nejučia jaučia stiprias kitų emocijas, dažnai kenkiančias sau.

O kaip per protingas? Vėlgi, lyderystės tyrimai rodo, kad jei lyderis yra daug protingesnis už pasekėjus, lyderis nebus efektyvus, nes negali su jais susisiekti. Žinoma, nesiruošiu teigti, kad vidutinis intelekto lygis yra geriausias, todėl galime padaryti šią svarbią išvadą:

Svarbu balansas.

Dažniausiai bruožai, gebėjimai ir kiti psichologiniai kintamieji turi būti pusiausvyroje – ekstraversija subalansuota su taktu; malonumas subalansuotas su tinkamu atkaklumu; sąžiningumas subalansuotas su gebėjimu atlikti užduotis ir kt.

O kaip elgesys ir kiti rezultatai? Žinote posakį: „Niekada negali būti per turtingas ar per lieknas? Na, mes žinome, kad per plona – anoreksija – yra rimta problema. O kaip per turtingas? Na, taip, tam tikru mastu. Pagalvokite apie poveikį jūsų gyvenimui, nes jūs turite atsakomybę valdyti didžiulę ir augančią pinigų sumą. Turite daugiau, nei kada nors galite išleisti, ir reikia priimti svarbius sprendimus, ką su tuo daryti, kad tai suryja jūsų gyvenimą. Gerai, tikriausiai šiek tiek pasitempsiu, bet jūs supratote esmę: per daug dalykų gali pakenkti jums.

Anot Aristotelio, santūrumas arba pusiausvyra yra dorybė. Ar per daug laimės gali pakenkti tau? Na, jei nepatiriate neigiamų emocijų, tai gali būti, ir atsitiktinai tyrimai rodo, kad laimė išlygina didėjant pajamoms, todėl gavus tam tikras pajamas (apie 75–100 tūkst. USD per metus) gyvenimas mažai pailgėja. pasitenkinimas.

Kaip ir kitas posakis, „visuose dalykuose nuosaikumas“ – pusiausvyra, santūrumas, saikas gali būti geriau nei „per daug“.

Sekite mane Twitter:

http://twitter.com/#!/ronriggio

Šį straipsnį parašė kviestinė rašytoja Michele DeMarco, kuri yra apdovanojimus pelniusi rašytoja ir publikuota psichologijos, traumų, sveikatos ir dvasingumo srityse. Ji yra profesionaliai apmokyta terapeutė, klinikinė etikė ir tyrėja, kurios specializacija yra moralinė žala ir atsparumas. Michele raštai buvo aprašyti daugelyje leidinių. Kai ji nerašo, ji padeda asmenims, šeimoms ir grupėms pereiti prie pokyčių, pakeisti konfliktus ir atstatyti gyvenimus po krizės ar pereinamojo laikotarpio.

„Nematykite blogio, negirdėkite pikto, nekalbėkite pikto“ yra šimtmečių senumo patarlė, įkvėpta japoniško raižinio, kuriame pavaizduotos trys beždžionės, kurių kiekviena ranka dengia atitinkamai akis, ausis ir burną. Vakaruose ši frazė buvo siejama su akių užmerkimu į tai, kas teisiškai ar moraliai neteisinga, tačiau pradinė reikšmė buvo ta, kad žmogus visada turi vengti blogio, įskaitant ir poelgius.

Bet ką mes darome kai atsiduriame situacijoje, kai „blogis“ yra neišvengiamas? Kai negalime nustoti to matyti ar girdėti, ar bejėgiai tam užkirsti kelią? Ką daryti, kai kalbėti ar veikti prieš blogį nepatartina, nes tai kelia tiesioginę grėsmę sau arba kažkam ar kam nors, ką mylime? Kas atsitinka, kai gyvenimas priverčia mus rinktis vieną iš dviejų „neteisybių“ arba blogų situacijų, kurių viena pažeidžia mūsų pagrindines vertybes, įsipareigojimus ir įsipareigojimus? Kaip šie vadinamieji „pasirinkimai“ gyvena mūsų viduje? Dar geriau, kaip „neteisybė“ gyvena mumyse, nesvarbu, ar tai mūsų pačių, ar kažkas, ką padarė kiti?

Sąvoka „moralinė kančia“

„Moralinė kančia“ yra 1984 m. filosofo Andrew Jametono sukurtas terminas, apibūdinantis kenčiančių slaugytojų patirtį, kai institucinės ar sisteminės kliūtys neleidžia joms veikti sąžiningai, ypač kai kalbama apie pagrindinius moralės principus ir etines pareigas. Dėl COVID-19 sveikatos priežiūros darbuotojų ir pirmųjų pagalbos teikėjų moralinės kančios svoris buvo precedento neturintis. Tačiau jie nėra vieni. Tiek plačiai paplitęs žalingas pandemijos poveikis visuomenės sveikatai, tiek socialiniai, politiniai ir ekonominiai 2020 m. neramumai privertė daug žmonių susidurti su moraliai slegiančiomis situacijomis. Kartais veiksmai, kurie laikomi etiškais, skiriasi nuo tų, kuriuos žmogus natūraliai pasirinktų arba pasiektų, jei būtų galima kitaip.

