idp

Šaltinis: Aleksandra Sapožnikova/Unsplash

Jau tūkstantmečius mes, žmonės, į savo namus kvietėme kates. Tačiau katės išlieka paslaptingos, o jų elgesys mums dažnai atrodo nuostabiai paslaptingas (žr. kačių vaizdo įrašus). Galime įgyti šiek tiek perspektyvos apie kates, jei atsižvelgsime į jutiminį pasaulį, kuriame jos gyvena, ir kaip jos išsivystė, kad įgytų ypatingus jutimo gebėjimus.

Paaiškėjo, kad žmonės ir katės, nepaisant mūsų evoliucinių skirtumų, turi labai panašių pagrindinių mūsų matomų aspektų.

Kaip evoliucija formavo kačių ir žmonių regėjimą

Paskutinis bendras žmonių ir kačių protėvis buvo žinduolis, gyvenęs daugiau nei prieš 90 milijonų metų. Vienas iš šio žinduolio palikuonių išsišako į graužikus ir primatus, kurie galiausiai sukėlė mus. Kita šaka vedė į kates, taip pat banginius, kiaules, arklius ir šikšnosparnius. Viena vertus, tai reiškia, kad mes, žmonės, esame labiau susiję su pelėmis nei su katėmis.

Paskutinis mūsų bendras protėvis su katėmis tikriausiai turėjo paprastesnę ir ne tokią galingą regėjimo sistemą nei žmonės ar katės šiandien. Tačiau laikui bėgant tiek mūsų, tiek kačių kilmė prisitaikė prie konkretaus gyvenimo būdo, kuriam reikėjo aštraus regėjimo, o mūsų regėjimo sistemos tapo sudėtingesnės.

Mums ir kitiems primatams atrodo, kad jis gyveno medžiuose, kurie formavo mūsų regėjimo sistemą. Baldakimas yra puiki vieta išvengti plėšrūnų, tačiau vienas klaidingas žingsnis gali reikšti pražūtį ir – dar svarbiau evoliucijai – nebebus jūsų genų kopijų. Taigi mūsų regėjimo sistema, turinti labai judrias akis, ypač gerai padeda mums įvertinti, planuoti ir įsivaizduoti sudėtingoje 3D aplinkoje. Ši strategija padėjo mums rasti vaisių ir kitų maisto produktų medžiuose ir sumažino kritimo riziką.

Šaltinis: Nina Mercado/Unsplash

Medžioklei reikalingas aštrus stereofoninis vaizdas

Katės regėjimo sistemą suformavo jų medžioklės gyvenimo būdas. Katės taip sukonstruotos medžiojant, kad didžioji jų smegenų dalis gali būti nupjauta ir jos vis tiek gali pulti. Tiksliau, jei priekinės smegenys yra chirurginiu būdu atjungtos nuo likusios smegenų dalies, nedidelis elektros srovės trūkis, tiekiamas į nepažeistą smegenų kamieną, paskatins gyvūną sukelti visiškai koordinuotą smūgio priepuolį.

Norint sugauti tokį gudrų grobį kaip pelę, smūgis turi būti tiksliai nukreiptas ir suplanuotas. Čia atsiranda regėjimas. Kad žinotų, kur pulti, katė turi žinoti, kiek toli nušokti. Kadangi kiekviena akis užfiksuoja tik plokščią 2-D pasaulio vaizdą, norint iš vaizdinės scenos gauti informaciją apie gylį, reikalingas stereo matymas. Vaizdas iš dviejų akių šiek tiek skiriasi, todėl smegenys gali tiksliai įvertinti atstumą nuo mūsų akių iki netoliese esančio objekto. Kaip pasiekiamas stereofoninis žinduolių matymas – kaip smegenys atlieka reikiamus skaičiavimus – nėra visiškai suprantama. Tačiau atrodo, kad viena iš pagrindinių savybių yra informacijos, gautos iš tam tikros vietos erdvėje, palyginimas naudojant dvi akis.

Stereo vizija smegenyse

Įsivaizduokite, kad katė priešais save mato pelę ant žemės. Pelės vaizdas projektuojamas į abi akis ir patenka į dvi tinklaines. Kiekvienoje akyje esantis neuronas fiksuoja šviesą iš, tarkime, pelės galvos viršaus. Tada du neuronai turi perduoti šią informaciją į smegenų vizualinės scenos žemėlapius, kad būtų galima palyginti du vaizdus, ​​​​kad būtų galima palyginti nedidelius skirtumus. Tai atsitinka regėjimo žievėje, pakaušyje, kuri gauna informaciją iš dviejų akių.

Iššūkis yra tas, kad regos žievės neuronai yra sukomponuoti į lakštus, o atskiros ląstelės yra suspaustos kaip žolės stiebai tankioje velėnoje. Neuronai, gaunantys informaciją iš dviejų akių, negali būti sukrauti vienas ant kito. Tai būtų tarsi vieno velėnos lopinėlio sukrovimas ant kito. Vietoj to, smegenys įsiterpia į neuronus, gaunančius informaciją iš dviejų akių, tarsi atsargiai įterptume atskirus augalus iš vieno velėnos į atitinkamą vietą kitoje velėnoje.

Katės smegenyse ši išsivysčiusi strategija pasireiškia kaip modelis, kai dviejų akių įvestis susimaišo į sūkurinius dėmelius, panašius į pirštų atspaudus. Pirštų atspaudų raštas leidžia smegenims lengvai palyginti, kaip tam tikra pasaulio vieta atrodo iš abiejų akių. Informaciją apie du erdvės taško vaizdus apdoroja neuronai, kurie yra fiziškai šalia vienas kito. Atrodo, kad smegenys iš nedidelių šių žemėlapių neatitikimų išskiria 3D informaciją ir naudoja ją tiksliam smūgiui nukreipti.

Neurologai sugebėjo sudaryti labai detalius kačių smegenų pirštų atspaudų modelio žemėlapius, kaip parodyta paveikslėlyje žemiau (apatinis skydelis). Šioje regos žievės vietoje neuronai, pernešantys informaciją iš kairės akies (juodosios sritys), yra susimaišę su neuronais, nešančiais informaciją iš dešinės akies (baltos sritys), o kaimyniniai juodai balti regionai atvaizduoja tą pačią regėjimo erdvės dalį.

Vizualinė smegenų žievė nudažyta, kad būtų parodyti regėjimo pasaulio žemėlapiai, gauti iš kairės akies (juoda) ir iš dešinės akies (balta). Į viršų: Žmogus; Vidurinė dalis: Makakų beždžionė; Apačia: katė. Pirštų atspaudus primenantis raštas, palaikantis stereofoninį regėjimą, katėms ir primatams išsivystė nepriklausomai.

Šaltinis: Najafian ir kt./J. Neuorsci

Paveikslėlyje taip pat parodyta ši situacija žmonėms (viršutinis skydelis) ir beždžionėms (vidurinis skydelis). Nors kačių pirštų atspaudų raštas nėra visiškai toks pat kaip žmonių, jis yra aiškiai panašus ir gali būti naudojamas tam pačiam tikslui: pagerinti stereofoninį 3D pasaulio vaizdą. Tačiau tikslus ryšys tarp pirštų atspaudų modelio ir regėjimo funkcijos lieka nežinomas.

Bendras „Sharp Vision“ sprendimas

Įdomu tai, kad katės iš esmės sukūrė tokį patį regėjimo sistemos organizavimo modelį kaip ir mes, bet visiškai nepriklausomai ir tikriausiai dėl skirtingų priežasčių. Jis turėjo atsirasti savarankiškai, o ne todėl, kad jį turėjo mūsų bendras protėvis, nes kitoms žinduolių linijoms trūksta pirštų atspaudų modelio. Mums modelio (vadinamo akių dominavimo stulpeliais) svarba tikriausiai yra ta, kad jis palaiko maisto ieškojimą medžiuose ir kitus regėjimo įgūdžius. Katėms tai tikriausiai susiję su medžiokle. Abiem atvejais modelis gali leisti išgauti informaciją apie 3D erdvę ir su ja veikti.

Gerai ar blogai, kačių ir mūsų regėjimo panašumas lėmė, kad katės istoriškai buvo pasirenkami gyvūnai invaziniams regos neurologijos tyrimams. XX amžiaus šeštajame ir septintajame dešimtmetyje buvo atlikta daugybė kačiukų „neturėjimo“ tyrimų, tiriančių visų rūšių regos aplinkos pakitimų poveikį, pradedant akių užsimerkimu gimus, baigiant jų auginimu po blyksniais arba aplinkoje, kurioje tik vertikalios juostos. Maždaug tuo pačiu metu tyrėjai užfiksavo neuronų impulsus anestezuotų kačių regėjimo smegenyse, o tai vėliau buvo apdovanota Nobelio fiziologijos ar medicinos premija. Iš dalies dėl visuomenės nerimo kačių tyrimai dabar atliekami rečiau; dauguma regos neurofiziologijos tyrimų šiandien yra susiję su pelėmis arba žiurkėmis. Tačiau kadangi šie graužikai turi silpnas regėjimo galimybes, istoriniai labai vizualios katės tyrimai išlieka svarbūs.

