https://www.psychologytoday.com/intl/blog/stuck/202203/didnt-your-parents-love-you
Gerbiamas daktare G.
Mano absoliutus geriausias draugas atsiuntė man įrašą, kurį parašėte apie merginą, kurios mama buvo santykių „dukra“. Šis įrašas pataikė į nagą ant galvos mano santykiams su mama.
Aš myliu savo mamą iš visos širdies, bet mano gyvenime artėja taškas, kai nenoriu su ja kalbėtis, nes ji mano gyvenime tapo tokia neigiama. Nesu tikras, kada, kur ir kam tai atsitiko pirmą kartą, bet tai pasiekė tokį tašką, kad, kai su ja kalbu, jaučiausi prislėgtas ir piktas.
Iš mažo miestelio Naujajame Džersyje išsikrausčiau į Los Andželą, kai man ką tik sukako 20 metų. Tai prasidėjo maždaug tada, manau. Aš gyvenau visiškai naujame pasaulyje ir įstojau į koledžą dėl savo svajonių. Džiaugiausi, kad pagaliau galėjau turėti nepriklausomybę ir pradėti savo gyvenimą taip, kaip norėjau.
Tada pradėjo mano mama. Pirma, tai buvo kasdieniniai telefono skambučiai dienos pabaigoje, sakydami: „Nepamirškite užrakinti durų; Noriu išgirsti, kad užrakini.” Ir tiesiogine prasme užrakinčiau duris, kai šalia jų yra telefonas. Tuo metu man nebuvo jokių problemų; jei tai suteikė mano mamai saugumo jausmą, tada supratau, kad taip. Gerai. Po to buvo daug blogiau. Per ateinančius kelerius metus, jei kasdien nekalbėjau ar nerašydavau su mama, ji manė, kad aš kažkur griovyje miręs.
Baigęs koledžą, man teko kuriam laikui grįžti namo, kad susitvarkyčiau ir sutaupyčiau pinigų, kad galėčiau grįžti į Los Andželą. Jaučiausi nesėkminga ir dažnai verkdavau. Su mama ginčydavomės dėl visko ir bet ko. Pasidarė taip blogai, kad vieną dieną tėtis turėjo mus išskirti. (Mano tėvai išsiskyrę, bet vis dar artimi draugai. Mano mama ištekėjo iš naujo.)
Suprantu, kad turėti 23 metų dukrą, gyvenančią namuose be darbo ir nekęsti savo gyvenimo, negali būti lengva, bet ji to nepalengvino. Ji buvo taip per daug su reikalais, tai buvo beprotiška. Bijojau jai ką nors pasakyti. Ji mane kritikavo už tai, kad per daug miegu, o paskui per mažai. Ji buvo veidmainė ir sakė, kad ne.
Galiausiai pasijutau kaip nesėkmė ir nusprendžiau rizikuoti ir vėl kreiptis dėl darbo Los Andžele. Paprašiau draugo likti ant sofos, kol atsistosiu, ir jis pasakė „Gerai“. Na, kai aš jai tai pasakiau, ji tapo dar labiau neurotiška ir tikrai nutilo ir mane tiesiog mirtinai sutiko. Daug kartų sakiau jai tą dieną, kai išvykstu, o atėjus dienai ji rėkė ant manęs, kad nesakiau. Bet tada ji davė man savo kreditinę kortelę, jei man ko nors prireiktų.
Pasukite du mėnesius ir pagaliau turiu puikų darbą ir kaupiu, kad galėčiau įsigyti savo butą. Su kambario draugais išėjome per vieną jų gimtadienį, o mano telefonas mirė pakeliui namo. Turiu šią „iPhone“ programą, pavadintą „Find My Friends“, ir vėl sugalvojau, kaip ramiai tikėdamasi, kad ji mane atleis, pridėti savo mamą.
Buvo 4 val. PST, kai gavau tekstinį pranešimą, kuriame buvo klausiama, kur esu, nes „Find My Friends“ pasakė, kad esu greitkelyje ir nepajudėjau. Aš buvau girtas ir bandžiau užmigti ir pasakiau jai: „Aš namie ant sofos miegu“. Ji mane išvadino melage ir pasakė: „Ne, tu ne“. Aš pasakiau: „Taip, aš esu“. Tada mes pradėjome dar vieną ginčą, kai ji baigė tai sakydama: „Kviečiu policiją, kad įsitikinčiau.“ Tiesa, ji to nepadarė, bet vis tiek tada supratau, kad su ja darosi blogai. Jei iš karto neatsakytumėte į trumpąją žinutę, ji pradėtų „Hellloooo?” Ir jie tapdavo bjauresni, kol aš negrįžčiau pas ją. Ji pradėdavo sakyti: „Gerai, manau, tu nenori su manimi kalbėtis.
Pasukau beveik metus į priekį ir pagaliau turiu savo pirmąjį vaikiną. Stengiausi nebūti grubus ir nuolat skambinti telefonu, todėl palikdavau jį rankinėje arba tiesiog nepastebėjau, kai būčiau su juo. Ir vėl prasidės neapykantos kupinos „Facebook“ žinutės ir būsenos. Jei vieną dieną su ja nekalbėčiau, ji nemiegotų ir supyktų ant manęs. Tada aš ir toliau į tai nekreipdavau dėmesio, tikėdamasis, kad tai praeis ir ji atsiprašys. Aš kalbėjausi su ja ir papasakosiu, kaip jaučiuosi ir kaip mano vaikinas būtų šiek tiek nusiminęs, kai nuolat skambinčiau telefonu.
Dabar ji pasiekė tašką, kai ji man vis kartoja, kad yra bloga mama, asilas ir visa tai, kas neapykanta sau. Pasidarė taip, kad aš nenoriu su ja kalbėtis, o jei tai sakau, ji atsisuka prieš mane ir pradeda gailesčio vakarėlį.