Pavyzdžiai apima:

• Tėvai įkliuvo tarp mokymo namuose ir vaikų siuntimo į asmenines pamokas.
• Asmenys, kurių vertybės ir įsitikinimai prieštarauja valstijos ir federalinėms saugos gairėms (arba jų nebuvimui).
• Mažos įmonės turi uždaryti duris, nepaisant to, kad jaučia pasitikėjimo atsakomybę savo darbuotojams ir savo šeimoms.
• Šeimos, kurioms reikia namų saugumo, bet dėl ​​nedarbo ar finansinių problemų nebegali sau to leisti.
• Žmonės labai nori leisti laiką su pagyvenusiais ar vienišais šeimos nariais, sergančiais ar mirštančiais, bet negalinčiais to padaryti dėl pavojų sveikatai.
• Žmonės, pakliuvę į sociokultūrines nuoskaudas ar neteisybes, ir artėjantį jausmą, kad niekas niekada nepasikeis.
• Tektoniniai poslinkiai laikomi priimtinu „pilietiniu“ ir „pilietiniu“ elgesiu ir tų vertybių negerbimu – individualiai ar kolektyviai.
• Jausmas, kad socialinio politinio takoskyros „kita pusė“ daro egzistencinę žalą ir jaučiasi bejėgė ką nors padaryti.

Bejėgiškumas yra moralinės kančios esmė. Tai jausmas, kad mes turėjome arba turime rimtai susikompromituoti save arba kažką, ką vertiname dėl išorinių jėgų, kurios, atrodo, nuo mūsų nepriklauso. Tai taip pat jausmas, kad kiti nesuvokia mums aiškų moralinės reikšmės ar moralinio imperatyvo. Moralinė kančia kyla dėl nuolatinių vertybių negerbimo nei individualiai, nei kolektyviai.

Kai esame moraliai suvargę, dažnai jaučiamės suvaržyti, apribotas, nuvertintas, negirdėtas arba atleistas. Mus lengvai kursto pyktis, pasibjaurėjimas, baimė ir nusivylimas. Laikui bėgant šios emocijos gali mus pripildyti nerimo, išsekimo ar depresijos. Gali atsirasti susiskaldymo jausmas, todėl mums kyla klausimas, kas mes ar kiti esame jų esmė ir kas apskritai yra pasaulis. Tyrimai taip pat rodo, kad moralinis kančia turi ilgalaikių pasekmių, tokių kaip perdegimas, išsekimas, tirpimas, atsijungimas ir sumažėjęs moralinis jautrumas (taip pat vadinamas „užuojautos nuovargiu“).

Ką daryti, jei perdegimas iš tikrųjų yra depresija?

Simptomai gali būti panašūs. Taigi, kaip žinoti, ką patiriate?

Sveikatos priežiūros ar socialinių paslaugų įstaigose, žalingas moralinės kančios poveikis pasireiškia ne tik gydytojams. Pacientai taip pat gali būti neigiamai paveikti dėl paslaugų teikėjų veiksmų ar požiūrio į priežiūrą pasikeitimų. Kasdieniame mūsų gyvenime tokio tipo kalcifikacija gali rimtai pakenkti santykiams ir priklausomybėms. Esant kraštutinei formai, tai gali sukelti „kitojimą“.

Bejėgiškumas yra moralinės kančios esmė. Tai jausmas, kad mes turėjome arba turime rimtai susikompromituoti save arba kažką, ką vertiname dėl išorinių jėgų, kurios, atrodo, nuo mūsų nepriklauso.

Kaip mūsų viduje gyvena moralinė kančia

Žmonės yra įtaisyti aptikti grėsmes ir į jas reaguoti. Kaip ir fizinės grėsmės, psichologinės ir egzistencinės arba „sielos“ grėsmės (kaip ir mūsų vientisumui) gali suaktyvinti kūno nervų sistemą, perkeldamos ją iš ramios, sureguliuotos būsenos į išgyvenimo režimą. Primityviausia smegenų dalis – roplių smegenys – veikia itin budrioje būsenoje, tyrinėja aplinką dėl kitų galimų grėsmių ir paruošia kūną veiksmams.

Kai tai atsitiks, išskiriamas stresą sukeliančių cheminių medžiagų antplūdis, o tai lemia fizinius, emocinius ir pažinimo pokyčius. Mūsų širdies ritmas ir kraujospūdis pakyla. Mūsų raumenys įsitempia. Visos neesminės funkcijos tampa neaktyvios. Suaktyvėja neigiamos emocijos. Artikuliuoti ir tinkamai išreikšti jausmus ar norus gali būti sunku arba išsekinti. Mūsų dėmesys susiaurėja ir tampa šališkas galimoms grėsmėms. Mūsų empatijos gebėjimas mažėja, o tai trukdo prosocialiam elgesiui, ir mes pasikliaujame instinktyviais gynybiniais mąstymo ir elgesio modeliais.

