- 65 metų Karen labai pyksta ant savo buvusio vaikino. Atrodo, kad jis pakvietė jos geriausią draugą į pasimatymą, praėjus kelioms dienoms po išsiskyrimo su Karen (kai ji buvo Vidurinėje mokykloje).
- 45 metų Paulius negali atleisti seseriai, nes, kaip jis mato, ji su juo elgėsi taip, lyg jis būtų nesvarbus, kai jie buvo vaikai.
- Shelly pasakoja apie savo pasipiktinimą mamai, kuri, jos įsitikinimu, mylėjo savo brolį labiau nei ją. Nors jos santykiai su mama ilgainiui pasikeitė ir Shelly suteikė jausmą, kad ji yra pakankamai mylima, kartėlio jausmas, kad nėra mamos mėgstamiausia, išlieka.
Šie žmonės nėra pavieniai pavyzdžiai ar kažkaip savotiški. Daugelis žmonių turi gilų pyktį, kuris gali išlikti visą gyvenimą. Daugelis nesugeba paleisti pykčio, kurį jaučia tiems, kurie praeityje juos „klydo“, nors gali turėti didelį norą ir dėti bendras pastangas tai padaryti.
Šaltinis: Irina1977/Shutterstock
Kodėl mes laikome pyktį, kai iš tikrųjų juos gana skausminga išlaikyti ir dažnai atrodo, kad tai prieštarauja tam, ko iš tikrųjų norime? Kodėl mes laikome atviras ir aktyvias žaizdas, gyvendami praeities skausmo išgyvenimais, kurie neleidžia atsirasti naujiems potyriams? Kas mus įstringa, kai norime judėti toliau ir paleisti? Svarbiausia, kaip gali mes paleidome?
Pirmiausia nuoskaudas ateina su tapatybe. Su mūsų pykčiu, mes žinome, kas esame– asmuo, kuris buvo „klydęs“. Kad ir kaip mums tai nepatiktų, šioje tapatybėje taip pat yra savotiško teisingumo ir stiprybės. Turime kažką, kas mus apibrėžia – mūsų pyktį ir auką – kas suteikia tvirtumo ir tikslo jausmą. Turime apibrėžimą ir priekaištą, kurie turi svarbą. Kad atsikratytume pykčio, turime būti pasirengę paleisti savo, kaip „neteisingojo“ tapatybę ir bet kokią stiprybę, tvirtumą ar galimą užuojautą ir supratimą, kurį gautume per tą „neteisingą“ tapatybę. Turime būti pasirengę mesti „aš“, su kuriuo buvo elgiamasi netinkamai, ir pereiti į naują savo versiją, kurią dar nepažįstame, kuri leidžia dabarties akimirkai nustatyti, kas mes esame, o ne praeities neteisybę.
Tačiau ką mes iš tikrųjų bandome pasiekti, pasiekti ar tiesiog pasiekti, laikydami pyktį ir stiprindami savo, kaip „nusikaltusio“ tapatybę? Tiesą sakant, mūsų pyktis ir jį lydinti tapatybė yra bandymas įgyti paguodos ir užuojautos, kurios negaudavome praeityje, empatiją tam, kas mums atsitiko, šio „kito“ rankomis. mūsų kančios reikalais. Kaip nukentėjusysis, skelbiame, kad esame verti papildomo gerumo ir ypatingo elgesio. Mūsų pasipiktinimas ir pyktis yra šauksmas, kad mumis rūpintųsi ir kad su mumis būtų elgiamasi kitaip – dėl to, ką išgyvenome.
Problema, susijusi su pykčiu, be to, kad juos reikia neštis (kaip maišas su nuosėdomis nuodingomis atliekomis, kurios mus įstringa pyktyje), yra ta, kad jie neatlieka to tikslo, kuriam jie yra skirti. Jie nepriverčia mūsų jaustis geriau ir neišgydo nuoskaudų. Galų gale, mes didžiuojamės savo pykčio savininkais, bet vis tiek neturime paguodos, kurios galiausiai trokštame, kurios troškome nuo pirminio sužeidimo. Savo pyktį paverčiame daiktu ir išlaikome jį ištiestos rankos atstumu – įrodymu, ką patyrėme, garbės ženklu, būdu priminti kitiems ir sau apie mūsų skausmą ir nusipelnimą. Tačiau iš tikrųjų mūsų pyktis yra atitrūkęs nuo mūsų pačių širdies; gimęs iš mūsų skausmo, jis tampa proto konstrukcija, a istorija to, kas atsitiko mums. Mūsų pyktis virsta rieduliu, kuris užkerta kelią gerumo šviesai pasiekti mūsų širdį ir yra kliūtis tikram išgijimui. Deja, mūsų pastangos įgyti empatiją baigiasi mūsų pykčiu atimantis empatijos, kurios mums reikia tai paleisti.
Kelias į laisvę nuo pykčio yra ne tiek per atleidimą „kitam“ (nors tai gali būti naudinga), o per meilę sau. Kad kančia, kuri išsikristalizuotų į pyktį, suteiktų savo meilės buvimą, skausmas, kurį sukėlė šis „kitas“, yra tai, kas galiausiai išgydo kančią ir leidžia pykčiui ištirpti. Jei atrodo, kad per daug tiesiog jaučiame pykčio skausmą, galime eiti link jo padedami žmogaus, kuriuo pasitikime, arba į žaizdą atnešti meilės buvimą, bet iš saugios vietos viduje. Idėja yra ne pakartotinai traumuoti save pasineriant į pradinį skausmą, bet verčiau pasirūpinti juo su užuojauta, kurios nesulaukėme, kurios šaukia mūsų pyktis, ir nukreipti jį tiesiai į audros centrą. Mūsų širdyje yra ir mūsų skausmas, ir mūsų skausmo eliksyras.
Norėdami atsikratyti pykčio, turime nukreipti dėmesį nuo to, kuris mus „klydo“, nuo mūsų kančios istorijos ir į patyrimą, ką mes iš tikrųjų. gyveno. Kai nukreipiame dėmesį į vidų, į širdį, mūsų skausmas pereina iš „kažko“, kas nutiko mums, kita mūsų pasakojimo dalimi, į jausmą, kurį glaudžiai pažįstame, į jausmą, kad esame viena iš vidaus. .
Iš naujo sutelkdami dėmesį, atrandame raminantį gerumą ir užuojautą, kurio trokšta pats pyktis. Be to, prisiimame atsakomybę rūpintis savo kančia ir žinoti, kad mūsų kančia yra svarbi, o to niekada nepavyks pasiekti per mūsų pyktį, kad ir kaip įnirtingai ja tikėtume. Tada galime atsisakyti „nusikaltusio“ tapatybės, nes ji mums nebetarnauja ir mūsų pačių buvimas dabar ištaiso tą klaidą. Nereikalaujant mūsų pykčio, jis dažnai tiesiog nukrenta mums nežinant, kaip tai padaryti. Aiškėja tai, kad esame ten, kur turime būti, savo širdies draugijoje.
Autorių teisės priklauso 2015 m. Nancy Colier