Kačių pojūčiai yra labai panašūs į mūsų, tačiau yra ir skirtumų

Nors mūsų regėjimo sistema yra labai panaši, yra akivaizdžių skirtumų tarp mūsų ir kačių akių. Katės yra aktyvios naktį, o esant silpnam apšvietimui jų aštrumas yra geresnis nei mes. Jie taip pat turi ryškius į plyšį panašius vyzdžius, kurie būdingi naktiniams plėšrūnams. O katės yra daltonikos: jos turi dviejų tipų kūginius fotoreceptorius, o dauguma žmonių – tris.

Šie skirtumai apima ir kitus pojūčius. Būdamos griežtos mėsėdės, katės retai deda į burną ką nors, kas nėra mėsa. Ir vienas dalykas, kurio mėsoje yra labai mažai, yra cheminės medžiagos, kurios mums skanios. Dėl dietos katėms nereikia žinoti, ar kažkas yra saldu. Katės iš tikrųjų prarado liežuvio receptorius, kurie aptinka saldžiąsias chemines medžiagas, tokias kaip sacharozė. Štai kodėl niekada nepavyks išvilioti katės iš slėptuvės saldžiu skanėstu.

Tačiau nepaisant mūsų evoliucinių skirtumų, žmonės ir katės turi labai panašių dalykų, kuriuos matome. Manau, kad tai yra dalis to, kas daro kates tokias patrauklias: mes beveik jaučiame, kad matome jų akimis. Tai gali paaiškinti, kodėl mes užjaučiame, kai kates apgauna vizualinė iliuzija, nes mes taip pat esame apgauti (žr. šį vaizdo įrašą, taip pat čia).

Toksiškų žmonių valdymas jūsų gyvenime labai skiriasi, atsižvelgiant į jūsų santykius su asmeniu. Pavyzdžiui, jei turite toksišką draugą arba susitikinėjate su nuodingu žmogumi, galite apriboti, apriboti arba nutraukti bendravimą su tuo asmeniu, kad išvengtumėte neigiamo poveikio, kurį jis daro jūsų gyvenimui.

Tačiau kai toksiški asmenys yra jūsų tėvai arba jūsų sutuoktinio ar partnerio tėvai, galimybės tiesiog nutraukti santykius dažnai nėra realios arba neįmanomos. Tokiose situacijose, ypač su toksiškais tėvais, labai svarbu rasti veiksmingų būdų valdyti santykius, kad išsaugotumėte savo emocinę sveikatą.

Kai kurie dažni toksiško tėvo ar tėvų požymiai:

• Labai neigiamai reaktyvus. Toksiški tėvai yra emociškai nekontroliuojami. Jie linkę dramatizuoti net nedideles problemas ir bet kokią galimą menką suvokti kaip priežastį tapti priešiškais, piktais, žodžiais įžeidžiančiais ar destruktyviais.
• Empatijos trūkumas. Toksiškas asmuo ar vienas iš tėvų nesugeba užjausti kitų. Vietoj to, viskas priklauso nuo jų ir jų poreikių, ir jie nesugeba suprasti, kaip kiti gali būti vertinami kaip trikdantys, žalingi ar žalojantys viską, ką jie daro.
• Itin kontroliuojantis. Kuo toksiškiausias žmogus, tuo labiau jis nori kontroliuoti viską ir visus šalia esančius. Tai reiškia pernelyg didelį auklėjimą ir nepagrįstų reikalavimų kėlimą net suaugusiems vaikams.
• Labai kritiška. Toksiški tėvai negali arba nematys savo vaikų pasiekimų, nepaisant to, koks vaikas yra pasiekęs ar tampa suaugęs. Jie nuolat niekina aplinkinius žmones, tuo pat metu pasirodydami išskirtiniais, gabiais ar talentingais.
• Kaltinti visus kitus. Dėl toksiškų tėvų sukeltos disharmonijos, nesutarimų, priešiškumo ir šeimos iširimo visada kaltas kažkas kitas. Šie tėvai negali prisiimti atsakomybės už jokias problemas, bet kaltina likusius šeimos narius ir keičia ar manipuliuoja tuo, kaip mato šiuos įvykius.

Kaip elgtis su toksiškais tėvais

Pirmas ir svarbiausias veiksnys, kurį suaugę toksiškų tėvų vaikai turi suvokti, yra tai, kad jie gali tik kontroliuoti savo elgesį, jie neturi galimybės keisti ar kontroliuoti elgesio, kurį pasirenka jų tėvai ar tėvai.

Pripažindami ir pripažindami, kad tėvai yra toksiški ir nenori keistis, galite turėti laisvę atsižvelgti į savo poreikius. Jūs turite galimybę apibrėžti santykius, kad patenkintumėte savo emocinius poreikius ir išvengtumėte neigiamo, priešiškumo ir toksiškumo, bandydami „išspręsti“ problemą.

• Ribos. Labai svarbu nustatyti ribas ir aiškiai apibrėžti, ką priimsite ir ko nepriimsite. Aiškiai apibrėžkite šias ribas ir apribokite ryšius su tėvais, kad kartu praleistumėte teigiamą ir sveiką laiką.
• Valdykite vietą. Jūsų bendravimo su toksiškais tėvais vietos nustatymas taip pat yra būdas apriboti probleminį elgesį. Susitikimas viešoje erdvėje leidžia išvykti, jei jie nepaiso jūsų ribų, taip pat sukuria neutralią vietą, kur mažiau tikėtina, kad pakliūtumėte į senus elgesio modelius – dažna problema, jei susitinkate šeimos namuose.
• Rūpinimasis savimi. Būkite malonūs sau. Nereikia kiekvienos šventės ar ypatingo renginio praleisti su tėvais. Vietoj to leiskite laiką su žmonėmis, kurie yra pozityvūs, verčia jus puikiai jaustis ir skatina išlikti tokiu nuostabiu žmogumi, koks esate.

Pokalbis su terapeutu ar patarėju taip pat gali padėti suprasti toksiškų tėvų poveikį jūsų gyvenimui ir sukurti veiksmingas tolesnių santykių valdymo strategijas.

Moteris gauna gėlių

Šaltinis: Just Dance/Shutterstock

„Jaučiausi nesaugiai. Tu gali manęs nebemylėti. Mane drebėjo viduje“, – tai keli žodžiai Johno Lennono dainai „Jealous Guy“.

Daina gana aiškiai perteikia mintį, kad vyras bijo, kad partnerė gali jį atstumti. Tiesą sakant, tokie pavydūs jausmai gali paskatinti vyrus pavydėti, kad jų partnerės būtų seksualiai ištikimos. Pavydas gali pasireikšti kaip draugo išlaikymo elgesys kuris gali būti rodomas dviem būdais.

Pirma, yra brangiai kainuojantis sutuoktinio išlaikymo elgesys, pavyzdžiui, apriboti partnerio judesius, atimti visą jo laiką arba niekinančius komentarus apie savo partnerį kitų žmonių kompanijoje. Išlaidas mažinantis elgesys gali sumažinti partnerio savivertės jausmą ir galiausiai priversti juos jaustis nesugebėjus rasti alternatyvių santykių. Arba tai gali priversti juos svarstyti santykinę alternatyvių santykių naudą, todėl vyrui tai gali būti rizikinga strategija.

Arba naudą teikiantis sutuoktinio išlaikymo elgesys, pavyzdžiui, perkant partneriui dovanas ar duodamas komplimentus, gali paskatinti jų partnerį jaustis labiau patenkinti dabartiniais santykiais, o tai gali sumažinti neištikimybės arba partnerio visiško pasitraukimo iš santykių tikimybę. Taigi išmokų teikimo elgesys yra mažiau rizikinga vyro strategija.

Draugo vertė

Akivaizdu, kad vyriškos lyties sutuoktinio išlaikymo elgesys gali būti motyvuotas situacijose, kai padidėja neištikimybės tikimybė, pavyzdžiui, kai jų partnerė yra kitų vyrų kompanijoje. Tačiau vyriškos lyties sutuoktinio išlaikymo elgesys taip pat gali būti motyvuotas, kai vyrai bendradarbiauja su moterimis, kurios turi daugiau moters draugės vertėpavyzdžiui, jauni ir fiziškai patrauklūs, kurie yra genetinio tinkamumo ir reprodukcinio potencialo požymiai, vertinami vyrų.

Tačiau ne tik patelės poros vertė gali nuspėti vyriškos lyties poros išlaikymo elgesį. Tokį elgesį taip pat gali lemti vyro draugo vertė taip pat. Pavyzdžiui, žemos draugės vertės patinas (turintis ribotus pinigus ir išteklius) gali nesugebėti taikyti naudos teikiančių partnerio išlaikymo strategijų, pavyzdžiui, pirkti dovanas, todėl imsis išlaidų mažinimo strategijų, kad neleistų partneriui nuklysti.

Emily Miner, Valerie Starratt ir Toddas Shacklefordas (Miner, Starratt ir Shackleford, 2009) tyrė, kiek moters ar vyriškos lyties partnerio vertė lemia poros išlaikymo elgesį. Tyrėjai įdarbino moteris, kurios baigė specifinės priklausomybės nuo bruožų aprašą (TSDI), kuris analizuoja draugo vertę pagal tai, kaip lengvai žmonės mano, kad gali rasti alternatyvų partnerį, prilygstantį arba geresnį už dabartinį partnerį pagal tokias savybes kaip fizinis patrauklumas. , dosnumas ir ambicijos.