Tai, kaip mes iš prigimties valdome šią streso reakciją paprastai yra vienu iš trijų būdų: kovoti (bandyti susigrąžinti kontrolę nuginkluojant grėsmės šaltinį ir demonstruojant jam galią); pabėgimas (atsiribojimas nuo grėsmės pasitraukiant arba, esant moraliniam išgyvenimui, sušvelninti situaciją); ir sustingti (neveikimas ar paralyžius; nutirpimas „judesiais“; taip pat išsiblaškymas, neigimas ar atsiribojimas nuo kančios priežasties).

Nuolatinis reguliavimo sutrikimas, kurį sukelia pasikartojantys neapdorotų moralinių kančių išgyvenimai, gali kauptis įkūnytame lygmenyje – tiesiogine prasme, mūsų audiniuose. Kitaip tariant, jis palieka „moralinę likutį“ arba „etinę plokštelę“ (taip pat žinomas kaip „krescendo efektas“), kurios įsitvirtina mūsų būtyje, net ir pasibaigus bet kokiai krizei. Kaip užsikimšusi arterija, ši moralinė okliuzija gali kelti grėsmę mūsų egzistencijai.

Moralinio atsparumo ugdymas

Atsparumas paprastai laikomas gebėjimu atsigauti arba gerai prisitaikyti prie streso, nelaimė ar trauma; ji užtikrina, kad pokyčiai ir iššūkiai pagerintų, o ne pakenktų mūsų gyvenimui, ir sustiprina, o ne silpnina mūsų dvasią. Atsparumas padeda mums suprasti, kad sunkumai neturi palikti mūsų amžinai sugadinti; tik laikinai užginčytas.

Moralinis atsparumas, nors vis dar nauja koncepcija, yra susijusi su psichologiniu atsparumu, tačiau skiriasi trimis būdais. Cynda Hylton Rushton, pirmaujanti klinikinės etikos srities mokslininkė ir Johno Hopkinso slaugos mokyklos slaugos ir pediatrijos profesorė, sako: „Moralinis atsparumas sutelkiamas į moralinius žmogaus patirties aspektus; sprendimų, įsipareigojimų ir santykių moralinis sudėtingumas; ir neišvengiami moraliniai iššūkiai, kurie uždega sąžinę, sumaištį ir moralinį kančią“. Kadangi moralinė sritis yra susijusi su visais žmogiškųjų išteklių aspektais – biologiniais, psichologiniais, kognityviniais, dvasiniais ir santykiniais – moralinio atsparumo ugdymas gali būti naudingas visam asmeniui arba įkūnijamu lygmeniu.

Kadangi 2021 m. ir toliau klostosi sudėtingais būdais, toliau nurodytos praktikos gali padėti ugdyti moralinį atsparumą, kai jaučiatės įsprausti į moralinę nerimą keliančią situaciją ir sunku išlaikyti savo sąžiningumą.

Savarankiškas įvaldymas:…

Šaltinis: fizkes/Shutterstock

Yra priežastis, kodėl daina vadinasi „Sunku pasakyti, kad aš atsiprašau“. Daugeliui žmonių, įskaitant mane, atsiprašyti nėra lengva ar savaime. Mes dažnai pernelyg įsisukame į savo gyvenimą ir turime pagalvoti, kaip galime tyčia ar netyčia pakenkti kitiems. Daugeliu iš šių atvejų nuoširdus atsiprašymas yra ne tik būtinas, bet galbūt vienintelis dalykas, galintis pataisyti kitaip nutrūkusius santykius.

Kaip žmogus, kuriam visada buvo sunku nuoširdžiai atsiprašyti artimųjų, kreipiausi į ekspertus patarimo, kaip geriau pasakyti „atsiprašau“.

1. Pripažinkite, ką padarėte ne taip.

Pasak daktarės Elizabeth M. Minei, pirmasis žingsnis norint atsiprašyti yra klaidos paaiškinimas. Asmuo, kuris padarė klaidą, turėtų pripažinti ir parodyti savo supratimą, kodėl įskaudino kitą žmogų. „Šio žingsnio priežastis – pasiūlymas „Atsiprašau!“ Nepranešus, kad supratote, kodėl žodžiai ar veiksmai buvo įžeidžiantys, klausytojui daro mažesnį poveikį“, – sako ji.

2. Būkite nuoširdūs.

Atrodo, kad tai nieko nereiškia, tačiau gyvename kultūroje, kurioje paviršutiniškas ir kvalifikuotas neatsiprašymas yra politikams ir visuomenės veikėjams įprasta. Dažnai jie sakys kažką panašaus į „atsiprašau“. jeigu Įskaudinau tave“ arba „Atsiprašau“. betNuoširdus ir nuolankus atsiprašymas, pasak Niujorke gyvenančios terapeutės Kimberly Hershenson, nemėgina pateisinti neteisėtų veiksmų. Vietoj to, tai „rodo, kad pripažįstate savo žalingus veiksmus, prisiimate atsakomybę ir esate pasirengęs keistis“.