Aš myliu savo mamą, bet negaliu jai suprasti, kad esu suaugęs, kol ji nesiėmė šių drastiškų priemonių ir nepasako tokių neapykantą keliančių dalykų. Tiesą sakant, rašydama tai aš drebau akis darbe dėl tekstinės žinutės, kurią ji man atsiuntė:
„Atsiprašau, kad nuvyliau tave kaip mama. Tu net dabar. Sudaužei mano širdį. Tau nebereikia su manimi kalbėtis. Aš palieku Jimmy, pasiimu savo šunis ir manęs nebeliko . Gyvenimas yra vienas didelis šūdas. Tu buvai teisus. Aš tave myliu. Iki pasimatymo.”
Nes aš išgyvenu sunkų laiką ir tiesiog turėjau pasikalbėti apie dalykus.
Čia yra tiek daug daugiau, ir aš vertinu bet kokį laiką, kurį praleidote skaitydami tai. Tikiuosi, kad netrukus pasikalbėsiu su kuo nors, kas galbūt pateiks mūsų problemas man suprantama perspektyva.
Išsekusi dukra
Miela dukryte,
Labai džiaugiuosi, kad man parašei. Jūs per ilgai ištvėrėte labai sunkų elgesį. Atrodo, kad esate nepaprastai mylintis, kantrus ir lankstus.
Taip pat atrodo visiškai aišku, kad jūsų motina turi daug sudėtingų problemų, kurios aiškiai turi įtakos jūsų santykiams su ja ir jūsų savijautai apskritai. Man atrodo, kad vyksta tam tikra vaidmenų painiava. Atrodo, kad jūsų mama elgiasi su jumis kaip su žmogumi, kuris turėtų pasirūpinti savo poreikiais. Problema ta, kad tu esi dukra, o ji – mama.
Akivaizdu, kad jūsų mama turi sunkumų su emocijų kontrole, nerimu ir pykčiu. Jūsų mamai tikrai reikia terapinės pagalbos. Galbūt dabartinis jos vyras gali būti paskatintas tai rekomenduoti jai. Nenoriu siūlyti jai ir jai rekomenduoti terapiją, nes nerimauju, kad tai atsilieps ir ji supyks ant jūsų.
Jūs negalite įtikti savo motinai. Taip pat negalite numatyti, kaip ji į jus reaguos. Tai turi būti beprotiška. Siūlau sumažinti bendravimo su mama dažnumą ir nustatyti su ja aiškias ribas. Jei telefonu ji tampa labai emocinga ar kritiška, nutraukite bendravimą.
Dėl to nereikia jaustis kaltu. Tikimasi, kad nutraukusi pokalbius ji supras, kad jos šiurkštus ir kritiškas elgesys yra nepriimtinas. Be to, norėčiau, kad jaustumėtės taip, lyg galėtumėte kontroliuoti savo gyvenimą ir santykius su mama.
Mes gauname motiną, kurią gauname, o kartais sulaukiame ir sunkios. Pripažinkite, kad jūsų mama turi problemų ir apribojimų, ir, nepaisant to, tęskite savo gyvenimą.
Sėkmės tau.
Daktaras G.
Keista, tačiau mažai ištirta verkimo poveikis sveikatai. Populiariojoje žiniasklaidoje verkimas reklamuojamas kaip sveikas ir katarsis. Bet ar taip? Rezultatai yra įvairūs. Literatūros apžvalgoje, pavadintoje „Suaugusiųjų verksmas“, paskelbtoje Bendrosios psichologijos apžvalgaVingerhotesas ir bendraautoriai pateikia keletą įdomių dalykų apie tai, ką mes žinome apie verkimą.
Kai žmonių prašoma papasakoti, kaip jie jautėsi po verkimo (retrospektyvinis tyrimas), dauguma žmonių teigia, kad po verkimo jie jautėsi geriau. Tačiau laboratorinių (perspektyvinių) tyrimų metu žmonės dažnai prasčiau jaučiasi po verkimo. Toks tiesioginis poveikis afektui gali būti dėl to, kad verkimas sukelia simpatišką (kovok arba bėk) perteklinį stimuliavimą. Kitaip tariant, fizinis verksmas nesukelia palengvėjimo; tačiau žmonės jaučiasi geriau po turintys verkė.
Šaltinis: Tyler Olson/123RF
Žvelgiant iš fizinės perspektyvos, mažai palaikoma mintis, kad verkimas skatina sveikimą ar homeostazę. Pirma, verkimas neturi įtakos širdies susitraukimų dažniui arba padidina. Antra, dėl verkimo neišsiskiria toksiški medžiagų apykaitos produktai; Verksmas sumažina sekrecinio IgA lygį, kuris yra pirmosios eilės imunologinė gynyba. Trečia, verkimas neturi įtakos hipofizės hormonų lygiui (palyginti su kortizoliu). (Įdomu, kad kai gyvūnai ištaria streso garsus, jie gali išskirti endogeninius opioidus, kurie malšina skausmą ir suteikia paguodos. Panašiai gali būti tam tikras nežinomas hormoninis poveikis, kurį verksmas daro žmonėms.)
Tiesioginė verkimo nauda greičiausiai slypi tuo, kad verksmas „suminkština“ aplinką. Kai žmonės verkia, kiti tampa labiau paguodžiantys ir empatiški. Taigi verkdami galime perteikti asmeninius poreikius ir norus. Kitaip tariant, kaip tikriausiai galite patvirtinti, kai kas nors kitas verkia, jūs tikriausiai jaučiate jam užuojautą – esate labiau linkę jį paguosti ir padėti.