Dalyviai buvo paprašyti palyginti tam tikras savo dabartinio partnerio savybes su alternatyvomis. Pavyzdžiui, „Jei jūs ir jūsų dabartinis partneris išsiskyrėte, kaip jums būtų sunku rasti kitą partnerį, kuris būtų toks pat (fiziškai patrauklus / dosnus / ambicingas)? Jie taip pat įtraukė dar vieną TDSI versiją, skirtą įvertinti, kaip moterys vertina savo partnerio vertę: „Jei jūs ir jūsų dabartinis partneris išsiskyrėte, kaip jam būtų sunku susirasti kitą partnerį, kuris būtų (fiziškai patrauklus / dosnus / ambicingas). ) kaip ir tu?”

Tada dalyviai užpildė sutuoktinio išlaikymo aprašą, kuriame buvo įvertinta, kaip dažnai moterys pranešė, kad jų partneriai taiko išlaidas mažinančias strategijas:

• Tiesioginė apsauga („nevedė manęs į vakarėlį, kuriame dalyvautų kiti vyrai“)
• Neigiamos interseksualios paskatos („nurodė kitų vyrų trūkumus“)
• Intraseksualios neigiamos paskatos („pasakiau kitiems vyrams, kad aš nesu malonus žmogus“)

Ir naudos teikimo strategijos:

• Teigiami paskatinimai („nusipirkau man brangią dovaną“)
• Vieši apsėdimo ženklai („apkabink mane prieš kitus“)

Kas lemia sutuoktinio išlaikymo strategiją?

Pirma, tyrėjai išsiaiškino, kad moterų nuomonė apie savo ir partnerio draugės vertę yra susijusi, kitaip tariant, moterys, kurios manė, kad jos yra labai vertingos, savo partnerius taip pat įvertino kaip didelę draugės vertę.

Kalbant apie tai, ar vyro ar moters draugės vertė nulėmė draugo išlaikymo elgesį, jie nustatė, kad didesnė moters draugės vertė siejama su didesniu vyriškos lyties poros išlaikymo elgesiu. Tačiau mažesnė moterų poros vertė nebuvo susijusi su vyrų naudojimusi brangiomis poros išlaikymo strategijomis. Vienintelė išimtis yra ryšys tarp žemos moteriškos draugės vertės ir patino tiesioginio sargybinio elgesio. Todėl moters draugės vertė paaiškina tik pusę istorijos.

Kalbant apie vyriškos lyties poros vertę, tyrėjai nustatė, kad didelė vyriškos lyties poros vertė turi būti teigiamai susijusi su naudos teikiančiu poros išlaikymo elgesiu, o maža vyriškos lyties draugo vertė – su išlaidų reikalaujančiu poros išlaikymo elgesiu. Konkrečiau, žema vyriškos lyties draugo vertė buvo susijusi su vyriškos lyties tiesioginės apsaugos ir intraseksualinių neigiamų paskatų naudojimu (nurodant kitų vyrų klaidas). Todėl atrodytų, kad vyriškos lyties poros vertė yra didesnė nei patelės vertė yra veiksnys, lemiantis vyriškos lyties poros išlaikymo elgesį.

Iš tiesų, kai tyrėjai lygino vyrų ar moterų draugo vertę, nustatydami, kaip išlaiko sutuoktinį, jie nustatė, kad vyrų, o ne moterų, draugo vertė labiau nulemia tiek naudos teikimą, tiek išlaidas sukeliantį sutuoktinio išlaikymo elgesį. Kalbant konkrečiau, vyrų, bet ne moterų draugės vertė numato tiesioginės apsaugos ir viešų signalų apie apsėdimą naudojimą. Vienintelė išimtis buvo ta, kad tai buvo moterų, bet ne vyrų draugo vertė, kuri numatė, kad vyrai naudosis teigiamais paskatinimais. Tyrėjai tai aiškina sakydami, kad teigiami paskatinimai yra tiesiogiai susiję su tuo, kaip vyras vertina savo partnerės patrauklumą, o tai yra vienas iš pagrindinių moters draugės vertės atributų.

Apskritai atrodo, kad vyriškos lyties draugės vertė labiau nei patelės draugės vertė nulemia poros išlaikymo elgesio tipą: didesnės poros vertės patinai labiau teikia naudos, o žemesnės poros vertės vyrai – daugiau išlaidų reikalaujantį poros išlaikymo elgesį.

Verta paminėti, kad šiame tyrime mokslininkai naudojo tik moterų pranešimus apie savo ir savo partnerių vertę. Nepaisant to, išvados atitinka ankstesnius smurto partnerių tyrimus, kuriuose nustatyta, kad žemesnio socialinio ir ekonominio statuso arba žemesnio statuso darbus dirbantys, taigi žemesnės draugės vertės vyrai smurtauja šeimoje dažniau nei aukštesnės socialinės ir ekonominės padėties vyrai arba aukštesnio statuso darbuotojai. . Išvada gali būti siejama su papildomu veiksniu, pavyzdžiui, vyrų savivertės jausmu, tačiau bet kuriuo atveju tai kelia nerimą.

„Facebook“ vaizdas: YAKOBCHUK VIACHESLAV / „Shutterstock“.

• 65 metų Karen labai pyksta ant savo buvusio vaikino. Atrodo, kad jis pakvietė jos geriausią draugą į pasimatymą, praėjus kelioms dienoms po išsiskyrimo su Karen (kai ji buvo Vidurinėje mokykloje).
• 45 metų Paulius negali atleisti seseriai, nes, kaip jis mato, ji su juo elgėsi taip, lyg jis būtų nesvarbus, kai jie buvo vaikai.
• Shelly pasakoja apie savo pasipiktinimą mamai, kuri, jos įsitikinimu, mylėjo savo brolį labiau nei ją. Nors jos santykiai su mama ilgainiui pasikeitė ir Shelly suteikė jausmą, kad ji yra pakankamai mylima, kartėlio jausmas, kad nėra mamos mėgstamiausia, išlieka.

Šie žmonės nėra pavieniai pavyzdžiai ar kažkaip savotiški. Daugelis žmonių turi gilų pyktį, kuris gali išlikti visą gyvenimą. Daugelis nesugeba paleisti pykčio, kurį jaučia tiems, kurie praeityje juos „klydo“, nors gali turėti didelį norą ir dėti bendras pastangas tai padaryti.

Šaltinis: Irina1977/Shutterstock

Kodėl mes laikome pyktį, kai iš tikrųjų juos gana skausminga išlaikyti ir dažnai atrodo, kad tai prieštarauja tam, ko iš tikrųjų norime? Kodėl mes laikome atviras ir aktyvias žaizdas, gyvendami praeities skausmo išgyvenimais, kurie neleidžia atsirasti naujiems potyriams? Kas mus įstringa, kai norime judėti toliau ir paleisti? Svarbiausia, kaip gali mes paleidome?

Pirmiausia nuoskaudas ateina su tapatybe. Su mūsų pykčiu, mes žinome, kas esame– asmuo, kuris buvo „klydęs“. Kad ir kaip mums tai nepatiktų, šioje tapatybėje taip pat yra savotiško teisingumo ir stiprybės. Turime kažką, kas mus apibrėžia – mūsų pyktį ir auką – kas suteikia tvirtumo ir tikslo jausmą. Turime apibrėžimą ir priekaištą, kurie turi svarbą. Kad atsikratytume pykčio, turime būti pasirengę paleisti savo, kaip „neteisingojo“ tapatybę ir bet kokią stiprybę, tvirtumą ar galimą užuojautą ir supratimą, kurį gautume per tą „neteisingą“ tapatybę. Turime būti pasirengę mesti „aš“, su kuriuo buvo elgiamasi netinkamai, ir pereiti į naują savo versiją, kurią dar nepažįstame, kuri leidžia dabarties akimirkai nustatyti, kas mes esame, o ne praeities neteisybę.

Tačiau ką mes iš tikrųjų bandome pasiekti, pasiekti ar tiesiog pasiekti, laikydami pyktį ir stiprindami savo, kaip „nusikaltusio“ tapatybę? Tiesą sakant, mūsų pyktis ir jį lydinti tapatybė yra bandymas įgyti paguodos ir užuojautos, kurios negaudavome praeityje, empatiją tam, kas mums atsitiko, šio „kito“ rankomis. mūsų kančios reikalais. Kaip nukentėjusysis, skelbiame, kad esame verti papildomo gerumo ir ypatingo elgesio. Mūsų pasipiktinimas ir pyktis yra šauksmas, kad mumis rūpintųsi ir kad su mumis būtų elgiamasi kitaip – ​​dėl to, ką išgyvenome.