3. Paprašykite atleidimo.

Kai prašote atleidimo, suteikiate kitam asmeniui galimybę reaguoti ir atsakyti. Duok jiems laiko. Net jei jie niekada nepasirodys, tai yra svarbus gestas, grąžinantis kamuolį į jų aikštelę. „Tai suteikia jiems galimybę jį priimti arba palikti“, – sako psichikos sveikatos ir santykių ekspertas Keba Richmond-Green.

4. Negalvokite apie atsiprašymą kaip laimėjimą ar pralaimėjimą.

Savo praktikoje santuokos ir šeimos terapeutė Carolyn Cole matė, kad per daug porų sako, kad nori tiesiog laimėti arba būti teisūs kovoje. Tačiau peržengus ribą pasakyti žodžius „atsiprašau“ nėra tas pats, kas pasakyti: „Esi visiškai teisus šioje situacijoje“. Vietoj to, Cole’o teigimu, atsiprašymas tiesiog reiškia, kad „tu vertini santykius labiau nei savo ego“.

5. Nekaltink jų.

Tai pati sunkiausia kliūtis, kurią turiu įveikti atsiprašydamas, nes dažniausiai per daug noriu parodyti, kaip kažkas paskatino mane pasielgti tam tikru būdu. Pasak santykių terapeutės Rhondos Milrad, „tarimas: „Aš to nedaryčiau, jei to nepadarytum pirmas“, siunčiama žinutė, kad neprisiima atsakomybės už savo veiksmus“. Kitaip tariant, kaltindami juos, jūsų atsiprašymas beveik negalioja.

6. Būkite pasirengę kelis kartus atsiprašyti.

Kartais vieno atsiprašymo neužtenka. Norėdamas parodyti nuoširdžią atgailą, santykių terapeutas rabinas Shlomo Slatkinas rekomenduoja pakartotinai prašyti atleidimo ir nuraminti artimuosius, ypač rimtų klaidų atveju. „Atsiprašyti ir tikėtis, kad gyvenimas grįš į įprastas vėžes, nes sakei, kad atsiprašau, yra nerealu“, – sako jis. „Šis gailestis padės sumažinti pyktį, kurį gali jausti kitas, ir padės atkurti pasitikėjimą.

7. Pasakykite jiems, kaip pasikeisite.

Daugelis iš mūsų sutinka, kad atsiprašymas yra beprasmis, jei po to niekas nesikeičia. Štai kodėl taip svarbu stebėti, „kaip planuojate pakeisti savo elgesį, kad išvengtumėte šios problemos ateityje“, – sako daktaras Jesse’as Matthewsas. Svarbiausia, jūs turite laikytis pakeitimų. Tik taip kitas asmuo sužinos, kad jūsų tikrai gaila.

Bet kas, jei jie tau neatleis?

Tai pati sunkiausia dalis. Kartais, kad ir ką darytumėte ar sakytumėte, to nepakaks. Remdamasi savo patirtimi, Minei nustatė, kad „gerai atliktas tinkamas atsiprašymas yra 12 kartų didesnė tikimybė, kad gavėjas atleis“. Visgi, jei jūsų atsiprašymas nepriimamas, ji pataria įvertinti priežastį. Jei gavėjas sako, kad jam reikia daugiau laiko, galite atsakyti: „Suprantu ir esu pasirengęs jums skirti daugiau laiko. Norėčiau jums paskambinti kitą savaitę – ar tai gerai?”

Kartais žmonės gali dvejoti atleisti, nes siūlomo restauravimo nepakanka, sako Minei. Tokiu atveju galite atsakyti taip: „Norėčiau sužinoti, ką galiu padaryti, kad tai būtų ištaisyta. Ar galime kartu susimąstyti? Tai rodo, kad esate pasirengęs padaryti viską, ko reikia, kad pasitaisytumėte.

Galiausiai gali pasitaikyti atvejų, kai žmonės kategoriškai atsisako jūsų atsiprašymo, kad ir kokie geri ketinimai ar nuoširdūs būtų. Minei siūlo atsakyti tik išreikšdamas savo norą palaikyti santykius. Galite pasakyti: „Aš suprantu, kad nenorite nieko bendra su manimi, ir apgailestauju, kad mano klaida atvedė mus į šią vietą. Nenoriu nutraukti mūsų draugystės ir galiu pasakyti tik tiek, kad jei pakeisite savo nuomonę, būti pasirengęs tęsti mūsų santykius“. Tačiau vėliau turėtumėte palikti juos ramybėje.

Atsiprašyti niekada nebus lengva, bet tikimės, kad šie patarimai juos pagerins.

Šaltinis: Natasha Brazil/Unsplash

Mokslininkai žinojo, kad dėl streso plaukai gali papilkėti. Tačiau iki šiol nebuvo jokių įrodymų, kad atsipalaidavę galite susigrąžinti normalios spalvos plaukų sruogas.

Tai buvo naujos didelės tarptautinės komandos tyrimo išvada.