Bet kodėl kai kurie žmonės sąmoningai verkia? Pavyzdžiui, kodėl kai kurie žmonės žiūri liūdnus filmus tik tam, kad verktų pasibaigus filmui. Žmonės, kurie sąmoningai verkia, galbūt tai daro todėl, kad pasaulis atrodo pozityvesnis po neigiamos nuotaikos sukėlimo.
https://www.psychologytoday.com/intl/blog/darwins-subterranean-world/201505/teaching-the-single-most-important-profession
https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-middle-ground/202007/what-is-sex-positive-couple-therapy
Niekas negali jūsų visiškai paruošti keršto trokštančio žmogaus chaosui, tačiau šie 5 žingsniai gali padėti jums padėti
Šaltinis: Kaytee Gillis menas
Tik nedaugelis žino, koks žiaurumas ir chaosas kyla nutraukus santykius su žmogumi, kuris siekia keršto, nesvarbu, ar tai platoniška, romantiška ar šeimyninė. Tie, kurie patyrė šią patirtį, puikiai supranta, kad tai bus vienas iš labiausiai įtemptų laikų jūsų gyvenime. Žinojimas, kaip reaguoti, bus klijai, laikantys jus kartu.
Jei atliksite toliau nurodytus veiksmus, jų elgesys nesustabdys, tačiau jie suteiks pagrindą, kuris padės jums išgyventi orumą ir sveiką protą:
1. Daryk. Ne. Užsiimk. Tai būtina. Išgirdę nuolatinį melo srautą, sklindantį iš žmogaus, kuris kažkada tvirtino, kad rūpinasi jumis, burnos, galite jaustis pažemintas, išsekęs ir net įsiutęs. Kad ir kaip jums kyla pagunda susisiekti su jais ir maldauti, kad jie sustotų, atsimuštų ar ginčytųsijūs neturite įsitraukti.
Jie ieško reakcijos ir neišvengiamai naudos prieš jus bet ką ir viską, ką jūs sakote, rašote ar paskelbsite, bandydami „įrodyti“ tai, ką apie jus tvirtina. Tylėk. Jei manote, kad turite reaguoti, užsirašykite tai ir turėkite patikimą draugą, kuriam paskambintų, arba tiesiog pasakykite tai garsiai sau, kai esate vienas.
2. Pasirinkite savo kovas. Nemėginkite priekaištauti kiekvienam kaltinimui ir meluoti. Nuspręskite, kas verta jūsų laiko ir dėmesio, o visa kita leiskite eiti. Jie tvirtina, kad jūs juos apgaudinėjate? To paneigti bus neįmanoma, todėl palikite tai ramybėje. Jie paskambino jūsų darbdaviui arba licencijavimo tarybai, kad pateiktų melagingus kaltinimus? Tai tikriausiai verta jūsų laiko ir pastangų, nes tai gali turėti įtakos jūsų pragyvenimui.
Net ir gindamiesi, sutelkite dėmesį į netiesos ginčymą, o ne į žalą darantį žmogų. Bandymas įrodyti savo bylą blogai kalbėdamas apie šį asmenį gali turėti neigiamą poveikį ir taip pat atrodyti kerštinga. Taigi, kad ir kaip sunku būtų, sutelkite dėmesį į elgesį: „Taip, mes neseniai nutraukėme santykius ir jie yra gana pikti. Užtikrinu jus, kad šie skundai yra klaidingi. Ačiū, kad skyrėte laiko manęs išklausyti.”
Taip pat rekomenduoju šio asmens atvirai nevadinti narcizu bendraujant su trečiosiomis šalimis, pavyzdžiui, darbdaviais ar teisėsauga, nes tai blogiau atsispindės apie jus. Geriausias būdas yra vengti etikečių ir leisti jų veiksmams kalbėti už save. Galų gale kiti matys modelius.
3. Žinokite savo tiesą. Tai svarbu, nes ateis laikas, kai abejosite savimi. Neišvengiama, kad kažkas, turintis narciziškų bruožų, imsis aukos vaidmens, todėl būkite pasirengę išgirsti per kitus apie visus būdus, kuriuos jiems pakenkėte, net jei žinote, kad tai yra perdėtas, pagražintas ar atviras melas.
Kadangi jie nežino apie savo prognozes, jie neabejotinai sakys visiems, kad jūs darote būtent tai, ką jie padarė jums; jie patikės, kad tai tiesa, nepaisant visos logikos, rodančios priešingai. Todėl, jei jie nori jums atkeršyti, jie gali teigti, kad ketinate juos sunaikinti. Jei jie jus persekioja, jie gali teigti, kad jūs juos persekiojate.
Dar pavojingesnis yra smurtaujančių žmonių, turinčių tikrų narcisizmo bruožų, polinkis priskirti šią diagnozę savo buvusiam partneriui ir taip atrodyti kaip auka. Tai labai svarbu, kad išgyvenusieji suprastų, nes į vidų žiūrintys pašaliečiai dažnai nežino, kuo tikėti.
4. Visą laiką ir toliau elkitės profesionaliai. Sunku nereaguoti ar atsispirti, tačiau labai svarbu elgtis profesionaliai. Elkitės su šiuo asmeniu kaip su nepatenkintu klientu: ramus ir tvirtas, jokios emocinės reakcijos.
Sukūriau strategijų rinkinį, kuriuo dalinuosi su savo klientais, kai jiems tenka bendrauti su žmogumi, kuris gali būti pasirengęs jų gauti. Aš tai vadinu „NEB technika“: N – būtina, E – be emocijų ir B – trumpai.
5. Sumažinkite bendrų nuorodų skaičių. Deja, penktadienio vakaro D&D nebėra gera idėja. Bendriems draugams gali tekti išvykti, kad jie netaptų skraidančiomis beždžionėmis ar informatoriais ir dar labiau nepakenktų. Jei draugai nenori „pasirinkti pusės“, rinkitės už juos. Tai nėra įprasta santykių pabaiga, o palaikyti bendrus draugus gali būti pavojinga.