Problema, susijusi su pykčiu, be to, kad juos reikia neštis (kaip maišas su nuosėdomis nuodingomis atliekomis, kurios mus įstringa pyktyje), yra ta, kad jie neatlieka to tikslo, kuriam jie yra skirti. Jie nepriverčia mūsų jaustis geriau ir neišgydo nuoskaudų. Galų gale, mes didžiuojamės savo pykčio savininkais, bet vis tiek neturime paguodos, kurios galiausiai trokštame, kurios troškome nuo pirminio sužeidimo. Savo pyktį paverčiame daiktu ir išlaikome jį ištiestos rankos atstumu – įrodymu, ką patyrėme, garbės ženklu, būdu priminti kitiems ir sau apie mūsų skausmą ir nusipelnimą. Tačiau iš tikrųjų mūsų pyktis yra atitrūkęs nuo mūsų pačių širdies; gimęs iš mūsų skausmo, jis tampa proto konstrukcija, a istorija to, kas atsitiko mums. Mūsų pyktis virsta rieduliu, kuris užkerta kelią gerumo šviesai pasiekti mūsų širdį ir yra kliūtis tikram išgijimui. Deja, mūsų pastangos įgyti empatiją baigiasi mūsų pykčiu atimantis empatijos, kurios mums reikia tai paleisti.

Kelias į laisvę nuo pykčio yra ne tiek per atleidimą „kitam“ (nors tai gali būti naudinga), o per meilę sau. Kad kančia, kuri išsikristalizuotų į pyktį, suteiktų savo meilės buvimą, skausmas, kurį sukėlė šis „kitas“, yra tai, kas galiausiai išgydo kančią ir leidžia pykčiui ištirpti. Jei atrodo, kad per daug tiesiog jaučiame pykčio skausmą, galime eiti link jo padedami žmogaus, kuriuo pasitikime, arba į žaizdą atnešti meilės buvimą, bet iš saugios vietos viduje. Idėja yra ne pakartotinai traumuoti save pasineriant į pradinį skausmą, bet verčiau pasirūpinti juo su užuojauta, kurios nesulaukėme, kurios šaukia mūsų pyktis, ir nukreipti jį tiesiai į audros centrą. Mūsų širdyje yra ir mūsų skausmas, ir mūsų skausmo eliksyras.

Norėdami atsikratyti pykčio, turime nukreipti dėmesį nuo to, kuris mus „klydo“, nuo mūsų kančios istorijos ir į patyrimą, ką mes iš tikrųjų. gyveno. Kai nukreipiame dėmesį į vidų, į širdį, mūsų skausmas pereina iš „kažko“, kas nutiko mums, kita mūsų pasakojimo dalimi, į jausmą, kurį glaudžiai pažįstame, į jausmą, kad esame viena iš vidaus. .

Iš naujo sutelkdami dėmesį, atrandame raminantį gerumą ir užuojautą, kurio trokšta pats pyktis. Be to, prisiimame atsakomybę rūpintis savo kančia ir žinoti, kad mūsų kančia yra svarbi, o to niekada nepavyks pasiekti per mūsų pyktį, kad ir kaip įnirtingai ja tikėtume. Tada galime atsisakyti „nusikaltusio“ tapatybės, nes ji mums nebetarnauja ir mūsų pačių buvimas dabar ištaiso tą klaidą. Nereikalaujant mūsų pykčio, jis dažnai tiesiog nukrenta mums nežinant, kaip tai padaryti. Aiškėja tai, kad esame ten, kur turime būti, savo širdies draugijoje.

Autorių teisės priklauso 2015 m. Nancy Colier

Posakis „pažįstamumas sukelia panieką“ yra pernelyg pažįstamas. Tačiau, kaip ir daugelio įprastų posakių atveju, mums gali būti naudinga pažvelgti į tai, ar tai tikrai prasminga, ar ne. Kai nenagrinėjame šių įsitikinimų, jie linkę tapti savaime išsipildančiomis pranašystėmis. Paprastai posakis „žinomybė sukelia panieką“ reiškia tai, kas dažnai nutinka ilgalaikiuose santykiuose ir santuokose. Deja, laikui bėgant santykiuose laimė gali pradėti nykti. Vis dėlto lieka klausimas: ar iš tikrųjų šį nusivylimą sukelia pažintis?

Galėtume pagalvoti, ar kaltas pažįstamumas, ar kažkas kitas sukelia panieką. Kartais pažintis iš tikrųjų gali atverti kelią didesniam intymumui ir meilei. Juk prasidėjus santykiams ir mes atsiveriame emociniam intymumui, sukuriame sąlygas įsimylėti. Jei švelnus bučinys, dėkingas apkabinimas ar paprastas rūpinimosi jausmas tampa pažįstamas, tai pažinimas iš tikrųjų sukelia ir palaiko meilę. Meilės santykiuose, apimančiuose emocinę paramą ir pagarbą, pažįstamas sukuria nuostabų gyvenimą. Tai, prie ko esame įpratę, turėtų būti mūsų dėmesio centre.

Santykiuose problema yra ne susipažinime, o labiau apie tai, prie ko mes pripratome. Pavyzdžiui, nepagarba, negarbinga ir neigiama energija pernelyg dažnai tampa pažįstama santykių teritorija. Tai yra elementai, sukeliantys panieką. Galbūt geriau sakytume, kad vidutinybė ar nelaimė gimdo panieką.

Romantiškų santykių pradžioje mes siekiame susipažinti vienas su kitu. Galų gale, tik taip galime iš tikrųjų pažinti vienas kitą. Jei tikslai yra meilė ir intymumas, juos galima pasiekti tik artimiau pažįstant vienas kitą. Sunkumai, kuriuos išgyvena santuokos, kyla ne iš šio intymumo, o dėl nusigręžimo vienas nuo kito. Kai tai darome, pradedame vienas kitą laikyti savaime suprantamu dalyku. Paprastai tai nutinka po to, kai pasijaučiame pakankamai patogiai ir meilės užkariavimas. Tai gali reikšti to neigiamo pažinimo pradžią.

Kai gerbiame vieni kitus, greičiausiai nepatirsime paniekos. Panieka kyla dėl to, kad nepatenkiname savo poreikių. Tai kyla iš nusigręžimo nuo savo partnerio ir santykių filosofijos, kuri labiau primena požiūrį „aš pirmiausia“. Panieka yra emocinė reakcija į tai, kad nesijaučia rūpinamasi ir galbūt nepagarba. Kai jaučiamės vertinami savo partnerių, mūsų santykiai yra linkę klestėti. Bent jau šis jausmas, kad esi vertinamas, riboja priešiškumą ir panieką. Kai nuvertiname savo partnerius, panieka tampa labai paplitusi.

Turime atidžiai stebėti vienas kito nuvertinimą. Šis modelis tampa cikliškas, nes kai tik žmogus jaučiasi paniekintas, tikėtina, kad jis reaguos neigiamai ir perduos tą patį negatyvą savo partneriui. Vienas iš sprendimų yra išmokti autentiškai perteikti savo jausmus, o ne juos vaidinti. Pasakykite savo partneriui, kaip jaučiatės, o ne elkitės ginčytinai. „Aš jaučiuosi piktas ir leiskite man paaiškinti, kodėl“ gali būti kitoks atsakymas nei piktas elgesys. To nepadarius užtikrinsite, kad prasidės paniekos modelis.

Šis straipsnis buvo ištrauka iš naujos Melo knygos, TGalimybės principas: kaip kvantinė fizika gali pagerinti jūsų mąstymą, gyvenimą ir meilę.

Šaltinis: Jonathan Andrew/Pexels

Mia sėdėjo mano kabinete sumišusi ir kalbėjo apie savo santykius su savo partneriu Anthony. „Noriu jaustis emociškai artimesnis ir labiau susijęs su juo, bet galbūt tai tiesiog nerealu. Aš net nebežinau, ko normalu ar pagrįsta tikėtis.

Ji troško nuoširdesnio bendravimo, norėjo jaustis labiau matoma ir švenčiama, o jai skaudėjo tarp jų romantišką tyčinės, aktyvios meilės trauką. Tačiau Anthony turėjo skirtingus norus ir lūkesčius. Jis norėjo, kad ji „žinotų“ ir „pasitikėtų“ jų ryšiu, nereikalaujant tiek pastangų, kad jai „parodytų“. Jis norėjo, kad ji pajustų jo meilę, išreikštą jo naudingais darbais. Ir jis norėjo, kad ji pamatytų, kad jos lūkesčius lėmė žiniasklaidos vaizdavimas apie romantiką ir yra daugiau fantazijos nei realybė. Ar jis buvo teisus, susimąstė ji? Ar ji laikėsi vaikystės fantazijos apie tai, kaip turėtų jaustis meilė, ir tuo metu sunaikino „gėrį“, nes tai nepateisino jos „puikaus dalyko“ lūkesčių?

Individualistinėje kultūroje, kuri per daug vertina autonomiją ir nepriklausomybę, ryšio troškimas dažnai vertinamas kaip „reikalingas“ arba „priklausomas“. Visų pirma vyrai yra apdovanoti už stoicizmą, o paprastai „moteriški“ minkšti intymumo įgūdžiai yra nepakankamai įvertinti arba netgi laikomi nesveika. Tai liūdna padėtis visiems susijusiems asmenims, nes žmonės yra socialūs padarai, kuriems naudingas gilus santykių bendradarbiavimas.