Ką atrado mokslininkai

Kai plaukai auga, ląstelės gauna cheminius ir elektrinius signalus iš kūno vidaus, įskaitant streso hormonus. Atrodo, kad šie signalai keičia baltymus po šaknimis, o šie baltymai sukietėja, kai plaukai išauga iš galvos.

Pirmasis komandos žingsnis buvo nustatyti baltymus, parodančius, ar grandinė buvo pilka, balta ar spalvota – bet kuriuo istorijos momentu. Paaiškėjo, kad iš viso yra 323 baltymai.

Tada keturiolika savanorių davė mokslininkams plaukų pavyzdžius ir atsakė į klausimus apie tai, koks įtemptas jų gyvenimas buvo praėjusiais metais.

Žvelgiant į baltymus plaukų sruogose skirtinguose taškuose, komanda pastebėjo, kad kai kurie plaukai, kurie dabar buvo rudi ar kitos spalvos, anksčiau šiais metais buvo pilki arba balti. Jie taip pat galėtų suderinti baltymų pokyčius gijose su savanorių ataskaitomis. „Kaip medžių žieduose saugoma informacija apie praėjusius dešimtmečius, o uolose – apie praėjusius šimtmečius, taip plaukuose – apie praėjusius mėnesius ir metus“, – rašė jie.

Pokyčiai gali įvykti greitai ir ant plaukų bet kurioje kūno vietoje. Viena moteris išvyko į kelionę dviem savaitėms ir atgavo penkias plaukų sruogas su spalva. Kaip mokslininkai galėjo taip tiksliai suderinti spalvas ir laiką? Jie žinojo, kad plaukai per mėnesį paauga apie centimetrą.

Ne visi atgavo spalvą, o šio tyrimo metu tai nepasitaikė nė vienam vyresniam nei 40 metų savanoriui. Daugiau tyrimų parodys, ar streso mažinimas gali pakeisti plaukų slinkimą vėliau.

Kaip plaukai gali atgauti savo spalvą. Kamieninės ląstelės yra ląstelės, kurios gali virsti kitomis reikalingomis ląstelėmis. Kai jūsų plaukai atgauna spalvą, tikriausiai veikia kamieninės ląstelės, vadinamos melanocitais. Mes nežinome, ar žmonės turi tik tam tikrą melanocitų skaičių, ar juos gali papildyti kamieninės ląstelės iš kitos kūno dalies.

Kaip galiu tai panaudoti? Jei nesate įsitikinęs, kad stresas keičia jūsų išvaizdą, pažiūrėkite į šias prezidentų nuotraukas per jų pareigas. Buvęs prezidentas Donaldas Trumpas praėjusiais metais tapo baltas. Panašius dramatiškus pokyčius galite pamatyti ir buvusio prezidento Clintono atžvilgiu. Visi pastarieji prezidentai akivaizdžiai paseno būdami Ovaliame kabinete daugiau, nei tikėjotės bėgant laikui.

Jei atrodote taip, lyg dirbtumėte ovaliame kabinete ir greitai dygtumėte žilus ir baltus plaukus, laikykite tai signalu, kurio reikia norint sumažinti stresą. Labai dažnai žmonės, patiriantys stresą, nusileidžia ir laukia, nei imasi kito iššūkio. Tegul tuštybė tave motyvuoja!

Ką dar galiu padaryti, kad pagerinčiau savo plaukų kokybę?

Paprastai mūsų hormonai keičiasi su amžiumi, todėl mūsų plaukai pradeda slinkti ir auga lėčiau. Dėl to jis atrodo plonesnis. Kiti hormoniniai pokyčiai daro plaukų džiovintuvą.

Mažakraujystė, autoimuninės problemos ar vaistai taip pat gali išslinkti plaukus. Galite paprašyti savo gydytojo įvertinti jūsų vartojamus vaistus ir patikrinti geležies bei vitamino D kiekį (ypač jei gyvenate vietoje, kur mažai saulės šviesos arba mažai išeinate į lauką) ir kitų maistinių medžiagų.

Dieta gali turėti įtakos.

Ankstyvieji įrodymai rodo, kad žuvų taukų papildai gali skatinti plaukų augimą.

Cinko piritionas, daugelio pleiskanų šampūnų sudedamoji dalis, gali padėti išsausėjusiai galvos odai, net jei neturite pleiskanų, ir gali skatinti plaukų augimą.

Venkite šildyti plaukus džiovindami plaukų džiovintuvu arba naudodami karštus garbanojimo lygintuvus.

Galvos odos masažas taip pat gali paskatinti plaukų augimą.

Ar žili plaukai yra sveikatos problema? Visai ne, nors jei žili plaukai atsiranda per trumpą laiką, tai gali būti ženklas, kad patiriate per daug streso. Jei taip nėra, galite apsikabinti savo žilus plaukus ir mėgautis savo amžiaus švente.

Šaltinis: Min An / Pexels

Vienatvė tapo epidemija. Šiuo metu daugiau nei pusė amerikiečių yra vieniši, o jaunesnio amžiaus žmonių vienišumo lygis yra didesnis.