Nemėginkite įtikinti žmonių, kad šis asmuo smurtauja; tiesiog palinkėk jiems geriausio ir judėk toliau. Idealiu atveju jie galiausiai pamatys, kas vyksta. Jei ne, jie nebuvo tikri draugai.
Savo darbe su išgyvenusiais narcisistinį prievartą Melanie Tonia Evans rašo:
Kai mus sukelia baimė, ką gali padaryti narcizas, mes reaguojame ir bandome atskleisti narcizą ir pašėlusiai kreipiamės į kitus, kad jie mums padėtų. Tačiau žmonės nenori įsitraukti. Jie uždaro duris mums į veidą, neklauso, nesirūpina, išsijungia ir netgi atsisuka prieš mus.
Ir jūs esate šokiruotas matydamas, kaip narcizas viską iškraipo, padarydamas jus neteisiu ir beprotišku. Dėl to galite prarasti pasitikėjimą, teisminius susitarimus ir net savo vaikus.
Nemėginkite jų atskleisti ar „įrodyti“, ką jie tau daro. Sutelkite dėmesį į tai, kad jūs ir jūsų artimieji būtų saugūs, laimingi ir sveiki. Visa kita galiausiai bus atskleista.
„Facebook“ vaizdas: „DimaBerlin“ / „Shutterstock“.
Praėjusiais metais nauja Didžiojoje Britanijoje atlikta apklausa atskleidė, kad per pastarąjį dešimtmetį suaugusiųjų britų, kurie neturi religinio tikėjimo, procentas išaugo nuo 43 procentų iki 52 procentų; Be to, jei prieš 25 metus 10 procentų suaugusiųjų britų teigė netikintys Dievu, šiandien tai yra iki 25 procentai.
Pažvelkite į vestuves Ispanijoje: dar dešimtojo dešimtmečio pradžioje apie 80 procentų santuokų buvo atliekamos kaip religinės ceremonijos, pašventintos bažnyčios. Tačiau šiandien tik 20 procentų santuokų Ispanijoje yra religinės, o 80 procentų visų Ispanijos vestuvių šiuo metu vyksta kaip civilinės ceremonijos už religinės globos ribų.
Pietų Korėjoje žmonių, teigiančių, kad jie neturi religijos, procentas išaugo nuo 47 procentų 2005 m. iki beveik 60 procentų šiandien.
Apsvarstykite Tunisą: 2013 m. 16 procentų gyventojų buvo nereligingi, o dabar tai yra iki 31 procento, o stulbinančiai 46 procentai 18–29 metų tunisiečių buvo nereligingi.
Štai Jungtinėse Valstijose: nuo 2007 m. krikščionimis prisipažįstančių amerikiečių procentas sumažėjo nuo 78 procentų iki 65 procentų, o tų, kurie nesitapatina su jokia religija, procentas išaugo nuo 16 procentų iki 26 procentų.
Kas vyksta?
Paprasta: sekuliarizacija.
Sekuliarizacija yra istorinis procesas, kurio metu religija susilpnėja, mažėja, mažėja arba nyksta visuomenėje; sekuliarizacija apima socialinį procesą, kurio metu mažiau žmonių laikui bėgant tiki antgamtiniais teiginiais, mažiau žmonių elgiasi religiniu elgesiu ir mažiau žmonių priklauso religijai arba jai tapatinasi.
Kiti sekuliarizacijos apibrėžimai, kuriuos daugelį metų pateikė sociologai, buvo šie:
Buvo sukurta daug daugiau apibrėžimų. Tačiau dauguma sekuliarizacijos apibrėžimų yra bendra tai, kad jais siekiama apibūdinti tam tikrą religijos visuomenėje būdo transformaciją laikui bėgant – pokytį, kuris apima tam tikrą susilpnėjimo, mažėjimo, nuosmukio ar praradimo versiją. Nesvarbu, ar kalbame apie tai, kad religija vis labiau skiriasi, ar atskiriama nuo kitų visuomenės sektorių ar institucijų, tokių kaip vyriausybė ar švietimas, ar religiją apibūdiname kaip mažiau simbolinę įtaką tam tikroje kultūroje, ar stebime, kad vis mažiau žmonių mato pasaulis religiniu požiūriu ar užsiima religine veikla, esmė yra mažėjantis religingumas.
Šiandien sekuliarizacija, atrodo, siaučia. Iš tiesų pasaulyje yra mažiau religingų žmonių – ir daugiau pasaulietinių žmonių – nei bet kada anksčiau per visą įrašytą žmonijos istoriją.
Kas sukelia sekuliarizaciją?
Na, kaip ir bet kuri teorija, siekianti paaiškinti masinius visuomenės pokyčius laikui bėgant, dėl to kyla daug diskusijų. Tačiau tarp stipriausių varžovų yra egzistencinis saugumas (kai žmonių gyvenimas yra saugus, kai jie turi galimybę gauti maisto, pastogės, vaistų, darbo ir pan., o visuomenė paženklinta taikos ir gerovės, religijos poreikis mažėja); padidėjęs išsilavinimas (kuo daugiau žmonių tampa raštingi ir sužino apie istoriją, kultūrą ir mokslą, tuo mažesnė tikimybė, kad jie tikės religinėmis dogmomis); padidino prieigą prie interneto (Plėsdamas žmonių perspektyvas, pateikdamas jiems tikėjimo kritiką, atitraukdamas jų dėmesį pramogomis, vartotojiškumu ir pornografija, o vėliau leisdamas socialiai bendrauti su kitais pasaulietiniais žmonėmis, internetas naikina religingumą); moterų, dirbančių apmokamą darbo jėgą (kadangi moterys įgyja veiksmų laisvę ir nepriklausomybę dirbdamos apmokamą darbą, jų religinės paramos poreikis mažėja); reakcija į religinius nusižengimus (kai religinės institucijos susilieja su engiančiais režimais ar piktybinėmis politinėmis partijomis arba kai jos užsiima nusikalstamu elgesiu, pavyzdžiui, sistemine pedofilija, žmonės gali reaguoti atmesdami religiją); sekuliaristinis aktyvizmas (kai sekuliaristai skelbia savo idėjas per viešas diskusijas, stand-up komedijas, knygas, reklaminius stendus, Instagram, tinklaraščius ir pan., kai kurie žmonės į tai atsižvelgia); padidino religinę įvairovę ir pliuralizmą (kai toje pačioje visuomenėje daugėja kelių ir skirtingų religijų, kurios visos pretenduoja į vienintelę ir galutinę tiesą, tai gali sukelti patikimumo krizę).