Emociškai intymūs santykiai gerina mūsų psichinę ir fizinę sveikatą, didina pasitenkinimą gyvenimu ir santykiais, netgi pailgina ilgaamžiškumą. Be to, kaip papildoma nauda, ​​poros, kurios praneša apie didelį emocinį intymumą, dažniau praneša apie didesnį seksualinį gyvenimą. Tiesa, kad tikroji meilė neatrodo kaip filmuose. Tiesa, kad ilgalaikiai santykiai nėra tokie patys kaip startuoliai. Ir tiesa, kad yra daugiau nei vienas būdas išreikšti ir parodyti meilę. Tačiau sveika trokšti emocinio intymumo ir nėra per daug reikalauti, kad partneris stengtųsi tai parodyti.

Jei esate panaši į Mią, jums gali kilti klausimas, kaip sužinoti, ar savo santykiams primetate romantišką fantaziją, ar išmintinga jūsų dalis prašo kažko daugiau. Jei įstrigote nepasitikėjimu savimi, sakydami sau, kad galbūt jūsų viltys ir svajonės apie emocinį ryšį yra nerealios, galbūt įsisavinote patriarchalinę idėją, kad ryšio poreikis ir noras yra silpnumo požymis.

Išbandykite šį minties eksperimentą. O kas, jei savo norą užmegzti ryšį matytumėte kaip supergalią, o ne įsipareigojimą? Kaip viskas galėtų būti kitaip, jei gyventumėte kultūroje, kurioje išraiškingumas buvo gerbiamas, o ne stoicizmas, jausmai, o ne mintys, ir tarpusavio priklausomybė prieš nepriklausomybę? Ar tai pakeistų jūsų savikalbą?

Užuot klausęs: „Ar aš prašau per daug? pabandykite apversti klausimą ir paklauskite: „Ar aš per daug prašau iš šio partnerio? Jūsų noras užmegzti ryšį yra geras dalykas, tačiau ne visi partneriai gali tai suteikti. Štai penki rodikliai, rodantys, kad jūsų partneris gali neišsiugdyti įgūdžių užmegzti sveiką emocinį ryšį, kurio trokštate:

1. Akivaizdu, kad emociškai nepasiekiamiems žmonėms bus sunku pasidalinti su jumis savo vidiniu pasauliu – bus sunku pakelti šešėlį ir susipažinti su jais giliu, emociniu lygmeniu. Jiems taip pat bus sunku padaryti vietos jūsų emocijoms. Nors negirdėti apie savo partnerio jausmus gali būti sunku, neturėti vietos savo jausmams gali būti tiesiog užgniaužta. Jei manote, kad nėra vietos jūsų jausmams išgirsti ir į juos atsakyti, tai yra raudona vėliava, kad jūsų sveikas troškimas užmegzti ryšius šiuose santykiuose gali likti nepatenkintas. Pavyzdžiui, kai pasakojate apie savo jausmus, ar jūsų partneris klausosi atvirai ir smalsiai, ar užstoja jus gindamasis ar sumažindamas atsakymą? Kai kalbate apie savo patirtį, ar jūsų partneris sugeba jus išgirsti ir pakankamai tiksliai bei empatiškai atspindėti tai, ką sakote, ar jūsų jausmus girdi tik kaip savo elgesio kritiką? Jei esate susiję su pastaruoju, būkite atsargūs. Emociškai prieinamas partneris gali išgirsti jus sakant, kad jaučiatės įskaudintas ar piktas, ir gali įsijausti į jūsų patirtį, o ne pasakyti, kad jūsų jausmai neteisingi ar žeidžiantys.
2. Mūsų kūno kalba išreiškia mūsų atvirumą emociniam ryšiui arba jo nebuvimą. Net ir sudėtingo pokalbio ar ginčo metu išreiškiame savo norą likti šalia ir susižavėti atsisukdami vienas į kitą, užmegzdami akių kontaktą ir atspindėdami veido išraiškas; kitaip tariant, jei išreiškiate gilų liūdesį, suderintas partneris žiūrės į jus tokia veido išraiška, kuri perteikia liūdesį. Mes taip pat išreiškiame emocinį prieinamumą mažais, spontaniškais prisilietimais, guodžiančiais prisiglaudimais ir jausmingais prisilietimais, išreiškiančiais meilę ir troškimą. Prisilietimas per ryšį perteikia troškimą ir komfortą. Jei jūsų santykiuose nėra tokių fizinių intymumo išraiškų, jums taip pat gali būti sunku rasti emocinį intymumą.
3. Emocinis ryšys reikalauja darbo, o emociškai prieinamas partneris dalijasi šia atsakomybe. Ar manote, kad tik jūs inicijuojate pokalbius apie jūsų santykius; apie poreikius, jausmus, nuoskaudas, norus ir konfliktus jūsų partnerystėje? Jei jūsų partneris nepradeda tokių pokalbių, iš pradžių galite jaustis laimingu. Mažiau konfliktų, mažiau netvarkos, mažiau dramos! Tačiau iš tikrųjų yra sveika turėti jausmų, poreikių ir konfliktų santykiuose, o norint apie juos kalbėti, reikia emocinės brandos ir įsipareigojimo emociniam santykių darbui. Jei jūsų partneris neatneša šių pokalbių prie stalo, jums belieka atlikti visus emocinius sunkumus. Laikui bėgant jums gali būti priskirta „vargstančiojo“ etiketė, nes turite santykių „problemų“, apie kurias norite kalbėti. Emociškai prieinami partneriai bus pakankamai prisitaikę prie savo patirties, kad nustatytų jausmus, poreikius ir konfliktus, ir pakankamai pasitikės jumis ir jūsų ryšiu, kad juos pasiektų.
4. Kai kas nors yra emociškai nepasiekiamas, tai ne apie jus. Dažnai tai yra emociškai įskaudintos ar apleistos pasekmės, todėl ryšys atrodo baisus ir sunkiai pasiekiami intymumo įgūdžiai. Dėl to, kai žmonės yra emociškai nepasiekiami, tai dažnai yra tiesa ne tik jų santykiuose su jumis. Jei manote, kad jūsų partneris gali būti emociškai nepasiekiamas, pažiūrėkite į jų santykių kraštovaizdį. Ar jie palaiko emociškai intymius santykius su draugais ar šeimos nariais, ar yra didesnis paviršiaus lygmens, emociškai tolimų santykių modelis? Jei yra modelis, pagalvokite, kad galbūt esate su žmogumi, kuris kovoja su emociniu prieinamumu. Bet jei pastebite, kad jūsų partneris, atrodo, giliai palaiko ryšį su kitais, galbūt jūsų santykiams būdinga tam tikra dinamika, kurią būtų galima išspręsti, kad atsirastų labiau patenkintas emocinis ryšys.
5. Pagrindinis emocinio prieinamumo komponentas yra autentiškumas. Rizika būti pakankamai pažeidžiamiems, kad galėtume pasidalinti savo autentišku „aš“ su partneriu, o kai rizikuojame ir jaučiamės su meile priimti, ir jaučiame, kad partneris autentiškai dalijasi, mainais už tai, kad emocinis intymumas yra geriausias atlygis. Tačiau be autentiškumo negalime rasti gilaus emocinio intymumo. Negalime jaustis glaudžiai susiję, jei nepasirodome kaip tikrieji. Jei manote, kad turite nuslėpti tam tikras dalis to, kas esate, kad atitiktumėte santykius, arba jei manote, kad jūsų partneris nerizikuoja autentiškai pasirodyti su jumis, galite būti su emociškai neprieinamu partneriu. Pažeidžiamumo ir autentiškumo sulaikymas yra būdas išlaikyti emocinį atstumą; kai kuriems žmonėms tai atrodo saugiau nei rizikinga autentiško ryšio teritorija. Tačiau jei esate žmogus, kuris trokšta emocinio intymumo, tikėtina, kad savo gebėjimą mylėti ir būti mylimam būsite priblokšti dėl šios emocinio neprieinamumo versijos.

Šaltinis: Wendy Wei/Pexels

Taigi, kas dabar? Ką daryti, jei pagalvoję pamatysite, kad esate su emociškai neprieinamu partneriu? Norėčiau, kad būtų paprastas atsakymas „vienas dydis tinka visiems“. Nuspėjama, kad nėra. Kartais galite dirbti kartu, kad lavintumėte bendravimo įgūdžius ir pagilintumėte…

Šaltinis: Zivica Kerkez/Shutterstock

Ar gyvenimas tau tiesiog atsitinka? O gal tu padaryk gyvenimą?

Įsivaizduokite, kad ką tik grįžote namo iš darbo. Išlipi iš automobilio, o aš klausiu, kaip sekėsi kelionėje. Tikriausiai neprisiminsi, kiek kartų persirikiavote ar sustojote prie šviesoforo, tiesa? Bet tu grįžai namo saugus.

Kai gyvename autopilotu, atrodo, kad vairuoja kažkas kitas, o ne mes.

Mūsų smegenys sukūrė nesąmoningą sprendimų priėmimo sistemą, kad galėtume pasirūpinti įprastomis užduotimis. Tai neleidžia mums perkrauti. Tačiau šiuolaikinis gyvenimas užgrobė mūsų gyvenimus – mechanizmas, kuris turėtų mus apsaugoti, atitraukia mus nuo gyvenimo.