Tuo pačiu metu technologijos palengvino daiktų įsigijimą, dažnai mažai arba visai nebendraujant. Tokie renginiai kaip „Juodasis penktadienis“ ir „Kibernetinis pirmadienis“ dar labiau skatina vartotojiškumą, o ne atostogas leisti su artimaisiais.

Atitinkamai, priverstinis pirkimo elgesys per pastaruosius kelis dešimtmečius išaugo ir šiuo metu paveikia maždaug 5 procentus amerikiečių. Ar žmonės gali kreiptis į materialius daiktus kaip sveikų santykių pakaitalus?

Ankstesni tyrimai rodo, kad kai kuriems žmonėms taip yra. Pavyzdžiui, kaupėjai turi mažiau ir prastesnės kokybės santykių ir juos guodžia jų kolekcijos. Be to, Norberg ir kt. (2018) teigia, kad skirtingai nei vengiantis prisirišimas, nerimastingas prisirišimas vaidina svarbų vaidmenį.

Galbūt dėl ​​didesnio socialinio ryšio poreikio tie, kurie nerimauja, yra labiau materialistiški, labiau prisirišę prie daiktų ir labiau linkę kaupti. Jie taip pat labiau linkę antropomorfizuoti objektus arba juos laikyti panašiais į žmones, panašiai kaip, nesant žmonių draugystės, Tomo Hankso personažas filme „Atstumtas“ (2000) susietas su tinklinio „Wilson“.

Tyrėjai taip pat teigia, kad tie, kurie yra nerimastingi, labiau netoleruoja nelaimės (ty sunkiai susidoroja su kančia) dėl netinkamai prisitaikančių įveikos strategijų, tokių kaip atrajojimas ir savęs kaltinimas. Taigi, Norberg ir kt. (2018) siekė išbandyti nerimą keliantį prisirišimą, antropomorfizaciją ir netoleravimą nerimui perkant daiktus.

Tyrėjai surinko 361 dalyvio (78 proc. moterų) imtį su subklinikiniais ar klinikiniais pernelyg didelio įsisavinimo simptomais. Dalyviai atsakė į apklausą, kuri apėmė kaupimo elgseną, įgijimo elgesį ir nuostatas, prisirišimo stilių, polinkį antropomorfizuoti „guodžiantį turtą“ ir netoleravimą.

Šaltinis: Min An / Pexels

Rezultatai parodė, kad, kaip ir tikėtasi, nerimastingas prisirišimas numatė ir per didelį pirkimą, ir per didelį nemokamų daiktų įsigijimą. Antropomorfizmas ir baimės netoleravimas tarnavo kaip tarpininkai, kurie paaiškina ryšį tarp nerimo prisirišimo ir per didelio įgijimo.

Kitaip tariant, atrodo, kad tie, kurių nerimastingas prisirišimas, labiau linkę į „guodžiantį turtą“ laikyti panašų į žmogų, o tai gali paskatinti juos įsigyti daugiau tokių daiktų. Panašiai tiems, kurie yra nerimastingai prisirišę, gali sunkiai susidoroti su kančia, dėl kurios jie gali įsigyti daiktų. Kita vertus, vengiantis prisirišimas nebuvo susijęs su per dideliu nemokamų daiktų pirkimu ar įsigijimu, greičiausiai todėl, kad vengiantys prisirišę nenori būti arčiau kitų. Svarbu tai, kad, atsižvelgiant į tai, kad tyrimas nebuvo eksperimentas, šie priežastiniai ryšiai yra spekuliatyvūs.

Atsižvelgdami į rezultatus, mokslininkai teigia, kad antropomorfizmo tendencijų ir nelaimių netoleravimo mažinimas gali būti veiksmingi būdai gydyti pernelyg didelį įsigijimą. Jie taip pat siūlo terapiją, kuri padėtų asmenims užmegzti stipresnius tarpasmeninius santykius, taip sumažinant poreikį kreiptis į daiktus.

Šis sprendimas priartėja prie problemos esmės, bet ar terapijos pakanka sveikiems socialiniams ryšiams kurti? Visuomenei tampant individualistiškesnei, socialiniams ryšiams lėtėjant, o mes ir toliau kovojame su COVID-19 pandemija, ar pamatysime didesnį posūkį į daiktus siekiant komforto? Kita vertus, ar tam tikras įsivaizduojamas socialinis ryšys gali būti vertinamas kaip prisitaikantis ir sveikas būdas susidoroti su nerimu ir vienatve?

Norėdami rasti terapeutą, apsilankykite „Psychology Today Therapy Directory“.

„LinkedIn“ / „Facebook“ vaizdas: Kleber Cordeiro / „Shutterstock“.

Vienas didžiausių mano gyvenimo džiaugsmų yra pasiklausymas. Kaip psichologė, mane jau seniai domina žmonės – ką jie galvoja, jaučia ir kaip elgiasi. Man patinka stebėti žmonių veido išraiškas, klausytis jų pasirinktų žodžių ir stebėti jų emocinį toną. Tarp mano mėgstamiausių žmonių stebėjimo vietų yra oro uostas. Skirtingai nei restoranai ar kino teatrai, oro uostai yra tokios vietos, kur žmonės apgyvendinami arti ir kur aš neturiu nieko geriau nei klausytis kitų gyvenimo.