Tačiau, kad ir kokios būtų priežastys ir kokie būtų rezultatai, sekuliarizacija yra pasaulinė realybė, su keliomis išimtimis. Šiuolaikinis religijos nykimas turės pasekmių ne tik politiniam ir kultūriniam kraštovaizdžiui, bet ir psichologiniam bei asmeniniam.
Šaltinis: 2344799/Pixabay
Dirbtinis intelektas (AI) mašininis mokymasis padeda mokslininkams ir tyrėjams rasti naujų ligų ir būklių gydymo būdų. Naujas tyrimas, paskelbtas m Vėžio atradimas parodo, kaip AI mašininis mokymasis gali nustatyti naują galimą nepagydomo vaikų smegenų vėžio gydymo būdą.
Difuzinė vidinė pontine glioma (DIPG) yra nepagydoma infiltruojanti glioma, o vidutinis bendras DIPG išgyvenamumas svyruoja nuo devynių mėnesių iki metų, teigia Londono vėžio tyrimų instituto ir Karališkojo Marsdeno NHS fondo fondo mokslininkai, kurie vadovavo tyrimui. studijuoti. Remiantis DIPG.org, DIPG yra piktybinio smegenų auglio tipas, randamas smegenų kamieno tilto srityje, kuris daugiausia paveikia vaikus nuo penkerių iki septynerių metų.
„25% pacientų, sergančių nepagydomu smegenų kamieno augliu DIPG, ACVR1 turi somatines aktyvinančias mutacijas, tačiau nėra patvirtintų vaistų, nukreiptų į receptorių“, – rašė mokslininkai.
Tyrėjai siekė rasti vaistų, galinčių nukreipti ACVR1 mutacijas esant difuzinei vidinei pontine gliomai, naudodamiesi daugiau nei 40 milijonų dokumentų su daugiau nei milijardu santykių kraštų BenevolentAI žinių diagramoje. „BenevolentAI“ žinių diagrama leidžia mokslininkams skaičiavimo būdu atrasti naujas įžvalgas, pavyzdžiui, būdus, kaip panaudoti esamus vaistus naujiems gydymo būdams.
„Siekdami rasti patvirtintus vaistus, veikiančius prieš ACVR1, kuriuos būtų galima greitai ištirti klinikiniame kontekste, mes ieškojome junginių, kurie gali slopinti ALK2 baltymą”, – rašė mokslininkai. „Šiam požiūriui būdinga būtinybė rasti vaistus, kurių centrinė nervų sistema (CNS) prasiskverbia žinomu būdu.”
„BenevolentAI“ žinių diagrama nustatė daugiau nei 850 junginių, kurie slopina ALK2 fermento aktyvumą, suteikė pirmenybę stiprumui ir nustatė reguliavimo patvirtinimo būseną. AI platforma nustatė, kad nėra patvirtintų vaistų, kurie prasiskverbtų į centrinę nervų sistemą tokiomis koncentracijomis, kurios yra būtinos ALk2 slopinimui terapinėmis dozėmis. Dirbtinio intelekto mašininio mokymosi algoritmas nustatė keturis junginius (vandetanibą, dasatinibą, krizotinibą ir nintedanibą), kurie buvo daug žadantys, tačiau neturėjo galimybės veiksmingai pereiti kraujo ir smegenų barjerą.
„Todėl pasiteiravome, ar galima rasti tariamo ACVR1 inhibitoriaus ir kito vaisto, kuris, kaip žinoma, trukdo vaistų pernešėjo sukeltam išsiliejimui, derinys, kuris anksčiau buvo įrodytas kaip saugus žmonėms“, – dalijosi mokslininkai.
Mokslininkai ne tik naudojo AI platformą, norėdami išsiaiškinti, ar derinys būtų veiksmingas, bet ir įvertino junginius dėl galimų grįžtamojo ryšio mechanizmų, kuriuos galėtų sutrukdyti inhibitorių derinys.
„Naudodami dirbtinį intelektą, mes nustatome ir patvirtiname naują vandetanibo ir everolimuzo derinį šiems vaikams, remdamiesi signalizacijos ir farmakokinetine sinergija, eksperimentiniu ir kliniškai“, – pranešė mokslininkai.
Mokslininkai įvertino naują vaistų derinį pelių, sergančių difuzine vidine pontine glioma, smegenyse ir išsiaiškino, kad gydytų pelių išgyvenamumas pailgėjo 14 proc. Be to, buvo nustatyta, kad everolimuzas padidino vandetanibo koncentracijos vidurkį pelių smegenyse 56 proc., palyginti su vien tik vandetanibo vartojimu.
Pasak Nacionalinio vėžio instituto (NCI), vandetanibas yra vaistas, kurį jau patvirtino JAV maisto ir vaistų administracija (FDA), skirtas gydyti medulinį skydliaukės vėžį, kuris yra lokaliai išplitęs ir kurio negalima pašalinti chirurginiu būdu arba metastazuoti, o tai reiškia, kad jis išplito. į kitas kūno dalis. Everolimuzas turi FDA patvirtinimą gydyti krūties vėžį, kasos vėžį, virškinimo trakto vėžį, plaučių vėžio inkstų ląstelių karcinomą ir subependiminę milžinišką ląstelių astrocitoma pagal NCI.