Remiantis šiuo tyrimu, devyniasdešimt šeši procentai JK žmonių pripažįsta, kad dauguma sprendimų priima autopilotą – tai tapo epidemija. Mūsų mintys dažniausiai klaidžioja aplinkui.

Tyrimo duomenimis, autopilotu gyvename toje vietoje, kur reikia skirti daugiausiai dėmesio: savo namuose. Žmonės priima sprendimus – pavyzdžiui, ką valgyti, ką žiūrėti per televizorių ar ką dėvėti – nieko negalvodami.

Profesorė Renata Salecl, viena iš tyrimo dalyvių, tai sako geriau: „Pamirštame, kad kai esame namuose, svarbiausia bendrauti su šeima ir draugais, nesiblaškant.

Daugelis žmonių neprisimena, ką žiūrėjo per televizorių – papildomi tyrimai rodo, kad besaikis žiūrėjimas mažina atmintį ir suvokiamą supratimą.

O kaip tu?

Penki požymiai, kad gyvenate autopilotu

1. Jūsų kasdienybė yra nuspėjama. Jūsų kalendorius pilnas pasikartojančių veiklų, o planą laikotės negalvodami. Nėra vietos improvizacijai ar paskutinės minutės pokyčiams.

2. Jūs džiuginate kitus. Jūs leidžiate kitų žmonių lūkesčiams apibrėžti jūsų pasirinkimą. Jūs nekreipiate dėmesio į tai, ko jums reikia.

3. Jūs visada esate. Niekada nesustojate apmąstyti, kaip jaučiatės ar ką darote. Esate užsiėmęs, išsiblaškęs arba abu.

4. Jaučiate, kad laikas lekia. Jūs negalite prisiminti, ką veikėte per dieną. Jautiesi kaltas, lyg būtum daug nepasiekęs.

5. Manote, kad prarandate. Žinote, kad galite turėti daugiau džiaugsmo, bet negalite nesiblaškyti.

Vienas man patinkantis pratimas, padedantis žmonėms vėl susijungti su savo gyvenimo tikslu, yra ateities savęs meditacija: dalyviai keliauja į ateitį, kad aplankytų save po vienerių, trejų, penkerių ir 10 metų. Tikslas yra susieti su jų svajonėmis ir norais ir suprasti, kaip jiems pavyko juos įgyvendinti. Mano nuostabai, daugeliui žmonių sunku numatyti ateitį – jie taip atitrūkę nuo dabarties, kad negali svajoti.

Gyvenimas autopilotu atitraukia mus nuo dabarties ir ateities.

Autopilotas nėra vienintelė vairavimo galimybė

Gyventi autopilotu reiškia pasilenkti į patogiausią mąstymo režimą. Bet mes turime du; turime išmokti naudoti abu.

Nors „System 1“ ir „System 2“ egzistuoja jau gana seniai, tai buvo Nobelio premijos laureato profesoriaus Danielio Kahnemano knyga, Mąstymas, greitas ir lėtas, kurie pavertė juos pagrindine srove.

„Sistema 1” yra automatinis, greitas ir nesąmoningas mąstymo būdas – tai mūsų autopilotas. Ši sistema yra autonomiška ir efektyvi, nors ir apgaulinga. Jis labiau linkęs į šališkumą ir pasikartojančias klaidas.

„Sistema 2” yra lėtas, sąmoningas ir reikalaujantis pastangų – tam reikia dėmesio ir energijos. Jis yra patikimesnis ir gali filtruoti klaidingus 1 sistemos sprendimus.

Šaltinis: Gustavo Razzetti/ Liberationist

Smegenys yra tinginys-Štai kodėl jis linksta į 1 sistemą. Turime žinoti ir lavinti savo protą, kad negyventume autopilotu.

Nėra taip, kad vienas režimas yra geresnis už kitą – paslaptis slypi subalansuotame abiejų režimų naudojime.

1 sistema idealiai tinka greitiems sprendimams priimti, remiantis mažai informacijos. Kai vairuojate automobilį ar skalbiate, jums nereikia per daug galvoti. Tačiau jūs jo nenaudotumėte svarbesniems gyvenimo pasirinkimams, pvz., karjerai, namui pirkti ar tuoktis.

2 sistema idealiai tinka sudėtingesnei protinei veiklai, tokiai kaip loginis samprotavimas, tarpasmeninių santykių valdymas, naujų dalykų mokymasis ir įpročių ugdymas. Tai gali padėti išjungti autopilotą.

Taigi, kodėl turėtų tu rūpintis?

Sėskite atgal į vairuotojo vietą

Autopilotas turi naudos atliekant kasdienes veiklas, tokias kaip vairavimas ar apsipirkimas. Tačiau sąmoningai elgtis labai svarbu, kai turite apgalvoti situaciją, problemą ar dilemą.

Pasirinkus, kurią sistemą naudoti, prilygsta grįžimui į vairuotojo vietą – jūs nusprendžiate, kada važiuoti autopilotu, o kada ne.

Patogiau leisti gyvenimui su tavimi atsitikti, nei leisti jam įvykti. Bet jei jūsų autopilotas visada įjungtas, jūs tiesiog egzistuojate, o ne gyvenate.

Štai keletas patarimų, kaip pradėti.

1. Atkreipkite dėmesį, kaip vairuojate.

Padidinkite savo elgesio supratimą. Ar jūs gyvenate autopilotu, nes to norite, ar todėl, kad taip tiesiog nutinka? Kaip tai veikia jūsų sprendimus? Ar renkatės, ar tiesiog leidžiate autopilotui pasirinkti, kokią laidą žiūrėti ar kokį maistą valgote? Rašykite žurnalą arba užsirašykite pastabas, kad padidintumėte sąmoningumą ir iššauktumėte savo elgesį. Būk kantrus. Reikia laiko, kad susigrąžintumėte savo gyvenimo kontrolę.

2. Nustatykite savo GPS.

Koks yra jūsų galutinis gyvenimo tikslas? Kaip norite, kad jus prisimintų? Kaip sakoma: „Pasirink kažką, dėl ko verta mirti, ir dėl to gyvenk“. Jūsų gyvenimo tikslas turėtų vadovauti ir įkvėpti jūsų veiksmus. Kai žinote, koks yra jūsų galutinis tikslas, lengviau išvengti nuorodų ar kelių, kurie jūsų niekur nenuves. Išlaikydami savo tikslą, į kasdienę veiklą įnešite daugiau ketinimų.

3. Įpraskite savo kasdienybę.

Nėra nieko blogo naudojant autopilotą – problema kyla tada, kai jis tampa jūsų pasirinkta vairavimo sistema. Įpročiai skatina susikaupimą ir efektyvumą. Tačiau jie turi būti susiję su jūsų gyvenimo tikslu ir tikslais. Neleisk, kad tavo kasdienybė diktuotų, kaip tu gyveni; pritraukti daugiau dėmesio į kasdienius darbus.

4. Sustokite ir apmąstykite.

Paspaudus stabdžius išsijungia autopilotas. Pauzė yra daugiau nei lėtėjimas – sukuriama erdvė pradėti atkreipti dėmesį. Galite apmąstyti savo gyvenimą. Kas tau patinka? Ar tau patinka tai, ką darai? Kas vyksta? Ar esate susikaupęs ar išsiblaškęs? Kodėl? Mes esame savo užimto ​​proto kaliniai; pristabdęs išlaisvina save.

5. Pereikite už savo komforto zonos ribų.

Kai gyvename autopilotu, nustojame mesti sau iššūkius – mums nuobodu ir kartojamės. Diskomfortas yra durys į asmeninį atradimą ir augimą. Mokymasis vyksta tada, kai ištempiate savo komforto zoną. Išbandykite savo ribas. Išbandykite naujus dalykus. Išplėtokite praktiką, kaip į savo gyvenimą įnešti naujos patirties – jums nereikia šokti parašiutu, kad jaustumėtės gyvi.

6. Priimkite geresnius sprendimus.

Dėl paprastų dalykų vadovaukitės savo nuojauta (1 sistema). Tačiau jei nesate tikri, gerai pagalvokite. Venkite kognityvinių paklaidų – iššūkis pirmam į galvą ateinančiam sprendimui. Atminkite, kad jūsų tingios smegenys padarys patogiausią, o ne geriausią išvadą. Galiausiai, priimdami svarbius sprendimus, visada juos gerai apgalvokite.

Pasidalinkite savo istorija. Kaip daryti tu vairuoti?

Japonai turi terminą, kenzoku, kuris išvertus pažodžiui reiškia „šeima“. Konotacija rodo ryšį tarp žmonių, kurie prisiėmė panašų įsipareigojimą ir kurie galbūt dėl ​​to turi panašų likimą. Tai reiškia giliausią draugystės ryšį, gyvenimą, nugyventą kaip bendražygius iš tolimos praeities.

Daugelio iš mūsų gyvenime yra žmonių, su kuriais jaučiame ryšį, apibūdinamą žodžiu kenzoku. Tai gali būti šeimos nariai, mama, brolis, dukra, pusseserė. Arba draugas iš gimnazijos, su kuriuo nesikalbėjome dešimtmečius. Laikas ir atstumas niekaip nesumažina mūsų ryšių su tokiais draugais.