Deja, daugelis dalykų, kuriuos girdžiu, yra skundai. Girdžiu žmones piktinantis dėl vėluojančių skrydžių ir nepatogių sėdynių. Klausausi, kaip verslo žmonės skambina ir griauna bendradarbius ir konkurentus. Liudiju daugybę problemų: blogų orų, karų, prastų ekonominių rezultatų, svainių ir lūžusių kaulų. Jūs manote, kad pasaulio pabaiga.

Skundimosi psichologija

Jei skųstis toks baisus, kodėl jis toks paplitęs? Pasirodo, kad skundas patraukė daugelio mano kolegų dėmesį. Vis daugėja tyrimų, susijusių su skundu: kas tai yra, kada ir kodėl tai vyksta. Pirmiausia skųstis yra tiesiog nepasitenkinimo išreiškimas. Paprastai tai nutinka žodžiu, pavyzdžiui, kai per pasimatymą du žmonės komentuoja siaubingą jiems patiektą vakarienę. Vartotojams tai gali įvykti naudojant internetines atsiliepimų formas arba klientų aptarnavimo skyrius, tačiau vartotojų skundai yra atskiras dalykas.

Skųstis dažniausiai atsiranda po neigiamos situacijos. Eismas buvo prastesnis nei tikėtasi. Filmas nuvylė. Rangovas atliko nekokybišką darbą. Miesto taryba niekada neturėjo pritarti šiai naujai plėtrai. Žinoma, įtakos turi ne tik situacijos, bet ir asmeniniai veiksniai. Pavyzdžiui, pastebėsite, kad kai kurie žmonės linkę skųstis, o kiti laikosi liežuvio. Iš tiesų, yra „skundo slenkstis“, kurį reikia pasiekti, kol kas nors nusprendžia niurzgėti.

Ši riba vis dar tiriama, tačiau tikriausiai ji turi daug aspektų. Vienas iš jų gali būti „kontrolės vieta“ arba tai, kiek žmogus jaučiasi kontroliuojantis tam tikroje situacijoje. Pavyzdžiui, jei oro linijų bendrovė pameta jūsų lagaminą, labiau tikėtina, kad pateiksite skundą, nes manote, kad jūsų pranešimas apie problemą padės ją išspręsti. Gali būti ir kitų asmeninių veiksnių, tokių kaip tolerancija konfliktams, amžius ir noras save pristatyti teigiamai.

Skundų skoniai

Šaltinis: CC-BY-SA 3.0 Nick Youngson

Naudinga suprasti, kad skundžiamasi (ir tuo pačiu skundikų) būna įvairių. Yra tokių, kurie, atrodo, niekada nėra patenkinti. Jie yra žinomi kaip lėtiniai skundikai. Jie linkę mąstyti apie problemas ir sutelkti dėmesį į nesėkmes, susijusias su pažanga. Kai kurie tyrimai rodo, kad įprotis skųstis gali „perjungti“ smegenis taip, kad šios konkrečios mąstymo orientacijos įsitvirtintų. Žinoma, galima perjungti šį perjungimą, kad jis būtų pozityvesnis, tačiau nuolat besiskundžiantys asmenys tikriausiai nemano, kad tai taip gerai veiktų.

Antrasis skundų tipas yra pažįstamas „vėdinimas“. Iškvėpimas reiškia emocinį nepasitenkinimą. Pasirodo, žmonės, kurie išsiskleidžia, turi darbotvarkę. Jie linkę būti susitelkę į save ir savo – tikriausiai neigiamą – patirtį. Rodydami savo pyktį, nusivylimą ar nusivylimą, jie prašo savo patikėtinių dėmesio. Jie gali jaustis patvirtinti sulaukę dėmesio ir užuojautos. Venteriai ypač linkę atsisakyti patarimų ir siūlomų problemų sprendimų. Jie nesiekia nieko išspręsti; jie tiesiog nori patvirtinimo.

Vienas apgailėtinas neigiamas tiek iškvėpimo, tiek nuolatinio skundimosi trūkumas yra tas, kad tai gali pabloginti žmonių nuotaiką. Vienoje tyrimų serijoje mokslininkai stebėjo žmonių nuotaikas prieš išgirsdami skundą ir po jo. Kaip ir buvo prognozuota, klausydami pykčių žmonės pasijuto dar blogiau. Negana to, skundžiantis pasijuto dar blogiau!

Kaip gerai skųstis

Paskutinis skundų tipas yra žinomas kaip „instrumentinis skundas“. Skirtingai nuo raukšlėtos nosies konceptualių pusbrolių, instrumentinis skundas yra skirtas problemų sprendimui. Kai susidursite su savo romantišku partneriu dėl pernelyg didelių išlaidų kreditinei kortelei, tai gali būti skundas. Ypač jei sutelkiate dėmesį į problemos poveikį, pokyčių svarbą ir bendradarbiaujate, kad sukurtumėte pokyčių planą. Vienas tyrimas rodo, kad tokio pobūdžio skundai sudaro mažiau nei 25 procentus visų skundų.