Tyrėjai įvertino AI numatytą vandetanibo ir everolimuzo vaistų derinį su keturiais vaikais, sergančiais DIPG, ir patvirtino ACVR1 mutacijas. Kitas žingsnis – išplėsti testavimą ir pradėti plataus masto klinikinius tyrimus, siekiant įvertinti, ar tai gali padėti vaikams, sergantiems difuzine vidine pontine glioma.
Autoriaus teisės © 2021 Cami Rosso Visos teisės saugomos.
„Atrodo, kiekvieną kartą, kai aš atsisuku, kažkas skundžiasi ar griebia mane“, – pykčiojo Colinas. „Mano viršininkas išskiria kiekvieną pranešimą, kurį aš pateikiu. Mano žmonai nepatinka, kaip aš vairuoju. Vaikai nekenčia maisto, kurį gaminu. Colino polinkis per daug reaguoti į net nedidelę kritiką sukėlė jam nereikalingą skausmą ir kančią. Paprastą jo sūnaus Davido pastabą „Tėti, aš nemėgstu garstyčių ant dešrainių“ sutiko dešimties minučių tirada apie „nedėkingus vaikus“.
Kas gali eiti per gyvenimą be kritikos? Niekas! Tačiau labai mažai žmonių žino, kaip tinkamai reaguoti į kritiką arba kaip veiksmingai su ja susidoroti. Iš esmės kritika gali būti suskirstyta į tris kategorijas. Jis gali būti nereikšmingas, destruktyvus arba konstruktyvus. Pažvelkime į kiekvieną iš jų.
Į nereikšmingą kritiką geriausia nepaisyti. Kai kurie asmenys taip kritiškai žiūri į viską ir visus, kad išmes kritiškus komentarus, kurie galbūt neturi nieko bendra su esama situacija: „…o tavo sesuo turi gumbus kelius“.
Tokie nereikšmingi komentarai, kaip šis, neverti jūsų atsakymo ar jokios emocinės reakcijos. Tiesą sakant, jų ignoravimas gali paskatinti kritikuotoją susišvelninti. Žinoma, tik nedaugelis žmonių įvaldo savo emocines reakcijas ir natūralu, kad tokie pasisakymai erzina, bet nereaguoti yra svarbiausia. Kam nereikšmingą kritiką gerbti atsakymu?
Destruktyvi kritika dažniausiai pasireiškia užpuolimo, personažo žmogžudystės arba visiško numalšinimo forma. „Tu esi savanaudė kiaulė! „Tu esi bjaurus žmogus!” „Tu esi kvailas ir nekompetentingas!” Jei kada nors sulaukiate tokios kritikos, pabandykite suprasti, kad kažkas negerai su kritiku – su žmogumi, kuris išsako tas pastabas, – ne su jumis. Racionalus, pagrįstas, protingas žmogus nesiima kraštutinio purvo blaškymosi. Taigi, kai kas nors perdėtai priešiškai kritikuoja, pagalvokite, kad su juo ar ja yra kažkas psichologiškai negerai. Tiesą sakant, šie neracionalūs, ad hominem teiginiai atskleidžia daug daugiau apie kritiką nei apie kritikuojamą asmenį.
Kvaila priimti tokią kritiką į širdį arba suteikti jai pasitikėjimo. Verčiau paprašykite kritiko apibrėžti savo sąlygas. Pavyzdžiui, jei kas nors jus vadina „kvailiu ir nekompetentingu“, paklauskite: „Kas būtent verčia jus sakyti, kad aš kvailas ir nekompetentingas? Atsakymas gali skambėti maždaug taip: „Na, jūs pamiršote išsiųsti man tą svarbų laišką, taip pat padarėte dvi klaidas, susumavę tos dienos kvitus“. Tvirtas žmogus gali atsakyti, kad padarė klaidų, bet tai nepadaro jo ar jos visiškai kvailu ir nekompetentingu žmogumi.
Teigiama pastaba šia tema, konstruktyvi kritika, gali būti naudinga, nes ji kalba apie problemas ir siūlo mokymosi patirtį. Pavyzdžiui, „Manau, kad reikia būti dėmesingesniam. Neišsiuntėte to svarbaus laiško ir padarėte dvi klaidas, kai sudėsite kvitus. Tikrai sumanūs konstruktyvūs kritikai dažnai naudoja „sumuštinių techniką“, kuri kritikos mėsą perkelia tarp dviejų teigiamų komentarų. Taigi aukščiau pateiktame pavyzdyje galima sakyti: „Labai vertinu, kaip greitai atlieki savo darbą. Bet manau, kad reikia būti dėmesingesniam. Neišsiuntėte šio svarbaus laiško ir padarėte dvi klaidas sudėdami kvitus. Vis dėlto, apskritai, ačiū už gerą jūsų darbą.
Daugelis gerai nusiteikusių žmonių, šiaip gana protingų ir labai protingų, neįsivaizduoja, kaip pateikti konstruktyvią kritiką. Jie taip pat gali nežinoti, kada yra neigiami. Užuot atsitraukę nuo skausmo ar įsižeidę, gali būti naudinga pamėginti tokį žmogų pamokyti.
Hal atsisuka į Roną ir sako: „Tu akivaizdžiai pusprotis debilas! Ronas klausia: „Ei, Hal, ar žinai skirtumą tarp destruktyvios ir konstruktyvios kritikos? Dabar nesitikėk, kad Hal apsivers ir pasakys: „Atsiprašau, kad tave įžeidžiau. Prašau, išmokyk mane pakeisti savo stilių. Dažnai pakanka tiesiog paminėti konstruktyvių ir destruktyvių alternatyvų egzistavimą. Taigi, užuot klausęs konkretumo, kai kuriais atvejais šis paprastas teiginys gali būti labai naudingas. Pateikęs savo repliką, Ronis gali pasišalinti. Jei Halas nėra pusprotis, nors ir nebūtinai pakeis savo požiūrį, jis greičiausiai gaus žinią.