Tada kyla klausimas: kodėl mes turime tokią chemiją, kurią apima žodis kenzoku, tik su keliais pažįstamais žmonėmis, o ne su daugybe kitų? Kuo atidžiau ieškome atsakymo, tuo sunkiau jis tampa. Galbūt iš tikrųjų neįmanoma žinoti, bet charakteristikos, kurios apibrėžia a kenzoku santykiai tikrai yra.

Kas suartina žmones kaip draugus?

1. Bendri interesai. Tai turbūt labiau sieja mus su draugais, nei daugelis norėtų pripažinti. Kai mūsų interesai skiriasi ir nerandame kuo pasimėgauti kartu, laikas, praleistas kartu, greitai mažėja. Ne todėl, kad vis dar negalime labai rūpintis draugais, su kuriais nebeturime bendrų pomėgių, bet tikriausiai nedažnai tokie draugai bendrauja reguliariai.
2. Istorija. Niekas nesusieja žmonių, net ir mažai ką bendro turinčių žmonių, nei išgyvenę tą pačią sunkią patirtį. Tačiau, kaip vieninteliai klijai, padedantys išlaikyti draugystę ilgainiui, jie dažnai išdžiūsta, trūkinėja ir galiausiai žlunga.
3. Bendros vertybės. Nors nebūtinai pakankamai sukurti draugystė, jei vertybės per daug skiriasi, draugystei sunku klestėti.
4. Lygybė. Jei vienam draugui nuolat reikia kito paramos, kad asmuo, nuo kurio priklausė, negautų jokios naudos, išskyrus galimybę palaikyti ir padrąsinti, nors santykiai gali būti reikšmingi ir vertingi, negalima teigti, kad jie apibrėžia tikrąjį. Draugystė.

Kuo draugas vertas vardo?

1. Įsipareigojimas savo laimei. Tikras draugas nuolat nori jūsų laimę iškelti prieš draugystę. Sakoma, kad „geras patarimas rėžia į ausį“, tačiau tikras draugas nepasakos jums to, ko nenorite girdėti, ko nors, kas gali net sugriauti draugystę, jei tai yra jūsų interesas. Tikram draugui netrūks gailestingumo, kad ištaisytų jus, kai klystate. Tikras draugas susidurs su jūsų gėrimo problema taip pat greitai, kaip praneš apie piktybiškai atrodantį odos pažeidimą ant nugaros, kurio jūs pats nematote.
2. Nereikalaujant, kad draugystė būtų svarbesnė už savo principus. Tikras draugas neprašys tavęs eiti į kompromisus dėl savo principų vardan draugystės ar ko nors kito. Kada nors.
3. Gera įtaka. Tikras draugas įkvepia jus išnaudoti visas savo galimybes, o ne atsiduoti niūriausiems pomėgiams.

Žinoma, mes galime turėti draugų, kurie atitinka visus šiuos kriterijus ir vis tiek nejaučia kenzoku. Atrodo, kad vis dar yra papildomas veiksnys, potraukis, panašus į tą, kuris romantiškai suartina žmones, kuris negrįžtamai, dažnai iš karto, be jokios priežasties, sujungiantis draugus, sujungia draugus. Bet kai randi šiuos žmones, šiuos kenzokus, jie tarsi neįkainojami brangakmeniai. Jie tarsi randa namus.

Kaip pritraukti tikrų draugų

Tai lengva, bent jau popieriuje: pats tapk tikru draugu. Viena iš mano mėgstamiausių citatų kilusi iš Gandhi: „Būk tas pokytis, kurį nori matyti pasaulyje“. Būk draugas, kurį nori turėti. Visi esame linkę į savo gyvenimą pritraukti žmones, kurių charakteris atspindi mūsų. Jūs neprivalote tapti tuo, kas, jūsų manymu, kitiems atrodytų patrauklu. Nesvarbu, kokios jūsų interesų sritys, kiti kažkur jomis dalijasi. Tiesiog padarykite save dideliu taikiniu. Prisijunkite prie socialinių klubų, organizuojamų pagal jums patinkančią veiklą. Pasinaudokite internetu, kad rastumėte panašių žmonių. Imtis veiksmų.

Kai galvojau apie tai, mano gyvenime yra keturi žmonės kenzoku. Kiek tu turi?

Mano knyga, Nenugalėtas protas: apie nesunaikinamo savęs kūrimo mokslą, yra dabar; perskaitykite pavyzdinį skyrių ir apsilankykite „Amazon“ arba „Barnes & Noble“, kad užsisakytumėte kopiją.

Šaltinis: Diliff, licencijuota CC BY-SA 3.0

Ankstesniame įraše aptariau keletą terminų, kuriuos surinko ir sugalvojo Australijos tvarumo profesorius Glennas Albrechtas, kurie gali padėti perorientuoti modernybės požiūrį į likusią gamtą.

Šiandien norėčiau į diskusiją įtraukti dar vieną Albrechto terminą –eutierria: „geras ir teigiamas vienybės su žeme ir jos gyvybinėmis jėgomis jausmas“. Jis atsiranda, kai „žmogaus ir gamtos santykis yra spontaniškas ir vienas kitą praturtinantis (simbiotinis). [1] (priešdėlis eu kilęs iš graikų kalbos žodžio „geras“; šaknis pakopa reiškia Žemę.)

Eutierria reiškia pasaulietinius išgyvenimus, bet atkartoja „okeaninį“ jausmą, įvardytą įvairiose pasaulio religinėse tradicijose. Kai tai įvyksta, jūsų suvokimas apie ribas tarp savęs ir viso kito – minčių ir jausmų, atitraukiančių jus nuo likusio kosmoso – tarsi išgaruoja. Skirtumas tarp jūsų ir gamtos (arba religinėse versijose gamtos ir Dievo) nutrūksta. Jūs tampate viena su visata. Užtikrintas harmonijos ir ryšio su pasauliu jausmas įkvepia jūsų sąmonę. Tai yra patirtį kad sutampa su žinių apie savo priklausomybę ir ryšį su pasauliu.

Kaip galėtumėte patirti eutieriją? Galbūt jau turite. Vienas iš būdų gali būti ėjimas gilyn į gamtą, naudojantis visais pojūčiais girdėti, matyti, užuosti, jausti ir net paragauti visu jo gyliu ir puošnumu apimantį ir praturtinantį gamtos pasaulį, sukurti akimirką, kai jaučiantis protas nurimsta ir aplenkia mąstymą. protas. Tikiu, kad tokiomis sąlygomis iš tikrųjų gana lengva pamiršti save, o užuot taip įsitraukęs į jutimą, kad ironiškai tu, jutiklis, pradingsti jausmingame gamtos pasaulyje.

Visumos patirtis

Kartą vienas meksikiečių kompozitorius savo muzikos kompozicijos kurso studentų, įskaitant mane, paklausė: „Ar galite pamatyti praeitį? Jis tai turėjo omenyje pažodžiui – ar dabar matote, kas atsitiko chronologinėje praeityje? Prieš skaitydami toliau, apsvarstykite galimybę šiek tiek pagalvoti apie šį klausimą.

Po to, kai visi susilaužėme galvas ir sunkiai mąstėme, demonstruodami daug skepticizmo, tarsi tai būtų kažkoks naujojo amžiaus triukas, mūsų profesorius mus apšvietė. „Pažvelkite į naktinį dangų, – sakė jis, – ir pamatykite žvaigždes. Šviesa, pasiekianti jūsų akis, buvo skleidžiama prieš tūkstančius ar milijonus metų. Kai kurių iš tų žvaigždžių, kurias jūs „matote“, nebėra. Jūs matote – jaučiate. Netgi šalia esančio mėnulio šviesa užtrunka ilgiau nei sekundę, kad pasiektų tavo akį, atsispindėjusi nuo to dangaus kūno.

Šis reiškinys, žinoma, taikomas viskam, ką jaučiate, nors paprastai daug mažesniu mastu. Pastebite tai, kai pamatysite fejerverko sprogimą, o po trumpo delsimo išgirsite. Įvairūs jutiminiai dirgikliai – išorinio pasaulio įrodymai – pasiekia jus skirtingu greičiu. Be to, jūsų kūnas užtrunka šiek tiek laiko, kad paskleistų ir apdorotų visus jutimo dirgiklius. Iš esmės viskas, ką jaučiate, yra praeityje, o jūsų „dabarties“ suvokimas yra tai, ką jūsų protas sukuria sujungdamas įvairius dirgiklius, kurie galbūt įvyko (žvaigždžių atveju labai mažai arba labai). skirtingais laikais, iš jų sukuriant kažką panašaus į juslinę „visumą“.

Trumpam pagalvokite, ką visa tai reiškia tapatybei ir asmenybei. Kiekvienas žmogus visada gyvena tikslioje ir unikalioje padėtyje ir akimirkoje. Niekas kitas negauna tų pačių suvokimo dirgiklių kaip jūs, nes jūs visada esate skirtingose ​​planetos, visatos vietose. Tai reiškia, kad jūs egzistuojate unikaliame pasaulio sandūroje ir taip įsisavinate unikalią juslinių patirčių trajektoriją, kuri tiksliai neprilygsta niekam kitam.