Vieno tyrimo metu mokslininkai nustatė, kad laimingi žmonės mažiau skundžiasi. Jie taip pat pažvelgė į įrodymus, kad laimingi jų tyrimo žmonės buvo labiau atidūs. Jie iškelia hipotezę, kad linksmesni žmonės greičiausiai skųsis atidžiau – jei norite, strategiškiau – ir turėdami konkretų tikslą. Žiūrint taip, susidaro apytikslis skundų vadovas:

• Venkite sugadinti nuotaiką skųsdamiesi tik retai
• Skųskitės tik tais atvejais, kai manote, kad tai paveiks tikrus ir teigiamus pokyčius
• Apsvarstykite, ar pasiteisins patvirtinimas ar kita strategija, o ne skųstis
• Apribokite galimybę skųstis apribodami skundų pateikimą

Šaltinis: GDJ/Pixabay

Artėjame prie šios penkių dalių serijos pabaigos apie žmonių mintis, kai jie supyksta. Pirmoje dalyje buvo kalbama apie katastrofiškumą, antroje dalyje buvo apibendrinimas, o trečioje dalyje buvo kalbama apie klaidingą priežastinio ryšio priskyrimą. Ketvirtoje dalyje rašau apie kitą tikrai svarbų žmonių mąstymo tipą, kuris sukelia pyktį (ir apie tai jūs tiesiog privalote žinoti, jei norite būti sveiki).

Ketvirtasis minčių tipas – tas, apie kurį turiu žinoti, nepaisant to, kas tu esi ir kaip jis dera su tavo gyvenimu, vadinamas reiklumu, kai tu savo poreikius ir troškimus iškeliate aukščiau už aplinkinių poreikius ir norus. .

Taigi įsivaizduokite, kad važiuojate į darbą, o prieš jus esantis automobilis važiuoja šiek tiek viršijant greitį, bet ne taip greitai, kaip norite, kad jie važiuotų. Galite galvoti maždaug taip: „Jiems reikia važiuoti greičiau, nes aš turiu atvykti į darbą“, savo norus išskirdami virš jų norų.

Arba galite dirbti su projektu darbe ir jums reikia informacijos iš kolegos. Einate jų paklausti, o jie jums pasakys, kad jie turi baigti tai, ką daro, kad galėtų tai padaryti už jus. Galite supykti, nes giliai savo norą dirbti su savo projektu iškeliate aukščiau už poreikį dirbti su tuo, ką jie dirba.

Kartais šie nepatenkinti norai jūsų galvoje pakyla virš paprastų troškimų ir tampa tam tikru mandatu. Žmonės gali jausti neteisybę, kai nepatenkinami jų norai. Taigi, užuot jausdami nedidelį nusivylimą dėl sulaikymo, kai jie paskambina pagalbos tarnybai, jie įsiuto, nes „šioje vietoje turėtų būti pakankamai darbuotojų, kad aš nebūčiau sulaikytas“.

Kaip ir kiti minčių tipai, apie kuriuos rašiau, reiklumas yra susijęs su kai kuriomis reikšmingomis emocinėmis problemomis. Taip mąstantys žmonės yra linkę pykti už kitus ir dėl to pykčio patirti daugiau pasekmių. Jie turi minčių apie kerštą ir išreiškia savo pyktį problemiškesniais būdais (Martin ir Dahlen, 2007; 2011; Martin ir Vieaux, 2013).

Ką galite padaryti, kad sumažintumėte savo reiklumą? Štai keletas variantų:

1. Kai jūsų norai nepatenkinami, paklauskite savęs, ar jūsų lūkesčiai yra pagrįsti. Pabandykite iš esmės pažvelgti į situaciją ir pagalvokite, ar su jumis elgiamasi nesąžiningai, ar tai yra gana pagrįstas rezultatas.

2. Venkite ir susijusių minčių tipų. Reikalavimas dažnai kelia didžiausią nerimą, kai jis derinamas su kitomis neigiamomis mintimis, pavyzdžiui, katastrofiškumu ar perdėtu apibendrinimu. Stenkitės vengti ir tų piktų minčių.

3. Nesumažinkite ir teisėtai nesąžiningo elgesio. Kartais su žmonėmis elgiamasi nesąžiningai, todėl visiškai pagrįstai nusiminus ar pykti, kai taip atsitinka. Tiesiog priėmus tokį nesąžiningą elgesį kaip pagrįstą ar priimtiną, gali atsirasti ir kitų emocinių pasekmių.

4. Praktikuokite toliau. Galbūt jau supratote, kad aš visada baigiu tuo, kas susiję su būtinybe praktikuotis. Aš tai darau, nes labai sunku per naktį tiesiog priimti naują mąstymo stilių. Nuolat mąstykite ir stenkitės priimti pokyčius.