Iš esmės, jei kritika nėra svarbi, nekreipkite dėmesio į ją. Jei tai destruktyvi ir galite tai padaryti neįsiveldami į didesnę bėdą, meskite iššūkį kritikui, prašydami konkretumo. Jei tai konstruktyvu, pasimokykite iš to.
Atsiminkite: gerai galvokite, gerai elkitės, gerai jauskitės, būkite gerai!
Gerbiamas skaitytojau: Šiame įraše esantys skelbimai nebūtinai atspindi mano nuomonę ir jiems nepritariu. – Klifordas
Autorių teisės Clifford N. Lazarus, Ph.D. Šis įrašas skirtas tik informaciniams tikslams. Jis nėra skirtas pakeisti profesionalią pagalbą ar asmens psichinės sveikatos gydymą, kurį atlieka kvalifikuotas gydytojas.
Šaltinis: Focus and Blur/Shutterstock
Vis labiau nesaugiame pažinčių pasaulyje daugelis pacientų manęs prašo paprastų gairių, kurios padėtų jiems geriau naršyti neramioje santykių jūroje. Nenumaldomai kamuojami žiniasklaidos, internetinių pažinčių iššūkių ir daugybės knygų, jie nebežino, kuo ir kuo tikėti.
Iš pradžių nenorėjau daugelio esminių kiekvieno asmens situacijos aspektų suvesti į universalų vadovą. Aš priešinausi tam, kad sumažinčiau dideles pastangas, nuviliančius rezultatus ir kankinančius nusivylimus, kuriuos tiek daug žmonių patyrė savo unikaliu būdu. Nenorėjau, kad taisyklės ignoruotų svarbius veiksnius, kurie skiria vieno žmogaus kelionę nuo kito.
Pavyzdžiui, kaip palyginti sėkmingos karjeros moters, kurią visuomenė laiko labai vertinga, pasimatymų tikslus su vieniša mama, kuri dirba du darbus ir išlaiko šeimą? Abu gali nuoširdžiai siekti perspektyvių ilgalaikių santykių, tačiau turi labai skirtingus išteklius ir galimybes. Ką apie kleboną, ką tik netekusį 23 metų žmonos ir ieškančio tinkamos moters, kuri padėtų tvarkyti parapiją? Ką daryti su žmogumi, kuris ištvėrė daugybę nesėkmingų santykių, stengiasi priimti geresnius pasirinkimus ir neseniai buvo perkeltas į naują darbą, kuriame partnerio galimybės yra minimalios? Kaip galėčiau suspausti tiek daug unikalių istorijų į vieną naudingų taisyklių rinkinį? Ko išmokau iš tų tūkstančių valandų, kurias praleidau su nuoširdžiais ir atsidavusiais pasimatymais?
Toliau pateikiamas mano tyrimo rezultatas: „10 meilės taisyklių“. Tikimės, kad jie prisidės prie kitokio kokybės santykių vertinimo. Kai kurie kiekvienam skaitytojui bus reikšmingesni nei kiti, tačiau jie gali padėti geriau apibrėžti, ką jums reiškia jūsų paties meilės manifestas ir kaip galite jį panaudoti, kad geriau pasirinktumėte kitą partnerį arba atgaivintumėte dabartinę partnerystę.
1. Niekada nepanaikinkite ir neištrinkite mylimo žmogaus asmeninės tikrovės.
Kiekvienas iš mūsų tikimės, kad mūsų partneris palaikys ir patvirtins mūsų požiūrį į pasaulį, net jei jis ar ji jį mato kitaip. Nors tikimės, kad esame atviri savo pažiūroms plėsti arba keisti, lygindami jas su partnerio pažiūromis, mūsų emocinis sveikumas priklauso nuo pasitikėjimo tokiu pasauliu, kokį jį matome. Jei mūsų partneris bando panaikinti tą tikrovę, jaučiamės nematomi ir ištrinti.
Visi buvome kitoje pusėje tokių teiginių kaip: „Tu išprotėjai taip galvodamas“, „Tai yra jautis“ arba „Tu nežinai, apie ką kalbi“. Tai yra pavyzdžiai, ką vienas partneris gali pasakyti, kad anuliuotų kito pasaulėžiūrą.
2. Tikras kompromisas gali įvykti tik tada, kai kiekvienas partneris pradeda bendrauti pirmiausia palaikydamas kito požiūrį.
Kai intymūs partneriai turi prieštaringų nuomonių, jie pernelyg dažnai užsiima pateisinimu ir gynyba. Labai greitai, užuot kalbėję vienas su kitu, jie greitai pradeda kalbėtis adresu vienas kitą. Iš tų skirtingų požiūrio taškų nėra galimybės pasiekti rezoliucijos, kuri padėtų jų abiejų požiūriams. Tokio atsinaujinimo kliūtis slypi kiekvieno partnerio baimėje, kad jei jis laikinai atsisakys asmeninio požiūrio, jo susigrąžinti bus neįmanoma. Jei taip atsitiks, vienas partneris gali laimėti mūšį, bet abu pralaimės karą.
3. Kokybiškus santykius sudaro du partneriai, kurie brangina ir palaiko abipusius įsitikinimus ir etiką.
Negaliu pakankamai pabrėžti, kaip svarbu, kad intymūs partneriai, pradėdami santykius, būtų autentiški ir atviri apie tai, ką laiko šventu, taip pat ko tikisi vienas iš kito. Mintys, jausmai ir požiūris laikui bėgant gali keistis ir keičiasi, tačiau sėkmingų santykių partneriai visada yra atnaujinami ir iš naujo įsipareigoja laikytis bendrų įsitikinimų. Pasitikėjimas gali būti išlaikytas tik tada, kai kiekvienas partneris noriai palaiko tuos susitarimus, nesvarbu, ar jie yra vienas kito akivaizdoje, ar ne.