Iš pirmo žvilgsnio toks visų žmonių (ir gyvūnų, o gal net augalų, kaip čia rašau) pagrindinio juslinio „subjektyvumo“ supratimas atrodo kiek vienišas. Negalime iki galo stebėti visko, ką daro kiti. Taigi mes kiekvienas esame vieni pasaulyje.

Šaltinis: ElxanQəniyev, CC BY-SA 4.0, per Wikimedia Commons

Grįžkite į vienybę, bet su išskirtinumu

Staiga atrodo, kad priėjau prie išvados, visiškai priešingos tajai, kurią ketinau aptarti. Eutierria padeda mums peržengti individualistinę, izoliuotą pasaulio patirtį, jausdama, kad esame viena su visa gamta, net kai į ją pasiekiame per intensyviai sutelktą juslinę patirtį. Tačiau mūsų pojūčiai tuo pat metu atskiria mus nuo kitų, nes jie nustato mus tam tikroje gyvenimo pasaulio vietoje, kuri (bent šiek tiek) skiriasi nuo visų kitų.

Vietoj to, ką turime, yra paradoksas: pojūčiai tiek sujunkite mus su kosmosu ir visa gamta bei žmonija ir padėkite tapti individualiais asmenimis.

Ši vienalaikė vienybė ir atskirumas bei įtampa tarp jų yra pagrindinis aplinkos filosofijos ir psichologijos taškas. Turime susitapatinti su kitais žmonėmis, gyvūnais ir visa gamta – turime matyti, kad su jais esame visiškai priklausomi, ir dalytis su jais daugumą savo savybių – kad turėtume didžiausią motyvaciją rūpintis tais kitais, priimti juos. gerovė kaip mūsų pačių.

Tuo pat metu turime pripažinti ir priimti jų atskirtį nuo mūsų, jų individualumą, jų pačių vientisumą, nes kitaip galėtume tiesiog primesti jiems savo poreikius ar valią, kaip savo knygoje pastebi garsioji ekofeministė ​​aplinkosaugos filosofė Val Plumwood. Aplinkos kultūra. [2] Turime pasirūpinti, kad su kitais bendrautume gerbdami jų poreikius, kai jie juos išreiškia.

Mes abu esame atskiri ir vienas – nė vienas požiūris savaime nepadės.

Šaltinis: CC0 Public Domain

Baigdamas norėčiau pažymėti, kad eutierijos patirtis gali būti galingas priešnuodis pernelyg dideliam mūsų šiuolaikinio pasaulio atskirtumui. Individualizmo iškilimas prieš bendruomeniškumą ir gamtos vienybės sampratos Vakaruose nuo ankstyvųjų naujųjų laikų, kaip rašau savo knygoje Nematoma gamtapaliko mus susvetimėjimo nuo gamtos jausmus ir išgyvenimus, taip pat daug socialinio susvetimėjimo.[3] Šiuolaikiškumas gali sukurti vienatvę, rūpinimosi centre pastatydamas asmenį, o ne visą gyvenimo bendruomenę. Eutierijos paieška gali padėti išgydyti atskirtį.

Peržiūrėkite mano knygą Nematoma gamta ir skaitykite daugiau mano įrašų „The Green Mind“.

Žmonėms dažnai būna gėda, kai šuo risnoja ir pradeda uostyti į kirkšnį arba kiša snukį į užpakalį. Šuo neįsivaizduoja, kad nosies įkišimas į šias žmogaus kūno vietas kai kuriuos žmones gali įžeisti, o šuo tiesiog ieško informacijos. Dominuojantis šunų pojūtis yra jų uoslė. Taigi šunims kvapų skaitymas yra panašus į rašytinės būklės ataskaitos apie jo uostymo tikslą skaitymą. Tai yra įprastas būdas rinkti informaciją iš kitų šunų, ir daugeliu atžvilgių šunys su žmonėmis elgiasi taip, lyg būtų panašūs į šunis.

Specialios rūšies prakaito liaukos, vadinamos apokrininėmis liaukomis, gamina kvapus, kurie perteikia socialinę informaciją. Šios cheminės medžiagos vadinamos feromonai. Šunų ir daugumos kitų žinduolių apokrininės prakaito liaukos yra išsidėsčiusios visame kūne, o jų genitalijų ir išangės srityse yra didesnė koncentracija. Feromonus atpalaiduojančios apokrininės ląstelės yra net plaukų folikuluose, todėl šuns kailis padengiamas šiomis cheminėmis medžiagomis ir sukoncentruojamas, kad kiti šunys galėtų lengviau atpažinti. Bakterijos pradeda veikti šiuos sekretus beveik iš karto, pakeisdamos ir sustiprindamos kvapą. Feromoniniai kvapai ne tik identifikuoja asmens lytį, amžių, sveikatą ir nuotaiką, bet taip pat perneša daug seksualinės informacijos, pvz., kur patelė yra rujos (menstruaciniame) cikle, ar ji nėščia ar serga. netikras nėštumas.

Šunys netgi turi specialią kvapų aptikimo sistemą Jacobsono vargonai arba vomeronasalinis organas. Tai tam tikras blyno formos maišelis iš specialių jautrių ląstelių, esančių tiesiai virš burnos stogo. Jame yra kanalai, kurie atsiveria tiek į burną, tiek į nosį, kad į jį galėtų patekti kvapų molekulės. Didelis nervų kiekis ir gausus šio organo aprūpinimas krauju rodo, kad jis yra svarbus šuniui, o tai dar labiau patvirtina faktas, kad šuns smegenyse yra speciali sritis uoslės lemputėse, skirta apdoroti informaciją iš šio organo. specialus kvapo receptorius.

Žmonėms apokrininės liaukos randamos tik tam tikrose kūno vietose, o didžiausia koncentracija yra pažastyse ir kirkšnyse, todėl šunys bando uostyti šias vietas dėl tų pačių priežasčių, kaip ir šunų lytinius organus. Kaip ir susitikdami su kitais šunimis, nepažįstami žmonės sulaukia daugiausiai tokio dėmesio, ypač jei jaučiamas seksualinio kvapo atspalvis. Panašu, kad žmonės, neseniai turėję lytinių santykių, patraukia tokį šunų dėmesį. Moterys, kurioms yra mėnesinės arba kurios neseniai pagimdė (ypač jei jos dar žindo vaiką), taip pat dažnai pastebės, kad šunys nemandagiai uostinėja jų lytinius organus.

Kai patelė ovuliuoja, tai taip pat sukelia feromonų pokyčius, kurie traukia šunis. Kai kurie tyrinėtojai pastebėjo, kad ovuliacijos metu smarkiai išaugo tarpkojo uostymas, ir nusprendė pasinaudoti šiuo faktu. Jie išmokė kai kuriuos australų aviganius atrinkti karves, kurioms buvo ką tik ovuliacija, todėl ūkininkai ir rančeriai galėjo sėkmingai veisti šias karves per trumpą vaisingą laikotarpį. Šuns „uostymo testas“ yra daug lengviau vykdomas ir patikimesnis nei daugelis kitų ovuliacijos numatymo metodų. Galbūt tai galėtų atverti naują šunų pagalbininkų klasę žmonėms. Milijonai moterų, kurios dėl religinių ar kultūrinių priežasčių naudoja tik ritminį gimstamumo kontrolės metodą, galėtų būti įspėtos specialiai apmokytais šunimis informuojant jas, kai jos yra vaisingos. Tai taip pat suteiktų naują prasmę pažįstamam daugelio vyrų skundui, kad jų seksualinis gyvenimas „nuėjo į šunis!

Nepaisant to, daugelis žmonių turi stiprių neigiamų reakcijų, kai šuo pradeda tirti jų kūną, ar nėra kvapų. Vienas atvejis, kai ši neigiama reakcija į tarpkojo uostymą pasiekė kraštutinumą, buvo Barbaros Monsky, vietos politinės aktyvistės, gyvenančios Voterberyje, Konektikute, atvejis. Monsky reakcija buvo tokia neigiama, kai ją apuostė šuo, kad ji iškėlė ieškinį jo savininkui teisėjui Howardui Moraghanui ir jo auksaspalvei retriveriui Kodakui. Tiksliau, ji apkaltino Moraghaną seksualiniu priekabiavimu. Teisėjas Moraghanas dažnai vesdavo savo šunį į Dansberio aukštesnįjį teismą ir, pasak Monsky, būtent teismo rūmuose šuo seksualiai prie jos priekabiavo, kai mažiausiai tris kartus „nuktelėjo, šnopavo ar pauostė“ po jos sijonu.

Savo kaltinimus ji grindė teiginiu, kad teisėjas prisidėjo prie šio priekabiavimo, nes nieko dėl to nepadarė. Visų šunų savininkų laimei, kai byla pagaliau buvo pateikta JAV apygardos teisėjui Gerardui Goetteliui, jis bylą atmetė. Vėlesniame interviu jis paaiškino, kad „Šuns nemandagumas nėra šeimininko seksualinis priekabiavimas“.

Norėdami daugiau sužinoti apie šunų nosis ir kvapų diskriminacijos gebėjimą, spustelėkite čia arba čia.

Autoriaus teisės SC Psychological Enterprises Ltd. Negalima perspausdinti ar publikuoti be leidimo.