4. Pasiūlymai dėl prijungimo visada yra gerbiami.
Kai kuriam nors iš partnerių reikia kito dėmesio ar paramos, į šį prašymą reikia kaip nors atsakyti. Tai nereiškia, kad tai, ko prašoma, visada gali būti suteikta, tačiau susidomėjimas ir parama yra. Kartais prisijungimo pasiūlymai gali būti pateikti reikalaujant, savanaudiškai arba netinkamu laiku. Tačiau vienas kitą mylintys intymūs partneriai labai prisitaiko prie kito nuotaikos, poreikių, apmąstymų, vilčių, svajonių, rūpesčių, alkio, nusivylimo ir sielvarto. Jie yra susijungę savo širdyse, ir vienas negali jaustis gerai likti atskirai, jei kitam reikia prisijungti.
5. Yra pagrindinė ir absoliuti prielaida, kad kiekvienas partneris tiki, kad kitas yra iš esmės vertingas ir turi gerų ketinimų kito atžvilgiu.
Nesvarbu, kokie yra tam tikrų santykių trūkumai, kad ir su kokiais neišsprendžiamais konfliktais pora susidurtų, kad ir kokie poreikiai būtų nepatenkinti, jei du žmonės ir toliau pasirinkti vienas kitą kaip savo reikšmingą partnerį, jie turi tikėti, kad mato kitam būdingą vertę ir kokybę. Kad ir kokie neigiami dalykai būtų, kaip ir turi būti bet kuriuose santykiuose, vienas kitą mylintys partneriai tikrai tiki neginčijama savo partnerio esminio „aš“ kokybe ir yra įsitikinę, kad jie abu turi geriausius kito interesus.
6. Puikių santykių partneriai yra komanda.
Nesvarbu, ar jie žaidžia kartu, svajoja kartu, pasitiki vienas kito patarimais, žino, kaip išspręsti konfliktą, pasidalyti atsakomybe ir ištekliais, ar yra tam, kad puoselėtų kančias, sėkmingų santykių partneriai uždirba daugiau nei savo dalių suma. Jie stebi, kada reikia sustiprinimo arba autentiško iššūkio. Jie taip pat reguliariai peržiūri savo žaidimų planus ir nuolat ieško būdų, kaip žaisti geriau. Nereikia kovoti dėl valdžios, nes stengiamasi susitarti, kas skris kairėje vietoje ir kada kiekvienas turi geriausią galimybę geriau vadovauti komandai.
7. Žmonės, kurie myli vienas kitą, nori būti kuo geresni už kitą.
Kai žmonės susitikinėja, jie žino, kad turi dėti visas pastangas. Jie įgauna fizinę formą, žino, kas jie yra ir ko nori, seka, kas vyksta pasaulyje, rūpinasi savo sveikata ir stengiasi laikytis atokiau nuo minčių ir veiksmų, dėl kurių jie yra mažiau nei gali. būti. Deja, kai daugelis santykių bręsta, intymūs partneriai linkę sumažinti savo įsipareigojimus tokiam elgesiui. Per lengva nusileisti, kai įsiterpia gyvenimo įtampa. Tačiau sėkminguose, ilgalaikiuose santykiuose abu partneriai tikisi, kad kitas juos kontroliuos. Jie išlieka įsipareigoję būti geriausiais žmonėmis sau ir vieni kitiems, ir laikosi vienas kitam tų pažadų.
8. Nuosavybė ar nuosavybės teisė yra nepriimtina.
Niekas niekada neturėtų jaustis esąs tiesiog kito žmogaus scenarijaus žaidėjas. Nesaugumas, valdžios poreikis, praradimo baimė, noras kontroliuoti arba nepasitikėjimas kitu, kad paklustų, – visa tai griauna laisvą pasirinkimą, kuris yra pagrindinis gilėjančios meilės pagrindas.
Grasinimai palikti, keršto ar nedalyvavimo gali priversti kitą asmenį laikinai atsistoti į eilę, kad patenkintų kito poreikius ir paaukotų savo. Bet jei taip atsitiks, po to seka kankinystė ir pasipiktinimas. Jausmas būti santykiuose iš baimės prarasti nesukuria atmosferos, kurioje meilė galėtų toliau augti. Jei tie jausmai per ilgai bus ignoruojami, santykiai subyrės.
Galutinė meilė gali išlikti tik tada, kai abu partneriai nori, kad kitas būtų gyviausias, patenkintas, suintriguotas ir atsidavęs gyvenimui, kad ir kur tas žmogus rastų tą patirtį. Visi santykiai išgyvena sudėtingas situacijas, tačiau per daug jų be sprendimo gali įstrigti vienišoje ir beprasmėje partnerystėje. Tikra meilė gali baigtis didžiausia auka: „Aš tave myliu tiek, kad noriu, kad būtum ten, kur labiausiai pasitenkini, net jei paaiškėja, kad taip nėra su manimi“.
9. Niekada nekaltinkite kito partnerio dėl to, ko negalite būti, turėti ar pasiekti savo gyvenime.
Galbūt tai yra tamsi žmogaus prigimties dalis, kai atsakomybė už nelaimę ar nesėkmę yra nutolusi nuo savęs, tačiau tai yra nelaimė meilės santykiuose. Žmonės į savo intymius partnerius žiūri kaip į stabilumo, komforto ir saugumo šaltinį, kaip ir turėtų. Tačiau žmogaus norai ir viltys nėra kito partnerio pareiga įgyvendinti.
Taip, vieno meilužio…
